Влюбилась в одноклассника дочери

мужчина намного младше

Наверное, я просто хочу найти какое-то понимание, поддержку. Потому что я не знаю, что буду делать дальше.

Честно говоря, весь прошедший год я ничего не хотела менять, и всё. Тем близким людям, что у меня есть, этого не расскажешь, понятно почему. Проблема на поверхности — мне недавно исполнилось 40 лет, а ему ещё и двадцати нет. Когда я раньше слышала истории в духе «как-то неожиданно всё завязалось и получилось», то не понимала. А случилось то у меня всё именно так.

Он бывший одноклассник моей дочери. Мы пересеклись с ним зимой прошлого года, уже когда у них был одиннадцатый выпускной класс. Как так вышло, почему его ко мне притянуло, что произошло со мной, не могу сказать. Разумеется, ничего предосудительного не случилось, ему уже было 18. Скорее всего, у него возможно даже была девушка до меня, я эту тему как-то никогда не поднимала. Но это же формальность. А факт остаётся фактом. У нас не разница в возрасте, а пропасть.

Он, конечно, очень хороший человек. Умный парень, культурный, ispovedi.com сейчас прекрасно учится в хорошем университете. И вот, получается, так завяз со мной. Я ничего не могу с собой поделать. Мне банально слишком хорошо с ним. Речь не только о постели. У нас есть общий язык. Мы действительно можем говорить на разные темы, в спокойной обстановке, обнявшись. У меня такого в жизни ещё никогда не было. Чтобы до такой степени уютно, самое точное определение.

А самое отвратительное одновременно чувство я испытала, когда уже будучи с ним в отношениях, сидела фактически рядом с его родителями на выпускном, улыбалась им.

Вот что мне делать? Объективно мне кажется, что я рано или поздно испорчу ему жизнь. И, разумеется, когда-то всё вскроется, и как тогда смотреть в глаза его родителям, например? Я хорошо могу поставить себя на их место. А дочь на меня как посмотрит? Скажет, что её мать выжила из ума.

Отпустить его? Так я по уши увязла в нём. И он не желает меня отпускать. У меня реально ещё не было таких сильных чувств и желания. Не ispovedi.com знаю сейчас, какой конец будет у моей жизненной истории.

Автор: Елизавета

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (66) к исповеди "Влюбилась в одноклассника дочери":

Вам хорошо, пока никто не знает. Как только вскроется — будете испытывать давление окружающих. Общество, естественно, осудит — во всем вас обвинят. Вы готовы стоять под прицелом стрел со всех сторон? Родные не поймут.
Так что наслаждайтесь тем, что у вас есть. Надолго вряд ли его хватит, и все сойдёт на нет. И держите в тайне, а уж как это сделать — придумайте сами.

Если я правильно вас понял, то у вас есть муж, а вы греете постель молодого юноши? Дело в том, что если у вас мужа нет, то ничего ужасного в отношениях с парнем нет. Думаю, что у любого парня в юности были фантазии о взрослой зрелой женщине, эдакой «мамочке». Самое главное что вам хорошо вместе, вы интересно и приятно проводите время, а всё остальное — не важно.

Отношения для вас? Для вас. Вот и оценивайте их с точки зрения того, хорошо ли вам и вашему партнёру. Но если у вас есть муж и вы ему изменяете, это ужасно и гнусно. Это очень подло. Не имеет значения с кем (хотя в данном случае это даже добавляет гадости в этот поступок, т.к. вы ещё и дочь морально предаёте, отдаваясь её ровеснику), это всё равно предательство.

Запретный плод всегда сладок. Гормональное помешательство и страсть разрушат его и вашу жизни.

Елизавета. Согласен с Романом. Вы постеснялись сообщить о своем семейном положении. Принципиальная разница в отношении к Вашей истории. Если есть муж и Вы даже не упомянули его в этом контексте, насколько же надо его не уважать.

