После того, как муж меня ударил, я уже не смогу его любить, как раньше

исповедь женщины, которую ударил муж

У меня в семье случилась неожиданная для меня вещь — муж меня ударил. Раньше я думала, что со мной такое не может случится, ведь мой муж чудесный любящий человек и отец наших двоих деток. Характер у него деспотичный и я сразу это поняла и приняла, я же мягкая, поэтому мы сразу определили, что главный в нашей семье будет он.

Я 5 лет была не замужем, а за мужем, решения принимали всегда вместе, он советовался всегда, но конечное слово всегда оставалось за ним. Мы почти не ссорились и зачастую смеялись над семьями знакомых друзей, которые вечно что-то делили, ругались, потому что у нас этого не было. Мы жили дружно очень, а если и были мелкие ссоры, они обычно заканчивались за один день. Я просто извинялась, и говорила, что люблю, ведь какая разница кто виноват мир в семье ведь дороже?

А вчера произошло это. Из-за пустяка. Просто не поделили наушники, он забрал их довольно грубо, а я сказала, что он псих. Тогда он схватил меня за ispovedi.com ухо и чуть его не оторвал вся подушка в крови, прижал головой к тумбочке и стукнул. Самое ужасное, что это видел наш четырехлетний сынок, а для него наша семья идеал. Я кричала, проснулась дочь (ей 10 месяцев), плохо все помню, но я ушла. Утром он ушел на работу, а я дома с детьми и этой ситуацией.

Не знаю что делать? Собраться и уйти? Подать на развод? Остаться и играть в молчанку? Квартира общая, купили в браке, но он не уйдет, это 100%. Не знаю что делать? Я уже никогда не смогу уважать его как раньше. Это конец?

Автор: Вики

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (55) к исповеди "После того, как муж меня ударил, я уже не смогу его любить, как раньше":

Читаю свою же исповедь и слезы капают. Он ушел и прощения не попросил, я даже не уверена, что он считает себя виноватым. Уйти или остаться? Уйти есть куда: к брату, к бабушке, к маме. Снять квартиру. Просто что это изменит? Вечно же не буду по роственникам жить, а если остаться то как себя вести? Готовка глажка стирка. Деньги? Я в прострации.

Вики — это не конец — это начало конца. Человек, который смог ударить раз, будет делать так и дальше.

Подавайте на развод и алименты, оставайтесь в квартире — имеете полное право. Ни в коем случае не съезжайте. Насчет денег сложнее. Если за детьми кто-то готов смотреть, то выходите на работу. Ваш муж — жалкое ничтожество, мириться с ним нельзя. Если он готов бить из-за наушников, то что будет при более серьезной ситуации? Такие легко хватаются за нож. Держитесь

Спасибо 🙂 к сожалению смотреть не кому. За старшим смотрела бабуля, но ей уже 80. Нанять няню не имеет большого смысла, сама получаю в 2 раза больше няни (не много). Нас содержит муж, он хорошо зарабатывает, но его зарплата не официальная, на алименты большие не рассчитываю. И боюсь что заберет сына они друг в друге души не чают. Малышка еще кроха на нее покушаться не станет, а сына заберет. Он сам при разводе родителей остался с отцом.

Если у мужа зарплата неофициальная, то он не сможет забрать ребенка у Вас. Ребенка могут отдать тому супругу, который больше зарабатывает, у которого ребенку будут предоставлены лучшие условия для жизни. А что он может дать ребенку с официальной точки зрения, если он официально без работы или зарабатывает официально совсем мало? Думаю, силы будут равны. Присудят Вам, как матери.

Вики, сочувствую вам, понимаю ваше удивление, обиду. Да, ситуация у вас очень неоднозначная, такая неожиданая выходка от вроде нормального мужа, естественно озадачивает в принятии правильного решения. Но, окончательное решение, как поступить, всё-таки придется принимать только вам, потому что в таких вопросах каждая женщина решает только за себя: насколько и что она сможет простить, и ее готовность к следующим побоям. Только вы знаете, что приемлимо для вас, а что — нет. Некоторые мужчины, причем даже нормальные, приличные считают, что если, например, один раз стукнул несильно, то это нестрашно — дело житейское, но у нормальной женщины сразу идет отторжение, отчуждение к этому мужчине, даже на подсознательном уровне, однозначно теряется доверие, а без доверия человек уже не может считаться близким, к нему, как к чужому, постоянно находящемуся рядом, возникает раздражение, что создает конфликты.

