Не первая, да и не последняя: исповедь одинокой женщины

Мне 30 лет, разведена. Непривычно постоянно говорить всем, что разведена – я даже замужем не успела себя почувствовать, а уже разведена. Как-то все нелепо стало складываться с самого начала.

Я симпатичная, стройная девушка, не хвалюсь этим, объективно вижу себя в зеркало, да и окружающие не раз делали комплименты (не только мужчины, но и женщины). В юности, как и все девчонки, ходила на дискотеки, на улицу (не часто правда, но ходила – часто не отпускала строгая мать, хотя у меня всегда была голова на плечах). Были парни, с которыми я встречалась, но не спала (хотелось себя отдать любимому человеку), но из тех парней никто не «цеплял» по-настоящему. Я хорошо училась в школе, потом колледж закончила на отлично, во время учебы личная жизнь была только летом и по субботам. Потом началась работа и учеба заочно, поэтому шансов познакомиться с кем-то становилось все меньше, а так хотелось отношений…

На работе познакомилась с парнем: положительный, скромный, готов был жениться на мне, но был мне противен. Провстречавшись несколько месяцев, я ispovedi.com поняла, что так больше продолжаться не может и рассталась с ним. Он переживал сильно, мне было жалко его, но продолжать такие отношения, когда человек явно не твой, я не могла.

Потом два года я ни с кем не встречалась, очень расстраивалась из-за этого, но никого не было. Как-то с подругами пошла на дискотеку, там на медленный танец меня пригласил парень (я знала его заочно, т.к. жила в поселке, а там все друг друга знают), потом мы прогулялись, он проводил меня. В общем, начали встречаться. Для себя я решила, что выйду за него замуж – он очень симпатичный, не глупый, из хорошей семьи, положительный. Особых чувств у меня не было, но он мне нравился.

Через месяц прогулок меня стало немного напрягать то, что нам становилось не о чем говорить, но я старалась не обращать на это внимание. В конце месяца мы от работы молодежным составом поехали в другой город на экскурсию, где я познакомилась с человеком, которого действительно полюбила. В середине экскурсии как-то так получилось, что ispovedi.com мы оторвались от основной группы и прогулку уже заканчивали вдвоем. Я ничего о нем не знала (мне вообще сначала показалось, что он женат), он обо мне соответственно, тоже, хотя, как потом оказалось, мы работали на одном предприятии и ни разу не столкнулись даже. Я ни на что не надеялась, мне было просто хорошо вот так гулять с ним рядом и не хотелось, чтобы этот вечер заканчивался. Но экскурсия закончилась, и все вернулось на круги своя. Я старалась не думать о нем, у меня был молодой человек и своя жизнь.

Через несколько дней ко мне постучалась соседка и попросила мой номер телефона для этого парня. Оказалось, что ее парень – его лучший друг. Так начались наши отношения. Мне было мучительно отказать молодому человеку, с которым я встречалась, т.к. получалось, что я его предаю, но я влюбилась и ничего не могла с собой поделать.

Наши отношения продлились почти три года. Первый год все было замечательно, потом все стало как-то подостывать. Я это списывала на то, что мы просто ispovedi.com привыкли друг к другу и так должно быть. На третий год он просто стал приезжать ко мне раз в три дня (т.к. моя мама работала сутки через трое). Я понимала, что так не должно быть, пыталась поговорить с ним, но он не шел на контакт. Я думала, что я что-то не так делаю, мучилась, но не могла найти ответов на свои вопросы. Он уже жил своей жизнью. Без меня. Не понимала только почему сразу не ушел. В конце концов, он действительно просто молча ушел и все. Не объяснившись. Как потом выяснилось, он начал встречаться с двоюродной сестрой той самой соседки, которая просила номер телефона.

Мне было дико больно, было много вопросов, на которые не было ответов, депрессия, как мне удалось пережить это, до сих пор не знаю. Но я нашла в себе силы взять себя в руки.

Через два года, когда все вроде наладилось, он снова объявился в моей жизни. Я простила, подумала, что раз через два года вернулся, значит, любит и осознал это. Но не ispovedi.com тут то было: через несколько месяцев он снова молча исчез. Потом я поняла, что он поругался с той, а потом, когда она пошла на примирение он быстро «свернул удочки» и побежал к ней. Я была запасным аэродромом. Вот такого я вообще не могла ожидать от него, не могла себе даже представить, что он окажется таким человеком. Я любила его чисто и бескорыстно, отдавая всю себя, он это знал и тупо воспользовался тем, что я его прощу. Это был удар ниже пояса. Я думала, неужели я настолько плоха, что мной можно так открыто пользоваться?

В то время начались проблемы на работе – меня близкая подруга подставила перед начальством (мы дружили со времен учебы в колледже и она пригласила меня работать с ней на одном предприятии после моего первого разрыва с молодым человеком). В тот момент, видимо, от отчаяния и усталости постоянно быть одной, от того, что мне 28 и все мои подруги замужем, от того, что мне дико хотелось домашнего тепла и уюта, я решилась на знакомство ispovedi.com в интернете, хотя всегда была противницей этого. На православном сайте знакомств познакомилась с парнем из другого города, через три месяца переписки он приехал. На вид – обычный парень из простой семьи. Познакомились очно, так сказать, все вроде бы ничего, он уехал. Через месяц решили, что он приедет в мой город и мы будем жить вместе.

Почти сразу в совместной жизни начались придирки по мелочам, я старалась не заострять внимания, списывая их на притирку друг к другу. Он настаивал на том, чтобы мы расписались, говорил, что хочет семью, а не сожительство. Через 10 месяцев мы расписались. Он перестал работать, придирки были ко всему, на ровном месте, я постоянно плакала, пыталась объяснять ему, что он не прав, в общем, это был кошмар. В итоге, выяснилось, что у него проблемы с психикой, которые он и его родственники пытались скрыть до момента росписи, а потом он считал, раз расписались, значит, я должна быть рядом с ним и должна принимать все его проблемы.

Мне стало страшно с ним жить, еще страшнее ispovedi.com было от мысли, что от такого человека могут появиться дети. Когда я подала на развод, начались угрозы с его стороны. Он приезжал, караулил возле подъезда, работы, звонил, писал угрожающие смс, письма. Развод не давал. Пришлось разводиться через суд, заочно, т.к. он из другого города. Бракоразводный процесс продлился 10 месяцев при том, что нет детей и общего имущества.

Сказать, что было много переживаний – это ничего не сказать: расшатанная до предела нервная система, невозможность поделиться переживаниями с кем-то, т.к. близких подруг нет, а матери и своих переживаний хватило. Сейчас я снова одна и с одной стороны рада этому, что Господь избавил меня от этого человека. С другой стороны, как восстановить свое душевное равновесие, как собраться с силами, чтобы вновь поверить в себя, вернуть уверенность в себе? Как сделать так, чтобы люди мной не пользовались? Пока не знаю, но пытаюсь понять. Одно я знаю, что никакие тренинги и внушения не могут помочь стать счастливее.

Многие скажут, мол, сама виновата, надо было быть разборчивее в людях, но как быть ispovedi.com разборчивее, когда они годами не проявляют себя и получается, во всех людях постоянно нужно искать подвох? Мне всегда хотелось детей, семью, ведь это главное в жизни, а сейчас мне просто страшно доверять, даже если и появится подходящий человек. Моя проблема в том, что я пытаюсь в людях видеть только хорошее и во всех проблемах начинаю винить себя, не умею себя защитить.

Автор: Alise