Любовница мужа родила ему уже двое детей

42 , , , ,

исповедь женщины об отношении мужа к семье

Наверное, таких историй много, но личная, всегда больнее. Я вообще перестала понимать, как жить дальше. Ходила к психологу, говорила с подругами. Понимаю, что решение все равно принимать мне самой. Но не могу!

Это длится уже 5 лет. До этого жили вместе с мужем 29 лет. Естественно было всякое. Больше хорошего. Муж бизнесмен, я домохозяйка последние годы. Муж настоял, чтобы я бросила работу. Говорил, что хочет приходить в уютный дом, и чтобы пахло пирогами. У нас двое детей. Старший сын инвалид детства (потому тоже сошлись во мнении, что лучше не работать, смотреть за сыном).

Пять лет назад муж встретил девушку на 26 лет моложе себя. Влюбился (я это видела). Так как он не бедный человек, понеслось, ей квартира, машина. Из семьи не уходит. Она рожает ему дочь. Он кается передо мной и просит его простить. Я с большими муками прощаю его (точнее смиряюсь с создавшимся положением). Честно говоря, мы неплохо живем пару лет. Ездим в путешествия, хорошие покупки. Он прекрасно ведёт себя дома. Утром в ispovedi.com постели всегда приобнимет, поцелует. Ссоры, конечно, тоже происходят, но как-то потише. И вот я узнаю, что у него от той же женщины уже годик сыну. Опять объяснения, слезы (мои и его). Я в шоке. Говорю, уходи — не уходит. Та женщина, естественно забрасывает его фотографиями детей. Он бегает туда (старается скрытно).

Все праздники, каникулы, выходные он с нами. У меня печёт все внутри. Жизнь, как дурной сон. Младший сын не разговаривает с отцом месяц. Я говорю, уходи, а муж говорит: «выгони меня». А я не могу! Не могу собрать ему чемодан и как собачку выставить на лестницу. Но это не жизнь. Мысль о его детях не даёт мне покоя. Он по-прежнему весел, щедр к нам. Строит планы на будущее, а у меня рвёт крышу.

Автор: Людмила

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Любовница мужа родила ему уже двое детей":

Марина#1

Людмила ,очень жаль что сложилась в вашей жизни такая ситуация.
Даже не знаю что и посоветовать…
Вы вместе уже 29лет,а это не мало,тем более у вас сын ,за которым нужен уход,к тому же вы нигде не работаете. Ваш муж мягко говоря поступил очень не красиво по отношению к вам,после стольких лет совместной жизни. При другом раскладе можно было конечно развестись с ним и не терпеть все это,но… Вы не можете. Вы без работы,на что будете жить и содержать детей?
Поэтому лучше,особо не зацикливаться на этой ситуации и всю себя посвятить себе и детям. Занимайтесь собой, ухаживайте за собой,по больше общайтесь с друзьями и знакомыми. Вам же легче станет.
Вы как говорите у вас все было хорошо. А ваш муж вам объяснил как так получилось ,что он смог так поступить с вами?Как решился на такую подлость?
На данный момент получается ,что у него не любовница а вторая семья,он живёт на две семьи. Поступить так со своей семьёй в которой ещё растет сын инвалид это подло. Не хороший он человек

Ответить
Людмила#2

Вместе мы 34 года(29 до+5лет это длится). Как объяснил? Да никак. Сказал что хотел ещё детей. Чтобы его фамилия имела большое продолжение. Т е на детей он шёл сознательно. Я по возрасту уже естественно не могу. Но по моему он любит эту женщину. Она молоденькая, умненькая. Я просто потерялась. Всю жизнь посвятила семье. Жить и знать что твой муж побежал обнимать маленьких детей- невыносимо. Отвлечься от этого не получается.

Ответить
Натали#3

А недвижимость и все имущество на ком записано ? Вы хоть за годы его измен откладывали деньги ? Сможете сами с детьми быть ? Мадам конечно не промах. Прям обидно ей отдавать мужа,но и жить так очень сложно.

Ответить
Людмила#4

Все на нём. Он всегда говорил, что это общее, наше. Только когда деньги потекли на эту девушку я поняла что это не наше, а его личное. Меня , естественно, никто не спрашивал. Как-то похвастался, что на неё за 5 лет потратил 15 миллионов. Вообще-то я всю жизнь очень ему доверяла, никогда не лезла в его дела.

Ответить
Виктория#5

Даже если в случае развода у Вас останутся и имущество и финансы,все равно какой смысл отдавать этой ,извините бабе, человека,с которым Вы прожили пол жизни?Она знала на что шла,знала что будет и квартира и машина и дети её будут полностью обеспечены.Муж Ваш не дурак,там развлекается,а Вас не бросает,потому что знает,что на старость лет никому не нужен будет кроме Вас.Ищите плюсы,положительные стороны Вашей жизни.Вы обеспечены,можете путешествовать и Вам доступно многое из того,что недоступно другим.Это ,кстати и Ваша заслуга тоже.Поэтому наслаждайтесь жизнью,любите себя,живите в свое удовольствие,а мужа не выгоняйте и не создавайте дома такие ситуации и атмосферу чтобы он сам захотел уйти.Это все равно что зарабатывать все,а потом подарить свое имущество своему врагу.Хотя если муж неприятен Вам,и Вы не хотите видеть его рядом,отсудите себе не меньше половины имущества при разводе- вопрос только в том,лучше с мужем Вам или без него.

