Вышла замуж, чтобы не осуждали родственники

история несчастливой замужней женщины

У меня вполне обычная, наверное, ситуация, как и у многих девушек. Вышла я замуж второпях, скорее для того, чтобы не осуждали родственники, что живу с парнем в гражданском браке. До замужества я начала сталкиваться с бытом и мне это уже не нравилось. Но я любила своего парня. Думала, что со временем привыкну к быту и рутине, но это все равно не мое.

Я эгоистка, привыкла жить для себя, а тут 80% времени я трачу на стирку, уборку и готовку. Энергии стало хватать, чтобы сходить в душ и ложиться спать после выполнения домашних дел. С другой стороны какая-то финансовая помощь все же есть. Но сейчас я поняла, что мы разные, что не подходим друг другу, что замужество сделало меня измотанной и лишённой радости жизни женщиной.

С парнем говорить о разводе нет смысла, потому что я жду ребенка. Ещё одна забота, что меня уже сейчас вводит в ужас. У меня были планы по собственному бизнесу, курсы различные, карьерный рост, покупка машины. А теперь меня замужество тормознуло ispovedi.com во всем. Девочки, не выходите замуж, не подумав обо всем этом наперед. Или выходите, но так, чтобы у вас было достаточно времени для себя.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (220) к исповеди "Вышла замуж, чтобы не осуждали родственники":

Дальше будет еще сложнее. Вам нужна беременность и ребенок — дальше будет полный трэш — загруженность в быту в режиме 24Х7 и без перерывов и входных и больничных. Зато галочки в биографии поставлены — вышла замуж и родила. Хотя есть и другой сценарий сделать аборт и развестись. Решать вам либо терпеть( зачем не понятно?) либо уходить. Мужу нужен ребенок? если да, родить и оставить ребенка отцу, а самой быть воскресной мамой с уплатой алиментов.

Обычно про мужиков говорят «не нагулялся». А тут дама…
Разведитесь с мужем, оставьте ему ребёнка и живите «для себя». Определитесь в содержанки к кому-нибудь..финансовая поддержка будет, а бытовых вопросов нет.. Не жизнь, а малина..всё о чем мечталось во время стирки и готовки для человека, которого вы как бы «любите».

Автор прекращайте уматываться на ниве домашнего хозяйства. Как совершенно справедливо было сказано в фильме «Чародеи», «Сфера услуг не имеет конца. Она беспредельна, как Вселенная. И так же вечна. В отличие от нас». Если Вы год не будите мыть пол, ничего в Вашей жизни кардинально не изменится. Уверена правильнее будет наладить отношения с мужем, быть достаточно отдохнувшей для общения, а не замотанной делами и злой от того, что он этому причина. Сейчас в Вашей жизни самое подходящее время, чтобы привлечь мужа к бытовым вопросам. Вы же пишите, что любили его, значит не все так плохо, как у тех, кто выходит замуж без любви, только потому что время пришло и окружение достает вопросами ну, когда?

Почему ничего не изменится, если год пол не мыть? Картошка на полу вырастет. Есть свои плюсы.

Как могут в человеке сочетаться такие качества, как эгоизм, амбициозность и зависимость от чужого мнения?

А кто сказал, что у Вас с бизнесом получится, писали бы бы потом не открывайте бизнес не подумав обо всем наперед, да еще потом и в кучу долгов влезли.
Для меня беременности и семья не были помехой для управления крупным бизнесом, учеба в режиме беременности проходила. Видимо, это просто мечты и планы, которые никогда бы не реализовались. Радуйтесь тому, что есть.

Ну не все же такие сильные как Вы. Я например когда родила сына, да и последующие годы, чувствовала себя как собака на привязи. Да и семейные обязанности по кухне сильно напрягали. Одной жить показалось лучше.

Так а кто Вас заставляет впахивать, как ломовая лошадь? Еду в мультиварку закинули, одежду в стиралка и через немытый пол шагаете к заслуженному отдыху, ибо никто Ваши жертвы не оценит. Это правда. Тем более мужу пора привыкать, что с рождением ребёнка придётся и пельмени себе из магазина готовить и рубашки гладить.

Стирка, уборка, готовка. Это кромешный ад!!! Все это труд не реальный, он для ломовой лошади !!!
А ещё же нужно скотину накормить, воды наносить, дров наколоть, печь растопить … От стирки, огорода, уборки и всего остального, к вечеру спину ломит так, что ни согнуться, ни разогнуться, будто лом в нее вставили. Тут бы прилечь/отдышаться … Но куда там … Еще нужно еду мужу готовить. Муженек с работы завалится … Сапоги с него сними, есть ему подай … И т.п., и т.д. Да уж …
А тут ещё и дитя скоро народится … Вот же судьба-судьбинушка …
Ночью вспомнишь о мечте об автомобиле … И техонечко, но горько, и заплачешь …

Только мне думается, что ничего такого у вас нет.) Скотины нет, вода в кране(и горячая тоже), плита сама разогревается, машина стирает …

Вам предложили не быть «ломовой лошадью», а пользоваться мультиваркой.)
Совет не плохой. Но, все же, это полумера, как бы. А мой совет решит все ваши «лошадиные» проблемы лучше.

Стирка.
Тут ничего не поделать. Но совместить не совмещаемое, все же, можно. Это, поначалу, будет не легко, но ничего не поделаешь, потом будет легче.
Вы же своё для себя стираете, а не маме относите? Если сама, то уже не много проще. Закладываете в машину своё, а вещи мужа просто докладываете до нужной загрузки машины. Эл. энергии, все равно, потратися столько же, а значит и денег, как и на полупустую, а так, вроде, деньги не на ветер пущены.
Думайте о деньгах, а не о муже, как будущая бизнесвумен.
Уборка.
С нею проще. Пробегаетесь быстренько пылесосом по центру, вещи просто рассовываете, куда нибудь и как нибудь, это не важно, главное, что-бы с глаз. И видимость порядка есть. А в субботу затеваете «генеральную». И на мужа возлагаете обязанность убирать под мебелью и в углах. Вы и так всю неделю спину неразгинали. И свои вещи пусть он сам и раскладывает куда ему нужно и как ему нужно, это вас не должно волновать.
Готовка.
Мультиварка, как я сказал уже, полумера. Так как, все равно, то, что туда закладывается нужно ещё подготовить. Промыть/почистить/порезать … Если морковку на терке, то это не легко и даже травмоопасно, а если использовать кухонную технику, то эту технику потом ещё и помыть нужно.
К готовке еды, для мужа, предлагаю другой подход.
Просто отвариваете ему макароны. Потом смотрите в холодильник. И если в нем не осталось, ранее ИМ !купленных, сосисок и яиц, то звоните мужу и напоминаете ему что бы он, после работы, забежал в магазин и купил их. Ну и заодно, и вам чего нибудь вкусненького. Ну и про хлеб что б не забыл.
Все. Главное вы гарнир ему сделали, а остальное он сам купит по Своему желанию.
Да, в пятницу пусть покупает еще и пельмени. Теже сосиски только фаршем, но уже в тесте! Значит на макароны(гарнир) для него вы уже отвлекаться не будете.
А в воскресение пусть сам что нибудь придумывает. Вы и так все пять дней думали о нем и за него, что бы он голодным не был. А в пятницу даже ещё и за субботу.
Если начнёт говорить, что надоели ему макароны с сосисками, то вы ему логично и резонно ответьте, что кулинарных академий вы не кончали и не собираетесь. Что у вас совсем другое призвание. Но вы же его любите и потому, ради него, вы хотите что бы он питался вкусно и разнообразно, и вы ему в этом, конечно же, поможете. Купите ему книжку о вкусной и полезной еде. Пусть готовит себе, что пожелает.

Итого:
На стирку у вас уйдёт, если не торопиться, минут 10. На закладку в машину. Дальше она сама. Достать из нее и развесить(если она сама не сушит) ещё 10. Всего 20-ть. И то не сразу и не каждый день.
На уборку в зависимости от кол-ва комнат и свободного пространства в них. Ну, ещё минут по 10-ть на каждую. Пусть 15-ть. Но и тоже не каждый же день.
На готовку. Сварить макароны ещё минут 15-ть. А если варить их на неделю, то и не в день 15-ть минут, а 30-ть, но за 5 дней. А если залить сразу горячую воду из под крана, то закипит быстрее, а это ещё экономия времени
А есть же ещё и китайская … просто залить кипятком и готова. Пришёл супруг. А вы раз и залили лапшу кипятком — садись, милый, ужинать. А то и сам их залить не переломится.
В общем, туда-сюда, на то, на се, на хозяйственно бытовую каторгу часа должно хватить. А остальное время можно и на себя тратить — «Сделал дело(как говорится), гуляй смело.»
По моему, эти мои советы решают «бытовые лошадиные» проблемы. Если и не совсем, то подводят к их решению вплотную.)

Все это очень интересно, но почему Вы считаете, что это обязанности жены? Работающей, также как муж, полный день.

Вплотную к тому что муж сбежит к той, кто сама пожарит котлеты))).
Хотя плохо понимаю как можно угрохать кучу времени, чтобы приготовить на 2 человек. Такое подозрение, что автор просто ничего не умеет делать, и из-за этого тратит 2 сама там, где опытный человек справляется за 15 минут

Я бы сама от такого ушла, т.к. любвь котлетами не меряется. Семья, где ценность жены определяется поварским мастерством не для меня.

Как минимум половина женщин, которых я знаю, готовить не умеют и не хотят учиться уметь. Так что ценность даже в этом смысле от них нулевая.

А вот вторая половина пытается взвалить на себя кучу обязанностей, к сожалению, сугубо бытовых. Развиваться, строить карьеру, думать о будущем… а зачем? Главное, родить и «жить ради ребенка», забив и на себя, и на мужа. Что в итоге получается, мы можем почитать в многочисленных историях на этом славном сайте.

Может быть, стоит соблюдать баланс и не бросаться из крайности в крайность?

да тут каждому своё..
для кого-то и ценность мужа определяется самим фактом его наличия…
живут же семьи, где каждый занят самим собой…

Яна.

«Любовь(жены к мужу) котлетами не меряется.»

Это вы хотите что бы так было потому, что вы не хотите делать для мужа «котлеты».
Ключевое — Вы не хотите.
Где здесь про любовь к мужу?

Вы решили за мужа, что он не хочет что бы вы готовили для него потому, что ВЫ НЕ Обязаны ему готовить, а значит ОН Обязан не хотеть что бы вы ему готовили потому, что вы этого не хотите.)

Ну, не кормите вы своего мужа … но это его проблема.
Вам зачем что бы и наши жены нас не кормили ими приготовленной домашней едой? Вам это зачем? Потому, что вы этого не делаете? Не делайте. Это проблемы вашего мужа.

Забудем, пока, о «котлетах».)
Вы, как знающая женщина, скажите мне мужчине чем для для мужчины определяется ценность жены?
Я серьёзно спрашиваю.

Вы упорно не хотите замечать мою основную мысль на эту тему, не только в кометах к этой истории. РАБОТАЮЩАЯ наравне с мужем жена, должна так же, как и муж вечером после работы отдыхать, а не вставать к плите потому, что она женщина.

Яна

Я не не замечаю.) Я понимаю, вы говорите, что жена не должна.
Но вы не ответили — Чем, по вашему, мужчиной определяется ценность жены?

Не просто жена, а работающая. А про ценность поговорите не со мной, а сдругими мужчинами. Я ни разу не слышала в разговорах коллег, друзей, родственников мужчин, что залог счасливого брака, руками жена приготовленная еда. Зачастую, мужчины даже не помнят вечером, что ели на обед, который жена лично приготовила и ссобой ему положила.

Яна, как Вам не стыдно! Оставите Вольного-воля без котлет! Прекратите немедленно склонять его жену к феминизму, а то придется ему самому мыть серединку комнаты и есть лапшу, залитую водой из крана с сосисками, купленными на деньги вконец распоясовшейся супруги).

Вольный,»прислуга за все»выражается не в том,что и сколько жена делает,а как к этому относятся члены семьи:говорят ли они хотя бы спасибо. Бытовая сторона жизни очень важна,и,что большая ее часть ложится на женские плечи-естественно. Но у других членов семьи тоже должны быть обязанности. Забота заключается далеко не только в борщах и щах.