Нет, мужа у меня уже несколько лет нет. С отцом своей дочери я развелась. Можно сказать, что тихо и спокойно. Поняли, что не имеет смысла жить вместе, дальше.

Елизавета, согласна с Old man. Парень совершеннолетний и знает сколько вам лет.

Елизавета. Тогда, Вы уже получили ответ: не стоит так психологически терзаться. Единственно, нежелательно, чтобы о ваших отношениях стало известно дочери. Да и, вообще, близким, знакомым. Лучше не надо. Их реакция может оказаться неоднозначной. Вы доверяете в этом плане, своему молодому человеку? Как и в том, что он каким-либо неподобающем образом попытается использовать вашу связь? Любовь слепа.

Cоглашусь с Олд Мэном. Все у вас по согласию. Оба свободные. Сами отдохнете да и мальца чему научите. Только не афишируйте свои отношения с юным удальцом. Сами знаете, как будет и что скажет окружение: слышат краем уха, видят краем глаза, а потом додумывают остатком мозга.

Моя мама вышла замуж за мужчину на 5 лет старше меня (на тот момент ему было 22 года), разница между ними 17 лет, прожили вместе 8 лет и 2 года тайно встречались, первые 8 лет все было хорошо, можно сказать отлично, а потом он захотел детей, но в силу возраста мама этого дать не могла, на этой почве и разошлись по тихому, что касается нас с братишкой, то мы маме палки в колеса не ставили, т.к. она взрослая женщина и сама в ответе за свою жизнь, да и если ей было с ним хорошо, почему мы должны ей мешать?! Сейчас прошло уже 4 года с момента их расставания, слышала от общих знакомых он женился, вроде как жена беременная, мама по нему не страдает и ни о чем не жалеет, он подарил ей столько положительных эмоций, а время все расставило на свои места. Поэтому на окружающих не обращайте внимания! Наслаждайтесь жизнью пока есть возможность!

Забыла написать, что его родственники были против и всячески им мешали, но со временем тоже успокоились.

И какой смысл был в этой семье, если развелись? Сейчас люди воспринимают семью как временный проект. Часто приходится слышать — ну, дети уже вырасли, можно и расходиться.

Смысл в том, что ни одна семья не застрахована от расставаний. Это жизнь и так бывает, поэтому нужно наслаждаться тем что имеем сейчас, завтра может не быть.

Зачем заблаговременно думать о том, что скажут другие? Это ваша жизнь, ваши и его решения. Вы должны чётко понять эту позицию. Если стесняетесь и не уважаете таких отношений, тогда зачем они вам? Стесняться счастья, каким бы оно не было, не нужно. Не мучайте себя такими мыслями, продолжайте встречаться, пересмотрите его отношение к вам. Уверены ли вы, что его чувства к вам вполне серьёзны? Возможно он к вам относится как к развлечению или «для опыта»… Насколько я понимаю, он не приглашает вас в общественные места. В чём заключаются ваши отношения? Что вы всё общее время проводите в квартире? Жаль, что вы не описали несколько ситуаций с вашего общения. Со стороны всё-таки виднее. В любом случае, я желаю вам сознательности и сил. Помните, что у вас есть дочь и в любом случае вы должны держать лицо любящей матери и порядочного человека.

Как раз таки приглашает. И прогуливаемся периодически. Это я, как правило, не особо хочу слишком часто находится где-то в городе, мало ли кто увидит, как раз. Насчет его чувств — пока мне сомневаться в нём не приходилось.
А что рассказывать, про наши отношения?

Елизавета, о ваших отношения рано или поздно станет известно дочери. Лучше расскажите ей сами.