Ответить
Алена#6

Нельзя с таким мириться. Нельзя уходить с головой в детей!!! В каждой строчке эмоции и любовь к человеку с которым прожили столько лет. Спасайте отношения, займитесь собой, найдите няню , хотя бы на пару дней. Зовите на свидания, найдите хобби, фитнес, курсы. Пусть забирает вас, увозит. Какая разница по итогу где он останется: там двое/тут двое??честность? Начинать надо с себя

Ответить
Лейла#7

Вы считаете, что если автор сделает на голове укладку, купит пару новых шмоток и сделает тоньше талию, муж окончательно и бесповоротно решит остаться с ней ?
А если «забрать его» и уехать на край земли, то в их отношения вернётся благодать , которая была первых 25 лет жизни?
Как было — не будет никогда, хоть улети с ним на Марс и будь фитоняшкой 90-60-90.:-)

Ответить
Рива Плутарх#8

Людмила, искренне сочувствую вам. Муж, живущий на две семьи — и врагу не пожелаешь. Даже не знаю, что и посоветовать. Ведь уход за сыном инвалидом нужно продолжать и дальше. А как вам советует поступить ваш младший сын? Вы с ним обсуждали что делать? Как он настроен? А муж вам предлогал познакомиться с той девушкой? Или он четко разделяет «семьи»?

Ответить
Девушка#9

Меня прямо задела Ваша история,как же это больно.Хотел еще детей..Сделал бы ЭКО…Хвастался что потратил такую сумму..Зачем?Терпения Вам,правильное решение можете принять только Вы.

Ответить
IK#10

Трудно что-либо посоветовать. Я Вам просто расскажу историю своей двоюродной сестры. Лет 25 назад она встречалась с мужчиной в разводе, забеременела от него, родила сына. В первом браке у него было две маленькие дочери погодки, жили они до недавнего времени гражданским браком. «Муж» не оставлял дочерей, всячески о них заботился, еще в раннем детстве он перезнакомил своих детей и подружил их, несмотря на разные возражения мамаш. Каждой семье он построил одинаковые очень хорошие дома, но в разных частях города. Несколько лет назад первая жена слегла с онкологией, только тогда сестра стала с ней плотно общаться, поскольку она сама очень толковый и опытный доктор. 2 года тяжелой борьбы с болезнью (опухоль мозга) и все. Уже взрослых дочерей-подростков в день похорон муж перевез к ним в дом. У сестры хватило ума и такта принять все, как есть. Стали жить одной вот такой совсем непростой семьей, Выучили и выдали замуж дочерей, сейчас с внуками возятся. Их младший сын отучился в Англии, сейчас работает где-то на Ближнем Востоке. На 25-летие совместной жизни недавно вот зарегистрировали свой брак.
Каждая ситуация и семья по своему уникальны. Автор, у Вас вот своя непростая история. Совет только один — оставайтесь Человеком, чтобы не случилось. Терпения Вам, здоровья и мудрости.

Ответить
Килька в томате#11

Ну, в меня сейчас, конечно, полетят тапки, но я бы оставалась с мужем. Просто имея на руках старшего сына инвалида, не сильно-то выгонишь того, кто вас всех кормит. Вам будет тяжело найти работу, не имея опыта. Если даже что-то найдете, то денег там Вам много вряд ли будут платить. А детей содержать надо. Больным ребенком заниматься надо. Сиделка и няня стоят дорого. Хозяйством заниматься тоже надо, двух сыновей кормить. В любом случае придется принимать помощь от бывшего мужа на детей. Только он может после расставания с Вами жить с той второй дамой, и кто знает, не накрутит ли она его со временем, что Вам с детьми помогать не надо. Поэтому я бы оставалась с мужем. Так выгоднее. Он на Вас и детей денег не жалеет, не бросает вас, хоть и мог бы. Раз моральные принципы позволили завести вторую семью, то могут и еще чего-то позволить. Ситуация кошмарная, конечно, это предательство по отношению к Вам и детям, но… Больше всего тут страдает Ваша гордость. А ведь, если разобраться, Вы вряд ли так уж страстно любите и ревнуете мужа после 29 лет совместной жизни. Ну, да, он Вам был уже родным человеком и всё такое. Но любви уже нет. Если б была любовь, было б еще больнее. А так Вы все равно с ним живете по привычке, потому что вместе много лет, потому что дети, быт. Все это у Вас остается, никто это пока не забирает. Измена и вторая семья — это грех на совести мужа. Вы чисты. Одной Вам не продержаться на плаву. А за детей Вы в ответе. Значит, надо оставаться и постараться изменить взгляд на проблему. И гордость тут уже ни при чем. Это вопрос выживания Вашего и детей. Муж живет в свое удовольствие, а Вы старайтесь жить в свое. Вы ж не виноваты, что он так с Вами поступил. Он Вас использовал, Вы его можете использовать теперь. Любви нет, Вы ему ничего не должны после такого предательства. Просто пользуйтесь, значит. Другого он не заслуживает. А младший сын у Вас, видать, не в отца, раз на него обижается. Это хорошо, порядочный человек вырастет, так не поступит с женой. Но сын пока не представляет, как тяжело будет жить вам троим, если Вы уйдете от отца. Я бы, наверное, честно с сыном поговорила, объяснила, что придется с папой жить, пока он не станет сам на ноги. По сути в будущем именно младший сын — вся Ваша опора и больного брата. Как-то так. А такого мужа в старости досматривать я бы не стала, честно. Использовала бы и отправила в старости к той мадам. Считаю, справедливо.

