Муж не умеет вести себя на людях, поэтому никуда не хочу с ним идти

исповедь жены о хвастливом муже

Все было хорошо до тех пор, пока я об этом не задумалась. Жили с мужем хорошо, люблю его, но потом присмотрелась – боже, сколько у него плохих привычек! Мне так за него стыдно бывает! Просто готова сквозь землю провалиться, когда мы вместе в какой-то компании.



Пишу сюда и знаю, кто-то скажет, что я истеричка и пора лечиться, кто-то скажет, что я не люблю мужа. Ну а вдруг кто-то живет с такими же эмоциями, как и я? Не молчите, посоветуйте, как вы с этим миритесь, как себя успокаиваете? Есть ли вообще предел терпению? Доходит до того, что я уже не могу проводить время с мужем, если будут еще другие люди. Я буду в напряжении, нисколько не отдохну.

В прошлом месяце ездили в Турцию, для меня это были две недели мук – муж буквально изводил ispovedi.com меня. Он не монстр, приличный человек, но если бы он умел усмирять свои привычки, держал себя в руках. Например, когда он выпьет, начинает чавкать, может икнуть после еды. В Турции в ресторане с шумом отодвигал стул, все оборачивались, гладил себя по набитому животу, занимал мне очередь к столу с блюдами и кричал еще: «иди сюда, я занял». Боже, будто мы с голодного края или там километровые очереди!

Еще муж может не придержать дверь, не пропустить женщину вперед, сидеть в метро, пока не намекнешь, что надо уступить место. Встречаемся с друзьями, так муж обязательно начнет про политику, хотя ничего в ней не понимает. При разговоре с незнакомыми людьми муж может напустить такого тумана, что все принимают нас за олигархов или контрразведчиков. Мне стыдно за это, за такие понты и глупости. Может задавать человеку неудобные вопросы, например, сколько тот получает, на что тратит. При этом про себя не рассказывает. Может сболтнуть какую-нибудь глупость по время тоста, ведь знает же, что не умеет шутить.

Если мы идем в гости, ispovedi.com муж будет там есть, будто его вообще не кормили неделю, все салаты и закуски доест. Обязательно уронит кусочек на пол или рубашку. У меня уже истерика начинается, как только вспомню все это. А зубочистка за общим столом, нога на ногу в кресле так, что носок у собеседника под носом. Дома, конечно, все проще. На многие вещи я не реагирую. Ну, икнул после еды, подумаешь, не мог сдержать себя. Но мне очень стыдно, когда такие вещи происходят при посторонних. Прямо хоть в гости не ходи.

Если кто-то испытывает такие же эмоции, кому стыдно за поведение мужа на людях, как вы с этим живете? Просто я знаю, что говорить мужу об этом бесполезно, он не понимает.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (26) к исповеди "Муж не умеет вести себя на людях, поэтому никуда не хочу с ним идти":

Если бы вы любили своего мужа, вам было бы «глубоко фиолетово», что подумают другие. Я со своим мужем тоже бы икнула и поддерживала бы его шутки. Представляю как вашему мужу с вами скучно, как с мамой-учительницей. Этого не тронь, то не говори, так себя не веди… Не умеете вы отдыхать и веселиться — открыто, искренне. Если вашего мужа таким какой он есть не принимают, значит вы не в то место пришли. Если вы не одобряете его поступков и привычек, значит это вообще не ваш мужчина.

Автор, хороших манер, в отличие от хорошего характера, можно добиться даже от обезьяны. Поведение вашего мужа граничит с серьезным заболеванием.
Но вам нужно задуматься и о себе. И дело здесь не только в вашем лицемерии: если вы согласны на такого мужа, то речь уже идет о вашей культуре и представлении взаимоотношений между людьми.

ОН «ИЗ ЛЕСУ ВЫШЕЛ И СРАЗУ ЗАШЕЛ»

Привет! Во первых, мне смешно, когда взрослая женщина на полном серьезе говорит о «любви». Нет такой болезни, есть другие- очарование, привязанность (это как раз в Твоем случае). Привязанность обладает огромной силой, поэтому бывает трудно порвать отношения. Своеобразная «ломка».
А отношения порвать надо (пока нет детей, надеюсь). ТВОЙ МУЖ БОЛЕН ШИЗОФРЕНИЕЙ. В его случае раздвоение- с одной стороны ему наплевать, что о его поведении подумают другие, а с другой стороны он любит прикинуться каким то «супер-крутым».
На взгляд из вне- он дикарь в стиле «ИЗ ЛЕСУ ВЫШЕЛ И СРАЗУ ЗАШЕЛ». А Ты-прекрасная, образованная, культурная Дама. Не по пути вам!

