Как вести себя с бывшей женой после развода?

история отношений с бывшей женой

Прочитала исповедь женщины, считающей, что любить детей мужа от первого брака не обязательно, и нисколько ее не осуждаю, так как считаю, что это бывшим жёнам надо быть мудрее и осознавать свой статус «бывшей», и не устраивать джихад настоящей жене. Чтобы не проливать потом горькие слёзы, когда пройдёт злость и обида.

А бывшим жёнам хочу посоветовать быть мудрее, прикусить язычки, когда ваш бывший муж женился, и стараться построить цивилизованные отношения с новой женой. Не делайте ей гадости, не пытайтесь её выжить и уж тем более не используйте в своих играх собственных детей. Настоящая жена найдёт сотни способов отомстить вам за каждое грубое слово — это практика жизни.

Бывшая жена моего мужа тоже сорвалась с цепи, когда он на мне женился. Все мои попытки цивилизованно общаться натыкались на её неадекватную реакцию, пакостила, как могла, выживала. Я быть может и стерпела, но она полезла даже к моей матери. Это была последняя капля.

В итоге я замужем уже 10 лет, бывшая жена выписана из завещания вместе ispovedi.com с её детьми, алименты последние годы были минимальные, общение мужа с детьми — на улице в парке раз в месяц. Никакого имущества, кроме той квартиры, которую муж им оставил при разводе, они не получат. Институты пусть оплачивает бывшая жена, моему мужу без разницы будет у них диплом или нет, да и вообще они ему давно без разницы, отношение ровно нейтральное. Вот чего добилась бывшая жена своими выходками. А была бы умнее — всё было бы по-другому.

Поэтому бывшие жёны, не надо себя переоценивать. И тем более манипулировать детьми, лучше их вообще не втягивать в эти разборки, тогда есть шанс, что мужчина какое бы отвращение к вам не испытывал, хотя бы к детям сохранит тёплые чувства. А так у него и дети начинают ассоциироваться с мамой неадекватной, и кому вы делаете хуже? Только своим детям.

В общем, может хоть одна женщина задумается, и не наступит на эти грабли.

Автор: Марина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (86) к исповеди "Как вести себя с бывшей женой после развода?":

В ваших словах слышаться,что вам явно не нравится наличие детей от бывшей жены. Да и мужа вашего не красит то что он забил на своих же детей,и помогать им не хочет. Какая бы не была бывшая жена,дети то его,при чём тут она вообще? Кашмар какой-то,взяли и мужа ещё здесь опустили,что он отец никудышний. Смотрите чтобы с вами такая же ситуация не произошло,тогда посмотрите как вы себя вести будете.

Не понимаете, что написано. Видимо искали решение своего вопроса и не нашли тут.

Вы наверное тоже в статусе бывшей.

Мне жаль что на свете есть такие люди как ваш муж, которым наплевать на своих детей. Вам нечем гордится как и бывшей супруге. Мудростью тут не пахнет. А злость порождает злость, обидеть беззашитных детей каждый дурак может. Мне противно, что кто то может этим гордиться, тем что отец не хочет видеть детей и не хочет им помочь. С этого начинается прогнивание общества и семейных ценностей.

Жизнь расставляет все по своим местам, ничто не оправдывает поведение бывшей супруги, но так же ничто не оправдывает отношения вашего мужа к его детям. Некудышный он отец я вам скажу, раз так легко наплевал на своих детей.

И гордится тут нечем, эта ситуация та в которой нет 100% только одного виноватого, в таких ситуациях не правы бывают все стороны.

Надеюсь когда дети вырастут они все поймут.

Одолевайте ненависть любовью, неправду — правдой, насилие — терпением.(Махатма Ганди)

Вы ненавидит сами мужчин,это ярко видно в вашем письме.Мудрая жена устроит свой дом а глупая разрушит своими руками,написана в Библии,а при чем тут мужчина.Все начинается с женщины

«Победа приносит ненависть. Побежденные живут в муках. Счастливы умиротворенные, отрешившись от побед и поражений». Будда

Автор, не надо быть такой агрессивной. Вы не правы в своём злорадстве. Да и вообще, вас не должны касаться отношения между вашим мужем и его детьми. Дети- это навсегда, а жен может быть разных очень много, и что, под каждую отец должен подстраивать отношения со своими детьми? Не зря судьба свела вас троих вместе, вы абсолютно одинаково мыслите , у вас одинаковые жизненные приоритеты, культурный уровень .И окажись вы на месте оставленной жены, думаю, вели бы себя так же.

ИРИНА,оказаться на месте бывшей легче простого,а вот сохранить семью может только добрая и жертвенная женщина,вы Автора не слышите совсем,она любит мужа и хочет мирно жить,но бывшая всячески влезает,.Мужчина не дурак ведь,раз выбрал ее,значит с первой невыносимо жить.Сами вы виноваты ,бывшие жены,! А пытаетесь виноватой сделать настоящую жену,потому что Вы брали не вас

Оксана, от хороших жён мужчины тоже нередко уходят к более молодым и красивым. Если муж от Вас ушёл-это не значит, что Вы плохая, он просто может влюбиться в другую и наплевать на вас и ваших детей. Мужчины любят детей от любимых женщин.

Ого го Марина,успокойтесь:):)А дети причём вообще?Что бы не случилось между родителями,для детей они всё равно будут папа и мама.У них общие дети,общие тревоги, общие радости им придется долгие годы переживать вместе.И вы хотите или нет должны это принять.Но я вижу вы вашему мужу хорошо мозги вправили.Вы не осуждаете ту женщину,а я да!Причём тут дети которые по сути не виноваты ни в чём?Они при чём?Это родители,и мачехи ломают им жизнь.Как это вашему мужу без разницы будет у них диплом или нет?Это каким надо быть человеком что бы так рассуждать?Это же его родные дети!Да понятно,он обижен и обозлён на жену свою бывшую..Но при чём тут дети?Зачем он так с ними?Вы верующая?Бога не боитесь?Вы так рассуждаете,лишь бы вам было хорошо в остальное не имеет значение..Но вы же тоже мать,у вас же есть дети?А вы не боитесь что и с вами тоже ваш муж расстанется и уже вы будете «бывшей «,и будете ещё хуже вытворять..И так же ваш муж скажет про ваших детей-«Мне без разницы будет у них диплом или нет,и так далее…»И что вы тогда скажете?ЧТО?Вам не будет больно за вас и за детей?И вообще а не по вашей ли вине распался первый брак вашего мужа?Не вы ли постарались что бы он распался?И что вы осуждаете первую жену что у неё неадекватная реакция на всё это?Посмотреть бы какая она была бы у вас,оказались бы вы на её месте..Тошно читать всё что вы пишите..Вы очень злая женщина.Лишь бы было хорошо вам,и плевать на всё..!

