Исповедь счастливой женщины

исповедь счастливой в браке женщины

Так уж сложилось, что мужчин у нас не любят, я знаю, что многие мне возразят, но я ведь говорю реальные вещи. Ну кто из нас задумывается над тем, что муж чувствует и носит на сердце и душе?

Мы все строим из себя сильных женщин, у нас всегда мужчина «должен», а женщина ничего никому не должна, нас должны любить. Мы всегда на каждом шагу кричим что вот, дескать, я развелась и моя жизнь стала лучше, что я счастлива. У нас каждая кричит о том, что патриархат прошел и уже не модно жить в браке и тянуть мужа как ненужную вещь или бесполезную скотину в хозяйстве. Но ответьте честно, вы хоть раз смотрели на свою семью и свои отношения со стороны? Задумывались над тем, почему порой уходит мужчина или почему порой случаются мужские измены? Мы же всегда строим из себя героинь, вот я одна подняла детей, вот я все сама, а так ли сама на самом деле?


ispovedi.com

Я счастливая замужняя женщина, у меня четверо прекрасных детей и муж, замечательный золотой любящий и любимый муж. Да у меня традиционная семья, где мужчина в доме хозяин. Мы вместе уже 19 лет, 19 счастливых лет, и вместе прошли множество сложностей и прошли, потому что вместе!

А теперь к сути, к главному. Мы с мужем встретились, когда оба были в тяжелом жизненном положении. У меня были проблемы по здоровью, и я одна со всем справлялась, да что там справлялась, я просто сломалась под натиском обстоятельств, а муж помог. Словами не сказать какую он оказал тогда помощь. У мужа у самого была куча проблем, и по здоровью и по жизни. Его бывшая жена тогда только-только подала на развод. Она была как раз такой вот «сильной женщиной». После 5 лет брака она заявила, что переросла это все, что ей не нужна ни семья, ни отношения, что ее ispovedi.com это все тяготит, что она хочет свободы, и что для нее в приоритете карьера. Все это после того, как муж ее вытащил из жуткой ямы проблем, она была деревенской девушкой, из пьющей семьи с кучей комплексов и проблем. А теперь она просто выбросила мужа как ненужную вещь.

Мы с будущим мужем подружились, стали лучшими друзьями, дружили два года, и только спустя столько времени начали отношения, спустя два года после знакомства и полтора года после развода. Все по-честному все без грязи, вранья, измен и предательств. А знаете что самое смешное? Спустя много лет мы узнали, что оказывается, муж виноват был в разводе. Как сказала его бывшая жена всем общим знакомым, муж изменять со мной начал еще, будучи в браке с ней, что она это чувствовала и поэтому развелась. В общем, полный бред сивой кобылы. Правда в том, что муж был верен и ей и верен сейчас мне, правда в том, что муж и сам был за развод по той причине, что устал быть один в своей же ispovedi.com собственной семье. Муж пахал, как проклятый ради нее, а в ответ получал вот такое вот отношение. Семья это не только любовь, но еще и поддержка и взаимопонимание. За год до развода муж впал в депрессию, у него умерла младшая сестра (операция прошла неудачно), муж сильно страдал, не мог смириться с ее смертью, а жена знала и видела все, но ей было просто плевать. Этот печальный список проблем мужа в прошлом браке можно продолжать бесконечно.

К сожалению, у нас так принято, винить во всем мужчин, пользоваться ими и относиться к ним как к вещам. И глядя на семьи вокруг на то, как ведут себя жены по отношению к своим мужьям, как плюют на них, как изменяют, лгут, используют и бросают, складывается только негативное отношения к нашим женщинам. И когда какая-нибудь такая начинает кричать что, мол, наши мужики плохие, а я лучше пойду с иностранцем отношения крутить, в голове сразу же возникает мысль: «И, слава богу, нашим мужчинам такого «добра» не надо».

