Вышла замуж, чтобы не осуждали родственники

история несчастливой замужней женщины

У меня вполне обычная, наверное, ситуация, как и у многих девушек. Вышла я замуж второпях, скорее для того, чтобы не осуждали родственники, что живу с парнем в гражданском браке. До замужества я начала сталкиваться с бытом и мне это уже не нравилось. Но я любила своего парня. Думала, что со временем привыкну к быту и рутине, но это все равно не мое.

Я эгоистка, привыкла жить для себя, а тут 80% времени я трачу на стирку, уборку и готовку. Энергии стало хватать, чтобы сходить в душ и ложиться спать после выполнения домашних дел. С другой стороны какая-то финансовая помощь все же есть. Но сейчас я поняла, что мы разные, что не подходим друг другу, что замужество сделало меня измотанной и лишённой радости жизни женщиной.

С парнем говорить о разводе нет смысла, потому что я жду ребенка. Ещё одна забота, что меня уже сейчас вводит в ужас. У меня были планы по собственному бизнесу, курсы различные, карьерный рост, покупка машины. А теперь меня замужество тормознуло во ispovedi.com всем.

Девочки, не выходите замуж, не подумав обо всем этом наперед. Или выходите, но так, чтобы у вас было достаточно времени для себя.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (98) к исповеди "Вышла замуж, чтобы не осуждали родственники":

Дальше будет еще сложнее. Вам нужна беременность и ребенок — дальше будет полный трэш — загруженность в быту в режиме 24Х7 и без перерывов и входных и больничных. Зато галочки в биографии поставлены — вышла замуж и родила. Хотя есть и другой сценарий сделать аборт и развестись. Решать вам либо терпеть (зачем не понятно?) либо уходить. Мужу нужен ребенок? Если да, родить и оставить ребенка отцу, а самой быть воскресной мамой с уплатой алиментов.

Обычно про мужиков говорят «не нагулялся». А тут дама…
Разведитесь с мужем, оставьте ему ребёнка и живите «для себя». Определитесь в содержанки к кому-нибудь. Финансовая поддержка будет, а бытовых вопросов нет. Не жизнь, а малина. Всё о чем мечталось во время стирки и готовки для человека, которого вы как бы «любите».

Автор прекращайте уматываться на ниве домашнего хозяйства. Как совершенно справедливо было сказано в фильме «Чародеи», «Сфера услуг не имеет конца. Она беспредельна, как Вселенная. И так же вечна. В отличие от нас». Если Вы год не будите мыть пол, ничего в Вашей жизни кардинально не изменится. Уверена правильнее будет наладить отношения с мужем, быть достаточно отдохнувшей для общения, а не замотанной делами и злой от того, что он этому причина. Сейчас в Вашей жизни самое подходящее время, чтобы привлечь мужа к бытовым вопросам. Вы же пишите, что любили его, значит не все так плохо, как у тех, кто выходит замуж без любви, только потому что время пришло и окружение достает вопросами ну, когда?

Почему ничего не изменится, если год пол не мыть? Картошка на полу вырастет. Есть свои плюсы.

Как могут в человеке сочетаться такие качества, как эгоизм, амбициозность и зависимость от чужого мнения?

А кто сказал, что у Вас с бизнесом получится, писали бы бы потом не открывайте бизнес не подумав обо всем наперед, да еще потом и в кучу долгов влезли. Для меня беременности и семья не были помехой для управления крупным бизнесом, учеба в режиме беременности проходила. Видимо — это просто мечты и планы, которые никогда бы не реализовались. Радуйтесь тому, что есть.

Ну не все же такие сильные как Вы. Я, например, когда родила сына, да и последующие годы, чувствовала себя как собака на привязи. Да и семейные обязанности по кухне сильно напрягали. Одной жить показалось лучше.

Так а кто Вас заставляет впахивать, как ломовая лошадь? Еду в мультиварку закинули, одежду в стиралка и через немытый пол шагаете к заслуженному отдыху, ибо никто Ваши жертвы не оценит. Это правда. Тем более мужу пора привыкать, что с рождением ребёнка придётся и пельмени себе из магазина готовить и рубашки гладить.

Стирка, уборка, готовка. Это кромешный ад! Все это труд не реальный, он для ломовой лошади! А ещё же нужно скотину накормить, воды наносить, дров наколоть, печь растопить. От стирки, огорода, уборки и всего остального, к вечеру спину ломит так, что ни согнуться, ни разогнуться, будто лом в нее вставили. Тут бы прилечь/отдышаться. Но куда там. Еще нужно еду мужу готовить. Муженек с работы завалится. Сапоги с него сними, есть ему подай. А тут ещё и дитя скоро народится.

Только мне думается, что ничего такого у вас нет.) Скотины нет, вода в кране (и горячая тоже), плита сама разогревается, машина стирает.

Вам предложили не быть «ломовой лошадью», а пользоваться мультиваркой. Совет не плохой. Но, все же — это полумера, как бы. А мой совет решит все ваши «лошадиные» проблемы лучше.

Стирка.
Тут ничего не поделать. Но совместить не совмещаемое, все же, можно. Это, поначалу, будет не легко, но ничего не поделаешь, потом будет легче.
Вы же своё для себя стираете, а не маме относите? Если сама, то уже не много проще. Закладываете в машину своё, а вещи мужа просто докладываете до нужной загрузки машины. Эл. Энергии, все равно, потратиться столько же, а значит и денег, как и на полупустую, а так, вроде, деньги не на ветер пущены.
Думайте о деньгах, а не о муже, как будущая бизнесвумен.

Уборка.
С нею проще. Пробегаетесь быстренько пылесосом по центру, вещи просто рассовываете, куда-нибудь и как-нибудь — это не важно, главное, что бы с глаз. И видимость порядка есть. А в субботу затеваете «генеральную». И на мужа возлагаете обязанность убирать под мебелью и в углах. Вы и так всю неделю спину не разгибали. И свои вещи пусть он сам и раскладывает куда ему нужно и как ему нужно — это вас не должно волновать.

