Я стала ненавидеть свою дочь

исповедь уставшей матери одиночки

Отец дочки ушел, когда ей было два месяца. Дочка была нелегким ребенком, говорить начала только к трем годам, но нормально составлять предложения не может и сейчас, хотя ей уже 12 лет. После долгих мучений и хождений по врачам, ей, наконец-то, поставили диагноз «дефицит внимания», что дало мне возможность в третьем классе перевести ее на домашнее обучение, так как в школе она практически завалила третий класс. Результаты сразу пошли вверх.

После родов мне пришлось вернуться на работу, когда дочке было всего 4 месяца, потому что помочь было некому, а деньги были нужны. Зарплата у меня была хорошая, так что денег я на дочку не жалела и старалась, чтобы она ни в чем не нуждалась. Я покупала ей игрушки, книжки, водила на танцы (балет и джаз), музыку и актерское мастерство (по совету врача, так как у нее проблемы с общением с другими детьми). Старалась проводить с ней все свободное время и поэтому приходилось вставать в 2 часа ночи, чтобы сделать домашние дела и подготовиться к работе (работу ispovedi.com часто приходилось брать домой). Я поставила крест на личной жизни и полностью посвятила себя дочери. К девяти годам она проехала через всю Россию от Москвы до Байкала, побывала в Лондоне, Париже, Финляндии, Турции, Украине, Сингапуре, Австралии и Новой Зеландии. Постоянно ездили с ней в походы с палаткой. Ей все это очень нравилось. У нее всегда были самые красивые и уникальные костюмы, которые я шила ей сама, не жалея денег, времени и здоровья (часто приходилось сидеть за шитьем всю ночь, что бы успеть дошить вовремя). Мне начинало казаться, что она воспринимала это все как должное и считала, что маме вообще спать не надо, что у мамы есть специальный ключик, от которого она заводится, стоит его только повернуть.

Но с учебой всегда были проблемы, и это приводило меня в отчаяние. И все бы ничего, если бы она старалась, но она училась только когда я тупо сидела возле нее, не отходя ни на шаг. Я думала, что подрастет и станет легче, но становится все хуже и хуже. Стало ispovedi.com очень трудно работать на полную ставку, учить ее на полную ставку и следить за домом. Короче говоря, я потеряла работу. Вместе с хорошей работой исчезли все «друзья», так как я перестала быть престижной дамой, а стала просто матерью-одиночкой. Стало очень тяжело, и я и сейчас боюсь, что могу потерять еще не выплаченную до конца квартиру. Я пыталась говорить с дочкой о том, что ей нужно стараться делать задания самой, пока я на работе, чтобы я, когда вернусь с работы, могла все быстро проверить и заняться другими делами. Я разговаривала, просила, умоляла, орала и опять умоляла, но все заканчивалось обещаниями, которые никогда не выполнялись. Как только я на работу, она — за книжку, игрушки, компьютер и т д. В квартире постоянный беспорядок, когда я не работаю, я преподаю дочке, а потом просто отдыхаю. Нет сил даже приготовить поесть. А еще нужно с ней позаниматься флейтой и фортепиано, опять таки, если я не буду сидеть рядом и «стучать по голове», то ничего сделано не будет. При этом музыку ispovedi.com бросать она не хочет. Живем на бутербродах, яичнице и готовой еде из супермаркета. К тому же я около года назад очень заболела. Болезнь вызвала сильную усталость и забрала весь иммунитет. За прошлый год болела гриппом шесть раз.

Но учеба и лень — это даже не самая большая беда. Моя дочь постоянно врет. С самого раннего детства и по любому, даже самому незначительному поводу. Когда ей было года два или три, придет в магазин со мной и говорит: «Мама, смотри, шоколадка! Но я ее не хочу». И не то, чтобы я ей никогда не покупала шоколад. Ограничивала, да, но покупала. Я знаю, что такие вещи не передаются генетически, но ее отец был таким же — врал даже в незначительных мелочах. Я, опять-таки, разговаривала с ней о том, как важно маме говорить правду. Объясняла, что если она будет мне врать, то я не смогу помочь ей в трудную минуту, читала про мальчика, который кричал «волки» — ничего не помогает. Она знает, что я все равно узнаю правду. Я ispovedi.com ловила ее на каждой ее лжи. Она просит прощения, делает виноватый вид (именно делает вид, потому что по ней видно, что это только спектакль), даже старается не врать пару дней, и я ее не ругаю, если она говорит правду, а хвалю, но потом начинается все сначала.

