Бесчувственные и пассивные родители мужа

Почему свекровь нам не помогает?

Знакомство с родителями мужа прошло, как в сказке, у меня были исключительно позитивные эмоции. Его мама очень открытый, общительный человек, мы стали с ней созваниваться практически каждый день, я приезжала в гости. Все было отлично, пока не наступил момент бракосочетания и беременности…

Начнем с того, что будущая свекровь сразу заявила, мол, свадьба нам не нужна, можно и с заднего двора расписаться, денег у нас нет, да и вообще зачем лишние траты. Мои родители были иного мнения. Отец сказал: «У меня единственная дочь и она выйдет замуж так, как полагается, все расходы за свадьбу я беру на себя, если у вас нет возможности». На том и порешили.

Началась предсвадебная суета: мама, бабушка, крестная – все были поглощены заботами свадебного торжества, искали подходящий ресторан, перебирали меню, искали тамаду, фотографа, оператора и т.д. В общем, старались, чтобы все было в лучшем виде. Свекровь же сидела себе дома и ее ничего абсолютно не заботило. Она могла только позвонить и дать ценные указания, что необходимо сделать. Я списывала ее поведение ispovedi.com на то, что она еще не осознала, что ее сын женится, не могла собраться с мыслями, и сделать хотя бы какой-то шаг в подготовке к свадьбе.

Буквально сразу же после свадьбы мы начали думать о собственном жилье, т.к. свекровь сказала, что она нас любит, но ужиться с нами не получится. Моя мама тут же сказала, что мы будем жить с ней, пока не приобретем свое. На тот момент я уже была беременна.

Через месяц мы с мужем и моими родителями пришли в гости к свекрови и свекру с целью обсудить квартирный вопрос. И получили в ответ обещания, что нам совместным трудом и одни и вторые родители помогут. Еще через месяц взяли ипотеку — 3-хкомнатную квартиру без отделки. Мои родители выкладывались полностью: ремонт, мебель, кухонная гарнитура и т.д. от А до Я. Новоиспеченные же родственники сказали: «у нее есть муж, вот пусть он все и делает». А ничего, что «ее муж» — это их сын?. Мне кажется, что мужчина должен был свою жену привести к себе ispovedi.com в дом, а не к теще переехать. Но и на это я снова закрыли глаза.

Далее наши мысли были заняты появлением сыночка. Прошло 9 месяцев, появился на свет ребенок и вроде все обиды отошли на задний план. Но не тут-то было: родственники мужа даже не приехали в роддом встретить первого внука, сказали, что им дорого на такси ехать, а у вас в машине нет места, поэтому увидимся потом, когда будете дома. Но и домой к нам в течение месяца никто не пришел.

Мы сами поехали к ним в гости, привезли внука. Мне опять показалось, что опять все налаживается. Но нет, это был первый и последний раз, когда на данный момент они его видели (ребенку полтора года).

Вместе с тем шел ремонт в новой квартире, и мне приходилось с мамой и ребенком таскаться на рынки, заниматься ремонтом, контролировать рабочих, т.к. муж был постоянно на работе. Свекровь, все это прекрасно понимая, даже ни разу не предложила посидеть с внуком, чтобы я его не возила с собой.

Когда ремонт ispovedi.com был закончен и мы переехали, возникли финансовые трудности – ипотека, кредиты, коммунальные услуги и пропитание нас и ребенка никто не отменял. Мне от знакомых поступило предложение пойти на работу с очень хорошей зарплатой. Моя мама сразу же сказала, что будет помогать нам с сыном, и предложила свекрови сидеть с внуком 2 через 2, т.к. у нее был такой график работы (причём свекровь не работала, да и вообще не знает что такое работа). На что опять получили отказ: «я не бабка», «у него есть мама и папа», в общем, не согласилась.

Моя мама увольняется с работы и полностью берет все на себя, в тот момент, как мы с мужем на работе. Свекровь периодически звонит, дает указания как воспитывать, чем кормить, как мыть. Я на это не обращаю внимания и стараюсь не накручивать себя, дабы не провоцировать скандал с мужем.

Спустя какое-то время муж высказал им свое негодование: почему они себя не проявляют как бабушка с дедушкой? Произошел конфликт, в результате которого мы не общались практически полгода. На ispovedi.com Новый год все же от них поступили поздравления, завязался разговор, где мы опять оказались плохими и непорядочными, снова не общаемся. Иногда были звонки, но никто даже не спросил: «а как там внук». Были исключительно претензии и нравоучения.

Мое терпение лопнуло и я высказала свою обиду мужу, за него, за себя, за сына, и вообще почему к нам такое отношение? Мы никогда не обделили их вниманием, дарили подарки, а нам что в итоге?

Буквально на днях у мужа был День рождения. Они позвонили, поздравили и после этого подумали, что все наладилось и стали звонить, как ни в чем не бывало. Опять же не интересуются внуком совершенно, только рассказывали, как у них все хорошо, как они съездили отдыхать, какие у них планы и т.д. Я в недоумении начала беседу с мужем, на что услышала, что они не делают ничего плохо и вообще я виновата в том, что они не общаются.

Я в полном отчаянии. Муж либо не замечает, либо не хочет замечать, что его родителей не волнует, как ispovedi.com мы живем, на что мы живем, чем питается ребенок. Конфликты участились, и как спасти мир между мной и мужем, я не понимаю. Может, я неправильно рассуждаю? Но разве матери свойственно такое поведение, какое показывает моя свекровь?

Автор: Маргарита

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (60) к исповеди "Бесчувственные и пассивные родители мужа":

В чем-то родители вашего мужа правы. У вас своя семья, вы решили, что уже достаточно взрослые и самостоятельные, чтобы ее заводить, вот и покажите это на практике. Рожать ребенка в надежде на то, что кто-то даст денег, купит квартиру и будет его воспитывать вместо вас — это глупо и безответственно. В том, что свекровь со свекром, вырастив сына, хотят пожить для себя, нет ничего плохого. Вполне возможно, что вы много-го не договариваете, выгораживая себя, но в скандалах не могут быть виноваты только они, верно?

А мать жены тогда им что должна? Ишачил бы сыначка на двух работах, чтобы тещенька дома отдыхала и жила для себя, чтож не ишачит то?

И вообще, автор, успокойтесь, статистика показывает, что свекровки в большинстве некудышные бабушки и оставлять с ними внуков опасно для жизни этих самых внуков, так что может быть есть повод для радости, и когда занеможет ваша «вторая мама» смело отправляйте к сыну, ведь «она ж его родила и воспитала»

Потому и не ишачит, что есть кому хвост ему на поворотах заносить. Знает, что не оставят тесть с тёщенькой, помогут, вот и не напрягается. Если тёща готова в ущерб своим интересам тащить на себе семью дочери — это её право. А если свекровь не хочет быть бесплатной нянькой для внука — это тоже её право. Её обязательства перед сыном закончились в его 18 лет.

Странные какие-то семьи и родственники пошли! Никто никому ни чем не обязан! А за бабкой свекровью потом утки таскать все будут обязаны? Она вообще кто-мать, бабка! У меня такая же ситуация! Развожусь! Пусть катятся и свекровь и сынок ее, а про внука забудут. Я им тоже не обязана!

И денег просить на сына не будем? Ну ведь умерла, так умерла. Или тут читаем, а тут не читаем, но денюшку дай и сразу про обязанность вспомним? Деловые, аж деваться некуда, только пыль в глаза.

Подобная ситуация и у меня! Не переживаю — это к лучшему! Не нужно будет ухаживать за свекровью и свекром в старости, когда им нужна будет помошь и поддержка! И внук не будет тратить на них своё время! 🙂

Свекровь не принимала участия в подготовке к свадьбе, ведь это вы затеяли и почему она должна была вмешиваться. Ваш папа так сказал, так пусть и занимался бы подготовкой. Послушать вас, так только ваши родители во всем помогают. Может вам просто свекровь не нравиться?

Все защищают свекровь. Она плохого не сказала ничего про нее, просто делится историей и просит совета! А свекровь её та еще стерва, знаю я таких. Любят пожить для себя, молодых по учить издалека а к ним так не лезь. Даже свадьбу не могла сделать, ну ладно хотя бы пополам с её родителями. Со стороны мужа всегда должна быть больше помощь, что за понятия сейчас такие, все делают со стороны невесты. Денег на свадьбу единственного сына нет, денег на такси в роддом для внука нет, а отдыхать есть. Потом говорят какие снохи меркантильные, так вы ради сына старайтесь а не для нее.

А с какого перепуга должны родители (любой стороны) платить за свадьбу? Мне и мужу было 26, когда мы женились, и свадьбу на 55 человек мы оплатили полностью сами без кредитов и родителей. Вот любят все жаловаться.

Вы родили ребенка для себя, а не для родителей мужа. Ведь, полагаю, вы не спрашивали у них разрешения рожать или нет? И как бы это грубо не звучало, но они действительно не обязаны решать ваши квартирные вопросы и нянчится с вашим ребенком. Просто потому что не хотят и это их право. Но есть еще и более простое объяснение — свекровь вас просто не любит, возможно хотела видеть лучшую партию для своего сына, поэтому и к внуку такое же отношение.

Интересно, почему потом снохи должны ухаживать в старости за такими родителями мужа? Я своей свекрови и свекру не нравилась, и внук им не нужен был. А как только свекровь тяжело заболела, вдруг вспомнила про нас! Только теперь мне ни свекровь ни свекр не нужны!

Вам-нет, а Ваш муж, их сын именно обязан ухаживать. Сам не в состоянии значит надо кого-то нанимать. Конечно, в этом случае невесток сильно злит уменьшение финансирования, возникает недовольство ситуацией. Поэтому родителям правильнее будет работать, пока есть возможность, а не сидеть с внуками и отдавать все накопления детям, чтобы в дальнейшем ни от кого не зависить, ведь не факт, что отдав все время и деньги детям и внукам они получат достойный уход от них в старости.

Ну не хочет она помогать. Имеет право. Перестаньте считать что вам кто-то что-то должен, и обиды тогда пройдут. Вы взрослая семья. Почему она должна сидеть с вашим ребенком? Вам бы отказатся от помощи собственной мамы, а не упрекать свекровь. Взрослейте.

Маргарита, дорогая. Я не стала читать комментарии до конца. Возможно кто-то и ответил также как и я. Вы спрашиваете как Вам не ссориться с мужем на тему «пассивности» его родителей? Очень просто: никогда не говорите ничего плохого про них ему самому (ну и никому другому заодно). Пусть эта Ваша исповедь будет последним выплеском негодования. В остальном надейтесь только на себя и главу Вашей семьи. Я так вижу: Ваш муж уже до этого «дорос», а может он старше или изначально правильно воспитан. Осталось Вам его вместе с Вашими родителями не испортить.

Судя по вашему рассказу создается впечатление что мир крутится вокруг вас и вашего ребенка. А у свекрови свои планы на свое свободное время. Она ничего вам не должна. А в вас чуствуется бесконечный эгоизм. Вы советовались со свекровью прежде чем рожать? Она вам что-то обещала? А может быть это ваша семья должна помогать ей?

Автор рассказывает реальную проблему, а вы ее засуживаете! Да замуж вышла, да родила в нормальных семьях все друг другу помогают и для порядочной бабки в радость посидеть с дитем и помочь своему пусть и взрослому сыну. А здесь наоборот все- бабушка устала, для себя ей пожить надо. В моей семье с нами при рождении и папина и мамина матери сидели. А эти типа современные бабушки бояться переутомиться! Зато потом им помощь ваша понадобиться. Куда мир катится?

Никто никому ничего не должен. Родители мужа родили и вырастили Вам супруга. На этом спасибо! Дальше — самостоятельно! Не ждите решения ваших обычных текущих вопросов от родителей. Они уже все сделали. Храни их Бог!

Как я заметила есть две модели отношений родителей. Западная и восточная, доминирующие по территориальному распространению. В первом случае, родители не особо участвуют в жизни взрослых детей. Они не сидят с внуками, они не беспокоятся о их жилье и иногда даже об образовании. Вырастили, дали минимум и крутись как хочешь, а я хочу пожить для себя. Но и о собственной старости родители заботятся сами, а дети участвуют в этом минимально. На востоке для детей делают все, однако забота о немощных родителях также полностью ложится на плечи детей.

Сейчас часто встречается смесь моделей отношений. Некоторые дети хотят чтоб родители и о них заботились, и о собственной старости. А некоторые родители дай бог дают минимум, а иногда даже его не дают, сплавляя ребенка бабушке, знаю среди знакомых примеры когда не только на воспитание, но и на полное обеспечение, а потом требуют к себе отношение, которого явно не заслуживают, и содержи меня, и помогай. Тут вопрос эгоизма.

Читая ваш рассказ, можно действительно подумать, что вы эгоистична. Все должно крутиться вокруг вас. Все должны заботиться о вас и решать ваши проблемы. Свекровь не обязана это делать. Большую часть решений и о покупке квартиры, и о рождении ребенка ВЫ принимали сами, соответственно и решать все проблемы и выполнять обязательства, связанные с этим, тоже сами. Не стоит напрягать родителей мужа для решения ваших проблем. Так что отстаньте и от родителей мужа, и от него самого с требованиями помощи.

НО, большое и жирное НО. Помните, что старость рано или поздно придет для родителей вашего мужа, соответственно придут и определенные проблемы вы имеет полное право во всех отношениях слиться при их возникновении. Если свекровь или свекор заболеет, то пускай ходит к ней в больницу и договаривается о лечении ваш муж — это ж его родители, и то если хочет. А они ради вас и внука не пришли даже на выписку. Если они будут болеть вы тоже можете за ними не ухаживать. У вас ведь есть муж, есть сын, если по их мнению это уже отдельная ячейка общества, то какие претензии могут быть? Так что вы заботитесь о своих родителях. Это ж они позаботились о решении ваших трудностях, чтобы вам было легче решать бытовые, жилищные и карьерные вопросы, чтобы через 15-20 лет вы физически могли помочь. Так что должны как земля колхозу вы именно им, а не родителям мужа.

По поводу внука, если они любят внука, не хотят с ним сидеть, да видеть его не особо желают, то не надо их заставлять. Но и опять большое НО. В этом случае ваш ребенок также не обязан будет ни общаться, ни заботиться о бабушке и дедушке со стороны отца, едва ли он будет их любить в таким-то отношением. Так что если ваша свекровь будет вам выговаривать через энное количество лет, о том что ее внук не уважает, не хочет с ней общаться и не любит их, то спросите в ответ, а почему он должен это делать. Почему он должен любить, заботиться и уважать тех, кто в начале его жизни плевал на него?

На вашем месте я бы решала свои проблемы сама, пользуясь помощью которую мне предоставляют без просьб с моей стороны, но и в будущем не брала на себя обязательств, которые совсем не обязана брать. А если кто-то считает что раздача бесплатных советов и нравоучения и есть помощь и поддержка, то такую же помощь и поддержку и получит через года.

Золотые слова! Как все правильно и хорошо расставлено по полочкам

Класс! А муж не хочет с ребенком своим посидеть или не тратиться на поездки к нерадивым родителям, которым он и его семья не нужны типа ваша семья — это ваши проблемы, а наши проблемы пусть решаются за счет вашей семьи. Тогда вообще можно забыть друг о друге и не считать друг друга родственниками. Можно например быть знакомыми? И с чего это вы все считаете, что при таком отношении кто-то даже сын обязан за бабкой ухаживать?

Откажитесь хоть на время от помощи своих родителей, пусть муж зарабатывает на все сам, гуляет с ребенком, и тогда он оценит их помощь и вместе с тем, увидит, что его родители поступают совершенно по-другому. Хотя мне кажется, что он это видит, но ем просто стыдно это признать.

Что вы все накинулись на автора?! Она с собой ребенка не привела. Это их внук! Почему бы и не помочь этой свекрови?! Как раз-таки эгоистка не автор, а сама свекровь, которую не дай бог потревожить присмотреть за внуком! Тем более она не работает, а сидит дома — море времени. Жильем они своего сына не обеспечили, свадьбу не захотели играть. Все легло на плечи родителей невесты. Бедная девушка вместо того, чтобы после родов первые хотя бы 1,5 года сидеть с малышом дома, вынуждена была пойти работать. Ладно…деньгами они не могут помочь сыну в выплате кредитов, а времени у нее тоже нет? Она только может комментировать и лезть в жизнь молодых, начиная со свадьбы. А вам, Маргарита, я бы посоветовала как-нибудь найти подход к свекрови. Сходите ещё раз к ней в гости с ребенком, понаблюдайте, как она будет с ним играть. Пообщайтесь с ней сами и тогда уже для себя сделаете выводы.

Никто никому ничего не должен и не обязан. Вы сами решили создать семью, завести ребенка. Так будьте любезны, позаботьтесь сами о собственном жилье, воспитании ребенка.
К сожалению, очень часто молодые семьи рассчитывают на своих родителей, хотя сами должны иметь голову на плечах.

Мы сами поженились в 19 лет, через полтора года родился ребенок. Согласились на помощь моей бабушки, т.к. работа и плюс были оба студентами. Бабушка переехала к нам, сидела какое-то время с ребенком, и деньгами помогала. Но в доме все должно было быть только как она хочет, иначе начинался крик. В результате 5 лет жили под её каблуком, т.к. считали раз она даёт денег, значит мы должны уступать. Чуть до развода дело не дошло. Хорошо сообразили разъехаться и то пришлось бабушку со скандалом выставить. И это при том, что у нее есть своя квартира, а она жила в нашей (съемной).

Так что думайте.

Нормально комментируют те, кто сам сидел на шее у бабки, вы оденьте ее обувь и пройдите в ней и тогда и рот не сможете открыть…

Я полностью согласна с комментариями Мары. Про свекровь — не хочешь помогать — не лезь с советами и указаниями. И в старости все получат то, что заслужили. Бумеранг!

Понятно, что никто никому и ничего не должен! Но и автора можно понять тоже — это очень обидно, что свекровь даже не приехала на выписку внука и вообще мало интересуется им, я считаю, что это ненормально!

Автор, я вас понимаю! Такое отношение от свекра со свекровью, действительно обидно! Все, в первую очередь рассчитывают на родственников, а тут получается как бы не родственники, а просто знакомые. Думаю, вам надо принять это как факт и не ждать от них помощи, они не изменятся и никогда не станут такими как Ваши родители.

Нашла вот эту историю и удивилась! Очень странная позиция-мне все должны. Дети должны помогать родителям, а не родители детям. Вот не поверите, у всех ипотека, маленькие дети и коммуналка :), а еще работа и садик.

Не все всегда так просто описать, вот как и в истории автора. Я нахожусь с другой стороны, я Теща. Да, я все дала любимой дочери: и машину, и квартиру и учебу в престижном институте и тряпки шмотки поездки… Пусть любимой будет легче, чем мне жилось и заработалось. И был у меня любимый пасынок, вот как-то к сердцу прикипел ребенок с первого взгляда. И ему помогала, и силами и советами и про работу и про девушек, и что бы машина — квартира была. В общем, именно дружили. С мужем потом разошлись — не врагами конечно, дружили-общались, и с мамой его дружили -общались. Ну и тут уж понятно, детки внезапно сошлись крепко и надолго. И вроде как все Супер! Все дружат, давно друг друга знают, квартиры у деток есть — можно сдать, где жить есть, машины есть, работы есть. Только вот Свекровь такая же как описана у Автора. Пока просто бывшая жена, бывшего мужа — не задевает что ей все безразлично. А теперь — как породнились, мне уже не так все видеться… Я и ремонт с ними сама делаю, и денежкой когда могу, и вообще всем. Да есть все у детей благодаря не им. Обидно как-то, и дружить больше не получается, противно мне. На словах люблю, все сделаю, а на деле только на боку и лежать… Удобненько быть эгоистом. Если не родители помогут — тогда кто? И как это в современной экономике, без помощи родителей дети сами должны на все заработать? Профессия какая это позволяет? А свекровь это на старости еще так виснуть будет — помогите, поговорите, полюбите. Вот читаю форумы и сама ответ ищу, понять хочу, когда мы перестали любить, учить жить и понимать своих взрослых детей!

Автор. Ваша история почти точь в точь как моя. Не обращайте внимания на эту свекровь и гоните ее прочь. Помогать должны родители мужа и с внуками сидеть так же должна свекровь, но никак ни теща. Потому что замуж Вы вышли в их семью и ходите и Вы и внуки под их фамилией. Даже если и не так. Все равно. Точно так и у меня. Помогают только или родители. А мужа рушат семью. Вот вся их помощь. Живите своей жизнью.

История, конечно, старая, но для многих актуальная. Почему вы считаете, что родители должны? Есть желание, время и здоровье-будут помогать, но они вам не должны.
Жены просто удивляют-сначала выходят замуж за молодых и не обеспеченных, а потом материальные претензии.

К сожалению, у меня похожая ситуация. Я считаю, не надо так сильно влезать в отношения с родителями, они есть и хорошо. Всё остальное обязанность именно пап и мам, и это не обсуждается. Если чьи-то родители и помогли в чем-то, то они это должны сделать от чистого сердца, если они начинают смотреть в сторону других родителей, то это не помощь — это в первую очередь первый камень в отношения своих детей. А эти все претензии — это личная несостоятельность в жизни, ей не устраивает её жизнь и она начинает искать виноватых. Ну, а кто же ещё будет виноват, только родители мужа!

Что значит не обязана помогать! Зачем тогда вообще рожать детей, если помогать не собираешься в последствие? Надо было тогда изначально для себя жить без детей и животных.
А по поводу того, что ей в старости кружку воды не принести, в отместку. Это на вашей совести. Как бы человек плохо не относился.
На своём опыте могу сказать, чем меньше улыбаешься и угождаешь свекрови, тем больше стараются угодить тебе.

То и значит, что не обязана. Может, конечно, помогать по мере желания и возможностей. Обязанность родителей только в том, чтобы подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, обеспечить всем, пока он ребёнок. Ну а дальше — по желанию. Вообще, эта готовность родителей быть «на подхвате» у взрослых детей оказывает медвежью услугу этим самым детям. Чувствуя «страховку», они особо не напрягаются. Не стараются найти работу получше, решать свои проблемы самостоятельно. И чем более независимый настрой у подросшего чада, тем большего оно в жизни добьётся. А это и родителям «на руку». Я это точно могу сказать, хотя бы на примере своих однокурсников в университете. Те, кто в период учёбы работали или подрабатывали, чтобы самим себя обеспечить, к 30 годам уже имеют сложившуюся карьеру или собственный бизнес, состоявшиеся и обеспеченных люди. А те, кто надеялся, что им родители оплатят учёбу с проживанием, потом свадьбу, потом квартиру купят и так далее, вот они, как правило, ничем таким похвастаться не могут.
Я, конечно, не о таких крайности, когда ребёнку в день совершеннолетия дают под зад коленом, никак его жизнью не интересуются, но и когда родители до самой смерти чего-то должны — тоже не есть хорошо.

Еленка, но при этом есть много людей из весьма успешных семей, получивших от родителей прекрасные стартовые позиции и помощь, но при этом правильно воспитанных, так что они не только пользуются достижениями родителей, но и достигают много сами. Они видели с детства стремление к продвижению и сами этому следуют.

Помогать всегда приятно лишь тому, кто что-то и сам делает. Согласна с Вами, Плутовка.)

Это вечные споры. У моих родителей тоже папина мама не помогала семье, а наоборот даже отказалась от моего отца, унижала мою маму и меня не любила, а все потому что ей не понравилась невестка.

И вот прошло 22 года, она стала звонить своему сыну и пытаться что-то выстроить, какие-то отношения. Перессорила всю семью, папа даже с сестрой не общается, потому что мама ее «настроила» против брата. В итоге молодой семье на помощь приходила всегда моя бабушка (мама моей мамы), что входит в слово помощь в понимании моей семьи? Это забота друг о друге, понимание, поддержка, любовь. Мама могла спокойно раз в неделю пойти в подружками на часик отдохнуть от меня крикливого ребенка и домашних забот, бабушка и кушать помогала готовить и убрать если нужно и ее никто об этом не просил.

Сейчас я вышла замуж и родители мужа меня приняли, и родственники тоже. Живем на съемной квартире, я в декрете, работает сейчас только муж. А его родителей в гости приглашать нужно только «официальным приглашением» чуть ли не с фанфарами, в то время когда мои захотели приехать — позвонили и приехали если всем удобно. Когда родители мужа заходят к нам в дом — идут обутыми по дому и это для них норма, заглядывают без спроса в тумбочки и холодильник и с упреком «а почему борща нет мы же приехали».

Мои родители всегда что-то вкусное нам привезут, хотя мы просим их этого не делать, так как сами можем купить и их угостить; его родители всегда с пустыми руками. Недавно мне свекор написал «чего тебе хочется при беременности кушать?», я назвала фрукт, которого сейчас сезон и рынок просто завален, и еще пару вещей на которые тянет. В итоге мне пообещали привезти и я вот уже 2 месяца «жду». У родителей мужа есть еще младшая дочь, она не замужем и без детей. Так вот ей они помогают и очень любят рассказывать об этом нам, а мне не приятно что мой муж получается как их ребенок — обделен вниманием родителей. Хотя они оба уже взрослые дети своих родителей. Мы не просим денег или квартир, просто хочется родительского тепла и поддержки. Кстати про беременность интересуются только мои родные и знают что и как протекает и они это делают любя без навязывания. В поликлинику где я стою на учете нужна флюорография тех людей которые в первый месяц будут общаться с ребенком. Я об этом предупредила всех всех близких, а в итоге имею бумажку только мужа, своей мамы, папы и бабушки. Сторона мужа не хочет видеться с ребенком в первый месяц? Я делаю определенные выводы и просить у них отношения другого не буду, хотят так — пусть будет так, но в будущем пусть не жалуются что их дети и внуки с ними мало общаются.

Очень понимаю автора. Хочется семейного отношения, а не как постороние люди. Сама могу хорошо обеспечить себя и ребенка и материального от родителей мужа мне точно ничего не надо. Но у нас они наоборот хотят откупиться, а на собственного внука им наплевать. И это абсолютно не укладывается в моей голове. Хотя им и на своих родителей было плевать и на сына. Но муж полностью на их стороне, как будто так всё и должно быть. Но для меня это не нормально и смириться с этим не могу.

Не было бы никаких обид, если бы молодые не ждали помощи от родителей, а рассчитывали в первую очередь на себя. Очень много претензий у автора к свекрови. Она что, рассчитывала, что они со свекром ипотеку будут выплачивать? Многие молодые семьи в съемных квартирах живут, начинают с малого и родителей не доят до пенсии. Я не оправдываю поведение свекрови в отношении внука и других нюансов, но хватит уже надеяться, что родители взвалят на свои плечи и свадьбу, и ипотеку, и ребенка, а затем и второго и будут всем обязаны Вам до самой смерти.

История стара как мир. Годы идут а проблемы все те-же. Постарайтесь абстрагироваться от свекрови их жизни и обид. Вас никто без вашего желания не может заставить с ней общаться и давать внуков. Не хотят не надо. Главное у вас есть свои родители которые вам помогают муж и сын, у некоторых и этого нет. Будьте благодарны тому что имеете. А все остальное останется на совести каждого. Жизнь ведь не только в деньгах и помощи заключается.

одна из свекровей, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/nevestki-kak-i-svekrovi-tozhe-raznye-byvayut/

Автор инфантильна до глубины души.

Если вы женитесь и рожаете, кормить ребенка и самих себя -ваша задача. Не вашей свекрови не ваших родителей, а ваша. Вы и так неплохо устроились. Мама уволилась сидеть с вашим ребенком, мама в ремонт вложилась, мама свадьбу оплатила. А дочка только ходит с открытым клювиком и недовольна, что туда не все родственники рвутся закидывать ништяки.

Абсолютно не понимаю вашу проблему. А почему вы решили, что свекры вам что-то должны? Это только в России и бывшем СНГ можно свалить ребенка на бабушку и идти делать дела. Я живу в Европе, тут о таком помыслить нельзя. Родил ребенка-совмещай работу, ребенка, отдых и дом одновременно. Никто никому денег не дает: твои проблемы, сам и выкручивайся. Мне такая схема очень нравится. Никто на чужой шее не ездит, помощь оказывают по желанию и возможности.

У меня была знакомая кореянка, так она как раз рассказывала, что в Корее культ бабушек, дети работают, а бабушки и если есть дедушки занимаются со внуками.

Это у всех почти азиатов так, но в Корее, Японии и Китае еще муж обязан содержать жену (даже бывшую) из-за ее невозможности развиваться профессионально (упущенная выгода в карьере).

Натали, в штатах все точно также как вы описали. Пока женщина беременная-работает до последнего дня, а дальше 6 недель дома с ребёнком, если очень повезло с компанией/ работой, то максимум три месяца. А потом крутись как хочешь — ты несёшь полную ответственность за своего ребёнка, никаких бабушек и дедушек!

Модель США даже мне кажется жесткой, ноль соцсистемы мне не нравится. В Скандинавии социализм: все независимые единицы, но общество между тем «помогает» семьям всё успевать (работа 7-16, садик наоборот с 6 до 17).

Натали, Вы ошибаетесь. Общество прекрасно работает. Если ты создал семью, а ещё решил завести и детей, то и неси за это ответственность сам. Тут не будут писать на форумы: родители моего супруга — богатые люди, но нам не помогают.

Все живут отдельно друг от друга — это уже сокращает количество конфликтов. Проводят ли бабушки и дедушки время вместе с внуками? Да, и прекрасно проводят! Всей семьёй — 3 поколения вместе, иногда четыре. И прабабушка/ прадедушка на электрической «инвалидной» коляске рассекает с ними по парку, музеям, аквариумам, ресторанам и т.д.
Смотришь на этих пожилых людей (стариками их язык не повернётся назвать)- им под 80-90 лет и сердце за них радуется. Бабульки все с прическами (не из седых волос), с макияжем, одеты не в старьё, а модненько, с золотыми украшениями, да она может сама сидеть в этой коляске, но выглядит как будто только что сошла с подиума. Дедульки тоже аккуратно и чисто одеты. На голове — кепочка с эмблемой, что он участвовал во Вьетнамской войне — мы как-то раз вместе в маленьком автобусе по парку ездили — все от мала до велика терпеливо ждали пока его коляску в автобус загрузят и закрепят, а потом ещё все встали и поклонились за его службу и военный долг.

Но самое главное — эти дедули и бабули — уважаемые люди, и они себя любят, и в семье их любят, и общество к ним относится с уважением и любовью. Как же это возможно? Потому что молодые люди, создавшие семью, несут ответственность за неё сами (особенно за детей) и четко понимают какой это нелегкий труд и через что прошлось пройти их родителям. Вот так и вырабатывается уважение к старшим поколениям! Ни у кого не возникает обида — очень что-то хочется — иди и заработай. Благо такое право есть у всех — можешь и на трёх работать попахать.

Тут тоже общество помогает все успеть — и садики, и продлёнка, и кружки, и секции — все есть на любой вкус. Заплати и ходи.

А все бесплатное при церквях — тут церкви совершенно другие. Для всех возрастов — выбор бесконечный — все организуют люди-волонтёры. И кто же эти волонтёры? Все те же самые люди (и мы с мужем в том числе, и когда наш сын подрос — тоже помогал). У каждого свои интересы. Например, мой муж обожает работать с подростками, он этим и занимался больше десяти лет как минимум два раза в неделю. Я — творческий человек, у нас своя группа женщин в церкви, 10-15 человек. Мы занимаемся дизайном живых цветов на крещения, похороны и праздники за счёт нашей группы. Откуда у нас деньги? Мы также организуем два раза в год выставки продажи работ из искусственных цветов, которые мы создаём раз в неделю в течение года. У нас хороший оборот и приличная сумма денег на счете. Куда же они идут? На миссионерские поездки, на новую мебель в церкви и т.д. Дети тоже участвуют в различных кружках, несколько раз в год выезжают на турбазы и в миссионерские поездки. Все это заранее продумано и организовано. С утра на работу — помогают бедным — ремонтируют дома, что-то красят, строят, садят кусты и т.д. А вечером, лекции, разговоры о Боге, о смысле жизни с песнями у костра и играми. Заниматься курением, наркотиками, алкоголем — им просто график не позволяет. А сейчас моему сыну и его друзьям за двадцать и деньги есть, но они опять выбирают в жизни хорошее и помогают другим.

Плохое ли здесь общество? Я так не думаю.

Натали, я с вами согласна. Но не стоит забывать, что в странах СНГ уход за престарелыми родителями дело тоже только их детей и внуков. Что до Европы, то я знаю достаточно много семей коренных немцев, где бабушки и дедушки принимают активное участие в воспитание внуков. Другое дело, что их за это благодарят и никто не считает это их святым долгом.

Конечно, у нас в Скандинавии также, многие любят брать внуков на прогулки, в кино и т.д. Но заставить (скинуть ребенка без уведомления за неделю, если это не «горящая» ситуация) бабушек и дедушек заниматься ребенком никто не имеет права.

Ах, какая плохая свекровь! Помогаешь-плохо (зачем лезть в семью со своим рылом), не помогаешь-плохая (молодая семья нуждается!) Вы уж определитесь, помогать или нет? Мало того, что моя невестка имеет домработницу с постоянным проживанием, муж, который совмещает работу с домашними проблемами, бабушку (приходящую), она еще требовала и от меня помощь. Разве это честно? У меня свой дом со своими домашними делами, муж, собака, коты, огород. А по поводу старости скажу, что никого она не минет. С протянутой рукой к невестке и сыну не пойду. Лучше в дом престарелых. Это в Европе тоже решается легко

Маргарита, Вы счастливая женщина! Даже не представляете, какое счастье, что родителям мужа до вас нет никакого дела! Свекровь сразу же сказала, что ужиться с вами не получится? Это вам повезло, иначе, пожив со свекровью, Вы бы писали сейчас на сайте совсем другую историю, уж поверьте! Представьте, что родители мужа жили бы с Вами и лезли бы во все ваши дела, контролировали бы ваши доходы, распоряжались ими, следили бы за каждым вашим шагом? Лезли бы в ваши с мужем разговоры, потом обсуждали бы все сказанное, и передавали посторонним людям? Шарились бы в ваших вещах, обсуждали бы любые ваши покупки, приобретенные без их ведома? Устраивали бы разборки за каждый ваш поход в салон красоты, или на корпоративное мероприятие? Говорите, что не хотят возиться с внуком? Я Вы хотели бы потом выслушивать их претензии, по поводу плохого воспитания ребенка? Не помогают материально? А Вы не подумали о том, что иначе Вам бы рано или поздно припомнили всю оказанную помощь, и потребовали бы возместить? Вы не испытали всего этого ужаса, и жаловаться Вам не на что! Люди спокойно отпустили к Вам своего сына, не суются в вашу семью и живут своей жизнью! И это огромное счастье, которое, с сожалению не каждому дано! Будьте независимы и терпеливы, зато в впоследствии Вы никому и ничем не будете обязаны!

Я мама двоих детей-погодки. Наши родители в других городах. Никто не помогает и более того я считаю, что никто и не должен помогать. Очень тяжело, везде с ними таскалась. НО это наше с мужем решение. Нам дали хорошее воспитание и образование, мама моя всю жизнь одна горбатилась, чтобы меня с сестрой поднять. Более того я не позволю своей маме помогать мне в ущерб своей жизни. И своих детей я также до старости не собираюсь содержать или постоянно нянькаться с внуками. Мне очень жаль ваших родителей, им для себя пожить, а они продолжают не только на вас работать, но еще и чужого мужика и внука на их шею повешали. Мой муж был бы против такого. Я за свекровь и буду скорее всего такой же

У меня сын-не дай Бог мне стать такой как моя свекровь и у Автора! Это ужасно! Потребительское отношение со стороны родителей. Например, моему мужу, родители не дали ни образования, ни квартиры и видимо о воспитании забыли, я с ним развожусь. Денег на ребенка не тратит, накручивает его мать-такую свекровь еще поискать, да и помочь посидеть раз в месяц с внуком отказалась. Поэтому никто ни на кого не рассчитывает! Я и с ребенком сижу и деньги зарабатываю, хорошо мои родители помогают! Из-за таких свекровей семьи и разваливаются, т.к. всю жизнь не занимаются детьми, типа 18 исполнилось и ладно, а когда мужикам под 40 и у них семьи — начинают воспитывать, но свекрови никому ничем не обязаны! Тогда Бог им судья и Дом престарелых в помощь! А автору терпения и здоровья все это выдержать и вырастить хорошего мужика!

Ситуация автора понятна многим. Вызывает у неё непонимание и раздражение пассивность родителей мужа. Неизвестно, было бы лучше их вмешательство в жизнь семьи сына. Не гневите Бога, примите как факт: они такие как есть — эгоистичные, мало интересующиеся чужой жизнью, ленивые и недальновидные. С мужем ссориться из-за этого не стоит: он их не выбирал.

В России есть такая шуточная поговорка: «Плох тот родитель, который не докормил своего ребёнка до пенсии!» Родители автора, видимо, из этой категории — сплошное самопожертвование ради семьи дочери. Это тоже не есть хорошо. У взрослых детей не накапливается опыт преодоления трудностей, ребёнок переходит из рук в руки: то родители воспитывают, то бабушка.

Когда сталкиваются две противоположные системы отношения к взрослым детям, происходит конфликт, что закономерно. Я лично за самостоятельность и не систематическую помощь. Семья полная, есть мама и папа — вот и надо все обязанности распределять в зависимости от занятости членов семьи, жизненных ценностей.

И главное, интересов ребёнка. Бабушки-дедушки должны играть роль скорой помощи, когда совсем никак не обойтись. Не понравилось в исповеди автора то, что родители мужа не проявили никакого интереса к рождению ребёнка. Это полное неуважение к радости новой семьи. Видимо, настолько не хотели приобрести статус бабушки — дедушки, для них, видимо, это болезненный факт.

И ещё не нравится то, что муж автора не выражает благодарность добровольным помощникам. Видимо, уже привык, воспринимает как должное. Автору надо сто раз на дню маме-с-папой спасибо сказать за бескорыстную помощь, не забывать делать в благодарность приятные сюрпризы, отзываться на их возникшие просьбы. Автор, будьте терпеливее к родителям мужа и не пилите его, укрепляйте свою семью.

Средством для улучшения отношений.
Вообше в отношениях между мужем и женой всегда является болезненной точкой критика родителей. На это надо наложить табу, жизнь станет проще и веселее.

Прекрасно понимаю автора статьи. Читаю комментарии и вижу 2 позиции: 1 — никто тебе ничего не должен, 2 — понимание ситуации и понимание необходимости участия родителей в жизни молодой семьи. Хочется начать с того, что семья — это сообщество, основанное на браке супругов (и близких родственников мам, пап, братьев, сестер), помимо которых включает и их холостых детей (собственных и усыновленных), связанных духовно, общностью быта и взаимной моральной ответственностью. Из интуитивного понимания этого определения, как правило, и выходят те или иные претензии (как у автора статьи), но как ни крути людей должны связывать прошлое и настоящее. Позиция «никто тебе ничего не должен» и «рожали сами, квартиру покупали сами и прочее» и теперь все сами, сами не совсем понятна, так как и этот пресловутый сын в свое время, когда его родили, никого не просил о том, чтобы его родили, это было их желание — родить ребенка, и их родительский долг — вырастить его и поставить на ноги. У любых родителей есть не только права, но и обязанности, ровно как и у бабушек с дедушками. Если качать не только права, но и выполнять обязанности, тогда можно достигнуть гармонии. По мне так понимание семьи и заключается в том, что участвовать в жизни друг друга нужно постоянно или периодически, чтобы было настоящее, а не жить только прошлым и здесь необходимо соблюсти меру, что сложно сделать. По мнению людей, который говорят, мол никто ничего не должен, ну да, то есть вырастили родители и выпнули и живи сам как знаешь, но когда нам понадобиться уход/помощь иди сюда, ведь у тебя перед нами «сыновий долг». Но как мне кажется, если строить отношения в семье по модели взаимной помощи, уважения и участия происходит следующее: в трудные минуты, когда создали молодые семью, родили ребенка, взяли ипотеку, можно и помочь посидеть с ребенком, подарить ребенку кроватку, коляску и мат. помощь и подарок вашему продолжению. Естественно, соблюдая грань, не садить к себе на шею, а по возможности «дать рыбаку не рыбу, а удочку». По сути если родители где-то посидели с внуком, то плюсы от этого у всех, родители могут заниматься карьерой и укреплять свой профессиональный статус и нарастить финансовую базу, бабушка и дед могут передать свою мудрость, показать традиционный семейный уклад/ценности и оставят в сердцах внуков теплые о себе воспоминания и эти внуки потом с большой отзывчивостью будут до конца дней вспоминать это тепло и любовь и принесут себе эту модель в семью. При том, что если родители помогут материально, то эти финансовый задел и этот стартовый капитал сократит путь детей в финансовых потребностях и необходимости пахать и искать куда и кому пихнуть своего ребенка/детей. Затем молодая семья встает постепенно на ноги, материальная база намного устойчивее, профессиональный опыт подкоплен, детки подросли, такого сильного участия не надо, здесь бабушки и дедушки вполне могут больше времени посвещать себе. При этом они уже показали то, что в трудные минуты мы готовы вам помочь и при нормальной расстановки приоритетов и ценностей, дети как само собой разумеющееся будут воспринимать и в трудную минуту родителей в их старости, когда им необходима будет помощь. Но здесь важно соблюдать грани, меру и все правильно расставлять по местам, тогда не будет таких перегибов: вырастили, выпнули, а потом пришли про долг напомнить, при том что добрую половину своей жизни прожили и так для себя, пока ты растил своих детей, пахал на ипотеку, машину, образование детей, иногда и свое, которое не додали родители, а потом вынужден пахать, содержа своих родителей, а когда же этот сын для себя поживет, когда сам свесит ножки на шее у своих деток, которые будут тянуть ипотеки и прочие трудности при том, что им то тоже никто ни чем не обязан помогать. . Гармония, важна гармония. Если верно расставить все приоритеты и участвовать там где надо, помогать там где надо, способствовать развитию успеха своих детей и принимать в этом непосредственное участие, делясь своим опытом моральным, материальным, детям намного проще будет достигать успеха и от этого будет и проще вам, чем смотреть на то, как они в непростое время рвутся на части, ведь нельзя воспринимать жизнь как раньше, сейчас квартир не дают, сад в 1,5 года тоже, нужно брать ипотеки, снимать жилье, отдавать ребенка в сад, чтобы работать, а что делать, если сада нет, есть ипотека или съемное жилье и жить на одной территории с родителями нет желания/возможности. Здесь много аспектов и все нужно очень хорошо взвешивать. Молодым сейчас очень непросто, нельзя их бросать как котят в эту жизнь , вполне можно посильную помощь оказать, при чем внуки вырастут и не надо с ними 20 лет сидеть. Просто прожив жизнь с пониманием семьи и семейных ценностей, что это ячейка общества, в любой момент у тебя есть тыл, помогая детям и своим примером и посильной помощью и теплом и опытом можно оставить добрый теплый след о себе в сердцах, которые будут жить после тебя и в них будешь жить ты.

Наталья, согласна. Многие детей растят, как срок отсиживают.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.