Вышла замуж за вдовца, но не поладила с его детьми

исповедь о замужестве с вдовцом

Тогда мне казалось, что я встретила мужчину своей мечты. Именно такого мужчину я представляла рядом с собой. Меня даже не смутило то, что он вдовец с тремя дочерями — 17, 8 лет и 1 годик. Я так в нем была уверена.

Со старшими я сразу же нашла общий язык, а с маленькой занимались его родители. Мы повстречались 4 месяца (теперь я уже понимаю, что очень мало) и поженились. Сначала было все нормально, хотя я и очень скучала по дому (он с другого города, и мы уехали к нему жить).

Все началось, возможно, с мелочи, но все же. Я привыкла к чистоте и порядку, здесь же с этим не дружат. Ладно, младшая, ещё можно понять. Но старшей дочери уже 17 лет. Парня себе научилась найти, а в комнате убрать не научилась.

Я длительное время молчала, хотя меня это раздражало очень. Но когда я забеременела, и мне стало тяжело (хотя муж мне очень помогал по дому) моё терпение лопнуло. Я начала её заставлять что-то делать, а не ispovedi.com лежать на кровати с телефоном. И тут начались пререкания и скандалы. И я стала плохой.

Муж был вроде и на моей стороне, но были и моменты, когда он начал унижать меня, оправдывая её, он так и не смог поставить её на место. Потому что дошло до того, что она потянула ко мне руки. А когда, во время скандала, она начала кричать, что не рада моему ребенку (я уже родила), она мне вообще опротивела. Смотреть на неё не могу.

Я боюсь, что такая история может повториться и с младшей. Тут тоже есть проблемы. С мужем тоже мы последнее время не можем найти общий язык. Все время ссоримся. Он меня упрекает, говорит, что он прожил 17 лет с покойной женой нормально, а со мной не может, что дело во мне. Я ревную. На почве этих скандалов и его слов в мой адрес, я стала угрюмой, раздражительной. Я не чувствую удовольствия в жизни.

Он меня запер, я сижу дома с детьми, вдали от своих родителей, родственников, друзей, знакомых. ispovedi.com Я очень хочу наладить отношения, но не знаю как. Я вроде и хочу с ним жить, но не так. И не знаю как?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "Вышла замуж за вдовца, но не поладила с его детьми":

Автор, а что вы хотели, выходя замуж за вдовца с тремя детьми, один из которых младенец, да и не зная его толком? Вы вообразили, что он ваш идеальный мужчина и решила на все закрыть глаза, чтобы его добиться. Вы вышли за него замуж. Цель достигнута. Так радуйтесь. Кто говорил, что будет легко?

А к кому Вы ревнуете, мужа к детям? Если малышке годик, совсем свежо их горе. Отец очень скоро нашёл замену, но девочки? Классика: мачеха — родной ребёнок-падчерицы. Конечно, весьма скоропалительно вы окунулись в эти отношения, очень непростые. Девочек, сирот, мне больше жаль. У отца новая семья и другой ребёнок, смена декораций, а как в этом всём быть осиротевшим детям, тем более 17-летней. Зря Вы стали свои порядки и правила там так рьяно устанавливать, в их доме. Привёл мужчина в дом к детям злую мачеху, которая будет выживать этих сирот, или сама уйдёт с ребёнком на руках.

Cosmo-t, все именно так.

Автор, наверное, как многие вторые жены на этом сайте, надеялась, что старшие девочки «сольются», а малышка останется с бабушкой и дедушкой. Но не получилось. Бывает.

Комната падчерицы-это ее территория. Все точка. Она там хоть на люстре будет качаться-не ваше дело. А вот на общей территории должны быть ваши правила. Надо разговаривать и с мужем и с девочками. Мой сын такой свинарник устраивал в комнате-не передать и еда, и чистая , грязная одежда-все вперемешку полюс кот в кровати-ужас ужасный. Я тоже билась и убиралась и разговаривала-ничего. Потом просто перестала заходить в комнату и приглашать в столовую попить чай и пр. А детский психолог прямо сказал-примите, что на своей территории он хозяин:он грязь разводит-он и убирает! Конфликты со временем прекратились. Сейчас он убирает у себя сам, не так как бы хотелось, но все таки-сам стирает свои вещи, сам себе готовит еду. Автор продумайте свой разговор с детьми, соберите их и вместе договоритесь, кто, где и что может делать. Еще очень важно, чтобы не только вы требовали от них, но и они могли бы вас поправить. Я например специально оставляла кружку или свою вещь в неположенном месте и тут же сын несся показывать- вот мама и ты нарушаешь. Я его всегда благодарила, что он внимательный и подсказал мне, где я ошиблась. Этот нехитрый прием работал. Зато потом у меня проявлялся козырь-я выполнила, когда ты мне сказал и ты выполняй. С детьми придется придумывать как договариваться, находить подход к каждому. Это очень тяжело. Тем более, что трое не своих детей. Терпенья Вам . Вы мужественная женщина не побоялись впрячься в такой воз. Удачи и всех благ! PS. Сходите сами к детскому психологу научитесь совсем по другому разговаривать с детьми. Я ходила и очень ей благодарна.

