Родители больше любят старшую сестру

исповедь о несчастливом детстве

У нас с сестрой большая разница в возрасте. Я её почти не знаю, мы никогда близко не общались. Она съехала, когда мне было ещё 6 лет. Стала жить с парнем в бабушкиной квартире, а после смерти бабушки мама переписала квартиру на неё.

Хотя мы и предпринимали попытки общения, это было очень сложно. У неё своя жизнь, у меня своя. Родители мои тоже закрытые люди. Ни общих семейных праздников, ни друзей.

Меня воспитывали очень строго, часто били и наказывали. Так что я росла с кучей комплексов и обид на них. Сестре оплатили высшее образование, помогали, время от времени. После её замужества, когда она родила, мама часто возилась с внуком. А я не понимала, почему я всегда в стороне.

А я просто не могла себя пересилить. Для меня этот мальчик был чужим, как и его мать. Детей я, в принципе не очень люблю, не знаю, как с ними общаться, да и не хочу.

После окончания школы я училась в училище (бесплатное высшее мне не светило из-за оценок, ispovedi.com а родители отказались платить). Говорили, что не видят смысла. Часто ездили отдыхать за границу, но никогда не брали меня с собой. Мол, когда работать начнёшь, сама съездишь.

Сестра тоже не бедствовала. Ездила с мужем и ребёнком каждый год отдыхать. Потом они купили большой дом, завели ещё одного ребёнка. Я же больше не могла жить с родителями в постоянных склоках и ссорах. Съехала от них к будущему мужу.

После свадьбы у нас началась жуткая чёрная полоса. Долги, кредиты, муж начал спиваться из-за проблем на работе. Еле наскребали на съемную квартиру. Потом он тяжело заболел, потребовалось много денег. Нам никто не помог, не занял денег, даже не посочувствовал, хотя могли. Было обидно, больно и страшно.

Недавно сестра родила третьего. Все радуются. Все счастливы. А я понимаю, что у меня самой дети, скорей всего будут не скоро. Хотя мне почти уже 30. Да и когда рожу мне никто уже не будет помогать, никто не будет радоваться, ведь четвёртый внук это уже и так много. Родители сказали, что могут ispovedi.com помочь только одному своему ребёнку, а я должна как-нибудь сама.

Я оборвала общение со всеми. Понимаю, что им не до меня. Я даже не знаю, что чувствую. Разочарование, боль, обида, ревность. Неужели я такой плохой человек, что не заслуживаю даже какого-то сочувствия и понимания от своей семьи? Зачем тогда вообще надо было меня рожать?

Я часто читаю, что люди пишут о том, что родители обязаны помогать своим детям, дать им хотя бы образование. Но мои всегда считали иначе. Считали, что это я должна содержать их. А раз я не могу – значит, неудачница.

Очень больно бороться за каждый день. Искать подработки, считать долги, экономить, экономить и  экономить. Пока другие радуются, и ни в чем себе не отказывая. Другие, которые тебе не чужие, но порой ведут себя даже ещё хуже.

Автор: Аполлинария

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (45) к исповеди "Родители больше любят старшую сестру":

Не хочу вас обидеть, автор, но у меня сложилось впечатление, что не просто так у вас с родителями сложились такие отношения. Либо вы чего то не договариваете, либо и сами не видете за собой
Вы пробовали хотябы выяснить причину?

Какую причину вы считаете достаточной для того, чтобы родители так обходились со своим ребёнком? Скажите. Потому что я не знаю.

Я не знаю. Может вы всю жизнь были трудный ребенок, вечно в конфронтации, протестах. Я ничего не утверждаю, поэтому задала вопрос, просто сложилось такое впечатление из прочитанного. Со школой не задалось, с мужем тоже, мало того не благополучный, да еще и в долги влезли. У меня у самой был муж не особо благополучный, но я с ним на дно не пошла, а вы идете. Зачем родителям помогать вам с вашим неблагополучным мужем? Возможно без него был бы совсем другой расклад

Апполинария, не горячитесь. Если Вы не можете ответить на этот вопрос, то мы и подавно. Мне на моем веку такие своеобразные семьи, как Ваша, не попадались, слава Богу, поэтому и мне тоже интересно, чем Ваши родители объясняют такое отношение к Вам. Понятно, что родителям Вашим оправдания нет и быть не может, но должна же быть причина, и Вам эта причина должна быть более понятна, чем нам.

