Брак без любви

брак без любви

Мне 27 лет, мужу 36. Живём вместе 7 лет, а знаем друг друга 8. Есть сын, 7 лет. Брак официальный.

Дело в том, что у нас с мужем ничего общего больше нет. Мы целыми днями можем молчать, не разговаривать. И это ужасно скучно. Мы разговаривали на эту тему, он говорит, что при мне раскрыться не может, чувства свои показать мне. А я при нем. И мы понимаем, что так и будет продолжаться. Он к моим родственникам в гости не ходит, я к его родственникам. Мы понимаем, что это замкнутый круг.

О разводе говорили. Говорит, что ему всё равно, и если я хочу, могу подать на развод. А я боюсь. У меня к нему есть чувства. Но мы дальше не развиваемся. Я чувствую, что вроде нужно это все прекратить. Но, и за сына боюсь тоже. Он хочет, чтобы мы остались вместе. Я чувствую, что мы не подходим друг другу. Есть ещё недоверие между нами.

Он меня не бьет, не пьет. Вроде, семейку мы выстроили. Крыша над ispovedi.com головой есть, я недавно получила диплом. И он, и я хотели бы второго ребенка. Только оба боимся, что с рождением второго отношения ещё больше усугубятся. У нас 3 квартиры, приобретенные в браке. И если быть честной, то приобретал он их сам. Он говорит: «при разводе, квартиры остаются мне, а ты иди, квартиру снимай с сыном».

Но, квартира нужна не мне, а сыну, чтобы у него была крыша над головой. Муж говорит, сын будет жить со мной или с ним, как захочет сам. Так если он вдруг женится, кто знает, какая у него будет жена, или не дай бог, его не станет, мы с сыном останется на улице.

У меня есть родители, помогли бы, но, как отец он должен, наверное, своему сыну предоставить жилье. Но, вот не это меня пугает, а то, что если подам на развод, я разобью семью, которую мы как-то строили, пусть и не идеальную. А потом как развод повлияет на сына, и вдруг выйду замуж, через год или два. Так не хочу, ispovedi.com чтобы отчим обижал сына. Я лишу сына отца и семьи, получается! Там, где есть у него и мама, и папа.

Я будто в тупике. Не знаю, зачем пишу сюда. Возможно, просто выговориться.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (64) к исповеди "Брак без любви":

Автор, есть два варианта развития ситуации: либо вы договариваетесь с мужем, сохранить брак на бумаге для сына, но каждый живет своей жизнью без взаимных обязательств и претензий, либо официально разводитесь, ставя вопрос о разделе имущества, т.к. оно преобретено в браке.

Имущество приобретено в браке, и если нет брачного контракта, и Вы тоже работали, то нечего в честность играть, хотя бы одна квартира должна быть отдана Вам с сыном.

Сандра, это почему же? Квартиры покупал муж и наверняка оформлены на него.

Если мужчина живя в браке преобретает все исключительно для себя любимого, а не для семьи и собственного сына, то ему не стоило жениться.

Куплено за время брака по закону — это совместнонажитое. И суд не интересует на кого из супругов оформлено Жена взяла на себя заботы по дому, быту, уход за мужем и сыном. Муж это принимал, значит его устраивало. Таким образом жена обеспечила ему комфортное проживание. Разве это ничего не стоит? А время, молодость, здоровье. Это что жена должна просто забыть. Ну ведь муж не озвучил такие условия, значит по умолчанию, условия стандартные и по закону.

«Куплено за время брака по закону — это совместнонажитое.»
Сандра, если муж автора является собственником этих квартир он спокойно может переоформить их на любое подставное лицо и всех делов.

Инвизитор, но я не об обмане. Подставное лицо-мама, папа? Это обман. Одно дело когда добрачные деньги -это понятно . Но тогда надо нотариально фиксировать свои средства. Не узаконил сам до свадьбы-все остальное совместнонажитое. Обходить закон -это наше национальное развлечение.

Какая разница на кого оформлена квартира. Эта совместное имущество. Ничего он сделать не сможет по одной квартире каждому, а третью пополам. Это же в браке куплено, хоть на кого оформлено

Елизавета, не будьте так наивны. Хоть сто раз куплена в браке, главное как оформлена. Есть несколько способов, просто ликбез проводить здесь нет никакого смысла.