Плутовка

И в борьщах тоже.) А учитывая, что еда это жизненно важная «деталь», то как не крути, она выходит на первое место среди остальных забот.)

«Мы хлеба горбушку и ту пополам …», » Мы с ним один паек делили на двоих» …
Это значит, что эти двое друг другу близкие друзья.
«Красна изба не углами, а пирогами.». Уважаемых гостей встречают хлебом-солью. Эта семья хлебосольная. По угощению судят и о хозяевах и ….. об отношении к тебе лично … «Вот тебе вода и ступай себе дальше, мил человек.»
«Проходите гости дорогие, угощайтесь всем, что Бог послал.»
А мужу, оказывается, жена не должна.)
Да даже сама постановка «вопроса» чего стоит.

А это как себя поставишь и ощущаешь -я царица, но иногда прислуживаю царю.

Радуга,насмешили,спасибо. Согласна. Без хорошо налаженного быта не очень комфортно. Но в его обустройстве мужья тоже принимают участие. Нельзя повседневные хлопоты сбрасывать со счетов,но хорошую хозяйку в дом найти легче чем вторую половину. Хорошая жена -это мужу друг,любовница, соратник,мать его детей и хозяйка дома. Под хорошим введением хозяйства я подрозумеваю не только стирку,готовку,уборку,но и разумное распределение семейного бюджета и,прежде всего,создание душевно-комфортной атмосферы в доме.

Яна

«Я ни разу не слышала от коллег … Зачастую мужчины даже не помнят …»)

Яна, ну это же не правда, что не помнят.) Такого просто не может быть потому, что этого не может быть.)
Я уверен, что вы сама помните, что ели вчера и на завтрак, и в обед, и на ужин.) Зачем говорить заведомую …) Это работает не на вас.)

Вы не слышали.) А вот если жены коллег вдруг перестанут их кормить, то вы сразу и услышите.)) И увидите как они будут светиться от семейного счастья.)

Вольный,когда я говорила,что жена мужу не должна? Я наоборот стороница принципа,что каждый человек должен своим родным и близким,должен любовь,теплоту,взаимопомощь. И каждый нормальный индивидуум обосновывает для себя этот долг. Речь шла о том,что муж должен ценить жену,а жена мужа не только за вкусную еду.
А что касается пословиц и поговорок,то их у каждого народа на все случаи жизни полным-полно,и часто они взаимоисключающие.

Вольный,ну ценность жены,наверное,в хорошо прожаренных котлетах… Интересно,а в чем ценность мужа? В умении прибивать гвозди?.

Вольный, ваши советы кажутся на первый взгляд очень практичными. А вот на второй…
Вы обладаете редким умением все правильно говорить,не лукавя,но как-то это все не так…

Мужчина, который разово, в охотку выполняет подобные работы, действительно не видит в них ничего сложного, т.к. он это делает отдохнувший а свободное время, а женщине приходиться всем заниматься в любом состоянии. Каждый день, без скидок на не выспалась, день отработала и т.п. Вот такая бооооольшая разница.

Плутовка.)
«Не лукавя».
Так Вольному же воля.) А ему зачем лукавить?) Он же вольный.)

«Я умею говорить … но как-то все не так.»
А разве только я так умею?) А Радуга? А Берта? А … У них все так? Они же не лукавят? Вам нравится.

Вольный,мой комментарий относился именно вам,а не всем другим форумчанам. Так что,давайте,будет говорить каждый за себя. Да и воля не равна свободе. Чувствуете разницу?

Свободы нет. И Вольный не значит «перекати поле».
Вольному-воля значит поступить так как считаешь нужным для своей совести, не зависимо от того кто и что думает. Не против всех! А так как считаешь нужным. Должным. Пусть это даже против себя. Сегодня.

Вольный,вы против себя явно действовать не будете,как и никто другой. Но под»волей»в контексте вашего псевдонима и моего предыдущего комментария я имела в виду нечто другое…

Если не можете изменить ситуацию, попробуйте сделать ее наиболее удобной. Сэкономить время на быте сейчас просто — полно всяких приспособлений, за полчаса можно приготовить 1-2 блюда. Подумайте о помощниках после рождения ребенка. Если финансы позволяют, наймите уборщицу, чтобы приходила хотя бы раз в неделю. Необязательно драить полы каждый день, раза в неделю достаточно. С мужем не спешите расставаться: если чувства есть, то не надо крушить брак, развестись всегда успеете. А бизнесом можно заняться и потом. Я работала на фирме, основателем и гендиректором который была и остается женщина с 2 детьми. Дети быстро растут. Не заметите, как ребенок пойдет в сад, и у Вас появится миллион возможностей для самореализации. А пока ребенок маленький и много спит, можете читать специальную литературу, изучать форумы и опыт предпринимателей. Может, малыш вдохновит Вас на новые идеи и свершения. Жизнь не заканчивается, просто она немного изменилась!

Эмили,очень понравился ваш комментарий, поддерживаю вас))

Серж, вы поняли меня в самую середину десятки.))
Хотел ещё дать столь же «ценные» советы на тему «бизнеса» и на тему несчастья рождения ребенка.)
Но теперь не буду.))

Яна, надеюсь, у Сержа вы нашли ответ на свой вопрос мне — «Почему …?».)
Его ответ хоть и в не полных трёх строчках, но очень глубокий.))

«Против себя не буду.»
У каждой «истории» есть предыстория и есть продолжение истории.
В предыстории мы что-то делаем, возникает уже сама история … И вот тут наступает момент как поступить … Очень хочется избежать … чего-то такого … И ты должен(очень не хочешь или даже страшно) сделать выбор. Не между кем-то или чем-то … а между тем Как ТЫЫ сам поступишь.

Ладно, Плутовка, что мы обо мне.)
Вы не поверите, но я стеснительный.)) С детства.)

Если честно, я вообще тут проблему не вижу. Я работаю на одной работе пол дня или больше( свободный график, почасовка), беру подработку, и если мне нужно поработать, муж преспокойно занимается ребёнком и готовит ужин. Уже давно нет разделения на мужское и женское в адекватных семьях. Нормальный мужик не будет искать себе служанку, в нормальная женщина не будет искать себе мужика для решения своих проблем, который купит ей айфончик, шубу и к которому можно сеть на шею.

ключевые слова- адекватных семьях… таких, к сожалению, подавляющее меньшинство.

Ло ))

Так и правильно, что не видите.)) Потому, что … ) Потому, что ее нет.))

Да, я понимаю, что не все мы писатели и можем не так передать свою историю. Но мы обсуждаем то, что и как написано.
А написано так, что «героиня» автора просто ленивая фантазерка. А все остальное ее — некие амбиции с эгоизмом, просто прикрытие ленивости.
Так мне увидилось.)

Ло, Вы не видите проблемы потому, что у Вас её нет. А у автора — есть. У неё другой муж))).
А я вот автора очень хорошо понимаю. Сама такая была. Вышла замуж, абсолютно не будучи готова к бытовым хлопотам и даже не подозревая о них)))). Жила в интернате на всём готовом, потом на квартире с бабушкой на всём готовом. А тут — бац! А муж тоже привык с родителями на всём готовом))). И вот дома одна готовлю кушать, по книжке рецептов, разумеется)), а сама вслух говорю: «что я наделала, что я наделала?» В смысле, зачем замуж пошла, ведь хорошо же всё было!)) И по неопытности, быт действительно занимает уйму времени, особенно, если хочешь всё довести до блеска. Вам, автор, надо умерить бытовой перфекционизм и переключить свою энергию на мужа). А то с ребёнком Вам совсем станет тошно, потом и материнство будет в тягость. И, конечно, надо эту проблему с мужем обсудить. Вы не поверите, но возможно, он просто не понимает, что Вам тяжело. Без шуток. При этом то, что Вы меньше уделяете ему внимания, он заметит обязательно.
И не рубите с плеча. Всё устаканится. Я говорила: «пойду замуж только за повара. Ненавижу готовить!» А теперь готовлю оччень вкусно, а главное, получаю удовольствие от самого процесса. И безо всяких мультиварок, у меня её нет)). Я думаю, что Вы и сами понимаете, что сейчас у Вас нет выбора. Вы не можете решить свою проблему разводом и начать всё заново. Вам надо принять обстоятельства и пересмотреть своё взаимодействие с ними.
Скажу сразу: бытовая техника не поможет, тк швабра сама не моет, и утюг сам не гладит. Но расставить правильные приоритеты Вам вполне под силу. Сначала — «я красивая», потом «муж сытый», потом «мы проводим вечера вдвоём». Всё остальное — не так важно.

Какие великие проблемы. Есть прачечные рубашки мужу и постельное белье можно сдавать. Да еще и сами приедут заберут и привезут. У меня подруга например гладит мужу носки с двух сторон, окна моет раз в неделю, пыль на шкафах трет через день, у нее стерильно чисто, но она без сил и желаний. В магазин можно не ездить есть интернет. Посуду моет посудомойка. Если хорошо подумать, то домашнюю работу можно минимизировать . Пылесос автомат , поставил программу и пошел гулять. Раз в неделю можно вызвать клининг. Ну собственно о какой домашней непосильной работе идет речь? Готовка тоже может быть правильно организована и не занимать много времени. У меня на полный обед уходит час ну а если что то сложное то полтора. А если надоест, то иногда можно и в ресторан сходить . А можно запланировать специально, например когда в ресторане акции . Неоднократно пользовалась, чек на троих на 50 %меньше. Ну и конечно привлекать мужа , определить ему минимальные обязанности по хозяйству. А с ребенком трудновато только первый год , пока он не начнет ходить, а потом становится просто интересно. Только мужа надо настроить на временные трудности. Если не настраивать себя на неприодолимые сложности, то преодолевать будет нечего. Придумайте как правильно организоваться и время появится. В семье никто ничем недолжен жертвовать -это признак успешной семьи. Нужна просто гармония и взаимопонимание и рациональность.

Сандра, Ваш комментарий напомнил мне другой, где так же одна девушка не понимала другую, ведь если нет возможности следить за собой, посещая салон красоты, то всегда можно вызвать мастеров на дом))))

Думаю, что если бы у автора была домработница (а это дешевле всего того, о чём говорите Вы), то она бы сюда не писала..

Радуга,согласна. Если есть средства на домработницу,няню,приходящего на дом парикмахера,косметолога,а еще желательно массажиста и садовника,то жизнь станет легче и красивей…

Радуга,я не помню о каком посте вы говорите(о вызовах на дом),. но мне это напоминает ответ Марии Антуанетты голодным парижанам,что при неимении хлеба можно есть пирожные…

Радуга, а я написала так не для того, чтобы ратовать за домработрицу , а потому, что когда заедает быт можно воспользоваться услугами сторонних организаций разрово, чтобы передохнуть. Если конечно каждый день готовить высокую кухню …, но если к еде относится как к топоиву для организма, то жить станет проще. Я когда замуж вышла, мне нравилось заниматься хозяйством суетиться, готовить и т.п. потом надоело и я придумала для себя систему ведения хозяйства так, чтобы » и волки сыты и овцы целы». И времени свободного было у меня достаточно. Да и жили мы очень скромно. Самое главное не ныть и во всем видеть плюсы, а не минусы. А хочешь что нибудь себе позволить сверх лимита придумывай как заработать.

Сандра,полностью поддерживаю. Нужно все делать,но стараться себя не загонять. От этого пользы не будет,а только угробленное здоровье. Мы должны беречь себя ради наших близких!

Сандра, при всём моём уважении к Вам…  но разве не Вы предложили автору легко решить её «невеликие проблемы» деньгами?..
А Вы уверены, что они у неё есть?) Включила робот-пылесос и иди гуляй… У всех есть робот-пылесос??))  У меня — нет). Услуги клининговой компании и прачечной тоже недёшевы даже разово. Не каждый может позволить себе ресторан, не у всех есть посудомойка… Я уверена, что будь у автора финансы для решения бытовых проблем, она бы их решила. Поэтому я и написала, что Ваш пост напоминает мне другой, похожий совет в таком же духе.

