Бесчувственные и пассивные родители мужа

Почему свекровь нам не помогает?

Знакомство с родителями мужа прошло, как в сказке, у меня были исключительно позитивные эмоции. Его мама очень открытый, общительный человек, мы стали с ней созваниваться практически каждый день, я приезжала в гости. Все было отлично, пока не наступил момент бракосочетания и беременности…



Начнем с того, что будущая свекровь сразу заявила, мол, свадьба нам не нужна, можно и с заднего двора расписаться, денег у нас нет, да и вообще зачем лишние траты. Мои родители были иного мнения, отец сказал: «У меня единственная дочь и она выйдет замуж так, как полагается, все расходы за свадьбу я беру на себя, если у вас нет возможности». На том и порешили.

Началась предсвадебная суета: мама, бабушка, крестная – все были поглощены заботами свадебного торжества, искали подходящий ресторан, перебирали меню, искали тамаду, фотографа, оператора и т.д. В общем, старались, чтобы ispovedi.com все было в лучшем виде. Свекровь же сидела себе дома и ее ничего абсолютно не заботило, она могла только позвонить и дать ценные указания, что необходимо сделать. Я списывала ее поведение на то, что она еще не осознала, что ее сын женится, не могла собраться с мыслями, и сделать хотя бы какой-то шаг в подготовке к свадьбе.

Буквально сразу же после свадьбы мы начали думать о собственном жилье, т.к. свекровь сказала, что она нас любит, но ужиться с нами не получится. Моя мама тут же сказала, что мы будем жить с ней, пока не приобретем свое. На тот момент я уже была беременна.

Через месяц мы с мужем и моими родителями пришли в гости к свекрови и свекру с целью обсудить квартирный вопрос. И получили в ответ обещания, что нам совместным трудом и одни и вторые родители помогут. Еще через месяц взяли ипотеку: 3-хкомнатную квартиру без отделки. Мои родители выкладывались полностью: ремонт, мебель, кухонная гарнитура и т.д. от А до Я. Новоиспеченные же родственники сказали: ispovedi.com у нее есть муж, вот пусть он все и делает (а ничего, что «ее муж» — это их сын?). Мне кажется, что мужчина должен был свою жену привести к себе в дом, а не к теще переехать. Но и на это я снова закрыли глаза.

Далее наши мысли были заняты появлением сыночка. Прошло 9 месяцев, появился на свет комочек счастья и вроде все обиды отошли на задний план. Но не тут-то было: родственники мужа даже не приехали в роддом встретить первого внука, сказали, что им дорого на такси ехать, а у вас в машине нет места, поэтому увидимся потом, когда будете дома. Но и домой к нам в течение месяца никто не пришел.

Мы сами поехали к ним в гости, привезли внука. Мне опять показалось, что опять все налаживается. Но нет, это был первый и последний раз, когда на данный момент они его видели (ребенку полтора года).

Вместе с тем шел ремонт в новой квартире, и мне приходилось с мамой и ребенком таскаться на рынки, заниматься ispovedi.com ремонтом, контролировать рабочих, т.к. муж был постоянно на работе. Свекровь, все это прекрасно понимая, даже ни разу не предложила посидеть с внуком, чтобы я его не таскала с собой.

Когда ремонт был закончен и мы переехали, возникли финансовые трудности – ипотека, кредиты, коммунальные услуги и пропитание нас и ребенка никто не отменял. Мне от знакомых поступило предложение пойти на работу с очень хорошей зарплатой. Моя мама сразу же сказала, что будет помогать нам с сыном, и предложила свекрови сидеть с внуком 2 через 2, т.к. у нее был такой график работы (причём свекровь не работала, да и вообще не знает что такое работа). На что опять получили отказ: «я не бабка», «у него есть мама и папа», в общем, не согласилась.

Моя мама увольняется с работы и полностью берет все на себя, в тот момент, как мы с мужем ишачим на работе. Свекровь периодически звонит, дает указания как воспитывать, чем кормить, как мыть. Я на это не обращаю внимания и стараюсь не накручивать себя, дабы не ispovedi.com провоцировать скандал с мужем.

Спустя какое-то время муж высказал им свое негодование: почему они себя не проявляют как бабушка с дедушкой? Произошел конфликт, в результате которого мы не общались практически полгода. На Новый год все же от них поступили поздравления, завязался разговор, где мы опять оказались плохими и непорядочными, снова не общаемся. Иногда были звонки, но никто даже не спросил: «а как там внук», были исключительно претензии и нравоучения.

Мое терпение лопнуло и я высказала свою обиду мужу, за него, за себя, за сына, и вообще почему к нам такое отношение? Мы никогда не обделили их вниманием, дарили подарки, а нам что в итоге?

Буквально на днях у мужа был День рождения. Они позвонили, поздравили и после этого подумали, что все наладилось и стали звонить, как ни в чем не бывало. Опять же не интересуются внуком совершенно, только рассказывали, как у них все хорошо, как они съездили отдыхать, какие у них планы и т.д. Я в недоумении начала беседу с мужем, на что услышала, что они ispovedi.com не делают ничего плохо и вообще я виновата в том, что они не общаются.

Я в полном отчаянии. Муж либо не замечает, либо не хочет замечать, что его родителей не волнует, как мы живем, на что мы живем, чем питается ребенок. Конфликты участились, и как спасти мир между мной и мужем, я не понимаю. Может, я неправильно рассуждаю? Но разве матери свойственно такое поведение, какое показывает моя свекровь?

Автор: Маргарита

Трикотажные изделия торговой марки Постельтекс-Плюс — это доступное решение для создания уюта в доме.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Бесчувственные и пассивные родители мужа":

В чем-то родители вашего мужа правы. У вас своя семья, вы решили, что уже достаточно взрослые и самостоятельные, чтобы ее заводить, вот и покажите это на практике. Рожать ребенка в надежде на то, что кто-то даст денег, купит квартиру и будет его воспитывать вместо вас — это глупо и безответственно. В том, что свекровь со свекром, вырастив сына, хотят пожить для себя, нет ничего плохого. Вполне возможно, что вы много-го не договариваете, выгораживая себя, но в скандалах не могут быть виноваты только они, верно?

А мать жены тогда им что должна, ? Ишачил бы сыначка на двух работах, чтобы тещенька дома отдыхала и жила для себя, чтож не ишачит то?

И вообще, автор, успокойтесь, статистика показывает, что свекровки в большинстве некудышные бабушки и оставлять с ними внуков опасно для жизни этих самых внуков, так что может быть есть повод для радости, и когда занеможет ваша «вторая мама» смело отправляйте к сыну, ведь «она ж его родила и воспитала»

Потому и не ишачит, что есть кому хвост ему на поворотах заносить. Знает, что не оставят тесть с тёщенькой, помогут, вот и не напрягается. Если тёща готова в ущерб своим интересам тащить на себе семью дочери — это её право. А если свекровь не хочет быть бесплатной нянькой для внука — это тоже её право. Её обязательства перед сыном закончились в его 18 лет.

Свекровь не принимала участия в подготовке к свадьбе, ведь это вы затеяли и почему она должна была вмешиваться. Ваш папа так сказал, так пусть и занимался бы подготовкой. Послушать вас, так только ваши родители во всем помогают. Может вам просто свекровь не нравиться?

ТАК ПОСМОТРЕТЬ,ТУТ ОДНИ ЗАСТУПНИЦЫ СВЕКРОВИ СОБРАЛИСЬ.А НЕВЕСТКУ ГРЯЗЬЮ ПОЛИВАТЬ.Она плохого не сказала ничего про нее,просто делится историей и просит совета!!!А свекровь её та еще стерва,знаю я таких.Любят пожить для себя,молодых по учить издалека а к ним так не лезь.Даже свадьбу не могла сделать,ну ладно хотя бы пополам с её родителями .Со стороны мужа всегда должна быть больше помощь,че за понятия сейчас такие,все делают со стороны невесты…Денег на свадьбу единственного сына нет,денег на такси в род .дом для внука нет ,а отдыхать есть .Потом говорят какие снохи меркантильные,так вы ради сына старайтесь а не для нее.

А с какого перепуга должны родители (любой стороны) платить за свадьбу? Что за дурдом? Мне и мужу было 26, когда мы женились, и свадьбу на 55 человек мы оплатили полностью самы без кредитов и родителей. Вот любят все жаловаться

Вы родили ребенка для себя а не для родителей мужа. Ведь, полагаю, вы не спрашивали у них разрешения рожать или нет? И как бы это грубо не звучало, но они действительно не обязаны решать ваши квартирные вопросы и нянчится с вашим ребенком. Просто потому что не хотят и это их право. Но есть еще и более простое объяснение — свекровь вас просто не любит, возможно хотела видеть лучшую партию для своего сына, поэтому и к внуку такое же отношение.

Ну не хочет она помогать. Имеет право. Перестаньте считать что вам кто то что то должен, и обиды тогда пройдут. Вы взрослая семья. Почему она должна сидеть с вашим ребенком? Вам бы отказатся от помощи собственной мамы а не упрекать свекровь. Взрослейте.

Маргарита, дорогая. Я не стала читать коментарии до конца. Возможно кто то и ответил также как и я. Вы спрашиваете как Вам не ссориться с мужем на тему «пассивности» его родителей? Очень просто: никогда не говорите ничего плохого про них ему самому ( ну и никому другому заодно). Пусть эта Ваша исповедь будет последним выплеском негодования. В остальном надейтесь только на себя и главу Вашей семьи. Я так вижу: Ваш муж уже до этого «дорос», а может он старше или изначально правильно воспитан. Осталось Вам его вместе с Вашими родителями не испортить.

Судя по вашему рассказу создается впечатление что мир крутится вокруг вас и вашего ребенка. А у свекрови свои планы на свое свободное время. Она ничего вам не должна. А в вас чуствуется бесконечный эгоизм. Вы советовались со свекровью прежде чем рожать? Она вам что то обещала? А может быть это ваша семья должна помогать ей?

Никто никому ничего не должен. Родители мужа родили и вырастили Вам супруга. На этом спасибо! Дальше — самостоятельно! Не ждите решения ваших обычных текущих вопросов от родителей. Они уже все сделали. Храни их Бог!

Как я заметила есть две модели отношений родителей. Западная и восточная, доминирующие по территориальному распространению. В первом случае, родители не особо участвуют в жизни взрослых детей. Они не сидят с внуками, они не беспокоятся о их жилье и иногда даже об образовании. Вырастили, дали минимум и крутись как хочешь, а я хочу пожить для себя. Но и о собственной старости родители заботятся сами, а дети участвуют в этом минимально. На востоке для детей делают все, однако забота о немощных родителях также полностью ложится на плечи детей.
Сейчас часто встречается смесь моделей отношений. Некоторые дети хотят чтоб родители и о них заботились, и о собственной старости. А некоторые родители дай бог дают минимум, а иногда даже его не дают, сплавляя ребенка бабушке, знаю среди знакомых примеры когда не только на воспитание, но и на полное обеспечение, а потом требуют к себе отношение, которого явно не заслуживают, и содержи меня, и помогай. Тут вопрос эгоизма.
Читая ваш рассказ, можно действительно подумать, что вы эгоистична. Все должно крутиться вокруг вас. Все должны заботиться о вас и решать ваши проблемы. Свекровь НЕ ОБЯЗАНА это делать. Большую часть решений и о покупке квартиры, и о рождении ребенка ВЫ принимали сами, соответственно и решать все проблемы и выполнять обязательства, связанные с этим, тоже САМИ. Не стоит напрягать родителей мужа для решения ВАШИХ проблем. Так что отстаньте и от родителей мужа, и от него самого с требованиями помощи.
НО, большое и жирное НО. Помните, что старость рано или поздно придет для родителей вашего мужа, соответственно придут и определенные проблемы вы имеет полное право во всех отношениях слиться при их возникновении. Если свекровь или свекр заболеет, то пускай ходит к ней в больницу и договаривается о лечении ваш муж, это ж его родители, и то если хочет. А они ради вас и внука не пришли даже на выписку. Если они будут болеть вы тоже можете за ними не ухаживать. У вас ведь есть муж, есть сын, если по их мнению это уже отдельная ячейка общества, то какие претензии могут быть? Так что вы заботитесь о своих родителях. Это ж они позаботились о решении ваших трудностях, чтобы вам было легче решать бытовые, жилищные и карьерные вопросы, чтобы через 15-20 лет вы физически могли помочь. Так что должны как земля колхозу вы именно им, а не родителям мужа.
По поводу внука, если они любят внука, не хотят с ним сидеть, да видеть его не особо желают, то не надо их заставлять. Но и опять большое НО. В этом случае ваш ребенок также не обязан будет ни общаться, ни заботиться о бабушке и дедушке со стороны отца, едва ли он будет их любить в таким-то отношением. Так что если ваша свекровь будет вам выговаривать через энное количество лет, о том что ее внук не уважает, не хочет с ней общаться и не любит их, то спросите в ответ, а почему он должен это делать. Почему он должен любить, заботиться и уважать тех, кто в начале его жизни плевал на него?
На вашем месте я бы решала свои проблемы сама, пользуясь помощью которую мне предоставляют без просьб с моей стороны, но и в будущем не брала на себя обязательств, которые совсем не обязана брать. А если кто-то считает что раздача бесплатных советов и нравоучения и есть помощь и поддержка, то такую же помощь и поддержку и получит через года.

Согласна с этим комментарием.

Золотые слова! Как все правильно и хорошо расставлено по полочкам

Откажитесь хоть на время от помощи своих родителей, пусть муж зарабатывает на все сам, гуляет с ребенком, и тогда он оценит их помощь и вместе с тем, увидит, что его родители поступают совершенно по-другому. Хотя мне кажется, что он это видит, но ем просто стыдно это признать.

Что вы все накинулись на автора?! Она с собой ребенка не привела. Это их внук!!! Почему бы и не помочь этой свекрови?! Как раз-таки эгоистка не автор, а сама свекровь, которую не дай бог потревожить присмотреть за внуком! Тем более она не работает, а сидит дома- море времени. Жильем они своего сына не обеспечили, свадьбу не захотели играть. Все легло на плечи родителей невесты.Бедная девушка вместо того, чтобы после родов первые хотя бы 1,5 года сидеть с малышом дома, вынуждена была пойти работать.Ладно…деньгами они не могут помочь сыну в выплате кредитов, а времени у нее тоже нет???Она только может комментировать и лезть в жизнь молодых,начиная со свадьбы. А вам, Маргарита, я бы посоветовала как-нибудь найти подход к свекрови. Сходите ещё раз к ней в гости с ребенком, понаблюдайте, как она будет с ним играть. Пообщайтесь с ней сами и тогда уже для себя сделаете выводы.

Никто никому ничего не должен и не обязан.
Вы сами решили создать семью, завести ребенка. Так будьте любезны, позаботьтесь сами о собственном жилье, воспитании ребенка.
К сожалению, очень часто молодые семьи рассчитывают на своих родителей, хотя сами должны иметь голову на плечах.

Мы сами поженились в 19 лет, через полтора года родился ребенок. Согласились на помощь моей бабушки, т.к. работа и плюс были оба студентами. Бабушка переехала к нам, сидела какое-то время с ребенком, и деньгами помогала. Но в доме все должно было быть только как она хочет, иначе начинался крик.
В результате 5 лет жили под её каблуком, т.к. считали раз она даёт денег, значит мы должны уступать. Чуть до развода дело не дошло. Хорошо сообразили разъехаться и то пришлось бабушку со скандалом выставить. И это при том, что у нее есть своя квартира, а она жила в нашей(съемной).

Так что думайте.

Нормально комментируют те, кто сам сидел на шее у бабки)))))))вы оденьте ее обувь и пройдите в ней и тогда и рот не сможете открыть…

Я полностью согласна с комментариями Мары. Про свекровь — не хочешь помогать — не лезь с советами и указаниями.И в старости все получат то ,что заслужили. Бумеранг!

Понятно, что никто никому и ничего не должен! Но и автора можно понять тоже, это очень обидно, что свекровь даже не приехала на выписку внука и вообще мало интересуется им, я считаю, что это ненормально!

Автор, я вас понимаю!!! Такое отношение от свекра со свекровью, действительно обидно! Все, в первую очередь рассчитывают на родственников, а тут получается как бы не родственники, а просто знакомые. Думаю, вам надо принять это как факт и не ждать от них помощи, они не изменятся и никогда не станут такими как Ваши родители.

нашла вот эту историю и удивилась!Очень странная позиция-мне все должны. Дети должны помогать родителям,а не родители детям.Вот не поверите,у всех ипотека,маленькие дети и коммуналка)))а еще работа и садик.

Не все всегда так просто описать, вот как и в истории автора. Я нахожусь с другой стороны, я Теща. Да, я все дала любимой дочери: и машину, и квартиру и учебу в престижном институте и тряпки шмотки поездки…. Пусть любимой будет легче,чем мне жилось и заработалось.. И был у меня любимый пасынок, вот как то к сердцу прикипел ребенок с первого взгляда. И ему помогала, и силами и советами и про работу и про девушек, и что бы машина- квартира была. Вообщем именно дружили. С мужем потом разошлись — не врагами конечно, дружили-общались, и с мамой его дружили -общались. Ну и тут уж понятно, детки внезапно сошлись крепко и надолго. И вроде как все Супер!!! Все дружат, давно друг друга знают, квартиры у деток есть — можно сдать, где жить есть, машины есть, работы есть. Только вот Свекровь такая же как описана у Автора. Пока просто бывшая жена, бывшего мужа — не задевает что ей все пофигу. А теперь — как породнились, мне уже не так все видеться… Я и ремонт с ними сама делаю, и денежкой когда могу, и вообще всем. Да есть все у детей благодаря не им. Обидно как то, и дружить больше не получается, противно мне. На словах люблю, все сделаю, а на деле только на боку и лежать… Удобненько быть эгоистом. Если не родители помогут — тогда кто? И как это в современной экономике, без помощи родителей дети сами должны на все заработать? Профессия какая это позволяет? А свекровь это на старости еще так виснуть будет — помогите, поговорите, полюбите. Вот читаю форумы и сама ответ ищу, понять хочу, когда мы перестали любить, учить жить и понимать своих взрослых детей!

Автор…. Ваша история почти точ в точ как моя. Плюньте на эту свекровь и гоните ее прочь. Помогать должны родители мужа и с внуками сидеть так же должна свекровь но никак ни теща. Потому что замуж Вы вышли в их семью и ходите и Вы и внуки под их фамилией. Даже если и не так….. ВСЁ равно. Точно так и у меня. Помогают только или родители. А мужа рушат семью. Вот вся их помощ.
..так что плюньте на эту свекровь. И живите своей жизнью

История, конечно, старая, но для многих актуальная. Почему вы считаете, что родители ДОЛЖНЫ? Есть желание, время и здоровье-будут помогать, но они вам не должны.
Жены просто удивляют-сначала выходят замуж за молодых и не обеспеченных, а потом материальные претензии.

К сожалению, у меня похожая ситуация. Я считаю, не надо так сильно влезать в отношения с родителями, они есть и хорошо. Всё остальное обязанность именно пап и мам, и это не обсуждается. Если чьи-то родители и помогли в чем-то, то они это должны сделать от чистого сердца, если они начинают смотреть в сторону других родителей, то это не помощь, это в первую очередь первый камень в отношения своих детей. А эти все претензии, это личная несостоятельность в жизни, ей не устраивает её жизнь и она начинает искать виноватых. Ну а кто же ещё будет виноват, только РОДИТЕЛИ МУЖА!

Что значит не обязана помогать! Зачем тогда вообще рожать детей , если помогать не собираешься в последствие? Надо было тогда изначально для себя жить без детей и животных.
А по поводу того, что ей в старости кружку воды не принести, в отместку. Это на вашей совести. Как бы человек плохо не относился.
На своём опыте могу сказать, чем меньше улыбаешься и угождаешь свекрови, тем больше стараются угодить тебе.

То и значит, что не обязана. Может, конечно, помогать по мере желания и возможностей, но НЕ О Б Я З А Н А!!! Обязанность родителей только в том, чтобы подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, обеспечить всем, пока он ребёнок. Ну а дальше — по желанию. Вообще, эта готовность родителей быть «на подхвате» у взрослых детей оказывает медвежью услугу этим самым детям. Чувствуя «страховку», они особо не напрягаются. Не стараются найти работу получше, решать свои проблемы самостоятельно. И чем более независимый настрой у подросшего чада, тем большего оно в жизни добьётся. А это и родителям «на руку». Я это точно могу сказать, хотя бы на примере своих однокурсников в университете. Те, кто в период учёбы работали или подрабатывали, чтобы самим себя обеспечить, к 30 годам уже имеют сложившуюся карьеру или собственный бизнес, состоявшиеся и обеспеченных люди. А те, кто надеялся, что им родители оплатят учёбу с проживанием, потом свадьбу, потом квартиру купят и так далее, вот они, как правило, ничем таким похвастаться не могут.
Я, конечно, не о таких крайности, когда ребёнку в день совершеннолетия дают под зад коленом, никак его жизнью не интересуются, но и когда родители до самой смерти чего-то должны — тоже не есть хорошо.

Еленка,но при этом есть много людей из весьма успешных семей,получивших от родителей прекрасные стартовые позиции и помощь,но при этом правильно воспитанных,так что они не только пользуются достижениями родителей,но и достигают много сами. Они видели с детства стремление к продвижению и сами этому следуют.

Помогать всегда приятно лишь тому, кто что то и сам делает. Согласна с Вами, Плутовка.)

Это вечные споры. У моих родителей тоже папина мама не помогала семье, а наоборот даже отказалась от моего отца, унижала мою маму и меня не любила, а все потому что ей не понравилась невестка. И вот прошло 22 года, она стала звонить своему сыну и пытаться что-то выстроить, какие-то отношения. Перессорила всю семью, папа даже с сестрой не общается, потому что мама ее «настроила» против брата. В итоге молодой семье на помощь приходила всегда моя бабушка (мама моей мамы), что входит в слово помощь в понимании моей семьи? Это забота друг о друге, понимание, поддержка, любовь. Мама могла спокойно раз в неделю пойти в подружками на часик отдохнуть от меня крикливого ребенка и домашних забот, бабушка и кушать помогала готовить и убрать если нужно и ее никто об этом не просил. Сейчас я вышла замуж и родители мужа меня приняли, и родственники тоже. Живем на сьемной квартире, я в декрете, работает сейчас только муж. А его родителей в гости приглашать нужно только «официальным приглашением» чуть ли не с фанфарами, в то время когда мои захотели приехать — позвонили и приехали если всем удобно. Когда родители мужа заходят к нам в дом — идут обутыми по дому и это для них норма, заглядывают без спроса в тумбочки и холодильник и с упреком «а почему борща нет мы же приехали». Мои родители всегда что-то вкусное нам привезут, хотя мы просим их этого не делать, так как сами можем купить и их угостить; его родители всегда с пустыми руками. Недавно мне свекр написал «чего тебе хочется при беременности кушать?», я назвала фрукт, которого сейчас сезон и рынок просто завален, и еще пару вещей на которые тянет. В итоге мне пообещали привезти и я вот уже 2 месяца «жду». У родителей мужа есть еще младшая дочь, она не замужем и без детей. Так вот ей они помогают и очень любят рассказывать об этом нам, а мне не приятно что мой муж получается как их ребенок — обделен вниманием родителей. хотя они оба уже взрослые дети своих родителей. мы не просим денег или квартир, просто хочется родительского тепла и поддержки. кстати про беременность интересуются только мои родные и знают что и как протекает и они это делают любя без навязывания. В поликлиннику где я стою на учете нужна флюорография тех людей которые в первый месяц будут общаться с ребенком. я об этом предупредила всех всех близких. а в итоге имею бумажку только мужа, своей мамы, папы и бабушки. сторона мужа не хочет видеться с ребенком в первый месяц? я делаю определенные выводы и просить у них отношения другого не буду, хотят так — пусть будет так, но в будущем пусть не жалуются что их дети и внуки с ними мало общаются.

Очень понимаю автора. Хочется семейного отношения, а не как постороние люди. Сама могу хорошо обеспечить себя и ребенка и материального от родителей мужа мне точно ничего не надо. Но у нас они наоборот хотят откупиться, а на собственного внука им наплевать. И это абсолютно не укладывается в моей голове. Хотя им и на своих родителей было плевать и на сына. Но муж полностью на их стороне, как будто так всё и должно быть. Но для меня это не нормально и смириться с этим не могу.

Не было бы никаких обид, если бы молодые не ждали помощи от родителей, а рассчитывали в первую очередь на себя. Очень много претензий у автора к свекрови. Она что, рассчитывала, что они со свекром ипотеку будут выплачивать? Многие молодые семьи в съемных квартирах живут, начинают с малого и родителей не доят до пенсии. Я не оправдываю поведение свекрови в отношении внука и других нюансов, но хватит уже надеяться, что родители взвалят на свои плечи и свадьбу, и ипотеку, и ребенка, а затем и второго и будут всем обязаны Вам до самой смерти.

История стара как мир. Годы идут а проблемы все те-же. Постарайтесь абстрагироваться от свекрови их жизни и обид. Вас никто без вашего желания не может заставить с ней общаться и давать внуков. Не хотят не надо. Главное у вас есть свои родители которые вам помогают муж и сын, у некоторых и этого нет. Будьте благодарны тому что имеете. А все остальное останется на совести каждого. Жизнь ведь не только в деньгах и помощи заключается.

одна из свекровей, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/nevestki-kak-i-svekrovi-tozhe-raznye-byvayut/

Автор инфантильна до глубины души
Если вы женитесь и рожаете, кормить ребенка и самих себя -ваша задача. Не впшей свекрови не ваших родителей, а ваша. Вы и так неплохо устроились. Мама уволилась сидеть с вашим ребенком, мама в ремонт вложилась, мама свадьбу оплатила. А дочка только ходит с открытым клювиком и недовольна, что туда не все родственники рвутся закидывать ништяки.

Абсолютно не понимаю вашу проблему. А почему вы решили, что свекры вам что-то должны? Это только в России и бывшем СНГ можно свалить ребенка на бабушку и идти делать дела. Я живу в Европе, тут о таком помыслить нельзя. Родил ребенка-совмещай работу, ребенка, отдых и дом одновременно. Никто никому денег не дает: твои проблемы, сам и выкручивайся. Мне такая схема очень нравится. Никто на чужой шее не ездит, помощь оказывают по желанию и возможности.

У меня была знакомая кореянка, так она как раз рассказывала, что в Корее культ бабушек, дети работают, а бабушки и если есть дедушки занимаются со внуками.

Натали,
В штатах все точно также как вы описали. Пока женщина беременная-работает до последнего дня, а дальше 6 недель дома с ребёнком, если очень повезло с компанией/ работой, то максимум три месяца.
А потом крутись как хочешь- ты несёшь полную ответственность за своего ребёнка, никаких бабушек и дедушек!

Натали,я с вами согласна. Но не стоит забывать,что в странах СНГ уход за престарелыми родителями дело тоже только их детей и внуков…
Что до Европы,то я знаю достаточно много семей кореных немцев,где бабушки и дедушки принимают активное участие в воспитание внуков. Другое дело,что их за это благодорят и никто не считает это их святым долгом.

Ах,какая плохая свекровь! Помогаешь-плохо(зачем лезть в семью со своим рылом),не помогаешь-плохая (молодая семья нуждается!) Вы уж определитесь ,помогать или нет?Мало того,что моя невестка имеет домработницу с постоянным проживанием,муж,который совмещает работу с домашними проблемами,бабушку(приходящую) ,она еще требовала и от меня помощь.Разве это честно? У меня свой дом со своими домашними делами,муж,собака,коты,огород.А по поводу старости скажу,что никого она не минет. С протянутой рукой к невестке и сыну не пойду. Лучше в дом престарелых. Это в Европе тоже решается легко

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.