Моя мама никогда мной не занималась, а теперь отравляет мне жизнь

исповедь девушки о сложных отношениях с матерью

Все свое детство я была, в основном, с дедом и бабушкой (родителями матери). Отец у меня дальнобойщик и его почти никогда не было дома, в воспитании моем он не участвовал.

Сразу скажу, что мама моя не маргиналка, алкоголя за всю жизнь и не пробовала, имеет два высших образования. Но при этом почти никогда не работала, всегда и со всеми у нее конфликты, поэтому ни на одном рабочем месте она долго удержаться не могла, а последние 20 лет не работает вообще. Сейчас мне 35, матери 60.



Так вот, росла я с дедом и бабушкой. Мать с отцом жили в этом же дворе в соседнем подъезде. Квартиру родителям подарил мой дед, кстати, и ремонт и мебель и вообще все организовали моей матери ее родители. Дедушка старше бабушки, на пенсию вышел раньше и моим воспитанием в основном ispovedi.com занимался он. Он был замечательный! Именно он научил меня всему хорошему, привил любовь к чтению, был мне и мамой и папой и другом и вообще всем миром! Бабушка у меня тоже очень добрая, меня всегда любила. В общем, в доме деда и бабушки я была счастливым ребенком, с ними у меня было хорошее, счастливое детство, за что низкий им поклон и моя искренняя благодарность! Но периодическая жизнь с мамой была кошмаром.

Мать иногда вспоминала обо мне и забирала на пару дней к себе. И когда я была у нее, она меня била, орала на меня постоянно. Поводом для крика могло стать что угодно — не так сижу, не так смотрю, ложку уронила. Когда мне было лет 5-6, я даже писалась от страха, во время ее криков. Дед знал об этом, пытался вразумить, разговаривать, но бесполезно. Она орала не только на меня, но и на своих родителей, на отца. Бабушка и дед не могли ничего сделать, по закону они не имели на меня прав, и мать ispovedi.com им все время угрожала, что перестанет меня к ним отпускать. А судиться с родной единственной дочкой они не могли, конечно же. Несмотря на ее поведение, они ее любили и жалели. Но, к счастью, играть в маму ей быстро надоедало и, сорвав на мне зло, она меня отправляла обратно к деду и бабушке и там я опять была счастлива две-три недели, до следующего испытания мамой. Так и прошло мое детство.

С отцом она развелась, когда мне было 12 лет, но особо я этого и не заметила, так как фактически жила с дедом и бабушкой и в общем-то они были моими родителями и семьей. Когда мне было 14, она познакомилась с иностранцем, с голландцем и уехала к нему, вышла за него замуж. А вскоре у дедушки обнаружили рак и через год он умер. Бабушка ухаживала за ним, несколько месяцев он был лежачим. Это были самые страшные месяцы в нашей жизни. Мать никак не помогала и на похороны тоже не приехала.

Мы с бабушкой остались одни, жили на одну ispovedi.com ее пенсию. Было очень тяжело. Я окончила школу и сразу же вышла замуж за парня, который ухаживал за мной в течение года, он сын бабушкиных хороших знакомых, старше меня на пять лет. На тот момент он уже работал, помог собраться в 10 класс, ведь даже обувь и тетради, книги было не на что купить, бабушкиной пенсии еле-еле хватало на продукты, а мама жила в другой стране и никак не помогала. Наоборот, пару раз просила денег у бабушки, и бабушка влезала в долги и ей отправляла. И вот, наверное, из благодарности, что он нам помогал, я вышла за него сразу после школы, родила дочку и в этот же год, через месяц после родов, поступила в институт на заочное.

Сначала жили нормально, но потом муж начал выпивать, поднимать на меня руку. Я такого терпеть не стала, мы развелись, я ушла жить к бабушке. Устроилась на работу, плюс еще подрабатывала переводами (я хорошо знаю английский, закончила спец. английскую школу, плюс поступила в иняз), оплачивала учебу сама, содержала ребенка. Бабушка ispovedi.com очень помогала! Если бы не она, некому было бы сидеть с ребенком, и я не смогла бы работать и учиться.

