Я устала от мужа, но не могу позволить себе жить отдельно

исповедь уставшей женщины

Когда я выходила замуж, мой муж говорил: «Моя жена работать не будет!». Живем уже 30 лет. Я так устала.

Я работаю все эти годы. Только два декрета просидела дома. У меня свой дом, огород, было и хозяйство, приготовление пищи, стирка, уборка. Никогда у меня не было никаких помощников. Мы никогда не ходили просто так поужинать в кафе, а на отдыхе на море я должна была готовить, мыть посуду, стирать.

Муж никогда не принимал участия, как он считает, в женских делах. Вы наверное сейчас подумаете, что я глупая и скажете, что надо было договаривать и решать до свадьбы. Но это сейчас все умные, а тогда я девчонка 19 лет. Любовь без всякого расчета. Вышла замуж, есть где жить, вот и ладно.

Муж то работал, то нет. То на себя, то на дядю. Как я могла оставаться на одной только работе по дому? Если муж ненадежный! Я тянула всю семью. Сейчас, когда дети выросли, а муж также то работает, то нет, я не молодею. А у меня ispovedi.com и тяжелая работа, и дома приготовь, убери.

Я стараюсь вырастить на огороде ягоды и овощи. Я еду на рынок, продаю. А это тоже труд. А муж спокойно может провести целый день за компьютером или возле телевизора. У него нет дел.

Я спокойный человек, но что с ним ругаться? Раньше говорила, так сказал, что мне только деньги нужны. Меня последнее время часто посещают мысли от него уйти.

Вот одной мне разве много надо? Я бы даже не варила. Бутерброд, да йогурт и я была бы сыта. Я бы себя прокормила. Ходила бы на одну работу и в выходные просто отдыхала. Но куда уйти? На съемную квартиру? Ее я не потяну.

Автор: Пчелка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (90) к исповеди "Я устала от мужа, но не могу позволить себе жить отдельно":

Пчелка, очень вам сочувствую.
Но почему на с’ем-вам разве не принадлежит часть жилья?

Плутовка, да у нас есть дом, но он его, его родителей, его делить? У меня не хватит ни мужества этого сказать, ни сил вынести эти тяжбы.

Поговорите с детьми, скажите, что хотите жить отдельно. Думаю, что они поймут и помогут. Даже если это дом родителей мужа вы тоже имеете право на какую-то часть. Вы там прожили 30 лет! можно просто сделать отдельный выход и жить одной. Пусть не половина дома, вам я так понимаю и одной комнаты хватило бы. В крайнем случае, у детей же тоже есть свои части, пусть дадут их вам. От них они никуда не денутся.

Автор,вы прожили с мужем 30 лет значит вас все устраивало,а спустя 30 лет вы поняли что муж не соответствует вашим ожиданиям и мечтам,очень странно.
Жизнь это не сказка,не всегда бывает так как мы хотим или мечтаем.

Нана, не устраивала меня часто моя жизнь,а куда деваться? Двое детей, родителей нет. Муж считал, что все нормально. Да и не мечтательница я вроде.

Автор, вы назвали себя пчелкой. Но у пчел организованный труд, и они никогда не устают. Пересмотрите свой привычный объем работы. Может быть, откажетесь от каких-то бессмысленных физических нагрузок? Хотя о чем здесь говорить, вы привыкли, что называется, тянуть лямку, как лошадь, и даже в организации питания лезете из кожи вон, ублажая мужа, мечтая при этом о простой пище. Как вы думаете, кто должен воплощать ваши мечты? Не вы ли случайно?
Напрасно вы лелеете мысль, что уйдя от мужа, вам будет намного легче. Вам будет намного тяжелее. На жалости к себе далеко не уедешь.

Агнесса, пчелка я, потому что, только работаю я, без отдыха, без выходных, зимой полегче, нет огорода. Спасибо за совет. Но если не уходить от мужа, ведь в моей жизни не чего не поменяется, я так и буду тянуть все.

Пчелка, для того, чтобы определить минимум домашней работы, совсем не обязательно разводиться с мужем. Разгрузите себя, и у вас появится время для любимого занятия. Еще раз: вы нагружаете себя работой добровольно, вас никто не приковал к галере. Не можете измениться, так хотя бы измените свои занятия.
Успехов!

