Никогда не смогу забыть свою грешную любовь

история любви и расставания

Почти 8 лет назад я познакомилась с инструктором по вождению. Я пришла учиться в автошколу и, выбирая инструктора, выбрала Андрея. С первых же занятий он стал мне симпатичен.

Его отношение к себе, как я понимала, носил только деловой характер. Хотя мне все время казалось странным, что он, касаясь руля, старался коснуться и моей руки. Бывало, и домой подвозил. Но время шло и пришло к тому, что я сдала экзамены в ГИБДД, получила права и естественно больше не виделась и не занималась с инструктором.

Прошло 7 лет. Я к этому моменту уже окончила университет, родила двоих чудных мальчишек и жила в спокойном ритме с ними и их отцом. Но все это время ощущала, что что-то упустила в своей жизни. Странное чувство.

Через эти 7 лет я отправила учиться на права своего мужчину в туже самую автошколу и выбрав ему того же инструктора, с трудом на тот момент вспоминая даже как его звали. Мой мужчина стал учиться там, окончил теорию и подошел к этапу практики. Я стала ispovedi.com возить его на эти занятия. Естественно, видела и своего бывшего инструктора. И вот в один из дней, когда у моего мужчины были занятия, я сказала ему что было бы неплохо тоже позаниматься и вспомнить механику. Абсолютно без каких либо целей я об этом говорила, за исключением естественно освоения вновь коробки механической.

Дело в том, что получив права, все 7 лет я водила автомат. У меня было 3 машины за этот период, но с механикой не связанных никак. Мой мужчина передал мой интерес инструктору и тот с радостью согласился позаниматься. Речь, правда, шла всего о пару занятий по часу или два.

Вот настал день первого занятия, я на него опоздала на полчаса — дорожные обстоятельства меня задержали. В первое же занятие Андрей спросил, люблю ли я своего мужчину. Я даже не поняла, к чему это он. Мне показался вопрос неуместным и не по делу. Поэтому мой ответ прозвучал глуповато.

После первого занятия мы договорились на второе. Все наши уроки шли по 2 часа с 5 минутным ispovedi.com перерывом. Со второго занятия я начала понимать, что во мне вновь просыпаются чувства к бывшему наставнику. Поэтому 2 занятия стали не пределом. Договорились и на третье. При первой встрече, спустя 7 лет, Андрей сказал, что не помнит меня. Но в процессе занятий выяснилось, что он помнит не только меня, но даже и рассказы о моей маме. Что я ее преподносила, как своего кумира.

Проходили дни, недели, а мы все продолжали заниматься. Хотя я понимала, что с механикой у меня уже вновь давно полный порядок. Инструктора, которые так же обучали учеников из этой автошколы, начали косо на нас поглядывать, видимо, понимая, что там явно не просто инструктаж. Андрей на протяжении всех занятий проявлял галантность, заботу и чувственность по отношению к моей персоне. Он открывал двери, помогал снять сумку. Замечал, когда мне холодно или жарко, старался сделать, чтобы было комфортно. Помогал настроить сиденье под меня. Моей же рукой, положив свою сверху. Даже оказывал медицинскую помощь, хотя она мне, мягко говоря, не нужна была. Просто порезала палец. А он ispovedi.com так суетился, было приятно. А потом все спрашивал, как пальчик поживает.

Настал день, как я открылась ему, что испытываю. День был трудным. Перед самыми очередными занятиями на моих глазах, а можно сказать, и руках, погиб мотоциклист. И это оставило ужасный осадок в голове. Не о чем и думать не могла. Поэтому к Андрею приехала вся на нервах. Он быстро это заметил. Поэтому начало прошло на заправочном кафе. Андрей угостил меня кофе и всячески пытался успокоить мою в тот день нервную натуру. За это я была ему очень благодарна. В конце занятия моя сумка зацепилась за ручник его автомобиля. И он произнес: «Хочешь остаться?». Я улыбнулась и сказала: «До завтра».

На следующий день мы договорились на 2 часа дня заниматься. Но, приехав домой, на нервах и, выпив немного пива, чтобы хотя бы уснуть в моей голове пронеслось, что я так больше не могу. Я влюблена в Андрея и хочу ему это сказать. Пусть даже если на этом все и закончится. К этому моменту мы с ним уже ispovedi.com были на «ты», он сам предложил. Но между нами 24 года разницы. Мне 25 на тот момент, ему 49. И он женат уже более 25 лет. Все это меня не остановило, хоть я и понимала, что тут максимум если и есть шанс, то только поставить на себе клеймо любовницы. Но написала ему в соц. сетях. Написала о своих чувствах, о мыслях, и что больше не смогу с ним заниматься и завтра не приеду. Попрощалась, оставив многоточие тем, что мой номер он знает, и если я когда-нибудь смогу ему помочь, то я готова.

Утром расстроенная тем, что сказка окончена и мне больше не летать на крыльях, я отправилась по своим делам. Но в районе одиннадцати (утро) приходит смс: «Можем перенести нашу встречу на шесть вечера?». Мой ответ был таков, ведь я не понимала, прочел он или нет: «Андрей, зайди сначала в соцсеть, а потом подумай надо ли тебе, чтобы я приезжала вообще». Ответ был умиляющий мою душу: «Я там уже был. Жду».

Я с нетерпением ждала 6 ispovedi.com вечера и вот они настали. Я приехала без опозданий, закрыла свою машину и села к нему. Он нежным голосом поздоровался со мной и после положил руку на мою руку и сказал: «Спасибо». Я спросила: «За что?». Я посмотрела ему в глаза. В этих голубых, как небо, глазах я видела много тепла, любви и доброты в свою сторону, так нежно еще никто никогда на меня не смотрел. Он ответил: «Еще никто и никогда не писал мне таких слов». После он спросил, куда отправимся по городу или я хочу за город, может быть. Мой ответ был: «С тобой хоть на край света».