Лично мое мнение, в вашем случае, т.к. такое поведение у мужа было в первый раз и не хочется разрушать семью, где двое маленьких детей, наверное, пока не стоит уходить, а попытаться наладить отношения. Я бы посоветовала вам неделю молчать, как рыба, продолжая жить обычной жизнью. Если муж за это время не извинится, а тоже будет молчать, то недели через две, спросить его о серьезном разговоре, без которого дальнейшее совместное проживание невозможно. Если согласится, то разговор ведите в спокойном тоне, «психом» его не называйте (плохо, что он не понимает юмор — скучно и создает большие проблемы на пустяках), делайте упор на чувство долга, совесть, его ответственности за семью и детей, и объясните, что не сможете находиться в паре с человеком, который вас даже не уважает.

Не вздумайте просить прощение первой! Это важно: вы сами сажаете мужа на трон, тогда и не предъявляйте претензий, что он ведет себя как король. Конечно, то что вы назвали мужа «психом» — это плохо, особенно при его слабых нервах и повышенной обидчивости, но оскорбление и удар, тем более жены — это вещи несоизмеримые. Если же ваш муж категорично будет отказываться от разговора, ожидая ваших извинений, то, к сожалению, собирайте вещи, берите детей и переезжайте к родственникам. А дальше уже по обстоятельствам, зависит от дальнейшего поведения мужа, может к тому времени, вы и сами решите и поймете для себя, что жить и растить детей с таким несемейным человеком (эгоистом) — счастье небольшое.

Спасибо, что поделились мнением я очень ценю.

И разводиться безумно жаль. Много лет знаю его как нашу опору и только раз видела в нем изверга с полными гнева глазами. Наверное, все терпящие побои жалкие женщины так рассуждают? Не думала что стану одной из них

Вы еще не стали такой женщиной. У вас внезапно разрушился большой фрагмент картины мира, ожидаемо, что у вас врубился механизм отрицания и вам сейчас безумно жаль терять выращенную за пять лет иллюзию. Вам потребуется мужество, чтобы переработать этот опыт.

Событие, которое произошло, необратимо. Это рубеж между «до» и «после». Подумайте над этим «после». Во что превратится ваша жизнь и жизнь, кстати, вашего ребенка? Во что вы превратитесь сами? Такие поступки будут повторяться и, вероятнее всего, ситуация будет только усугубляться. Годы обиды, напряга и прочей деструкции. Вам не жаль тратить на все это одну-единственную жизнь? Которая, к слову, может резко сократиться из-за соседства с бешеным индивидом.

Вики, очень сочувствую вам. Но вы к этому шли с самого начала. Постарайтесь понять, что выживают только сильные, рассчитывающие всегда и во всем только на себя. Если вы будете к этому стремиться не только на словах, но и на деле, то и помощь будет к вам приходить. Внутренняя опора, которую вы ищете, находится в духе. Сил вам и выдержки!

Вики, женщина, терпящая побои — это нежалкая женщина — это — опасно, очень опасно! Муж, ведь, не бьет вас, когда у него хорошее настроение, а в гневе, срывая на вас злость, бешенность. Он может лупасить боксерскую грушу, в крайнем случае крушить мебель, но он выбирает вас, почему? Потому что ему нужен живой объект: слабый (женщина), и чтоб до крови, а это уже реальное проявление садизма, и повторю — это опасно: дети могут лишиться матери, а вы запросто стать инвалидом. Вы понимаете, что такое человек в гневе, который не может или не хочет сдерживаться, контролировать себя? Может ваш муж осознает свой поступок и это больше никогда и не повторится, но если не дай Бог, он снова ударит вас, не раздумывая прекращайте отношения и уходите от греха подальше, дальше выжидать бессмысленно: дальше или вас покалечат, полностью потеряете здоровье, или придеться сойтись в схватке, чтоб в живых остался только один, сами понимаете будущее детей. Знаете, как у большинства женщин: за любимого мужа могут отдать и жизнь, и душу, но если муж показал себя предателем в семье, то жены кардинально меняются и становятся безжалостными. Поэтому посоветую вам начать копить денежную заначку, раз муж показал себя, как ненадежного человека, то вам придется полагаться только на себя, а имея двух детей, денежный вопрос может стать главным. Копите втихаря деньги, муж показал себя чужим человеком, лимит доверия к нему исчерпан, а вам нужно думать о детях — это серьезно. Не полагайтесь на мужа, верьте только себе.

