Мама говорит, что я плохая дочь

ссора дочери с матерью

Много уже сказано об отношениях родителей и детей. Тем не менее, я не могу справиться со своей ситуацией. Мне 37 лет (точнее вот-вот 38), я самостоятельная и независимая. Во втором браке. У меня двое сыновей. Недавно с мужем купили свой дом. Это все хорошо, если бы не моя мама. Она доводит меня до нервного истощения. В результате, я не могу ничего делать, спать, меня трусит, начинается депрессия. Спасаюсь таблетками. Но так не может быть дальше.



Год назад умерла бабушка. Она была уже в уважительном возрасте, 91 год. Но она жила бы еще, сил хватало, если бы не моя мама. Она (мама), конечно, заботилась о ней, но все время на нее кричала, заставляла делать то, что бабушка не хотела. Бабушка плакала и говорила, что та никак не дождется, когда она умрет. Потом мама заставила ее ispovedi.com поехать на дачу, зная, что участок не ровный, много горок, ступенек, а бабушка туда не хотела ехать. Мама заставила, бабушка там упала, поломала кости таза и через месяц умерла.

Второй эпизод: мой младший брат заболел РС. Это неизлечимое прогрессирующее заболевание. Врачи негласно сказали, что это не РС, а токсикологическое отравление, приведшее к поражению головного мозга. Брат (31 год) последние 5 лет почти парализован, речь отнялась. К чему тут мама? В его 18-20 лет она заставляла его работать по 16-18 часов в сутки. Потому как по ее мнению, человек должен вкалывать, только тогда он удостоен уважения. Он работал в автопарке и пошел подрабатывать (+к основной занятости) в аккумуляторную. Мы с мужем просили маму остановить его. Но она нас даже слушать не захотела. Показывала с гордостью его руки в мазуте и трещинах на пальцах и гордилась.

Эпизод третий: однажды в порыве эмоций она пожелала папе, чтобы она почувствовал всю боль других людей, чтобы он понял и узнал о страданиях других. Папа жил только для нас. Добрейший человек. ispovedi.com В декабре он умер. Эпизод четвертый (но на самом деле первый): она забрала моего старшего сына. Когда он был маленький, она забрала его к себе и не отдала мне. Заботиться о нем. Меня выставляет непутевой мамой, неспособной ни к чему. Ко мне не пускала его. Даже был момент, когда грозила отсудить его и лишить меня прав. Почему? Ей этот вопрос надо задать. Сейчас сыну 17 лет. Она настраивает его против меня и не пускает его ко мне в гости совсем. Сын по пути с колледжа зашел, так она ему весь мозг вынесла, чтоб он быстро шел домой. А сынуля по телефону оправдывается: «Я на секундочку, я маму хотел увидеть».

Следующий эпизод: младшего сына моего она не хотела. Требовала аборт. Слава Богу, что я смогла устоять и родить его. Это моя отрада. 5 раз до того она за руку водила меня к врачам, платила и требовала аборты, а я делала. А тут еще она хочет, чтоб я стала сиделкой у брата. Вы представляете, что это? Я сказала ispovedi.com ей, что не оставлю свою семью. У меня есть сын, муж, я их не брошу ради того, чтоб сидеть с ним. Предложила нанять профессиональную сиделку за мой счет. Я ее оплачу, а ей (маме) будет помощница. НЕТ! Ей этого не надо. Она накричала на меня и теперь не разговаривает со мной.

Она мне однажды сказала: «Почему заболел брат, а не ты?», а потом еще: «Как бы я хотела видеть, как тебе будет плохо, когда тебя оставит муж, и ты будешь сама». Боже как же мне тяжело. И это при том, что она может звонить мне по 8 раз на день и контролировать каждый шаг. И это все на фоне того, что ей очень трудно, все у нее болит, а я такая безразличная, не внимательная. Соседи и родственники мне уже сказали: «у тебя такая хорошая мама, а ты так к ней относишься».

А что я? Я помогаю, бегу к ней по первому зову все бросив, невзирая на самочувствие и погодные условия. Живет мы не в одном дворе, ispovedi.com к слову. Ей захотелось, чтобы я все бросила и помчалась на дачу ульи переносить с одного места на другое. Я отказалась. Ульи стоят там уже 3 года, пусть стоят. Я только перестала болеть, ехать далеко и холодно (на велосипеде). Она все выкрутила на свой манер, опять бойкот, а сыну моему рассказала все по-другому. Устала. Я так устала.

Я даже не жду, что вы будете давать мне советы. Может просто у вас есть свой взгляд на эту ситуацию. Мне так тяжело быть во всем виноватой. Я не могу по маминому молчанию кузнечиком прыгать и делать только то, что ей хочется и тогда когда ей хочется. У меня тоже есть своя жизнь, свои дела, свои проблемы. Папа перед смертью сказал: «У нее такой характер, что выдержать невозможно. Я говорю: «Как же, она ведь обо всех так заботиться». А он: «Лучше бы не заботилась!»

Автор: Мирослава

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (13) к исповеди "Мама говорит, что я плохая дочь":

С такой мамой надо как можно реже видеться и общаться, а еще лучше уехать подальше. Она из Вас все жизненные соки выпивает. Это чистой воды вампир. Сына жаль. В 18 он сможет сам решать где и с кем ему жить. Она всех делает себеобязанными. Это ужасно…Это не забота.

Не понимаю!!! Как, ну как можно было забрать сына? Она что поместила его в башню с солдатами и сигнализацией? Вы сами ей его отдали. Вы сами продолжаете ей потакать. И жалуетесь. На что?! На то что не в состоянии сказать нет, перестать общаться? Так дело то в вас, а не в ней. Если вы бесхарактерная рохля, в 38 лет все еще не в состоянии выйти из под опеки матери, то такое уже наверное не лечится. Весь рассказ пропитан, мама хочет то, это, и тд. Ну, и? Кто вам мешает говорить нет, разорвать контакты с ней, забрать уже в конце концов сына своего (если он только этого захочет)? Вы сами боитесь жить своей жизнью, а получается мама виновата? Вам 38. В этом возрасте уже давно можно было пережевать детские обиды и разорвать пуповину. И, это должны были сделать вы и только вы. Вы этого не сделали, а сейчас ищите оправдания. А их нет. Думайте и действуйте. Перестаньте быть жертвой. У вас одна жизнь. А вы сами ее для себя делаете адом…

Feniks, абсолютно согласна с Вами, и отчасти с мамой автора:»меня выставляет непутевой и не способной ни к чему». 38 лет автору сыну 17, значит родила она в 21 год, а мама забрала сына… Простите Мирослава, Вы действительно бесхребетная, мама забрала сына, мама потом великовозрастную дочь заставляла ходить на аборты 5 раз! Если Вы не хотите ребенка — предохраняйтесь, а если хотите, никакая мама не имеет права заставить дочь делать аборт, или забрать ребенка. О чем Вы говорите!!! Как то не жаль Вас совсем, простите…

Легко сказать ,когда сами не были в этом аду !! она просто хочет быть хорошей дочкой и любимой со стороны мамы.Поэтому и пытается не ссориться .Как не крути но это мама ,которая тебя воспитывала и кормила (даже если неправильно ).
У меня с мамой раньше были такие отношения ,она решала все !Начиная с прически ,заканчивая где и как я буду жить и работать.Вам стоит с ней поговорить и сказать все, что у вас внутри и ваше мнение ,дать ей понять что это ваша а не ее жизнь. .Разговор не из приятных ,но потом она сама поймет .
Удачи вам и все будет хорошо )

Мирослава, у моей мамы есть черты, похожие с вашей мамой: характер волевой, она всеми рулит, всех строит, за всех решает: кому на ком жениться, как жить, когда рожать, где работаь и т.д. Результат — оба сына разошлись по 2 раза. И все невестки виноваты, а сыновья ни-ни, золото. Я вышла замуж не по любви, а за тридевять земель от нее, чтобы уехать из дома. (Живем нормально, уже 33 года). Теперь сыновьям своим она не нужна вообще (ей 87 лет). А у меня она жить не хочет. Потому что у меня в семье не она хозяйка. И в квартире у нас с мужем все наше, а не ее. Про сыновей она так и говорит, что ей у них хорошо, там все ее: начиная от телевизора, и кончая машинами. А у нас ее ничего нет. Но мы к ней с дорогой душой. Живи у нас хоть сто лет. Но правила в нашей семье наши. Внуки ее очень любят, навещают, гостинцы дарят. Невестки сюси-муси с бабушкой. Правда я младшую с ней наедине не оставляю, чтобы гадостей девочке не наговорила. Старшую оставила присмотреть за ней на 4 дня, так невестка мне мне потом такого рассказала. Но я как-то представила им все ее особенности национального характера, что возраст, ее собственные жизненные принципы, что все мы разные, у каждого свои представления о невестках, свои недостатки в характере, будем и мы старенькие, если повезет, будут и они старенькие и т.д. Они-то погостят, да и по домам к вечеру. Ну, а я что, терплю. Разгуливаться ей сильно не даю. Раз или два в год она от меня уезжает навсегда. Раньше и три раза уезжала. Через месяц приезжает, не мытая, серая, больная, с запахом бомжихи. Как ни в чем не бывало. Живет она у меня так с 2006 года. Иногда мне кажется, чокнусь я раньше ее. А иногда, если не утерплю, да скажу что-нибудь ей, такой виноватой себя чувствую, прям куда бы делась. А никуда не денешься.
Жить надо. И жить своей жизнью. Сесть, взять лист бумаги, расчертить на квадраты: Я, Я и МУЖ, СТАРШИЙ РЕБЕНОК,МЛАДШИЙ РЕБЕНОК, ВНУКИ, РАБОТА, СОН, ХОЗЯЙСТВО или ДОМАШНИЕ ДЕЛА, ПОДРУГА, ХОББИ обязательно!, МАМА, ну и еще если есть что важное. В сутках 24 часа, разделите это время, на что, на кого и сколько времени вы будете с сегодняшнего дня тратить. Не факт, что время в часах будет выражаться, может и в минутах. Только честно и начинайте немедленно придерживаться таблицы. Если мама у вас не лежачая и самостоятельная, то может достаточно звонка в день или в неделю, смотрите сами.
Ну а о сыне-то вообще не надо плакать, мама его уже вырастила. Скажите ей честно спасибо за это. И сыну скажите, чтобы бабушку любил и жалел. Что она практически и его мама тоже. Дергать его не надо, он бабушку не хуже вас знает. Но живите-то своей жизнью. А чтобы своей жизнью жить, нужно взять на себя ответственность: юридическую, моральную и материальную, финансовую. Надеюсь, вы понимаете о чем я говорю.
Если вы от мамы зависите хотя бы по одному пункту, честно признайте это для себя — раз! И два — выйдите из этой зависимости! Как говорится — сами, сами, сами.
И удачи! Когда-то надо начать СВОЮ ЖИЗНЬ. Что мешает сделать это сегодня?

Это было ужасно. Я сумела освободиться от чувства вины и от зависим осот от матер только год-два назад, а мне 52 года. Этому предшествовали годы страданий, рыданий, потерянок время, выброшенные деньги, чувство унижения и тд и тп. Сколько денег было потрачено на удовлетворение ладно ее нужд, так еще и на решение вопросов и обеспечение комфорта ее любимого сыночка, его жены, их сына.
Очень тяжело девочке, которую не любила мама, тяжело все время стараться, делать все что нужно для мамы, чтобы заслужить ее похвалу и каждый раз надеяться, что тебя вот-вот мама полюбит, и ради этого жертвовать своими делам , эиоциональным здоровьем, семьей, детьми.
Сейчас стало легче, очень жалею, что не стала справляться с этим раньше. Сейчас мама хочет, чтобы я ее любила, обнимала, и тд. Но я этого уже не могу, не могу дать ей эмоциональной близости, объятий , не путать с заботой и уходом.
Советую Вам пройти курс психотерапии от избавления болезненной зависимости от мамы, ее настроения и ее манипуляций. Может сразу и не поможет, но через какое-то время Вы освободитесь от разрушения себя.
Больше ничего не поможет. Сами Вы вряд ли справитесь, потому что очень совестливая и не можете в отношении нее выставить и защищать свои разницы.
А бросить Вы ее не бросите, просто та энергия, которую с Вас качают, освободиттся и Вы направите ее в другое русло, на нужные Вам дела.

Я полностью с вами согласна. Эта зависимость автора была заложена в глубоком детстве. Мне пришлось пережить не самые лучший моменты в своей жизни по вине моей матери. Кто с таким не столкнулся — не понять такой зависимости. Мирослава , вам обязательно надо обратиться к специалисту, сама — не справитесь с этой проблемой. Не оттягивайте, вы еще молоды, нужны своей семье, мужу, сыновьям. Нужны — со здоровой психикой, и просто — здоровой, а такая жизнь подорвет его, уж поверьте, прошла через такое сама. И не оборачивайтесь. Мне одна мудрая женщина сказала, что вот такие, как моя мама, ваша никогда и нигде не пропадут. Им нужна подпитка и вам нужно разрубить этот канат, который связывает вас. Удачи вам.

Я вот не понимаю , ей богу , брату 31 год — заставила мать пахать , по этой причине парализовало
Внуку уже 17 лет -запретила общаться с матерью , все , не общается .
Вы меня извините , но в 17 лет уже не ребенок , не говоря уже о 31 летнем мужике , который сам должен решать где ему работать , сколько и как
Складывается такое впечатление , как будто все безвольные абсолютно !

Бедная вы бедная.вы слишком добрая.поговорите со старшим сыном.скажите что так больше не может продолжатся и он должен жить с отцом и матерью,а не с бабкой.пусть ваш муж подключится,стукнет по столу и заберет сына.если ей нужна помощь,наймите помощницу.скажите,что вы устаете,у вас своя семья,и так будет лучше.общайтесь по минимуму.скажите на упреки- мне с тобой тяжело,у нас разные характеры.отстаивайте свою жизнь.и помогите брату.заберите к себе.сделайте что нибудь для него.

Ну надо же! Прям как в фильме ‘похороните меня за плинтусом’. То есть получается пока эта ‘ мать’ жива, дочь как тряпичная кукла не может решить самостоятельно ничего, даже сына своего вернуть. Если б Вам удалось очнуться от этого кошмарного липкого сна, Вы бы ясно увидели, что Ваша ошибка в «беззубости». В кино-то бабка померла на радость всем, но Вы ж не знаете сколько это будет длиться у вас. А страдает сын. Потом он вырастет и знать Вас не захочет, будет смотреть на мир ее глазами. Ну найдите же в себе остатки воли и хоть что-то сделайте сами! Не обижайтесь, что сравнила ее с героиней фильма. Со стороны она видится именно такой.
Не знаю, заходит ли автор еще сюда…

Хоть и поздно, но, отвечу))) Мне тоже история автора напомнила «Похороните меня за плинтусом». Я тоже не понимаю, как один человек настолько подавляет всех в своей семье, но, наверное, есть люди с такой черной тяжелой энергетикой и железной волей. Таким людям нельзя заводить семью, им бы дивизией командовать или в большую политику))) Внука забрала, только, чтобы было кого вампирить, сыночку уже выжала, как лимон. Если некем руководить, такие люди быстро умирают.

А зачем вы ей сына то отдали? Я непойму? Забрала он что вещь? Что его можно забрать? Тем болен вы мать..все как то странно.

Извините, я тоже не понимаю, как можно отдать ребёнка кому-то. Да не на жизнь, а насмерть за ребёнка надо биться, если кто-то забрать бы хотел. Заберите ребёнка к себе старшего. Вы его бросили и теперь он каждый день мучается от вашей матери. Не издевайтесь над ним. Заберите сына и вкладывайте себя в мужа и детей. Это их право на вас. А когда мама встанет вас опорочить перед всеми, поймёт что это не действует, то может согласится на ваши правила общения. Не все так может быть, надо знать мнение всех сторон. Так как люди видят многое субъективно. Если бы не было какой-то веской причины, кто бы у матери забрал ребёнка. Да любого за своего ребёнка загрызть можно. Проявила себя взрослой. Верните ребёнка к себе. И строрйте с мамой взрослые взаимоотношения. Сил и терпения. Но с старшим ребёнком вы плохо поступили, предали его, отдав на воспитание такому человеку, как вы описывает.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.