Он предложил вести машину мне, но потом понял, что я слегка устала, и тогда повел сам. В дороге мы разговаривали о разном. Мне было так тепло и уютно рядом с ним, что хотелось сказать только одно: «И пусть весь мир подождет». Мы приехали за город в отдаленное от людей место. Там заглушили машину, и я попросила его меня обнять. Он очень нежно исполнил просьбу. После попросила ispovedi.com меня поцеловать. А он как нерешительный стеснительный ребенок робко поцеловал меня в щеку. Но на этом не закончилось. Я взяла ситуацию в свои руки. Ведь понятно, что мы оба давно желаем друг друга. Перейдя на задние сиденья его автомобиля, начался самый прекрасный нежный и страстный вечер в моей жизни. Но, увы, он тоже подошел к концу. Хочу сказать, что мужчин в моей жизни было не очень много. Но такого, как Андрей, не было никогда. Он сочетал в себе друга, наставника, любовника и просто то место, где всегда хорошо. В конце вечера мы выпили кофе. Он взял с меня слово, что я еще позвоню, и разъехались по домам.

Эту ночь я не могла уснуть. Она была наполнена чудесами воплощением чего-то такого, о чем я и думать себе запрещала.

Утром следующего дня я отправила ему смс с текстом: «Доброе утро и хорошего дня». В ответ пришло «Доброе утро и тебе». Я стала понимать, что уже не влюблена, а люблю его. И готова бороться за счастье. Но с глупости ispovedi.com переборщила своим вниманием, тем самым разозлив его. Мучаясь молчанием телефона и тоской в сердце столь любимым. Я открыла душу подруге. Мы вместе придумали, как мне хоть раз его еще увидеть. К этому моменту я уже знала, что мой мужчина не будет сдавать экзамены. А, следовательно, подстраховка в размере 36 тысяч была потрачена зря. Основываясь на этом, мы и придумали, что я просто попрошу вернуть частично. Частично, так как мой мужчина пытался сдать экзамен по теории в автошколе, но безуспешно. Хотя, зная принцип этих денег у Андрея, не должно было быть сразу же после передачи за подстраховку. Он должен был их отдать людям выше. В общем, я думаю, меня поняли. Но я ведь не за деньгами гналась. Мне нужен был предлог звонка, а лучше встречи. И каково же было мое удивление, когда он согласился мне вернуть деньги, да еще и все. Короче он мне свои отдал. Вот и повод появился.

Я приехала к нему после договоренности, но не сразу. У меня произошел форс мажор: меня накануне зацепило ispovedi.com машиной, и ему я это объяснила. Чуть поправившись, хотя и не до конца, я отправилась в назначенное время в назначенное место. Он сел ко мне в машину. На заднем сиденье спали сыновья, уставшие за день. Он обратил на это внимание и спросил с улыбкой: «Укатала?». «Вероятно»,  — ответила я. Я старалась не смотреть ему в глаза, мне было стыдно за доставание его смсками. Да и самочувствие было не очень.

Андрей как всегда был внимателен и поинтересовался, как я себя чувствую. Но разве я скажу султану своего сердца, что мне нехорошо? Нет, это не про меня. Разумеется, я сказала, что уже хорошо. Он еще какое-то время расспрашивал меня о том, как это случилось. Я видела и чувствовала, что он не хочет выходить из моей машины. Хотя он тратил время ученицы, которая его ждала. Но, похоже, в тот момент ему было все равно. После он передал мне деньги, мы попрощались и я уехала. И, казалось бы, история окончена. Да не тут-то было.

Спустя неделю я набралась смелости и ispovedi.com позвонила ему со словами, что хочу увидеть. По разговору и голосу я поняла, что ему это лестно и желание взаимно. Но эта встреча не состоялась. Было недопонимание, и я решила, что, наверное, и все и написала на прощание в соц. сетях прощальное послание. А он не оценил, что я с ним прощаюсь и взял ситуацию в свои руки. Предложил приехать, но моя гордость не позволила и я отказалась. Я поняла, что он обиделся. Но были на то причины так поступить.

Спустя еще неделю он позвонил и сказал, что ему нужна моя помощь, так сказать, моральная и физическая. Через два дня я к нему приехала. Между нами не было интимной близости, только душевная. После я отвезла его, куда он попросил, и мы попрощались.

Далее встречи и разговоры были все такие же теплые и нежные. Его всегда интересовало, есть ли у меня секс с мужем, люблю ли я его, может, еще кто есть. Этим он натолкнул меня на мысль, что он явно натуральный собственник и даже будучи женатым, ispovedi.com его женщина — это только его. Последняя встреча произошла в конце июля 2016 года, она была наполнена страстью и теплотой, но что-то настораживало. В конце нашего вечера на прощание он сказал: «Я не знаю, когда мы вновь теперь увидимся». Вроде бы ничего такого в словах, учитывая наши непростые отношения. Но почему-то для меня эта фраза прозвучала, как приговор. И в место этих слов в голове стояли: «Это наша последняя встреча».

В начале августа от него в один из последних раз раздался звонок. Его голос был холоден, как лед, а его простые слова мучительны как ад. И пропал. Все мои попытки дозвониться до него поговорить и услышать пусть горькую, но правду, оставались безответны. Меня ожидала участь всех черных списков. Я отчаялась и ушла в себя. Анализировала, что я сделала не так, в чем я виновата. Как мне справиться с болью той, что мешает жить и идти дальше. Я все время повторяла себе, что я заслужила честности и несправедливо взять и просто исчезнуть. Можно было честно сказать, что ispovedi.com поиграли и будет. На этом я хотя бы сделала выводы и поставила точки вместо запятых.