Ответить
Людмила#12

Спасибо большое за поддержку и за слова, которые созвучны с моими мыслями. Мне это очень важно. Мы с ним вместе 34 года( 29+5 лет это творится) . Да! Моя гордость умерла… кстати это тоже тяжело. Но всё остальное- как вы пишете. Только наверно любовь все равно есть, она вспыхивает с новой силой, когда отбирают то, что принадлежит тебе. Это тоже жесть… Спасибо что не высмеиваете меня. Все очень непросто. Да и возраст даёт о себе знать.

Ответить
Килька в томате#13

А чего высмеивать-то? Все мы можем быть на Вашем месте, чего уж тут. Не дай Бог никому такого, конечно. Держитесь. Может,действительно постарайтесь накопить денег на черный день. Ждите, пока дети вырастут, пока младший сын станет на ноги и сможет помочь Вам и брату. Тогда сможете, будем надеяться, послать мужа на все четыре стороны и не терпеть эту ситуацию. Всех благ Вам.

Ответить
ника#14

Людмила,я пережила измену в 23 года.мой на тот момент больной раком крови муж закрутил роман с моей близкой подругой.долго не признавался,но потом сдался.я знала,что жить ему осталось недолго,поэтому была согласна его простить и дальше заниматься его лечением.но после того,как он мне сказал *имей в виду,я все равно буду к ней ходить*,я собрала его вещи и отправила его к ней.какая у меня была истерика,не могу передать,мне пришлось уехать из города на время,потому что я не могла находиться в своей квартире.не буду описывать,как я отдала бывшенькому всю мебель,как он пытался отобрать у меня квартиру,сколько нервных клеток я потратила..и при всем при этом он меня не оставлял в покое ,часто приходил просто так,просто поговорить,плакал,говорил,что позовет меня перед смертью.звал,но его семейка его желание не выполнила.к тому же,когда ему стало совсем плохо,его новая жена стала крутить роман на его глазах с молодым парнем.а я все пережила,снова вышла замуж,живу спокойно.Вам советую жить для себя,любить себя,детей,если получится,заведите новые отношения для собственного успокоения,вашему мужу можно,а Вам почему нельзя?и еще-если есть возможность,копите потихоньку деньги,они могут пригодиться Вам и Вашим детям в будущем.Ваш муж не всегда будет жеребцом,старость наклоняет всех,и кто знает,что через год мот запеть мать двух его детей,которые растут и которым тоже требуются средства,и не малые,на содержание.и как бы ни было больно,постарайтесь его простить,но больше на нем не зацикливайтесь,живите своей жизнью

Ответить
Марта#15

Сочувствую вам автор.Очень непростая и сложная ситуация.
Посоветовать ничего не могу потому что сложно в этой ситуации что то советовать
Но хочется вам пожелать сил терпения и здоровья.
Держитесь!!!!

Ответить
Натали#16

Молоденькая и умная девушка получила за 5 лет 15 миллионов,а верная жена дырку с бубликом. Что сейчас скажут те «честные мужчины и женщины»,которые элементарно заначку от мужа называли крысятничеством. Это муж ещё сам не ушёл и не перекрыл финансовый краник ,а ждёт что его выгонит жена.
Автор действительно отпустите ситуацию насколько можете ,занимайтесь собой больше ,найдите себе работу по душе,копите деньги. Кто знает ,может и встретите ещё хорошего человека в будущем .

Ответить
Рива Плутарх#17

Кстати, о заначке и крысятничестве :))) Людмила, ваш муж поступил очень подло. И не в том, что он там когото полюбил — такое бывает, и не в том, что там дети родились, не важно по любви или расчету — и это бывает, самое плохое, что он вам врал, и лгал в крупных вещах, а это, однозначно — показатель подлости. Эта ложь, не так безобидна, это показатель его способности на разные нехорошие подлости в дальнейшем. Людмила, вы увидели истинное лицо своего мужа, именно дела, а не слова. Начинайте копить втихаря от мужа деньги. Все равно все спустит на любовницу. Раз перечеркнул несколько десятилетий брака, не жалейте его, дерите в три шкуры. Не скромничайте. Вы заслуживаете компенсацию за моральный ущерб, к тому же и немалую. Одни рассказы про по потраченные миллионы на любовницу — чего стоят… Людмила, быть с подлецами благородной — не стоит. Будете снова внакладе и разочарованной. Людмила, копите усердно деньги. Придет и ваше время веселиться…

Ответить
Агнесса#18

Людмила, очень сочувствую вам. Вас никто не вправе ни осудить, ни обвинить, ни тем более высмеять. Но вы пытаетесь не замечать, что ложь, лицемерие, цинизм давно разрушили ваши отношения с мужем. Вам надо срочно позаботиться о себе, о своем здоровье, о своем будущем.

