Муж недоволен, что нам помогают мои родители

исповедь жены о зарплате мужа

Я единственная дочь у родителей, поэтому они и баловали меня, давая деньги на карманные расходы в то время, когда у моих подруг даже бутерброда в школу не было. Я их иногда угощала мороженым или печеньем, но в основном тратила их на себя. В юности меня одевали, как принцессу, могли себе это позволить, так как у отца был свой небольшой бизнес.

После замужества я не могу изменить свои привычки, хотя муж и недоволен моими непомерными, как он называет, тратами. Я не сижу дома, тоже работаю, и моя зарплата значительно выше, чем у него. Может как раз это его так и раздражает, что он не может порадоваться купленной мной новой вещи. Я и ему покупаю модную одежду, но он демонстративно ее не носит. Муж недоволен и тем, что мои родители дарят нам дорогие подарки. А куда им еще девать деньги? Но муж воспринимает это, как унижение. Хотя я считаю, что ему повезло, что я от него не требую, как другие жены, чтобы он искал работу с большей ispovedi.com зарплатой или вообще работал на двух, как муж моей подруги.

Что делать? Как ему доказать, что никто специально не хочет его обидеть. Разводиться не хочу, потому что люблю его, хотя детей пока нет. Может рождение ребенка изменит ситуацию?

Автор: Карина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Муж недоволен, что нам помогают мои родители":

А зачем ребенок ? Это не кукла поиграл надоело посадил на диван и не способ регуляции проблем между мужем и женой. И расходы на него с каждым годом будут возрастать и себе придется отказывать в модных вещах. Муж вас любит — вопрос открытый,зачем он вообще на вас женился, зная ваш образ жизни и привычку тратить пусть даже и только свои деньги, ни в чем себе не отказывая?

Энеси,а зачем автор тогда выходила?..

Карина,мне очень»понравилась» фраза о том «куда им еще девать». Вы позиционируете себя все еще как маленькая доченька богатых родителей. Вашего мужа можно понять: он считает эти постоянные дарения немым укором себе. Возможно он преувеличивает,не знаю. Но вы тоже должны перестраиваться из «дочерей» в «жены».
Может и впрямь умерить аппетиты и жить в соответствии с материальным достатком вас лично и мужа?

Не вижу ничего плохого в том, что родители помогают. Другой муж бы только радовался, что не нужно самому напрягаться, а здесь гордость одолела.

Карина,проблемы в том,что родители помогают нет. Проблема в том,что вы это считаете их «священным долгом». Кстати,хорошо,что муж не согласен с «халявой»,что говорит о его настоящем мужском характере.

Согласна с Вами, Плутовка

Ирма , ты заразилась вирусом Плутовки )

Ой,Незнакомец,в это время не будем произносить имя любого вируса в суе!

Автор, мужа не гордость одолела, а ваша тупость задолбала)
Вы уж простите за резкость, но ваше отношение к ситуации действительно как у избалованной малолетки, а не мужьей жены. Рано вы замуж то вышли, семья пока что не ваше. Да и муж у вас правильный, видно не подходит вам такой гоноровый. Зачем вам муж которой любит вас просто как женщину, свою женщину, найдете себе альфонса котрый будет вам ноги целовать за деньги ваших родителей.

А что мешает ему зарабатывать больше? Получается, что он не хочет повышать материальный статус, но и помощь принимать не желает. Почему Вы должны спускаться до его уровня и ограничивать себя? Кто сказал, что красиво жить — это плохо? Пусть он дорастает до Вас! Или зачем было жениться? Чтобы жена после замужества стала жить хуже? Разве это нормально? Много вопросов к Вашему мужу

Столько же, сколько и к жене. почему Вы решили, что если муж зарабатывает меньше автора, то он зарабатывает ничтожно мало? Автор, скажите, если бы не Ваша зп, Вы бы с мужем по миру пошли? Это правда?

Ответ в вашей же истории и заключен. Для начала не сорить деньгами на глазах мужа. Не показывать ему и не хвалиться обновами и покупками, он этого не оценит, а только больше рассердится и подумает, что вы глупенькая раз так делаете, зная, что ему это неприятно. Старайтесь как можно меньше говорить о деньгах и всячески показывать и подчеркивать их наличие. Держите на сбер. карте что ли, если это безопасно или на сберкнижке, если так же это не предвещает никаких неприятных, предшествующих событий. / Рождение ребенка ситуацию не исправит, но это всегда пожалуйста, когда вы оба абсолютно в этом будете уверены и готовы.