Лично Вам отвечаю — не я.
Мой муж до знакомства со мной был в разводе 11 лет и жил от меня за 500 км. так что постараться я никак не могла. Когда мы познакомились он приехал в мой город и работал телохранителем у моего хорошего друга, снимал комнатушку, с бывшей женой отношений не было никаких. Но как видите, это не помешало ей преодолеть 11 лет и 500 км, чтобы попытаться указать мне на моё место (которое только в её голове). Кстати, после развода он жил и встречался с женщинами, бывшая жена мелко гадила всем, но неистовую ярость у бывшей жены вызвала только я , поскольку на мне он женился.
История эта разворачивалась не один день, если рассказывать в деталях, Вы перестанете смотреть сериалы и будете ждать новую порцию рассказа :)
(зы. бывшей я не буду в силу того, что мы с мужем давно не юнцы, к этому браку он шёл очень осторожно и взвешенно , обжёгшись с бывшей женой, долго присматривался и выбирал). У нас прекрасная семья, я хочу пожелать всем семейного счастья. И да, безусловно за него иногда приходится бороться, к этому тоже нужно быть готовым. А бывшую жену я давно простила, я не держу на неё зла, я желаю ей счастья в её измерении и жизненном простраснстве :)

ути пути,прямо такая хорошая….
Детей бывших то не бывает,если жена бывшая плохая,фиг то с ней,а вы могли помочь ее детям,вот тогда поверю,что вы та самая ,умная и хорошая,а так нет к вам уважения и от вас советы не посоветую другим,только настоящая мать сделает счастливыми своих детей и других у которых такая же кровь.

Бывают и очень даже — бывшими. Если мать тупа и агрессивна и не объяснила, что отец имеет право быть счастливым, а дети не свет в оконце, а гости в жизни, то дети берегов не видят. И становятся обузой. О какой крови Вы говорите, для новой жены это совершенно чужие люди, таких детей у мужчины десяток может бегать. И как бы Вас не корёжило, мужчина любит детей, пока любит их мать. Дальше чувство долга в большей или меньшей степени

И зарубите себе на носу — новая жена ничего не должна ни Вам, ни Вашим отпрыскам. Она должна своей семье и точка. Остальное — Ваши влажные мечты, уважаемые бывшие жёны.

Думаю, что Автор имела ввиду не детей, когда писала свой коммент к истории, и который вынесли в качестве отдельной истории на этом сайте.

Автор имела ввиду, что если развелись, то развелись. И бывшая жена должна вести себя достойно, и не лезть в отношения к бывшему мужу и его новой жене.

У Автора есть опыт «второй жены», и описывает она СВОЮ проблему — с неадекватной бывшей женой.

Дети действительно не при чем. И при правильном моральном устое и подходе — дети от обоих жен могут благополучно общаться, и отец детей сможет всем им уделять внимание и любовь.

И тому подтверждение — история одного из отцов, у которого вторая жена умница — не препятствовала общению. И бывшая жена — не накаляла обстановку: https://ispovedi.com/ispoved-2017/kak-ya-stal-voskresnym-papoj/

Так что история каждого развода — это история культуры взаимоотношения и то, как их построить до и после развода, что бы всем было комфортно исходя, из сложившихся отношений.

Вы единственный человек, который правильно понял. Скорее всего, Вы читали тему, в которой был написан мой ответ , вот эту https://ispovedi.com/ispoved-2016/zachem-lyubit-detej-muzha-ot-pervogo-braka/#comment-21702

Остальные не видят полную картину и цепляются к вырванным из контекста совсем другой беседы словам. Жаль, что мой пост потерял смысл (что бывшим жёнам следует мудро выстраивать отношения с новой женой бывшего мужа, если они хотят, чтобы в дальнейшем к ним было уважительное отношение) Пост утратил смысл из-за этого переноса и ничего, кроме бугурта у бывших жён не вызовет.

Вы уж извините, но такая гордость за себя в вашем рассказе. Если честно, немного противно стало после прочтения. Вы тоже абсолютно не мудрая женщина. И окажись на месте бывшей жены, не факт, что повели бы себя иначе. В общем что хочу сказать, жизнь — бумеранг….

С чего Вы взяли, что я повела бы себя как бывшая жена? Это от воспитания зависит. Вы лично через 11 лет после развода, когда для бывшего мужа Вы уже никто и зовут Вас для него никак, бегали бы к родителям новой жены и мазали дверь гамном? А может Вы посылали бы её родителям проклятия на сайте одноклассники? Или может Вы бы накрутили детей и напившись вдрызг пошли с ними позориться к новым коллегам бывшего мужа, которые Вас не знают ни по имени, ни в лицо . Или может Вы будучи сильно нетрезвой пришли бы на юбилей к бывшей свекрови, на который Вас не приглашали и откушав ещё полбутылки, поплакав пьяными слезами, нарыгали под стол в ресторане на глазах у изумлённых гостей? И ещё много чего другого, после чего любой адекватный мужчина постесняется даже сказать, что Вы мать его детей.
Вы делали бы всё это?
А может не надо мыслить стереотипами, что бывшая жена это белый ангел по определению. Она такой же человек как и все остальные, и наличие детей не оправдывает такое поведение, наоборот — наличие детей налагает обязательства не позорить их перед людьми своим поведением

Я очень многого не написала об этой женщине, потому что у меня (как я уже сказала) не было цели создавать развёрнутую тему. И мой пост был всего лишь ответ в другой теме
А так я много могла бы написать о поведении бывшей жены и тогда стало ясно, почему мой муж предпочёл не общаться с ней от слова — совсем. Например, бывшая жена приходила к забору детского сада и бросала камни в нашего ребёнка, воспитатели не раз и не два вызывали милицию и прекратила она это делать, когда заведующая написала на неё заявление.
Это только один из моментов. А их было немало.
И те, кто требует, чтобы мой муж «наладил отношения с бывшей семьёй» пусть поставят себя на его место и подумают, поставили бы они под угрозу своего ребёнка, который намного младше детей от БЖ , с первых дней настроенных крайне агрессивно неадекватной матерью.

И для тех, кто спросит , отвечаю заранее — мой муж развелся с бывшей женой по её инициативе — появился богатый любовник, бывшая жена подала на развод. Через год любовник испарился и бывший муж стал виноват во всём и сразу.

