Жаль, что сын меня не послушал

история о чужом внуке

Прежде чем брать замуж женщину с чужим ребенком, нужно было сто раз подумать. Так я говорила сыну, но у него же любовь! А я теперь – расхлебывай.

Младший сын женился на женщине с внебрачным ребенком. Мы материально молодым не помогаем, пусть все сами зарабатывают. Сын с семьей снимает квартиру недалеко от нас. Жена его родила нам внука и сидит дома в декрете. В выходные просят меня посидеть с обоими детьми, так как, мол, устают и хотят побыть вдвоем. Я не против. С родным внуком, всегда пожалуйста, а вот чужой ребенок мне не нужен. Невестка начала меня шантажировать, мол, берите обоих детей, а то и родного внука не дам видеть. А зачем мне еще и чужой ребенок, у меня и своих внуков пятеро. Ну нет, так нет. Я шантаж не люблю и на него не поддаюсь, хотя внука люблю и общаться хочу.



Невестка обратилась к моей другой невестке, жене старшего сына, мол, давай вместе будем воевать со свекровью и совсем внуков не давать. Никуда она не денется, соскучится за детьми. Так и прогнем ее под себя. Жена старшего сына наотрез отказалась и все рассказала моей дочери. А дочь – мне. Но я молчу. Невестка взрослый человек, и сама должна понимать, кому и что можно говорить, а кому нет. Обращалась невестка за помощью и к моей дочери (совсем глупая), чтобы помогла воздействовать на меня или побыть воскресной няней сама. Дочь не против нянчить, но только своего родного племянника и то не часто и не долго, у нее и своих двое детей. Чужого ребенка приводить в свой дом, семью и к своим детям она, тоже, не хочет. Невестку такой вариант опять не устраивает. Пришла она в субботу с детьми и устроила истерику, взывала к совести и жалости. Рассказывала, что дети друг другу брат и сестра и их нельзя разлучать, аж слезу пустила. ispovedi.com Но мне все равно на ее слезы и истерики.

Я тут при чем? Сама нагуляла, сама и воспитывай. Я же не виновата, что у девочки нет ни папы, ни других бабушки с дедушкой. Родители невестки тоже не хотят принимать эту девочку. Они в свое время уговаривали дочь сделать аборт и предупреждали, что ребенка, рожденного вне брака не примут. Так кто же ей виноват, что она слушать не захотела и по-своему сделала? Сама натворила, сама и расхлебывай. И что же за дочь у нее, если мать всеми способами пытается сплавить ее к чужим людям? Вот я и дала совет снохе «чем скандалить и наводить смуту в семье – лучше сходи к психологу и разберись, что у тебя за отношение к своей дочери. Может, все-таки, ты сама виновата?». Она обиделась и нагрубила мне. Мне ее обиды не интересуют, но вот внука и сына жалко. Ведь предупреждала сына. Теперь жду, когда с невестки спесь спадет. Мне чужие дети не нужны, мне и своих достаточно. Как все это объяснить ей?

ispovedi.com

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (80) к исповеди "Жаль, что сын меня не послушал":

Буду рада, если ошибусь, но не увидела я в вашей исповеди, Автор, доброты к другим людям, в том числе и к детям. Тут, как говорится, или принимаешь невестку как дочь (в том числе и ее ребенка) или теряешь сына (и родного внука). Конфронтация не нужна, хотя бы ради сына. Мне кажется, если человек в принципе детей любит, он не делит на свои и чужие, тем более уже в одной большой семье. Это мне так видится со стороны.

Читать было крайне неприятно. Смуту в семье сына наводите именно вы. Непонятно, причем тут вообще невинный ребенок? Пытаетесь учить мать, а чувствует все на себе несчастный ребенок, который виноват почему то что его родили наперекор мнению и обстоятельствам.
Тьфу. Прям мерзко стало

От истории реально не по себе, прямо сквозь монитор передалось это старое забытое ощущение моей бывшей тещи… Зачем невестке все это — вот вопрос. И сын и невестка должны реально жить своей жизнью и держаться подальше от других людей (таких родных в том числе) вообще, потому что в первые 3 года зарождается жизнь на их собственной планете СЕМЬЯ. Ни выбор сына ни чужие дети тут не имеют никакого вообще значения. Имеет значение одна большая печаль — СЫН ФИГОВЫЙ КАПИТАН! раз ему нужна помощь…

Garry, всё верно. Чего лезть куда не просят? Рулите сами, не перевешивайте свои проблемы на на тех кто не в теме и будет вам счастье. Там сынуля видимо телок, да и жена его не лучше.

Да, Венчанный, именно так. И меня поражает это повсеместное мамканье здоровых ля мужиков… Как то моя маман (городская) стала мою жену учить как ей чего-то там сажать на нашем (моем и жены) огромном участке. Сразу расставляется приоритет. Маман, я Вас каэш уважаю, но ….. далее твердые идиоматические выражения. Также, когда жену заносит — твердо рассказываем что делать и куда стремиться. Тишина, покой, уют, все друг друга любят и уважают, а так как видятся редко, то по хорошему поскучав души друг в друге не чают. СЫН плохой КАПИТАН. Автор статьи к указанной проблеме имеет вообще косвенное отношение, а скорее никакого, кроме описания ситуации…

Да, Венчанный, именно Сын не может все правильно расставить и организовать, это он должен гаркнуть и на мать и на жену, чтобы все поняли куда им идти и что делать.А тут все пытаются включить главного, а если непонятно кто капитан, то ВСЕ хотят предложить свою кандидатуру….