Сейчас у меня все хорошо, я закончила институт, у меня хорошая стабильная работа, я удачно вышла замуж во второй раз. Живем вместе с бабушкой, в семье у нас все тихо и спокойно, дочке 16 лет, она хорошая, умная девочка, пошла по моим стопам, учит языки. Но в каждой бочке меда есть ложка дегтя, а в нашем случае это, наверное, не ложка, а ведро. И это моя маменька. Она развелась со своим голландцем и почти сразу вышла замуж в третий раз, за очень приличного человека, кстати. Он отличный специалист в своей области, хорошо зарабатывает, возит ее по курортам, она прекрасно обеспечена материально.

Но ей не живется спокойно. Периодически она заявляется к нам, треплет всем нервы, скандалит, орет. Оскорбляет бабушку, меня, пытается ребенка настроить против нас. Меня попрекает тем, что она меня родила, а я ее якобы бросила, редко звоню и прихожу. А я и правда, особо не ispovedi.com хочу с ней общаться. Это очень сложно. Она всегда говорит только о себе, может болтать часами и ей наплевать, что у меня могут быть свои дела, и я могу просто быть уставшей и плохо себя чувствовать. Но я все равно всегда стараюсь терпеливо выслушивать ее монологи, чтобы не провоцировать скандал. Она ненавидит всех моих друзей, говорит гадости о моих коллегах, хотя она их даже не знает, ни разу не видела. И главное, она обижает бабушку. Как придет, начинает на нее орать, говорить, что она испортила ей жизнь (только чем, непонятно), обзывать ее притворщицей и симулянткой, типа бабушка на самом деле не болеет, а притворяется. Я всего этого не выдерживаю, заступаюсь за бабушку и мы с матерью скандалим. А потом, после таких скандалов, я неделями болею.

А еще, она присваивает себе мои заслуги, врет всем, что это она дала мне образование, а это не правда, ведь за учебу я платила сама, она никогда, ни разу мне не помогла. Я работаю с 17 лет, выучилась, живу в квартире ispovedi.com бабушки и за бабушкой ухаживаю, дочку мы растили с бабушкой вдвоем, мать даже часа с внучкой не посидела ни разу, я никогда не просила и не брала у матери денег и мне вообще от нее ничего не нужно! Но я все равно у нее плохая, она не может нормально, спокойно общаться. Или трещит без умолку часами или орет и скандалит.

Пять месяцев назад она в очередной раз пришла к нам, устроила скандал, начала орать на бабушку, оскорблять ее и я в итоге не выдержала и сказала ей: «закрой рот и уйди отсюда». Ну и в итоге она нас с бабушкой прокляла и убежала, а потом написала мне ужасное письмо, что я плохая дочь, выгнала мать и что я должна валяться у нее в ногах и просить прощения. Я написала в ответ, что сожалею о скандале, что мне не стоило так говорить, и я прошу прощения. Потом еще позвонила и извинилась по телефону. Но ее это не устраивает, ей надо, чтобы я стояла перед ней на коленях, ispovedi.com унижалась. А я не могу так. Все детство она меня била и унижала, а в 14 лет вообще бросила, уехала. Фактически и не занималась мной в детстве, не помогала никак и во взрослой жизни. Наоборот, своим криками и скандалами превращала жизнь в кошмар. Поэтому, я не буду вставать перед ней на колени. Я не раб, в конце концов!