Вот они жертвы воспитания «ребенку можно всё». Странно что вы этого не замечали в период, когда с ним встречались. Ведь всё началось не вчера. Или не хотели замечать. Если он не слушает или не хочет слушать, то или миритесь с этим, или никуда не ходите с ним.

Думаю,родители мужа,такие же. Они его не могли по-другому воспитать.

Я не знаю болен ли он психически,но то что ужасно невоспитанный,это факт. Здесь дело не только в реакции окружающих. Для культорного человека видеть такое каждый день просто пытка. Но разве до свадьбы он был другим?!.

Привет!
Как говорят верящие в «морковь»-«любовь зла, полюбишь и козла» :)

Единственный вопрос — как Вас угораздило за такого замуж выйти?
Он умело конспирировался в ваш конфетно-букетный период?
Приличная девушка еще на стадии свиданий будет бежать от такого «жениха» ! У вас всё, что он делает вызывает отторжение…А Вы еще умудрились влюбиться. Во что?
Те, кто живут с таким сортом мужчин — не замечают этих идиотских проступков — они принимают их., и сами такие же хабалки.

Если он умеет консервироваться, значит он понимает КАК нужно себя вести. И тут открываются врата для новых фантазий… С КАКОЙ целью он это делает ???

Лейла,согласна.
Я тоже замечаю,что женщины живушие в подобных отношениях опускаются до уровня своих мужчин.

…Плутовка…Ну а как иначе — если каждый такой жуткий выпад режет по нервам как серпом по Фаберже ! ))

Паруются с подобными взглядами и поведением — иначе смерть…или развод.

Ведь при случайной встрече таким мужчиной, как у Автора ( попадись он на глаза во время своих выходок) — будешь искать место подальше. Чтобы не находиться на одном гектаре.)
А как в быту с ним сосуществовать? Не говоря уже о более интимном..

Мне всегда бабушка говорила,замуж надо выходить только за человека из своего круга,что бы по статусу был близок,что бы был ровня.Вы разные как не крути! Говорят ещё что противоположности притягиваются,это наверное ваш случай.Если любите,принимайте его какой он есть,переделать взрослого мужика тяжело,но попробовать стоит,путём мотивации.

Лейла,проблема в том,что в постсоветских странах очень давят на женщину в плане замужества. Возрост,соц.статус и т.д.
Когда женщина говорит,что ей тот или другой кандитат не подходит по каким-то параметрам,крутят у виска. Все по-,принципу»А у других и этого нет…». Вот не у всех и есть сила воли сопротивляться давлению социума. Многие думают:»А,ладно,распишимся,рожу,а дальше…»Так и живут всю жизнь.
При все этом,я не понимаю,как хоть день можно прожить с таким неподходящим человеком. Неподходящий неподходящиму рознь…

Бедные постсоветские страны)))).
Наверное, в продвинутых в этом плане странах именно поэтому никто на «свободных» женщинах не женится, дабы не словить на всю жизнь эмансипэ-тараканов. Я уж не говорю про непродвинутые страны, где невеста видит жениха впервые на свадьбе, не говоря уж о чадре на всю жизнь. Им тоже советское прошлое мешает. Не иначе))).

Серж,не надо передергивать.
В любой стране человек перенимает то,что ему ближе. И везде есть то или иное общественное давление. А мозги надо всегда прикладывать. Жить-то не тетушкам,кумушкам,соседкам,а этой конкретно взятой паре.

Автор, Ваш муж , однозначно, плохо воспитан.
Но Вы встречались с ним , вышли за него замуж и живёте до сих пор, как сама пишите :» все хорошо, пока Вы об этом не думаете…»
Автор, ответьте себе на несколько вопросов и поймёте ,что Вам делать:
— На что готов муж ради Вас?( Не фантазии, а факты).
— Как к Вам относится Ваш муж?
— Считаете ли Вы себя идеальным человеком?
— Если отбросить частичное отсутствие воспитания, какие качества мужа Вас привлекли ?
Если Вы любите своего мужа , он Вас ,а ответы на вопросы выше, заставили Вас взглянуть на ситуацию с другой стороны, то может не стоит так волноваться за его поведение.Относитесь с юмором , считайте , что это его образ дикаря.
Дело в том ,что хорошо воспитанного человека такое поведение не устроило бы сразу, при знакомстве.Может быть просто Вы развиваетесь, а мужу это не надо. Мне кажется, в Вашей ситуации, важнее его личные качества ,а не воспитание. Я намного чаще наблюдаю , в своем кругу общения , другую картину: отличное воспитание + изысканные манеры + высокий интеллект = гнилая душа и мерзкие поступки.
По — моему, это намного хуже.

