Брак — это болото

разговор супругов

Прочитала историю о том, как девушка в 22 года страдает от того, что бросил парень, и пишу свою исповедь под впечатлением прочитанного.

Мне 32 года. Я завидую подругам, которые не замужем. До свадьбы мне жилось куда, как легче.

Отработала себе день, зашла в магазин после работы, накупила себе вкусностей. Пришла домой, захотела — сварила ужин и обед на завтра на работу, не захотела — купила пиццу на ужин, а на работе в обед в кафе пошла. На выходных шла гулять с подругами или одна.

Захотела, поубирала, не захотела, хоть весь день лежи на диване. Никто слова худого не скажет. Я сама себе хозяйка. Получила зарплату, купила себе кофточку, сходила в ресторан, в кино.

Вышла замуж — о, Боже. Муж привык утром рано вставать. Он из деревни. А я привыкла спать как можно дольше. Так он меня заставил вставать с ним одновременно, чтобы кофе ему варить и вообще полезными делами заниматься, а не спать.

Я забыла, что такое спать до 12 по выходным. Я встаю в ispovedi.com 6 каждый день. После работы я обязана приготовить ужин и обед мужу на завтра. Мужу многое не нравится, критикует, как я готовлю. Я должна стараться больше, чтобы угодить ему, готовить так, как он любит, а не как я люблю.

В кафе в обед он не ходит, экономит деньги. И его злит, если я хожу, ведь дешевле и полезнее приготовить еду дома самой. Пиццу вместо ужина купить — смертный грех. Лучше бы сама приготовила дома. Пельмени из магазина — вообще кошмар. Лучше бы сама налепила.

По выходным, а то и после работы по будням я обязана убирать. Муж постоянно критикует меня, что плохо убираю. Если я устала или не хочу — это значит, что я ленивая и плохая хозяйка.

Получила зарплату, кофточку уже я не куплю, потому что мужу надо купить спортивный костюм. И вообще, кофточки дорогие и некачественные, и у меня уже недавно была обновка.

И на еду уходят все деньги, а надо копить на ремонт. Незачем зря тратить деньги на одежду. В ресторан нормальные ispovedi.com люди ходят пару раз в году — по особо торжественным случаям, например, на день рождения. В кино мужу идти неинтересно и дорого.

Лучше он посмотрит новости о политике на ютубе. А я чем займусь дома — мои проблемы. Но лучше всего — уборкой, вон там угол грязный. Помогать жене муж не должен. Готовка и уборка — это сугубо женская обязанность.

Мужские обязанности могут и подождать, потому что муж поздно приходит с работы и уставший. А по воскресеньям не делает ничего по дому из религиозных соображений.

Родился ребенок — это чудесно, я его обожаю. Но работы еще больше. Помощи от мужа никакой толком. Обвинений в том, что я плохая хозяйка, все больше. Но теперь еще и обвинения, что я плохая мать.

Скажите, вот ради всего этого нужно выходить замуж?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Брак — это болото":

Только один аспект не понимаю искренне в вашей исповеди, зачем рожать от мужа который всегда раздражает и не помогает, которого вы автор не любите и не уважаете? Про контрацепцию не слышали?! Галочку в биографии поставить? Разве вас в ЗАГС мужчина вел под дулом пистолета или силой шантажа? Разводитесь какие проблемы, тогда упреков будет в разы меньше. И домашних обязанностей тоже .

Почему вы выполняете все требования мужа? Пусть тоже учитывает ваши привычки. И еще, если замужем плохо, всегда можно развестись и не тратить попусту свою жизнь.

Хочу Вас, огорчить, дело далеко не в браке, а в вашем муже. Бывает все по-другому. Когда приходишь уставшая с работы, и муж при этом работает также, но не тебе надо готовить, а тебя ждет горячий ужин на столе! Или когда тебе на последние деньги покупают платье, потому что оно очень понравилось, и так можно продолжать дальше.
Вроде взрослый человек, а вы реально думаете что все живут также как и вы?

