Депрессия или кризис среднего возраста?

кризис среднего возраста

Я женат, в браке 13 лет. Сказать, что любил жену, это ничего не сказать, она у меня первая во всех смыслах, обожал, сходил с ума, она для меня идеал и мечта во всем. Но будь все хорошо и идеально я бы сюда писать не стал. У нас есть проблемы в отношениях и сейчас мы пытаемся над ними работать, мы очень много говорим обо всем, о нас, о наших отношениях, чувствах и нашей семье.

Мне бы радоваться, но у этой искренности есть другая сторона, как у медали. Жена призналась, что 8 лет назад, когда у нас был кризис в отношениях и жизни, у нее были чувства к другому. Тогда она влюбилась в своего шефа, он старше ее на 16 лет, тоже женат, семья, дети. Именно по этой причине она уволилась, испугалась своих чувств и того, что могла натворить.

Я скажу честно, это выбило меня из колеи, моя вера во все пошатнулась. Я не могу с этим смириться и принять это, для меня это страшный удар и ispovedi.com боль, хоть и измены не было. Тогда мне казалось, что мы преодолели тот кризис и у нас в отношениях даже пошел подъем. А теперь я узнал об этом и не знаю что делать. Кризис, который возник в отношениях сейчас другой и по другим причинам. Старшей дочери сейчас 17 лет, у нее первые отношения и я очень переживаю.

Сейчас чуть легче, но было чувство, что вся жизнь летит в пропасть, что сыпется весь мой мир, чувство, что я теряю все. У старшей дочери отношения, у жены новая работа, единственный свет — это младшая дочь, которой 15 лет. А насмотревшись и наслушавшись на работе про разводы под старость лет и прочие «радости», я совсем впал в депрессию. Я понимаю, что это просто кризис среднего возраста и все из этого вытекающее, но я не знаю, как со всем этим справится. Я сильный волевой человек, не могу справиться с этим, самому стыдно, но сделать ничего не могу.

Вы даже не представляете, как тяжело мне далось решение написать сюда. Я ispovedi.com никогда не обращался со своими проблемами к другим, неважно за помощью или просто выговориться, но как говориться не зарекайся. Я очень хочу услышать мнение со стороны, взгляд от незаинтересованных людей. Не буду врать, скажу честно, сам разгрести это все не могу, просто не вижу выхода.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (44) к исповеди "Депрессия или кризис среднего возраста?":

Автор, я не понимаю для чего жена рассказала вам о былой влюбленности. Так нельзя делать, но как есть. Может ей нужно было выговориться. Измены не было- это самое главное и ваша жена сразу же уволилась, что говорит о важности для нее семьи и вас лично. Не нужно зацикливаться на этом и не переживайте за дочь. У нее все будет хорошо. Поезжайте с женой в отпуск и плохие мысли уйдут.

Автор проясни свои слова «У старшей дочери отношения, у жены новая работа…» Вроде как она уволилась, аж 8-мь лет назад. Она только сейчас вышла на работу?
За дочь не переживай. У детей есть особенность — рости и взрослеть и как бы нам того не хотелось, они обязательно вылетают из родительского гнезда. Выросла у тебя дочь, девушкой стала, так что принимай так как оно есть. И у неё своя взрослая жизнь начинается, со своими взлётами и падениями. Здесь уж родители не при делах, наше дело только наблюдать и поддерживать а по возможности подсказывать. Принимай уж как оно есть. Да и будь готов, там уже вторая на подходе.

Ну а с женой, действительно неприятная для мужчины ситуация и очень болезненная, но не смертельная. У тебя жена и умная, и глупая одновременно. Умная, потому что, когда почувствовала, что стоит на краю пропасти, вовремя остановилась и приняла верное решение — уволившись. Хочу тебе заметить, что решение она приняла в твою пользу, а это для них, для женщин, ой как тяжко и дорогого стоит. Так что здесь можешь гордиться и ей, и собой семья во главе с тобой самым ценным оказалась, даже сильнее «бабочек», а это редкость однако.. Ну а глупая, потому что рассказала тебе об этом. Хотя, как мне видится, этим своим покаянием она продемонстрировала тебе своё полное доверие и уверенность в тебе (это по их логике так, не по моей, по мне так дура). Она видимо хотела тебе этим доказать, что ты самый лучший и единственный для неё. Это типа козырного туза она так достала, ну чтобы уж наверняка. Ну логика такая у них. Как говорит Уважаемый Кот: женская логика существует, чтобы ушатать мужскую психику. Вот тебе как раз и яркий пример — ушатала. Так что всё нормально у тебя с женой, на мой взгляд .