Львица, полностью с Вами согласна!

NVS, спасибо.

Автор, проблема не в муже, а в вашем болезненном восприятии действительности. У мужа — нет диагноза шизофрении, а вот у Вас два диагноза — перфекционизм и заниженная самооценка! Из за заниженной самооценки мнение окружающих для Вас намного важнее, чем любимый муж. Идеальных людей не бывает, у каждого человека есть недостатки и достоинства. Акцентируйте своё внимание на его достоинствах.
Проведём разбор полетов в вашем письме. На каждую ситуацию можно взглянуть как минимум с двух разных позиций.
Итак, Вы пишите- у него много вредных привычек- он курит, пьёт до свинячьего визга, потом начинает Вас бить и унижать? У него наркотическая или игровая зависимость? Он проиграл все деньги в казино и теперь Вам нечем кормить детей?
Нет, он повёз Вас в отпуск в Турцию на две недели на отдых и Вы остались недовольны! Потому что он выпил и чавкал, икал и отодвинул стул со звуком! Я так понимаю, все остальные идеальны и никогда не чавкают, не икают и не пукают!!! То, что он отодвинул стул громко и все оглянулись и посмотрели- так это просто человеческая природа и реакция нормального человека на громкий звук, они не смотрели на вашего мужа, а пытались выяснить откуда исходит этот звук и что делать дальше.
То, что занял очередь к шведскому столу- так оцените его любовь и заботу о Вас( может он не выразил это самым лучшим способом, но он старался). Другой бы муж сел и ждал когда его жена в очереди отстоит и ему принесёт тарелку с едой, пока тот вальяжно пивко за столом потягивает.
Еда на одежду и пол падает- так она у всех иногда падает, и у меня лично тоже, и ничего — живем! У Вас видимо ещё детей нет, а те вообще часто пачкаются, любят кушать руками и размазывать по всем окружающим предметам- но это нормально, они так жизнь познают пока ещё маленькие! И я уверена на все сто , что Вы тоже это делали:)
Можно долго и нудно продолжать, но остановимся на этом.
Из этой ситуации есть два выхода:
1. Просто расстаться и не мучать друг друга.
или
2. Изменить своё отношение к миру и не воспринимать все так болезненно. Как это сделать? Для начала немного успокоить нервную систему( я за натуральные средства, поэтому таблетки не предлагаю): комбинация кальция и магнезия творит чудеса, также одна из аминовых кислот-gaba прекрасно успокаивает нервную систему. Результаты уже заметите через несколько дней( всякие мелочи перестанут Вас раздражать).
А дальше работайте над собой, переставайте быть перфеционисткой( сама раньше такой была, но меня жизнь учила более жесткими способами). Способ попроще- вот сидите Вы и смотрите телек, а на стене висит картина, и вдруг Вы замечаете, что висит она неровно!!! Тут ваша первая мысль- подскочить с кресла и повесить ее ровно, Вас прям это бесит и нет сил подождать до окончания кино или до следующей уборки, надо это было сделать ещё вчера! Но правильное решение- продолжить смотреть кино и перебороть себя от подскакивания с кресла. Это всего лишь маленький пример, но так постепенно день за днём Вы тренируете себя расслабляться и не обращать внимания на мелочи жизни.
У меня дочка с ограниченными возможностями ( такой она стала к трём годам) и я сама ее долго не принимала, меня также раздражали ее привычки и поведение. В двенадцать лет она подавилась и умерла у нас с мужем на руках. Спустя несколько минут, она вернулась к жизни, но я до сих пор помню те несколько минут как я вымаливала у Бога вернуть ее к жизни и что буду принимать ее такой какая она есть, даже если она останется овощем. На днях- ей исполнилось двадцать, она чавкает, у неё падает еда на пол и на одежду, но я безумно люблю ее и не представляю свою жизнь без неё. Когда у меня трудный день плюс пмс и меня все выводит из себя, то я просто накрываю ужин на мужа и на дочь, а сама ухожу с тарелкой в др. комнату. В семье- тишина и покой- и все довольны, а самое главное — живы:) Но это реальность жизни.
А с другой стороны- это красивая молодая девушка, умная, с чувством юмора и любящая жизнь во всех ее проявлениях! В выходные отмечали ее день рождения и ужинали в ресторане- она не чавкала и еда у неё не падала. Прогресс!!!
Так что в жизни- все относительно!
Выбор остаётся ЗА ВАМИ!