Ответить
Людмила#19

Ещё раз спасибо за добрые слова! Мне вроде как стыдно жить. Кажется что за спиной все смеются и обсуждают. Но вот ещё одна мысль, которая не даёт мне покоя. Как живётся его любовнице, ведь как ни крути выносить и родить двоих детей в одиночестве тоже не сладко. Что он говорит ей обо мне? Как ей объясняет, почему не уходит из семьи? Хотя может в 30 лет,в современной жизни, при полной материальной обеспеченности это не является чём-то постыдным?

Ответить
Марта#20

Людмила а почему это вам должно быть стыдно? Вам не за что стыдиться.
И даже если и кто то смеётся над вами над этой ситуацией, вспомните пословицу-: » хорошо смеётся тот, кто смеется последним » .Только ВРЕМЯ -ставит все на свои места… жизнь -бумеранг и эта пословица как предупреждение …Так что не обращайте внимания на людей которые смеются над этой историей, жизнь впереди еще не известно у них что будет в будущем и как сложится их семейная жизнь!.
А насчет девушки с которой ваш муж я скорее всего думаю , что ее мало волнует почему мужчина не уходит к ней.Она обеспеченна не нуждается ни в чем.Может быть ее все устраивает и она не хочет ничего менять в жизни.У каждого человека свои предпочтения и взгляды.
Девугка которая вступила в отношения с женатым мужчиной , зная что у него семья и дети мало будут волновать чувства других людей.Ей главное что она обеспеченна и дети тоже обеспеченны.
Просто мне интересно, муж живет на две семьи.И когда дети от любовницы подрастут что он им скажет как объяснит всю эту ситуацию?
Хотя может и детей как и их маме будет все устраивать.Кто знает.

Ответить
Лейла#21

Людмила. Это в первое время Вы чувствуете стыд и неловкость — что думают люди, что говорят люди, смеются ли они надо мной, посмеиваются ли над тем, как меня ловко развели за моей спиной.
Через некоторое время у Вас /со 100% уверенностью могу сказать/ выработается защитный блок в виде заметной доли цинизма. Организм не может позволить Вам страдать и мучиться бесконечно. Так вот эта доля цинизма, которая появится у Вас /можете не сомневаться — это случится!/ заставит Вас работать и жить рационально. И Вы будете поступать так, как ВЫГОДНО Вам и вашим детям. Вы зубами будете отстаивать свою территорию, условия жизни и покой. И вам однозначно станет плевать на мнение обывателей, перемывающих вам кости. Перемены будут, слезы и сомнения уйдут.
Так что соберитесь и поскорее сами включайте рассудок, помогите своему организму раньше, чем он это сделает сам со временем. Муж свой ход сделал, теперь ход за Вами. И не оглядывайтесь.

Ответить
648#22

Людмила, а что вам подруги и психолог советуют?
Вы так описываете своего мужа, что представление о том, что он за человек складывается противоречивое.

Ответить
Гвоздичка#23

Поживет,поживет молодуха сним бок о бок,да и поймет,на что он ей,умненькой,сдался?Он уж не вытянет ее темперамент,интересы совсем другие,жизненные ценности.Думаю,Ваш резкий шаг ускорит их разрыв.

Ответить
Давид#24

Уважаемая Людмила,
Может быть мой посыл покажется Вам поначалу диким, я просто предлагаю Вам мысль «для подумать».
А мысль такова, Вы взрослая, мудрая женщина, многое повидавшая в этой жизни. Согласен сою большинством комментариев о морально этической стороне поступка Вашего супруга по отношению к Вам. Несмотря на это, есть и много «но», которые я не буду здесь перечислять. Не об этом речь. Я реагирую только на одну описанную Вами мысль, а именно о том, «как любовница Вашего мужа выносила, родила и воспитывает детей практически сама». Как вы описали, все праздники и выходные ЕГО младшие дети отца не видят. Так вот, моя мысль в том, что Вам стоит познакомиться лично с Вашей «оппоненткой» на нейтральной территории. Спокойно, с достоинством понять кто эта женщина как человек и чего от нее ждать. Смею предполагать Вы не знаете обстоятельств их знакомства, вполне возможно она не знала поначалу что он женат, а когда узнала, то по какой либо причине смирилась с ситуацией. Я не смею никого оправдывать, но пути Г-ни неисповедимы. Вполне возможно, что она вполне адекватный человек и пообщавшись с ней, Вы поймете, что Вам и Вашим детям от нее никакой угрозы нет. Понятно, что эмоционально вам тяжело «делить» Вашего мужчину с другой женщиной. Но раз уж Вы за 5 лет не приняли какого либо решения, то может просто Вы опасаетесь неопределенности Вашего будущего и будущего Ваших детей? Тогда такая встреча поможет Вам убрать долю этой неопределенности и Вы наконец поймете, что Вам делать. Всяко в жизни бывает. Подумайте.