И не считай меня за дамского угодника и их защитника или адвоката. У меня здесь другая репутация совсем.

С работой все на самом деле гораздо проще, это у нее уже третья, она врач стоматолог, то о чем писал было на первой работе, она тогда была еще простым врачом, а тот к кому были чувства был глав врачом (шефом), после увольнения работала в частной клинике со свой подругой, но клинику закрыли по причине гибели владельца (наследникам клиника была не нужна, их интересовали деньги). Сейчас снова работает в стоматологической клинике государственной но уже другой, и в общем самое начало новый коллектив новые подруги в общем видимся только вечерами а днем созвон. С ее слов дым был не без огня, но она трусиха по тому и уволилась, побоялась семью потерять. Он на прямую интимных знаков внимания не оказывал но были якобы случайные прикосновения взгляды и тому подобная около амурная очень близкая к этому лабуда. Сама жена говорит что после увольнения и мозги быстро встали на место, как будто дымка какая то рассеялась, в общем не любовь.

По поводу дочери согласен но дело в другом, я думаю если бы ты увидел парня дочери ты бы меня понял, был бы я его отцом он бы у меня не тату делал а пахал бы ходил по струнке. Дочка старшая от прошлых отношений жены, но для меня родная люблю как свою, она у меня буквально на руках выросла.

Я умом все понимаю, не дурак ведь. Но для меня это все удар, чувства к бывшему шефу, взросление дочки, для меня это все страшные нервы. Хотя всегда думал что меня не удивишь и я всегда буду ко всему с холодной головой идти, а тут на тебе. Хотя всегда считал что знаю свою жену как облупленную, она всегда была мягкой и по характеру ведомой, за это и полюбил за доброту мягкость и женственность. А тут оказывается не все так просто. Уф дай Боже сил все это пережить. Хотя плюсы есть, в жене уверен, фальши и вранья в ней не чувствую, она во всем идет на встречу и обо всем готова говорить, это успокаивает.

Ты знаешь, а ты сам ответил на все свои вопросы и мытарства на счёт жены. Ответил одним предложением: «Хотя плюсы есть, в жене уверен, фальши и вранья в ней не чувствую…» А чего ещё надо мужику? Да ещё и вдогонку идёт на встречу и готова говорить.Гармония, да и только. Вон, почитай здесь исповеди, такие экземпляры водятся, начиная от мозгоклюев с пилорамами и заканчивая истеричками с принимай такой какая есть, да ещё и вечно идущих «в отказ». Нормальная у тебя жена, другие ещё обзавидуются, сравнивая со своими рептилиями. А человека досконально знать нельзя, это невозможно. Ну и согласись, тогда уже и не интересно будет. Так что остынешь и всё встанет у тебя на свои места, дай времени немного. Я так как раз с холодной головой ситуацию и рассматриваю, да при чём вообще со стороны. Уверен, что твоя жена после своих словоизлияний ни раз поди диарею испытывала. Не наезжай, а то замкнётся. Кому от этого лучше будет? Сделай вид, что съел, но слегка расстроился. Ну короче покажи ай-я-яй. Не ломайте семейный уклад.

Ну а с дочкой тоже тебя понимаю. Сам терпеть ненавижу расписных. Ну тут резких движений тоже не стоит делать. Возраст. На зло может дочь буром попереть если на него наедешь. С умом как-то надо этого папуаса отвадить или подставить грамотно, чтобы дочь и не знала. Вроде как ты не при делах, а дело сделано. Моя тоже хотела в своё время набить. Сказал, что как увижу, так положу кирпич в комнату и закрою её там до тех пор, пока сама не сведёт. Вся охота отбилась.

Спасибо Венчанный. Ты однозначно прав. Это просто кризис, просто старею и нужно это пережить.

Категорически поддерживаю!
Автор! Все у тебя в порядке, не переживай. Дети взрослеют и их надо отпускать во взрослую жизнь. Предварительно проинструктировав, как не напороться на грабли и снабдив средствами контрацепции.Твоя жена остановилась на грани и решила в твою пользу. Цени.

Миша, тебе не кажется, что все как-то просто. Кризис в отношениях, жена влюбилась, испугалась и уволилась, как то все гладко. Главное отношения друг стали восстанавливаться. На мой взгляд автору надо хорошо вспомнить те времена. Задержки с подружками, ночёвки вне дома, что то дjлжно быть. Когда женщина влюбилась то просто так это не заканчивается.