Агнесса, я последуют вашему совету, буду рагружаться, я вот задумалась -есть ли у меня любимое занятие? Я люблю цветы, я могу разводить их, мне это будет по душе, только надо найти свободное время

Нет, на дом его родителей она не может претендовать. Это не считается совместным имуществом, как юрист говорю. Сколько бы они лет в нем не прожили. Тем более, если жить в одном доме спокойно они не смогут. А продавать его ради неё — он не будет. Складывается впечатление, что муж — ленивый тюлень, которого всё устраивает. Вы приучили его к сытой, спокойной жизни. Попробуйте пожить для себя. Перестаньте готовить. «Я устала, я не хочу, готовь сам — взрослый мужик». Если это чисто женские дела-пусть с голоду тогда умирает. Я вам серьёзно говорю, просто прекратите всё делать, пожалейте себя, не бойтесь этого. Если на съем жилья денег нет-можно снять комнату. Это гораздо дешевле, пусть и не так комфортно. Пусть не жильё, но что то совместное за эти годы вы должны были нажить? Поделить это по суду и продать. Накопления были? Сделайте шаги к своей свободе. Если вас что то не устраивает — надо это менять. Ведь жизнь одна.

Тамара, рядом жить? Только не это! Уходя уходи говорят, а живя рядом он начнёт ходить, зная его и себя, я мягкая, начну его жалеть, забудется усталость и обида, и опять в те же сани. Зачем тогда это начинать все.

Я вам вот что скажу, если бы вас все действительно не устраивало и напрягало, вы давно бы уже ушли а не сидели 30 лет с лентяем. Да, в 19 лет ещё не было мозгов, но в 29 они должны были появится. Хотя я подозреваю, что у вас на всё найдётся отговорка. Да да именно отговорка. Люди из Африки готовы плыть через океан на надувной лодке, только чтобы что-то изменить, значит могут и другие. А вы растратили свою жизнь и что теперь? Сидите уж, где сидите. Не так-то вам и плохо.

Анна, в девяностые было стыдно разводиться, тем более живя в Казахстане, где разводы были очень редко, да и не куда идти с детьми, пресловутый жилищный вопрос. Жизнь то была полосатая, но всегда я тянула две работы! Всегда! Спасибо что ругаете, но я жду дельных советов, а не простого сидения на месте.

Людям из Африки нечего терять, а я боялась остаться на улице с детьми, да и я не думала о разводе, думала что это нормально и это моя жизнь. А сейчас я просто выдохлась, устала. Открыла как бы глаза, понимаю, что нигде не была, ничего не видала и только рутина и работа.

Автор ну какие вам могут быть советы? Вы уже не девочка,большая часть жизни прошла,доживайте уж как-нибудь,где жили.

Пчелке не 180 лет, чтобы просто «доживать».

Мара, супер совет дали! Доживать как нибудь! А может тогда подскажите — для чего и зачем?

Для кого 30 лет жили,для тех и дальше живите.
Вас 30 лет все устраивало,так и доживайте уже в этом всём…
Кто хочет менять жизнь,тот меняет без советов всяких.
Но в вашем случае один совет,доживайте уж где жили.

Не правда, людям из Африки есть что терять и даже больше чем вам. Они рискуют своей жизнью и жизнью своих детей в открытом море лишь бы что-то изменить, пока это ещё возможно. А что сделали вы? И вы серьёзно насчёт того, что развод считался стыдом? То естьввы жили чужим мнением вместо своего? Ну и получили какую то жизнь, вместо своей. Это ли не глупо?

Надо же! муж мой устроился здорово, и все ему тридцать три удовольствия до конца жизни и мне две работы до гробовой доски!? За что? Я глупая и на мне можно ездить и как раба я поменять не чего не могу? Так выходит?

Пчелка, что вы реально можете сделать, так это поехать отдыхать, когда поутихнет пандемия.