Есть такой анекдот. Встречаются бывшие одноклассники. Один стал богатым, а другой беден.
— Как жизнь? — спрашивает богатый.
— Плохо.. три дня ничего не ел.
— Ты что? Так нельзя! Надо себя заставить!

А если серьёзно, то проблема есть. И она посерьёзнее, чем усталось после рабочего дня. Девушка разочарована в браке, а ситуация такая, что одним махом её не решишь: уже будет ребёнок.
Проблема самореализации, своего места, смысла жизни — это очень важные темы для любого человека. Вот Вы написали, что в семье никто ничем не должен жертвовать. Допустим, я согласна. Хотя не очень представляю себе, как это на практике. Но ладно. Согласна. Очень красиво. А что же автор? А она-то как раз уже сейчас и жертвует своими планами, мечтами и тп в угоду быту, который она обустраивает для своего мужа. Получается лажа, а? Денег наладить такой быт, который Вы нарисовали, нет ни у неё, ни у мужа, поэтому…. «котлетами» занимается жена, а свои мечты воплощает в жизнь, как я понимаю, муж…. И она же ещё, по мнению многих комментаторов, лентяйка и эгоистка..

Автор…
так ведь жила же с любимым человеком до замужества, и уже тогда «не понравилось».) в замужестве Вы чего ожидали, каких изменений? Это жизнь, девушка, рутина, обязанности, потом ежеминутная ответственность за здоровье ребёнка.
Котики не принесут, и не уберут.)) Скоро в мир придёт новый человек, ваш ребёнок. Вживайтесь в истинно женские роли жены и матери, больше себе Вы не принадлежите. Встряхнитесь и повзрослейте, раз уж «кашу заварили».
Диагноз:
Лень-матушка.((

Почему сразу лень? Просто быт-это скучно, нудно и не благодарный труд. Женщина беременная или с младенцем на руках не обязана готовить мужу обед не такой как ест сама, будучи допустим на диете, стоя засыпая гладить ему рубашки и т.д. Тут многие пишут про мультиварки и бытовую технику, отсюда вопрос: что мужчине трудно выделить 10 минут вечером чтобы самому погладить супер утюгом на завтра рубашку?

Жена, любящая и ответственная за тех, с кем жизнь свою связала.

Не подходит: живи для себя и никому мозг не выноси.

Любящая и ответственная-да, прислуга «за все»-нет.

Нормальному мужику с прислугой жить не интересно… как не интересно жить с женой, которой пофиг на всё кроме себя

Радуга.)
«Яна, прекратите склонять жену Вольному-воля к фиминизму, а то она оставит его без котлет и будет он заливать водой лапшу с сосисками купленными на деньги жены.)
Да, смешно.

Я сам человек вообще не злой, хотя вспыльчив бываю.) Но остановить меня не сложно. А уж какой не злопамятный и говорить не стоит.) Не мстительный, обид не держу долго, прощения просить у меня не требую и мне это не нужно. Извини — вполне достаточно и — забыли/проехали. Кулаком по столу не стучу, на психику не давлю.)

А теперь, Радуга, фокус.)
Был я как-то в сложной личной жизненной ситуации.) Детали не важны, не в них дело.
И в одной из ссор жена мне сказала — «Я не обязана тебя кормить.»
Я сказал — «Хорошо.») А денег у меня, на тот момент, не было вообще.) Но ни к продуктам, ни к тому что она готовила я не прикоснулся.
С тех пор я не притрагиваюсь к тому, что готовила жена.) Нет, холодильник один и продукты я покупаю для всех и даже отдельно для нее, то что я не ем, а ей нравится.) Все как и у вас в этом смысле. Но готовлю я себе сам. Не все жене нравится из моего рациона, но если, что-то ей подходит, то за ради Бога. Значит я приготовил это с’едобным.) В еде я не прихотлив, к стати.) Но ею приготовленное я не ем. Уже больше 10-ти лет.)
Так, что ваша смешная шутка оказалась уже состоявшейся моей жизнью.))
Пишу и смеюсь.))

Вольный,вы меня конечно извените,но пример вашего пищевого поведения в семье…как бы сказать,чтобы никого не обидеть…это не злопамятность? Это нормальные семейные отношения? Ваша супруга была совершенно не права,но произнесла это в пылу гнева. А вы не можете забыть 10 лет. Вам ваши походы «на принцип»,самоутверждение дороже всего. Вы у себя самый главный,а еще ратуете за патриархальные семейные устои! Интересно…

Вольному-воля, любите вы себя запутать!)) Кто может сказать о себе, что у него никогда не было эгоистических мыслей?

Вольному-воля, полностью с Вами солидарен. То, что сделала Ваша супруга находится далеко за гранью допустимого. Только мне не понятно, каким образом, Вы, после этого инцидента с супругой еще 10 лет прожили?

Вячеслав А

Не хочется мне об этом всем говорить. Ничего там хорошего нет.
Скажу, что просел я тогда по здоровью. Загнал себя. Голова остановилась и не только. Потерял бизнес, а с ним и деньги.
Впервые я не мог ничего поделать. Дееспособен был 3-4 часа в день.
А тут ещё и без «котлет» оставили.))
Потом долго восстанавливался. Пришлось даже заново вспоминать слова.) Получилось, вон какой разговорчивый стал.))

Вольному Воля железная выдержка у Вашей жены.

Марта,и безграничное терпение…

Плутовка.)

Я лишь сказал, что то, что в шутку предрекала мне Радуга, уже случилось 10-ть лет назад.)
Согласитесь, не обычное совпадение.)

Ну и ещё дал понять, что я не теоретически и не философски в теме обсуждаемого вопроса.))

Герой. Десять лет, каждый день давить на психику якобы любимой женщине из-за когда-то сгоряча сказанной фразы.

Red,вот и я о том же. Очень изощренная форма самоутверждения…

Садизм бывает не только физический, но и психологический. Первым обычно страдают мужчины, вторым — женщины. Но наш герой исключение. Возможно, хороший специалист ему бы помог, обратись он к нему вовремя. А так испоганил жизнь и себе, и несчастной женщине, которой, вероятно, от него просто некуда было уйти. Или же она жила с ним «ради детей», как обычно у вас, женщин, принято. Хотя для детей такой папаша, я уверен, тоже заготовил не одну подобную обидку длинной в десятилетие.

Red,согласна. А мужчина позиционирует еще себя как последователь патриорхальных семейных ценностей…

Вольный,ну уже очевидно,что у вас своеобоазные представления о семейном счастье. Если вас и вашу супругу это устраивает-ваше право. Только не надо всех убеждать в их правельности. У других тоже есть ум и свои правила поведения. Не считайте себя истиной в последней инстанции.

Кстати,Вольный,вы и за празднечным столом не прикасаетесь к блюдам жены?

Плутовка.
У меня двое детей. Сын и дочь.
Сыну купили квартиру, он там. Дочь вышла замуж.
Жена, практически, перестала готовить — не для кого.
Праздники. Я покупаю и сам участвуют в готовке.
То есть, приготовленное женой, приготовлено и мной.

Плутовка.)

Я остановлюсь на том, что уже сказал.) И так уже много.)
Совпадение шутки и жизни …) Почти полностью.) Ведь действительно так и было.) И «котлет» меня лишили.))) И денег у меня не было.)))

Вольному-воля, на данный момент я работаю в коллективе процентов на 60 состоящим из мужчин. Многие женаты и приносят на обед лотки, с едой приготовленной их женами. Ближе к обеду у них почти каждый день, просыпается желание съесть шаурму, доширак или какой нибудь фастфуд. Идут и покупают. А все это заботливое домашнее питание съедается заптра утром, как второй, возможно первый завтрак и то не всегда и лотки эти копятся до пятницы, когда надо съесть, чтоб полные домой не нести…
А, если им с собой ничего не дали-это прям праздник, можно идти за фастфудом или пиццу заказать…

есть «мусорную» еду это праздник для детей и подростков.. а для взрослого мужика это последний шаг к лично сваренным пельменям..

Серж , абсолютно с Вами согласна.Иначе ,как » мусорная еда » это не назовёшь.Это насколько же отвратительно и без души приготовлена еда , если мужчина будет идти за фастфудом вместо домашней еды!?

Львица,как раз может в том-то и дела,что еда диетическая,приготовленная женой в соответствии с состоянием здоровья мужа,и может даже очень вкусная,но мужу хочется именно того,что нельзя. Таких примеров масса.

Plutovka, конечно, всякое бывает, но маловероятно, чтобы 60% коллектива постоянно не ели домашнюю еду,( комментарий Яны # 62), так как каждому из этих мужчин , жена ,мама , сестра вряд — ли готовят блюда на пару.Может кому — то и необходимо из — за здоровья , но не всем же !? Почитать хотя бы Автора этой истории , как «бедняжке «трудно быт переносить , думаю такие » хозяйки » там тоже есть , если уже котлеты обычные пожарить это так тяжело, так ,что там о паровых говорить….

Называть любую еду мусорной-это неприемлемо. Мало ли как жизнь повернется, и этому рады будете….
А эта домашняя еда сильно переоценена, готовят из продуктов, а не из души. И пельмени многие своими руками варят или руками жены и прекрасно себя чувствуют. Нет, конечно если женщине в браке больше нечего предложить….
А вообще, есть люди, занимающие определенные должности, когда не по статусу лотки в микроволновке греть. Ходят в столовую и нормально себя чувствуют.

Люди, которым «по статусу» не положены лотки- едят в ресторанах… ибо статус «фастфуд»- это ниже, чем даже столовка…
а что , интересно, женщина может предложить в браке, чего не может предложить другая женщина?
приготовление еды, это факт заботы о муже. и вкладывании своего камешка в фундамент отношений..
хотя и отношения типа он- банкомат, она «любовница» часто присутствуют, но вряд ли это можно считать нормальным..

Серж,я как раз большая стороница и домашней еды и выпечки,люблю и умею это делать. И считаю это нормальным. Но не собираюсь осуждать женщин,которые имеют другое мнение. Ваша постановка вопроса,о том,что может предложить эта женщина,что отличает ее от другой,меня мягко говоря удивляет. Я не буду говорить о высоких материях как любовь,симпатия,теплота. Это должно быть понятно. Но если идти по вашей логике,то можно в компьютер заложить программу с набором неких качеств нужных конкретному мужчине от потенциальной жены и машина выдаст список подходящих кандидатур. То есть,любая с такими параметрами сгодится.
Не знаю,может кому-то это и подходит,а меня,например,ужосает

А что Вас смутило в словах Сержа? Я вот только что прочел всю дискуссию и у меня возник тот же самый вопрос. Так что же может предложить женщина мужчине в браке, если для нее приготовление пищи вызывает отторжение, и мужчины вынуждены питаться подножным кормом( что в моем понимании ниже собственного достоинства)? На любовь, заботу и создание уюта и комфорта это никак не похоже?

Никто не собирается оспаривать,что жена должна заниматься хозяйством и готовить. Это естественно и так и должно быть. И то,что хорошая организация быта один из показателей отношения к мужа-факт. Но здесь речь о другом …

Плутовка, любовь симпатия и теплота ну хоть в чём-то должны выражаться, кроме слов.. гладить по голове голодного мужика с симпатией и теплотой- такое себе))
тем более, что на эти чувства со временем начинают влиять куча факторов, и дюди перестают чувствоать разницу между женой и..не женой))
хотя ужасно другое.. два самодостаточных человека, прибегают поздним вечером домой, пьют чай…а по утру разбегаются по своим «важным» делам.. и это вот называют семьёй..где кроме ипотеки и ребёнка их ничего не связывает..

Серж,то,что вы говорите-это жуть и кошмар. Это действительно не семья,а соседство. Забота,естественно,выражается также в организации быта.(Я уже писала об этом). Речь о том,что муж тоже может помогать жене в быту,а не перекладывать все на нее. При этом заботиться о своей семье,одно из самых больших удовольствий в жизни.

Серж, согласна с каждым Вашим словом!»Статусные люди едят в фастфуде»…Смеялась долго.

Не в фастфуде, а в столовой предприятия. Там неоднократно была замечена «верхушка», не начальники отделов, а ген. директор, который действительно может в ресторане питаться.