Сандра, не вижу я у автора никакого мужества. Одна страсть к исполнению собственных желаний и недомыслие. Она хотела заполучить мужа, не думая как она с ним будет жить. Это действительно крайне сложно с тремя неродными детьми. Но ее это мало волновало- главное мужчина. «Получите и распишитесь!»

Не думать о том как ты будешь жить в такой семье, ну просто нельзя-эти мысли сами лезут в голову, да и с мужчиной перед свадьбой такие разговоры должны были возникнуть обязательно. Да просто взяться обихаживать вместо одной себя -четверых, да из них 3 неродных детей разве это не ответственный поступок? Влюбленность в мужа конечно тоже «помогла» и думаю, что автору будущий муж много напел, про то какие дети беспроблемные и как им нужна мама. Женщины такие сердобольные бывают.

Сердобольные, а как же, особенно после того, как своего родят, так сразу сердобольно им становятся противными чужие призраки. Всё ложь и притворство. Только представить: мать не успели похоронить, и уже в доме тётка чужая.

Возможно, и у старшей девочки есть свои претензии, и она каким-то образом выражает свой протест. 17 лет муж жил в ладу с ушедшей женой. Хорошо, хоть детей от мачехи защищает. Правильно Вам муж говорит: дело в Вас; несостыковались мечты с реальностью, всё скатилось к конфронтации и ревности к итак судьбой обиженным детям. Как Вы хотите с ним жить- только Вы и Ваш ребёнок. От того, что это невозможно, Вы и злитесь, загнав саму себя в эту ситуацию.

Сандра, мысли о совместной жизни должны приходить в голову, но приходят далеко не всем. Я это вижу, как написала выше. Никто не о чем не хотел размышлять. Главное «в замуж».

Начнём с того, что виноват муж и отец этих девочек, это его задача наладить взаимоотношения в семье и между автором и своими детьми. Но этого не сделал, просто нашёл новую няньку своим отпрыскам. Да, как видно не сильно горевал по умершей жене, что женился почти сразу. Так как ведёт себя старшая дочь, говорит о том как они жили «хорошо». Упрёки в адрес автора, что хотела замуж, ну да, хотела и она приняла этих детей, но в няньки не напрашивалась все должно быть на равных правах, муж прекрасно понимал, что в дом приводит чужую женщину, но решать проблемы не хочет. От него все зависит.

Автор забирайте своего ребёнка и уезжайте к родителям. Этот горе папа пусть остаётся с призраками прошлого и платит Вам алименты. Вот так и принимай чужих детей, вместо благодарности, ненависть с протянутыми ручонками.

Инквизитор, вы как всегда правы. Я уже рассказывала историю своей двоюродной сестры. Она с 2 детьми вышла замуж за мужчину с 2 девочками. Старшая правда уже отдельно живет у неё. А у его детей там мать жива здорова, просто бросила детей. Так вот старшая там абсолютно неуправляемая. Сейчас беременная, в 18 лет и надеется родить и скинуть на мачеху отпрыска. А сестра моя совместного ребёнка родила. Да и не нанималась она нянчиться с чужими внуками. Приняла его детей, полюбила даже, как она говорит, а дети когда им что то надо называют ее мамой, а когда она делает замечания по имени называют и папе высказывают что дома чужие люди живут. Это ещё раз доказывает что прошлое должно оставаться в прошлом. Сестра меня сначала ругала, что я не принимаю прошлое мужа, а сейчас говорит как я была права и вернуть бы время назад сделала бы также. А дети те чуть что бегут к мамочке, которая живет уже с 3 мужем. Но только поспать, у папы то уютнее, и ужин вкусный и семья. Тут конечно сложность в том, что матери нет. Но это проблемы отца, никак не его новой жены. Я бы тоже посоветовала в данной ситуации собрать вещички и уехать С ребёнком, посмотрим как они все запоют без домработницы и няньки.

Автор, вы — классическая мачеха из сказок. Ни разу не пришло в голову, что выходя замуж за вдовца, не говорю любить, но уважать его детей вы обязаны? Лучше всего, если вы эту семью оставите в покое. «Он меня запер» — самой не смешно, узница совести вы наша?