Если вы стыдитесь своего мужчины, значит подсознательно вас не устраивают такие отношения. Признайтесь не мне, а самой себе что вас в нём смущает? Разница в возрасте понятие субъективное. А обсуждение других не смертельная казнь. Может вы боитесь выглядеть смешно или ловить его взгляды на других девушках? Вот вы сообщили, что разведены. За это время у вас были другие мужчины? Какого возраста? Почему не сложились отношения? Мне кажется вам просто недостаёт любви. Вы хотите быть желанной и увлечение молодого юноши вам льстит. Но это только самолюбование и поднятие самооценки. А на самом деле чего вы желаете? Какие у вас мечты? Подумайте, вписывается ли этот мужчина в вашу красивую картинку. И что значит для вас «идеальный мужчина»? Каким он должен быть? Думаю, что если бы вы встретили действительно достойного мужчину из вашего окружения, то несомненно бы отдали ему предпочтение. И хочется вспомнить стихотворение Тютчева «О, как убийственно мы любим». И помните, страсть не заменит любовь и совместимость в быту.

Боюсь, что идеальный мужчина для меня именно он…

Елизавета, у Вас есть идеальный способ проверить вашу пару на идеальную совместимость. Обнародуйте свою связь! Ему начнут говорить: «Она тебе в матери годится». Вам — «Он тебе в сыновья годится!». Дальше прессинг на него со стороны родителей, а потом и на Вас с их стороны. Ваша дочь, будем надеяться, примет вашу сторону. Одно дело тайно встречаться, другое дело — на людях. Проверьте, потом сюда нам напишите: оправдались ли ваши надежды на идеальную совместимость. Даст Бог, порадуемся!

Доброслава, этот тест весьма разумный, но зачем это автору, если она просто хочет наслаждаться счастьем рядом с любимым?

Эта история вызывает у меня противоречивые чувства, поэтому свое мнение о романе автора я не высказывала. Но сейчас соглашусь с Плутовкой. Зачем Елизавете устраивать себе и парню все эти проверки, проводить какие-то эксперименты, что-то обнародовать и добровольно превращать свою жизнь в бедлам, куда каждый сможет зайти потоптать и высказать свое экспертное мнение? Вы как будто подталкиваете Елизавету собственноручно разрушить эти отношения. При чем, если их роман после этих «тестов» таки закончится, это вовсе не обязательно будет означать, что их чувства были неискренними. Просто, превращая свою интимную жизнь в проходной двор, нужно быть готовым к печальному финалу. А если отношения и после этого не разрушатся, то что? Еще что-нибудь эдакое посоветуете? Я считаю, что никто из нас не обязан сообщать миру всю свою подноготную. Мы имеем право на свои тайны.

Ну хорошо, Елизавета, а какими такими качествами он обладает, что является вашим идеалом? Что в нём такого, чего нет в других мужчинах? Пускай и других юношах. Что вас радует в нём? Инфантилизм, наивность, бережное отношение к вам и постоянное восхищение? И хочется знать кто всё-таки являлся инициатором начала ваших отношений. Кто первый подал знаки влюблённости и сказал об этом?

Елизавета, да всё нормально у вас и с вами тоже. Вы оба взрослые люди, это вообще обычное человеческое желание, причём обоюдное. Так идут остальные все лесом, строевым шагом и никуда не сворачивают. Единственное что, так маячить и отсвечивать уж слишком не стоит. Народ у нас «добрый», «отзывчивый», ему же всегда плохо, когда другому хорошо. А тут такая тема вдруг вылезет. Живите дальше, пользуйтесь и цените что есть, делайте что дОлжно, и будь что будет. И прекращайте заниматься самоедством, это ни вам, ни парню не нужно.

Хотя бы осторожно выясните, как дочь отнесется к ситуации, если ваш бойфренд — ее ровесник. Она должна быть готова к тому, если вдруг ваша связь выплывет, она, естественно, будет вас защищать, что это неправда, а потом еще окажется в дураках, как это обычно говорят.

Автор, Вам пора закрыть этот детский сад, а почему наверное догадываетесь сами.

Посмотрите фильм «Грех» реж. Митина, в главной роли — Лидия Вележева. Любовь взрослой женщины и армейского друга сына.

