Правдивые истории про школу и учебу

Когда мне было 15-16 лет я жутко комплексовала по поводу своей внешности, так как была очень толстой. Плюс к этому подростковый возраст дал о себе знать и самооценка была ниже плинтуса, превращение в домоседку с кучей комплексов, выход на булимию (расстройство пищевого поведения), ненависть к себе, страх и стеснительность общения в чужой компании. И самое страшное — зависть, зависть, зависть!

В большей степени все это мне удалось преодолеть ближе к 20 годам, когда удалось сбросить лишний вес, поступить в университет, обзавестись новыми друзьями и каким-то общением с противоположным полом. НО! Страх остаться одной сохранялся и потерять всё (учебу, друзей, доверие семьи), вернуться в зеркале к толстой замарашке, перестать жить и просто существовать, короче гробить свою жизнь в молодом возрасте, обвинять всех и во всем, остался. Я никогда не думала, что все вернётся так быстро и будет так как оно есть.

И вот в 23 года, я счастливая, довольная своей внешностью гораздо больше, чем раннее, имея немногочисленных, но близких друзей, диплом о высшем образовании, любящих родителей, переезжаю в город, где собственно я и вернулась в свои 16 лет и начала постепенно, медленно, но очень уверенно падать из-за алкоголя! Я не могу сказать, что до этого возраста я капли в рот не брала, но спиваться я стала уже к 22-23 годам, творя всякую дичь, за которую было ужасно стыдно.

Я старше сестры на четыре года. С детства только и слышала от мамы: «уступи, ты же старшая, будь умнее». И так продолжается до сих пор.

Когда мне было 14 лет, я отдала свое платье сестре, тогда все шли в гости к родственникам, потому что ей оно понравилось, и сестра закатила истерику. Мама тогда сказала: «будь умнее, ты же старшая».

Мне для поступления в вуз денег не было, а сестре нашли. Мало того, ей позже помогли и с квартирой, мы с мужем сами копили, выплачивали кредит. И так во всем. Машина тоже сестре, мол, она чаще ездит, а они скучают за внуками. А мои дети родителям как чужие.

Последний каплей стало совместное фото, выставленное мамой на ее странице в соцсети — сестры с семьёй, подпись «самые родные и любимые». Я написала, а кто им я и моя семья? Ответ мамы: «а что, и вас нужно было выставить? Вы же не приезжали».

Нет, уже не надо. Я перечитала это сообщение несколько раз и вдруг поняла, что больше не хочу ничего доказывать. Не хочу объяснять, почему мне больно, не хочу просить внимания и тем более не хочу снова слышать, что я должна быть умнее и уступить. Я просто перестала с ними общаться. Без скандалов, без выяснения отношений. Просто перестала звонить, приезжать и интересоваться их жизнью. Если мама писала, отвечала коротко. Постепенно и общение сошло на нет.

Сейчас в преддверии поездки на итальянский остров, я серьёзно задумалась о законе притяжения.

Дело в том, что эта поездка — лотерея. У меня мобильный номер определённого провайдера и в приложении этого провайдера недавно проходила лотерея на поездку. Участие уже закрыто, но розыгрыш ещё не прошёл. Там всё просто, нужно только в течение сорока восьми часов от получения выиграшной смски на неё ответить.

И вот это участие освежило во мне воспоминание со студенческих лет. Дружила я тогда с одной девушкой из старших курсов Наталией. Мы подружились, потому что жили на одном этаже в общежитии столицы. Это был её выпускной год. Мы вместе пили чай, гуляли и ходили на студенческие мероприятия.

И вот однажды Наталия попросила меня пойти с ней на концерт, на который ни у одной из нас не было билетов. Она мне сказала, что мы пока будем стоять у здания, уже увидим много звёзд эстрады воочию, не говоря уже о том, что там же можно и билет заметь, и даже без него пройти. Я хотела прогуляться и была не против составить ей компанию, но к затее попасть куда-то, не будучи подготовленной заранее, отнеслась очень скептически.

Мы пришли на место и там было очень много народу. Многие были студенты, другие — столичные журналисты, а третьи — торгаши. Денег у нас с собой вообще никаких не было, и Наталии даже в голову не приходило что-то тратить. Она мне сказала, что мы подождём, когда всех уже будут запускать и зайдём с кем-то известным как плюс один, потому что у звёзд не спрашивают билетов.

Мне 18 лет, я девушка. Уже какое-то время я учусь вокалу, и сама не заметила, как сильно влюбилась в свою преподавательницу. Ей 31 год.

На уроках мы очень хорошо общаемся, у нас теплые отношения, мы даже общаемся на «ты». Из-за этого мне еще сложнее. Я постоянно думаю о ней, она буквально не выходит у меня из головы. При этом я тщательно скрываю свои чувства, веду себя как обычно, и никогда не намекала ей о том, что происходит у меня внутри.

Я совершенно не знаю, что она ко мне чувствует. С одной стороны, мне очень тяжело держать это в себе и хочется открыться. С другой стороны, я очень хочу и дальше продолжать заниматься с ней вокалом, ведь она прекрасный педагог, и музыка для меня важна.

Встретила бывшую одногруппницу, 10 лет не виделись. Она, смеясь, говорит: «ого, ты толстая, детей в детском саду объедаешь?».  Я заведующая детского сада, действительно имею лишний вес, борюсь с этим, но было очень неприятно услышать такое. Она же довольная, считала, что очень смешно пошутила.

