Моя мама никогда мной не занималась, а теперь отравляет мне жизнь

исповедь девушки о сложных отношениях с матерью

Все свое детство я была, в основном, с дедом и бабушкой (родителями матери). Отец у меня дальнобойщик и его почти никогда не было дома, в воспитании моем он не участвовал.

Сразу скажу, что мама моя не маргиналка, алкоголя за всю жизнь и не пробовала, имеет два высших образования. Но при этом почти никогда не работала, всегда и со всеми у нее конфликты, поэтому ни на одном рабочем месте она долго удержаться не могла, а последние 20 лет не работает вообще. Сейчас мне 35, матери 60.



Так вот, росла я с дедом и бабушкой. Мать с отцом жили в этом же дворе в соседнем подъезде. Квартиру родителям подарил мой дед, кстати, и ремонт и мебель и вообще все организовали моей матери ее родители. Дедушка старше бабушки, на пенсию вышел раньше и моим воспитанием в основном ispovedi.com занимался он. Он был замечательный! Именно он научил меня всему хорошему, привил любовь к чтению, был мне и мамой и папой и другом и вообще всем миром! Бабушка у меня тоже очень добрая, меня всегда любила. В общем, в доме деда и бабушки я была счастливым ребенком, с ними у меня было хорошее, счастливое детство, за что низкий им поклон и моя искренняя благодарность! Но периодическая жизнь с мамой была кошмаром.

Мать иногда вспоминала обо мне и забирала на пару дней к себе. И когда я была у нее, она меня била, орала на меня постоянно. Поводом для крика могло стать что угодно — не так сижу, не так смотрю, ложку уронила. Когда мне было лет 5-6, я даже писалась от страха, во время ее криков. Дед знал об этом, пытался вразумить, разговаривать, но бесполезно. Она орала не только на меня, но и на своих родителей, на отца. Бабушка и дед не могли ничего сделать, по закону они не имели на меня прав, и мать ispovedi.com им все время угрожала, что перестанет меня к ним отпускать. А судиться с родной единственной дочкой они не могли, конечно же. Несмотря на ее поведение, они ее любили и жалели. Но, к счастью, играть в маму ей быстро надоедало и, сорвав на мне зло, она меня отправляла обратно к деду и бабушке и там я опять была счастлива две-три недели, до следующего испытания мамой. Так и прошло мое детство.

С отцом она развелась, когда мне было 12 лет, но особо я этого и не заметила, так как фактически жила с дедом и бабушкой и в общем-то они были моими родителями и семьей. Когда мне было 14, она познакомилась с иностранцем, с голландцем и уехала к нему, вышла за него замуж. А вскоре у дедушки обнаружили рак и через год он умер. Бабушка ухаживала за ним, несколько месяцев он был лежачим. Это были самые страшные месяцы в нашей жизни. Мать никак не помогала и на похороны тоже не приехала.

Мы с бабушкой остались одни, жили на одну ispovedi.com ее пенсию. Было очень тяжело. Я окончила школу и сразу же вышла замуж за парня, который ухаживал за мной в течение года, он сын бабушкиных хороших знакомых, старше меня на пять лет. На тот момент он уже работал, помог собраться в 10 класс, ведь даже обувь и тетради, книги было не на что купить, бабушкиной пенсии еле-еле хватало на продукты, а мама жила в другой стране и никак не помогала. Наоборот, пару раз просила денег у бабушки, и бабушка влезала в долги и ей отправляла. И вот, наверное, из благодарности, что он нам помогал, я вышла за него сразу после школы, родила дочку и в этот же год, через месяц после родов, поступила в институт на заочное.

Сначала жили нормально, но потом муж начал выпивать, поднимать на меня руку. Я такого терпеть не стала, мы развелись, я ушла жить к бабушке. Устроилась на работу, плюс еще подрабатывала переводами (я хорошо знаю английский, закончила спец. английскую школу, плюс поступила в иняз), оплачивала учебу сама, содержала ребенка. Бабушка ispovedi.com очень помогала! Если бы не она, некому было бы сидеть с ребенком, и я не смогла бы работать и учиться.