Женщина! Включите разум! У парня наверняка есть мама, каково будет узнать ей, что ее сын, который еще толком не разбирается в жизни, имеет связи со взрослой женщиной! Не губите парня! Он достоин девушки, с которой построит семью! Вы заморочите парню голову, подумайте о последствиях!

Гульназ. Что же Вы так переживаете за маму 20 -летнего сына? Ладно, если бы это была дочь, и то, в 20 лет. Так для справки, без относительно к этой истории, на Руси в дворянских семьях было принято для полового воспитания сыновей использовать крепостных девушек, а после 1861 года, кто из прислуги или нанимались специальные гувернантки (не только на Руси). При этом дочерей старались держать даже информационно невинно – несведущими вплоть до замужества. Понятно, сейчас другой век, другие нравы, представления. Но, чтобы мать взрослого сына из-за такой его временной связи сильно стала переживать – с трудом вериться. Вот если, вдруг сын решил бы узаконить эти отношения, тогда, конечно, уйма эмоций. Но насколько можно понять, у Автора этого даже в мыслях нет.

Old man, здравствуйте, иногда временная, на первый взгляд, связь в будущем дает плачевные последствия. Примеров тому много. Также и Вы правы. Решу для себя, что автор даст половое воспитание юнцу. Не буду переживать.

А для женщины это не унизительно- быть половой воспитательницей парня?!

Гульназ. Половое воспитание в старину привел лишь в качестве примера о относительности психологического восприятия. Здесь не о половом воспитании идет речь. Одинокая женщина влюбилась, но без каких-либо далеко идущих планов. Подчеркиваю, без каких-либо проектов связать свою жизнь с этим молодым человеком. Она прекрасно осознает, что это ненадолго. Но даже за этот временный кусочек счастья она боится сильного неодобрения окружения.

Сильное неодобрение окружающих — равносильно испорченной репутации. Так стоит ли кратковременный кусочек счастья того?

Автор не делает ничего плохого. А осуждать можно за что угодно. Человек не должен жить боясь людской молвы.

Почитайте у того же Бунина цикл «Тёмные аллеи».

Гульназ, родители парня узнав о связи будут против. Но он-то сам за. А что до «полового воспитателя»- автор наслаждается этими отношениями, поэтому они не могут быть унизительными.

Plutovka, согласна с Вами. А также с тем, что Вы писали о дочери. Дочери нужно рассказать об этих отношениях.

Зачем? Этот парень, что бывший бойфренд дочери? Как представишь глупую, неловкую ситуация — мать исповедуется взрослой дочери о своих временных отношениях с бывшим однокурсником дочери. Наоборот, не глупая дочь не будет акцентировать на этом особое внимание, даже если что-то ей станет известно.

Затем, что это дочь, и совершенно нормально, чтобы она узнала от матери о её отношениях, а не от чужих людей в извращённой форме. И никакое это не исповедывание, просто информация. Если это такие стыдные отношения, то их нужно прекращать. В противном же случае — скрывать нечего. Я ничего стыдного в любви двух взрослых людей не вижу. Общество? А что, общество? Действительно, если навязчиво афишировать такие отношения, то обязательно найдётся тот, кто засунет свой нос, если у самого всё плохо в личной жизни, и будет портить жизнь другим. Ну вот и пройдут эти отношения испытание на прочность, и станут исключением. Или не пройдут. Это всё лучше, чем все эти метания- стенания и тайны.

Ага, и дочь тоже захочет удивить маму- заведет отношения с МЖ, разница в возрасте с которым будет 20 лет.

Ну и пусть, подумаешь, эка невидаль

Ну и пусть- скажет любой посторонний, а вот когда дело касается собственного ребенка, то запеть можно совсем по другому.

Любви все возрасты покорны. Живите так, как устраивает вас обоих и не слушайте никого.

