Решила больше не общаться с сыном

исповедь обиженной на сына матери

Взрослый сын уже лет 10 живет отдельно. Жили в разных странах, а теперь я три месяца, как переехала в его страну, но живем отдельно друг от друга. Я работаю, звоню ему, прошу помочь с правильным переводом фраз, разговор занимает 5-10 минут. Я еще не адаптировалась в новой стране, есть вопросы. Обращаюсь к нему, он помогает нехотя. Поможет, но перед этим выскажет, что надоело со мной нянчиться, или не отвечает вообще.

Вырастила одна его. Был в детстве очень болезненный и по полгода лежал в больнице, а я приходила после работы и занималась, чтобы в школе не отстал. Не жду награды, я сделала все, что могла. Раньше ценил, сейчас появилась девушка, вместе живут. И у него перевернулось сознание. Он теперь не только забыл, кто его вырастил, но еще считает меня виноватой, что я уделяла ему мало времени, постоянно работая. Как будто ему все из памяти стерто и вставлен другой мозг. Говорит, что я никогда не интересовалась его жизнью, и сейчас, если звоню, то только чтобы посплетничать и ispovedi.com попросить о помощи перевести фразу.

Я иногда думаю, что может у него проблемы с головой, что он не помнит, как я спрашивала, как у него дела, когда заболели, не нужно ли чего, советы давала, помогала материально. Все забыто и перевернуто. Когда сказала, что не заслуживаю такого отношения, и почему дети не ценят своих родителей при жизни, я у него одна, и когда-нибудь ему будет стыдно за свои слова. Мне было сказано, что я пытаюсь навязать ему чувство вины, манипулирую своей смертью и получу за это «обраточку». Заблокировала его везде, где только можно и решила больше не общаться. Никогда. Написала, если он не оценил мое присутствие, пусть оценит отсутствие.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "Решила больше не общаться с сыном":

Автор, я очень вам сочувствую. Адоптация в новой стране и такое отношение сына не облегчают жизнь. Но вам все-таки не стоит обрывать с ним связь, как больно и обидно не было бы. За десять лет он привык жить вдали от вас и ему тоже нужно привыкнуть к новой для него ситуации. Будьте мудрее!

Автор, зачем вы поступаете не так, как надо вам, а как требуют от вас ваши неконтролируемые эмоции?
Несколько вспышек гнева может разрушить всё хорошее, что у вас было.
Помиритесь с сыном.

Насильно мил не будешь, даже если вы и мама, а не посторонний человек. Можно хоть наизнанку вывернуться ради него, он воспримет это как слабость, а любви больше не станет.
Автор, все правильно Вы сделали. Помните о том, что Вы — личность. Нельзя позволять к себе пренебрежительное отношение, тем более сыну. Идите на уступки только в том случае, если он проявит инициативу. И не показывайте ему Ваших терзаний — он их не понимает. Сделайте сейчас что-то для себя, что могло бы Вас порадовать. Проявите заботу по отношению к тому, кто в ней нуждается, заведите домашнее животное. Что-то со временем да образуется.

Не понимаю, зачем сжигать мосты? ВЫ что, решили до конца своих дней разорвать отношения с сыном? Хорошо, сейчас у вас непонимание, стычки. Вы разъярены. Но никогда не нужно забывать, что жизнь закончится неизвестно когда, и пути для примирения и понимания должны оставаться. Не закипайте, Оставьте ему возможность вернуться в вашу жизнь. Это ваш плод. Не отрекаются любя.
У вас поведение обиженного ребенка-вот повешусь, пусть родители поплачут! Будьте взрослой. Не порите горячку.

Да, автор, если уж не примиритесь, то хотя бы помиритесь. Уйдя в обиду, Вы только себя накажете.(
Я Вас очень хорошо понимаю.(
Всё сын помнит, просто задвинул это на дальнюю полку, он теперь весь только в своей жизни, и раздражается, когда даже пять минут уходит не туда, куда хотелось бы ему.
Отодвинуться немного надо было бы, не грузить его собой от слова «совсем», без давления на совесть и чувство долга, раздражая в очередной раз. Если уже об этом приходится говорить, значит дело плохо. Он и так всё знает, и понимает. И никакие жёны, девушки тут ни при чём, если человек сам не хочет.
Дети — это вся наша жизнь, а мы для детей-лишь часть их жизни. И так было, и будет.