Автор, мне кажется вы просто с мужем не подходите друг другу. Не всегда брак это то, что вы описали. Мы с мужем раз в неделю пиццу или ролы заказываем, иногда обедаем в кафе, в выходные всегда в гости или в ресторан. Конечно я готовлю каждый день, и конечно муж иногда капризничает. То суп ему надоел, то что то не так приготовила. На что я ему даю право выбрать что он хочет и сходить в магазин. В общем иногда ворчит, но в целом понимание друг друга есть. Извините, но с таким мужем как у вас не смогла бы жить. Вообще с мужчиной, который вечно экономит, жизнь Сущий ад. Я бы честно вам посоветовала уходить от него, дальше будет хуже. Он вас вообще загонит в угол своими придирками.

Автор, тут дело не в браке как в таковом, а в конкретном муже.
Я так понимаю, что квартира ваша. Мне не нравятся разделения в семье на «твое» и «мое», но в вашем случае не грех и напомнить супругу. Он решил вас полностью переделать под себя, но сам менятся не хочет. Просто не делайте как он желает. По крайней мере со вставанием в 6 утра. У вас проблемы со здоровьем-нужно отдыхать. Хочет ранним утром кофе-знает, где турка.

И еще, автор, не бойтесь жестко гнуть свою линию. Ваш муж никуда от вас не денется. Хотя бы из-за квартиры. Если вы захотите его выставить, он будет упираться до последнего. Ему идти некуда, на с’еме он удавиться от жадности. Так, что устанавливайте свои порядки, если он по-другому не понимает.

Автор, проблема точно не в браках, а именно в Вас. Поражают все эти наивные детские рассуждения, как у Тоси в фильме — «хочу халву ем, хочу — пряники, зачем замуж выходить, а, мам Вера?» С такими установками точно не зачем. Очнитесь, Автор, мужа Вам не в мешке принесли, рожать от мужика такого тем более никто не принуждал. Другая и такому мужу будет рада, та, для которой не личный комфорт на первом месте стоять будет. Я не хочу сказать, что Вы плохая, или что вещи годами нужно носить, просто с замужеством вы явно поторопились.

Вообще браки с людьми из разных социальных сред очень сложные.

Этот мужчина Вам не подходил изначально. Зачем нужно было создавать с ним семью? Одиночество Вас не тяготило, но Вы добровольно влезли в это болото. Осталось два пути: терпеть или разводиться. Получать радость от этого брака Вы вряд ли сможете. Стоит ли тратить на него свою жизнь?

Кроме того, автор, вы боитесь, что без его мат.поддержки не сможете поднять ребенка. Но мне кажется, это ваша иллюзия. Муж очень жадный, при этом все тратится на еду, ничего не удается скопить. А что будет, когда малыш подростет? Ему много чего надо, а отец заставит ходить в старых вещах и экономить на канцтоварах. О помощи в воспитании и по дому речь вообще не идет. Только тратите силы и нервы на него, а у вас и так проблемы со здоровьем. На сколько я поняла, у вас не «однушка», т.е.в случае крайней необходимости можно сдавать комнату. Чем жить с таким мужем и прыгать перед ним, лучше иметь квартирантов и чувствовать себя хозяйкой в собственной квартире.

«Мне 32 года. Я завидую подругам, которые не замужем. До свадьбы мне жилось куда, как легче. Вышла замуж — о, Боже. Я забыла, что такое спать до 12 по выходным. Я встаю в 6 каждый день. После работы я обязана приготовить ужин и обед мужу на завтра…» — действительно Ужас-ужасный! Я, например, совершенно недеревенский уроженец, поэтому, наверное, встаю всего лишь в 4 утра, а не в пять, затем готовлю что-то легкое, например шакшуку, или там, макарошки под яично-сырным соусом для сочетания с «утренним кофе». Но это ведь так страшно, когда Любимый тебе готовит? Наверняка и привкус не тот, и сама идея — противоестественна, правда?