Готовка.
Мультиварка, как я сказал уже, полумера. Так как, все равно, то, что туда закладывается нужно ещё подготовить. Промыть/почистить/порезать… Если морковку на терке, то это не легко и даже травмоопасно, а если использовать кухонную технику, то эту технику потом ещё и помыть нужно.
К готовке еды, для мужа, предлагаю другой подход.

Просто отвариваете ему макароны. Потом смотрите в холодильник. И если в нем не осталось, ранее им купленных, сосисок и яиц, то звоните мужу и напоминаете ему что бы он, после работы, забежал в магазин и купил их. Ну и заодно, и вам чего-нибудь вкусненького. Ну и про хлеб что бы не забыл. Все. Главное вы гарнир ему сделали, а остальное он сам купит по Своему желанию.

Да, в пятницу пусть покупает еще и пельмени. Те же сосиски только фаршем, но уже в тесте! Значит на макароны (гарнир) для него вы уже отвлекаться не будете.
А в воскресение пусть сам что-нибудь придумывает. Вы и так все пять дней думали о нем и за него, что бы он голодным не был. А в пятницу даже ещё и за субботу.
Если начнёт говорить, что надоели ему макароны с сосисками, то вы ему логично и резонно ответьте, что кулинарных академий вы не кончали и не собираетесь. Что у вас совсем другое призвание. Но вы же его любите и потому, ради него, вы хотите что бы он питался вкусно и разнообразно, и вы ему в этом, конечно же, поможете. Купите ему книжку о вкусной и полезной еде. Пусть готовит себе, что пожелает.

Итого:
На стирку у вас уйдёт, если не торопиться, минут 10. На закладку в машину. Дальше она сама. Достать из нее и развесить (если она сама не сушит) ещё 10. Всего 20-ть. И то не сразу и не каждый день.

На уборку в зависимости от количества комнат и свободного пространства в них. Ну, ещё минут по 10-ть на каждую. Пусть 15-ть. Но и тоже не каждый же день.

На готовку. Сварить макароны ещё минут 15-ть. А если варить их на неделю, то и не в день 15-ть минут, а 30-ть, но за 5 дней. А если залить сразу горячую воду из-под крана, то закипит быстрее, а это ещё экономия времени. А есть же ещё и китайская, просто залить кипятком и готова. Пришёл супруг. А вы раз и залили лапшу кипятком — садись, милый, ужинать. А то и сам их залить не переломится.

В общем, туда-сюда, на то, на се, на хозяйственно бытовую каторгу часа должно хватить. А остальное время можно и на себя тратить — «Сделал дело (как говорится), гуляй смело.»

По моему, эти мои советы решают «бытовые лошадиные» проблемы. Если и не совсем, то подводят к их решению вплотную.

Все это очень интересно, но почему Вы считаете, что это обязанности жены? Работающей, также как муж, полный день.

Вплотную к тому что муж сбежит к той, кто сама пожарит котлеты :). Хотя плохо понимаю как можно угрохать кучу времени, чтобы приготовить на 2 человек. Такое подозрение, что автор просто ничего не умеет делать, и из-за этого тратит 2 сама там, где опытный человек справляется за 15 минут.

Я бы сама от такого ушла, т.к. любвь котлетами не меряется. Семья, где ценность жены определяется поварским мастерством не для меня.

Как минимум половина женщин, которых я знаю, готовить не умеют и не хотят учиться уметь. Так что ценность даже в этом смысле от них нулевая.

А вот вторая половина пытается взвалить на себя кучу обязанностей, к сожалению, сугубо бытовых. Развиваться, строить карьеру, думать о будущем, а зачем? Главное, родить и «жить ради ребенка», забив и на себя, и на мужа. Что в итоге получается, мы можем почитать в многочисленных историях на этом славном сайте.

Может быть, стоит соблюдать баланс и не бросаться из крайности в крайность?

Да тут каждому своё, для кого-то и ценность мужа определяется самим фактом его наличия. Живут же семьи, где каждый занят самим собой.

Яна.

«Любовь (жены к мужу) котлетами не меряется.» Это вы хотите что бы так было потому, что вы не хотите делать для мужа «котлеты». Ключевое — Вы не хотите.
Где здесь про любовь к мужу? Вы решили за мужа, что он не хочет что бы вы готовили для него потому, что вы не Обязаны ему готовить, а значит ОН Обязан не хотеть что бы вы ему готовили потому, что вы этого не хотите.)

Ну, не кормите вы своего мужа, но это его проблема.
Вам зачем что бы и наши жены нас не кормили ими приготовленной домашней едой? Вам это зачем? Потому, что вы этого не делаете? Не делайте. Это проблемы вашего мужа.

Забудем, пока, о «котлетах».)
Вы, как знающая женщина, скажите мне мужчине чем для для мужчины определяется ценность жены?
Я серьёзно спрашиваю.

Вы упорно не хотите замечать мою основную мысль на эту тему, не только в кометах к этой истории. Работающая наравне с мужем жена, должна так же, как и муж вечером после работы отдыхать, а не вставать к плите потому, что она женщина.

Яна

Я не не замечаю. Я понимаю, вы говорите, что жена не должна. Но вы не ответили — Чем, по вашему, мужчиной определяется ценность жены?

Не просто жена, а работающая. А про ценность поговорите не со мной, а сдругими мужчинами. Я ни разу не слышала в разговорах коллег, друзей, родственников мужчин, что залог счасливого брака, руками жена приготовленная еда. Зачастую, мужчины даже не помнят вечером, что ели на обед, который жена лично приготовила и ссобой ему положила.