И вот уже пять месяцев она не приходит, обижена. И с одной стороны так хорошо без нее — тихо, спокойно. А с другой, я очень переживаю, у меня чувство вины за то, что мне хорошо без нее. Я ее не люблю, я по ней не скучаю. Но маму же положено любить и уважать, а я не могу! Бабушка мне говорит, что все, что могла я сделала. Я извинилась за то, что сказала ей уйти. Но я ведь не просто так это сказала, я просто не выдержала потока оскорблений! Но я все равно считаю, что я должна была быть сдержаннее, поэтому и извинилась. В общем, мне очень плохо. Я ispovedi.com рада, что ее не вижу и не слышу и в то же время ощущаю огромное чувство вины за это.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "Моя мама никогда мной не занималась, а теперь отравляет мне жизнь":

Это не мама.Не повезло Вам с родителями.Мне тоже 2 камня на шею достались вместо родителей.Ненавижу их.Скорей бы они умерли.

А я своей матери смерти не желаю, пусть живет долго и счастливо, но подальше от меня.

Автор, к сожалению ваша мама является мамой лишь в биологическом смысле. Поэтому вы не обязаны ее любить. Вы чужие люди. И не вините себя. Вы правильно сделали, что заступились за бабушку. Повезло ей с внучкой. А вам повезло с такой бабушкой. Берегите ее.

Да, бабушка у меня замечательная. И перед ней, кстати, нет чувства вины или какого-то тяжелого чувства долга. Она никогда не попрекала меня своей помощью и ничего не требовала для себя. И все, что мы делаем друг для друга, это как-то естественно и само собой разумеется. Из любви, а не по 《требованию с должников》.

Автор, я не считаю, что вы вообще должны были извиняться и сдерживаться. Наоборот, необходимо было поставить ее на место давным давно, а не выслушивать оскорбления от постороннего, больного на голову человека. Вы ей ничего не должны, абсолютно. Тот факт, что она вас когда-то родила, это ее собственное решение, вы ее об этом не просили, не принуждали, поэтому не стоит ставить ее на пьедестал, она стала мамой ради себя самой, прежде всего. Ваша задача — выкинуть из жизни своей семьи токсичного человека, который отравляет жизнь, прежде всего своим близким. Оградить свою дочь от истерички, чтобы она, не дай бог не попала под ее влияние, и свою бабулю, чтобы она на старости лет не терпела этот бред. Поэтому, радуйтесь, что она с вами не общается. Может быть, она как раз сейчас делает вам этим самое большое одолжение в жизни.

Да, наверное вы правы. Я головой все понимаю, ходила к психологу даже, много читаю на тему токсичных людей, перверзных нарциссов и психопатов и диагноз матери мне, в общем то, понятен. Но вот это иррациональное чувство вины меня не отпускает, оно во мне живет и вытравить его я пока не могу.
А еще, моя мать, на полном серьезе говорит, что она святая, что она все для меня сделала, все мне отдала, безумно любила меня и заботилась обо мне в детстве и продолжает заботиться и теперь ))) (пишу, а самой смешно даже), так же она заявляет, цитирую 《я самая лучшая мама, я заботливая дочь и бабушка, вы мне все должны ноги мыть и воду пить》Я не вру, она реально так говорит и, кажется, сама в это верит. Когда я пыталась ей напомнить, как она не работала годами и дедушка носил ей, в соседний подьезд, кастрюльки с едой уже готовой, так как готовить она тоже не умела и не хотела, как она орала на меня постоянно, унижала, издевалась, могла взять мокрую тряпку посудомойную и отхлестать по лицу, по голове лупила….да много чего, она на это делала страшные глаза и орала, что не было такого, что это все клевета и что меня загипнотизировали и внушили мне ложные воспоминания. Всем знакомым, да вообще всем встречным-поперечным она заявляет, что вся семья на ней, а мы с бабушкой такие-сякие неблагодарные.
Когда она приходит, может принести что-то к чаю или какие-то фрукты, на праздники дарит подарки, но и мы ей дарим тоже. Но за каждую конфетку она потом выговаривает.
Кстати, когда она вышла замуж за голландца, она продала подаренную дедушкой квартиру и деньги там профукала, осталась без жилья(хотя сейчас жилье у нее есть, третий муж ее всем обеспечил, дай ему Бог сто лет жизни!!!) И потом как-то высказала мне, что я занимаю ее место в бабушкиной квартире и я должна опять же ЕЙ быть благодарна, что мне есть где жить! Не бабушке с дедом, которые заработали на жилье, а ей! В общем, размах ее бреда непередаваем. И, похоже, что она свято верит в то, что говорит. Общаться нормально с ней невозможно, можно только терпеть и молчать, другой модели она не признает. Когда приходит, все должны побросать свои дела, сесть, вытянутся по струнке и внимать ее величеству и не дай Бог ее перебить или отвлечься или дать понять, что устали слушать, это будет ор и оскорбления. А говорить она может долго и всякую хрень. У нее патологическая болтливость. Читает нам лекции как надо жить, чем питаться, какие книги читать и т.д. Реально может и три часа говорить без остановки, не давая другим вставить ни слова. И это все не раз и не два, это постоянно! Хорошо, что мой муж работает до поздна и с ней почти не сталкивается, я прикладываю максимум усилий, чтобы они вообще, по возможности, не виделись. И все равно, не смотря на все выше написанное, я чувствую себя виноватой перед ней, потому что, онажемать! И за то, что она не приходит, я тоже ощущаю вину, хотя с другой стороны без нее очень хорошо и спокойно!
Спасибо за комментарий и извините за много букв, накипело просто…