Сейчас у меня все хорошо, я закончила институт, у меня хорошая стабильная работа, я удачно вышла замуж во второй раз. Живем вместе с бабушкой, в семье у нас все тихо и спокойно, дочке 16 лет, она хорошая, умная девочка, пошла по моим стопам, учит языки. Но в каждой бочке меда есть ложка дегтя, а в нашем случае это, наверное, не ложка, а ведро. И это моя маменька. Она развелась со своим голландцем и почти сразу вышла замуж в третий раз, за очень приличного человека, кстати. Он отличный специалист в своей области, хорошо зарабатывает, возит ее по курортам, она прекрасно обеспечена материально.

Но ей не живется спокойно. Периодически она заявляется к нам, треплет всем нервы, скандалит, орет. Оскорбляет бабушку, меня, пытается ребенка настроить против нас. Меня попрекает тем, что она меня родила, а я ее якобы бросила, редко звоню и прихожу. А я и правда, особо не ispovedi.com хочу с ней общаться. Это очень сложно. Она всегда говорит только о себе, может болтать часами и ей наплевать, что у меня могут быть свои дела, и я могу просто быть уставшей и плохо себя чувствовать. Но я все равно всегда стараюсь терпеливо выслушивать ее монологи, чтобы не провоцировать скандал. Она ненавидит всех моих друзей, говорит гадости о моих коллегах, хотя она их даже не знает, ни разу не видела. И главное, она обижает бабушку. Как придет, начинает на нее орать, говорить, что она испортила ей жизнь (только чем, непонятно), обзывать ее притворщицей и симулянткой, типа бабушка на самом деле не болеет, а притворяется. Я всего этого не выдерживаю, заступаюсь за бабушку и мы с матерью скандалим. А потом, после таких скандалов, я неделями болею.

А еще, она присваивает себе мои заслуги, врет всем, что это она дала мне образование, а это не правда, ведь за учебу я платила сама, она никогда, ни разу мне не помогла. Я работаю с 17 лет, выучилась, живу в квартире ispovedi.com бабушки и за бабушкой ухаживаю, дочку мы растили с бабушкой вдвоем, мать даже часа с внучкой не посидела ни разу, я никогда не просила и не брала у матери денег и мне вообще от нее ничего не нужно! Но я все равно у нее плохая, она не может нормально, спокойно общаться. Или трещит без умолку часами или орет и скандалит.

Пять месяцев назад она в очередной раз пришла к нам, устроила скандал, начала орать на бабушку, оскорблять ее и я в итоге не выдержала и сказала ей: «закрой рот и уйди отсюда». Ну и в итоге она нас с бабушкой прокляла и убежала, а потом написала мне ужасное письмо, что я плохая дочь, выгнала мать и что я должна валяться у нее в ногах и просить прощения. Я написала в ответ, что сожалею о скандале, что мне не стоило так говорить, и я прошу прощения. Потом еще позвонила и извинилась по телефону. Но ее это не устраивает, ей надо, чтобы я стояла перед ней на коленях, ispovedi.com унижалась. А я не могу так. Все детство она меня била и унижала, а в 14 лет вообще бросила, уехала. Фактически и не занималась мной в детстве, не помогала никак и во взрослой жизни. Наоборот, своим криками и скандалами превращала жизнь в кошмар. Поэтому, я не буду вставать перед ней на колени. Я не раб, в конце концов!

И вот уже пять месяцев она не приходит, обижена. И с одной стороны так хорошо без нее — тихо, спокойно. А с другой, я очень переживаю, у меня чувство вины за то, что мне хорошо без нее. Я ее не люблю, я по ней не скучаю. Но маму же положено любить и уважать, а я не могу! Бабушка мне говорит, что все, что могла я сделала. Я извинилась за то, что сказала ей уйти. Но я ведь не просто так это сказала, я просто не выдержала потока оскорблений! Но я все равно считаю, что я должна была быть сдержаннее, поэтому и извинилась. В общем, мне очень плохо. Я ispovedi.com рада, что ее не вижу и не слышу и в то же время ощущаю огромное чувство вины за это.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Моя мама никогда мной не занималась, а теперь отравляет мне жизнь":

Это не мама.Не повезло Вам с родителями.Мне тоже 2 камня на шею достались вместо родителей.Ненавижу их.Скорей бы они умерли.