Вики, Ваш муж перешёл грань дозволеного. Лично я, не простила бы такого, по отношению к себе. Не представляю, как можно после этого, даже если он извинится, есть, спать, жить рядом с ним. Для меня мужчина, поднявший руку на женщину — асоциальный субъект. Если он не может контролировать свою агрессию из-за такой мелочи, как наушники, его не остановило присутствие сына, (4!), лет, наличие крови, после его удара, то о чем тут говорить. К сожалению, он даже не чувствует себя виноватым, значит это для него в норме вещей. Вы молоды, у Вас двое детей, начинайте новую жизнь без этого человека. Есть родня, которая поможет, Вы выйдете на работу, боритесь за то, чтобы сын остался с Вами. А почему развелись его родители? Может это пример семейных отношений из его детства? Вики, подумайте, как жить с человеком, к которому только презрение и негативные эмоции? Не будет уже так, как было. А он вряд ли изменится… Но решение, конечно, за Вами.

спасибо. Читаю комментарии и не верю, что они имеют отношение ко мне и моей семье.

Вики, не отчаивайтесь! Просто Вы увидели истинное лицо своего мужа. Но это не конец счастья в жизни. Хорошо, что это не случилось, когда Вам было бы 50 лет. Тогда Вы бы понимали на кого потратили свою жизнь, но поменять все кардинально, было бы намного сложнее. У всех, кто попадает в шоковые ситуации такие мысли. Но какова будет дальше Ваша жизнь и Ваших детей, зависит от Вашего решения.

Полностью поддерживаю.

Автор, ни в коем случае, не нужно давать ему второго шанса, если он раз поднял на Вас руку, подобное повторится на 100%. А то, что он ранее этого себе не позволял, скорее говорит о том, что он всю злость и негатив, сдерживал в себе, что само по себе не является нормальным, т.к. все равно придет тот час, когда произойдет взрыв всего этого, что у него по всей видимости и случилось.

И еще, если решите остаться, то, если Вас саму себя не жаль, то подумайте хотя бы о детях, о том, какой у них отпечаток отложится на психике, когда они будут видеть, какой пример им показывают. Подумайте — это очень серьезно может сказаться на их будущем, на построении их собственных семей, где мальчик может думать, что — это нормально орать и поднимать на жену руку, а девочка решит, что роль жертвы есть норма, а все потому, что дети росли именно на таких примерах, где папа-тиран, а мама-жертва.

Никогда не позволяйте себя унижать. Плохо, что вы еще и раздумываете над этим. Никакие материальные бонусы не стоят того, чтобы вас топтали. Вас в принципе не должна волновать реакция вашего мужа, потому что с ней все ясно. Он уже пересек черту и показал себя, показал, как он оценивает свой поступок в своей этической системе. После этого люди не останавливаются. Вам, возможно, не хочется верить в сермяжную правду, — понимаю, что это потрясение, но это факт. У вас общая квартира, подадите на раздел и как-нибудь решите вопрос с жилищем.

Я в шоке от Вашей истории. Вы пишите что в браке 5 лет, и не разу до этого он не толкнул Вас, например, или не дал пощечину, а тут избил до крови? То есть он не проявлял ранее такой агрессии, как он мог скрывать свой характер 5 лет? Ни разу не слышала ничего подобного. Или Вы до такой степени постоянно шли ему на уступки и гасили его гнев? Что могло произойти, может он попал в огромные неприятности и не может сдерживать свой гнев? Рива Плутарх, на мой взгляд дала Вам самый лучший совет тут. Но мне непонятно почему такое произошло, спустя 5 лет совместной жизни, почему он не проявлял себя раньше? Хотелось бы прочитать мнения мужчин по этому поводу на этом сайте.

Виктория, были ситуации где он проявлял жестокость и безжалостность, но не по отношению ко мне. Он суров даже к близким людям. Я всегда была на его стороне даже если не была с ним согласна. Думала меня это не коснется. Я же его друг и соратник. Уверена что никто не любил его больше чем я. И да я за 5 лет ни разу ему не перечила ни разу, но тут не смогла ведь это наушники от моего телефона. Кровь он не видел да и я увидела утром на подушке.

Вики, да какая разница, видел он кровь или нет, факт остается фактом, он сделал то, что вообще не допустимо, он ударил, а это говорит о том, что он опасен для дальнейшей семейной жизни.