Яна, открою Вам тайну. В этой столовой генералитет питается чтобы «быть ближе к массам». Только есть одно «НО», питание из другой кастрюльки. Сам так питался.

Венчанный,повеселили. Спасибо

Да не кастрюли те же… они и в очередь как все встают, нет конечно есть те, что в столовоц не пявлялись никогда, но есть простые сотрудники, которые там никогда не появлялись…

Plutovka, это сермяжная правда. Ну а если по-честноку, то показуха и игра на публику.

Вольный, удивлена до глубины души.

Вольному-воля, вот так история. Удивили.. и что же это такое? Это так называется «не злопамятный», «обид не держу долго», или она за 10 лет так и не сказала «извини»?….

У моих родителей была история. Папа пришёл однажды сильно пьян, скандалил. Мама решила его проучить: «не буду ему готовить!» Но тут я есть, меня-то кормить надо. Вот она наготовила и спрятала под ванну))), чтобы он с утра был больной и голодный))). Мы с мамой ушли. Папа проснулся, и, чувствуя свою вину, наготовил пир на весь мир))) в тч котлеты — фирменное своё блюдо. А вообще он готовит очень вкусно, хоть и очень редко. Мама пришла с работы, я со школы. Еды столько вкусной… и мама забыла(!!) ))) про свою кулинарию и свою месть. Короче, вся её готовка протухла. До сих пор вспоминают, смеются.
А Выыыы… 10 лет! Айяй)
Говорят (и я с этим согласна), что совместное поедание общей пищи очень сближает. У меня так муж вегетарианцем стал — не нравилось ему есть разную еду. Важно ведь не только есть одновременно, но и чувствовать одинаковый вкус). Короче, подумайте)) с чего там всё начиналось? С того, что сильный духом умеет прощать)

А может все проще? Носите с собой прищепки.)
Хотите сказать гадость мужу(а ни кто же не знает как ваше слово в, типа, «святом» бабьем гневе у мужа отзовется), так вы ими свои губки да и прищемите.) И много чего не будет, а многое даже и в гору пойдёт. Как вам такое видение?
Распоясались вы, бабаньки. Себе же и роете «ямку».
Вы должны мне быть благодарны за рассказ.) Я, как сказала Плутовка, не лукавлю, а все ваши мужья такие? Нет. А вы знаете, что они про себя думают? Нет. И где искать виноватых?

Вы знаете,Вольный,тут я с вами соглашусь. Всем нужно хорошо думать,что говоришь,женщинам,мужчинам,молодым старикам. Хамство и злоба всем вредит.

Вольному-воля, ой, как грубо… Прищепки.. Вы носите прищепки или только нам носить?))) Нам — в смысле всем? Или всем замужним? Или только феминисткам?))) И что за ямка.. непонятно…

Радуга,так еще и неплохо фильтр в мозг вживить,чтобы дурных мыслей не было…

Помните что-то вроде притчи о жене и Святой воде?
Я напомню, коротко.) Варианты разные, но смысл один.)
Приходит жена в церковь к батюшке — «Батюшка, не знаю, что с мужем делать, совсем несносный стал. Скандалит, ругается, неправоты своей не признает, все время спорит со мной. Жизни с ним совсем не стало.’
Батюшка — » Я смогу тебе помочь. Вот тебе Святая вода. Как только муж начнёт повышать голос, ты набери в рот Святой воды, чем дольше будешь держать ее во рту, тем лучше вода поможет. Когда вода закончится, ты снова приходи, я тебе ещё налью.»
Жена взяла и ушла.
Через время прибегает снова, благодарит батюшку, помогла водица, муж теперь спокойный, жизнь наладилась, к ней стал хорошо относиться … Очень ваша Святая вода помогла, налейте мне ещё Святой водицы.)
Сможете эту притчу разгадать?)

«Ямка» из поговорки — Не рой другому яму, сам в нее попадешь.
К вашему широкомыслию ещё бы добавить образного.)
Не обязательно прищепкой губы скреплять. Достаточно ее носить с собой.) Как только захотите наговорить гадостей мужу то и вспомните о прищепке и смысле того для чего она с вами.) Святая вода не всегда же под рукой.)

Поговорки недостаточно знать, нужно их ещё уметь применять так, чтобы кстати были). У Вас не получилось.
Но Вы не ответили на главный вопрос: сами-то прищепку с собой носите?))

Вольный,ваше знание фольклора порожает. Неплохо было бы,если бы такие же чувства вызывало ваше умение прощать близким…

Плутовка.

Не нужно ничего фантазировать. Все равно, все по другому.
Девушки, наведите лучше порядок в своих головах.
Вы за что здесь боретесь? «Жена не должна готовить мужу, она тоже работает.» Правильно?) Жена работает.)
Я не кричал, не устраивал скандала, не требовал, не заставлял, не ставил условий, не говорил — «Ах, раз ты так, то я …!!!») Я согласился.
Я поступил так как Вы хотите и за что здесь боретесь. А вам опять не так …)

Вы заметили, у вас теперь команда против меня.))
Я ваш об’единитель.)) У вас ещё один повод сказать мне спасибо.))

Вольный,когда кто-то советует кому-то навести порядок в голове,неплохо и советчику воспользоватся своим пожеланием…

Вольный,не надо любое удивление по поводу ваших поступков,относить на счет «дружбы против кого-то». И где вы видели,что я писала,что мужу готовит ненадо-убей не пойму?

«Я памятник себе воздвиг нерукотворный…» Вольному-воля, вы руководствуетесь идеей «око за око, зуб за зуб» всегда или под настроение?)

Автор, » Замужество сделало меня измотанной и лишённой радостей жизни женщиной…»Это Ваша лень и махровый эгоизм дали такой результат, а не замужество.Читаю комментарии и теряю дар речи: » почему работающая женщина ДОЛЖНА готовить , убирать и т.д…» , » как можно следить за собой ,если нет денег…», » Изматывает бытовой непосильный труд…» Работающая ,как впрочем и неработающая женщина ,которая любит свою семью испытывает потребность заботиться о своих близких и не считает непосильным трудом бытовые вопросы.Всю взрослую жизнь , кроме декрета, работаю .До рождения ребёнка даже мыслей не приходило в голову ,что простые вещи ,типа закинуть в стиральную машину одежду или погладить, приготовить пироги или котлеты, это проблема или трудно! Замуж выходила , узнав мужа заранее в разных ситуациях.Первые три месяца после родов, действительно , было трудно, но муж приходил с работы и просто спрашивал ,что мне помочь ,понимая ,что мне сложно успеть все с грудным ребенком.Сейчас могу с уверенностью сказать, что если правильно распределить время ,то с бытовыми вопросами справится даже подросток.Если у меня на работе дедлайн , то дочь спокойно заменяет меня в быту.Некоторые сложные действия ,конечно , нужно делать со взрослыми или под их присмотром, но считать сейчас бытовые вопросы трудными, спорить о том ,что и кто должен дома сделать, это признак абсолютной лени , просто невообразимой лени.Вспоминается анекдот :» три кота решили выяснить ,кто более ленив.Один не ел сметану из поставленной под нос миски, второй — не хотел подойти к миске с водой при сильной жажде.А третий просто дико кричал.На вопрос почему кричит , отвечал ,что сел на хвост и лень встать».
Если нет возможности оплатить уход за собой, то вполне можно научиться делать это самой за три месяца, а не ныть .Мудрые вещи написала Космополит:» Не подходит- живи для себя и никому мозг не выноси».
Согласна с Red, самое главное разумный баланс по всем.Перекос в какую — либо сторону всегда создает проблемы ,а не решает их. Все в руках самого человека, главное начать работать над собой.Но ,судя по реальной жизни и этому сайту , для многих это непосильный труд.

Львица , Вам очень повезло с Вашим супругом.Но не всем же так везет.

Марта, мой муж действительно достойный человек .Но моё «повезло с мужем» складывается из многих составляющих и основано на взаимном доверии, уважении , принятии человека со всеми плюсами и минусами , умении уступать и договариваться друг с другом. Продолжать можно долго ,но читая некоторые истории , понимаю , что одного » повезло с мужем » не достаточно ,чтобы прожить , например, 20 лет и более , сохранив друг к другу любовь и уважение.Некоторые женщины понимают это только, к сожалению, после того ,как все сломают своими же руками, ( точнее поступками). Поэтому » повезло с мужем» — это ежедневный труд двоих людей, а не просто манна небесная на голову ,без каких- либо усилий.

Львица,я согласна полностью,что работа над собой,это процесс длиною в жизнь и он охватывает все ее аспекты:духовные,профессиональные,бытовые. Но вопрос как раз и заключается в том,что человеку очень нужна поддержка в этом членов семьи. Если ее нет, все усложняется в разы. У многих женщин,да и мужчин,в том-то и состоит проблема,что они ее не получают в должной мере. И,к сожалению,не со всеми супругами можно говорить на разные темы. Есть такие люди,котрые избегают серьезных разговоров. И с взрослыми людьми такого склада ничего не сделаешь. Да,они такими были и до свадьбы. Но не у всех есть идеальные кандидаты в мужья/жены,не у всех их избраники соответствуют желаемым критериям. Другое дело,что перед вступлением в брак нужно задать себе вопрос:»Смогу ли я лично долго закрывать глаза на некоторые недостатки,не станут ли они фа альными для отношений?» При этом нужно также осознать,что переделать взрослого невозможно,имеем то что имеем.

Еще раз обращаю внимание присутствующих на то, что РАБОТАЮЩАЯ жена не должна придя с работы активно включаться в домашние хлопоты. Вот не должна и все. Если есть силы, настроение-пожалуйста, кто против? Но, если нет-извините…Муж пришел с работы –лег на диван с газеткой, а жена в это время ужин готовит. Почему никому не приходит в голову, что она тоже устала? Ей тоже хочется прилечь с книгой. Почему он не позаботится о ней и не сделает еду сам?

Никто и не говорит, что муж должен лежать с газеткой.. и он сам может себе разогреть еду..было бы из чего))). Сварить кастрюлю супа и пару гарниров, пожарить мясо/котлеты это буквально 2-3 часа в выходной день, и муж на неделю накормлен…при этом часть заботы по готовке он может взять и на себя..или по выходным жена тоже устаёт?
Понятно, что человек устал и ничего не хочется- это одно.. можно денёк обойтись..другой..но если кроме как отдыхать ни к какой, кроме отдыха, деятельности жена не стремится, то… этакую вот «красавицу» ещё и муж должен содержать? на каком-то этапе он осознает, что свои деньги можно тратить на разных красотулек..это интересней..
а если у жены кроме работы и себя других интересов нет, то..работа, плед, кот и винишко по выходным..муж ей зачем?

То что вы говорите,правда. Никому нельзя «включать»постоянно эгоиста или вечно усталого/усталую. Кроме особых случаев,например болезни.

Вот сейчас Вы не в тему совершенно. Женщина способная сама себя содержать, работающая наравне с мужем, и права должна иметь такие же. Хочет готовить- пожалуйста не хочет, имеет полное право. Почему при одинаковой занятости она должна в выходные кашеварить на 2-3 дня, а он приятно проводить время на пример с детьми гулять сходить? А вот когда муж содержит, там другая ситуация. Кто платит тот и «заказывает музыку». А вообще, договариваться надо «на берегу». Знала, в свое время, одного парня, на свидания ходили…. Но когда он сказал, что никогда не женился бы на женщине с ребенком, я отношения прекратила. Как выяснилось правильно сделала. Лет через 10 его разведенная жена рассказывала, что после свадьбы стали жить у ее матери, там же жила сестра матери, так вот он проверял не взяли ли они кусок хлеба от батона, который он купил. Справедливости ради на жену не жалел денег, но не по человечески это как-то… Короче каждый выбирает по себе.

Яна,я не считаю,что жена должна полностью подчинчться мужу если он ее содержит. Если,так,то она для мужа не супруга,а содержанка. Но тогда и семьи нет. Почему жена не работает,вот в чем вопрос:муж не пускает,работы нет,состояние здоровья,маленькие дети и т.д. Но если в семье так,это не повод обращаться с ней как с приживалкой. Что же касается равноправия в быту работающих мужчин и женщин,то это иллюзии,такого нет и не будет никогда.