Зря барышни клеймите автора…
Если бывшая лезет не только в семью бывшего мужа, но и к родственникам новой жены (в данном случае — к матери) то это не оправдывает бывшую, и гнев Автора — вполне адекватен, т.к. она пыталась мирно решать проблему… А бывшая — не захотела.

бумеранг получила бывшая жена…

Каждое зло, победить может только добро. Автор Марина, как вы пишите, прошло уже десять лет, как вы замужем за тем мужчиной, но разве у вас не было сожаления, за все эти годы, что вы поступили тогда не правильно и могли поступить иначе? Но время то прошло, изменить прошлое не получится, но можно изменить настоящее. На данный момент, война с бывшей женой, она не проиграна, она идёт до сих пор. И неизвестно, как к вам и вашему мужу, относятся его дети, но думаю они вас ненавидят. Сейчас юношеский максимализм, достигает своего пика и если чувства управляют разумом, ждите последствий. Ваша задача, попытаться помирить детей с отцом.

Его дети свою позицию касаемо отца и его семьи, а так же сводных братьев — сестёр выразили ещё 10 лет назад, я её знаю и мне хорошо известно , как к нам относятся в доме бывшей жены. Спасибо, насчёт задачи посмеялась. А может это детям следовало бы прийти к отцу с повинной для начала? Знаете, это такой избитый стереотип, что новая жена всем должна, что я расписывать не буду, почему в жизни ЭТО не работает.

Игорь,кто вам дал права задачи распределять? Почему это настоящая жена должна востанавливать отношения мужа с детьми,бывшая значит всячески их разрушает ,а нынешняя должна исправлять ее ошибки.А вы понимаете что дети воспитаны такой озлобленой матерью тоже будут такими же.,и что ЖЕНЕ теперь счастья не видеть.Пусть бывшая сама отвечает за свои поступки

Начнём с того , что моя история это не история, это ответ совсем в другой теме. Так что не нужно, женщины, давать оценку, не зная подтекста.
Этот пост, который у всех вызвал такие бурные эмоции — это ответ бывшим жёнам, которые считают себя вправе влазить в новую семью мужа и воевать с его женой.
Я ни с кем не собиралась делиться своей историей и уж тем более — мне не нужно ничьё одобрение или порицание. Текст вырван из совсем другой беседы модератором и вынесен (почему-то) в отдельную тему. Совершенно напрасно, на мой взгляд, так как потерялся основной посыл — бывшие жёны , не переоценивайте свою значимость. вот и всё

Мариночка, вас поймет только та, которая была в такой ситуации. Многие мыслят теоретически, даже не представляя даже того минимума ада, насколько бывшая может испортить жизнь. Я вас поддерживаю, т.к. тоже была в такой же ситуации. Большая часть «бывших» манипулируют детьми. Дети растут в среде, где по словам матери — отец их неудачник, предатель и прочее. Встречаться дают исключительно за деньги. Ваш муж молодец, что ей квартиру оставил. И уверенна, что изначально вы пытались построить человеческие отношения. Терпения вам! Вы умница!!!

Уважаемая Марина, ваше желание сделать по всем виноватым модератора понятно, не не логично. Модератор не писала за вас текст вашего комментария, не удаляла какие-то ваши фразы, не дописывала свои и не удаляла контекст, т.к. остались все ссылки. Вы хотели «дать совет» мстить бывшей жене через ее детей, но ваш «совет» не всем читателям понравился. Не понравился именно текст, написанный вами, а не форма комментария или отдельной истории. Пожалуйста, не надо в каждом своем комментарии подчеркивать, что вы тут ни при чем и во всем виноваты злые модераторы — выглядит это довольно жалко.

Жалко выглядит предвзятое отношение модератора. Вот это выглядит жалко. А мой совет состоял совсем в другом.

Ещё раз, для тех кто в танке . Где там месть , тем более через детей? Если бы я хотела мести, я бы ещё на стадии запугивания бывшей женой моего малолетнего ребёнка привлекла её по всем возможным статьям. Но я этого не сделала. Я просто изолировала свою семью от этого (вполне вероятно нездорового психически человека) Совет в том, что если вы не хотите, чтобы от вас отстранились во всех смыслах — умейте договариваться, а не корчить козьи морды

Так и нужно было на стадии запугивания вашего ребенка бороться с самой запугивающей, а не с ее детьми. Запугивающая виновата, её дети — нет. Вы же гордитесь именно тем, что отомстили всем без разбора, еще и другим советуете поступать так же. Этакая мстительница-террористка, у которой все вокруг виноваты и все ей должны.

Перечитайте еще раз свой текст в исповеди:

«…бывшая жена выписана из завещания вместе с её детьми, алименты последние годы были минимальные, общение мужа с детьми — на улице в парке раз в месяц. Никакого имущества, кроме той квартиры, которую муж им оставил при разводе, они не получат. Институты пусть оплачивает бывшая жена, моему мужу без разницы будет у них диплом или нет, да и вообще они ему давно без разницы, отношение ровно нейтральное. Вот чего добилась бывшая жена своими выходками. А была бы умнее — всё было бы по-другому.»

Вот это и называется месть детям. Еще не известно, кто первый начал делить мужика с использованием грязных методов, вы или бывшая. Я все же думаю, что вы, судя по вашей общей неадекватности и агрессивности. А теперь у вас все виноваты и все вам должны. С чего бы это?

Уважаемая Марина, я не собираюсь с вами спорить. Еще раз, «для тех, кто в танке»: ваша проблема не в модераторах.

А Вам не кажется, что Вы перегибаете палку? Вы не судья, чтобы тут кого-то судить. Я лично у Автора-Марины никакой проблемы не вижу, специально внимательно перечитала неск. раз. Отстаньте от человека, в данном случае она поступила наимболее достойно

Нет, не кажется. Я никого не сужу, это не мое дело. Меня не интересуют проблемы Марины, моя задача следить за работоспособностью сайта. Я вынужден отвечать на неоднократные обвинение автора в адрес модераторов сайта (якобы из-за переноса ее комментария в формат отдельной исповеди ее текст «утратил смысл»). Что именно мне стоит делать, я смогу решить самостоятельно.

Перенеся ее коммент из одной истории в отдельную тему Вы заставили Автора Марину раскрыть себя и выссказаться, что она не планировала. И вместо того, что бы коммент остался только комментом, в отдельной истории он не раскрыл ВСЮ проблему Марины (Автора), и для того ,что бы быть понятной, ей приходится урывками в отдельных своих комментариях раскрывать суть проблемы,что она не планировала, и к чему ее вынудили действия админа при вынесении темы в отдельную историю.