Вы считаете, что порядочно так поступать, куплена в браке, но оформлена на ещё кого-то. Это не честно по отношению к другому супругу. О каком доверие в браке может идти речь, если муж считает правильным обобрать жену. Даже если жена в декрете, а муж работал. О Каких моральных устоях вы все время вещаете, если такое поведение для вас норма?

Инквизитор, приветствую!
Полностью соглашусь. Если квартира оформлена, как собственность мужа и есть подтверждающие фин. документы о покупке с его именем то вопрос о совместно нажитом будет решен не в пользу автора. В случае автора можно решить вопрос не о разделе, а о размере 3 комнатной квартиры на две «девушки» с доплатой. Также этот вариант размена можно связать с частичной оплатой алиментов.

Похоже, что мужчин из нормальных семей здесь нет. Или одинокие, или разведение или кому изменили. Оно и понятно почему изменили,- при таких взглядах терять то особо нечего. Хорошо служишь своему господину тебя покормят, вещь купят и на салон денежку дадут. А если что не так, то на сухой паек. Пашешь пашешь на мужа и выходишь голая. Женщина выходит замуж надеясь на заботу и обеспечение и никто этого никогда не скрывал. Муж должен обеспечивать. А мужья -перевертыши- все себе, снова себе, обратно себе. Даже сына готов за дверь выставить, лишь бы квартирку сохранить. Ничего нет за душой, одни деньги на уме. Правильно совершенствуют законы в пользу женщин. От таких рвачей надо женщин защищать.

Муж должен обеспечивать, пока женщина с ним живёт, а если решила соскочить и подала на развод — пусть уходит голая.

А муж может подать на развод? Тогда он в качестве отступного должен осталять жене или содержание, или жилплощадь.

Сандра, опять это пресловутое должен, обязан. Да ничего он не должен, ничего он жене не обязан. От куда вы эту ересь взяли, где это записано, что если он уходит, то он должен? Напридумывали себе фантазий.

А муж что должен в таком случае? Мужья уходят из семьи — только в путь. И почему не должен?

Сандра, открою вам прописную истину. Не знаю почему это было для вас тайной. Муж уходя от жены, ничего ей не должен, от слова абсолютно. И не должен потому, что это уже для него чужая тётка, которая для него никто и звать её никак, к тому же вредная и противная.

Нет, не так. Муж уходя от жены, еще муж. Вот после развода да, бывшей жене не должен, детям должен. У вас так хитро получается мужчина всегда в выигрыше- не должен и все тут. Институт семьи разрушают именно такие взгляды и желание взять другого человека под полный контроль, выжать и выкинуть-если например потолстела после родов, или просто разлюбил, или захотела свой счет иметь, или свою квартиру добрачную не хочет в общий котел вносить и т п. И теорию полигамности придумали. В рамках одного вида самка и самец либо полигамны либо нет. Не может мужчина быть полигамен а женщина нет. Либо оба либо никак.

Сандра, вот больше всего понравилось так это: она хочет иметь свой личный счёт (вот только забыли добавить из каких таких денег. Скорее всего, которые будет брать из семейного бюджета), ну и не хочет в общий котёл добрачную квартиру вносить (нахал какой). А что же тогда она бедная делить то будет, если что? Всё типа совместное пополам, а здесь облом, всё ему. Не справедливо, правда, Сандра?) Видать дух зарезервировать, прибрать, поделить и оттяпать он неистребим. Хищницы прям какие-то!

Вы все время скатываетесь на уровень что кто то, у кого то будет ныкать. Чем отличается доступ к тумбочке в любое время и практически на любые цели и свой счет с частью своих заработков причем по договоренности. У Вас жена была предприниматель и у Вас приличный доход и Вы хранили все деньги на одном счету?

На разных счётах, но у каждого члена семьи был и есть к ним доступ. Да, и секретных счетов не было. Они просто не нужны за ненадобностью. И я не скатываюсь, я вижу и по жизни, и по комментариям, что основная цель и задача — заныкать и урвать. Вы тому примером: добрачную квартиру в общий котёл, ну чтобы делить бывшей было что. А эта бывшая, какое она имеет отношение к этой квартире? Она её потом и кровью заработала, дней и ночей не спала? Но участие в дележе принимать должна. Не так ли?

Почему я пример? Не поняла.

