По закону или по совести?

мать и взрослая дочь

Хочу совет, даже не так, стою на распутье «по закону» и «по совести». Решение пока не принято, его я приму сама, но хотелось бы послушать людей не заинтересованных.

Начать, наверное, нужно с того, что я содержанка. Да это некрасиво, но это мой выбор и моя ответственность. В институте на последних курсах я была вынуждена искать подработку. Нет, не листовки раздавать за 3 копейки, а полноценно зарабатывать на оплату общежития, еды, транспорта, одежды и прочего.

Чьей-то вины здесь нет, так вышло. Родители поженились ранним студенческим браком, когда я появилась на свет, маме было 17, а отцу 18. Жили они прекрасно, папа до последнего любил только маму. А бабушка, ну что бабушка, кому бабушка, а кому свекровь. Поэтому когда папа погиб, я только окончила третий курс. Из квартиры бабушка нас попросила на выход и сдала ее. Но после ее смерти оказалась квартира была завещана мне в обход других родственников, поэтому бабушка все же меня любила. Но в тот момент зарплаты мамы едва хватало на съем комнаты и ispovedi.com прокорм себя, в этом уравнении я была лишней. Нет, меня не гнали от холодильника, не упрекали деньгами на канцелярию, но смотрела мама тогда глазами побитой собаки, провожая каждый съеденный мной кусок вздохом.

Мне повезло, и мой куратор пристроил меня как молодого специалиста по профилю. Работа была на неполный рабочий день, но мне хватало, впритык, но хватало. Там я и познакомилась с ним. Фирмочка, где я трудилась, входила в холдинг его семьи, он был старше меня, намного, все в нем было в гармонии —  внешность, ум и душа. Но, в таких семьях женятся на деньгах, и я просто стала его любовницей. Женат он тогда не был, и в чужую семью я не лезла и брак не рушила. Но и официальной парой мы никогда не назывались.

Когда я получила диплом, меня уже ждало заботливо зарезервированное место мелкого руководителя, меня вывозили на отдых и открыли на мое имя счёт, куда регулярно поступали деньги. А что я? Я хранила верность, бежала по первому свистку и исчезала по первому щелчку, ispovedi.com и истово собирала деньги на жилье (тогда о наследстве я не знала). Иллюзий по поводу, что так будет всегда я не питала, всегда найдется та кто будет лучше и моложе. Предохранялась я тщательно, но и на старуху бывает проруха, тест показал две полоски. Что тогда было у меня в душе не передать, как говорится и хочется и колется. Решила все же что «сама виновата», и теперь будет аборт, но сказать надо, и будь что будет.

Разговор вышел трудным, он ребенка хотел оставить, но признавать пока не собирался. Так и сказал: «а вдруг это мой единственный ребенок?». После всех анализов на мое имя была оформлена квартира, а в банке появился второй счёт на ребенка. За несколько лет после рождения дочери наши отношения с мужчиной сошли на нет (последний год он уже был женат и понятно, что не на мне). Единственное условие его поддержки, пока дочь не станет совершеннолетней, никаких мужчин. Ну что ж справедливо, кто платит, тот и музыку заказывает.

Сейчас дочь уже во втором классе, и ispovedi.com все так же на оба счета в банке поступают деньги, все так же я работаю по специальности в его фирме, даже добилась некоторых карьерных успехов (а чем ещё заниматься, если личной жизни нет?). Но это все как говориться моя забота и ответственность.

Но пришла беда, откуда не ждали. То ли маме моей жить скучно стало, то ли моим примером вдохновилась и тоже решила ребенка родить от начальника. И сколько я ей не доказывала, что нельзя лезть в чужую семью, что мой случай уникален, что таких мужчин как мой бывший в природе штук 10-15, но куда там, была объявлена завистницей, не дающей маме строить свое счастье. И не мне ее морали учить, сама с женатым крутила.

В итоге, мама в свои 42 года родила мне брата от женатого мужчины, который поигрался в благородство полгодика и исчез. Мама не стерпела обиды и пошла качать права к жене начальника. Он развелся, платит на всех детей алименты с серой зарплаты, маму технично подставил и уволил. Сейчас мама живёт в квартире, ispovedi.com которую я унаследовала от бабушки, весь декрет я её честно содержала. Работать идти она не хочет, аргументирует тем, что сын часто болеет в саду, да и в младших классах с ребенком надо заниматься, а возраст и там и там успевать уже не тот, некогда ей работать. И с глазами побитой собаки шепчет через слезы: «ты же не бросишь братика? Он же не виноват, что ему не так повезло с отцом, как твоей дочери, да и дети должны заботиться о родителях».

По совести, ребенок не виноват, что у него такая мать, по совести, у меня есть деньги их содержать, по совести. А по закону, у ребенка есть мать, не старая ещё женщина, самостоятельно разрушившая свою жизнь и чужую семью, и ее ребенок это ее ответственность.