Ответить
Марина#25

Кому сдался мужик, который старше на 26 лет? Она его и месяц не потерпит рядом. Он это и сам прекрасно понимает, поэтому и не уходит к ней. Может и у этой мадам тоже имеется на стороне свой ровесник.
Просто автора жалко. Получить такое от человека, которому посвятила столько лет жизни… Ненавижу предателей.

Ответить
Аноним#26

Уважаемая Людмила, много дельных советов Вам дали здесь, лично я больше всех поддерживаю Кильку в томате, и от себя хочу добавить: Вам стоит позаботиться о своем здоровье и начать прямо сейчас. Ситуация у Вас тяжелая, любые длительные сложные и мучительные психологические истории через какое то время прописываются в вашем подсознании и в итоге переходят в физический недуг. Если не этот факт, то что то иное, но должно Вас заставить прекратить страдать. Желаю Вам поскорее обрести спокойствие в душе.

Ответить
Людмила#27

Добрый вечер! С жадностью читаю все комментарии. Становится легче. Отвечу на некоторые. Про мужа. У него сложный, но очень сильный характер. Благодаря этому он сам добился многого в жизни. Я всегда была «надёжным тылом». Он очень удачлив, говорит что у него сильный ангел-хранитель. Думаю что это так и есть. Самая большая его неудача — это больной сын. Сложно рассказать обо всем, да и не нужно. Мне кажется, что он до сих пор любит эту девушку. Возможно даже борется с этим. У девушки во время «любви» и детей было уже 2 попытки пожить с молодыми мужичками, но ей «не понравилось», а он ей прощает, что само по себе невероятно, зная его непримиримость ко всему вокруг. Я уже писала, что она умненькая, молодая. Знает как на него повлиять. В начале этой эпопеи я пыталась с ней поговорить. О семье, больном сыне она знала с самого начала. На все мои слова она отвечала одно — обращайтесь к своему мужу. И, кстати, она права. Я думаю что очень сильным у неё было желание материального благополучия. Что она и получила. Сейчас она всячески закрепляет его (дети). Очень хочет мужа, т к понятно что её положение ещё улучшится. Бомбит его фотографиями, видосиками детей. Где каждое начинается со слов «папочка». Мое Здоровье конечно подорвано, но я пью таблетки, которые прописал психотерапевт.

Ответить
Агнесса#28

Людмила, позволю себе заметить, что достоинства вашего мужа сильно преувеличены вами же, и это мешает вам выработать свою позицию в отношении всего, что с вами происходит.
Ваш муж, по моему скромному мнению, не каменная стена (как вы, может быть, полагаете), а всего лишь, образно говоря, картонное сооружение. Как говорится, все мы под Богом ходим.

Ответить
Марта#29

Людмила пусть меня закидают тапками после этого, но если он любит ее то отпустите его пусть уходит.
Я понимаю , у вас два сына и вы должны в первую очередь думать о них и о их благополучии.Но счастлив тот кто у себя дома в вашей же семье счастья нет.Вы видите слышите все это и ваше здоровье ухудшается.А насколько Вас хватит??
И до каких пор это все будет продолжаться? Предел есть всему!! Людмила , разводитесь с ним , пусть платит аллименты и обеспечит вас с детьми всем необходимым
Ведь если вы будете так жить под одной крышей ваше самочувствие, здоровье ухудшится.А детям нужна в первую очередь счастливая и здоровая мама.
А девушка эта хваткая знает что хочет.

Ответить
Людмила#30

Так я его не держу!!! Я говорю-уходи. Когда ссоримся, даже выгнала пару раз. Один раз он даже у неё ночевал. Пришёл-не могу без тебя. Я опять смиряюсь, жалею, прощаю…. а он успокаивается и тащит туда цветы. Младший сын сказал:» Папа, если бы ты туда ушёл, нам было бы плохо, но я хотя бы понимал, зачем это всё (дети). Я бы принял это. А так я просто ничего не понимаю» . Я тоже не понимаю. Замкнутый круг. Всё повторяется бесконечно много раз. Одна просьба-выгони меня. Но я не могу взять на себя это.

Ответить
Марта#31

Боже тогда я вообще не понимаю что происходит и чего хочет этот мужчина!
А сын у вас золото Людмила! Он прекрасный мальчик!.

Ответить
648#32

Людмила, здравствуйте!

Мой вопрос был про мнение ваших близких, т.к. в таких сложных нюансах отношений, которые имеют место у вас с мужем, разобраться в глаза не видя никого из вас, невозможно. В связи с этим, советы, которые вы можете получить на сайте, будут грешить шаблонностью.

