Мать делает все, чтобы на старость остаться одной

мать и взрослая дочь

Маме 67 лет. Она уже 20 лет живет одна, папа умер. Замуж не вышла, но последних лет пять общается с мужчиной своего возраста. Он несколько дней может жить у нее, а затем на недели две-три уезжает к себе домой. Говорит, что живет с семьей дочери и очень привязан к внукам, поэтому и не переезжает насовсем. Мне так говорила мама, но мне было все равно, какое у них общение, лишь бы ее это устраивало.

Я живу с дочерью в однокомнатной квартире после развода с мужем. Сейчас дочь собирается замуж и будут снимать квартиру, так как больше жить молодым негде. Я предложила маме переехать ко мне, а ее квартиру отдать внучке. Она наотрез отказалась, говорит, что привыкла жить одна. Но это же обычный эгоизм с ее стороны.

Выходит так, что я буду жить одна в однокомнатной квартире, мама одна в такой же, а молодая семья, которая к тому же, уже ожидает ребенка, будет снимать жилье и платить за него. Я позвонила маме и сказала, что хочет ispovedi.com она того или нет, но я переезжаю к ней, так как я там прописана и по закону половина квартиры моя. Мне, в отличие от нее, не безразлична моя дочь.

И вот уже два месяца мы живем вместе. Мама не разговаривает со мной, не звонит внучке, хотя до этого у них были прекрасные отношения. Мне очень тяжело жить в такой атмосфере, но другого выхода нет. Вчера я предупредила мать, что если она будет и дальше так себя вести, то я или продам квартиру, или буду арендовать жилье, но тогда пусть ни на меня, ни на мою дочь даже не рассчитывает. Это сегодня она еще и на работу ходит, и любовника имеет, а никто не знает, как будет завтра. Да и подозреваю я, что у него есть жена, поэтому он и не переезжает к ней. Вижу, что она тоже об это догадывается.

Автор: Алена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (188) к исповеди "Мать делает все, чтобы на старость остаться одной":

Автор, как-то интересно у Вас события описаны. Только проживали с дочерью в однокомнатной квартире, и тут уже молодожены в Вашей квартире ожидают ребенка, а Вы с мамой в её проживаете?

Я просто поражена этой исповедью. Мама вправе жить одна эта ее квартира и что, что вы там прописаны. Я сама молодая и мы с мужем платим за ипотеку имея двух детей, старшему два младшему 3 месяца. И ничего не ломаемся семья становится только крепче. Я даже представить себе не могу как я скажу и сделаю так как вы по отношению к своей маме. Удивляюсь таким как вы и вашему зятю. Пусть работают и обеспечивают себя сами!!!

ВЫ еще слишком молоды, чтобы судить о жизни взрослых людей. «Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.» Ваши победы и промахи еще впереди. Пока гордиться вам нечем. Проживете жизнь, оглянетесь назад и только потом сможете делать выводы и своей жизни и критиковать другие.

Лидия,ваши решения-это ваши решения и вы их принимаете в соответствии со своими представлениями и жизненным опытом. Это ваше право. Но старшинство не всегда является самым сильным и разумным аргументом.

Алена, в самом деле, никто не знает, что будет завтра, но вы уже сегодня устроили себе «веселую» жизнь. Главное, что и обвинить-то некого, кроме себя, хоть вы и не перестали бушевать и раздавать угрозы в случае неповиновения. Хороший урок для вашей дочери!
Нет, всё понимаю, адреналин и все сопутствующие, но не таким же способом! Заварили кашу __ вам же её и расхлебывать. Не волнуйтесь, ваша мама и без вас справится.

Да, продайте квартиру, несчастная женщина. Пусть ваша мама идет жить на улицу (а куда она еще пойдет после продажи однокомнатной квартиры?), это справедливо. Она должна быть наказана за то, что недовольна ситуацией, позволяет себе с вами не разговаривать и, через это, лишает вас душевного комфорта.
По поводу помощи в старости. Этой помощи в первую очередь не увидите вы сами, когда она вам понадобится. Это именно вас ждет классическое стенание: «я все отдала дочери, за что со мной так?».
Считате, что старики — навозное удобрение в хозяйствах молодых семей?
Что ж, вам еще предстоит почувствовать это на себе. Желаю вам самого страшного вразумления, такие как вы по другому не лечатся.

648,все верно. Как можно додуматься так издеваться над матерью? Многие живут на с’еме и дочь автора не переломится. А почему нет претензий к зятю? А,ну пожилой женщине легче устроить ад на земле,а то ведь муженек и ручкой может сделать при сильном давлении на его царственную персону…
Вы автор,очень жестокая,неблагодарная,неумная женщина.

Ваша мама «надулась» на Вас, с внучкой не общается.., а Вы с дочкой общаетесь с ней, или тупо поставили перед фактом, что молодым нужна отдельная жилплощадь? Может молодым нужно было заранее побеспокоиться о том, где они будут жить, никого при этом не стесняя? Либо же вы просто не умеете договариваться таким образом, чтоб никто не чувствовал себя ущемленным, как Ваша мама, к примеру.

Автор,это не у Вашей мамы эгоизм,а это Вы поступаете так,как хочется Вам,не учитывая при этом её интересов,да ещё выдвигаете какие то условия.Мать может и специально не торопиться к совместной жизни с тем мужчиной,потому как ей просто нравится жить одной,а тут Вы ещё влезли в её пространство,конечно,она этим будет недовольна.
По поводу того,что молодым негде жить.У Вашей дочери есть муж,который был обязан подумать над тем,где будет жить его семья,коль надумал уже жениться. Или, свадьбу сыграли только из- за беременности Вашей дочери?
Автор,если Вы такая умная,то почему бы Вам не подумать о том,чтобы в старости не остаться самой одной и уже начинать как то устраивать свою личную жизнь.Найдёте себе мужчину,переедете к нему, а молодые пусть живут в Вашей квартире и все останутся довольны при этом.Или Вы только способны мать упрекать,что она не хочет устраивать свою жизнь?

Автор, вы не прав в корне, совсем. Ваша мама живет не в хоромах, а в однокомнатной квартире. И имеет на это право. Почему она должна жить с вами, если ей некомфортно. Она не старая, обслуживать себя может. Живет своей жизнью. Почему вы должны переезжать, чтобы молодые жили в вашей квартире. Пусть снимают жильё. Ничего страшного не случится. Почему муж дочери не обеспечил жильем. Почему его Родители не помогли, а вы обязаны. Вы за счёт своей матери решили помочь дочери. Я б на месте вашей мамы тоже не общалась ни с вами, ни с внучкой. Вы обе страшные эгоистки. Я понимаю мама бы в огромной квартире жила и не пускала вас. Тогда бы возможны были обиды. Да и там варианты были бы обменять что то. А тут у каждого свой угол, а молодые уж пусть сами справляются. Да и вы я так понимаю не старая, сами можете свою жизнь ещё устроить. Или вы всю жизнь посвятили дочери, что в корне неверно. Взрослая женщина, а ведёте себя как маленькая эгоистка, что мама обязана терпеть рядом дочь, живя при этом на 30 квадратных метрах.

Автор…
продать Вы ничего не сможете, имея часть в однушке, с мамой пенсионеркой. И Вы это знаете. Нравится Вам устраивать психологическое давление на мать; мало того, что уже подвинули, так ещё и решили угрозами наказать. Вы что, планомерно свою маму со света сживаете? Сдаётся мне, озлоблены Вы на всё и вся, из за своей личной неустроенности.
Ваша квартирка, в которой теперь мучаются трое, Вам не от родителей ли досталась? Или это традиция: ваши родители и Вы в од-й кв., потом Вы с дочкой, и уже третье поколение…
К чему трудиться, зарабатывать, если можно потеснить и уже даже вытеснить на улицу собственную мать…, а чтобы не была такая довольная жизнью, да, Алёна?
О зяте, узаконенном любовнике, промолчу. Вам ведь главное, ублажить его, чтобы дочь с ребёнком не осталась. А мама, а что мама, да ну её..(

Cosmo,полностью согласна.
Пожилая женщина должна уйти из своей квартиры на старости лет,потому что не дочь,не внучка,не новоиспеченый зять не подумали как обустроить свою жизнь и как решить вопрос с жильем. Зато давить как танки научились…

Cosmo-t, и добавить нечего, полностью поддерживаю комментарий. Я в шоке с таких людей.

Странно мне ваше поведение…молодые да ранние умеют заниматься сексом. рожать,так пусть и квартиру поснимают и добьются всего сами.по моим подсчётам вы тоже были молодая да ранняя-так и не повзрослели.вам то самой с матерью жить хочется вместе?или вы её выживаете таким образом?я бы на месте вашей мамы не то что не разговариала с вами,а вообще выставила за дверь-пока квартиры не лишили.

Удивительно, ни слова поддержки в мой адрес! Маме хочется жить одной, а мне не хочется? Мне всего 42года! И я не такая эгоистка, чтобы думать только о себе. Если есть дети и внуки, то какие могут быть свои интересы? Моя подруга старая дева, живет с родителями в двухкомнатной квартире все эти годы и ничего, нормально общаются.

Алена, дорогая, так и живите одна в своей квартире,устраивайте свою личную жизнь, а дочь с ЗЯТЕМ пусть устраивают свою, САМИ, не за Ваш счет и не за счет Вашей матери. Каждый должен включить свои мозги и позаботиться о себе сам в первую очередь, не напрягая никого и ничего ни у кого не ТРЕБУЯ и не надеясь, что кто-то по доброте душевной подвинется или вообще испарится, чтоб кому-то комфортнее было. Может это Ваша дочь запела песню о том, что им нужна отдельная квартира и пошло поехало?

Алена, ни один здравомыслящий человек вас не поймёт. Почему вдруг вы решили что у мамы не может бать личной жизни????? У моей знакомы бабушка замуж вышла в 70 лет, и развелась через год, потому что он ее в постели не устраивал, сейчас нового деда ищет, переехала в Италию. Почему вы вашу дочь не научили сначала заработать на квартиру потом замуж выходить? Или мужа с квартирой искать??? Почему все за счёт матери, у которой тоже есть личная жизнь. У вас одни претензии, а на себя посмотреть не можете. Если так переживаете за дочь, отдайте ей свою квартиру, сами снимайте комнату. Но мать не трогайте!

Ну конечно, вас в эгоизме упрекнуть нельзя, вы же принесли в жертву молодым троглодитам собственную мать.
Это подвиг, достойный пример для подражания. Надеюсь, и у недалеко упавшего от вас яблочка, рука в свое время не дрогнет.

Алена,ваши хотелки,это сугубо ваше дело. А ваша мать имеет право жить как считает нужно лично она. Если вы такая вся из себя любящая мать,так идите сами на с’ем и оставляйте свою квартиру молодым,если не очень умны. А мать при чем? Или вы хотите выслужиться перед доченькой и зятьком за счет матери?!

Дети и внуки ваши что на улице бы оказались?? Вы себя в жертву приносите а ваша мать то тут причём??
Эгоизм страшный! Узко вы автор мыслите….жаль вашу мать!

Уважаемая автор,вот читаю Вашу исповедь и изумляюсь,какие дети эгоисты бывают,Вы считаете что Вы имеете право на личную жизнь потому что Вам всего 42,а Ваша мама не имеет право,любви все возрасты покорны,это Ваша дочь ,а не дочь Вашей мамы, Вы ,дочь и ее муж должны были позаботится о жилье для новой семьи,но никак ни Ваша пожилая мама,должна об этом думать,если уж так хочется жилье дочери сделать так берите ипотеку,Вы еще молодая пахать и пахать можете

Алена, у Вас сложная ситуация. Я понимаю, что Вы не хотите своей участи для дочери. И это понятно. Поясните пожалуйста та квартира, которую Вы хотите отдать дочери , изначально чья???

Квартиру нам с дочкой купил бывший муж, до этого мы жили с его родителями. Не могу понять, почему две одинокие женщины, тем более мать и дочь, не могут жить вместе. Каждому хоромы подавай. В этой ситуации я думаю за жизнь дочери, а она должна думать о внучке, а не о себе.Считаю это нормальным.

Если бы Ваша мама была не против такого расклада, то и проблемы ты не было, но раз она против, Вам нужно не давить на нее, а пойти другим путем, надавить на зятя.

Алена, вы не самая умная женщина. И не поймёте ничего. Если вы поставили крест на своей жизни, это не значит что ваша мама должна сделать тоже самое. Это во первых, во вторых, Даже если у мамы не было бы мужчины, она не обязана проживать остаток жизни с взрослой дочерью. Жить со взрослыми детьми то ещё удовольствие. Тем более в однушке. Даже представить себе не могу.

Алена, что ужасного случится если молодые снимут квартиру? Вы источаете так много негатива в сторону маминого мужчины, что складывается впечатление зависти к маме. Вы гораздо моложе но одна после развода а у мамы есть мужчина. Если бы вы смогли быть откровенной с самой собой… ваш насильственный переезд похож на желание разрушить мамины отношения с мужчиной, чтобы она не смела быть с кем-то, тогда как вы одиноки. Поэтому вы так много напоминаете ей о старости, но маме всего 67! В этом возрасте многие женщины ещё бодры и энергичны, и маме нет ничего приятного в выслушивании намеков на ее возраст и будущую немощность. Тем более если она станет немощной, последние годы жизни имеет право жить как хочет и с кем хочет.
Вы разрушительно действуете на жизнь мамы.

А ваш новоиспечённый зять ничего и никому не должен?! Ваша дочь вышла ЗАМУЖ… и ваша дочь вместе с вашим зятем должны думать где они и как будут жить.
Если хотите помочь дочери почему бы вам всем не пожить вместе в вашей квартире. Или не помочь дочери оплачивать съемную или ипотеку? Почему вам сразу должна мама подвинуться?! Ведь у вас там 1/2 квартиры (причём я уверена, что это не ваша заслуга, а ваших родителей).
Помочь дочери — это хорошо, но не во вред окружающим (в данный момент вашей маме). И да, она не должна думать о внучке, у неё такой возраст, когда она должна думать о себе.
И такой помощью вы можете навредить молодым. Зачем им будет к чему стремиться, чего-то добиваться, когда есть мама которая пойдёт по головам как «танк». Мама все сделает и мама все устроит.

Я не понял , а где защитники правила что родители ОБЯЗАНЫ? Почему дружно молчат , или это уже совсем другая история ,и ничего не имеет общего)

Незнакомец, защитники этого правила молча ужаснулись тому, что может их ожидать в будущем, и, к сожалению, не в теории, а в жизни.

А ещё — «родители — это пожизненная должность», или что-то в этом роде ))) не помню дословно

Нюша,да,»родитель»,это пожизненная должность,но не значит,что можно вытерать ноги о родителей пожизненно.

Плутовка, хочу Вам задать вопрос: почему мать автора этой исповеди «имеет право жить как считает нужно лично она»? И почему мама автора исповеди «не могу понять свою мать» эгоистка?
Ведь по-сути Алене (автору данной исповеди не где жить. И мама очень недовольна ее переездом, тут Вы поддержали сторону мамы. А в дугой исповеди мама не хочет мыть полы и сидеть с внуками (у автора которой есть муж) вы поддержали автора. Очень интересно Ваше мнение.

Нюша,в другой исповеди,не шла речь о том,чтобы мать в угоду дочери полностью поменяла свой образ жизни,а только о помощи с внуками время от времени. И такую поддержку я считаю нормальной. В этом посте Алена требует от матери полностью жить только интересами внучки и удивляется как можно иметь свои собственные желания при наличии потомков. А я не разделяю позицию автора в этом вопросе. Более того,если бы Алена пыталась,может быть длительное время убедить мать,это одно. А тон ее высказываний говорит о том,что она сразу перешла к шантажу и жесткому давлению. При таком раскладе я не могу не осуждать автора и это дает представление о ее характере…

Спасибо за ответ )

Алена, если в маминой квартире есть ваша доля собственности, то де юре Вы правы. То что квартиру купил ваш бывший муж никак не отменяет ваши права в квартире вашей матери. Но опять же если у Вас там доля. Но если Вы просто там прописаны, то распоряжаться в маминой квартире у Вас нет никаких юридических оснований. Я вообще то согласна, что «место под солнцем » приходится уступать подрастающему поколению. Вам надо подумать с мамой как разрулить такую ситуацию. Продать мамину квартиру и купить двушку подальше. Или пусть молодые снимают, а Вы с мамой можете помогать деньгами. Пусть по немногу, но все же. А дуться и наседать друг на друга это как модно сейчас говорить -контрпродуктивно.

Молодец, Сандра, поддержали красавицу. По вашему мама Алены «должна» помогать внучке, вопреки собственной воле? Какая красота.

Незнакомец, вот они, защитники, на своем месте. И ситуация совершенно обычная для людей с такими взглядами («все лучшее — детям») — с момента рождения детей, родители — отработанный шлак.

Ну конечно надо маму Алены поддержать, она же бедная , несчастная старУУУшка всеми забытая. Ее же не интересует, что дочка фактически бомж. Лиж бы ей было хорошо и привольно. Маме дочка мешает, а судя по всему и мешала всегда, раз она оказалась не у дел. Ну так маме может надо быть честной и просто выгнать дочь, да и дело с концом. Пусть доча решает свои проблемы сама. Пусть кредит берет, мужика себе ищет -это же дочкины проблемы. Еще и к родственникам БМ посоветовали обратиться . Просто умереть не встать, советчики!!! А-а-а не забудьте добавить, что Алене надо было сначала личной квартирой обзавестись, на ноги встать, потом уже ребенка заводить ,ну и дальше ……..

Сандра,никто не говорит,что нужно долго ждать с рождением первого ребенка. Но проблема у автора была всегда,но ей не хотелось ее решать. Вас возмутил мой»отсыл» к отцу дочки. Повторюсь: он выполнил свой долг перед ребенком,но если у нее возникают проблемы,то логичнее обратиться к нему,чем к бабушке.И если он захочет помочь,то это только его добрая воля.
Сандра и еще вопрос: а вы представляете себе жизнь Алены и ее матери в «однушке»?
P.S. При нормальных отношениях это вполне возможно,но не в этом случае. Нужно смотреть правде в глаза.

Плутовка;а я написала как по-моему должна решаться проблема. Либо обе квартиры и+ кредет и выплата совместная Алены и молодой семьи. И тогда всем сестрам по серьгам( ну естественно если получится по деньгам) Либо мамина однушка продается плюс кредит получается двушка и платит Алена. Поможет мама или нет это уж нюансы. У Алены будет не только теоретическая цель, но и реальная площадь, где жить. Что касается съема, то мама взбрыкнет и завещает или подарит однушку третьим лицам например своему мужичку и Алена будет реально бомжом. И конечно найдутся на форуме кто поддержит маму типа, что она имеет право завещать кому угодно свое имущество. Все правильно, но не в случае единственного совместного жилья. Вопрос -зачем тогда мама рожала Алену , если она к ней так относится. Ну и можно вспомнить все посты к историям о недолюбленности и прочем, но только по отношению к маме Алены. А что касается Вашего замечания про то как мы с мужем решали наши жилищные проблемы, так я все машины и квартиры и вообще, все что можно покупала в кредит. Мы сначала влезали в долги, а потом появлялся огромный стимул от долгов избавиться и тогда была и доп. работа и бизнес расширялся и кредиты выплачивались за 5 лет.( вместо 25) Надо мной многие смеялись, что я переплачиваю проценты и т.д. так вот те кто смеялся с трудом накопили на двушку, сколько раз деньги обесценились. А у нас уже были метры и мы там давно жили и неиспытывали стиснения .
И если просчитать с учетом инфляции, то переплата получалась совсем и не большая за возможность сразу жить нормально.

Сандра,мы как раз и пришли с вами к общему знаменателю. Я тоже считаю,что здесь без кредита сложно обойтись. Так живет полмира и такая модель жизнеспособна. Если все правильно оформить то риски минимальны. И я тоже с трудом себе представляю как можно при покупке жилья полностью обойтись без ипотеки кроме особых случаев. Но в том-то и дело,что Алена и думать об этом не хочет,то ли в силу того,что ей никто кредит не даст,то ли в силу того,что даже не думает о нем. Естественно,что мать не имеет никакого права лишать Алену единственного жилья. Но пока все живы,и именно автор угрожает матери. Я думаю,здесь обе дамы друг друга стоят.

А почему бы автору не взять дочь,зятя к себе?

Хорошо, что хоть не отправляет мать заграницу на заработки квартиры для молодых, а то есть случаи..

Сандра, адекватные люди не сражаются со своими родителями за «место под солнцем», Солнца (Любви) хватает на всех.

Вы правы, Агнесса-не сражаются, а родители сами уступают место более перспективным. Автор еще сама может устроить свою жизнь и даже родить еще пару деток-теоретичнски. А мама Автора еще большая эгоистка, чем Автор. Ее и хватает только, что губы дуть. Мама прожила 20 лет одна , как хотела. Ее как я понимаю, никто не трогал. Сейчас ситуация изменилась. А мама все продолжает пребывать в своих эгоистичных мыслях. А Алена между двух огней. Думаете, если внучка попросит бабушку помочь ей с ребенком, бабушка поскачет помогать . Отнюдь. Так Вы же сами и скажите, что никто никому ничего не должен. Ну тогда и Алена может не считаться и с интересами матери( если имеет юридическое право). Либо закон для всех, либо ни для кого. Просто три поколения женщин в этой семье себя к одной семье не относят. А договориться можно всегда, было бы желание. И аппетиты с возрастом надо умеривать. И вообще где укоры в аморальном поведении мамы Автора. Она ведь вроде семью мужчины «своего» разбивает ! Или нет??? На старости лет можно?????

Сандра, еще раз о «месте под солнцем»: мест хватает, каждый занимает свое место, нет никакой необходимости ни уступать свое место кому-то, ни сгонять с места кого-то. С умом не так, многим недостаточно.

В общем, как видите, алена, вас никто не поддержал. Делайте выводы…

Если бывший муж купил квартиру дочери, а автор там не собственник и регистрация у матери в кв., то понятно, что ее из квартиры дочери мягко «попросили»… А куда идти? Конечно по месту регистрации…. Мать автора, как видно из истории, лет 20 живет одна, работает, т.е. проблем дочери до сегодняшнего дня не создавала, вероятно даже помогала и появление в кв дочери, ломает ее устаявшуюся жизнь. Это в 20 лет можно все круто поменять, а с возрастом сложнее менятб жизненнвй уклад…
Автор вам до пенсии 18 лет, можно взять студию в ипотеку, тогда в ваши 67 у вас будет свое жилье, на которое ни дочь не внуки не смогут предъявить права при вашей жизни. Поверьте, вам личная собственность очень пригодится.

Яна, вы правы. Скорее всего, так и есть.

Квартира действительно оформлена на дочь, но она меня не выгоняла, сразу сказала, что пойдут на квартиру. Родители мужа живут далеко, так что единственным вариантом жилья я посчитала нашу квартиру. Мама прожила для себя, а я даже замуж выйти не смогла из-за своей дочери. Много чего можно еще рассказать, да получится длинная история.

Алена,многие женщины устраивают свою личную жизнь и с двумя,тремя и т.д. детьми. Не получилось,потому что не получилось,а не из-за… Если вы продадите материнскую квартиру,то останитесь обе без жилья. Не факт,что дочь захочет принять вас в СВОЕМ доме. А родители мужа,если бы захотели,могли бы помочь и из другого города. Почему вы с него не спрашиваете? А что с’ем это смертная казнь?

родители зятя живут в небольшом городке, где сложно не тоько с зарплатой, но сейчас и с работой. у них есть еще дочь школьница. Я понимаю, что это наша общая проблема, но не могу же я их заставить взять кредитдля молодых.

Да почему же не можете?
Алена, вам не стоит себя недооценивать. У вас талант и в землю его зарывать неправильно.
Сами подумайте, молодая семья, что должна ютиться в однокомнатной квартирке? Ребенок же растет! И ваша дочь, наверняка, будет рожать еще, потому что дети — это, как мы знаем, смысл жизни.
А у ее мужа, скорее всего, есть дедушки и бабушки, позволяющие себе жить отдельно. Это надо прекратить — свезти всех в одну квартиру, лучше однокомнатную и разместить на двух’ярусных нарах, пусть доходят. Освободившееся жилье продать, деньги — в бюджет молодым. Родителям зятя условие — или пусть берут кредит, или у них нет сына и внука.
Поробуйте, Алена, именно у вас должно получиться. Ваша полная отмороженность вам в помощь.

Алена, Вы как мать все делаете для своей дочери. А вот ваша мама не хочет , видимо, даже думать, что у нее есть дочка и внучка самые близкие и родные люди. Не понимаю, того, кто здесь пишет, что БМ или родственники его еще что-то должны Вам и дочке. БМ квартиру дочке купил. Он свой долг перед дочкой выполнил . А вот мама ваша хорошо жила и в «ус не дула». А теперь оказывается за все надо платить. Вот новость!! Есть от чего губы надуть., думала что бесплатно, т.е. ДАРОМ. В любом случае только Вам придется решать ситуацию. Не жить же ,действительно, в однушке с мамой до старости.

Сандра,я не считаю,что БМ должен,а только можно попытаться попросить. Ну уж бабушка его дочери точно ничего не должна. Сделайте еще скидку на характер автора. Кстати,внучка молча ушла из СВОЕЙ квартиры и «не попросила» оттуда еще молодую мать,что я лично и считаю нормальным поведением. Т.е. у самого младшего поколения больше совести. Многие живут на с’еме. Что в этом страшного? А любящая мамаша может помогать. И почему бы ей не уйти на с’ем?

Плутовка, Как это к БМ обратиться ,,,,,? С каких глаз???ну совесть то надо иметь.? Вот кто действительно никому ничего не должен. У Алены есть доля в квартире с мамой. Маме с папой квартиру дало видимо государство бесплатно. Так что на ребенка наверное тоже дали законные метры. С какого перепугу Алена должна на ровном месте впрягаться в ипотеку? Если мама не хочет жить по закону и по совести, то дочь вынуждена реализовывать свое право на жилье т.е. вселяться в квартиру где есть ее права. Что не так? Надо реально смотреть на вещи. Мама Алены хотела «проскочить» — не получилось. Значит надо идти другим путем.

Сандра,юридисески вы правы. Но…
Вы сами рассказывали,что с мужем преобретали об’екты недвижимости т.е. на них зарабатывали. Не у всех так выходит. Не все достаточно зарабатывают для покупки жилья. Но Алена все в этом плане хочет получить за чужой счет. Сначала жила у родителей мужа,потом муж купил жилье дочери,где она же и жила. Она не старая жешщина,можно подумать о с’еме для себя или ипотеке в коммуналке,а не заниматься шантажем матери. И,Сандра,почему нельзя жить на с’еме?

«…если мама не хочет жить по закону и совести…» А эти законы, надо полагать, вы, Сандра устанавливаете или кто-то другой? Может быть, Алена?

Да почему же , законы государства российского, а по совести -все садятся за круглый стол и придумывают как все жить дальше. Все карты на стол. И кредит можно взять на молодых, а гарантом быть Алене. Иногда платить взнос или помогать небольшой суммой. Мама Алены может помогать посильно и не обязательно деньгами. Ведь решается сложная для всех задача. Все хотят жить отдельно. Вот все и несут солидарную ответственность. Разрешили вопрос с жильем и разбежались . Какие проблемы?? Здесь должен быть только чистый и честный финансовый расчет и все.

Плутовка,ну надо же как то оправдать свой провал в личной жизни,вот автор и скинула свою вину на дочь.

Искренне жаль, что молодой семье не объяснили, что сначала надо решать квартирный вопрос( вариант съема и житья отдельно не так плох) ,а не ставить телегу впереди лошади с пополнением. И это головная боль и обязанность вашего зятя, обеспечивать семью и искать варианты проживания в отдельной квартире СВОЕЙ семьи. а не ждать удобного варианта, что ваша мама(которая правнуков ей строгать не просила) в идеальном варианте вообще исчезла или отползала тихо на кладбище молодым уступив жилплощадь. И как они планируют ребенка в однокомнатной растить?

Автор,у вас все происходит из-за…,все ставят вам непреодолимые преграды. А почему вам не обратиться за помошью к БМ? Для всех молодых сразу стоят собственные квартиры? Ваш зять и дочь чем занимаются?Работают,учатся?

Пожилая женщина решает проблемы беременной внучки и дочери. Живите сами со своей дочкой (будете ей помогать) или пусть ее супруг проблемы с жильем решает. Молодая семья, их дети, это не проблемы Вашей мамы. Оставьте ее в покое.

Пожилая женщина уже пожила 20 лет как хотела. Почему она не заработала денег, не разъехалась с дочкой, чтобы никто не посягал на ее личную жизнь на 7-ом десятке. Продала бы свою однушку , со взрослой дочкой взяли бы ипотеку и как раз к сегодняшннму дню и ипотеку уже бы выплатили. Почему не так то было сделать? Сейчас обстоятельства изменились. Сейчас надо «по одежке протягивать ножки», а губы надо красить, а не дуть!

Мне представляется, на вскидку, вариант с ипотекой. Однокомнатная квартира есть. Это уже хорошо. Можно однуху на двуху в ипотеку. Однуха покроет 2/3 двухи, минимум половину, смотря на какую двуху замахиваться.
Автор и муж дочери работающие. Это тоже хорошо. Легче выплачивать кредит. Все равно, молодым нужно будет расширяться.
Когда-то эта двуха останется дочери с зятем, а автор, такова жизнь, в квартиру матери.
Мать(бабушка) при своих. Автор не на улице и то же при своих(и так жила с дочерью в однушке), а теперь в двушке. Дочь с зятем в той же однухе, как бы, но, все же, в двухе.
От автора дочери помощь с ребенком и помощь зятю с кредитом.
Нужно только договориться и быть всем троим заодно. Ну и отношения зять-тещя должны быть без «крови».)
Вариант «на вскидку». Что бы начать решать ситуацию.

Вольный,так вариантов есть много и разных, только мама Алены, тоже должна в них учавствовать, не деньгами, может быть, а терпением и договоропригодностью. Ни тем, ни тем мама не отличается

Мама(бабушка) в моем «на вскидку» не нужна, если только временно.

Две однушки на пять , ну никак не делятся. Нужны свежие вливания.
Кто сподвигнется?
&&&&&
Вот ведь , ужас.
Вырасти детей, и потом они указывать-рассказывать тебе будут, что можно и нельзя, и интересов то у тебя быть в принципе не должно), ты «мать и бабушка». Как же всё запущено!
Человек пришёл в этот мир свою личностную программу выполнить, а не быть удобрением для паразитирующих приспособленцев.

А почему на 5???

Пятый на подходе)

Какой кошмар. Лучше таких детей,как Алена и не рожать, которые сидят как коршуны и ждут когда ты откинешь копыта. Почему в наших постсоветских странах считается что надо отдавать последнее детям и всем жертвовать? И если тебе 67 пора умирать.Чай не голодомор, подняли попец и зарабатывать. Если бы меня так унизила и обидела дочь,я бы жилье оставила доброму, не равнодушному человеку,но не такой дочери. Знаете притчу про отца,которого сдали в дом престарелых,а маленький сын спросил адресс,чтобы в будущем сдать своего отца. Задумайтесь автор, Ваш поступок чудовищен. И почему за 42 года жизни не арендую жилье вы ничего не накопили? Как и ваши дети.
Хорошая тема-беру мужа и еду выкидывать его родителей с 3 км квартиры в пригороде Киева, с ними правда еще больной сын живет, но ведь они нам должны:))))))

Наталт, в РФ это никому не объяснить. У женщины одна цель — рожать как можно больше,на себя забить, только дети.

Мамаша ваша, дорогая автор, эгоистка еще та. В нормальных семьях ищут способы решений навалившихся проблем, а не становятся в позу. Я созрела для любви,… -гуляйте, детки, лесом! Когда-то мои родители в трудный момент начала моей семейной жизни потеснились в своей двухкомнатной квартире 27 кв.м. и разместили меня , беременную, и моего мужа к себе.Так мы и прожили все вместе сначала в-четвером, а после в-пятером, пока через 15 лет скопили сумму и не купили себе отдельную квартиру. Вот это мои золотые родители! Как сравню с другими ,так больше радуюсь как мне с ними повезло! А ваша мамаша эгоистка в квадрате! Даже не пытается искать компромисс. Любовь у нее, видите ли на финишной прямой! Уверена, что мужичка этого она держит, чтобы было чем прикрыться от ваших просьб в помощи решении жилищного вопроса. Этот дед-любовник ей рядом с собой уже и даром не нужен. Те,кто всю жизнь прожили одни ни за что не согласятся менять свое удобное и привычное существование!. А вот чтобы повесить на вас упреки, что мешаете маминой интимной жизни- этот старичок очень даже сгодится.

Совершенно с Вами , Настя согласна!!! Как говорится в тесноте да не а обиде. На то и родные люди, чтобы помогать. А это что такое. Накинулись на Автора. Сдается мне, что только потому и накинулись, что она еще достаточно крепкая и молодая женщина, чтобы тянуть воз проблем. В то время когда мамаша ее иужичка завела. А 20 что делала. А вот напишет Алена через …дцать лет, что дочка не хочет за ней ухаживать и хочет квартиру ее захапать на которую она горбатилась последние 18 лет и опять она же и будет виновата. Скажут неправильно отношения выстраивала.

Скажу Вам больше, Сандра. Тогда мои родители буквально силой уговорили/забрали нас с мужем к себе
со съемной квартиры. Как только узнали о моей беременности. Аргументы железные- внучок родится-будем вместе поднимать. Мы с дедом будем больше им заниматься, а вы сможете быстрее заработать на свой угол. Зачем платить чужим людям за съем, когда можно откладывать на свою квартиру? Так и вышло.Сколько живу, столько и благодарю родителей за их помощь и поддержку. Вот мне всегда дико читать такие дикие истории жизни как у Алены. И как ей, бедной выжить? Куда деться? Мать на старости лет променяла дочь на какого-то левого женатого Дон-Жуана. Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Настя, грустно то, что с мотивируя какими то странными моральными устоями всегда стараются в таких историях «добить» пострадавшую или страдающую сторону, даже не удосуживаясь вместо осуждения предложить что нибудь стоящее. Ваши родители, Настя большие молодцы. И так как они поступили и помогли Вам это подарок на всю жизнь. И слава Богу, что никто не сказал Вам, что надо было сначала купить жилье, встать на ноги, а потом и о ребенке думать. Меня прямо выворачивает от таких нравоучений. Жизнь она по разному складывается, долг родных держаться вместе и помогать друг другу. Надеюсь что ваши родители живы и многая им лета!!!

Из прочитанного видим- Детей сейчас рожают по каким-то выгодным арифметически-бухгалтерским расчетам,
худо-бедно доводят до кондиции и без сожаления расстаются с ними эмоционально , а зачастую и абсолютно ,чтобы с путанно-пафосной формулировкой «идти дальше в жизнь выполнять свою личностную программу» (с). Просто дичь!

Мои родители живы, Сандра,пусть продлятся их годы. Таких уже не выпускают, как видим. Последние из могикан.

Вывод один: мать Алены зажилась на этом свете,не опровдав ожидания дочери по поводу квартиры. А самой не стоило шевелить лапками,чтобы заработать хоть на комнатку в коммуналке.(На с’ем ведь тратиться не надо было). А если зажилась,то будь добра себя в гроб заживо положить-какой мужик? Уже о саване думать надо,а то доченька завистью вся исходит,что у матери-старухи есть»друг-сердечный»,а у нее -молодухи нет…

Настя, чему Вы недоумеваете? Вы жили с родителями и это помогло Вам скопить на собственное жилье , так? Отлично! Ваша доля при этом в родительском дома осталась? Осталась. Что мешало автору, пока она , допустим, 20 лет жила с дочерью в однушке, сделать то же самое?! Лень было поднять пятую точку и заработать на свой уголок?! А зачем? Есть же мама, ей же вообще жилье на халяву досталось, типа, как здесь сказали, «проскочила «)))) да еще и пожила для себя, а автор жила для дочери!! Я вам так скажу, пока люди будут надеяться и ждать чего-то от добрых волшебников в виде пап-мам-мужей -любовников , такие скандалы будут всегда. Слышали поговорку- чем меньше ожиданий, тем меньше разочарований. Это как-раз тот случай

Ирма, мы с мужем вдвоем целых 15 лет вдвоем собирали на квартиру.
Причем, в этом львиная доля его трудов. Если бы я была одна, с ребенком — ни в жисть бы не собрала на отдельное жилье. Хоть свою пятую точку подними, хоть первую. Просто здоровья не хватило бы. Так бы я и жила по сей день со своими родителями в нашей с ними двушке. Получали ее родители когда-то и на меня. Точно знаю -не выкинули бы нас за шкирку в любой момент. Главное в жизни — вера в плечо близких.
И еще-не у всех есть здоровье в одиночку наколошматить себе лапками на жилье. И у мужчин, кстати говоря, тоже.

Настя, на комнату в коммуналке можно за 15 лет наскрести, неважно, какой угол- главное свой. Но здесь даже и попыток не было сделано, просто не имело смысла, ведь есть мама, в случае чего, которая должна всем и всё до самой своей смерти. Мало того, эту женщину еще и попрекают тем, что квартира ей досталась от государства, как-будто у кого-то хватало мозгов отказываться от такого. То ,что Ваши родители поддержали Вас, это круто, но это собственно, их инициатива, или отклик на Вашу просьбу, не знаю, неважно. Если бы они отказали Вам по какой-либо причине, Вы были бы настроены так же воинтсвенно, как и Автор? Мне можете на этот вопрос не отвечать

Ирма, знаете,я даже теоретически не могу представить, чтобы мои родители мне отказали в какой-то моей просьбе ( речь абсолютно не идет о финансово-материальном, хотя и с этим частенько выручали, давая в долг) . Наоборот, они сами предлагают мне помощь, предугадывая мои ситуативные потребности. Не стоит воспринимать это как избалованность и какой-то манипуляцией ими с моей стороны. Мы всегда жили достаточно скромно, и я не имела очень многого из того, что имели мои ровесники .Единственное, чего у меня всегда было в избытке — так это родительской любви. Для таких родителей как мои ( а я такая же чумовая родительница) жизнь заключается в семье. Сейчас уже наша семья контролирует потребности стариков. Так и крутимся. Но чтобы категорически отказать, отмахнуться в какой-то надобности в большом и в малом с обеих сторон- этого невозможно себе представить.
Может, у автора с матерью за всю жизнь было много непонимания, глухоты и пренебрежения к ее жизненным проблемам, и отсюда накипевшая и накопившаяся агрессия. Хотя внешне все казалось чинно-благородно. В состоянии скандала она выпалила матери то, что наболело, чтобы та очнулась и заметила ее..
В авторе сейчас больше материнского, чем дочернего. Она львица и сражается за своего ребенка. Значит, к матери добрых чувств не осталось. Вопрос- почему? Видимо » спасибо , мамо, что не сделала аборт, а родила» для жизни детей недостаточно.

Настя, Автор, скорее, не как львица, а как коршун, сражается за свое упущенное. Мать, с ее слов, прожила для себя, а автор не смогла даже замуж из-за дочери выйти, обида.. на дочь, за которую она так «сражается», и на Мать, которая «для себя жила», сплошной эгоизм и обижалки. Хотя дочь в этой истории , поблагороднее всех оказалась, сама решила на съем уйти, не стесняя маму. А бабушка оказалась еще и козлом отпущения- родня мужа все из деревни, живут небогато, а она принцесса Монако подпольная!! Почему она одна должна беспокоиться о потомках? Потому что она уже свое пожила? Не аргумент

Ирма, а почему возвращение Алены в отчий дом, где и по закону и по совести есть ее место, воспринимается как неслыханная наглость и помеха матери в остатках личной жизни? Ей что -на вокзал идти жить или в трубы теплотрасс? Что думает мать? Ей все равно? Главное, чтобы дедушкО заходил в ее гнездышко? Она дует губки, морозится, не общается ни с дочкой, ни с беременной внучкой., давая понять — идите из дома к чертям собачьим, куда хотите. Да, тесно, да не совсем удобно, но не чужого приютила.Родного человека. Люди чужим дают кров в сложных ситуациях, помогают чем могут, теснятся,чтобы как-то помочь. Да что говорить! Мать — недомать.

Настя, так поэтому мать и обиделась, что из всех действуюшиз лиц крайней оказалась именно она, единственная, кто обязан теперь переиначить свой образ жизни в таком-то возрасте, в то время, как родственники со стороны жениха живут себе, как и жили, спихнули сына на жилплощадь жены и не парятся, а нафига? С такой-то боевой свахой)))) с такой дочерью, как Автор, которая не брезгует матери даже условия диктовать и ульматумы ставить, и врагов не нужно

Ирма , не спорь сторонники *родители ДОЛЖНЫ* абсолютно правы. ЛЮДИ не рожайте вообще ,если не сможете обеспечить детям своим на будущее квартиры , или у вас не будет времени ходить к ним полы мыть. С того момента , как вы произвели ребенка на свет , ваша жизнь до самой смерти будет принадлежать им. Поэтому кто не согласен с этим , не выходите замуж и не рожайте ,а живёте только для СЕБЯ , эгоисты )))

Они оба враги друг другу. Некрасивая история. У матери пришел срок собирать камни., что-то в своей жизни она делала не так.. Дай боженька им достучаться к разуму и примирения .

Ирма, так ведь с матерью у Алены нет позитивного диалога. Без него ситуация не сдвинется с мертвой точки. Люди в описанных семьях не богатые и в их распоряжении нету лишних средств. А мать Автора видимо не понимает простого языка, только нажим. Любая нормальная мать и даже просто родственница если к ней обращаются родные должна, если она порядочный человек помочь. И помогают, и последнее отдают. Своим детям я всегда говорю, что всегда предоставлю в тяжелой ситуации крышу над головой и еду. Остальное сами. Как может быть иначе? Как мама Автора может жить спокойно с мужичком, зная , что дочери плохо. Никакие личные желания матери не имеют уже значения. Алене надо просто брать все в свои руки и придумывать как разрулить ситуацию, обращаться к риэтэлтерам, родным жениха ( кстати квартира дочери это ее приданое, если хотите)

Незнакомец, даже если мама автора в чем-то и не права, это не снимает с дочери ответственности за свое собственное будущее! Если автор считает, что мать ничего ей не дала, а жила для себя исключительно — то вот же тебе наглядный пример, смотри и делай выводы, как делать нельзя. Тогда вопрос- что автор дала своей дочери из того, чего сама не получила от матери? Наши родители живут и жили так, как жили, и мы, глядя на них, должны не обвинять их, а сделать выводы, хотим ли мы такой же жизни для себя или нужно поднапрячься и отойти от родительского сценария, если мы считаем его неактуальным. Прежде чем обвинять и предъявлять претензии и требования, наверное, лучше вспомнить, что лично ты сделал лучше того, к кому эти требования, а обвинять и требовать от родителей- это вообще какое-то моральное уродство

Алена, Вы поступили правильно, исходя из сложившихся обстоятельств.

Ваше решение более, чем странное.

 42 года, взрослая дочь, и Вы только сейчас сообразили, что у Вас проблема с жильём?.. не у мамы, не у дочки, а у Вас). И «решаете» Вы не дочкины проблемы, по своей душевной доброте, а собственные, но не своим трудом, а за счёт матери и её личной жизни. У Вашей дочери нет проблем с жильём, ей её папа прикупил квартирку, молодец!
Моей близкой знакомой (лет на 7-8 младше Вас она) тоже купили квартиру «для дочки». Правда, не бывший муж, но бывшая свекровь со своим мужем. Однако, она не села в этой квартире, сложив лапки, а пахала, как конь, чтобы заработать на квартиру себе.  Хотя и родители есть, и «доля» в их жилье, но нет мысли их на старости лет подвинуть. Сейчас живут вдвоём в дочкиной квартире, свою сдаёт. Дочка подросток. Когда потребуется расселение, переедет в свою квартиру, а дочь останется в своей. Ну или наоборот).

Ваши родители жили в таком государстве, где за труд давали жильё. И даже если квартира давалась с учетом ребёнка (хотя это вряд ли, учитывая однушку), то учитывали дитё, а не 42-летнюю даму. Вам бы тоже дали по очереди однажды, если бы ситуация не поменялась…  Вашей дочери квартиру купил отец — тоже повезло. И Вам повезло: Вы могли жить в этой квартире, не тратиться на съём и работать для обеспечения жильём себя в будущем.
 
Я такие истории знаю… когда, например, при мизерной зарплате, поднимая двоих детей в одиночку, Ваша ровесница сначала комнатку в кредит, потом квартирку для дочки сделала… тоже есть мать с квартирой, но мысли нет претензии предъявлять.
Потому что конечно, родители дожны задумываться о том, где будут жить их повзрослевшие дети, но не за счёт же стариков. И Вы должны были поработать над этим, а не сидеть спокойненько в дочкиной квартирке и надеяться… на что?

Сейчас уже как есть — так есть. Но Вам надо теперь не к матери, а к дочери за помощью обращаться.
Оставьте в покое свою маму, сколько ей той жизни осталось? Пусть поживёт в своё удовольствие. А дочка Ваша молодая, у неё вся жизнь впереди, заработает ещё и на квартиру, и на прочие блага, и бабушкина квартира ей однажды достанется, а Ваша — её ребёнку… так что, если сами себе на жильё заработать не можете, просите о помощи дочь и зятя.
Молодые собирались жить в съёмной квартире? Значит, у них есть деньги на ежемесячный платёж по ипотеке. Поговорите с агентом недвижимости, они знают, как обойти первоначальный взнос для ипотечного жилья. И выселяйтесь обратно. Вы, кстати, тоже ещё для личной жизни не потеряны)). Помочь дочери Вы можете с выплатой ипотеки. Или она — Вам. Смотря на кого возьмёте.
А вообще… поучитесь у дочери. Несмотря на закон и право собственности, она Вас не выселила, а сама хотела на съёмное жильё уйти. А Вы… доля..продам… стыдно.

Радуга, отлично сказано!)

Радуга,аплодирую стоя.

И мне понравился такой оборот.

Очень разумно, особенно последний абзац. Встаю в один ряд с Плутовкой ))) аплодирую стоя

Радуга, для того, что поступить, как Ваша подруга (респект ей) нужно иметь хотя бы зачатки совести и огромное желание спокойной и достойной старости своим родителям.

Ирма,согласна на 100%.

Радуга, в вашем комментарии верно только одно — «Сейчас уже есть — как есть.»
Остальное для скамейки у под’езда.

Вашу претензию к автору так же можно переадресовать и матери автора.
Разве она не знала, что дом у автора в квартире, в которой она сама живёт, а в квартире внучки ее дочь «на птичьих правах» и что автору может придется вернуться в их общую квартиру? Знала. Почему она не озаботилась решением этого вопроса?
Рассчитывала, что как-то все само собой или кто-то? Ну вот и «само собой» и наступил.
Да, автор была замужем и, как бы, возвращение автора уже не рассматривалось …
Автор будучи замужем думала, что если … то ей есть куда вернуться. И «если» наступило.
А тут квартиру дочери подарили.
А, что эта квартира дочери/внучки? А эта квартира лишь отсрочка возвращения автора домой. Час настал. Мать автора этого не понимала? Должна была понимать.
В итоге жизнь, их обеих, сделав «круг» вернулась в начальную точку. И мать и автор снова обе в своём доме. Только они обе уже другие.
Одна пытается вытеснить дочь с ее территории, дочь пытается утвердиться на своей территории.
И вопрос не в том кто из них какая. А что делать дальше.

Можно оставить как есть.
Автор с матерью будут жить в контрах.
И ещё мать/бабушка будет … не любить внучку за то, что она вышла замуж, создала свою семью … ?!

Другой вариант, что-то предпринять для разрешения этой ситуации.
А это только объединяться самим и об’единить имеющиеся у всех активы.
В один момент решить ситуацию это тоже не решит, но начальные условия это улучшит.
Да, к небольшим деньгам придется добавить время и терпение.
Но у них нет объединителя. И первый вариант претендует на единственный.

Вольному-воля, нельзя переадресовать, тк жили они в разных государствах и имели разные возможности на момент своей «взрослости».))
Вы сопоставьте возраст героинь с тем, что в стране происходило.

К своим 42 годам мама автора ну никак не могла обеспечить дочь личной квартирой. И позже (уже взрослую дочь) тоже не могла.
А вот сама автор к своим 42 годам могла уже ипотеку выплатить, если бы не сидела и не ждала…. чего??

 Я Вам не чисто-теоретически, а на конкретных примерах показала, как люди заботятся о своих детях, не попирая ради этого родителей. И это не какие-то «бизнесвуменши», а обычные женщины Алёниного (!!) возраста, которые в одиночку поднимали детей. Первая — муз.работник в  детском саду (!))), а вторая — учительница скрипки.

Ну а о том, «что делать», я уже написала.
 Надо уходить из бабушкиной квартиры и решать квартирный вопрос трудом молодых (!) людей: автора, молодожёнов, родителей молодого мужа. Как говорится, всем миром. А бабушки и дедушки пусть отдыхают и доживают свою жизнь так, как они хотят. Есть у них денежки, подкинут — хорошо, нет — ничего страшного, но влазить насильно, против их воли в их быт и претендовать на их жалкие квадратные метры — это выше моего понимания.
У меня родители возраста матери Алёны. Живут вместе с бабушкой в 2х этажном доме на 150 м.кв. Даже мысли нет решать квартирный вопрос наших детей за их счёт. Были бы здоровы и жили бы подольше — вот и всё, что от них требуется.
Всё-таки, «молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почёт», а не наоборот)))).

Домик, в котором я выросла, построил мой отец. Потом мать его выгнала. Когда я выросла, мне в голову даже мысли бы не пришло делить этот дом, как-то предьявлять на часть дома права.
Ужом вертелась, но квартиру от государства получила, когда уже был ребенок. Теперь мои сыновья не женятся, пока не обзаведутся собственным жильем, так как в старости я тоже хочу жить одна. У автора дочка выбрала не того спутника жизни. А если уж такая любовь, то и жили бы в шалаше.

Плутовка и Сандра

Не нужно обращать внимание на некоторых комментаторшь.
Им история не важна, у них свои цели. Им нужно «объяснить» российским женщинам что бы они не рожали детей. И средств для этого не выбирают.

Им все равно, что к квартире дочери, автор не имеет отношения. Дочь ее не «прогоняет», а готова даже снимать квартиру что бы не беспокоить автора. По всему и «новоиспеченный» зять с этим согласен. Их упрекнуть не в чем, как детей.
У автора нет выхода. Пока не было у дочери семьи, они жили вдвоем, но теперь у дочери семья. А квартира однокомнатная. К квартире автор отношения не имеет.
На пол квартиры, в которой живет мама одна, автор имеет право, по сути там ее дом. Но маме автора «создавать неудобства» нельзя потому, что (в комментариях выше много сказано почему). И что делать автору? Где ей жить? Снимать квартиру? Или на улице жить? Но почему? Маме(бабушке) наплевать на свою дочь, где она будет и как, лишь бы она ей не мешала какого-то левого деда приводить?

Вроде как снова не дети, а родительница … «свою личную жизнь» устраивает, дочь на улицу выгоняя?

Сандра, вы, наверное, не поняли мое предложение «на вскидку»?

А ещё, пишет Алёна, «если мама и дальше будет так себя вести!!!))» она/дочь, продаст квартиру, как интересно?, или уйдёт на съём.Типа, маму накажет. Шантажом попахивает, не находите?
Прессуют родительницу, однако.

Еще очень интересно получается, почему автор раньше не очухалась с квартирами? Знала ведь, что дочь рано или поздно выйдет замуж и захочет жить отдельно? Почему в таком случае не поднимался вопрос ранее, а именно сейчас, когда маме стукнуло почти 70? Надеялась, что дочь будет проживать на территории мужа, а она в квартире, подаренной бм?

Да нет, по моему поняла. Но Вы предлагаете маму(бабушку) не брать в расчет, а я думаю, что выгоднее просчитать вариант — все сложить в один котел и с помощью кредита выгородить всем по квартире, но в более удаленных районах. А может и еще какие то варианты будут. А то бабушка дочь выпихнула из роднрй квартиры, внучка ей по фигу. Знаете какие жуки эти пенсионеры-божьи одуванчики. Некоторые сто очков вперед любому дадут. После обнародованной истории с нашими академиками АН РФ и фешенебельным жильем( там дедушки 70-90 лет такие оферы провернули) , которое они построили за госденьги и раздали по своим, у меня вера к пенсионерам сильно поубавилась.

Так это не мама угрожает продать квартирку, и сделать дочь бомжом; разве не так? Дочь негодует, выбрав мягко говоря странный метод примирения с мамой!( Что сама Алёна заработала и приобрела, конкретно? Жила у родителей, потом в кв-ре дочери, …,и вернулась ни с чем к маме в исходную точку. Мама у них исчадие зла))
Обнаглевше-оборзевшие дочери, смеющие поучать родителей.

И потом, мы здесь всё и всегда видим однобоко, кусочек чьей то правды.
Объективно нельзя оценить ситуацию.
Но, вот, человеческую суть и нутро иногда увидеть не сложно.

Да, Cosmo-t, странная история… Дочь настолько ненавидит свою мать, что готова мстить ей даже в ущерб себе. С чего бы это? Всё те же обиды, действительные или мнимые, погрузившись в которые человек не видит света белого…
Скорпион, таинственный и недоступный, всегда вызывает повышенный интерес. Если говорить о насекомых, то семейство скорпионов включает в себя примерно 2000 видов, но только 7% особей являются опасными для человека. Ареал обитания ядовитых видов __ тропические и экваториальные широты. В России можно встретить только неядовитых особей на юге страны.
В действительности это насекомое __ просто клоп. Он распространен в стоячих водоемах (аналогия со слезами бессильной злобы и обиды),при контакте с человеком может сильно ужалить.

Лично я за то, чтобы родители всегда помогали детям и внукам всю свою жизнь, сколько могут. В свое время, когда младшая вышла замуж, мы с мужем не задумываясь предложили молодым жить с нами. Пожили какое то время вместе, потом те захотели жить отдельно и нам пришлось продавать нашу трешку и дачу, чтобы купить две однушки. Мы с мужем прекрасно понимаем что младший зять не такой хваткий как муж старшей дочери, и в ближайшее время квартиру точно не приобретет. Так не выгоним же мы их на улицу? Но, это решение мы приняли сами, дочь на нас не давила, в отличие от автора. Она буквально насильно и шантажом заставляет свою мать жить не так, как той хочется, а в угоду себе и дочери! Нельзя так относится к своим родителям! А потом читаешь истории, как дочь прямо на похоронах матери начала шарить по ее вещам и искать деньги. И это страшно!

Вот только Ваша фраза:»потом те захотели(!) жить отдельно, и нам ПРИШЛОСЬ продавать нашу трёшку и дачу…»
И остались вы в однушке и без дачи, но пошли на это ради своего ребёнка. Конечно, у вас были веские основания поступить именно так. Поделились , так сказать, хорошо что было чем.

Я не совсем понимаю,почему при наличии»,трешки» нужно было еще и дачу продать,чтобы купить две»однушки»? Ну и при рождении детей у молодой пары опять возникнет вопрос о расщирении жилья…

потому, что трешки бывают разными. Строились и мало-габаритки 41 м2 в 3-х комнатах
и 50-70 м2, и больше 100.

Так ведь навряд ли получится купить две квартиры за счёт продажи одной.

Guest, вы же сами увидели, что надо детям помочь, сами решили продать квартиру и дачу, чтобы детей отделить. Ключевое слово -САМИ. А здесь дочь приходит к матери, говорит, что внучка беременна, выходит замуж, автор отдаёт дочери квартиру, что купил ей отец . И автора упрекать, что мол она не позаботилась о себе. Так она дочку ростила одна. А бабушка прекрасно прожила 20 лет. И бабушка сама должна тогда была взять дочку и внучку к себе , дочкину квартиру сдавать и дать дочери возможность заработать на доп. метры. А бабушка что? Вот уж кто махровая эгоистка так это бабушка. Вот живёшь на свете и думаешь, что у тебя есть мама-родной человек, который тебя не бросит в беде. Ан нет,-мужики важнее!!!

Тут дело в том, что дочь никогда ничего от нас не требовала. Я рассчитывала что мы постоянно будем жить вместе, но у мужа с зятем стали появляться разногласия, небольшие конфликты и молодые съехали на съемную квартиру. Зарабатывали оба немного, на проживание почти не оставалось и я решила, что пусть у них будет собственное жилье. Решение только мое, никто не давил, дочь поначалу даже не знала. Правда, муж очень скучает по даче, говорит что теперь на пенсии даже свежего воздуха вдохнуть негде, домашних овощей не поесть. Автор же как-то грубо с матерью обходится.

И Вы конечно решили пожертвовать интересами мужа ради дочери? Многие люди мечтают что на пенсии будут всё время проводить на даче.

Guest , а теперь скажите но только объективно и положа руку на сердце , это справедливо, что ваш муж пахал полжизни на эту дачу в надежде на пенсии в ней отдыхать , а теперь пришлось отдать ее зятю , который ещё и конфликтовал с ним , понимаю делали это ради дочери , чтоб она чувствовала комфорт , и вам это будет как мёд на душу . Но… теперь нет комфорта у вас самих , и вместе с вашей дочерью , комфорт будет и у вашего зятя , который ничего не сделал для этого, и единственная его заслуга что женился на вашей дочери….и вот скажите мне это вы считаете справедливым ,чтоб родители жертвовали своим благом ради детей, не для маленьких детей , а подчеркну для совершено взрослых …а ? Ответьте мне пожалуйста ,если вам не трудно

Отвечу Вам. Вообще-то я предпочитаю только читать истории и крайне редко пишу отзывы, в случаях, когда не могу молчать, в особенности если близкие люди поступают бесчеловечно по отношению друг к другу. Эта история поразила меня таким грубым отношением к матери. Теперь касательно нашей дачи. Так получилось, что свою квартиру мы уже продали и выбрали две однушки. Но денег на вторую не хватало, тогда мы внесли залог и срочно стали искать остальную сумму. Продажа машины ничего бы не принесла, а оформлять кредит пенсионерам невозможно. И тут сосед по даче предложил купить её, рассчитался сразу. Другого выхода у нас просто не было.

Незнакомец,полностью согласна.
Я считаю,что родители по возможности могут помогать детям физически и материально.Так заведено в моей семье поколениями. Но при этом я не видела такого свинского отношения к родным. И это помощь оказывалась добровольно,а не под дулом пистолета. Да,формально дочь имеет право жить с матерью в квартире,но она ведь ей жизни не даст. Простите за товталогию. Поборники автора не считают,что пожилая женщина заслуживает на старости лет покоя?!
А что касается проданной дачи,то я тоже не понимаю как можно продать радость мужа. Не берусь судить,но я бы так не поступила. И если уже прошло достаточно времени,то зять с дочкой могут постараться и купить отцу новую. Это все же не квартира…

Поделились последним.(
И разбега на новые приобретения у вас нет/ или есть?
Сложно представить жизнь в однушке, для двух немолодых людей, придёт старость и болезни. Кто то будет ютится на кухне.(
У меня два сына. И хороший муж. Детям всегда в семье было отведено своё положение. Домашних божков мы из них не лепили. И свою жизнь к их ногам не стлали. Глава в доме муж, мужчина, он надежда и опора, от него зависит благополучие всей семьи и детей в том числе. Поэтому, он в приоритете. Это по аналогии ЧП в самолёте: сначала маску себе, потом детям. Иначе, погибнут все.
Интересы мужа я бы не ущемила. Наше время идёт на склон, а у детей на подъём.
Для многих дача, это праздник души и тела/ не для меня/, жёстко , конечно, Вы решили.

Уже некуда писать, поэтому отвечу здесь. Мне вообще непонятно, к чему все время трепают имя маминого ухажера? Он-то здесь при чем? Мне кажется, автор и упомянула- то его в исповеди только для усиления эффекта, мол, пенсия на горизонте, и мама туда же, на дочку с внучкой ноль внимания, по мужикам скачет.. к чему все Это?

Автор и сторонники её методов зашли очень далеко в своем остервенении «справедливо» наказать мать. Что мы все знаем о справедливости? Давно сказано: почитай своих родителей. Не умеешь любить, хотя бы не набрасывайся и не превращай свою жизнь и жизнь родителей в ад.

Ирма,Агнесса полностью согласна.
Почему это дочь решает,что матери в ее «преклоном возрасте» уже ничего не нужно?!

Сандра, а может быть мама потому и стала в позу, чтоб дочке, наконец, дошло, что не все же время только тянуть с матери, может пора уже своими булками начать шевелить, чтоб что-то получить?

Ирма, а можно уточнить по пунктам, что конкретно «вытянуто с матери», что пора сказать стоп? Что она уже отвалила » себя» для дочери сверхъестественного ,» сверхнормативного» ? Ах, она тебя родила, не сделала аборт, будь ей благодарна до конца своих дней. Сейчас никчемные матери везде и всюду стали продвигать эту тему. Я тебя родила на свет божий и больше ничем не обязана. Скажи спасибо, что жизнь тебе «подарила». Всех обездоленных и несчастных детей на всех теле-шоу успокаивают этими фразами. Они и повторяют за ведущими как зомби » мама, я на вас не обижаюсь, что вы меня когда-то бросили.Спасибо, что жизнь подарили».
Мать отказывает родной дочери в крыше над головой в критический момент. Физически и по Закону не пустить ее в квартиру она не в силах.. Так она оказывает психологическое давление, играя в молчанку. Это тоже своего рода террор. И Вы спрашиваете- откуда в дочери злость? дочь не хочет извлечь ничего чрезмерного, и булками шевелить ей не обязательно. Половина квартиры ее. Хоть молчи мать, хоть кричи. Если уж быть справедливыми , то мать тоже в свое время могла шевелить булками , чтобы не жить в тесноте, в однушке. Однако она так и прожила в том малом , что даром с неба упало. Но даже и это малое не все полностью принадлежит ей..

Настя, я в отличии от Вас не смотрю подобные ток-шоу, и по пунктам Вам не смогу разложить по какой причине мать была против совместного проживания с дочерью, я могу только предполагать, как и Вы со своими единомышленниками, но повторюсь еще раз, автор живет по факту в квартире, где прописаны они обе с матерью, в чем проблема? Поставила маму перед фактом, и переехала, вследствие чего испортились «прекрасные отношения»- это не мои додумки, это слова автора. Покажите мне , где автор написала, что мать ее не пустила на порог или выгнала?

Настя,а какой у Алены критический момент в жизни? Замужество дочери? Она не знала,что так когда-нибудь будет? Она что потеряла работу?
Дело в том,что о матери мы знаем только то,что она была против вселения дочери и не разговаривает с ней. Бывает,что люди ведут себя так и по меньшим поводам. А вот шантаж,неуважение со стороны Алены на лицо…

Агнесса, вы и сторонники матери, мягко говоря фантазеры.) И именно вам справедливость и не нужна.)
Где и кто из нас сказал о наказании матери? Это ваши сторонники об этом говорят. Видимо в остервенелом желании наказать автора?
Это ваша сторона, в другой истории, придумала мытье полов матерью для дочери. Хотя в истории говориться о двух часах в неделю помочь с детьми.)

Призываю вашу сторону к справедливости.)
Автор имеет право жить на своей части жилплощади в общей, с матерью, квартире? Или не имеет?
Это первый вопрос. Ответ требуется простой как и вопрос — Да или Нет.) Будем двигаться к справедливости мелкими шагами, дабы ваша сторона не смогла улизнуть в вашем шуме и дыму.)

Предположу варианты ответов :
Ответа не будет.
Ответ будет не по теме вопроса или ни о чем.)
Ну и по просьбе Радуги, дополним перечень ответов, добавим — Свой вариант ответа.))
Но и свой вариант ответа должен содержать не двусмысленный и не бессмысленный ответ.)

Вы знаете, Ирма, я считаю, что мать имеет право «предьявлять претензии» только в том случае, если ее поведение безукоризненно -по отношению к дочери. Она что сделала все , что в ее силах, а дочь хочет ее выжить из квартиры?. Здесь мы этого не видим. Что до почитания матери, то ошибки воспитания Автора опять лежат на ее матери ( роди-телях). Это мать автора показывает как можно относится к родной дочери и получает бумерангом. «Что же на зеркало пенять, коли рожа крива» Ребенка надо воспитывать в почитании к родителям , а не думать что само собой все разрулится. А судя по исповеди мать «отказалась на отрез…» от переговоров разве это правильно.? Есть проблема -ее надо решать или хотя бы пытаться. А что до мужичка, так основное недовольство в том, что его теперь пригласить некуда, дочка великовозрастная под ногами вертится. Так что прямо или косвенно — все причастны.

Сандра , зачем из детей , растить неженок и паразитов , и давить им понимать что будете их обслуживать всю жизнь, а они будут на это рассчитывать и ничего не будет добиваться самостоятельно в жизни , это самое худшее что может родитель сделать для своих детей ,вот иза таких как вы , и в обществе развелось полно эгоистов, которые всегда считают что им все должны. А это начинается именно от родителей , вы вкладываете в них этот вирус потребителя , который научился только брать, брать , брать… требовать ,просить , и ничего не давать …

Вот-вот, Незнакомец, одна авторША уже лелеяла и растила своих сыновей, как девочек

Согласна с вами, Незнакомец отчасти. Но считаю, что и детей нужно заводить, когда есть где жить и что им дать. А так эгоизм с обеих сторон.

Полина, Лев Толстой написал одну притчу называется * Равное наследство* Не буду я ее сюда копировать ,но в кратце напишу суть, У одной пары ,были два сына ,один внешне был похож на отца , другой на мать . И конечно первый был любимчиком у отца , и он однажды признался жене ,что всё своё имущество ,он оставит своему любимому сыну . Жена услышав это долго плакала ,но потом решила посоветоваться с мудрецом ,что ей делать. Мудрец выслушал и сказал чтоб она объявила детям волю отца . Жена удивилась странному решению мудреца ,но выполнила всё. Сын который остался без наследства , узнав об этом , собрал все вещи и ушел из дома . Он уехал в чужие края , выучился разным ремёслам, потом вернулся ,открыл своё дело , и стал очень преуспевающим и богатым . Другой сын , любимчик , наоборот так и не научился ничему в жизни , промотал быстро всё состояние отца ,и стал нищим.
В чем главная суть притчи Льва Толстого , это чтоб вместо рыбы родители давали детям удочку .

Незнакомец, спасибо, обязательно прочту эту притчу.) Оппоненты наши, похоже, доходят уже до исступления, чтобы опровергнуть Л.Толстого.))

Агнесса.)

Я к Толстому ровно отношусь.) Как к философу.) Так он и не философ.))

За вами, «оппонентами» интереснее наблюдать.)
Только имейте совесть …) Не нападайте толпой на одну.)

«Удочку» детям нужно давать пока они ещё маленькие. Воспитание, здоровье, учёба и профессия.

А когда боец ранен, ему «удочки» не помогут. Его нужно спасать.

Мы все здесь раненые, может быть побольше автора

Я не ранен, я убит.)) Вами «оппонентами».))
Только иступление и остервенелость даржат меня ещё «на этом свете».))

И вам ни кто не пришёл на помощь. И теперь вы ни к кому не придете, пусть то будут даже ваши дети, пусть и взрослые … Печально. Искренне жаль вас.

Согласна, с Вами , Вольный!!!

Можно эту притчу и по другому истолковать, просто старший был дурак и лентяй от природы, а младшим просто хваткий. И не очевидно, что поменяйся они местами все было бы зеркально.

Ну где Вы видите обслуживание, где??? Это разве не мать вырастила дочь( Алену) ? Почему претензии к человеку в сложной жизненной ситуации. Какая Алена неженка. С чего такие предположения? Она дочь вырастила, матери не надоедала. Еще она не пишет бабушка то с внучкой помогала или нет? Или тоже не должна? Тогда почему Алена должна и одному , и второму , третьему? Я вкладываю в своих детей все что могу пока они развиваются. И считаю, что «отдавать» они мне должны и могут так и то что считают справедливым за вложенный вклад, за любовь, теплоту и заботу. И если не хотят меня знать, то в первую очередь это моя вина-вина матери. Если мать не смогла вложить в голову ребенка прописных истин, то виновата мать хорошо если ребенок сам дошел или жизнь его изменила в лучшую сторону. Я как раз сразу очень четко определила своим детям, на что они могут расчитывать, на что нет. Все что сверх этого только по моему желанию и ни как не по требованиям.

Сложная жизненная ситуация , это когда тебя уволили с работы , когда тебе нечем платить , аренду ,и владелец даёт тебе 3 дня чтоб убрался из дома, и звонишь мамачке и говоришь ей милым и ласковым голосом , *Мамуля , можно я тебя потесню немного , у меня в жизни полный пипец, я облажалась ,деньги не собирала , думала дочка найдет жениха покруче , а не нищего , теперь не знаю что делать , куда идти , где ночевать , мамуля приму свою блудную дочу назад….* И всё это сопровождать крокодильными слезами …а что сделал автор ..* Мамаш , короче я ничего не знаю , берешь , своё барахло и ташишься ко мне , что поделать придется мне тебя терпеть , а квартиру отдай внучке.* Теперь Сандра , что из этого всего следует , Алёна хочет остаться в своей квартире ,чтоб не потерять быт к которому она привыкла все эти году, но ей безразлично быте ее мамы , то есть она не думает что и мама привыкла к своей квартире и не хочет уезжать оттуда. Я знаю по своей матери , ей хоромы предложи ,она не сдвинется с места , так как это ее очаг , особенно когда говорим о пожилых людях. И теперь что начинается, Алёна понимает что номер не проходит , и решила взять напролом , использовала ещё советский закон , где ребенок имеет какую то долю в доме. И теперь что получилось , мама которая ,жила себе спокойно , никому не мешала , вдруг меняется вся ее жизнь . Она должна что то менять ,что то продавать … ломать весь свой жизненный уклад , только иза чего ? Потому что её дочь так считает что мама ДОЛЖНА . Но сама же Алена ,тоже ничего не сделала для своей дочери ,но почему вдруг ее мама стала ей обязана . Насколько ,я понял вы живёте в Европе Сандра, и наверное в курсе ,что государство там штрафует родителей ,если видят что дети сидят на их иждевениях . Это как раз делается ,ради того чтоб не плодились паразиты , и очень правильное решение

Сандра живет в Москве

Нет Незнакомец, я живу в Москве. На старте у меня была комната в коммуналке( было еще 5 семей) 12 метров. И мама , мне взрослой 24 летней девушке не хотела отдавать эту отдельную, а хотела чтобы там было комната для отдыха. Я собиралась замуж и только под нажимом бабушки мама уступила. А бабуля, видя что у нас с мужем нет двуспальной кровати в 82 года перелегла на раскладушку и из под себя отдала нам кровать. А могла бы этого не делать. Никто бы не осудил. Поведение некоторых матерей не выдерживают никакой критики. После этого случая я поменяла тактику поведение с мамой. Приходила и определяла, что я от нее хочу,в каком объеме и когда -да-да, нет-нет. И все. Но если сказала мама -да -то умри но выполни, а если нет, то я поступаю исключительно из своих интересов и точка. Отношения стали жесткими, но предельно понятными. Тем не менее это не мешало нам с мамой пить чай и болтать по свойски.

Господи, Сандра, не в обиду Вам, но Вы верно сказали- поведение некоторых детей не выдерживает никакой критики- и Вы влегкую взяли бабушкину кровать, позволив ей перелечь на раскладушку ?! No comments..

Ирма…
За гранью

Ирма , Вам этого не понять. Это был ее свадебный подарок. Она последний полгода жила только этим событием. Она на свою иждивенческую пенсию тайно смогла отремонтировать эту кровать и когда мы приехали из ЗАГСа вместо матраса на полу, стояла отремонтированная кровать. Бабушка любила меня больше чем себя. И когла мы хотели ей все таки кровать переставить она сказала, что никогда не согласится на нее лечь и просто будет сидеть рядом на кресле и так и умрет. И она бы это выполнила. Мы ей купили односпальную кровать через неделю. Так что как сказали здесь «таких людей больше не делают».

Сандра ,я лично вас ни за что не осуждаю , знаю тогда времена были очень трудные ,сам видел это своими глазами, но случай с Алёной совсем другой , здесь она не оказалось на улице , и дочь ей предложила пусть живёт там и дальше , и это было правильно . И потихоньку можно было помогать дочери , выплачивать ипотеку , или платить какую нибудь долю в их аренде . А маму вообще не трогать, всё равно эта квартира ей достанется когда нибудь , будет в ней также старость встречать

Спасибо за Ваш комментарий, и прошу прощения за мой

Сандра, а мне вообще странно , почему вы мужа привели в это общежитие? Что в России принято жить в квартирах невест? И вообще мне не понятен этот закон Российской или Советский ,даже не знаю как назвать его . Почему ребенок должен иметь долю в доме, если он на него вообще не пахал, дом ведь родители заработали , я не говорю о конкретном вашем случае ,а вообще целом , у нас в Европе такого нет, дети имеют право ,на имущество родителей , только после их смерти , а при жизни ,не то что комнату ,даже на один квадратный метр не могут рассчитывать согласно закону , и это правильно.

Муж не москвич . Было это в 80 -е годы. Я после института, а муж только защитился, еще даже корочки не получил. Это Советский Союз. Рыпнуться было некуда. По первости хватало, потом в перестройку мы стали снимать, заработали на первую квартиру и переехали. Ничего преосудительного я не вижу. А к мужу за Урал я не хотела переезжать. Первый раз я жила в отдельной квартире в 28 лет, до этого никаких удобств. Только холодная вода, газ и туалет. Ни ванны, ни душа- в баню раз в неделю пожалуйте с тазами и мочалками за 6 трамвайных остановок. Просто Вы такой жизни не знали или может знали да недолго. Ни дачи у нас не было, ни квартиры.

Сандра…))
Старые раны разбередили.
/////
Хорошо, что только пить чай, а не выплёскивать … как сыну в лицо.

Неизвестно, ув.Cosmo-t как бы Вы поступили на моем месте.

Сама Алёна вырастила хорошую дочь, которая любит свою мать и готова снимать квартиру, чтобы мама жила по человечески. А мама (Алена) такую жертву принять не может, а вот бабушка на жертвы вообще не способна. Любовь родительская -любовь жертвенная.

Аноним , между желанием и исполнением , существует разница и это целая пропасть . Если бы Алена ,была бы готова ,как вы пишите, то этой исповеди не было бы здесь.

Сандра, спорить от том, кто кому чего недодал ,действительно не имеет смысла. Я, к примеру, вижу так- несмотря на категорический отказ от переговоров, мать ( злая, эгоистичгая недомать)не стала менять замки в квартире и дочь спит не под открытым небом, но дочери снова все не то, теперь она недовольна тем, что мать надутая ходит, и поэтому пустила в ход угрозы продать квартиру, если мама не начнет улыбаться и сиять.. это нормально?!)))) Вообще ,я считаю, первый шаг к примирению делает тот, кто заварил всю кашу

Ирма, нууу Вы берете совсем крайности. Так же и дочь в ответ может сменить замки и так далее. Вы почему считаете, что автор переехала навсегда и будет выдавливать мать из квартиры всеми правдами и неправдами. Пока нет оснований так думать. И речь не о том, что может быть потом, а о простом поступке матери по отношении к дочери. Вас не удивляет почему то отказ матери принять фактически бездомную дочь — отказать ей в пристанище. Не надо говорить, что вот Алена могла бы……зараблтать себп на квартиру и т.д. ит.п. да в страшном сне нельзя представить, что мать не хочет давать крышу над головой родной дочери. А Вы все в одну кучу. И то что в сердцах дочь сказала, что продаст свою долю- вы считаете это серьезно сказано? Ну сказала, ну и что. Мне сын тоже так пару раз сказал. Это что значит, что он это сделает???. Нет. Это значит, что я его не слышу и не понимаю. И чтобы я его попыталась понять он пользуется болевым приемом. Красиво это. Нет. Допустимо. Для меня -да. Потому что у меня в семье заведено на сказанные в сердцах даже саиые обидные вещи не обижаться, а воспринимать это вновь открывшиеся обстоятельствам.

Сандра, а не крайность ли считать маму автора последним и единственным виновником среди людей? Воспитала автора плохо -плохая мать, жила для себя — пусть автор подробнее объяснит лично для такой непонятливой , как я- каково это, не сподобилась вовремя прикупить или расширить жилье- поганая , недальновидная мать, не думала опять таки о дочери, не шевелила булками и т.д. мать хоть и против переезда к ней дочери, но она что- повторюсь, сменила замки? Выставила чемоданы за дверь? Блефонула продажей? Нет. Живут с дочерью под одной крышей, и угрозы выдвигает, заметьте, не мать, а дочь, а мать молчит, может знает автора лучше нас, поэтому и молчит

Все же начинается с матери. Я полагаю если бы мать Алены давным давно определила, что квартира ее полностью и Алена там не при делах, то думаю, что Алена по другому бы себя вела изначально. А чтобы делала бабушка если бы отец дочке не купил квартиру? Мама своим поведение показала, что дочь она не любит, поступиться ничем не хочет, а что дочь долна делать? Аы дуиаете, Ирма, что если бы у Алены не было бы доли в квартире мама бы ее пустила надолго, ну неделя, другая и иди дочка дорогая на съем. Тут юридически дось права, вот мама замки и не меняет. Конечно если бы Алена была финансовым аналитиком с з.п.150т.р стала бы она вселяться к маме? И не обязана Автор при таком отношении к ней принимать во внимание интересы мамы. «Как царь к нам, так и мы к царю».

Сандра)) и об этом бабушка должна была подумать наперед? Не автор, а именно бабушка? ))) то есть , как жениться, так все дети уже взрослые и самостоятельные, а случись что, то родители все-равно обязаны бегать где-то поблизости с соломкой в руках?)))) я не хочу нести отсебятину в утвердительной форме, но если автору после развода негде было бы жить с ребенком на руках ( я не знаю, сколько лет было дочке, когда родители развелись), я думаю, бабушка бы потеснилась, не думаю, что она до такой степени черствый человек, что даже не любит дочь. И вообще, я думаю, что не должна автор в ее положении, с зарплатой воспитателя, расбрасываться угрозами, пусть и липовыми, ставить какие-то условия, пусть даже и есть ее доля в квартире, это уважение к человеку, который ее вырастил, вернее неуважение

Ирма,кстати няни зарабатывают больше воспитателей. И можно рассмотреть вариант работы с проживанием. Хотя бы на время…

Да вы правы Ирма! Нет уважения, так может в этом не одна Алёна виновата? Если нет уважения у одного, то наверное есть причина и причина ,возможно, эгоизм бабушки,а может и ещё что похуже. На ровном месте уважение не пропадает. Ещё интересно бабушка то на свадьбу ко внучке пойдёт или ещё какой фортиль выкинет?

Аноним, Вы знаете, мне совсем не интересно, будет ли присутствовать бабушка на свадьбе, и пригласят ли ее вообще. Моя семья и мои близкие- это самое мое больное место, так меня воспитали.. и для меня сама мысль о том, что я являюсь причиной дискомфорта какого-то из членов семьи убийственна, хотя у меня в семье все такие, доходит до скандалов, каждый считает, что лучше быть ущемленным в чем-то самому, лишь бы близкий не пострадал, ну не должны страдать наши родители или бабушки с дедушками, они прожили свою жизнь, как смогли, и мы живем, как можем, но шанс исправить что-то есть только у нас, молодых, детей, внуков, а у них этой возможности уже нет..

Ирма,все так.

Я работаю воспитателем в детском саду, на эту зарплату и еще на подработки от летних занятий с будущими первоклашками, мы и жили с дочкой. Отношения были нормальные и между нами и с бабушкой, пока я не сказала, что перееду к ней. Я сразу сказала, что беру на себя уборку, готовку и покупки, чтобы не обременять маму, но она сказала, что в этой квартире пока что она хозяйка и будет делать все так, как привыкла. Сейчас мы готовим каждая себе, мне так даже лучше. Пусть бы так и было, но молчать столько времени, игнорировать меня, это даже чужие люди не делают.Продать квартиру — это я сгоряча сказала, скорее так и будем жить.

Про продажу квартиры, сказанное сгоряча было сразу понятно. Сандра права. Иногда мы блефуем. И только с той целью ,чтобы нас услышали.

Настя…
«Иногда мы бываем безмерно наглыми, но иногда и нас обламывают»- вот так вернее.))

О, явились и не запылились) Какая Вы добренькая стали сразу после шквала критики в вашу сторону, а что сразу нельзя было так начинать , зачем горячится, для кого нужны понты , без крыши не мама ведь осталась а вы уважаемая

Алена, вы всё перепутали: это вы, а не ваша мама, игнорировали, игнорируете и будете в дальнейшем её игнорировать. Я правильно вас поняла __ у вас нет планов жить отдельно в скором времени?

Агнесса , я почти уверен что мама Алёны обижена не сколько за то что она живёт с ней , а именно каким способом это произошло , ведь , если бы сразу Алена , маме своей по хорошему объяснила бы свою жилищную проблему ,не исключено что мама сама ей предложила жить у нее некоторое время или как получится. А здесь , Алёна ей условия ставит отдать свою квартиру внучке и ехать жить к ней . Типа ещё и услугу ей делает , она готова с мамой жилье делить. А у мамы не спросила вообще , хочет ли она с кем-то жить, возможно проблема не в самой дочери , а человек предпочитает одиночество , если судить по тому что ее мужчина приезжает не на долго и уезжает.

Незнакомец,все так.

Автор только вы виноваты в сложившийся ситуации . Не будем говорить о возможностях купить квартиру в прошлом .
Вы испортили отношения с мамой и бабушки с внучкой. Зачем надо было брать нахрапом с криком должна ? Молодые могли бы пока снимать жильё и собирать на своё . А вы с мамой и родителями зятя могли бы по возможности собирать и помочь им на первый взнос. Или вам только мать должна ? А вы что тогда должны дочери,что вы ей дали ? Квартиру ,в которой вы жили купил отец.

Да это внучка испортила все!!) Зачем она замуж вышла?!!!) Да ещё и забеременела !!!) Внучка и только внучка во всем виновата!!!) Если бы не она … )

Я неприятно поражен сегодняшнеми реалиями. Понятия семейных ценностей отсутствует у большинства комментаторов. Чего тогда говорить о взаимоотношениях в обществе в целом, если в большинстве семей каждый сам за себя, а до проблем и трудностей самых близких людей и дела нет.

Берегись также, чтобы люди, заметив твое непочтение к родителям, не стали сообща презирать тебя, и чтобы тебе не остаться вовсе без друзей, потому что, как только они заметят твою неблагодарность к родителям, никто не может быть уверен, что, сделав тебе доброе дело, получит благодарность.
Сократ

Очень хорошие слова.

Радуга

Когда закончилось то государство, матери автора было столько же лет как и вам +/- год-два. Самый возраст, когда и силы и, теоретически, ум.) И именно тогда открывались широкие возможности. Сейчас эти возможности даже присниться не могут.
У вас — могла бы, если бы … все в прошедшем времени. Но оно прошло уже …
Вы приводите чьи-то примеры, а я очевидец и участник того времени. К своим 42-м + годам мать автора так же могла многое сделать, в тех условиях. Многие смогли.
Но могут то, как бы, все, но не каждому это дано.
На ваш один положительный пример тысяча, если не тысячи неудачных.

Нужно уходить из бабушкиной квартиры. Куда? Снимать квартиру? Кому? Автору? Молодым? Но ни то, ни то не только не решает ситуацию, а еще и усугубляет ее. Финансов и так не богато, а так и возможно вообще лишать себя и теоретических перспектив.
Что говорят оппоненты? Они автора обвиняют, стыдят, поносят … Выгоняют ее из дома, ради «бабушки» что бы ей вольготнее жилось. А автор? При этом, согласитесь, им все равно на обеих. По этому они и не предлагают решений. Бабушка пусть личную жизнь … а ты вали куда хочешь.
… Хотя нет, одно предложение у них есть. Снимать, все равно кому, жилье и очень ждать кончины бабушки. Ибо только эта радость решит проблему.
А ведь мать автора единственный человек, которая имеет возможность помочь дочери. Но и она поступает так же как и оппоненты — ей безразлична ее дочь, ей важна только она сама.
Я, допустим, не могу себе представить если дочь или сын, в силу каких-то обстоятельств вынуждены будут вернуться ко мне, а я бы им противостоял …
Ведь автор не алкашка, ни какая нибудь … растакая. Есть реально жизненная ситуация и это дочь. И ведь не только дочь она принимает, а и внучке этим помогает … А бабушке все до …

«Решать трудом молодых»
Как? Где это время должна жить автор? Дочь автора готовится стать матерью, работать будет только зять. Зять, как я понимаю, не сын Рокфеллера и сам … им не скоро станет.
Заметим один существенный факт — У бабушки есть жилье. У молодых есть жилье. Вопрос — У кого нет жилья? Ответ — у автора(хотя у нее оно есть). Давайте прагматично подойдем к решению ситуации за счет молодых, по принципу оппонентов — «никто, никому, ничего не должен». И спросим — А молодым зачем решать проблему тещи за свой счет? Им это надо(по принципу оппонентов)? Им нужно решать свои вопросы. Дочь скоро родит. На работу она выйдет через несколько лет только. А потом нужно будет расширять жилплощадь, копить на нее денег. И где здесь теща? И где ей жить?

Сандра предложила вариант из двух однушек вымутить три. Я не знаю на сколько этот вариант жизнеспособен. Но все же этот вариант посыл к действию. А им виднее на сколько он реален.

Я предложил объединиться автору с молодыми. И не в однокомнатной квартире. А что бы объединиться с ними, для них должно быть перспективное предложение.
Мое предложение выше — ипотека. Уже живут в двушке, Однокомнатная в счет существенного взноса и выплачивают оставшуюся сумму и живут на две зарплаты. У молодых уже двушка будет с помощью тещи. Теща в доме. И не нужно ждать праздника с бабушкой. Оно тоже, наверное, имеет свои риски(в основном в совместимости зятя и тещи). Но и имеет свои не малые плюсы. Легче. И финансово и помощь дочери с ребенком и по хозяйству.

Вольному-воля, Вы правда не видите разницы?

Когда моим родителям (читай — маме автора) было 30 лет, не было ипотеки. Они не могли её взять,  и мама Алёны тоже))). Но была уверенность (!) в завтрашнем дне, в том, что когда я вырасту, то тоже получу квартиру от государства. То есть не было ни возможности, ни надобности «крутиться». Уже понятно, к чему я клоню, говоря о «разных государствах»?))
Продолжим…

 Когда мне было 30 лет (читай -Алёне), ипотека не только уже была, но были даже первопроходцы с положительным опытом. И уже было понимание того, что государству мы не нужны. Ни мы, ни наши профессии, ни наши дети… и «крутиться» надо. Ну, или…  надеяться унаследовать, когда кто-то соответствующий помрэ))).

Мои родители НЕ могли взять то, чего не было. А вот мы взяли, потому что (!!!) у нас, как и у автора, уже были дети, мы догадывались, что они вырастут и женятся, и квартиры им будут нужны. Однако, мы никогда не планировали «ради детей» (типа)))  вселяться к родителям на свои «законные метры» или отжимать «доли». Даже язык бы не повернулся сказать такое матери!!! Мы понимали, что МЫ, но не наши родители должны позаботиться о себе, ведь мы уже ВЗРОСЛЫЕ (как и Алёна), и мы должны позаботиться о своих детях.
В результате наши родители, имеют достойную старость, не смотря на…
а наши дети знают, что летом надо поехать к бабушке-дедушке не только в море покупаться, но и помочь им на участке, т.е. нельзя стариков использовать, о них надо заботиться.

В наших семьях принято помогать друг другу, но при этом не ждать и тем более не требовать помощи, и не брать её нахрапом. Это может быть помощь финансами, делом, советом — неважно. Это может быть и отказ в помощи, если нет возможности. И никаких обид. И никто не возьмёт помощь, если видит, что брать-то особо нечего и он доставит этим хлопоты или неудобства (как в истории). И речь не только о детях-родителях, но и о других родственниках, конечно, не обо всех. Но родители — это святое.

Вернёмся к нашим героиням))

Когда вышел закон об ипотеке (только вышел! Это важно) матери Алёны было лет 45-46, в 47 умирает её муж, она остается одна, это тоже надо пережить. И вот ей уже 50. Даже если бы ей не где было жить, я ооочень сомневаюсь, что она бы взяла это непонятное нечто, под названием «ипотека», не те мозги —  советские. У моих родителей до сих пор нет кредитных карт, и кредитов они не берут. А мы — все в кредитах)). Да и вряд ли бы ей дали ипотеку на длительный срок, учитывая возраст. А на короткий срок сумма ежемесячного платежа большая. Это о возможностях, которых НЕ БЫЛО. Но ведь к этому времени у неё и необходимости в этом не было! Дочь уже поднимать не надо, взрослая (!!!), замужем, с ребёнком, всё хорошо и намного лучше, чем у неё самой! Муж у дочери не просто порядочный, а на редкость порядочный, как мы видим. Мама может быть спокойна.

А вот почему была спокойна все это время Алёна — непонятно… чего ждала, на что надеялась…?

Мой пример для Вас, разумеется, не представляет ценности, две матери одиночки, про которых я рассказывала — тоже. Но даже здесь, и очень многие, в том числе уважаемые Вами, люди Алёниного возраста писали про то, как озаботились квартирным вопросом для своих детей, но не ждут халявы от 70-ти летних бабушек, особенно, когда этим бабушкам и делиться-то нечем (однушка!!!)
При этом рассказы старшего поколения всё больше о том, как они поделились тем, что им выдало государство. Люди, которым сечас 67, с обычными трудовыми профессиями не могли купить квартиры своим детям. Так что Ваши претензии — не по адресу.

Насчёт решения. Вы как-будто не читаете то, что я пишу. Снимать жильё — НЕЛЬЗЯ. Разменивать однушки — НЕ НАДО. Это всё -потери того, чего и так мало.
Надо брать ипотеку и жить в ипотечной квартире. Деньги на съём жилья почти такие, как на платежи по ипотеке. На съём, как мы помним, у молодых деньги есть. Значит…
Алёне сейчас уже вряд ли дадут ипотеку на большой срок, надо было раньше думать, а вот молодым -вполне, плюс программы «для молодых семей» — тоже «копеечка».
Будет ли Алена жить в квартире дочери, а молодые — в ипотечной квартире или наоборот — это неважно. На улице никто не останется. Есть даже вариант временно подселиться Алёне к молодым, чтобы помогать с младенцем, а в это время вторую квартиру посдавать хоть несколько месяцев — уже легче. У молодого мужа тоже есть родители, помните? Почему, не работают Ваши законы в их сторону? Они тоже могут помочь.
Предворяя вопрос первоначальном взносе (уж очень хочется закрыть тему, учитывая, что уже пошёл сороковой круг))) скажу, что агенты недвижимости знают, как его обойти.

Ps. Есть ещё вариант. Извиниться перед бабушкой и попросить, пожалуйста, можно ли ВРЕМЕННО пожить В ЕЁ квартире, чтобы молодые взяли ипотеку, но не жили в ипотечной квартире, а сдавали её. А самой курсировать между ними. К маме приехал мужчина, или она просто устала — Алёна у дочки, с внуком.

Или вариант взять в ипотеку сначала комнату, жить там Алёне, потом уже на квартиру замахнуться. Но просто тупо делить то, что дало государство и подарил муж и ничего не зарабатывать самим — это самое последнее дело.

Так и хочется спросить: а что Вы, ребята, будете делить, если бабушка доживёт до свадьбы и беременности правнучки?))))
Моя вот дожила, и пра-правнучку нянчила.)

Радуга,все так и есть.

Радуга, все так. Ещё немаловажный факт в поддержке молодой семьи, с этого года дают материнский капитал за 1 ребёнка. Часть ипотеки за ту же однушку можно закрыть. А ещё вариант взять в стройке на этапе котлована. И ждать годик. В потом частично закрыть материнскими капиталом. В общем не самая страшная ситуация.

Радуга, спасибо, что объяснили мне как было раньше.)

Но можно вспомнить сколько стоили квартиры в 95-97гг — в среднем 20 тыс.дол. Вот тогда-то и был самый бум строительства. Люди много покупали. И без ипотеки. Сейчас от 40, Это столица. На ней легче сравнивать потому,что сколько стоили они в каждом регионе сказать сложнее, но по любому меньше, где живут герои истории мы не знаем. Но стоили они в два раза меньше чем сейчас. И уж двуху из однухи маман могла позволить себе сделать. Как вы говорите, у нее уже была возможность «крутиться». И очень многие, с советскими мозгами «крутились». Просто вы не знаете того бизнеса и условий с правилами, и не понимаете о чем говорите. Тогда деньги легче зарабатывались и простора для заработка было гораздо больше,
Мать могла, дочь(автор) могла ..
Но еще раз говорю — Могут то все, но не каждому дано.
Этот разговор о могла не могла пустой. Есть сейчас … и оно вот такое и в нем есть вот это. Что, в этих условиях и с этим, можно сделать что бы … Цель должна быть.

Не имеет смысла говорить как раньше и кто, что мог. Все могли, ни кто не смог. Важно что и как сейчас и завтра.

Мне кажется, молодые навряд ли захотят жить в двухкомнатной квартире с тёщей. Тут же одна из комментаторов писала, что даже из трёхкомнатной молодые попросились жить отдельно.

Я и говорю, что очень важно как совместимы зять с тещей.
У Насти они прожили 15 лет + двое детей и тесть.)) В двушке.

Вы почему-то ошиблись. Нас всего было пятеро. Мы с мужем и ребенком втроем, и родители вдвоем. Итого 5 чел. в 27 кв.м. Во время беременности жили вчетвером, позже нас стало 5. Когда наконец купили отдельную квартиру сынуля не хотел переезжать от дедов. Мы иногда смеемся, вспоминая его бурчание: какой дурак придумал покупать квартиру, чем тут плохо было жить?

Жертву не только надо уметь приносить, но и уметь принимать. По мне так больно слащавые отношения лишь бы не было беспокойство окружающим. Не важно есть ли беспокойство другим членам семьи или нет, важно что полезно для семьи в целом. Настаивать на 7ом десятке на своем комфорте не считаясь с изменениями с остальными членами семьи мягко говоря странно. Не вести позитивного диалога в изменившихся условиях тоже не понятно. И конечно диалог начинать должен старший в семье потому что он самый опытный (должен быть) и справедливый. Если старший не может ничего дать своей семье, то он должен уступить место более адекватным членам и подчиниться их решению, но с сохранением максимально возможных для себя комфортабельных условий. Так что в семье все должны думать обо всех и где то от чего то отказываться для продвижения вперед. А не топтаться на месте из-за несговорчивости одно из членов этой семьи. Кстати когда мама Автора была в возрасте 47 лет (то есть 20 лет назад) прекрасно давали ипотеку и она могла ее взять вместе с дочерью. Сейчас Алена точно в таком же положении, только ей продать нечего. А ее маме можно было влегкую из однушки сделать двушку, а квартиру внучки сдавать и ипотека вообще отрабатывалась этой однушкой. Но эгоизм мамы победил всех. И пусть она получает то что заслужила!!!!

Но пока что получает Алена, она живёт с недовольной матерью в настолько тяжёлой атмосфере, что решается на продажу или съем. Если же Алена рассчитывает на благодарность и поддержку дочери, и здесь ее скорее всего ожидает большое разочарование, ведь дочь ни о чем не просила и вряд ли чувствует себя обязанной. Вывод, от бессмысленных жертв один вред.

Сандра,а почему вы решили,что Алена когда-то предлагала матери такие варианты?Я не знаю тонкостей российского законодательства,но многие форумчане из России писали о различных путях решения этой проблемы. У меня создалось впечатление,что автор из той породы людей,которые будут сидеть на пятой точке ровно и даже не попытаются что-то толковое узнать и сделать. Жизнь под лозунгом»Я итак ничего не могу,денег нет,нечего и пытаться!».
Многое может не получится по об’ективным причинам,но тут даже не рассматривались варианты.

Plutovka, всё верно. Но тогда при чём тут «всё лучшее — детям?» За счёт кого? За счёт своих стариков??? Очень удобненько..

И не нужно было маме ничего предлагать. Алёна могла взять однушку в ипотеку, вселить туда квартирантов и уже выплатить её, а сейчас переехать туда. Мы продавали квартиру девушке, у которой вообще не было денег, и она именно на квартирантов расчитывала для погашения ежемесячных платежей.

А когда мы сами брали ипотеку, то родителям даже не сказали ничего — они бы с ума сходили, пока мы не выплатили. Для их поколения взять что-то в кредит — немыслимо.

Радуга,согласна.
Кроме того автор не пытается урегулировать конфликт с матерью,а только его разжигает. Можно сказать:»Мама,я бы хотела пожить у тебя пока. Потом что-нибудь придумаю». Не факт,что решение скоро найдется. Но договариваться надо,а не по-глупому шантажировать.

А на мой взгляд здесь недосказанность , исходя из фактов, квартира в которой жила автор с дочерью куплена бывшим мужем именно дочери и, мне думается, принадлежит ей, автор прописана в квартире матери и после брака дочери пришла жить по месту прописки, ей просто деваться некуда, она не нажила своего жилья, а ведет себя как хозяйка положения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.