Garry и Венчанный, прочитаешь ваши мысли и вроде все логично и правильно, но вот полностью согласиться не могу. Просто рассмотрите ситуацию под другим ракурсом. Отбросьте взрослых с их заморочками.
Посмотрим глазами детей у которых одинаковый папа.
Родной внук идёт в гости к бабушке, а неродной спрашивает: ты куда? И узнав, тоже хочет пойти к папиной бабушке, потому-то своей бабушки у него нет. Невестка-не сахар, но как мама я могу понять ее чувства — ей хочется, чтобы первого ребёнка тоже приняли в семью. Ей хочется мира в ее собственной семье и мира/спокойствия между детьми.
Я не думаю, что молодые внуков хотят закинуть на выходные и уехать в круиз, пары часов будет достаточно для общения и будь все поумнее — уже бы давно решили бы все мирным путём.
А так — все правильно- ваши дети- сами их и воспитывайте.

NVS, по женски вы пытаетесь все перевести в эмпирику — жалко внуков, но все перечисленное вами (включая обиду за разницу в отношениях) — это производная от действий Сына Автора, ведь если он НОРМЛЬНЫМ словом скажет — ЭТО МОИ ДЕТИ — то сбудется ваш второй Абзац и между внуками не будет разницы. Третий Ваш Абзац, простите, чушь, молодые не должны закидывать никуда детей ни на какие выходные. Это их дети, учитывая ситуацию — просчет сына, что он не организовал скучание своей матери по внуку и не привел обоих, а в ситуации построения разницы свекровью не сказал, не хочешь общаться с обоими — не будешь ни с каким. И точка. Вопрос решен. Мужик пошел на тренировку, а после тренировки сьел борщец а накатил заслуженную соточку, так как все грамотно разрулил. Тут же инфантил на инфантиле.

NVS, да всё верно Вы говорите. Только это всё противостояние началось гораздо раньше. Мы не знаем кто как себя повёл в самом начале. Автор явно был против свадьбы, но невестка (чувствуя что захомутала конкретно парня) видимо забрала хвостик с гордо поднятой головой. Вот исейчас ей прилетело.
Ну а проблему вообще-то должен решать сын с мамой и он же с женой. А то бабы козни друг другу строят, а он глазами блымцает. И окончательное решение должно быть за ним. Его же дети, его же жена, его же мать.

Да, ведь если присмотреться, люди сами рубят сук на котором сидят. Именно так поступает ее сын не ставя на место ни мать ни невестку. В данном случае именно он ответственен за всю ситуацию, а отнюдь не автор, который просто настрочил историю. Автор к описываемому в опусе имеет весьма косвенное отношение, хотя думает иначе,всю ответственность за происходящее несет именно сынок. Он должен всех приструнить — жен, матерей, отцов, коров, собак, гусей, кур, кушек и мышей, НА ТО ОН И МУЖИК!

А кто его вырастил и воспитал? Все та же мама. Если идти путём обвинений, по будем ходить по кругу.
Уже есть, то что есть. Если все будут также упрямиться, то ситуация только ухудшится.
Выбор за автором…

Вот в том то и проблема, NVS, что автор имеет какое-то непонятное вроде как отношение к принятию решений — этого хочу а этого не хочу. Этого не должно быть априори, это не автор должен решать, а ее СЫН!!!

Свой выбор автор сделала, о чем настрочила в последнем абзаце нам на размышление. В Повествовании говорится об интригах и невозможности договориться между двумя женщинами — невесткой и свекровью. Причины — по боку. Важно, что СЫНУЛЬКА отмораживается в сторонке.

Ужас, бедный внебрачный ребенок, чем он провинился. Вокруг него одни эгоисты. Дети не виноваты, они не просили их рожать, это выбор родителей. Невестка пытается держать мир в своем доме и правильно делает. А у Вас, автор, не семья, а кодло бабское сплетниц. Ребенок Вам чужой, чем же он виноват, что он чужой? Пролетит время, он выростет, а Вы ещё, возможно, пожалеете, что в свое время делили детей на родных и чужих.

Неисправимая,полностью согласна.
Автор может недолюбливать ребенка невестки,но нельзя этого показывать:малыш не причем. И он родственник ее кровному внуку и часть семьи сына.
Шантаж невестки неприемлим,но автор не кажется добрым человеком.

Вот редко я согласна с мужской половиной аудитории. Но в данном случае женщин просто заносит все круче и круче. А рефери действительно может быть только сын. Да и Автор не понятно чего уперлась, что девочка плоховоспитанная, дерется с чего сыр бор. Где пятеро внуков там и шестеро. Прямо на принцип пошла. Сын девочку к себе в семью принял, все -это его ребенок.

Девочку то взял, и не одну, а воспитывать и разруливать ничего не может. Сидит в уголочке ставки делает, думает как на выходные на пару часиков от детей избавится… Он должен всей оравой их брать и в ближайший город — туда-сюда. Или если в городе — так там вообще развлечений масса . Детей можно оставить за денюжку малую на пару часиков аниматорам, чтобы заняться еще детишками и т.д. и т.п. Тут масса вариантов, просто кто-то в уголке сидит и ничего не решает потому что так удобно. При правильных раскладах, маман бы так заскучала, что чужого бы даже не заметила….