Выходит, что так. Понимаете если человеку что-то не нравится, он берет и меняет это. Вот я знаю людей им не нравилось с родителями жить, так они стали самостоятельно жить с 17 лет, знаю людей, которым не нравилась работа и они ее меняли, знаю людей, которым не нравилась страна и они переезжали, а вы 30 лет терпели, а теперь озарение на вас нашло, что надо что-то менять. Только, что вы можете поменять? Снять жилье вы не можете, если вы в молодости не могли, то теперь и подавно. К детям переехать не можете, думаю у них свои заботы. Нет в вашем случае советов. Доживайте уж и все. Жизнь прошла. 30 лет, это не 5 и не 10 лет это очень большой промежуток времени. Мужа вы не перевоспитаете уже, да и как вы собрались это делать? Вы в его жилье живёте. Он может и женился на вас, что вы по хозяйству шустрая и ещё работаете.
Ну попробуйте переехать в другую страну, начните все с 0.

Нужно просто не делать все самой, а заставить шевелиться мужа. Если ему что-то нужно-пусть сам на хотелки и зарабатывает, что-то нужно по хозяйству-полный вперед.
Пчелка, вам не нужно полностью отказываться от таких забот, просто делить их с мужем.

Мара, я достаточно еще молодая и ухоженная женщина, мне 49 лет, почему я должна как нибудь доживать, обьясните мне пожалуйста? Я пишу что устала, хочу отдыха. И зачем мне к детям переезжать, у меня нет дименции, я самостоятельная и мне не 80 лет.

Пчёлка, от кого вы ожидаете пинка для кардинального изменения своей жизни? От мужа, от посторонних? По-моему, вы так хотите что-то у себя менять, как и я (это к примеру — меня всё устраивает в моей жизни).
По-моему, Вы написали сюда, чтобы чисто поныть. Ни-че-го у вас не изменится. Поноете здесь, и вернётесь назад к своим баранам и будете жить как и жили. Так что не возмущайтесь на то, что люди это почувствовали.

Вот объясните мне,как вы собрались перевоспитывать мужа? Вы живёте в его жилье! Это даже не совместно нажитое имущество,вы там на птичьих правах. Начнёте качать права, останетесь на улице. Да и странно это будет после стольких лет начать указывать, как жить людям,которых все устраивало, да и вас тоже. Можно на человека как-то повлиять если он любит, но в вашем случае,муж приобрел в вашем лице человека,который его содержит, работает, а он взамен вам крышу над головой предоставил, пусть и временную. По сути он вам чужой человек на которого у вас совершенно нет рычагов воздействия, поэтому в вашем случае, только успокоится и жить, как жили. Вот вы повозмущаетесь в комментариях, разозлитесь и может начнёте что-то менять. Вы пишете,что вы молодая и ухоженная женщина,тогда меняйте свою жизнь. Начинайте все с 0, но только без мужа.

Отхлестали правдой.

Ну если вам никакой вариант не подходит и вы слишком мягкая, то терпите. Человек всегда находит причину, чтобы ничего не менять.

Пчелка, тогда попробуйте промежуточный вариант: не разводитесь с мужем, но сведите домашнее хозяйство до минимума.

Плутовка, спасибо вам за участие, за совет. Я так и сделаю, хочу сказать мужу что буду заниматься домом плюс торговля с огорода летом. Пусть содержит нас он один. У меня уже с возрастом болезни, надо поберечься и нас раньше было четверо, теперь двое. Посмотрю что он скажет.

Не большое отступление , про людей из Африки . Я живу в Африке . Хочу вам сказать , что если бы люди из Африки хотели что нибудь поменять , то они не плыли бы в Европу а остались бы в своей стране и развивали бы Ее . У Африканцев есть все для этого и газ и золото и погода и земля ! И те кто плывет через океан за сладкой жизнью в Европу , это леньтяи кто не хочет учится , работать , развиваться и развивать свою страну !
Из этого можно сделать вывод , что уход это не всегда выход . Можно остаться и сделать свою жизнь легче . Мужчина не станет напрягаться если ему этого не надо . И пока вы сами не снимите с себя «груз » так и будите его тащить . Сила женщины в Ее слабости !

Маша, большое спасибо за комментарий.
Я всегда тоже так думала. Ваши слова неплохо бы услышать главам правительств западных стран.

Маша, не соглашусь. Есть страны в Европе (всем нам известные), где сколько ни работай и не пытайся её «развить», а оно с каждым годом все хуже и хуже. Жизнь беднее и беднее, не понос так золотуха, как говорится. Хоть сам наизнанку вывернись, а ни стране, ни себе не поможешь. И одна мысль, чтобы дети отсюда уехали. Хоть глубже в Европу, хоть в Африку. И те кто уезжают — не слабаки, а сильные и решительные люди. Слабые погружаются и тонут в навозе, не решаясь изменить жизнь.