Ты знаешь, Андрей, а вот не кажется именно в этом случае. Не знаю почему, не могу объяснить, но нет. Вот чутье мне подсказывает, что всё так и есть. Да, редкостный случай, повезло мужику. Остаётся только порадоваться за него, да и похвалить его жену не мешало бы. Согласись, немало душевных сил ей это стоило. Даже могу, что от части сподвигло её на это — неудачные предыдущие отношения (старшая дочь). Там у дамы помимо бабочек в животе ещё и мозг с серым веществом присутствует. Поверь, так бывает у них, не у всех конечно, но бывает. И тому примером есть дамы-форумчанки на этом ресурсе.

Ты знаешь, меня всегда настораживают такие случаи, как говорят «в тихом омуте». Но ведь автор не просто так сюда написал. Червь сомнения родился и уже точит автора.

Андрюха, скажи мне, кого бы он не точил в такой ситуации? Ежу понятно, что выворачивать будет любого мужика, когда он узнает, что стал у его женщины вторым номером, пусть даже и душевно (про физически я вообще молчу там сразу в путь). Задайся тогда вопросом: «А на зачем тогда «тихому омуту» вообще озвучивать сию ситуацию, цель то в чём?» В чем тогда ее интерес? Если бы там было что-то, то она бы и молчала себе, 8-мь лет молчала же, и даль продолжала бы. Я так видел то, что написал автору. Могу ещё добавить, что и душу она так свою облегчить хотела, она к мужу на исповедь пришла. Заметь, не к подружке. Совесть её мучила, так как она у неё есть и семья ей дорогА. Считай, что это редкий случай, к сожалению конечно, вот и воспринимается как аномалия.

«тихий омут» просто болтанула лишнее не подумав.
А было что или нет может разобраться только автор. Я не верю в такие чудеса. То, что пишет автор похоже на самоуспокоение, не хочется автору верить, что может быть всё не так. Хотя всё возможно.

Андрей, не болтанула, а рассказала — это две большие разницы. А причину этого рассказа автор указал в первом абзаце. Работают люди над отношениями в семье, обсуждают, буквально всё обсуждают. Позавидовать некоторым только можно. Много ты видел таких семей где оба идут друг другу на встречу и причём путём диалога? Я так нет. Обычно игра в одни ворота.

А разве вернуть прежний климат можно только так? Взять и вывалить на мужа, да еще на такого впечатлительного.

Миша, то что сделала жена автора рано или поздно приведёт к разрыву отношений. Червь недоверия будет жить и делать свое дело. Тут похоже автору напели хорошо в уши. Миша, зная тебя лично не поверю, что ты поверил. Просто дамочка хорошо маскируется. Автор очень доверчивый, он ведь сам написал «она ведь идеал». Дамочка стреляный воробей и опыта у неё побольше в жизни.

Миша, вроде все ты логично написал. Но где логика, зачем вообще ей понадобилось рассказывать об этом мужу. Тут уже были такие истории и чем они заканчивались ты тоже помнишь. Ведь ты сам написал что она не дура и хорошо понимала, что у мужа возникнет куча вопросов и они возникли. Тут есть то о чем нам автор не написал.

Андрей, да написал я зачем понадобилось. #16 от 16:49. «Она хочет вернуть прежний климат… (далее по тексту)» Да и рассказала потому, что ничего не было. Шеф её стал охаживать, она как начала «плыть», так и уволилась. Какие могут быть вопросы? Ни встреч, ни цветов, ни поцелуев, ни переписки. По факту она чиста. Она грамотно сбежала, предательства как такового нет.

Давай исходить из того, что есть, а то что не написал — это туман. Я со своей фантазией знаешь какой могу нагнать, вплоть до в зубопротезном кресле и под эфирной анестезией, да ещё и в извращённой форме. Всё автор написал, что знал, ему резона нет скрывать что-то. Не его косячок это.

Венчанный, подпишусь под каждым вашим словом.