К обидным словам готова, хочу послушать, что люди скажут, так что не стесняемся.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (90) к исповеди "По закону или по совести?":

Ваша мать взрослая и отнюдь не старая женщина которая полностью дееспособна. Вы не обязаны содержать ее ребенка, да и ее тоже. Это может быть временная помощь как вы уже это сделали, или же если бы она была недееспособна. Морально материальные обязяности у вас только перед матерью, но уж никак не перед ее детьми. Но вы должны помочь ей в трудоустройстве.

Дались вам эти «глаза побитой собаки»! Посмотрите в зеркало, может, тоже увидите глаза собаки, которая отказалась от своих идеалов служения и пустила свою жизнь под откос.

У вас с мамой перевёрнутые отношения, она — дочка, вы — мама. Она завистлива и инфантильна, склонна к паразитизму.
Что делать, зависит от ваших жизненных приоритетов. Хочется содержать маму, (которая вероятно даже на пенсию не заработала), ближайшие 30-40 лет плюс груз в виде сводного брата, дерзайте. Если не хотите, маму надо аккуратно с шеи снимать. Она не пропадет.
Но на работу конечно же, не выйдет до последнего, пока у нее не останется выбора, поэтому помогать ей с трудоустройством не вижу смысла, ее цель никогда не работать.
Надо не давать маме денег, игнорируя все манипуляции, сопли и нытье. Требуйте, чтобы за коммунальные платила. Она в вашей квартире живёт.
Думайте о своей дочке. Вам есть кому быть мамой.

Tina, все так.
Автор, ваша мать родила сына сознательно в зрелом возрасте и должна самостоятельно нести за это ответственность. Можно немного помогать, но не садить себе на шею. У вас есть свой ребенок и ответственность именно за него. Если сейчас поддадитесь на манипуляции, будете всю жизнь содержать ее и брата. Пусть подаёт на алименты на отца ребенка. Кстати, достаточно женщин у которых даже первый, не говоря уже о втором и каждом последующем ребенке рождены после 40, но они из- за этого не идут «на пенсию».

Жилья у неё своего нет, работы тоже, а что, если попытаться отсудить у неё ребёнка и забрать себе, ведь он и правда ни в чем не виноват, а потом мамашу можно смело просить на выход. Понимаю, что это очень тяжело провернуть, но хотя бы пригрозите мамаше этим, мол не будешь работать, заявлю на тебя в опеку, отберут ребёнка, потому что не обеспечиваешь его. Иначе она будет паразитировать на Вас всегда и аппетиты её будут быстро и сильно расти! Вы будете постоянно ей должны, а она в своё время в трудный момент Вас кинула.

Автор, у Вас никогда не закрадывалась мысль , что однажды семья Вашего «покровителя» узнает о существовании Вас и ребёнка, и все Ваши блага в миг улетучатся, как и Ваша карьера? Влиятельным людям ничего не стоит лишить Вас этого всего на раз. Не думали, что кого-нибудь окажетесь на месте своей мамы, с такими же глазами побитой собаки? Я не утверждаю, что так оно все и произойдёт, но Вы со своей самонадеянностью ходите по тонкому льду.

Да нет, Ирма, автор прекрасно все понимает и именно поэтому хочет найти оптимальную стратегию взаимоотношений с матерью.

Плутовка, оптимальную? Это как и рыбку съесть, и косточкой не подавиться? Автор свою жизнь проживает, не зная где закон, а где совесть, Вы думаете, что она в состоянии определить место этих понятий в жизни другого человека?

Ирма, я не о этическом аспекте, а о чисто практическом; помогать маме или нет.
Если автор продолжит содержать ее, то та со временем полностью скинет на нее брата. Кстати, нигде не сказано, что бабушка хоть как- то помогала с внучкой.

Мать автора видно всегда была прекрасным манипулятором, привыкшим давить на жалось «собачьим взглядом». Пусть применит свои способности при поиске работы или подачи на алименты на отца мальчика.

Плутовка, как для человека, который заполучил 2 счета в банке и квартиру за рождение ребёнка, автор задает слишком наивные вопросы) «Содержать или не содержать «мамашу» которая завидует мне и никак не хочет понять, что мой случай уникальный!» Да уж, случай у автора действительно беспрецедентный)) уникальнее не придумаешь.

Ирма, автор задаёт вопросы, прекрасно понимая, что содержание матери и брата затянется на всю жизнь, что само по себе неверно. Но знает, что сейчас у матери реально нет средств, вот и думает, как поступить.

Случайно в другой теме написала уже автору, как поступить. О какой совести и законе идёт речь, если ребенок в автора незаконнорожденный. Такое.. вспомнила о законе вдруг.

К 13:
Ирма, сейчас много детей рождённых вне брака. Они ничем не хуже брачных. Сейчас и законные отцы пытаются увильнуть от алиментов, а тут папа финансово обеспечивает дочь.

Ирма, и не такие «умные» теряли нажитое «непосильным трудом», объясняя это роковым стечением обстоятельств. Дело в том, что мы неизбежно теряем всё, к чему патологически привязаны.