Наступил декабрь, я стала приходить в себя и отпускать прошлое, углубилась в семью, работу и в свои интересы. И тут сюрприз. Звонок, да, да именно он — Андрей. На том конце телефона раздалось: «Привет, можешь говорить?». У меня было всего пару минут, и я это озвучила. Он сказал, что их мало и попросил перезвонить. Через час я его набрала. Он обратился ко мне с просьбой помочь по вопросу, связанному с моей профессией. Я любезно согласилась. Ведь когда-то пообещала не остаться равнодушной к его проблеме. Сказала ему, какие мне документы требуются, чтобы начать работу, и попросила прислать в электронном виде за выходные. Но не дождалась. В понедельник, вновь набрав его, напомнила, что это в его интересах. Услышав в ответ: «Да, конечно, у меня просто много работы и я не успел. Мне приятно, что ты думаешь об этом и не переживай, я помню о тебе». И поняв, что уже завел теплый разговор явно ispovedi.com не о своей проблеме, добавил: «Ну и о себе тоже».

Прошла почти неделя, но опять тишина — он ничего не прислал. Я вновь напомнила о себе. Но дело в том, что в этот день у моей подруги на работе был небольшой сабантуй и я слегка (мягко говоря) была пьяна. Так что весь разговор я не запомнила. Боюсь, я ему высказала прошлые обиды. Ведь после этого он опять пропал и все мои очередные попытки связаться и извиниться, поняв, за что сначала были бесполезны. Но я не прекращала и время от времени он наверняка находил пропущенные от меня в своем телефоне. Я вновь терзала себя, винила и тосковала по нему с новой силой. Я призналась себе, что все это время верила, что, быть может, у нас все еще может быть. Но здесь мои надежды и мечты разбивались о жесткую реальность разума. Ведь я все испортила. Из огромной кучи юристов он выбрал именно меня, а я его подвела, поддавшись прошлым обидам.

Настал конец марта и вот звонок, которого я ispovedi.com так ждала. Андрей так холодно спросил: «Зачем звонила?». В ответ я растерялась и сказала: «Узнать, как твои дела, жив ли, здоров ли». Он ответил, что все хорошо и спросил, как я. «У меня все отлично». После я сказала, что уеду на пару недель по делам. А после, если он захочет, мы можем встретиться. Ответа я не поняла. В конце я решилась: «Я тебе нужна?». Молчание, а потом ответ: «Нет».

Растерявшись, я сказала: «Ладно, тогда работай, отдыхай, пока». Внутри у меня все сжималось от боли. Но ведь это честный ответ. Ведь он не давал ложных обещаний и надежд. Это я придумала себе мир мечты. Я внушила себе, что он любит меня, я убеждала себя, что он просто странный и это такая своего рода ненормальная любовь.

В общем-то, вот она, моя исповедь. С печальным концом, как и полагается для таких дурочек, как я. Но если меня спросят, люблю ли я его еще, я отвечу «Да». Люблю, любила и буду любить. Никто никогда не смог коснуться моего сердца так, ispovedi.com как это сделал Андрей. Только с ним я была так счастлива. Я на всю жизнь останусь благодарна ему за эти полгода безграничного счастья. Но если меня спросят, жду ли я его еще, я отвечу, что нет. Я отпустила его с любовью. Пусть он будет счастлив. Я знаю, мне от этого тоже будет тепло. Та боль, что еще осталась внутри, лишь отголосок мечты, которой не дано было сбыться. Я знаю точно одно — опыт этих отношений будет для меня бесценен.

В конце своей исповеди хочу добавить любимый отрывок стиха из фильма «Любит, не любит»: «Тебе к утру в работу и семью. А мне ходить и говорить учиться».

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (53) к исповеди "Никогда не смогу забыть свою грешную любовь":

Автор не хочу вас обидеть своим комментарием, но… Противно было читать всё это. Куда делась ваша моральная ценность? Куда делась гордость? Уважение к себе самой, к мужу? К семье? Вы не уважаете мужа, вы переспав с любовником, пришли и легли в постель с мужем. Думая о любовнике. Вам от самой себя не противно? У вашего любовника жена дети, у вас дети. Вы оба семейных человека, но вы думаете только о себе. Вы задумывались о том что причинили боль своим вторым половинкам? По вашей истории видно что ваш муж хороший человек. Вам его не жаль? За что вы так с ним за что? Что вам не хватало в семье? Чего? Я всегда за сохранение семьи, но разводитесь с мужем. Он не заслуживает такую женщину рядом как вы автор. Вы только о любовнике переживаете, а не о муже. О человеке с которым живёте, от которого родили двоих детей. Вы ему изменили, так подло и так цинично.

Уходите от мужа, будьте честны с ним. Он хоть этого заслужил не так ли? А что вы ожидали от Андрея? Он попользовался вами и все этим ваша «выдуманная любовь» закончилась. Вы сами позволили ему так собой обращаться. Мне вас не жаль. Таким как вы не надо создавать семью, вы не знаете что такое семья, верность, уважение. Вы не уважаете себя, и как вы будете уважать другого. Вы думали Андрей разведется и женится на вас? Про таких как вы всегда будут думать, изменила мужу будет изменять и мне. А что вам не хватало в семье? Вы же мужу изменили, вот и Андрею тоже изменили бы не известно еще с кем. Ну появился бы кто-то. Мужу изменили с инструктором Андреем. А Андрею изменили бы допустим с сантехником)Извините за грубость, просто такие как вы вошли во вкус и будете изменять всегда. Вам всегда чего то будет не хватать. Разводитесь с мужем, и гуляйте себе на здоровье так как вы не знаете и не цените свою семью. А мужу нелюбимого, отпустите. Пусть создаст семью с той которая будет ему верной, будет ценить его и уважать. И не изменит в отличие от вас уважаемая. Удачи Вам!

Как говорят Не судите и не судимы будите. Муж хороший человек? Как бы я хотела в это верить. Шесть лет я отдала этому хорошему человеку. Родила двоих мальчишек. Содержала и прощала все. А он только и знал как с компьютером общаться и руки распускать. А сыновья ему вообще ненужны. Был расчет что привяжет меня. С радостью отпущу этого хорошего человека. Да вот жалость непозволяет. Он собственным родителям не нужен. Вы первый человек кто сказал о нем что-то лестное. Не зная правды.