Андрей, ты знаешь, я технарь и математик, причём вроде не плохой был. Давай отбросим всю гуманитарную беллетристику и дадим раскалад. Дамочка под 40, на шее две девчонки у которых возраст «успевай только вожжи натягивать», устроенный быт, нормальный муж, нормальный отец, нормальный климат в семье. Есть одно «НО», отношения не такие свеженькие, залежались слегка, но не протухли. Такое бывает и у меня было, причём с каждой из трёх. Только вот в этой семье из кризиса не каждый сам по себе стал выкарабкиваться, а вместе, что к сожалению редко. И диалог в семье откровенный и открытый, без держания фигушек в кармане, что тоже огромная редкость. Так зачем тогда этой даме задирать свой подол до ушей перед мужем в кризисной ситуации в семье? Ей есть куда и кому идти имея два таких проблемных хвоста? Нет. Ей охото потерять комфорт, поддержку (финансовую, моральную)? Нет. Она хотела сделать больно мужу? Тоже нет. Ты сам знаешь, что женщина в агрессии страшнее мужчины, если мужчина бьёт клинком, то он просто бьёт, а женщина ещё и проворачивает (ну нежные они такие). Она бы, если-бы хотела его раздавить и сделать больно, то рассказала бы во всех подробностях (если-бы это было для начала, если-бы это ей было надо для неё самой, если-бы она хотела). Не слишком ли много если-бы? Ей есть что терять и при том терять очень много, считай всё. Ей некуда идти, ну нет запасного аэродрома. Она хочет вернуть прежний климат в семью, она хочет очиститься от предыдущей пыли и плесени в отношениях. Она желает всё выстирать, накрахмалить и погладить. Вот поэтому она и была искренне и откровенна. Если бы там тогда был косяк, то она даже с паяльником ничего не сказала бы и мы это прекрасно знаем, молчала бы как партизан на допросе. Рассказала лишь потому, что не хочет хранить тайн от мужа, показывая этим всю свою волю и стремление к налаживанию климата в семье. Ну не дура же она, причём далеко не дура. Мы разучились верить в искренность действий человека, циничным стали. Я сам будь здоров какой циник, да ещё и жёсткий. Но в этом случае, что-то мне подсказывает, что дама чиста и обвинять её не в чем. Причины даже нет как таковой и зацепок. Иначе хрен она что сказала. А вот если бы да кабы как-то не клеится у меня здесь, хоть режь.
Сам себе задай вопрос: «зачем она рассказала про это мужу, на что тогда надеялась, на что рассчитывала?» Я ответил и написал. Вроде как и логично.

Венчанный, я тоже так думаю.

Угу. Мы в капкане — мужчины, сверх меры любящие своих жён. Ну что сказать? Ты выиграл в лотерею. Одна две на тысячу из всех женщин. Ушли бы с работы, лишь бы не допустить Катастрофу измены. Очень порядочный человек — твоя жена. Это должен быть фундамент всего остального. Остальное всё пережить можно, и наладить тоже.

Мужчина. Как уже высказывался (другими словами), одна из причин такого поведения женщин — их мужчины. Точнее, как Вы выразились – мужчины, «сверх меры любящие своих жён».
Вызову неудовольствие присутствующих здесь дам, но лично меня всегда коробило от т.н. «сумасшедшей любви» (мужской, женской) в различных её проявлениях. Как уже писал ранее: по квалификации ВОЗ – психическое отклонение, размещенное в разделе «Расстройство привычек и влечений», под номером F63.9

Old man, хорошее дело ВОЗом не назовут, да и ценность сей конторы проявилась во всей красе за последние полтора года. Так что это не аргумент и не авторитет. Ну а вот это самое «Растройство привычек и влечений», что за номером F36.9 обосновал один умный человек, мудрее всего ВОЗа вместе взятого.

«Самый драгоценный подарок от Бога, это любовь и здоровье. Если люди не научатся ценить этот дар, они никогда не проживут эту жизнь с пользой»
Омар Хайям

Венчанный, все именно так.

Венчанный. Понимаю, обидно за такое возвышенное чувство, что даже на ВОЗ наехали.
Но речь, в данном случае, не о любви, а человеческой психике. Только на этом сайте десятки трагедий, потерь личности, диких поступков, противоречащих здравому смыслу, из-за огромной любви.
Ну, а если оперировать высказываниями больших писателей, некоторые из них.
Нас меняет то, что мы любим, иногда до потери собственной индивидуальности.
Иосиф Бродский
Ее любовь наконец достигла той грани, за которой начинается боль и отчаяние.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Вот оно, слепое чувство любви! Никакой логики, никакого смысла, никакого расчёта, никакой правды и разума.
Юрий Нагибин
Пожалуй, они правы, помещая любовь в книги. Пожалуй, только там ей и место.
Уильям Фолкнер.

Любовь не равняется безумию, а если равняется, то нелюбовь.

Да и в мировой литературе есть цитаты на все случаи жизни. Смотря, что искать и во что верить.