Но мне почему то кажется, что своим высказыванием о том, что кровь он не видел, Вы как бы ищете ему оправдание для того, чтобы все же остаться с ним. И еще, когда женщина считает, что, если мужчина ведет себя с другими людьми грубо и жестоко, а с нею он будет белым и пушистым, то это все глупое заблуждение. Однажды придет время, когда мужчина проявит свою грубость и по отношению к этой женщине, а все потому, что он по натуре своей грубый и жестокий человек.

Мужчин не будет. Ну может Незнакомец, да пара тройка мыслящих, тема не та! Рива Плутарх самый оптимальный совет. Автор, очень сочувствую, держитесь пожалуйста и живите детьми и собой! Мужчина, обидевший мягкую и покладистую жену, да еще на глазах у сына, к сожалению больше не опора и больше не мужчина.

Факт домашнего насилия трудно доказуемый. Но если он будет доказан, то, как минимум, детей ему не оставят никогда, как максимум уголовное преследование. Могу порекомендовать установить скрытую камеру. Согласен со многими, что это только начало, будет, однозначно, продолжение, и Вы должны быть к этому готовы. Еще очень важный момент, касаемо камеры. Вы не должны пропадать из эфира, а для достижения максимального доказательства, в камеру должны попасть вызванные Вами спецслужбы (полиция, скорая помощь). Не бойтесь прибегать к их услугам. Защитите себя и детей.

Вот это совет настоящего мужика. Супер. Вот дамы каких вам надо чудесных мальчуганов. Это слабак, сильный мужик такого не посоветует. Правильно написала автор хлюпики.

Всем спасибо за ваше внимание. Меня пока штормит из стороны в сторону; успела проконсультироваться с юристом по поводу развода, взять ключи от квартиры тети, но сегодня решила остаться дома. Как же я давно не принимала решения и отвыкла брать ответственность вспоминаю ситуацию и ненавижу его, в остальное время готова его простить и оправдать. Утро вечера мудренее. Всем счастья и любви!

Вики сочувствую вам. Печально что так случилось еще и на глазах малыша. Ситуация сложная, но от вашего решения зависит ваша и жизнь ваших детей. Ведь детм должны расти в атмосфере любви, а если такое еще поаторится? И дети постоянно будут видеть все это это нанесет вред психике детей. Вы действительно находитесь в сложной ситуации. Подумайте, какую жизнь вы хотите прожить? Выбор не легкий. Если вы останетесь с мужем то где гарантия что он такое больше не повторит? Первый вариант это это уйти. Он точно также потребует от вас очень много сил и мужества. Вам нужно будет обеспечивать себя и детей материально. Это трудно, но в награду вы получите свободу от унижений и уважение к себе самой. Но если вы колебаетесь с выбором то тогда вам нужно остаться с мужем, но отстаивать свои позиции. При любом варианте вам надо будет действовать решительно и настойчиво. Чтобы сделать свою жизнь счастливой нужно очень хорошо потрудиться. Это не просто, но возможно. Если ваш муж начал позволять себе поднимать руку, то вполне вероятно, что это повториться. Вы решите для себя готовы ли вы жить в ожидании насилия и что для вас сейчас важнее. Любящий человек вряд ли сможет когда-нибудь ударить любимую. Ни при какой ситуации такого нельзя допускать. Сил вам и терпения.

Не понимаю показных причитаний комментаторш в этой исповеди, бросившихся якобы сочувствовать автору и советующих ей разводиться. У автора образцовая жизнь со всеми положенными духовными скрепами: семья с двумя детьми, своим домом и мужем, за которым она как за каменной стеной. Её муж принимает решения, не боится нести за них ответственность, не валяется пьяный на диване, ругая правительство, любит детей и свою жену, способен заработать как минимум на хорошую квартиру для своей семьи (автор сама пишет в комментариях, что её зарплата оставляет желать лучшего). Муж автора всегда был жёстким, о чём свою жену предупреждал, вел себя последовательно, и бунт на корабле для него неприемлем. Жена должна знать своё место, заниматься домом и своими женскими обязанностями и не перечить мужу, который о ней и детях изо всех сил заботится. Не нужно его провоцировать и всё будет, как прежде. Надо было раньше выбирать, до рождения двух детей, чего больше хочется: быть «за мужем» или ни с того ни с сего диктовать настоящему мужику свои условия.

