Меня раздражает пасынок

исповедь отчима об отношениях с пасынком

У моей жены есть ребенок от первого брака, ему 12 лет. Ребенок гиперактивный, болтливый и  очень ленивый, интересуется только тем, что ему надо (гулять, играть, смотреть телевизор).

В последнее время меня он стал ужасно раздражать своей ленью. Чтобы он не взял или не сделал, никогда не положит на место и не доделает до конца, постоянно все забывает, врет и выкручивается, дабы ничего не делать, очень неряшливый, к вещам относиться небрежно, раскидывая все по квартире.

Я очень педантичный человек, у меня все должно быть на своих местах, не люблю грязь и неряшливость, не люблю, когда трогают мои вещи, потому как вижу, что с этими вещами обращаются небрежно. Меня с детства учили порядку, пунктуальности и бережливости, я всегда знаю цену вещам, ценю все то, что чего-либо стоит.

Первые три года пока жена не работала, в доме был порядок, она постоянно за ним все убирала до моего прихода. Не сказать, что она его не учила порядку, но ребенка надо постоянно держать в ежовых рукавицах, как только это ispovedi.com перестанешь делать так тут же он садиться на шею и включает режим «безразличный». Получается так, что каждую минуту за ним надо ходить по пятам и постоянно тыкать в его недоделки и указывать правильность.

Сейчас жена устроилась на работу и пошла учиться, с этим у нее времени практически нет. Каждый раз как прихожу с работы попадаю в хаос, творящий в квартире. Появились ссоры из-за него, потому как по приходу домой я начинаю заниматься тем, что постоянно ругаюсь на грязь и невыполнение его обязанностей по дому в наше отсутствие, причем эти обязанности касаются только его (убирать только за собой). Из этого вытекают ежедневные ссоры с ним, ну и жена в защиту своего ребенка тоже обижается, что я с ним груб и не ласков. С каждым днем он меня раздражает все больше и больше. Мне не хочется ему ничего покупать, я не хочу оплачивать разные занятия, потому как он все бросает и перестает ходить только из-за своей лени, там, где нужно трудиться и добиваться, он не хочет, хотя вначале ispovedi.com маму уговаривает, чтоб ему что-либо купили или отправили на секцию.

Это повторяется постоянно. Меня бесит, что я всячески ущемляю себя и семью, чтобы оплатить ему что-либо, а он не ходит или портит тут же. Какой выход из этой ситуации, даже не знаю. Сегодня должен состояться разговор с женой по этому поводу, но я не могу понять, то ли это ее вина и она должна все исправлять, то ли я что-то делаю не так?

Автор: Марк

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Меня раздражает пасынок":

Вы все делаете правильно, но к сожалению Вы один это осознаете. Необходим тандем с женой в требованиях к ребенку. Возможно она ему потакает, а сынок и рад.
Это дело не одного дня, здесь лишь систематический контроль и ваш и жены. Поговорите с ней что ребенок должен быть помошником, а не обузой. И в таком возрасте помощь по дому необходимо делегировать сыну: мыть посуду за всеми (своего 7летнего к этому приручаем постепенно уже 3й месяц), вынос мусора, застирывать свои выпачканные вещи, уборка квартиры в субботу.
Или жена так и останется прислугой у сына до конца своих дней. Дальше будет только хуже.

В этом и заключается сложность в воспитании детей) В данной ситуации вам с женой надо объединится и выработать общую стратегию в воспитании.

Два дельных совета, согласна с Ромео и Михаилом.

Дети разные. Наверное, ребенок изначально с такими задатками. Приучить его хоть к какому-то порядку стоит неимоверных усилий и нервов.
У меня четверо детей. Старшая с рождения очень проблемная. И тоже крайне неаккуратная, неорганизованная. Все приходится заставлять, кажется , воспитанию не поддаётся.
Но я поняла, что характер и наклонности не из воздуха берутся. Как и внешние данные — рост, цвет глаз, волос, как и другие задатки — например способность хорошо рисовать, или одаренность в музыке, или способность учиться на отлично; как и предрасположенность к некоторым болезням -все это передается по наследству , по крови от родителей, бабушек и дедушек, даже прабабушек и прадедушек.
В моем случае этот факт просматривается очень четко. Например, то, что для дочки проблема повесить одежду в шкаф — так муж и свекровь до со пор такие: где снял — там положил — на стульчик, на стол письменный, на кресло, на диван. Может, кому-то трудно будет поверить, но это так, изо дня в день.
Воспитывать ребенка все равно надо, но просто помните, что если он унаследовал неряшливость, ему тоже очень трудно переделать себя. Вот если удастся как- то мотивировать его, чтобы он сам стремился к порядку — дело пойдет намного лучше .
И просто помните, что у каждого из нас свои недочёты, просто у каждого они свои.