NVS, а если муж автора завтра начнет руки вытирать о скатерть, то автор должна посмеяться и продолжить «работу над собой»?

И содержимое носа о гардины. А чё уж там? ))Что естественно — то не безобразно. Не бьёт — и слава Богу!

Продолжение к ответу для Агнессы:
Лично у меня нет скатерти на столе и домашним приходиться пользоваться бумажными салфетками чтобы вытереть руки, а вот сморкаются строго в занавеску на окне:)
Извините, Агнесса, мне очень нравятся Ваши ответы за краткость и мудрость, но в данном случае не смогла удержаться от шутки. Надеюсь, Вы тоже улыбнулись.

NVS,я уверена,что у вашей дочери все будет хорошо. И желаю ей этого от всего сердца. Это замечательное качество радоваться жизни в любых обстоятельствах! Ваши дети и вы достойны огромного уважения!
Но в ситуации автора речь не о человеке с ограниченными возможностями,а о здоровом невоспитаном бугае. Никто от него не требует знания придворного этикета,но элементарные навыки поведения при постороних должны быть.

Плутовка, спасибо за добрые слова!
Я всей душой за соблюдения правил этикета. Только все мы разные и выросли в семьях с разными ценностями. Что для кого-то является нормой поведения, для другого иногда просто неведомо. Наверное, я не очень хорошо все объяснила. Ограниченные возможности здесь совсем не причём.
Возьмём пример с моим мужем: он до сих пор открывает для меня двери, когда мы где-то вместе (спустя 23 года). Моего сына никто этому не учил, просто в один день он сам начал открывать для меня двери в подростковым возрасте. Мне очень приятно, но если они перестанут это делать- для меня это непринципиально. Что для меня важно было и остаётся сейчас- честность и верность, ко всему остальному можно привыкнуть или прийти к какому-то соглашению. Мы ещё на берегу обо всем договорились: измены не приемлемы, детей будет столько, воспитывать их будем так-то, в такой вере, домой я летать каждый год не могла — но об этом сразу было честно сказано, хочешь строй карьеру, хочешь дома сиди. Отпуск будет каждый год, часто два раза в год, но в штатах. Мои родственники устраивали мужа, а его -меня. Все хорошо, пока дети не подросли и возник вопрос о воспитании и наказаниях. Здесь мнения четко разделились на два противоположных лагеря и начался конфликт почти до развода. Начали ходить к психологу с переменным успехом. А потом я просто одна уехала на месяц в Россию и мой муж испытал все прелести воспитания детей, одновременно совмещая это с работой из дома. Прожив в России месяц, я осознала как сильно я люблю своего мужа, а он честно признался, что никаких денег в мире ему не хватит чтобы «сидеть» с детьми дома. Так полюбовно и договорились. Живем дружно и весело, переодически беся друг друга по мелочам. Но по принципиально важным вопросам мыслим и действуем одинаково.
Успех нашей семьи не в том, что мы идеально подходим друг другу, а в том что мы научились ценить и уважать сильные стороны каждого и не зацикливаться на мелочах.
Львица правильно сказала- он, что до женитьбы не чавкал, не ронял еду, не открывал двери и тд, а в семейной жизни сразу стал невоспитанным бугаем? Значит автора привлекло в нем что-то другое- деньги, секс и тд. И она просто не обращала внимание на эти « мелочи».
Но теперь этот вопрос уже не так актуален.
Тут уже другой вопрос: сможет ли она с этим жить дальше или расстанется мужем?

Здесь дело не в отцутствии хороших манер,а об элементарном жло….ве.
Другой вопрос,почему автор только сейчас стала обращать на зто внимание. Кто-то что-то сказал? Или прошли чувства,ухудшились отношения в семье?
Если дело только в реакции других,то автору жить с ним,а не другим.

Насмешила ваша история. Но так же было и раньше, правда? Просто вы не хотели всё это замечать. А сейчас у вас просто кризис отношений. Совсем скоро вас будет тянуть к другим мужчинам и постоянное сравнение вашего плохого мужа с другими приятными мужчинами вас покидать не будет. Нужно пережить этот этап. Можете попробовать перевоспитать вашего мужчину, но мне почему-то кажется, что это приведёт к очередным ссорам. Держитесь! Но, когда у вашего мужа наступит кризис среднего возраста и захочется погулять, то можете быть уверенной, что никому он такой не нужен. :)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.