Мужчине чаще всего сложно выиграть словесный спор с бабой, которая для этого обычно пускает в ход весь свой дарованный природой арсенал манипуляций, начиная от стреляния глазками и заканчивая слезами с причитаниями. Потому настоящему мужику, к которым явно относится ваш муж, просто не стоит в такие споры ввязываться. За ним и так должно быть последнее слово, т.к. на нем ответственность за семью, а ваш голос только совещательный. Раньше вы, автор — это понимали, а теперь насмотрелись фильмов, снятых несчастными западными феминистками и подкаблучниками, и решили показать свой норов? А о семье вы подумали, о детях? Чего теперь жертву из себя изображать, если сами же и виноваты?

А советчиц с их разводами шлите лесом. Большинство из них о таком мужике только мечтает и старается разрушить вашу крепкую семью из зависти.

Смешно читать Вас и грустно. О таком «мужчинке» могут мечтать только очень ущербные женщины, и то до определённого момента. Автор может слать всех лесом, и стать в положение собачки домашней для своего мужа — и то во многих странах, и у нас тоже осуждается бить животных. Не иметь право голоса в семье, а при попытке открыть рот-быть битой, участь хуже чем у большинства домашних животных. Если бы все мужчины думали как Вы, я бы например, даже не пыталась строить с кем-то отношения, лучше быть одной если бы было так.

Дмитрий, Вы или неудачно шутите или реально не понимаете, что далеко не все женщины мечтают о таком чудесном муже», который избивает свою жену за слово, которое ему не понравилось! А » показные причитания комментаторш» — это только их личное мнение, по поводу данной ситуации. Если Вы думаете, что среди женщин большинство мазохисток, которые готовы за материальные блага терпеть побои, то Вы глубоко заблуждаетесь. То, что муж Автора делал много хорошего для нее и семьи, указано Автором, но все это совсем не даёт права мужу поднимать на жену руку. Согласна с Викторией: чем жить с мужем — садистом, требующим беспрекословного подчинения от жены, (захотел ее наушники — зачем» трудиться» и спрашивать ее мнение-отобрал, а если возмущается — стукнул), лучше жить одной или с детьми!

О Боже Дмитрий вы о чем? Человек ударил ее и все это на глазах у малыша? Разве об этом мечтают женщины/ девушки? Это насилие в семье и никто не должен терпеть это. Поднял руку один раз поднимет еще раз, а в семье растут маленькие дети. Мы все искренно сочувствуем автору. И Боже упаси » мечтать » о таком муже как муж автора. Не смешите народ пожалуйста вашим комментарием о том что многие завидуют и мечтают о таком муже.

Спасибо Дмитрий. Я вас услышала. Во многом вы правы. И деньги зарабатывать умеет и отец он чудесный, время свободное с детьми проводит. Без нас никуда не ходит типа пиво пить или бани и т.д., но разве это справедливо. Разве правильно. Разве по мужски?

Виктория, 5 лет семейной жизни — это ничто для того, чтобы как следует узнать человека. Тем более у вас все было динамично, рождение двоих детей не давали вам заскучать и приглядеться. Опять же, вы сами говорите как вас объединяло с мужем то, что вы смеялись над другими парами, которые скандалят и дерутся. И также вы его поддерживали, когда он грубо и хамски вел себя с другими людьми. По прошествии этих лет, муж уже не воспринимает вас за свою единомышленницу, вы сидите с детьми и вам некогда уже обсуждать знакомых и быть во всем за него. Его чувства к вам притерлись, уже стали собственническими и со своими понятия как вам себя вести. А его хамский характер на вас уже не фильтруется как раньше, уже нет разбора с кем себя вести грубо. Может у него закончились те, на кого он может выплеснуть злобу и дурной нрав, от чего он стал вспыхивать как спичка. А тут вы подвернулись, не дав наушники. Он же привык, что вы как домашний болванчик всегда и во всем за него. Как так не дали ему что-то и еще рот свой разинули?! Мое мнение может быть и ошибочным, но жены-подлизы, которые всегда и во всем поддакивают деспотичному мужу — всегда приходят к результату несправедливого отношения к себе. Мужчине они просто надоедают, аппетиты всевластия разрастаются и стирается граница дозволенного. С деспотичным мужчиной должна быть сильная и резкая женщина, желательно с рычагами давления (ее жилплощадь, властные родственники со стороны жены и так далее). С такими только им удается держать себя в рамках и уважать за крутой нрав.

Спасибо за ваш комментарий. Возможно в ваших словах есть доля истины, но я совершенно искренне его любила и где-то жалела: он вырос с мачехой и довольно суровым отцом, в чувствовалось что он недолюблен родителями, за ним никто не ухаживал не заботился (сравниваю с братом с которого мама пылинки всю жизнь сдувает :). И я подумала что я смогу наверстать; буду любить его сильно, поддерживать его во всем, заботиться. И не подлизывалась я так чувствовала.