Яна, как Вам не стыдно! Оставите Вольного-воля без котлет! Прекратите немедленно склонять его жену к феминизму, а то придется ему самому мыть серединку комнаты и есть лапшу, залитую водой из крана с сосисками, купленными на деньги вконец распоясовшейся супруги).

Вольный, «прислуга за все» выражается не в том, что и сколько жена делает, а как к этому относятся члены семьи: говорят ли они хотя бы спасибо. Бытовая сторона жизни очень важна, и, что большая ее часть ложится на женские плечи, естественно. Но у других членов семьи тоже должны быть обязанности. Забота заключается далеко не только в борщах и щах.

А это как себя поставишь и ощущаешь -я царица, но иногда прислуживаю царю.

Радуга, насмешили, спасибо. Согласна. Без хорошо налаженного быта не очень комфортно. Но в его обустройстве мужья тоже принимают участие. Нельзя повседневные хлопоты сбрасывать со счетов, но хорошую хозяйку в дом найти легче чем вторую половину. Хорошая жена — это мужу друг, любовница, соратник, мать его детей и хозяйка дома. Под хорошим введением хозяйства я подрозумеваю не только стирку, готовку, уборку, но и разумное распределение семейного бюджета и, прежде всего, создание душевно-комфортной атмосферы в доме.

Вольный, ваши советы кажутся на первый взгляд очень практичными. А вот на второй. Вы обладаете редким умением все правильно говорить, не лукавя, но как-то это все не так.

Мужчина, который разово, в охотку выполняет подобные работы, действительно не видит в них ничего сложного, т.к. он это делает отдохнувший а свободное время, а женщине приходиться всем заниматься в любом состоянии. Каждый день, без скидок на не выспалась, день отработала и т.п. Вот такая бооооольшая разница.

Если не можете изменить ситуацию, попробуйте сделать ее наиболее удобной. Сэкономить время на быте сейчас просто — полно всяких приспособлений, за полчаса можно приготовить 1-2 блюда. Подумайте о помощниках после рождения ребенка. Если финансы позволяют, наймите уборщицу, чтобы приходила хотя бы раз в неделю. Необязательно драить полы каждый день, раза в неделю достаточно. С мужем не спешите расставаться: если чувства есть, то не надо крушить брак, развестись всегда успеете. А бизнесом можно заняться и потом. Я работала на фирме, основателем и гендиректором который была и остается женщина с 2 детьми. Дети быстро растут. Не заметите, как ребенок пойдет в сад, и у Вас появится миллион возможностей для самореализации. А пока ребенок маленький и много спит, можете читать специальную литературу, изучать форумы и опыт предпринимателей. Может, малыш вдохновит Вас на новые идеи и свершения. Жизнь не заканчивается, просто она немного изменилась!

Эмили, очень понравился ваш комментарий, поддерживаю вас 🙂

Если честно, я вообще тут проблему не вижу. Я работаю на одной работе полдня или больше (свободный график, почасовка), беру подработку, и если мне нужно поработать, муж преспокойно занимается ребёнком и готовит ужин. Уже давно нет разделения на мужское и женское в адекватных семьях. Нормальный мужик не будет искать себе служанку, в нормальная женщина не будет искать себе мужика для решения своих проблем, который купит ей айфончик, шубу и к которому можно сеть на шею.

Ло, Вы не видите проблемы потому, что у Вас её нет. А у автора — есть. У неё другой муж :).

А я вот автора очень хорошо понимаю. Сама такая была. Вышла замуж, абсолютно не будучи готова к бытовым хлопотам и даже не подозревая о них :). Жила в интернате на всём готовом, потом на квартире с бабушкой на всём готовом. А тут — бац! А муж тоже привык с родителями на всём готовом :). И вот дома одна готовлю кушать, по книжке рецептов, разумеется :), а сама вслух говорю: «что я наделала, что я наделала?» В смысле, зачем замуж пошла, ведь хорошо же всё было! 🙂 И по неопытности, быт действительно занимает уйму времени, особенно, если хочешь всё довести до блеска. Вам, автор, надо умерить бытовой перфекционизм и переключить свою энергию на мужа). А то с ребёнком Вам совсем станет тошно, потом и материнство будет в тягость. И, конечно, надо эту проблему с мужем обсудить. Вы не поверите, но возможно, он просто не понимает, что Вам тяжело. Без шуток. При этом то, что Вы меньше уделяете ему внимания, он заметит обязательно.

И не рубите с плеча. Всё устаканится. Я говорила: «пойду замуж только за повара. Ненавижу готовить!» А теперь готовлю очень вкусно, а главное, получаю удовольствие от самого процесса. И безо всяких мультиварок, у меня её нет :). Я думаю, что Вы и сами понимаете, что сейчас у Вас нет выбора. Вы не можете решить свою проблему разводом и начать всё заново. Вам надо принять обстоятельства и пересмотреть своё взаимодействие с ними.

Скажу сразу: бытовая техника не поможет, т.к. швабра сама не моет, и утюг сам не гладит. Но расставить правильные приоритеты Вам вполне под силу. Сначала — «я красивая», потом «муж сытый», потом «мы проводим вечера вдвоём». Всё остальное — не так важно.

Какие великие проблемы. Есть прачечные рубашки мужу и постельное белье можно сдавать. Да еще и сами приедут заберут и привезут. У меня подруга, например, гладит мужу носки с двух сторон, окна моет раз в неделю, пыль на шкафах трет через день, у нее стерильно чисто, но она без сил и желаний. В магазин можно не ездить есть интернет. Посуду моет посудомойка. Если хорошо подумать, то домашнюю работу можно минимизировать. Пылесос автомат, поставил программу и пошел гулять. Раз в неделю можно вызвать клининг. Ну собственно о какой домашней непосильной работе идет речь? Готовка тоже может быть правильно организована и не занимать много времени. У меня на полный обед уходит час ну а если что-то сложное то полтора. А если надоест, то иногда можно и в ресторан сходить. А можно запланировать специально, например, когда в ресторане акции. Неоднократно пользовалась, чек на троих на 50%меньше. Ну и конечно привлекать мужа, определить ему минимальные обязанности по хозяйству. А с ребенком трудновато только первый год, пока он не начнет ходить, а потом становится просто интересно. Только мужа надо настроить на временные трудности. Если не настраивать себя на неприодолимые сложности, то преодолевать будет нечего. Придумайте как правильно организоваться и время появится. В семье никто ничем недолжен жертвовать — это признак успешной семьи. Нужна просто гармония и взаимопонимание и рациональность.