Автор, вы и так слишком долго терпели. Не каждый человек способен слушать такую откровенную и наглую ложь. Даже от матери. Не вините себя, вы делали все, что в ваших силах. А то, что ваши силы иссякли, вашей вины нет. Я бы давно разорвала отношения , не пускала бы ее на порог и не отвечала на телефонные звонки. И худо вам придется, если с ее мужем что-нибудь случится или он бросит вашу мать. Жить она явится к вам. И может подать на алименты, ведь на пенсию она не заработала. Ужасная ситуация, ужасная мать.

Ну, муж то ее уже не бросит наверное, 20 лет прожили и не бросает. Ему 67 лет и он очень порядочный человек. Так что, она останется одна, лишь тогда, когда он уйдет в лучший мир. Поэтому и молюсь о его здоровье и долгой жизни! И она, кстати, о нем заботится, хотя за глаза постоянно говорит о нем гадости. Впрочем, она обо всех плохо говорит, плохие вокруг все. Но, тем не менее, она понимает, что он источник дохода, поэтому с ним себя сдерживает, чтобы не потерять.
Жить к нам она не придет, да у нас и негде. Они с мужем в браке купили хорошую квартиру (муж купил, естественно), но она законная жена, так что, в случае чего, останется при жилье.
И да, я морально готовлюсь, что в старости глубокой придется ее содержать, я от этого не отказываюсь. Но я точно знаю, что сама за ней ходить не буду. Я лучше буду пахать с утра до ночи, зарабатывать и платить чужому человеку, чтобы ее обслуживали. А может и сдам в дом пристарелых платный. Но сама за ней ходить я не хочу, да и не смогу просто.
А иногда думаю, что и ходить за ней мне не придется, потому что она меня переживет и на могиле моей спляшет.

Майский цвет, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/ya-nikogda-ne-smogu-prostit-svoyu-mat/

Вас воспитала бабашка (и дедушка), а не ваша биологическая мать. Ваша бабушка и есть ваша настоящая мама, и вы правильно поступили, что не позволили чужой для вас женщине на неё кричать

А почему ты пишешь это сюда, а не своей крокодительнице? Странно, перед ней тф извиняться, а сюда претензии и обиды пишешь. Ты это всё ей предъяви, а заодно напомни, что она тоже дочь и тоже должна извиниться перед бабушкой. И почему ты позволяешь этой хабалкн открывать пасть в вашем доме? Зачем впускаешь её, слушаешь? Почему вообще поддерживаешь связь?
Не пончть этого. Она вас проклинает, а ты извиняешься.
Терпилы не вызывают желания сочувствовать т.к. сами с удовольствием позволяют абъюз к себе и близким и не желают давать отпор, упиваясь страданиями.

