Жалею, что ушла от мужа

Стоит ли уходить от мужа к любовнику

С мужем мы познакомились, когда мне было 15 лет, и с тех пор были не разлей вода. Мать моя дала согласие на то, чтобы мы с Димой встречались.

Наша семья жила не очень хорошо: у мамы с отчимом были постоянные скандалы, драки, и все это у нас с сестрой на глазах. Я всегда хотела убежать из родительского дома, мне всегда было там плохо. Я ненавидела отчима и презирала мать, которая выбрала для нас такую судьбу. И когда Дима позвал меня жить к своим родителям с согласия его матери, я просто бежала с родительского дома к будущему мужу. Ему было 23, мне 16.

Дима окружил меня заботой и вниманием, нужды у меня ни в чем не было. Всё, что я хотела, он все исполнял, каждое мое желание! Взял полностью заботу обо мне, одевал, обувал.

В 17 лет я узнала, что беременна. Была скромная свадьба (на деньги, что мой муж взял в кредит), рождение ребенка. На тот момент Дима работал простым грузчиком, денег едва хватало на оплату ispovedi.com квартиры и кредита, взятого на свадьбу. На этом фоне начались постоянные скандалы. Я упрекала мужа в том, что нет денег, он же старался изо всех сил, подрабатывал на футболе.

Когда его взяли работать в пограничную службу, нашему счастью не было предела. Муж уезжал в долгие командировки по 3-4 месяца, ребенком занималась только я. Приезжая, муж баловал ребенка игрушками и вниманием, тем самым делая его избалованным эгоистом, а потом опять надолго уезжал.

Шло время. Мужа перевели в республику Ингушетия, после он забрал нас с сыном с собой, но долго там жить я не смогла. Я просто сходила с ума, и мы с сыном вернулись домой.

С мужем отношения стали очень плохими. Он стал постоянно контролировать меня и обвинять в изменах. Точнее, в том, что он чувствует, что я изменяю ему. Меня это очень сильно расстраивало, я стала испытывать к нему ненависть. Когда он приезжал раз в полгода в отпуск, я не могла спать с ним, мне это было неприятно. Я искала повод не заниматься сексом, а ispovedi.com муж всё твердил, что раз я это не хочу, то я точно с кем-то ему изменяю. Со временем я стала раздражаться даже когда он мне звонил, перестала отвечать на его звонки и смс, мне стало все это безразлично.

Как-то раз подруга позвала меня поехать отдохнуть, и я согласилась. В клубе мы познакомились с Сергеем. Он произвел на меня хорошее впечатление и у нас с ним закрутился роман. Мне показалось, что я влюблена, поэтому во всем созналась мужу. Сказала, что устала так жить, что полюбила другого. До сих пор вспоминаю этот день со слезами на глазах.

Когда мы с Димой разговаривали 2 часа, и он просто рыдал в трубку, говоря, что я совершаю ошибку, что он любит нас с сыном, что мы – вся его жизнь и что он теперь не представляет, как он будет приезжать в отпуск, где его не ждут. Да, мы плакали оба, но в тот момент я все равно была увлечена новой любовью и отношениями. От меня отвернулись все друзья, даже моя мать.

ispovedi.com

Мы с Сергеем стали жить вместе, но счастье длилось недолго. Сергей стал меня раздражать, я все чаще стала замыкаться в себе. У меня нет желания с ним разговаривать, я вспоминаю каждый день о муже, все те моменты, которые мы с ним прожили за 10 лет, все перебираю в голове. Он ведь жизнь свою посвятил нам с ребенком, всё всегда отдавал нам.

Я жалею, очень жалею. Я поняла, что люблю мужа, что мне его не хватает, я страдаю и мучаюсь от этого, и мучаю человека, который сейчас со мной рядом. Но я четко понимаю у себя в голове, что с мужем уже не будет всё, как раньше, хоть и прошло всего 4 месяца, как я ушла от него. Возможно, он еще что-то испытывает ко мне?

Автор: Аноним

Выбрать прямое свадебное платье с рукавами из кружева можно в салоне Аврора, магазины которого есть в Москве, Санкт-Петербурге и Ростове-на-Дону. Платья такого фасона выглядят изящно, стильно и современно, так что потенциальным невестам обязательно стоит оценить и обдумать возможность выйти замуж ispovedi.com именно в таком наряде.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Жалею, что ушла от мужа":

Брать кредит на свадьбу, когда ты работаешь грузчиком, а на руках у тебя 16-летняя беременная женщина. Логика у парня напрочь отсутствует.

Ваша история это лучший пример почему нельзя жениться на дочках разведенок. Они повторяют судьбу матерей ломая свои семьи.

Я с вами не согласна. Люди все разные и даже в полных счастливых семьях вырастают эгоисты, которые бегают от одного к другому в поисках счастья. Героиня повторяет судьбу матери, предоставляя своему ребенку жить с чужим дядей. Уже новый сожитель ее раздражает, а что дальше? Такие же драки и ссоры как были в семье ее матери. Но все от того, что слишком рано, будучи подростком, автор связала свою жизнь со взрослым парнем и сразу же стала матерью. Врядли она получила образование или сама хоть где-то поработала. Ее жизнь — это жизнь приживалки. Ей было плохо в семье и она сбежала к парню, который ее одевал, обувал и не скандалил как отчим с матерью. Это не совсем любовь между мужчиной и женщиной — это желание найти того кто позаботится. Автор осталась маленькой девочкой незрелой до сих пор. Новый парень заинтересовал ее уже в сознательном возрасте, но и формат отношений иной. Когда за мужчиной нужно ухаживать, поддерживать быт, находить общие интересы. А автор к такому не привыкла, ей привычнее было с первым мужем-когда он любил, баловал, содержал и редко появлялся дома. Тут совет только один — пожить своими силами, тем более ребенку уже примерно 8-9 лет, не младенец. Пусть поживет вдвоем со своим ребенком, поработает, получит хотя бы заочно какое-то образование. Только став отдельной единицей, а не приживалой, автор сможет трезво оценить какой мужчина рядом ей нужен, с кем любовь с кем нелюбовь.

Автор еще не выросла, но у нее есть уже опыт! а опыт — 90% успеха в дальнейшей жизни. И Опыт ни за какие деньги не купишь. Так, что радуйтесь, а не плачьте.

Ничего уже не сделать. Мужику простить измену и забыть про нее невозможно. Нужно было разделять жизнь с ним в Ингушетии, он ведь там не дурью маялся, а служил. Просто так, если ты не сын олигарха, ничего не бывает. Можно, конечно, попытаться камбэкнуть, но, в конечном итоге — это ничего не даст. По мне так было бы просто противно даже прикасаться к поюзанной кем-то бывшей жене. Самое разумное, что Вы можете теперь сделать, так это не препятствовать общению бывшего мужа с сыном. Может еще найдете кого-нибудь раз уже понесло перебирать самцов. Без уважения.

Не хотела написать, но напишу! Ув. Аноним чего вам не хватало, не пил, не бил, не изменял, заботился о вас как о маленьком не обласканном котенке, всё в дом приносил, он на работе, а у тебя уйма времени заняться собой, развиваться, пойти на какие-то курсы, ребёнком заняться, кружки, секции, да, в конце концов, завести второго ребёнка. Не надо свою измену списывать на долгие командировки мужа — это ваш осознанный шаг. Не пониманию женщин которые пишут: муж постоянно на работе, не уделял внимания, вы же хотите жить в достатке, вот и муж для этого и отсутствует. И это низко когда муж во всю вкалывает для семьи отсутствуя дома, а жена во все тяжкие, «тупицы», логики нет в ваших словах. Не понравился Сергей, присмотрись может там ещё кто-то есть.

Такое ощущение что вы с ними жили и все происходило у вас на глазах. Скажем чем занимался нам не известно, а то что он плевал в потолок когда семья рушилась — это факт. Ведь семья развалилась не за день

Ув. Ирга, я с ними не жила, но по письму понятно, пока муж был в командировке, жене стало скучно видите ли, ни в коем случае оправдывать её измену не буду, муж вроде предпринимал меры, забирал её к себе по месту работы, но автор не смогла там жить, или по вашему муж предложил ей по клубам ходить и знакомства заводить. Тут ясно одно не уважала автор своего мужа, не ценила, и муж видимо распустил её, надо было быть по строже с ней. Автор, элементарно хранить семейный очаг не может несколько месяцев, сразу на стороне ей интересно, тут не о чем говорить. Я ещё раз повторюсь в жизни может всякое случится, каким бы плохим не будет мой муж, никогда в жизни не посмотрю на другого мужчину, не посмотрю. Даже счас мужа нет дома, занята детьми, вкусным ужином, теплый уютный дом, вечером уроки у дочи, дети бегают по дому, и у меня нет мыслей думать о чужих мужчинах и не дай Бог ещё и переспать с ними.

Автор эх автор, мы с вами ровесницы и мужья наши приблизительно, мой муж тоже военный, только в чеченской республике, и он часто ездит в командировки в Ингушетию и да
на длительные 2- 3 месяца, и я знаю какой ценой они зарабатывают эти деньги, и первого ребёнка в 18 родила, и разница с мужем такая же как у вас, правда я из полной семьи. Режете просто по живому, почему то меня вообще не тянет к чужим мужикам, у меня нет желания заводить отношения на стороне, пока мой муж работает для блага семьи, и последнее не хочу позорить мужа, никогда в жизни не плюну ему в душу, он вся моя жизнь! А вы, закрутилось, завертелось, противно читать. Кстати и с подружками по клубам не хожу и никогда не ходила.

Хочу просто выразить вам Уважение! как же вашему мужу повезло. Вы умничка! Семейного счастья вам!

Счастье на ладони Благодарю!

Понимаете, у вас и у русских менталитет разный. Русская женщина не будет довольствоваться тем, что не пьет и не бьет, и уж тем более не будет послушной. Для нее важнее забота, любовь, опора от мужа и равенство в семье, а не подчинение.

Не Анжела какой менталитет? Вы о чём? Порядочность и уважение к мужу никто не отменял, ни в какой религии, да у меня религия Ислам. Вы думаете кто исповедует Ислам (женщины) все они порядочные домоседки, ошибаетесь, у нас тоже есть такие «жены» которым где-то что-то не хватило, у нас мужья сразу отрезают развод и в отцовский дом. Это зависит от человека, качества его воспитания, морали. Открою вам секрет я не в подчинении у мужа, у нас в браке равенство, заботиться обо мне и о детях, да последнее слово за мужем, перекор ему своё не доказываю, в семье, дома в семье кто главный — правильно Муж.

Автор просто не умеет любить. По рассказу это ясно. Увлечься да — любить, нет. Рядом с мужем надо быть. И работать для семьи тоже по возможности исходя из возраста ребёнка. Тогда и муж бы не уезжал на заработки так на долго.

По сути Вы совершили двойное предательство, надеюсь что объяснять не надо. Вы переступили черту и возврата назад у Вас нет. Теперь у Вас своя жизнь, а у бывшего мужа своя. Вы хотели развлечений и мнимой любви Вы это получили, а цена за это Ваша уже бывшая семья.

Прекрасные цветы (любовь) не растут в пустыне себялюбия и жестокости. «Пустыни — позор человечества». Как думаете, почему?

Это был Ваше решение поменять свою жизнь. Не нужно только говорить об ошибке — это было предательство, как топор в спину мужа. Не пытайтесь вернуться к нему, Вы его просто не достойны. И не препятствуйте общению отца с сыном — это все, что Вы можете сделать.

Автор, по сути Вы не любите своего мужа, если бы любили, то не изменили бы. То, что Вы сейчас пишите, что якобы поняли, что любите мужа — это неправда. Вы его как не любили, так и продолжаете не любить, просто Вы поняли, что любовник явно проигрывает Вашему мужу в своём отношении к Вам и Вам захотелось обратно туда, где с Вас можно сказать пылинки сдували и обращались как с принцессой. Если бы у Вас с любовником все было бы хорошо, то Вы про мужа бы и не вспоминали. Если муж не простит Вас, то я абсолютно буду с ним согласна. На будущее, умейте ценить то хорошее, что имеете, а то останетесь у разбитого корыта. Семейная жизнь, состоит ещё и из трудностей с которыми нужно уметь справляться, а не бежать и искать развлечений на стороне.

Вы получили ценный экспириенс, и у вас есть возможность сделать не менее ценные выводы. Все-таки жизненно важные решения следует принимать не на горячую голову, а тщательно все взвесив. И, приняв решение, уже не оглядываться назад и не перебирать «если бы».

Велика ли ваша потеря? У вас и до разрыва были дисгармоничные отношения. С обеих сторон. Что касается ваших нынешних переживаний, то у вас не столько любовь, сколько зависимость. Нет ни одного утвержденного определения любви, но кое-какие положения об этом славном чувстве все-таки аксиоматичны. К примеру, человек, который любит другого, думает не только о своем благе и эмоциях, но и о благосостоянии любимого. То, как вы написали о своих переживаниях, свидетельствует о том, что вас волнуют исключительно ваши переживания и вам по сути нет никакого дела до объекта.

Это совершенно нормальная позиция. Нормальная в том плане, что очень распространенная. Но все-таки для вашего личного блага вам стоит разобраться в себе. Вы производите впечатление человека, который так и не нашел себя и которого швыряет по жизни, как щепку.

А мне кажется бывший муж может принять обратно, почему все всегда пишут что изменила и всё, конец всему. Если она свою ошибку признала и раскаялась, получила опыт, сделала вывод, почему бы не принять ее обратно?

Мнение, удивляет Ваш подход и Ваша логика. По написанному Автором данной (с трудом поварачивается язык назвать) исповедью, ясно читается что раскаяния никакого нет. Есть сожаление о потерянном благополучие, заботе и внимании. Автор же сама пишет здесь о бывшем муже: «Он ведь жизнь свою посвятил нам с ребёнком, всё всегда отдавал нам», а видимо новый хахаль Сергей особенно не церемонится со своей подружкой, у которой ещё и хвост. Автор так и осталась 16-ти летней девчонкой по умственному и житейскому развитию (судя по времени, что она указывает, всё закрутилось в мае. Весна однако и бабочки в животе полетели), с менталитетом приживалки и паразита, всё мне, мне, мне. А столкнувшись с сермяжной правдой жизни вдруг поняла и зарыдала. Серёжа то видно долго терпеть не будет и финал уже ясен, он даже ясен Автору.

А теперь про мужа Автора. Вы, мнение, обратили внимание где несёт службу муж Автора? Люди от туда возвращаются с другой психикой, и понятие «измена» для них имеет более острое значение. Его реакцию по возвращению предугадать очень сложно. На этом ресурсе была уже исповедь такой же «дамы», там муж был в Чечне. Муж то типа простил и жили даже вместе, но видимо когда в голове всё улеглось, подал на развод через год.

А как жить после этого с ней? Как ей доверять? Вы о чем вообще? О каком возвращении обратно может идти речь?

Вам, автор, все досталось без труда — муж, который о Вас заботится с Вашей юности. Поэтому Вы это не оценили. Миллионы женщин ждут такого мужчину, прикладывают все усилия чтобы привлечь его, а потом берегут свою семью как самое ценное, что может быть у человека. Поэтому Вы вызываете такой негатив. Конечно, надо пытаться вернуть его, если это возможно. В жизни всяко бывает, может он до сих пор любит Вас. Только не надо унижатся — он не привык видеть Вас такой, не взращивайте в себе комплекс вины. И действовать нужно быстро и осторожно. Терять Вам всё равно нечего. Попросите встречу чтобы погулять, например, с ребенком вместе, вспомните, как хорошо было Вам, если были такие моменты, и чувства у него остались, он сам захочет вернуть Вас. Если у него все перегорело, тоже поймете по его поведению, тогда сочувствую.

Уважаемый Автор, если любите мужа — боритесь за него. Есть шанс поправить ситуацию. Если просто временный откат к прошлому и ностальгия -нужно идти дальше.

Автор, очень вам сочувствую, хоть и пишут тут: сама виновата. Да, виновата, но горько осознавать, что совершила такую ошибку. Если не можете и сильно сожалеете: просите у мужа прощения и воссоединяйтесь. Не пустит назад — примите ситуацию. Ещё не известно как жизнь сложится. Может через год-два все закрутится у вас по-новому. И это опыт, драгоценный опыт. Только так люди становятся умнее — учась на своих ошибках. Только так люди начинают понимать и ценить то, что имеют! Всего вам хорошего!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.