Old man, для меня ВОЗ и пять и десять лет назад был конторой. Ну уж если перешли на писателей, то по Ильфу и Петрову «Рога & Копыты», можно ещё добавить Ltd (ограниченная «умственная» ответственность). Сами догадаетесь почему именно так.
Так что никакого наезда.
Ну а приведённые вами цитаты писателей не являются притчей о языце. Вы на личную жизнь этих персонажей посмотрите.
Ну на вскидку Бродский. Помните сколько времени он был женат? Вроде что-то не более шести лет.
Нагибин. Сколько там жён было? Вроде как пять. Ни дать ни взять шейх.
Это они будут про любовь рассказывать?
Здаётся мне, что любовь как и большие деньги кстати, любят тишину и не требуют PR раскрутки. Все остальное либо показуха, либо перекос. Как-то так.

Венчанный, опять соглашусь на 100%.

Венчанный. Что же Вы так на ВОЗ ополчились? Из-за пандемии covid -19? И какая из международных организаций не есть контора?
Что касается любви, то, и как множество других вещей — польза, вред определяется не тем, есть они или нет. А количеством.
Вон даже кислород и вода – это жизнь. А значительный избыток кислорода в дыхательной смеси или воды в организме (нарушение водно-солевого баланса) – токсично.

Old man, абсолютно солидарен с Вами, что наличие «золотой середины» есть необходимая и достаточная величина для нормального функционирования любого организма/системы, при этом разрешая временные увеличения или снижения нагрузки.
Так все они там конторы с красивыми лозунгами, целями и задачами. Обёртка красивая конечно, а внутри…

Автор, видимо, Вы похвалиться решили. Любимые дочки, жена. Вам в доме малыша не хватает, дочки выросли, образовалась пустота. Родится опять жизнь смыслом наполнится.

Автор, как не силюсь, не могу представить такую семью. Наверное, воображения не хватает. 🙂

Если, коротко: у жены новая работа … и далее по тексту, окунитесь с головой в свою востребованность, какие то увлечения, кроме жизни младшей дочери, наполните свою жизнь тем, что интересно именно Вам. Не смотрите на себя , как на придаток к домочадцам. Это чревато, Вы начнете создавать себе кумиров, жить их жизнью. И это путь к разочарованиям.
Не обожествляйте никого.

Да, глупо и бестактно, но видимо в порыве откровенности, жена сказала человеку/ мужу/ мужчине то, что слушать и слышать больно и неприятно любому из»колготок» выпрыгивать не стоит, чтобы снова Ваше « солнце» светило только Вам. Она, для Вас нЕчто, по сути обычная женщина, со своими сильными и слабыми сторонами. Мне кажется, дело не в среднем возрасте, просто Вы неинтересно живёте, пресно я бы сказала. Отсюда и эта унылость, нездоровое цепляние и боязнь потерять близких.

Вы, это Вы, они, это близкие и родные Вам люди, но не до донышка, ни жена, ни дети. В силу объективных и субъективных причин- нет идеалов, и слава Богу. С ангелами скучно.

Чего Вы опасаетесь, автор? Вас не испугала женщина, которая практически из роддома, кормящей мамой с младенцем на руках и сразу в новый роман? И опять без предохранения… За два года, не будучи в браке, родила двоих детей от разных мужчин, а через пять лет после свадьбы — опять новые чувства (хорошо, что сейчас хоть без киндера обошлось). И Вы… Вы(!) испугались татуировки??
Берегите друг друга).

Ps. А про мужской идеал женщины у меня сегодня просто глаза открылись.

Радуга, для полноты картины надо было написать автору, что они с женой ходят на курсы личностного роста (или преподают их, неважно 🙂 и тогда восторгу местных мужчин не было бы предела. 🙂 Вот такой «идеал» семьи.

Нельзя никогда рассказывать мужу все, что чувствуешь и думаешь — все истолкует по-своему. Автор, вы ищите причину для развода?

Конечно-конечно. Измены не было. Просто начальничек пообещал взлёт по карьерной лестнице твоей «лучшей и единственной», а потом просто посмеялся над ней. Вот и уволилась с позором. Таких историй — сколько людей на планете!