Дом, хозяйство, огород… не мог бы мужчина ничего не делать.( И есть такие вещи, которые, ну никак женщина сама не потянет.
А, дети? Почему они не помогали?
Предположим, вы уже только вдвоём: сократите , урежьте нагрузки, по минимуму, вам ведь не так много надо двоим.
Возможно, муж Вам приелся и опротивел, а усталость от быта только повод к разрыву.
Уходить Вам некуда, если не к кому, ни про какие доли в наследном доме супруга и говорить не приходится, так что, Пчёлка, не жужжите , это не в Ваших интересах. Что возьмёте при разводе? Половину нажитого и за дверь, своего личного угла у Вас, увы, нет.

Да в том то и дело,что ничего они не нажили в браке,дом мужа. Ничего автор при разводе не поимеет. Как пришла с узелком,так и уйдет.

Cosmo-t, делает муж что то только по его желанию, он и навес сделал и гараж построил, ремонт в доме, но он человек настроения, дверь одну не поменял, лежит новая два года Уже! У другого человека нет работы,он займется домом, двор будет в порядок приводить,жене поможет на огороде, а мой нет! Мой просто целый месяц будет тупо смотреть телевизор в депрессии. Дети помогали когда говоришь делают, сами инициативы не проявят.

Согласна с Агнессой и Cosmo-t. Пчёлка, у Вас какая-то романтика в голове, мне 46, я старая, а Вам 49 — Вы молодая, куда Вы собрались? Вы бы лучше с мужем поговорили, как будет, если не он вдовец останется, а Вы вдовой? Умереть одновременно шансов мало. Если его это не интересует, тогда и нагуляетесь.

Это женские фантазии из серии «Мне 60, а выгляжу на 25, все молодые парни оглядываются.»
Молодая была немолода.

Пчелка-это же замечательно в 49 чувствовать себя молодой! У Вас есть силы, физическое здоровье и понимание, что Вы не хотите так жить дальше! Меняйтесь сами и меняйте свое отношение к проблеме. Меньше готовьте и заготавливайте. Ставьте себе цель и зарабатывайте себе сами на свои хотелки. А мужу можно предложить что если он хочет с Вами, то условия такие, а если нет можно найти попутчиц и в интернете. Обеспечивайте мужу минимум, а дальше он уж пусть сам выбирает либо в паре с Вами, но на равных, либо пусть сидит и упирается в экран. Ну нельзя позволять одному паразитировать на другом.

Живя в стеклянном доме не стоит бросаться камнями.

Пчёлка может, конечно, ультимативно что-то предлагать мужу и выставлять свои условия, или предлагать ему искать себе попутчиц в интернете..Но ответ она может получить довольно неожиданный и малоприятный для себя. И что тогда? На улицу с чемоданчиком нижнего белья? Топать ножкой в доме мужа не в ее интересах. Должно быть что-то за спиной, чтобы давить и требовать. Иначе можно себя выдавить.

Вита, наверное я на французском писала. Где хоть слово об ультиматуме. Сокращать домашние дела «по кругу»: реже готовить, меньше разнообразия, больше мужу поручать-не сделал-значит и она что-то не сделала. Да просто сказаться больной, иногда. Если Пчелка всерьез задумывается развестись, то значит она как-то представляет себе дальнейшее житье. Значит ее не очень-то пугает возможная негативная реакция мужа. Она молодая по меркам 21 века. Ей до пенсии еще пахать и пахать. А зачем так пахать на мужа если ему все безразлично? Можно поехать родственников навестить, друзей. И кстати попутчицу я предложила Пчелке- искать для себя. Оказывается многие люди ищут попутчиков и в походы, и в путешествия и даже пойти в театр или на выставку. Я даже на одном сайте нашла приглашение от одинокой женщины приехать, таким же одиноким, к ней встречать Новый год! Возможностей море. По любому надо больше любить себя, заниматься собой и для себя. Если муж еще не совсем одичал, то при изменении поведения жены у него возникнет вопрос-что случилось?, возможно потом и диалог начнется.