Кроме того, чтение истории Марины (Автора) в ее комментах — удел очень немногих, т.к. большая часть комментаторо читают только первичных комментарий-историю, и уж немногие, перед выссказыванием своих суждений, читают развернутый комментарий самого автора относительно ее проблемы.

Так что извините, Админ… здесь Вы не правы

Можете объяснить, как именно публикация комментария в виде истории заставила автора «раскрыть себя и выссказаться»?

Истории полностью анонимны, точно так же, как и комментарии, а Марин на планете очень много. Что именно заставляет автора переносить ответственность за свои слова на модератора?

Автор не планировала рассказывать ничего о себе.
Она просто оставила коммент.

Коммент был абстрактным. История получилась «непонятной».
Что бы комментаторам было ясна ситуация Автора — ей пришлось рассказать свою проблему, что она не планировала.

Ясно, не можете. Давайте на этом и остановимся — у меня нет ни времени, ни желания переливать из пустого в порожнее.

Я знаю оду бывшую, которая привозила ребенка — инвалида к дому отца, что бы он вышел -к ребенку и «они поехали домой»…
Когда бывшая записывала плач ребенка и его просьбы и ходила к нему на работу и включала эту запись при всех сослуживцах «что б ему стыдно было».
И сколько муж не делал для нее и ребенка — ремонт , поездки на море — каждый год , а иногда 2 раза в год, массаж и лечение ребенку обеспечивал, деньги высылал, а БЖ еще больше бесилась…и никакой благодарности. При каждом разговоре она его всячески хаяла и обзывала.

Бывший муж уехал в другой город, пытался там наладить свою жизнь — новая работа, жилье. О семейной жизни после нервотрепки он даже не помышлял. Но Бывшая и там его доставала звонками и неадекватными просьбами.

Все это был она моих глазах, т.к. она соседка по площадке. Все это длилось десятилетиями.

Так что поддержу автора в этой УЖЕ истории — что бывшие жены — если Вы стали бывшими — не унижайте свое человеческое достоинство, и не делайте детей орудием своей мести. Иначе это вернется к Вам бумерангом.
Дети, которые не научены были любить — никогда и никого не будут любить.А значит не будете счастливы.
А значит Вы — уважаемые бывшие жены взращивая в детях ненависть, содействуете моральному и социальному разложению человека и общества.

ДЛЯ ПОСЛЕДУЮЩИХ КОММЕНТАТОРОВ ИСТОРИИ:
Прежде чем комментировать саму историю, прочитайте ответы Автора на предыдущие комментарии, т.к. только они дадут более или менее полную информацию относительно всей ситуации Автора.

И Админ, Автор Марина — все же права….

Бывшая жена моего мужа сильно нетрезвой (нетрезвой это в прямом смысле, что старший сын держал её за шиворот, чтобы не упала лицом в пол) заявлялась к нему на новую работу, где понятия не имели, кто она такая. Агрессивно всех обвиняла непонятно в чём — охрана выводила её на улицу, потом просто перестали пускать, так она бегала под окнами.
Стадию «приведи среди ночи ребёнка , поставь под дверь и убегай» мы прошли в полном объёме . Причём один раз это было сделано в момент, когда мы находились в отпуске и она об этом отлично знала. Т.е. ей было абсолютно пофиг, что её ребёнок стоит перед пустой квартирой один в чужом доме. Так как этот спектакль был рассчитан на соседей (мальчику было сказано , если тебе не откроют, звони во все двери и начинай плакать — где мой папка).
Когда она являлась за деньгами и тут же рвала их у нас на глазах — это отдельная история.
Ей не нужно было нормальное общение отца с детьми. Ей нужно было испортить своему бывшему мужу максимально жизнь и перед средствами она не останавливалась. Говорить с ней просто невозможно, так как например во время разговора со мной она могла запросто удариться головой об стену и тут же побежать с воплем на всю улицу, что я её избила.
Вы представьте себе год жизни в таком дурдоме и сами ответьте на вопрос — на сколько бы вас лично хватило?

Этот дурдом в моей семье продолжался 6 лет. Рождение моего ребёнка вместо того, чтобы убедить бывшую жену оставить бывшего мужа в покое, только разогрело её и дало ей новый рычаг давления и запугивания — теперь уже малыш стал объектом её нападок и проклятий. Попутно подросли дети бывшей жены и стали «сводить счёты» уже самостоятельно — благо у них был прекрасный учитель по всяческим гадостям (они по сей день не знают о причине развода и то, что мама изменяла папе — вот такие мы с мужем «плохие», слова в ответ дурного не сказали, всё щадили детскую психику и до сих пор щадим). Так вот, когда стало всё очень серьёзно, я как любая мать поняла, что надо оградить своего ребёнка от таких родственников, пока они ему не навредили. И те, кто пытается меня осуждать — пусть честно ответит на вопрос — лично он стал бы рисковать своим ребёнком? Когда его страшно отпустить с друзьями во двор, неизвестно из какого куста выпрыгнет бывшая жена со словами — скоро твоя мама умрёт и тебя сдадут в детский дом, а я буду жить с твоим папой. Это минимум из того, что она делала моему ребёнку.
Моё терпение лопнуло через 6 лет, 6 лет безуспешных попыток договориться с этой женщиной и её детьми. Я даже один на один с ними не рисковала оставаться, всегда звала свидетелей, даже из числа прохожих, потому что мадам во время таких разговоров билась головой о разные предметы и тут же бежала писать заявление, что её избили.
Я не хочу и не буду наводить никакие мосты ни с бывшей женой, ни с её детьми и мой муж со мной полностью согласен.

Все годы, что она нам отравила, мы содержали её полностью. Она могла себе позволить не работать (мы оплачивали ей тут жильё и расходы, в том числе и отдых, помимо алиментов — мы с мужем очень жадные и плохие люди, как видите). Когда у моего мужа лопнуло терпение, вернее , когда мы поняли, что ситуация зашла в тупик, мы прекратили этот праздник жизни и бывшая жена, покричав какие мы изверги, вынуждена была впервые в жизни устроиться на работу, что существенно ограничило её в преследовании нашей семьи. (знали бы, сделали бы это раньше). Через несколько лет она попала под сокращение (а попросту её нашли способ уволить из-за периодических явлений на работу выпившей — она склонна с юности посидеть с подружками попить винца , много и часто). И в итоге бывшая жена уехала наконец в родные пенаты и забрала с собой великовозрастных митрофанушек, что там дальше — не знаю. муж видится с детьми раз в месяц, о встречах не рассказывает, да я и не хочу об этом слышать. Это страшный сон

Судя по вашим комментариям, вы с новым мужем вся такая великомученица, а бывшая — демон во плоти. Я не раз слышала такие истории от любовниц и прочих «новых», которым как-то нужно было оправдать увод мужика из семьи перед знакомыми и перед собой самой. Не верю я в ваши эпические голливудские страдания. Очень похоже, что вы их на ходу выдумываете или ОЧЕНЬ сильно сгущаете краски. Сначала написали правду, потом вам за нее стало стыдно, а потом поперла фантазия…

Марина, вы просто спасительница вашего мужа, я думаю без вас бы он «пропал» со старой женой, как же он умудрился на такой жениться?Все мы разные, она вам ничего не должна, а вы ей много, если бы не развод с ней-не было бы у вас мужа!Неужели вы этого не понимаете.Просто у вас его бы не было… Да к вы уважайте её хотя бы за это.

