Не понимаю, почему я так сильно раздражаю сестру

сестра ненавидит сестру

Моя сестра младше меня на 1,5 года. Родители всегда любили и потакали ей во всем. Она была любимой дочерью, меня избивала мать и унижал отец. Ее всегда ставили мне в пример, говорили, что она такая молодец, трудолюбивая и талантливая, а я была противоположностью. Ей предрекался успех во всем.

Конечно, это сказывалось на наших отношениях в раннем детстве, я ненавидела ее еще и потому, что она все рассказывала родителям и постоянно жаловалась. Но потом когда я стала старше, я осознала, что проблема не в моей сестре, а в родителях и перестала злиться на нее. Мы стали лучшими подругами, и я постоянно восхищалась ею. Она рано вышла замуж, едва окончив университет, сейчас мама двух замечательных детей, домохозяйка.

Я получила два высших образования. Одно по принуждению родителей, второе закончила самостоятельно. Я перенесла множество унижений, оскорблений, мне поставили ультиматум, что с момента поступления мне никто ни в чем не поможет никогда. Так и получилось. Все свою сознательную жизнь я живу с пониманием того, что мне не на кого опереться ispovedi.com и я одна. Мне никто не поможет.

Я закончила учёбу, переехала в большой город. Сначала работала в модном издании, потом на фрилансе и сейчас у меня небольшой бизнес. Не могу сказать, что я очень много зарабатываю, но на данном этапе мне на все хватает, и я развиваюсь. Планирую переехать в другую страну. Когда я это озвучила, она стала очень закрытой, срываться на меня или вовсе игнорировать. Когда я звоню ей, она никогда не берет трубку, только перезванивает спустя несколько часов. Я не веду себя навязчиво, звоню редко, но у меня складывается впечатление, что она хочет контролировать звонки, и общаться только тогда, когда ей удобно.

Дома она часто срывается на родных, и кричит на меня, что для меня как-то дико. Ещё я заметила, что ей не очень нравится, когда я дарю подарки на праздники или просто так. Она всегда очень сухо их принимает. А о каком-то тёплом разговоре и речи быть не может. Недавно она сказала, что не хочет больше разговаривать с позиции старшая и младшая ispovedi.com сестра, а как два взрослых человека. Я и не против, только с ее стороны уже столько всех этих мелочей собралось, что я начинаю чувствовать вину, будто бы я в чем-то виновата перед ней. И перед тем, как ей звонить много раз подумаю, стоит или нет? Дарить подарки или нет? В переписке я боюсь сказать что-то не так, подбираю каждое слово, чтобы ее не обидеть. И так уже наше общение свелось до минимума. Ей всегда хотелось общаться меньше, но и сейчас, когда я практически не контактирую с ней, все равно я что-то делаю не так. Мне очень хотелось бы поддерживать дружеские отношения с моими племянниками, но понимаю что это уже невозможно.

Не понимаю, почему ко мне такое отношение. И мне очень обидно и грустно, что это все происходит, я очень хотела бы, чтобы мы были вместе как раньше.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (43) к исповеди "Не понимаю, почему я так сильно раздражаю сестру":

Автор, ваша сестра не к вам так относится, а ко всем. Такой она человек.

Автор, такую манеру общения заложили Ваши родители, это продолжает сказываться. Просто не навязывайтесь, видимо, это общение ее тяготит, Вы ее родная сестра поэтому на прямую сказать это она не может.

Очень больно это осознавать

А вы не предполагали, что возможно в её семье не все так гладко, как кажется, есть какие-то проблемы, которые она не выносит на обсуждение родственникам, но которые её тяготят. Возможно она сильно устает от быта и детей (особенно если они маленькие). Если это так, то попробуйте предложить ей посидеть с детьми, чтобы она могла сделать то, что давно хотела.

Ей не нужна ничья помощь, она со всем справляется всегда сама и всем ещё поможет. Она никогда не оставит меня с детьми, и ни с кем, не знаю почему. Это ее сфера контроля и в ней ей хорошо. Поэтому у меня и возникает диссонанс, у неё все хорошо, лучше всех, но дома кричит на близких и приказывает что кто должен сделать в том числе и на меня, что не позволяет мне рассматривать ее поведение с позиции взрослого.

Автор, ваша сестра из породы людей, желающих показать, что у нее лучше чем у всех, она сама супер; все может, все успевает. Она старается соответствовать своей же планке, но сил столько нет, вот и сдают нервы.

Не согласна, Плутовка. Я считаю что сестра все сама исключительно потому что просто некому ей доверить детей, или еще что либо. Она понимает, что будет все спустя рукава — не доглядят, не досмотрят, не доделаюти тд. Спокойно уйти и расслабиться не получится, потому легче остаться в своей сфере и сделать все самой

Не знаю, может у нее и есть люди, которым она может доверить детей. Просто сестра привыкла все контролировать.

Будь я мамой, я бы тоже не доверила своих детей нашим родителям. Это ее выбор и я это поддерживаю. Но речь не об этом. Я все же соглашусь с тем, что она сама загоняет себя в такие условия что бы соответствовать образу идеальной дочери для своих родителей. Что бы преуспеть там, где им не удалось. Просто как я должна себя вести с ней, что бы выстроить нормальные взаимоотношения, не ясно

Ну вот о чем я и говорила. И вам она доверить не может, потому что вы ненадёжный человек. И поэтому у неё нет выбора, кроме как всегда и везде самой.
А то, что она делает так, как не делали её родители вовсе не говорит о том, что она хочет всем нравиться и быть лучше всех. Это говорит лишь о том, сто онаивидио жизнь по другому чем вы, правильной в её (!) понимании.
У вас жизнь развлечения, мужчины, желания, А у неё ответственность.

Как на ваш взгляд мне стоит себя вести, что бы наладить отношения с сестрой?

Я уже писала выше. На мой взгляд можно попробовать прийти в гости и посидеть с племянниками пока она готовит тот же обед. Поверьте, как маме троих маленьких детей даже такая помощь очень ценна. Когда ты можешь спокойно приготовить суп не дергаясь что кто то в это время кому то голову свернет, ребра сломает или шкаф уронит. При этом дети должны вести себя тихо, а не переворачивать весь дом вверх дном. Принесите по возрасту развиввющую игру и поиграйте с детьми. Я не могу утверждать, но как мне кажется, что вашей сестре просто нужен отдых, спокойная обстановку, чтобы просто поделать какие-то дела. Опять же, вы не обязаны этого делать, но родственники на то и нужны чтобы помогать в трудный момент.

Я не пью алкоголь, не люблю пиво. Но знаете, я мечтаю посидеть на лавочке (не в кафе даже) вечерком с подружками и выпить бокальчик пива с рыбкой, пообщаться до глубокой ночи и не торопиться нырнуть в свою сферу ответственности. Мечтаю одна (!) покататься на велосипеде и не быть привязанной ко времени. Моя жизнь построена по принципу надо и честно говоря я очень устала от этого. В моей жизни почти нет — я хочу, понимаете? Я совсем не знаю вашу сестру, но мне почему то кажется что дело в вымотанности. Предложите вечерком прийти к ней, уложить детей пораньше и посидеть за бокальчиком вина просто поболтать. Приготовьте/закажите её любимое блюдо, чтобы у неё не было нужды сотый раз за день готовить.

И да. Трубку она не берёт и перезванивает не потому что хочет контролировать время общения, а потому что ей некогда. Когда я на улице с детьми, то тоже не беру, потому что они все в рассыпную. Какие в этот момент разговоры, и без разговоров бы углядеть за ними. Или спать укладывает. Да даже когда тупо собираешь детей на улицу не до разговоров, потому что режим, потому что с утра сто дел надо переделать чтобы успеть выйти вовремя и отгулять положены минимум и потом успеть вовремя прийти пообедать и лечь на дневной сон. С одним ребёнком нет таких проблем. Все можно подвинуть +/-. Но когда детей больше одного, это в любом случае нервов больше так же как и сто лишних телодвижений.

В общем, начните с малого.

К 12:
Ну можно и трубку снять, и узнать ничего ли срочного. Говорить не обязательно часами.

Плутовка, ну на каждый звонок каждого человека снимать трубку дабы узнать ничего ли срочного с ума сойти можно. В любом случае, что она сделает, когда всегда с детьми? В экстренных моментах звонят тем кто реально может помочь.

К 14:
Неисправимая, это так, но у сестры система. Она никогда не берет трубку, когда звонят.

Плутовка, ну если у нее система то возможно она такой человек? Моя подружка тоже никогда не берёт трубку. Хотя дети у неё старше моих — 10 и 6 лет. Ну вот такая она. Каждый раз когда она мне перезванивает я начинаю с фразы — выкинь телефон, он тебе не нужен, тебя быстрее на площадке встретить чем позвонить. Вы ж сами знаете, оч многое меняется с появлением детей) и сама женщина становится другим человеком в 90% случаев))

Знаете, я вот старшая сестра. Несмотря на опыт работы и высшее образование, сейчас в домохозяйках. Вынужденно, у ребенка аутизм, и онкология была недавно, в садик ещё пар лет нельзя отдавать. И я с детства тоже больна комплексом отличницы, привыкла справляться сама и не просить помощи. Раньше со стороны родственникам тоже казалось что мне помощь не нужна, а я ещё сама могу помочь им, и поэтому возникали конфликты. По крайней мере, мой младший брат думал именно так. Это только со стороны кажется что все гладко и в помощи не нуждаются. Я лично нуждаюсь, но просить некого. Муж работает, на ответственной работе, матери у нас уже нет, у отца мачеха и новая жизнь. Брат же студент, и первое время ждал от меня помощи и обижался что я не могу ее дать. В таком режиме я уже пять лет. И уже моя идеальность накрылась медным тазом, сил нет просто, часто забиваю даже на уборку. И только сейчас большинство заметили что я тоже не робот, а вдруг человек, который тоже может устать. Удивительно, правда. Честно, вы можете заблуждаться в своей оценке, нужна помощь сестре или нет. Если она человек вещь в себе, и замкнута, как я, то далеко не все расскажет даже вам, в чем нужна помощь. Могу одно сказать, если у нее нервозность, ничего идеального там уже нет, есть выгорание и усталость. Вы можете просто молча понаблюдать и так же молча помочь. Это лучшее, что вы можете для сестры и ваших отношений сделать. Маленькие дети забирают кучу энергии даже в городской квартире, поверьте.

Виктория, спасибо за ваш комментарий. Искренне вам сочувствую, что такое аутизм знаю не по наслышке. Проблема в том, что мы живем в разных городах и я не могу прийти к ней в любое время. Я постоянно занята работой и я радуюсь каждому моменту, если удаётся приехать. Конечно, когда я приезжаю я во всем ей помогаю не смотря на то, что она все сама. Но если честно, она ни разу за 5 лет не приехала не ко мне. Хотя они с мужем и детьми путешествуют, когда есть такая возможность. В последний раз я пригласила их к себе на Новый год в гости, но она отказалась, сказала давай лучше приезжай ты. И я приехала снова. Очевидно что она не хочет ехать, не верю что за 5 лет у неё не было такой возможности. Я спрашивала, почему не может, она сказала, ну как, у меня же дети. Раньше я не хотела этого замечать, списывала на проблемы и тд. Но чувствую что я начинаю уставать поддерживать эти отношения.

Автор, а может проблема в муже сестры, который имеет что- то против вас?

У нас с ним нормальные отношения. Не могу сказать что дружеские, но и конфликтов ни разу не было. Хотя он частенько мог себе позволять выпускать язвительные шутки в мой адрес, негативно комментировать мои фотографии в соцсетях. Вспомнилось, как на Новый год (его не было с нами по причине работы) он разговаривал с моей сестрой и я передала ему свои поздравления. На что он спросил у сестры, зачем я выставила такую фотографию, на что она расхохоталась. Меня это обидело, и я ей высказала свою обиду. После этого я его удалила. И больше мы с ним не виделись.

«Язвительные шутки» и «негативные комментарии» — это, по-Вашему, нормальные отношения? А Вы каждое слово с сестрой продумываете. Удивляюсь Вам, автор. Не нужны Вы там, в этом доме.

К 22:
Радуга, согласна.
Автор, не тратьте время и нервы на сестру. У нее есть сестра, а у вас нет. Так бывает.

Автор, так ваша сестра озвучила, что её раздражает. Она хочет, чтобы вы общались, как два взрослых человека. Но на данном этапе это невозможно: вы не только поглощены самой собой, но и хотите, чтобы и окружающие думали о вас день и ночь. «Когда я звоню ей, она никогда не берет трубку, только перезванивает спустя несколько часов». — Что это за дикие упреки? Согласна с Неисправимой, вместо своих претензий, извините, высосанных из пальца, предложите ей свою помощь, хотя она может и не согласиться принять её: ваше недовольство, даже если оно не высказанное, ей, мягко говоря, надоело.

Спасибо за ваше мнение. Мои звонки только по делу, я не говорю часами ни о чем. И порой очень раздражает, когда нужно срочно, но тебя систематически откладывают на более удобное время, когда уже не актуально. От помощи она всегда отказывается, ведь у неё по ее словам все хорошо и нет никаких проблем. Она больше любит помогать чем принимать помощь. Не понимаю в чем мои упреки показались вам слишком, наверное моя история каким-то образом срезониравала с вами.

Попробуйте поговорить открыто с сестрой.

Мне одному очевидно что автор продолжает былое соперничество с сестрой? И пользуетесь тем что у сестры сейчас довольно хлопотный период жизни. Семья, дети, вот и весь её круг. И тут вы, вся такая свободная, независимая. И жизнь вокруг вас бурлит. Как же это молодой маме не показать. Только дети, они растут, до обидного быстро растут, так что всё у неё ещё будет. Вам бы самим о себе задуматься. Так понимаю, ни семьи, ни детей у вас нет.

Мне не понятно почему многие увидели соперничество. Я не пытаюсь ничего никому доказать, описала ситуацию как есть. Да, мы с ней разные и обе это понимаем. Вы пытаетесь меня подтолкнуть к тому, чтобы я преуменьшила свою свободу и независимость войдя в ее положение, как бы извиняясь. Разве быть матерью это какое то жертвенное положение? Жаль что свобода и независимость так вас задевает.

Вы только подтвердили мои предположения. Часом не чайлдфри?

Я ничего вам не подтверждала. Это ваши выводы и предположения

Мои выводы вы как раз подтвердили.

Согласна с Nant. Свою свободу и независимость вы воздвинули на пьедестал и каждого, кто замечает этот факт пытаетесь поймать на зависти к вам. Это выглядит очень смешно со стороны. Слишком много значимости себе придаете. А значимы ли вы для кого-то на самом деле? Или это исключительно ваше желание, иллюзии?
Да, лично мне хочется немного личного времени, но мне достаточно пары дней в месяц, мне очень комфортно со своими любимыми детьми, и я совершенно вам не завидую. Мне вас жаль. У сестры есть главное, чего нет у вас. И никакие страны этого не заменят.

Я поняла что вам нужно личное пространство и вы счастливы с тем что у вас есть. Я не осуждаю ваш выбор. И мне если честно не интересны ваши проблемы. Не сравнивайте себя со мной, у нас с вами нет ничего общего и кардинально разный жизненный опыт. Здесь моя исповедь и если вас что то в ней рассмешило я не против. Рада что моя история скрасила ваш вечер.

Неисправимая, откуда столько агрессии в адрес автора? Удивляете. Nant, при чем тут чайлдфри? Прочитайте внимательнее, автор наоборот сказала, что быть матерью не равно быть жертвой

С чего такие выводы?)) зря вы так, какая агрессия? Автор нескольких комментаторов пыталась задеть и показать своё превосходство над ними. Я лишь констатировала то, что читала в ответах автора, не более))

Вы с ней «разные, обе это понимаете», вот и оставьте всё, как есть. Ваши отношения нужны только Вам, и Вы их ей не навяжете. У меня с сестрой (двоюродной и любимой) так много лет не было отношений по причине того, что мы с мужем не употребляем алкоголь, а они с мужем и друзьями — только так понимают отдых. Потом у обеих появились дети, общие темы — немного сблизились. А сейчас дети подросли, у них опять друзья поинтереснее нас. С нами им скучно. А нам — с ними. Никто не виноват. Так бывает. Успокойтесь и не навязывайтесь. Пусть звонит сама первая, когда найдёт лазейку в своём плотном графике. Так занята, что не может взять трубку от сестры и сказать: «если не срочно, перезвоню через час.»? Да ладно. Вас динамят, а Вы не понимаете.

Автор, не хочет общаться она с вами. Зачем цепляться то? Может, в ней банальная зависть к вам, у вас планируется переезд в другую страну, а она в домашнем заточении- домохозяйка. Вы самостоятельная, никак не зависите от сестры. Хотя нет, зависите, в эмоциональном плане. Вы уже давно выросли, вы разные, так что как прежде, уже не будет, увы.

Может я что то недопонимаю, но объясните мне пожалуйста что хорошего в переезде в другую страну? Чужой менталитет, чужой язык, быт, уклад все чужое. Молчу про родственников и друзей.

Как факт. И это не насмешка. Желаю вам взаимопонимания с вашей сестрой и другими людьми.

Автор. Вашей сестре всю жизнь помогали родители. Вот она и привыкла, что мир вертится вокруг неё. И выросла она в благодатной обстановке. И думала, что так будет всегда. Много таких как она. Больше, чем кого-либо ещё. Это как поколение СССР, которое верило, что советский союз будет вечен. У меня хоть и нет сестры, но я так же выросла, как вы. Никто мне не помогал ни разу. А так-то всё общество такое. Вынь, да положь. Принеси на блюдечке, в рот положи, разжуй и всё остальное делайте за нас. Страна без будущего и без интеллектуального ресурса. Ваше желание уехать в другую страну замечательно. Там и жить так привыкли, полагаясь только на себя и у государства они не просят подачек, как тут. Бич нашего времени. Дети, которые считают, что им все должны. До свидания, дети. Мы в другой реальности. У нас другая жизнь.

Анастасия, спасибо за поддержку

А я считаю, что Ваша сестра завидует Вам. Она, в душе, тоже хочет быть свободной, богатой и независимой. Она завидует Вашей беззаботности и ее тяготят семейные будни. Подарки принимает без эмоций, потому, что жаба давит, что сама подарить такое не может,явно не имеет свободных личных денег. Трубку не сразу берет,чтоб свою важность показать. Она считает,что она выше Вас,автор, иначе она бы племянников Ваших располагала к общению с Вами. Она ведёт себя надменно, потому, что родители в голову ей влаживали, что она лучшая, а теперь она осознает, что она обычная, домохозяйка, с ответственностью за двух детей, без личного времени, возможности уехать, покупать себе все ,что хочется. Вам нужно ограничить общение, потому, что в итоге его все равно не будет нормального. Она будет Вам и дальше завидовать и показывать свою важность,вытирая о Вас свои ноги. Пусть живёт той жизнью, которую выбрала сама и самоутверждается за счёт тех, кто слабее ее, но не за Вас. Меня вообще удивляют семьи, где родители не научили детей уважать и любить друг друга. Зачем тогда рожать больше одного ребенка, если с детства одному влаживать в голову, что он лучьше, а второму ,что он хуже, чтоб в итоге во взрослой жизни дети не общались

Согласен с Вами Анна. У меня также сложилось впечатление, что сестра устала от жизни, которой живет и завидует Автору. Ее все раздражает, успехи, независимость, подарки, желание помочь. Сестра с детства считала себя лучше Автора, это мнение ей внушалось родителями, а в жизни все оказалась совсем не так и она поняла, но не может принять это. Может в отношении автора палитра чувств сестры гораздо шире, но зависть занимает там не последнее место.

Я думаю, в этой истории никто не кому не завидует. Просто родители в детстве по сути настраивали одну дочь против другой. Последствия проявились во взрослом состоянии. Да у обоих разные представления о общении. Вот в этом вся проблема.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.