Сандра, Ваш комментарий напомнил мне другой, где так же одна девушка не понимала другую, ведь если нет возможности следить за собой, посещая салон красоты, то всегда можно вызвать мастеров на дом 🙂

Думаю, что если бы у автора была домработница (а это дешевле всего того, о чём говорите Вы), то она бы сюда не писала..

Радуга, согласна. Если есть средства на домработницу, няню, приходящего на дом парикмахера, косметолога, а еще желательно массажиста и садовника, то жизнь станет легче и красивей…

Радуга, я не помню о каком посте вы говорите (о вызовах на дом), но мне это напоминает ответ Марии Антуанетты голодным парижанам, что при неимении хлеба можно есть пирожные.

Радуга, а я написала так не для того, чтобы ратовать за домработрицу, а потому, что когда заедает быт можно воспользоваться услугами сторонних организаций разрово, чтобы передохнуть. Если конечно каждый день готовить высокую кухню, но если к еде относится как к топоиву для организма, то жить станет проще. Я когда замуж вышла, мне нравилось заниматься хозяйством суетиться, готовить и т.п. Потом надоело и я придумала для себя систему ведения хозяйства так, чтобы » и волки сыты и овцы целы». И времени свободного было у меня достаточно. Да и жили мы очень скромно. Самое главное не ныть и во всем видеть плюсы, а не минусы. А хочешь что-нибудь себе позволить сверх лимита придумывай как заработать.

Сандра, полностью поддерживаю. Нужно все делать, но стараться себя не загонять. От этого пользы не будет, а только угробленное здоровье. Мы должны беречь себя ради наших близких!

Сандра, при всём моём уважении к Вам, но разве не Вы предложили автору легко решить её «невеликие проблемы» деньгами?

А Вы уверены, что они у неё есть?) Включила робот-пылесос и иди гуляй. У всех есть робот-пылесос? 🙂 У меня — нет). Услуги клининговой компании и прачечной тоже недёшевы даже разово. Не каждый может позволить себе ресторан, не у всех есть посудомойка. Я уверена, что будь у автора финансы для решения бытовых проблем, она бы их решила. Поэтому я и написала, что Ваш пост напоминает мне другой, похожий совет в таком же духе.

Есть такой анекдот. Встречаются бывшие одноклассники. Один стал богатым, а другой беден.
— Как жизнь? — спрашивает богатый.
— Плохо. Три дня ничего не ел.
— Ты что? Так нельзя! Надо себя заставить!

А если серьёзно, то проблема есть. И она посерьёзнее, чем усталость после рабочего дня. Девушка разочарована в браке, а ситуация такая, что одним махом её не решишь: уже будет ребёнок.

Проблема самореализации, своего места, смысла жизни — это очень важные темы для любого человека. Вот Вы написали, что в семье никто ничем не должен жертвовать. Допустим, я согласна. Хотя не очень представляю себе, как это на практике. Но ладно. Согласна. Очень красиво. А что же автор? А она-то как раз уже сейчас и жертвует своими планами, мечтами и тп в угоду быту, который она обустраивает для своего мужа. Получается лажа, а? Денег наладить такой быт, который Вы нарисовали, нет ни у неё, ни у мужа, поэтому. «котлетами» занимается жена, а свои мечты воплощает в жизнь, как я понимаю, муж. И она же ещё, по мнению многих комментаторов, лентяйка и эгоистка.

Автор…
так ведь жила же с любимым человеком до замужества, и уже тогда «не понравилось».) в замужестве Вы чего ожидали, каких изменений? Это жизнь, девушка, рутина, обязанности, потом ежеминутная ответственность за здоровье ребёнка. Котики не принесут, и не уберут. Скоро в мир придёт новый человек, ваш ребёнок. Вживайтесь в истинно женские роли жены и матери, больше себе Вы не принадлежите. Встряхнитесь и повзрослейте, раз уж «кашу заварили». Диагноз: Лень-матушка.

Почему сразу лень? Просто быт — это скучно, нудно и не благодарный труд. Женщина беременная или с младенцем на руках не обязана готовить мужу обед не такой как ест сама, будучи допустим на диете, стоя засыпая гладить ему рубашки и т.д. Тут многие пишут про мультиварки и бытовую технику, отсюда вопрос: что мужчине трудно выделить 10 минут вечером чтобы самому погладить супер утюгом на завтра рубашку?

Жена, любящая и ответственная за тех, с кем жизнь свою связала.

Не подходит: живи для себя и никому мозг не выноси.

Любящая и ответственная-да, прислуга «за все»-нет.

Нормальному мужику с прислугой жить не интересно. Как не интересно жить с женой-эгоисткой.

Радуга.
«Яна, прекратите склонять жену Вольному-воля к фиминизму, а то она оставит его без котлет и будет он заливать водой лапшу с сосисками купленными на деньги жены.)
Да, смешно.

Я сам человек вообще не злой, хотя вспыльчив бываю.) Но остановить меня не сложно. А уж какой не злопамятный и говорить не стоит. Не мстительный, обид не держу долго, прощения просить у меня не требую и мне это не нужно. Извини — вполне достаточно и — забыли/проехали. Кулаком по столу не стучу, на психику не давлю.