Не обижайтесь. Во мне говорит праведное негодование как терпят многие женщины, пытаются угодить. Я за уважительное отношение женщин к себе в любой ситуации. Я вас и понимаю в желании обогреть мужа, дать ту женскую заботу, которой он не знал. Но в то же время для брака это плохо. Женщина не должна превращаться в мать. Эти отношения в семье, когда забота, доброта и пожалеть как мать родная до добра не доведут. Он уже не маленький мальчик, у вас свои дети. А жену нужно уважать, оберегать и желать как женщину, а не капризничать и ждать постоянной поддержки как с мамочкой. Заботьтесь о себе и малышах. Поймите, что детство мужа прошло безвозвратно и ничего не изменишь уже в том, что материнской заботы не хватило.

Спасибо. Я не думала обижаться. У всех ведь свое мнение. Я не идеал в построении семейных отношений, в поведении в воспитании. Я ценю ваши комментарии, за частую со стороны виднее.

Вики, добрый день. Как ваши дела? Помирились с мужем, или продолжаете оба молчать? Вы обсудили его поступок? Он извинился, как-то объяснил свои действия? Или просто продолжаете жить, делая вид, что ничего не произошло?

Добрый день. С мужем не помирились, извинений нет. Молчим. Перекинулись парой слов о детях одному сапог нужны другому колесо поменять. Ну и сегодня когда уходил сказал куда и когда вернется. Для него это тоже трудно. Я разговаривала с адвокатом, она меня успокоила, сказала проблем не будет, дети останутся со мной в случае чего. Но. Я поняла что духу мне не хватит. Наверное, и правда хорошо, что таких как я не много. И дело не только в материальных благах и моей самооценке. Мне дорого что у нас было. Семья. Да как раньше не будет, но может будет как-то по-другому. Пока не знаю. Спасибо что спросили. Чудесного вам дня 🙂 вы очень мудры Рива Плутарх. Ваши советы очень ценны.

Автор, если Вам дорога Ваша семья и отношения с мужем то мой Вам совет, померитесь и живите дальше. Просто выясните отношения раз и навсегда за столом на кухне. Ведь от Вас все пошло, как аукается так и откликается. А для Вас это урок, не оскорбляй. А тех кто советует разрушить семью не слушайте.

Определенно, что разрушать сразу не нужно ничего. Это семья, а не игрушки. Но ситуацию вымалчивать нельзя. Нужно объяснить, что больше такого быть не может никогда. А если все-таки агрессия и вседозволенность начнут себя проявлять в дальнейшем и после этой ситуации руки развяжутся, то держаться не стоит.

В характере вашего супруга может сильно преобладать неуважение к женщинам по жизни. Рос без матери, а мачеха попросту чужая женщина. И могло сформироваться с детства обесценивание женского пола, неприязнь. Мнение, что должны слушаться, бояться взгляда, а то распустятся. И ваше поведение и поддержка во всем ему нравились, с вами он вел себя иначе. Но малейшее ваше неповиновение и брошенная неуважительная фраза как красная тряпка на быка подействовали. Может даже думает себе, что все бабы одинаковы, сначала ласковые, а потом начинается канитель. Но сложилось впечатление, что и он сам уже не может с вами вести себя как прежде сдержанно. Какого черта он имеет право что-то у вас отбирать? Ведь даже если бы он вас не ударил, то можно было бы задуматься, что отношения немного не в ту степь пошли. Из заботливого мужа внутри семьи он вдруг грубо вырывает вашу вещь. Уже над этим стоит задуматься, что еще до рукоприкладства он оборзел.

Про то что женщин недолюбливаем вы правы, я думаю имеет место быть травма и обида на мать большая. Где то тут сокрыта истина. Не в моих силах там копаться, а если посоветую ему психотерапевта, то сами понимаете чем это чревато в моем случае.

Искренне за вас переживаю и хочется верить, что эта негативная ситуация была разовой в вашей жизни. Я не советую вам, как многие тут посоветовали, все бросать и разводиться. В конце концов, вы его не разлюбили, к детям он жестокости не проявлял. Да и без моих слов вы все уже решили для себя, что останетесь с мужем. Дайте только себе установку, что не позволите больше такому произойти безнаказанно ни по отношению к вам ни к детям в будущем. Пугает не то, что агрессия может повториться, а то, что вы можете с этим смириться как многие женщины. Не миритесь, если увидите, что человек уже не может как прежде хорошо относиться. Жить и дергаться что-то сказать, думать ударит или нет никому не пожелаешь. Будьте счастливы. Пусть все наладится!