А я своей матери смерти не желаю, пусть живет долго и счастливо, но подальше от меня.

Автор, к сожалению ваша мама является мамой лишь в биологическом смысле. Поэтому вы не обязаны ее любить. Вы чужие люди. И не вините себя. Вы правильно сделали, что заступились за бабушку. Повезло ей с внучкой. А вам повезло с такой бабушкой. Берегите ее.

Да, бабушка у меня замечательная. И перед ней, кстати, нет чувства вины или какого-то тяжелого чувства долга. Она никогда не попрекала меня своей помощью и ничего не требовала для себя. И все, что мы делаем друг для друга, это как-то естественно и само собой разумеется. Из любви, а не по 《требованию с должников》.

Автор, я не считаю, что вы вообще должны были извиняться и сдерживаться. Наоборот, необходимо было поставить ее на место давным давно, а не выслушивать оскорбления от постороннего, больного на голову человека. Вы ей ничего не должны, абсолютно. Тот факт, что она вас когда-то родила, это ее собственное решение, вы ее об этом не просили, не принуждали, поэтому не стоит ставить ее на пьедестал, она стала мамой ради себя самой, прежде всего. Ваша задача — выкинуть из жизни своей семьи токсичного человека, который отравляет жизнь, прежде всего своим близким. Оградить свою дочь от истерички, чтобы она, не дай бог не попала под ее влияние, и свою бабулю, чтобы она на старости лет не терпела этот бред. Поэтому, радуйтесь, что она с вами не общается. Может быть, она как раз сейчас делает вам этим самое большое одолжение в жизни.

Да, наверное вы правы. Я головой все понимаю, ходила к психологу даже, много читаю на тему токсичных людей, перверзных нарциссов и психопатов и диагноз матери мне, в общем то, понятен. Но вот это иррациональное чувство вины меня не отпускает, оно во мне живет и вытравить его я пока не могу.
А еще, моя мать, на полном серьезе говорит, что она святая, что она все для меня сделала, все мне отдала, безумно любила меня и заботилась обо мне в детстве и продолжает заботиться и теперь ))) (пишу, а самой смешно даже), так же она заявляет, цитирую 《я самая лучшая мама, я заботливая дочь и бабушка, вы мне все должны ноги мыть и воду пить》Я не вру, она реально так говорит и, кажется, сама в это верит. Когда я пыталась ей напомнить, как она не работала годами и дедушка носил ей, в соседний подьезд, кастрюльки с едой уже готовой, так как готовить она тоже не умела и не хотела, как она орала на меня постоянно, унижала, издевалась, могла взять мокрую тряпку посудомойную и отхлестать по лицу, по голове лупила….да много чего, она на это делала страшные глаза и орала, что не было такого, что это все клевета и что меня загипнотизировали и внушили мне ложные воспоминания. Всем знакомым, да вообще всем встречным-поперечным она заявляет, что вся семья на ней, а мы с бабушкой такие-сякие неблагодарные.
Когда она приходит, может принести что-то к чаю или какие-то фрукты, на праздники дарит подарки, но и мы ей дарим тоже. Но за каждую конфетку она потом выговаривает.
Кстати, когда она вышла замуж за голландца, она продала подаренную дедушкой квартиру и деньги там профукала, осталась без жилья(хотя сейчас жилье у нее есть, третий муж ее всем обеспечил, дай ему Бог сто лет жизни!!!) И потом как-то высказала мне, что я занимаю ее место в бабушкиной квартире и я должна опять же ЕЙ быть благодарна, что мне есть где жить! Не бабушке с дедом, которые заработали на жилье, а ей! В общем, размах ее бреда непередаваем. И, похоже, что она свято верит в то, что говорит. Общаться нормально с ней невозможно, можно только терпеть и молчать, другой модели она не признает. Когда приходит, все должны побросать свои дела, сесть, вытянутся по струнке и внимать ее величеству и не дай Бог ее перебить или отвлечься или дать понять, что устали слушать, это будет ор и оскорбления. А говорить она может долго и всякую хрень. У нее патологическая болтливость. Читает нам лекции как надо жить, чем питаться, какие книги читать и т.д. Реально может и три часа говорить без остановки, не давая другим вставить ни слова. И это все не раз и не два, это постоянно! Хорошо, что мой муж работает до поздна и с ней почти не сталкивается, я прикладываю максимум усилий, чтобы они вообще, по возможности, не виделись. И все равно, не смотря на все выше написанное, я чувствую себя виноватой перед ней, потому что, онажемать! И за то, что она не приходит, я тоже ощущаю вину, хотя с другой стороны без нее очень хорошо и спокойно!
Спасибо за комментарий и извините за много букв, накипело просто…

