Мамы всякие бывают, даже такие, как моя

исповедь дочери о жестокой матери

Мама бывает только одна. Её не выбирают. И говорить плохо о маме считается неприлично. Пойду на компромисс. Расскажу как есть. Итак, моя мама.

Бог не пожалел для неё ни ума, ни красоты, ни везения. Но, похоже, в мамин день рождения он испытывал острый дефицит нежности, добра, любви.

Нет, она не жалела для нас, своих троих дочерей, ни сил, ни денег. Всё для нас. А вот приласкать, похвалить, поддержать, такого не было. Почему-то она считала, что хвалить своих детей стыдно. Пусть люди хвалят.

Впрочем, старшей сестре жаловаться было грех. Отличница, гордость не только моей мамы, но и всей школы. Поэтому при каждом удобном случае Алю хвалили. А меня будто и не было. В лучшем случае мама говорила, что и Мара вообще-то способная, но ленивая страшно! Так я и росла с сознанием собственной ущербности.

Как-то, уходя из садика, я наполнила свои карманы кнопочками мозаики (помните, игра такая была?). Почему и зачем я это сделала, не помню. Но последствия помню, как если бы это было вчера. Уже дома ispovedi.com мама обнаружила у меня эти кнопочки и страшно избила, назвав меня воровкой.

Но этого ей показалось мало. Поэтому назавтра, отведя меня в садик, она велела собрать в зале всех детей и во всеуслышание произнесла обвинительную речь, смысл которой заключался в том, что ей безумно стыдно за то, что у неё в доме растёт вор. И этот вор — её дочь. А потом она обратилась к детям, призывая их осудить её дочь.

Её услышали. Всё последнее время, проведённое в садике, я чувствовала себя изгоем. Если кто-то что-то терял, все дети дружно бежали ко мне, воровке, и тщательно проверяли содержимое моих карманов. Говорить, что это были пытки — не сказать ничего.

А потом, к счастью, или нет, но началась школа и другие дети. Но чувство изгоя не покидало меня и в школе. Я всегда держалась настороже, почему-то неизменно ждала насмешек и издёвок.

Ах, мама, мамочка! Ты привела меня к себе на работу, заставив, сидя рядом с тобой, делать уроки. Я покорно отсидела несколько часов (я училась в ispovedi.com 5 классе, во вторую смену) и ты, дав мне 10 копеек на буфет, отправила в школу.

Ну не знаю, что это на меня нашло, но вместо школы я свернула к магазину канцтоваров. Мама с окна своего кабинета увидела момент, когда я покупала тетрадки на деньги, что ты дала мне на буфет. О стал роковым.

Ворвавшись в магазин, она схватила меня, свою дочь, за волосы, и, волоком вытащив меня из магазина, стала избивать на глазах толпы людей и руками и ногами. Но ей показалось этого мало. И тогда она подтащила меня к огромному валуну и стала бить головой о валун.

Наверное, она сильно была похожа на разъярённую тигрицу, потому никто не посмел заступиться за меня. Насытившись моей болью, она так же волоком потащила меня в школу. Мои попытки встать на ноги мать пресекала подсечкой, и я снова падала.

Уже в школе, ногой распахнув дверь класс, она вбросила меня, прямо перед доской, перед всеми ошеломлёнными детьми, перед учительницей на пол. Ей что, так было приятно тащить меня до ispovedi.com самой школы волоком? Может она наслаждалась моим унижением? Мои дикие вопли доставляли ей радость?

Пятьдесят лет прошло. Пятьдесят лет! Как будто вчера это случилось. И, если Бог даст мне ещё пятьдесят, я ничего не забуду. Потому что было больно, страшно, стыдно. Очень хотелось умереть.

После школы идти домой, совсем не хотелось. Поэтому я свернула к речке и долго стояла на обрыве, мечтая окунуться в эти воды и забыться навсегда.

В это сложно поверить, но насладившись вдоволь представленной картиной твоего горя над дочерью-утопленницей, я тебя пожалела.

Я любила ее всегда. Люблю и сейчас. Только почему-то вопросы остаются.

Автор: Лара

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (61) к исповеди "Мамы всякие бывают, даже такие, как моя":

Лара, очень вам сочувствую.
Ваша мать садист и психически больной человек, издевавшейся над вами, упиваясь своей властью над дочерью.

Этот психически больной человек была руководителем на предприятии, где работало более 3000 человек. Точнее, завкадрами. И, представьте себе, обладала невероятным авторитетом. С ней считались, уважали, ценили, советовались. Её награждали, её портрет висел на центральной площади в городе на Аллее Славы. Думаю, что я просто не отвечала её представлениям о хорошем ребёнке. В семье нас было три дочери. Я была второй. Нежеланной: родители мечтали о сыне. По факту. Мама дожила без малого до 90 лет. И, конечно, я слышала от неё только добрые слова в свой адрес: мне удалось подняться гораздо выше своих сестер. Я сильная. Никогда ни на кого не надеюсь. Вырастила прекрасных троих детей, которыми по праву горжусь. Которых никогда не била и, тем не менее, мои дети беспрекословно слушались меня. Просто потому, что я любила их. Объясняла, почему надо поступать именно так, а не иначе. Уважала в них личность. Уважала их интересы. Прощала промахи, не лезу в личную жизнь.
В общем, делаю всё, чтобы не быть такой мамой, какая была у меня…

Занятие высокого поста не говорит о психическом здоровье и ОТСУТСТВИИ садистских наклонностей. Да и кадровики в СССР образовывали особую касту со своими взглядами и методами работы, а за частую и в тесном сотрудничестве с КГБ. В особенности на крупных предприятиях.