Так вы сами такого выбрали и сами отношения такого рожали! Каждой твари по паре.

Вот полностью согласна с комментарием выше с Марией. Все что вы делали автор вы делали по собственному желанию, и винить в этом вы должны только себя и никого больше! Вас что ли силой заставляли за него замуж выходить? Двоих детей рожать? Если он такой плохой почему вы от такого плохого и нелюбимого мужа родили двоих детей? Почему не предохранялись? Хорошо родили одного, но почему раз он так ужасно с вами обращается вы родили второго ребёнка от него? Почему не ушли? Ой не надо говорить что из-за жалости, жалость тут не причём. Просто вас все устраивает вот потому вы не уходите от него. Я не осуждают вас, так как все мы не без греха. Просто одно единственное я осуждают вас в том что у вас нет моральных принципов. Вы не уважаете даже себя. Какой бы плохой ваш муж не был — это все равно никак не оправдывает ваше аморальное поведение. Шесть лет вы отдали по собственному желанию мужу, и винить вы должны только себя и больше никого. У него был расчёт привязать вас, а вы что безвольная вещь что бы вами пользовались?

Не говорите сейчас что любили его, что вас держало рядом с ни не понимаю просто. Почему не ушли за шесть лет от него? Мне все равно знаете его жаль, да я не знаю я правды, но зато видна ваша сущность, Вот самое главное что, может быть он узнал о вашей измене потому и поднимал на вас руку? Или Андрей один единственный ваг любовник? Жалеть нужно вас, вы сами все сделали по собственному желанию. А для чего вы это делали! Для кого? Все что бы вы не написали, вашу измену это не оправдывает! Никак автор! Нужно себя уважать, и не раздвигать ноги перед первым попавшим! Вы женщина, мама двоих замечательных парнишка вы должны уважать себя. А вы отдались первому попавшему так скажем и ещё в машине, на заднем сиденье. Ещё и пришли и легли в постель с мужем такого отношения не заслуживает ни один мужчина каким бы он плохим не был. Вы должны все равно уважать его как вашего мужа, как отца детей ваших общих детей. Нельзя так цинично с ним поступать.

Смешно то что отпускать вам его жаль, так как он никому не нужен кроме вас. А вот так цинично изменять ему и так его топтать вам не стыдно милая? Я ни в коем случае не хочу вас оскорбить, просто нельзя так поступать. Ни один мужчина не заслуживает такое скотское отношение. Да, может быть он плохой отец, плохой муж унижал вас не раз да все понятно. Но это ваш выбор, ведь вы можете от него уйти. Все что вы терпимое находясь рядом с ним — это ваш выбор. Ваше решение так жить дорогая. Жалость это просто смешное оправдание, вы просто не хотите что-то менять так как вас все устраивает. Вот потому вы и не меняете ничего. И ещё раз вы женщина содержит всю семью, что вам мешает уйти от мужа?

Чего вы ожидали когда писали историю? Что вас пожелают? А за что вас жалеть? Что вы без характерный и безвольный человек? Вы совет хотели получить или носовой платочек? Жаль мальчиков в такой семье где мама не любит папу, изменяет ему и нагло врёт глядя в глаза. Это не семья. Когда пара решает завести ребёнка, и создать семью для этого прежде всего они должны создать нормальную семью, нормальную обстановку в семье где будут расти дети. Ведь от этого зависит их дальнейшая жизнь, их развитие. Ведь все идёт из детства, из семьи. Все зависит от той семьи в которой рос ребёнок. Все его будущее. А какими вырастут ваши малыши? Что они будут видеть? Какую семью? Простите за такой комментарий. Я не хотела вас оскорбить.

Комментатор на 100% прав. Дело даже не в муже, какой он человек. Вы пошли на поводу своего животного инстинкта, осквернив при этом супружеское ложе. И самое страшное в вашем рассказе то, что вы хотябы раз не упамянули, что вас мучает совесть за грязные похождения. Вы подтолкнули женатого мужчину такой же грех. Извините конечно. Вы морально грязный человек.

Не нужно мне говорить о совести. Она чиста. А морально грязным человеком можно назвать того, кто позволяет себе оскорблять других людей.

Инкогнито, не судите автора, можете сами оказаться на ее месте! Любовь — это то, что может преподносить такие сюрпризы. И сам от себя не ожидаешь, что способен на это.

Никогда не говори никогда. Но я никогда не поступлю так как автор, а знаете почему? Потому что у меня есть моральный принцип через который я никогда не переступлю! Как такое может прийти в голову замужней женщине? У которой двое детей, у которой есть муж и семья? Люди вы о чем вообще? Почему вы во внимание вообще не берете то что автор замужем? Что у неё есть семья? Муж дети? Вы представляете что она изменила своей семье? Изменила человеку с которым живёт? О какой любви вообще идёт речь? Где вы увидели что автор любит своего любовника? Это просто страсть, похоть которую автор выдала за любовь. Она дала право мужчине что бы тот её использовал. Она забыла что она замужняя женщина, что у неё есть дети. Думала не головой, а одним местом.