Оксана Вы чё пишите,???? Вас куда несет????? Вы видимо тоже в статусе бывшей….жалко вас.

Ммдя. Даже не представляла, что бывают такие психопатии, как эта «бывшая». Интересно, она психически здорова?Пожалуй воздержусь от дальнейших комментариев, да и в предыдущих, возможно, была не права.

О боже, как только не обозвали женщину. И мужика она увела, и оправдываться пришла. Юля, и прочие чукчи-писатели, вы бы хоть для начала перечитали ответы автора, она никого не уводила и уж тем более, не собиралась тут оправдываться.
Марина, я хочу Вас поддержать и посоветовать не слушать людей, которые только в теории знают о том, какие бывают ситуации с бывшими жёнами. Хотя я перечитала Ваши ответы и Вы большая умничка, очень спокойно и достойно реагируете, поэтому мне кажется что у Вас всё хорошо и без моих пожеланий.

Ника, чукча-писатель — это как раз вы. Я написала свой комментарий, как раз прочитав исповедь, даже абзац процитировала, который меня возмутил и по которому я сделала свои выводы. Если Марина — ваша близкая подруга (или это сама марина и есть?) и вы решили слепо ее защищать, не надо кидаться на всех у кого другая точка зрения.

А может это Вы и есть «бывшая»?
Судя по Вашим комментариям выше.
Заметьте, что почти все тут в итоге согласились, что автор права, даже те, кто изначально так не считал, но почитав ответы автора — согласился. И только Вы упорно стоите на своём «новая жена виновата», может потому что она просто новая?

Юля…. не дочитали Вы комменты…. или просто не внимательно читали.

Автор не уводила мужа из семьи, как Вы указали в своем комменте… Может Вы обобщить хотели «вообще ко всем женщинам в треугольнике», но к автору это не относится….Треугольника не было.

Муж автора в разводе со своей первой женой был задолго до того, как встретил Автора… как поняла — несколько лет прошло.
Муж автора развелся со своей бывшей женой по причине ее измены — бывшей жены.
Через много лет после развода, когда Автор Марина и ее нынешний муж встретились и создали семью — объявилась бывшая жена и устроила террор их семье…. на протяжении 6 лет. Так что коммент и история Автора оправданы.

Так что, читайте внимательнее комменты…Юля…
К автору Вы не справедливы.

Для тех , кто не верит, что такое бывает, моя родная сестра после развода с мужем устраивала ему ещё похлеще финты ушами. И вся семья наша не могла на неё повлиять, она как взбесилась. Хотя развелись вполне нормально, он её полностью обеспечил, оставил всё имущество. Но её грызла мысль, что бывший муж через пару лет женился, а она замуж долго не могла выйти. Но никакой вины бывшего мужа тут не было, дело было в паскудном характере. Успокоилась только, когда наконец вышла замуж

Ника угомонитесь вы уже в конце концов.И с админом уже успели поцапаться..Какая вы скандальная,это от нечего делать да наверно?Таким образом вы самоутверждаетесь да?Не вам и не таким как вы,админа учить что и как и когда делать!Бедные админы тратить время,и таким как вы обьясняя что и как..И потом всё равно вы свое твердите.Успокойтесь!!И кто вы такая что унижаете тут всех пользователей и читателей обзывая их ЧУКЧАМИ?Самая большая чукча это ВЫ!Почему они чукчи потому что не мыслят так как вы??Потому что их мнение от вашего сильно отличается?Вам не стыдно?Или вы по другому не можете выражать без оскорбления своё мнение??Перечитав её комментарии и историю все написали то что думали..А вас не касается,кто что тут напишет!Если у вас нервы не в порядке идите и лечите нервы.И не надо язвить,если вам не нравятся комментарии проходите молча мимо.И не делайте глупые замечания админу,это смешно выглядит.Вы хотите показаться умной,но выглядите очень смешно:)И не переутруждайте себя писать мне ответ.Умного и интересного ничего вы не напишите.Удачного вам дня Ника:):)

А оно ей было надо — перенос в отдельную исповедь?

По правилам сайта, опубликованным вот здесь: «Интересные развернутые комментарии могут быть оформлены модераторами в виде историй и опубликованы на главной странице сайта». Правила сайта ни от кого не прячутся и никак не нарушены.

Смысл работы этого сайта — дать возможность людям выговориться, обсудить чужие проблемы и рассказать о своих. Что надо Марине или еще кому-то, я не в курсе, да и не должен быть в курсе. Задача модераторов и администратора — добавлять новый контент, удалять неадекватные комментарии, следить за тем, чтобы всем было интересно, а обсуждение не превращалось в поток оскорблений.

У вас есть еще вопросы по работе сайта?

Просто если бы человек в данном случае автор, хотел написать исповедь, то оформил бы её подробнее, чтобы потом такие как Юля не писали, что она придумывает на ходу. А так автор вынуждена дополнять и оправдываться. Вы поставили человека в глупое положение. Ну если это политика сайта, то тогда конечно. Вопросов больше нет

1. Очень многие люди, которые пишут интересные истории в комментариях, просто ленятся их отправлять на модерацию через специальную форму. Или считают, что это сложно, нужно регистрироваться и т.д. Перенос комментариев позволяет нам не потерять такие интересные жизненные истории. В то же время автору, который не обязан разбираться в веб-технологиях, такой перенос экономит время, т.к. он оставляет свою историю в том месте и в той форме, которые ему удобны.

2. Читатели «такие как Юля» возмущались смыслом УЖЕ написанного автором, а не тем, что автор не написала. Модератор здесь точно не при чем.

3. Автор ничего никому не должен, мы никого не ставили ни в какое положение. На сайте половина историй, в которых авторы никак не проявляют себя в комментариях. Уверен, что они прекрасно себя при этом чувствуют. Мы не писали текст его комментария за автора, не искажали его слов, ничего не удаляли и не дописывали. Автор, как человек взрослый, должен понимать, что не все люди с ним согласятся и не все будут ему сочувствовать. Модераторы не могут хвалить автора и удалять любые комментарии, которые автору могут не понравиться.