Плутовка, я восхищаюсь вашим терпением и желанием достучаться до адекватности людей, которые вытащили свои взгляды откуда-то со времён царя гороха.
Мне откровенно лень комментировать столько ханжеского абсурда, однако незаконно рождённый ребенок — это перл.
Понятие незаконнорожденности незаконно уже более ста лет, но кому нужны эти законы)

Тина, Вы очень сильная личность)) Вам лень комментировать бред, но Вы все пишете и пишете без остановки)) Это Вас так зацепил мой комментарий про незаконнорожденного ребёнка? Вы спрашиваете, кому нужен этот закон? Так это к автору вопрос, не ко мне. Это она вопрошает о каком-то там законе и совести. Самой смешно, зачем ей это понадобилось вдруг. Вот я и написала. А законы, Тина, они разные бывют. Некоторые абсурдные, некоторые, как Вы пишете ханжеские. Не стоит их воспринимать так близко к сердцу)

Plutovka, а я поражаюсь людям, которые вытащили свои взгляды откуда-то со времен рабовладельческого строя, и которые убеждены, что рабство — это совсем неплохо.

А разве это тайна? Это секрет Полишинеля. То что об этом не говорят в слух не означает отсутствие знания. Да и сложно утаить отношения длившиеся почти десятилетие.
Проблемы у меня будут если я начну кусать руку дающую, а не от того что кто то там узнает то что и так всем кому надо известно

Да-а, собачья тема прочно вошла в вашу жизнь.

Что вы прицепились с собачьей темой то? Пока вы акцентировать не начали даже внимания не обратила на данные сравнения.
Собаки между прочим гораздо лучше людей, и чувства свои проявляют искренне.
Не оскорбляйте этих чудесных животных, пожалуйста.

В том, что я оскорбляю собак, меня ещё не обвиняли)))))

Ну судя из текста, то на момент рождения ребенка мужчина женат не был, а сейчас у них отношений нет. Ну и опять же, не думаю что прошлое интересует его жену. Автор вполне адекватно оценивает свою ситуацию, у нее две квартиры, я так подозреваю накопления есть, работа есть. Если даже все случится как вы пишете, то она все равно не останется в ситуации своей мамы, так как есть жилье, подушка безопасности и образование, а главное адекватность

Там, где многими барьерами пренебрегли, уже всё возможно.
Как только к маме попробуете воззвать, она как загнанная в угол, может дойти и до шантажа: пригрозить дочери тем, что опрелюднит источник её благосостояния, то есть выведет даму полусвета на чистую воду.
Автор, когда Вы разрешили маме жить в квартире свекрови, содержали её, тем самым приучив к дотациям и расслаблению, – стали добровольно её донором.
Цепная реакция. Теперь она(!) Ваш «пассажир».
Вот Вам выдвинули условия по содержанию, как бывшей фаворитке гарема, и Вы выдвигайте свои условия для матери.)
Сдаётся мне, Вы боитесь огласки из уст матери, поэтому и имеете сейчас такой довесок в её лице.
За всё приходится платить. Соразмерность платы каждый сам для себя определяет.

Даже если отец ребенка автора перестанет помогать финансово, она не пропадет. У нее есть профессия и две квартиры.

Пойдет в СМИ, в газету напишет, в интернете сторис? Или какой огласки?
Расскажет троюродной сестре деверя или соседке по лестничной площадке?
Так мои отношения и не были тайной за семью печатями и в Инстаграме есть куча наших фото с отдыха, как на моей так и на его странице. Он почти всегда был холостяком, я не замужней мы не скрывались.
Какой огласки я должна бояться?

Автор, а о чьей совести вы рассуждаете? О своей? Так она спит крепким сном, и это в лучшем случае. Не помогут деньги вашего, как вы выразились, «куратора» разбудить ее. Слишком ничтожна сумма.

Причем здесь мой куратор в университете? Очень уважаемая дама между прочим. От нее я никаких денег не получала. Протекцию в трудоустройстве да, денег нет.

Нет, конечно, не куратора в университете я имела в виду, а вашего «благодетеля»)), руку которого вы не кусаете, а лобызаете, прославляя вашу с ним «уникальность»)) А тут мама посмела себя сравнить с вами)) И будет наказана за это)

Как бы мне не хотелось вам возразить, но суть вы передали верно.
Редко какой мужчина, идёт на то, что бы обеспечить своего ребенка рождённого вне брака. Обычно все сводиться к принуждению через суд с установлением отцовства. Ещё реже кто добровольно обеспечивает мать своего ребенка с которой уже не связывает ничего, кроме ребенка.
Так что да, вы правы, ошиблись только в одном, «посмела» сравнивать своего мужчину и моего. А нужно было сравнивать «потяну» или «не потяну» ребенка если что то пойдёт не так.

Я дико извиняюсь, а мама должна перед вами хвостом вилять (раз вам близка тема собак) и вашу «руку дающую» лизать? Взгляд побитой собаки вы уже усмотрели у мамы, но этого оказалось мало? Или вы теперь будете от всех требовать восхищения? За ваши деньги любой каприз? Не хочет ваша мама пресмыкаться перед вами за вашу «доброту» и «уникальность». Она не настолько оторвалась от реальности, чтобы на чёрное говорить белое и наоборот. Мама сказала всё, как есть, без лицемерия. Ваш менторский тон по отношению к ней, что она должна, а что не должна, нелеп и смешон.