Предлагаю ещё один вариант- ни вашим, ни нашим- собраться всей семьей со ВСЕМИ ДВУМЯ внуками , включая маму, папу, бабушку, дедушку( если он есть) и всем табором сходить в общественное место: кинотеатр, театр, музей, кафешку, парк, зоопарк и тп.
Плюсы: все вместе на нейтральной территории и ВСЕМ придётся вести себя прилично, а не выяснять отношения и вставать в позы.
А вообще сейчас мне эти разборки кто прав и кто виноват мне напомнили- что появилось первым- яйцо или курица… можем спорить до бесконечности.

Чем не вариант? По моему тоже сойдет как решение. Организатором только непонятно кто должен выступать, вот в чем печалька…((((

Да,Сандра,согласна

Привет всем пользователям сайта!!!Прочла историю это доброй женщины и сижу в ступоре….Приведу несколько примеров:Мой муж у родителей пятый ребенок…двое детей было у свекрови и двое у свекра,когда они сошлись.Дети и внуки у них считаются общими, никого ни кто не делил…Моя подруга в молодости родила от парня ребенка,они не жили вместе…потом она вышла замуж,родила еще девочку…так для родителей мужа даже не стоял вопрос о том принимать старшего мальчика или нет….они спокойно гостят у дедушки и бабушки…подарки тоже покупают…Другая подруга разошлась с мужем,у них 2 детей , и родила третьего и не живет с тем мужчиной. ..ей помогает свекровь. ..хотя сын снова женат и там тоже ребенок…и ни одна из этих женщин не кичится…каждый поступает так как считает нужным…Автор я не увидела в вас ни грамма доброты….вы мстите невестке…..но дети не причем…И очень неприятный осадок,помле прочтения…

Ольга,я тоже такие ненормальные разделения в семье на»своих»и «чужих» не понимаю. «Лишних» внуков не бывает.

Нас у родителей трое…я старшая и меня воспитывал ПАПА…я ему тоже не родная,но я никогда этого не чувствовала…с трех лет…Спасибо ему большое….и мои дети для него родные внуки….Многие кто не знает говорят я больше всех на него похожа….

Неисправимая, полностью согласна. Крайне неприятно было читать. Еще хотела кое-что Вам написать, но, думаю, это будет лишнее. Не стоит…..

У вас автор очень твердый характер. Я бы на вашем месте, наверно, пошла бы навстречу этой девушке и иногда бы сидела с ее детьми, а также приняла бы в семью ее ребенка. А вот, что я не пойму, так поведения вашей младшей снохи. Так нагло требовать от вас сидеть с детьми, интриговать, и прям навязывать своих детей. И чем они ей так мешают? Согласна, когда в таком тоне требуют помощи, то сразу хочется отказать. Ничем вы ей не обязаны, вы ведь не умоляли ее рожать вам внучку и не обещали взять хлопоты на себя. Пусть учится решать проблемы самостоятельно: нанимает няню и оплачивает ее услуги.

Алинка Малинка, не сбрасывайте со счетов изложение автора в своем свете.

Автор, а вам не приходило в голову, что эта девочка родная сестра вашему внуку? Вы хотите, чтобы у вашего внука была любящяя сестра? Или сестра, которая его ненавидит, т.к. и ему и ей с детства внушают, что она живет у отчима из милости, что подарки будут дарить только родному внуку, а она должна «на коленях благодарить» за тарелку супа, т.к. она не родная?
Будте мудрее, примите эту девочку и внук в дальнейшем будет вам благодарен за сестру.

Согласен с Автором. Поведение Невестки и Сына вообще непонятно. Этой ситуации вообще не должно быть в корне Почему молодые живут рядом с Вами и постоянно невестка норовит просить помощь? (А сын как бы этому потворствует) Они что Вам рожали? Мы никогда не понимали такого поведения. Одно дело приезжать к бабушкам-дедушкам на выходные-новые годы-свадьбы-похороны, заранее все согласовав, и совсем другое пытаться переложить ответственность на других, пусть и не чужих людей. Полный алес. Да если б я своей матери оставил детей и сказал бы -де, мы поедем туда-то туда-то отдохнуть — мы устали…Тогда можно еще сказать — «мамуль, мы тут коров, свиней, гусей, собаку и кошек, мышей привезли вместе с тремя детьми, они ведь все тоже отдыхать мешают. Я б даже на порог не вошел. Что это такое вообще? Договариваться Невестка и Сын должны с соседями, если совсем беда — за деньги просить кого-то посидеть (няню например на время).Ппц народ обленился.

И, если уж совсем откровенно, то в вашем случае, на месте сына и невестки я уж точно Вам детей не оставлял, от вашей истории чувствуется какой-то странный негатив, хотя повторюсь, что данной ситуации вообще не должно быть особенно, если присутствует неприязнь и непонимание….

М-да уж. Что-то вас совсем занесло. Прям ужас ужасный в том, что бабушка с внуками посидит и выручит своих детей. Можно подумать, это все чужие люди, и все как на поле боя, каждый сам за себя. Я не говорю, что нужно злоупотреблять помощью, но не вижу ничего ужасного в самой просьбе детей. А вот в поведении автора конечно такой лёд, такая принципиальность, что аж неприятно от неё. Я бы на месте невестки, не то, чтобы просила посидеть с детьми при необходимости, я бы свела общение к минимуму. Пусть бы сын один к ней в гости ходил.