Я вот как женщина живя так хорошо с мужем, обычно сразу же а сказала как есть. Но я бы не стала вспоминать то что было 8 лет назад, тем более взять и рассказать мужу, с которым у меня всё хорошо. Просто прошло 8 лет, зачем мне это вспоминать и признаваться в этом? Выходит был роман, длиною примерно 6 месяцев, всё было прекрасно, летала на крыльях новой любви, но потом кто то узнал, или жена, может коллеги по работе, может отношения зашли в тупик, мужчина насытился так скажем, и всё пошло не так. Она (жена автора) решает уволиться, исчезнуть, забыть ,так и делает. Не признаётся сразу, так как бы всё бы стало ясно мужу, скрыть это не смогла бы так ловко. А тут за такое время уже подзабыла, сама себя успокоилась, но вот хотелось выговориться, что она и сделала и рассказала всё автору. Но только всё да не всё.

Либо спустя 8 лет, встретила его, он решил вспомнить старое, она призналась мужу, так на всякий случай чтоб в случае чего, мол уже он знает, у меня от него нет секретов, короче из той оперы. У меня тоже всё хорошо с супругом, и было и такое; мужчины знакомились, чуть ли не встречали у дома и на работе коллеги хотели того же, но я не скрывала и тем более не увольнялась, зачем мне же нечего скрывать или утаивать. Это же не я это они оказывают знаки внимания, мне нечего скрывать, а значит и увольняться тоже я бы не стала. Я сразу делилась с супругом всем что происходило, так же и он. Посудите сами зачем увольняться, думать значит об этом 8 лет, и рассказать? Уже же это было так далеко и в прошлом! Значит лично моё мнение, рыльце у неё в пушку. Часть истории не договорила, и только Вам решать-хотите вы её услышать или опять отложить на 8 лет.

Согласен с вами полностью.

Автор, Вы, конечно, должны понимать, что большинство нас, комментируюших, дадут Вам совет, исходя из своего жизненного опыта и опыта ближайшего окружения. Отношения между супругами могут быть разными, я считаю, что вам повезло, если вы можете все доверительное обсуждать. Это надо ценить, уважать и беречь. Но если вы понимаете, что такая степень доверия вам мешает жить благополучно, договоритесь с супругой не вываливать друг на друга все то, что может ранить, породить сомнения. Если это неприемлемо, то мысленно готовьте свою психику к некоторому периоду самоедства. Вот он и настал этот период, а Вы то к нему не готовы!

На мой взгляд, когда наступает такой период, нужно научиться (методом проб и ошибок) отвлекаться, найти то, что больше вас поглотит, тогда эти ваши сомнения и депрессия останутся на второстепенных позициях. Сделайте, например, ремонт. Вникните в те дела, которые долго откладывали. Заставьте себя активно крутиться — мне всегда это помогало. Нет сил, желания? Заставьте себя. Отдых, как правило, не помогает.

То, что касается проблем дочери, конечно, волнительно. Как же иначе? И вторая подрастает! Больше говорите с ними, слушайте их, слушайте’ о чем говорят с подругами и многократно им повторяйте: «я всегда готов тебя выслушать, со всеми проблемами ты можешь прийти ко мне, прежде всего я тебе друг, ты можешь на меня положиться!» надо выстраивать отношения со взрослыми дочерьми несколько в другом формате, позиция «я твой отец…»

И я лучше знаю» уже не проходит, ибо они нас считают отсталыми, не современными. Они в чем-то правы, мир меняется, надо это понимать и ненавязчиво предлагать свои варианты решения каких-либо проблем, типа «ты подумай, взвесь»

Чтобы не осталось недоумение по поводу психического отклонения под номером F63.9. Венчанный, прекрасно, что друг друга услышали. А для Plutovka и других, которые не приемлют любое отношение к любви, коме восторженного, ещё раз поясню.
Ни кому в голову не придет нападать на столь прекрасное, возвышенное человеческое чувство. Психическое отклонение, это т.н. «сумасшедшая любовь», когда этой любви явно в избытки, человек теряет себя, как личность, все помыслы вокруг неё, живет и дышит ради этой любви.
Для примеру, приведу параллель. Употребление время от времени алкоголя, естественно, никак не болезнь. В противном случае, подавляющее количество людей — больные. Для многих без легкого чувства эйфории от вина – сильно обедняется жизнь. Но, к сожалению, не так уж редко граница между этим чувством эйфории и патологической потребностью выпить – смазана. А алкоголизм – это уже болезнь.

Дело не в идеалистическом восприятии, а в том есть это чувство или нет. Все что «безумно» уже не есть хорошо. Соглашусь. Безусловно.

Ничего не было просто общение . Автор ты веришь этому? Мы все понимаем ведь ты мужчина, просто твое сознание не хочет это принимать. Я думаю там все было.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.