Доброслава. А где в этой истории совместный ребенок, даже в перспективе, фигурирует? Это совсем другой уровень отношений. Где и матери парня стоит заволноваться и дочери Автора.

Ну, если Автор влюблена и встречает отклик от возлюбленного — что ж, можно предположить и перспективу. Не в нарды же они по вечерам играют.

Что меня удивляет в Авторе, это то, что когда это все начиналось, ей что, в голову не приходили такие вопросы: что я скажу дочери? кая я посмотрю в глаза его родителям?Или сначала думалось так: «Вот я разочек с ним понаслаждаюсь, с молодым, красивым телом. Никто и не узнает!». Сначала делаем — потом думаем о последствиях. А если бы он расхвастался и опозорил ее на весь белый свет? Как она с первого раза разобралась, что он порядочный? Ведь рисковала же. Смотря в каком окружении живешь, а то такую репутацию создадут, что дочери хоть беги. Тогда кричи, как в к/ф «Бриллиантовая рука»: «Не виноватая я, он сам ко мне пришел!». Теперь, что ж заламывать руки от страха. Конечно, когда-нибудь станет известно. Будь готова, дорогая, к отстаиванию своей позиции.

Автор, если вы сама себе не хозяйка, то советую вам чаще появляться на людях с одноклассником своей дочери. Вас будут принимать за маму с сыном, в конце концов вам это надоест, и вы избавитесь от своего наваждения.

У, у, у, !!! Злая но умная, Агнесса! 🙂
Зачем так сразу, пускай автор научит юношу разницы между плодиться и размножаться 🙂
Тем более, она всё прекрасно понимает.

Кот, но не мурлычущий и ласкающийся! Пускай автор купит себе банный махровый халат, и будет ей уютно. 🙂

Ага, а потом как бабушку с внуком. Шедеврально.

Если репутация автора будет испорчена, то все будут считать виновной ее. Плохо, если дочери это навредит. Вот Гульназ спрашивала: стоит ли кусочек счастья такой цены?
Каждый из нас ответил бы по-своему, исходя из своего опыта и личностных качеств. Многое зависит от местного «колорита». Что свободно проскочит в столице, то не проскочит в провинции. Когда-то читала в Интернете о живописце 19 века, личной жизни. Поль Гоген был объявлен чуть ли не педофилом. Мол, он проживал с несовершеннолетними девочками на Таити. Немало это муссировалось. Но по традициям Таити девушка в 13 лет уже вступала в половые отношения. Там это было нормально. Так и наша Автор, несмотря на то, что возлюбленному далеко не 13, а 20, все же переживает. Значит, окружение не оценит положительно этот ее кусочек счастья.

Но Гоген был французом и соответствено должен был руководствоваться правилами морали европейца. Не знаю точно, но думаю, сожительство с несовершеннолетней коралось также в колониях. При желании.

Plutovka, у нас здесь есть и свои Гогены, не менее экзотические. 🙂

Почему бы и не встречаться, ели оба этого хотят! Просто нужно понимать, что это временно, поэтому обязательно сохранить в тайне. Не понимаю советов, рассказать все дочери. Зачем? Автор же не замуж собралась, чтобы всех ставить в известность. И как в этой истории — https://ispovedi.com/ispoved-2014/otec-moej-podrugi-moj-lyubovnik/ можно, а здесь нельзя. Почему?

У меня есть большие сомнения относительно того, стоит ли дочери что-то рассказывать. Думаю, тут нужно руководствоваться ее характером и взглядами. Если эта история может вызвать у нее сильные и сложные переживания, то, может, не стоит вносить раздрай в ее жизнь своими откровениями. Потом когда-нибудь, 20 лет спустя, когда дочери самой будет около 40 и она по-другому будет на многое смотреть, в какой-то из вечеров за бокалом вина можно и пооткровенничать, признаться задним числом, если возникнет такой порыв.