Агнесса, согласна.
Гораздо легче обвинять во всем мужа, чем посмотреть правде в глаза и принять правильное решение.

Соглашусь с Инквизитором. Ваш муж нашёл себе домработницу, кухарку и няньку, чтобы облегчить себе жизнь. То что делается у вас в доме целиком его вина. Он обязан был установить правила сосуществования и общения между членами семьи и следить за неукоснительным их соблюдением. Можете смело ему сказать все на его упрёки к вам в части покойной жизни. Если он сам не может навести порядок, наведите вы. Предупредите мужа, чтобы старшенькая свои «веточки» больше к вам не тянула, их и обламать можно, пусть ставит её сам на место. Если она хочет жить в комнате-свалке, то пусть и живёт.

Зачем вы там убираете? У меня сын с 8-ми лет сам прибирался, а там две девочки 17-ти и 8-ми. Принцессы что ли? Объявите, что старшенькая пусть сама себе стирает, гладит, а заодно и посуду за собой моет (коль вы плохая и вам с ребёнком не рады), не маленькая поди. Не помыла, пусть из грязной тарелки ест. Не будет мыть, пусть тогда копится. Когда-нибудь да кончатся чистые (свою и мужа просто уносите). Как думаете, кому первому надоест? Правильно, мужу. Вот и пусть разбирается со своей дочкой сам, а вы скажите, что вы ей не нянька. Пойдите не принцип, иначе хуже потом будет.

И что это такое: закрыл дома с детьми? Рабыня что ли? А вот возьмите и на пару недель, а лучше вообще на месяцок, скатайтесь в гости к своим родителям, они же тоже хотят увидеть внука/внучку. Пусть муженёк покрутится сам и своей шкуркой почувствует все прелести. А там глядишь и отношения налаживаться начнут, причём с движением со всех сторон, ну или придёт нужное решение в голову. Действовать надо, а не у моря погоды ждать. Само-собой ничего не рассосётся.

Венчанный, то что муж автора должен разобраться с проблемами в семье-правильно. Но выходя замуж за вдовца с тремя детьми, то нужно понимать, что и нянькой им быть придеться. Тут даже к маме не отошлешь. Надо вообще быть без проблесков ума, чтобы этого не понимать и идти на это.

Plutovka, прежде чем звать замуж будучи вдовцом с тремя детьми (я то с мужской колокольни смотрю на этот вопрос), не мешало бы включить мозг, всё взвесить, всё оценить, с каждым в отдельности обсудить, а потом со всеми вместе оговорить, ну и установить правила совместного проживания. Да так, чтобы всем эти правила были приемлемы. Лично по мне, то мнение моих детей в такой ситуации (на стадии создания семьи) были бы в приоритете, для здоровья и без женитьбы найти не проблема. Поэтому и считаю, что в сложившейся ситуации виноват муж, вот и получается, что каждый сам за себя, а не единая семья/команда. Все с него пример берут, он свою проблему по дому решил; домработница и нянька есть, а на остальных — это их проблемы, не царское это дело.

У меня вообще в голове не укладывается, как это возможно после четырёх месяцев встреч привести в дом чужую женщину, при этом ничего не обсудив и не решив. Да ещё, как тут пишут, после 17-ти лет счастливого брака. Я так два года смотреть то не мог на женщин, когда овдовел, не то что жениться.

Венчанный, что касается личности мужа, то я с вами согласна не на 100, а на 200%.

«Все с него пример берут», «не царское это дело» — у кого здесь завышенная самооценка? 🙂

Агнесса, так поступки мужа автора об этом говорят. Скинул дом и детей на первую подвернувшуюся и стремящуюся замуж, решил свои бытовые проблемы, а остальное хоть трава не расти. Какие там ещё завышенные самооценки — обычный махровый эгоизм с меркантильным интересом. Вся проблема только в том, чтобы носы друг другу не пооткусовали. Но это ещё всё впереди, там средненькая на подходе.

Но ведь и еще одного ребенка родил. Это как для пригруза?

Сандра, этот ребенок был нужен жене и муж согласился, понимая, что ей нужны свои дети.

Plutovka, вот если бы мужу была нужна жена только в качестве обслуги, то он бы скорее не согласился на 4 -го ребенка.

Сандра, ну с «согласился», я, возможно, погарячилась. Не факт, что это было совместное решение.

Plutovka, автор ясно дала понять, что у неё была цель «Уж замуж невтерпёж». Сама же пишет «Меня даже не смутило то, что он вдовец, с тремя дочерьми». Быстренько расписалась, печать получила. Ну и тактика в таких случаях проста, надо привязать мужчину ребёнком. Не нужен ему четвёртый был, ничего он не согласовывал, его просто поставили перед фактом.

Венчанный, так и я о том же.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.