Мне стыдно, что я воспитала таких детей

исповедь брошенной матери

Я всю свою жизнь посвятила воспитанию дочери и сына. И теперь, когда я больна и не могу сама себя обслуживать никто из них не захотел ухаживать за мной. Как тяжело понимать, что ты не нужен своим детям.

Я растила своих детей одна. Муж погиб, когда на свет появился наш сын, на тот момент мы уже воспитывали дочь. Я работала на двух работах, чтобы у них было всё. Я каждому из них дала образование. И не какое-то там, а высшее. Дочь получила диплом дизайнера, а сын – строителя. Они оба устроились на хорошие работы. Пока я была здорова, то всегда помогала им с детьми. У меня два внука: Серёжа – сын дочки и Саша – ребенок сына. Я водила мальчиков по кружкам, забирала со школы. Они часто оставались у меня. Но однажды я просто потеряла сознание. Врачи сказали, что давление повысилось. Меня положили в больницу на обследование. Дочь проведала лишь один раз за всё время, а сын только позвонить удосужился. Меня выписали через неделю и сказали ispovedi.com не переутомляться, но тут дети привезли мне внуков. А с ними знаете, как бывает: то поиграть, то кушать приготовить, то на детскую площадку сводить.



Через два месяца у меня стали неметь ноги. При этом они не болели, но мне было сложно ходить. Я попросила сына свозить меня на машине на обследование, но он вечно был занят, и я вызвала себе такси. Скажу вам для пенсионерки это существенные растраты. Меня долго осматривали и проводили разные процедуры, чтобы выяснить причину моего недуга. Оказалось, что у меня тромб в ноге, он ухудшает кровообращение и очень опасен для жизни. Если он оборвется и пойдёт по вене, то я могу и умереть. Удалить его хирургически тоже крайне опасная процедура, поэтому сказали просто за ним наблюдать.

Шло время, и ноги меня беспокоили всё больше. А однажды я просто не смогла ispovedi.com встать с кровати. Я позвонила дочери, но она была на работе и посоветовала мне вызвать скорую помощь. Меня забрали в больницу. С тех пор я не чувствую своих ног. Передвигаться я естественно не могу. Врач перед выпиской объясняла моим детям, что меня нельзя оставлять одной, и что мне нужен уход. Дома дочь с сыном долго спорили, кто должен забрать меня жить к себе. Дочь приводила аргументы, что у неё небольшая квартира и нет отдельной комнаты для меня. Сын не уступал ей и отвечал, хоть у него и большое жильё, его супруга беременна и вряд ли согласится на переезд свекрови. Мне стало так стыдно, что я прожила всю жизнь и не заслужила сочувствия от своих детей. Я перебила их и сказала, чтобы они уходили оба! Никого из них видеть не хочу! Я прекрасно справлюсь одна и не собираюсь быть для них обузой. И они ушли. А я лежала и плакала в подушку.

Как такое могло случиться? Как из излюбленных детей они превратились в эгоистов? Неужели я так ispovedi.com их воспитала? Я всю ночь не могла уснуть. А когда настало утро, я была в очень подавленном состоянии. Я услышала, как открылась входная дверь и испугалась. Оказалось, что дети вчера ушли, и квартира всю ночь была не заперта. А встать то я не могу. Это пришла соседка с первого этажа, хорошая молодая женщина, которая одна воспитывала дочь. Она захотела меня проведать. А мне так обидно стало, что я расплакалась и всё ей рассказала. Она предложила свою помощь, но если я родным детям не нужна, то, как могу принять помощь от постороннего человека? Но соседка оказалась напористой. Она принесла мне еду и приготовила чай.

С тех пор эта мать-одиночка ухаживает за мной, а я отдаю ей половину своей пенсии. С них она покупает продукты и готовит мне. Остальные деньги уходят на коммунальные услуги и прочие бытовые товары. Теперь моя жизнь полностью зависит от чужого человека, а родным детям совершенно всё равно как там их мать. Звонят изредка, и вздохнули с облегчением, узнав, что за мной есть, кому ispovedi.com ухаживать.