Неужели все одобряют поступок автор? Неужели семья для вас ничего не значит люди? Какой бы плохой не был муж автора — это её астральный поступок не оправдывает. Это её выбор так жить, но это как надо себя не уважать что бы так низко упасть и выявляться во всей этой грязи. Спать с любовником, потом приходить домой и смотреть в глаза мужа, детям. Ложится в постель с мужем, и думая о любовника и о страстно проведенном времени. Это любовь? Так должна вести себя себя уважающая женщина? Мать двоих детей да? Это приемлемо да? Да её поступок омерзителен! Нету никакого оправдания её поступку. О чем она думает когда спит с любовником? Ведь у него тоже есть жена дети, и не говорите сейчас о чем же думает её любовник! Он её использовал как вещь, справился свою нужду и все забыл о ней. Измена как и женская так мужская одинаковая. Но все же женская измена намного хуже чем мужская. Так как женщина должна уважать себя, когда она идёт на такой шаг о чем она вообще думает? Ведь у неё двое детей, и что рушить семью и оставлять детей без отца это правильный поступок да? Ну да конечно она ведь бедная полюбила, а то что свои поведением она разрушила бы свою и чужую семью, оставила бы без отца и своих детей и детей любовника это ничего страшного да? Ведь бывают случаи когда любовники сходятся вместе разрушив свои семьи! А как же ни в чем не винные дети? Кто о них подумал? Как они будут, что поменяется их жизнь. Но вряд ли любовники создав семьи вместе обретают счастье, так как каждый себя уважающий мужчина не должен женится на женщине которая была его любовницей. Ведь закон бумеранга ещё никто не отменял!

Спала его благоверная с ним, изменив мужу в новом браке опять найдёт на свою пятую точку приключения и изменит уже ему так как такие люли практически не меняются никогда! Я не осуждают автора, я всего лишь высказывают своё мнение. Просто странно что есть в этой историк комментирующиме мужчины которые одобряют такой поступок женщины. А если вам изменит жена и после гулянок будет приходить и спать с вами думая о своём любовника для вас наверно уважаемые мужчины будет норма да такое? Ну по себе людей не судят, то что для вас приемлемо для меня это аморальное и дикость. Семейный человек должен уважать свою семью, должен быть честным перед мужем и перед самой собой! Ничего не может оправдать измену! Это низко, так падать.

P.S-Прошу больше не делать мне замечания, если моё мнение не сходится с вашим это не значит что вы правы, а я нет. Просто каждый человек судит по себе, то что для большинства норма, для некоторых это дикость и неприемлимо! Давайте все будем высказывать своё мнения, для этого и написана эта история и я не собираюсь тут ни с кем спорить и доказывать свою правоту. Каждый судит по себе! Всем Удачи!

Подписываюсь под каждым словом.

А я любви то и не увидела. Вся история, лишь фантазия автора. Жаль Андрея, который не знал как избавиться от навящевой дамочки и мужа, который относится к своей жене именно так, как она этого заслуживает. За что ему вас уважать?

Автор сама себя не уважает.

Полюбить не есть преступление. И если бы внимательно читали те кто так упорно тут исходит на желчь. То я называю отца своих детей, просто мужчиной живущим со мной. Я не замужем. В наше время модно называть гражданский брак. Но как по мне это было сожительство им и остается. Касаемо детей! Что вы себе навыдумавали?! Я хоть раз написала, что забыла про них из-за любовника?! Противно аж. Стараетесь казаться высокоморальными, а в место этого гогочите как в курятнике. А что до Андрня так он явно избавиться от меня не пытался. И повторюсь. Я писала что осознаю тот момент, что стану не больше чем любовница. Людям свойственно называть аморальным то. На что у самих кишка тонка. Если жизнь скучная, то только и остается кого-нибудь грязью полить. Ведь кроме кастрюле со сковородкой и интернета жизнь пуста и пассивна.

Вы сами себя обманываете, и пытаетесь как-то успокоить душу… Не надо..

Любить — это значит: Не врать! Не изменять! Не предавать!

Дарья зато у вас жизнь насыщенная куда уж больше, некуда…

Именно. И вины я своей тут не чувствую. Да и аморальным это не считаю. Только вот грязью себя поливать непозволю

Вы и так уже Даша в грязи больше уже некуда…

Дарья я просто выразила свое мнение. И я вас не оскорбляю ваша жизнь и вы имеете полное право поступать так как считаете нужным.

Вы, Дарья, слишком низко себя цените: жить с мужчиной, которого не любите, а любить, с которым не быть вместе. Попробуй те просто полюбить себя и, думаю, в вашей жизни все встанет на свои места. Поверьте, вашим детям от этого будет только лучше! Вы узнали, что такое быть желанной. Попробуйте быть любимой!

Согласна с Настей. Дарья пора вам уже думать головой, а не одним местом. У вас есть дети, в конце концов, которые все видят.

Совершенно не согласна с тем, что автору необходимо продолжение общения с тем человеком. Ни один из двух мужчин не является истинной любовью девушки! Мне кажется вам необходимо сделать шаг назад и начать все сначала! Любить и быть любимой! Поверьте, когда вы встретите единственного своего мужчину, он не захочет вас с кем-то делить! И не отпустит, уж точно!

Автор, хочу вас осудить в том, что изменили мужу. Найти настоящую любовь это хорошо. Но иметь половой контакт у настоящей любви потребности нет.

Вы могли просто общаться с ним и видеться. И сейчас хорошо бы устроить ситуацию так, чтобы хоть иногда его видеть. Не повторяйте прошлой ошибки. Многие расстались с тем кого любят и не могут найти встречи до до самой смерти по глупым и другим причинам. Среди таких причин могут быть и такие, что одна из половинок отказывает во встречи. Почему так? Хотелось бы пообщаться с вами, автор.

Уважаемая Даша знаю вам не нравятся мои комментарии ну конечно вы хотели что бы вас похвалили за то что вы такая хорошая. Но вы сами знаете кто вы, вы правильно вам писали очень низко себя цените. А Андрей настоящий мужик воспользовался вами, и выкинул как не нужную вещь навешав лапши вам на уши, а вы сразу возомнили из себя что ой вы какая не заменимая. Таких как вы у него наверно очень много 🙂 Бедный ваш муж, повезло ему с женой 🙂 Очень 🙂 Вот из-за таких как вы потом ставят клеймо на многих судя.

Автор, я вас не осуждаю, мне вас жаль. Никакой любви я здесь не увидела — это какие-то грезы, мечты ваши. Какая-то невротическая потребность в любви. Недавно читала статью, думаю вам полезно будет почитать :

1. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

2. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.

3. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

4. Если человек другому человеку заменяет весь мир — это означает, что своего мира у него попросту нет.

5. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

7. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

11. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

12. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

12 вообще пипец. Это реально про нездоровую психику женщин.
Есть женщины, которые уверенны, что настоящая любовь именно безответная и страдательная. Причем чем больше жертвы и страдания, тем больше любовь.

Мне кажется, что они получают удовольствие от страдания.

Не скажу конечно что с этим согласна. Так не углублялась. Но точно могу сказать что замуж мне если и хотелось то лет в 16 и то только из-за всей красивой церемонии. После даже и слушать об этом не хотела. Отшучивалась, что браком хорошее дело не назову. Да и честно говоря страдать то мне не особо и нравилось. Мне нравится добиваться и скорее просто мечтать. Поэтому думаю невротик не подходящие слово для меня.

Дарья, я тоже с пунктом про брак не согласна. Я ни в коем случае вас не виню и не имею на это право. Скажу просто, что мое видение такое. Меня воспитывала мама одна и в ее жизни я наблюдала вот такие страдательные истории, жертвенные, несчастные и она это называла любовью. По-моему — это не любовь. И чем больше страданий было в отношениях моей мамы тем более трепетно она вспоминает. Бррр, чур меня! Мне было непонятно почему она именно таких выбирает, ведь были в ее жизни нормальные мужчины, однако ее они не привлекали. И с одной стороны мне было жаль маму, а с другой — злость, за то что сама себя так изводила. И это отражалось на мне, как ребенке. Вот так 🙂
Желаю вам быть желанной и любимой!

Единственно правильный ответ по настоящему умного человека. Всё остальное — муть. Есть в человеке такая потребность в острых ощущениях и она может выражаться в чём угодно — в любви, в страдания, в радостях, в общем, у каждого по своему. Причём потребность в отрицательных ощущениях так же свойственна человеку в той или иной степени, каждому индивидуально. Девушка просто получила то что хотела и ни осуждать, ни оправдывать её смысла не имеет. Она поступила так как считала нужным и по большему счету не нуждается ни в вашем порицании, ни в вашем одобрении. Ей абсолютно всё равно, просто выставив эту историю на всеобщее обсуждение и читая комментарии к ней, она как бы заново переживает события тех дней и получает очередную порцию острых ощущений.

В каком то смысле вы правы. Написание своей истории это подсознательное переживание тех эмоций, которые сопровождали меня в те теплые дни.

Ничего удивительного, моя подруга — украинская писательница после любовной трагедии аж два десятка романов написала на эмоциональном психозе. Не было бы трагедии — не было бы писательницы.

Согласна с Кристиной. Вы правы рожденный ползать летать не сможет 🙂 Так и с уважаемой Дарьей 🙂

Уважаемый автор, а я рада, за вас, пусть все и печально не много закончилось, но надо найти плюсы, а плюс в том, что вы умеете любить, но еще и отпускать, что не мало важно, Удачи Вам, Любви и Терпения, С Уважением, Julia

Читаешь комментарии и думаешь, что большинство такое правильное и живут только с теми кого любят и хотят, только холодок появился — развод и пошел искать новую любовь.

Да не бывает все так просто и гладко. Выходишь замуж и думаешь: «Только он самый-самый». Проходит время и этот самый самый меняется, также как и ты.

Думаю, здесь нужно задавать вопрос о верности на какой-то определенный период, невозможно ответить на всю жизнь на этот вопрос. Но согласна также и с тем, что есть женщина гулящие, которые гуляют ради интереса, у которых понятия границ размыты. А есть такие, кто ради отдушины, поддержки.

Есть большое количество семей, где нет секса. Я как почитала форумы, удивилась. Женщины не знают, что делать, чтобы оторвать мужа от дивана, телевизора, компа и т.д., чтобы элементарно погулять. И это длится годами.

Быть верной такому мужу — это заживо замуровать себя просто. А жизнь идет. И здесь выбор женщины остаться верной, но неживой или жить, но ценой неверности.

Я долго не могла решиться на измену, пыталась сделать все, что могла. И белье красивое, и ужины и свечи, но вот такой мой муж. Только мне и говорил — отстань, я играю или бухаю и т.д.

В это время ухаживал за мной коллега, стал приглашать меня покататься, погулять. Не могу сказать, что я влюбилась, просто я так изголодалась по вниманию, легкому общению. Время это вспоминаю с теплотой. Да, изменила, по отношению к мужу оказалась неправа, а он прав? Я не жалею ни капли.

Читаю некоторые комментарии и удивляюсь. Сделала вывод, что измена — это когда мало одного. Некоторых дам не останавливает ни семья, ни дети, ни муж. Вообще ничего, нету у них никакой ответственности за семью. Главное для них удовлетворить свою легкомысленную натуру. Они будут искать тысячу причин лишь бы оправдать себя. Все виноваты, муж, быт, дети все все кроме них самих 🙂 Я пытаюсь донести, что если женщина такая. То она будет ею всегда и везде, со всеми и в одиночестве. И в 15 и в 40 лет, независимо от обстоятельств и партнёра. Так что вот так вот.

Дарья, те, кто осуждают Вас, или абсолютно счастливы, или не испытывали таких ощущений. Некоторые ищут «своего человека» (не мужа, а единомышленника) всю жизнь и когда находят его внутри происходит взрыв. Я нашел такого человека, правда под занавес своей жизни. Она намного младше меня, но это мой человек. Отношения еще не закончены, у каждого своя семья, но мы понимаем друг друга без слов и любим друг друга. Я рад, что эта история была с вами, понимаю, что творилось в душе. Не слушайте никого. Возможно я тоже исповедуюсь на этом сайте.

Спасибо вам за добрые слова. Вы меня понимаете.