Сандра, из Вашей фразы «А мужу можно предложить что если он хочет с Вами, то условия такие, а если нет можно найти попутчиц и в интернете» напрашивался вывод об ультиматуме мужу. Вы сказали ее ни с того, ни с сего.

Но когда сделали развернутый ответ, фраза приобрела несколько иной смысл.О каких попутчицах, и кому они предназначались — изначально невозможно было понять.

Вы вероятно имели ввиду что-то свое, но в сказанное можно было трактовать по разному, например, как ультиматум мужу.
Никто ее не может заставить пахать, если она этого сама не хочет. Похоже, что мужу фиолетово всё то, чем она себя изводит, и что приносит ему в жертву.
Если у Пчелки есть продуманные варианты жизни без мужа и вне дома мужа, если ей все «остохорошело», то вообще нет проблем. Многие, расставшись, чувствуют себя счастливее, особенно женщины после 50-ти. Открывается второе дыхание.

Это, я вас вообще не поняла, вы имели в ввиду что? Чтобы я меньше работала что бы он не остался вдовцом?

Пчёлка, я имела ввиду, в случае смерти мужа, у Вас крыша над головой имеется?

Послушайте, у Вас не самая худшая ситуация, по крайней мере имеется большой дом, участок, много места где можно находиться подальше от мужа и не сталкиваться. А представьте каково жить в однокомнатной квартире с мужем, который выйдя на пенсию просто сидит в кресле и ворчит, ворчит, ворчит! Ничего не делает по дому, а я его развлекаю и ублажаю всякими вкусностями! И деваться мне особо некуда, сижу на кухне постоянно. Даже выезжать не хочет, машина в гараже давным давно без дела простаивает, прошу чтобы отдал детям — упёрся, ни в какую. Да я счастлива была бы на огороде повозиться, конечно, в меру, без напряга, воздухом свежим дышать, а негде. Так что Ваша ситуация не так плоха.

Guest, а автора проблема — руки много двигаются — муж не правильно ими управляет.

Guest, я вам искренние сочувствую, вам вообще тяжело, со скуки можно с ума сойти! Я от работы устала, но от безделья тоже бы на стенку лезла! А муж у вас всегда такой был? Я вот боюсь что с возрастом мой тоже начнет нервы мотать мне.

Всю жизнь муж был достаточно активным, старался побольше заработать, много трудился и по хозяйству. Вроде имел столько планов по выходу на пенсию. А в итоге только сидит у телевизора и читает. Абсолютная пассивность, апатия, хотя совсем еще не старый и очень здоровый мужчина. Зато на ворчание бесконечное сил и энергии не жалеет.

Его, видимо, очень огорчил переезд в «однушку» и продажа любимой дачи.
Ну а силы на ворчание найдутся всегда.

Надо же, печально. Мне говорили, что у мужчин портится характер с возрастом, но у вашего вообще поменялся координально. Не пробовали его престыдить? Мой не на пенсии, но я уже пробовала- не помогло.

Не помню нюансов, но кажется вы продавили вариант продать любимую дачу, где муж и планировал быть на пенсии. Вот ему и остаётся только ворчать теперь.

Натали, я тоже помню эту историю. Все именно так.

Guest, а что нельзя купить небольшой недорогой участок земли, поставить бытовку и вперед за урожаем! Если вы оба на пенсии, почему не ездите за госсчет в санатории или дома отдыха. Можно и по отдельности, если припекло очень! Я тоже вспоминаю эту историю про продажу дачи, а любимые дети, которым Вы отдали все почему не помогут?

Сандра, вы правы. А почему дочери с зятем, получившим квартиру не купить родителям дачку, ведь не жилье же?
Сандра, ответ:» Зятя трогать нельзя. Он у нас очень спокойный». Зато этот «спокойный» квартирку себе вытребовал. А где его родители, не говоря уже о нем с женой?
Только до Guest не доходит, что мало того, что она своим поведение и продажей дачи лешила мужа любимого детища, испортила с ним отношения, сейчас все это должна терпеть в одной комнате, так еще и дочери оказвла «медвежью услугу». Та квартира-брачное имущество. Видя некотооые особенности Guest, очень сомневаюсь, что все так оформленно, что в случае чего муж дочери не сможет ничего получить.