Так пример из вашего комментария. В исповеди, где муж поймал жену с её «подушкой безопасности», аж на целую квартиру и загнал её в угол, вы и еже с вами возмущались, что он плохой. В исповеди, где муж разрешил 2/3 зарплаты жене копить на квартиру — «подушку безопасности» опять же вы и еже с вами утверждали, что он плохой. Так какой же хороший? Наверно ток, кто всё досвадебное кинет к ногам, будет отдавать всё до копейки жене, она ему будет выделять на сигареты и обед, а он ей умиляться и быть счастливым. Но это уже не мужик, а амёба какая-то. Таких мужчин не существует.

Венчанный, в этих историях важны нюансы договоренностей, но Вы их не за что не считаете. У Вас в семье принято иначе — ок, но дьявол кроется в мелочах и, я думаю очень не много семей, где доступ к счетам мамы и папы имеют дети (если я правильно поняла ваш последний пост). Для меня это нонсенс. При таком положении дел, например и подарки не понятно, что за подарки если куплены на общие деньги и прочие нюансы.Кроме того равнять в семье мужа с женой в абсолюте нельзя-задачи и предназначение разное. Если бы были равны, то все люди давно были бы гермафродитами. Также как и нонсенс считать семью, например, старшего сына моей семьей в полном смысле, когда они живут отдельным хозяйством и на отдельной территории. Или семью моего брата или сестры. Говорить, что это члены рода, то да, но семья -это мы с мужем и дети до совершеннолетия (или окончания института). И уж если за все человек должен платить, то и муж за «пользование» женой тоже должен платить или не пользуйся. Так что если до свадьбы иное не оговорено, то принимается обывательская точка зрения. А если после женитьбы условия начинаю резко меняться, уточняться, то я считаю, что это злой умысел и обман, а не справедливость высшего порядка.

Сандра, муж должен платить за пользование женой? А жена за пользование мужем нет? 🙂

А жена разве не платит? Ну да, ведь быт, рождение и воспитание детей- все это мелочи, а вот мужчина деньги зарабатывает- он человек. А женщина ведь ничего не делает и еще ее содержать . Действительно какая наглость!

Женатые люди сообщают, что счастливы, только если их супруг(а) находится в этот момент по соседству, но картина меняется, когда опрос проводят без свидетелей. В целом, «польза» от брака (в виде счастья и здоровья) есть только для мужчин, утверждает данные опросов , – женщина же обычно сталкивается с увеличением нагрузки и проживает более короткую жизнь, чем могла бы. Но сейчас модно это не замечать.

Какой напор! Какая экспрессия! Прямо как на митинге побывал. И мысли какие глубокие доносят: женщина выходит замуж из-за заботы и обеспечения, и даже никто и никогда не скрывает. Ну а муж должен обеспечить. (Опять теже самые должен, обязан). Я так думал, что женятся и выходят замуж по каким-то иным причинам. Ну а с таким подходом как раз «Ничего нет за душой, одни деньги на уме» относится на прямую как раз к особам, которым только заботу и обеспечение подавай. У тех других хоть за душой что-то имеется, на что свой глаз положила эта хитромудрая. Да и про законы зря так рьяно, что защиту и на пользу. Там палка о двух концах. Законы то придумывают единицы, а как их обойти придумывают миллионы. Если один человек придумал замок, то обязательно другой придумает как его вскрыть. Нет таких замков, которые бы вскрыть было нельзя. Авторитетные люди говорили, они толк знают в этом деле.

Венчанный, как будто у всех женщин только и мыслей, что все у мужа отобрать? Да с такими мыслями вступают в брак мало. Все хотят на всю жизнь.

Сандра, а вы почитайте комментарии дам, там это красной нитью идёт. Некоторые договаривались вообще, что всё должен оставить, а потом ещё и должен помогать и содержать.

Венчанный, ну аппетит приходит во время еды. Я не говорю о запредельных требованиях. Но возлагать все на женщину, всю ответственность это не правильно.

Сандра, аппетит аппетитом, он сколько угодно может приходить. Поэтому и говорят: «Съесть то она съест, но кто ей даст».

Если бы пил, бил, гулял, то у вас появились бы чувства и было бы не скучно.

Например, в РФ имущество, приобретенное в браке, делится в равных долях между супругами, независимо от того, на кого зарегистрировано и кем оплачивалось. То есть по полторы квартиры на каждого.

Обьединяет людей общая трудовая деятельность. Придумайте что-нибудь для своих отношений. Непонятно, почему недоверие между вами возникло. «Иди снимай квартиру с сыном». Здесь, в этой фразе нет элементарного уважения к вам, автор, — к матери ребенка.