Когда она на школьных каникулах и не надо учиться, мы живем душа в душу — путешествуем, если есть деньги, или просто ездим куда-нибудь за грибами или на пикник, но как только начинается учеба — все начинается сначала. Ничего без крика не делается. Чтобы уроки хоть как-то были сделаны, нужно кричать, по-хорошему не доходит. А недавно я ее от отчаяния побила первый раз в жизни. Просто уже не знаю, как до нее достучаться. Сколько она мне нервов потрепала за шесть лет школы и постоянного вранья по любому поводу! Надоело плакать по ночам. Мне не хочется утром просыпаться. Видеть ее больше не могу и просто ненавижу ее. У меня уже все болит, немеют ладони, когда нервничаю, располнела и появилась одышка. Мне действительно ispovedi.com хочется просто не проснуться и даже хочется подхватить короновирус, чтобы уйти уже наконец-то, но потом понимаю, что ей без меня идти некуда, отцу она не нужна, а больше родственников у нее нет, и понимаю, что нужно дальше жить, но сил больше нет.

Просила и умоляла, объясняла ей, что не могу все делать сама, и что мне нужна ее помощь, чтобы она, хотя бы училась и не врала мне. Обещает, клянётся, что любит, и что больше так не будет делать, и что будет учиться, но хватает ее только на два, максимум три дня. Уже все телефоны, айпады, телевизоры и книжки позабирала (некоторые книги даже порвала и выкинула и пригрозила, что с остальными будет то же самое). Я ей уже ни в чем не верю, так как знаю, что с честным и искренним лицом она мне уже сотни раз врала, и теперь у меня вызывает недоверие абсолютно все, что она говорит. Я ее действительно стала ненавидеть и даже сказала ей об этом и сказала, чтобы как только закончит ispovedi.com школу, чтобы навсегда выматывалась из моей жизни куда хочет — посудомойкой, уборщицей да кем угодно, только чтобы я ее больше никогда не видела. А потом опять плачу ночью, прошу прощения, что я такая плохая мать и просто хочу, чтобы всего этого не видеть.

Я понимаю, что вряд ли мне кто-нибудь может помочь. Я написала все это не потому, что прошу помощи, а потому, что просто нужно высказаться.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (48) к исповеди "Я стала ненавидеть свою дочь":

Автор, скажите, для чего все это нужно? Все эти занятия, учеба, кружки, уборка, готовка, для чего это обычно людям нужно? Я отвечу, для того, чтобы сделать жизнь лучше, интересней, ярче, продуктивней. Для развития и удовольствия. А в вашем случае это все принесло вам самую настоящую депрессию. Вы сами себя загнали в болото, а теперь тонете в нем, захлебываясь бытом, пожертвовав своим сном и здоровьем ( нахрена кому нужны были эти костюмы по ночам? Кому вы хотели доказать свою идеальность? Бывшему мужу?), попутно вы обвиняете во всем свою дочь. Хотя, она не может быть виноватой во всем просто по тому, что она ребенок, она не принимает решения и, соответственно, не несёт за них ответственность. Все решения, принимаемые в вашей семье — они только ваши. Вы сами довели себя до такого состояния, в котором и находитесь. Это из плохих новостей. Но есть и хорошие новости. Вы же и можете наладить свою жизнь. Мой вам совет, сделайте паузу во всем. Уберите из своей жизни всё то, что выматывает. Я бы очень хотела вам помочь психологически, но в комментарий все просто не влезет. Поищите информацию в интернете. Есть психолог, Наталья Холоденко. Посмотрите ее видео в Ютубе, это бесплатно. Может это сможет вам помочь.

