Правдивые истории про школу и учебу (страница №10)

Это продолжение моей исповеди о поступлении в колледж и одиночестве.

Я новенькая в группе и со мной не познакомился абсолютно никто, никто не общается со мной и не хочет этого делать. Я тоже не хочу навязываться, насильно мила не будешь. Они меня не принимают, я белая ворона без друзей. Они разделились на пары/тройки/компании друзей, где мне нет места. Никто не обращает на меня внимания, разве что мой одногруппник подшучивает надо мной, его слова: «я хотел другую», «сейчас пойдет (в туалет) и спрячется там», «опустила глаза, прячется».

Никто не заинтересован мной, мне так обидно и больно, ведь быть одной очень трудно и тяжело. Когда у моих одногруппников спросили, чего они ожидали, они сказали: «думали, будет много девочек». Я сижу одна, никто не подсаживается ко мне. Подходить первой и знакомиться значить навязываться, а я не хочу этого. Они вместе играют в игры, общаются, сидят вместе и ходят тоже, что-то обсуждают. Мерзко шутят, оскорбляют матерей и смеются над этим. Они уже друзья, а я чувствую себя привидением.

Я уже писала свою историю и с того времени практически ничего не изменилось за исключением того, что я теперь стройная и вешу где-то от 45 до 50 кг.

Я ненавижу свою жизнь, хотя у меня не жизнь, а жалкое существование. Я узнала от пожилого отца, что меня не ждали. То есть я родилась случайно, меня не планировали, не хотели, не ждали. Я поняла, что я вообще не должна была рождаться. Я лишняя тут, меня не должно было быть, как и моего рождения.

Я с детства глубоко несчастна. Я сдала экзамены и из-за того, что у меня низкий балл аттестата, я поступила в колледж на специальность оператор станков с чпу, в группу, где все мальчики, кроме меня. Злой рок судьбы. А я так надеялась, что попаду в группу, где будет какая-то девочка, которая подружится со мной, и мы станем близкими подругами.

Я буду в группе белой вороной, с которой никто не захочет общаться, потому что я страшная, а ведь внешность важна и люди всегда смотрят на внешность. Внешность это данность, от которой зависит, захотят ли с тобой общаться. Если человек красивый, с ним захотят общаться и узнавать его внутренний мир, если человек страшный, с ним общаться не захотят.

Бывало у вас такое, когда ничего не хочется? Я не про платье или тортик, а глобально. Не хочется ставить цели, не хочется планировать, не хочется достигать? Хотя и платья и тортик тоже не очень хочется.

Ни депрессий, ни дефицита витаминов и прочего у меня не выявлено. Психолог говорит, что о чем ты думаешь и говоришь — это не твои истинные желания, а навязанные.

​Мне кажется, что в меня никогда и не было желаний, серьезных и долгосрочных целей, так как будто если в детстве твои желания обесценивали. Раньше, когда я была маленькой, все решали за меня. Хотя родители требовали от меня ответа, что я хочу, в какие кружки. На этот вопрос всегда мне было сложно ответить, я не хотела ничего долгосрочного, никогда не мечтала быть врачом или балериной. Я ни за что не хотела бороться, добиваться. Родители пихали меня то туда, то сюда, но даже в разных кружках я занималась (вроде бы по моему желанию) недолго и неохотно. Как только я понимала, как достигать результатов, интерес пропадал,

Мне 21 год, и я изначально родилась в небольшом городе с маленькими возможностями и строгими родителями. Моя мама считала, что с мальчиками «дружить» рано в 15-16 лет, отпускали гулять до 21:00 и т.п. Наверное, в этом нет ничего необычного и не я первая, не я последняя. Однако я ведь хочу высказаться и хочу сказать — мне было трудно.

В школе изначально друзей у меня найти не получилось. Кстати, мама также не давала мне дружить с теми, кто ей не нравился. Были какие-то подружки приходящие и уходящие, которым я почему-то переставала нравиться как друг. Тогда действительно было тяжело.

В одно время у меня появился молодой человек. Мама сопротивлялась, папа сопротивлялся тоже, но молча. Молодой человек во многом меня поддерживал и помогал и на тот момент заменял мне всех друзей, которых у меня не было, хотя тоже во многом был не идеален, но это на данный момент это все уже прошлое.

Для того чтобы я могла жить свободно и спокойно, я научилась врать. До сих пор не жалею об этом. Это было единственное мое спасение. Родители пытались очень сильно контролировать меня, до сих пор сидят в памяти случаи, как меня не отпустили в поездку с классом, в которую поехали все, т.к. родители думали, что я забеременею.

