Моя дочь оказалась ненужной ни отцу, ни мне

исповедь молодой мамы

Моей дочери 2. 5 года. Последнее время я все чаще жалею, что родила ее. Я встречалась с женатым человеком, у которого в браке не было детей. Он был в полной уверенности, что проблема в нем. Говорил, как хочет родных детей, что ушел бы от жены, если бы я родила. И тут случилось чудо — я забеременела. Он ушел, но от меня!

Я очень хотела ребенка и, естественно, я его оставила. Родилась девочка. И тут начался мой ад. Я поняла, что я ее не люблю. Я кормила ее грудью, ухаживала, меняла памперсы, купала, вела себя, как все. Но в душе, в душе не было той любви, о которой пишут.

Мама говорила, что потерпи, будет легче. А мне кажется, что все хуже и хуже. Сначала были проблемы с горшком, она ни в какую не хотела на него садиться. Могла сидеть на нем 10 минут, потом встать и через 3 секунды наделать в штаны. Это меня выводило из себя, я лупила ее, думая, что это поможет.

Теперь ispovedi.com проблема с тем, что она просто не хочет говорить. У нее есть все звуки, она говорит некоторые слова, но повторять слова она не хочет. Она не понимает цвета. Она не может сказать или объяснить, чего она хочет. Не понимает элементарных вещей, таких как нельзя рисовать на стенах, из-за чего частенько я ору на нее. Я не могу смириться с мыслью, что мой ребенок просто тупой! Она закатывает истерики по любому поводу.

Я все больше убеждаюсь, что начинаю ее ненавидеть. Был такой момент, что я уезжала от нее на 3 дня. Я не соскучилась, мне было без нее так хорошо. Мне кажется, она моя ошибка. Я живу с родителями, дай Бог им здоровья, и с дочерью. Если бы не было осуждения со стороны родственников и родителей, я бы, скорее всего, отдала ребенка в приемную семью, зная, что с ней все будет хорошо. Мама говорит, что она еще маленькая, и скоро будет легче. Только что-то это «легче» где-то потерялось.

Можете меня осуждать, но я написала, как есть. Поверьте, ispovedi.com мне очень нелегко жить с мыслью, что я не люблю своего ребенка.

Автор: Аноним.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (67) к исповеди "Моя дочь оказалась ненужной ни отцу, ни мне":

ваша дочь не тупая, а просто зашуганная неадекватной мамашей, можете не любить, но относится по человечески обязаны, она то вас любит

Автор вам сколько лет? Вы должны радоваться что у вас есть маленькая прекрасная девочка-доча. Это ваша кровь, это ваша частичка и помощница. Нельзя так говорить что вы ее не любите. Может так суждено было родиться этому ребенку. Вы должны ее любить не бить, не обижать это ведь маленький ангел который вас очень любит и не надо ей никого кроме вас. Может вы встретите в скором времени мужчину который полюбит вас и вашу дочь. По вашим словам у вас депрессия. Вы должны взять себя в руки. И бережно относиться к своей доче. Ваша доча ни в чем не виновата запомните это. Сердце разболелось от ваших слов как вы относитесь к ребенку

После родовая депрессия плюс предательство мужчины,и 2 5 сложный возраст для мам,полное чувство зависимости,многие через это проходили, когда подрастет все устаканеться,выдите на работу на себя время будет хватать, современном точно полегчает

Автор пожалейте собственного ребенка! Первые зубы, первый смех первые шаги, первое слово мама разве вам не приятно слышать и видеть это все,а поцелуй ребенка а когда она вас обнимает разве это не радость. Время все раставит по местам. И отцу ребенка это все вернется он не будет счастлив. Полюбите себя и свою дочь потом увидите счастье придет к вам и все у вас будет хорошо

Это просто усталость и нервы. Когда в душе вы потеряны от безысходности, любви вы просто не в состоянии почувствовать ни у кому, включая себя. Дочь не виновата. Более того, она от вас зависима и она не понимает в таком возрасте, за что Ее лупят и орут на неё. Она просто нему состоянии понять. Моему ребёнку 3,5 и она делала все то же самое, что и ваша год назад: рисовала на стенах, вместо горшка делала в штаны, было время, когда она каждую ночь писала в кровать примерно в этом возрасте. Сейчас прошёл год и все хорошо: понимает что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, все делает сама. Попробуйте не орать, в объяснять. Поймите, что она беззащитная совсем, кроме вас у неё нет ничего кого, если вы Ее не будете любить, то кому тогда она вообще будет нужна.

Автор,быть мамой-это тяжелый,каждодневный труд,с ребенком нужно заниматься,а не орать на него,не лупить,не обзывать тупым.Вашей дочке 2,5 года,а не 25 лет,она не может запомнить все и сразу,даже взрослый человек иногда чего-то не понимает,так чего Вы ждете от ребенка?Обратитесь за помощью к специалистам,иначе Вы своим поведением угробите ни в чем неповинное дитя!Отдайте ребенка в садик,поверьте,она начнет развиваться намного быстрее,а сами лечитесь!