Как вы яростно защищаете автора.Вас эта тема очень затронула,прям до глубины души..Интересно почему:):)?Такие как Юля напишут своё мнение без ваших указов.Вы тут никто что бы указывать людям что и когда писать.Тут для этого есть админы,что бы внести поправку если что то не так.А вы успокойтесь и если вам что то не нравится проходите молча.Не надо тут писать ерунду..Ваши советы тут никому не интересны.Люди будут писать то что захотят в рамках дозволенного конечно.А вы для начала нормально выражать свои мысли научились бы..И потом уже умничали бы и давали бы советы кому что тут писать.Смешная вы очень Ника)))

И я защищаю Автора.

И считаю, что Автор достойно пыталась себя вести с бывшей женой своего мужа, которая лезла в их отношения через десяток, если не больше лет после развода.

Вы комменты Автора почитайте.

Т.к. Админ вырвал коммент Автора из другой истории — этого не видно в основной части истории. В своих комментах Автор раскрывает суть проблемы:
— развод мужа с его бывшей женой состоялся за много лет до их встречи с Автором.
-развод мужа Автора с его бывшей женой состоялся по причине измены БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, которая после развода жила с любовником.
— доставать своего бывшего мужа бывшая жена стала после того, как ее бросил любовник.
— после того как автор вышла замуж за этого мужчину, его бывшая жена начала создавать проблемы ЕЕ семье : истерики ЕЕ матери, камнями кидалась в ЕЕ ребенка в детском саду, пока милицию не вызвали… походы на работу к БМ (как по мне -не меньше 10 лет прошло после развода, а бывшая все не успокоится.

Если бы Админ не вырвал коммент из другой истории — мы всего этого и не знали бы… и коммент остался бы комментом.

А у Автора не было возможности изложить всю историю на одной странице, потому пришлось ей писать все в своих комментариях, которые многим лень читать.

Если б я была на месте Автора, то за своего ребенка и мать — убила бы наверное…. или постаралась посадить.. условку точно дали бы, как матери — одиночке… а там — синюшняя ходила бы и боялась бы вообще ко мне и к моим детям подойти….сотой дорогой обходила бы и меня и мою семью…

Так что действия и Автора и ее мужа и вопрсы с завещанием -все оправдано.
И я на 200 % поддерживаю Автора

У вас пластинка заела на строчке «админ перенес историю»? При чем здесь админ? Я и другие читатели возмущались тем, что автор вымещала свою злобу на детях, а не на бывшей жене. Еще раз напишу, прочитайте меееедлеееенноо и вдумчиво: автор мстила детям, делала их жизнь намного хуже, чем та могла бы быть. Эти дети мало того, что не могли ей достойно ответить, так еще и не делали ей зла. Разве что своим существованием давали повод своей мамаше (вполне возможно, что и правда не совсем здоровой на голову) отравлять жизнь своему папеше и его новой пассии. Но вместо того чтобы решать проблему со взрослым человеком дееспособным (т.е. бывшей женой) автор исповеди отыгрывалась на детях. Страшно ей было со взрослым связываться, наверное.

Второй раз для слепых и зацикленных привожу цитату из исповеди:

«В итоге я замужем уже 10 лет, бывшая жена выписана из завещания вместе с её детьми, алименты последние годы были минимальные, общение мужа с детьми — на улице в парке раз в месяц. Никакого имущества, кроме той квартиры, которую муж им оставил при разводе, они не получат. Институты пусть оплачивает бывшая жена, моему мужу без разницы будет у них диплом или нет, да и вообще они ему давно без разницы, отношение ровно нейтральное. Вот чего добилась бывшая жена своими выходками. А была бы умнее — всё было бы по-другому.»

Т.е. автор поступала, как террорист: отыгрывалась на беззащитных заложниках. Мстила детям. Это и разозлило комментирующих, а не админ, на которого автор и некоторые подкудахтывающие пытаются свалить непонятно что.

Никакие последующие оправдания автора на счет того что это бывшая ее так разозлила и спровоцировала, не имеют значения. Т.к. мстила она не бывшей, мстить которой возможно и имела моральное право. Мстила она детям.

Еще раз, для всех крайне одаренных: проблема в ненависти к детям, не в бывшей и не в админе.

В какой строке указано, что автор вымещала злобу на детях?
Укажите дату и номер коммента по хронологии и номер строки.

БРЕД пишите Юля, бред….

А вы внимательно прочитайте Елена!

Я в свой комментарий ВТОРОЙ РАЗ вставила цитату из исповеди автора, целый абзац. Вы настолько не способны воспринимать смысл написанного, что и со второго раза цитату не разглядели? Или для вас русский не родной?

В том то и дело — что перекручиваете смысл.

МУЖУ все равно….

А где действия автора, что ОНА вымещала злобу на детях???

Не вырывайте слова из контекста, и будет вам благо

Вашему мужу стоит поставить памятник при жизни :)))

я ему и воздвигла — не рукотворный :)))
И я своего мужа очень Люблю :)

Девочки не ссорьтесь….

Полностью вас поддерживаю Юля.Я не поддерживаю автора Марину из за этой фразы- » Институты пусть оплачивает бывшая жена, моему мужу без разницы будет у них диплом или нет, да и вообще они ему давно без разницы, отношение ровно нейтральное. Вот чего добилась бывшая жена своими выходками. А была бы умнее — всё было бы по-другому.» Особенно вот эти слова «МУЖУ БЕЗ РАЗНИЦЫ ЕГО СОБСТВЕННЫЕ ДЕТИ И ИХ ОБРАЗОВАНИЕ В ДАЛЬНЕЙШЕМ»,да понимаю что он (муж автора) обозлён на жену,но причём тут дети?Что бы там не случилось ЭТО ЕГО РОДНЫЕ ДЕТИ.ЕГО КРОВЬ,РОДНАЯ КРОВЬ!Раз мужу автора так безразличны дети от первого брака,я думаю это всё её заслуга.Ну не верю я что муж так обозлился из за выходок бывшей жены что ему без разницы как будут его родные дети.Наверно вторая жена,уважаемая Марина хорошо «поработала» над этим вопросом.Вот из за этого я её не поддерживаю.Ведь она сама мать,как можно быть такой злой по отношению к невинным детям.Которые по сути вообще не виноваты что их мама так себя ведёт..!А Марина ликует и радуется что мужу без разницы останутся или нет без образования его дети.Он не думает о ихнем будущем,а это подло и низко.Вымещать свою злость на ни в чём не виноватых детях.Вот это низко и подло!!!!!