Да, конечно, Вы правы. Моя мама — послевоенный продукт. Сталинское наследство. Между нами говоря, за глаза её так и звали: Сталин! Сотрудничество с КГБ мама отвергла. Каким-то образом ей удалось сделать карьеру, не вступив в партию. Это и была мотивация оказов. Мама говорила, что не чувствует себя достаточно сознательной для КПСС. Садизм с ней, похоже, реально был. Но это не отклонение от психики. Напротив: до самой смерти мама сохранила ясность ума и трезвость мышления. Я как-то спросила её о причинах жестокого обращения. Она задумалась. А потом рассказала, как где-то на свадьбе мать избила её до полусмерти за то, что она канючила при чужих людях с просьбами пойти домой. По наследству, что ли передался садизм? А что же я тогда никогда не била детей?

Лара, я, конечно, не врач, но ясный ум еще не доказательство психического здоровья. Существуют глубинные отклонения.

Лара, Вы пишите, что мать была психически больна, какой диагноз ей поставили? И где был Ваш отец?

Ирма, нет, не была мама психически больной женщиной. Я бы даже сказала, что это была женщина с железными нервами. Любой психолог вам скажет, что человеку, который держит при себе свои эмоции — потенциальный кандидат в пациенты психиатра. И, напротив, тот, кто умеет выплеснуть наружу свой негатив — бережет свои нервные клетки. Мама была руководящим работником (кадровик). В день ей приходилось проводить массу переговоров. И, конечно, со всеми надо было быть корректной, терпеливой, свои нервы никак нельзя было показывать. Те, кто работают с людьми, поймут, о чем я говорю. Понимаете: это масса негатива, которая скапливается и требует выхода! Как бы вы не хотели, держать себя в рамках очень сложно. И где же этот негатив проще выплеснуть, если не дома, на собственных детях. Утрирую, конечно, но зерно правды, думаю, найдете.
Нет, мама до 90 лет оставалась в трезвом уме и ясной памяти.

«Этот психически больной человек была руководителем на предприятии, где работало более 3000 человек.» — это Вы не о матери?

Очень страшно, что у вас было такое детство. Это советский метод воспитания. Тогда так принято было, чтобы вырастить достойных людей. А в итоге калечили психику постоянными наказаниями. Еще принято было сравнивать с другими детьми, не в пользу своего. Ребенок вырастал закомплексованным. А сейчас удивляемся, что так много алкоголиков и неадекватных людей.

Согласна с вами. Для многих это норма и сейчас. Недавно в соц. сети прочитала «сейчас детки хлопают дверями, а мама просит его покушать. В моем детстве мама бы выбила дверь ногой в мою комнату, я бы летела на кухню и не факт, что кушать». Поразило большое количество лайков под этим постом. Все одобряли именно такой метод воспитания. Для цивилизованных людей это кажется дикостью.

При нормальном воспитании детей не бьют и не унижают публично. Такие методы ничего не имеют общего с советским воспитанием, а только с личной жестокостью родителей. Так же, как и сравнение своих детей с чужими, не в их пользу, зависит тоже от родителей.

Да, Вы совершенно правы. Мои комплексы меня сопровождали всю жизнь. С приходом в нашу жизнь интернета, потихоньку находились одноклассники, с которыми я, уже будучи немолодой дамой, но гораздо более раскованной и коммуникабельной, пыталась узнать об их отношении ко мне. Напоминаю: я всегда чувствовала себя изгоем. Так вот. Оказалось, что меня, возможно, недолюбливали. Но не потому, что я была плохая, а потому, что казалась всем высокомерной гордячкой… Что многие завидовали мне и что пол-класса мальчиков были влюблены. Парадокс! И это всё я выслушивала. Девочка, завернутая, как в панцирь, страхами, придавленная комплексами, живущая только в мире книг. Но почему мама так страстно внушала мне никчёмность, бесполезность. Зачем нужно было размазывать по стенке прилюдно? Унижать? Я ли не была её продолжением? Дочерью?

Почему вы все эти вопросы не задали матери, когда она была еще жива?

Неисправимая, ответ вам.
Спасибо за вопрос. Так сложилось, что буквально за год до ухода из жизни мамы, мы со старшей сестрой разоткровенничались и я ей рассказала о своих обидах на маму. Чёрт меня дёрнул! Сестра нашла нужным донести это до мамы. Трудно сказать, что ею руководило, но я оберегала маму от негативных эмоций и сама бы никогда не подняла эту тему.
В общем, мама сама заговорила об этом. Сказала, что её мама, в свою очередь, таким же методом воспитывала её. Что она просто не знала, как это-воспитывать по-другому. Привела пример. Бабушка была известной тем, что играла на музыкальном инструменте (что-то вроде русской балалайки) и на ходу могла придумывать как бы частушки про любого из гостей. Ни свадьбы, ни крестины не обходились без бабушки: заводной, красивой, статной жены местного НКВД-шника (как ни странно, но это так). Так вот на очередной свадьбе маме надоело всё и она закапризничала, просясь домой. Бабушка вывела её из дома, где была свадьба, и, отойдя на какое-то расстояние, устроила ей примерно такую же экзекуцию: избила её до крови из носам и вываляла её в луже. И потом волоком тащила её до дому. Т.е. это был урок воспитания. Наглядный. Вот так мама объяснила своё поведение. Грустно, печально, но, быть может, можно было маму как-то если и не простить, но понять?

