Поссорилась с мамой из-за ее нового замужества

38 , , ,

история о позднем замужестве и беременности

После того, как родители прожили вместе 21 год, они вдруг развелись. Я ухожу с мамой, мы снимаем квартиру. Там она знакомится с соседом. У них завязываются отношения.

Потом она беременеет в 40 лет! Мне на тот момент было уже 18 лет. Её теперешнему новому мужу 50. О том, что они расписались, она мне ни слова не сказала. Скрыла этот факт.

Она переезжает к нему в однокомнатную квартиру. И мне получается негде жить! Я предлагаю ей, чтобы я вернулась к отцу. Она вроде бы не против. Но как раз накануне этого переезда я с ней поругалась, сказав: «о чем ты думала, когда беременела в таком возрасте?».

При этом у неё были болезни. Приличные проблемы со здоровьем. Мне не только стыдно, но и страшно от такой ситуации. И сказала ей: «а ты подумала, что будет через 10 лет? Или на меня ребенка оставите?».

Мама очень обиделась, за эти слова. А я переехала к папе. После этого мы больше нормально не общались. Любая моя попытка помириться заканчивается неудачей ispovedi.com и игнорированием с ее стороны.

Мать сама на контакт не идет. В добавок ко всему она обвинят меня в том, что я ей желаю смерти. Хотя это абсолютно не так. Я считаю, что я права. Но мы уже 2 года не общаемся. Не знаю, как она там живет, и даже кто родился у меня, брат ли сестра.

Как помириться с мамой, не знаю. Думаю, что ее еще накручивает ее теперешний муж.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (38) к исповеди "Поссорилась с мамой из-за ее нового замужества":

Plutovka#1

Автор, вы большая эгоистка. Ваша мама родила от нового мужа, а не от «залетного» мужика. Вы, молодая женщина лет 20, никогда не слышали, что сейчас в таком возрасте первенца рожают? Не волнуйтесь-на вас никто ребенка не скинет. От вас и стакана воды не дождешься.

Ответить
Эмили#2

Мама — не Ваша собственность. Вы не праве ей указывать, как жить и что делать. Вы нарушили ее личные границы, оскорбили темой возраста. Мать не обязана жить так, как Вы хотите. В таком возрасте уже надо это понимать

Ответить
Венчанный#3

Автор, не напрягайтесь, отпустите ситуацию, пусть всё идёт так как идёт. Время пройдёт, там всё на место встанет. Форсировать не надо.
С моей точки зрения Вы задали вполне резонный вопрос, учитывая наличие болячек и возраста их обоих. Это не эгоизм — это предвидиние и практицизм. Это всё красиво Вам сейчас будут говорить про личную жизнь, пространство и прочие там Ваши непонимания этикета и такта. Ну а случись что с матерью и не дай Бог ещё с её мужем, то эти же люди будут с пеной у рта разъяснять Вам, что Вы должны-обязаны-ваш долг и ещё целый вагон и маленькую тележку аргументов за то, что это чадо Вам надо взвалить на себя. Единственный вопрос только им:
А с какого такого ляда такая честь? Ведь девушка молодая ей надо тоже свою жизнь строить. Много она там построит с таким хвостом, подаренным мамиными хотелками из её личной жизни в личном пространстве? Автору это надо? Ну и заодно и напомнить, что старшая дочь её не очень то и волновала когда её мама перенесла своё тело к соседу жить, ну типа личная жизнь как никак, а эта выплывет. Дочь то её не бросила при разводе с отцом, с ней ушла, не предала. А здесь как кота за шиворот, пристраивайся как хочешь. Это ли не предательство? Хотя да, это же личная жизнь с личным пространством — это я такой дремучий, ничего не понимаю.
Автор, забейте на всё, занимайтесь собой и своей личной жизнью с пространством. Земля она круглая, время всё расставит по своим местам. Только вот теперь у Вас отличнейший козырь в любых разборках — это Ваша личная жизнь и личное пространство, ну а остальное как левая нога захочет.

Ответить
Plutovka#4

Венчанный, я полностью согласна с вами в том аспекте, что к второму ребенку матери автор может иметь отношение только по собственному желанию.