Нет никаких причин, Ирма, для любви или нелюбви. Это иррациональное чувство.
И вам повезло, что вы не видели, как эта иррациональность проявляется в семьях с несколькими детьми — иногда так, что смотреть страшно (примерно как у автора).

Например, у моей знакомой пары, которые мной, до рождения второго ребенка, относились к категории нормальных людей, было 2 дочери-погодки.
С появлением младшей старшую стали гнобить так, что с этой парой многие перестали общаться.

Девчонки золотые обе, послушные, умные, дружные. С разницей ОДИН, напомню, год. Старшей не доставалось ничего, все покупки — младшенькой — шмотки, гаджеты.
Даже в отпуск заграницу брали только ее, старшая ехала в деревню, к бабушке. А потом ей мама с папой видео показывали, как хорошо они отдохнули — оригинальная находка, чтобы на ровном месте довести нелюбимого ребенка до слез.

У старшей были великолепные данные для некоторых занятий, но их не стали развивать — это же денег стоит.

Какая тут может быть причина?

Автор, это очень глубокая травма.
Если вы не закроете эту тему, то и будете заложником этой деформации всю жизнь.
Под закрытием я понимаю созидательную внутреннюю работу или, возможно, работу с психологом. На психологов у вас, понятно, сейчас нет ни времени, ни денег, да и найти нормального среди них — довольно большая проблема. А среди нормальных проблема найти того, кто подойдет лично вам.
Вы пока поизучайте эту тему самостоятельно, почитайте похожие истории.

Мне хочется ответить на вопрос «почему» образно: есть внутренне небогатые люди, у которых ресурсов хватает только на одного ребенка, ресурсов любви, я имею ввиду.
Но пока не родится второй ребенок, сами эти родители об этой их бедности узнать не могут — мы все, как правило, думаем о себе лучше, чем мы есть.
Это, как любое качество, может быть в изобилии или в еле заметных количествах, так, что бы только-только хватало на выжить.
У ваших хватило хотя бы на одного.

Кто виноват. Никто. Ваши родители — заложники самих себя, живут как живется, ничего ни в чем не понимая. А вот вы со своим прошлым можете поступить двумя способами — им изуродоваться или посчитать опытом, который сделает вас мудрее.

Еще хочу добавить. По моим немалым, надо сказать, наблюдениям, родители, которые меньше любят одного из детей, никогда в этом не признаются, даже если их завалить фактами.
Некоторые это просто вытесняют из сознания, некоторые понимают, но не скажут.
Причина одна — стыд.
Они понимают, что в случае с конкретным ребенком, как родители не состоялись и это понимание запускает новый виток — попытки оправдать отсутствие любви поведением или особенностями дитеныша — к нему придираются все больше и больше не только от раздражения, но и от желания убедить себя же в своей правоте.
Так что если наступит момент и вы захотите родителям все высказать, не удивляйтесь их реакции, она может быть удивительной.

И еще. Постарайтесь понять, а вы уже достаточно взрослая, чтобы это понимание вас не озлобило, что в биологическом сообществе людей, к которому мы принадлежим, нет, не было и никогда не будет никакой справедливости ни по каким параметрам. Происходит это потому, что людьми, в 99% случаев, управляют низшие эмоции.
А понятие справедливости принадлежит к разуму и высшим эмоциям.

Ну как же, 648, нет причин, если Вы сами их указали — нехватка внутренних ресурсов у родителей. Все стало ясно и понятно. Надеюсь автору хватит ее собственных внутренних сил пойти тем путем, который Вы предложили.

Отсутствие ресурсов — это следствие некоей причины, а не сама причина. А человек, взыскующий ответов, ищет именно причину. Надеюсь, автор на этот вопрос ответит, правда, исходя из опыта, должно пройти немало времени.

Что касается корректировки, то, думаю, нет.
Я пишу выше, что родители, столкнувшиеся в себе с такой проблемой, не склонны даже себе в ней признаваться.
А что уж говорить о снаружи.
И не зря, т.к. подобное поведение порицаемо.
Вот тут пишет одна барышня: я не представляю, как можно по-разному относиться к детям (хочется спросить ее: если ты не представляешь даже, что такая проблема существует, что заставляет тебя по этой проблеме высказываться?).
Именно такое поведение ожидается от окружающих семью, узнавших о нелюбви к одному ребенку — неискушенными она расценивается, как глубочайшее повреждение базовых структур.