Ну, если нет отвращения друг от друга — надо жить хотя бы до совершеннолетия ребенка. Но вести себя уважительно, хотя нет любви. Но как жить без доверия — непонятно. Что вы друг друга подозреваете в подлости, обмане?

Автор, «лишить отца сына» — это неправильно. Да хоть 100500 раз выходите замуж/разводитесь — пока жив биологический отец Вашего ребёнка, он всегда будет его отцом. А чтобы у Вас и сына было жильё, нужно было думать об этом на этапе планирования ребёнка, а не полагаться/надеяться на мужа, что он что-то «должен». Со своими страхами об отсутствии жилья нужно бороться ещё задолго до этапа их зарождения. Удачи Вам!

Вместо того, чтобы наладить отношения с мужем, Вы говорите о разводе. Не ждите от него шагов, сами начинайте идти ему на встречу. Вам, видимо, скучно, Вас не бьют, не изменяют. Ну, в следующем браке получите эмоций, и без квартир с двумя детьми весело будет. Цените своего мужа, потом, когда он жениться очень сильно пожалеете, будете новую исповедь соченять, но обратно ничего уже не вернется. Кстати, а кто Вам мешает с сыном к его родственникам ездить, гордыня? Или они Вас не пускают на порог. Даже поехав с мужем Вы уже первый шаг к сохранению семьи делаете. Вместо трех, одна квартира у Вас будет, но, кто туда придет, мужчина, которого выгнала жена и ему нужно где-то жить, спел Вам пару песен о любви и порядок.

Доброслава, поделить можно и гвозди, которыми прибиты полочки в кладовке 🙂

Хороший адвокат подскажет. К примеру: цена квартиры 100 руб. 99 из них внёс муж ( документ присутствует о продаже отцовской недвижимости, или наличия у мужа 99 рублей до брака) 1 рубль совместно нажиты , вот его — это 1 рубль и будут делить. Потому что, всё имущество приобретенное в браке за общие деньги! Является совместно нажитым и делиться 50/50.

В приведенном примере совместно нажитый только 1 рубль. Так что: Люди как люди, только квартирный вопрос испортил их (Воланд).

Автор написала, Бешеный кот, что квартиры приобретались в браке и приобретал их муж. На добрачные средства? Или брачные? Если добрачные — три квартиры, то ему. Если брачные, то хоть тысячи бумажек покажи, все пополам. Так в РФ.

Вот — вот, добрачные средства на две квартиры, а одну пополам. Всё, повторюсь, всё можно решить. Цена вопроса.

Доброслава, наш разговор чисто теоретический. Имея три квартиры, нормальный, повторюсь — нормальный мужчина, муж, отец, не оставит своего! ребенка без жилья. Да и гложут меня смутные сомнения на счёт самой истории.

Кот, а меня терзают смутные сомнения с утра в том, что мы доживем до создания искусственного интеллекта. А зачем, когда вокруг и так полно роботов?

Меня тоже гложут. Куда-то доверие пропало? Сидят по разным углам, не разговаривают, к родственникам не ходят. Там что — война кланов?

Уважаемые, вы всерьез обсуждаете какой гадкий муж? Не может одной из квартир с женой с ребенком поделится? Дамы почему вы всегда так доверчиво, без тени сомнения воспринимаете, что очередная подруга порасскажет? Судя по повествованию, достаточно большая вероятность, что у Автора что-то типа невротической депрессии. С таким человеком нелегко, даже если это состояние не явно выраженное. Постоянное нытье, жалобы, типа «ужасно скучно». Мужа, естественно, это достало. Уже не знает, как реагировать, остановить. Вплоть до: «хочешь, иди подавай на развод. Не боишься без крыши над головой с ребенком остаться».

Тут муж гораздо старше жены, должен быть мудрее, налаживать отношения с родственниками, пытаться внести какое-то разнообразие в семейную жизнь, как глава семьи. Правда автор не уточняет, что произошло между их родней, раз теперь с каждой стороны зовут в гости без супруга/супруги. Так ситуации была бы яснее.

Perry, вам бы осторожней надо бросаться такими высказываниями в адрес присутствующих мужчин. «Пашешь пашешь на мужа и выходишь голая.» Прямо так и пашете, бедненькие, куда деваться. Упахались просто все. Голыми вы красавицы уходите от вашего великого ума. «Правильно совершенствуют законы в пользу женщин». Законы сколько угодно можно совершенствовать подгонять под женщин, только работать они не будут так как женская глупость не имеет границ.