Никогда не думала, что в конце жизни получу такое предательство, да еще и от сына и дочери. Я вырастила неблагодарных детей. Стыд и позор мне.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (52) к исповеди "Мне стыдно, что я воспитала таких детей":

А вы детей рожали только для того чтобы потом в старости было кому стакан воды принести? Если вы всю свою жизнь пожертвовали ради детей, то это только ваша личная инициатива, они вас об этом не просили. Если вы ждёте взамен своего самопожертвования что-оно от них, то это только ваши ожидания, дети вам ничем не обязаны. Всегда умиляли такие родители, мол, я на тебя всю жизнь потратила, а ты такая неблагодарная. Теперь начинаете на жалость давить и манипулировать чувством вины

Алина,я не понимаю таких людей как вы. Нормальные люди в отношении своих близких не живут по принципу»никто никому не должен». Этот долг человек формирует сам у себя. Я бы согласилась с вами,если бы речь шла о вмешательстве матери в другие аспекты жизни детей,например в выбор мужа или жены и т.д. Но здесь идет речь о помощи больной немолодой матери. И если нет привязанности,то должно работать, по крайней мере,чувство долга и сострадание.

Это не человек формирует у себя чувство долга, это окружение ему навязывает это чувство. Никто человека не спрашивает, хочет ли он, от него просто требуют, ты должен и точка! Долг — это обязательство, а обязательство подразумевает под собой беспрекословное выполнение. Мы не знаем, обещали ли дети автору ухаживать за ней в старости, если нет, то им просто это чувство долга навязали. Они могут отказаться от этого, но их тогда осудят, что мы и видим в исповеди. Например, коллега дарит вам интересную книгу, вам неудобно и вроде как вы теперь должны подарить ему что-то в ответ, хотя коллега вас не просил ни о чем взамен. Хотя коллега захотел — подарил, вы не хотите — не дарите, вы же не просили подарить вам книгу и вы ему ничем не обязаны. Неважно, какие отношения между людьми, это родители или соседи, принципы те же

Пример с книгой совершенно из другой оперы. Тут человек не нуждается в помощи.
Алина,вы считаете нормальным бросать человека в старости и болезни?
То есть,если,не дай Бог,с вами так поступят,вы будете считать это нормальным или для вас это «правила жизни» не должны действовать?

Алина,вы не дочь автора? Что за сравнение — книга и лежачий больной человек . Вы вообще представляете какой это ужас ,когда ты не можешь ходить ,и лежишь беспомощный и никому не нужный ? А дети ждут когда ты помрешь чтобы продать квартиру. Представили?

Алина, предлагаю Вам ознакомится со статьей 87 семейного Кодекса РФ, где четко и ясно сказано, что дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

Вячеслав, во-первых, можно обязать детей через суд помогать деньгами, но здесь речь немного о другом. Дети не ищут встреч с матерью, а этого их ни один суд в мире не заставить сделать. Во-вторых, у нас другой кодекс, т.к. я живу в другой стране

Алина , как вы жестоки !!! Не дай Бог вам познать такое отношение от детей… Причем тут давить на жалость ? Мать ходить не может ! Могли хотя бы сиделку нанять , если самим больная мать не нужна , а похоже , только здоровая.

Видите ли, мир вообще жесток, несправедлив и равнодушен. Я сужу из личного опыта, некоторые родители могут так жизнь отравить, что на другой континент от них убежишь. Мне бы хотелось услышать версию детей, но, к сожалению, так не получится, а на основании рассказа только одной матери предположений может быть сколько угодно, почему же дети так поступают. Из ее слов я слышу «я всю жизнь посвятила детям, а они такие-сякие теперь мне должны»

Алина,вы не считаете,что каждый лично принимает участие в создании мира,по-крайней мере,вокруг себя?
И рассказы о всеобщей несправедливости являются оправданием собственных неблаговидных поступков…

Алина, я поддерживаю Тебя! Дети не обязаны идти на самопожертвование, у них свои семьи, свои дети.

Да уж , нет слов от ваших с Алиной размышлений… Жизнь сама вас научит…

А никто и не говорит о самопожертвовании, у них совершенно не развито сострадание!
Никто не просил детей сидеть с матерью двадцать четыре часа в сутки 365 дней в году. Есть много других выходов из этой ситуации.