Юрий, я к вам обращаюсь, ответьте прежде всего самому себе, а стоит ли ламать то, что вы созидали годами? При этом причиняя неизмеримые страдания своим близким людям, только потому, что вам захотелось разнообразия или говорится последние вагоны жизни убегают? Ведь есть же такие понятия, как честность и порядочность. Вы должны уже понимать, под завес вашей жизни, что повседневность — это ежедневный труд, а не сплошной праздник. Только на празднике можно развлекаются, а в повседневной жизни работать над отношениями. А как же чувства детей? Или это не столь важно?

Придёт повседневность и в новые отношения и что дальше. Готовы вы платить такую цену? Неужели вы думаете, поколения которые жили до нас, были глупее? Они берегли свои семьи, конечно и среди них были редкие исключения, но тем не менее их браки были крепче, они берегли свои семьи. А сейчас посмотрите вокруг, сколько разбитых семей, сколько брошенных детей, сколько боли вокруг. И все вокруг ищут верных половинок, а их нет. А знаете почему? А потому, что рассуждают как и вы. Нет никаких гарантий, что у вас все будет хорошо, а потому, что ваши отношения строятся на чьих то слезах. На чужом горе счастье не построите. Не обманывайтесь Юрий.

Я не буду ничего ломать. У этих отношений нет будущего, мы оба это знаем. Я не искал разнообразия, развлечений или веселья. Просто два дурака любят друг друга. Да — это не хорошо по отношению к другим. Эйфории тоже нет. Я останусь в той своей повседневности. У моих детей уже свои дети, поэтому не столь важно, но, думаю, они бы меня поняли (без объяснений). А верные половинки есть! Ничьи семьи я не ломаю. Свою ломать тоже не буду.

А вы не допускаете, что многолетний брак мог превратиться в привычку и любви и взаимопонимания там давно нет?

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.(с 🙂

С мужем в браке уже 23 года, 4 детей. Есть маленькая внучка. Могу сказать, очень много было трудностей, тяжело было подниматься на ноги. Проблемы свои старались решать сами, не бегая по друзьям и родственникам. У нас всегда был приоритет — семья. Признаюсь, много было разочарований, но всегда думали в первую очередь об детях, как наши решения скажутся на них. С годами наши отношения крепли, они уже не были как на первых порах, приобрели фундамент. Стройка порой была не легкой, зато сейчас могу сказать, оказалась прочной. Сейчас друг без друга скучно. У нас с детьми дружные отношения, их друзья шутят, мы им больше чем родители. Это так приятно осознавать. А если б разбежались, что тогда? В любых отношениях надо над ними работать, не будете — как растения завянут. Вокруг столько разбитых семей, не пора ли делать выводы?

Здорово когда людям хватает терпения и сил пронести их любовь через года. Но для этого должны оба хорошо потрудиться. А игра в одни ворота заканчивается чаще всего разводом изменами, зачастую даже трагедиями, в общем, ничем хорошим. Но к сожалению такие отношения как у вас с мужем это редкость, по ним плачет красная книга. Думаю многие бы хотели так как у вас и я не исключение.

Прекрасно когда в любви преодолеваются трудности, быт. Но сколько женщин ради сохранения семьи терпят мужей тиранов, алкоголиков, игроманов, да и просто нелюбимых. А стоит ли?

Знаете Григорий, думаю верно будет сказать что каждый сам решает стоит ли игра свеч. Но как по мне можно долго терпеть и пытаться сохранить семью ради детей или по иным причинам. Но всему есть предел. У кого-то он наступает через год у кого-то через двадцать лет, а у кого-то вообще никогда. Таким людям можно памятник ставить. Но возникает вопрос для чего это было нужно? Что бы всю жизнь страдать и находиться на поле боевых действий? По-моему глупо. Дети повзрослеют и все сами поймут и вряд ли осудят. А иные причины… Таких я не знаю 🙂 Но думаю не одна существующая не является тем критерием ради которого нужно всю жизнь прожить с такими людьми, которых вы перечислили.

Даша, вы не правы. Очеь много ещё крепких семей, но они работают над отношениями, а не бегут при первых трудностях искать утешения на стороне. При этом ища себе оправдания. А когда поостынут, то при такой ломке дров и в глаза друг другу стыдно смотреть. О каком доверии может дальше идти речь? А на счёт памятника при жизни вы правы, только он заключается в том, что ты видишь плоды своей работы. Это когда ваши дети живут дружно между собою, когда между вами полное доверие и знаешь, что никогда не будешь предан. Тогда и не страшно смотреть в будущее. Ты не растрачиваешься на склоки, на поиски, а созидаешь. Да, а вы правы, на счёт детей, они все видят. Очень хорошо видят. И если они не видят примера перед собой, им трудно будет поступать по другому. Самая большая беда нашего времени, что люди стали в первую очередь думать только о себе, не желание брать ответственность на себя. Оправдывая себя тем, что сейчас многие так живут. А живут так потому, что так легче. Как работаете, так и получаете. Всего лишь маленький выбор, а какие результаты.

Мда, вот так всегда, практически все женщины (я имею ввиду тех, кто идёт на измену) ради новизны ощущений готовы рискнуть семьёй. Потом эмоции схлынули и приходит понимание, что рядом находился тот, от кого она родила детей. Начинаются метания. Если вы думаете только о себе, то делайте ставку, ваших троих домочадцев в расход, хотя что я говорю, вы их уже поставили на кон, и впереди вас ждёт только ад. Когда это всё вскроется, то муж спросит, может дети тоже не мои? Жить он с вами не будет, а детям потом придётся объяснять, почему так мама пос тупила. Просто маме захотелось новизны. Как в фильме, «Хочешь большой, но чистой любви». Вы сам создали свой ад и мне вас ни сколько не жалко, только мужа «Убили».

Когда я писала свою историю. Я не просила у читателей жалости или поддержки. Я только хотела рассказать о том что бывает и так. И что в первые в жизни я по-настоящему узнала что такое любить. Впрочем каждый видит в моей истории что ему более интересно. Кто то любовь кто-то измену кто-то предательство и т.д. А что касается отца детей. Так он все знает. И винит себя. Что не уделял должного времени и внимания. Что до детей. Им явно не горячо не холодно от того что происходило на моем личном фронте. Вот как-то так.