А вы наверное сразу с рождения на горшок пошли? И цвета схватывали на лету. В данном случае тупой не ребёнок, а вы, так как будучи взрослой женщиной не понимаете элементарные вещи. Книги почитайте или хоть статьи в нете чтоб знать что нормально для ребенка такого возраста, а что нет. Мало вас Бог наказал, что мужчина ушел, не известно что вы там вытворяли и как себя с ним вели, Так от вас еще дочь отвернется в будущем и будете себе счастливо жить в одиночестве никем не любима, если сами не умеете и не хотите любить.

Полностью согласна

Да не собиралась автор стать матерью, её целью было увести женатого мужчину из семьи. Вот и всё! А то, что ребёнок многое не умеет, согласно своего возраста, так это не в ней проблема, а проблема в матери. Расти в такой атмосфере!!! В этой истории жаль ребёночка. А автор поймёт (надеюсь) свои ошибки, когда лет через 20 спросит у своей дочери почему она её так ненавидит.

Мне кажется,что Автор не до конца поняла,что ребенок-это ребенок. Что он другой,не такой как взрослый.
Она же пишет,что хотела этого ребенка,значит все равно в подсознании она его любит. Скорее всего,это просто усталость. Кто-то написал выше,что выйдите на работу и все устаканится. У меня тоже была депрессия,когда моему сыну было 2 года. Я хоть и сама по образованию психолог,но не знала что с собой делать и в какой угол кинутся. Многие накинулись на женщину,поверте,это очень сложно находиться в такого рода депрессии.
Сил вам,автор! И ваша мама правду говорит-скоро будет легче!

Почему постоянно , именно в наши дни , все твердят о послеродовой депрессии ?! Носятся с ней как с писаной торбой ?! В войну рожали деток и никто из мам дурью не маялись , типа депрессия у меня. Наши мамы в 60 — десятые шли работать через полгода после родов. Детей в ясли. И стирали не в автоматах , и готовили не в мультикухнях и т.д. и работали , и других детей растили , и мужьям время уделяли и родителям пожилым , и огороды были , и заготовки на зиму , и грибы , и ягоды… Все успевали.. А тут разнылись со своей депрессией ! В 2 смены пусть поработает , да с 1 выходным в неделю , мигом про депрессию забудет !!! Больше слов нет !

Раньше по другому все было…щас много новых болезней это от психики зависит

Счастливая, полностью согласна.Понапридумывают объяснение своей лени , безответственности и тупости и носятся со своей «депрессией».Ну просто бесят такие особи .Автор ,Вы ,что в лесу выросли ?Не видели , как ростут маленькие дети?Не понимаете, что все , что Вы перечислили в «недостатках» дочери -это Ваши промахи в воспитании?!Чем это Ваше Высочество так занято, что нет времени на то , чтобы купить детскую книгу и почитать малышке, попутно рассказывая о цветах и зверях.А ,простите у Вас же «депрессия «!Когда тут найти время для доченьки!?Есть же Вы, Вы и Вы!

Автор ,Ваш интеллект и так виден далеко-чужой муж говорил ……,а Вы вся такая умная и уши развесили.Ребенок нужен для того ,чтобы научиться любить кого-то больше ,чем себя.А Вы и себя не любите-подбирали обьедки за его женой и ребенка родили.Он вовремя понял ,что Вы -не для семьи , вот и ушел.

2.5 это нормальный ребенок, некоторые и в 4 начинают говорить, поверьте вы такая же в 2,5 были, а может еще и хуже. Так что вам к психиатру, учится управлять своим гневом и держать в руках.Интересно с незнакомыми вы тоже так делаете:к примеру, сел человек не на тот стул — и сразу оплеуху. Честно, у меня образ сложился какой-то базарной бабки

Да какая тут депрессия !
Вся депрессия , что мужик бросил.
А кто заставлял с женатым спать. Ведь понятно чем это заканчивается.
Автор придет время и ваша дочь отплатит вам тойже любовью , но когда поймете будет поздно.
Мы тоже с дочерью живем без мамы и дочь ей отплатила именно так за ее предательство.

Интересно, какой реакции ожидала автор этой исповеди выкладывая её здесь? Сочувствия? Чему, тому что ей не удалось увести заграбастать чужого мужика? Вряд ли ей кто в этом посочувствует. Что в своих ожиданиях обманулась, так поделом — не зарься на чужое. А посочувствовать действительное стоит, что нет рядом с ней мужика, который подошёл бы и дал, как следует, по загривку, чтобы у неё мозги на место встали, и до неё дошло наконец, что она всё-таки мать (к сожалению, пока только биологическая), и что ребенок — это не игрушка, и уж тем более, не предмет для манипуляций и привораживания противоположного пола. Во всей этой истории жалко только ребенка, который, и это очевидно, совершенно не нужен своей матери, но ему уже не поможешь, и остаётся надеяться, что когда он вырастет, то отплатит матери той же монетой. А вот это уж к гадалке не ходи, если, конечно, она его во младенчестве не угробит. От такой всего ожидать можно.

