Родители стыдятся моего образа жизни

история отношений с родителями пенсионерами

У меня проблемы в отношениях с родителями, я не знаю, как себя вести по отношению к ним и нуждаюсь в совете со стороны. Мне 43 года. Родители уже немолодые, живем в одном городе, но раздельно.

В детстве я не замечала ничего особенного, родители жили своей жизнью, жили довольно обеспеченно, мы ни в чем не нуждались. Воспитанием меня и брата занималась бабушка, очень добрый человек, любила нас. Мама и папа занимались собой, отец трудоголик, а мать, придя с работы, читала, к ней обращаться нельзя, она себя плохо чувствовала, всегда. И до сих пор все время чем-то больна, только в больницу она не идет, скорую вызывать нельзя, сразу истерика. Она не пекла нам пирогов, никуда не ходила с нами, даже просто поговорить не всегда было можно, всем этим занималась бабушка. В детстве я их устраивала, училась отлично, никаких проблем, было чем похвастаться перед знакомыми. Потом, когда мне исполнилось 14 лет, они и вовсе сменили работу и уехали жить в другое место, за 600 км, мы остались вдвоем ispovedi.com с бабушкой, иногда родители присылали письма, деньги на продукты и посылку с одеждой (мама ее сама мне покупала, только практически все было разных размеров, носить не пришлось).

Ну, а я окончила техникум и в 18 лет вышла замуж. Им было тогда все равно, никто меня не отговаривал, ничего не спрашивал, не советовал. Отец сказал, что лучше замуж, чем вдруг в подоле принесет и опозорит, хотя я тогда и думать про эти подолы не думала. В итоге брак оказался неудачным, я развелась, на тот момент у меня уже была дочка. Они внучку полюбили, единственную из всех внуков, активно начали помогать, пока я не вышла на работу. И понеслось. Началось запоздалое воспитание. Меня просто заклевали напоминаниями о том, что я не поступила в вуз, не нашла достойного мужа, ничего не добилась. Это продолжается до сих пор, хотя я уже 17 лет во втором браке, удачно, у меня хорошая работа, достаток средний, на работе ценят. Но только не родители.

Они меня стыдятся, у меня же нет автомобиля, не ispovedi.com руководящая должность и живу я не в столице, а в райцентре. Хвалиться нечем. Они были «шишками», а мы с братом «пустое место». Когда звоню, они не интересуются моими проблемами, только, как дела у внучки (она пока в фаворе, учиться в универе). А я стараюсь ничего не рассказывать, это может быть чревато. У дочери уже 1,5 года молодой человек, мы скрываем, ведь он из обычной семьи и не столичный — он точно им не понравиться. В последний мой приход к ним я сорвалась, до слез, ушла. В след мне мама сказала: «Вали отсюда!» Месяц не звонила, не ходила, хотя и переживала, ведь они же все-таки немолодые, им по 70. Сегодня отец позвонил и сказал, что я виновата в ссоре, что если они умрут, то виновата буду только я, что я рою им могилы. Они не могут вести себя по-человечески, хотя я только и хочу доброго отношения. Они считают, что я хожу к ним, потому что надеюсь на какую-то материальную выгоду, хотя я уже много лет не завишу ispovedi.com от них и ничего у них не беру. Я понимаю, что родителей не выбирают, что я должна помогать им в старости, но не могу себя заставить к ним пойти. После этих посещений я пью лекарства три дня.

Автор: Татьяна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (7) к исповеди "Родители стыдятся моего образа жизни":

В 70 лет родителей уже не изменишь, да их вообще не изменишь 🙂 пытаться сейчас им доказывать или говорить по душам, мол где вы были раньше и т.д. — смысла нет. У вас же все хорошо, вот и видите себя так, как будто всегда все хорошо. Долг дочери выполнили и домой. Старческий маразм выводит из себя, согласна. Но участь детей, как и участь родителей — терпеть. Или перед тем как к ним идти, выпейте успокоительное и тогда вам будет все равно. Вы тоже близко к сердцу принимаете, не можете забыть детских обид, вам хочется, чтоб они признали свои ошибки молодости (что занимались карьерой, а не вами, что бабушка вас воспитала, а родители не готовы были принять такое воспитание и т.д.)? Ну так ошибки они и пытаются сейчас исправить только уже через внуков. Вам они так никогда в глаза не скажут (ну может перед смертью только), что были не правы — это люди периода СССР, моему отцу тоже 70, пусть лучше их любовь к вам проявляется через ваших детей, — это и есть признание своих родительских ошибок, и просьба прощения у вас за недостаток внимания в детстве. Совет прост: терпите…

Позвонили, пообщались 5 минут — и хватит.
Если Вам плохо от такого общения, то почему Вы должны загонять себя в могилу из-за их характера?
Родителей не выбирают, а в 70 лет — не перевоспитаешь. Только ограничение общения — и все. На общие темы.

