Решила больше не общаться с сыном

исповедь обиженной на сына матери

Взрослый сын уже лет 10 живет отдельно. Жили в разных странах, а теперь я три месяца, как переехала в его страну, но живем отдельно друг от друга. Я работаю, звоню ему, прошу помочь с правильным переводом фраз, разговор занимает 5-10 минут. Я еще не адаптировалась в новой стране, есть вопросы. Обращаюсь к нему, он помогает нехотя. Поможет, но перед этим выскажет, что надоело со мной нянчиться, или не отвечает вообще.

Вырастила одна его. Был в детстве очень болезненный и по полгода лежал в больнице, а я приходила после работы и занималась, чтобы в школе не отстал. Не жду награды, я сделала все, что могла. Раньше ценил, сейчас появилась девушка, вместе живут. И у него перевернулось сознание. Он теперь не только забыл, кто его вырастил, но еще считает меня виноватой, что я уделяла ему мало времени, постоянно работая. Как будто ему все из памяти стерто и вставлен другой мозг. Говорит, что я никогда не интересовалась его жизнью, и сейчас, если звоню, то только чтобы посплетничать и ispovedi.com попросить о помощи перевести фразу.

Я иногда думаю, что может у него проблемы с головой, что он не помнит, как я спрашивала, как у него дела, когда заболели, не нужно ли чего, советы давала, помогала материально. Все забыто и перевернуто. Когда сказала, что не заслуживаю такого отношения, и почему дети не ценят своих родителей при жизни, я у него одна, и когда-нибудь ему будет стыдно за свои слова. Мне было сказано, что я пытаюсь навязать ему чувство вины, манипулирую своей смертью и получу за это «обраточку». Заблокировала его везде, где только можно и решила больше не общаться. Никогда. Написала, если он не оценил мое присутствие, пусть оценит отсутствие.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "Решила больше не общаться с сыном":

Автор,я очень вам сочувствую. Адоптация в новой стране и такое отношение сына не облегчают жизнь. Но вам все-таки не стоит обрывать с ним связь, как больно и обидно не было бы. За десять лет он привык жить вдали от вас и ему тоже нужно привыкнуть к новой для него ситуации. Будьте мудрее!

Автор, зачем вы поступаете не так, как надо вам, а как требуют от вас ваши неконтролируемые эмоции?
Несколько вспышек гнева может разрушить всё хорошее, что у вас было.
Помиритесь с сыном.

Насильно мил не будешь, даже если вы и мама, а не посторонний человек. Можно хоть наизнанку вывернуться ради него, он воспримет это как слабость, а любви больше не станет.
Автор, все правильно Вы сделали. Помните о том, что Вы — личность.Нельзя позволять к себе пренебрежительное отношение, тем более сыну. Идите на уступки только в том случае, если он проявит инициативу. И не показывайте ему Ваших терзаний — он их не понимает. Сделайте сейчас что-то для себя, что могло бы Вас порадовать. Проявите заботу по отношению к тому, кто в ней нуждается, заведите домашнее животное. Что-то со временем да образуется.

Не понимаю, зачем сжигать мосты? ВЫ что, решили до конца своих дней разорвать отношения с сыном? Хорошо, сейчас у вас непонимание, стычки. Вы разъярены. Но никогда не нужно забывать, что жизнь закончится неизвестно когда, и пути для примирения и понимания должны оставаться. Не закипайте, Оставьте ему возможность вернуться в вашу жизнь. Это ваш плод. Не отрекаются любя.
У вас поведение обиженного ребенка-вот повешусь, пусть родители поплачут! Будьте взрослой.Не порите горячку.

Да, автор, если уж не примиритесь, то хотя бы помиритесь. Уйдя в обиду, Вы только себя накажете.(
Я Вас очень хорошо понимаю.(
Всё сын помнит, просто задвинул это на дальнюю полку, он теперь весь только в своей жизни, и раздражается, когда даже пять минут уходит не туда, куда хотелось бы ему.
Отодвинуться немного надо было бы, не грузить его собой от слова «совсем», без давления на совесть и чувство долга, раздражая в очередной раз. Если уже об этом приходится говорить, значит дело плохо. Он и так всё знает, и понимает. И никакие жёны, девушки тут ни при чём, если человек сам не хочет.
Дети , это вся наша жизнь, а мы для детей-лишь часть их жизни. И так было, и будет.