По поводу характера мужа. Тут уже шаблонны ваши ответы – “сложный, но сильный” и т.п. (не потому ли, что вы его сами не очень понимаете?). Смотрите, с одной стороны, ваш муж, будучи влюбленным в другую, вел себя так, как будто он влюблен в вас (я про те 2 года, в которые вы жили ”неплохо”), с другой – рассказывал вам, сколько потратил на любовницу. Хотя это происходило в разное время, но с одним и тем же человеком. Далее. Он явно предпочитает вас, а не ее, судя по тому, что время проводит с семьей, но, при этом, как-то в течение года не разрешает ситуацию с младшим сыном, который с ним не разговаривает. Эти вещи вызывают недоумение. Ну да ладно.

По ситуации. Я вижу так.

За 5 лет его влюбленность к умненькой девушке не угасла, а переросла в глубокую привязанность. Как и любовь к вам не прошла, когда он влюбился в другую. Это, действительно, характер, и не самый, кстати, плохой. Нередко бывает, что мужчина, уходя к молоденькой, прежнюю семью, сколько бы не было вместе прожито, спокойно аннулирует. Муж же ваш, человек незлой и щедрый, и готов нести финансовую ответственность за все свои выверты, по крайней мере, пока для этого есть возможности (!).

Ясно, что он добровольно никогда ни от одной из вас не откажется. Он попытался переложить решения на вас обоих — вы обе тоже пробовали – она жила с другими, вы поднимали вопрос о разводе. Никакого результата.

И наконец. Вы пишете: ”Понимаю, что решение принимать мне самой. Но не могу” (очевидно, что в эти годы и ваш супруг неоднократно таким же вопросом задавался и так же, как вы, на него отвечал).

Тут вывод сам собой напрашивается: не можете решать – не решайте. Видимо,  этой ситуации последствия любого выбора будут тяжелей вашей для психики, чем  то подвешенное состояние, в котором вы сейчас находитесь, о чем ваша психика вашей же “нерешительностью” вам и намекает. Если бы у вас (или у него) был внутренний ресурс для разрыва – разрыв давно бы произошел.

Ничего стыдного в таком положении нет – это просто беда, не осуждайте и мужа. От влюбленности никто не застрахован. Влюбиться и наворотить могли бы, например, вы, а не он (это выглядело бы гораздо хуже). Или многие из нас, читающих вашу историю. Поэтому очень советую вам не оглядываться на мнение морализирующей общественности – это пустая трата сил.

Дам и совет, возможно глупый.

1.        Держите и мужа в подвешенном состоянии, как он вас – сообщите, что пока не решили, что будете делать.
2.       В это время неопределенности не позволяйте ему психологически легитимизировать любовницу с ее детьми, никакого ее присутствия в вашей жизни быть не должно – ни в виде разговоров о тратах на нее, ни виде ее звонков и смс в вашем присутствии. Пусть этот вопрос решает, как хочет, но такие границы ставить нужно обязательно. Если, после имевших место прецедентов, это сложно сделать, скажите, что психотерапевт ваш категорически на этом настаивает.
3.       Финансы. Ваши дети должны быть обеспечены.  Любовница может родить еще десятерых, это позволит ей и не работать, и ни в чем не нуждаться, и ее детям получить большую часть наследственной массы. Поднимайте этот вопрос, вы, после случившегося, ему на слово верить не обязаны, консультируйтесь на стороне.

И посмотрите, как он будет себя вести, может это вас подтолкнет к какому-либо решению: если порядочно – один разговор, если как гнида – расстаться будет легче.

Когда вы, без видимого разрыва, начинаете внутрисемейную атмосферу поляризировать — его реакция будет ВЫНУЖДЕННОЙ, а он к этому точно не привык, обычно другие были ВЫНУЖДЕНЫ реагировать на его давление. А поскольку, узнать человека можно только в ситуации, которая для него субъективно тяжела – у вас такая возможность и появится.

Ну и напоследок пример. Семья моих знакомых. Вместе с института, сейчас по 50-55 примерно, двое взрослых детей, внуки, деньги. Все время вместе, друг на друга не надышатся, честно говоря, такие отношения я вижу нечасто. А в анамнезе у мужа, лет в 40, параллельно с первой — вторая семья, правда, без детей. Какое-то время это длилось, все страдали, он хотел бы жить с обоими, как и ваш. Их семья это пережила и не вспоминает.

Простите, Людмила,  что не получилось написать кратко. Надеюсь на такой исход этой коллизии, который вы бы хотели сами.