Спасибо 🙂 и вам всего самого наилучшего в жизни!

Конечно, надо уходить. И немедленно. Ударил раз, ударит и два. И не только Вас может ударить. А, вдруг, детей? Если уж мужчина на такое способен, то он будет это делать. Значит, эти 5 лет любовь к Вам перевешивала его злую сторону. Любовь прошла — всё, можно и побить человека, который не сможет дать сдачи. Я не понимаю, как женщины живут с теми, кто их бьет. У моего мужа брат регулярно бьет жену, когда выпьет. У них тоже ребенок, 5 лет. Не понимаю, как она это терпит. У нее есть родные, к которым она может уйти, она работает, зарабатывает деньги сама, могла бы вполне прокормить себя и ребенка. Неужели она не боится, что он ребенка может ударить в пьяном угаре? У меня муж периодически скандалит тоже, когда выпьет, может стучать кулаком в стену от злости в этом состоянии, но меня пока не бил. И то я уже вызывала полицию, когда уж очень разбушевался. Приходил участковый, муж стал вести себя потише. А если б он меня посмел ударить, я бы на него в суд подала. Это уж точно. Не терпите такое отношение к себе. Уходите к родным, подавайте на развод, делите квартиру. По закону квартиру должны либо разменять, чтоб поделить на двоих, либо тот, кому остается квартира, должен вернуть половину ее стоимости второму супругу. Пусть муж вернет Вам деньги за Вашу половину квартиры. Покупайте себе другую квартиру на эти деньги, если не хватит, берите кредит, занимайте у родных, друзей. Ваш ребенок не должен расти в этом кошмаре.

Когда муж единственный зарабатывающий в семье, со временем он, не без оснований, начинает считать, что все кругом в доме, купленное на его деньги, принадлежит в первую очередь ему. Сознательно или нет он не понимает, почему в споре за наушники он не выходит победителем. Он сходил на работу, принес всем все, а ему перечат.

Автор, если вы не боитесь жить на содержании у мужа, не имея своего дохода, то принимайте ситуацию, когда его слово последнее, если в дальнейшем будете идти против него эта ситуация может повториться. Если примите решение остаться в браке, начинайте откладывать деньги, чтобы в случае чего, у вас была некая сумма хотя бы на первое время. Квартиру, после 5 лет брака, 50/50 в суде могут не разделить, если муж докажет, что его добрачный взнос был больше.

Кто платит, тот и заказывает «музыку», никогда работа без оплаты наличными т.е. готовка, уборка и т.п. Не сравнится с зарабатывание денег, даже в благополучной семье.

Вики решать конечно вам, но если вы с ним останетесь не факт что такое больше не повторится. Если ваш муж из-за пустяка вас может ударить то я боюсь представить что он может сделать если будет ссора крупная между вами. Ведь вы не поделили наушники ведь это такой пустяк, и из-за этого он смог ударить вас так что вся подушка была в крови. И это все на глазах у малыша. Он хоть после этого извинился перед вами? Он чувствует свою вину из-за того что сделал?

Это досадная иллюзия — считать, что линия идеальной паиньки гарантирует Вике безопасность. Потому что она имеет дело с агрессором. Одна неадекватная реакция уже была и прокатила. Для выплеска негатива всегда найдется повод.

Мое глубокое убеждение, ничто не должно оставаться безнаказанным. Ну поговорят они серьезно и попросит он прощение, что дальше? Извинений мало! А вот если он будет знать, что при повторении последуют вполне конкретные действия, оговоренные после первого случая, и закрепленные документами, то это может оказаться сдерживающим фактором. А то, что повторится — это вопрос времени, т.к. показал, что для него ударить женщину вовсе не табу. Думаете, у меня за 26 лет брака не было, порою, желания прибить супругу (наверное, как и у нее)? Но я до такой низости никогда низойду.
Автор, после Ваших последних комментариев у мне пропало чувство эмпатии к Вам. Так и хочется сказать словами классика – «Кто я? Человек или тварь дрожащая?».