К счастью я выросла в традиционной ispovedi.com семье, получила здоровое традиционное нормальное воспитание, видела нормальные отношения у родителей и имею здоровую модель семьи. Мне повезло и с мужем, у нас прекрасная семья, у нас замечательные отношения. И мне хватило мозгов не впасть в пучину своего эгоизма и не стать «сильной независимой женщиной», как это сейчас, к сожалению, модно.

Автор: Оля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (15) к исповеди "Исповедь счастливой женщины":

Мне кажется у вас нет морального права вешать на людей ярлыки и определять, кто нормальный, а кто нет, у кого какое воспитание и так далее. Хорошо, что вы счастливы и у вас все в порядке в семье, но у каждого человека свои нормы.

Я вся такая, я вся такая, а вы не такие! Кто не любит своих мужей? Большинство нормальных женщин сейчас как минимум удивились, а вообще обиделись! Зачем под такую гребенку всех мести? Чувство собственного превосходства потешить? Ну и зря. Не стать сильной и независимой ума хватило, а снобизм поумерить нет?

Сейчас перечитала полностью (сразу не стала, перескочила за без интересностью)! Бесполезная скотина в хозяйстве?????? А вы уверены, что у вас ЗДОРОВАЯ модель семьи сложилась? У здоровой женщины, с правильными примерами и сложившейся счастливой семейной жизнью, даже СРАВНЕНИЯ такого не будет!!! На каком скотном дворе вы бываете, что такое везде видите, простите?

Все верно сказано. Сам через такое прошел. С женой встретился сразу после армии. Так же забрал и поднял из нищеты, и тоже родители пьющие, и тоже куча всяких разных проблем и болячек. И поднял и одел и обул. Помог с образованием. Вместе многое прошли. Родили и подняли двух дочерей. В итоге в 40 лет получив очередное повышение плюнула на семью совсем. В 50 лет развелись. Последние лет десять жила сама себе на уме, на меня и детей совсем пофиг. Сейчас такая же, детей и внуков видит только по большим праздникам, а так у нее своя жизнь, друзья подруги работа путешествия и какой то новый ухажер. С внуками вожусь и занимаюсь я вместе с дочерьми и зятьями. Дочки смирились, уже давно рукой махнули. Ну вот о чем говорить? И такое вокруг сплошь и рядом. У одного друга та же ерунда, всю жизнь работал пахал как проклятый, семью содержал обеспечивал, а сейчас на пенсии с женой, так от нее ни одного слова хорошего не дождешься, вечные упреки и претензии. Второй развелся так же под 50 лет, у жены своя какая то жизнь подруги дачи дачи, а к нему даже когда в больнице лежал не приехала, и так же на все разговоры один ответ «Не нравиться разводись, я тебя всю жизнь терпела», а чего терпела? Терпела что он тебя всю жизнь содержал и работал то дальнобойщиком то механиком, под фурами и большегрузами чтоб тебя и твою родню всю содержать?
Так и есть ведь, у нас всегда мужик виноватый во всем и всегда должен, а чуть что выкидывают как собаку как вещь ненужную. Домой приходишь с работы уставший а тебя встречают с кислой недовольной миной на лице еще хлеще и враждебнее чем у начальства на работе. Ты всю жизнь вкалываешь пашешь содержишь семью ради чего? Ради того чтоб тебе потом вот таков сказали и выкинули нафиг из твоего же дома? Вон соседа жена и дочка сбагрили больного с инсультом к сестре его родной, из дома который он сам строил.
Обидно и больно, очень больно. Я то ладно, меня хотя бы дети не бросили, а бывает ведь и дети бросают стариков. Во что мы превращаемся? В нелюдей, в скот, ни души ни сердца ничего.
Обидно больно и страшно.

Вы так рассуждаете мужик одевал ,обувал ,поднял .А она что совсем на дороге валялась как бомжиха.Женщины так же работают на равне с мужчинами так что не фиг себе короны вешать

Чувствую, что Ваша исповедь счастливой женщины вызовет женское негодование и горячую мужскую поддержку).

