Узнав о предательстве мужа, стала копить деньги

78 , ,

девушка сидит печальная

В браке 15 лет. Выходила замуж не по большой любви, просто были интересны друг другу. У нас двое детей.

Недавно узнала, что у мужа есть на стороне ребенок. Сколько же боли я испытала, но истерику не подняла. Решила, что на горячую голову не стоит принимать решения, нужно немного подумать, как правильнее для меня будет поступить. Уже пару месяцев, как знаю об этом, боль не утихает. Стала безбожно копить. Не хочу возвращаться к родителям, жить с ними, хочу отдельное жилье, достаток. Потом уже не страшно будет уходить. Терпеть этот кошмар — значит заработать себе проблемы со здоровьем.

Как же это больно-узнать о предательстве мужа! Отношения у нас с ним очень сухие. Сильно отдалились друг от друга. Муж очень стал раздражен. Конечно, ведь груз добавился на плечи.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (78) к исповеди "Узнав о предательстве мужа, стала копить деньги":

Незнакомец#1

Интересы когда-то заканчиваются , и приходит действительность. Видимо вашему мужу в какой-то момент потребовалось что-то большее чем интерес и он нашёл это на стороне. Конечно это предательство, но и автор где то приложила к этому руку , нельзя оставлять семейные отношения на самотёк, нужно их развивать, разговаривать, беспокоиться о своем человеке, о его внутреннем мире, что у него творится в душе. И тогда можно было избежать вот таких сюрпризов.

Ответить
Ирма#2

Могу понять, как это ужасно, но Вам обязательно нужно обсудить эту ситуацию с мужем, честно и открыто . Я не знаю, чьи деньги Вы начали лихорадочно откладывать, кому принадлежит жилье, сколько лет детям и сколько лет еще Вы собираетесь тайно копить на собственное жилье и молча терпеть. Вы можете, конечно, и дальше заниматься накопительством за спиной у мужа-предателя, но это уже обман с Вашей стороны. Решать Вам, но потом не удивляйтесь очередной подлости и неважно с чьей стороны.

Ответить
Агнесса#3

Автор, ваш муж жестоко просчитался. Он расчитывал на небо в алмазах с неземной феей, а получил, извините, те же яйца, но в профиль. Не устраивайте ему истерик, не помогайте ему выйти из сложившейся ситуации. А спокойно уходите, когда будете готовы.

Ответить
Лирика#4

Вопросов нет, муж гад. Но как говорится дьявол колеться в деталях: автору нужны его деньги.
Чего ж автор не сделает все по честному, подаст на развод, алименты, раздел имущества?
Ответ прост — деньги!
Или он ее обманул, и значит она получила индульгенцию на свой обман? Но это так не работает.
Сколько стоит квартира, сколько ей удается откладывать так, что бы муж не понял ? Как быстро автор «будет готова» уйти? 10 лет? 15 лет?
Да не уйдет автор никуда, не сможет от кормушки оторваться.
Я бы поняла, если бы соскребала на оплату аренды хотя бы на несколько месяцев, но нет она на собственную квартиру копит. Детям она потом как объяснит почему сразу не ушла, было так плохо, так плохо, но деньги у мужа все не кончались и не кончались. Поэтому ждём исповедь «я 30 лет и 3 года копила на квартиру и терпера мужа, но дети не поняли и выбрали отца».

P.S. хочешь идти — иди, хочешь калачь — не плачь.

Ответить
Лирика#5

В очередной раз убеждаюсь, что всегда, при любых «идеальных» отношениях нужно иметь что то за спиной, кроме детей. Что б было куда отступить и на что кормить, ставить на ноги детей, и бонусом — диктовать свои условия.
Так то да, и автор и ее муж стоят друг друга, один ходок, вторая крыса.
Автор как долго по времени вы сможете «копить» (читай красить из общего бюджета) пока муж не сведёт дебет с кредитом?
Или вы думаете, что после развода купив квартиру на «накопленное» ваш бывший муж не сможет доказать, что у вас нет таких доходов? Так после развода есть три года на подачу заявления в суд в случае установления факта сокрытия части имущества нажитого в браке при разделе.
Может проще сразу расставить все точки над «i», а не ходить и бояться, что придут злые судебные приставы?