Алина, такая концепция- дети тебе ничего не должны- просто не подходит для России/ русскоговорящих людей. В России просто нет таких условий, чтобы родители маленьких детей откладывали деньги в свой пенсионный фонд, чтобы выйдя на пенсию и получая пенсию от государства на нужды повседневной жизни и определённую сумму из своего частного фонда, быть независимым от своих детей в разные стадии жизни. Обычно, как и в случае с автором, она воспитала своих детей, дала образование, когда дети создали свои семьи, помогала с внуками и в ее понимании — это закономерно получить поддержку в тяжелый для нее период жизни.
Я живу в штатах и наблюдаю за разными концепциями по уходу за родителями. Кто-то забирает их к себе, и они доживают с одним ребёнком ( но тогда остальные дети не получают наследство), когда несколько детей в семье- то пожилой родитель живет с каждым ребёнком какое время( допустим 3 месяца) и так по кругу; некоторые дети не хотят менять свой уклад жизни в силу разных обстоятельств и просто платят поровну за проживание отца или матери в частном доме для престарелых, кто-то просто сам оплачивает этот дом престарелых. Причём эти дома по уровням — обычно четыре стадии — когда сам человек себя обслуживает хорошо и ему помощь не нужна, дальше когда человек живет ещё в отдельной квартире, но у него уже есть кнопка для вызова медицинской помощи и он может выбирать сколько раз в день он может питаться в столовой или ему доставят эту еду.
Следующий уровень — когда нужен уход сиделки и медсестры, но почасовая система — утром, в обед, вечером. Последний уровень — это уже круглосуточная помощь, типа хосписа, но качественно.
На первоначальных стадиях- очень много развлекалочек: их возят на экскурсии, в кино, по магазинам и тд, не хочется- оставайся в здании — тоже много всего предлагается. Но это все недёшево стоит, поэтому люди и копят, начиная с тридцати лет и до выхода на пенсию, откладывая деньги в частный пенсионный фонд. Плюс к тому моменту ты уже выплатил ипотеку и заем под машину, теперь это можно продать и опять часть денег инвестировать в пенс. фонд, а на остальные жить в « доме престарелых «. Но все это случается при четком планировании и полном отделении детей после колледжа/ Универа. Родители не помогают ни финансово, ни сидением с внуками- теперь у каждого своя жизнь и свои интересы. Если здоровье на пенсии-хорошее, то они ещё и подрабатывают, и путешествуют, с внуками общаются только по желанию, с детьми они могут жить в разных штатах и видеться раз в год. У родителей есть хороша финансовая база, поэтому они могут существовать автономно.
Где все это в России? Допустим, продаст автор квартиру и на вырученные деньги захочет жить в таком по-уровневом доме престарелых. Они в России вообще существуют? И насколько этих денег хватит на год, на два, а дальше? Поэтому Ваша концепция в России не актуальна.

Не дай бог встретить такую Алину в жизни!

Вы в своем уме? Сразу видно, что детей у Вас нет. Понятное дело, все люди разные, и кто то просто не умеет/нет сноровки/брезглив в уходе за больными, а есть такие как ВЫ, Алина! Я вот уже 3 года ухаживаю за своей бабушкой, 1,5 из них она не двигается совсем. Это сложно, это выматывает, бывают срывы. У лежачих стареньких очень плохая регенерация тканей, появляются пролежни, отеки….Это не для слабонервных. НО, бабушка моя, и она вложила в мое воспитание свои силы и фин. пом., только эгоист и черствый человек не ответит взаимностью. Что мешает нанять детям сиделку, если они не могут сами? За свои деньги! И навещать маму через день. Я своим детям не желаю такого, что пришлось на мою долю, но надеюсь что хоть пристроят куда-нибудь

Бук,полностью согласна.

Очень сочувствую вам. Но не нужно себя винить, не всё зависит от воспитания. Тем более, что благодарность __ редкое качество.
Желаю вам здоровья и светлого настроения.

Прочитала и плачу. Очень жаль мне вас.
И я не могу понять, почему так вышло.
Мы с мужем растим детей сами. Никто из родителей не посидит с ними и часа.
У них, практически нет дедушек и бабушек.
Дети забывают их имена.
Такая мама, бабушка как вы — большая роскошь!
Но мы с мужем знаем, что в случае чего, мы будем досматривать родителей столько, сколько нужно…за жизнь!