А теперь, Радуга, фокус.Был я как-то в сложной личной жизненной ситуации. Детали не важны, не в них дело. И в одной из ссор жена мне сказала — «Я не обязана тебя кормить.»

Я сказал — «Хорошо.» А денег у меня, на тот момент, не было вообще. Но ни к продуктам, ни к тому что она готовила я не прикоснулся. С тех пор я не притрагиваюсь к тому, что готовила жена.) Нет, холодильник один и продукты я покупаю для всех и даже отдельно для нее, то что я не ем, а ей нравится. Все как и у вас в этом смысле. Но готовлю я себе сам. Не все жене нравится из моего рациона, но если, что-то ей подходит, то за ради Бога. Значит я приготовил это съедобным.) В еде я не прихотлив, к стати. Но ею приготовленное я не ем. Уже больше 10-ти лет. Так, что ваша смешная шутка оказалась уже состоявшейся моей жизнью. Пишу и смеюсь.

Вольный, вы меня конечно извините, но пример вашего пищевого поведения в семье, как бы сказать, чтобы никого не обидеть. Это не злопамятность? Это нормальные семейные отношения? Ваша супруга была совершенно не права, но произнесла это в пылу гнева. А вы не можете забыть 10 лет. Вам ваши походы «на принцип», самоутверждение дороже всего. Вы у себя самый главный, а еще ратуете за патриархальные семейные устои! Интересно.

Вольному-воля, любите вы себя запутать! 🙂 Кто может сказать о себе, что у него никогда не было эгоистических мыслей?

Вольному-воля, полностью с Вами солидарен. То, что сделала Ваша супруга находится далеко за гранью допустимого. Только мне не понятно, каким образом, Вы, после этого инцидента с супругой еще 10 лет прожили?

Плутовка.

Я лишь сказал, что предрекаемое мне Радугой уже случилось 10 лет назад. Согласитесь, не обычное совпадение.

Ну и ещё дал понять, что я не теоретически и не философски в теме обсуждаемого вопроса.

Герой. Десять лет, каждый день давить на психику якобы любимой женщине из-за когда-то сгоряча сказанной фразы.

Red, вот и я о том же. Очень изощренная форма самоутверждения…

Садизм бывает не только физический, но и психологический. Первым обычно страдают мужчины, вторым — женщины. Но наш герой исключение. Возможно, хороший специалист ему бы помог, обратись он к нему вовремя. А так испоганил жизнь и себе, и несчастной женщине, которой, вероятно, от него просто некуда было уйти. Или же она жила с ним «ради детей», как обычно у вас, женщин, принято. Хотя для детей такой папаша, я уверен, тоже заготовил не одну подобную обидку длинной в десятилетие.

Red, согласна. А мужчина позиционирует еще себя как последователь патриорхальных семейных ценностей…

Вольный, ну уже очевидно, что у вас своеобоазные представления о семейном счастье. Если вас и вашу супругу это устраивает-ваше право. Только не надо всех убеждать в их правельности. У других тоже есть ум и свои правила поведения. Не считайте себя истиной в последней инстанции.

Кстати, Вольный, вы и за празднечным столом не прикасаетесь к блюдам жены?

Плутовка. У меня двое детей. Сын и дочь. Сыну купили квартиру, он там. Дочь вышла замуж. Жена, практически, перестала готовить — не для кого. Праздники. Я покупаю и сам участвуют в готовке. То есть, приготовленное женой, приготовлено и мной.

Вольному-воля, на данный момент я работаю в коллективе процентов на 60 состоящим из мужчин. Многие женаты и приносят на обед лотки, с едой приготовленной их женами. Ближе к обеду у них почти каждый день, просыпается желание съесть шаурму, доширак или какой-нибудь фастфуд. Идут и покупают. А все это заботливое домашнее питание съедается заптра утром, как второй, возможно первый завтрак и то не всегда и лотки эти копятся до пятницы, когда надо съесть, чтоб полные домой не нести. А, если им с собой ничего не дали — это прям праздник, можно идти за фастфудом или пиццу заказать.

Есть «мусорную» еду это праздник для детей и подростков, а для взрослого мужчины это последний шаг к лично сваренным пельменям.

Серж, абсолютно с Вами согласна. Иначе, как «мусорная еда» это не назовёшь. Это насколько же отвратительно и без души приготовлена еда, если мужчина будет идти за фастфудом вместо домашней еды?

Львица, как раз может в том-то и дела, что еда диетическая, приготовленная женой в соответствии с состоянием здоровья мужа, и может даже очень вкусная, но мужу хочется именно того, что нельзя. Таких примеров масса.

Plutovka, конечно, всякое бывает, но маловероятно, чтобы 60% коллектива постоянно не ели домашнюю еду (комментарий Яны # 62), так как каждому из этих мужчин, жена, мама, сестра вряд — ли готовят блюда на пару. Может кому-то и необходимо из-за здоровья, но не всем же? Почитать хотя бы Автора этой истории, как «бедняжке» трудно быт переносить, думаю такие «хозяйки» там тоже есть, если уже котлеты обычные пожарить это так тяжело, так, что там о паровых говорить.

Называть любую еду мусорной — это неприемлемо. Мало ли как жизнь повернется, и этому рады будете. А эта домашняя еда сильно переоценена, готовят из продуктов, а не из души. И пельмени многие своими руками варят или руками жены и прекрасно себя чувствуют. Нет, конечно если женщине в браке больше нечего предложить. А вообще, есть люди, занимающие определенные должности, когда не по статусу лотки в микроволновке греть. Ходят в столовую и нормально себя чувствуют.

Люди, которым «по статусу» не положены лотки — едят в ресторанах. Ибо статус «фастфуд»- это ниже, чем даже столовка. А что, интересно, женщина может предложить в браке, чего не может предложить другая женщина? приготовление еды — это факт заботы о муже. И вкладывании своего камешка в фундамент отношений. Хотя и отношения типа он — банкомат, она «любовница» часто присутствуют, но вряд ли это можно считать нормальным.