Ответить
Beнчанный#5

Plutovka, это в теории, а на практике случись что, то из автора эта мама душу тянуть будет притуливая своё чадо. Мужика то маминого сразу можно посылать в путешествие, а вот здесь уже твёрдость и резкость нужна. Первым звоночком для автора будет движение матери в направлении налаживания отношений, значит там не всё в порядке. По другому просто никак. Когда там у мамы всё тип-топ, старшая ей не нужна, только мешает. Себя очень любит мать автора. Ну так пусть и сидит тогда со своей любовью

Ответить
Plutovka#6

Венчанный, я тоже считаю,что перед рождением последующего ребенка должны учитываться, прежде всего, интересы уже рожденных детей. Но здесь женщина вышла повторно замуж и в силу возраста ей некуда тянуть с деторождением. Возможно, это первинец для мужа. Здесь очень мало информации.

Ответить
Венчанный#7

Plutovka, а здесь я могу совершенно цинично сказать, что это уже не проблемы автора. Это проблемы её мамы с её мужем, всего навсего. Я просто хотел донести до автора, что надо быть твёрдой и не ломать свою жизнь кидая её на алтарь чьих то там давнишних хотелок и желаний. С ней никто не считался. Так почему она должна? Пусть колупаются сами. Дочь то мама из своей жизни вышвырнула под этот повод. Ну не хочет общаться и не надо. Пережить ей это надо. Земля-то она круглая. Пусть автор сама собой занимается, там замуж выйдет, забот не впроворот будет.

Ответить
Plutovka#8

Вот с этим, Венчанный, я полностью согласна.

Ответить
NL#9

Венчанный, доброго вечера!Я с Вами соглашусь, в большей части.
Понимаете, конечно можно сказать Автору-занимайся собой, это кстати и правильно. Но тут дело то в том, что она очень хочет возобновить добрые отношения с мамой. Для девушки это очень важно.Такие, как видимо были раньше. Ведь она с ней ушла на сьемную квартиру, что не так просто.О причине развода кстати ни слова.
И видимо с отцом отношения у нее не очень-из исповеди видно только то что он есть.
Кроме того (надеюсь что ошибаюсь, очень надеюсь) я заметила что ее мама, возможно, обзавелась деменциями (дочь желает ее смерти и видимо много похожего сказано было еще), а это мягко говоря-печально.Как в таких случаях любит говорить моя подруга-ей настойчиво подмигивает Альцгеймер.
Видимо Автор и об этом знает, упомянув про различные болезни.
Нет, не эгоист Автор. Просто попала в ситуацию, где найти выход сложно, потому и страдает так.
Просто заниматься собой и выйти замуж-конечно верно, но думать то о маме она при этом не перестанет и от попыток сблизиться-не откажется.

Ответить
Венчанный#10

Добрый вечер, Уважаемая NL.
Мне искренне жаль автора. Врагу не пожелаешь оказаться в такой жизненной ситуации. Но что имеем, то и имеем. Да, я конечно мужчина, слегка циничен, но это жизнь уж так заставила, испытал и огонь и воду и медные фанфары. Мне конечно же тяжелее понять чувства девушки по сравнению с Вами. Я тупо поставил себя на её место и исходя из начальных условий, отбросив в сторону эмоции, рассмотрел дальнейшие действия и линию поведения. Мы же с Вами прекрасно понимаем, что прежних отношений между автором и её матерью быть не может априори. Также мы понимаем, что автор не нужна матери от слова совсем, мешает автор её новой и счастливой семье, лишняя она. Да и муж матери там своё дело делает (автор писал об этом), для него автор — враг. Ну а мать сейчас сидя в декрете целиком зависит от этого человека, ей тупо деваться теперь некуда если что, да ещё и бейби на руках. Чего тут ещё ждать, каких отношений? Надо принимать как есть и жить дальше, не впадая в уныние, иначе раздавят. Выбора другого нет, да и надежда в этом направлении даже проблемка не даёт. Мамочка вылезет когда её жизнь прижмёт и домработница с сиделкой и нянькой понадобиться, короче говоря от безысходности. Автору такое «бинго» надо? Думаю, что нет. Ну а исходя из того как поступили с автором (предали и бросили) соответственно и отреагировать на всё. Это моё мнение. Я исхожу из того, что есть, а предательство не прощаю ни женщинам, а уж тем более мужчинам. Я не злопамятна, просто я злой и память у меня хорошая.