И Сын и Невестка довольно инфантильны. Слишком много Вас в их жизни.

Автор, знаю что кто-то будет бухтеть, но скажу честно: «Поддерживаю Вас и Вашу позицию».
Все мы и не раз слышали песТни про чистое и невинное чадо, это всё не ново. Согласен и с чистым, и с невинным. Так колупайтесь вы сами с ним (невестка и сын), так чего же вы его тогда подпихиваете к другим? Вы всё замутили (семью и прочее) и решили сами, никто не заставлял, теперь это ваши проблемы. Никто и ничего не обещал.
Там видимо невестка ещё та штучка с ручкой, коль родная мама в «футбол» с ней играет, да и характерец видимо стервозный, если интриги начала плести. Вообще то и сыну не мешало бы сказать об этом и предупредить, что и ответку организовать можно, чтоб жизнь малиной не казалась этой самой невестке. А то совсем припухла.
Надо уметь терпеть и ждать., что Вы, я так понимаю, умеете. На долго не хватит. Там либо эта сдуется, либо сыну на всё надоест смотреть. Ну и внук растёт он тоже будет «пенки» выдавать про бабушек и дедушек, они очень умеют здорово мозг клевать.
Остаётся только держать марку и наблюдать, ни во что не ввязываясь. Вы женщина со стержнем и тыл у Вас что надо.
Всё будет как надо, по Вашему. А пространные рассуждения и демагогию , что что-то кому-то должен и обязан надо оставить для тех кто её излагает.

Венчанный,
Ваш комментарий вызвал у меня неприятное впечатление. До этого момента мне Ваши позиции и комментарии были близки по дух и вызывали уважение. Объясню почему: Вы говорите, что человек Вы верующий, ездите на гору Афона и общаетесь со старцами. Похвально. Также рассуждая логически, делаю вывод, что вера православная и Вы верите в Иисуса. Про десять заповедей мы все знаем и любим о них рассуждать. Когда апостолы спросили Иисуса( в книге от Матвея) какая же самая главная заповедь изо всех, он ответил : возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, всей душою, и всем разумением твоим. Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя.
Теперь опустим все подробности этой исповеди — кто прав, кто виноват ( если мы зациклимся на деталях, то вообще все переругаемся и будем ходить по кругу) и вернёмся к заповеди- возлюби ближнего своего…
Как ее понимаю я? Несмотря на все обстоятельства, автору нужно принять неродного ребёнка. Я не говорю полюбить, просто принять.
Читая Ваш комментарий, у меня сложилось впечатление, что у Вас двойные стандарты. Можно услышать какие-то объяснения от Вас?
Спасибо заранее.

Клановая травля несчастного ребёнка.( А причина: «я ненавижу невестку. «
Брачного, внебрачного, но ребёнка, человека. Кровную сестру Вашего внука.
Ни к чему хорошему это противостояние не приведёт.
Вспомнилось…
Друг мужа рос в интернате, при живом отце, так как родная мать была на лечении в психо-неврологии.
По праздникам приходил в новую семью отца, где за столом его сводной сестре давали мандарин, а ему шкурки.(( при отце!(( Этот мальчик не обижался, он был счастлив от того, что видит своего папу, но папа…?!(
Без комментариев.
Автор,пожалуйста, опомнитесь, не гневите Бога.

При таких взаимоотношениях Автор должна вообще отсутствовать в жизни молодых, но сами молодые, походу, ни умом ни сообразительностью не блещут. Надо убираться подальше, а они пытаются забраться в рот к крокодилу…Вот ведь в чем казус.

Космополит,согласна

Автор,
Прочтя вашу исповедь, остался неприятный осадок на душе. Откуда такая агрессия и злость? Чем виноват ребёнок( неродной внук)?
Мне не нравится поведение невестки( я не любительница интриг), но считаю, что оно больше как следствие
/ результат в ответ на ваше неприятие к ребёнку.
Вас никто не заставляет любить этого ребёнка, но присмотреть за ним, поиграть и угостить чем-то вкусненьким у себя дома Вы можете, не разделяя и не выделяя другого внука/ внучку. Или это Вам совсем не по силам? У Вас же есть богатый опыт с пятью внуками, так подарите немного внимания и ласки, не говорю уже о любви этому несчастному ребёнку, у которого нет ни бабушек, ни дедушек!
Вы хотите наказать невестку за ее поведение в прошлом- пожалуйста, но ребёнок- это всего лишь последствие этого поведения, а не причина этого поведения.
Сейчас Вы с невесткой примерно на одном уровне, хотите быть лучше- наладьте отношения с ребёнком. Да и сына своего не потеряете.
Как выйти из конфликта? Встретьтесь вдвоём с невесткой на нейтральной территории и поговорите начистоту. Не нужно кричать и ругаться. Просто расскажите, что Вы все знаете про ее интриги и Вам это очень неприятно, но так как Вы мудрая и более старшая женщина, Вы посидите с детьми в удобное для Вас время и не будете их делить на родных и неродных.
Что отдаётся с любовью, всегда возвращается в разы больше! Ещё неизвестно кто Вас в старости любить больше будет…
Будьте добрее и мудрее!