Лара, умные люди не перенимают без оглядки опыт былых поколений, а включают свои чувства и мозги. Чувства в первую очередь.

Боже мой! Я в шоке! Тихий ужас! Нет слов! А я ещё думала ,что у меня ужасная мать. Господи, автор, я вас понимаю. И я вам сочувствую!

Не верю Ларе. Смутное ощущение, что с автором не всё в порядке.
“На глазах толпы стала избивать, бить о валун головой, за волосы притащила в школу”. Никто бы не позволил так беспридельничать. Про подсечку вообще за гранью, прямо самбист, а не женщина.
Такую неуправляемую мать вызвали бы не только к директору школы, но и в органы посерьёзней.

Тоже показалось, что история — вымысел подростка. И стиль изложения, и противоречивые факты. «Пол-класса мальчиков были влюбленны» — это вообще классика жанра фэнтези.

Ирма! Ну преувеличила немножко..Не пол-класса. Четверть. Так сойдет?
Мальчишки в классе меня доставали кто как мог. Однажды в школьном дворе кто-то меня двинул, я ответила хорошим тумаком. Но тут на меня навалили все остальные. Ну не помню. Может их было шесть-семь. Так вот я попала между ними в круг и меня стали пинать, как мячик… Думаю, что вы знаете такую «игру»… Орала я так, что все учителя прибежали и была серьёзная разборка полётов с вызовами родителей и всешкольным собранием. Я выглядела потерпевшей. Сейчас могу признаться: я была виновата. Тот мальчишка от меня пострадал больше, чем я в качестве мячика..
Умение держать удар-это главный мамин положительный урок. Я всегда играла на предупреждение: боялись меня все. Да! Меня, тихую, неконтактную, закомплексованную. Занесённую над моей головой для удара руку я предупреждала и забияке попадало больше, чем мне.
Что касается стиля: как-то не продумывала необходимость соблюдать стиль изложения. Приму во внимание!

Я не психолог — но то что я здесь случайно прочитала привело меня в ужас.
Особенно странно и больно — читать о том что Лара в принципе оправдывает и даже восхищаеться своей матерью. Ваша мама разрушила вашу самооценку и увы даже не понимаете, что такое правильно и что такое не правильно.
Мой совет — попытайтесь не бояться свою мать (я уверена, что вы ее боитесь и до сих пор), скажите правду себе о ее поступке, попробуйте немного полюбить себя, а не маму, пожалеть себя, а не оправдывать садистку. Она ведь могла вас и убить…

«Насытившись моей болью…» Ирма, не подростка, а мрачного и агрессивного субъекта.

Спасибо, Агнесса. Интересно узнать Ваш взгляд на историю.

Ирма, в истории и в авторских комментариях одна строчка противоречит другой, образы прошлого и настоящего искажены и перемешаны, грешное с праведным перепутаны.
Много позерства, самооправдания и самолюбования.
«…я оберегала маму от негативных эмоций…» — автор оберегает себя от самокритики.
«Я лучше всех…»
В какой голове это всё творится?

Агнесса, спасибо за комментарий. Была бы профессиональным писателем, наверное обиделась на непонимание. Вот услышала критику и сразу внутри трепыхнулась та самая затравленная девочка. Но дама старше бальзаковского возраста, мать троих состоявшихся детей и пятерых внуков не очень мудро и даже чуть насмешливо усмехнулась.
-Девочка сделала попытку сделать выстрел из оружия Белинского? Виссариона? Круто.
Пуля пролетела мимо. Даже жужжания не слышно было.
Агнесса, мне уже очень много лет. И, вполне возможно, уже пошла деградация мозга. Или побои головой об стенку дают о себе знать. Кто знает?
А если серьёзно, то, надеюсь, вам известна фраза о том, что весь мир театр и люди в нем актеры.
Так вот все мы, вольно, или невольно, с каждым собеседником играем какую-то роль. И в нашей здесь переписке задействованы несколько человек. И каждому, понятное дело, я отвечала в тон.
Сознаю, что, вероятно, я каким-то образом вступила в некое устоявшееся сообщество, где не всякому могу понравиться. Всё естественно.
Фразу: «Я лучше всех» не помню, где это я умудрилась ляпнуть, но, поразмыслив, решила, если и не говорила, то готова произнести. Пройдя все круги ада не только в родительском доме, но позднее и в доме свекрови, я не сошла с ума, не спилась, с честью прожила свою жизнь, горжусь своими детьми, своим гостеприимным домом, помогаю стать порядочными людьми уже и своих внуков, то, да, пожалуй, я лучше всех! И вам, Агнесса, настоятельно рекомендую не лениться и повторять как можно чаще эту фразу.
Это отличное лекарство от комплексов, которые у нас сидят внутри и травят, травят. Нет ничего проще, чем навешивать ярлыки. Гораздо сложнее оторвать от сердца доброе слово, поддержать, помочь советом.
Кто-то сказал, что доброта спасёт мир.
Боюсь, что все беды сегодняшнего дня во всем мире-отсутствие этой самой доброты. И что же станет с миром?
Беда.

Улыбнуло. Признаюсь: это откровение было написано мной лет семь назад. Под впечатлением очередной нанесенной мамой обиды. Мама была ещё жива. Два года назад она ушла из жизни. Ушла сильной, властной, авторитарной женщиной, оставив мне кучу вопросов, которые будут, похоже, волновать меня весь остаток жизни.