Костюмы я шила не для того, что бы доказать, что я хорошая мать. Вы, похоже, никогда не видели как светятся у ребенка глаза, когда он выигрывает соревнование на лучший костюм и когда ему ну очень хочется, например, костюм дракона и она его, наконец то, получает.
А с мужем я уже давно не общаюсь вообще, да и ребенка своего он видел всего 3 раза за 12 лет, всего около недели все вместе. Так что, доказывать ему что либо совершенно бесполезно т к он этого все равно не увидит и не узнает.

Наташа,мы родители,хотим доставить удовольствие своему ребенку. Но от того,что вы себя загоните,дочке лучше не станет. Все желания не возможно выполнить. И не во всех конкурсах может девочка выигрывать. Направленность всегда и во всем на первенство когда-нибудь дает сбой- и сильнейшеее разочарование неминуемо. Кроме того,призовое место за лучший костюм,не достижение девочки,а результат только вашей работы…

Так что, книжки нужно ей тоже покупать только те, которые она сама написала, те которые являются ее достижением?

Наташа,вы явно неглупый человек,и прекрасно понимаете о чем я.
Вы себя загнали. Следствием этого стала потеря здоровья,хорошей работы и нервное истощение. А самое главное появления негативных чувств к дочери. Вам нужно пересмотреть образ жизни и самое простое из этого ограничить нагрузку. Для начала перестаньте шить костюмы и сократите кружки.
И еще: очень многие дети до определенного возраста учатся «из под палки». Это тяжело для родителей,но факт. Ну в конце концов многие не могут хорошо учиться.
Если у вас сейчас есть финансовая возможность,подумайте о частной школе. Там учителя больше обращают внимания на конкретного ребенка.
Вам нужно подлечиться-это главная помощь дочери!

Наташа ,вы молодец , благодаря вам девочка развивается на уровне своих сверстников , а ведь с таким диагнозом ,она могла быть намного позади , вашими усилиями вы много добились, не все родители готовы на такие жертвы, тем более ещё когда вы совсем одна. Но , видимо где-то вы дали небольшую слабинку , и слишком много ей стали позволять и угождать , так часто бывает когда родители пытаются как то * компенсировать *, ребенка у которого есть проблема, иными словами ,это просто жалость . Ребенок это чувствует и постоянно требует ,он уже привык к такому обращению ,он знает что ему ничего не будет , даже если он начнет обманывать . Вы должны понимать , что не так всё просто в восприятие вашей дочери , и перестать на неё злиться за это.

Незнакомец, да не хочет Наташа признавать свои ошибки.

Агнесса , родители всегда видят своего ребенка по другому ,чем люди со стороны , винить теперь их за это нельзя .

Автор, с такими проблемами, как у вас сталкивается думаю каждый второй родитель школьника. Возможно вы просто устали, да к тому же нет поддержки мужчины. Это усугубляет проблему. Учеба действительно отнимает много сил, но так половина России живет. Может быть у вас есть Родители? Может хотя бы на выходные отправлять дочь к ним чтобы просто элементарно отдохнуть, сходить куда то или личную жизнь построить? Но мой совет не говорите ей фразы в духе я все для тебя сделала, неблагодарная, бестолковая, да в кого ты такая и прочее прочее. Знаете, свою мамочку очень люблю, но все эти фразы что я ради детей жизнь прожила, мужа похоронила потому что ради детей жили, до сих пор вы мне все должны и обязаны, отталкивает ужасно. При любой моей фразе, которая не понравилась маме, эти фразы сыпятся потоком. Поэтому я обычно не перечу и на все фразы говорю ага ага. Своему ребёнку я никогда такие слова говорить не буду. Это только чувство вины провоцирует и все. Ваша дочь обязательно поймёт что вы для неё сделали и без ваших указаний на это. А то, что про себя забыли, это неправильно. Попробуйте личную жизнь хоть какую то устроить.

Спасибо.