Знаете, есть притча про старого деда и внука, где малолетний внук, увидев как плохо его родители обращаются со стареньким и немощным дедом, стал пытаться делать из бревна корыто, говоря: «когда вырасту, буду кормить из него отца и мать». Ваши сын и дочь впоследствии получат от своих детей такое же отношение, какое сейчас выказывают Вам!

Просто…Тогда вопрос — почему дети Автора при всем прекрасном отношении к ним и внукам подставили ей корыто? О чём говорит притча? Как она это объясняет?

Лейла, возможно на детей автора не лучшим образом оказали влияние их супруги. Это не обвинение, а предположение.

Лейла , скорее всего Автор просто растворилась в своих детях настолько, что не приучала их к ответным действиям ,по отношению к ней.То есть, когда дети Автора болели , то она делала все возможное и невозможное для того, чтобы им стало лучше.А вот когда она сама заболевала, то не хотела попросить детей , например , сходить в аптеку или сделать бульон.Ее мысли были примерно такими :» Я все могу и сама, вот полежу чуть и схожу в аптеку , а зачем детей отрывать от их важных дел .» Вот дети и привыкли к игре в одни ворота.Постепенно у них сформировалось четкое понимание того ,что мама должна и обязана , а они только потребители.Тут ещё плохо ,что муж Автора погиб.Когда я вижу, что моя дочь начинает включать режим эгоиста, то подключаю мужа и когда с обоих сторон идёт промывание мозгов, до ребенка доходит лучше.
Вообще, ситуация очень страшная и грустная.Чужой человек оказался роднее , чем родные дети….. Автор, Вас очень жаль.Держитесь!

Львица,к большому сожалению,очень сложно сказать, какие методы воспитания оптимальны. Конечно,лучше всего золотая середина. Да и не все дело в воспитании. А что играет решающую роль в формировании личности,сказать невозможно. О наших успехах или неудачах в воспитании детей можно судить только со временем,когда нам,родителям,понадобиться их помощь и поддержка. И дай Бог,чтобы они они окозались хорошими людьми.

А я думаю, что никакие принципы воспитания детей и отношение к ним никакой роли не играют. Каждый на свое усмотрение воспитывает, кто кнутом и пряником, кто только пряниками… а кто и сплошными кнутами — а в итоге вырастает то, что ДОЛЖНО вырасти — куда кривая выведет.
Никакие способы воспитания не гарантируют КАЧЕСТВА на выходе. Этот вывод — из опыта и личных наблюдений. Если вырос Человек — то это подарок от судьбы.
И внуки Автора вполне могут оказаться преданными своим бессердечным родителям.
Не встречали такого в жизни? Да сплошь и рядом!

Автор, Вам нужно найти человека, который за проживание с Вами и уход будет вознагражден квартирой. Это распространённая практика. Главное, чтобы Вас не обманули и человек оказался надёжным.
Может, в Вашей стране есть какие-то социальные службы, который организуют уход и помощь?

Лейла,полностью согласна.
Дети-это огромная лоттерея.

Относительно внуков автора:
Я вижу множество случаев,когда люди прекрасные родители и в то же время ужасные дети по отношению к своим родителям. Не знаю,как это может быть. Здесь не удастся все отнести на счет несчастливого детства. Это не так. Просто дело в модной сейчас теории о долге к детям,но не к родителям. Родители,это» бу-материал»,а дети будущее. Долго ли можно продержаться на таких принципах?!..

Plutovka, в нашей жизни ,к сожалению, множество всяких примеров , как поступают дети с больными родителями. Действительно, не возможно четко понять причинно- следственную связь во всех случаях, точнее обобщить ее, да и люди разные.Но с раннего детства мы с сестрой видели ,как вся семья заботится и ухаживает за больной , прикованной недугом к постели бабушкой. Позже моя мама помогала пожилой, незамужней бездетной родственнице .Нам тоже давали мелкие поручения.Когда заболела моя свекровь, я узнала об этом по телефону и положив трубку , сразу составила план помощи ей.Обзвонила родню и предложила невестке составить график .Хотя мы со свекровью абсолютно разные по типу и особо близкими не являемся, у меня даже мысли не возникло , чтобы проигнорировать ее. А тут родные дети!?Как так можно? Все — таки в моем случае , пример как относиться к пожилым, больным , нуждающимся в помощи людям идёт из детства. Как бы Автор ни была права или неправа в воспитании своих детей ,она однозначно не заслуживает такого отношения к себе, потому что это бесчеловечно!