Да должна иметь равные права, естественно.. точно также как и муж может подкрепиться на работе, а дома «устать» и торчать за компом или дуть пиво, расслабляясь перед телевизором.. он тоже работает и деньги в семью приносит..имеет право.. потом подарить немного симпатии и любви, если не окончательно устал.. и на следующий день всё по новой..
Такого мужа каждая бы себе хотела) даже пришлось бы ещё очередь отстоять за таким сокровищем))))

А, почему бы ему не поиграть, если хочется? Ну играет, пьет пиво, он же после работы, хочет так отдохнуть. А что поВашему, ему надо вечерами делать?
Просто и жена может так же вечер провести и никаких к ней вопросов где ужин и чистая одежда быть не должно.

Был у нас один сослуживец (обрусевший азербайджанец) у него жена по дому ничего не делала. На вопрос почему он отвечал » она у меня для красоты», хотя красавицей она не была в строгом понимании этого слова, а для него лучшая награда. Ну вот и так бывает .

Ох как )) Ну ей повезло несказанно с таким супругом!)

Он ее просто любит…

Plutovka)
Неужели такие слова всё-таки прозвучали в этой теме…

Львица, а объясните с ваших кулинарных высот, почему детей сложно заставить есть домашнюю еду, а чипсы, пиццу и фастфуд едят без проблем? Почему одна моя знакомая, которая прекрасно готовит, явно талант у нее к этому, детям нос зажимала, чтоб еду в рот положить, т.к. уговаривать постоянно надоело? Годам к 5 они ели все без проблем, но какой ценой? Почему не давно разведенный знакомый одной из причин развода назвал постоянную домашнюю стряпню, которой вся квартира провоняла? Сейчас на ужин варит сосиски и открывает банку горошка, запивает пивом и счастлив, что никто не заставляет есть тушеные овощи?

мужик мясо должен есть, а не тушёные овощи.. я б тоже сбежал.. но явно не к сосиськам с горошком)))
Чипсы пицца и фастфуд изготавливаются с таким диким количеством усилителей вкуса и прочего барахла, потому что обязаны массово продаваться..а натурального в них почти ничего нет… вы ж не пичкаете своего ребёнка, если он у вас есть, только пиццей и фастфудом, потому что понимаете, что либо вырастет к 16 годам 120 килограммовое чудовище, либо придётся всю жизнь ему на таблетки работать..ибо пишеварение и прочие функции организма будут убиты напрочь..
человечество дотянуло до сегодняшнего дня не потому что питалось фастфудом.. от этого скорей оно загнётся))
Ну и потом, зачем все эти кафе, рестораны, звёзды мишлен, да и просто кафешки, если сосиськи с горошком- это верх кулинарного искусства? люди идиоты, какие-то, правда? разводятся на деньги))

Все правда и все это знают, но все равно едят…..

Яна как Вы отстаиваете свое мнение)) Из Вас вышел бы замечательный адвокат)

Адвокат?)
Яне аргументировано(чего нет у нее … как у адвоката)) об’ясняешь, что не все, по чем можно барабанить, музыкальный инструмент.) А она только сильнее начинает барабанить по жестяной банке.)

Вольный а я так не считаю
Яна всегда до последнего отстаивает свою позицию Всегда! Аргументирует все , разложит по полочкам и потом уже отстаивает свою позицию))
Так что вот как то так))

Вот именно, что «вот как-то так».)

Ни кто не забирает у нее права.
Разве вам не видно, что она отстаивает?
Если следовать тому, что она отстаивает, то в конце — развод.
Но если это то, что и требуется, то следовать этому тем более глупо потому, что это значительно удлиняет путь к цели. Зачем? Нужно просто пойти сегодня и развестись.
Живи одна и ни кто тебя ни в чем невольть не будет. Вообще ни кому ни чего не должна. И сама никому не нужна. незачем выдумывать бредовые идеи. Которые давно уже известны — И рыбку с’есть(одной при чем), и …
Вот и вся идея, которую она отстаивает, заварачивая ее в борьбу за, как бы, права.
Что бы так повезло, нужно найти в мужья серого мыша подкоблучника и ему пропихивать этот … он согласится и поддержит ее.

Яна, ну уж за всех говорить не стоит. Я не только себя имею ввиду, но ещё и людей с которыми общаюсь. У них и дети, а у кого и внуки посещают эту фастфудную тошниловку в лучшем случае один раз в месяц., и то если клянчит и хорошо себя вёл. Два-три года такой дрессуры, плюс фото детей и взрослых, которые поедают ход доги (горячую собаку) и фастфуд и желание уходит само собой.

Ну так и я о том же… На домашнюю еду надо дрессировать чтоб ели, на уличную чтоб не ели…
А по поводу руководства в столовой, то все прекрасно знают, что начальству на сотрудников глубоко фиолетово. Все все про всех понимают, поэтому поход в столовую не являет собой какую-то акцию, просто волею случая поесть зашли.

Яна, во всём нужна дрессура. Это называется воспитание. Сначала родители и школа, потом армия (кому «посчастливилось»), институт, работа, ну и жизнь.
Ну а столовую я ходил по принуждению, генеральный дрессировать, а я был замом. Коллектив в 5000 сотрудников. Политес соблюдал

Тут зависит от людей.. на одной из работ, у нас была типа столовки, так вот и генеральный и кладовщик ели из одного котла (правда и коллектив был человек 12-15). Ну вот нежалко было, и понтоваться не было нужды.. привык человек нормально питаться и не жалко было ещё полтора десятка людей накормить…
которые ему молотили деньги.. долларовый миллионер… тут всё не от должности зависит, а от человека..

Серж, ну Вы же понимаете разницу между 12-15 чел. и где-то 350-ти чел. только из АУПа. Для остальных свои точки приёма пищи были, хотя и сюда не возбранялось приходить. Масштабы разные, это как кошка Муська и леопард.

Яна, конечно, иногда дети могут капризничать и не охотно есть домашнюю еду , например, если:
— еда однообразна ;
— еда просто не вкусная ;
— детям разрешают перекусы сладостями;
— еда некрасиво выглядит;
— ребенок избалован и родители не донесли в нормальном ключе, учитывая возраст ребенка, какую пользу принесет мясо , например, или какой вред принесут чипсы ,кола, сухарики со специями и прочая еда.
Яна, пиццу можно и нужно сделать дома , привлекая к ее изготовлению даже малыша .Ведь созданная собственноручно еда , однозначно, более привлекательна . А если ещё похвалить ребенка, сказав ,что вкуснее ничего этой пиццы родители не ели , то я даю Вам гарантию 100% , что ребенок эту еду съест.
Насчёт Вашего знакомого: этот мужчина явно не глупый, понимает ,что если он скажет причиной развода не желающую интима , располневшую, надоевшую, склочную , родившую много детей и не обращающую на мужа никакого внимания либо бесплодную и т. д,( нужное подчеркнуть), жену ,то осуждение со стороны женщин ему обеспечено.А так нашел отмазку : и женщины задумались и его можно пожалеть , терпел «бедненький ужасные ароматы » .А Серж прав — мужчину надо нормально кормить мясом ,а не только овощами, если , конечно, он сам так не решил.

1 ему безразлично мнение других сказал, что думает и все
2 жена в момент свадьбы весила под 100кг и у него нареканий по внсу не было
3 детей у них нет, проблем с рождением нет, оба не хотели
А к овощам пологалось всегда и мясо….
Про детей. Они не будут есть если их не заставить: запугать, подкупить и т.д.
Не давно рассказывали мне про девочку, которая в саду ела все, никто не ел, а она ела. Оказалось, ее мать, бывшая балерина, сохраняла форму и приучала к этому дочь…. Женщинам в этой семье пологались только вареные кабачки и т.п. ребенок бвл всегда голодный и зная, что дома есть не дадут смнтал все преддоженное вне дома. А вот муж этой балерины человек далеко не худой и получает борщ с котлетами по первому требованию…

Было время я и тушенку ножичком вкушал и ничего страшного. Как говорят каждому свое.

Автор спасибо Вам за историю.Хорошо что написали , возможно Ваш пример спасет кого то.
Точных рецептов представления о мужских и женских обязанностях быть не может, они для каждой семьи сугубо индивидуальные, я считаю что и женщина и мужчина в семье должны вносить равне вклады.
Мир и гармония будет царить в той семье , в которых правильно и разумно организованы обязанности всех членов семьи и ее жизнедеятельность в целом.
Так же не нравится когда труд домохозяек не дооцениваю аргументируя все тем что она же не работает!. Мой любимый психолог – Эрик Берн, автор книги­ «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди» описывал психологическую игру под названием «Загнанная домохозяйка». Женщина ничего не успевает, наваливает на себя все больше и больше, чтобы в один прекрасный момент рухнуть с воплем «Вы меня укатали!» и больше уже ничего не делать с чистой совестью. Сколько таких семей где женщина все делает сама по тому что так надо , она должна, из за простого абстрактного священного НАДО!!
Много мнений по этому вопросу, и у всех оно разное.Но главное какие обязанности есть в Вашей семье и что по этому поводу думает Ваш супруг.Понимает ли он Вас?

Марта,прекрасно сформулиррвано. Спасибо

Плутовка я думаю если бы изначально в начале отношений все было бы обговоренно и разделено по ровну то таких проблем не было бы.
Хотя девушка не любит супруга , и о нем ни слова в истории как он ко всему относиться.
Да и выходить замуж потому что пора или кто то настаивает навязывая свое мнение человеку по поводу брака глупо это все.Это такой ответственный шаг и важный выбор который человек сам и добровольно должен решать , и очень плохо когда он делается под чьим то давлением а не по собственному желанию вот в чем вся проблема автора.Лично я так считаю.

Это и моя любимая книга по психологии.А история и комментарии правда очень поучительны.С Яной не согласится невозможно- во всяком случае я не увидела ни одного довода в том,что ее мнение ошибочно.История Вольному-воля очень важна для многих(для меня актуальна)и огромное спасибо за откровенность.Да,как всегда нужна золотая середина- моя мама например,как Львица — фанат здорового питания и приготовления домашней здоровой и вкусной пищи,очень недовольна была,когда узнала что папа ест хот доги иногда в обеденое время…

Согласна,Марта. С любимым мужчиной все выглядит по-другому.

Скорее всего автор очень медлительный человек.У меня муж такой -если бы на него навесили все домашние дела то мы бы сидели бы голодные или сытые в неубранной квартире ,а если бы чудом он бы за день все успел так как и автор доползал до кровати без сил.Так что призыв к девушкам не выходить замуж автор явно погорячилась.

Агнесса, вы думаете, что я не понимаю, что мои «поклонницы» стараются меня дескредитировать и этим мою жизненную ситуацию направить против меня же.) Типа я сам во всем виноват, да ещё и «девушку», которая просто мимо проходила, обидел ни за что, эдакий не хороший.)) Пытаетесь выставить меня, типа, самодуром или ещё кем-то.)

Что так будет, я знал ещё до того как написал свою «историю».) И кандидатуры у меня были.) Ошибиться было сложно.)
Понимал на какую и чью «песню» наступал.)
И я играл с «кандидатурами» свою игру.)
Но я же знаю, что кому нужно, те меня поняли.)
И «кандидатуры» то же меня прекрасно поняли, но им то нужно не это, другое.)

Я вам не што либо как, а как либо што! (с)

Я и не сомневался, что именно такой.)

Вольный,не надо представлять все так,что вы над форумчанами проводили психологический эксперимент. Как в фильме «Ликвидация»:тут»…нема дурных та голых…».
Если вам и вашей и супруге нравится так жить-Вольному-Воля.

Вольному-воля, у Вас в голове такая каша, что я соглашусь с Red, Вам нужен психолог. Чисто по-человечески мне Вас жаль. Ваша личная «история», вероятно, поразила Вас настолько, что Вы смотрите через её призму на весь мир и всех женщин. Как младенец, для которого мать — это грудь, так и для Вас женщина — это еда… Мать должна кормить ребёнка, жена -мужа. Но жена — не мама. А Вы не просто не допускаете мысли, что люди могут быть счастливы иначе, а мужчины могут НЕ ЭТО искать в женщине, но для Вас врагом становится тот, кто не согласен с Вами. Болезненность, с которой Вы сражаетесь с Вашими призраками, выдаёт проблему. Вашу проблему.