Ответить
Аноним#6

Что-то не так с политикой сайта,если человеку написавшему исповедь, в комментариях пишут «крыса» и модераторы спокойно это пропускают.

Ответить
Незнакомец#7

Лирика,это ошибочное мнение, и к хорошему не приведёт если каждый начнёт себе делать заначки на чёрный день. Тогда лучше вообще не вступать брак. Самая верное решение чтобы женщина чувствовала себя защищённой и не боялась оказаться в безвыходном положении, это делать договорные браки , как это часто принято в Европе. То есть сразу прописывать в соглашении , на случае измены какие могут быть последствия. То есть если есть доказательства измены мужа , то в случае с развода от него полагается компенсация в виде какой-то денежной суммы или недвижимости. Тогда и охота на» левые» приключения резко поубавится, зная что может оказаться на улице. Измена, предательство должно наказываться.

Ответить
Лирика#8

Незнакомец, я писала не о заначках, а о добрачном имуществе.
Или если вступил в брак нужно все принести на алтарь? Добрачное, оно и есть добрачное, то что останеться если брака не станет.
А насчёт договора, вы в прошлой теме клеймили даму за «договорные отношение», считайте там было по европейски, как то быстро вы переобулись.
Напомню вам, что в той же Европе многие пары могут заключать брак и через 10 и 20 лет и после рождения детей и это норма.
И кстати при нашим законодательством брачные договоры при разделе имущества мало помогают.

Ответить
Лирика#9

Перечитала пост, вышло резковато, поэтому Незнакомец прими мои извинения не хотелось задеть, целью оскорбить или унизить не задавалась..
Хочу дополнить про брачные договора.
Не знаю из какой страны вы, но на просторах России матушки, да и с части стран бывшего СНГ большая часть женского населения настолько хочет замуж, что после предложения похода в ЗАГС боиться даже дыхнуть в сторону будущего мужа, его мамы и всей семьи до 7 колена. А вы про брачные договоры.
А если мужчина оскорбиться таким толстым намеком на его особу и отменит поход в ЗАГС? Это же страшный сон большинства дев от 14 и до скончания времён.
По хорошему да, нужно все обсуждать до брака, и взаимоотношения в семье, и помощь родителям и прочим родственникам, и цели в жизни. А на практике что? Как только женщина слышит слово «ЗАГС», то из головы выветривается все начисто и бегут продавать добрачные квартиры, рожать столько, сколько прокормить не могут и много какой ещё ереси творят. Тут не брачный договор нужен, тут нужно менять саму установку воспитания женщин

Ответить
Незнакомец#10

Лирика, всё нормально Я никогда ни на кого не обижаюсь) брачный договор и содержанка это разные вещи.В первом случае девушка обезопасит свои права и будущее , во втором она наоборот лишается своих прав и будущего отдавая полностью свою жизнь в чужие руки за награждение.

Ответить
Plutovka#11

В принципе брачный договор можно составить по законодательству некоторых стран на любом этапе семейной жизни.

Ответить
Tina#12

Наивно надеяться, что вы обсудили до брака и так и будет, до золотой свадьбы. Человек немножко по-другому устроен. Сегодня так, а завтра передумал.
Говорите, добрачное надо иметь. Откуда? Очень мало какая девушка на просторах СНГ имеет заработанное добрачное жилье, в основном все зависит от родителей, а у автора с ними вряд ли хорошие отношения, судя по нежеланию возвращаться. Замуж без любви она тоже вышла вероятно, не столько из гонки за материальным, сколько чтобы была крыша над головой помимо неприветливой родительской.
Согласна, менять подход надо к воспитанию девочек, в том отношении, что им всегда должно найтись место в родительском доме, вместе с внуками и без упрёков за несложившееся замужество. Вина в этом далеко не только жены.

Ответить
Plutovka#13

Tina, нормальные родители так и поступают, однако многие воспринимают возвращение разведенной дочери с внуками, как «конец света», как бы дочь «неудачница».