Вот читаю ваши сообщения и так и веет завистью, такой липкой и неприятной завистью

Насколько я поняла, мама алименты получает. Автор, сколько вашему брату лет и сколько вашей маме сейчас? Ещё интересен вопрос, работала ли она, пока жила с вашим отцом. Помогала ли вам, пока вы были в декрете?

Брату три года, маме 45 лет.
Да мама работала, экономистом в гос. структуре, уже после смерти папы ушла работать в частный сектор, там платили лучше, но и работы больше.
Помощь мне в декрете? Зачем? Денег мне хватало, если вы про помощь с ребенком, то у нас и сейчас няня с проживанием, так как я бывает часто задерживаюсь на совещаниях, или езжу в командировки, должность обязывает.
А работать я предпочитаю на совесть, так как содержать меня всю жизнь никто не будет.

Автор, мама- женщина с высшим эконом.образованиеи и опытом работы, 45 лет явно не пропадет. Снимайте с довольствия, оставив жить в своей квартире. Такой помощи будет достаточно.

Интересно как вы спрашиваете помощь мне в декрете, зачем?
А зачем маме помощь в декрете? Причем у вас ребенок первый, а у мамы уже есть опыт.
Вас содержать всю жизнь никто не будет, но мама ждёт, что ее будут.
Такое впечатление, что права на помощь вы себе не оставляете, а вот мама другое дело. Она принцесса. Ей надо помогать, ее надо обеспечивать.
А вы обойдетесь.
Женщина 45 лет засевшая дома без дела, без круга общения будет деградировать, эмоционально вцепившись в сына, и в дочь как в банкомат. Так что ничего особо доброго для мамы вы не делаете, подпитывая ее инфантилизм.

Tina, вы правы.
Мальчику три года, мать уже говорит не только о его «недетсадиковости», но ещё о невозможности работать в его начальной школе, т.е. откровенное желание быть на содержании дочери ещё минимум лет шесть, ну а потом «пенсия на горизонте». Ну не может онa по причине «приклонных лет» успевать за сыном.
Подобный пример экстремального инфантилизма был в истории Vada из Германии, где семейная пара уже имея старшего сына осознанно при плохом здоровьe и ужасных отношениях в семье решили в 46 лет родить дочку… А сейчас тоже кричат, что «не тянут» и имея возможность нанять няню из жадности и вредности этого не делают.

Да, Плутовка, согласна. Помню Вада, у него тоже проскальзывала идея фикс, что старший сын должен помогать с младшей сестрой.
Когда в 17-20 лет девочки рожают и сбрасывают детей родителям, их ругают на все лады, но непонятно почему когда родители сдают старшему ребенку младшего в бытовом или финансовом плане, это меньше осуждается, хотя по факту одно и то же происходит.
С той разницей, что такие родители хуже. У 17 летних есть шанс в будущем умственно вырасти, а вот эти инфантильные родители за 40, которым все должны уже не поменяются. Расти будут только аппетиты.

Tina, все так.
Родители и дети естественно должны помогать друг другу, но вопрос в объеме и форме. И всё-таки, хоть это многим и не нравиться, но дети зона ответственности папы с мамой, а не старших братьев и сестер.

Недавно смотрел новый фильм моего любимого режиссёра Йоргия Лантимоса , « Виды доброты » . Его фильмы не всем заходят, считается специфическим режиссёром, он заглядывает в глубину человеческого разума и выносит на поверхность все его страсти. В этом фильме который состоит из трёх разных историй , Лантимос нам показывает что не всегда добродетель творит доброту , что под видом доброты может скрываться манипулирование человеком и власть над ним. Данная исповедь вполне могла вписаться в одну из его историй . Здесь тоже мы видим, как автор полностью контролируема своим боссом. Особо не напрягаясь она стала сначала у него работницей , потом любовницей потом суррогатницей, дальше нянькой, воспитательницей и т.д. пока она будет ему нужна для своих нужд , он будет её держать. Беда в том что , автор думает что благодаря ему она живёт комфортно у неё есть деньги , и пусть даже ради этого она платит своей свободы. Но не всё так просто , на самом деле этот комфорт и все деньги которые выплачивает он делает для себя. Это как вкладывать приобретённый автомобиль, делать сервис, менять покрышки . Но на автомобилях не женятся , женятся на женщинах , автомобиль нужен для других дел , и автор с этим хорошо справляется.
Автор, на ваш вопрос как поступить по закону или по совести отвечу … Как вы поступите так и поступит с вами ваша дочь в будущем , дети они ведь как губка втягивают от родителей и плохое и хорошее.

Ошиблись в одном, я прекрасно осознаю за что мне платят. И что платить вечно не будут. Поэтому карьера для меня сейчас важна не меньше дочери.
Да я не самый хороший пример для подражания, но и моя мама не идеал который стоит превознести на пьедестал.

Я согласен вы осознаёте за что вам платят, но вы не осознаёте чего вы лишились в жизни, есть вещи которые не купишь ни за какие деньги. Мне искренне Вас жаль, вы умная девушка, закончили университет, могли бы сделать карьеру и без всяких протеже и любовников, создать семью с хорошим парнем , всё было в ваших руках… А вы поступили так как будто вас подобрали на дороге.