Я ей и писала и говорила об этом, это бесполезно. Она живет в каком-то своем мире и любую, даже малейшую критику, воспринимает с дикой агрессией.
Написала я сюда, потому что этот сайт и создан для этого, чтобы выговориться. И если не хотите мне посочувствовать, не надо, вы не обязаны конечно же :) Да и я, думаю, это переживу :)
Я извинилась за то, что выгнала ее, потому что в меня намертво вбито понятие того, что с матерью так нельзя, что мать — это святое, какой бы она ни была. Душой я не согласна с этим, но чувство вины перед ней, которое она же и внушила мне с детства, не дает покоя.
И впускаю ее в дом ради бабушки, иначе она устроит такой тарарам, что бабушка этого не выдержит просто.

1. «Я очень переживаю». У вас нет необходимости переживать за взрослого дееспособного человека, который сам за себя отвечает.
2. «Но маму же положено любить и уважать, а я не могу!». Родители не обязаны любить детей, а дети не обязаны любить родителей. Чувства не регулируются Конституцией и не подчиняются напрямую мозгу человека.
3. «… у меня чувство вины за то, что мне хорошо без нее». Если вам действительно так плохо, вы же можете разобраться с психологом.

Спасибо за дельный комментарий. Я с вами согласна по всем пунктам. Умом все понимаю, надо теперь только принять это душой и подсознанием, избавиться от чувства вины, а это процесс не быстрый.
К психологу я хожу, пока особо нет результата, но еще не вечер :)

Дорогой автор! Милая, добрая и благородная женщина! Прочитала вашу исповедь и не нахожу себе места, полностью понимая Вас. Печальная и ужасная история, но, увы, не единичная и не редкая! Не буду долго и нудно рапространяться и сочувствовать, хотя очень хотелось бы как можно больше написать Вам тёплых слов. Сразу перейду к советам. Мне 64 года, и я, наверное, старше вашей родительницы, поэтому считаю возможным дать Вам некоторые наставления. Так вот, не вступайне в с нею ни в какие перепалки и не оправдывайтесь. У вас отношения «удава и кролика «, и она получает несомненное удовольствие, когда пакостит Вам. Ваши терзания — её радость, она живёт этим! Есть такие энергетические вампиры, а попросту, бесноватые, так ваша мама одна из них. Против такие людишек можно защищаться. В церкви есть такие «молитвы задержания», их можно найти в интернете или же в православном молитвослове (правда, не в каждом они есть). Это не заговор, не ворожба. Это обращение в Святым небесным силам бесплотным и святым Киприану и Устинии. Читать нужно каждый день. По смыслу молитв Вы поймете, что они отводят от человека всякое зло и нечесть. И молитесь! Молитесь не только за её супруга, но и ЗА НЕЁ! А за себя, чтобы Господь всё управил. Сначала, возможно, будет сложнее, она станет еще больше нападать на Вас. Но через некоторое время отступит! Да, Вы и сами почувствуете силу этих молитв с самого первого раза! Для этого при общении с ней, когда она будет издеваться над Вами всеми доступными и недостуиными способами, читайте про себя молитву к Богородице. Не сомневайтесь, Вы будете услышаны! Результатом исполнения этих молитв будет ваше спокойствие и душевный мир. Вы перестанете терзаться и мучиться от её действий и слов. И, пожалуйста, не вините себя! Ибо поступаете Вы благородно, видимо, так как научили бабушка и дедушка. Правда, в нынешнее время о благородстве приятно лишь говорить, а жить с ним очень трудно. Но «с волками жить — по волчьи выть», так это не про Вас и это замечательно! Очень жаль, что не знаю Вашего имени, я верующий человек и могла бы молиться за вас. Стойкости Вам и терпения, не поддавайтесь на провокации родительницы, несмотря на то, что это очень сложно!