Я бы даже сказала, что однокомнатная квартира по факту стала им обоим тюрьмой. Конечно муж ворчит. Это хорошо, что муж только ворчит. Уж если и продавали большую дачу, то надо было альтернативу себе купить,а разницу отдать детям. Но что уж теперь, надо как-то выбираться из ямы

У меня вопрос ко всем здесь комментирующим женщинам, которые написали что только ублажают мужа, сидят на кухне а он ворчит. Вы серьёзно? Вам самим не стыдно? Из вас сделали шута горохового и рабыню принеси подай. Вы плачетесь и все несёте и продаёте и дальше сидите в этом. Хотя с другой стороны вы слабые люди и с вами можно делать что угодно, вы все позволите и стерпите. Откуда такая нелюбовь и такое неуважение к себе? Вы и своих детей что-ли так растили? Э Это о однако фиаско надо сказать.

Ой девочки! Как я рада, что написала сюда! Все оживились по моей теме! Сегодня я на работе(не дома), а так бы каждой ответила. Вы все отчасти правы и я во много виновата, я поняла- нужно полюбить себя, быть хитрее. А про Африку это вообще отпад, пишите, нужны советы!

Пчелка, тут вам юрист говорила, что вы не имеете прав на дом, и она права. Но все же посоветуютесь еще раз по месту жительства: там вы расскажите все детали,покажите все бумаги; может есть чеки, оплаченные вами по существенной модернизации жилья и т.д.

Хитрее?!
Я бы сказала, сделать работу над ошибками и жить набело, а не на черновик. Пока мы живы, ничего не поздно.

Cosmo-t, да хитрее, я как глупая вела себя всю жизнь, вот пример- в погреб надо слазить за картошкой, муж дома возле телевизора, его не посылаю, иду сама, мне не трудно, на огород надо собрать помидоры тоже сама, он с работы. А соседка без своего мужа не чего одна не делает, а если он на работе, она дома на диване лежит, перед приездом мужа ужин начинает готовить, а я и не догадывалась что мне то же так можно.

Пчела, оно то можно, а нужно ли?
Все эти игры, в кто кого и как прокатит.
Может, Вам просто душно, и от мужа и от всего уклада Вашей жизни?

Вы правы, муж не очень общительный человек, с возрастом вообще его мало что интересует, а я себя только работой и занимаю. А от работы кони дохнут.

М-да, дорогие комментаторы, все наши советы как коту под хвост. Вместо того, чтобы принять наконец решение что-то радикально изменить и обрести счастье, она хочет вести себя по хитрому. И дальше сидеть в своём болоте. Это типа по умному будет. Полнейший провал и комментаторы зря потратили нп вас время. Просто поразительно, насколько некоторые люди не любят себя. Детей ваших жаль, вас абсолютно нет.

Анна, а почему детей моих жалко? Мы вырастили их и дали образование, не в чем они не нуждались, да и Сейчас все у них хорошо.

Мне близки советы Плутовки, Сандры они меня не подбивают разводиться, прожив 30 лет, все таки мы не чужие люди, в их комментариях они советы дают мы думаю, что можно сохранить брак. Поясню для общей картины про дом. Я вышла замуж переехал к мужу, у него был дом, прожив 10 лет, у него умирают родители мы переезжает в их дом он новее и больше. Прожив еще 10 лет, мы продаем оба дома переезжает в другую страну, купив дом, живем уже здесь 10 лет. Он считается купленным в браке, но я же знаю, на какие деньги он куплен. С совестью у меня все в порядке.

Я вам кстати тоже советовала сохранить брак, а именно доживать, где жили. Но вам мой совет не понравился, тогда уж я стала вам говорить, менять что-то.
А вообще не разводитесь, вам ещё мужа кормить.
Желательно ещё бы одну работку вам заиметь.

Пчелка, в какой стране вы живете?

Плутовка, живём в России.