А мне кажется эта история не правдоподобной. Как из цикла яжемать. Как будто тролль.

Да что Вы накинулись на беднуб женщину?Она же не виновата что щас не может полюбить ребенка,у нее не было раньше опыта с детьми, она не осознает еще всего,со временем привыкает и все…и жить без нее не сможет

Тина , да вашими устами , да мед пить.
Что ваша история , что эта читал и вздрагивал.
Чем вв от нее отличаетесь ?

В смысле???у меня вообще другая история,-

Автор никакая она не тупая,мои дети такие же были я первое время тоже с ума сходила,все мы так росли

автор неадекватная злобная
и нет не все так росли

Я имела ввиду писали в штанишки и цвета сразу не различали

Моя подруга 7 лет родить не могла, упорно шла к своей цели, слава богу успешно. Несправедливо, кто-то хочет и не может, а кто-то как вы.

Тина , у вас много общего с автором. У вас любовние , она любовница , вы оставляли своих детей и она тоже свою дочь , единственное в отличии от ва она не бухала.
Вот мне и показались ваши коментарии странными , как надо жить.

Что у вас за мания все в одну кучи сгребать,у вас сильная обида на всех женщин,простите уже нас что мы не соответствуем вашим идеалом.Чем больше Вы будете идеализироватт женщин тем тяжелее Вам будет найти с ними общий язык

Тина , вы это мужу своему объясните , да и любовнику.
А что я должен таких как вы обимать гулящих , бухающих и т. д.
Да моного порядочных женщин , только вы в эту категорию не попадаете.
Вы даете советы как жить , для начала примените их по отношению к себе.

Нормальная у вас дочь, ей всего то два с половиной года, почти все дети хулиганят и все дети так делают сидят долго на горшке , а потом в штаны.Вообще не понимаю в чём ребенк виноват? Ну бросил вас мужик,ну и пусть идет,что мало мужиков?Радуйтесь что дочка здорова, не инвалид.Мне честно вас не жалко, жалко ни в чем неповинное дитя.

Прочла все коменты к моему посту. Всем спасибо большое.
У каждого свое мнение, и каждый из вас думает,что он прав. Но….. Давайте по порядку:
1.Ребенка я хотела сама и не пыталась никого привязать и уж тем более манипулировать. Очень рада,что этот мужчина ушел и ушел на следующий день после того,как узнал о моей беременности. Так что времени на аборт у меня было предостаточно. Но я этого не сделала.
2. Я не издеваюсь над своей дочерью,не бью ее,бывает,что накричу. Но скажите мне,кто не повышает голоса на свое чадо!?
3. Моя нелюбовь тихая,она внутри меня, и уж поверьте,она мне тоже не дает спокойно жить.
4. Я не спрашивала,ЧЕГО МНЕ НЕ НАДО БЫЛО ДЕЛАТЬ (спать с чужими мужьями и т.п.),я не знаю, как мне быть дальше. Я искренне хочу ее полюбить.
У моей не близкой знакомой была похожая ситуация. Родился долгожданный малыш,а она его даже на руки не брала,ни грудью не кормила. Жила с мужем и тихо ненавидила своего сына до 5 лет. Говорит,что потом как пелена с глаз упала. Любит сына,жить без него не может. Может и у меня так!? Только я не хочу еще 2.5 года ждать. Я хочу быть мамлй в полном смысле этого слова.

Ну так и будь ей ! Мусор из головы выкинь и все будет хорошо.

«Это меня выводило из себя, я лупила ее, думая, что это поможет.» ваши слова, и после этого вы имеете совесть писать что не издеваетесь и не бьете?
вы и только вы виноваты что ваша дочь запугана неадекватной мамашей, которую тем не менее она любит больше всего на свете

Здравствуйте, прочитала вашу статью и она меня очень тронула.У меня два взрослых сынаи внук 4 года в котором я души ни чаю.Дети развелись а он почти всегда сомной , я даже больничный беру когда он болеет.Давайте я и вашу девочку заберу моей любви хватит на всех ,ведь детки всё чувствуют и когда их любят и когда нет.

Привет, Аноним! А что по этому поводу Ваша мама говорит, ведь это могут быть последствия психологической травмы, полученной в детстве. Я очень хочу чтобы у Вас все было хорошо. Моим девочкам тоже сейчас почти как и Вашей дочке и они тоже не говорят. Но я точно знаю, что им меня очень не хватает, потому что я вынуждена много работать (я тоже одна их воспитываю). Я считаю за счастье, когда у меня есть минутка чтобы обнять их. Просто обнимайте свою дочурку чаще и наслаждайтесь теми минутами, когда Вы вместе — они скоро закончатся — дочка вырастет и станет взрослой.