Серж, я как раз большая сторонница и домашней еды и выпечки, люблю и умею это делать. И считаю это нормальным. Но не собираюсь осуждать женщин, которые имеют другое мнение. Ваша постановка вопроса, о том, что может предложить эта женщина, что отличает ее от другой, меня мягко говоря удивляет. Я не буду говорить о высоких материях как любовь, симпатия, теплота. Это должно быть понятно. Но если идти по вашей логике, то можно в компьютер заложить программу с набором неких качеств нужных конкретному мужчине от потенциальной жены и машина выдаст список подходящих кандидатур. То есть, любая с такими параметрами сгодится. Не знаю, может кому-то это и подходит, а меня, например, ужасает.

А что Вас смутило в словах Сержа? Я вот только что прочел всю дискуссию и у меня возник тот же самый вопрос. Так что же может предложить женщина мужчине в браке, если для нее приготовление пищи вызывает отторжение, и мужчины вынуждены питаться подножным кормом (что в моем понимании ниже собственного достоинства)? На любовь, заботу и создание уюта и комфорта это никак не похоже?

Никто не собирается оспаривать, что жена должна заниматься хозяйством и готовить. Это естественно и так и должно быть. И то, что хорошая организация быта один из показателей отношения к мужа-факт. Но здесь речь о другом…

Плутовка, любовь симпатия и теплота ну хоть в чём-то должны выражаться, кроме слов. Гладить по голове голодного мужика с симпатией и теплотой — такое себе, тем более, что на эти чувства со временем начинают влиять куча факторов.

Хотя ужасно другое. Два самодостаточных человека, прибегают поздним вечером домой, пьют чай, а по утру разбегаются по своим «важным» делам. И это вот называют семьёй, где кроме ипотеки и ребёнка их ничего не связывает.

Серж, то, что вы говорите — это жуть и кошмар. Это действительно не семья, а соседство. Забота, естественно, выражается также в организации быта.(Я уже писала об этом). Речь о том, что муж тоже может помогать жене в быту, а не перекладывать все на нее. При этом заботиться о своей семье, одно из самых больших удовольствий в жизни.

Серж, согласна с каждым Вашим словом!». Статусные люди едят в фастфуде». Смеялась долго.

Не в фастфуде, а в столовой предприятия. Там неоднократно была замечена «верхушка», не начальники отделов, а ген. Директор, который действительно может в ресторане питаться.

Яна, открою Вам тайну. В этой столовой генералитет питается чтобы «быть ближе к массам». Только есть одно «НО», питание из другой кастрюльки. Сам так питался.

Венчанный, повеселили. Спасибо

Да не кастрюли те же. Они и в очередь как все встают, нет конечно есть те, что в столовой не появлялись никогда, но есть простые сотрудники, которые там никогда не появлялись.

Вольному-воля, вот так история. Удивили. И что же это такое? Это так называется «не злопамятный», «обид не держу долго», или она за 10 лет так и не сказала «извини»?

У моих родителей была история. Папа пришёл однажды сильно пьян, скандалил. Мама решила его проучить: «не буду ему готовить!» Но тут я есть, меня-то кормить надо. Вот она наготовила и спрятала под ванну, чтобы он с утра был больной и голодный. Мы с мамой ушли. Папа проснулся, и, чувствуя свою вину, наготовил пир на весь мир в т.ч. котлеты — фирменное своё блюдо. А вообще он готовит очень вкусно, хоть и очень редко. Мама пришла с работы, я со школы. Еды столько вкусной… И мама забыла про свою кулинарию и свою месть. Короче, вся её готовка протухла. До сих пор вспоминают, смеются.

Говорят (и я с этим согласна), что совместное поедание общей пищи очень сближает. У меня так муж вегетарианцем стал — не нравилось ему есть разную еду. Важно ведь не только есть одновременно, но и чувствовать одинаковый вкус.

Подумайте, с чего там всё начиналось? С того, что сильный духом умеет прощать.

Автор, «Замужество сделало меня измотанной и лишённой радостей жизни женщиной. «Это Ваша лень и махровый эгоизм дали такой результат, а не замужество. Читаю комментарии и теряю дар речи: «почему работающая женщина должна готовить, убирать и т.д.», «как можно следить за собой, если нет денег…», «Изматывает бытовой непосильный труд…»

Работающая, как впрочем и неработающая женщина, которая любит свою семью испытывает потребность заботиться о своих близких и не считает непосильным трудом бытовые вопросы. Всю взрослую жизнь, кроме декрета, работаю. До рождения ребёнка даже мыслей не приходило в голову, что простые вещи, типа закинуть в стиральную машину одежду или погладить, приготовить пироги или котлеты — это проблема или трудно! Замуж выходила, узнав мужа заранее в разных ситуациях. Первые три месяца после родов, действительно, было трудно, но муж приходил с работы и просто спрашивал, что мне помочь, понимая, что мне сложно успеть все с грудным ребенком.

Сейчас могу с уверенностью сказать, что если правильно распределить время, то с бытовыми вопросами справится даже подросток. Если у меня на работе дедлайн, то дочь спокойно заменяет меня в быту. Некоторые сложные действия, конечно, нужно делать со взрослыми или под их присмотром, но считать сейчас бытовые вопросы трудными, спорить о том, что и кто должен дома сделать — это признак абсолютной лени, просто невообразимой лени. Вспоминается анекдот: «три кота решили выяснить, кто более ленив. Один не ел сметану из поставленной под нос миски, второй — не хотел подойти к миске с водой при сильной жажде. А третий просто дико кричал. На вопрос почему кричит, отвечал, что сел на хвост и лень встать».