Автор
Вы лжете.
Впервые в жизни узнали что такое любить. Ложь.
Значит мужа не любили? Зачем ж замуж выходили? Хотя можете не отвечать и так ясно, что ответите. А эта любовь закончится так же, как только встретите следующую, а там следующую. Вы тут людей строить пытаетесь, что они вам о морали говорят, указываете на их «недалекость». Так вы на себя посмотрите и бревнышко из глазика выковырите.
Вы сами лгунья, предатель и аморальная женщина. Что из этого следует? По мне бы, то я с вами вообще никаких дел иметь не стал. Очень опасно доверять таким людям.

Даша, Вы мне очень симпатичны в вашей исповеди.

Думаю, эти молоденькие и «высокоморальные» максималистки с годами изменят свою «точку зрения» и поймут, что в жизни нет места исключительно белому или черному, все имеет свои оттенки. С возрастом приходит и мудрость, хотя к некоторым старость приходит одна. Это только по прошествии времени можно понять, была ли это любовь. Или так, интрижка, не более того.

И многие из них, находясь замужем, полагают, что это у них и есть настоящая любовь. Искренне желаю им всем не разочароваться в своих убеждениях на сей счет, но, жизнь есть жизнь, и она снимает с нас розовые очки в самый не подходящий момент. Некоторые считают, что раз уж обрушилась любовь — нужно срочно бежать от мужа и рушить за собою мосты. И это будет честно и правильно. А вдруг это не любовь, а вдруг этот гормональный взрыв вызван просто новизной ощущений, и все это кончится осадком сожаления. Разрушая семью ради новой нахлынувшей любви в 90 процентах случаев потом сожалеют о сделанных поспешных шагах. А Вы, Дарья, поступили верно: как мудрая женщина и хорошая мать! Сохранив то гнездышко, которое вы честно вили для своей семьи, хоть и в годы великого заблуждения, вопреки разуму и не будучи счастливой в этом браке.

Ваше сбереженное гнездышко с Вами и это Ваша победа.

Мне кажется многие путают измену и любовь.
А это не одно и тоже.

Внимательно читала Вашу исповедь, Дарья. Скажу так, очень понимаю Ваши чувства. Но Вы так ещё молоды и поверьте моему жизненному опыту, со временем это будет просто один из Ваших жизненных опытов.

Мужчина старше Вас почти вдвое, мудрее, опытней, на подсознании, наверное, «за ним как за каменной стеной». Наверное, Вам к тому же всегда нравились мужчины старше Вас. Я не осуждаю ни в коем случае. Конечно в идеале встретить взаимную любовь и до конца своих дней вместе, без лжи и измен. Но к сожалению, редко кто заслуживает такого бесценного подарка жизни. Из того что вы написали об Андрее, я если честно, не увидела любви большой с его стороны. Да, видимо симпатичны, ему приятно внимание молодой женщины. Даже чувств. Если честно. Не увидала, встречи -звонки, декабрь. Потом март. Конечно можно строчить послания ежедневные и пламенные и быстро сдуться. А можно и наоборот. Но что-то мне подсказывает это не тот случай. Конечно, я с вами согласна, что было бы намного лучше, когда он сам напрямую бы всё честно сказал, а так появляясь, исчезая в вашей жизни. Тут налицо некая манипуляция, может и не умышленная, но всё же манипуляция. Вот на этот крючок, знаете как цепляешься. Так что не ешьте себя — это не потому что Вы не какая-то не такая, поэтому ничего и не получилось. Это потому что ничего и не планировалось с его точки зрения! А Вас можно понять, нелюбимый мужчина, неустроенность быта и прочее, поэтому и «влипли».

Желаю Вам скорейшего отлипания и взаимной счастливой любви с достойным мужчиной.

Да думаю для него это был короткий роман, просто для отдыха от повседневной суеты. И конечно же ему было приятно общество и внимание молодой девушки.
Спасибо большое

Такие поступки обычно понимают и оправдывают, как показывает жизнь, именно те, кто сами так поступают.

Почитал комменты оправдывающих измену (коих здесь большинство) и пришел к выводу. А зачем тогда жениться, если все равно тебе потом воткнут топор в спину? За годы совместной жизни неизбежно накопиться определенный груз негатива, которым будут оправдывать свое предательство. Зачем в браке строить дом, покупать машину, обустраивать квартиру, если все равно это будет разрушено? Чтобы оказаться у разбитого корыта, с голой задницей и разваленными планами на будущее? Куда проще и безопаснее для нервов опылить одну, а потом упорхнуть к другой, третьей, пятой, десятой. Алиментами вложиться в воспитание ребенка, но зачем же жить с женщиной, для которой рано или поздно ты перестанешь быть единственным мужчиной?

А ведь все к этому идет дамы. В обществе стало гораздо больше нетяжелодоступных (не хочу никого обижать словом легкодоступных) женщин. Мужики это просекают и перестают доверять слабому полу. Количество гражданских браков по сравнению с законными только увеличивается. И будет дальше расти. Даже по этой теме можно представить количество женщин, которым доверять не стоит. Они не просто оправдывают Автора-изменщицу, а примеряют ее ситуацию на себя, и находят ее приемлемой.

Короче. Не за горами капец брака как такового, так как нормальные женщины — «хранительницы домашнего очага», начали вырождаться как класс. Девочки будут воспитываться по образу и подобию мам. А из мальчишек будут растить не настоящих мужиков, а как Дарья, половичков, понимающих и оправдывающих гульки мамы (или будущей жены). Вон и Гриша таким же немужчиной вырос. Все понимающий и все прощающий потенциальный рогоносец.

Прочитав Ваш опус и все комментарии никак не могу понять одну вещь: для чего Вам нужны текущие отношения? Вы же презираете своего мужчину! Для чего травить свою личную жизнь?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.