Так вот. Изложила это всё в какой-то группе в соцсети. Не под своим именем, под вымышленным. И когда на следующий день стала просматривать комментарии-пришла в ужас. Столько негатива в адрес мамы я не ожидала. Да и, признаться, не хотела. Чего я хотела? Наверное сочувствия, поддержки, понимания. Но не негатива! Что бы ни было, какая бы она не была-она мама. Поспешно удалила тему, предварительно перенеся её в архив.

И да, конечно, сама я не была ангельским ребёнком. Поймите меня правильно, пожалуйста! Не торопитесь с выводами.

Итак, я росла в полной семье, средней дочерью. Думаю, что маминой любви хватило только на старшую. Мы, другие дочери, были ей не нужны. Не входили в её планы. Так и получилось, что всё доставалось старшей. Всё-это и значит всё. Любовь, добрые слова, беседы, похвала, новые платья, новая обувь, лучший кусочек пирога, только ей отмечались Дни Рождения. Нам доставалось всё по наследству.

Думаю, что интуитивно я сопротивлялась, как могла. Поэтому абсолютно всё делала наперекор маме. Т.е. если она говорила, чтобы я не ходила на речку и на гору, то именно это стало моим любимым занятием. Если она требовала, чтобы я хорошо училась, я читала горы художественной литературы (наверное, всё-таки была тяга к знаниям), но урокам не уделяла и полчасика. Учителя меня ругали, кроме препод. русского и лит-ры. Мои сочинения отправляли на конкурсы! Да, мой мир был мир иллюзий, фантазий с самыми разными вариациями. Я всегда сознавала себя другой. Да, ругайте меня, бейте, издевайтесь сколько хотите, но я-то знаю: я другая! Я лучше всех, только пока вы все этого не знаете. С этим и жила. К побоям привыкла. Даже когда мама кричала что-то вроде: «Я тебя родила, я и убью», я просто ждала, когда это закончится. Потому что знала: это не может по факту длиться вечно. Если папа был дома, я истошно орала и он приходил на помощь. Не было папы-было страшновато. То мама кричала: «Смотри мне в глаза, дрянь такая!», то, напротив: «Не смей смотреть мне в глаза, совести у тебя нет!». Чтобы было понятно, поясню: экзекуции могли продолжаться долго. В зависимости от преступления. Почему-то маме казалось, что, чем дольше она будет истязать меня, кричать, оскорблять, тем скорее достигнет успеха. Внимание всем критиканам и критиканшам: если вы решили наказать ребенка-не надо бить, орать, кричать. Не стоит драть глотку. Дышите глубже: ребёнок запомнит только первую фразу и последнюю. Всё остальное-мимо!

Прежде всего продумайте ситуацию и найдите единственно верное предложение. Короткое, ёмкое, запоминающееся. И, обязательно: в нём должна быть мысль о вашей любви, о вере в него, вашего ребенка, в пожелании добра. Трудно? Согласна. Но ведь это вы-взрослый человек. А он-сосуд. Вот что в него вольёте, то и будет иметь.
Ну, это я так. Умничаю.

А вот почему никакие «органы» не вмешивались — не знаю, правда. Ведь все соседи знали о методах «воспитания» моей мамы.

Поверить трудно. Понимаю. Не могу и не хочу убеждать в правоте своих слов. Знаю только, что была бы счастлива, если бы эта история была только плодом моей извращённой фантазии. Но только подумайте: а зачем? Вынести на обсуждение такую тему против родной матери и что-то там городить? Воля ваша. Скептицизм никто не отменял. Но и доверие всё ещё пользуется успехом. Предпочитаю верить людям, когда им вдруг вздумается вывернуть душу наизнанку. Но это я такая. А все мы разные, так что без обид.

Cosmo-t, а я верю Ларе. Она написала, какую должность занимала ее мать. Возможно даже на градообразующем предприятии.
Я намного младше Лары и стала свидетелем «потрясающей» сцены в самом начале 90-ых. Мама моей тогдашней школьной подруги, интиллигентная и образованная женщина из такой же семьи, и с таким же мужем, устроила подобную прилюдную разборку чужому ребенку и говорила с такой интонацией, как будд-то она пару дней как освободилась.

Спасибо за понимание! Мне очень нужна поддержка!

Из советского детства.
12- летняя девочка пришла в школу с синяками. Это увидел учитель на физкультуре. Вызвал завуча, детских психологов тогда при школах не было, пригласили медсестру. Выяснили, что отец жестоко высек ребёнка, за детские шалости.
Тут же был звонок по местам работы родителей, в партком, в профсоюз. Отец этого ребёнка очень сильно был наказан, со строгими выговорами, лишением премии, общественным порицанием. Вообщем, шум был грандиозный. Плюс, у участкового подписал бумаги о недопущении рукоприкладства в отношении несовершеннолетней.

Здесь же я вижу нездоровое смакование своей боли, унижения, уничижения, и как заключительный аккорд, удовлетворение мнимым страданием своего мучителя, которого всё равно любят.

Здесь же я вижу нездоровое смакование своей боли, унижения, уничижения, и как заключительный аккорд, удовлетворение мнимым страданием своего мучителя, которого всё равно любят.

Спасибо за комментарий! Возможно, в чём-то вы и правы.
По факту: не скажу, чтобы полученное мной «воспитание» было совсем уж бесперспективным. Я научилась постоять за себя. В детстве даже подраться могла. А по жизни научилась держать, так скажем, марку. Могу, где надо, промолчать, а где надо-на трибуну поднимусь. Нет проблем. Прекрасно умею ладить с людьми самого разного склада. Люблю людей и могу укротить разбушевашегося дебошира. Никого и ничего не боюсь. Однако в душе так и осталась ранимой, затравленной девочкой, и как только кто-то начинает травить меня, эта девочка просыпается, поднимается боль униженности, хочется убежать куда-то, как в детстве, на обрыв, там, где бушует дикая горная река и где мысль о смерти отступает перед желанием жить.
Иногда мне говорят о том, что прошлое надо отпустить, забыть, идти вперед. Да, согласна. Всё так. Но ведь есть ещё и другое мнение: без прошлого нет настоящего?