Львица,я с вами согласна. И такое же отношение к больным родственникам я вижу в своей семье. Оно такое же как в вашей. Поэтому меня так шокируют взаимоотношения,как с детьми автора. Но я вижу семьи со сходным укладом,где дети и внуки отказываются помогать родным.

Когда стараешься ради детей, балуешь их, то они и вырастают избалованными эгоистами. Если же растить их в жесткости и подчинении, то как правило они вырастают адекватными детьми.

Методы современного воспитания без насилия и строго с уважением к желаниям и потребностям детей
приводят именно к такому результату. Знаю по себе лично.

Вы виноваты лишь в том, что сильно их любили и много заботились.

Автор,я очень вам сочувствую. Вполне возможно,что ваши дети еще не освоились в новой для них ситуации и в ближайшее время они начнут о вас заботиться. Я очень на это надеюсь.

Сочувствую вам,потому что вы серьёзно заболели,а на счёт детей-распространённое явление -не благодарные дети,у многих просто потребительское отношения к родителям.Откуда вы знали что так будет?Вы просто любили и заботились о них.Говорят лучше не долюбить,чем залюбить,но где эта грань?Я очень вас понимаю,я тоже уже хлебнула из этой чаши от сына,есть ещё дочь,но не от кого больше не чего не жду.Пусть детки будут счастливы,я думаю что каждый несёт свой крест,потому что существует бумеранг.

И где находить эту золотую середину ,чтобы и личную жизнь устроить и детей не обделить ?
Это не семья ,даже если они не могли взять мать к себе можно было скинуться и нанять сиделку,да и навещать хоть изредка.
Лучшее,что вы сможете сейчас сделать -это вообще не общаться с этими товарищами ,может дойдёт . Или они приедут только квартиру делить ? Так если есть возможность подарите её своему ангелу -хранителю ,той женщине ,которая успевает работать и дочь тянуть и за вами ухаживать .
Очень сочувствую ,показательная история о том что иногда и от двоих детей не дождёшься пресловутого стакана воды.

Есть такая сказка-быль. Было у отца 2 сына, и когда он состарился, ни один не захотел досматривать его. Пришел дед за советом к священнику. И придумал тот следующее: у священника на сохранении будет сундучок, и кто деда досмотрит и похоронит, тому он и достанется. Много в деревне нашлось желающих, но тут подключились сыновья. Мол не будет отец по чужим людям мыкаться, если родные дети есть. Так и дожил дед в достатке и ласке до самой смерти по очереди у каждого из сыновей. После роскошных похорон пришли они к священнику за сундуком. Открывают, а там записка: «Спасибо сынки за обеспеченную старость и уход».
Может и Вам так сделать. Пусть у Вас все наладится со здоровьем, держитесь. За черной полосой всегда наступает светлая.

Автор, а ты понимаешь, что у твоих детей свои семьи, своя жизнь? Почему ты их так осуждаешь?

Инга,во-пераых,не тычте незнакомому человеку много старше вас!
Во-вторых-мать и бабушка уже не член семьи,а посторонее лицо?!
При таком отношении к родителям,нечего ожидать ничего хорошего от мужа,детей,внуков!

Семья-это жена, муж, и их дети. Бабушка-не член семьи, а родственница. Семья -это как ЗАО, -замкнутая система. Когда дети вырастут, и создадут свои семьи, то ОНИ УЙДУТ ИЗ СЕМЬИ.
Семья-это как ЗАО, взрослые участники которого должны заботиться о росте и качестве.
Как Ты представляешь себе свекровь вместе с молодой семьей? Ты бы хотела? А если это будет длиться, пока Ты сама состаришься? Ведь молодость то одна. И кое чем заняться (…:)…) хочется…Тебе понравится, что за стенкой будет всеслышащая бабушка? :)

Инга,ну с вашим воспитанием все понятно…
По поводу этой бредятины о матери-родственнице,я полемизировать не собираюсь. Вам не понять…
По-поводу свекрови:да,не понравится. Но если я бы жила на ее территории,то пришлось бы терпеть. Или решать свою жилищную проблему самостоятельно.
В этом же посте речь идет не о взаимоотношених свекрови и невестки,а о помощи родной больной матери. И да, ради своих близких людям
приходится терпеть много неприятного. На то это и семья.