Сандра#11

Боже мой, Венчанный, что Вы пишите! Как смеет дочь осуждать мать в такой ситуации! Дочь уже прикинула, что мама больше 10 лет-то не протянет! Да еще матери это в лицо сказать! И правильно, что мать не хочет общаться. Положиться на доченьку нельзя совсем. Дочь неблагодарная эгоистка. И даже если и удастся помириться. Автору мама больше доверять не будет. Это 100%.

Ответить
Венчанный#12

Сандра, да вы что, ужас прямо! А то что дочь при разводе этой мамы эту самую маму не предала и ушла с ней на съем — это как? А то что мама знала про свои болячки и ввязалась в новые отношения при этом забеременив и игнорируя всё и на всех — это как? Бабочки что ли? А то что пристроила своё тело к новому мужу в квартиру и оставив девчонку на съёме который та не в состоянии оплачивать — это как? А то что дочь как котёнка взяла и вышвырнула к отцу, т.к. той деваться больше некуда, а она по сути бросила ему вызов уходя с матерью — это как?
Дальше будем филантропничать про осуждение и какое то мамино доверие? Тут ещё огромный вопрос кто-кому доверять не должен. То что сказала автор матери, так она сказала правду, так как оно есть на самом деле. Кто не скажет правды как только родной и близкий человек? Или что, поддерживать надо было? Так автор не глупый человек, она понимает следующие телодвижения в её сторону и какое «счастье» ей может светить, которое маманя приготовила со своими бабочками.

Ответить
Plutovka#13

Венчанный, дочь после развода осталось с матерью, скорее всего, по решению суда и будучи несовершеннолетней. И автор вернулась в отцовскую квартиру, а не к чужему человеку. Мать рисковала своим здоровьем, а не чужим. Я не собираюсь никого оправдывать, только пытаюсь рассмотреть ситуацию с разных сторон.

Ответить
Венчанный#14

Plutovka, автору уже было далеко за, когда уже суд при разводе спрашивает мнение ребёнка. Так что автор сама выбрала с кем ей быть, по сути как бы бросив отцу вызов. С этим вопросом вроде разобрались. К отцу её вышвырнули, а не она вернулась. Чего эта мама не взяла дочь с собой в новую семью или не снимала эту квартиру для неё при помощи нового мужа? Правильно, а зачем ей это нужно, ей и без дочери хорошо, да и муж новый возражает. Думаю, что с этим вопросом тоже разобрались. Так пусть она (мать) рискует своим здоровьем сколько ей влезет, да заради Бога. Только последствия этого риска, учитывая что у неё куча серьёзных болячек и к чему это всё приведёт, на чьи плечи ляжет и кто будет расхлёбывать всё это? Они обе понимают, что там отмерен короткий срок, вот автор и спросила » а ты подумала что будет через 10 лет? На меня ребёнка оставите?» Так как это автора на прямую косается. А мы тут обиделись, обидчивые какие. Мамочка чётко расчитывала эту ношу на автора взвалить, а эта девчонка вдруг зубки показала и правильно сделала. Правду то не все любят слушать в свой адрес. С этим вопросом тоже думается разобрались. Ну а другая сторона думает только о себе любимой и хотелки её просты; пристроиться к мужику, выйти замуж, создать семью (старшей там место нет), муж новый захотел — тогда родить, зная что имеет тяжёлые болячки и срок ограничен, но мужик то нужен и он хочет. Ну а потом если что, то и на дочь старшую чадо повесить, молодая, вытянет. А тут облом, просчитали хитромудрую маму и высказались. Вот и реакция. Там ещё не известно что за чадо родилось от такой 40-летней мамы с тяжёлыми болячками и 50-летнего папы. Сами понимаете, что начальные условия для здорового ребёнка не фонтан. Может именно по этому и на связь не идёт, позориться не хочет, что дочь права была. Об этом вы думали?