В те годы считалось чуть ли не нормой воспитание ремнем. В этом вся правда. Наказание за побои? К моей маме это всё не могло относиться: её авторитет в городе был непререкаемым.
И, да. Вот так как-то всё и происходило: обида, боль, унижения, оскорбления… Но мама! Красивая, властная, энергичная.. Да! Я любила её. Быть может, эти противоречия именно поэтому так волнуют меня?
Всё параллельно.. Гордость за маму, за её успехи, любование ею, её редкие, но такие сладостные ласки.
Ну, скажите теперь, что у меня раздвоение личности?
Что так не бывает?
Что меня ждут с носилками в психушку…
Смакование? Кто знает… Без прошлого нет настоящего. Нет, я этот шлейф обид не тащу за собой по жизни. Более того, шлейф давно обернулся панцирем, помогающем жить и подниматься в самых трудных ситуациях. И, если бы мне предложили в какой-то момент вырезать из моей памяти всё это -не увекрена, что мне бы это показалось хорошей идеей. Нет, не факт. Память о поруганном детстве только придаёт сил двигаться дальше.
Вот, кажется, формируется ответ на мой же вопрос о том, что же я хочу? Пожалуй, больше всего мне интересно: как это в моём сознании так просто уживается любовь к маме и все эти обиды? Быть может, хочется очистить собственную совесть?

Cosmo-t, я думаю, что и то, и другое имело место. Играло огромную роль место жительства и республика. Кстати, случай о котором я говорила был единичным, но был. Поэтому я могу поверить во все.

Лара, у меня конечно не было таких истязательств, но прыгалками меня лупили за дерзости, объявляли бойкот всей семьей-4 взрослых человека полгода не общались со мной, даже если раз в месяц я по кругу просила прощения у каждого. Это называлась семья -один за всех и все против 5 -6 летней девочки. Под конец я уже и не помнила за что я просила прощение. Кроме постоянных наказаний, выговоров, воплей ничего не могу вспомнить из детства. Похвала?-это выглядело вот так «ну, ты могла бы и лучше, у тебя же способности». Естественно настроение падало и защитной реакцией было на обращать внимание вообще на ее слова. Я сейчас вспоминаю, что папа, например, ни разу за всю жизнь не защитил меня от мамы, не побаловал меня ничем: ни конфеткой, ни платьем, ни бижутерией какой-нибудь. Странно, что я этого потом уже и не ждала и считала, что это нормально, да и наказания стали нормой. О До меня вдруг дошло лет в 40, что в нашей семье видимо не любили друг друга-наверное терпели или привыкли. Но Вы все-таки сохранили к маме теплые чувства. А у меня произошло наоборот. Моя расположенность к ней угасла совсем. Терпение иссякло. Мне не приятно с ней общаться, разговаривать-ничего кроме советов не к месту и выговоров, что в своей семье я все делаю не так- ничего нового я не слышу. Особенно странно сейчас слышать от нее-что она меня любит. Так и хочется спросить -а ты любить-то умеешь?

Уж и не знаю, кому из нас двоих повезло больше в детстве. Мы все такие разные! Ведь ваша мама тоже родом из детства! Откуда нам знать, какое «наследство» получила она сама? Можно ведь допустить, что её детство было гораздо хуже.. Обиды прощать трудно. Но умение выслушать если не извинения, то хотя бы оправдания должно быть. Идеальных людей не бывает. Четверо взрослых бойкотируют одну маленькую девочку.. И что же, из четверых никому не приходило в голову положить конец этому противостоянию? День, два-даже на пользу. Но полгода… Что же: взрослые объединились против малышки? Думаю, что они и между собой вели битву за выживание… Подозреваю, что была у вас небольшая, тесная квартирушка. Т.е. квартирный вопрос во всей красе. Все друг другу порядком поднадоели. Но и расстаться никак. Это ещё хорошо, что до убийства дело не дошло! Все показания налицо!
Сандра, простите за фантазии, если что не так сказала.

Лара, имейте, уже совесть, наконец. У Вас огромадная самооценка, основанная только на одном восхищении своей мамой, даже дочитывать уже невозможно, я брезгую садистов, особенно, обижающих безгрешных малышей. И что это за странная фраза: «Ни один психолог»? Сочинять про то, что все доктора некомпетентны не надо.