Я растерялась от таких слов. Да, лишний вес у меня есть, и я это прекрасно знаю. Не первый день живу и в зеркало смотрюсь. Но одно дело, когда человек спрашивает, как дела, а другое, когда после десяти лет первым делом начинает шутить над внешностью, не спрашивает, как дела, работа.

Я попыталась перевести всё в шутку и сказала: «А ты совсем не изменилась. Всё так же любишь говорить людям гадости и считать это юмором». Она засмеялась ещё громче и ответила, что я слишком серьёзная, что сейчас все так шутят и вообще надо проще относиться к жизни. А потом начала рассказывать, какая у неё замечательная фигура и как она тщательно следит за питанием.

Я слушала её и вдруг поймала себя на мысли, что совсем не скучала по этому человеку. В институте она тоже любила отпускать колкости, только тогда мне казалось, что это нормально, и я старалась не обращать внимания.

Мать мужа считает, что мы слишком строги к своему сыну. Мы, по её мнению, жестокие родители, которые за все третируют бедного мальчика, которому «всего лишь» 11 лет. Я говорю, что в этом возрасте ребенок должен убирать свою комнату, не разбрасывать вещи. Разве это большие требования для него?

Сейчас мы ждем второго ребенка, свекровь все время повторяет, что теперь старшему внуку будет еще тяжелее. Но почему ему тяжело? Я не спорю, что появление младшего ребенка многое меняет. Но не понимаю, почему свекровь заранее решила, что старший внук станет чуть ли не жертвой обстоятельств.

Она уверена, что мы заставим его сидеть с малышом, лишим детства и вообще переложим на него все заботы. Хотя никто даже не заикался об этом. Наоборот, мы с мужем сразу решили, что ребенок ребенку ничего не должен. Старший может помочь, если сам захочет, но нянькой становиться не обязан.

Но свекровь, словно живет в своей реальности. Стоило сыну помыть за собой тарелку или вынести мусор, как она начинала причитать: «Бедный мальчик, совсем загоняли. У него детство проходит». Однажды она пришла к нам в гости и увидела, что сын пылесосит свою комнату. Сама вызвалась помочь, забрала у него пылесос и сказала: «Иди, отдыхай, ты еще наработаешься». Сын, конечно, не растерялся и с удовольствием ушел играть.

Даже не знаю, зачем пишу свою исповедь, но надо с кем-то поделится так как уже не вывожу.

Я учусь на магистратуре, закончил бакалавриат. Бакалавриат закончил плохо, набрав только проходной бал. Родителям сказал, что закончил хорошо, так как обучение платное, мне пришлось сказать, что я поступил в хороший университет на магистратуру, хотя это не так. Я поступил в самый обычный университет. Родители платят деньги за него и за мое проживание, думая, что я учусь в престижном университете, но к сожалению мне удалось поступить только в обычный вуз.

Почему даже самые близкие люди не могут не делать зла? Все подруги, кума и даже сестра никогда не могли порадоваться за меня, а вот осудить за спиной, сколько угодно.

Годами эти люди пользуются твоими услугами, обращаются за помощью, но при этом тихо ненавидять. За все. За успех, достижения. У меня одной среди них высшее образование, хорошая работа, подруги же повыходили замуж, обзавелись детьми и полностью зависят от мужей. Годами слышала от подруг глупые штуки о моей внешности, критики стиля одежды, вроде: «разве ты не видишь, что это платье не на твою фигуру». И так любимое мной платье я уже не могла носить, становилось некомфортно.

А потом я начала замечать, что все их советы и замечания почему-то всегда били только по моей самооценке. Никто не говорил: «тебе идет», «ты молодец», «я рада за тебя». Зато стоило мне купить что-то новое, сменить работу или просто быть в хорошем настроении — сразу находились причины это обесценить.

Сестра могла при всех сказать: «ну тебе бы похудеть немного, тогда вообще хорошо будет». Подруга любила напоминать, что у меня «слишком высокие запросы». Кума постоянно сравнивала меня с другими женщинами не в мою пользу. И все это подавалось как забота, честность и желание открыть мне глаза.

Я мама особенного ребенка. Моему сыночку 14 лет. Он родился с очень слабым здоровьем. С рождения у него официально выставлено много диагнозов, но больше всего страдает нервная система, психическое здоровье, аллергические заболевания, эндокринные, болезни пищеварения, суставов и позвоночника.

В 2018 году установлена инвалидность по психоневрологическому заболеванию (аутизм на фоне органического поражения ЦНС, эпилепсия). Я не могу без слез и боли в сердце описать как тяжело моему сыночку. Молюсь за него каждый день и ночь. Сын нуждается в постоянном уходе. В детский сад ходить не смог, в школу так же не может ходить (обучается на дому по спец программе). Обучает его старшая сестра по всем предметам, так как с дефектологом в школе не пошел на контакт. Старшая дочь помогает и по уходу за ним.

Нам очень тяжело, 14 лет сон по 1, 2, 3, 4 часа за ночь. Муж раньше совсем не помогал, обвинял меня, что я все болезни выдумала (говорил, что меня надо лечить в психбольнице), домой приходил поздно и часто пьяный. В церковь ходить запрещал. Я в церковь ребенка на причастие возили с дочкой втайне от него. Сестры мужа внушали ему, какая я плохая, избаловала ребенка, говорили, что его ремнем бить надо, что нам развестись надо. Они не могут принять сына таким, каким он есть, обвиняя меня и мою дочь во всех грехах, не понимая как тяжело моему сыну (сколько ему приходится терпеть боли, все реабилитации, лечения и жить как не все дети ограничивая себя во всем).