Если нет возможности оплатить уход за собой, то вполне можно научиться делать это самой за три месяца, а не ныть. Мудрые вещи написала Космополит: «Не подходит — живи для себя и никому мозг не выноси».

Согласна с Red, самое главное разумный баланс по всем. Перекос в какую-либо сторону всегда создает проблемы, а не решает их. Все в руках самого человека, главное начать работать над собой. Но, судя по реальной жизни и этому сайту, для многих это непосильный труд.

Львица, Вам очень повезло с Вашим супругом. Но не всем же так везет.

Марта, мой муж действительно достойный человек. Но моё «повезло с мужем» складывается из многих составляющих и основано на взаимном доверии, уважении, принятии человека со всеми плюсами и минусами, умении уступать и договариваться друг с другом. Продолжать можно долго, но читая некоторые истории, понимаю, что одного » повезло с мужем » не достаточно, чтобы прожить, например, 20 лет и более, сохранив друг к другу любовь и уважение. Некоторые женщины понимают это только, к сожалению, после того, как все сломают своими же руками, (точнее поступками). Поэтому » повезло с мужем» — это ежедневный труд двоих людей, а не просто манна небесная на голову, без каких-либо усилий.

Львица, я согласна полностью, что работа над собой — это процесс длиною в жизнь и он охватывает все ее аспекты: духовные, профессиональные, бытовые. Но вопрос как раз и заключается в том, что человеку очень нужна поддержка в этом членов семьи. Если ее нет, все усложняется в разы. У многих женщин, да и мужчин, в том-то и состоит проблема, что они ее не получают в должной мере. И, к сожалению, не со всеми супругами можно говорить на разные темы. Есть такие люди, котрые избегают серьезных разговоров. И с взрослыми людьми такого склада ничего не сделаешь. Да, они такими были и до свадьбы. Но не у всех есть идеальные кандидаты в мужья/жены, не у всех их избраники соответствуют желаемым критериям. Другое дело, что перед вступлением в брак нужно задать себе вопрос: «Смогу ли я лично долго закрывать глаза на некоторые недостатки, не станут ли они фа альными для отношений?» При этом нужно также осознать, что переделать взрослого невозможно, имеем то что имеем.

Еще раз обращаю внимание присутствующих на то, что работающая жена не должна придя с работы активно включаться в домашние хлопоты. Вот не должна и все. Если есть силы, настроение-пожалуйста, кто против? Но, если нет-извините. Муж пришел с работы – лег на диван с газеткой, а жена в это время ужин готовит. Почему никому не приходит в голову, что она тоже устала? Ей тоже хочется прилечь с книгой. Почему он не позаботится о ней и не сделает еду сам?

Никто и не говорит, что муж должен лежать с газеткой. И он сам может себе разогреть еду, было бы из чего. Сварить кастрюлю супа и пару гарниров, пожарить мясо/котлеты это буквально 2-3 часа в выходной день, и муж на неделю накормлен. При этом часть заботы по готовке он может взять и на себя или по выходным жена тоже устаёт?

Понятно, что человек устал и ничего не хочется — это одно. Можно денёк обойтись, другой, но если кроме как отдыхать ни к какой, кроме отдыха, деятельности жена не стремится, то этакую вот «красавицу» ещё и муж должен содержать? На каком-то этапе он осознает, что свои деньги можно тратить на разных красоток — это интересней. А если у жены кроме работы и себя других интересов нет, то работа, плед, кот и винишко по выходным. Муж ей зачем?

То что вы говорите, правда. Никому нельзя «включать» постоянно эгоиста или вечно усталого/усталую. Кроме особых случаев, например, болезни.

Вот сейчас Вы не в тему совершенно. Женщина способная сама себя содержать, работающая наравне с мужем, и права должна иметь такие же. Хочет готовить — пожалуйста не хочет, имеет полное право. Почему при одинаковой занятости она должна в выходные кашеварить на 2-3 дня, а он приятно проводить время на пример с детьми гулять сходить? А вот когда муж содержит, там другая ситуация. Кто платит тот и «заказывает музыку». А вообще, договариваться надо «на берегу». Знала, в свое время, одного парня, на свидания ходили…. Но когда он сказал, что никогда не женился бы на женщине с ребенком, я отношения прекратила. Как выяснилось правильно сделала. Лет через 10 его разведенная жена рассказывала, что после свадьбы стали жить у ее матери, там же жила сестра матери, так вот он проверял не взяли ли они кусок хлеба от батона, который он купил. Справедливости ради на жену не жалел денег, но не по-человечески это как-то… Короче каждый выбирает по себе.

Яна, я не считаю, что жена должна полностью подчинчться мужу если он ее содержит. Если, так, то она для мужа не супруга, а содержанка. Но тогда и семьи нет. Почему жена не работает, вот в чем вопрос: муж не пускает, работы нет, состояние здоровья, маленькие дети и т.д. Но если в семье так — это не повод обращаться с ней как с приживалкой. Что же касается равноправия в быту работающих мужчин и женщин, то это иллюзии, такого нет и не будет никогда.

Да должна иметь равные права, естественно. Точно также как и муж может подкрепиться на работе, а дома «устать» и торчать за компом или дуть пиво, расслабляясь перед телевизором. Он тоже работает и деньги в семью приносит. Имеет право. Потом подарить немного симпатии и любви, если не окончательно устал. И на следующий день всё по новой.

Такого мужа каждая бы себе хотела) даже пришлось бы ещё очередь отстоять за таким сокровищем 🙂

А, почему бы ему не поиграть, если хочется? Ну играет, пьет пиво, он же после работы, хочет так отдохнуть. А что по Вашему, ему надо вечерами делать? Просто и жена может так же вечер провести и никаких к ней вопросов где ужин и чистая одежда быть не должно.

Был у нас один сослуживец (обрусевший азербайджанец) у него жена по дому ничего не делала. На вопрос почему он отвечал «она у меня для красоты», хотя красавицей она не была в строгом понимании этого слова, а для него лучшая награда. Ну вот и так бывает.