Это (простите, что так обращаюсь,просто иначе не знаю, как надо), то, что вы назвали огромадной самооценкой, на самом деле тот самый панцирь, которым мне приходится прикрывать свои комплексы. Подозреваю, что кто-то, прочитав мою исповедь, дрогнув душой, представил себе загнувшееся от обид существо, бесправное и беспомощное. По сути, именно этого стоило было ожидать от такого воспитания.
Ошибка! Со мной не прошло. И, правда, с самооценкой всё в порядке. Да, воспитание не просто жесткое, страшное. Вспоминаю и накрывает боль. Однако выше я писала, что и сама не была ангелом. Кто знает, как бы поступали мы сами, когда наш ребенок делает всё, абсолютно всё с точностью до наоборот? И, поверьте, когда я в очередной раз шкодила, о неотвратимости наказания знала! Вот не сомневалась даже. Как будто дьявол внутри меня толкал на очередную глупость. В моей исповеди вы должны были заметить, что мама отправила меня в школу. По времени минута в минуту! Мама проследила из окна своего кабинета за моим маневром. Ноги понесли меня в магазин канцтоваров. А там очередь. В школу я опаздываю! В свою очередь у мамы работа, начальство, подчиненные. Все видели, как мама воюет со мной, даже привела на работу, чтобы иметь возможность проконтролировать. Её кабинет на третьем этаже админдома. Спуститься, пробежать площадь, перебежать дорогу — время! Нет, не оправдываю я её побои, просто пытаюсь понять. И очень хочется простить.
А что касается психологов, то разве вы не слышали о том, что каждый психолог нуждается в психологе? Тому яркий пример я сама.

Лара, моё название меня раздражает ещё больше, потому что не пойму, обращаются ли ко мне, или привычка как у меня предложение начинать: «это, как его». Просто, голова моя пустая. Лара, если бы я сейчас вспомнила своё детство, я стала бы звездой на исповедях и поехала бы синяя в больницу, а моё сердце только с выходных, болит и на приём не могу попасть. Я за свое детство заработала только ненависть к детоненавистникам. Вы порхаете где-то от реальности, от образования своего, потому что, не понимаете, что у Вас, просто плохая мать, а Вы ни в чем не виноваты.

ТомА бы написала…
Меня не били, очень редко наказывали.
Маму простила, она просила прощение уже будучи сильно в годах. Раз простила, значит стёрла. Редкие родители любят своих детей одинаково.
Штрих: чуть не до совершеннолетия я жила в полной уверенности, что я дочка моего папочки, а мама у меня чужая тётка, мачеха. Смущала не состыковка, а старшая сестра ведь тоже папина!
У обоих родителей было тяжёлое детство. Я сама мать — судить родителей последнее дело. Да, мама не любила меня, но заботилась о моём здоровье. Уже неплохо. С возрастом, ушёл максимализм, пришло осознание, что родители не боги безгрешные, что смогли и сумели дали-низкий им поклон. Зато, с младых ногтей я знала, как не надо строить отношения; негативный опыт, тоже опыт.
Плюс, на сегодняшний день, несмотря на все негаразды, психика у меня на редкость устойчива: «кто много видел, редко плачет».
Даже сейчас, когда вижу плачущих зрителей, слушающих песни о маме, внутри почти ничего, своего рода ущербность.
Как ни странно, с высоты своих прожитых лет, я в целом одобряю тогдашнее воспитание, в своей семье, в частности.
И… как моя мама ни старалась, но ни подмять, ни исковеркать мне жизнь, ни навязать мне комплексы, у неё не получилось. Сестре, её любимице, повезло в этом плане гораздо меньше.

Господи! Ощущение, что это писала я. Дежавю.
Ну просто под каждым словом хочется подписаться! Даже про тома мысли периодически возникают. Так и подмывает засесть за мемуары. Благо вся жизнь-борьба. Взлеты, падения, опять взлеты. Историй и приключений хватит на пять жизней.

Вот только сестер было двое. И младшей доставалось ещё больше, чем мне.

Сандра, такое воспитание чудовищно. А как вела себя ваша любимая бабушка?

Бабушка меня прощала раньше всех, но мама гнула свою линию до конца и даже если бабушка со мной уже разговаривала, то мама украдкой ее просила не нарушать воспитательный процесс(хотя бабушка часто не была стороной конфликта вообще). Когда я случайно это услышала эти сепаратные переговоры, то маме сказала, что теперь ее будет слушаться только сестра, если захочет, а на твои требования мне наплевать. Вот тогда полгода они пытались меня дожать, но хоть я и извинилась, но популярно объяснилась что делаю это просто, чтобы им было спокойно, а не от осознания собственной вины. На бабушку я не обижалась. Я просто чувствовала, что она меня искренне любит. Представить, что мама мне что-нибудь свое -невозможно. А вот бабулину кровать (которую она отдала нам с мужем) я не могу выкинуть и мужу не даю, вот не могу и все. Это как памятник бабуле. А к маме мы с сестрой всегда приставали- скажи, ты меня любишь. И что парадоксально, что ответ ее-всегда звучал не искренне и я перестала лет в 12 ее спрашивать. Когда была жива бабушка я всегда с ней советовалась, а с мамой это сделать невозможно-она всегда говорит, что именно в этом вопросе несведующая.

Сандра, простите, но скажу жестко: вашим родителям не надо было иметь детей. Они им не нужны и у них нет в них потребности, любви к ним. Просто дань требованиям общества-надо иметь детей и все.

Да, помню из детства. Меня отец лупил ремнем, когда я, девочка лет шести, собирала компанию из интернета, самое страшное наказание. А когда в подростковом возрасте появились сигареты и спиртное, лупил рейкой от оконной рамы. Злая в то время на него была, но когда сама мамой стала, понимаю конечно где-то его. Но своих пацанов пальцем не трогала никогда. Правда и не за что, даже не наказывала никогда. Молодцы они у меня.

Виктуша, да, жестко, конечно. Но как вы думаете: может вам это как-то помогло в жизни? Как-то воспитало чувство независимости, или способности пробиваться по жизни впереди других? И как складывались отношения с отцом в дальнейшем?

В 17 лет я уехала в другой город учиться,да так и осталась.Поэтому отношения только по телефону.Очень хорошие и до сих пор,как и не стыдно мне,но помогает отец материально.