Заносчивая особа автор исповеди ,не только мужа ,до даже школьных подружек умудрилась унизить

Карина , что для Вас норма для других нет. Разница между Вами и мужем одна , то , что Вы имеете это заслуга ваших родителей , а муж свои блага добивается сам. Больше чем уверен , что и на работу Вас устроили родители и та зарплата кторую Вы имеете результат не Ваших тяжких трудов.
Вам стоит пересмотреть свое отношение к своей семье. Начните со своих родителей , объясните им , что у Вас своя семья и жить вам с мужем надо на те деньги , что у вас есть ,а не на их материальную помощь.
Ваш муж прав , что обижается , это унизительно получать подачки , пусть и дорогие.
Детей рожать Вам не советую , для начала себя воспитайте.
Прозвучали упреки в адрес мужа , ему ничего не мешает зарабатывать больше , всему свое время .

Шуба дорогая-не богатство,
Телефон крутой-это пустяк.
А машина-разве это счастье?
Думает иначе-лишь бедняк.
Ты богат-когда живут родные,
Когда рядом-верные друзья.
Не болеют-дети дорогие,
И здорова-счастлива семья!

Я училась, чтобы сделать карьеру. К этому меня подталкивали и родители, говоря, что они не вечные, а я должна сама себя обеспечить. Поэтому помимо помощи родителей, я зарабатываю в три раза больше, чем муж, но он считает, что такая зарплата, как у него, это нормально. Путь считает, но тогда не зачем обижаться. Для того, чтобы иметь хорошую зарплату, нужно не лениться, а его устраивает все, лишь бы не напрягаться.

Странно.. То Вы пишите, что муж должен радоваться богатой помощи родителей, якобы не нужно напрягаться, то теперь он уже и сам не хочет напрягаться.. непонятно.. но видимо Вас устраивает такое положение, раз Вы видите только недовольство мужа, а не то, что Вы добровольно содержите альфонса

Карина, возможно, вы многого не замечаете вокруг себя, и ваш муж раздражен не только вашей демонстрацией того уровня материального достатка, которого вы якобы достойны. Может быть, он пришел к выводу, что кроме материи вас больше ничего не привлекает в этой жизни?
Ваша фраза «я не могу изменить свои привычки» __ это начало спуска. Думаю, вы не отдаете себе отчет, что рабство у своих привычек ___ самое ужасное, что может произойти с человеком.

Автор,неприятно стало от вас,когда прочла как вы принизили своих школьных подруг.Ладно тогда,но сейчас вы уже взрослый человек,вроде как учились,должны хоть немного понимать,что достаток у всех разный,что не все могли себе позволить то,что могли дать вам ваши родители.
А поводу денежной помощи от родителей.
Тут сразу вопрос,зачем вы выходили замуж за того,кто не хочет зарабатывать больше?
Его отказ от помощи родителей,вполне здравый.Во — первых,это своего рода унижение его как мужчины.А во- вторых,если случится между вами ссора или расставание,то этими деньгами его просто будут попрекать,как ваши родители,так и вы сама.Потому как автор,мы уже поняли что вы за человек.

Не факт,что муж автора зарабатывает мало. Возможно просто меньше нее. Кроме того,видимо,она привыкла жить по потребностям,а потребности очень велики. Если до свадьбы не было обговоренно,что подобный уровень жизнь должен обеспечивать муж-то какие к нему могут быть претензии? Если Карина,вам что-то не нравиться и не хочеться усмирять «хотелки»- то вам добро пожаловать на вторую работу! Все финансовые прихоти жены муж явно не об’зан удовлетворять

Мои родители тоже нам первое время активно помогали, сейчас уже меньше. Но периодически могут подкинуть денег или купить что-то из одежды. Доход у нас небольшой, родители получают больше нас, мы ещё квартиру снимаем, а они живут в своей.
Мужа сначала это тоже очень напрягало, что родители так помогают. Сошлись на том, что по мере возможности будем им отдавать. Отдавать в полном объёме не получается, но психологически так нам с мужем проще. Может вам тоже как-то так договориться или сделать вид перед мужем, что если родители вам что-то купили, вы вернёте им деньги. И своими обновками перед ним не светите, чтобы не расстраивать. Покупайте себе вещи, но не акцентируйте на этом его внимание.