Автор, напрасно пытаетесь что вас кто то поймёт, потому что большинство здесь товарищей из категории *Родители ДОЛЖНЫ*, Это же наши дети, и мы должны им до гроба , и не в коем случае их о чем то просить , это ведь не хорошо, зачем им мешать , всё для них . Вот только мать моя которая мне всю жизнь говорила что она мне ничего не должна , вырастила меня так , что даже когда приехали в мою страну из России , знакомые моих знакомых, короче совсем посторонние люди, и я увидел как им тяжело с языком , с бумажными делами, и не знают куда обратиться ,то решил помочь им , по 50 звонков в день от них ,что ,где ,как и почему. Конечно это раздражает, но знаешь ,что у людей нет выхода и они нуждаются в помощи , и ты единственный кто у них есть. И я тоже когда приехал в Грецию , не знал ничего , и был потеряным , но к счастью попались тоже люди добрые которые помогли мне Поэтому я вас понимаю , как вас сейчас трудно , и даже от родного сына нет помощи ,в самых простых вещах . Никого не слушайте ,вы правильно поступили с ним , его отношение показывает что никакой он вам не сын .

Автор, выскажу сугубо свою точку зрения, целиком игнорируя мнения из разряда «ребята, давайте жить дружно » и «советом» полностью себя растопить. Не буду приводить определение Вашему сыну (цензура не пропустит), но я такого отношения с его стороны к матери, мягко говоря, неприемлю.
Всё верно вы сделали и поступили. Находясь в чужой стране, где как сын и единственный Ваш мужчина, он просто тупо наблюдал процесс выживания (естественного отбора) матери в новых условиях, временами снисходя на одолжения. Пусть колупается сам, он видимо этого хочет (так оно бывает пока хорошо и нет тучек на горизонте). На долго ли это? Жизнь она как оказывается полосатая, то беленькая, то чернявая. Он прав в одном, «обратка» прилетит. Только вот вопрос к кому и как скоро, ну и может ли этот сынок (типа ухвативший фортуну за склизкий хвост) держать жизненный удар? Ну а так, пусть ему будет хорошо. Бог ему судья.

Венчанный,во всем соглашусь. Но станет ли жизнь автора лучше,если она полностью оборвет контакт с сыном?

Plutovka, извините конечно, что вопросом на вопрос, но. А сейчас у автора жизнь как, вроде мало похожа на сахар? Даже на морковку не теряет. Здесь хоть полная определённость, и точно знаешь, что тебя не будут унижать, упрекать и смотреть как на ущербную.

Венчанный,я с вами опять соглашусь. Но если автор по своей инициативе оборвет контакт с сыном,она со временем почувствует свою вину (необаснованно,но) за это. Ей станет тогда еще хуже.

Plutovka, соглашусь с Вами отчасти. Но в сложившейся ситуации, ни что кроме встряски, эту самую ситуацию не изменит. Здесь могут многие распыляться про мудрость, материнскую любовь, понимание и прочую лабуду, но почему-то забывают про ответственность детей перед родителями, сыновний ДОЛГ и мужскую обязанность перед семьёй.
Если сын вспомнит о матери, увидит что она пропала из виду и со связи, то наверняка предпримет всё, чтобы возобновить с ней отношения, если он конечно нормальный сын и у него есть к матери чувства и ответственность перед ней. А уж за матерью дело не станет, уверен в этом так же, как в том, что вода мокрая. Ну а если ему мать в тягость и ему всё до фени, то что тогда дальше рассуждать?

Если мы мамы и папы , то кто сказал, что им, об нас можно вытирать ноги? Кто позволил детям так гадить на головы родителям ? Согласна, бывают и разные родители , и разные дети. Или что надо чтоб дети так себя вели, а они должны же ещё их и гладить по головке? Правильно автор сделала! Не хотят присутствия, пусть наслаждаются отсутствием !

Автор взяла и исполнила желание сына, который уже давно решил для себя, что в общении с матерью он больше не нуждается. Просто он долгое время не мог сказать этого напрямую. Но наступит момент, когда ему будет плохо, он захочет излить душу, и поймет, что единственный человек, готовый его выслушать и успокоить — это мать. А он везде заблокирован — вот тебе и обраточка!

Сложно что-то советовать, не обладая информацией о новом местожительстве Автора — есть некоторый опыт по наблюдению резкого изменения, скажем так, «первичных психореакций, вызванных кардинальной переменой место-пребывания индивидуума». Не будучи «ни разу» специалистом-психологом, могу сказать только одно: присоединяюсь к мнению Агнессы:
Автор, выберите путь Мудрости — не делая резких движений, не рвите никаких связей, просто попытайтесь жить «исключительно самостоятельно». Это принесет свои плоды:
1. Намного быстрее решит «языковые» проблемы, хотя и НЕ без определенных «шишек на левом боку».
2. В один «прекрасный момент» сын заметит, что «что-то мама давненько не беспокоила своими НЕСУЩЕСТВЕННЫМИ проблемами» (ведь для него таковые проблемы действительно представляются «несущественными»).
3. Самое ГЛАВНОЕ — Вы изгоните из своего сердца Обиду на сына!
Древнее социально-повседневное заболевание «Давит дневи злоба» заразило и Вас, Автор, и Вашего сына — оттого и конфликт. А вот вылечиться от него без кардинальных мер, типа «смерть» или же «материнский бойкот» — это удел лишь Мудрых, к каковым надеюсь отнести и Вас, Автор.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.