Дорогой автор верите или нет но у меня почти такая же ситуация, только у меня сын и я одна с ним с года. Вот что хочу вам посоветовать, мне помогло и на сына у меня это действительно подействовало. Постарайтесь больше не извенятсяперед ней, поругали повернулись и уйдите к себе в комнату, нерозговаривайте с ней в течения дня, а вечером подойдите и задайте один вопрос, ну что мы так и будем продолжать?. и раз на раз устраивайте ей небольшой байкот. Поначалу будет тежело, мне было тяжко, а потом она уже сама будет задумоватся. Стоки так делать или нет. Будте чуть настойчивей и строже.

Спасибо Вам большое.

Автор,от вас идёт психологическое давление на дочь, отсюда и все проблемы , что она начинает врать, и у неё отпадает желание заниматься учебой. Оставьте наконец то ее в покое , криками и давлением вы ничего не добьётесь , а наоборот спокойная беседа , в дружеской атмосфере , где можно постараться убедить ребенка насколько важно учиться ,чтоб построить своё будущее, и всё должно быть закреплено примерами , и довыдами … Нужно чтоб это дошло до неё само, не из под палки , и страха , а именно в сознании у неё проснулась ответственность за себя. Это очень сложно , никто не говорит что это легко, но здесь нужен специальный подход , чтоб она чувствовала от вас любовь , а не гнев и давление…и больше разговаривать , с юмором , шутить , пытаться таким способом до неё довести что ваша задача не сделать из неё ученого , а просто это забота о ее будущем. Терпение ,и хладнокровие вам понадобится больше всего , постарайтесь найти точку соприкосновения с вашей дочерью.

Спасибо Вам за Ваш ответ.
Все уже было сделано много раз и по-хорошему и по-плохому, и с юмором , и без.

Автор, очень Вам сочувствую. Понятно, что все вы делали из лучших побуждений. Но, как Вы знаете, «благими намерениями вымощена дорога в ад». Ад Вы создали себе сами, своими руками. Можно дать очень много советов, но вряд ли они Вам помогут, если Вы их здесь просто почитаете. Поэтому дам один — идти к психологу. Срочно. Без промедления. Благодаря занятиям с психологом, вы сможете наладить не только взаимоотношения с дочерью, но и свою личную жизнь. Я сама ходила к психологу, и мне очень помогло)).

Спасибо. Времени и денег на психолога, к сожалению, нет. Пойду обязательно, если будет возможность.

Наташа,у вас нет возможности сейчас ходить к психологу,тогда пойдите к невропатологу. Легкое успокоительное не повредит.

Автор, от вас так и веет перфекционизмом! Все должно быть на своих местах, в свое время, у каждой вещи свое место, ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ! Вы это переносите на своего ребенка и очень огорчаетесь когда она не соответствует вашим требованиям, дочка это чувствует, но не хочет вас ранить, отсюда ложь… Пересмотрите свое отношение к жизни и к дочери в частности, не все критично. Не бывает ИДЕАЛЬНО, лично я не видела трудолюбивых подростков. Я думаю занятия она не бросает тоже из за вас (боязнь несоответствия ожиданиям любимого человека — МАМЫ). Не будьте столь требовательной к себе и к ребенку, освободите время

Вы сами уже заметили, что дочь не видит в вас человека. «Маме спать не надо», «есть ключик»…. Пора наглядно показать ребенку, что у вас есть сои желания, что вы устаете и болеете… Дети в этого не понимают. Как у Довлатова, он все детство и юность думал, что у матери любимое блюдо картошка…

Спасибо. Я понимаю, что она с возрастом поймет, но тогда учиться уже будет поздно, к сожалению.

Автор,очень вам сочувтвую. Вы себя морально и физически загнали.
У многих детей есть период,когда они больше врут. Надеюсь у вашей дочери эта фаза скоро пройдет.
Вы очень загрузили себя и ее. Сократите немного нагрузку и почувствуете себя намного лучше.
Удачи!

Спасибо.