Незнакомец, не факт, что встретив СВОЕГО мужчину автор не бросит отца дочери. Сейчас ей просто не ради кого это делать.

История не терпит сослагательного наклонения. Могла бы сделать, а могла мне сделать.
Могла её мать мать не поступать так опрометчиво? Много кто что мог бы, да есть как есть.
И если автор четко видит свое положение, то мать ее перекладывает ответственность за свои действия на дочь. Это правильно?
Автор за свои поступки платит, и платит сполна, вы это признали сами. Так почему за поступки матери платить должна дочь, а не она сама?

P.S. автора не жаль, все имеет цену и хорошая жизнь тоже, кто то платит временем, кто то телом, ну а кто и свободой.

Автор, а зачем Вы это делаете? Никто Вашу маму на Олимп не возносил и не вознесет в здравом уме. Зачем Вы прибедняетесь? Зачем устраиваете весь этот спектакль? Из истории Вашей жизни и так понятно, что наличие морально-этических качеств в Вас искать бессмысленно, так оставайтесь в своей роли, поступайте с мамой так, как поступают с Вами Ваши спонсоры. Так будет как-то органичнее что ли. Тем более, по Вашим комментариям в адрес мамы, особой любовью Вы к ней не пылаете, и состраранием тоже. В общем, будьте собой, не лукавьте с обществом.

М-да, сколько агрессии и желчи у прекрасной половины комментаторов, лично я не вижу ничего предрассудительного в том, что автор выбрала такой вариант, она никого не уводила из семьи, прекрасно знала на что идет, не спала с женатым, не женила ребенком, в данной паре каждый прлучал друг от друга что хотел и судя по тексту, далеко не глупая женщина, которая точно знает что она в состоянии потянуть, а что нет. Весьма расчетливая, продуманная, целеустремлённая, лично мне импонируют такие люди. Что касается мамы, я бы все таки сняла её со своей шеи, ваш дочерний долг, помогать родительнице, а не взять полностью под свою ответственность впридачу с ее ребенком. Ваша помощь может ограничиться проживанием в вашей квартире и оплатой ком.услуг, а что поесть, что одеть, как обеспечить своего ребенка и как дальше жить об этом должна думать ваша, не старая мама. Я думаю бабушка (мамина свекровь) не спроста выселила вашу маму, я так предполагаю она и ею пыталась манипулировать через внучку (вас). Ваша мама, паразит — жертва — манипулятор, с такими нужно быть пожестче.

Если вам импонируют такие люди, то, наверное, вы бы хотели такую… «целеустремленную» дочь или невестку?

«Какие все желчные и агрессивные»- сказала Катрин, и обозвала напоследок мать автора паразитом. Вот такая она, доброта душевная.

Ирма, задело? Видимо все поняли о ком я написала)))

Не задело, Катрин, улыбнуло)) Улыбнули Ваши двойные стандарты))

Агнесса, давно за вами набоюдаю, от вас постоянно исходит какая-то скрытая и открытая агрессия, всегда так много яда, обесценивания, вот такие как вы мне не импонируют, но так уж и быть на ваш вопрос отвечу, хотя уверенна вы мне его задали, чтоб укусить, у меня 3 дочери и если они будут обладать данными качествами, я буду только рада, по поводу невестки, к сожалению у меня её не будет, поэтому не могу представить в полной мере.

Катрин, разочарую вас. Всё, что вы мне приписываете, — это живет внутри вас. И только от вас зависит, как долго вы с этим проживёте. А то, что вы развиваете наблюдательность, похвально.

Ну так пусть живёт на свои и в своей квартире, или Автору нужно за свои же деньги терпеть?
Если живёшь за чужой счёт, то личное мнение следует попридержать.

А что автор терпит? Отсутствие дифирамбов от мамы? Не хочет давать деньги маме — пусть не дает. Какие проблемы? Но она же хочет получить оды за свои деньги, хочет, чтобы ее мать чувствовала такое же унижение, какое испытывает она, превратив свою жизнь в абсурд.

Это адресовано Агнессе.

Дополню.
Автор на своей шкуре узнала как и где она ошиблась и почему сама сейчас в зависимом положении, и решила предупредить мать о возможных подводных камнях.
Вы бы поступили иначе и молча смотрели как достаточно близкий вам человек совершает те же ошибки и даже не сочли нужным предупредить (а ей мать близка, иначе бы не помогала)?

Что касается «виляния хвостом», как вы выразились, ну так элементарную благодарность за кров и пищу нужно проявлять? Или нужно принимать как должное ещё и обиженку строить, что мораль читают? Не хотим мораль живём на свои, живём на чужие — терпим и как вы сказали «виляем хвостом».

Лирика, ваш пламенный спич — это всего лишь ваши предположения.

