Надоело быть таксистом для родителей жены

надоели просьбы родителей жены

С женой живем 6 лет, есть ребенок (4 года). Я старше ее на 8 лет. Когда женились, у меня были уже квартира, машина, хорошая высокооплачиваемая работа.

Семья у нас дружная и мы любим друг друга, но недавно начался конфликт. Родители жены продали свою машину, чтобы помочь сестре жены с жильем (она в разводе). Родители жены планировали через полгода или пару месяцев купить другую, но как-то не сложилось по деньгам, точнее, на что есть деньги, не хочется, типа копят дальше.

В повседневной жизни родителям жены машина не очень нужна, работа у них в шаговой доступности, машина у них была в основном для дачи. Жена у меня не водит. Понятно, что когда есть необходимость, я вожу по нашим семейным делам жену и ребенка. Но тут меня за полгода очень сильно достали теща с тестем и сестра жены с племянником. Постоянные просьбы отвезти, привезти. То больница, то рассада, то у племянника выступление, то ветклиника, то еще что-нибудь. Практически каждые выходные, да и на неделе, иногда что-нибудь да надо.

ispovedi.com

Скандал случился в эту пятницу, позвонила теща, сказала, что жарко и их в очередной раз надо отвезти и забрать с дачи, причем вместе с сестрой жены и племянником, а живут они в разных концах города, то есть, еще плюс час-полтора. Мы на их дачу не ездим, максимум два раза в год.

Я сказал, что у нас свои планы на выходные и, к сожалению, не могу их отвезти и привезти, и, что я не такси, если надо могу дать денег на такси, в конце концов, могу я в выходные провести время как я хочу и отдохнуть. Все негодование родственников вылилось на жену, причем я краем уха слышал, как нелестно меня называли.

Жена на моей стороне, понимает, что ее родня уже достала, и наши выходные мы хотим провести по своему расписанию, но дипломатично намекнула мне, что может, потерпим, хотя бы лето. Я рассказал жене, что частично слышал разговор с тещей, да и тесть потом звонил. Поинтересовался, почему она меня никак не защищала, а просто слушала. Почему сама ispovedi.com не сказала, что наглость имеет пределы. В результате не поругались, жена говорит, что растерялась. Но я однозначно сказал, что с ее родней общаться не хочу, только после извинений.

Сегодня, как ни в чем небывало позвонила теща, но после того, как я спросил, не хочет ли она извиниться за то, что наговорила жене, она бросила трубку.

Не знаю, как себя дальше вести. Жену тоже не хочется нервировать.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (12) к исповеди "Надоело быть таксистом для родителей жены":

Автор, вы правы на 200 процентов. Родня жены не немощные инвалиды. Они в состоянии решать проблемы с собственными перемещениями. Супруга сама должна им все доходчиво об’яснить. А если боится, что обидятся, то почему родители с сестрой не думают, что могут испортить отношения с вашей семей? Можно и должно помогать, но не в таком об’еме.

Аноним, а веди себя так как уже начал себя вести. Самое необходимое уже произошло, точки над «і» расставлены, все вещи названы своими именами. Живи так как тебе и твоей семье надо, а то эти родственнички сели на шею, свесили ножки, да ещё и болтают ими. К хорошему быстро привыкают и воспринимают уже как должное, настало время обламывать. Сестра жены пусть сама свои проблемы с выступлениями племянника решает, да и больницы явно не острый случай, общественный транспорт хорошо ходит. На худой конец и такси в состоянии вызвать, не такие уж большие это деньги.

Ответ прост на все эти левые просьбы: «У меня другие планы на это время и поездка куда-либо в них не входит». Трёх таких отказов, мне кажется, будет вполне достаточно, чтобы отстали. Можно добавить, что они перепутали и ты не служба быта. Конечно будут по началу супругу третировать, но это не на долго. У неё один ответ для всех: он больше быть таксистом не желает и я с ним конфликтовать из-за этого не буду. Сейчас только остаётся держать марку и быть твёрдым, только и всего. Привыкнут, никуда не денутся.

И зачем тебе извинения тёщи? Хочешь, чтобы после извинений опять припахали на вывоз урожая с дачи после консервации на зиму? Чем раньше поймут, что халява не проходит, тем быстрее купят машину себе.

Никаких извинений не надо от тёщи, разговор был не с вами, а с дочерью. Мало ли что в гневе мать дочке могла сказать? И дочь лучше знает мать, когда она матери может отвечать, а когда промолчать.

Вы свою позицию высказали, их дело — вашу позицию принять. Ну, побухтят — не без этого, ну и все! Всё должно быть в меру. Можно и когда-то тёщу с тестем отвезти — все же родственники. Но быть в роли таксиста? Денег на такси нет? Чужого времени не жаль? Значит, нет уважения. Или скорее всего избаловались в результате вашего неправильного поведения. Почему вы в течение полугодия приучили их к мысли, что вы безропотно исполните функции таксиста. Возить — то вы возили, но, наверное, каждый раз заставляли себя через «не хочу», мысленно кляня их назойливость и свою уступчивость. В душе у вас это накапливалось, потом и вылилось в поток недовольства. Не просто отказали, а намекнули и на бедность (деньги на такси могу дать) и на их назойливость («я не такси»). Не отказ возмутил, а сама форма отказа. Тесть и тёща, может, не раз вашу семью выручали. Вы об этом ничего не пишете. Может, их возмутила ваша интонация, вот они дочке и выдали.