Полностью согласна с вами

А мне кажется, здесь выход один, ищите себе жену без детей, заводите своих и воспитывает как надо, либо смириться с пасынком и жить в грязи и скандалах.

Вы другие цвета видите, или только черное и белое?

А если есть общий маленький ребенок, то как с этим быть?

Вот да. Похожая ситуация. Каждый день скандалы и грязь, жена то оправдывает его и потокает («ну не хочет — имеет право, он у себя дома»), то сама на него орёт. Но скандал в любом случае. Это какой-то енергетический вампир — знает, что весь вечер мы будем друг на друга орать и всё равно весь день сидит за компом, обкладываясь грязной посудой. Потом жена обижается, что я с ним не разговариваю или отвечаю ему коротко и грубо. Да я уже видеть его не могу! После скандалов секса, естественно, не хочется, жена опять обижается. Благо, на выходные он уезжает к родственникам, но никто из них дольше одного дня его у себя не держит. С нами живёт и мой сын, мне остаётся только надеятся и вечно контролировать чтоб не стал по примеру такой же свиньёй.
Кстати, вначале был вроде нормальный…

Правильно???? неужели тут так все думают, а вы в детстве все идеально складывали, не ленились, во время вставали в школу и родителей слушались по первой указке. Правильно, вас родители воспитывали, объясняли, думаете было у них свободное время — нет. Вы взрослый человек, а выставляете маленького ребенка монстром, не поверю, малышу не тыкать надо, а показать, давай вдвоем, вот как правильно, он с вас пример берет, а что с вас взять — нытье, какой плохой у вас пасынок. Тут все гениями родились, читать противно

Инна, 12 летнего человека сложно малышом называть. Тем более современные дети развиваются довольно рано. А автор молодец, не безразличен к ребёнку жены. Следует решать проблему, начиная с жены, что бы она была с вами заодно. Как вариант, можно оставить ребёнка на какое-то время (например, когда вы на работе) без гаджетов. Будет больше времени и меньше отвлекающих факторов для выполнения своих обязанностей. Главное, не ждите глобальных перемен сразу. И все получится) ))

то что обсудить с женой, я полностью согласна, то что ребенок такой-это работа родителей, и сейчас он ищет виноватых, жена, еще кто-то. Не внимание к ребенку — вот он почему такой, правильно требовать легче всего. я тоже не самый лучший воспитатель, но знаю, если я не научу, то жизнь научит. А сейчас в начале посадят за гаджет, чтобы не мешал, а через 10 лет — какой ужас ребенок за компьютером целый день

А мне кажется, что это своеобразный протест против отчима…

Радикальных методов не надо предлагать автору, это глупо.Разведись ищи другую жену, это как мебель что ли вам? Выбрось, купи новую.

Надо сесть и поговорить с женой, что хотите вырастить сына настоящим мужчиной, хотите быть примером для него, и она должна вас поддержать в этом. Только вдвоем вы сможете, обязательно сможете, воспитать сына.

И не надо петь песни про генетику, что положите то и возьмёте, будет воспитание будет результат — будут срывы, крик и нервы, и балование, результата не будет.

Объясните вашей жене, что это на благо ребенка, проводите с ним немного мужского времени, рыбалка, прогулка по парку, в общем у вас все получится, чувствуется, что отец вы хороший, мальчишка к вам потянется и будет ваш слушать.

Удачи вам автор и терпения, сын не станет идеальным мгновенно, но постепенно со стратегией и дисциплиной, с доверием и разговорами о жизни по душам, вы добьётесь своего и он уверенна когда вырастет, будет похожим на вас, не внешне, но внутренней мир.

Марк , Вы все правильно делаете , а вот жена потакает сыну.
Вот и получается Вы злой и плохой , а жена добрая и хорошая.
Вам надо эту проблему с женой решать. А если так будет продолжаться то Ваша семья распадется.
Жена всегда будет на стороне сына.

Привет! В семье у нас я такая -перфекционист, все за детьми хожу, убираю, беспорядок жутко бесит. Думала как вы, что дети с мужем неряшливы, ленивы и т.п. Пока мама не сказала, что проблема во мне, потому что это раздражает мебя, а не близких. Тогда я посмотрела видео про обсессивно-компульсивное расстройство, и да… Поняла, что это обо мне — так жить нельзя! А наоборот как можно меньше обращать внимание на этот бардак, потому что если в доме ребёнок, он не избежен… И важнее внутренний мир, жизнь без скандалов, ругани и стрессов, чем внешняя обстановка, грязный дом и не мытая посуда. Хотя в реальности это очень трудно терпеть, понимаю… И ещё прочитала про лень одно: Нам с детства внушают: откладываешь нужные дела «на потом» — значит, ты ленив. Хотите правду? Лени не существует, это миф. Если вам в дождливую ночь приспичит съесть карамельное мороженое, вы помчитесь за ним — и силы откуда -товозьмутся. Настоящий лентяй ленится всегда. Раз ваша лень избирательна, значит, это не лень!

Выше был дельный совет, женись на бездетной девушке (женщине)и рОсти своего ребёнка. Тебе это надо?Потом он повзрослеет, 14 лет, 16 лет 18…. смотри огребать ещё будешь от него, а жена всегда будет на его стороне, она мама.

У меня так и случилось

Вот что бывает, когда человек не воспитывавший своего ребенка берет на себя ответственность за чужого. Вы что думаете, ребенок — это робот, который работает по заданной программе? Да он же живой человек, у него энергии через край, ему интересно всё и сразу, а усидчивости не хватает. Так ведь её же прививать надо, а это не в один день происходит. А как вы можете это сделать, если сами ею не обладаете, потому что раздражаетесь по пустякам и не готовы к долгой кропотливой работе с ним в этом отношении. Или может вы вобще не готовы быть отцом, и тогда не имеет значения — ваш это ребенок, или чужой. Да, действительно, воспитывать детей — это труд, и труд каторжный, не каждый готов взвалить на себя такую ответственность и не всякому такая ноша по плечу. Тогда вам придется хорошо подумать, как жить дальше, оставаться ли в этой семье, где далеко не всё будет, так как вам хотелось бы, и как выстраивать дальнейшие взаимоотношения с чужим ребенком, если захотите остаться. А почему бы вам самому не обратиться к психологу? Вам кажется, что вы такой взрослый, всё знаете и всё понимаете? Знаете, как вы удивитесь, когда поймете, как сильно это не так? Думаете, вам больше расти некуда? Ой, как вы ошибаетесь. Учить других и не развиваться самому — вот тут-то проблемы и начинаются…

Взаимоотношения и воспитание , заметьте , чужого ребенка должно основываться на любви , а у Вас ее нет , а наоборот раздражение. Вы терпеть не можете своего пасынка. Обычно дети отцов слышат с первого слова , чем либо маму, без каких-либо усилий . Найдите подход , дайте почувствовать мальчишке любовь и внимание . Занимайтесь , уделяйте внимание , будьте добры , а не требовательны . Увидите изменения . Ищите проблему в себе раздражения к пасынку . Ткачев сказал , что чужих детей любить надо больше , чем своих . А компьютер , ищите альтернативу . Мальчишка , на самом деле несчастлив с Вами . А может быть ещё хуже. Впереди переходный возраст . Не зацикливайтесь на его лени , все дети через это проходят , тем более сегодняшнее поколение . Если дорожите отношениями с супругой , не воспитывайте , а будьте добрым другом . Он обязательно ответит послушанием. Иначе он Вас тоже возненавидит . Ведь Вы чужой злой дяденька , который у него забирает маму . А как ему хочется, наверное , папу , своего , родного…

Марк, здравствуйте!
Несколько соображений позволю себе высказать.
Вы с женой и виноваты и не виноваты оба и в равной степени.
Виноваты в том, что дальше своего носа не видите, а не виноваты потому, что не всем и дано видеть дальше своего носа.
Вот смотрите, взять хотя бы вас. Пишете про себя, что вы педант, но педантами является очень небольшое количество взрослых людей (много у вас таких знакомых?) и абсолютное меньшинство детей. Педантичный ребенок становится таким не в результате прямых педагогических усилий родителей, а совсем по другим причинам. Люди разные, а ваша целесообразность и рассудочность значительно искажают ваше же видение реальности и делают вас не очень адекватным, как сейчас принято говорить.
Вы вот требуете от несформировавшегося существа значительного самоконтроля. Ну а попробуйте сами не быть педантом недельку. У вас-то самоконтроль точно есть. Сможете?
А ваша бедная жена, скорее всего, тратит все силы на то, чтобы управляться с текущими делами и гасить, по мере сил, ваше раздражение.
В итоге вы с супругой так измотаны сами собой, что вам просто нечего дать сыну. У вас ничего нет.
Совет. Для детей, не имеющих выраженной тяги к чему бы то ни было, необходим хороший педагог, способный увлечь. Такие люди есть всегда и вокруг них опять-таки всегда существует группа детей с горящими глазами.
Ищите такого. Встретьтесь, поговорите, расскажите о проблеме. Сами, без мальчика. Потратьте свое время и силы в конце концов. Если удастся поместить ребенка в среду, где найдет выход его энергия, все нормализуется.
Марк, вы на то и взрослый мужчина, чтобы решать такие задачи. А если вы считаете, что это дело, допустим, матери или ее сына, а ваше дело только приносить в дом деньги, то сочувствую и вам и жене вашей и мальчику.

Автор, моей дочери тоже 12 лет, я тоже как и Вы -педант.Вас хорошо понимаю, но Вы с женой должны выступать единым целым, тоесть чтобы ребенок чувствовал ,что послабления не будет ни от кого .Тогда он будет вынужден меняться.Я с детства приучала дочь к порядку, но с некоторыми коррективами.Например,одежда должна лежать в определенном месте и быть чистой, грязная -в ванной.Но ,если идёт на прогулку в выходной с друзьями, можно дать одежду проще и снизить требования, тоесть давать ребенку где-то расслабиться от самоконтроля .Рассмотрите вариант бонусов для ребенка за выполнение правил, только не деньги, это портит детей.Все получится, если настойчиво, терпеливо,

спокойно, (очень важно), длительное время работать над воспитанием.Потом у пасынка это(порядок) войдёт в привычку и проблема исчезнет.Даже если Вы родите своего ребенка , его тоже надо будет приучать к порядку ,как и пасынка.Так ,что этот опыт воспитания аккуратности в детях ,Вам пригодится.Вы не равнодушный человек ,раз хотите лучшего для пасынка, у Вас все получится!Удачи!

Мне кажется автора раздражают не «плохие» качества ребенка, а вообще его наличие. За годы прожитые рядом не не сумел принять этого ребенка и не думаю, что сможет в дальнейшем. В этом случае жене автора стоит объяснить ребенку, что надо быть сдержаннее, если, конечно, она хочет сохранить брак. Если бы это был ребенок автора, у него было бы чувство долга, что ли, т.к. свой. А так он в глубине души понимает, что ничего ребенку не должен и жертвовать ради его интересов своими, можно но не обязательно…

Вы, правы, его действительно раздражает именно наличие этого ребенка само по себе, так как вносит весьма ощутимый дискомфорт в его размеренную монотонную благополучную жизнь. И довольно скучную, надо полагать. Поэтому и понимать, что это всего лишь ребенок со всеми вытекающими автор никак не хочет. И жене его нужно не ребенка ограничивать в чём либо, ради такого мужа, а решить, нужен ли муж, который не может принять её ребенка. Мужа-то она себе и другого найти может, а не найдёт, так и не конец света, а вот ребенок — это её, родное, и это уже навсегда, и для нормальной матери здесь даже речи быть не может о том, кого выбирать.

Муж не принимает ребёнка жены от предыдущего брака, мужчина — подлец, женщина бросайте его и ищите достойного рыцаря, который минимум будет уважать вашего ребёнка.
Ежели женщина заламывает руки в отчаянии что не может поладить с ребёнком от предыдущего брака нового мужа — зачем тебе это надо, рожай своего, ты не обязана, у него есть мать!
……………….
Что разве не так? Автор! Бросайте эту затею создавать семью с женщиной у которой есть ребёнок от предыдущих отношений, Вам это надо? У него есть био. папа вот пусть он и нянчается с ним, а Вы создайте СВОЮ семью со своими детьми. Что дорогие дамы как вам такой совет автору от меня? Да-да-да!!! это не по мужски, это подло, вот если любишь жену то и…. бла-бла-бла. Беги автор от этих отношений, беги!

Одними упреками, нравоучениями и руганью мало что добьешься. Ребёнок уже большой, но он чужой Вам! Он просто замкнется и все! Добиться от него тогда ничего не получится. Выход — «поймать его волну», выяснить чем он увлекается, о чем мечтает. По поводу порядка в доме. » — Маму любишь? Не хочешь, чтобы она, как бомжиха выглядела?Помогай! Убери, для начала за собой, за мамой теперь — ты ж мужик уже! Не знаешь как и чего — подскажу по-дружески! » и т.п. и т.д.

Вы взяли на себя чужой крест. Не стоило жениться на женщине с ребенком, тем более, на женщине с туповатым ребенком. Она, зная своего ребенка, должна за ним вдвойне следить, но, нет… Я понимаю вас, в вашем раздражении, тем более, от вас ждут оплаты кружков сыну жены и разных «плюшек», в то время, как вы видите, что ребенок не оценит, не благодарит, и не сумеет воспользоваться. Я же говорю — ребенок тупой. Он таким и вырастет. Хорошего ничего не выйдет из вашего брака, мой вам совет — разводитесь.

У меня два вопроса: в чьей квартире вы живете и есть ли у вас свои дети?
Если в своей квартире, то да: имеете право раздражаться.
Если не хотите и не можете принимат пасынка- разводитесь

» По приоду домой постоянно тыкаете пасынку на грызь » и пр, пр…
А то бы сднлала женщина, воспитывающая ребенка мужа?,
Правильно: убрала ьы.
Обслуживала бы и все равно слышала бы упреки в том, что плохо заботится о чужом ребенке.
Даже работая, ваша жена обязана тащить все бытовые трудности на себе.
Я думаю, что заботится о своем ребенке, делает уроки,убирае и обслуживает его и вас тоже жена.
Вот и главное отличие почему мужчине легче принять чужого ребенка.
вам ак трудно-разводитесь и ищите бездетную женщину.

Автор. У меня ситуация почти один в один. Корротко. Любите жену, рожайте своих. Пасынок — друг тебе, не более! Не нужно его любить. Просто воспитывай. Воспитывай так, как хотел бы. Жена если любит и ценит свыкнеться. Я очень хорошо понимаю это чувство. Не нужно разводиться, это твой путь в жизни! Просто ломай систему под себя и ты почувствуешь что живешь правильно и все налаживаеться. Не жди любви от пасынка и не растрачивайся сам! Люби жену и будующего общего ребенка. А пасынок твой друг, ты ему пример.. просто воспитай мужика.

У меня так и случилось

У меня аналогичная ситуация , мой совет беги разводить дальше будет хуже ты станешь врагом номер один для ее сестры брата мамы тестч и тд .. Ты для неё просто ……..пустое место а ребенок он сын

Один в один ситуация…. и возраст и проблемы… самое плохое, что жена на его стороне… не ругай его и т.д… а он и рад… по всему полу фантики, бутылки от лимонада, гаджеты, одежда, школьные принадлежности… просто ребенку плевать на все… пришел из школы — быстрее играть… потом из под палки уроки… потом опять играть (если успел все выучить)… хотя и в плане уроков с него спрос никакой… жена спрашивает с уровня «своей колокольни» — ноль образования… у меня напротив — два высших… и я знаю каких усилий это стоит… не навязываю ей делать из него гения, но и дебила ростить не хочется… PS ребенок тоже от первого брака супруги… указываю это в конце повествования, т.к считаю это самым не значительным фактором в данной ситуации…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.