Вообще,это какой-то бред попрекать невестку небрачным ребенком в 21-ом веке.

Проще от такой невестки избавится))).
Автора коробит, что сынулька взял жену с дитём, и теперь непонятно откуда нажитое дитё должно иметь такие же права как и единокровные.
А невестка. думаю, допросится, что ёё саму попросят с вещами на выход..

Автор, есть маленькая девочка — сестра Вашего внука, которая ни в чем не виновата. Откуда столько злобы? Ее что, нужно резиночкой стереть из жизни или аннигилировать, как в фильме про Терминатора? Сына своего сами так воспитали, а не инопланетяне. Что вложили — то и получите, что уж теперь поделаешь. Будьте мудрее и добрее, в Вас этого не ощущается.

Автор, не потому ли вы так злобствуете, что теряете влияние на своего сына? Разочарую вас, вы его уже утратили. Ваши манипуляции закончатся охлаждением и отчуждением в отношениях с сыном, а может быть, вообще враждой.

Да,Агнесса,автор на верном пути к потери сына.

Plutovka, а вы расклад полностью прикиньте. У Автора ещё есть один сын и одна дочь, да плюс внуки. И дама она не из слабонервных. Если этот сын решит потеряться, значит он теряет мать, брата, сестру и племяшей. По существу остаётся один. По другому здесь никак. Думаете он готов к этому, чтобы совсем без тыла и какой-либо поддержки, да ещё и на съёмной квартире. Случись что, у него деваться некуда, только к маме.

Венчаный — второй абзац — материально они молодым не помогают — выводом идет способность червяка, хоть и покачиваясь, но на ногах держаться, так почему при наличии таких не дюжих способностей и умений, ОТВАЖНО взяв ЖЕНЩИНУ С РЕБЕНКОМ, на что вообще не каждый отважился бы, чел не может всех поставить на место и свалить куда по дальше. Не все равно в каком районе (деревне, ПГТ, СНТ…) снимать хату, пока на свое жилье не наскребет. Вопросом идет еще и то, а почему он до зачатия совместных детей не озаботился построением (покупкой) жилья? Его потому никто и в грош не ставит, потому что он сам себя так поставил и маман пытается чего то там показывать, а невестка навязывать…

Маман пыталась и от женитьбы отвадить. Она же все время в жизнь сына лезла, пыталась от женитьбы отговорить. Теперь ей на хвост наступают, а она против.

Венчанный,а вы считаете нормальным,что мать расчитывает,что для сына важнее братья/сестры,родители чем жена и дети? Зачем такие противопоставления? Это сыну и внуку на пользу?

Plutovka, нет не считаю. Но так будет в случае конфликта. Таков расклад сил

Автор,я мягко сказать в шоке от вас! В свое время мне приходилось смотреть не только племянников , но и детей соседей и знакомых, а сколько друзей и подружек мои дети приводили, вообще не сосчитать! Я всех кормила, уделяла внимание, ведь это дети! А вы с такой злобой говорите о маленькой девочке, которая стала частью вашей семьи, вам не стыдно? Дети учатся глядя на взрослых и чему они у вас научатся? Как вы их разделяете, гнобите девочку, вы разве правы? Сын принял ,что у его избраницы есть дочь,а вы нет,поймите у него двое детей, не принимаете ?ну и не лезте к ним, раз вам тяжело купить две шоколадки и посидеть пару часов с двумя детьми. Лучше не иметь совсем бабушку, чем такую.

Автор права. Надо отбросить в сторону сюси-пуси и посмотреть на все это глазами автора.
Навязывать чужого ребенка , а что здесь всё такие добрые, так нет проблем, берите и воспитывайте….. То-то не очень и хотелось.

Инквизитор,по всему видно,что автор очень не добрая женщина.

Плутовка, автор не злой человек, а больше справедливый.
У неё есть внуки и она их любит, но не принимает её душа этого ребёнка, что поделать? Вам ведь тоже не все дети нравятся. Если автору навязывать этого ребёнка то ничего хорошего не будет. Наверняка у автора есть веские причины так поступать.
А то, что позволяет себе невестка переходит все разумные нормы приличия. Если быть честным то я на порог не пустил бы невестку после всего, что она сделала.

Инквизитор,любить дочь невестки никто не заставляет. Но явно отделять ее от других членов семьи-неверно. Шантаж невестки-тоже не в какие ворота. Но «непускания»на порог,кроме как к расколу в семье,ни к чему не приведет. Тут либо гордыня,либо семья.

Да кто ее просит душой принимать?
Не хочешь не сиди, не помогай-твое право. Смысл а том, чтобы не вносить разлад в семью. Ситуация внука я люблю, а не мою уберите с глаз долой, в дальнейше может негативно сказаться и на собственном внуке. Как ни крути, автору она никто, а ее внуку родная сестра.

Вот именно.
Найти слова и цивилизованно дать понять сыну и его жене, что проблемы их семьи только их проблемы. Нет, надо из малышки сделать парию неприкасаемую.(
И «она», для начала , родила себе и мужу сына, а потом уже Вам внука.
Там семья, нравится это кому или нет. Эта девочка , возможно уже сейчас помогает маме с братиком, и дальше будет рядом, много лет, в роли родного человека и старшей сестры Вашему внуку.
Да, о невестке умолчу, если действительно всё так, как написано.
Какая бы она не была, мать Вашего внука, но она достойна уважения хотя бы за то, что смогла сохранить жизнь человеку, которого никто не ждал в этот мир, и греха дето…ва на ней нет!