Кстати, вы не поняли самого главного: автор не считает, что она совершила ошибку, а всячески убеждает себя и других, что ее жизнь — это и есть гармония. И мать свою она считает хуже и ниже себя. Потому и вела с ней «беседы» морального характера. На что мать ей ответила: «А судьи кто?» Вот именно этого автор не может ни забыть, ни простить.
А насчет виляние хвостами, так это кто что предпочитает)))

«Начать, наверное, нужно с того, что я содержанка. Да это некрасиво, но это мой выбор и моя ответственность»

Цитата из текста.

Автор не говорит что это красиво и она молодец. Видимо мы с вами читаем по разному.

Лирика, а подумать, если это Ее выбор, то значит это для нее красиво? Всё остальное поза и словесная шелуха.

«…это всего лишь ваши предположения»

Автор без розовых очков смотрит на жизнь вообще и свою ситуацию конкретно.
Множество женщин живут в законном браке с пьющими и бьющими мужьями для сохранения статуса и якобы «ради детей».
Ничего подобного у автора нет. Ее не устраивает положение содержанки, но как я писала выше, без штампа живут многие надеясь «заслужить в замуж». Мало что может быть унизительной подобного…

Равно как и ваши опусы. Факты проще, автор отрабатывает свою «сытую» жизнь. Ей деньги не из воздуха платятся, а за вполне определенные услуги.
Мама допустила проще в выборе спонсора и теперь вешает ответственность за самостоятельно принятое решение на дочь.
Дочь решила стать благодетельницей и посадила мать себе на шею, за что и поплатилась.
Помните старую притчу про черепаху и змею? Вот так и здесь.
Автор решила, что раз она оказывает за деньги определенные услуги, то вправе требовать за свои деньги тоже самое.
В мире товарно-денежных отношений так и есть, а вот в мире людей несколько иначе.
И за помощь нередко не благодарят, а бьют на отмаш.

Лирика, вы уже непонятно куда свернули, объясняя что такое товарно- денежные отношения))
Всего вам хорошего!

Я не осуждаю ни автора, ни мать. Каждый творец своей жизни и счастья.
Однако автор став содержанкой была 19-20- летней, незамужней девчонкой без профессии и жизненного опыта,вступившей в отношения со свободным мужчиной старше нее. Ее же мать пойдя по такой дорожке была зрелой женщиной с хорошим образованием и уже взрослой дочерью, но все равно связалась с женатым, ещё и решив «доить» его с помощью нового ребенка. Разница огромна…

Плутовка, а мать автора в 20 лет была замужем, растила или ожидала появления дочери на свет, жила какими-то надеждами и мечтами с любимым мужем. Это уже после она стала такой продуманной манипуляторшей. Да и Бог с ней. А вот откуда у Автора в 20 лет мысли пробить себе дорогу в светлое будущее с помощью богатого покровителя? Мало того, еще и ребенка родила, как гарантию, не меньше. Так что, ничем автор не лучше своей матери , такая же продуманная. Только что моложе, а суть одна.

Ирма, в этом смысле автор оставила свою мать далеко позади.

Ирма, я также, как и вы не оспариваю «продуманность» автора. Но не вижу «конца света» в ее действиях. Многие женщины готовы на любые унижения ради законного брака, это тоже «продуманность» только глупейшая; «щоб как у всех», чтобы гнобить обручальным кольцом таких, как автор.

К 47:
Также зачастую женщины загоняют мужчин «пузом» в ЗАГС и это считается в порядке вещей, многие ещё гордяться своей прытью. Да и рожают нередко, чтобы привязать к себе «плохонького, но своего». И такие вещи практически не осуждаются, а автор что совершила особенного?!

Лирика, Вы правильно заметили, автор существует в мире, где правят товарно-денежные, а не простые
человеческие отношения. Более того, и автор это прекрасно осознает. Тогда зачем изображать из себя святошу, вспоминать про какой-то там закон, совесть, к чему этот театр?))

Ирма, как к чему театр?) Для себя, великолепной. Хочет убедить себя и других, что и ей не чужды человеческие чувства.
Кроме голого расчёта там нет ничего.

Если мать автора подаст на нее на алименты, то очень сомневаюсь в ее выигрыше в суде.
Она трудоспособная, брату уже три года. И если она так поступит, то у автора будет полное право попросить ее из своей квартиры:»По закону- так по закону».

Сместился акцент на личность автора.
Зря.
Автор, Вы не написали, как Ваша мама вообще планирует свою жизнь в дальнейшем?
Вероятно, навечно зависнув в этой квартире, рассчитывая на жалость, дочерние чувства и всё в таком роде.
Обязательно нужно её отрезвить, для её же блага. Иначе, как сейчас, у Вас на попечении так и останется трое «детей».
Я бы не стала употреблять в отношении Вас определение «содержанка».
Вы изначально,и по сегодня, в добровольно-договорных отношениях.
Тем более, что близкое и дальнее окружение в курсе.
Ваш патрон от своего ребёнка не отказался, Вас не толкнул на прерывание беременности.
Ну, то что он не желает видеть в квартире и возле своей дочери посторонних мужчин, его право, как финансирующего объекта.
Вы ведь могли и не соглашаться, но приняли его условия.
Это вообще никого не должно касаться.
Как он будет разбираться со своей супругой, детьми и их отношениями с сестрой, вообще за скобками темы.
Вы правы, у Вас есть время подрастить дочь и состояться окончательно, благодаря и отцу своего ребёнка, включительно.
Маме помогать можно и должно, но не в роли палочки-выручалочки.
Я уверена, с Вашим холодным и трезвым складом ума, Вы найдёте лучший выход из этой щекотливой ситуации, дав маме фору по времени для выхода из спячки.