Сложность же корректировки подобных состояний в том, что дело приходится иметь с собственной биохимией, к тому же, в той ее части, которая совершенно не поддается фарме.

Простой пример: мы не можем заставить себя самопроизвольно иметь глубокую физическую приязнь к случайному человеку, если между нами не возникло химии, обеспечившей эту приязнь.к тому, с кем есть химия, тянет, хочется быть рядом, возникает потребность в человеке, которая выражается в заботе о нем (нам спокойно, когда мы знаем, что нашим любимым хорошо).
С детьми тот же механизм. А поскольку это именно механизм, пусть и биологический, он запросто может дать сбой.

Возьмите женщин, у которых не сработал или не сразу сработал материнский инстинкт, пишущих сюда об этом истории, их, таких историй, тут немало.
Всеми способами они пытаются почувствовать что-то к младенцу, за которым полноценно ухаживают, но, несмотря на усилия, ничего не чувствуют. Дети, при этом, могут быть долгожданными и выстраданными, единственными и т.п.

Отчего же? Оттого, что чувства — сфера разуму неподвластная, как и желания. Нельзя перед самим собой делать вид, что чувствуешь или хочешь того, чего не чувствуешь или не хочешь, даже если твои желания и чувстсва очень расходятся с одобряемыми социумом.

Вот и представьте, какое количество людей может позволить себе отказаться ради правды от уродливых психозащит и противопоставить себя обществу. Ничтожно малое, думаю.

И теперь самое интересное.
Допустим, родитель контролирует каждое свое движение, в отношении детей
— скрупулезно дает нелюбимому ребенку столько же, сколько любимому и требует от детей одинаково.
Если такая семья живет в не барской усадьбе, где детей подносят родителям только утром и вечером, для благословения, а в стесненных условиях современной квартиры, спрятать ОТНОШЕНИЕ не получится никогда. И это, мне кажется, еще хуже для ребенка.

В случае явной несправедливости сознанию малыша все понятно. А попробуй, формируясь в человека, разберись в непонятном, когда для тебя уже очевидно, что другого любят больше, но пред’явить в качестве доказательства абсолютно нечего. Не факт, что это лучше, особенно для натур тонко устроенных.

648, могу согласится с вами только частично.
Люди не властны над своими эмоциями, но могут управлять своими действиями в большей степени, если хотят. Не столь явно выказывать нелюбовь к ребенку можно, хотя постоянно контролировать этот процесс действительно невозможно.
Лучше всего подобные ситуации показаны в фильме Звягинцева «Нелюбовь». Советую смотреть всем родителям уже в первый год жизни младенца. Может кому-то и поможет.

648, а такая особенность родителей вообще поддается корректировке?

Скорее всего, Аполлинария, Ваши родители изначально рассчитывали иметь только одного ребенка вот и истратили всю свою любовь на старшую дочь, а для младшей не хватило, потому что не было заложено. Может еще Ваша сестра какой-то особый подход к родителям имеет, может на них воздействовать. Вы задаете правильный вопрос — зачем тогда надо было рожать вторую дочь? Но на своем собственном горьком примере Вы так же опрометчиво не поступите, и, если открыто говорите что детей не любите в принципе, то не станете заводить их без особой в том потребности! А задумаетесь об их появления только в том случае, если вдруг любовь к детям в Вас по-настощему зародится, и конечно же постараетесь дать своим детям, всем, а не выборочно, самое лучшее и будете поддерживать всегда, морально и материально. Пусть Ваши отношения с мужем будут полны той гармонии, которая напрочь отсутствует в ваших отношениях с родными!

Автор, я тоже считаю, что при возможности нужно помогать всем детям в равной степени. Но соглашусь с Неисправимой: вы явно многого не договариваете.

Я родителей конечно же не оправдываю. Но если у вас с сестрой большая разница в возрасте, то вряд ли вы случайный ребенок. В случае погодок еще можно было бы предположить
И в большинстве случаев, когда разница большая, то в младших души не чают
Поэтому и было мое предположение, что дело в вас (далее уже школа, муж и т.д.)