Полностью поддержу автора, сами семью замутили, пусть сами и воспитывают отпрысков и родных, и неродных.
Нечего их туда сюда пихать всем подряд. Сноха первое дитё сама рожала, вот пусть сама и расхлебывает, а сын ваш ответственность взял, пусть сам её и несёт, как умеет.

Автор, а вы бы хотели, чтобы на месте девочки оказался ваш внук? ?? Наверное нет. Вы не должны брать чужого ребёнка, но так же не должны его противопоставлять другим членам большой семьи. Как то некрасиво «бороться» с маленьким ребенком. Если ваш сын такой инфантильный, что не может стукнуть кулаком по столу и приструнить жену, то это не значит, что с вас снимается ответственность за сохранение нормальных отношений. В конце концов ваш сын это дело ваших рук.

Взрослый человек потому и взрослый, что может себя сдерживать, контролировать свои эмоции. Я понимаю ситацию, когда сын с невесткой развлекаются в режиме нон-стоп, а бабушку, выбивающуюся из сил принуждают сидеть с чужим ребенком. Здесь бабушка приемлет только то,что хочет. По такому принципу можно последовательно и от своих внуков «отказаться»-сейчас всех люблю, завтра критерий -хорошее поведение. Кто критерию не отвечает с тем не сижу. В принципе в абсолюте может и верно. Но как то не по человечески. Может и правильно всех ставить жестко на место, но это только после того, как исчерпаны все другие возможности . Невестка конечно примитивна и глуповата, но таким поведением бабушка вбивает клин не только в свои взаимоотношения с семьей сына, но и внутри семьи сынв вносит сумбур. Это не правильно. Надо » наступить на горло собственной песне» . Жалеть ребенка пусть даже и чужего никак не унижает человека. Вспомните фильм с Дорониной «Мачеха» .

Не приятный осадок после прочтения этой истории.Автор ( бабушка) она же просит НЕ ВЗЯТЬ К СЕБЕ ДЕТЕЙ И ВОСПИТЫВАТЬ ИХ , а просит ПОСИДЕТЬ в выходные с детьми.
Боже мне чисто по человечески эту девушку жаль, она же не бросает свою дочь а просит помочь просто помочь.
Да глупо девушка поступила когда хотела против свекрови настроить всех, манипулируя не показывать родных внуков.
А что говорит Ваш сын вообще?!

Уважаемые Инквизитор и Венчанный я поняла бы Ваше возмущение если бы находясь в браке девушка родила бы от любовника и муж ничего не зная воспитывал бы чужого ребенка.
Но, ребенок появился до.И почему Вы поддержали эту 《《 добрую даму》》 ведь в ее словах сколько ненависти к этому ребенку.Где доброта в ее словах??
Да и не просит же девушка взять и воспитывать своих детей свекрови, а просит просто посидеть и помочь в выходные.

Что хотелось бы сказать, читаешь исповеди на сайте и достаточно много историй, где к дедушкам и бабушка(чаще к свекрам) просто вагон претензий со стороны молодых — то не хотят становится бесплатными няньками по выходным, то (кошмар какой) хотят на свои деньги и сбережения ездить на море и покупать машины -а не спонсировать приобретение ипотечных квартир. Молодые-самостоятельные-деловые, родившие своих детей откуда вообще такие претензии к старшему поколению?!. Старики( не в обиду такой термин) свое отрожали и отвоспитывали, без памперсов( хотя как это — мне такое страшно представить — у меня трое детей), готовых каш и массы бытовых приборов ипрочего. Они еще «должны»(?!) — спонсировать и обслуживать самостоятельных взрослых детей и их отпрысков, а почему собственно?! А ситуация с чужой девочкой понятна ее мамаша не знала та, что шла?! Ей ее родители свою позицию озвучили. Трудно крутись сама милая, — нанимай няню или своих знакомых ищи. Причем тут автор?! С родным внуком она готова помочь, а чужая кровь ей зачем?! и где ее биопапаша к нему невестка претензий не хочет предъявить?!

Если бы историю написала невестка, я бы спросила: «зачем ТЕБЕ это надо?» Ну правда, как можно водить своего ребёнка, навязывать его туда, где к нему плохо относятся? Ведь девочка будет чувствовать такое отношение. Как не жалко своего ребёнка? Неужели настолько заколебали дети, что хочется сбагрить их любой ценой? Причём не потому, что положение тяжелое и другого выхода нет, а ради собственного отдыха…. от детей!)))

От такой свекрови надо держать свою семью подальше, потому что дружба между братьми-сёстрами, их согласие и тепло по отношению друг к другу — это самое важное, это важнее отношений с родителями и прочими родственниками. Они — одно поколение, им поддерживать друг друга во взрослом возрасте. А какие могут быть отношения, если дети растут при кастовой системе: этот — высшая категория, его везде принимают, эта — никому ненужный довесок. Мне эта девочка чужая, и то жалко..

А автору что скажешь?. И главное, зачем?.. Взрослый человек со своими жизненными ценностями и отсутствием сомнений..