Извини, но для сына она мать, а для его жены-свекровь.

А тут и идет речь о сыне и дочери!
Во многих хороших семьях,уход за больными немолодыми родителями дело общее.

Именно, так!
После долгих размышлений пришла такому же выводу.
Как страшно читать Алину и Ингу, за них страшно.
Ни Бога, ни людей не боятся.

Ну и хамка ты Инга. Как тебя земля носит????? Кто тебя родил и воспитал? Волчица что ли???

Я в тихом шоке с некоторых сдешних комментариев… Оказывается и здесь присутствуют такие же эгоисты по жизни, как и дети автора! Только знайте, что такое отношение к жизни всегда возвращается бумерангом… А автору хочу пожелать побольше здоровья и выдержки. Даже боюсь думать, что Вы чувствуете в данный момент. Поздно уже выяснять причины, почему дети выросли такими безсердечными. Думайте и заботьтесь о себе в первую очередь. П.С. Правильную тут мысль высказали: обязательно перепешите свою жилплощадь на Молодую Девушку, которая Вам помогает. Как ни странно, но у нее оказалось сердце намного добрее…

Не «перепишите», а ЗАВЕЩАЙТЕ. Иначе все может несколько не так пойти…

Автор, просто слезы на глаза наворачиваются. Благодарите Бога, что нашелся человек, который Вам помогает, а на детей не обижайтесь, просто отпустите ситуацию. Время все расставит по местам, возможно, что дети еще изменят свое отношение.

Нельзя в этой жизни расчитывать на кого-то в том числе и на детей. Только на себя и свои возможности и способности организовать уход за собой. А тромбы надо убирать обязательно.

Ситуация сложная. Про детей можно забыть. Что же касается помощи со стороны: если пока есть человек, который может помочь, необходимо его попросить собрать пакет документов для вызова соцработника (если страна проживания Россия).
Если будете менять завещание, не оформляйте никаких договоров дарения и пожизненной ренты (это ваш смертный приговор), ТОЛЬКО завещание (родственников ВСЕХ, с перечислением ФИО детей и внуков, — указываете как недостойных наследников).
Смиритесь и живите сколько Бог отпустил.
Про тромб врачи лгут. Сейчас есть масса способов удалить и внешние, и внутренние тромбы, это платно (кстати, не очень дорого). Обратитесь в платные клиники для консультации. Не опускайте руки, не теряйте время.

Милая автор, простите, что длинно.
Не вините себя. Вы делали что могли и так, как считали правильным.

Хоть и непохоже, чтобы было правильно, как выше справедливо отметили.
Воспитание ребенка и забота о нем заключается в формировании правильных реакций на различные жизненные ситуации. Раньше, в советское время, этому хорошо помогала среда, а сейчас, напротив, среда оказывает сильное деформирующее влияние, что задачу родителей, безусловно, усложняет.

Просто вваливание в несформировавшееся существо различных благ (вот это традиционное  «чтобы ни в чем не нуждались») ни к чему хорошему не приведет.

Мои ровестники уже очень взрослые люди и плоды воспитания видны на них более чем отчетливо. Те, от кого родители ничего не требовали, так из подросткового  эгоизма и не вышли, и не на какое ущемление себя ради других оказались неспособны. Т.е., потребность отдавать родителями сформирована не была, а жизнь, к сожалению, этот недочет не поправила.

Кстати, про «ни в чем не нуждались». Эту проклятую фразу мне доводилось многократно слышать от умирающих пожилых людей в хосписе, к которым или совсем не приходили, или крайне редко приходили дети, воспитанные по такому же принципу, как ваши.
Дети воспринимают таких родителей как функцию (быть на подхвате) и ресурс (помогать финансово), а не как человека.

Хотя, как опять же правильно писали выше, далеко не все зависит от воспитания, есть и врожденные особенности, и окружение.