Вы не говорите: «я так живу и мне хорошо, делайте, как я». Вы не говорите: «я так не живу, и мне плохо. Я хочу жить иначе». Вы говорите: «ВСЕ должны жить так», «ВСЕМ так жить плохо». Вы лучше самих людей (мужей, которых Вы даже не знаете жён, которых Вы никогда не видели) знаете, что им нужно. Вы не патриархальные идеи отстаиваете, Plutovka ошибается, Вы отстаиваете одну-единственную идею: «надо жить, как все!» А как именно — это знаете именно Вы. При этом сами Вы жить боитесь.

Из Вашей истории не ясно: жена так СКАЗАЛА или СДЕЛАЛА? потому что сказать можно по разным причинам, но ОТКАЗАТЬ в еде человеку, у которого нет ни денег, ни здоровья, чтобы их заработать — это совсем другая история. С другой стороны, учитывая вашу лояльность к мужчинам, избивающим своих жён, которые их «спровоцировали» неправильными словами, не задавали ли Вы себе вопрос о том, а не спровоцировали ли Вы Вашу жену на такие слова и даже действия?.. потому что одно дело, будучи «спровоцированным», не приготовить поесть и совсем другое — покалечить.. Покалеченные виноваты сами, а непокормленные?… Вы можете не отвечать мне. Задайте эти вопросы себе..

Сколько Вам лет? Я полагаю, Вы старше меня. Вас не пугает быстротечность жизни? Несколько лет назад моя сестра заболела раком. Когда я узнала об этом, это было… как будто стоит большой дуб и с него вмиг на моих глазах облетает вся листва. Любые обиды преврашаются в пыль перед… некоторыми вещами. Вы продолжаете жить с женой, но не отпускаете застарелые обиды.. Это самое тяжёлое, что можно выбрать. Уйти — не проще? Отпустить обиды — не проще?..

А девушку Вы действительно «обидели» зря. Когда женщины пишут, что она лентяйка и тп., это можно понять. Нам, вроде как положено иметь особую логику, которая является её отрицанием. Ну и потом хочется же показать, какая я вся успешная по сравнению с этой.. Но Вы-то зачем лукавите?

— 80% своего времени я работаю.
— лентяйка!

— я живу не так как хочу я, а так, как хотят другие..
— эгоистка!

Радуга,Вольному психолог не поможет. Его уверенность в своей правоте несокрушима…

Агнесса

«Вы око за око.»)
А вот попробуйте не дать мне «котлету» и узнаете.)

Вольный,вот ваша жена и попробывала…

Уважаемая Плутовка Вы раскрыли все секреты Вольного) Все не получится провести психологический эксперимент у него))

О-о!) Вся команда в сборе.))
Ну, вы тут соревнуйтесь, кто больше меня «любит», а я пойду притчи почитают.))

Вольному воля. По моему не вся команда здесь. Вот мотоциклистки нет!А она проедется по Вам ого как если что!

NL, а кого вы назвали мотоциклисткой?))
У Вольного-воля не больше проблем, чем у других. Но есть и существенное различие: однажды он подумал, что ему хуже всех и так застрял на этой мысли, что она стала управлять всей его жизнью и управляет до сих пор. Надо было как-то выживать в этих условиях, так Вольному-воля стал тайным королем эпатажа. Любит он эпатировать публику и радуется, как ребенок, если его байки воспринимаются серьезно.
А насчет прощения, так прощал он многое, что не каждый простит.
Вольному-воля, вы несправедливы к женщинам.
Непрошеный совет: опасайтесь только тех женщин, у которых отсутствует чувство женской солидарности. Такая женщина способна уничтожить любого мужчину.

Агнесса.)
Вы:
«…подумал, что ему хуже всех … застрял на этой мысли … она управляет его жизнью …»
«Что бы выжить ему нужно было эпатировать.»
«Его байки».
«Прощал много, что не каждый простит.»
«Не справедлив к ЖЕНщинам.» ? (Хайлилайкли?))

Радуга:
«У меня каша в голове.»
«Мне нужен психолог.»
«Радуге меня жаль.»
«Моя история поразила меня и я смотрю через ее призму на мир и на ЖЕНщин.»
«Для меня женщина это еда.»))
» Кто не согласен со мной, тот мой враг.»
«Болезненность, с которой я сражаюсь с призраками, выдаёт мою проблему.» (Какую? Или это Хайлилайкли?))
«Моя идея — нужно жить как все» ???)) (Я где-то это говорил?)
«Только я знаю как нужно жить. При этом сам жить боюсь» ?) (Где я учил жизни?)
«Я покалечил жену и она перестала мне готовить.» …….

Я же говорил, что заранее знал в каком русле пойдёт разговор с именно вами.
Разве вы сами не подтверждает сказанное мною? Моя «история» против вашей идеологии. Она ее разрушает. Что бы мою «историю» сделать ничтожной, для этого вам нужно опорочить меня.)
И заметитьте, Только вы это делаете.) И, по случайному совпадению, у вас одна идеология.

Радуга, из мужчин разве только я говорю, что готовка женой важная составляющая нормальной семейной жизни?
Кого лучше послушать молодой девушке, желающей своей нормальной семьи? Своего мужа или вас и потом эту семью потерять?

Женщине,послушав вас,лучше с человеком с вашим мировозрением вообще семью не создавать. Представте,есть семьи с другим укладом,где супруги доживают до золотой свадьбы. И почему женщина должна боятся,что ее оставит муж,а не мужчина,что его выставит жена за такое поведение?

Плутовка

Какое у меня мировоззрение?)
Какое моё поведение?)
Чем они плохи?)
Они плохи для вас?

Оно-то плохо и для вас…

NL )

А я думал, что мы дружим …)
Она предлагала прокатить меня на скорости 200 км/ч, но я, почему-то, отказался.)) Наверное, избавиться от меня хотела?)) Какое коварство.))

Вольному -воля.
Так ведь дружим, как иначе!Ссориться не собираемся, да и не в конфронтации. А то что отказались прокатиться с ней-видимо Ангел Хранитель Ваш не дремлет! Шучу!
Чего она этим хотела я конечно не знаю, да вот слышала что очередь к ней хоть просто рядом постоять, не то что поездить. И такое счастье улыбается далеко не всякому.
Может стоило согласиться не взирая ни на что?

Вольный,конечно почитайте. Гораздо приятнее жить в мире притч и сказаний,чем в грубой действительности…

Обществу-то, по большому счету, плевать. Ну пополощут ваши кости от нечего делать, поосуждают-повосхищаются. А так людям нет никакого дела. Не обществу возиться с домашними заботами и не обществу растить ваше дитя.

Ладно, девушки, все все поняли и про меня и про вас.)
Вы такие медленно, с вытянутыми вперёд руками — Жена не должна … Жена не должна … Жена не должна … ))
А я весёлый железный дровосек.))

Да,Вольный,вы просто весельчак и душа компании… Только не кому не весело.

Без сердца, по этому ивеселый что ли?

Да,Яна,вы правы. Представляю какой наш «весельчак» к посторонним. Вот только не знаю,зачем это все его жене.

Плутовка

Вашей команде не смешно. И понятно почему. А вам и не должно было быть смешно. Вас 5-6 и вполне определённой ориентации. Именно вы и об’еденились, а не люди РАЗНЫХ взглядов.

А разные взгляды это обида на жену на всю оствшеюся жизнь и такого рода моральное издевательство на протяжении 10 лет?

Плутовка
Не делайте так что бы потом было так… Ничего обратно не возвращается. Всегда будет, теперь уже, по другому. И вам это другое может не понравиться.
Выгонять из дома(как в одной из историй) и «я тебя кормить не обязана/не обязан это не правильно. Вам скажет муж — Я не обязан тебя кормить. Или даст вам сумочку и — Давай от сюда.
Для прихлебателей допустимо.
Если ты говоришь это мужу/жене … Знай, что говорится это ОДИН и последний раз. Дальше вы уже ни на что права не имеете. Они поступят так как поступят.
Я вам уже много сказал … Как ещё сказать, я не знаю.

Вольный,не стоит всех учить жизни. Такое желание возникает у людей,у которых нелады с самим собой и отношениях с родными. Так вот в ваших нравоучениях мало кто нуждается. И по-счастью не все мужья считают себя истиной в последней инстаниции. А некоторые даже любят своих жен и себя. Но вам этого не понять. Если человек себя ненавидит,то родные недождутся от него любви и понимания тем более.

Словестная эквелибристика.

Плутовка

Вы не ответили, как будете оправдывать мужа, который вас выставить за дверь или скажет вам, что он не обязан вас кормить?
Скажете, что он хороший, а просто слегка и безобидной разгневался?)

В нормальных семьях супруги не используют такую лексику относительно друг друга….

«Кого лучше послушать молодой девушке, желающей сохранить брак?» Вы шутите??? Я так понимаю, интересы мужа, (по Вашей версии), отстаиваете именно Вы.
Сами проведёте сравнительный анализ коммента #9 и #40 на тему «Как сохранить брак»?

Знаете, в чём принципиальная разница между моими и Вашими советами? Вы «знаете», как должны жить люди, и всё, что не вписывается в Ваши представления (и в представления ещё 5-6 мужчин))) — зло. Как исправить зло? Надо исправить женщину! И сделать все семьи одинаковыми.
А я удивляюсь: надо же! И такие семьи бывают? И ТАК людям хорошо? Вот интереснооо..

Я руководствуюсь принципом, что семья — это такая штука, где всем ХОРОШО. Всем. Даже женщине))).

Вы руководствуетесь шаблоном «семья должна быть такой», «все хотят именно такую семью» и все Ваши советы — это попытка «впихнуть невпихуемое» в эти шаблоны. Вы не делаете даже самого грубого разделения на семью сельскую и городскую, быт которых устроен по абсолютно разным законам. Яна Вам уже просто кричит капсом: жена РАБОТАЕТ НАРАВНЕ С МУЖЕМ, УСТАЁТ, ЕЛЕ СТОИТ, а Вы: «бубубу, жена должна готовить мужу». Я уж не говорю о том, что Вы вообще не учитываете личности человека, конкретной ситуации и конкретной проблемы.

Девушка измотана бытом и беременностью, разочарована и пессимистична. Вы ей что пытаетесь сказать? Что у неё НЕТ ПРОБЛЕМЫ! )))) Ведь ей не надо воду на костре греть.
А я ей говорю: «у меня были такие точно проблемы, и я справилась с ними, расставив правильные приоритеты. Это не сложно. Не грузись с бытом. Приводи себя-красивую в порядок, готовь ужин и посвяти вечер мужу, перенаправь свою энергию от швабры к мужчине». Но Вам это невыносимо потому, что на первое место я ставлю комфорт людей. А у Вас на первом месте — шаблон правильной семьи. Но не просто «правильной», а такой, где женщину — к ногтю: ДОЛЖНА.
Plutovka пишет, что любит стряпать. Я пишу, что люблю готовить. Но Вы этого даже замечать не хотите, даже не реагируете никак))). Вам надо, чтобы это была тяжкая повинность)), а мы, представьте, делаем это С УДОВОЛЬСТВИЕМ. И единственное, на что претендуем, так это на «спасибо» и довольные мордашки домашних). Мы готовим потому, что ХОТИМ это делать). Вот беда, да? А когда мы этого НЕ ХОТИМ делать, то и не делаем). Даже ребёнок в состоянии залить кастрюлю гречки кипятком и накрыть крышкой, помыть овощи и зелень и достать готовые соусы и масла из холодильника. А уж муж и подавно). И не считает это отсутствием любви со стороны жены и каким-то своим унижением))).

Знаете, я думаю, что даже если Вы простите своей жене её слова, Вы никогда в этом не признаетесь и будете по-прежнему воротить нос от её готовки и убеждать себя в том, что мужчины не умеют прощать, потому что Вы боитесь жить, боитесь быть собой, Вам и себя самого надо загнать в рамки того, какой должен быть «настоящий мужик».