Честно говоря, все это звучит, как ода самой себе и подхалимство перед мужским полом. Вы считаете, что кроме вас все остальные женщины слегка умственно неполноценные? Естественно большинство женщин и со стороны на свой брак смотрят, и думают, что у мужа на душе, и задумываются почему мужья изменяют (например, здесь на сайте круглогодично обсуждают). И даже жены-стервы думают обо всем этом. И патриархат многих женщин устраивает, только патриархов трудно сыскать, одни самодуры и деспоты притендуют на роль главы семьи, т.е. хотят править и ответственности за это не нести. И при чем здесь ваши мозги, «помогшие» вам не стать «сильной, независимой женщиной». У вас ведь просто нужды не было: с золотым мужем зачем разводиться то? А если б муж неделями лежал в запое, вынес все из дома на наркотики, избивал вас до потери сознания, изменял со всеми подряд и т.п. вы бы метеором побежали становиться независимой. Автор, вы лучше на досуге подумайте над тем, что «сивая кобыла» — как вы называете БЖ вашего мужа косвенно, сама того не понимая и не желая, своим поведением и воспитала для вас золотого мужа. Настрадавшись по всем пунктам в предыдущей семье, ваш муж воспринял ваше нормальное поведение, как подарок судьбы, в сравнении с предыдущей женой. Благодаря ее злу он высоко оценил ваше добро. Так что напрасно ее хаите, она вам мужа оформила и откорректировала.

Рива, все в точку!
Кстати, даже если и не бьёт и пьяным не валяется, просто иногда напоминает, вот дескать, я тебя из нищей алкогольной семьи поднял, обул, накормил…..кто красавчик? Я красавчик! Жена тоже побежит за независимостью! И со временем за разводом. Терпеть будет до поры до времени (повод то вроде не серьёзный)-но уважать не будет! Вообще, когда мужчина себя уважает (не самовлюблен) и любит женщину, она всегда будет любить и уважать его в ответ! Если счастья в семье нет, значит чего то не хватает. Надо определить, чего нет, а главное почему.

Прочитала кое как до конца… По Вашему мнению , Вы белая и пушистая , все вокруг г…о ?! Так вот , счастье любит тишину , поэтому сидите в своем счастье и не высовывайтесь !

Соглашусь с теми, кто вам объяснил, что мужья бывают разные. И не каждому можно доверить роль главы семейства. Вы подчеркиваете свою заслугу в семейном счастье. Но в семье это вклад и жены и мужа совместный. И если бы ваш муж, несмотря на то, что он глава семьи, загуливал, пропивал деньги, доходил до рукоприкладства, то вы были бы не счастливой женой, а затюканной несчастной женщиной.
Ваша заслуга только в том, что сумели оценить хорошего мужа.

Согласен с автором и некоторыми комментариями. Я сам развелся спустя 19 лет брака. Вместе с женой прошли многое но я обо всем жалею. Ни когда не слышал от нее хорошего слова, всегда работал как вол на двух работах плюс подработки чтоб семью содержать, прошел и тяжелые страшные 90е и еще несколько кризисов и страшных проблем, и всегда что бы не делал всегда был для жены плохим, всегда упрекала обвиняла и сравнивала с другими не в мою пользу (мужья некоторых подруг и знакомых, коллеги с работы, соседи и т.д.). Даже когда у меня мама умерла от жены не было никакой моральной поддержки. В браке был 19 лет а такое ощущение что не в семье жил а в одиночку и с врагом под боком. Когда сын уехал учиться в Москву я подал на развод, развелись не с первого раза, давали время на примирение. О том что развелся ни сколько не жалею, за все эти годы жена убила во мне всякие чувства к ней и даже просто хорошие отношения. Все 19 лет одни упреки унижения и оскорбления, и ничего хорошего кроме сына. Стыдно и больно но чужие люди ко мне лучше относились чем жена, например сестра жены младшая, от чужих людей слышал больше хорошего чем от жены. Ну как так?
Автор правильно написала, согласен со всем.