Автор, вы и так слишком долго терпели. Не каждый человек способен слушать такую откровенную и наглую ложь. Даже от матери. Не вините себя, вы делали все, что в ваших силах. А то, что ваши силы иссякли, вашей вины нет. Я бы давно разорвала отношения , не пускала бы ее на порог и не отвечала на телефонные звонки. И худо вам придется, если с ее мужем что-нибудь случится или он бросит вашу мать. Жить она явится к вам. И может подать на алименты, ведь на пенсию она не заработала. Ужасная ситуация, ужасная мать.

Ну, муж то ее уже не бросит наверное, 20 лет прожили и не бросает. Ему 67 лет и он очень порядочный человек. Так что, она останется одна, лишь тогда, когда он уйдет в лучший мир. Поэтому и молюсь о его здоровье и долгой жизни! И она, кстати, о нем заботится, хотя за глаза постоянно говорит о нем гадости. Впрочем, она обо всех плохо говорит, плохие вокруг все. Но, тем не менее, она понимает, что он источник дохода, поэтому с ним себя сдерживает, чтобы не потерять.
Жить к нам она не придет, да у нас и негде. Они с мужем в браке купили хорошую квартиру (муж купил, естественно), но она законная жена, так что, в случае чего, останется при жилье.
И да, я морально готовлюсь, что в старости глубокой придется ее содержать, я от этого не отказываюсь. Но я точно знаю, что сама за ней ходить не буду. Я лучше буду пахать с утра до ночи, зарабатывать и платить чужому человеку, чтобы ее обслуживали. А может и сдам в дом пристарелых платный. Но сама за ней ходить я не хочу, да и не смогу просто.
А иногда думаю, что и ходить за ней мне не придется, потому что она меня переживет и на могиле моей спляшет.

Майский цвет, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/ya-nikogda-ne-smogu-prostit-svoyu-mat/

Вас воспитала бабашка (и дедушка), а не ваша биологическая мать. Ваша бабушка и есть ваша настоящая мама, и вы правильно поступили, что не позволили чужой для вас женщине на неё кричать

А почему ты пишешь это сюда, а не своей крокодительнице? Странно, перед ней тф извиняться, а сюда претензии и обиды пишешь. Ты это всё ей предъяви, а заодно напомни, что она тоже дочь и тоже должна извиниться перед бабушкой. И почему ты позволяешь этой хабалкн открывать пасть в вашем доме? Зачем впускаешь её, слушаешь? Почему вообще поддерживаешь связь?
Не пончть этого. Она вас проклинает, а ты извиняешься.
Терпилы не вызывают желания сочувствовать т.к. сами с удовольствием позволяют абъюз к себе и близким и не желают давать отпор, упиваясь страданиями.