Описанные выми факты выглядят запредельно.
Запредельно для меня и то, что вы продолжаете общаться с детьми, которые вас умирать от голода бросили (вы же пишете, что они изредка звонят), и этим общением поддерживаете у них заблуждение, что эта ситуация достаточно нормальна, чтобы существовать.

По поводу помощи от «чужих». Хочу посоветовать вам «своими» считать, пусть и не родных по крови, но тех, кто к вам неравнодушен. А равнодушных родственников, не заметивших вашу беду, напротив, считать, самыми что ни на есть, чужими.

Соседке будьте благодарны не только на словах.
Она помогает вам безвозмездно, а вы можете написать на нее завещание, пусть вызовет вам нотариуса на дом. И озаботиться тем, чтобы ваши дети-троглодиты это завещание оспорить не могли, они дожны быть признаны недостойными наследниками, какими, собственно, и являются. Но это должно быть засвидетельствовано, консультируйтесь у юриста.

Аноним,к сожалению,это часто так. Но не могут многие люди исходя из этой горькой истины жить только для себя,не всем это в радость!

Уважаемая автор данной истории,лично мне по-честному Вас очень жаль и обидно!Но,давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны!Вы утверждаете,что всю жизнь положили на то,чтобы обеспечить своих детей.работая на 2-х работах не покладая рук.В таком случае дети могли создать себе иллюзию в плане того,что раз мама не проводит с ними время,а постоянно торчит на работе,да еще и приходит домой сердитая (детям сложно бывает понять какого это жить взрослой жизнью и много работать,зарабатывая на жизнь,адски уставая изо дня в день), то она их вовсе не любит!Да и с детства дети наблюдая за взрослым часто берут пример (признайтесь себе честно,Вы сами вот так вот ухаживали за больными и немощными родственниками?Если да,то как это все выглядело?).Позвольте дать мне Вам совет: во что бы то ни стало,не злитесь на своих детей!Ведь любые отрицательные эмоции вредны для здоровья,которое Вы успели подорвать в свое время!Просто примите эту ситуацию как данность и простите Ваших детей!А лучше,как только окрепните-сходите в храм и помолитесь Богу!Ведь Господь не оставил Вас,а послал к Вам помощь в виде вашей соседки!Желаю Вам счастья и крепкого здоровья)))))))

Дорогая Автор, очень Вам сочувствую! Понимаю, что Вам очень обидно и больно.
В чем-то могу понять и ваших детей, они взрослые и привыкли жить одни, без чьих либо указаний и надзора. Дочке не хочется потому что мало места, то есть для неё Ваш переезд означает, что внуку и Вам придётся делить одну комнату на двоих, с вытекающими отсюда последствиями- как скажем переодеванием, сменой памперсов и тп.
Сыну-тоже не очень ,так как жена ожидает ребёнка и все предстоящие впереди хлопоты с этим, ей явно не хочется брать ещё и дополнительную для неё заботу о Вас.
Я считаю, что было бы правильно для Вас, вашего сына и дочери собраться вместе и поговорить откровенно обо всех деталях- плюсах и минусах. И если так складываются обстоятельства на данный момент, то было бы справедливо с их стороны оплачивать ( пополам для них) Вам расходы на врачей, лекарства и услуги сиделки, если сами они не в состоянии лично о Вас заботиться. Вы бы не чувствовали себя брошенной и с сиделкой было бы не так грустно.
Вам очень повезло, что попалась такая заботливая соседка!
Как выйти из этой ситуации? Позвонить им и сказать, что Вы зовёте своих детей на семейный совет и подробно обсудить как Вы видите свою дальнейшую жизнь и что Вы от них ожидаете. Это все-таки лучше, чем продолжать на них обижаться( хотя есть за что) и молчать.
Также- не очень поняла почему врачи так быстро сдались над вашим диагнозом и положением. Нужно получить второе ( может быть и третье) мнение. Пусть дети оплатят Ваш поход к платному доктору.
Всего Вам хорошего!

Автор, Ваша история не выходит у меня из сознания и также возникли вопросы.
Почему Ваш тромб нельзя удалить хирургическим путём ( у Вас слабое сердце?)?
Если это невозможно, то принимают препараты, разжижающие кровь. Вы это делали?
Почему отнялись ноги? Как это связано с тромбом?
Заранее спасибо за ответы.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.