Радуга, читаю ваш комментарий и обе руки за. Некоторых коментаторов- мужчин страшно читать. Читаешь и думаешь слава богу, что мой муж не такой. Не видит ничего страшного в том, чтобы и котлетки на всех пожарить и пол подмести, если жена пришла с работы никакая. А тут получается , что семья в их понимании это капкан либо сидишь тихо, либо ногу себе отгрызи и ползи прочь. Я думаю, что все они лукавят, т.к. дома ведут себя скромненько, но где же показать себя во всей красе как не в безликом интернете никто здесь скалкой по темечку не даст. Выдают они желаемое за действительное.

Аноним,вот-вот. Хуже домостроя,при нем жена хоть не пахала на работе.

Радуга, знаю одного маленького ребенка, который доводил всех родных до «белого каления». На все претензии он отвечал: «Я просто веселый!»)

Агнесса,как всегда в точку.

Агнесса

Вы знаете одного маленького ребенка.))

Агнесса )), вы разговариваете не с ребёнком, с мужчиной. Как он говорит, так и будет.
Свою реальность он делает сам.

Вы, видимо, тренировались на маминькиных сынках и подкаблучниках. Но это зря потраченное время и этот, приобретенный опыт, ничего не стоит.
Это тоже самое если бы вы, перед выходом на ринг тренировались не на боксерской груше, а на воздушных шариках.)) После тренировки на шариках, у вас нет никаких шансов на ринге.)

Вольный,у вас редкое понимание прочитанного и поэтому очень доступный стиль изложения… Шифровальшиков надо в помошь звать…

Вольному-воля, разве вам нанесено оскорбление?
Перчатку вашу не поднимаю: у нас с вами разные весовые категории.
Всего хорошего.

Нанесено ли мне оскорбление?)
Ну, что вы …) Я же прощаю даже то, что многие не простили бы.)

«Груша — шарики»
Если вам удалось пару-тройку маминькиных сынков сделать виноватыми, то тот же самый номер ну ни как не пройдёт с самым обычным, с самым простеньким, не героическим мужчиной.

О своей ситуации я лишь сказал, что было слово и как оно отозволось.
А все было очень простенько.
Сначала ожидалось когда я сдамся. А мне не нужно было сдаваться или побеждать. У меня были тогда гораздо большие проблемы.
А потом, через не мало дней, когда мне было предложено, как бы, между прочим — «Я там приготовила … если хочешь …»,
мне это уже было не нужно.
Я ничего не сказал о ситуации, что было и как было. А значит и вы не можете ничего знать.
Я ни одного плохого слова ни сказал о жене. Не делал ее виноватой и себя не делал безвинным.
Но, чего вы только не придумали от своей доброты душевной.) Сколько я услышал о себе от вас …
Виноватым вы меня назначили просто потому что … А ни почему, вам Так хочется. Идеология этого требует.
Жену освободили от вины по ее половой принадлежности … и потому, что вам Так хочется. И идеология этого требует.
А зачем вам вообще понадобилось найти или назначить виноватого? Хоть меня, хоть жену. Разве то, о чем я рассказал, требовало найти виновного? Что теперь это может решить/изменить? Ну назначили вы меня виновным … И, что теперь? Мы то место уже давно проплыли.
В этой моей ситуации не виноватых искать нужно, а сделать для себя выводы, и то если они кому-то нужны.

Я сделал так как вы хотите, за что боретесь. Вам не нравится.
Я вас спросил — Что вам опять не так? Вы же хотите что бы жена была не должна. Она же теперь не должна … Все по вашему.
Но я понимаю, что вам не нравится.)
А значит вам не сам результат нужен. Вам нужно что бы было по вашему. А в моей ситуации случилось по моему.)
Но я этого не хотел никогда. Но я был вынужден прийти к этому.

Вольному-воля, да не переживайте вы так.
Все к вам относятся доброжелательно.

Если человек хочет себя постоянно держать в эмоциональном напряжении из-за зашкаливающей злопамятности-Вольному-Воля.
Кстати,кто жену оправдывал?

Агнесса,….как Вольный к женщинам

Агнесса.)
А-а … Так это была доброжелательность …))

Мне прям сразу вспомнился анекдот.))
Встретились два товарища — Как дела- как дела.
Один говорит, что у него все хорошо. А второй, что у него чёрная полоса : с работы уволили, жена ушла, машину разбил.
Через время встретились снава и первый второго спрашивает — «Ну, как ты, жизнь налаживается?»
А тот ему — «О-о … Оказывается то была белая полоса.»))

И как же мне не переживать? Если в вашей командне так выглядит доброжелательность … То как же тогда выглядит НЕ доброжелательность …))

Радуга.)
А почему вы не полностью привели мою фразу?)) Там и про вас было.))

Матушка, вы у меня на «лодони».)
Не обижайтесь на меня, на то, что я вас увожу от «Окна(дискурса) Овертона».))

Вольный,ну вы-то редкой души человек. Куда нам до вас?…

Радуга,лучше не скажешь.

Радуга ….

Я отстаивают интересы Женыыыы!))
«Как исправить зло? Нужно исправить женщину!»
Боже …
То есть, вы сама понимаете, что если «жена не должна/не обязана мужу» это есть зло. Да, его нужно исправлять либо от него отказаться.
Я не буду на все отвечать, это отнимет много энергии, а я сегодня не завтракал.))
Давайте лучше я вам проиллюстрирую «жена не должна/не обязана».)

Короткометражный фильм.
Приходит супруг с работы, а жена раз и в рамку выскочила и вся такая принаряженная …
Муж — «О!! Какая у меня красивая и привлекательная жена !!»
И, не отрывая от нее глаз — «Сейчас я чего нибудь перекушу и мигом к тебе.»)
А жена ему — «Я ничего не готовила, мы насытимся любовью.»)
На следующий вечер муж в дом, она в рамку …
Муж — » Ты и сегодня выглядишь восхитительно. Я бы чего нибудь перекусил бы и к тебе.»
Она ему — «Милый, лучше насытимся любовью.»)
На следующий вечер муж в дом, жена в рамку …
Он — «Прелесть моя, я голоден, там есть что нибудь с’есть?»
Она ему — «Насытимся любовью.»
И на следующий вечер.
Муж в дом, жена в рамку …
Муж — «Я сегодня такой голодный, есть что нибудь с’есть?»
Жена — «Милый, разве ты не замечаешь на мне новое бельё? Я его купила специально для тебя, что бы разжечь твою страсть. Давай же насытимся любовью скорей.»
Муж — «Поесть то что нибудь есть? Любовью потом.»
Снова муж в дом, жена … не в рамке.)
Жена — «Милый, Мне сегодня захотелось и Я прешила тебя побаловать и приготовить тебе что нибудь.»
Муж — «Да я сыт.»
Жена — «Ну тогда я сейчас быстренько прихорошусь … для тебя … и мы займёмся любовью, да милый …»
Муж — «Да я ж говорю — я сыт …»

Конец кино. Титры. На чёрном фоне белыми буквами :

«Муж сбежит к той, которая сама пожарит котлеты.»
( Серж ) )

Вольный,ваше уменение все доводить до абсурда порожает воображение. Это гораздо легче,чем аргументеривано парировать оппоненту…и мужчинам в том числе.

В Вашем фильме жена сидит дома… А разговор о работающей женщине. Той, которую обеспечивает муж, как-то даже не этично не сделать ему ужин… Так, что Ваш фильм тут не к месту.

Яна.

В этом кино не рабата и не не работа главные герои.)
Самый главный герой в нем — УЖИН, «котлеты».)
Как в другом кино — » Все преходящее, а «котлеты» вечны !»)

Есть такая приговорка — «Наелысь, напылысь, нашей мамке сдалысь.»)
Перевожу — Сытые мы жене пригодимся, а голодные нет. С голодного мужа что можно взять.) Вот жена и кормит мужа.)

Муж уставший после работы тоже может сделать то, что нужно жене, но сначала ужин. Что не понятного?
Муж сам себя может накормить, не ребёнок уже. Ну да, может. Тогда и жена сама может сделать то, что ей хотелось бы, что бы это сделал муж, то же уже не ребёнок.
И так во всем.
И тогда, что здесь делает эта женщина?
Ну или — Что я здесь делаю? Зачем я сюда прихожу?

Не могу сообразить, а что жене нужно от мужа каждый вечер, равноценное еде? Вот конкретно, она пришла и готовит, а он……..?

Яна,когда у человека,как у Вольного,все подчиннено одной идее-фикс,то в дальнейшем идет непереводимая игра фраз из фольклора и советских фильмов. Ему уже сто раз сказали,что не должен муж сидеть у жены голодный,а он не замечает и опять свое. Видно,тема занимает все его мысли. Бывает…

Плутовка.

Это у вас муж, возможно, не должен быть голодным. Вы и не переживайте.
А у Яны по другому.) Нет, она не за то что бы он был голодным.) Она же не злодейка какая нибудь. Просто ей это не важно. Она ему не должна ничего.))

Вольному-воля, читайте внимательно. «Всё, что не вписывается в Ваши представления» — зло. Это зло В ВАШЕМ понимании, не в моём.
И где я говорила, что насыщаться надо одной лишь «любовью»?)))). Хотяяяя. ;) Если жена…да каждый день будет ТАК встречать мужа, он сам и кушать приготовит/привезёт и посуду помоет)).
Помните Жванецкого: «женщина должна возбуждать и успокаивать»?) Это не я сказала)).

А насчёт котлет: я-то непротив. Это Вам надо, чтобы все жили одинаково. А я понимаю, что каждый человек уникален. И отношения в семьях разные могут быть. И это нормально. Если для мужчины главное в женщине, чтобы она готовила ему котлеты (настолько, что он к другой готов сбежать, если эта не готовит), — да ради бога). Он, конечно, должен понимать, что и он может быть ценен для супруги только кошельком (иначе сбежит к другому)). Главное, чтобы в семье все всё понимали и были довольны, всем было ХОРОШО. И неважно, что об этом думают другие.
Но хотите я Вам на раз-два докажу, что этот мужчина — глупый? — Кухарка обходится дешевле жены, а готовить может вкуснее, и сменить легче, без штанов не останешься, если чё))).

Радуга,все точно. Вы зрите в корень.

Вольному-воля. Фразу Вашу я привела полностью. Чей совет лучше ддя сохранения семьи? Я Вам ответила. В отличие от Вас, я отвечаю на все вопросы, а не только на удобные)).

«…на ладони»… ой ли? Да мы с Вами в разных галактиках и вряд ли пересечёмся))

«…Окно Овертона ..» Не стоит так драматизировать обычный интернет-трёп)) это — Ваши призраки, не мои)

Радуга.

Вы где-то выше говорили, что вы вегетариенка, вроде, и ваш муж тоже им стал и ему даже нравится. Что-то такое. Но это его и ваше дело. А мне это напомнило что-то похожее.

И я вспомнил.) Услышал я рассказ женщины своим товаркам по работе. На моей работе.
И она им рассказывает: Решила она перейти на траву, что бы похудеть. Да, ей это не помешало бы. Но не моё дело.
Смысл ее рассказа в том, что похудеть то она решила, но мужу же и сыну ей придется готовить мясное. А значит и она может не удержаться и плакала ее диета.
Вот она думала, как бы ей не соскочить с диеты и придумала. Эврика!) Она и мужа с сыном «пересадила» на эту же траву.)) Ее мало волновали они. Ей важна она.)
Но не моё дело. Я лишь подумал про себя — «А как это она могла заставить мужа …?» Те женщины, которым она рассказывала, внимательно ее слушали, кивали головой одобрительно. А та была очень горда собой мол — учитесь как нужно, кто в доме хозяин.
Прошло сколько то времени, о ее рассказе я, естественно, забыл. А как-то подходит ко мне одна из женщин, которым она рассказывала о своём хитром плане и смеётся, и напоминает мне тот рассаказ той женщины — «Помните …?» Я — «Да, припоминаю, а что?»
Женщина — «Она нам ещё одну историю рассказала о муже.»
Сидит та женщина то ли читает, то ли телевизор смотрит, как вдруг, из прихожей раздается какой-то грохот … Она вскакивает и бежит в прихожую. Там темно. Она включает свет и видит на полу мужа.) Спрашивает у него, что случилось. Тот ей отвечает, что хотел обуться, но было темно и он что-то там не увидел, наступил и упал.) Она его спрашивает, почему же он не включил свет. На что он ей отвечает — «Ну, ты же запрещаешь включать свет, говоришь, что мы много его расходуем.»))