Да, и еще. Я не ищу здесь жалости или сочувствия. Мне нужен совет и совет специалиста или человека,кто тоже через это прошел, а не эти ваши диванные выкрики ИДИ К ПСИХИАТРУ.

Не груби людям.

А где вы видите грубость в моих словах!? Как только начинаешь говорить правду в лицо,сразу же все думают что им грубят!

Интересно же ты просишь совета! Типа,- (мне не грубите…Как только начинаешь говорить правду…и т.д.,у каждого свое мнение,и каждый думает,что он прав)…(Это меня выводило из себя, я лупила ее, думая, что это поможет.» ваши слова, и после этого вы имеете совесть писать что не издеваетесь и не бьете?
вы и только вы виноваты что ваша дочь запугана неадекватной мамашей.) (скопировал)…Есть у меня знакомая,молодая пока…Дочку держала в жестких,ежовых рукавицах,девочка была по природе просто солнечная,а сейчас тупенькая,неразвитая,маме не нужная…Слава Богу бабушка адекватная! Нет у тебя любви к ней и не будет!!! Ты себя,несчастную любишь!!!

а психиатр не специалист нет? тут не врачи сидят
вот и советуют к специалисту обратится

Да здесь коменты почитаешь,каждому второму советуют к психиатору идти. А коментаторы такие правильные сидят,руками все проблемы разгребают. При том,что один коментатор спец во всех жизненных историях…

так обычные люди сидят, советуют в силу понимания ситуации, со своей колокольни и своего опыта, уж как могут
вы же когда выкладывали знали что так будет

Я и не грубила, если человек не может справится со своими эмоциями самостоятельно, то нужен специалист, а ваши срывы ребенок запомнит. Меня ребенок тоже выводит, но у меня хватает сил выйти в ванную и успокоится, а не лупить ребенка, а своими истериками вы сделаете из своего ребенка неуверенного в себе, а то и хуже. Так что за совет вы тут ищите, к психиатру он выпишет успокаивающие, вы не первая у кого такая ситуация, только люди идут к специалисту, а не оправдания своим поступкам на сайтах ищут

Прочла. Вам не нужна девочка? Отдайте Ее мне, у меня семья, 2 дочки, я выращу Ее как свою и подарю материнскую любовь. Вы сможете навещать когда будет удобно.
Не мучайтесь и дайте ребёнку шанс!

Уважаемый автор! Я работаю в детском саду. В моей группе 26 человек в возрасте Вашей дочери. Вполне обычные дети, с довольно высоким потенциалом. При этом разговаривают предложениями из 2-3 слов всего двое!!! Объяснить, чего хочет не может НИКТО! Это особенности возраста. Проблемы с горшком есть у половины. Объяснить, что нельзя рисовать на стенах, обливаться холодной водой, выливать воду из кулера, отрывать у кукол ноги, а у машинок колеса невозможно НИКОМУ. Как и то, что нельзя кусаться, выбрасывать игрушки на прогулке через забор, отдирать обои и многое другое.
Кроме того, у них сейчас первый возрастной кризис, и это просто alles kaput, надо сцепить зубы и все это просто пережить. В крайнем случае, попейте глицинчику или афобазола. Это я уже как мамаша троих особо буйных детей советую.
И таки да, ребенку уже пора в детский сад, к горшку в толпе приучаются быстрее, как и говорить, есть, одеваться и ухаживать за собой. Выходите на работу и все наладится, личная жизнь в том числе.
Наличие ребенка — новым отношениям не помеха, а скорее фильтр от инфантильных уродов, умеющих думать только о собственных удовольствиях.

Автор,Вы слишком многого ждете от 2 годовалого ребенка,поймите,каждый ребенок индивидуален,нет такого,что все дети,как дети,а Вам дурочка досталась,это не так,в воспитании ребенка нужно иметь выдержку,крики не помогут Вам сделать ее умнее и послушнее,Вам нужно что-то делать с нервами,потому то я лично и написала,чтоб Вы обратились к специалисту.Понятно что Вам тяжело,и любая женщина,имеющая детей подтвердит,что это очень тяжело,и конечно нервы сдают,бывает,но лупить ребенка,не выход.Ваша дочь уже достаточно подросла для дет.сада,отдавайте дочку,поверьте и Вы спокойней станете и дочка будет развиваться быстрее в кругу своих сверстников и воспитателей,а Вы идите работать,смена обстановки поможет и Вам обрести душевный покой.Вы когда писали свою историю,должны были понимать,что будет негатив в Вашу сторону и это нормально,потому как большинство и я в том числе,не поддерживаю Вас в Вашем отношении к Вашему ребенку.Я тоже мама,и мне тоже было тяжело,но я никогда не поднимала руку на свою дочь,просто потому что я не имею права на это,бог дал мне жизнь в ее лице и я обязана сделать так,чтоб ее жизнь была счастливой.
Никто не обещал Вам,что будет легко,как я уже писала,это труд,каждодневный и тяжелый,чтобы малыш учился с ним нужно заниматься,Ваша «не любовь»к дочери,может иметь печальные последствия в будущем,поэтому обратитесь за помощью к психологу,тут Вам не помогут,нужно искать причину внутри себя,возможно в Вашем прошлом(детстве/юности)и не надо спихивать все на послеродовую депрессию.Если хотите быть мамой во всех смыслах этого слова,как Вы пишите,обратитесь к специалисту,хотя бы попробуйте,ведь в глубине души Вы все же любите ее,иначе и не было бы этой истории.Попробуйте изменить отношение к нашим комментарием и взгляните правде в глаза,(возможно в Вас сидит обида,на не состоявшегося папашу и именно в этом и заключается Ваша проблема)
Поймите,страдает Ваш ребенок,ни в чем не повинный!Очнитесь наконец,пока еще не поздно!!!

Никто же не говорит,что Вам в дурку надо сдаться,Вам советуют,ради дочери попробовать что-то изменить,как пишет Мурзя,тут не врачи сидят,а такие же люди как и Вы,и у каждого свой взгляд и мнение на ситуацию,специалист же абстрагируется от личных симпатий/антипатий,на то он и специалист,он поможет понять Вам реальную причину Вашей проблемы,Вы хотели советы,Вы их получили,то что Вам не нравиться это,уже сугубо Ваше личное дело

Автор, не надо себя обманывать, не хотели Вы ребенка.Вы просто хотели доказать , что в отличие от его жены, можете родить.И всю беременность надеялись , что он вернётся , но хоть теперь ,наконец, поняли ,что от Вас нужен был лишь секс?У моей дочери есть подруга-одноклассница, там такая же мамаша-чудовище , как и Вы.То ,что эта девочка никак не поймет ,за что ее не любит мама ,оставляет такие раны в ее душе, что просто больно смотреть и слушать.А мамаша только и думает о себе.Автор, все дочкины обиды вернуться Вам позже,когда уже ничего нельзя будет исправить!Опомнитесь сейчас!

Боже,какой бред!!! Я наверное,в своем уме,чтобы понимать,что ребенок на всю жизнь!!! Никогда и никому я ничего не доказывала! Мы жили с ним вместе на протяжении полугода и с женой он в это время уже развелся.

А Вы уверены, что именно не любите свою дочь? Может просто сейчас Вам кажется, что именно из-за неё не получается реализовать себя как личность? И потом многие люди не отличаются терпеньем, вот и крики. Другое дело, что Ваш ор на дочь может привести к её психологическому расстройству: плохому сну, аппетиту, капризам и истерикам.
2,5 это очень тяжелый возраст, мы с сыном его тяжело переживали, но вышли из этого занятиями с книгами, рисованием, лепкой из пластилина и песка. Занимались по вечерам по 1.5-2 часа, потом ужин, через час ванная, массаж именно мамиными руками и сон. В возрасте Вашей девочки можно ходить в группу кратковременного пребывания в садик. Она начнет быстрее развиваться и говорить от общения со сверстниками и педагогом. У Вас появится 3 часа свободного времени, будет легче. Я думаю что Вы просто не были готовы к ребенку и сюрпризам с ним связаным.
А когда мужчина предал, Вы оказались один на один с коликами, зубками, проблемами с горшком (мы на горшок так и не сели, сели сразу на туалет с детским сиденьем, и процесс был долгим, главное терпение). Успокойтесь попейте глицин или валериану, расслабляющие ванны или массаж. Я по своему опыту знаю, что очень тяжело, когда твоё время и твоя жизнь перестают быть твоими, а всецело посвящаются ребенку. Кто-то переживает это быстро, а кто-то долго копит в себе раздражение и получается Ваша история.
Попробуете пересмотреть ситуацию, разобраться в себе и быть более сдержанной и доброжелательной с ребёнком. Крики и шлепки — прямая дорога в пропасть непонимания и ненависти.
Желаю Вам удачи и хорошего исхода ситуации.

Спасибо Вам большое. Пробовали мы и книги, и пластилин,и мозаику-ничего нам не хочется,кроме мультиков. Если выключаю тв совсем,то истерика,а это меня поямо разрывает. Я в принципе взровной,эмоциональный человек.
Еще есть такой момент-бабушка с дедушкой считают,что ребеночка нужно всячески баловать,я это присекаю,вот и получается,что когда я не реагирую положительно на ее капризы,у нее опять истерика.

ВИКТОРИЯ дала верный совет,злобным коментам хочу сказать, автор ясно сказала что ей тяжело от того что она не любит дочь и попросила у Вас совета,а не услышать какая она плохая,она это и без вас знает….если бы ей было все равно на эту ситуацию она бы вообще не писала. ..плюнула бы на все и неискала бы выхода из этой ситуации,и кто Вам сказал что депрессия эта накручивание самой себя,послеродовый депрессия это нарушение гормонов у некоторых женщин идет сильный гормональный сбой при беременности ,при этом меняется состав крови который сказывается на психики

Тина,вот для этого и нужно за помощью к специалисту обращаться,а не сюда писать о таких проблемах,Вы думаете,что,она тут почитает комментарии и изменит отношение к дочери?Очень в этом сомневаюсь,ВСЕ мамы проходят через трудности,этого не изменить,такова жизнь,но если все становиться слишком серьезно,не сюда надо писать,а к докторам идти,как Вы не понимаю,она этим жизнь ломает не только себе,но и ребенку,покуда она будет сопли на кулак наматывать и тихо ненавидеть себя и ребенка,время может быть упущено,и дальше будет только хуже!

Лана, согласна на все сто.Автор поговорит здесь и пойдет дальше издеваться над беззащитным ребенком ,в душе накапливая ненависть и злобу.А девочка будет действительно не понимать , ЗА ЧТО ЕЙ ВСЕ ЭТО!? Причем тут злобные комментарии, если ребенку плохо и маме.Тут нужен врач и поскорее!

Львица,вот вот,но увы и ах,не все это понимают

Знакома ситуация, наши бабушка и дедушка тоже вечно лезли, правда я это быстро и жестко пресекла. Ведь если при ребёнке всё время ставить родителей ниже по статусу, перечить им и включать «адвокатов», а это бабушки и дедушки любят, и обидно, что часто не по злобе.
А Вам с высокой эмоциональной планкой тяжело, но вместо того, чтобы сказать себе: «Я эмоциональна, но не хочу скандалить с родителями. Маленький ребёнок не ответит, поэтому я совершаю по отношению к ней не правильные поступки, выплескиваю эмоции на неё. И так как мозг всегда в первую очередь старается оградить человека от неприятных ситуаций, (особенно где он сам выглядит не очень хорошо), то проще переложить ответственность на нелюбовь к дочери. Ведь окружающие помогают сложится моему мнению, о том, что я плохая мать, значит я не полностью/плохо забочусь о ребёнку. Значит я её не люблю»
Если я права, на что я как мать очень надеюсь (личный эгоизм))))
То постарайтесь объяснить родителям, что Вам тяжело бороться и с «возрастным кризисом» дочки и с их чрезмерным влезанием в воспитательный процесс.
С телевизором наберитесь терпения, возьмите яркие книги или кукольный театр и начинайте переключать внимание. Очень хорошо помогают игры и стишки на развитие мелкой моторики, и речь разовьётся и пальчики хорошо будут работать.

Во время учебы я сталкивалась с такими ситуациями ( училась Психологии развития и возрастной психологии), и знаете в 9 случаях из 10 мамы на самом деле любили детей, но неготовность к ограничению свободы и «забота добрых» родственников делали своё дело. Итог: мама в депрессии оказывалась у нас в социальной защите на галочке, как не благополучная семья, чаще это случалось у разведенных или изначально одиноких мам.
Ваш случай не единичный, одинокие мамы в большинстве своём либо зацикливаются на ребёнке и «душат» его гипер опекой, либо начинают недолюбливать.
Смысл везде один, неудовлетворенность своей жизнью.
Поверьте это тяжело и трудно, но надо справляться и посвящать время и себе и ребенку. Жить и дать нормально жить и развиваться дочери.
Я очень надеюсь что всё у Вас будет хорошо.

Это затянувшаяся послеродовая депрессия! Вам давно надо было решать этот вопрос. С психологом,психиатром…возможно,медикаментозно. Вы уже затянули и симптомы угрожающие! Причем,не только здоровью ребенка,но и Вашему!!! Очнитесь! Чтоб потом не жалеть. Тысячи женщин это переживают и выздоравливают. Бегом к врачу!!! По поводу тупого ребенка смешно. Почитайте,что делают или не делают дети в разном возрасте. Есть к тому же еще индивидуальные особенности каждого малыша. Она не обязана пока делать все,Вами перечисленное. не гневите Бога-у Вас прекрасный здоровый ребенок,родители живы,Вы сама-молодая полная сил женщина,только силы свои направляете не туда. Искренне желаю Вам скорейшего выздоровления,гармонии и мира внутри себя!

Автор, здравствуйте.

Читаю ваш крик души, и в сердце моём все горит от боли и жалости к Вам, и Вашей БЕЗЗАЩИТНОЙ малышке.

Я понимаю Вас, как женщину. Вы переживаете очень сложный период в жизни, который достался Вам не просто так. И Вы должны его пережить,другого пути нет. Вопрос как? Это решать Вам.

Но взываю к Вашей душе и совести-ОСТАНОВИТЕСЬ! ОСТАНОВИТЕСЬ калечить себя и Вашу дочь. Я вижу, что Вам самим то, что Вы чувствуете сейчас не по душе. Вы понимаете, что ведёте себя не правильно. Но продолжаете вести себя, как холодная, безразличная женщина.
1. Выбросьте из головы своего бывшего мужчину! Всё! Он больше никогда не будет с Вами! Дай Бог, что пройдёт время, и Вы скажите ему спасибо. Но сейчас, скажите Вашему разуму СТОП, ВСЁ! Ваша злость на него транслируется и на Вашу малышку.
2. Да, дети-это очень ТРУДНАЯ, ЭМОЦИОНАЛЬНО И ФИЗИЧЕСКИ РАБОТА. Но это Ваша дочка-это самая важная инвестиция в жизни. Я скажу Вам, что наши дети-это ВАШЕ зеркало. Не можете посмотреть на себя со стороны-посмотрите на свою дочь! ЭТО ВЫ! ВАШЕ ТВОРЕНИЕ! Она такая, потому что Вы ее такой сделали. И если не возьмете себя в руки, то с каждым месяцем будет хуже, и ребенок станет совсем не управляемым.
3.Ребенок не говорит, т к Вы с ним не говорите. Начните говорить со своим ребенком обо всем что видите, что на улице, какой день недели, и т д И она заговорит. НУЖНО ТЕРПЕНИЕ!
4. Мультики-Вам так было удобно! Включил, и ребенок сидит, молчит. Вы не занимались с малышкой, а сейчас отмотать назад очень трудно, но возможно. Нужно ребенка отвлекать: танцевать вместе, домашний кукольный театр, идти на улицу, лепить тесто, разукрашивать макароны и т д. И возможно это сработает не с первого раза! Но сработает с 10, или 20. НУЖНО ТЕРПЕНИЕ!
5. Истерики ребенка понятны. Она не чувствует Вас, и требует внимания к себе таким образом. В следующий раз, когда заплачет, возьмите ее на руки, прижмите к себе, и говорите:» я буду тебя жалеть, обнимать и целовать каждый раз, когда ты заплачешь!». А после когда успокоится, спросите: » Почему она заплакала?», если не говорит, то сами предположите причины, дочка ответит да, нет. И решайте проблемы. Но только спокойно. Учитесь быть терпимее к своему ребенку, она БЕЗЗАЩИТНА перед Вами.
6. Работайте над собой каждый день, если хотите быть счастливой в этой жизни. Совершенствуйте себя. Становитесь мудрее и сильнее.
7. Сходите в церковь на исповедь. Но только в ту, где Вам спокойно, и расскажите свои страхи, я уверена, что Вам помогут, и вам станет легче, и спокойнее.
8.Если церковь не поможет, идите к психологу, он раскроет Вас, и направит.

Вы увидите результат, как только почувствуете в себе перемены.

Каждый свой день начинайте с улыбки, и дарите ее своему ребенку, научитесь любить свою дочь, ведь любовь-это дар, развивайте в себе это.
Я надеюсь, что у Вас все получится.

Рядом с моими родителями, в соседнем доме, живет женщина с дочкой. Лет до 15 эта девочка была трудным ребенком: взбаламошенная, непослушная, назойливая, производила впечатление невоспитанного ребенка,на то время таких, как она , я ещё не встречала. Хотя мама много вкдадывала в её воспитание, мама её — человек хороший и положительный.
Теперь же эта девушка — ПРЕКРАСНАЯ дочь. Маму свою любит, уважает, любую работу по дому выполняет охотно. Разговаривают они друг с другом с теплотой, действительно родные души. Огромные мамины вложения принесли свои добрые плоды
В школе девочка училась плохо, но стала очень хорошей швеей. У неё и на дому заказы, во время отпуска ездит подрабатывать в Польшу, хорошо получает, там она востребованна.
Тяжело воспитывать ребенка, но придет время, когда Вы увидите, что не напрасно все было.

Автор, судя по вашим комментариям к истории, с вашей дочерью должны заниматься и другие специалисты — психологи, логопеды и т.п. Да, девочка трудная. И нужно приложить УСИЛИЯ, чтобы исправить ситуацию. Само по себе ничего не наладится, раз она у вас только мультики любит смотреть и истерики закатывать. Да и у вас с нервами не все в порядке — сдерживать себя надо, а не бить ребенка, у которого и так есть проблемы.
Поэтому, повторюсь, ведите дочь к грамотным специалистам. Возможно, у нее невроз. Именно поэтому она не воспринимает информацию. Не стыдно ведь обращаться за помощью, когда она требуется. Но данный форум — это не та помощь, которая вам нужна. Вас тут даже морально не всегда поддержат, а могут еще ситуацию перекрутить или советы глупые дать.Здесь нет специалистов, которую могут решить вашу проблему с ребенком, отстающим, по вашим словам, в развитии. Люди с форума не будут заниматься с вашей дочерью, вам нужно самой это делать. ; )

То, что вы забеременели — это не чудо, а естественный процесс, который описан в учебнике по биологии за 7 класс. Вы ничему не можете научить ребенка и в придачу ее обвиняете в этом, еще и лупите. Бедная ваша дочь, ей было бы лучше в приемной семье.

Пожалуйста только не лупи своего же ребенка. Она не в чем не виновата. Дети это святое и подарок судьбы. Отдай или своим родителям или в другую семью.

Вот даже не знаю как вам объяснить, ведь нельзя заставить любить.И ваша девочка это все понимает .Может вам вдвоем уехать в отпуск недели на 3. Где вас никто не знает и не будет мешать.Побудите с ней на едине , сходите вместе на мультики еще куда-нибудь только вы и она . И больше терпения ,объясняйте ей все словами разговаривает как со взрослой . Чаще целуйте и обнимайте малышку и тода она отплатит вам тем же .И все у вас будет хорошо.

Аноним! В интернете столько возможностей придумать себе имя…..поэту позвольте усомниться, что это статья не заказная.А диалог лишь привлекает людей.
Второе -громкое название, тоже наводит на мысль о привлечении подписчиков.
Интересно, а у вас мама есть, тоесть бабушка у дочки? Вот ваш учитель и не распыляйте негатив в интернете

Моему ребенку 1,9. Мы тоже приучаемся к горшку сейчас,я целыми днями дома одна с ребенком. Бабушка работает,никогда не сидит с внуком да и не обязана. У меня 4-х комнатная квартира и вечно куча дел за день. Ложусь спать как труп,но ни разу не пожалела что родила. Безумно люблю своего сына ,не могу ни дня прожить без поцелуев и объятий,даже когда злюсь и очень устала. Его рождение-это самое прекрасное что произошло в моей жизни. Автор,обращайтесь к специалисту пока не поздно. Сами себе вы не поможете. Дети ни в чем не виноваты. Это маленькие ангелочки. Будьте терпеливее! Все так росли!

Дорогой автор! Вы очень смелый, сильный и честный человек, что смогли поделиться своими переживаниями. И я Вам очень сочувствую. Кроме того, вы ищете выход из трудной ситуации.
Совет обратиться к специалисту, наверное, правильный. Только не к психиатру, а к психологу. Но не ожидайте, что там вам дадут волшебную таблетку или покажут кнопку, на которую надо нажать, чтобы сразу полюбить. Знаю по своему опыту, что полюбить человека — это сложная задача, но она возможная, этому надо учиться и получится! Мне показали мою ситуацию как бы со стороны, показали причины этой ситуации, мои ошибки, а дальше я должна была над этим всем работать.
Кроме того, есть хорошие книги. Их много.
От себя осмелюсь сказать вот что. Мне кажется, что Вы сильный человек, и отчаиваетесь потому, что девочка не ведет себя так, как Вы бы хотели — она не отвечает на Ваши лучшие намерения о ней. И вас гнетет груз ответственности за дочку. Вам кажется, что у Вас не получается, и от этого тяжело — это не нелюбовь, это Ваше отчаяние от отсутствия результата Ваших усилий и, наверное, от отсутствия поддержки.
«Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Поговорите с собой, расслабьтесь на счет горшка и нежелания девочки говорить. Оставьте (на время) свои воспитательные задачи. Попробуйте сама стать ребенком — шутить, баловаться, играть, танцевать, петь песенки, рассказывать сказки (в которых вы можете высказывать свои ожидания в ненавязчивой форме). Попробуйте больше занять позицию наблюдателя, чем позицию человека, который рулит ситуацией. И больше доверять своей дочери, верить, что она не назло Вам это делает, просто ей тоже трудно, потому что ее маме трудно.
Наверное, первый шаг к любви — приятие человека таким, какой он есть, вера в него, и вера в себя.
Вы сильный человек и у Вас все получится!

Ну коли так, то с ребёнком этим связаны единственные серьёзные и глубокие (и отрицательные) воспоминания в вашей жизни. Дальше вы будете больше её ненавидеть, потому что она станет строптивой, почувствует вашу неприязнь. Короче, это будет не жизнь. Войны сейчас нет, нет смысла напрягаться и поднимать на ноги того, кто вам не нужен. Кроме того, это будет препятствием вашим робким попыткам завести семью, потому что с прицепом вы никому не будете нужны. Единственно, кто на вас клюнет — это уголовник, но им нужны будете не вы и не ваш ребёнок, а ваши ресурсы.
Поэтому отдайте ребёнка в детдом, пока не поздно. Дальше это будет проблематичнее

Наплюйте на осуждение и отдайте ребёнка тем, кто может о нём позаботиться. Ну не рождены Вы быть матерью-бывает.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.