Автор, дочери 12 лет это класс 5 или 6 й, среднее школьное звено так я себя помню(закончила лицей с серебряной медалью в 1996 году). так я меня мотивации и заинтересованности в учебе с 5 го по 8 класс не было никакой оценками были четверки и тройки(особенно по алгебре и геометрии, физики. а по складу я гуманитарий), самое приятное это было общение с подругой на переменах и вне школы. Музыкальную школу я закончила по фортепьяно, может вам стоит только одним музыкальным инструментом ограничится -два все-таки перебор. И меня тоже воспитывала и обеспечивала одна мать.

Ей нравятся оба инструмента. Флейту она выпросила сама, а ф-но мы начали, когда ей было 6 лет, но оно не пошло и мы бросили. Теперь она говорит, что далеет, что бросила, когда ей было 6.

Здравствуйте, читала Вас, а в голове всплывали кадры советского фильма «Впервые замужем». Посмотрите, кстати его с дочкой. А потом обсудите. И на его примере, разберите, поведение дочери и ее отношение к своей матери. Фильм очень поучительный и жизненный, советую всем посмотреть. Ещё хочу Вам посоветовать, всегда напоминать дочери, что ей нужно сделать и «наказание» в случае отказа. И если она не сделает, то спокойно придерживайтесь обговоренных правил. Много раз замечала, как матери на эмоциях ругают ребенка, но уже спустя пару секунд уже из жалости целуют его и задабривают вкусняшками. В этом случае, нет никакого воспитательного эффекта, и наоборот, ребенок перестает всерьез воспринимать слова родителей.

Да, Вы правы. Я сама понимаю, что нужно быть последовательной с наказаниями, но становится очень жалко.

Автор, вам нужно успокоиться, только тогда вы сможете посмотреть на всё критично и трезво, в первую очередь на себя, и, может быть, вам удастся признать свои ошибки. Истеричных родителей и учителей дети, а тем более подростки, не уважают и не любят.
Вам невыносима сама мысль, что ваша дочь обманывает вас, но её враньё всего лишь небольшое дополнение к тому самообману, в котором вы живете долгие годы. Для чего вам понадобилось из кожи лезть вон, чтобы внушить своей дочери, что её жизнь __ это бесконечное удовольствие и наслаждение любой ценой?
Ваша дочь нуждается в вашей любви.

Надорвались Вы, Автор.
Создали образ успешного ребёнка и лепили его , невзирая на реального человека, Вашу девочку, с нарушениями от рождения.
Оголтело стремились к эталону, а она Вам и врала, подыгрывая, выдавая желаемое Вами за действительность.
К чему этот подробный и длинный список Ваших материнских «подвигов»? Больше похоже на дрессуру и натаскивание./ Самой себе доказать, что сделали всё возможное и невозможное, но «сырьё» с брачком? И так тривиально звучит: «вся в мужа». Давите Вы, автор, давите.(
Все Ваши старания нивелировались, невозможными и страшными словами, которые дети никогда не должны слышать, ни в 12 лет, ни в 50: «ненавижу».
Заметьте, это не она Вам сказала эти невозвратные слова, незрелый, замученный и издёрганный Вами ребёнок, а Вы, мама, единственный родной ей человек. Та психологическая распущенность, которую Вы себе позволяете, не идёт ни в какое сравнение с её промахами. Кого Вы так больно бьёте, подумайте, и за что?!
Сбавьте обороты, контролируйте себя, успокойтесь и примите девочку такой, какая она у Вас есть.

Cosmo,все верно. Автор не хочет признать,что у дочери некоторые проблемы,а наоборот убедить себя и всех,что ребенок «вундеркинд».

Плутовка…
Именно, ломая и уродую обе жизни.
Есть такие слова, которые никогда не забыть и не простить. Похуже невыученных уроков.

Cosmo,все так.