Вячеслав, спасибо за комментарии. Сайт анонимный и мне хотелось выговориться, произошло то, что произошло. И я допускаю, что есть люди сильнее умнее чем я, которые бы выбрали другую линию поведения. Есть более смелые, более уверенные и т.д. И допускаю что мои мысли и действия могут не вызывать одобрения или раздражать даже. Этот случай был единственным и надеюсь таким останется. Конечно нам много придется сил приложить чтобы отношения существовали. Конечно что-то умерло внутри и уже никогда не будет как раньше. Если не дай Бог будет повторение уйду не задумываясь ни на одну секунду, но жить под скрытой камерой в ожидании я не смогу. Я до сих пор люблю, я до сих пор верю что это не повториться никогда.

Вики, Вы только не обижайтесь, но я Вам скажу, как вижу эту ситуацию. За что Вы так боготворите Вашего мужа? Что он такого делает? У Вас есть личный автомобиль? И чтобы он всегда был технически исправен и заправлен? Вы ездите, как минимум, два раза год отдыхать в теплые края? Или Вы купаетесь в роскоши? Что из этого списка? Очень интересно, какие его поступки стали определяющими? Если скажите, что Вы понятия не имеете сколько стоит, к примеру, электроэнергия, или то, что у Вас всегда есть что поесть, то я этого не пойму, т.к. мужчина этим обязан обеспечить, априори. Если Вы скажите, что он Вас носит на руках и пылинки сдувает, то я этому не поверю. Я думаю, что Ваши проблемы идут из родительской семьи. Вы были там глубоко несчастны, а сейчас, просто немного лучше, чем было раньше. Вот Вы и довольствуетесь малым.

Вячеслав как мне нравится читать ваши комментарии. Вы замечательный человек и настоящий Мужчина! Вашей второй половинке с вами очень очень повезло!

Присоединяюсь к мнению Льдинки. Очень приятно, когда читаешь комментарии умного человека.

Спасибо Вам девушки! Мне тоже с супругой очень повезло!

Вячеслав, абсолютно согласна с Вами. Те же мысли. Просто Автор не видела к себе нормального отношения плюс пассивна, по характеру, ей проще ничего не менять, чем отстаивать свое достоинство. При этом смеяться над другими семьями, вместе с мужем, для нее нормально.

В хорошей семье наушники не вырывает муж у жены. Жена не называет в ответ психом и не огребает как нашкодивший пес по ушам и головой об спинку, еще и при дите уже понимающем. Это не сарказм. Факты. Не все так хорошо в вашей семье как вам казалось. Стоит сесть за стол переговоров и не тянуть.

Это я к тому, что и вы и комментаторы ушли от темы основной. Пошли жаркие споры о семейных ценностях, примеры как они действуют в своих семьях. Да и вы в агонии этих споров забыли о своей проблеме, словно всем тут назло решив примириться с мужем. Не агитирую ни на что, вам решать как поступать. Но вспомните основную проблему, проанализируйте как так скатились отношения до подобного поступка. Вам жить в вашей семье, а не нам. Займитесь проблемой, а не сидите в интернете, окусываясь со всеми подряд и пожеланиями «всех благ». Может после недавнего рождения второго ребенка вы как клуша стали, атмосфера в доме так себе. Может дом заброшен. Займитесь делами в своей семье. Почему вообще вы делили эти наушники? У вас молодая семья, двое детей, один из которых младенец, муж работает и видитесь только по вечерам и на выходных. Так ли все хорошо, если вы вырывали друг у друга наушники и вам больше нечем было заняться, не о чем поговорить?

Наверное, я не ошибусь, если скажу, что человек, у которого есть возможность занимать любимым делом, и при этом удовлетворены все его потребности, физические, эмоциональные и духовные, ощущает себя счастливым. Поверьте, у моей супруги все это есть! Она занимается любимым делом и достигла в этом больших высот. На данный момент она врач высшей категории, кандидат медицинских наук. Я всегда ее поддерживал и не мешал. У нас нет надобности в ее работе, и я отношусь к этому как к ее хобби. Я даже не знаю, сколько она зарабатывает. Также мы бережно и с уважением относимся к потребностям друг друга. Так что у нее все в шоколаде, Вы о себе подумайте. Народная мудрость – «Обжегшись на киселе, дуешь на воду!», видно не про Вас! Ваш выпад в сторону Львицы и Льдинки совсем Вас не красит! Открою Вам секрет, я тоже их поклонник (добавлю к ним еще Риву Плутарх), т.к. наше мировоззрение совпадает. Мне симпатичны такие люди, с устойчивыми взглядами и моральными ценностями.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.