Ну так это ваш выбор вставать в 4 утра, чтобы сделать яичницу с помидорами. А муж должен есть из рук жены все,что съедобно. А всякие разносолы каждый день-просто вам так нравится. Мужа приучили- он на другое теперь и согласится,если что!

Когда человека к чему-то принуждают в ультимативной форме, то «привкус действительно не тот».

А уж еженедельное чередование национальности «кухни» (русская-грузинская-венгерская-турецкая-украинская) — это «вообще мрак», не правда ли, Автор?
Пельмени по соусом «кетчуп магазинный» куда как питательнее и привычнее для женского, да мужеского, организма?

Выйдут замуж непонятно за кого, а в этом оказывается виноват институт брака. Если вам так замечательно одной жилось, замуж зачем пошли?

Вот так оставишь где-то неосторожно комментарий, глянь — а его уже а целую историю оформили, хоть ты и не собирался жаловаться всему миру, хотел только автору поста ответить

В правилах сайта написано, что комментарии могут быть опубликованы в виде отдельной исповеди на главной странице.

Аноним, а какую историю Вы нечаянно прокомментировали?

Автор, а что именно вас смущает? У меня тоже был комментарий, из которого администрация сайта сделала историю, как раз на эту же тему: https://ispovedi.com/ispoved-2020/zachem-muzhchine-klassicheskaya-semya/

Из-за скромности и лени я не оформлял комментарий как отдельную историю, но раз модераторы решили, что так будет лучше, почему я должен быть против? Был бы против — игнорировал бы вопросы читателей, все ведь анонимно и не обязательно. Но судя по количеству комментариев у наших с вами историй, модераторы не ошиблись 🙂

А до брака вы вместе не жили? Видели глаза, что брали.

Дорогая автор, по-моему, Вы сейчас спасли мою жизнь, моего внука, моей дочери, да и мать моя поживет, наверняка побольше. Извините, потом расскажу свои планы, вот только в деньгах пока проблемы. Я болею, писать тяжело. В благодарность, Автор, советую послушать Плутовку — выставить мужа, не вляпываться с алиментами, а подзаработать, сдав комнату.

В этой ситуации в чем-то муж прав, в чем-то Вы. Когда люди начинают жить вместе они должны притираться друг к друга, подстраиваться под партнера, что в Вашем случае оба делать не хотите. Нужно серьезно поговорить и найти точки соприкосновения, в противном случае, если не удастся найти компромисс, мирно расстаться. По Вашему посту кажется, что Ваш муж пытается подчинить Вас, что очень плохо. Внутри семьи должна мягко руководить женщина, как хранитель очага семьи, но в то же время она не должна давить на мужчину, превращая его в подкаблучника,