Я ей и писала и говорила об этом, это бесполезно. Она живет в каком-то своем мире и любую, даже малейшую критику, воспринимает с дикой агрессией.
Написала я сюда, потому что этот сайт и создан для этого, чтобы выговориться. И если не хотите мне посочувствовать, не надо, вы не обязаны конечно же :) Да и я, думаю, это переживу :)
Я извинилась за то, что выгнала ее, потому что в меня намертво вбито понятие того, что с матерью так нельзя, что мать — это святое, какой бы она ни была. Душой я не согласна с этим, но чувство вины перед ней, которое она же и внушила мне с детства, не дает покоя.
И впускаю ее в дом ради бабушки, иначе она устроит такой тарарам, что бабушка этого не выдержит просто.

1. «Я очень переживаю». У вас нет необходимости переживать за взрослого дееспособного человека, который сам за себя отвечает.
2. «Но маму же положено любить и уважать, а я не могу!». Родители не обязаны любить детей, а дети не обязаны любить родителей. Чувства не регулируются Конституцией и не подчиняются напрямую мозгу человека.
3. «… у меня чувство вины за то, что мне хорошо без нее». Если вам действительно так плохо, вы же можете разобраться с психологом.

Спасибо за дельный комментарий. Я с вами согласна по всем пунктам. Умом все понимаю, надо теперь только принять это душой и подсознанием, избавиться от чувства вины, а это процесс не быстрый.
К психологу я хожу, пока особо нет результата, но еще не вечер :)

Дорогой автор! Милая, добрая и благородная женщина! Прочитала вашу исповедь и не нахожу себе места, полностью понимая Вас. Печальная и ужасная история, но, увы, не единичная и не редкая! Не буду долго и нудно рапространяться и сочувствовать, хотя очень хотелось бы как можно больше написать Вам тёплых слов. Сразу перейду к советам. Мне 64 года, и я, наверное, старше вашей родительницы, поэтому считаю возможным дать Вам некоторые наставления. Так вот, не вступайне в с нею ни в какие перепалки и не оправдывайтесь. У вас отношения «удава и кролика «, и она получает несомненное удовольствие, когда пакостит Вам. Ваши терзания — её радость, она живёт этим! Есть такие энергетические вампиры, а попросту, бесноватые, так ваша мама одна из них. Против такие людишек можно защищаться. В церкви есть такие «молитвы задержания», их можно найти в интернете или же в православном молитвослове (правда, не в каждом они есть). Это не заговор, не ворожба. Это обращение в Святым небесным силам бесплотным и святым Киприану и Устинии. Читать нужно каждый день. По смыслу молитв Вы поймете, что они отводят от человека всякое зло и нечесть. И молитесь! Молитесь не только за её супруга, но и ЗА НЕЁ! А за себя, чтобы Господь всё управил. Сначала, возможно, будет сложнее, она станет еще больше нападать на Вас. Но через некоторое время отступит! Да, Вы и сами почувствуете силу этих молитв с самого первого раза! Для этого при общении с ней, когда она будет издеваться над Вами всеми доступными и недостуиными способами, читайте про себя молитву к Богородице. Не сомневайтесь, Вы будете услышаны! Результатом исполнения этих молитв будет ваше спокойствие и душевный мир. Вы перестанете терзаться и мучиться от её действий и слов. И, пожалуйста, не вините себя! Ибо поступаете Вы благородно, видимо, так как научили бабушка и дедушка. Правда, в нынешнее время о благородстве приятно лишь говорить, а жить с ним очень трудно. Но «с волками жить — по волчьи выть», так это не про Вас и это замечательно! Очень жаль, что не знаю Вашего имени, я верующий человек и могла бы молиться за вас. Стойкости Вам и терпения, не поддавайтесь на провокации родительницы, несмотря на то, что это очень сложно!

Марина Викторовна, спасибо Вам за сочувствие, за добрые слова и за совет. Молитва и правда приносит утешение.

Как то всё непонятно, мать не могла на место поставить.странно как то. такое чувство вам нравится себя чувствовать жертвой. или вы очень слабохарактерная.она оскорбляет вас унижает а вы ей в рот смотрите.у вас стокгольмовский синдром

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.