Не знаю. Я никогда не была проблемной. Не пила, не курила, с парнями не встречалась лет до 16 совсем. Была тихим, забитым ребёнком. Били абсолютно за всё и всегда. Училась хорошо. Я не знаю причин. Наверное, причина само мое существование. И вы так говорите все, будто дети, которых не любят всегда в чем то виноваты, будто такого не бывает.

У меня у самой трое детей и я не понимаю, как можно разделять детей. Поэтому предполагаю, что причина в самом ребенке.
Вас били всегда и за все. Ну и меня били. Лупили даже. И я не считаю, что родители меня не любили. Считаю, что сама доводила. Потому что мои дети меня могут довести до белого каления, аж трясет. Может вы поймете своих родителей, какое то свое поведение, когда появятся свои дети. Возможно вы даже поймёте, что и вовсе все ваши претензии беспочвенные.
Но для меня останется главная версия такого отношения — ваше какое то поведение, либо допускаю ваше преувеличение происходящего

Серьезно? Вы оправдываете насилие в семье? Если вас били — это не норма. И не надо приписывать её всем.

Насилие в семье?
Посмеялась от души.

Мои родители самые лучшие родители в мире. Каждому только позавидовать, какие они у меня. О каком насилии идет речь? О, простите, подзадниках?
Меня и бабушка сырым полотенцем лупила. И моя бабушка самая лучшая в мире. Ребенком я таким была. И ничего зазорного в подшлепниках не вижу. Как видите выросла и не озверела

Сами сказали, что вас «били». Как вы вообще можете говорить на автора так, будто её претензии беспочвенные. Вы именно оправдываете, тем что якобы дети могут довести. Некоторые родители так детей бьют, что те потом в больнице лежат. Откуда вы знаете, как были автора?

К 21:
Сандра, я вас прекрасно понимаю. Все именно так. Я вот смотрю на многих людей даже своего возраста и думаю:» Наверно их в детстве мало пороли». Я, конечно, не имею в виду в прямом смысле порку, а то, что их нужно было воспитывать гораздо более жестко, тогда бы больше понимали и были бы менее эгоистичными.

Соглашусь с Вами. Мне даже в страшном сне невозможно представить, чтобы я ударила своих детей. Меня не били родители. Мама могла повысить голос и отвести в кладовую, чтобы показать висящий на крючке отцовский армейский ремень с бляхой, ну, даже взять в руки ремень. И все. Отец вообще никогда даже пальцем не тронул. Он мягче матери. Не помню, чтобы в угол ставили. А бабушка -это вообще одна нежность и тепло. Никогда не шлепала, вот морали почитывала.
Воспринимаю шлепки и постановку детей в угол как их унижение и насилие над маленькими людьми. Максимум — это повышенный тон и осуждающие реплики. Недавно смотрела телепрограмму о неблагополучной семье. Там отец ставил 5-6 летних детей в угол с кирпичом в руках. Для меня это зверство.

Меня тоже никогда не били родители, но я не считаю, что легкие шлепки по попе и т.д. можно назвать насилием над ребенком. Можно и пальцем не тронуть, но при этом так орать, что душа уходит в пятке. Все нужно оценивать в конкретном контексте и конкретном исполнении.

В тексте не написано, как именно били автора, я повторюсь. Шлепки или нет — это не вам решать. Судя по тексту били — это били. Меня, как человека, которого били так, что выбивали зубы вы все просто раздражаете. Я бы выразилась так же, как автор, а меня далеко «не просто шлепали». Насилие — это насилие. Нельзя так относиться к людям и выдумывать смягчающие и обвиняющие факторы, если о них даже ничего не сказано.

Вообще все наказания унизительны. Но маленьким упрямым спиногрызам не объяснишь иногда без этого никак -быстро и доходчиво. Я своих почти не шлепала, и ремнем то пару раз прошлась. А теперь жалею. Они и сами иногда говорят-что же не уговорила, не заставила? Когда удивляюсь-что пороть вас надо было смерным боем?-получаю «замечательный» ответ. Конечно пороть если не понимали по хорошему. А я то все прыгала, объясняла, уважала права личности. Зачем?, вломила бы пару раз собачьей плеткой и все бы встало не место. Мгновенно.