О, здесь оказывается целая тема на эту тему.
Мне повезло с мамой, но моей маме досталось от ее мамы по полной.

Может из-за того, что моя Мама почти идеальна, я не понимаю вот чего.

Как, как в 50 лет можно загоняться ещё на тему мамы, ведь ее влияние заканчивается ну к 25 годам точно. Своя семья, муж, дети, работа, самостоятельная жизнь отдаляет от мамы. Появляются люди, которые гораздо важнее чем Мама, с которыми интереснее чем с мамой. Почему Мама до сих пор остаётся так важна, что аж на форум обсуждать хочется? Да какая разница что она там вообще думает последние 20 лет?
Я свою маму очень люблю, забочусь, но общаюсь с ней скорее из чувства долга, тяги особой к ней и огромной ее значимости давно уже нет.

Не соглашусь с Вами, Марина! Просто приведу один пример из своей жизни. Моей маме трудно, что ли, тратить деньги. Ей приятнее копить. Это не выражается в крайних формах ущемления себя и окружающих, но в детстве это со мной выглядело так. У меня не стандартная фигура , и я то толстела, то худела. Когда толстела слышала чуть не каждый день-«разъелась!»; когда худела-«вот опять новые вещи покупать, а зачем, потом опять поправишься. Давай перешьем тебе мою старую юбку или бабушкино пальто. Тут только воротник новый купить и будет хорошо! Давай?!» И как сейчас помню заглядывает мне в глаза с надеждой на сочувствие. Я соглашалась, ходить-то в чем то надо. Слава богу, что это было в советское время и за такой внешний вид не гнобили как современные дети. Чем это «воспитание» кончилось. Мне сложно ходить по магазинам. Мне надо настраиваться долго, уговаривать себя. Я захожу в магазин ну на 5-10 минут и если ничего не попадается, то ухожу. Иногда наберу много вещей померить подхожу к примерочной и чувствую -прямо мама во мне говорит -все равно ничего не подойдет. И не важно прыгают вокруг меня продавцы или нет. Пропадает желание вообще. Бросаю все и ухожу. Как то разбирала старые вещи и наткнулать на пару таких вот перешитых и ради смеха показала мужу. У мужа навернулись слезы и он не может никак понять как можно было девочке целеноправленно уничтожать самооценку. Он даже на тряпки эти вещи не порвал. А я в этом ходила.
Мужу всегда говорю, что ему сказочно повезло. Стать шопоголиком у меня нет шансов вообще никогда. Так что вбитые с детства установки преодолеть очень сложно, особенно если мама продолжает присутствовать в вашей жизни.

Сандра, покупайте вещи по интернету. Так вам будет удобней и всегда можно отослать неподходящее назад.

По интернету еще сложнее. Я хожу по магазинам, но редко и без удовольствия от шопинга . Зато мой младший сын любит одеваться и только в бренды. Ищет скидки, покупает носит аккуратно, потом продает.

Сандра, спасибо за ответ. У меня кстати похожая ситуация с покупками, я в итоге хожу в одни и те же магазины раз в год, например джинсы покупаю в дорогом магазине пусть это дороже но зато никуда больше ходить не надо. И так по каждой категории вещей. Меня с ума сводят магазины.

Я понимаю что детские установки на всю жизнь, но выше я написала про другое. О том, как можно продолжать в зрелом возрасте ставить маму на столь значимое место, что до сих пор держать на маму обиды, осуждать, переживать за ее поведение. Ведь гораздо важнее уже отношения с мужем, детьми подросшими, коллегами, руководителями.

Вот вы выше написали что сейчас с мамой вам неприятно общаться, нет к ней тяги-это мне более понятно. Что в маме вы не нуждаетесь сейчас. Да есть прошлое, оно оставило отпечаток, но сейчас вы с этими обидами не носитесь же. Потому что есть своя жизнь, полноценная, без мамы.

А вот так, Марина, можно загонятся, да ещё как! Когда подходишь к 50 летнему рубежу, то мать подходит к 80 летнему. А то и к 90 летнему. И вот тут мать вспоминает про детей, потому что они несмотря не на что, обязаны досмотреть мать! И она уже делает вид, что не помнит об искаверканом детстве. Становится прележной матерью. Только вот ты сам помнишь её поступки. Моя, меня и мою младшую сестрёнку бросила со своей матерью, т.е нашей бабкой и нашем папой за тысячу киллометров. А сама забрала двух старших сестёр и уехала за лучшей жизнью. Целый год мы жили как в аду, папа отрабатывал её долги и кормил нас. А бабка все деньги за продажу картошки, мы её пололи вместе с ней, забирала себе. Нам тогда было, мне около пяти, а сестрёнке около трёх лет.

И да мы помогали бабке. А потом мать решила что нас можно забрать. Мы ехали в поезде с папой и бабкой. Папа последние деньги стратил на билеты. Три дня в поезде мы ехали почти голодные. Бабка денег не давала. Но нам оч хотелось кушать. Мы с сестрой пели песни и танцевали, пока папа спал, а люди нас кормили. Много чего было. И вот я сейчас смотрю на мать, а моё сердце не откликается! Для неё оно каменное. Я с ней не общаюсь третий год, и о господи! Я как будто заново на свет народилась! Я писала свою историю. И я не о чём не жалею!

Северный ветер, спасибо за ваш рассказ, да, об этом я не подумала-о необходимости ухода за пожилым родителем.
Вроде как выросла, от мамы отсоединилась и своя отдельная жизнь, чего про маму вспоминать. Но если ухаживать за пожилым человеком, а это в принципе очень тяжело и морально и физически, то конечно все обиды и чувство несправедливости будут просыпаться.