В том и дело, что Юля выбирает из контекста истории часть истории…

ДЕЙСТВИЙ АВТОРА против детей в истории не описано.
Все что описали Вы и Юля — действия бывшего мужа и ЕГО родни….

Девушки, спасибо всем за Ваши мнения.
Каждый увидел то, что хотел увидеть, а точнее отзеркалил ситуацию на себя. Невинным детям 28 и 25, так что не нужно рвать себе сердце, они вполне взрослые самостоятельные люди, не сиротки брошенные в лесу ( они не были крошками, когда мы поженились, это были вполне осознававшие себя и ситуацию подростки). Когда и было 20 и 17 они вполне уверенно били окна моей маме — пенсинерке, и как видите — до сих пор на свободе. Какое уж тут ликование (сарказм). Мой муж не баран не верёвочке, решения он принимает сам, взвесив все за и против. И такое вот его решение. Не моё. Нравится оно или нет, но он так решил. Для помешанных на крови — в жизни бывает разное, и родные братья судятся и становятся врагами, и порой совершенно чужие люди подставляют плечо. Жизнь это не чёрное / белое, девочки.
Вы очень сильно переоцениваете мою роль, уважаемая (

Ещё раз спасибо всем, кого затронула моя история

Я не переоцениваю,а именно так вас вижу.Вы прям Божий одуванчик,а дети первой жены и сама жена монстры.И никто тут не помешанный на крови.Вы приводила такие мрачные примеры.Видно такое знакомо вам,вот исходя из этого и судите.Ну раз так мрачно судите,здадут вас с мужем на старости лет в дом престарелых ваши детки,что бы вы им не мешали.

Дорогая автор, вы можете объяснить, как согласуются между собой ваши высказывания? Дальше две цитаты из ваших, автор, комментариев под этой исповедью:

«Стадию «приведи среди ночи ребёнка , поставь под дверь и убегай» мы прошли в полном объёме . Причём один раз это было сделано в момент, когда мы находились в отпуске и она об этом отлично знала. Т.е. ей было абсолютно пофиг, что её ребёнок стоит перед пустой квартирой один в чужом доме. Так как этот спектакль был рассчитан на соседей (мальчику было сказано , если тебе не откроют, звони во все двери и начинай плакать — где мой папка).»

и

«Невинным детям 28 и 25, так что не нужно рвать себе сердце, они вполне взрослые самостоятельные люди, не сиротки брошенные в лесу ( они не были крошками, когда мы поженились, это были вполне осознававшие себя и ситуацию подростки). »

Я так и вижу, как «осознававший себя и ситуацию подросток» стоял посреди ночи перед дверями соседей, размазывая слезы по чумазому личику. А потом звонит в двери к соседям и с рыданиями зовет папку.

Дорогая автор, врать нужно уметь. Плюс иметь хорошую память, чтобы запоминать, что и где врешь. Тогда не придется валить все на админов. Интернет, он хоть и позволяет врать и оскорблять анонимно, но цитаты запоминает.

Еще раз для ЕленыУ и других с короткой памятью и неспособностью найти и сопоставить смысл скопированных цитат: автор врет и сочиняет на ходу в зависимости от ситуации. Когда вранье выходит неудачное, съезжает, что это модераторы что-то из контекста вырвали и ее не так поняли.

Я тоже это заметила Юля.Но не начала доказывать это.И вам того же советую.Только мы с вами не поддерживаем автора Божьего Одуванчика.А остальные все ей поверили.Не понимаю как такая мудрая и умная женщина как ЕленаУ защищает автора.Мне очень нравится читать её комментарии.Сразу видно человек очень образованный и умный,пишет чётко и со смыслом.Но тут уважаемая ЕланаУ начала защищать автора Марину.Но лично я полностью с вами согласна Юля,и поддерживаю вас.Автор Марина завралась.Она и на админов нажаловалась и все все виноваты.А такое поведение уже говорит о многом.Человек готов обвинить всех,лишь бы сам вышел как жертва обстоятельств.Мне просто не понравилось её отношение к детям от первого брака.Какое значение имеет сколько им лет.Отец всегда будет оставаться отцом.И при чём тут помешанные на крови?Если так рассуждать как Марина то тогда ничего святого в мире нет.Тогда и ихние дети которые не помешанные на крови,на старости лет сдадут Марину вместе с заботливым папочкой в дом для престарелых.А что ведь раз Марина приводит такие мрачные примеры,то такое тоже случается..И всё никто не будет помешанные на крови.Сколько злобы в человеке.Это чувствуется в каждой строчке.Представляю с каким лицом она писала эти комментарии.И в том что её муж принимал решение сам,в это очень трудно верится.Марина хорошо вправила мозги «любимому муженьку».Её работа.Сочувствую вам Марина.Ведь жить с такой злобой в душе много лет,это так плохо.Эта злоба вас сьедает изнутри.Вам же наносит вред.

Марина, то что вы пишете-ужасно! Я вас поддерживаю и не осуждаю. Не понимаю фразы «увела из семьи»-даже собаку нельзя увести насильно! Муж-не коза на веревочке, чтобы его «уводить», тем более, что вы НИКОГО не «уводили». Для комментирующих поясню-я вторая жена ( уже бывшая) вдовца, так что мне «не надо оправдывать увод мужика из семьи».
Но я реально не понимаю женщин, которые верят, что мужа, любящего свою жену и детей, можно «оторвать» от крепкой и дружной семьи!
У меня в коллегах есть любовницы, так вот скажу вам, что они приходят и жалуются, что любовники их жен своих всячески ругают: и выглядят те плохо, и хозяйки ужасные, и матери никчемые, и любовницы никакие и прочее, прочее, но НЕ УХОДЯТ!!! То есть не спешат менять «ужасную» жену на такую всю шикарную любовницу!
Поэтому, развести мужчину с женой очень трудно! А если он ушел из семьи-нужно задуматься. Виноваты всегда оба.
Дети — отдельная история. Конечно, они навсегда остаются детьми мужчины, но для второй-третье-десятой жены они — чужие дети, поэтому никто не должен заботиться о чужих детях и комментарии и советы о том, что автор «должна-не должна» давайте оставим. Автор вправе решать, что и как ей делать.
А со своими детьми (если так можно назвать почти тридцатилетних людей) муж должен решать все сам. Хочет- пусть помогает, не хочет- не надо. Кроме того, «детки»-то давно совершеннолетние!
Марина, удачи вам!