Абсолютно согласна с предыдущими советами. Сама была в такой ситуации. Я начинала общение с рассказов о чем-нибудь позитивном, приятном для матери, но когда она начинала переводить разговор на личности, я «вспоминала»незаконченные дела или суп на плите.

Абсолютно согласна с предыдущими комментариями! Сводите общение до минимума и даже не пытайтесь ничего доказать!
Просто гордитесь своей жизнью! И пусть они в каждом вашем вздохе чувствую эту гордость!
Они упустили свое время, жили своими какими-то целями и никак не могут смириться с тем, что не туда тратили свое время! Простите и пожалейте их! Им сейчас тяжело, ведь гордым людям признать свою неправоту, нереально!
Ну, а в любом споре, заканчивайте фразой: меня бабушка научила ценить и любить то, что есть, а не то, что не принадлежит мне!
Здоровья вам и вашей дочке! Это — главное!

Вот пойми вас. Если в 18 лет лезешь в вашу жизнь, родители плохие, сделаю по-своему.если не лезешь-ах, какие родители плохие, не подсказали, что муж плохой. Это родители виноваты, что мы разошлись.

Автор не пишет о том что родители не подсказали в 18 лет, а о том что им было безразлично. У меня была похожая ситуация, все было не так, все было не то, если я ходила к ним, не виделось вообще что я приносила продукты, убирала, работала на огороде, варила еду. Это вообще как будто не было, но искались причины, почему она ходит? Ворует, видно. Ну зачем-то же ходит? Вот так же как Вы, я маялась, страдала, что-то доказывала, приходила, с болью в душе уходила. Нередко со слезами. Никудышная. Никчемная дочь. Мамы нет в живых, ее простила. Но не могу себе простить — зачем шла за этим негативом? Выслушивала. Мучилась, видела отношение и опять шла. Сейчас уже пересмотрела не ее отношение, а свое. Я вот она, такая. Не хуже других. Но обычная. Такая вас не устраивает, говорится это в глаза и неоднократно. Если я ненужная, никудышная, не такая. Ну так тогда ждите идеальную мифическую богатую, шикарную. Знаменитую (или какую там им надо было) дочь. Мне надо было так думать

И никогда они не скажут Вам, что не правы, не надейтесь. И никогда не будет другого отношения к Вам. Да хоть что Вы делайте, всегда будете виноваты. Хоть ходите к ним, хоть не ходите, хоть что предпринимайте, хоть как говорите и хоть как себя ведите с ними. И я, как овца, шла опять и опять за очередной порцией негатива, наверно и Вы сами себя привыкли видеть жертвой, как и у меня было. Ах, я не могу по другому, им по 70 лет! Так о том что им по 70 лет не только Вы должны думать!

Значит Вы их убиваете, они могут умереть если Вы приходите и их, типа. Расстраиваете. Т.е. если бы не Вы, они бы жили 2 тысячелетия? Так не ходите. И перестаньте их жалеть! Они пожили как хотели — без Вас. И не страдали и не страдают от этого. Они себе это не ставят в вину — так вот хотели и так жили. А как Вы к этому относитесь — какая разница? Т.е они жили как сами хотели, а Вы должны жить как они хотят? Просто не ходите и если будут звонить, может стоит сказать им четко и твердо, что Вас не устраивает их отношение к Вам. Может Вы тоже хотите чтоб родители другими были. Но принимаете то что есть! Так что им пора прекратить Вам рассказывать, какая Вы должны быть! Или они воспринимают именно Вас, или пусть ждут дочь-мечту. Говоря такие слова — «Вали отсюда» Ваша мама уверена на все 100%, что вы, как всегда, конечно, без сомнения, естественно. Придете. А Вы не ходите. Пусть они переосмыслят, что Ваши отношения с ними перешли в другую фазу. Мне сказали «вали отсюда», я отвалила. Не буду тревожить, чтоб не портить нервы и чтоб не быть виноватой в вашей смерти. Я все сделала как вы хотите — отвалила и не показываюсь такая, какая есть, вам на глаза. Другой я не буду, я сама себя устраиваю. Вы тоже не собираетесь другими быть и тоже устраиваете сами себя. А я больше не хочу видеть постоянно от вас пренебрежительное отношение.

Это мои мысли на такие же мои ситуации «вслед», к ушедшим. И к переосмыслению того что было и где я делала неправильно. Договориться, убедить. Угодить — бесполезно на это надеяться! Они привыкли Вас доставать, гнобить, унижать и считать ничтожеством. Пусть поживут без вас. Не бегите как только свистнут. Начните сначала сами себя уважать. И как только начинается критика и рассказы о том где Вы не такая — сразу, без разговоров, уходите, ничего не доказываете, не спорите. Вы взрослая и сами знаете про себя и у Вас есть свое мнение на все (должно быть) и не собираетесь слушать указания что Вы должны думать и как поступать, опять же — это то что я переосмысливала свое. А вы, конечно, решите сами, подойдет Вам что-то из моего опыта или нет.

Действительно, взаимные упрёки, обвинения, как хорошо мы умеем это делать…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.