У меня у знакомых похожая ситуация, родители всю жизнь пили, детей соседи кормили, а теперь им обоим под 85, их забрала старшая дочь и они живут с ней как сыр в масле. Да, теперь они божие одуваны, дочку свою обожают. Дочке самой 62, и родители ей конечно в тягость.

Есть такое изречение, не помню точно, но звучит примерно так: «Если тебя не любила мама в детстве, но никто и никогда не сможет долюбить тебя за маму в детстве». Материнская нелюбовь остается с человеком до конца жизни даже, если в дальнейшем она складывается весьма благополучно.

Плохая мать крест на всю жизнь. Моя бабушка даже в возрасте под 80 частенько вспоминала свою мать как дьявола во плоти. С ее слов она была редкой злобы, жестокости, жадности и изворотливости. Бабушка же выросла человеком редкого обаяния, добрая, классическая уютная милая бабулечка в белоснежном платочке, с пирожками и сказками для любимой внучки. А моя мать уродилась в свою бабку упырицей, и натерпелась я от нее как ни от кого.
Детских обид не забыть, хоть сто лет пройдет, сердце-то болит.

Уважаемая гостья, наверное, те, у кого деспотичные родители, стараются жить по-другому. И невольно балуют своих детей, а те, в свою очередь, вырастают эгоистичными и безнравственными. Увы! Вот такой вот вывод напрашивается.

Плутовка, я согласна с Вами на все 100, что материнскую любовь не заменить ничем. Меня мать не любила просто потому, что была копия своего отца. Замуж выходила не любя, долгая история. И я, так же, как автор, всегда гордилась, какая у меня умная и красивая мама. Пыталась заслужить ее любовь, но все было не так. Упала и порвала, например, штаны-колготы — ремнем, чтобы под ноги смотрела, В ход шел ремень, скакалка. До сих осталось загадкой, как она меня отпустила учиться в другой город, Выходя замуж, казалось, что этот человек будет меня любить и жалеть, но родители для него всегда были важнее. Правда, огромное ему спасибо, что любит нашу дочь и у них эта любовь взаимная. Они с ним как сиамские близнецы, и не только внешне. И с дочерью близких отношений не сложилось, хотя готова вывернуться наизнанку, чтобы ей было хорошо. Все понимаю, но бывает такая тоска. Сложно таким, которых не долюбили, но сложно, наверное, и тем, кто живет с такими, потому что им никогда не понять покалеченную душу. И все это отговорки, что эти горе- мамы такие, потому что у них было тяжелое детство, человек или добрый от рождения, или нет. Им просто не дано любить, и не только своих детей, никого. Им, правильнее, нельзя иметь детей, чтобы не калечить своей жестокостью, и физической, и моральной.

А я прихожу потихоньку к выводу, что любовь-такая капризная дама. Вытворяет что хочет. Вот вздумается ей и покидает душу. И что с этим делать?
Вот моя дочь, к примеру. Родила девочку. Просто куколка. Мы все были от неё без ума. Дочь всё тянула со вторым ребенком, лишь бы насладиться вволю, «додать» любви малышке. Родила сына через пять лет после дочери. И что вы думаете? Призналась мне как-то, что вся любовь достаётся сыну. Куда-то делись все чувства к дочери. Девочка чувствует это, вредничет, капризничает. Отношения чем дальше, тем хуже. Моя дочь просто не знает, что делать. Говорит, что ненавидит себя за это, но ничего не может с собой поделать. Девочке уже 17 лет. Заканчивает школу. Очень способная, но (мы живем в Европе), чтобы пройти в универ, недостаточно быть семи пядей во лбу. Нужны деньги оплачивать платную школу (700 евро в месяц). Все скидываемся, чтобы набиралась эта сумма, оплачиваем, лишь бы не почувствовала себя обделенной. Но она делается просто диктатором! Вот целыми днями сидит за компьютером, за собой тарелку со стола не уберет. Дайте то, подайте это! Сделайте наоборот! Вот такая! И никто не имеет права издавать посторонние звуки: она читает! Младший брат постоянно с ней ссорится, т.к. она ему просто дышать не дает. Дом тесный, каждому по комнате не получается. И вот просто война! Сказать, что не любят друг друга-нет. Вроде любят. Но всё время на ножах. Говорю с дочерью по телефону и слышу, как внуки орут так, что у меня уши закладывает. На улицу не выгнать! Кроме всего, у неё какие-то страхи. Боится ветра, боится грозы, толпы людей, насекомых тоже боится. С мальчиком всё в порядке. Контактный, шустрый, веселый.
Чтобы было понятно: дочь преподаватель английского. Т.е. педагог! Всё, понимаете, всё абсолютно понимает. И ничего не может поделать с этим. Сказать девочке открытым текстом о своей проблеме нельзя. А та чувствует холод. И любым путем привлекает внимание к своей особе. Вот что делать?
Девочки, вы тут такие мудрые, быть может кто-то сталкивался с этим, поделитесь опытом!

Лара, в какой стране вы живете?

Лошарик, простите, но спрошу: ваша мама уехала никому ничего не сказав, а теперь вы знаете что-то о ней?

Нет, полная неизвестность. Это такое мне наказание на всю оставшуюся жизнь.

Лошарик, здесь нет вашей вины.
Ваша мать взрослая, дееспособная женщина. За свои решения она должна нести ответственность самостоятельно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.