Марина Викторовна, спасибо Вам за сочувствие, за добрые слова и за совет. Молитва и правда приносит утешение.

Как то всё непонятно, мать не могла на место поставить.странно как то. такое чувство вам нравится себя чувствовать жертвой. или вы очень слабохарактерная.она оскорбляет вас унижает а вы ей в рот смотрите.у вас стокгольмовский синдром

есть психолог Марина Линдхолм, найдите ее ролики в интернете. У нее много роликов об отношении матери и дочери

………сказать маме, что тебе все равно как она к тебе относится, любит ли она тебя или нет, тебе все равно. И что ты будешь делать то, что считаешь нужным и тебе нет никакого дела до ее оценки и тебе без разницы, как она к этому отнесется. И главное действительно и в реальности почувствовать это в себе. Разорвать пуповину и перестать ждать от нее того, чего она никогда не сможет дать, даже если бы и хотела… Перестаньте постоянно выискивать любовь там, где ее нет. Жалейте себя, а не маму…..,
Это не я написала, это из комментария под видео психолога. Золотые слова!!!!

Автор, вы все знаете про свою мать. Откуда? Ну ладно то, что происходило на ваших глазах, но ведь наверное многое рассказано вам бабушкой и дедушкой, их мнения, их видинее ситуации. Я ни сколько не защищаю вашу мать, но вы сами подумайте, ну как у таких прекрасных бабушки и дедушки выросла такая отвратительная дочь и такая прекрасная внучка? И второй вопрос: как такая отвратительная женщина смогла дважды выйти замуж за порядочных мужчин? В целом бы хотелось выслушать и историю со стороны матери. Очень может быть, что ваши бабушка и дедушка приложили некоторые усилия, для того, что бы вы жили у них, а именно: критиковали ее при ребенке, внушали вам, что мама живет не правильно, не так, как надо вашим бабушке и дедушке…Естественно, вы, настроенная против матери, вели себя так, что ей приходилось орать на вас. Ваша мать больна, она психопат с детства, и сделали с ней это ее родители. Как вы думаете, почему она орет? Да ее просто никто из вас не слышит. Ваши бабушка с дедушкой совершили огромный грех, они не помогали вашей матери, они рассорили вас с ней, украли у нее ребенка, для того, что бы самим продлить свою нужность и не быть одинокими. Конечно они вас любили, но они не любили свою дочь. Читали » Похороните меня за плинтусом»? Конечно же там бабушка-тиран, а мама-тряпка, но она(бабушка) то же любила по-своему своего внука и ненавидела дочь. А вот если бы ваши бабушка и дедушка любили свою дочь, то никогда бы не стали вам рассказывать истории про маму, компромитирующие ее перед вами. Вообщем мысль такая-не все так однозначно! Да, ваша мать сейчас такая, так она поступает, а вы не задумывались почему? Откуда, судя по вашим словам, неумение работать и контактировать, неумение готовить, в конце-концов кто этому ее не научил? Я знаю, вам не понравится мой комментарий, просто посмотрите с другой стороны. Не такие уж и святые ваши бабушка и дедушкаи у вашей мамы есть своя правда, вам неведомая, и своя история. Ваша мама такая, живите без нее, отдельно. Совсем не обязательно что то, что вы считаете правдой- истина. Вы попросили прощения и все. Наладится, потом со временем. Представте себя в ее возрасте и на ее месте. А вина у вас потому что в глубине души вы все это знаете, что я написала. Посторайтесь не быть такой, как ваша мама и ваши бабушка, будте другой-правильной-если знаете как. А если не знаете-просто любите своих близких и постпрайтесь не осуждать их, будте лучше их, будте счастливой.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.