Ответить
Людмила#33

648,здравствуйте! В ваших словах слышится профессионализм, что, безусловно, приятно. Во многом вы правы. Даже не видя нас воочию. Да мужу все подчиняются. Он сильный человек. Вот я и не понимаю, как он не может со своей моральной силой порвать эту замкнутую цепь. По-моему самое слабое звено здесь я. Девушке нужен отец для детей, она от него не откажется, муж удовлетворён и здесь и там,а я от мысли что это может длиться ВСЕГДА, ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ, схожу с ума.( детей тех он не бросит) А значит я должна принять решение прекратить всё это.А я не могу!!! Это и бесит. По поводу звонков- он убрал уведомления с телефона. Все происходит тихо, без звука. Вечером он просматривает смс и ммс. Что там-я не знаю. Не лажу к нему в телефон уже год- слишком больно.я понимаю, что эти дети прямые наследники, но своих уже от этого не защитить. Не очень поняла, что значит поляризировать семейную атмосферу. Подать на раздел имущества? Но он обидится. Ведь это он все заработал. Да и пока младший не закончит универ, я боюсь принимать радикальные меры. Сразу лезут мои тараканы- страх одинокой старости, финансового неблагополучия… Вобщем круг опять замкнулся.

Ответить
648#34

Людмила,  в вашей троице все звенья одинаково слабые.

Он, своей “моральной силой” порвать эту замкнутую цепь не может, потому же, почему и вы ее вашей “моральной силой” порвать не можете. Что же тут непонятного?

Иметь сильный характер и ВСЕХ ПРОГИБАТЬ ПОД СЕБЯ  усилий не требует — это природа, совсем другое ИДТИ ПРОТИВ САМОГО СЕБЯ, вырывая из сердца то, что там пустило корни. Это вообще мало кому удается, а таким, как ваш муж, в последнюю очередь. Для подобных манипуляций  с самим собой нужно иметь навык, а у вашего мужа один навык, к тому же, противоположного свойства  – экспансия.

Про “поляризировать”.  Вы, сохраняя нормальные, ровные отношения, без всяких скандалов и надрывов, начинаете отделять финансовую составляющую вашего совместного бытия от всех остальных составляющих.

Я понимаю так: вы привыкли к уровню жизни, который никакими заначками, как вам выше советовали, обеспечить себе и детям не сможете. Поэтому у вас единственный путь – прямые просьбы.

Мужу объясняете, что не только не чувствуете себя защищенной рядом с ним, а наоборот, чувствуете ПОСТОЯННЫЙ СТРАХ И НЕУВЕРЕННОСТЬ, в том, что будет завтра, что словам его и обещаниям верить не можете, а делам, если они будут, поверите. Он вами дорожит и шанс, что пойдет навстречу,  должен быть.

По поводу детей. Они, безусловно, наследники, но то, сколько их будет, очень влияет на положение ваших совместных детей. Да и конкурентка, в отличие от вас, не беззубая.

Но это, вероятно, невыполнимо для вас, потому что (простите, дальше вряд ли будет приятно читать) есть вот это ваше: ”он обидится, он заработал”. В тут, собственно, все.

Вы настолько во всех аспектах зависимы от мужа, что, скорее всего, уже давно потеряли себя.

А заодно и критичное отношение к нему, если оно было (это я про его т.н.“моральную силу”, которой вы почему-то его наделили). Куда вам уходить? Это как бы грудной ребенок собирался бы уйти от матери в жестокий и страшный мир.

Понимаете, зрелого человека, независимо от уровня благосостояния, комфортности жизни и доверительности отношений с супругом, должен отличать трезвый взгляд на жизнь во всех ее проявлениях. Вы своего мужа идеализировали, психологически это удобно, а себя поставили так, что, ничего не имея в своем распоряжении за 30 лет совместной жизни, БОИТЕСЬ поднимать финансовый вопрос. А вот любовница, кстати, не боится. Или ее квартира с машиной тоже принадлежат вашему мужу? А если нет, то как он не обиделся, он же заработал?
Людмила, дорогая, если условия вашей жизни зависят не от вас, а от милости и немилости мужа, то  живите, как живется, работайте с психотерапевтом, пейте успокоительные и обеспечивайте ему то, что он хочет от вас получать.

Ответить
Людмила#35

648! К сожалению, все так, как вы описываете. Очень жаль,что нельзя переговорить с вами с глазу на глаз. Все Ваши высказывания высокопрофессиональны. Спасибо Вам.

Ответить
648#36

Еще хочу кое-что добавить.

Людмила, перестаньте себя травить.

Вам, скорее всего, не стоит бояться будущего, если бы он хотел или мог уйти — давно бы это сделал. Такие крепкие симбиотические отношения, как у вас, которые, к тому же полностью под него заточены, ему больше ни с кем не удастся воспроизвести.

У “умненькой” не тот характер, что бы с ней ужиться, особенно властному мужчине в возрасте, да еще в квартире с двумя малолетними детьми. Если бы к ней ушел – к вам бы, вероятно, стал бегать. А пока не ушел – вас не обидит.

То, что вас разъедает, совершенно понятно. Но посмотрите и с другой стороны.

В жестоком и страшном, полном страданий мире, рядом с вами упал с неба кусок пирога.

И вас это не насторожило, не навело на мысль, что вам повезло больше, чем другим, и что эти другие сейчас возникшую несправедливость попытаются исправить. Вы, как и многие, на вашем месте, предпочли думать, что мир – это место, где с неба падают пироги.

Если у человека есть, что отобрать – найдутся и люди, которые постараются это сделать.