А я вот не понимаю, зачем в крайности вы все время впадаете? Мужа вы избаловали, как же дети все эти годы наверное помогали вам? У меня 4 детей и муж занят работой. Он так же всегда починит если что то сломалось, он глава семьи и да на кухне он не помогает мне я не прошу. Но спрашивает когда я очень занята чем мне помочь. Я стараюсь помочь ему в починке авто например. Не надо копить все это было, надо было возмущаться, говорить все как есть а не молчать. Муж то не плохой у вас, просто избалованный вами. А так мужские дела он делает? Огород вскопать, удобрения там привезти, там починить, и тут? Мне кажется вам просто нужно отдохнуть и с мужем в первую очередь поговорить, что очень устали. Он же не экстрасенс чтоб ваши мысли читать, мужчины даже намеков не понимают. Надо все прямо говорить как есть

Victoria, да согласна с вами, тяну все на себе, а потом плачусь, сейчас прозрела, спасибо что ругаете.

Пчелка, сейчас по известным причинам полноценный отдых невозможен. Но может стоит поехать пока на пару недель к одному из детей?

Plutovka, я думаю это не к чему, мы все живём в одном городе, сын снимает квартиру, дочь за мужем есть своя квартира, есть у всех машины, в гости ездят, отношения хорошие, уважительные, самостоятельные.

Уважаемая Пчёлка, не гневите Бога, нет ничего опаснее!
Самое страшное, к старости остаться одному. У сестры умер муж, скоро уже десять лет будет. Так по её словам — нет ничего страшнее одиночества. Живём в Германии, можем позволить себе всё. Три дочери и шесть внуков, пять правнуков. Но мужа с которым промаялась 40 лет больше нет рядом, и эту пустоту ничем нельзя заполнить, как оказалось.
Ваш муж занимает в душе особую нишу, которую не сможет занять уже никто. Не пытайтесь проверить это на своей судьбе, миллионы людей до Вас доказали это своим горьким одиночеством.
Мудрости Вам житейской!

Если у Пчелки муж изображает памятник, то и одиночество он ее не очень-то скрасит. И страшно не одиночество как таковое, а страшно оно в отсутсвие здоровья. А умный и интерессующийся человек всегда найдет чем себя занять.

Глубоко уважаемая Сандра!

Ваши (скорее всего) теоретические познания о жизни женщины в старости, могут (со 100% вероятностью ) сыграть с Вами очень злую шутку. А это уже не шуточки, я Вам скажу.
Я уже нахожусь там (внутри, как бы), и у меня всё хорошо. Рядом женщина, которая не позволяет себе не уважения ко мне даже в лёгкой форме. И которая ждёт от меня и получает постоянно подтверждение, что она в 64 года — самая желанная и единственная!

Доживите (хотя бы) до этого возраста, сохраните мужа рядом, сохраните чувства к нему сами, не убейте чувства его к Вам, тогда мы сможем говорить с Вами на равных.
А пока что это выглядит как (А баба Яга против).

Ув.ГостьХ не думаю, что наша с Вами разница в возрасте в 7 лет существенно изменит мои познания о жизни женщины в зрелом возрасте. Я не люблю слово старость -для меня это синоним дряхлости. Муж рядом со мной всю жизнь. Я для него -свет в окошке. Да, наверное такой идиллии как у Вас с женой у нас нет-я помню Ваш коммент в моей истории. Но честно я к этому и не стремилась никогда, лично мне нужен отдых от общения и иногда одиночество. Которое меня не тяготит совсем. Муж меня понимает, уважает и любит. И дает мне полную свободу во всем. И думаю, что так будет и впредь. Что касается моих чувств к нему, то они значительно скромнее.

У меня отношение к старости более филосовское (как бы)! Ну это и понятно: у женщины — женское.
Старость для меня как момент истины! В старости сама жизнь подводит дебит с кредитом. Можно заблуждаться всю жизнь, но старость (как раз) и ткнёт тебя носом (порой до крови) в ошибки.
А по протому раньше говорили: Будет ли кому стакан воды подать? Будут ли тебя любить или жалеть!

Пожилой возраст, это период свободы, в моём понимании. Наконец то все долги и обязательства отданы и детям, и родителям. И теперь можно вспомнить, как тебя зовут и что ты сам хочешь, любишь, как распорядиться собой и своим временем.
Возможность разобраться с собой, разложить по полкам всё нажитое, сделать аудит.
А ,если ещё и с болезнями можно договориться и подружиться, вообще чудесно.
Чувство освобождения, вот что для меня предстарость и старость.
Ньюанс: к этому периоду готовиться желательно заблаговременно, по всем параметрам. Здоровье, образ жизни и мышления, финансы и быт.
По большому свёту все мы одиноки, в этой юдоли скорби и печали. Но, ветер траву клонит, а она поднимается.
За всё, что ни посылается, слава Богу!