Автор, вы знаете, я рад , что на этом форуме появилась такая история. Всё просто — вы, в отличие от многих, честны.
Вы прекрасно всё понимаете , что есть абсолютно Гуд!
Вот маман ваша, особь блудливая да завистная, готовая влезть везде не понимая последствий.
Вам и только вам принимать решение. Поговорите с маман без сантиментов, объясните ей, что фин. помощь возможна в том случае, когда она закроет рот и не будет лезть в вашу жизнь. А как только она попробует нарушить уговор то будет ей рубль на Чупа — чупс. И это в лучшем случае.
Вы её не слышите — ей копейку, вы её услышали — ей соус с хреном…
А так — удачи Вам, чтобы все у вас получилось!

Кот, для автора то, где она находится — это естественно для нее, и она не только не понимает, за что можно осуждать ее, а и настаивает на своей «уникальности». А то, что вы приняли за честность и осознание… — Ничего не стоит подыграть глупому, с ее точки зрения обществу, которое знает этому явлению название.
Мама автора, конечно, не божий одуванчик, но как правильно заметила Ирма, у матери хотя бы когда-то в прошлом было что-то человеческое.
Кот, то, где вы предлагаете автору модель отношений с матерью, без слез читать невозможно)))

Агнесса, здравствуйте вам!
Я очень давно понял для чего Дедушке Морозу наши письма с желаниями, поэтому я пишу ему письма на наждачной бумаге…. Наверное, он меня за это не очень любит)))
К чему я это? Да всё просто, если человек говорит — пишет правду ( я об авторе) то слушающим — читающим намного проще понять оппонента, его проблемы и потребности. Я не знаю автора, впрочем как все мы тут её не знаем, но она честно пишет о том что она содержанка. Другой вопрос — правильно ли это. Это её выбор, она не предавала, не обманывала, не воровала последнего, просто выполняла условия контракта. Честно? Честно ( как по мне).
Вы, да и Ирма очень правильно написали, что у матери автора в прошлом было что-то человеческое. Но вы, как и Ирма не уточнили, что главное слово — Было.

Она сделала хуже.

Кот, Вы меня знаете я не моралист. Я нормально отношусь к геям, лесбиянкам, трансвеститов, проституткам и т.д Всех этих людей я уважаю именно за честность , потому это именно их выбор , но выбор который у автора, это совсем другое, это навязанный выбор , не потому что она так хочет, а потому что она думает что иначе нельзя. А самое хуже что вот эта её честность импонирует здесь некоторым которые мечтают чтобы их дочерей ждала такая же участь. люди продают свою душу… Проститутка в отличие от них продаёт только тело.

Вы, молодой человек, трогательно наивны. 🙂
Какой уговор с автором? Переступит и не оглянется, если она увидит более выгодные условия, чем вы с ней, не дай Бог, заключите)
Кот, надо сказать, вы были опрометчивы, когда всей силой негодования обрушились на маму автора) Всё-таки не всё зло от тещи) В их отношениях с автором не всё так прозрачно.
🙂

Агнесса, благодарствую за молодого человека))) лет 10 не слышал таких приятных слов. Я аж возгордился.
И, таки да, всё зло от тещи. Теща враг непримиримый)))

Мне жаль автора только в том,что не встретился хороший мужчина на её пути,который бы любил,оберегал и женился. Все остальное лирика, она работает, получает деньги на ребенка,не считает копейки и не терпит мужа-алкаша к примеру,как многие пишут здесь исповеди и не выпрашивает на прокладки в декрете.
Касательно мамы — ребенка пора отдавать в садик и начинать работать,хоть бы пол дня и дистанционно.

Я не могу понять многих комментирующих женщин здесь как они оправдывают нынешнее положение автора, то есть за ежемесячное пособие , она отказывается от секса ,от чувств, от любви, от всего…ради чего ? И ещё учит как жить маме , со своим «уникальным »случаем , то есть она себя считает ещё счастливой . Интеллект раба , который считает что вся жизнь — это пресмыкаться перед хозяином.

Незнакомец, могу предположить, что от секса она не отказывается, а все остальное ей недоступно, да она и не нуждается во всем остальном, перечисленном вами. Не исключено, что она сейчас находится в тайных поисках нового ресурса, но пока не попадается))

Незнакомец, хуже того, здесь кто-то написал, что автор за определенные вознаграждения просто оказывала определённые услуги. Боюсь предположить, что и ребенок был рожден, как услуга за определенное опять таки возрождение. Пусть лучше я ошибусь в этом предположении.

«Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое, правое дело.
Всё превращается в прах – и люди, и системы.
Но, вечен дух ненависти в борьбе за правое дело.
И благодаря ему, зло на Земле не имеет конца до тех пор, пока стиль полемики, важнее самой полемики».

