Мама осуждает наши с мужем методы воспитания детей

бабушка с внуком

Моя мама думает, что с ней легко, что она простая, и если с ней кто-то в конфликте, то неправ именно этот человек, но часто это не так. Потому у нас с ней часто возникает недопонимание и она обижается.

Мы живем отдельно, в другом городе, у нас двое маленьких детей. Мама приезжает раз в несколько месяцев, и иногда мы ее берём с собой в отпуск, если куда-то летим и финансово можем себе позволить заплатить ещё за одну путевку.

Сейчас у нас случился конфликт на почве того, что мама не воспринимает наши методы воспитания. Старшему ребёнку почти 5 лет, у него есть обязанности (помыть пол, вытереть пыль, убрать посуду со стола в мойку, разгрузить посудомоечную машину, убрать свои вещи) и занятия (письмо, чтение, математика, развитие логики, английский). Занимаемся по специальным учебникам из сада (сейчас карантин). Любые плюшки (мультики, игры на планшете) сын получает только, если позанимается и строго в ограниченном объёме.

Конечно обязанности по дому весьма условные, за ним все приходится переделывать, но нам важно, чтобы он ispovedi.com был приучен к труду. Истерики тоже неприемлемы. У меня он приседает, а муж более суров, может и ударить. Муж учит его договариваться, всегда выслушает аргументы, никогда не говорит категорического нет, но за истерику малый может получить.

Мама попросила забрать ребёнка к себе в город на месяц, мы сказали ей, что разрешим это сделать только в том случае, если мама будет с ребёнком заниматься и у него будут точно такие же обязанности и режим, как у нас дома. Мама начала возмущаться, что мы измываемся над ребёнком, что у него должно быть детство и каникулы. Мы сказали, что в этом случае, ребёнок к ней в гости не поедет.

Она сильно обиделась и теперь с нами не разговаривает.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Мама осуждает наши с мужем методы воспитания детей":

А кроме приседания и уроков ребёнок ещё чем-то занимается? Думаю Вы немного перебарщиваете. Пускай летом отдохнёт у бабушки,побегает с ребятами.

Автор, ну с подзатыльниками завязывайте. Что до нагрузки-сложно сказать, потому, что не понятен реальный об’ем материала для обучения. Если ребенок побудит пару недель у бабушки как на каникулах и не будет заниматься- ничего страшного.

Мне искренне жаль ваших детей. Вы издеватели.
Присядания за истерику? Вы в своём уме? Сами поприсядайте и улыбочку, улыбочку пошире не забудьте.
Чем вас угол не устраивает то?
Моим детям 7 лет, почти 5 лет и 3 года.
И ни у кого, кроме уборки за собой игрушек, уборки своей постели и посуды со стола до раковины нет обязанностей. У детей должно быть детство! Какая посудомойка в пять лет?! Какие полы? Я со своими детьми делаю все вместе (кроме уборки игрушек). Если они хотят помочь развесить белье, пожалуйста. Но никогда не принуждаю. А Вы свои обязанности загрузили на маленького ребенка! Что ж вы готовить то не заставляете? Вдруг не достаточно приучится к труду то? Да, у ребенка должны быть обязанности, но соразмерно возрасту!

Заниматься предметами я со старшей начала в 6 лет! В шесть! Мы, родители, сами только в школе начинали, а сейчас мода пошла чуть ли не с пеленок! Зачем?! Моя за год все прекрасно осилила занимаясь 2-3 раза в нелелю с репетитором. Думаю ей в первом классе будет не интересно. Зачем раньше мозги загружать? Зачем лишать детства, беззаботности? Хотите развивать? Дак сейчас много мозговых игр! У нас их вагон. Я считаю, что ребенка нужно развивать в игровой форме а не приказной!

Да, мультики тоже считаю должны быть в ограниченном количестве, но не за похвалу, как собачка косточку за выполненную команду! А где свобода выбора, личности?!
Вы рабов себе родили, а не детей!
Я полностью солидарна с вашей матерью.

Согласна только с тем, что ребенок должен учиться. Но, по дому хоть и плохо, но сума сойдешь такое количество дел выполнять. Во взрослой жизни успеют напахаться, неизвестно, какие им сюрпризы она преподнесет. Дайте детям счастливого детства, а не уборки с подзатыльниками. У Вас маленькие дети с ними даже занимаются в игровой форме.

Вы кормите их после того, как хорошо позанимаются, выполнят дела по дому и бейте подзатыльник после каждого приседания.

Ребёнок делает одно-два задания в день по дому. Все занятия по 10 минут какого-то предмета по полчаса 2 раза в день. 2 раза в Неделю рисование по 40 минут. Не считаю приседания таким уж страшным наказанием. Муж суров, но он мужчина и я не могу каким-то образом влиять на его методы воспитания, мужчина воспитывает мужчину. У них свой мир и свои интересы, в которым я уже лишняя, но если малый получил- то точно за дело.

Я уже писал, что думаю про вашего мужа, но модератор не согласился с моей краткой, но емкой формулировкой. Скажу, как здесь принято, ваш муж очень не прав, на мой взгляд, он калечит психику ребёнка.

Это казарма, муж устраивает натуральную дедовщину, жена нашла себе вместо домработницы ребенка, а на побои ребенка смотрит со стороны и уверяет что это их, мужские дела- 5 летнего ребенка и взрослого мужика, где ребенок натурально бесправен и не защищен! Вы обалдели что ли оба? ( прошу не менять слово, на самом деле в уме у меня слово другое). Муж военный? У моей сестры муж военный так доставал сына, изгалялся как хотел и она иногда робко пыталась протестовать. Пацан крупный и в 19 лет отвесил отцу на очередное- ты только жрать можешь и т.д. хорошую зуботычину и приходит к ним в дом только к матери на ДР. Как ушел в 19 лет из дому и с отцом 16 лет уже общения никакого. Думаете сын забудет? У него всю жизнь будут комплексы, он задавлен морально и физически и не имеет права на эмоции. Что называете вы истериками? когда ребенок плачет? это нормальное детское поведение! Да от таких «родителей» не только заплачешь, а взвоешь. Когда такое узнаешь, уже не удивляет что дети кончают жизнь самоубийством. Я желаю вам от всей души, чтоб соседи написали или бабушка заявление в опеку, с ребенком поговорит психолог и вас лишат родительских прав.

Дрессировка не только ребенка, но и тещи. 40 минут рисования? Это только если сам сидит и рисует. А так больше 20 минут ребенку тяжело. Он еще не может в силу возраста быть усидчивым и концентрироваться только на занятии. В 5 лет договариваться? В 5 лет за ребенком нужно просто наблюдать, играть и легонько направлять, а тут дрессура с подзатыльниками и приседаниями.

Истязание и есть.
На почве чего у вашего сына истерики?
Что за методики вы воплощаете, экспериментируя их на ещё даже не пятилетнем ребёнке? Предполагаю, что в итоге вы получите обратный результат: сын возненавидит и вас обоих, и домашние обязанности, и такие творческие «занятия». Доиграетесь, начнётся заикание или энурез.
Мамаша, Вы перегружаете своего сына во всех отношениях, а силы ему сейчас нужны на другое: расти.
Жаль, некому дать подзатыльник Вашему большому мальчику — мужу, хотя именно это и хотела бы сделать теща.

Автор. Вы молодцы. Во первых у вас с мужем все согласовано. Вы держитесь одной линии воспитания! Строго ограничиваете гаджеты. Вообще респект! Приучаетет к труду. Вообщем растите нормальных детей. А бабушки, они наверное все такие, умеют одеть корону, а потом снова ребенку объяснять, что он не Царевич. А за месяц он уже привык! Вот тогда и будет контраст, Бабушка будет доброй и любящей, а родители строгие бабайки. Дай Бог вашим деткам вырасти хорошими людьми.

Автор, с одной стороны вы правы, что приучаете к труду ребёнка. И к дисциплине. Особенно парня. Но ведь, он все таки ребёнок. Я согласна с бабушкой, что хоть летом пусть у него будет детство, пусть побегает во дворе, пусть поиграет, пусть ощутит вкус детства, ведь этот период никогда больше не повторится. Он вырастет и будет с теплотой вспоминать каникулы у бабушки. На мой взгляд ничего страшного в этом нет. Приедет домой и снова обязанности будут, у вас ведь бывают отпуска, целый год вы работаете, а в отпуске не делаете ничего, загораете купаетесь, вот тут также. Режим труда должен сменяться режимом отдыха если уж вы держитесь дисциплины. Про подзатыльники согласна с комментаторами выше, а в целом вы молодцы, но все равно полностью лишать детства детей не стоит.

Yukki, вы и в за правду думаете, что у ребенка нет досуга и он не вылезает из дома? Там как минимум мама с младшим ходит гулять, а этот с сверстниками уже носится своей ватагой. Уж точно не рисует раскраски и книжки не читает про колобка. Автор описала только обязанности, которые есть у ребёнка по дому, а остальное опустила.

Автор, всё правильно вы с мужем делаете. У каждого должен быть круг своих обязанностей по дому и в семье, это воспитывает ответственность. И приседания, они тоже на пользу для здоровья, хуже от этого не будет, только на пользу для здоровья, заодно даёт прочувствовать через нагрузку и осознать, что был не прав. Ну и если прилетит «отцовский лещ», это тоже не беда, иногда это бывает самый лучший аргумент в части быстрейшего понимания и осознания неправильности своего поступка. Между прочим старый, надёжный и проверенный метод доставшийся нам ещё от пращуров. Ребёнок свои плюшки, если всё выполняет всё как надо, получает, не обижен. Правильно делаете, что загружаете его разнообразными задачами и занятиями — это необходимо для общего развития, да и дурных мыслей в голову меньше лезть не будет, главное чтобы это было в меру и без перебора. Подрастёт, отдайте ещё в какую-нибудь спортивную секцию, в жизни это ему пригодится. Единственное что могу сказать, так это то, что не стоит через силу заставлять заниматься музыкой. Если сам пожелает, то тогда да, если нет, то и нервы не надо трепать не ему, не себе, на собственной шкуре проверено.

Комментарии другие не читал, но наверняка повылезало или вылезет про измывательство, издевательство, про потерянное детство, про любовь-морковь родителей и бабушек, про «это ещё ребёнок-котёнок», ну и прочие муси-пуси и нюни-слюни. Не нравится им такое воспитание, не надо, пусть воспитывают по своему. Потом будем читать здесь их исповеди про то как сын/дочь не так встретили, с ними не считаются, их выгнали, бросили-обидели и прочие рыдания на тему я в него всю душу вложила, ни в чём не отказывала, а он вот так. Ну и козырный вопрос: за шо? Да за всё хорошее. Поначитаются всяких там книжек современно-продвинутых авторов с их методиками и растят не пойми что. Не поймёшь даже по поведению, вроде как парень стоит, а по повадками и действиям чистая девушка и наоборот. Так что пусть они сами эти плоды своего воспитания кушают. Бабуле правильно сделали, что условия поставили. Иначе месяц в оглоблю вводить будет потом, проходили уже это. Сами лучше в отпуске дадите парню пару-тройку дней в отрыв сходить, если сочтёте нужным, но зато под контролем.

Автор, по — моему Вы перегибаете. Маленький ребёнок » почти 5 лет» не имеет права даже выразить свои эмоции, зато обязанностей как у взрослого. Перегрузка нервной системы ребёнка вполне может дать осложнения и вряд ли Ваш «суровый муж» будет этим заниматься. Когда нашей дочке было пять лет, мой муж покупал всякие развивающие журналы с картинками и интересной информацией для ребёнка. Выпуски были о различных зверях и птицах, среде их обитания во всем мире. Муж от себя искал в любом магазине игрушку, о которой шла речь именно в этом выпуске. Многое она помнит до сих пор. С пяти лет мы с ней шли из садика и считали деревья, в игровой форме пытались изучать окружающий мир. И то, пока у неё было желание. То есть, если сегодня она больше не хочет считать, то не делаем, сделаем завтра. С шести лет уже в обязательной программе я занималась сама её подготовкой к школе, примерно час в день. Когда она шла в школу, то умела читать в том числе и на английском языке, писать прописными по русски, считать до 100, складывать в уме двузначные числа. Мы сами выбрали учителя под характер дочки и школу, так как подготовленного послушного ребенка взять в любой класс намного удобнее, чем не подготовленного. Сейчас дочке 15 лет, с первого класса отличница, даже на дистанционном обучении сама сидит над уроками. С 7 класса ко мне приходит только если есть вопросы по учёбе. Победитель всевозможных олимпиад и конкурсов.

Автор, я не понимаю, как Вы можете допускать, чтобы ребёнок был в таком стрессе постоянно? У меня домашние питомцы получают вкусняшки просто так. Варианта два : дети просто сломаются и потеряют интерес ко всему, став взрослыми просто уедут подальше от вас или станут агрессивными и в подростковом периоде преподнести Вам с суровым мужем много сюрпризов.

Что касается домашних дел в пять лет, то дочь только мыла посуду за всеми раз в день, складывала за собой постель и игрушки. С 10 лет у неё есть часть обязанностей по кухне и дому, которые всегда делает.

Здравствуйте, Львица (Наталья)! Все комментаторы восприняли изложение автора однобоко и кособоко. Увидели только приседания с подзатыльниками и сплошными занятиями с мытьём посуды. Жаль только, что в опеку настучать не знают на кого. Так автор пояснил далее сколько по времени что занимает. Вполне всё нормально, не больше чем в саду.

То есть вы считаете, что это нормально, когда у ребенка нет свободы выбора? Сказано ему 40 минут рисовать, и упаси его Господь захотеть лепить 37 минут. Согласна, что родители получат обратный эффект и вполне заслужат его.

Вы тут в абсолюте всё понимаете когда прочтёте или всё-таки люфт какой-то в мозгах присутствует с анализом +/- ? Можно так договориться, что его засаживают рисовать, а сзади стоит мамка с секундомером и папка с нагайкой. Посадили, сказали: сиди рисуй там полчаса, час, потом будем обедать или гулять пойдём. Мой к примеру ходил в сад, где группа была из 10-12 человек, на них был один воспитатель и няня. Так там тоже было жёстко. Занятия так занятия и глубоко всё равно хочешь ты или не хочешь и кто твой папа или мама, и сколько у них денег. Все как миленькие выполняли распорядок и кроватки убирали сами, и игрушки за собой. А обратный эффект как раз получат, да и получают (судя по здешним исповедям) как раз другие родители, а вот у таких как раз всё как надо.

Как раз таки у меня люфт, в отличии от автора присутствует. По изложению автором исповеди не надо быть семи пядей во лбу, чтобы представить это «воспитание».

Ну конечно, там где порядок и распорядок, там лагерь. Ну тогда, уж извините, у вас бедлам и постой анархистов. Время рассудит кто станет кем. Сын автора, со своей организованностью и собранностью или муси-пуси от маминых юбок. Печальное зрелище, я вам скажу, представляют эти самые что от юбок. Да и мам с бабками рядом нет, сопельки вытереть никому.

У нас дома порядок во всем. Дети понимают границы дозволенного. Понимают обязанности. Свои. Детские. У них есть ответственность соразмерно их возрасту. У них есть право выбора И свобода увлечений! Не то, что я навяжу, а что нравится им! И все это не под гнетом насилия. С них нет спроса сверх возраста! Они не способны ещё прыгнуть выше головы! Родитель ребенку должен быть другом а не надсмоторщиком.

Так сложилось, что у старшей больше ответственности и обязанностей (присмотреть за сестрами ну и все что с этим связано) которых бы не было, если б был нормальный отец или она одна была в семье. И то, я мучаюсь от этого. Ведь она не виновата, что она старшая и папа свалил в светлое будущее. Но и у меня нет выбора. Мне надо готовить, надо мыть детей, и много чего ещё надо делать, когда я чисто физически не могу сама смотреть за детьми. Я не в состоянии абсолютно все дела оставить на ночь. Ночь не резиновая и Я не железная. У нас вынужденная ситуация, и то меня это мучает. А тут добровольная.

Здравствуйте, Венчанный ( Михаил)! Может так и есть, что Автор описала лишь часть распорядка дня малыша 5 лет. Но в моем понимании это все равно перебор. И отсутствие права голоса в плане воспитания у жены смущает. Как же муж учит сына договариваться, а сам не принимает во внимание мнение жены? Ведь можно сколько угодно рассказывать ребёнку , что курить, например, плохо и делать это самому, но вряд ли ребёнок будет слушать ведь налицо пример родителя.

Львица, (Наталья), Вы знаете а не где не смог прочесть, что воспитанием только отец занимается. В случае эксцесса малый приседать у мамы. Ну а у папы, после долгих разъяснений, если не проходят повадки, может и «лещ» прилететь. Так что вроде оба родителя при делах. Но это же не на постоянной основе, как тут стараются раздуть впечатлительные, это же в исключительных случаях. Поверьте, моему тоже прилетело, даже драл пару раз как Сидорову козу, даже помню за что до сих пор. Нормальным мужчиной вырос, по крайней мере мне за такого сына не стыдно в глаза людям смотреть. Меня, кстати, отец тоже драл и не раз и ой как по взрослому. Справедливости ради, надо чётко признать, что за дело, я так наверное вообще шкуру спустил. Ничего, как видите не зря и честно скажу, ни малейшей обиды, а с возрастом и чувство благодарности появилось. Не знаю чтобы вообще было со мной и моей прыть, если бы не мой отец. Другой бы точно не совладал.

Автор, вы тоже думаете, что с вами легко? Вы сами с мужем умеете трудиться с любовью, чтобы быть примером для своего ребенка? Всё остальное — мучение для вас и ребенка. Может быть, бабушка внесла бы что-то живое в воспитание внука, так вы ей отказали. Запомните, ненавистная работа приносит только вред. Способны ли вы на своем примере доказать, что любая работа, даже нудная и однообразная, должна быть выполнена с любовью и самым лучшим образом? А казарму устроить в доме много ума не требуется.

Не думаю что автор прислушается к большинству комментариев, там вероятно все диктует муж, а жена верит в его идеи воспитания 4-х летнего ребенка. Автор, вам муж тоже разрешает кушать вкусняшки и смотреть фильмы после того как вы помоете пол и поприседаете?

У меня дети взрослые, никогда никого и пальцем не тронул, это просто немыслимо. Внуку моему скоро 9 лет, он по конкурсу прошёл в одну из лучших школ США, уже коричневый пояс по таеквон-до, призёр международной олимпиады по математике в возрастной категории 10-11 лет, ещё много плавает и играет в теннис — не определился со вторым видом спорта, тренеры тянут его каждый в свою сторону, везде у него получается. А ещё у него много обязанностей, в том числе, которые связаны с его младшей сестрой. Всегда с ним договаривались, самое большое наказание — ограничить доступ к бейблейдам или к планшету. Все. Если у взрослых нет контакта с ребёнком, то тогда проще, конечно, сделать домашний концлагерь. Детей нужно воспитывать любя, а не дрессировать.

Уважаемая автор, сейчас редко встретишь семью, где детей приучают к труду и просто к дисциплине. Смущает только, что муж может ударить сына, насколько жестко все это имеет место. Я понимаю Вас, что за месяц ребенок полностью расслабится и ему потом будет сложно адаптироваться в семье. Мы отправляли дочь на несколько дней к бабушке, где разрешалось все, не было никаких обязанностей . Хотя я просила свекровь, чтобы она приобщала ее к выполнению каких то простых дел, но … А дома ребенок знал, что надо заправить постель, убрать игрушки, еще что то. С возрастом она уже знала, что то, что можно у бабушки не делать, дома такое не пройдет. Все таки стОит поговорить с бабушкой, чтобы хотя бы часть ваших требований она придерживалась, даже ради своего внука, потому что потом сложно будет ему по возращению домой перестроиться.

Ваш муж — закомплексованный эгоист, который изображает себя строгим главой семьи. Жаль ребенка. Не исключено, что «любовь и понимание» он найдет в сомнительной компании. У моего друга был такой отец-самодур, и это плохо закончилось. Но это отдельная история.

Муж сперва 10 раз скажет, предупредит три раза, а потом только накажет. С ним всегда можно договориться и, если малый не согласен, то они садятся и разговаривают. Но истерика по всяким «хотелкам» -это нет, хочешь чего-то- договорись, спроси как ты можешь получить желаемое. Каждый день ребёнка учим начинать не с истерики, а с диалога.
Но, как только он попадает к бабушке — после этого не слушает совсем. Там все можно.

Автор, да не заморачивайтесь Вы так. Все всё поняли. Естественно когда уже язык работал, то и по уху можно, а даже и нужно. Все тут строят из себя и в эту самую играют, которая толерастностью называется. Конечно дать гаджет ребёнку легче чтобы не мешал и под ногами не мучился, чем научить и заставить что-то делать. Вот и поют песни.

Ну и вычеркните эту бабушку и вашу маму из жизни вашей семьи. Проблема правильного воспитания решится сама-собой. Муж будет вам премного благодарен. Ну а про ностальгическое воспитание ремнём, так это на самом деле от бессилия. Эта наша дурная традиция, как питие до потери пульса или неумения убрать за собой мусор и жить по правилу «я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак».

Никогда дочек домашними делами не загружала. Выросли, создали семьи, убирают, готовят. Воспитывайте по своим методам, гикого не слушайте, моя подруга лещей детям раздавала, тепер сама получает ( не побои).

Не вижу ничего плохого в том чтобы ребёнок привыкал к труду и научился нести ответственность за свои поступки. Да отец строг, может дать ремня, так ведь за дело. Эх знали бы вы, как мог мой дед ремнем потянуть 🙂 Да и в батьки рука была тяжелой. Вспоминаю с благодарностью за науку.

Приветствую, Кот! Да пусть растят одуванчиков. Сам знаешь, как от мамки с бабушкой готовятся, в жизнь большую выйдет, так сразу и прилетит. Ведь придётся отвоёвывать своё место под солнцем, во всех а пектах: и по карьере, и по статусу, и по женщинам тоже (не мама же с бабушкой её приводить будут). Тут и так понятно кто быстрее адаптируется и у кого шансов больше.

Забавно читать комментарии одних и тех же авторов, которые отстаивают право детей «на детство», а в соседних темах плачутся, что мужчины нарциссы, ничем не помогают по дому, диван, компьютер, телевизор и т.д. «янекухарка», «янеуборщица». Просто них было «счастливое» детство, где мамочки смотрели, чтобы деточка не дай бог не перетрудился. Автор, вы всё правильно делаете, что приучаете ребёнка к ответственности и труду. Сейчас поистерит, потом благодарить будет.

Не утрируйте. Все должно быть соразмерно возрасту.

Автор, соглашусь с Вами в том, что у ребенка должны быть обязанности по дому — это приучает к труду и вырабатывает сознание «я должен», а не «мне должны». Чем ребенка раньше приучить, тем лучше. Не забывайте только хвалить и переделывайте за ним незаметно, Иначе подсмотрит и потеряет интерес. Наказание должно быть адекватным. Насчет физического — я не согласна. Здоровый мужик бьет маленького? Значит, муж Ваш не смог словесно добиться выполнения дела. Это его надо бить :), чтобы умел находить методы убеждения.

Наказывать надо тем, что неполезно: например, лишить сладкого, сократить время у компьютера. Или тем, что полезно. И то надо искать эти методы. Когда-то меня поразил один пятиклассник: наизусть знал поэму «Руслан и Людмила», «Сказку о золотой рыбке», «Сказку о золотом петушке». Оказывается, его мама Пушкиным наказывала: за невыполненное задание по дому учил от страницы и более. Слава Богу, отвращение к Пушкину у него не появилось! Хорошо развилась память, приобрел навыки заучивания наизусть.

Знаю, как бабушки могут баловать внука. Не одобряю, если это вообще линия поведения бабушки. Я бы, например, нашла компромисс: отдала бы ребенка на неделю и позволила ничегонеделание, но не больше. Так сказать, «отправила бы ребенка в отпуск». Если больше, то после расслабления трудно собраться: вспомните, как Вам после отпуска приходится выходить на работу.

Родители нужны, чтобы воспитывать, а бабушки — баловать. Так было всегда, и вырастали хорошими людьми. При этом родители не критиковали стариков, а старики не возносились над родителями. И это правильно. В нашей семье так. Тепла всем.

Автор, почитайте адекватную литературу с советами по воспитанию и обучению детей. Желательно вместе с мужем. Комментарии — это бесконечный спор. Дайте внуков бабушке на пару недель (если считаете, что месяц — это много), ничего страшного не произойдет. Главное, просто не давайте им с собой гаджеты (!). Пусть ищут себе занятия для себя сами. А вот всякие лепки-рисования-книжки положите им. День на 5-й, глядишь, откроют.

И еще добавлю:
1. Какую цель Вы преследуете с 40-минутным рисованием? Развитие мелкой моторики? Интерес к рисованию? Вы видели хоть одну творческую личность, которая из-под палки достигла успеха? Да и не только творческую. Приучайте ребенка получать самоудовлетворение, даже от той деятельности, которая, по-вашему, приучает его к труду.
2. Когда подрабатывала репетитором, насмотрелась на таких детей, которые привыкли выполнять любую задачу только при условии стоящего рядом родителя, раздающего оплеухи. Мать только за порог — ребенка не заставишь ничего делать, у него неприязнь к учебе. Хоть пританцовывай перед ним — бесполезно. Потому что любая деятельность, требующая небольшого труда, для него в тягость, т.к. подкреплена только лишь ожиданием телефона/планшета/вкусностей. Но так же дрессируют животных: оно делает команду — ты ему награду. Особо грубые и непрофессиональные дрессировщики действуют методом битья. Но человек же прошел всё же более долгий эволюционный путь.
3. Рано или поздно, скорее всего, вас ждет бунт. В лучшем случае — подростковый. В худшем — в более старшем возрасте, когда вас обвинят в том, что вы причина детских психологических травм и сдадут в дом престарелых.

P.s.: Я в детстве много времени проводила у бабушки. Именно бабушка в ненавязчивой форме приучила меня к чтению, рисованию, письму. «Хочешь научиться писать, как взрослые пишут?», «Ты так красиво рисуешь, нарисуй мне что-нибудь», «Почитать тебе что-нибудь? А потом ты мне?» — примерно так она ко мне обычно обращалась. И по двору я там много чего делала, т.к. было именно интересно повторять за бабушкой. Зато папа с 2-х лет долбил английским (при том, что больше ничего мне не навязывали). С криками, наказаниями и т.д. Английский ни в школе, ни в универе дальше В1 не смогла выучить. Какое-то внутреннее отторжение все время было.

А кто сказал, что рисует он из под палки? Рисовать он любит, а вот посадить его за рисование и не пропустить онлайн урок — это задача бабушки. (Я пробую разные кружки). Занятия — часть образовательной программы сада, а домашние обязанности — как раз способ отвлечь ребёнка, ведь иначе он будет ходить и не знать, чем себя занять.
Тут у него ответственность, а у бабушки полная анархия.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.