Автор,я не смогла бы именно так жить,потому сто у меня вот так.
Встаю в 6 утра,в воскресенье в 9 утра,уборка,стирка, глажка, мытьё, готовка,генералка,дети двое,муж,и я,если в гости то там помочь,другим помочь,работаю,выходной в воскресенье только,с ребёнком уроки помочь.
Дети хотят одни блюда,муж другие,вот тогда то и готовлю дольше,а если иногда полуфабрикаты, то обязательно к этому,ещё что-нибудь своего приготовления, и салатик,или выпечка,и тогда недовольств к пельменям нет,потому что на столе много чего,кроме пельменей.
Супруг и играет с сыном,и купаются вместе,раз в сезон едет с одним ребёнком,одеть от и до,и со вторым от и до,мне нравится что он любит,внимателен,и заботлив, сама его об этом не прошу.
Так же касаемо дел по дому,не помогает,иногда во дворе уборка сделает,дрова на нем,продукты постоянно сам покупает и привозит,если вдвоём выезжаем тоже большинство сам готов тащить, мне пару пакетов в руки только.
Стираем ковры вместе,и успеваем ещё вымазаться пеной,и пообливать друг друга.
Конечно в такое время как после работы ,тоже устаю,но и он ведь тоже выматывается, тогда компромиссы я готовлю,он немного с уроками помогает,хотя не любит это дело,договариваемся что приготовлю вкусненькое что что-нибудь, пока он поможет,детям посуда,и со стола.
Я сразу говорю что так не пойдёт, если что то не устраивает.Бывает всё ставят не на места,я не хожу и не раставляю, а скажу ;не ставите вещи свой на места,мне ещё теперь и тут работать что ли расставлять по местам,но нет уж если раставлю,вы без вкусного ужина будите,всё сразу всё по местам и сами,а мне предлагают идти уже мол готовить,так я их приучаю бывает.
Намекну что ноги гудят,так и массаж мне,обеспечен,сама регулярно делаю массаж,дарю внимание,сюрпризы устраиваю,рыбку говорю хочу уже твою(сам делает,копчёную)берёт пиво и сидит,беседуем,делимся,расказываем интересуемся, в общем хорошо время проводим.
Есть и негативная сторона конечно же,как и в любой семье,посоримся,но всё равно между нами есть то,что я смогла выработать между нами за эти годы,при любой ссоре,мы всё равно будем обниматься, целоватся, болтать делится чем то,интим тем более не отменяется из за сссор,и конечно же и я и он мы можем позвонить поговорить,обнять при встрече,например после рабочего дня.
Поэтому наши ссоры быстро сходят на нет,и между нами как и всегда физика и химия.
Я люблю его такого какой он есть,ничего в нем не меня,так же и он любит такую какую полюбил,просто ещё что он что я,мы прежде всего отдельно друг от друга отдельные личности,и только потом мы пара,муж и жена,те которые идут и хотят идти на любые компромиссы, ради друг друга, и это обоюдное наше желание, потому что я его жена, а он мой муж,так мы хотим ,стараться для друг для друга,помогать и идти на встречу друг другу.
И да это очень кропотливый труд,семья!
Но никак не могу с Вами согласиться;что семья это болото.Есть конечно семьи Где болото и в них тонут,но это как раз зовисет от жены,на что она прежде всего готова ,ради своего мужчины.
Значит Вам нужно поговорить сесть,пусть он выскажет,и скажите и Вы ,по душам,можно даже за бокалом вина обсудить такие вопросы,побеседовать,поделитесь с ним,пусть выслушает, скажите что готовы на улучшение отношений,и хотели бы …..и скажите что хотели бы Вы от него.
А то мне видится так ,Вы написали выговарились тут,а дома так же без изменений,и ходите Вы в таком состоянии,и с обидами на него,он чувствует и результат ,такие отношения.
Я не знаю конечно Вашего мужа, каким он был раньше,или всегда был таким как и есть,Вы любите его или нужно было выйти замуж,чтоб стать замужней,это всё имеет значения.
Только любящяя жена не допустит ничего плохого в отношениях,и найдёт в себе силы стараться за двоих даже если надо,главное чтоб между была любовь,во всех её проявлениях.
Разберитесь в себе и решите всё же,нужен Вам муж,или Вы будите только высказывать то чего не хотите делать.
Хотелось бы знать ,что с Вашей семьёй станет,поэтому пишите, как смогли всё изменить,и сделать так как хочется, я думаю всё же,надо начать стараться, точнее надо стараться никогда не переставать, это должно быть постоянно.
Старайтесь в одиночку, а потом и вместе изменить,все ситуации сложившиеся в Вашей семье,если Вы написали сюда,значит думаю всё же,хотите изменить такое отношение.
Будьте мудрее,старайтесь,женщина она может всё, особенно если захочет, удачи Вам.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми.

Перед отправкой текста проверьте его на наличие опечаток.