Прочитав многие комментарии к этому посту, напрашивается вывод: ум сейчас редчайшее качество для обоих полов. А уж терпение вообще недосягаемая высота.

Plutovka. Позвольте с Вами не согласиться. На счет терпения мужа. Поинтересуйтесь как может проявляться невротическая депрессия: постоянные бесперспективные унылые размышления, тоска. Поставьте себя на место мужа, если с Вами так длительное время ныли. При посещении родственников она бы и им плакалась, как ей ужасно скучно. Мужу это надо? При этом, заметьте, не он о разводе заговаривает. Он лишь как может остужает порывы: ну, хорошо хочешь, подавай на развод. Но останешься без квартиры. А дамы здесь, как водится, ему заочно косточки перемывают. Какой он негодяй.

Old Man, мой комментарии не относился к этому посту конкретно, а как отражение некоторых тенденций.

Если мужчина говорит женщине, которая родила ему ребёнка: «при разводе, квартиры остаются мне, а ты иди, квартиру снимай с сыном» — это его очень, очень и очень характеризует. Неужели правда, автор, Вы задумываетесь о втором ребёнке? Всё, что у Вас есть — это сын и молодость, бесценная жизнь, которую Вы проводите рядом с недостойным человеком. Куда же подевалась Ваша женская гордость?

Автор, а чем Вы думали, когда выходили замуж? О собственном жилье и обеспечении и жилье нужно думать задолго до брака, а не решать свои проблемы за счёт мужа.

Уважаемые, в третий раз спрашиваю, ну, что вы так на квартирах зациклились, делите? Полагаю, у супруга не ими голова забита. Ему бы душевный дискомфорт преодолеть, наблюдая постоянную болезненную депрессию жены. А квартиры использует вместо ушата холодной воды, чтобы эмоциональные порывы жены охладить.

Чем забита голова у супруга, мы не знаем! Ибо не он автор исповеди. Вы сделали предположение, что у супруги не все в порядке с головой, нервами. Может, вы и правы! Автор, ау, отзовитесь! Вступайте в диалог с нами! Просветите возникшие вопросы!

Ну если у автора проблемы с нервами, то неплохо мужу обратить на них внимание и сводить ее к врачу.

Plutovka. Проблемы с нервами – не точная формулировка. Невротическую депрессию просто походом к врачу, таблеткой не вылечишь. А то, что мужу, по-видимому, надо посочувствовать. И ведет он себя в этой ситуации вполне достойно, можно предположить, если вернуться к исповеди. И чуть внимательней вчитаться. Во фразы, претензии.

Если речь идет о нервном расстройстве, то может вы и правы, Old man. Но это не отменяет посещения врача.

Плохо быть замужем. Ваш мужчина (это не муж) делал бизнес. Купил себе три квартиры. А вы что? Где ваши миллионы? Где ваши квартиры, купленные вами? Какие у вас навыки? Вы свою жизнь постелили у ног любимого? Готовы на всё ради любви? А что вы будете делать, если любовь откажется от вас? Разводитесь. А сына оставьте богатому папочке. Хорошо он устроился. И миллионы сделал и жизнь чужую сломал. А ведь вместо кастрюль, вы могли увидеть белоснежные пляжи или покорить Эльбрус. Продолжайте, девочки. Кто-то же должен и кастрюлями на кухне греметь. Некондицию тоже нужно подбирать. Хорошего дня!

Ох, вас Анастасия, кроет — не по детски 🙂

Так она же сама писала, курит, выпивает и иногда употребляет. Видать качественное попалось.

А шо ей осталось. Подруг отвадила, мужчин не подпускает. Грустно и одиноко ей вот тешит себя чем может.

Бешенный кот, согласна с вами. У Анастасии все по принципу: «Жить вообще вредно»

Зря вы так ( комментаторы мужчины). Анастасия права в том, что не хочет стелить свою жизнь, как ковровую дорожку, перед мужем, а лет через 20 быть выброшенной из его квартир без накоплений и профессии. В наши дни замужем действительно по большей части плохо. Сколько здесь историй от прозревших хороших жен, которые в 50-60 подают на развод потому, что надоело.

Я бы добавила: не только тяжело и по большей части плохо, но и опасно. Риск быть использованной и выброшенной в браке гараздо страшнее, так как 20 лет это вам не 2-3 года. Это вся сознательная и молодая жизнь, особенно если типа «все общее» и «полное доверие».

Девушка, если квартиры оформлены не дарственной и не наследством, то 50% ваши!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.