Любое действие или поступок может стать ошибкой или заблуждением. Не надо очаровываться и меньше будет разочарований.

Гость х, спасибо за совет, буду стараться быть мудрее. У самой сестра есть, которая мужа похоронила 8 лет назад, ее боль ,моя боль, муж у нее был золотой. Моему мужу далеко до него.

Пчёлка. Попробуйте чуток поиграть на чувствах мужа, поманипулируйте им, покажите ему, что его цените, сделайте больше для него чем сейчас, порадуйте человека, чтобы он был удивлен вашей добротой, повысьте свою значимость, начните одеваться женственно, красивей, сделайте умеренный макияж. Подчеркните, что вы женщина, не ругайте его, похвалите. Спросите у него чего бы он хотел чтобы быть счастливым. Попробуйте какое-то время пожить так месяца два хотя бы. А потом притворитесь, что у вас меньше сил, делайте вид что вам нужно прилечь, просите у мужа делать для вас мелочи, вроде чая. Благодарите его. Используйте тактику наращивания обязанностей но умеренно. Делайте вид время от времени что вы устали и вам как бы плохо. Может человек задумается. Выйдите из порочного круга монотонной жизни. Главное не перегибайте, понемногу, делайте вид что вы цените его. Для виду интересуйтесь той ерундой которую он смотрит по телеку, спрашивайте как человек провел день, даже если знаете, что он просидел его у телека в депресухе. Не ругайте его, используйте тонкую манипуляцию. Постепенно незаметно выработайте в нем привычку заботится о вас и осознание, что вы очень добрый человек которого он может потерять

Иной раз читаешь советы женщин и ужас охватывает.. Почему нельзя быть собой даже дома?

Сказал Шекспир: «Весь мир — театр, а люди в нем — актеры!
Кто плут, кто — шут, а кто простак, мудрец или герой».
А потому, а потому оставьте ваши споры –
Ищите в жизни свою роль, лепите образ свой.

И каждый день, и каждый день мы надеваем маски,
И, глядя в зеркало, порой себя не узнаем…
Лишь у себя, наедине, мы можем без опаски
Спросить:» Что в этой жизни мы — играем иль живем?»

Автор, Вы меня прямо напугали своей исповедью! Мой муж конечно далеко не бездельник, но очень любит чтобы мы просто находились дома, проводили время вдвоем за просмотром всяких киноновинок. Теперь буду приучать его к более активному времяпровождению, иначе с возрастом он может превратиться в такого вот диванного кота. Подскажите, а Вы выращиваете ягоды на продажу из-за нехватки финансов или просто привыкли это делать? Не стоит нагружать себя, если никто особо этого не ценит.

Сэнсэй, ягоды выращивать начала для себя, лишнее стала продавать, получилось, лишняя копейка не кому не мешает, решила сажать больше, для продажи, трудно, но деньги хорошие, хочу этим и дальше заниматься.

Хочу за Gust заступиться, поскольку вижу что там муж только строит из себя обиженного, чтобы ничего не делать, бездельничать, а жена при от этом должна перед ним плясать. Вот раз ему так тесно в однушке, то что стоит взять из гаража машину, почаще выезжать с женой на природу? Хорошо устроился, играя на чувстве вины супруги!

Я не знаю строит из себя что-то муж или нет, но его любимую игрушку, на которую он пахал всю жизнь, продали. Просто он должен был не соглашаться на ее продажу и запретить продажу квартиры: зятю, что не нравится-«Добро пожаловать на с’ем». Никто детей не выгонял, но если люди не ладят, то есть способы решения проблем без урона для мужа.

Я своего первого свёкра вспомнила, он тоже вот так обижался на всех и потом делился обидами с телевизором. Дача бурьяном поросла, по дому тоже ничего не делал, в семейных делах, спорах не участвовал, вообще мебель, а не мужчина. А ведь ему на тот момент не было и 50. А я бы, наверное, тоже готова была своим детям отдать всё, что имею. Только вот судьба не наградила таким счастьем.

Ну все отдавать это крайности .

Сэнсей, у вас еще впереди.

Plutovka, большое Вам спасибо! У нас вроде опять надежда появилась!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.