Ответить
Tina#14

Плутовка, так и есть, к сожалению.

anonim#15

Лирика, при заключении брака в загсе пара автоматически заключает государственный брачный договор «по умолчанию». Условия этого договора общедоступны, описаны в семейном кодексе и очень невыгодны именно мужчине. Именно поэтому женщины так стремятся замуж, «оформить все по закону», а их родственники очень против «гражданских браков». Про несчастных запуганных девочек, которые боятся слово сказать будущему мужу, не убедительно.

Ответить
Plutovka#16

К 15:
Аноним, вы видимо мужчина, с навязчивой идеей, что вас обязательно облапошат при вступлении в брак. Пожалуйста, живите один и копите «несметные богатства», которыми оклеите крышку гроба.

Ответить
anonim#17

Plutovka, вы, видимо, женщина, поэтому фактов в вашем сообщении нет, а только лишь эмоции и переход на личности.

А факты таковы, что в суде при разводе женщина защищена, а мужчина — должен. Это по закону так, который вы в любой момент можете почитать, а не по чьим-то эмоциям и фантазиям.

Plutovka#18

К 17:
Алименты отец естественно платить должен, если он от этого увиливает, то он аморальный субъект.
Что касается всего остального, то все оформляйте правильно юр. и будет вам счастье. Это касается обоих сторон.

Кузья#19

Аноним, да ну, защищаться и защищать нужно когда у тебя что то есть, а когда нет брак очень выгоден, совместно наживают и совместно делят. В Вашей картине мира похоже не бывает ситуаций, когда у женщины что то есть за спиной и когда она платит алименты.

anonim#20

И много случаев, когда обеспеченная женщина выходит замуж за бедного парня, потом через пару лет разводится с ним, суд оставляет ребенка отцу, а женщине присуждает платить алименты? Зачем вообще обсуждать случаи из женских романов, а не из реальной жизни?

Plutovka#21

Надо проконсультироваться с опытным юристом.

Ответить
Агнесса#22

Автор, вас здесь пытаются оскорбить и запугать судебными приставами)) Не обращайте внимания, а поступайте так, как вам подсказывает сердце.
Вы ни в чем не виноваты. В то время, как ваш муж неизвестно, сколько времени и в каком объёме «перенаправлял» семейные финансовые потоки своей любовнице.

Ответить
Лирика#23

Никто и не пишет что автор виновата, не передергивайте. А пугать приставами…. Это не пугание , а предупреждение о том что потом накопленные/украденные деньги нужно легализовать.
А пример с «перенаправлением» любовнице, ну такое себе. Муж автора украл, он плохой. Автор ворует — молодец, имеет право. Вы ей ещё посоветуйте ребенка на стороне нагулять назло мужу. Он изменил и она пусть изменит, для равноправия. А чо такова?
Если муж козел, это не повод самой уподобляться ему.

Ответить
Plutovka#24

Агнесса, вы правы.
Всегда нужно все оформлять юр. и тогда будет гораздо меньше проблем.

Ответить
Cosmo-t#25

Алименты на двух детей будут; жену с детьми за порог вряд ли выставит.
Копить/уворовывать сколько времени? Пока мышеловка хвост не прижмёт?
Лично я пошла бы на прямой разговор, по делу/по существу.
В любом случае, мужа надо выслушать /его мотивы, и совместно решать что делать дальше.
Есть шанс, что муж зная свою вину, не станет ущемлять пострадавшую сторону.
Расставаться тоже надо приемлемо, тем более при двух детях.
Автор, а если муж не захочет развода, Вы однозначно за разрыв?

Ответить
Cosmo-t#26

Наличие ребёнка, прижитого на стороне, не всегда факт вторых, постоянных отношений.
Неопределённость измотает больше, чем любая определённость.
Как говорится: раньше сядешь, раньше выйдешь.