Автор, а вы готовы, если и не потерять дочь, то сильно испортить с ней отношения? Все может этим закончится, кроме того, молодого человека скорее рано, чем поздно потянет к сверстницам. Это естественно, а дочери рядом к этому моменту может уже и не быть.

Я надеюсь, что она хотя бы должна попытаться понять меня.

Автор. Ну вы ещё тупее меня. Я ещё в 27 лет поняла, что мужчина должен быть старше. Хотя-бы на год. А почему вам с ровесниками не интересно? Потому, что они по вашему – старые хрычи? Но и вы тоже не молодая. Мне даже со стариками интереснее общаться, чем с малолетними. А ещё страннее, что держит юного парня около той, которая ему в матери годится? Может потому, что он – некондиция? А сказки про общие интересы и совместимость в постели оставьте при себе.

Я объясню что держит юного парня, если самой не суждено понять. А держит то, что как ты выражаешься в матери ему годиться, выдаёт в постели такие перуэты, как будто это в последний раз в её жизни и причём искренне и от души. Ну и по сравнению с ней, некондиция как раз тот, кто задаёт такие вопросы.

Точно. Анастасия#50 сама не поняла, что отзеркалила ситуацию. Молодой девушке интересно со взрослыми мужчинами из-за их опыта, так и у автора с бойфрендом.

Елизавета, сегодня пришлось вспомнить про вашу ситуацию. Знакомый, юнец, вдруг смс строчить начал, типа, как жизнь, подвезу на работу и т.д. Пришлось аккуратно намекнуть ему «мой кавалер тебе уши надерет». Понял, отстал. Или совпадение, или прочел здесь мои комментарии и решил проверить меня.

Леший, а вас не мучает чувство вины от того, что бросили эту женщину? Или считаете, что настолько удовлетворили её желания, что она до сих пор вспоминает вас с улыбкой?
Что бы она вам тогда не говорила, в душе, я так думаю, считала противоположное. А говорила вам то, что вы сами хотели тогда услышать. Женщина поступила конечно розумно, так как не удерживала вас, тогда ещё юношу, и позаботилась о том, чтобы вас не мучили душевные страдания перед выбором между ней и насыщенной молодой жизнью. Но, думаю, своим уходом без обьяснений из её жизни, вы оставили у неё горький отпечаток разочарования.

Разочарование только в своем возрасте.

А что плохого в возрасте 40+? Или вы считаете, что отличная жизнь может быть только в молодости? Многие женщины только после кризиса среднего возраста находят в себе силы делать счастливыми и других, и себя. А если разочаровываться из-за возраста то ни к чему другому, кроме депрессии это не приведёт. Человеку не должно быть стыдно за свои прожитые 40 лет, так как это совсем не значит, что наступает конец жизни. Наступает период сознательности.

Шмель,бережное отношение ко мне, это то понятно. Но меня привлекает, что он явно старше по сознанию своих сверстников. Как раз отсутствие инфантильности, излишней. Говорю же, если бы не возраст… Было бы прекрасно.

Первый подошёл, можно сказать, конечно он. Я бы сама не решилась.

Ну тогда просто доверьтесь судьбе. Продолжайте отношения с этим парнем, но в то же время выясните отношение своей дочери к подобному типу ситуации, например посмотрите вместе фильмы «Вторая молодость», «Любить нельзя забыть» или «Все возрасты любви». Если когда-нибудь ваши отношения раскроются, вы всегда можете уехать вместе с вашим молодым человеком. На другом месте в незнакомой обстановке и при чужих людях быстрее осознаются важные истины.

Сердцу не прикажешь. Я тоже оказалось в такой ситуации. 17 лет младше меня молодой человек. Случайно встретились. Простой разговор и на следующий день пригласил на обед. Как будто знали друг друга давно и уже через 3 дня в одной постели. Правда у него жена и 2 маленьких детей. Не можем оторваться. Говорит влюблён больше жены в меня. Вот такая история.

Надя, это не «сердцу не прикажешь», а чему-то другому «не прикажешь».

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.