Ох как 🙂 Ну ей повезло несказанно с таким супругом!)

Он ее просто любит…

Plutovka. Неужели такие слова всё-таки прозвучали в этой теме.

Львица, а объясните с ваших кулинарных высот, почему детей сложно заставить есть домашнюю еду, а чипсы, пиццу и фастфуд едят без проблем? Почему одна моя знакомая, которая прекрасно готовит, явно талант у нее к этому, детям нос зажимала, чтоб еду в рот положить, т.к. уговаривать постоянно надоело? Годам к 5 они ели все без проблем, но какой ценой? Почему не давно разведенный знакомый одной из причин развода назвал постоянную домашнюю стряпню, которой вся квартира провоняла? Сейчас на ужин варит сосиски и открывает банку горошка, запивает пивом и счастлив, что никто не заставляет есть тушеные овощи?

Мужик мясо должен есть, а не тушёные овощи. Я б тоже сбежал, но явно не к сосискам с горошком 🙂

Чипсы пицца и фастфуд изготавливаются с таким диким количеством усилителей вкуса и прочего барахла, потому что обязаны массово продаваться, а натурального в них почти ничего нет. Вы ж не пичкаете своего ребёнка, если он у вас есть, только пиццей и фастфудом, потому что понимаете, что-либо вырастет к 16 годам 120 килограммовое чудовище, либо придётся всю жизнь ему на таблетки работать. Ибо пишеварение и прочие функции организма будут убиты напрочь. Человечество дотянуло до сегодняшнего дня не потому что питалось фастфудом. От этого скорей оно загнётся 🙂

Ну и потом, зачем все эти кафе, рестораны, звёзды мишлен, да и просто кафешки, если сосиски с горошком — это верх кулинарного искусства? Люди идиоты, какие-то, правда? Разводятся на деньги 🙂

Все правда и все это знают, но все равно едят.

Яна как Вы отстаиваете свое мнение 🙂 Из Вас вышел бы замечательный адвокат.

Адвокат?
Яне аргументировано (чего нет у нее, как у адвоката 🙂 объясняешь, что не все, по чем можно барабанить, музыкальный инструмент. А она только сильнее начинает барабанить по жестяной банке.)

Вольный а я так не считаю. Яна всегда до последнего отстаивает свою позицию Всегда! Аргументирует все, разложит по полочкам и потом уже отстаивает свою позицию 🙂
Так что вот как-то так 🙂

Вот именно, что «вот как-то так».

Ни кто не забирает у нее права. Разве вам не видно, что она отстаивает? Если следовать тому, что она отстаивает, то в конце — развод. Но если это то, что и требуется, то следовать этому тем более глупо потому, что это значительно удлиняет путь к цели. Зачем? Нужно просто пойти сегодня и развестись. Живи одна и ни кто тебя ни в чем неволить не будет. Вообще никому ни чего не должна. И сама никому не нужна. Незачем выдумывать бредовые идеи. Вот и вся идея, которую она отстаивает, заварачивая ее в борьбу за, как бы, права. Что бы так повезло, нужно найти в мужья серого мыша подкоблучника и ему пропихивать этот. Он согласится и поддержит ее.

Автор спасибо Вам за историю. Хорошо что написали, возможно Ваш пример спасет кого то. Точных рецептов представления о мужских и женских обязанностях быть не может, они для каждой семьи сугубо индивидуальные, я считаю что и женщина и мужчина в семье должны вносить равные вклады. Мир и гармония будет царить в той семье, в которых правильно и разумно организованы обязанности всех членов семьи и ее жизнедеятельность в целом.

Так же не нравится когда труд домохозяек не дооцениваю аргументируя все тем что она же не работает. Мой любимый психолог – Эрик Берн, автор книги­ «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди» описывал психологическую игру под названием «Загнанная домохозяйка». Женщина ничего не успевает, наваливает на себя все больше и больше, чтобы в один прекрасный момент рухнуть с воплем «Вы меня укатали!» и больше уже ничего не делать с чистой совестью. Сколько таких семей где женщина все делает сама по тому что так надо, она должна, из-за простого абстрактного священного надо!

Много мнений по этому вопросу, и у всех оно разное. Но главное какие обязанности есть в Вашей семье и что по этому поводу думает Ваш супруг. Понимает ли он Вас?

Марта, прекрасно сформулиррвано. Спасибо

Плутовка я думаю если бы изначально в начале отношений все было бы обговорено и разделено по ровну то таких проблем не было бы.Хотя девушка не любит супруга, и о нем ни слова в истории как он ко всему относиться.

Да и выходить замуж потому что пора или кто-то настаивает навязывая свое мнение человеку по поводу брака глупо это все. Это такой ответственный шаг и важный выбор который человек сам и добровольно должен решать, и очень плохо когда он делается под чьим то давлением а не по собственному желанию вот в чем вся проблема автора. Лично я так считаю.

Это и моя любимая книга по психологии. А история и комментарии правда очень поучительны. С Яной не согласится невозможно — во всяком случае я не увидела ни одного довода в том, что ее мнение ошибочно. История Вольному-воля очень важна для многих (для меня актуальна) и огромное спасибо за откровенность. Да, как всегда нужна золотая середина — моя мама например, как Львица — фанат здорового питания и приготовления домашней здоровой и вкусной пищи, очень недовольна была, когда узнала что папа ест хот доги иногда в обеденное время.

Согласна,Марта. С любимым мужчиной все выглядит по-другому.

Скорее всего автор очень медлительный человек. У меня муж такой -если бы на него навесили все домашние дела то мы бы сидели бы голодные или сытые в неубранной квартире, а если бы чудом он бы за день все успел так как и автор доползал до кровати без сил. Так что призыв к девушкам не выходить замуж автор явно погорячилась.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.