Неправильно отформатированный и небрежно написанный текст сложно читать другим людям.

Спасибо.

Ирина, вы сами говорите, что у вас каждый член семьи имеет свои бытовые обязанности, чего у автора нет от слова совсем т.к. муж считает, что хозяйство и дети «бабское дело». Кроме того, у автора серьезное заболевание.
И взаимоотношения в семье труд обоих супругов, хотя, конечно, гораздо больше зависит от жены.
Ну и дело обостряется еще и тем, что автор и ее муж из разных «детских».

Странно, Вы мужа три дня до свадьбы знали? Выросли ли Вы в полной семье?
Естественно, что брак это совместный союз двух взрослых людей, с взаимными притирками и тёрками). С самого начала отношений желательно свои права и границы озвучивать / выставлять, и потом не сдавать позиции.)
Да, многое приходится терпеть, уживаться, считаться с другим мнением, подстраиваться, но не теряя себя при этом.
Живут люди когда вместе? Когда им лучше вместе, чем порознь. И раздражает, тот кто рядом, и устаёшь от чего угодно, что не совпадает с твоими представлениями, но…
Если так и не станете родными, а раздражение будет только накапливаться, можно подумать и о разрыве отношений.
Однако, и в сто первых отношениях, везде будут подводные рифы.
Что то и в себе надо менять.
Английская пословица:» хочешь иметь долгий и счастливый брак- почаще закрывай рот». Без гендерных привязок.
И:» Аллах терпеливых любит».
От себя могу добавить, что брачные отношения, создание семьи, это тяжёлый труд.

По тексту вы самолюбка с елементами врождённой лени, такая себе недоудовлетворенная ( не в плане секса) принцесса, которой нужны рестораны, брендовая одежда и лакей — гарсон. Что вы хотели от брака выходя замуж? На сколько больше ваш муж зарабатывает?
И, к слову, пельмени из магазина не только кошмар, а грех большущий есть! А утренний кофе лучше в чашку чем в постель 🙂

Согласна с вами полностью и сочувствую ее супругу, женился на эгоистке

Разводитесь, в чем проблема ?

Даже представить не могу как это: муж сказал «угол грязный», побежала убирать. Не нравится, встал сам и сделал. Обвинения- плохая хозяйка, вообще побоку. Да, плохая, не нравится, встал и вышел. Смысл так стелиться перед мужем, который даже в кино пойти финансово не в состоянии?

Яна, еще хуже: муж может оплатить кино — просто жаба давит.

Если женщина на столько выкладывается то она не должна работать а муж должен зарабатывать и давать жене деньги на все ее хотелки. Он хочет он получает, она хочет она получает. Или нужно уметь говорить «Нет». Нельзя женщине показывать что она все умеет и все может. И работать и за домом смотреть. Или или. Ещё раз пишу «сила женщины в ее слабости». Если показать мужчине что вы можете на себе возить так вам и всю жизнь тянуть повозку.

Я умею открывать банки с консервами но никогда этого не делаю, а прошу мужа, так как он сильный и это его «место в доме». И не поднимаю больше 5 кг. И к машине своей «не подхожу» — это мужское дело проверять масло. Нужно «делится» работой по дому с мужем. А когда все без него и для него, зачем ему напрягаться? Все что ему остаётся это критиковать. У меня наверное была очень мудрая мама, что научила меня, царство ей небесное.

Вы немного нелогичны, Astarta. Автор этой исповеди тоже имеет некую проблему, можно сказать, пожинает плоды своей неосмотрительности, в принципе, как и Вы. Вы тоже знали, на что шли, и про Вас можно сказать, что Ваши глаза видели, за кого выходили, но тем не менее Вы решили, что вправе критиковать автора, а на критику в своей исповеди реагируете неадекватно. Где логика?

Ирма, я, кажется, понимаю, почему муж Астарты скрыл от неё свою дочь, и, наверное, и дальше будет скрывать многое в своей жизни: Астарта не терпит ничего из того, что не вписывается в шаблоны её мышления. Это, конечно, ни в коем случае, не оправдывает его поведения. Если, чтобы добиться своего, для него все средства хороши, то, откровенно говоря, Астарте не позавидуешь.

Агнесса, по-моему дочь скрыли не от нее. Astarta знала, что у мужа есть дочь от первого брака.

Да, Ирма, не от неё. 🙂
Еще несколько вопросов: почему некоторые взрослые женщины обрушивают свою ненависть, копившуюся годами, на самых беззащитных, тогда как стремление пожалеть самых незащищенных должно быть в самой природе женщины? Можно ли их в таком случае считать женщинами в полном смысле слова?

Очень вас понимаю автора. Думаешь что выйдешь замуж, чего там притираться. Парень то заботливый, ухаживал, в глазки заглядывал, подарки дарил. А вот стал мужем — откуда что лезет и придирки и ворчание и вечное недовольство. Куда девается типа любовь? Получается ты то думала любит, а он тебя ловко обманул, он искал себе обслугу. Он любить то и не умеет. А Вы делайте что хотите, уйдёт и скатертью дорогой. В браке должно быть лучше всем. А не так как у вас — одни раздражители. Я своего мужа время от времени посылала куда подальше. Даже один раз уж собрался уходить, а я не останавливала — иди, двери открыты. Почему-то не ушёл. Немного исправился, хоть перестал придираться, что-то по дому стал делать. Ребёнка на него спихивала гулять — сама отдыхала. Ничего привык — сейчас и готовить начал. А вот по хорошему не понимал совсем. Отпор давать надо.

Автор, видимо, с самого начала не расставила все точки над i. В первую же субботу не сказала, что спит до 12. Он так и понял, что в 6 ей нормально вставать. Так часто бывет. Жена позиционирует себя этой преславутой «хорошей хозяйкой», но со временем понимает, что не вывезти, работа, быт, дети, а книгу новую еще до брака прочитала. Человек не робот, усталость накапливается, и моральная и физическая. В таких ситуациях разговаривать надо. Если муж категорически не примет желание жены спать по выходным сколько ей хочется ( ну и все остальное по истории) то развод. Если социальный статус и «дети без отца», перевесит, то все останется по прежнему.

Зачем это терпеть?
Уходите сама или выгоните мужа прочь.
Вам нравится страдать?
Счастье — это когда обоим хорошо.

Это мы сами виноваты, что поначалу готовы раскрыться перед мужем во всем. Изначально не нужно было говорить мужу какая у Вас зарплата, чтобы он не рассчитывал на нее, сокрушаясь о трате на кофточки жены. Вот одна моя коллега озвучила мужу свою зарплату, приуменьшив ее в 2 раза. Покупая себе обновки, она рассказывает мужу о том, как ей повезло попасть на распродажу с невероятными скидками. Частенько она, даже сделав работу полностью, подольше задерживалась в офисе, чтобы потом со спокойной душой набрать полуфабрикатов или полностью приготовленную еду в кулинарии, сославшись на нехватку времени на готовку из-за большой загруженности на работе. Типа пришлось работать допоздна. Может она поступает с мужем и не лучшим образом, но зато у нее нервы в порядке, в отличии от нас, таких доверчивых, которые изначально посадили мужей на шею. Теперь, когда муж начнет упрекать Вас в том, что Вы плохая мать, задайте ему вопрос — а хороший ли он отец и муж. Пусть объективно оценит свою значимость.

Как сложно! Каждый раз придумывать что-то , чтобы муж с требованиями не переусердствовал! Автор так как у Вас организовано это трясина-топь! Нервы у Вас крепкие -терпеть такого зануду. Он Вас не любит ни сколечки и Вы его видимо тоже.

Сандра, так это итак ничего не даст. Если муж требовательный зануда, то его придирки никуда не денутся.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.