Обострять отношения с родственниками не надо. Из-за такой ерунды ссориться? Позвонили как ни в чем не бывало, ну и вы общайтесь как ни в чем не бывало. Сделайте перерыв в общении с ними, а потом все как обычно. Зачем вам ставить свою жену перед выбором: муж или родители. Ну, допустим, не захотят принести вам извинения, упрутся (а в некоторых семьях это слово вообще не в почёте, все проще — поскандалили, пары выпустили, гадостей друг другу наговорили, а потом общаются как ни в чем не бывало) — чего вы добьётесь? Жена будет в одиночку к родителям ездить на семейные торжества, недовольство от вашего отсутствия все больше будет нарастать, она будет в подвешенном состоянии, будет приезжать домой недовольная, рикошетом по вашим отношениям все это и заденет.

В этой ситуации правых нет. Родственники обнаглели. Вы молчали, что вас это не устраивает, сами позволили на себе кататься, да ещё выплеснули весь негатив в неделикатной форме. Дочь вообще не должна была дать возможность вам услышать разговор с родителями, это их был разговор.

Как вести себя дальше? Спокойно. Позвонят именно вам — послушайте, что скажут. Не позвонят — живите своими планами. Попросят отвезти — подумаете, насколько ситуация критическая и могут ли без вас обойтись. Не знаю, как у вас, у нас жара больше 30, духота, люди раздражены, хотят быть дома, а не куда-то ехать. Всегда можно сослаться на плохое самочувствие. Худой мир — лучше доброй ссоры!

Доброслава, согласна, что не надо требовать никаких извинений. Так все еще больше усложнится. Но как вообще могла прийти мысль в голову, что зять должен всех всегда «таксовать»? Это несусветная наглость. Речь не идет об экстренных ситуациях.

Трудно сказать, как пришла такая мысль в голову. Могу только предположить, что тесть и теща, имея машину, сами часто выполняли роль такси: и дочку разведенную с внуком подвозили по месту надобности и, может, и другую дочку с зятем. Мол, что тут такого? Надо так надо. Родные же!

Иногда «старички», находясь на пенсии, совсем забывают, что у молодежи совсем другой ритм жизни, что и работать приходится больше. В течение нескольких лет наблюдаю такую же историю одного молодого зятя и тещи с тестем. Зять не против отвезти, подвезти (очень уважительный молодой человек!), договорятся на определенное время, подъедет к дому тещи, она соизволит на час опоздать, у нее сразу безотлагательные дела находятся. Он сидит, нервничает. Деликатно ей делал замечания. Так она еще и обижалась: «Ну и не надо! И просить не буду! По жаре поеду ковид ловить в автобусе!». Дочка на стороне матери. Он еще виноват. Я, например, на стороне автора — позицию свою обозначил. Пусть думают и ценят! Время и силы зятя!

Тести еще работающие.

Тем более, что тести работающие, должны понимать, что после трудовой недели выходные хочется отдохнуть. Тогда выдвигаю предположение — жадные! Копят на новую машину, на такси деньги тратить не хотят, поэтому зятя загоняли.

Я вас уважаю! Долго терпели, но все же сказали, что вы не служба такси. Очень хорошо, что жена у вас правильно посмотрела на ситуацию. Я бы посоветовал не ругаться с женой, а говорить спокойно: я тоже устаю, лучше провести время семьей вместе, у нас же выходной, отдохнуть нужно, а не быть таксистом. Если есть деньги — лучше правда предложить жене дать на такси. Деньгами и сама жена увидит — сколько у вас уходит на ее родню плюс не будет отнимать ваше время. Зря вы требуете каких-то там извинений и с ее родней она сама должна говорить как считает нужным. От вас должна идти только спокойная, но твердая линия: такие просьбы решайте через свою дочь и сестру. А жене говорите: нет, я не такси — предложи им денег на поездку.

Да, я наверно согласен, слишком резко отказал, просто накипело, да и устал после работы, вообще хотел поспать в субботу утром. А по поводу помощи, не было ее практически со стороны тещи и тестя, скорее наоборот. Они полностью в сестре жены и племяннике, ещё и от нас вечно требовали, чтобы мы помогали сестре по жизни, жена как-то на положении золушки, причём они считают, что у нас все есть, а сестра несчастная. Почему мои родители к нам не лезут, только в критической ситуации. Вот с ними и у жены прекрасные отношения. Кстати теща и тесть не пенсионеры, а вполне не плохо зарабатывающиеся люди!

Ну, ничего, страсти улягутся, все придет в норму. Хочется верить, что ваша жена-Золушка все же любима родителями, просто больше переживают за ту дочку, у которой есть проблемы. Родители хорошо зарабатывают — значит на такси спокойно могут потратиться.

Автор, вот увидете, что скоро тесть машину купит, теще и сестре надоест быстро пешком ходить. Вы своим извозом препятствуете им в принятии такого решения. А сестру жены жалеть нечего, пусть сама свою жизнь устраивает. Кстати Ваше жилье не принадлежит жене, так что тестю и теще не мешало бы об этом подумать, а не только одной дочери помогать.

Автор, вы уже всё сделали и свою позицию родственникам жены обозначили. Зачем, вам тещены извинения. Лишнее оно. От ныне её проблемы, только её проблемы. Пойдет ли она пешком, поедет, полетит, поползёт на дачу, вам всё равно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.