Вот такие мужья были бы в самый раз.) Таким можно что угодно пропеть про «жена не должна мужу».)) Да вообще про все, что угодно.) Они согласны.))

Вольному Воля Вам так нравиться спорить с девушками?!) И доказывая им и всем что все не правы а правы только Вы?!

Вольный,ну ей Богу,ваше пристрастие к притчам и иносказаниям похвально,но уж очень часто у вас «…слышишь звон,но не знаешь где он…».
А вы не думали,что мужчины этой женщины «включились»в диету,чтобы ее поддержать,чтобы ей сделать приятное потому что любят и ценят. И дело не в ее эгоизме. Но каждый делает выводы,которые ему ближе…

Вольному-воля, а хотите я Вам расскажу -как?)) Нет, я, конечно, не знаю точно, как это было у них, но кое-что знаю про то, что происходит, когда люди друг друга любят. Сначала про свет в прихожей. У меня есть бабуля, ей в марте 100 лет будет)), она жуткая экономистка. Мы с ней однажды снимали квартиру, это длилось полгода, я была ещё студенткой, так хозяева поверить не могли показаниям счётчика, настолько они были малы). Почему же я-то фанатично выключала свет?) Боялась её? Не хотела проблем себе и скандалов? Была ею подавляема/под каблуком ходила? Да нет же) я просто её обожаю), и мне не только не хотелось доставить ей неприятное, но наоборот, хотелось, чтобы она была довольная, чтобы ей было комфортно. И в какой-то момент это стало и моим «пунктиком». Вот примерно то же самое происходит между мужем и женой). Или не происходит). Кому-то это нравится, Вам, конечно, нет), но и Ваша модель семьи подходит не каждому, как мы выяснили)

Радуга,согласна. Любовь-это дар божий. Но не всех им наделил Господь.

Дискутировать с абсурдом я не хочу.
Себя или читающих вы можете пытаться обмануть некой извращенной любовью.

Та женщина работала у меня. Я ее видел, я с нею работал и понимал ее характер. Вы ее не знали, а нафантазировали …)) Женщина с очень тяжёлым характером. После ее рассказов как она умело управляет мужем, как он ей подчиняется … Над нею стали посмеиваться ее товарки. Мне они жаловались, что с нею очень тяжело работать. Все ее разговоры только о том какая она главная над мужем и сыном.
Через время она поняла, что женщины, с которыми она вместе работала, смеются над ней и уволилась.
Вы делаете простенько. Берете что-то сказанное мною и выворачиваете наизнанку.)) Или извращаете.)
Вон и Плутовка вас поняла и учится у вас.)

Вольный,у Радуги есть чему поучиться. Не только же у вас. С аргументацией у вас слабовато обстоит дело. А по-русски:»Нечем крыть».

Вольному-воля, а я ведь сказала, что не знаю, как было у них))). Я сказала, что знаю, как это бывает у людей, которые любят друг друга) на своём примере.
Про вегетарианство даже писать не стала, чтобы не ссориться)) думаю, бабушку хоть не тронете)))

Учится у меня Plutovka или нет, я не знаю. Но я у неё учусь) и не только у неё). А иначе зачем общаться с людьми?)

Радуга

Взрослый мужчина, по идее должный быть уже разумным, валяется на полу потому, что побоялся, из любви к жене, включить свет …

В вашей истории вы фанатично включали свет, возможно потому, что у бабушки пенсия маленькая, а вы не хотели платить, за вами сделанный, перерасход эл.энергии.) Это шутка.)

У вас вы ВЫКЛючали, значит до этого свет включался.
Читаем у меня : «Ты же запрещаешь включать …».
Он и не включил.
Не знаю где тут любовь, но он боялся включить свет потому, что она будет воздействовать на его мозг и нервную систему. Боится маму. Такой вот послушный подкаблучник и сынок.

Из самоунижающегося подкаблучника вы делаете героя любовника. Его зашуганность превращаете в высокую любовь.
Это же абсурд. Но это ваш фирменный стиль.) Не достоинство перевернуть в достоинство, а достоинство вывернуть в недостойное.

К вегетарианству я никак не отношусь. Кому оно нужно, того и дело.
И говоря о той женщине, я говорил не о вегетарианстве, а о ее хитром плане.

Вольный,человек не умеющий любить в любых проявлениях этого чувства видит подвох…

Plutovka, это очень хорошо сказано.

Вольному-воля, Вы меня слышите?))) Или — только себя?
Я пишу Вам: «Я, конечно, НЕ ЗНАЮ……». А Вы уже чего только мне не приписали))

Я НИКАК не комментировала Вашу знакомую. Я НЕ ДЕЛАЛА из её мужа героя-любовника. Я НЕ ЗНАЮ, почему он ест траву и падает в коридоре. А Вы уже чего только не насочиняли от моего имени)))

Наше проживание с бабушкой финансировали родители. Мне было 18, мы ни в чём не нуждались, и я честно не задумывалась о размере её пенсии. И мне именно хотелось, чтобы она была довольна. Я выключала свет, чтобы он не горел, а не ради экономии). Больше ничего. Хотите — верьте, хотите — нет. Вы везде ищете объективные или корыстные причины. А многие вещи делаются из любви. Для Вас она — «извращённая», а для меня извращение — уйти от жены из-за котлет, чем Вы так восхитились…. С такими взглядами очень грустно жить.

Слушайте, Plutovka сейчас реанимировала забытую тему про домашнее насилие. Я пробежалась)). Вы там под ником Восклицательный утверждаете, что не наблюдаете во мне мыслительных процессов. Можно прямой вопрос: зачем Вы со мной общаетесь?

Радуге

О том, что вы не хотели, как бы, платить за перерасход эл.эн., я действительно пошутил.) Никакой корысти я не подразумевал. Это действительно только шутка.)
О себе хотел написать, что я тоже выключаю свет, когда выхожу, но не из любви, а из экономии на лампочках.))

Свой пример вы привели на мой рассказ. Значит вы провели параллели между ними. Давали понять, что раз вы выключали из любви к бабушке, то и тот муж мог на столько сильно любить жену, что даже свет боялся включить и потому валялся на полу.
Разве это не высокие чувства?Получается, что даже выше чем у вас к бабушке.)
Это вы так дали понять.

Вольному-воля, это Вы так поняли.
Эх, ну что же так трудно-то?… Я ничего не «даю понять». Понимать меня надо буквально.

«Свой пример Вы привели на мой рассказ» — это Ваши слова. Это значит, что и Вы Ваш пример с «травой» привели на мой рассказ про вегетарианство мужа? Сама захотела и мужа заставила?)) Это тоже «параллель» моего мужа с мужем этой женщины? Нет? Так вот и у меня — нет.
Это всего лишь рассуждения на тему о том, почему люди МОГУТ так поступать, как по-Вашему мнению, недопустимо. И я Вам сразу сказала, что я НЕ ЗНАЮ, почему у Ваших знакомых — так. Я вообще их не анализировала. Вы это сделали от моего имени. А это скучно…

 Основная мысль, которую я пыталась Вам донести — это невыносимейшая для Вас мысль о том, что комфорт конкретных людей важнее любых Ваших шаблонов и того, как это выглядит со стороны.

Радуга,все очень точно. Некоторые люди готовы апсолютно на все, лишь бы доказать,что их образ жизни и мышления единственно правильный.

Нууу, увольняться только потому, что над тобой посмеиваются из-за твоих же расказов странно, наверное были более веские причины для такого шага.

Сандра,согласна. Многие этой коллеге завидовали,как она всех домочадцев держит в руках;от того и делали вид,что смеються. А вообще можно смеяться над чем и кем угодно,лишь бы был человек.

Вы не учитываете ее характер. Она хотела быть значимой. Но не понимала, что своими рассказами унижала не только своего супруга, но и себя выставляла … в плохом свете.
И вы не прочли или не учли, что мне жаловались, что с нею тяжело работать. Она же ещё и получала женщин — делай как она.
Но женщины то были взрослые и все понимали.
Когда она ушла они вздохнули.
Их коллектив вытеснил ее. Она поняла, что значимости она не имеет, а наоборот.
А какую причину ухода она тогда заявила, я не помню.
Хотя она и на меня делала заявку командовать, но вопрос этот мы закрыли на стадии заявки и она мне не мешала. Что требовалось она выполняла.

Мне думается, что в первую очередь она не была ценным специалистом , и не нравилась вам как руководителю по человеческим и профессиональный качествам. Потом она была видимо глупа и несдерженна , Так что раз для руководителя сотрудник не ценен, коллектив это чувствует и начинает его жрать. Так что ещё не известно сам ли коллектив её сожрал, или с непротивления руководителя. Не думаю, если бы она была труднозаменимый высококлассный специалист, то вы бы позволили ей уволиться и не приструнили коллектив.

Радуга

Взрослый мужчина, по идее должный быть уже разумным, валяется на полу потому, что побоялся, из любви к жене, включить свет …

У вас вы ВЫКЛючали, значит до этого свет включался.
Читаем у меня : «Ты же запрещаешь включать …».
Он и не включил.
Не знаю где тут любовь, но он боялся включить свет потому, что она будет воздействовать на его мозг и нервную систему. Боится маму. Такой вот послушный подкаблучник и сынок.

Из самоунижающегося подкаблучника вы делаете героя любовника. Его зашуганность превращаете в высокую любовь.
Это же абсурд. Но это ваш фирменный стиль.) Не достоинство перевернуть в достоинство, а достоинство вывернуть в недостойное.

Агнесса.)

«Он(я) прощает даже то, что многие не прощают …» )

Я сразу не понял.) Это, типа, жена на лево и на право, но я терпел … Но как только у меня отобрали котлету …… Этого я уже стереть не смог …))
Так?)

Радуга

Ваш комментарий, где вы говорите, что что там не понимаете, что я по мелочи бросил жену.
А разве я бросил? Читайте внимательней.

Расскажу ещё … не байку, жена рассказывала.) До женитьбы или сразу за ней, но детей ещё не было . . давно, в общем.)
Приходит женщина на работу(где жена работала) и рассказывает …
Идёт она с работы и , как нормальная женщина, заходит в продуктовый магазин … Что-то там купила и подходит к колбасам.) А там выбор …) И одна колбаса ей приглянулась … Но очень дорогая … Она купила другую … Но она очень хотела дорогую … И купила ее.)
Идёт домой и мучается, что это же просто колбаса, зачем я столько денег на нее потратила … И колбасы этой ей хочется и денег жалко.))
Пришла домой. Муж дома.
Разбирает сумки, муж рядом.) Достаёт она эту дорогую колбасу … и даёт ее мужу — «На … поешь дорогой колбаски …»
Он взял и заулыбался.) Она смотрит на его улыбку … че это он улыбается … колбаса на столько дорогая, что ей самой ее есть не хочется, а он улыбается ….
Утром едет на работу, колбаса(деньги) не выходит у нее из головы … И этот ещё улыбался …
А потом поняла.) Она ему сказала — «На, пьёшь дорогой КОЛБАСКИ.»)
А он понял — » На ДОРОГОЙ, поешь колбаски.»))
Он не правильно ее понял.)

Это просто забавный случай.) Мало ли какие бывают.))
Мы долго смеялись.)) До сих пор запомнился.)

Вольный,вы просто кладезь народной мудрости…Только мудрости ли?.. А может просто сборщик не очень умных роскозней бабушек на лавочке?..

Вольному-воля, скучно с Вами уже… Архаичные поговорки, бородатые анекдоты из сети…. Предложение «не призывать наших жен нам не готовить», а потом оказывается, что для Вас приготовление еды женой вообще не актуально… Что Вы хотите нам разъяснить? Что у замужних женщин сегодня жизнь слишком легкая и беззаботная, поэтому надо растворится в муже отодвинув свои планы и желания куда подальше?

Вот яркий пример брака «что бы как у всех», а не брака ради жизни с человеком ))
Автор, зачем как у всех? При чем тут ВАША жизнь и осуждение родни? Родня во главе угла?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.