Да, Радуга, совершенно не понимаю зачем это невестке. Я бы не пошла туда, где решения принимаем не мы, а родственники (пускай и родня. А вообще мой муж прав. «Не принимает никакого решения» сын этой женщины. Замужем — за кем? ЗА МУЖЕМ.

Вот уж не повезло ребенку изначально! Родные бабушка и дедушка не желали его рождения, а теперь не принимают. Они выходцы с Ближнего Востока, и рожденных вне брака не считают за людей, а от родной дочери, совершившей непростительный, по их меркам поступок, насовсем отвернулись? А что за мать, которая пытается оставить свою маленькую дочь такой злобной и жестокой свекрови, называющей девочку нагулянной, и ненавидящей только за то, что та ей неродная? Да подальше от таких людей нужно держать ребенка, а не пытаться им всучить, лишь бы с мужем наедине побыть и его ублажать! И золовка соответствует своей матери, на дух не хочет терпеть ребенка снохи. Да ещё вторая сноха, которая передает сказанное золовке, а та свекрови, и пошло поехало! Если невестка не мила свекрови, то и её детей любить не станут, даже если это родной внук. Поэтому невестка должна включить голову, и сама возиться в выходные со своими детьми, в крайнем случае нанимать приходящую няню, если она так желает отдыхать от своих детей. Или она хочет, чтобы свекровь при встрече заявила ее дочке, что та нагулянная и никому не нужная?

Не понимаю, зачем рожать детей, если с нетерпением ожидать выходных, чтобы «сплавить» их бабушкам! Притом, любой ценой. А почему бы не пойти с детьми в парк погулять, пообщаться с ними, а вот потом такие родители на этом сайте жалуются, что взрослые дети с ними не общаются. Так и вы же с ними не общались, когда они в этом нуждались.

отвратительная история. не думала что такое бывает. я б такой свекрови ребенка не дрверила, чему научит? ваш сын принял малышку, какое право вы имеете так себя вести?

Сколько злобы.После прочтения такого не надо удивляться- за что Бог дает людям страдания,смертельные мучительные заболевания и много других бед.Хотя вроде автор и не сделала ничего плохого- а сколько злости в ее душе.И это обычный человек,далеко не самый злой,многие даже посчитали что справедливый.Конечно,сердцу не прикажешь.И невестка настроила ее против себя сама.Автор ,знаете что получите в итоге?Охлаждение отношений сыном и свои внуков,которого как Вы написали «невестка родила нам».Вы женщина властная,на месте невестки я бы держалась от Вас подальше.Удивили комментарии по типу «выгонят такую невестку из дома»- так она живет с мужчиной (мужем) на съемной квартире,и если живет в России,то вероятно за детей в декрете получает больше чем ее «муж» зарабатывает.В кавычках написала потому что предполагаю,что это за мужчинка,если его такая «умная»женщина воспитала.

Жаль вашего сына, т.к. ему скоро придется либо послать мать, либо жену с его ребенком, либо, что самое худшее- жить как окорок между двух костров.

Жаль вашего внука и его сводного брата, т.к. вы сеете вражду между ними.

Жаль невестку, которая не понимает вашего глу пого эгоизма и каких-то кривых идеалов. Чем ее первый ребенок хуже второго? Вы сами то понимаете?

А вас мне не жаль, вы просто эгоистичная старуха, которую не послушал сын, и так Вы ему, всем мстите.

Вашему сыну стоит послать вас куда подальше и жить дальше. Не думайте что вы незаменимы, есть такие люди- няньки назыаются.

Я могу понять автора. Сын выбрал себе девушку, которая была не по душе матери. Конечно, каждая мать хочет, чтобы сын женился на хорошей, покладистой, верной девушке, желательно без прошлого и т.д. А сынок проявил характер и выбрал, наоборот, девушку со сложным характером и с историей. И мать с роднёй испытывает некую неприязнь к этой особе. Ну девушка же должна это понимать и набраться терпения, стараться подстроиться под новую родню. Для начала она могла бы предложить свою помощь золовке, другой снохе и свекрови с их детьми. Наверно, бабушке с оравой внуков тоже хочется отдохнуть. Вот бы и ходила девушка гулять не только со своим малышами, но и с детьми родственников. Разгрузила бы бабушку, золовку на пару часов. Предложила бы сначала свою помощь поняньчится. И как результат и с ее детьми охотно стали бы сидеть и отношения улучшились.

NL, лично Вам отвечу. Нет никаких двойных стандартов. Пишу так, как душа воспринимает. Но именно моя душа. Да, я верующий и православный. Да, я езжу на Афон 2 раза в год, вернулся только от туда неделю назад. Но я не святой и не блаженный, я человек и я грешен. Мысли, чувства и эмоции мои исходят из жизненного опыта и то что прошёл и испытал на собственной шкуре либо видел лично.
Если по этой теме, то Вы правильно сказали, я соглашусь с Вашим мнением. Только мы не знаем всей подноготной. Уверен, что знакомство с мамой было безоблачным. Невестка точно зубки показала, давая вид, что теперь она рулевая. Мамочка не промах, выждала время и прислала ответку. Две бабы закусили удила. Разрулить эту ситуацию в состоянии только сын. Это его женщины, и это его обязанность. И я своё мнение не изменю.
Он должен подвести именно к такому состоянию как Вы описали. Я только «ЗА» и именно так и считаю. Но с такой невестой ушки надо держать на макушке. Напомню Вам об отношении к ней её же мамы . С чего бы это? Думаю не с проста.
А если честно, то я бы лично никогда не допустил чтобы любимые мною женщины перегрызлись между собой. Не надо любви (если её нет в априори), но уважение и политес соблюдали бы как шёлковые.