А меня вот отец порол и не один раз, и если честно, то за дело. Ничего, не умер, правда пару дней сидеть на пятой точке не совсем комфортно было, но зато доходчиво всё было и понятно, что хорошо и что плохо. Кстати, любить от этого я его меньше не стал, по делом как никак получал. Да и своему раза три вламывал тоже за дело, даже помню за что. Ничего, вырос никаких там претензий, царит мир, дружба, жвачка.

Неисправимая, согласна с Вами. Автор же видела, что родители передумали, что нельзя было войти в положение и вродиться обратно?

Автор, никто так не говорит и не думает. Просто возникает мысль,что из-за вашего поведения родители не хотят помогать во взрослом возрасте.

На самом деле многие родители беспричинно любят кого-то из своих детей больше. Сама наблюдала картину, как маман старается создать жизнь-сказку одному сыну, в ущерб другому. Младшего ублажает, старшего использует. Братья погодки, почему разное отношение — непонятно. Хотя старшего мазохиста все вполне устраивало, нравилось когда родня вытерала об него ноги. Аполлинария же молодец, правильно делает, что держится от такой родственников подальше.

Да прям. У меня трое и я вообще не представляю как возможно любить кого то больше. Для меня это вообще за гранью.

Это замечательно, что Вам даже представить такое дико. Значит, Вы прекрасная и справедливая мама! Но, к сожалению, бывают случаи, когда родители не всех своих детей любят, а выборочно. Я сама наблюдала, как одна мать тайком от дочки совала что-то вкусненькое сыночку и говорила: «Ешь быстрее, пока Саша не увидела!»

Mary Key, а не разговаривать с ребенком месяцами, ребенок приходит просить прощения, а ему отвечают, что ты еще не осознала. «Объясни за что я с тобой не разговариваю? Нет, не за это! Иди думай!» И так до полугода. И вроде не бьют. А устраивают семейный бойкот. Мою сестру сажали на стул. По центру комнаты ставился стул и сиди. Пока не осознаешь. И хоть бы кто с ней бы разговаривал, объяснял — нет. Сидела пока либо не засыпала, либо попа не отваливалась. Потом я ей сказал, а ты не подчиняйся. А она пошла и маме донесла. Смешно какие подробности вспоминаются.

Неисправимая, таких случаев разного отношения к детям масса.

На #14-#15
Слава богу я не встречала за свою жизнь ничего подобного. Поэтому мне действительно трудно представить что такое вообще возможно.

Я, например, знаю, по виду, интеллигентную и достаточно обеспеченную семью, с мамой,с папой и прочим набором родственников, где одна ее часть любит старшую, а другая, младшую дочь. Выражается это явно и бурно. Плюс одну из сестер науськивают против другой. И так с рождения. «Сестричкам» по 45 и 48 лет. У одной из них уже внук. Сами они между собой довольно дружные и б’ются долгие годы над загадкой такого поведения родни. Спрашивали открыто: родственники утверждают,что такие умозаключения плод их больной фантазии, хотя всем окружающим ясно, что это правда.

«Дика, печальна, молчалива,
Как лань лесная, боязлива,
Она в семье своей родной
Казалась девочкой чужой.» — Александр Сергеевич очень любил свою героиню.

Возможно, вам трудно выражать свои чувства, и ваша сдержанность превратно понимается людьми.

Я думаю проблема не только в нехватки внутренних и внешних ресурсов. Проблема в самоуверенности (читай глупости) родителей — они типа со стороны лучше знают, что кому дано, нужно и можно У меня есть сестра. Вот почему-то её всегда считали дурочкой. А меня подающий надежды. Дедушка мой вообще отказывался от общения с сестрой. Мы например играли с ним шахматы. Приходила сестра, а ей дедушка говорит, что с её умом ничего не выйдет. Я не могу сказать, что дедушка как-то сильно проявлял свою любовь ко мне, нет просто со мной общался, а с ней через силу. Это вечное противопоставление вылилось в то, что я чуть не убила свою сестру, вернее не стала её спасать, когда она стала тонуть. Спасла её моя подружка, которая перестала потом общаться с нами вообще. Отношений с сестрой нет, я её еле терплю, она меня тоже не очень, хотя когда росли мои дети я заставляла её сидеть с ними, так как она в институт не поступила, сидела дома и не работала. Хоть мне пользу приносила. Когда она отказывалась, то подключилась мама и она уступала. Мамино воспитание научило меня в блеске манипулировать и сестрой и потом мамой. Сейчас стыдно за свое поведение, но налаживать отношения я с сестрой не могу. У меня как будто щит стоит перед глазами с надпись «ну что с неё взять».