Мне кажется, что понимать и принимать образ жизни других собеседников, вовсе не обязательно.
Далеко не все мужчины и женщины хотят/умеют любить.
Кому то это не дано, как отсутствие слуха, образно выражаясь.
Материальная составляющая у них в приоритете.
Если не быть ханжой, то можно и так сказать: женщина, в силу известных ей обстоятельств, объективных и не очень, чем то жертвует, любовью и сексом в том числе, за что то более важное в её понимании.
Конкретно того, что касается автора, так она
написала, что мужчина был всем хорош для неё, но со своими установками.
А их, установок, может быть великое множество, и они не всегда порочны и осуждаемы.
Мать и дочь не тем озадачиваются, соревнуясь кто из них меньше или больше/ удачливее в роли содержанки.
По факту, мать содержанка у дочери; у неё не получилось с мужчиной, так она решила взять реванш со своей дочери; они из одного аквариума, – разберутся.
Все друг друга в этом мире так или иначе пользуют, чего уж тут.

Cosmo t, я не осуждаю жизнь автора до беременности, меня возмущает принятые ею навязанные условия сотрудничества, то есть она дала свой пульт жизни в чужие руки, которые её никогда не ценили. Она думает что деньги и карьера возместят эту её жертву. А как можно возместить «проданную» душу? Думает если она плывёт в лодке по течению без весел то обязательно причалит к берегу, но не принимает в расчёт что течение может уносить от берега в глубь океана.

Автор, вы же еще совсем молоденькая — сколько вам, 28? Как же так получилось, что в паре мама-дочь вы — взрослая, способная из лимонов выжать лимонад, а мама ваша — неразумное дитя?
Получается, что оставшись без отца в 17-18 лет (кстати, почему живя с вашим отцом мама ничего не нажила — ни собственной квартиры, ни накоплений, а после его кончины вынуждена была терпеть такую отчаянную нужду, что аж дочь из дома пошла искать лучшей доли у взрослых мужчин, по дороге оставив свою душу), вы настолько трезво (взросло!) оценивали свои возможности и так истово шевелили лапками, что в итоге сбили свой кусочек масла и живете сейчас счастливо и в достатке со своим ребенком. Ваш мужчина очень порядочно с вами поступил, он действительно уникум, постарайтесь сохранить с ним дружеские отношения. Да вы и так все знаете. Впрочем, вы и без него не пропадете и ребенку все дадите, вы умница, и имеете все шансы быть счастливой женщиной в любви с хорошим человеком — как только вы этого захотите.
Теперь о вашей маме. Мама есть мама, и если есть у вас возможность ей помогать, боюсь, у меня для вас плохие новости — придется если не «взять ее на баланс», то как минимум раскошелиться, так как эту вашу возможность помогать мама и сама прекрасно осознает, и уж с вас она не слезет, пока не получит то, что ей нужно. В ваших силах только урезать ее аппетиты (если они чрезмерные) и ограничить эту помощь во времени — допустим, обозначить ей срок, что полгода вы ей даете такую-то сумму, она за эти полгода уж как хочет, но отдает брата в сад и сама выходит на работу. Похоже, ваша мама понимает, когда с ней поступают «технично», как ее неудавшийся муж, а до тех пор будет и скандалить и отравлять жизнь — в этом случае уже вам. Не поддавайтесь на ее спектакли. Понимаете в чем дело, она же мало того что решила повторить ваш пример, она еще и вас упрекала и не слушала вас, обвиняя в зависти. А вот это уже подло по отношению к дочери.
И дайте ей понять, что в бабулиной квартире она не будет жить вечно и уж тем более в ней не будет жить впоследствии ваш брат, у вас подрастает дочь, и вы ей обязаны передать недвижимость ее отца, и сами должны где-то жить.

Не стала читать все комментарии, неприятно как то. По факту миллионы женщин спят с мужчиной и рожают от него ребенка не от неземной любви и полного бескорыстия, а потому что когда-то любили, был удобным и ТД , ноют в сетях как им сложно и все это без денег. Тут девушка вполне себе нормально живёт, растит дочь. Вопрос был о маме-трутне но все резко о ней забыли. По теме вопроса, мое мнение что мать и брата стоит наверное оставить жить в этой квартире, но без дотаций, почему то вы, автор, несмотря на неплохое обеспечение со стороны отца ребенка, идете и работаете, продвигаете свою карьеру, думаете о будущем, а вам ведь ещё и 30 нет (27, если я правильно понимаю) ваша мама взрослая женщина, которая приняла решение родить ребенка «для себя» вот пусть и занимается им. Вы же вполне можете дарить хорошие подарки, иногда баловать братишку, но не содержать их.
Если бы ваша мама к чему то стремилась, работала, старалась, но ей не хватало, то конечно можно было бы помогать, а так зачем, и брат потом привыкнет что это норма и тоже будет на вас ездить

Все кто заступаются за ушлую бездельницу мать, просто узнали в описании себя.

Лика, согласна на 100 процентов.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.