Моя коллега по работе, точь в точь, как вы, уважаемая автор. И она решила со своей дочерью обратиться к психологу, которая сказала, лечить надо не дочь, а мать. То что вы делаете для неё — это ваше желание, дочь вас об этом не просила, но самое страшное, что вы требуете взамен от неё того же. И, мне кажется, вы эмоционально неуравновешенная, поэтому ваша дочь и врёт вам и протестует. Дочь моей коллеги рвёт волосы на себе, простите, какается, врёт, и работая в одном отделе с этой дамой, я тоже иногда чуть не обкакиваюсь и волосы на себе рвать тоже хочется, и всё потому что она неуравновешенная — крики, маты, резкие кидания предметов. Поэтому, мой совет — начните с себя!!!

Кристина,согласна.
А ребенок врет еще и потому,что нагрузки и требования к нему непомерны; он не справляется и ложь является защитой от нареканий из-за невозможности выполнения всего заданного.

Все, дорогие Вы мои, так, да не так.

Наташа,у вашей дочери серьезные проблемы. Наверняка есть также врачебное об’яснение. Не могу судить на сколько они влияют на характер и поведение,но явно влияют. Его коррекцией нужно заниматься со специалистом. Кроме того,когда дочь видит,что она единственная состовляющая вашей жизни,центр мироздания и у вас нет никаких своих желаний- это не есть хорошо. Сейчас что-либо изменить сложно,но можно. Начните с малого-встречайтесь больше с друзьями,если они у вас есть или просто гуляйте. Но без дочери.Она должна убедиться,что у вас есть своя собственная часть жизни.

Plutovka, очень трудно достучаться до Наташи. Она живет исключительно своими эмоциями, в таких случаях говорят живет для себя и во имя себя, прикрываясь благими намерениями и жертвенностью.
Но все-таки есть надежда, что она когда-нибудь увидит полную картину своих стихийных проявлений.

Агнесса, мне кажется что именно она живёт не для себя ,а для своей дочери… Всё что у неё в жизни не вышло , свои мечты и надежды , решила воплотить в своей дочери ,любыми путями. Только она не учла ,что дочка не робот ,а человек , у нее свой характер , тем более сейчас у нее сложный подростковый переход , становление личности. Как часто бывает , вот такие *трудные* дети , немного повзрослевшим к 18-20 годам , кардинально меняются , успакаиваются, и относятся уже с пониманием к своим родителям. Всему нужно время и терпение, я думаю что никакие труды не бывают лишними , всё равно оставляют свой след , хоть это может и не заметно на первых порах.

Незнакомец, если у автора ориентир ___ только свои эмоции, то для кого она в конечном счете живет: для себя или для своей дочери?

Спасибо, Незнакомец.

Я не понимаю чисто практического аспекта этой ситуации: зачем пускаться в такие дорогие путешествия при невыплаченной ипотеке и при том,что мать воспитывает дочь одна?

Потому, что когда ездили, были деньги и на ипотеку и на путешествия.

Все, дорогие Вы мои, так, да не так.

Наташ , что вы заладили одно и тоже , мы здесь вас не осуждаем , а только помочь хотим. У девочки характер, против природы не попрешь , постарайтесь не перегибать палку … Насчёт вранья , ничего такого нет, в этом возрасте все дети врут . И я тоже врал , почти всегда. Когда немного повзрослел , стало стыдно и перестал врать . Всему свое время, мне кажется вы бежите впереди времени , пытаясь его обогнать …а зачем спрашивается , пускай ребенок живёт своим детством , не забирайте его у неё.

Да Наташа , посмотрите обязательно фильм *Звездачки на земле* , не поленитесь, многое вы поймёте потом

Благодарю, Вас, Незнакомец. Мне кажется, Вы правы.

Наташа,вы водите дочь к логопеду?

Ооо прям с меня все написано. Как же я вас понимаю автор, посоветовать могу только одно, отпустить ситуацию, не быть прям супер мамой, а быть просто мамой. Дочь взрослая должна понимать,что если не мама окажется в приюте или детдоме, к сожалению сейчас дети такие пошли, делать ничего не умеют и не хотят, только лишь бы их интересы были, а как там родители их не интересуют.

Спасибо, Алия.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.