Ну, у меня с мужем не все так гладко, как хотелось бы, но я бы очень хотела сохранить этот брак, ведь в том, что все не совсем так есть и моя вина. Рада за Вас, автор, что у Вас все так. Надеюсь, так и будет всегда. А насчет того, что жены часто используют мужей, а потом бросают за ненадобностью — у меня была такая знакомая. Ну, как у меня, у моей бабушки. Прожила тетка нелегкую жизнь: первый муж бросил ее с двумя детьми, потом у нее был гражданский брак, очень хороший гражданский муж, любил ее, помогал ей, много зарабатывал. А она была после первого брака вся такая разочаровавшаяся в браке и мужчинах, что решила, видимо, только использовать мужчин, раз с ней так плохо поступили в прошлом. В итоге, когда они оба постарели, и он не смог уже работать, ушел на пенсию, она его бросила и ушла жить к сыну. Ей было 70, а мужу 90. Был крепкий мужик, работал до самых этих 90. Как только перестал зарабатывать много, кинула его. Он так страдал, умолял ее вернуться. Я считаю, могла бы остаться с ним или забрать его с собой к сыну. Не честно, подло так. Он умер вскоре, а она еще лет 10-15 прожила с заботливым сыном. Вот я в ужасе вспоминаю эту историю. Как она так могла, не знаю.

Комментарии некоторых мужчин соответствуют действительности. Я в своей жизни на смотрелся на мужчин которых жены не во что не ставят. И разумеется они либо просто терпят, либо выпивают. А проблемы решать не могут потому что жена наверное избить может:) Позорище! Я не понимаю как русский мужчина мог пасть так низко? Они ещё говорят что женщин бить нельзя это не по мужски. А получать от женщины и убегать с водкой в душе плакать можно, по мужски:) Вот они вас и не уважают за ваше позорное поведение. Если вы слабаки не можете ничего решить. Вы если хотите хорошей жизни и не быть тряпкой, то вы должны разрушить отношения, даже если у вас есть дети. Они не должны видеть позор вместо мужчины им это не к чему. Вот на армян посмотрите. Они бывает бьют своих женщин. Я знаю это не рпзумно, но не вам их судить и если вы считаете что они другой ориентации или трусы, то давайте, скажите им это в лицо. В реале перья свои выставляют на показ, чуть что сливаются, а в семье вообще на пол ковриком. Вот поэтому вам чаще изменяют. Женщинам нужен жесткий мужчина который потребует к себе уважение, а не будет вас терпеть и плакать. Будете мужчинами будут вас уважать, а нет так нет.
п.с. автор, это я не вам, это просто крик души о том куда катится наша страна.

Автор, очень приятно читать, я рад за вас. Таких как вы я только в кино видел, а в жизни не встречал). Где бы такую надёжную женщину встретить))

Женщины статистически на порядок чаще «упрекают и унижают» партнёра. Инфа, правда, от британских учёных. Может они большие перфекционистки, но на одну и ту же бытовую проблему мужчина статистически чаще смотрит сквозь пальцы, чем женщина. Проблема также в том, что «упрёк» и «унижение» — в сознании обывателя являются быстрым способом добиться эффекта. Самая большая проблема несчастливых семей — это отсутствие уважения. К сожалению это очень часто обоюдая проблема. Я вижу много жалоб на то, что «в браке меня не уважали», но если влезть, то часто видно, что сам жалующийся (аяся) тоже не очень-то старалася(лась) дать это уважение своей второй половине. Естественно, дальше идёт снежный ком и деструктивные «…а как я мог его/её уважать если (тут вставляете недочёты второй половины)…». А вот так. В счастливых браках помнят о достоинствах второй половины, а не сбрасывают их по причине недостатков. К сожалению мы не учим этому своих детей…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.