Автор, напрасно пытаетесь что вас кто-то поймёт, потому что большинство здесь товарищей из категории «Родители ДОЛЖНЫ», Это же наши дети, и мы должны им до гроба, и не в коем случае их о чем-то просить — это ведь не хорошо, зачем им мешать, всё для них. Вот только мать моя которая мне всю жизнь говорила что она мне ничего не должна, вырастила меня так, что даже когда приехали в мою страну из России, знакомые моих знакомых, короче совсем посторонние люди, и я увидел как им тяжело с языком, с бумажными делами, и не знают куда обратиться, то решил помочь им, по 50 звонков в день от них, что, где, как и почему. Конечно это раздражает, но знаешь, что у людей нет выхода и они нуждаются в помощи, и ты единственный кто у них есть. И я тоже когда приехал в Грецию, не знал ничего, и был потеряным, но к счастью попались тоже люди добрые которые помогли мне Поэтому я вас понимаю, как вас сейчас трудно, и даже от родного сына нет помощи, в самых простых вещах. Никого не слушайте, вы правильно поступили с ним, его отношение показывает что никакой он вам не сын.

Автор, выскажу сугубо свою точку зрения, целиком игнорируя мнения из разряда «ребята, давайте жить дружно » и «советом» полностью себя растопить. Не буду приводить определение Вашему сыну (цензура не пропустит), но я такого отношения с его стороны к матери, мягко говоря, неприемлю.
Всё верно вы сделали и поступили. Находясь в чужой стране, где как сын и единственный Ваш мужчина, он просто тупо наблюдал процесс выживания (естественного отбора) матери в новых условиях, временами снисходя на одолжения. Пусть колупается сам, он видимо этого хочет (так оно бывает пока хорошо и нет тучек на горизонте). На долго ли это? Жизнь она как оказывается полосатая, то беленькая, то чернявая. Он прав в одном, «обратка» прилетит. Только вот вопрос к кому и как скоро, ну и может ли этот сынок (типа ухвативший фортуну за склизкий хвост) держать жизненный удар? Ну а так, пусть ему будет хорошо. Бог ему судья.

Венчанный, во всем соглашусь. Но станет ли жизнь автора лучше, если она полностью оборвет контакт с сыном?

Plutovka, извините конечно, что вопросом на вопрос, но. А сейчас у автора жизнь как, вроде мало похожа на сахар? Даже на морковку не теряет. Здесь хоть полная определённость, и точно знаешь, что тебя не будут унижать, упрекать и смотреть как на ущербную.

Венчанный, я с вами опять соглашусь. Но если автор по своей инициативе оборвет контакт с сыном, она со временем почувствует свою вину (необаснованно, но) за это. Ей станет тогда еще хуже.

Plutovka, соглашусь с Вами отчасти. Но в сложившейся ситуации, ни что кроме встряски, эту самую ситуацию не изменит. Здесь могут многие распыляться про мудрость, материнскую любовь, понимание и прочую лабуду, но почему-то забывают про ответственность детей перед родителями, сыновний ДОЛГ и мужскую обязанность перед семьёй.
Если сын вспомнит о матери, увидит что она пропала из виду и со связи, то наверняка предпримет всё, чтобы возобновить с ней отношения, если он конечно нормальный сын и у него есть к матери чувства и ответственность перед ней. А уж за матерью дело не станет, уверен в этом так же, как в том, что вода мокрая. Ну а если ему мать в тягость и ему всё до фени, то что тогда дальше рассуждать?

Если мы мамы и папы, то кто сказал, что им, об нас можно вытирать ноги? Кто позволил детям так гадить на головы родителям? Согласна, бывают и разные родители, и разные дети. Или что надо чтоб дети так себя вели, а они должны же ещё их и гладить по головке? Правильно автор сделала! Не хотят присутствия, пусть наслаждаются отсутствием!

Автор взяла и исполнила желание сына, который уже давно решил для себя, что в общении с матерью он больше не нуждается. Просто он долгое время не мог сказать этого напрямую. Но наступит момент, когда ему будет плохо, он захочет излить душу, и поймет, что единственный человек, готовый его выслушать и успокоить — это мать. А он везде заблокирован — вот тебе и обраточка!

Сложно что-то советовать, не обладая информацией о новом местожительстве Автора — есть некоторый опыт по наблюдению резкого изменения, скажем так, «первичных психореакций, вызванных кардинальной переменой место-пребывания индивидуума». Не будучи «ни разу» специалистом-психологом, могу сказать только одно: присоединяюсь к мнению Агнессы:
Автор, выберите путь Мудрости — не делая резких движений, не рвите никаких связей, просто попытайтесь жить «исключительно самостоятельно». Это принесет свои плоды:
1. Намного быстрее решит «языковые» проблемы, хотя и НЕ без определенных «шишек на левом боку».
2. В один «прекрасный момент» сын заметит, что «что-то мама давненько не беспокоила своими НЕСУЩЕСТВЕННЫМИ проблемами» (ведь для него таковые проблемы действительно представляются «несущественными»).
3. Самое ГЛАВНОЕ — Вы изгоните из своего сердца Обиду на сына!
Древнее социально-повседневное заболевание «Давит дневи злоба» заразило и Вас, Автор, и Вашего сына — оттого и конфликт. А вот вылечиться от него без кардинальных мер, типа «смерть» или же «материнский бойкот» — это удел лишь Мудрых, к каковым надеюсь отнести и Вас, Автор.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.