Жалею, что ушла от мужа

Стоит ли уходить от мужа к любовнику

С мужем мы познакомились, когда мне было 15 лет, и с тех пор были не разлей вода. Мать моя дала согласие на то, чтобы мы с Димой встречались.

Наша семья жила не очень хорошо: у мамы с отчимом были постоянные скандалы, драки, и все это у нас с сестрой на глазах. Я всегда хотела убежать из родительского дома, мне всегда было там плохо, я ненавидела отчима и презирала мать, которая выбрала для нас такую судьбу. И когда Дима позвал меня жить к своим родителям, с согласия матери я просто бежала с родительского дома к будущему мужу. Ему было 23, мне 16.



Дима окружил меня заботой и вниманием, нужды у меня ни в чем не было. Всё, что я хотела, он все исполнял, каждое мое желание! Взял полностью заботу обо мне, одевал, обувал.

В 17 ispovedi.com лет я узнала, что беременна. Была скромная свадьба (на деньги, что мой муж взял в кредит), рождение ребенка. На тот момент Дима работал простым грузчиком, денег едва хватало на оплату квартиры и кредита, взятого на свадьбу. На этом фоне начались постоянные скандалы: я упрекала мужа в том, что нет денег, он же старался изо всех сил, подрабатывал на футболе.

Когда его взяли работать в пограничную службу, нашему счастью не было предела. Муж уезжал в долгие командировки по 3-4 месяца, ребенком занималась только я. Приезжая, муж баловал ребенка игрушками и вниманием, тем самым делая его избалованным эгоистом, а потом опять надолго уезжал.

Шло время. Мужа перевели в республику Ингушетия, после он забрал нас с сыном с собой, но долго там жить я не смогла. Я просто сходила с ума, и мы с сыном вернулись домой.

С мужем отношения стали очень плохими, он стал постоянно контролировать меня и обвинять в изменах. Точнее, в том, что он чувствует, что я изменяю ему. Меня это очень сильно бесило, я ispovedi.com стала испытывать к нему ненависть. Когда он приезжал раз в полгода в отпуск, я не могла спать с ним, мне это было неприятно. Я искала повод не заниматься этим, а муж всё твердил, что раз я это не хочу, то я точно с кем-то ему изменяю. Со временем я стала раздражаться даже когда он мне звонил, перестала отвечать на его звонки и смс, мне стало все это безразлично.

Как-то раз подруга позвала меня поехать отдохнуть, и я согласилась. В клубе мы познакомились с Сергеем, он произвел на меня хорошее впечатление и у нас с ним закрутился роман. Мне показалось, что я влюблена, поэтому во всем созналась мужу: что устала так жить, что полюбила другого. До сих пор вспоминаю этот день со слезами на глазах.

Когда мы с Димой разговаривали 2 часа, и он просто дико рыдал в трубку, что я совершаю ошибку, что он любит нас с сыном, что мы – вся его жизнь и что он теперь не представляет, как он будет приезжать в отпуск, ispovedi.com где его не ждут. Да, мы плакали оба, но в тот момент я все равно была увлечена новой любовью и отношениями. От меня отвернулись все друзья, даже моя мать.

Мы с Сергеем стали жить вместе но счастье длилось недолго. Сергей стал меня раздражать, я все чаще стала замыкаться в себе. У меня нет желания с ним разговаривать, я вспоминаю каждый день о муже, все те моменты, которые мы с ним прожили за 10 лет, все перебираю в голове. Он ведь жизнь свою посвятил нам с ребенком, всё всегда отдавал нам…

Я жалею, очень жалею. Я поняла, что люблю мужа, что мне его не хватает, я страдаю и мучаюсь от этого, и мучаю человека, который сейчас со мной рядом. Но я четко понимаю у себя в голове, что с мужем уже не будет всё, как раньше, хоть и прошло всего 4 месяца, как я ушла от него. Возможно, он еще что-то испытывает ко мне?

Автор: Аноним

Выбрать прямое свадебное платье с рукавами из кружева можно в салоне ispovedi.com Аврора, магазины которого есть в Москве, Санкт-Петербурге и Ростове-на-Дону. Платья такого фасона выглядят изящно, стильно и современно, так что потенциальным невестам обязательно стоит оценить и обдумать возможность выйти замуж именно в таком наряде.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Жалею, что ушла от мужа":

Брать кредит на свадьбу, когда ты работаешь грузчиком, а на руках у тебя 16-летняя беременная женщина… Логика у мужика напрочь отсутствует.

Ваша история это лучший пример почему нельзя жениться на дочках разведенок. Они повторяют судьбу матерей ломая свои семьи.

Я с вами не согласна. Люди все разные и даже в полных счастливых семьях вырастают эгоисты, которые бегают от одного к другому в поисках счастья. Героиня повторяет судьбу матери, предоставляя своему ребенку жить с чужим дядей. Уже новый сожитель ее раздражает, а что дальше? Такие же драки и ссоры как были в семье ее матери. Но все от того, что слишком рано, будучи подростком, автор связала свою жизнь со взрослым парнем и сразу же стала матерью. Врядли она получила образование или сама хоть где-то поработала. Ее жизнь-это жизнь приживалки. Ей было плохо в семье и она сбежала к парню, который ее одевал, обувал и не скандалил как отчим с матерью. Это не совсем любовь между мужчиной и женщиной, это желание найти того кто позаботится. Автор осталась маленькой девочкой незрелой до сих пор. Новый парень заинтересовал ее уже в сознательном возрасте, но и формат отношений иной. Когда за мужчиной нужно ухаживать, поддерживать быт, находить общие интересы. А автор к такому не привыкла, ей привычнее было с первым мужем-когда он любил, баловал, содержал и редко появлялся дома. Тут совет только один — пожить своими силами, тем более ребенку уже примерно 8-9 лет, не младенец. Пусть поживет вдвоем со своим ребенком, поработает, получит хотя бы заочно какое-то образование. Только став отдельной единицей, а не приживалой, автор сможет трезво оценить какой мужчина рядом ей нужен, с кем любовь с кем нелюбовь.

Ничего уже не сделать. Мужику простить измену и забыть про нее невозможно. Нужно было разделять жизнь с ним в Ингушетии, он ведь там не дурью маялся, а служил. Просто так, если ты не сын олигарха, ничего не бывает. Можно, конечно, попытаться камбэкнуть, но, в конечном итоге, это ничего не даст. По мне так было бы просто противно даже прикасаться к поюзанной кем-то бывшей жене. Самое разумное, что Вы можете теперь сделать, так это не препятствовать общению бывшего мужа с сыном. Может еще найдете кого-нибудь раз уже понесло перебирать самцов. Без уважения.

Не хотела написать, но напишу! Ув. Аноним чего вам не хватало, не пил, не бил, не изменял, заботился о вас как о маленьком не обласканном котенке, всё в дом приносил, он на работе а у тебя уйма времени заняться собой, развиваться, пойти на какие- то курсы, ребёнком заняться, кружки, секции , да в конце концов завести второго ребёнка. Не надо свою измену списывать на долгие командировки мужа, это ваш осознанный шаг . Не пониманию женщин которые пишут : муж постоянно на работе, не уделял внимания, вы же хотите жить в достатке, вот и муж для этого и отсутствует. И это низко когда муж во всю вкалывает для семьи отсутствуя дома, а жена во все тяжкие, «тупицы» , логики нет в ваших словах. Не понравился Сергей, присмотрись может там ещё кто-то есть, и не надо писать сопли разводить не ЖАЛКО!

Такое ощущение что вы с ними жили и все происходило у вас на глазах. Скажем чем занимался нам не известно, а то что он плевал в потолок когда семья рушилась-это факт. Ведь семья развалилась не за день

Ув. Ирга, я с ними не жила , но по письму понятно, пока муж был в командировке , жене стало скучно видите ли, ни в коем случае оправдывать её измену не буду, муж вроде предпринимал меры , забирал её к себе по месту работы, но автор не смогла там жить, или по вашему муж предложил ей по клубам ходить и знакомства заводить. Тут ясно одно не уважала автор своего мужа, не ценила, и муж видимо распустил её, надо было быть по строже с ней. Автор , элементарно хранить семейный очаг не может несколько месяцев, сразу на стороне ей интересно, тут не о чем говорить. Я ещё раз повторюсь в жизни может всякое случится, каким бы плохим не будет мой муж, никогда в жизни не посмотрю на другого мужчину, не посмотрю. Даже счас мужа нет дома, занята детьми, вкусным ужином, теплый уютный дом, вечером уроки у дочи, дети бегают по дому, и у меня нет мыслей думать о чужих мужчинах и не дай Бог ещё и переспать с ними.

Автор эх автор, мы с вами ровесницы и мужья наши приблизительно, мой муж тоже военный, только в чеченской республике, и он часто ездит в командировки в Ингушетию и да
на длительные 2- 3 месяца, и я знаю какой ценой они зарабатывают эти деньги, и первого ребёнка в 18 родила, и разница с мужем такая же как у вас, правда я из полной семьи. Режете просто по живому, почему то меня вообще не тянет к чужим мужикам, у меня нет желания заводить отношения на стороне, пока мой муж работает для блага семьи, и последнее не хочу позорить мужа, никогда в жизни не плюну ему в душу , он вся моя жизнь! А вы, закрутилось, завертелось, противно читать. Кстати и с подружками по клубам не хожу и никогда не ходила.

Хочу просто выразить вам Уважение! как же вашему мужу повезло. Вы умничка! Семейного счастья вам!

Счастье на ладони Благодарю!

Понимаете, у вас и у русских менталитет разный. Русская женщина не будет довольствоваться тем, что не пьет и не бьет, и уж тем более не будет послушной. Для нее важнее забота, любовь, опора от мужа и равенство в семье, а не подчинение.

Не Анжела какой менталитет? Вы о чём? Порядочность и уважение к мужу никто не отменял, ни в какой религии, да у меня религия Ислам. Вы думаете кто исповедует Ислам (женщины) все они порядочные домоседки, ошибаетесь, у нас тоже есть такие » жены» которым где-то что то не хватило, у нас мужья сразу отрезают развод и в отцовский дом. Это зависит от человека, качества его воспитания, морали. Открою вам секрет я не в подчинении у мужа, у нас в браке равенство, заботиться обо мне и о детях, да последнее слово за мужем, перекор ему своё не доказываю, в семье , дома в семье кто главный- правильно Муж.

Автор просто не умеет любить. По рассказу это ясно . Увлечься да — любить ,нет. Рядом с мужем надо быть. И работать для семьи тоже по возможности исходя из возраста ребёнка. Тогда и муж бы не уезжал на заработки так на долго .

По сути Вы совершили двойное предательство, надеюсь что объяснять не надо.
Вы переступили черту и возврата назад у Вас нет. Теперь у Вас своя жизнь, а у бывшего мужа своя.
Вы хотели развлечений и мнимой любви Вы это получили, а цена за это Ваша уже бывшая семья.

Прекрасные цветы (любовь) не растут в пустыне себялюбия и жестокости. «Пустыни ___ позор человечества». Как думаете, почему?

Это был Ваше решение поменять свою жизнь. Не нужно только говорить об ошибке, это было предательство, как топор в спину мужа. Не пытайтесь вернуться к нему, Вы его просто не достойны. И не препятствуйте общению отца с сыном, это все, что Вы можете сделать.

Черная кошка, Да, но только Черным кошкам..

А кошки, тем более черные, тут где?

Автор,по сути Вы не любите своего мужа,если бы любили,то не изменили бы.То,что Вы сейчас пишите,что якобы поняли,что любите мужа,это неправда.Вы его как не любили,так и продолжаете не любить,просто Вы поняли,что любовник явно проигрывает Вашему мужу в своём отношении к Вам и Вам захотелось обратно туда,где с Вас можно сказать пылинки сдували и обращались как с принцессой.Если бы у Вас с любовником все было бы хорошо, то Вы про мужа бы и не вспоминали.
Если муж не простит Вас,то я обсолютно буду с ним согласна.
На будущее,умейте ценить то хорошее,что имеете,а то останетесь у разбитого корыта.Семейная жизнь, состоит ещё и из трудностей с которыми нужно уметь справлятся, а не бежать и искать развлечений на стороне.

Вы получили ценный экспириенс, и у вас есть возможность сделать не менее ценные выводы. Все-таки жизненно важные решения следует принимать не на горячую голову, а тщательно все взвесив. И, приняв решение, уже не оглядываться назад и не перебирать «если бы».

Велика ли ваша потеря? У вас и до разрыва были дисгармоничные отношения. С обеих сторон. Что касается ваших нынешних переживаний, то у вас не столько любовь, сколько зависимость. Нет ни одного утвержденного определения любви, но кое-какие положения об этом славном чувстве все-таки аксиоматичны. К примеру, человек, который любит другого, думает не только о своем благе и эмоциях, но и о благосостоянии любимого. То, как вы написали о своих переживаниях, свидетельствует о том, что вас волнуют исключительно ваши переживания и вам по сути нет никакого дела до объекта.

Это совершенно нормальная позиция. Нормальная в том плане, что очень распространенная. Но все-таки для вашего личного блага вам стоит разобраться в себе. Вы производите впечатление человека, который так и не нашел себя и которого швыряет по жизни, как щепку.

а мне кажется бывший муж может принять обратно, почему все всегда пишут что изменила и всё, конец всему. если она свою ошибку признала и расскаялась, получила опыт, сделала вывод, почему бы не принять ее обратно?

Вы серьезно?

а что такого? если она не забеременела, не подхватила каких нибудь вен заболеваний, если расскаялась и готова хранить верность, то почему нет?
хотя с ее характером, я конечно сомневаюсь, что будет хранить верность…

мнение, удивляет Ваш подход и Ваша логика. По написанному Автором данной (с трудом поварачивается язык назвать) исповедью, ясно читается что раскаяния никакого нет. Есть сожаление о потерянном благополучие, заботе и внимании. Автор же сама пишет здесь о бывшем муже :»Он ведь жизнь свою посвятил нам с ребёнком, всё всегда отдавал нам», а видимо новый хахаль Сергей особенно не церемонится со своей подружкой, у которой ещё и хвост. Автор так и осталась 16-ти летней девчонкой по умственному и житейскому развитию (судя по времи, что она указывает, всё закрутилось в мае. Весна однако и бабочки в животе полетели), с минталитетом приживалки и паразита, всё мне, мне, мне. А сталкнувшись с сермяжной правдой жизни вдруг поняла и завыла. Серёжа то видно долго терпеть не будет и финал уже ясен, он даже ясен Автору. А теперь про мужа Автора. Вы, мнение, обратили внимание где несёт службу муж Автора? Люди от туда возвращаются с другой психикой, и понятие «измена» для них имеет более острое значение. Его реакцию по возвращению предугодать очень сложно. На этом ресурсе была уже исповедь такой же «дамы», там муж был в Чечне. Муж то типа простил и жили даже вместе, но видимо когда в голове всё улеглось, подал на развод через год.

Вы Венчаный всегда так колоритно и по своему пишете и выражает свои мысли…мне это нравиться. Да военный может и остро среагировать. Тут я согласен. Как впрочем и любой мужчина…бывает что дело доходит и до криминала…так что это все не шутки

А как жить после этого с ней? Как ей доверять? Вы о чем вообще? О каком возвращении обратно может идти речь??

Вам,автор,все досталось без труда- муж,который о Вас заботится с Вашей юности.Поэтому Вы это не оценили.Миллионы женщин ждут такого мужчину,прикладывают все усилия чтобы привлечь его ,а потом берегут свою семью как самое ценное,что может быть у человека.Поэтому Вы вызываете такой негатив.Конечно,надо пытаться вернуть его,если это возможно.В жизни всяко бывает,может он до сих пор любит Вас.Только не надо унижатся- он не привык видеть Вас такой,не взращивайте в себе комплекс вины.И действовать нужно быстро и осторожно.Терять Вам всё равно нечего.Попросите встречу чтобы погулять например с ребенком вместе,вспомните,как хорошо было Вам,если были такие моменты,и чувства у него остались,он сам захочет вернуть Вас.Если у него все перегорело,тоже поймете по его поведению,тогда сочувствую.

Ув. Автор,если любите мужа — боритесь за него. Есть шанс поправить ситуацию.Если просто временный откат к прошлому и ностальгия -нужно идти дальше.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.