Что мне понравилось из исповеди Марины так это,,,,надо строить добрые отношения с женой бывшего супруга,а не то она найдет тысячи способов отомстить за каждое грубое слово.Я согласно.Я бы терпеть истерики бывшей супруги мужа не стала,я бы ей сказала,,,я подобрала то что ты бросила.А теперь и ты устраивал свою жизнь

Про себя, что то автор( плохое не пишет). Всегда человек хочет выглядеть в более презентабельном «цвете»

о мне понравилось из исповеди Марины так это,,,,надо строить добрые отношения с женой бывшего супруга,а не то она найдет тысячи способов отомстить за каждое грубое слово.Я согласно.Я бы терпеть истерики бывшей супруги мужа не стала,я бы ей сказала,,,я подобрала то что ты бросила.А теперь и ты устраивал свою жизнь

Им всем дорога в дурдом!

всем, не только им. «Нет людей здоровых…»(с)

Отвратительно читать такие рассказы!!!!
Развод- сам по себе большой ГРЕХ!!!!
На несчастье других, своего не построишь, как не описывайте свою прекрасную жизнь!!
Тем более с человеком, у которого с новой любовью новые дети!!!! И видите ли те те дети не от той женщины! в прошлом!!!
Я рада, что дети имеют возможность не видеть столь отвратительного примера в виде своего отца!
А вам, сочувствую!

Настя, милая, а я на стороне автора. Может, развод и грех, но что делать-иногда жизнь, увы,складывается так, что развод просто необходим. Зачем же терпеть?! Ради чего?! Жить несчастливой, ЛИШЬ БЫ БЫТЬ ЗАМУЖЕМ И НЕ СОВЕРШАТЬ ГРЕХА?!
Насколько я поняла, муж автора помогал своим детям, да и согласитесь, назвать «детьми» отпрысков, которым «хорошо за 20-ть» как-то странно.
А когда пишут, что жен может быть много, а дети навсегда и прочие пакости-представьте, что вам ваш муж скажет, что мол, вы-так, фигня, а дети -навсегда.
Отец должен заботиться обо всех одинаково, но пока дети маленькие, но когда им почти тридцать лет это более чем странно.
Но забота и обеспечение, встречи и пр-дело отца, но никак не второй жены.

Оксана Вы чё пишите,???? Вас куда несет????? Вы видимо тоже в статусе бывшей….жалко вас.

А Вы кто, чтобы судить, что грех, а что не грех? Вот моего мужа пузом в загс затолкали (и ещё неизвестно, его ли это вообще ребёнок, не только у меня такие подозрения, даже его собственная тёща потянув пару рюмок выдавала сомнения, правда потом отнекивалась). Пожалел и женился, чтобы её в селе пузатую не заклевали (там нищета ещё та была). И что, он должен был с ней всю жизнь мучиться? Выучил, квартиру купил, дачу купил, развёлся. И да, женился на той, которую полюбил. А что он должен был сделать? Погнать её пинками на аборт, выкинуть вон за дверь? Я считаю, что он и так для неё достаточно сделал. А что касается дочери, то там ничего от моего мужа нет, я этот вопрос не поднимаю только потому, что алименты осталось платить три года, просто не хочется это всё затевать.

Каждая женщина будет чувствовать обиду , когда у неё не получилось семейная жизнь а у ее бывший мужа с другой женщиной получилось . Всё начинается от сюда, не каждая сможет понять в чем ее вина, а может ее вообще и не было, а просто они не подходили к друг другу и всё. Как бы то ни было, здесь не только полезно бывшим прикусить язычок,как пишет автор,но и нынешним ,потому что любые конфликты не выгодны обоим сторонам Автор, свое преимущество перед бывшей женой вашего мужа , не нужно показывать с таким злорадством,а наоборот вы должны были все эти годы , своему мужу напоминать что у него есть дети, которые ни в чем не повинны ,и они не должны страдать иза поступков их матери

Вот когда Вы второй раз женитесь, да на женщине с детьми, уважаемый незнакомец, то делайте всё, чтобы бывший хахаль Вашей жены почаще бывал у Вас дома, не давайте ему забывать, как ему тут было хорошо. Когда Вас не было. Потом расскажете, как ощущения от постоянного напоминания о том. что Вашу жену кто-то и так и этак и этот кто-то всё время сидит напротив. То же самое касается и детей от бывших жён. Это живое напоминание о женщине, которая желает зла вашей семье, кому это приятно

Незнакомец! Вы что тут должности распределяете? Нечего не должна вам настоящая жена делать! Она должна хранить семью свою своего мужа и отца своим детям.Чтоб на месте бывшей не оказаться! А бывшей видимо наплевать было что дети остаються без отца,гордая видимо не пыталась брак сохранить и семью,удержать отца своих детей в семье….вот и мыкаеться теперь одна зато гордая!!!!

А что там про грех пишет Настя? А сами не понимаете как вы отзываетесь об отце детей.Написано в Библии ,,,почитай отца и мать твою,,,,это написано всем детям на земле,а вы что советуете детям? Вам не стыдно? В чужом глазу соломинку увидели в своем бревна не заметили…А бывшей давно пора нового мужчину очаровывать,и семью создавать,а вы все виноватых ищите.

Молодец наша героиня ,сильная женщина ,но ранимая.Пусть все у вас будет хорошо в семье,советую вам молиться за бывшую жену мужа.А Бог знает кому что дать!!!!

Эк тут автора распинают разведёнки и брошенки. А я считаю, что героиня молодец. Бывшим дай палец, руку по локоть откусят. По себе знаю. У моего мужа есть дочь, 15 лет, такую хитросделанную поискать, фору даст любой взрослой женщине. После развода жила с бывшей и отчимом , ни в чём отказа не знала,достала так, что отчим (мусульманин, золотой, кстати, мужик, даже удочерить её хотел, он из ОАЭ), её к бабке сплавил во Львов. Она почесалась и вспомнила про папу, и началось — как праздник, мужа за руку и по магазинам, пока всё с карманов не вытряхнет, домой не уедет. В дом зайдёт, башкой вертит, что мне купили, и тут же ей надо такое же , но в три раза дороже. Первый год ругались с мужем так, что я на развод подавала (на коленях упросил). Потом стала умнее — 1 сентября мы в Хорватии, новый год — в Болгарии с мужем. Подарки ей вместе покупаем адекватной стоимости, потом дарим. Кривится конечно, но у нас тоже дети растут, я не собираюсь в ущерб своим детям девочке в 15 лет айфоны последней модели дарить
Кто не сталкивался, не поймёт, когда доят просто потому что доится, а не потому что вещи новые нужны. И цель вытянуть как побольше.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.