Ответить
Агнесса#27

Да что вы набросились на женщину! Она написала в отчаянии, не ожидая предательства и не понимая, что ей теперь делать с двумя детьми на руках, наверное, с подростками, и куда податься. Молодец, что не устроила истерику и не рвала на себе волосы. Да, привыкла к достатку, и что? У осуждающих ее нет своих привычек? Надо будет, отвыкнет. Отвыкнет от подлости, от вранья, от хамства и раздражения своего мужа, этого «ранимого и тонко чувствующего человека», внутренним миром которого надо было больше интересоваться, оказывается))

Ответить
Незнакомец#28

Агнесса, если автор вышла замуж не по любви а по интересам , то в чём они заключались ? Я не припоминаю никого чтобы женились потому что оба любили кататься на велосипедах или играть в шахматы. Значит остаётся одно, материальное благополучие, как автор и сама призналась,« не хочу возвращаться в жильё к родителям , хочу своё жильё и достаток». И да , мужчины не роботы , им нужны и чувства и ласка и забота и любовь, если кто-то считает что если им дали присягу верности, то можно закинуть ноги на диван и ни о чём не думать то ошибаются. Ошибка супругов что они оба терпели друг друга из-за своего личного благополучия . А разве не предательство жить с человеком ,пользоваться им, и при этом не питать чувств к нему. А ребёнок на стороне , это результат обоюдных отношений . Если бы муж не допустил бы осечки , то автора и дальше бы всё устраивало. Она даже сейчас ставить всё на весы, и думает что лучше жить с предателем или с родителями.

Ответить
Агнесса#29

Незнакомец, у нас нет достаточно оснований приходить к выводу, что автор — плохая жена. Из исповеди ясно только одно: автор в смятении и пока не знает, как себя вести. Вы ей навязываете не только пресловутое «виноваты оба», а и обвиняете в меркантильности. У меркантильных жен через 15 лет не стоит вопрос, куда им идти, всё давно приготовлено и рассчитано.

Ответить
София#30

Как будто мужчины не женятся в меркантильных целях, ради материального благополучия. На горизонте появляется невеста, явно не бесприданница? Вцепимся в неё мёртвой хваткой. А потом при возможности отдадим себя в более позолоченные руки. И, даже если поначалу нет сильной страсти, женщина может стать самой лучшей, заботливой и верной женой. А что толку, если вышла замуж по безумной любви, и вот только и делает что любит-любит-любит, признаётся и восхищается мужем в мятых рубашках, среди грязного пола, пыли и грязи вокруг, Доширака на завтрак, обед и ужин? Зато же Любовь какая!

Ответить
Незнакомец#31

Предпочитаю доширак, мятую рубашку и страстную женщину, чем холодную, расчётливую с гладильной доской и поварешкой.

Ответить
Агнесса#32

Незнакомец, небрежный стиль сейчас в моде, так что с вашей стороны нет никакой жертвы

Ответить
София#33

Бесполезно мне доказывать что-то, если всё упёрто будет сводиться к меркантильности и расчётливости. Раз так хочется, то не стану мешать. Точка.

Ответить
Plutovka#34

Некоторые мужья/ жены выставят и с пятью детьми, да и алименты можно платить с белой зарплаты, хотя реальный доход гораздо выше. Нужно все хорошо продумать и действовать на холодную голову.

Ответить
Tina#35

Согласна с Агнессой, автора именно оскорбляют и запугивают.
Ситуация плохая ещё и тем, что этот ребенок сможет претендовать на наследство. Психологически очень тяжело и травматично молча, годами таить обиду. Но это выбор автора и ее право в сложившейся ситуации.
Мотивы мужа, на мой взгляд, не имеет смысла выслушивать. Он с три короба наговорит себе в оправдание, ещё и ей самооценку окончательно обрушит. Важны не слова, важны поступки, поступок все сказал сам за себя.
Конечно, надо срочно с юристом консультироваться как максимально себя и детей обезопасить.
Детям считаю, надо рано или поздно все рассказать, чтобы знали реальный портрет папочки, без прикрас.

Ответить
Ирма#36

Автор, подумайте, Ваш муж втихую заимел ребенка на стороне, много лет вел двойную жизнь, но правда все таки выплыла наружу, Вам все стало известно. Хотите его наказать? Обратитесь к юристам, пусть все будет в рамках закона. Не пытайтесь самолично восстановить справедливость, еще и нечестным путем. Вы же видите теперь на примере мужа,
к каким последствиям может привести обман? Попробуйте для начала вывести мужа на откровннный разговор. Он вообще в курсе, что Вы знаете о ребенке?