Прошу прощения, обращение конечно к NVS.
Просто сегодня сосед стал дедушкой, вот и сплошал.

Венчанный,я согласна в том пункте,что разруливать ситуацию должен сын.

Венчанный,
Спасибо за ответ, все поняла!

Разгорается по-видимому ненависть между свекровью и невесткой, и скорее всего много накопилось у каждой друг против друга. Но такое бывает и довольно частое явление, а вот самое неприятное в этой истории ,что вмещали сюда и детей , чтобы сводить личные счета . Ладно невестка ,по молодости не хорошо ещё въезжает ,но автор просто обязана была вести себя разумно в этом случае. Вот после её этой коронной фразы *зачем мне чужой ребенок*, даже если она была где то права по отношению к невестке , то теперь она точно настроила против себя и сына этим .Понятно , обида, принципы…но отыгрываться на невином ребенке не делает чести никому .

Да, возможно, автор имеет право отказаться быть нянькой для внуков.
Но, в ее истории так и сквозит ненависть к маленькому ребенку, которую та не заслужила. Чуть ли не требует от девочки, мол, пусть страдает, раз родилась вопреки чьих-то желаний! Не понимаю такую агрессию некоторых людей по отношению к чужим детям! Приведу пример: родственники мужа организовали праздник на территории санатория в честь дня рождения дочки и позвали всех родных. Были накрыты шикарные столы для взрослых и детей отдельно, приглашены тамада, певцы и танцоры, в общем все было прекрасно организовано. Также пригласили аниматоров, они пришли и собрали на лужайке всех детей родственников, стали импровизировать, петь и танцевать с детками, ставить сценки, устраивать конкурсы и награждать победивших призами. Тут подбежали трое детей лет 6-7, которые отдыхали в санатории с родителями и захотели поучаствовать в праздновании. Когда свекровь увидела, что они играют вместе с детьми родственников, и аниматоры также развлекают и их, то подбежала и стала их выгонять, мол уходите, вы — чужие. Потом они стала требовать найти их родителей, чтобы забрали своих чад, за развлечение которых они не платили, ее пытались успокоить, сказать что некрасиво устраивать скандал на детском празднике. Она продолжала возмущаться до конца празднования, считать сколько призов получили чужие дети и сколько съели конфет, в общем испортила многим праздничное настроение. А потом дома еще долго жаловалась всем, как ее довели чужие дети своим присутствием, звонила родным и рассказывала в подробностях про девочек с косичками и мерзкого мальчика, посмевших прийти на чужой праздник и нахаляву развлекаться за чужой счет, из-за чего она не могла нормально расслабиться весь праздник, и у нее поднялось давление.
Очевидно что автор из этой же категории людей, которая предъявляет малышам взрослые требования и готова изливать на них злобу наравне со взрослыми людьми!

Ну это не по теме пример…. Моя знакомая, в похожейситуации, пришлых детей выгонять не стала, но аниматорам сказала, что эти дети не оплачиваются. Они прыгали со всеми на батуте, участвовали в конкурсах, но ничего не получили, т.к. киндеров и игрушек было закуплено ровно по числу гостей. В результате дети эти пошли жаловаться родителям, что им ничего не дали, а родители пришли скандалить, возмущались, зачем тогда их детей пригласили, а их же никто не приглашал….

А все началось с того, что маман не захотела эту невестку …

А все остальное уже от этого. Сыну и невестке она создаёт спец. условия.
Сыну — Ты пошел против моего не желания? Получи и от меня.
А ребёнка она выбрала инструментом против невестки. Вбивает клин между сыном и невесткой. Будет расшатывать их отношения.
Хочет их развести или надеется, что разведутся. И для этого старается по мере сил и возможностей. От того и девочку не принимает.
Разговор невестки со старшей невесткой и дочерью свекрови, наверное, был какой-то, но, скороее всего, не совсем такой. Но использоваться, против этой невестки, будет интерпритация свекрови. А там пусть оправдывается … Было, не было не важно, важен … осадочек … Чем их больше тем свекрови лучше.
Я думаю так.

Вы имеете право отстаивать свое мнение и поступать по-своему. Но Вы ведете себя немудро и недальновидно. Вы взвращиваете большой конфликт. И он обязательно ударит Вас в будущем. Возможно, придет время, когда Вам придётся просить помощи у этой девочки, и она так же отвернется от Вас, как Вы от нее. И готовьтесь к потере сына. Невестка не блещет умом, но она молодая, а Вы могли бы быть добрее и умнее.

Ну, нагуляла ребенка, родила. Пусть воспитывает сама всех двух, раз ее одни плохие люди окружают. Вам, что эта девочка чего плохого сделала, за что ее ненавидеть. Автор, Вы сухой и жестокий человек. Вот, когда Ваша дочь или внучки в такую ситуацию попадут, будете тоже их уничтожать, либо на аборт отправите.

HHH,а автор считает,что вся такая правильная и с ней и родными ничего не может плохого произайти.

Бедный ребёнок! Он же ни в чем не виноват. А вы старая, злая Ведьма!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.