К 21:
Все это очень грустно. Все-таки собиритесь с силами и помиритесь с сестрой.

Вот и мне, Неисправимая, дико даже читать о таком.

Может Вы как-то не верно понимаете отношение родителей к Вам и сестре? К примеру, моя старшая дочь всегда была шустрой, инициативной, самостоятельной. Замуж она вышла за такого же продвинутого человека. Их семья крепко стоит на ногах и в нашей родительский поддержке не нуждается. А вот младшая у нас поздняя, она всегда была стеснительной, через чур мягкой и поэтому я привыкла её опекать. И мужа она себе нашла такого же скромнягу. Поэтому их семье я до сих пор стараюсь оказывать поддержку. Но это не означает что я старшую меньше люблю! Напротив, я больше в ней уверена.

А хорошо быть такими «скромнягами». Зато как вынудить тестей разменять квартиру и продать любимую дача, то скромность не помешала, Guest.
Как раз типичный пример: прикинуться «мягким и пушистым» и выуживать таким способом жизненные блага у родственников.

Ой, как хорошо, оказывается, быть такими стеснительными и мягкими, и за это всю жизнь иметь опеку от родных! Guest, ну а без иронии, если внимательно читать пост, то автор как раз таки нуждается в поддержке и внимании родителей, но они это в упор игнорируют.

История очень напоминает мою. Ее можно почитать здесь.
Уважаемый автор, ваша жизнь, только ваша! И устраиваете ее только вы. Не завидуйте сестре, на ней груз ответственности за будущее родителей. Смотрите на это с другой стороны, когда им потребуется помощь, вы с чистой совестью отправите их к сестре. Не обременяйте себя тем, что может тянуть ко дну, живите так, что бы быть счастливой. И давайте только то, что готовы дать, без ущерба себе.

Автор, у меня такая же ситуация, как у вас. Моей старшей сестре всю жизнь больше внимания, а на меня не обращали внимания. И я тоже всегда думала, а почему так. И только недавно дошло до меня. Я просто по наблюдала со стороны за отношением родителей к сестре, и сестры к родителям. Нет там никакой любви, все построено на наглом отношении моей сестры к родакам. Просто она в наглую ставила себя на первое место и все. Ей надо что-то и точка. Если ей что-то не давали она или в игнор уходила, или истерики закатывала. Родители это воспринимали, как лидерство, пробиваемость в жизни, а на деле обычная, дешёвая манипуляция. Думаю, когда ещё большая разница в возрасте, то старшие дети начинают ныть, что им мало внимания уделяют, и прививают родителям чувство вины, вот родители и бегают, как угорелые за своим старшим чадом, чтоб не расстраивать его. Просто вам, как и мне не повезло с родителями, попались очень ведомые.

Мара, это не ведомость, а хождение по пути наименьшего сопротивления: дать кричащему ребенку все, что угодно, лишь бы не плакал, чтобы облегчить себе жизнь. Значит они нарушают свои родительские обязанности, исполняя все желания чада в детстве, а потом и во взрослом состоянии. Но думаю, это слишком простое объяснение.

Не понятно, зачем нужно рожать нелюбимых детей? Чтобы потом их бить и унижать? Если денег нет, чтобы образование дать, на что рассчитывают такие родители? Думают ли, как те себе кусок хлеба раздобудут? Разве люди в браке не должны обсуждать, скольким детям любовь смогут дать? И ведь не пьяницы, не деградаты!

Аполлинария, Вы уже ушли? Я уверена, что Ваша мать вообще не имеет материнского инстинкта, Ваша сестра чем-то полезна для неё лично. Не бывает такого: одного ребёнка люблю, а второго не люблю, значит и первого тоже не жалко. Искренне считаю, Вам повезло. Вас в заблуждение не вводили, а с сестрой Вашей она может сделать все, что угодно, если у неё поменяются жизненные планы. Я видела такое, фантазиями не увлекаюсь.

И прежде чем, Аполлинария, задумываться почему Вас обижали родители, подумайте сначала, за что бы Вы издевались над своим ребёнком? Ответ очевиден — ни за что, это просто Вы «такая-сякая».

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.