Ответить
Агнесса#37

Ирма, на чем по-вашему экономит автор? На том, что муж выделяет ей на булавки? Какой с предателем может быть откровенный разговор? Чтоб дать ему повод «оскорбиться», обвинить ее во всем, в чем можно и в чем нельзя, и вышвырнуть ее на улицу? Еще и детей настроить против нее.

Ответить
Незнакомец#38

Никто не принимает во внимание детей а каково им будет? Сначала папа не такой как они думали , а потом и мама оказалась под папу копает. Всё-таки око за око не всегда уместно, иногда нужен здравый смысл.

Ответить
Ирма#39

Агнесса, а на что Автор сможет по-тихому скопить по-Вашему? Сколько лет и какими объемами нужно «безбожно копить», чтобы не привлекая внимания и не вызывая подозрений, скопить на жилье и безбедную жизнь детям и себе? Если муж, помимо всего содеянного, окажется еще тем негодяем, что отберет все возможное и невозможное, то какой в этом смысл? Позориться только? Мы не знаем его связей, может так случиться, что и детей отсудит, и не помогут автору ни накопления, ни наши советы.

Ответить
Ирма#40

Откровенный разговор для того, чтобы понимать, как намерен действовать муж во время развода.

Ответить
Plutovka#41

Ирма, если муж замыслил недоброе, то он никогда не признается в своих истинных намерениях.

Ответить
Ирма#42

Так и у автора нечестные задумки, Плутовка. Уже даже начала осуществлять их. Или ей, как пострадавшей стороне, прощается?

Ответить
Агнесса#43

Ирма, автор в стрессе, пока не знает, что ей предпринять, но терпеть эту ситуацию не намерена, а тем более длительное время. Ей надо срочно определить свою линию поведения, обратиться к юристу, узнать, на что она может рассчитывать. Два месяца достаточный срок для того, чтобы начать действовать. Не исключено, что муж к этому моменту лучше «подготовился», чем она.
«Стала безбожно копить» — это как многие в стрессовых ситуациях говорят: стала безбожно жрать, простите мой французский.

Ответить
Ирма#44

Агнесса, так лично я автору и советую обратиться к толковому юристу, а не хватать за обе щеки, чтоб унести побольше, пока муж со своей стороны, возможно, делает то же самое. Но поговорить с ним и расставить все точки над ё все таки необходимо. Даже в суде обвиняемому дают последнее слово перед вынесением приговора.

Ответить
Агнесса#45

Ирма, очевидно, автор руководствуется тезисом «с паршивой овцы хоть шерсти клок») Так, наверное, выглядит противостояние и сопротивление, с ее точки зрения) Ей надо успокоиться, принять факты как они есть, выработать с опытным юристом стратегию и тактику ее дальнейших действий, а потом уже выйти на «откровенный разговор». Пока что ей нечего сказать, кроме обид и упрёков. Если она в данный момент начнет этот разговор с мужем, то у нее будет пассивная позиция «как барин со мной поступит и что он пообещает мне и детям?»

Ответить
Незнакомец#46

Агнесса, автор уже давно вышла из стресса, прошло пару месяцев, осталось только боль и обида. Она сейчас примеряется сможет ли жить с этим. Я почти уверен что она останется с мужем , ради дома ,ради детей, но она ждёт конкретного движение со стороны мужа к их примирению. Пока что только видит его раздражение и тяжесть. Оба понимают что развод будет катастрофой для всех, иначе бы всё уже решили с первых дней. Пока она будет денежку собирать , муж возможно подарит ей за это время бриллиантовое кольцо , встанет на колени и скажет прости меня дорогая, бесс попутал, цыганка заколдовала и т.д. Автор естественно сжалиться , и подумает как хорошо что муженёк избавился от груза, не всё так страшно, главное уметь прощать и пройдёт боль и всё останется в прошлом. Этот сценарий я видел в жизни тысячи раз , ваш сценарий хорош только в теории, чтобы излить душу и поплакать.

Ответить
Агнесса#47

Незнакомец, наши с вами сценарии одинаково хороши со всех сторон))) Согласится ли с этим Режиссер?)

Ответить
Незнакомец#48

А что режиссёр, он оказался зависимый от спонсоров картины, нет чтобы снять эпическую сцену, разбить хрустальную вазу, бросить обручальное кольцо в лицо Дон Жуана, со словами ухожу в никуда, предпочёл скучную мелодраму, что даже главный герой не может понять что ему делать злиться или просить прощение)

Агнесса#49

Нет, Незнакомец, муж автора — жалкий паяц))

Агнесса#50

У Шекспира люди все — актёры)

Незнакомец#51

Агнесса, вы явно недооцениваете мужа автора. Мир в нём потерял великого актёра, что там Станиславский, Смоктуновский , ему даже репетировать не надо роль. Он живёт ею каждый день. Он даже знает куда прячет его жена деньги, пересчитывает их и ждёт момент когда она ему сама их принесёт и скажет — Зюзя прости меня ,я была не права, вот тебе деньги на вишнёвой Жигули.

саруман#52

Ситуация конечно очень сложная,почти разводная.Главное не махать
шашкой,а разумно к ней подойти.Если вы не готовы простить мужа,то
надо разработать стратегию жизни.Что и как вы планируете в дальнейшем.
Определиться с жильем и алиментами,не загружать себя пережеваниями.
Ясно определиться-мужа рядом больше не будет.Надо строить новую
жизнь.Ф ее аргументы находите сами.Только помните одно -прошлое
отбросьте как баласт,меньше пережевать и больше думать о будущем.
Удачи вам мудрости и здоровья!

Ответить
Агнесса#53

Саруман, очень хороший и ободряющий комментарий! 🙂

Ответить
Автор#54

Спасибо всем, кто поддержал. Много и осуждений. Разговор с ним на чистоту невозможен-начнет вначале отнекиваться, а далее примет позицию нападающего, станет винить меня во всех грехах. Скажет-уходи если что то не устраивает. Тогда то мне надо будет уйти. Очень сложно здраво рассуждать, когда тебя переполняет обида и боль в душе. Многие осуждают за то, что коплю. Мне нужно было в истерике поднять скандал, заявить о разводе и уйти к маме? И надеяться на то, что он поделится имуществом? Так ведь на стороне есть другая женщина с их общим ребенком, которая начнёт капать на него. Девчата, нужно любить себя и ценить.

Ответить
Агнесса#55

Любви и удачи вам!

Ответить
Ирма#56

Автор, что значит «надеяться на то, что муж поделится имуществом»? Если оно у Вас совместно нажитое, то оно делится поровну по закону, а не так, как взбредет в голову Вашему мужу или Вам.
Вы написали какой-то размытый комментарий про любовь к себе и блаблабла, но по существу — ничего.
На эмоциях здраво рассуждать всегда очень сложно, а прикарманивать общие деньги, если они вообще общие, еще сложнее. Не сегодня-завтра Вы «спалитесь», поэтому Вам здесь и советуют настоятельно, не устраивать самосуд, а обратиться к юристу, и если тот уже даст добро, то, как говорится, можете воровать вагонами.

Ответить
Tina#57

Автор, какие у вас отношения с родителями? Они вас вместе с детьми примут, не выедая мозг? Вы работаете?
После прочтения вашего комментария впечатление такое, муж хочет, чтобы вы ушли и к этому будет искаться любой повод, в итоге вас могут выставить за дверь просто без повода.

Ответить
Незнакомец#58

Tina, да муж скорее всего хочет выжать автора из дома, но так же понимает что это нелегко сделать так как она не сожительница а законная жена с двумя несовершеннолетними детьми. Поэтому он это пытается сделать психологическим давлением, данная ситуация как раз ему на руку жена в депрессии которая откладывает деньги чтобы уйти. И чем дальше будет так продолжаться тем он будет сильнее укреплять свои позиции. Автору нужно действовать немедленно и решительно , предъявить ультиматум, «хочешь жить со своей пассией , получить вольную, тогда переписывай полностью квартиру на детей, иначе никогда не дам развод, буду выносить мозг да ещё любовника заведу. Так и будем жить . Если устраивает о’кей.» Вот тогда инициатива перейдёт на её сторону и я посмотрю как он запоёт.

Ответить
Автор#59

Дорогая, Тина, и эта позиция не прокатит. Я живу с его родителями, дом его родителей. Он просто уйдёт к ней после скандала , а меня оставит с ними. Я тоже считаю, что он пытается укрепить свои позиции, убедиться в правильности своего поведения(ребенок на стороне) и заявить о разводе со мной. Уже вижу, как пытается упрекнуть в чем то, хотя я всегда забочусь о еде и чистоте. Я работаю, хвала Всевышнему. Детям 9 и 4. Нужно немного приспособиться и уходить. Сейчас он хорошо устроился-бегает на 2 фронта.

Ответить
Агнесса#60

Автор, продлевая свое оцепенение, вы себе делаете хуже. Муж и без скандала может уйти каждую минуту. Есть ли у вас совместно нажитое имущество? Можете ли вы обратиться к адвокату? Или кроме, как «копить» вы ни на что больше не способны? Надеетесь, что всё «рассосется» само собой? В таком случае, ваше «девочки, нужно ценить себя» странно и неуместно.

Ответить
Ирма#61

Теперь понятно, откуда ноги растут. Вы, Автор, четко понимаете, что по разводу Вам ничего не светит, вот и решились «на эмоциях » накрасть из семейного бюджета, лишь бы донести. Браво. А я-то думаю, ну что здесь не так? И любви к мужу никогда не было, и отношения сухие, и в доме его родителей живете, как соседи, а ребёнок на стороне прям из колеи выбил. Так может дело и не в ребенке, а в том, что из чужого дома могут попросить с вещами на выход, а а к своим родителям ехать ну никак. Ох, и сюжет Вы закрутили)) Конечно, юрист Вам здесь не помощник.

Ответить
Plutovka#62

Ирма, ну далеко не все вступают в брак по любви, но не значит всегда с желанием ограбить супруга. Ещё не известно по каким мотивам женился муж. Кроме того, ситуация такая, какая есть и далеко не уникальная:автору некуда идти, поэтому она не может делать резкие телодвижения. И ей действительно нужно продумать разумные пути отступления для себя и детей. Если бы она была уверена в благородстве их отца, то и поступала бы вероятно по другому.

Ответить
Автор#63

Спасибо за поддержку. Меня такой меркантильной сделала жизнь.

Ответить
Агнесса#64

Ну да, ну да, не мы такие …, а жизнь такая)))

Ответить
Автор#65

Замуж я выходила с открытой душой. Хоть и не любила, но мои намерения на крепкий искренний брак были чистыми. За эти 15 лет брака я очень многое пережила-неоднократное его предательство. Когда я была с 5 месячным ребенком на руках, он заявил о том что не хочет больше со мной жить. Вот тогда на меня напало отчаяние. Я не ушла. Осталась с его родителями. Ушел он на квартиру, показать своей возлюбленной какой он молодец и на что он способен ради нее. Та его кинула, и он вернулся. Я знаю что я жертва во всех этих ситуациях. Но во мне играла надежда, что все наладится. Ведь я неплохая жена, мама для ребенка. Да и родителям нанести удар(меня бросили и я возвращаюсь) боялась. После его возвращения у нас спустя 4 года появилась 2 дочка. Детей я хотела, несмотря на то, что осознавала, что возможен очередной его всплеск эмоций. После уже появилась вторая мразь, накинувшаяся на моего мужа. И родила ему ребенка.

Ответить
Plutovka#66

Автор, вы мусульманка? Живёте на Кавказе?

Ответить
Ирма#67

В Дании автор живёт, и фамилия у нее Андерсен.

Ответить
Агнесса#68

Ирма, на этот раз мужчина?

Ответить
Агнесса#69

Ирма, в точку! Для Кавказа у автора слишком бледна и невыразительна палитра эмоций))

Ответить
Незнакомец#70

Автор, а какие у Вас отношения с родителями мужа? Они в курсе всей заварухи? Может вам с ними посоветоваться? Я не думаю что они так просто захотят расстаться с родными внуками .Насколько я знаю на Кавказе родители имеют большое влияние на своих детей и те к ним прислушиваются.

Ответить
Plutovka#71

Тогда, автор, тяжело вам что- либо советовать, посколько вы живёте в традиционном обществе и лучше знаете его законы.

Ответить
Cosmo-t#72

Вроде бы и писать не стоит, однако..,
«Появилась вторая дочка.» Это жертвоприношение или очередная цепь гулящему мужу от жертвы?)
Поистине : как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
Душно и банально.
Что ж Вы автор, всё по кругу бегаете?(
Мелочитесь, размениваетесь по чём зря, мараете себя после «мразей».
Бедной быть не стыдно, стыдно быть дешёвой; если это сказочка, то с незатейливым сюжетом.
Несколько таких тихих жертв встречалось по жизни: назло всем ветрам лепили то, что им хотелось и виделось, калеча всех и вся вокруг себя, прикрываясь благими намерениями.
Чего бы проще: да отпусти ты своего добра молодца на волю, не велика потеря, ан нет, сгодится в хозяйстве. Так до гроба и живут, скованные одной цепью, ненавидя друг друга. На эти низкие игры и уходит вся жизнь. Печально, не то слово, – преступно. Перед Богом и людьми.
Резать уже поздно, перитонит во всей красе ( женщина тоже должна уметь держать удар и сохранять лицо, ради себя самой, как минимум.)

Ответить
Незнакомец#73

Cosmo t, на Кавказе особенно в мусульманских семьях, по-другому воспитывают девушек , у них почти нет никаких прав , как правильно заметила Плутовка у них свои законы , что говорить у них даже разрешено иметь двух жён. Так что муж автора по местным обычаям поступает вполне законно. Только нагнать он её конечно не может , по этим же законам , и не хочется ему во второй раз снимать квартиру, вот мечется и злится.

Ответить
Агнесса#74

Незнакомец, тайна автора покрыта мраком) А точнее, сам автор заинтересован в тумане.

Ответить
Tina#75

Потому что классическая ловушка хорошей девочки.
Видно с детства внушалось, как бы муж себя ни вел, будь хорошей женой, чтобы не к чему придраться, тогда со временем он оценит, покается, полюбит. Все наладится, наступит идиллия.
И она из кожи вон старается, 15 лет живёт фантазиями в надеждах на чудо.
Мешают только некие нехорошие женщины, накинувшиеся на мужа.
Выйти в реальность больно, увидеть что это не «мрази» кидаются на мужа, а он сам их ищет, что ничего не наладится и за примерное поведение не любят, хоть как ни старайся.

Ответить
Автор#76

Хорошая девочка стала плохой.

Ответить
София#77

Автор, как бы «безбожно» Вы не копили, неужели думаете что сможете отложить на собственное жильё? Я сейчас, наконец, осуществила свою мечту и приобрела собственную квартиру, для чего сняла средства с депозита, куда вкладывала 10 лет, плюс нам пришлось продать кое-что из недвижимости и другое. К счастью обошлась без ипотеки, но придётся брать кредит на ремонт. Да, я проживаю в очень дорогом городе, но не думаю что в других городах можно накопить на жильё, если откладывать несколько месяцев. Поэтому, обращайтесь к юристам, Вы законная жена, с детьми рождёнными в законном браке — муж обязан обеспечить Вас жильём и выплачивать алименты. С его стороны очевидная измена, суд должен Вас поддержать.

Ответить
Автор#78

Если за мужем ничего не числится, на что мне претендовать? Он сделает все, чтоб оправдаться перед судом. И официальной зарплаты нет-значит и алименты будут минимальные. Если он пошел на такой шаг-родить ребенка на стороне-не будет он париться за наше будущее. Наоборот-все сведет к минимуму, якобы сама виновата, не надо было рыпаться.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: