После того, как муж меня ударил, я уже не смогу его любить, как раньше

исповедь женщины, которую ударил муж

У меня в семье случилась неожиданная для меня вещь — муж меня ударил. Раньше я думала, что со мной такое не может случится, ведь мой муж чудесный любящий человек и отец наших двоих деток. Характер у него деспотичный и я сразу это поняла и приняла, я же мягкая, поэтому мы сразу определили, что главный в нашей семье будет он.

Я 5 лет была не замужем, а за мужем, решения принимали всегда вместе, он советовался всегда, но конечное слово всегда оставалось за ним. Мы почти не ссорились и зачастую смеялись над семьями знакомых друзей, которые вечно что-то делили, ругались, потому что у нас этого не было. Мы жили дружно очень, а если и были мелкие ссоры, они обычно заканчивались за один день. Я просто извинялась, и говорила, что люблю, ведь какая разница кто виноват мир в семье ведь дороже?

А вчера произошло это. Из-за пустяка. Просто не поделили наушники, он забрал их довольно грубо, а я сказала, что он псих. Тогда он схватил меня за ispovedi.com ухо и чуть его не оторвал вся подушка в крови, прижал головой к тумбочке и стукнул. Самое ужасное, что это видел наш четырехлетний сынок, а для него наша семья идеал. Я кричала, проснулась дочь (ей 10 месяцев), плохо все помню, но я ушла. Утром он ушел на работу, а я дома с детьми и этой ситуацией. Не знаю что делать? Собраться и уйти? Подать на развод? Остаться и играть в молчанку? Квартира общая, купили в браке, но он не уйдет, это 100%. Не знаю что делать? Я уже никогда не смогу уважать его как раньше. Это конец?

Автор: Вики

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (108) к исповеди "После того, как муж меня ударил, я уже не смогу его любить, как раньше":

читаю свою же исповедь и слезы капают. он ушел и прощения не попросил, я даже не уверена, что он считает себя виноватым. уйти или остаться? уйти есть куда: к брату, к бабушке, к маме… снять квартиру. просто что это изменит? вечно же не буду по роственникам жить… а если остаться то как себя вести? готовка глажка стирка… деньги? я в прострации

Вики, это не конец, это начало конца. Человек, который смог ударить раз, будет делать так и дальше.

Подавайте на развод и алименты, оставайтесь в квартире — имеете полное право. Ни в коем случае не съезжайте. Насчет денег сложнее. Если за детьми кто-то готов смотреть, то выходите на работу. Ваш муж — жалкое ничтожество, мириться с ним нельзя. Если он готов бить из-за наушников, то что будет при более серьезной ситуации? Такие легко хватаются за нож. Держитесь

спасибо)) к сожалению смотреть не кому. за старшим смотрела бабуля, но ей уже 80. нанять няню не имеет большого смысла, сама получаю в 2 раза больше няни (те не много). нас содержит муж, он хорошо зарабатывает. но его зп не официальная, те на алименты большие не расчитываю. и боюсь что заберет сына они друг в друге души не чают. малышка еще кроха на нее покушаться не станет. а сына заберет. он сам при разводе родителей остался с отцом

Если у мужа зарплата неофициальная, то он не сможет забрать ребенка у Вас. Ребенка могут отдать тому супругу, который больше зарабатывает, у которого ребенку будут предоставлены лучшие условия для жизни. А что он может дать ребенку с официальной точки зрения, если он официально без работы или зарабатывает официально совсем мало? Думаю, силы будут равны. Присудят Вам, как матери.

Вики, сочувствую вам, понимаю ваше удивление, обиду. Да, ситуация у вас очень неоднозначная, такая неожиданая выходка от вроде нормального мужа, естественно озадачивает в принятии правильного решения. Но, окончательное решение, как поступить, все таки придется принимать только вам, потому что в таких вопросах каждая женщина решает только за себя: насколько и что она сможет простить, и ее готовность к следующим побоям. Только вы знаете, что приемлимо для вас, а что — нет. Некоторые мужчины, причем даже нормальные, приличные считают, что если, например, один раз стукнул несильно, то это нестрашно — дело житейское, но у нормальной женщины сразу идет отторжение, отчуждение к этому мужчине, даже на подсознательном уровне, однозначно теряется доверие, а без доверия человек уже не может считаться близким, к нему, как к чужому, постоянно находящемуся рядом, возникает раздражение, что создает конфликты. Лично мое мнение, в вашем случае, т.к. такое поведение у мужа было в первый раз и нехочеться разрушать семью, где двое маленьких детей, наверное, пока не стоит уходить, а попытаться наладить отношения. Я бы посоветовала вам неделю молчать, как рыба, продолжая жить обычной жизнью. Если муж за это время не извинится, а тоже будет молчать, то недели через две, спросить его о серьезном разговоре, без которого дальнейшее совместное проживание невозможно. Если согласится, то разговор ведите в спокойном тоне, «психом» его не называйте (плохо, что он не понимает юмор — скучно и создает большие проблемы на пустяках), делайте упор на чувство долга, совесть, его ответственности за семью и детей, и объясните, что не сможете находиться в паре с человеком, который вас даже не уважает. Не вздумайте просить прощение первой! Это важно: вы сами сажаете мужа на трон, тогда и не предъявляйте претензий, что он ведет себя как король. Конечно, то что вы назвали мужа «психом» — это плохо, особенно при его слабых нервах и повышенной обидчивости, но оскорбление и удар, тем более жены, это вещи несоизмеримые. Если же ваш муж категорично будет отказываться от разговора, ожидая ваших извинений, то, к сожалению, собирайте вещи, берите детей и переезжайте к родственникам. А дальше уже по обстоятельствам, зависит от дальнейшего поведения мужа, может к тому времени, вы и сами решите и поймете для себя, что жить и растить детей с таким несемейным человеком (эгоистом) — счастье небольшое.

спасибо, что поделились мнением я очень ценю.

и разводиться безумно жаль. много лет знаю его как нашу опору и только раз видела в нем изверга с полными гнева глазами. наверное все терпящие побои жалкие женщины так рассуждают? не думала что стану одной из них

Вы еще не стали такой женщиной. У вас внезапно разрушился большой фрагмент картины мира, ожидаемо, что у вас врубился механизм отрицания и вам сейчас безумно жаль терять выращенную за пять лет иллюзию. Вам потребуется мужество, чтобы переработать этот опыт.
Событие, которое произошло, необратимо. Это рубеж между «до» и «после». Подумайте над этим «после». Во что превратится ваша жизнь и жизнь, кстати, вашего ребенка? Во что вы превратитесь сами? Такие поступки будут повторяться и, вероятнее всего, ситуация будет только усугубляться. Годы обиды, напряга и прочей деструкции. Вам не жаль тратить на все это одну-единственную жизнь? Которая, к слову, может резко сократиться из-за соседства с бешеным индивидом.

Вики, очень сочувствую вам. Но вы к этому шли с самого начала. Постарайтесь понять, что выживают только сильные, рассчитывающие всегда и во всем только на себя. Если вы будете к этому стремиться не только на словах, но и на деле, то и помощь будет к вам приходить. Внутренняя опора, которую вы ищете, находится в духе. Сил вам и выдержки!

Вики, женщина, терпящая побои — это нежалкая женщина, это — опасно, очень опасно! Муж, ведь, не бьет вас, когда у него хорошее настроение, а в гневе, срывая на вас злость, бешенность. Он может лупасить боксерскую грушу, в крайнем случае крушить мебель, но он выбирает вас, почему? Потому что ему нужен живой объект: слабый (женщина), и чтоб до крови, а это уже реальное проявление садизма, и повторю — это опасно: дети могут лишиться матери, а вы запросто стать инвалидом. Вы понимаете, что такое человек в гневе, который не может или не хочет сдерживаться, контролировать себя? Может ваш муж осознает свой поступок и это больше никогда и не повторится, но если не дай Бог, он снова ударит вас, не раздумывая прекращайте отношения и уходите от греха подальше, дальше выжидать бессмысленно: дальше или вас покалечат, полностью потеряете здоровье, или придеться сойтись в схватке, чтоб в живых остался только один, сами понимаете будущее детей. Знаете, как у большинства женщин: за любимого мужа могут отдать и жизнь, и душу, но если муж показал себя предателем в семье, то жены кардинально меняются и становятся безжалостными. Поэтому посоветую вам начать копить денежную заначку, раз муж показал себя, как ненадежного человека, то вам придется полагаться только на себя, а имея двух детей, денежный вопрос может стать главным. Копите втихаря деньги, муж показал себя чужим человеком, лимит доверия к нему исчерпан, а вам нужно думать о детях, это серьезно. Не полагайтесь на мужа, верьте только себе.

Вики, Ваш муж перешёл грань дозволеного.Лично я, не простила бы такого ,по отношению к себе.Не представляю ,как можно после этого , даже если он извинится , есть, спать, жить рядом с ним.Для меня мужчина, поднявший руку на женщину — асоциальный субъект.Если он не может контролировать свою агрессию из-за такой мелочи ,как наушники, его не остановило присутствие сына ,(4!), лет, наличие крови ,после его удара, то о чем тут говорить.К сожалению, он даже не чувствует себя виноватым, значит это для него в норме вещей.Вы молоды , у Вас двое детей, начинайте новую жизнь без этого человека.Есть родня , которая поможет, Вы выйдете на работу, боритесь за то ,чтобы сын остался с Вами.А почему развелись его родители? Может это пример семейных отношений из его детства?Вики, подумайте , как жить с человеком ,к которому только презрение и негативные эмоции?Не будет уже так ,как было.А он вряд ли изменится….Но решение , конечно ,за Вами.

спасибо. читаю комментарии и не верю, что они имеют отношение ко мне и моей семье.

Вики,не отчаивайтесь! Просто Вы увидели истинное лицо своего мужа.Но это не конец счастья в жизни.Хорошо, что это не случилось ,когда Вам было бы 50 лет .Тогда Вы бы понимали на кого потратили свою жизнь, но поменять все кардинально, было бы намного сложнее.У всех , кто попадает в шоковые ситуации такие мысли .Но какова будет дальше Ваша жизнь и Ваших детей ,зависит от Вашего решения.

Полностью поддерживаю.
Автор,ни в коем случае,не нужно давать ему второго шанса,если он раз поднял на Вас руку,подобное повторится на 100%.А то,что он ранее этого себе не позволял,скорее говорит о том,что он всю злость и негатив,сдерживал в себе,что само по себе не является нормальным,т.к. все равно придет тот час,когда произойдет взрыв всего этого,что у него по всей видимости и случилось.
И еще,если решите остаться,то,если Вас саму себя не жаль,то подумайте хотя бы о детях,о том,какой у них отпечаток отложится на психике,когда они будут видеть,какой пример им показывают.Подумайте,это очень серьезно может сказаться на их будущем,на построении их собственных семей,где мальчик может думать,что,это нормально орать и поднимать на жену руку,а девочка решит,что роль жертвы есть норма,а все потому,что дети росли именно на таких примерах,где папа-тиран,а мама-жертва.

Никогда не позволяйте себя унижать. Плохо, что вы еще и раздумываете над этим. Никакие материальные бонусы не стоят того, чтобы вас топтали. Вас в принципе не должна волновать реакция вашего мужа, потому что с ней все ясно. Он уже пересек черту и показал себя, показал, как он оценивает свой поступок в своей этической системе. После этого люди не останавливаются. Вам, возможно, не хочется верить в сермяжную правду, — понимаю, что это потрясение, — но это факт.
У вас общая квартира, подадите на раздел и как-нибудь решите вопрос с жилищем.

Я в шоке от Вашей истории.Вы пишите что в браке 5 лет,и не разу до этого он не толкнул Вас,например,или не дал пощечину,а тут избил до крови?То есть он не проявлял ранее такой агрессии,как он мог скрывать свой характер 5 лет?Ни разу не слышала ничего подобного.Или Вы до такой степени постоянно шли ему на уступки и гасили его гнев?Что могло произойти,может он попал в огромные неприятности и не может сдерживать свой гнев?Рива Плутарх ,на мой взгляд дала Вам самый лучший совет тут.Но мне непонятно почему такое произошло,спустя 5 лет совместной жизни,почему он не проявлял себя раньше?Хотелось бы прочитать мнения мужчин по этому поводу на этом сайте.

Виктория, были ситуации где он проявлял жестокость и безжалостность. но не по отношению ко мне. он суров даже к близким людям. я всегла была на его стороне даже если не была с ним согласна. думала меня это не коснется. я же его друг и соратник. уверена что никто не любил его больше чем я. и да я за 5 лет ни разу ему не перечила НИ РАЗУ. но тут не смогла ведь это наушники от моего телефона. кровь он не видел да и я увидела утром на подушке.

Вики,да какая разница,видел он кровь или нет,факт остается фактом,он сделал то,что вообще не допустимо,он ударил,а это говорит о том,что он опасен для дальнейшей семейной жизни.
Но мне почему то кажется,что своим высказыванием о том,что кровь он не видел,Вы как бы ищете ему оправдание для того,чтобы все же остаться с ним.
И еще,когда женщина считает,что,если мужчина ведет себя с другими людьми грубо и жестоко,а с нею он будет белым и пушистым,то это все глупое заблуждение.Однажды придет время,когда мужчина проявит свою грубость и по отношению к этой женщине,а все потому,что он по натуре своей грубый и жестокий человек.

Мужчин не будет. Ну может Незнакомец, да пара тройка мыслящих, тема не та!
Рива Плутарх самый оптимальный совет.
Автор, очень сочувствую, держитесь пожалуйста и живите детьми и собой! Мужчина, обидевший мягкую и покладистую жену, да еще на глазах у сына, к сожалению больше не опора и больше не мужчина.

Факт домашнего насилия трудно доказуемый. Но если он будет доказан, то, как минимум, детей ему не оставят никогда, как максимум уголовное преследование. Могу порекомендовать установить скрытую камеру. Согласен со многими, что это только начало, будет, однозначно, продолжение, и Вы должны быть к этому готовы. Еще очень важный момент, касаемо камеры. Вы не должны пропадать из эфира, а для достижения максимального доказательства, в камеру должны попасть вызванные Вами спецслужбы (полиция, скорая помощь). Не бойтесь прибегать к их услугам. Защитите себя и детей.

Вот это совет настоящего мужика. Супер.
Вот дамы каких вам надо чудесных мальчуганов. Это слабак, сильный мужик такого не посоветует. Правильно написала автор хлюпики.

всем спасибо за ваше внимание. меня пока шиормит из стороны в сторону; успела проконсультироваться с юристом по поводу развода, взять ключи от квартиры тети, но сегодня решила остаться дома. как же я давно не принммала решения и отвыкла брать ответственность вспоминаю ситуацию и ненавижу его, в остальное жк время готова его простить и оправдать. утро вечера мудренее. всем счастья и любви!

Вики сочувствую вам..Печально что так случилось еще и на глазах малыша.Ситуация сложная но от вашего решения зависит ваша и жизнь ваших детей.Ведь детм должны расти в атмосфере любви, а если такое еще поаторится? И дети постоянно будут видеть все это это нанесет вред психике детей.Вы действительно находитесь в сложной ситуации. Подумайте, какую жизнь вы хотите прожить? Выбор не легкий.Если вы останетесь с мужем то где гарантия что он такое больше не повторит?Первый вариант это это уйти. Он точно также потребует от вас очень много сил и мужества. Вам нужно будет обеспечивать себя и детей материально. Это трудно, но в награду вы получите свободу от унижений и уважение к себе самой.Но если вы колебаетесь с выбором то тогда вам нужно остаться с мужем, но отстаивать свои позиции. при любом варианте вам надо будет действовать решительно и настойчиво. Чтобы сделать свою жизнь счастливой нужно очень хорошо потрудиться. Это не просто, но возможно.Если ваш муж начал позволять себе поднимать руку, то вполне вероятно, что это повториться. Вы решите для себя готовы ли вы жить в ожидании насилия и что для вас сейчас важнее.любящий человек вряд ли сможет когда-нибудь ударить любимую. Ни при какой ситуации такого нельзя допускать.Сил вам и терпения.

Не понимаю показных причитаний комментаторш в этой исповеди, бросившихся якобы сочувствовать автору и советующих ей разводиться. У автора образцовая жизнь со всеми положенными духовными скрепами: семья с двумя детьми, своим домом и мужем, за которым она как за каменной стеной. Её муж принимает решения, не боится нести за них ответственность, не валяется пьяный на диване, ругая правительство, любит детей и свою жену, способен заработать как минимум на хорошую квартиру для своей семьи (автор сама пишет в комментариях, что её зарплата оставляет желать лучшего). Муж автора всегда был жёстким, о чём свою жену предупреждал, вел себя последовательно, и бунт на корабле для него неприемлем. Жена должна знать своё место, заниматься домом и своими женскими обязанностями и не перечить мужу, который о ней и детях изо всех сил заботится. Не нужно его провоцировать и всё будет, как прежде. Надо было раньше выбирать, до рождения двух детей, чего больше хочется: быть «за мужем» или ни с того ни с сего диктовать настоящему мужику свои условия.

Мужчине чаще всего сложно выиграть словесный спор с бабой, которая для этого обычно пускает в ход весь свой дарованный природой арсенал манипуляций, начиная от стреляния глазками и заканчивая слезами с причитаниями. Потому настоящему мужику, к которым явно относится ваш муж, просто не стоит в такие споры ввязываться. За ним и так должно быть последнее слово, т.к. на нем ответственность за семью, а ваш голос только совещательный. Раньше вы, автор, это понимали, а теперь насмотрелись фильмов, снятых несчастными западными феминистками и подкаблучниками, и решили показать свой норов? А о семье вы подумали, о детях? Чего теперь жертву из себя изображать, если сами же и виноваты?

А советчиц с их разводами шлите лесом. Большинство из них о таком мужике только мечтает и старается разрушить вашу крепкую семью из зависти.

Смешно читать Вас и грустно.О таком «мужчинке» могут мечтать только очень ущербные женщины,и то до определённого момента.Автор может слать всех лесом,и стать в положение собачки домашней для своего мужа- и то во многих странах ,и у нас тоже осуждается бить животных.Не иметь право голоса в семье,а при попытке открыть рот-быть битой,участь хуже чем у большинства домашних животных.Если бы все мужчины думали как Вы ,я бы например,даже не пыталась строить с кем то отношения,лучше быть одной если бы было так.

Дмитрий , Вы или неудачно шутите или реально не понимаете , что далеко не все женщины » мечтают о таком чудесном муже » ,который избивает свою жену за слово , которое ему не понравилось!А » показные причитания комментаторш» — это только их личное мнение ,по поводу данной ситуации.Если Вы думаете ,что среди женщин большинство мазохисток, которые готовы за материальные блага терпеть побои , то Вы глубоко заблуждаетесь.То ,что муж Автора делал много хорошего для нее и семьи, указано Автором , но все это совсем не даёт права мужу поднимать на жену руку.Согласна с Викторией : чем жить с мужем — садистом , требующим беспрекословного подчинения от жены ,(захотел ее наушники- зачем» трудиться» и спрашивать ее мнение-отобрал, а если возмущается- стукнул), лучше жить одной или с детьми!

О Боже Дмитрий вы о чем? Человек ударил ее и все это на глазах у малыша? Разве об этом мечтают женщины/ девушки? Это насилие в семье и никто не должен терпеть это.Поднял руку один раз поднимет еще раз а в семье растут маленькие дети.Мы все искренно сочувствуем автору .И Боже упаси » мечтать » о таком муже как муж автора.Не смешите народ пожалуйста вашим комментарием о том что многие завидуют и мечтают о таком муже.

спасибо Дмитрий. я вас услышала. во многом вы правы. и деньги зарабатывать умеет и отец он чудесный, вмемвоемя свободное с детьми проводит. без нас никуда не ходит типо пиво пить или бани и тд. но разве это справедливо.. разве правильно… разве по мужски?

Дорогие бабы!

Уж извините, но даже до нейтрального звания «женщина» большинству из написавших ответ на мой комментарий еще расти и расти. Ведь истерить и сыпать обвинениями вам намного интереснее, чем аргументировано высказать свои контраргументы, верно? Вступать в спор с каждой из вас я, естественно, не буду, т.к. это надо опускаться до вашего уровня, а там вы меня задавите числом и опытом. Но хочу немного уточнить, что я имел ввиду, написав так взбудораживший вас комментарий.

Существуют разные типы отношений. Есть гостевые браки, когда каждый живет в своем доме, а вместе пара проводит выходные и отпуска. Есть свободные отношения, когда никто никому ничего не должен, а по праздникам можно и групповушку устроить. Еще есть отношения-жертва, когда один партнер перестает быть личностью и делает только то, что ему скажет предмет обожания. И много чего еще есть, замешанного на комплексах, религии, детских мечтах или травмах.

Каждый тип отношений имеет право на существование, т.к. взрослые люди, если никому явно не мешают, могут делать со своей жизнью всё, что считают нужным. И у каждого типа отношений есть как свои плюсы, так и минусы. Права и обязанности. Обязательно есть, даже если на первый взгляд их и не видно.

Есть минусы и обязанности и у так любимого вами типа «за мужиком как за каменной стеной», о котором пишет автор этой исповеди. Если муж зарабатывает хорошие деньги, решает львиную долю проблем и не боится ответственности за свои поступки, то пилить себе мозг у себя дома он не разрешит. Поначалу он будет устно объяснять, почему ему не нравится эта популярная бабская забава, а если баба таки не поймет, то придется воздействовать на неё более простыми и эффективными средствами, которые завещали нам славные предки. Те самые предки, о высокой нравственности и духовности которых вы так любите рассуждать. Потому что для настоящего НастоящегоМужика™ жена — это надежный тыл, налаженный быт, регулярный секс, накормленные и обстиранные дети, а также решение других рутинных проблем по хозяйству. Но никак не постоянный источник нытья и головной боли.

НастоящийМужик™ умеет решать проблемы. Даже самые неприятные. Он не идет бухать, не ищет любовницу, не устраивает сцен ревности. Он планомерно и систематически воспитывает свою женщину и своих детей. И делает это так, как считает нужным. Не потому, что он садист и что ему это нравится — ни в коем случае! Он просто считает это своей обязанностью, возложенной на него высшими силами. Его так воспитали. Как правило, НастоящемуМужику™ достаточно слов, но если недостаточно — цель оправдывает средства. И даже самая непонятливая и ленивая баба в конце концов понимает, что и как надо делать, чтобы соответствовать высокому званию Жены НастоящегоМужика™.

Со стороны семья НастоящегоМужика™ кажется образцовой. Подруги счастливой бабы, у которой есть НастоящийМужик™, текут слезами зависти и пилят своих «ненастоящих мужиков», ставя его им в пример. Этакий недостижимый идеал, о котором так часто пишут романы и посты в женских бложиках.

Что происходит за фасадом такой «счастливой семьи», обычно из избы не выносится. Счастливая баба, не будь дурой, предпочитает молчать и загадочно улыбаться, купаясь в лучах славы и зависти заклятых подруг, замазывая синяки тоналкой. «Настоящий мужик! И что он в ней нашел?» — слышали же не раз, да и сами не раз такое говорили, верно?

И только иногда, на анонимных сайтах вроде Исповеди.ком некоторые счастливые бабы по секрету рассказывают, что у жизни с НастоящимМужиком™ есть свои нюансы.

А другие несчастные бабы, которым не сумели повстречать НастоящегоМужика™ в реальной жизни, начинают дружно причитать «разводись», «ударил раз — ударит и еще раз» и прочую чушь, не понимая сути дела.

НастоящегоМужика™ ни одна баба не бросит. Ведь он — мечта, легенда. К нему — километровая очередь на любой вкус.

P.S. Иногда встречаются женщины, которые понимают, что гоняться за призраком НастоящегоМужика™ бессмысленно, а местами даже вредно для здоровья. Они знают, что существует и еще один тип отношений — равноправные. Самый сложный. Но это — долго, этим надо заниматься каждый день. Там и карьеру надо строить, и готовить уметь, и головой думать, и за свои поступки отвечать, и секс научиться воспринимать не только как обязанность… А взамен получаешь обычного мужчину, который и в подметки не годится НастоящемуМужику™. Нафиг надо!

А вот это слова настоящего Мужика.

Зависть? Положение у Вики оставляет желать лучшего, прямо скажем, незавидное. Что же ей теперь ждать регулярных побоев?Кровавые истязания на глазах у детей -образцовая жизнь. А то,что дети в будущем будут повторять их стиль поведения уже в своих семьях-нормальная перспектива?

Дмитрий, вы прежде чем пропагандировать Автору «образцовую жизнь с настоящим мужиком» сходите в травматологию, реанимацию и посмотрите на жертв домашнего насилия, с швами наложенными на все лицо и тело. В их семьях тоже все начиналось с одного «невинного» удара. Настоящий мужчина/муж и настоящий самодур/агрессор — это разные вещи, не тешьте себя. Видели мы этих «настоящих каменных стен», как в русской пословице: «Молодец против овец, а против молодца и сам овца». А вот, про «словесный спор с бабой», я с вами согласна. С такого рода мужьями говорить не о чем и бесполезно, я б на месте Вики сразу электрошокер купила, чтобы спесь сбивать, раз сам не может себя успокоить.

Дмитрий скорее всего,сам такой же » настоящий мужчина» как муж автора.Понятное дело,что в таком случае ,подобное будет защищать себе подобных.
Дмитрий,только Вы путаете понятие Настоящий Мужчина.Настоящий Мужчина,никогда не позволит себе поднимать на женщину руку ни при каких обстоятельствах.Если же мужик ударил,то,это однозначно не мужчина,а обыкновенное ЧМО,которое самоутверждается за счёт тех ,кто слабее его.
Честное слово,но было противно читать ваш комментарий,если даже вы и пошутили.

Дорогие дамы! Напрасно Вы пытаетесь Дмитрию что-то объяснить. Он сам не понимает, а кто такой настоящий мужчина?

Настоящим мужчиной Дмитрий наверно считает мужа автор и ему подобных..Если ударил женщину значит это признак настоящего мужчины!! По мнению Дмитрия

Виктория, 5 лет семейной жизни — это ничто для того, чтобы как следует узнать человека. Тем более у вас все было динамично, рождение двоих детей не давали вам заскучать и приглядеться. Опять же, вы сами говорите как вас объединяло с мужем то, что вы смеялись над другими парами, которые скандалят и дерутся. И также вы его поддерживали, когда он грубо и хамски вел себя с другими людьми. По прошествии этих лет, муж уже не воспринимает вас за свою единомышленницу, вы сидите с детьми и вам некогда уже обсуждать знакомых и быть во всем за него. Его чувства к вам притерлись, уже стали собственническими и со своими понятия как вам себя вести. А его хамский характер на вас уже не фильтруется как раньше, уже нет разбора с кем себя вести грубо. Может у него закончились те, на кого он может выплеснуть злобу и дурной нрав, от чего он стал вспыхивать как спичка. А тут вы подвернулись, не дав наушники. Он же привык, что вы как домашний болванчик всегда и во всем за него. Как так не дали ему что-то и еще рот свой разинули?! Мое мнение может быть и ошибочным, но жены-подлизы, которые всегда и во всем поддакивают деспотичному мужу- всегда приходят к результату несправедливого отношения к себе. Мужчине они просто надоедают, аппетиты всевластия разрастаются и стирается граница дозволенного. С деспотичным мужчиной должна быть сильная и резкая женщина, желательно с рычагами давления( ее жилплощадь, властные родственники со стороны жены и так далее). С такими только им удается держать себя в рамках и уважать за крутой нрав.

спасибо за ваш комментарий. возможнов ваших словах есть доля истины. но я совершенно исренне его любила и где то жалела: он вырос с мачехой и довольно суровым отцом, в чувствовалось что он недолюблен родителями, за ним никто не ухаживал не заботился ( сравниваю с братом с которого мама пылинки всю жизнь сдувает)). и я подумала что я смогу наверстать; буду любить его сильно, поддерживать его во всем, заботиться… и не подлизывалась я так чувствовала.

Не обижайтесь. Во мне говорит праведное негодование как терпят многие женщины, пытаются угодить. Я за уважительное отношение женщин к себе в любой ситуации. Я вас и понимаю в желании обогреть мужа, дать ту женскую заботу, которой он не знал. Но в то же время для брака это плохо. Женщина не должна превращаться в мать. Эти отношения в семье, когда забота, доброта и пожалеть как мать родная до добра не доведут. Он уже не маленький мальчик, у вас свои дети. А жену нужно уважать, оберегать и желать как женщину, а не капризничать и ждать постоянной поддержки как с мамочкой. Заботьтесь о себе и малышах. Поймите, что детство мужа прошло безвозвратно и ничего не изменишь уже в том, что материнской заботы не хватило.

спасибо. я не думала обижаться. у всех ведь свое мнение. я не идеал в построении семейных отношений, в поведении в воспитании. я ценю ваши коментарии, за частую со стороны виднее.

читаю Дмитрия, и слышу как будто муж говорит. муж содержит нас да, но и я многое делаю для нас. я же не просто так дома сижу в потолок плюю. я с детьми занимаюсь, за домом смотрю. на работе я получала 40 000 рублей, и когда у меня была возможность перейти на более высокооплачиваемую работу, муж был против. потому что и временных затрат от меня тоже требовалось больше. сейчас когда детей двое он сам предлагал мне не выходить на работу. те стать от него полностью зависимой. раньше были сомнения теперь же понимаю что не вариант.

Вокруг полно женщин,которые живя на 10-15 тысяч,не хотят мужчину с какими либо недостатками менее значительными,чем тирания.Ваша проблема только в том,что нет жилья,если это так,разменяйте квартиру,а пока к родителям.Или родители для Вас хуже мужа — тирана?Нет,просто Вам не охота отказываться от каких либо материальных благ,Вы боитесь вступать с ним в конфликт и отстаивать свои интересы,а ему удобно с такой женщиной как Вы.Слава Богу что таких как Вы немного,иначе в обществе бы прогресса не было вообще,и к женщине было бы отношение как лет 500 назад.

где то вы правы. но знаете, муж не олигарх, просто нормально зарабатываете. вместе мы 6 лет, 5 из которых женаты. квартиру купили 10 месяцев назад, когда родилась дочь. до этого жили в сьемной, у свекрови, у моей бабушки… и тут наконец свое. я конечно этим дорожу… это и моя квартира. я не могу взять и уйти мне это сложно.Виктория, мы все такие разные.. и я вот такая… а эти женщинв живущие на 15 000 с детьми счпстливы ли они? не хотят мирится с тиранами, но очередь из нормальных мужиков к ним тоже вряд ли выстроилась.. вобщем надеюсь Вам никога не придется оказаться в ситуации хоть не много похожей на мою. искренне желаю вам удачи))

Почему Вы думаете что я не оказывалась в ситуации ,похожей на Вашу?И такое в жизни было,только общей квартиры не было- здесь разница.Бывшая соседка до сих пор наверное живет в такой же ситуации как Вы .Не знаю,не общаюсь с ней,муж такой как у Вас,и квартира общая.Спасибо ,что не жалаете мне оказатся в Вашей ситуации,но то что когда то я оказалась в похожей ситуации,а Вы в данный момент,это только наша с Вами вина,и поверьте,никто Вам не поможет кроме Вас самих.Другие женщины сами не будут даже начинать строить отношения с такими мужчинами,поверьте,то что мы не можем разглядеть это потом что с нами что то не так в психологическом плане.У меня новый спутник жизни уже давно,но о том как вел себя бывший,мне стыдно говорить-стыдно что я позволяла бить себя,да он конечно,тоже не бил до переломов или повреждений внутренних органов- но руку мог поднять.Как и в Вашей ситуации ,потому что знал что я никуда не денусь.Самое «интересное»начнется когда Вы захотите серьёзно расстаться с ним-отделаться очень трудно от таких людей.

Вики, добрый день. Как ваши дела? Помирились с мужем, или продолжаете оба молчать? Вы обсудили его поступок? Он извинился, как то объяснил свои действия? Или просто продолжаете жить, делая вид, что ничего не произошло?

добрый день. с мужем не помирились, извинений нет. молчим. перекинулись парой слов о детях одному сапог нужны другому колесо поменять. ну и сегодня когда уходил сказал куда и когда вернется. для него это тоже трудно. я разноваривала с адвокатом, она меня успокоила, скаала проблем не будет, дети останутся со мной в случае чего. но … я поняла что духу мне не хватит. наверное и правда хорошо, что таких как я не много… и дело не только в материальных благах и моей самооценке. мне дорого что у нас было… семья. да как раньше не будет, но может будет как то подругому. пока не знаю… спасибо что спросили. чудесного вам дня))) вы очень мудры Рива Плутарх. ваши советы очень ценны.

Автор, если Вам дорога Ваша семья и отношения с мужем то мой Вам совет, померитесь и живите дальше. Просто выясните отношения раз и навсегда за столом на кухне.
Ведь от Вас все пошло, как аукается так и откликается. А для Вас это урок, не оскорбляй.
А тех кто советует разрушить семью шлите лесом.

Определенно, что разрушать сразу не нужно ничего. Это семья, а не игрушки. Но ситуацию вымалчивать нельзя. Нужно объяснить, что больше такого быть не может никогда. А если все-таки агрессия и вседозволенность начнут себя проявлять в дальнейшем и после этой ситуации руки развяжутся, то держаться не стоит.

спасибо)))) ваш совет очень в моем духе.

В характере вашего супруга может сильно преобладать неуважение к женщинам по жизни. Рос без матери, а мачеха попросту чужая женщина. И могло сформироваться с детства обесценивание женского пола, неприязнь. Мнение, что должны слушаться, бояться взгляда, а то распустятся. И ваше поведение и поддержка во всем ему нравились, с вами он вел себя иначе.Но малейшее ваше неповиновение и брошенная неуважительная фраза как красная тряпка на быка подействовали. Может даже думает себе, что все бабы одинаковы, сначала ласковые, а потом начинается канитель. Но сложилось впечатление, что и он сам уже не может с вами вести себя как прежде сдержанно. Какого черта он имеет право что-то у вас отбирать? Ведь даже если бы он вас не ударил, то можно было бы задуматься, что отношения немного не в ту степь пошли. Из заботливого мужа внутри семьи он вдруг грубо вырывает вашу вещь. Уже над этим стоит задуматься, что еще до рукоприкладства он оборзел.

про то что женщин недолюбливаем вы правы, я думаю имеет место быть травма и обида на мать большая. где то тут сокрыта истина…. не в моих силах там копаться, а если посоветую ему психотерапевта, то сами понимаете чем это чревато в моем случае…

Искренне за вас переживаю и хочется верить, что эта негативная ситуация была разовой в вашей жизни. Я не советую вам, как многие тут посоветовали, все бросать и разводиться. В конце концов, вы его не разлюбили, к детям он жестокости не проявлял. Да и без моих слов вы все уже решили для себя, что останетесь с мужем. Дайте только себе установку, что не позволите больше такому произойти безнаказанно ни по отношению к вам ни к детям в будущем. Пугает не то, что агрессия может повториться, а то, что вы можете с этим смириться как многие женщины. Не миритесь, если увидите, что человек уже не может как прежде хорошо относиться. Жить и дергаться что-то сказать, думать ударит или нет никому не пожелаешь. Будьте счастливы. Пусть все наладится!

спасибо))) и вам всего самого наилучшего в жизни!!

Вот читаю я комментарии, и удивляюсь. От того, как женский мозг однотипен и завистлив.
Для дамочек, которые говорят, беги к адвокату и подавай на развод, меняй квартиру, «ограбь» мужа, оставь детей без отца, вы просто завидуете, что у автора такой муж. За которым, она действительно «за мужем», а не «замужем». Автор, не надо вестись на стадные крики о разводе. Это дамы, сами либо разведенки либо глубоко недовольны своей жизнью в браке.
Автор, вам совет, сядьте с мужем, и выясните все отношения раз и навсегда, по поводу его поступка.
Я больше чем уверен, что ваш муж, уже осознал свою ошибку и боится признаться в этом и извиниться. Может что-то сподвигло его так сделать, «косяк» может какой есть за вами, или подозрение? Тоже об этом подумайте. А может у него на работе или в делах проблемы, и случайно его агрессия вышла на вас. Просто поговорите с ним обо всем.
Ну и для вас будет уроком жизненным.
А в ваших словах, я вижу как вы восхищаетесь своим мужем, видите его мужскую силу и стержень. а побежали к адвокатам и т.д, потому что общепринято женщину нельзя бить и «кудахтующие» комментаторши внушают вам это. Углубившись уже в его поведение и детство, вы бы блин еще разобрали поведение по Фрейду….
И порушив сейчас, потом не жалейте, что сделали такой шаг, потому что будет тяжело вам с двумя детьми.
Помиритесь, займитесь страстным сексом и живите счастливо.
Добра Вам, разума и мудрости, автор.

З.Ы.
А в прошлые века, всегда было принято поколотить свою «бабу» за то, что она выносит мозг без дела и делает попытки не уважать своего Мужа. Можете говорить, что хотите, но факт есть факт.

Александр, спасибо за ваше время и мысли. Мужа действительно люблю, пока его не встретила замуж вообще не собиралась. до этого были хлюпики и маминкины сыночки безумно раздражали. а тут он : никаких слов на ветер, только поступки. да до этого дня считала что живу в сказке… и тут это. мозг мужу не выношу, из за бытовых мелочей не ругаемся никогда… наверное магнитные бури…=)

Вики, в любой сказке всегда появляется период для учения и обретения жизненного опыта.
А может эта ситуация, проверка для вас, как семьи. Вы об этом не думали? И если вы пройдете эту проверку, вы определенно, сделаете нужные и важные выводы., только не ломайте дров с самого начала.

Отлегло похоже? Ваше личное дело прощать-не прощать, но урок Вы не усвоили!

Александр, а если бы Вас лично Ваша жена ударила за то, что Вы не дали ей Ваши наушники? Предположим, была бы жена сильнее Вас. Вы бы тоже так рассуждали? Не боялись бы, что ударит опять? Вам очень легко рассуждать с позиции более сильного изначально.

Конечно, надо уходить. И немедленно. Ударил раз, ударит и два. И не только Вас может ударить. А, вдруг, детей? Если уж мужчина на такое способен, то он будет это делать. Значит, эти 5 лет любовь к Вам перевешивала его злую сторону. Любовь прошла — всё, можно и побить человека, который не сможет дать сдачи. Я не понимаю, как женщины живут с теми, кто их бьет. У моего мужа брат регулярно бьет жену, когда выпьет. У них тоже ребенок, 5 лет. Не понимаю, как она это терпит. У нее есть родные, к которым она может уйти, она работает, зарабатывает деньги сама, могла бы вполне прокормить себя и ребенка. Неужели она не боится, что он ребенка может ударить в пьяном угаре? У меня муж периодически скандалит тоже, когда выпьет, может стучать кулаком в стену от злости в этом состоянии, но меня пока не бил. И то я уже вызывала полицию, когда уж очень разбушевался. Приходил участковый, муж стал вести себя потише. А если б он меня посмел ударить, я бы на него в суд подала. Это уж точно. Не терпите такое отношение к себе. Уходите к родным, подавайте на развод, делите квартиру. По закону квартиру должны либо разменять, чтоб поделить на двоих, либо тот, кому остается квартира, должен вернуть половину ее стоимости второму супругу. Пусть муж вернет Вам деньги за Вашу половину квартиры. Покупайте себе другую квартиру на эти деньги, если не хватит, берите кредит, занимайте у родных, друзей. Ваш ребенок не должен расти в этом кошмаре.

Дорогой мужлан Дмитрий! Обращение «бабы» применяется только в низших сословиях. Поэтому сразу понятно какими категориями вы мыслите и какой образ жизни ведете. Действительно, в крестьянской среде «баба» в семье — это «ломовая лошадь», ведущая жизнь, описанную вами, и ее муж соответственно — «мужик», исходя из ваших слов, который становится «настоящим мужиком», после того, как «бабе» приходится усиленно использовать тоналку. А зачем вы нам рассказываете про рабоче-крестьянские отношения? Присутствующие здесь женщины живут по другим категориям, принятым в благородных кругах. Ни одна женщина, я подчеркиваю, именно «женщина», а не «баба», не будет расплачиваться за паркет, люстру, машину и т.д., купленные мужем, своим проломленным черепом. «Женщина» просто не будет иметь ничего общего с таким «настоящим мужиком». Спутниками таких женщин являются «настоящие МУЖЧИНЫ», с подобающим поведением и взглядами на жизнь. «Мужика» от «МУЖЧИНЫ» отличает наличие БЛАГОРОДСТВА у последнего, без которого возможна только жизнь по крестьянским понятиям. Знаете есть такой анекдот: семейная пара собралась в театр, и муж увидел, что на жене платье с глубоким декольте, а сама шея грязная, он ей говорит: «Сара, ты или выше шейся, или ниже мойся». Так и вам хочу сказать: или рассказывайте, как должны жить «бабы» бабам и настоящим мужикам, в чьих семьях, тональник — закрепитель счастья такой семьи. Или хотя бы попытайтесь уразуметь уклад семьи мужчина+женщина, где на первый план выходит благородство в отношениях, а не тональник. Иначе, здесь, среди «ЖЕНЩИН» ваше «просвещение» как-то нелепо звучит.

Вы не поняли, о чем писал Дмитрий. Смиритесь и не позорьтесь.

Рива Плутарх, думаю что Дмитрий не хотел унизить женщин словом бабы.
Прочитав те советы которые надовали автору волосы дыбом встают. Кроме как к разрушению семьи они ничего не дадут. Получается что вы автору гадите, а не помогаете выйти из этой ситуации достойно.
Советуете подать на развод, подключили юристов, а мальчуган Вячеслав так ещё круче дал совет, обвесить камерами дом и следить и провоцировать мужа на неблаговидные поступки.
Вдумайтесь уважаемые женщины, что вы советуете.
Ниодна из вас не дала совет просто поговорить спокойно и решить эту проблему внутри семьи.
Я не одобряю поступка мужа автора, но это не тот случай когда подают на развод.
Добра и мира вам женщины.

Shot, спасибо, слово «бабы» — это второстепенно, главное, что Дмитрий описывает, что побои в семье — это нормально, нужно просто это скрыть тоналкой и не выносить ссор из избы! Вот такая прелесть/мечта жизни с настоящим мужиком — ходить постоянно избитой! Какая женщина в своем уме с этим согласится? Лично я не советовала Автору подавать на развод. В первом своем комментарии я предложила Вики помолчать неделю, пока страсти немного уляжутся, а затем очень серьезно поговорить с мужем о рукоприкладстве и видах на дальнейшую жизнь. Считаю, что муж должен извиниться за свой поступок, оскорбление со стороны жены и удар головой о тумбочку от мужа — это вещи никак не равноценные, я уже молчу, что мужчина должен быть вообще выдержанным, а не кидаться в бой с женой, как истеричка. Мужчин уважают за сдержанность, а не за слабые нервы. Если уж муж так оскорбился, то он мог в ответ жене сказать тоже что-то обидно-хамское, а он начал распускать руки, это точно не норма. А если бы Автор, когда муж забирал у нее наушники, вместо сказанного слова «псих», просто молча, со всей силы, приложила его головой о тумбочку в назидание — не брать без спроса? Что бы тогда сказал муж, комментаторы и вы, Shot? Тоже бы посоветовали избитому мужу не рушить семью? Или бы советы были совсем другого плана? То, что Автор сходила к юристам — не означает, что она собирается разводиться, если муж показывает свою ненадежность, то лучше проконсультироваться, вдруг у мужа припадки бешенства повторятся, раз он не может себя контролировать. А если муж все осознал, то их счастливый крепкий брак продолжится и далее. То, что Автору пока не следует спешить с разводом, это понятно, но логически возникает другой вопрос: как поступать Автору, если муж опять ударит? Дай Бог, этого больше не повторится, и их жизнь наладится. Shot, интересно ваше мнение: если Автора муж снова изобъет, и это будет повторяться уже неоднократно, что ей тогда посоветуете: сохранять семью при таких условиях или что-то иное?

Рива Плутарх, я не одобряю рукопрекладство и это был единичный случай за пять лет совместной жизни. Сейчас этот вопрос надо решить путем разговора по душам. Я думаю что такое больше не повторится.
При попытке повторить это будет развод и это будет правильно.
Но только не надо сейчас накручивать автора на какие либо неадекватные действия.

Когда муж единственный зарабатывающий в семье, со временем он, не без оснований, начинает считать, что все кругом в доме, купленное на его деньги, принадлежит в первую очередь ему. Сознательно или нет он не понимает, почему в споре за наушники он не выходит победителем. Он сходил на работу, принес всем все, а ему перечат.
Автор, если вы не боитесь жить на содержании у мужа, не имея своего дохода, то принимайте ситуацию, когда его слово последнее, если в дальнейшем будете идти против него эта ситуация может повториться. Если примите решение остаться в браке, начинайте откладывать деньги, чтобы в случае чего, у вас была некая сумма хотя бы на первое время. Квартиру, после 5 лет брака, 50/50 в суде могут не разделить, если муж докажет, что его добрачный взнос был больше.
Кто платит, тот и заказывает «музыку», никогда работа без оплаты наличными т.е. готовка, уборка и т.п. не сравнится с зарабатывание денег, даже в благополучной семье.

Вики решать конечно вам но если вы с ним останетесь не факт что такое больше не повторится.Если ваш муж из за пустяка вас может ударить то я боюсь представить что он может сделать если будет ссора крупная между вами.Ведь вы не поделили наушники ведь это такой пустяк, и из за этого он смог ударить вас так что вся подушка была в крови.И это все на глазах у малыша.Он хоть после этого извинился перед вами? Он чувствует свою вину из за того что сделал?

Shot, спасибо за ответ.

Это досадная иллюзия — считать, что линия идеальной паиньки гарантирует Вике безопасность. Потому что она имеет дело с агрессором. Одна неадекватная реакция уже была и прокатила. Для выплеска негатива всегда найдется повод.

Мое глубокое убеждение, ничто не должно оставаться безнаказанным. Ну поговорят они серьезно и попросит он прощение, что дальше? Извинений мало! А вот если он будет знать, что при повторении последуют вполне конкретные действия, оговоренные после первого случая, и закрепленные документами, то это может оказаться сдерживающим фактором. А то, что повторится, это вопрос времени, т.к. показал, что для него ударить женщину вовсе не табу. Думаете, у меня за 26 лет брака не было, порою, желания прибить супругу (наверное, как и у нее)? Но я до такой низости никогда низойду.
Автор, после Ваших последних комментариев у мне пропало чувство эмпатии к Вам. Так и хочется сказать словами классика – «Кто я? Человек или тварь дрожащая?».

Вячеслав, спасибо за комментарии. сайт анонимный и мне хотелось выговориться, произошло то, что произошло. и я допускаю, что есть люди сильнее умнее чем я, которые бы выбрали другую линию поведения. есть более смелые, более уверенные и тд. и допускаю что мои мысли и действия могут не вызывать одобрения или раздражать даже. этот случай был единственным и надеюсь таким останется. конечно нам много придется сил приложить чтобы отношения существовали. конечно что то умерло внутри и уже никогда не будет как раньше. если не дай Бог будет повторение уйду не задумываясь ни на одну секунду. но жить под скрытой камерой в ожидании я не смогу. я до сих пор люблю, я до сих пор верю что это не повториться никогда.

Вики, Вы только не обижайтесь, но я Вам скажу, как вижу эту ситуацию. За что Вы так боготворите Вашего мужа? Что он такого делает? У Вас есть личный автомобиль? И чтобы он всегда был технически исправен и заправлен? Вы ездите, как минимум, два раза год отдыхать в теплые края? Или Вы купаетесь в роскоши? Что из этого списка? Очень интересно, какие его поступки стали определяющими? Если скажите, что Вы понятия не имеете сколько стоит, к примеру, электроэнергия, или то, что у Вас всегда есть что поесть, то я этого не пойму, т.к. мужчина этим обязан обеспечить, априори. Если Вы скажите, что он Вас носит на руках и пылинки сдувает, то я этому не поверю. Я думаю, что Ваши проблемы идут из родительской семьи. Вы были там глубоко несчастны, а сейчас, просто немного лучше, чем было раньше. Вот Вы и довольствуетесь малым.

Вячеслав как мне нравится читать ваши комментарии.Вы замечательный человек и настоящий Мужчина!! Вашей второй половинке с вами очень очень повезло!!

Присоединяюсь к мнению Льдинки.Очень приятно , когда читаешь комментарии умного человека.

Спасибо Вам девушки! Мне тоже с супругой очень повезло!

Вячеслав, абсолютно согласна с Вами.Те же мысли.Просто Автор не видела к себе нормального отношения плюс пассивна ,по характеру, ей проще ничего не менять , чем отстаивать свое достоинство .При этом смеяться над другими семьями , вместе с мужем, для нее нормально.

Львица, Вячеслав и Льдинка вы нашли друг друга. Значит по вашему следить, подглядывать, подслушивать и устанавливать скрытые камеры в квартире на своих близких людей это нормально по вашему? Это модель счастливой семьи? И вот таких как Вячеслав Вы Льдинка называете настоящими мужчинами?
Вячеслав, Ваши советы омерзительны с точки зрения нормальных мужиков. Ваши советы, это советы провокатора и разжигателя конфликтов.
Львица, если Вы поддерживаете таких как Вячеслав то может у Вас не так все гладко и красиво как Вы тут преподносите.

Shot, никогда мы не были единомышленниками, но сейчас полностью с Вами согласна. Как может быть «мой дом моя крепость», если там на человека капканы (камеры и т.п.) расставлены? А по поводу правдивости того, что тут пишет Львица Вы не один сомневаетесь.

У всех разные мнения уважаемый Shot

Shot, Ваше право иметь личное мнение , высказать его , в том числе и на этом сайте, я не собираюсь это оспаривать.Не совсем понятно , почему у Вас такая реакция на тех ,кто думает иначе?Ваше определение » настоящий мужчина» , я услышала.Удивляет Ваша логика : если я считаю ,что рукоприкладство недопустимо в семье , то значит в моей семье :»все не так красиво ,как я преподношу!?»Скажу честно :мне все равно ,что именно, Вы думаете о моей семье .Я пишу на анонимном сайте те комментарии, которые считаю нужным.

Уважаемая, Львица!
По поводу побоев я высказал свое мнение, Вы просто его не прочитали. Вы сами написали что полностью согласны с мнением Вячеслава, а он мягко говоря предлогает очень омерзительные методы.
Просто Ваша жизненная позиция ( судя по Вашим комментариям) никак не стыкуется с позицией Вячеслава, от сюда и вывод и сомнения в вашей искренности. По поводу Вашей семьи я ничего плохого не писал.
Может я не правильно Вас понял, но тогда выражайте более чётко в чем Вы согласны а в чем нет.
Как то так.

о господа что вы тут устроили) мастрера просто психологии!)) росла в счастье и достатке в полной семье, с любящими родителями братьями сестрами и даже бабушками дедушками. и сейчас живу счастливо муж властный и жесткий человек ни разу до сего случая не проявлял агрессию направленую на меня либо детей. у нас квартира в центре и новая машина (не отечественная) отдыхаем каждый год пусть и скромно на берегах Турции. я счастлива была все время, не выдумывайте чушь и не мните себя доктором понимая душ. то что случилось для меня полная неожиданность: не все плавно шло к тому и тд и гром среди ясного неба! и я пассивна и флегиатична да но все разные черт возьми. я желаю счастья вашей жене с которой небось разговоры по душам протоколируются, что б в случае чего ткнуть ее носом по срравндливости. желаю вашей жене машины и путешествий 2 раза в год в заморские края — раз в этом заключено для вас счастье. практикуете тут красивый слог и описываете глупостии даже поклонниц завели)))) хаха))) желаю им таких мужей ( Льдинке и Львице) пусть поживут прд прицелами камер и беседами под протокол а я посмеюсь, потому что для меня это Нормально.

Молодец, достойный ответ!

Автор, а чему вы удивляетесь? Ваша исповедь противоречива и непонятно что вы хотите больше — похвастаться своим мужем или чтоб вас пожалели за рукоприкладство. По одной версии ваш муж груб с другими, в семье ему важно послушание супруги и детей, он вас ударил из-за пустяка,а вы такая нежная, ранимая, всегда во всем поддерживали. По другой же версии это вам еще должны другие завидовать, ваш муж молодец и вы счастливы. Выходит, что сами разделили читателей сайта на 2 фронта- одни вас жалеют и ругают мужа, другие хвалят мужа и не советуют вам выпендриваться. Но опять же вы идете наперекор) Тех, кто жалеет вас и ругает мужа, вы посылаете лесом и говорите, что посчастливее многих, а к таким советчикам самим очереди не выстроились. А тех, кто на стороне мужа- обвиняете, что как же так, он вас ударил и вы узнаете в таких словах мужа своего. Признайте уже сами для себя, что у вас обычная семья, нет никаких идеалов и понятия»лучше чем у многих». Жили хорошо, без конфликтов, но вот произошел инцидент. Не стоит идеализировать и рисовать картинку идеальной семьи, поменьше хвастайтесь и не считайте, что другие дураки, а вы с мужем умные. Вы у многих друзей видели тоже верхушку айсберга. Может друзья в своих семьях дерутся, а потом мирятся так что вам и не снилось.

вы не правы, моя история вполне последовательна. произошла такая вот фигня в семье которая была счастливой. и все. муж был для меня хорош во всем, и тут такое. где противоречия? это уж потом разобрали меня по костлчкам и выдвинули массу теорий о том почему так произошло. я написала сюда потому что не знала что делать как быть ситуация для меня абсолютно непривычная. абсолютно… вот и все

Вики странная вы..Может быть правды вы вывели из себя своего мужа поэтому и получили..
Не понимаю что вы хотите и зачем вы написали? О каких камерах идет речь я не советовала про камеры.Вы сама не знаете чего хотите.Самый верный вариант оставайтесь с мужем и в слелующий раз когда что то не поделите не надо говорить ему что то и противоречить ему подчиняйтесь ему во всем и будет вам счастье.Все на этом.И будет всем счастье)

Вики, это Ваши слова:»но его зарплата не официальная ,…боюсь ,что муж заберёт сына , они в друг друге души не чают, малышка ещё кроха, на нее он покушаться не будет …….?»Именно это Вы написали в ответ на комментарий Эмили, под #4, 10.11.2018.,11:18. Вячеслав , дал Вам совет юриста , как при разводе оставить себе сына , а не призывал Вас жить » под прицелами камер и подслушивающих устройств»! Неужели Вас не научили уважительно относится к чужому мнению, тем более если Вы просите совета на сайте?Ещё раз хочу уточнить: если Вас устраивает Ваша жизнь , то живите и радуйтесь , ( новым синякам),но имейте уважение к чужому мнению.Ну а желать » «им таких мужей…» Вам не привыкать , Вам же , уважаемая Вики , лучше знать чего мне и Льдинке не хватает.До прочтения Вашей истории не могла понять, как вроде бы адекватные нормальные женщины позволяют себя бить и унижать?Логично ведь было бы защищать себя , но теперь понятно ,что Вы — » типичная жертва», которая не только будет терпеть от » властелина » все , а ещё и оправдает его ,в любом случае.

Львица, может мне еще извиниться перед вами за то что написа здесь свою истоию? вы сами заметили что сайт анонимный, и не только вы можете оставлять здесь комментарии которые пожелаете, будьте добры идите дальше показывать знания психологии авторам других историй. мне достаточна ясна ваша точка зрения и более того она меня утомила.

Так зачем писать если вы не прислушиваетесь ни к кому а только бурно реагируете? Вы все помочь вам хотели.Может быть в жизни вы мозг выносите своему мужу? Потому у него была такая реакция а наушники это лишь повод?

Вики, так сайт действительно анонимный, и не только Вы можете здесь писать свои комментарии, а и все желающие.А вот поучиться уважительно относиться к чужому мнению, Вам не помешает.

Уважаемая Львица как все правильно вы подметили.Браво! А автор не такая тихая и домашняя как казалось в начале)

Если вы мне пожелали такого мужа как Вячеслав то тогда спасибо Вики я не против)) Вячеслав замечательный человек!!
P.S Вики вам дали много советов, теперь вам решать как дальше жить.Удачи вам

Не понимаю почему все так осуждают Вячеслава? Что он не так написал? Автор боится что муж у нее отберет детей но если он еще раз ударит жену при детях то если это будет заснято точно такому человеку нужно оставить ребенка? И почему все оправдывают мужа автор? Ведь он из за пустяка ударил ее они просто не поделили НАУШНИКИ.Ну скажите уважаемый Shot это приемлемо? Он даже не извинился перед автором.Он не чувствует свою вину , и ударил он автора на глазах у ребенка.Ну разве надо сохранять такую семью? А если в следующий раз он опять повторит то же? Или автору нужно становиться во всем покорной ему и со всем соглашаться? Вы хоть раз поднимали руку на свою супругу Shot? Неужели нельзя решать все конфликты без рукоприкладства?

Я вчера давал ответ на этот вопрос Рива Плутарх. Почитайте чуть выше.

Льдинка, мужа автора не все оправдывают. Рукоприкладство не допустимо. Разозлился вазу об пол грохни, сними напряжение….
А что касается конкретной ситуации, автор живет в отдельной квартире, есть машина, поездки, достаток. Все это фактически заработал муж. И его поведение в семье автора устраивало. В состоянии шока, от неожиданности она пишет сюда историю.
В нашей жизни идеальных отношений не бывает. За выше перечисленные мат. блага, возможность спокойно растить детей, иметь и время для себя, придется принимать особенности характера мужа. Можно не терпеть его плохое настроение и т.п., а можно развестись, и что она будет иметь? Велика вероятность ей жить в съемной квартире, много и тяжело работать, бегом забирать детей из сада, отводить туда больных, т.к. взяв больничный потеряет в деньгах…
Возможно он и дальше будет поднимать на нее руку, а возможно этого больше не повторится. Что она выберет: остаться в зоне комфорта и простить рваное ухо, или гордо выйти на работу и терпеть там очень возможную ругань от начальства, негатив коллег, недовольство воспитателей дет. сада, за то, что поздно забирает, и многое, многое другое, что выпадает работающей матери.
Реальность такова, что от обеспечивающих семью мужей жены терпят и не такое….

Ну да согласна с вами Яна.Но автор сама не знает и толком не разобралась что ей делать и как поступить.

А почему так горячо все начали обговаривать камеры? Вики этот метод никогда использовать не будет. Вики — спокойная, домашняя женщина, и, насколько я понимаю, она хочет не выводить мужа на чистую воду с помощью камер, или не использовать камеры, как перестраховку, по типу строгого ошейника для собак, все, что хочет Вики — это наладить мир в семье. Вики — умный человек, раз понимает, что по прежднему в их семье никогда уже не будет, как она сама пишет. Вообще, хорошо было бы, если б мужчины понимали, что женщины — очень обидчивы, хоть редко это показывают внешне, если, к примеру, грубое слово жена и простит когда-нибудь мужу, то удар от мужа/близкого человека, она будет помнить до конца своих дней, т.е. мужья сами, таким поведением разрушают свои семьи, нарушая гармоничную атмосферу любви и доверия. Разговор по душам, это хороший вариант, но, только в том случае, если у мужа есть мозги, извините за правду жизни, я считаю, что разговор с глупцом — бессмыслен. Лично я считаю, что глупый агрессор и умный агрессор — это разные вещи. С глупым — ни разговоры, ни камеры, ни сила не помогут. С умным — можно договориться, сделать так, чтоб он понял в чем не прав и исправился. Вики, как я уже вам писала — вы слишком расслабили мужа за 5 лет, сами посадили его на трон, я понимаю, что у вас мягкий, доброжелательный характер, но таких «лидеров», как ваш муж, необходимо постоянно слегка одергивать, чтобы они не забывали, что другие вокруг тоже люди, а не 2-й сорт для услужения. Только не вздумайте сейчас резко взбунтоваться, это приведет только к очередному сражению, лидеров нужно успокаивать мягко, но постоянно.

А почему все так горячо начали обсуждать камеры. Вики, насколько я понимаю, не собирается использовать этот метод. Она мягкая, домашняя женщина, единственное, что она хочет, так это наладить мир в семье. Поговорить по душам — поможет только в том случае, если у мужа есть мозги. С глупцом/агрессором ни разговоры, ни камеры не помогут. Вики, я понимаю, что вы — доброжелательная, покладистая женщина, очень любящая своего мужа, но, все таки, старайтесь почаще напоминать ему, что вы в этой семье тоже человек. Мужья не понимают, что если грубое слово, сказанное ими женам, те, еще когда-нибудь забудут, то удар — никогда.

Автор,откуда у Вас столько негатива к людям,которых Вы не знаете,и они не зная Вас искренне почувствовали Вам и попытались помочь советом?Если честно,первый раз такой негатив чувствую…В Ваших пожеланиях.После прочтения всех комментарий и Ваших пожеланий людям- Вячеславу,Львице,Льдинке и мне приходит понимание что все в жизни закономерно,проблема,которая у Вас произошла обойдет стороной тех кому Вы желаете- не мните себя Богом.Неприятный осадок остаётся от Вас.

Виктория, ваши комментарии никак не относятся к сути истории. доброго вам пути, поверьте тоже не испытывала большой радости от нашего с вами общения.

В хорошей семье наушники не вырывает муж у жены. Жена не называет в ответ психом и не огребает как нашкодивший пес по ушам и головой об спинку, еще и при дите уже понимающем. Это не сарказм. Факты. Не все так хорошо в вашей семье как вам казалось. Стоит сесть за стол переговоров и не тянуть.

Это я к тому, что и вы и комментаторы ушли от темы основной. Пошли жаркие споры о семейных ценностях, примеры как они действуют в своих семьях. Да и вы в агонии этих споров забыли о своей проблеме, словно всем тут назло решив примириться с мужем. Не агитирую ни на что, вам решать как поступать. Но вспомните основную проблему, проанализируйте как так скатились отношения до подобного поступка. Вам жить в вашей семье, а не нам. Займитесь проблемой, а не сидите в интернете, окусываясь со всеми подряд и пожеланиями «всех благ». Может после недавнего рождения второго ребенка вы как клуша стали, атмосфера в доме так себе. Может дом заброшен. Займитесь делами в своей семье. Почему вообще вы делили эти наушники? У вас молодая семья, двое детей, один из которых младенец, муж работает и видитесь только по вечерам и на выходных. Так ли все хорошо, если вы вырывали друг у друга наушники и вам больше нечем было заняться, не о чем поговорить?

Наверное, я не ошибусь, если скажу, что человек, у которого есть возможность занимать любимым делом, и при этом удовлетворены все его потребности, физические, эмоциональные и духовные, ощущает себя счастливым. Поверьте, у моей супруги все это есть! Она занимается любимым делом и достигла в этом больших высот. На данный момент она врач высшей категории, кандидат медицинских наук. Я всегда ее поддерживал и не мешал. У нас нет надобности в ее работе, и я отношусь к этому как к ее хобби. Я даже не знаю, сколько она зарабатывает. Также мы бережно и с уважением относимся к потребностям друг друга. Так что у нее все в шоколаде, Вы о себе подумайте. Народная мудрость – «Обжегшись на киселе, дуешь на воду!», видно не про Вас! Ваш выпад в сторону Львицы и Льдинки совсем Вас не красит! Открою Вам секрет, я тоже их поклонник (добавлю к ним еще Риву Плутарх), т.к. наше мировоззрение совпадает. Мне симпатичны такие люди, с устойчивыми взглядами и моральными ценностями.
Несколько слов о камерах, т.к. некоторым читателям это набило оскомину. У того, кто читал вдумчиво, это не вызвало вопросов. Львица привела автору полный расклад (за что отдельное спасибо!). У тех же, кто вырвал из общего контекста только слово «камеры» агония продолжается. Это их проблемы.
Shot, напрасно пытаетесь залезть мне под «кожу», это еще никому не удавалось. У меня крепкая нервная система! Все Ваши выпады имеют обратную для Вас реакцию – они меня веселят. Также веселят Ваши рассуждения о настоящих «мужиках». Продолжайте в том же духе!

Ну веселитесь и дальше.
Раз у Вас такая реакция то я попал в цель.

Вячеслав молодец! Как вы ответили всем недоброжелателям четко без переходов на личности.Восхищаюсь Вами!Вы прекрасный человек.

Льдинка, Вы меня настолько захвалили, что я даже чувствую себя немного неловко. Спасибо Вам огромное! Я написал Вам в Вашей теме.

Вячеслав мое мнение не изменилось! Наоборот я еще больше Вас зауважала.Вы прекрасный человек я уверена Вы прекрасный муж и замечательный отец! Вашей супруге и дочери очень очень повезло! Они с Вами как за каменной стеной! Желаю вам счастья и всего самого хорошего !!Вы прекрасный человек я просто восхищаюсь Вами))

Вики, вы с мужем одного поля ягоды. Небольшое различие: он ЯВНЫЙ агрессор, а вы ___ СКРЫТЫЙ. Это не оскорбление, если что.

Агнесса, тоже были такие мысли.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.