И менее болезненно для самолюбия быть к этому готовым, чем внезапно обнаружить, что все уже отобрано.  

Дорогая Людмила, иллюзии мы получаем даром, а вот за расставание с ними приходится платить так дорого, что лучше их не иметь совсем.

То же касается и т.н. “доверия”. Человек с нормальным уровнем рефлексии и себе-то доверять побоится, т.к. будет понимать, что могут быть такие состояния и обстоятельства, в которых неизвестно как он сам себя поведет, и уж тем более, не будет ждать безупречности от других. Это тоже фактор, значительно снижающий бытовой травматизм)).  

С наилучшими пожеланиями)

Ответить
Виктория#37

Людмила,Вам надо собрать всё внутренее спокойствие и полную уверенность в своей правоте,чтобы начать этот разговор.Не в коем случае не становитесь в позиции просящей милостыню,когда будете говорить с мужем о том,чтобы он переписал на Вас часть имущества,о деньгах.Объясните,что это Ваше по праву,разводится Вы не собираетесь с ним пока,но хотите быть уверенной в будующем Вас и Ваших детей.На неё ведь он потратил 10 лимончиков- этим добейте его в конце разговора.Разговаривайте спокойно и с чувством полной уверенности в себе!Если Вам сложно все это представить,поговорите с зеркалом,представля его в зеркале.Удачи Вам!!!

Ответить
Агнесса#38

Невозможно помочь тому, кто сам не хочет себе помочь. Можно долго рассуждать, раскладывать все по полочкам, платить деньги психологам и психотерапевтам, восхищаться их профессионализмом __ всё впустую, пока правит бал рабская психология.
Людмила, ваша душа не может смириться с тем, что вы низвели себя до состояния рабыни, и никогда с этим не смирится.

Ответить
David#39

Ув. Людмила,
Прочитав Ваши ответы и комментарии других людей, прихожу к мнению, что советы, написанные 648 наиболее оптимальны для данной ситуации.
Вам нужен пинок, чтобы был стимул.
Представьте ситуацию, что Ваш муж написал завещание, в котором большую, если не все, часть получат дети его любовницы, даже не она, а дети. Она будет иметь к этому доступ как апотропус. Т.е. все отойдёт к ней. Что вы будете делать в такой ситуации и дай Б-г Вашему мужу прожить еще столько же?
А это вполне реальная ситуация, не так ли?
Чтобы Вы хотя бы в финансовом плане были спокойны, у Вас есть только один выход, откровенно поговорить с мужем о Вашем психологическом состоянии. Судя по Вашим словам, он Вас любит, по своему, и п.э. будет готов как то компенсировать Вам ситуацию. П.э. Вы с младшим сыном, должны определиться, что Вы от него хотите. И предоставить ему этот счет к погашению. От его реакции станет ясно чего Вам ждать от этого человека в будущем.
Вы говорите, он заработал, а кто ему помогал это заработать? Кто обеспечил ему тыл, уверенность, что дом в порядке? Для мужчины ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО, знать что с тобой рядом любящая, заботливая и верная женщина. Только в таком случае, он может освободить голову для карьеры. Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной всегда стоит мудрая женщина.
Что касается, психологического аспекта Ваших отношений, то тут без обоюдного решения, куда и как Вы будете двигаться дальше решения не будет.
Вы просто обязаны рассказать ему, что его поведение укорачивает Вам жизнь.
Подумайте.

Ответить
Людмила#40

Разговор о разделе имущества я поднимала. Он реагирует резко отрицательно. Говорит что не даст разрушить бизнес. Кое-что я с большими скандалами переписала на мл сына. ( старший недееспособен). Я думаю, что с голода мы не умрем. Есть ещё ряд « отягощающих» обстоятельств, о которых я не хочу писать. Я всегда очень доверяла мужу, никакого контроля с моей стороны не было, поэтому всё содеянное было как гром среди .ясного неба. По поводу « пирога»- какой пирог, если в семье больной ребёнок? Согласна, что потеряла себя. Живу только интересами семьи. Пытаюсь меняться, но в 55 лет это трудно . Но всем большое спасибо, за высказанные мнения. Кое что я для себя обдумаю. Мне было полезно почитать.

Ответить
David#41

Пирог пирогом, но не дай Б-г что с ним случится, а Вы не в курсе завещания, будетн с молодой судиться, пока здоровья хватит. А вот надолго ли хватит, тут вопрос.
То, что на сына что то записано, это хорошо, а что со старшим. Не дай Б-г сляжете, а при такой ситуации это вполне вероятно, я уж о других вариантах молчу, кто даст гарантию, что им будут заниматься, а не сдадут Б-г знает куда. Тут необходимо что то сделать, и делательно с помощью толкового адвоката, который будет преследовать интересы именно Вашей семьи.

Ответить
Катрин#42

Людмила, слушайте не советы, а свое сердце. Продолжайте жить в браке с этим человеком, тем более Вас многое связывает. Следите за финансами, пусть основная часть на Вас и детей уходит.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: