Не хочу жить с родителями мужа

претензии жены к мужу

В 2019 году я вышла замуж. До свадьбы мы с мужем договаривались 3-4 года жить с его семьей, копить на первоначальный взнос за ипотеку и завести ребенка за год до переезда в нашу квартиру. В августе будет 2 года, как мы поженились и уже 3 месяца как я схожу с ума. Дело в том, что мы ничего так и не собрали. Если вкратце, деньги уходили на мою учебу, мы с мужем открыли бизнес по производству футболок с принтами, ездили отдыхать и примерно полгода оплачивали кредит его родителей.

На данный момент, я хочу переехать жить в съемную квартиру с мужем и родить ребенка, но против абсолютно все, включая и мужа. Мы с ним зарабатываем достаточно, чтобы содержать нас, но он твердит, что в таком случае на сбор денег уйдет как минимум 5 лет. Я согласна на такие условия, согласна перетерпеть, копить, главное чтобы мы уже съехали и стали, наконец, полноценной семьей. Я чувствую себя еще одним ребенком его родителей.

Его родители и младшие братья хорошие, но ispovedi.com из-за желания жить отдельно, у меня просыпается ненависть к ним. Меня начал раздражать каждый их шаг, замечаю каждую мелочь, принимаю каждое слово близко к сердцу (конечно, не показываю это). Муж говорит еще 2 года нужно перетерпеть, и мы переедем, я соглашаюсь, но спустя неделю я возвращаюсь к теме переезда и так уже 3 месяца.

Муж от меня устал, да я сама от себя устала, меня выбрасывает из одного состояния (нужно потерпеть всего лишь 2 года), в другое (безразлично на все, мы вдвоем все переживем, главное, мы увидим, что такое настоящая семья). У меня огромное желание уйти и ждать мужа в съемной квартире, так сказать, поставить ему условия, но я еще не набралась смелости на такой серьезный шаг. А муж говорит, что ни за что не передумает, хоть разводись.

На этом фоне, у меня начались частые головные боли, я стала очень нервной и агрессивной. Чувствую себя инфантильной девочкой, которая никак не может смириться и подождать совсем немного. Чувствую, что порчу всем жизнь, особенно своей маме, которая ispovedi.com выслушивает каждую неделю одно и то же. Так же, я очень хочу ребенка, ведь мне уже 26 лет. Хочу переехать, успокоиться и начать жить самостоятельно. Вот таким образом я рушу все наши планы с мужем.

Пожалуйста, не говорите потерпеть, у меня не получается. Или посоветуйте, откуда взять больше терпения. Я схожу с ума, потому что меня буквально бросает из одного состояния в другое, я очень боюсь все испортить. Была идея максимально себя занять, чтобы перевести внимание на другое, но меня на данный момент ничего не интересует и помогает ли оно, может кто-нибудь знает? Буду вам очень благодарна за советы.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Не хочу жить с родителями мужа":

Автор, если ваш муж не хочет переезжать, то вы ничего не сделаете. Кроме того, вы ведь сами перед свадьбой договорились пожить 3-4 года с его родителями. Прошло 2. Так в чем дело? Понимаю, жить с семьей мужа не просто, но вы себя еще и накручиваете.

в тексте написано что я понимаю всю ситуацию и прошу от вас совета как не накручивать себя.

А зачем вы платили кредит родителей, а не собирали на ипотеку? Если отношения с мужем и его родителями хорошее, то не нагнетайте обстановку, многие могут только мечтать о таком замужестве. Не все сразу, будет и квартира, и дети, вам не уже, а всего 26 лет.

Судя по тексту, вы с мужем договорились копить и откладывать, но никто из вас (никто, в т.ч. и вы) ничего так и не отложил. Вы тратились на свою учёбу, как я понял, из общих денег, которые должны были идти в копилку? Бизнес открыли тоже на эти деньги? Обалдеть, все сейчас возомнили себя супер-бизнесменами, аж смешно. Отдыхать ездили? Вы серьёзно? Если вы, судя по тексту, так безумно мечтаете о собственном жилье — вы должны были отложить все необязательные траты и копить каждую копейку. Отдохнуть можно и на даче, потратив 3-5 тыс. рублей на дорогу и продукты.

Зачем вы оплачивали кредит его родителей? Они взрослые люди, и раз влезают в долги — должны платит по ним сами. Я понимаю подстраховать и дать в долг или даже дать безвозмездно какую-то сумму, чтобы избежать просрочек, если у них какие-то разовые проблемы с деньгами, но платить полгода за них — это кошмар и вообще никак не стыкуется с вашими планами копить.

Вы говорите, что вам уже 26 лет, и вы хотите ребёнка, но вы сами ещё ребёнок, раз попадаете в такие ситуации. И муж у вас тоже, судя по всему, не очень-то взрослый в плане жизненного опыта. Фактически, вы просто разбрасывались деньгами всё это время, вместо того, чтобы действительно копить. А то, что вас стали раздражать домочадцы мужа — вы просто привыкли к хорошему. Эти люди приютили вас в своём доме, а вы ещё возмущаетесь? Езжайте к себе, и там возмущайтесь. И мужа с собой берите. А то живёте в чужой квартире, и ещё вас там раздражает кто-то.

Вот вы говорите, как сильно хотите переехать в своё жильё, но что лично вы для этого сделали? Только желание выражаете? Такое чувство, что вы ждёте какого-то чуда, когда у вас из ничего появится квартира, стоит вам только сказать «хочу».

Не думайте, что я вас хочу только поругать или гадостей наговорить — я хочу вам глаза открыть на ситуацию. Ещё не всё потеряно, т.к. вам всего лишь 26, вы ещё молодая и время и силы ещё есть. Возьмите с мужем себя в руки и начните уже действовать по факту, а не просто хотеть. Вплоть до того, что составьте план и прямо по пунктам идите к своей цели. Поймите, накопление денег всегда связано с лишениями и ограничениями — вы отказываетесь от приятных мелочей сейчас, но радуете себя чем-то грандиозным потом. Вместе с мужем дайте себе обещание ни при каких условиях не брать деньги из «копилки», даже если очень нужно. Всё, копилка для квартиры — это должно стать законом в вашей семье. Удачи вам! Всё получится, если вы подойдёте к делу с умом.

Вот поэтому я и хочу отдельно жить, чтобы у нас было больше ответственности, да, будем дольше мучаться, но зато, я буду чувствовать себя комфортно, не буду думать что должна кому-то за то что меня приютили. Чтоб Вы понимали, я с 17 лет работала и платила собственной матери за то что живу в ее квартире. И мне хочется свободы, хоть и бедной.

Я искренне не понимаю, почему люди считают что лучше жить на шеях родителей и собирать, чем как полноценная семья переехать и вместе проходить через трудности.

Да, была досвадебная договоренность. Да, я ошиблась, да, я сама выбирала мужа. Но сейчас я пытаюсь исправить ситуацию, и вижу только выход переехать, чтобы у нас появилось больше ответственности.

Заметила что в своём тексте я просила о помощи в поисках терпения, теперь в комментариях негодую почему нельзя переехать. Просто круговорот мыслей каждый раз. Извините, мне надо к профессиональному психологу.

Автор, то, что вы хотите жить отдельно, нормально. Но ответственность появляется и проявляется везде, если она есть.

Да, Вы правы. Но, мое желание переехать просто не имеет границ, но для этого я ничего не делаю, кроме как ругаюсь с мужем. Не могу найти в себе силы взять себя в руки и принять эту ситуацию. Хочу отвлечься от мыслей, но как?! Во мне застрял большой, острый комок упрямости. Бывают случаи, когда мама мужа меня периодически игнорирует, просто даже не здоровается в ответ. Я понимаю, что она в своем доме, что она имеет права быть без настроения, но меня это сильно задевало. Кажется, с этого все и началось. Чувство вины, что я делаю что-то не так переполняют меня и поэтому я хочу убежать от всего.

Поговорить с ней я боюсь. Вдруг поссоримся. Это было бы для меня просто катастрофой. И я просто жду пока у нее все станет на свои места, и поверьте, так и происходит.

Автор вы родителям мужа угождаетесь? Например отдаете свою зп. Если даже отдельно будете жить все равно мужу надо угождаться во время ему еду приготовить, погладить рубашки. Муж как ребенок.

Я мечтаю для него одного готовить а не для всей семьи, мечтаю гладить его бесконечные рубашки, создавать ему уют и покой, хочу наш совместный маленький мир.

Ваше желание жить отдельно абсолютно нормальное и логичное. Ваш муж боится ответственности за свою семью и возможными трудностями, скорее всего и через 2 года ничего не изменится. У него всегда найдутся обстоятельства, что бы остаться в своей зоне комфорта.

Автор вы у них старшая сноха? Наверно ваш муж единственный сын у своих родителей. Пока вместе живете они помогут вам в воспитании детей. Потом после смерти родителей квартира вам останется. Эгоизм тянет на дно.

У мужа автора еще есть братья.

Кто гостей зовете снохи помогают вам на кухне?Вы выполняете обязанности снохи

Его младшим братьям 18 и 12. я делаю все по дому, иногда его мама помогает. Готовим с ней 50/50. Меня не напрягают такие моменты особо. Да, иногда поворчу под себя, когда наступает лень, но в целом, с этим проблем нет. Конечно, хотелось бы полежать после работы, ничего не делать, ходить дома в удобной одежде, свободного «интима», вести себя, в целом, свободно, ругаться с мужем не шепотом, убираться дома не по расписанию, громко смеяться и плакать, а еще иногда хочется не волноваться за то что кто-то может зайти в комнату, когда я лежу в шортах в жаркие дни, и не волноваться за то что могу забыть что-то личное в уборном и в душе. Конечно, я уже высасываю все из пальца, но накручиванием себя я уже занимаюсь 3 месяца.

В чьей бы квартире вы не жили, но нормальный люди стучаться перед тем как войти в комнату.

Автор, после прочтения этого комментария, вариант уйти на съёмную квартиру, предоставив мужу тоже принимать решение — кажется мне самым разумным. Это не «высасывание из пальца», просто Вы человек деликатный. Готовите 50/50, при том, что семья родителей мужа состоит из четверых человек, а Ваша — из двух. Убираете только Вы, свекровь иногда помогает. Ещё и кредит их оплачиваете. И при этом ещё и чувствуете, что Вас облагодетельствовали, приютили. Да они хорошо устроились:)

И движения в направлении «добрачных договорённостей» нет, нет надежды на то, что что-то изменится. Если через 2 года Вам скажут, что надо подождать ещё, то поздно будет ставить вопрос ребром. Так и останетесь бездетной прислугой, влюблённой в одного из сыновей. 26 лет такой прекрасный возраст, ещё нет детей и можно наслаждаться друг другом. Обязательно нужно пожить только вдвоём до того, как появится ребёнок. Это Ваша жизнь, и только Вы в ответе за то, что в ней происходит.

Я не понимаю одного — зачем выплачивать кредиты родителей? Кредит должен платить тот, кто его и взял.

Автор, все очень просто, Ваш муж озвучил свое решение, что буду жить у родителей, переезжай, разводись и так далее. Дальше выбор за Вами терпеть, либо идти своей дорогой. Может, если снимите квартиру, есть шанс, что он к Вам переедет.

Автор, вы говорите, что хотите переехать и вместе с мужем проходить все трудности. Но, вы уже сейчас их проходите, и, судя по всему, не так уж и легко они вам даются. Знаете, разговоры об этих трудностях намного легче чем они сами. Сейчас вас раздражают родители мужа, потом наступят другие проблемы, возможно безденежье. И вы думаете, вы не будете беситься по этому поводу? Представьте себе, вы в декрете, на съемной квартире, муж сутками на работе, вы сидите одна дома с малышом. Как думаете, сколько лет в такой ситуации нужно, чтобы накопить на взнос в ипотеку. Учитывая то, что вы с мужем и при лучших обстоятельствах ничего не скопили.

Я вам пишу, так как в свое время меня тоже так колбасило. Мы первые полтора года жили с родителями мужа, и, несмотря на то, что они очень хорошие люди и ко мне всегда хорошо относились и я к ним, но жить со старшим поколением никому не хочется. И были и у меня моменты отчаяния. И знаете, как я решила эту проблему? Просто взяла себя в руки, задушила свои желания и сдержала свое слово, которое, кстати, я сама дала, меня за язык никто не тянул. И в итоге все наладилось. И сейчас мне страшно подумать, что было бы с нашей семьёй, если бы я тогда ныла, капризничала и выносила мужу мозг.

Вы себя сейчас накручиваете, и то же самое вы можете сделать и в обратную сторону. Берите себя в руки через не хочу и все наладится, вот увидите. И ещё, само не накопится, контролируйте жёстко свои траты.

Очень хотелось совета от человека, который сам проходил через это. Спасибо!

Может вам успокоительные попить. Слишком заносит вас. Неровен час, муж засомневается в правильности выбора супруги. И ваш брак начнет трещать по швам.

Один раз, но хорошо подумайте, готовы ли вы на развод, если муж не переедет. Если нет — так не морочьте никому голову, муж из-за скандалов в итоге сам вас выгонит. Если готовы — скажите ему правду. Мы семья, мы должны жить как семья — отдельно. Я пробовала жить с твоими родителями, но больше морально не могу так. Они хорошие, но семья должна жить отдельно. Тебя люблю, но жить с родителями не выдержу больше. Подумай, пожалуйста, месяц один, может ты изменишь решение. Если нет — мне придется самой переехать отдельно. Иначе я от нервов с ума сойду и здоровье уйдет, мне уже плохо.

Но этот вариант в случае, если вы 100% решили, что лучше развод, чем жизнь с родителями. Я вас понимаю, я бы лучше развелся, чем с родителями.

Ой, хорошо что мне ума хватило сначала своей картой обзавестись (взяла ипотеку и выплатила без чьей-либо помощи, сейчас сдаю), а потом замуж выходить, ибо никогда бы не жила с родителями мужа. У мужа тоже до брака было отдельное жилье, и в случае чего я могу съехать на свою территорию.

«… но, я еще не набралась смелости на такой серьёзный шаг». Вернее, наглости, на такой глупый шаг. Хотя, с наглостью всё путём. Вы и есть инфантильная, эгоцентричная личность. Доиграетесь. На каждое «хочу» нужно иметь «могу». Что сказать, вот пришла в чужой дом, приняли её хорошие люди и в ответ неконтролируемая агрессия и ненависть- квартирку купи или уйду. Женская логика: захотела в замуж, потом создать мужу невыносимые условия, закрутить водоворот негатива и ах, даже голова болит у бедняжки. Вот первый показатель- уживаться человек не приучен и не стремится. Ау, молодая жена, а как же Ваша любовь к мужу? Ради неё не хотелось бы умерить свои аппетиты и желания?

Я ещё больше скажу, характер у меня такой, что я даже со своей мамой не уживалась, что ж поделать, не все идеальны. Мне трудно жить с женщинами. Не знаю как я 2 года продержалась без единого упрёка в мою сторону. Поэтому и не хочется портить людям жизнь, переехать и быть в хороших отношениях на расстоянии. А если я говорю хочу значит могу;) только любовь меня останавливает.

Автор, «максимально себя занять» очень помогает почти от всего, это Вы правильно думаете. Если решите терпеть, то ищите себе занятия вне дома. Если же терпеть не сможете, то уйти на съём и там ждать мужа — конечно, лучше, чем развод или уйти к маме. Вы очень разумно рассуждаете. Для него это тоже будет возможность подумать и расставить приоритеты.

Жить в чужой семье, где трое детей, один из которых — Ваш муж, это очень тяжело. Я год жила с родителями мужа, тоже хорошими людьми, и Вас понимаю. Под конец старалась приходить только переночевать. Хотя квартира трёхкомнатная и никаких братьев, только они и мы.

И я бы тоже предпочла подождать 5 лет, но жить эти годы своей семьёй, чем ждать 2 года с родителями. Возможно, вы с мужем — разные люди, и он из тех, кто откладывает жизнь на потом, а Вы хотите семью уже сейчас и жизнь уже сейчас такую, какую можете себе позволить.

Ещё вопрос финансов непонятный. Если вы совсем ничего не накопили за 2 года, то почему муж говорит, что за следующие два — накопите? Это из-за кредита, или у вас перспективы вдруг появились? Бизнес стал приносить хороший доход? Тогда, возможно, есть смысл подождать, в 30 лет рожать не поздно. Или это отговорки, и Вашему мужу просто не хочется свою семью? Тогда это уже другая история. Говорите с мужем, надо понять и разобраться в его мотивах, из Вашего рассказа это не очень ясно. Обычно, когда люди хотят семью, они именно хотят уединения ото всех, а не жить с родителями. Хороший приём в разговоре — поставить его на Ваше место. Предложите ему пожить с Вашей мамой или хотя бы представить такой вариант. «Ты бы согласился жить с моей мамой неизвестное количество времени? Тогда ты можешь меня понять.»

Ещё мысль такая: пойдите на уступки, но договоритесь об условиях, которые устраивают обоих. Посчитайте математически до рубля, сколько надо откладывать в месяц для достижения нужного результата. Заведите счёт, с которого нельзя снять деньги в течение трёх месяцев, но можно добавлять ежемесячно. И договоритесь, что если вы один раз не пополните его в срок, то уезжаете вместе на съём и дальше — по Вашему сценарию. Продлевайте счёт до достижения результата. Так и Вам будет спокойнее- вы идёте к цели. И для отношений спокойнее, и деньги целее, и квартира своя собственная раньше появится.

Спасибо большое за советы

Автор, психолог вам не поможет. Как минимум, психотерапевт. Вам срочно нужно лечить нервную систему.
Удачи и выздоровления!

Спасибо большое, я восхищаюсь людьми, которые все знают и чувствуют. Благодаря вам мир становится лучше.

Добрый вечер. Предложите мужу компромисс — пожить один месяц на сьеме. Скажем так, демо версия отношений без сторонних лиц. А дальше назад к родителям и копить на квартиру. В результате:
1. Увидите друг друга в быту.
2. Увидите, что такое жить отдельно и платить за съем.
3. Увидите, что такое отсутствие денег.
4. Увидите как долго нужно копить на свое жилье на сьеме.
5. Проверьте свои чувства и мужа тоже.
Для этой цели — даже не нужно все вещи перевозить. Просто попробуете и все станет ясно.

Автор, прости за резкость, но волосы дыбом на голове читать. Тебе не надоело быть рабыней Изаурой? Тебе надо думать не как с мужем жить отдельно, а как одной жить отдельно от них всех. Ищи пути отступления, да хоть комнату в коммуналке сними. Нет у тебя мужа, тебя в дом привели обслугой быть. Вот спровоцируй скандал со свекровью и увидишь истинное лицо мужа. Чтобы быть счастливой, вариант у тебя один — уйти от них и побыстрее.

Астра, это Вы перегнули. В целом, я так же вижу ситуацию, как и Вы, но провоцировать скандал и ждать, что тебя поддержат — это перебор. Получается, хороший муж тот, кто слеп и глуп и предаст мать?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.