Хмм как тут все накинулись на автора, аж смешно! Почему она должна менять привычки, если может себе их позволить? Почему отказываться от красивых вещей, если их без проблем может купить? Почему родители не должны дарить, что хотят, чтобы не обидеть бедного мужа?
Муж то вроде как знал, на ком женился и сто семья у жены богатая. Если это его уязаляет, не надо было жениться. Или можно зарабатывать больше. Автор, а вы почему перед свадьбой почву не пробили и не поговорили с ним на тему денег, привычек, стиля жизни? Всё это можно было уладить ещё на берегу. Это единственная проблема в этой истории, а не сами деньги. И дорогие комментаторы, пересмотрите свои комментарии. От них веет обсуждением, воняющим завистью что-ли. Особенно от венчанного. Стыдно, бросьте вы это. Или зарабатывайте больше

Ваши комментарии далеко от наших не ушли.Что вы,что ваши рассуждения,ничего кроме отвращения не вызывают.

Может он боится показаться альфонсом? Хотя…. у меня старший сын такой же неадекватный. Радовались бы, что кто-то помогает. У нас тоже небольшой бизнес. Мне бы такую невесту для младшего сына.

Поправка : не от венчанного, а незнакомца. Унизила подружек.. Ну и выводы у вас, рука лицо

Franky, почему вы так решили , что я завидую автору , я всего лишь охарактеризовал ее же фразы , где она своих школьных подружек , представила как попрошайками ,а нынешнего мужа , нахлебником , тунеядцем… если ее муж прочитает эту исповедь ,то явно будет считать себя униженными, так же и ее одноклассницы… Нужно говорить вещи своими именами, а не только об оболочке . Вот вы лично , почему у вас такое мнение о комментирующих, ? Ведь и я могу допустить, что у вас в привычку вошло ,махать хвостом тем у кого есть деньги, и даже если они на вас будут плевать,то вы наверняка скажете *,О, дождик пошёл..*

Незнакомец :ну вы даёте! Ещё раз рука лицо. Я в её рассказе никакого унижения по отношению к мужу или подругам вообще не увидела. Вы что-то себе напридумывали. Я не мазаю хвостом перед деньгами, я их сама зарабатываю. У вас похоже проблемы с женщинами, у которых есть деньги. Ок, тогда вопросов больше нет и ваше поведение понятно

Franky, почему рука , лицо? * У моих подружек ДАЖЕ бутерброда не было, и я их ИНОГДА угощала , но в ОСНОВНОМ , тратила на СЕБЯ. Ну я даже не знаю, здесь я вижу умысел принизить других и возвысить себя. Если бы она была моей одноклассницей,то почувствовал бы себя неловко ,это точно. Пишу лично от себя, теперь если вы это видите в порядке вещей, то ничего не могу сказать больше. Аривидерчи .

Если родители могут и хотят помогать-в этом нет ничего плохого. И если бы семья Карины нуждалась серьезно в такой мат.поддержке,а муж отказался-тогда это было бы неправильно. Также,если бы тести делали дорогие подарки по праздникам-нормально. Но здесь речь о том,что это делается на регулярной основе,в обязательном порядке. Кроме того,тон автора говорит о ее высокомерии,избалованности и представлениях что все должны удовлетворять ее желания. А это уже нечто другое…

Плутовка, очень точная характеристика автора. У девушки комплекс принцессы)))
Она не способна решить элементарные, по сути, мелкие проблемы. Достаточно внимательно прочитать топик и два её коммента, которые несут очень разное смысловые нагрузки — от не понимание поведение мужа до обвинения мужа в лени, чтобы понять что автор привыкла считать виновных всех, окромя себя любимой. Ей не хватает понимание, или хотения понять, или способности понять, что при правильном подходе к мужу решить можно все, ну или очень многое ))) Одним словом — пионэры)))

Одно дело быть принцессой, а совсем другое __ выглядеть, как принцесса. Карина, чтобы подчеркнуть свою значимость для самой себя, каждый раз сравнивает свое материальное положение с другими: с одноклассниками, с мужем, с мужьями своих подруг. Вот это и есть намеренное унижение других __ убеждать себя в своем мнимом превосходстве.

Поперёк горла ему ваши «бутерброды».

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.