Я не знаю, как жить дальше. Моя жизнь — это одна большая проблема. Я не хочу жить. Я очень устала.

Мне 20 лет, с 17 лет я уехала из дома в другой город за 5 000 км. Живу в общаге, учусь на 3 курсе, поступила сама и сразу пошла работать. Работаю уборщицей, работа очень тяжелая и грязная. Я чувствую себя ужасно, но выбора у меня нет – этот график подходит, чтобы совместить работу с учебой. Но мне очень мерзко и тяжело, я не хочу что-то плохое сказать про эту специализацию, но я еще совсем девчонка, пришла туда в 17, сейчас мне 20. Я работаю на объекте стройки, мою в мужских общежитиях (это ад, что там происходит, мне просто плакать хочется). К концу дня мне не то что идти, мне лежать больно.

С семьей связи нет, им всё равно. Пыталась делиться с мамой, она пару раз ответила – хватит звонить и ныть. И я перестала. Больше мы не виделись.

Я не знаю, как мне быть с моей учёбой в университете. На данный момент мне 18 лет, а вся история началась, когда мне было 17 и я поступала в университет. Закончив школу, я находилась в состоянии апатии и безразличия, поэтому мне было как-то всё равно, куда я поступлю, моей главной целью было порадовать родственников тем, что я поступила на бюджет.

Я выбрала медицину, т.к. туда подавала документы и моя подруга, и педагогику по совету своей матери. Всё лето прошло в ужасном стрессе, я боялась, что не поступлю, что окажусь глупой и недостойной обучения в вузе. Когда в августе я прошла по балам сразу в два института, мне было безразлично, и так же по советам родственников оригиналы документов я привезла в педагогический университет, куда поступила на биолога.

Приехали в другой город вместе с подругой на съёмную квартиру, которую оплачивали напополам. Первое сентября для меня прошло ужасно, т.к. я заболела в свой первый день в университете. Поэтому поехала домой лечиться, за это время моя подруга успела уехать в другой город по личным причинам.

Мой муж и его брат – преподаватели. Муж прошёл свой путь до профессора полностью самостоятельно, сидел днями в библиотеках, не спал ночами, чтобы добиться того, что у него есть.

У мужа есть брат, который решил пойти по его стопам. И все бы ничего, но кандидатом он стал благодаря помощи и наставничеству своего брата, помощь была существенной. Также и докторскую брат писал – каждый пункт читал и правил мой муж. Ладно, здесь он брату помогал. Я считаю, что этого достаточно.

Но нет же, больше всего меня возмутило, что теперь его брат взял себе уже аспирантов, которые будут защищаться под его руководством. И что вы думаете? С первого пункта диссертации брат начал присылать моему мужу, чтобы он оценил, прочитал и подправил, подсказал.

Мне 15 лет. Я сейчас не разговариваю с родителями, а точнее, они со мной. И всё из-за того, что папа заставляет меня заниматься программированием – «пригодится в будущем», по его словам.

Я не отрицаю, пригодится, да. Но к этому занятию у меня не лежит душа. Всё это длится более 3 лет. Я с самого начала не хотел этим заниматься, но занимался из-за папы, чтобы он не отказался от меня.

Было и такое, что однажды, когда мне было лет 13, отец утром говорит: «Сядь в машину». Мы с ним на тот момент были в ссоре. Я сажусь, он довозит меня до своей работы, и угрожающим тоном говорит: «Ты хочешь, я тебя в детдом сдам?».

В 2021 из-за 10 класса мне пришлось перейти в другую школу. Первый же день в школе прошел не очень – я не смогла вписаться в класс, они начали сразу перешёптываться и обсуждать мою внешность (некоторые говорили плохое в мой адрес) т.к. я новый и незнакомый им человек.

Прошло полсеместра, ситуация более менее улучшилась, я нашла 3-х собеседников, но в класс так и не вписалась. Большая компания обливает все и всех грязью за спинами, а к учителям подлизываются, а мне такая компания не понравилась.

В конце семестра к нам приходит новый учитель математике, она начинает говорить полную ерунду, с чем я не согласна категорически. Она говорила: «Девочки – глупые, им не обязательно знать математику, а мальчики умные» и т.д. Из-за этого у меня начался с ней небольшой конфликт, после подробного обсуждения мы договорились не поднимать этот вопрос.