Сандра#15

Да, Вы знаете, никак! Дочь была большая18 лет. Какой вызов
-она бросила отцу-о чем Вы? Решила жить с мамой? Ну мотивы она не пишет, так что можно только догадываться. А так со стороны-
она села на мамину шею. Наверное мама оплачивала съем? С мамой
понятное житье — они же обе дееевочки. Если Вы считаете, что ваш сын в 10 лет достаточно взрослый для понимания сложной семейной ситуации, то уж эта девушка абсолютно взрослая, чтобы жить отдельно -совсем. Она прекрасно сориетнировалась и переселилась к папе. Кстати не совсем понятно почему мама с дочкой оказались фактически на улице. То что мама решилась в 40 лет родить ребенка. совершенно не говорит о том, что это единственный, в данной ситуации, способ пристроить (как Вы говорите) у мужчины. Разве в этом возрасте нельзя влюбиться? Правда? Скорее- решиться рожать в таком возрасте можно, когда чувствуешь от мужа серьезную поддержку. Дочка маме не друг- истинные друзья познаются в радости и поэтому мама опасаясь конфликта со стороны дочери расписалась с мужем скрытно. Может дочь и высказывалась как то нехорошо о мамином бойфренде. Дочка должна радоваться, что мама жизнь устроила, а ей оказывается стыдно и наверное завидно.
Что касается сильных проблем со здоровьем, я думаю, что это сильно преувеличено. Дочь не может оценить насколько серьезны болячки, да и здесь она сказала-приличные проблемы со здоровьем-это не критичные проблемы. Есть куча болезней никак не влияющие ни на зачатие, ни на вынашивание нормального ребенка, а для жизни повседневной-это проблема. То, что мама относительно легко забеременела и видимо родила, говорит как раз о преодолимых и малозначииых проблемах. Интересно, что дочь не пишет приезжала ли она к матери лично, пыталась поговорить глаза в глаза. И отчим бережет свою жену, и правильно, что не дает с такой закомплексованной и не очень адекватной девушкой общаться. По-моему дочка и сейчас опасается, что наладив с матерью отношения , она как бы по умолчанию берет на себя возможную ответственность за братика или сестричку в будущем(этого можкт и не случиться) А ей хочется маму-себе. А вот нового мужа заставлять платить за взрослую совершеннолетнюю дочь-это вообще песня. С какого перепугу, если роднЫй папа жив?

Ответить
Венчанный#16

Сандра, это нормально, это как всегда обычная позиция «а баба-яга против» . Ну если ребёнок, пусть даже и в 18 уходит на съём с матерью, а не остаётся с отцом, то что это как не вызов? Причин развода не пишет автор, но судя по поступку отца, видимо уж мама слишком здорово достала папу, коль он её вышвырнул как собаку. Но заметьте, дочь всё-таки принял назад. Ну и думается, что там далеко не однушка. Автору нет смысла лгать по поводу серьёзности болячек матери , она наверняка в курсе этих дел полностью и уж точно обмусоливали эту тему на едине и не раз, ведь они дееевочки как вы писали. Говорите взглядом со стороны, что села на шею мамы в 18-ть — браво, Сандра, зачёт. Вы своих тоже всех в 18-ть материнским ласковым шлепком под зад в светлое будущее отправили без поддержки и опоры? Тогда зачем пишите? Только стрелки не надо переводить типа «там папа есть» на это есть ответ, так мама сама забрала её на съём от папы при разводе. Или это женские фортили такие, оставайся один и без тебя проживём? Ну-ну, прожили, фортиль не удался, холостой пук вышел как и в большинстве случаев. Ну и не надо здесь про большую любоф с соседом, не катит. Всё более прозаично. Тётка не первой свежести да ещё и с серьёзным набором болячек разводится с мужем (а скорее всего её просто вышвыривают без выходного пособия за дела её добрые). Эта тётка идёт на съём с несчастным видом подбитой собаки прихватывая с собой дочь (а точнее играя на чувствах дочери и ища поддержки), ну тут понятно, они же дееевочки. На съёме оказался не оприходованный сосед 50-ти лет, да ещё и с собственной квартирой. Тут тётка и решила, не пропадать же телу без дела, да и квартире тоже. Здоровье то не ахти, да и возраст уже того, случись что, платить то за съем не сможет. Ну а дочь, зная всю подноготную по болячкам этой мамы и предвидя будущее возьми и спроси «на меня вешать чадо через 10-ть лет хочешь когда прижмёт «Кондратий»?» Вот тут то мама и увидела угрозу своим планам на будущее. Вот тут то и надо было ей спасать свое тело. За квартиру платить она не может, в декрет как никак идти надо, а денежек кот наплакал, ну а мужику эта старшая дочь не нужна, да и спрашивает эта дочь не то что надо. Что делать? Правильно избавиться чтобы не мешала и не маячила. Что с успехом эта мама и сделала, да и связи оборвала, ну чтобы не дай Бог что-то не вылезло. А вы мне здесь про любовь льёте и про поддержку. Поддержка и страховка у этой тёти только её ребёнок- это её медаль размером с квартиру. Случись что, то мужик не сможет её выпереть, т.к. она законная жена с совместным ребёнком, да и зарегистрированны в данной квартире и до 18-летия тронуть её нельзя, т.к. идти ей не куда. Ну а дочка действительно должна радоваться, но только за то, что её отвело от той обузы которая могла бы на неё свалиться и о которой вы упорно молчите и обходите, хотя именно это обстоятельство послужило разрывом отношений. Ну понятно, здесь читаем, здесь не читаем . Пусть её муж нынешний теперь тащит и бережёт (как вы пишите), здоровья бы только хватило.

Plutovka#17

Венчанный, к 16:
Муж мог выпереть таким образом жену, если квартира была его добрачной собственностью. И это не связанно с «аморальным» поведением матери автора. Еще как вариант: он женился на любовнице и привел ее в дом. Не имея реальных фактов можно спекулировать сколько угодно. Дочь действительно знала о состоянии здоровья матери, но не факт, что все правильно понимает. Может для нее любые проблемы с сердцем это катастрофа, а люди так живут десятелетиями. Если бы мать хотела повесить на нее малыша, то она не преоывала бы контакт на столько времени.
Интересны комментарии дочери, но, видимо, мы их не услышим.

Венчанный#18

Plutovka, да какая бы причина не была за которую отец вышвырнул мать автора, но вышвырнул он её жёстко и без всего, значит заслужила. Квартира точно его была. Любовница приведённая вряд ли здесь подходит, та бы на дыбы встала если бы дочь вернулась в её теперь дом. Жена достала мужика, может и «аморальное» амор было. Уж больно радикально в полёт отправил.
Ну а про здоровье дочь мне кажется знает всё от и до, и всё отлично понимает и осознает. NL тут уже высказала предположение и оно очень похоже на правду, да и временными рамками очень вяжется. С сердцем люди живут до глубокой старости — это сейчас не проблема. Там что-то более весёлое скорее всего. Ну а прервала контакт — это чтобы не представиться перед новым мужем на лжи и умолчании своей проблемы, а то реакция сами понимаете какая будет. Дочь ей правду сказала да планы её раскрыла, умная очень оказалась. Теперь она маме не нужна, мешает только. Легче всё обрубить в таком случае, а там на мужа нового повесить все проблемы, на помощь дочери уже не рассчитывая. Главное себя уберечь и не подставить, ну а дальше как карта ляжет, мужик то уже привязан. По идее дочери надо на это всё забить, я ей писал, чтобы не повязали потом когда и до мужа теперешнего «Кондратий» подбираться начнёт, не молодой далеко уже экземпляр.

Plutovka#19

К 18:
Венчанный, вы причину любого развода видите в супружеской неверности одного из супругов. Но это далеко не всегда так. И если ребенок остается с одним из родителей, это не значит, что он «бросает вызов» или не любит другого. Он просто больше привязан к маме или папе. Кстати, далеко не факт, что отец несколько лет назад, имея дочь-подростка, горел желанием ее оставить себе.

Это#20

А я рада за Вас, автор. Вы такая серьёзная, ответственная девушка. Маме добровольно в помощницы напрашиваеться не надо, поверьте, тяжело вам с ними ещё будет.

Ответить
Plutovka#21

Венчанный, девочки чаще всего при разводе остаются с матерью, что естественно. Если автор считает мать древней старухой, то вполне возможно, что слухи о ее плохом здоровье резко преувеличены. Я убеждена, что в подобных ситуациях первыми должны искать примирения родители. Но есть исключения. Обратите внимание: автор не знает, кто родился у матери. Следовательно она ничего не пыталась о ней узнать. Для получения такой информации не требуется общаться лично.

Ответить
Аноним#22

Если открыть мою медкарту, то у меня тоже серьёзные проблемы со здоровьем. Но мои проблемы со здоровьем никак не сказалось на ребенке — родила почти в 40 здорового малыша. А уж как пугали, предлагали сразу аборт. И подруга здоровая и более молодая, а родила еле-еле, раньше срока с кучей диагнозов во младенчестве. Так что не надо оправдывать ревнивую дочку. Надеюсь, что у её мамы все хорошо.

Ответить
Синяя птица#23

Извините, но автор четко пишет, что любая ее попытка к применению игнорируется. простите как узнать кто родился, если тебе не отвечают?
Никто же не мешает матери девочки, просто уделять 5-10 минут в месяц на телефонный звонок? Но нет, ей проще игнорировать существование первого ребенка.
Знаете когда я помню отказала своей матери давать деньги на отдых за границей ее внуку. Вот психанула и отказала, потому что у ребенка есть мама и папа. Меня игнорировали почти год! Не отвечая на телефон, воротя лицо если встретят на улице, не здороваясь. А если придти к бывшему дому, то и дверь не откроют. Потом позвонила сама, и знаете что сказала? Правильно дай денег.
Не думаю, что можно что то сделать, когда тебя так игнорируют.

Ответить
Синяя птица#24

18 лет это по сути ребенок. Саму в таком возрасте считай бросили.
И обиду автора понять могу, и да вопросы по пристройке к ней младшего чада в случае чего будут, так как она родственник первой категории.
Кто мешал ее матери устраивая свою личную жизнь съехаться семьями? Не выгонять дочь, которая не может оплатить аренду квартиры. Или при отсутствия желания со стороны нового мужа оплачивать ребенку жилье, хотя бы на время учёбы? Можно было много чего решить с этим вопросом.
Дорогие дамы, сходясь с новым мужчиной, вы же не выбрасывает детей от прошлого? Ах ей 18, она совершеннолетняя, как удобно. А ничего, что даже алименты платят до 21 в случае если ребенок учится?
Ее просто выбросили за ненадобностью. Когда нас бросает мужчина, мы злимся, никто из нас не думает, ах любовница видимо последний луч солнца в его жизни. Нам больно от предательства.
И тут больно.
И сделала это родная мать, а это внесколько раз больнее. И ненадо мать защищать, дочь эгоистка и прочее. За два года не сочла нужным хотя бы узнать жвва или нет? Рассказать брат или сестра родился? Это по вашему личное пространство?
Советы давать не буду, тут от характера девушки зависит, и потребности в материнском тепле. Люди прощают и не такое. Но осудить ребенка за здравые в общем то мысли.

Ответить
Агнесса#25

Автор, возьмите, наконец, в толк, что никто больше не будет бежать со всех ног исполнять ваши капризы. Настало ваше время заботиться о других.

Ответить
Инна#26

Только подумать— в 40 лет!
Ей бы похоронное начинать готовить, а она вон чего придумала, рожать!
Совести нет.
А если серьёзно, автор — вы правда в сорок лет маму считаете старухой, которой помирать пора?
По остальным вопросам, возможно и есть ваша правда. И обида вполне понятна. Но, вот притензии к возрасту в 40 лет, это как-то прям прошлый век.

Ответить
Аноним#27

А где Вы видете её правду. В том, что она благополучно отчалила к папе и поссорилась с мамой? А я думаю она сделала это умышленно, чтобы не помогать маме с малышом, не прогибаться под проблемы, не устанавливать взаимоотношения с отчимом. Как хорошо у папы тихо, никто не орёт по ночам. Почему Автору не советуют пойти работать в свободное от учёбы время(если она училась)и поселиться в общаге. Снимать можно и комнату. А тут оказывается мама виновата квартиру не сняла. Так снимала, а потом папина очередь настала. Все логично и пропорционально.

Ответить
Инна#28

У неё ревность и обида, от осознания что жизнь не крутится вокруг неё. Это можно понять. В 18 лет она сама ещё ребёнок (особенно если условия жизни были «телличными»). Эгоизм. Но, понять ее при желании можно.
При этом, это не значит что девушка поступила и поступает верно и правильно.

Ответить
Plutovka#29

Существует еще один аспект: у дочери есть куда вернуться. У матери нет. И она, конечно, не упустила возможности выйти замуж за мужчину с квартирой.

Ответить
Аноним#30

Наверно надо сказать, что у матери нет вообще перспективы с жильем. Она выйдет когда-то на пенсию и жилье снимать не сможет, а дочка точно её содержать не будет с такими то требованиями. Мама просто устроила свою дальнейшую жизнь, быстро и ловко.

Ответить
Вита#31

Милая девочка, хочу поддержать тебя и присоединяюсь к тем, кто понимает твое состояние и сочувствует в жизненной проблеме. А разрыв с матерью в любом возрасте глобальная проблема. Тебе пытаются внушить чувство вины в этом конфликте и обвинить в эгоизме.
Я как раз вижу совсем наоборот. Эгоизм твоей матери. Махровый эгоизм. Ради своего нового «женскаго счастья» она полностью и до основанья разрушила прежнюю жизнь. Вычеркнула всех, включая и собственного ребенка , Именно ребенка. Во-первых она Мать, пожизненно Мать ,а во-вторых,девочка взрослая только по паспорту, а по сути — 18-летний ребенок.
И разрушив «до основанья» всё, связывающее ее с прошлой женской жизнью, она ухватилась мертвой хваткой за новые штаны, с мыслью «нарожаю новых детей». Нуачё? #имеюправо на женское счастье! Твоя мама эгоистка и кукушка. И это факт. Но это не конец истории. Она будет тебя искать. Однажды ты ей очень понадобишься. Так устроена жизнь. Пока мы счастливы, мы можем позволить себе растоптать самое дорогое, в погоне за ним. Но прозрение обязательно наступает. Когда становится больно и трудно, мы оглядываемся и ищем родных людей. Желаю тебе терпения и сил дождаться возвращения твоей мамы к тебе.

Ответить
Синяя птица#32

Уважаемые комментаторы, Вы ругаетесь по поводу правильно или нет тогда сказал ребенок. Правильно или нет поступила мать.

Да даже если неправильно, неправа 1000 раз, и прочее. Задайте себе вопрос кто из Вас готов игнорировать своего ребенка 2 года? Ни разу не позвонив, не узнав как там дочь.
Мы говорим о прощении и любви? Да мать могла делать, что угодно, рожать, выходить замуж. Да хоть на Марс полететь.
Но за два года ниразу не пойти на примерение с ребенком, когда та ищет мира?
У меня не самые лучшие отношения с матерью, каждый ее звонок, это обращение к банкомата, но мне за 40, я не ребенок, но как же я жду что бы мама позвонила хоть раз просто так.
А девочке было 18 вообще ребенок, сейчас 20, но она надеется.
А что мать? Ей сложно поговорить 5 минут? Ей сложно простить своего ребенка за неосторожно сказанные слова?
Нет ее игнорируют, Сандра, Плутовка, посмотрите на своих детей, вы сможете их не простить? Упереться в свою гордыню и не простить?
Венчаный, если бы сын в сердцах сказал, что то плохое. Ты бы его вычеркнул из жизни? Или немного пожурив и морально попинав для острастки, простил? Думаю простил.
Только когда эгоизм человека и гордыня перевешивает все доброе в нем, тогда происходит такое. Мать должна оставаться матерью всегда, а не исполнять долг до 18.

Ответить
Plutovka#33

Синяя птица, я тоже всегда говорю, что родитель «должность» пожизненная. Я такой модели поведения относительно своих родных представить не могу. Но если для меня и, очень надеюсь, для моих детей это не приемливо, не факт, что все остальные во всех ситуациях ведут себя именно так.

Ответить
Синяя птица#34

Соглашусь, по себе знаю, что не ведут. И именно поэтому не могу сказать, что девочка эгоистка. Тот кто смог наступить себе на горло и искать мира, не может быть эгоистом в этом вопросе. А то что есть ревность, как она будет всегда, но вычёркивать ребенка из жизни из-за одной ссоры? Именно поэтому автору так больно.

Ответить
Сандра#35

Синяя птица, это так девушка представила, что ссора одна. А я думаю там была не только серия ссор, но и угрозы и прочее. Так как Венчанный пишет-все складно, но с такой матерью не уходят жить на съём. От такой матери бегут сразу. И либо девушка не определилась в принципе со своими предпочтениями, либо выдает желаемое за действительное. Чтобы 2 года игнорить свою дочь должны быть основания веские. И даже если предположить, что дочь там что-то может озвучить нынешнему мужу мамы, то что это как не подлость со строны дочери? А знаете ведь для мамы, например такая фраза , сказанная в запале «Захочу и уведу твоего мужа» безусловное основание для прерывания всяких отношений на долго! Вот Вами причина. «Язык мой- враг мой»

Ответить
Синяя птица#36

Я к своей ещё лет 7 навязывалась, хотя меня пинали, унижали, использовали как платежное средство. И не пришла я к мысли, а не пошла бы мама лесом после одной ссоры. Да от таких матерей как моя бегут. Но я очень хорошо помню себя в 18, и хорошо помню как впервые в 25 отказалась быть банкоматом.
Да, пыталась найти то чего нет, но в моем мозгу упорно сидело «мама».
Мы исходим из того, что пишет автор. Не додумывая, и не дописывая за него. Если не можем сделать вывод, пишем что мало информации.

Извините, но такое чувство, что вы не историю девушки комментируете, а просто в каждом случае оппонируете Венчаному. Оправдывая то, чему оправдания нет.

Ответить
Венчанный#37

Синяя птица, да, было такое когда ему было 17-ть лет, даже и в ухо пришлось дать (поверьте, за дело было). Правда потом при разборе полётов он согласился, что перебор был, эмоции играли и он достать хотел меня до печёнок. Ну вроде как и достал вышло. И позже было раза два не лицеприятно для меня, но там он прав был на все 100. Пришлось поскрипеть зубами и проглотить, правда не молча, я согласился с ним, что он прав. Ну а с дочкой, там на 20 минут ора и визга с высказыванием всех обид с момента начинай считая с утробной жизни, потом час обидки, ну максимум ночь, а следом признание в любви, слёзы и лобзания (вот это мне больше всего нравится). Да куда они от меня денутся, а я от них? Они только точно знают, что подлости и предательства не прощу от слова никогда.

Ответить
Сандра#38

Синяя птица, я всегда считала и сейчас считаю, что если ребенок совершает что-то, что никак не соотносится с моими понятиями о чести и совести по отношению ко мне и моему мужу, если он ведет себя настолько безобразно, по-предательски и прочее — он становится для меня чужым человеком с улицы. Все точка. Естественно, что моя доля ответственности за его поведения есть на мне, поэтому при осознании своего поведения я ему оставляю шанс не попасть в бомжи и знать, что на коврик у двери и миску супа он может расчитывать.

Его отношения с другими людьми, в том числе и с родственниками — это его отношения и ко мне впрямую они не относятся. Но как вариант его реакции на заметку беру. Это я всегда озвучивала своим детям. Гордыня здесь не причем совсем. Речь не идет о мелких шалостях.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: