Дочь не оценила моего свадебного подарка

дочь не оценила свадебного подарка матери

Год назад моя единственная дочь вышла замуж. В нашей семье есть фамильная серебряная брошь с эмалью, которая принадлежала ещё моей прапрабабушке. Вещичка, может, и не такая уж ценная, но для нашей семьи очень дорогая. Эта брошка передаётся по женской линии, и вот теперь дошла очередь и до моей дочери. Я подарила брошь ей на свадьбу, и была несколько удивлена реакцией родителей жениха и его родственников. Они посчитали, что это слишком незначительный подарок, и всем своим видом дали мне это понять.

Но я на такие вещи внимания не обращаю и считаю, что духовные ценности выше материальных. Сама вырастила дочку в скромных условиях и не собираюсь брать кредиты или залезать в долги, чтобы пускать пыль в глаза своим сватам. Захотели дети красивую свадьбу — это их личное желание. Я со своей стороны организовала им профессиональную фото- и видеосъёмку, так как работаю в этой сфере.

Но дело вовсе и не в свадьбе, а в том, что недавно я искала бусы из янтаря и наткнулась на нашу фамильную брошь. ispovedi.com Ошибки быть не могло, так как был указан дочкин номер телефона. Я позвонила, сказала, что по объявлению, но не сдержалась, расплакалась и бросила трубку. Дочь поняла, что это я, перезвонила, начала что-то пытаться объяснять. Оказалось, что им не хватало денег на машину, которую срочно и по выгодной цене продавали их друзья, они заняли, а теперь нужно раздавать долги. Я сказала, что сама выкуплю эту брошь (кстати, она оказалась не такой уж и дешёвой), нашла необходимую сумму и забрала нашу семейную реликвию.

Сижу, смотрю на неё, а в душе пустота. Как так случилось, что для наших детей история семьи ничего уже не значит? Ведь даже дерево засыхает и чахнет без корней, что уже говорить про человека, который не помнит и не чтит своих предков. Печально всё это осознавать, но, видимо, уже ничего не исправишь. Наверное, стоит признать, что я сама отстала от жизни и веду себя глупо и старомодно. Но на душе мне неспокойно.

Автор: Наталья

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (59) к исповеди "Дочь не оценила моего свадебного подарка":

Вы не отстали от жизни. Все дело в духовных и жизненных ценностях. Я много моложе вас (судя по тому, что у вас замужняя дочь уже), но очень трепетно отношусь к подобным вещам.

Ой-ёй, выкупили у дочери обратно свой подарок? И она не постеснялась взять деньги? Слов нет. Даже не учитывая историю про семейную реликвию.

Радуга, Неисправимая согласна.

Добрый день!
Конечно же тяжело, когда так происходит. Но на самом деле, возможно, брошь эта не лучший подарок на свадьбу. Никто не говорит, что нужно было продать квартиру или взять кредит на свадебный подарок. Но купить что-то по средствам или какие-то деньги стоило подарить — по возможности. Такие семейные реликвии дарят детям просто, когда приходит время.

А брошь держите у себя. Или увидите, что дочь поймет ценность, или внукам подарите — может они ценить будут. А если нет — пустите на благотворительность, чтобы принести добро. Но пока что не спешите, пусть появятся внуки, посмотрите, как дальше дочь себя вести будет.

Ну купила бы автор «по средствам» кофейный сервиз или комплект постельного белья, думаете, на нее взглянули бы как-то по-другому?

Сервиз или деньги не несут такой ценности, как семейная брошь. Некоторые люди просто неблагодарны и хоть Луну подари — не оценят и косо посмотрят. Но броши бы ничего угрожало. Автору повезло, что брошь не выкупили и она осталась у нее. Мне кажется, что дочь «перетянули в свою веру» семья мужа. Может она еще поймет, что не все деньгами меряют, что у каждого свои возможности и т.д., может нет. Может внуки нормальные будут, может нет. Я думаю, что были звоночки какие-то, что дочь вот такая.

В ответ на Ваш вопрос — нет, не думаю. Но сервиз они пусть хоть разобьют — не жалко. На свадьбу подарок должен быть для семьи. Я не оправдую дочь — плохо поступила, но подарок на свадьбу для семьи и вторая половинка решила продать и использовать по назначению. Потому и говорю, что не на свадьбу такое дарят. Особенно если нет доверительных отношений.

Когда Вы воспитывали свою дочь, вероятно, Вы не привили ей бережное отношение к истории вашего рода, к семейной реликвии. Неужели Вы не могли предугадать отношение Вашей дочери к подобному свадебному подарку? Для нее это не ценно, не интересно. У нее другие ценности. А Вас это удивляет: как это случилось? Но не в единый же миг! Я считаю, ваша ненаблюдательность и подвела Вас. Не надо было дарить семейную реликвию человеку, который ее реликвией не считает!

Обычно что-то на свадьбу дарится то, что молодой семье необходимо для совместной жизни. Вероятно, родственники Вашего зятя поэтому и были удивлены. Хороший вариант: родственники или молодожены пишут список того, что хотят получить в подарок, потом это распределяется между приглашенными. Другой вариант: дарятся деньги, на которые молодожены покупают все по своему желанию. Вероятно, Вы подарили так, не согласовав ни с кем, даже мне кажется, что и у дочери ничего не спросив. А теперь удивляетесь: Вы сделали подарок кому? Дочери на свадьбу? Или молодой семье? Если молодой семье, то они на семейном совете и решили, как с подарком поступить. Вы же, сделав подарок, как бы поставили условие — хранить его как реликвию и передавать по детской линии. Подарок с условием? Это приемлемо для ваших отношений с дочерью? Если Вы подарили подарок дочери, то свадьба — не лучший вариант, чтобы выразить свое отношение к зятю, подарок-то женский.

На мой взгляд, брошь, конечно, надо было забрать безвозмездно и подарить на свадьбу, вернее — переподарить то, что порадовало бы молодоженов, но учитывая Ваши материальные возможности. А так как сделали Вы, осталось ощущение обиды и недоразумения.

Реликвии надо хранить и передавать их своим поколениям, если точно уверены, что они отнесутся как к реликвии, если они ваши единомышленники в этом вопросе. Храните у себя, даст Бог, Ваша дочка поумнеет, повзрослеет. А будущим внукам рассказывайте об Вашем роде и внушайте, что духовные ценности — это крайне важная составляющая жизни.

В целом-то да, если рассматривать с позиции «что я сама сделала не так, и как теперь всё разрулить» — всё правильно говорит Доброслава.

Наталья, нормальный Вы человек. Ничего Вы не отстали, всё с Вами нормально. Не обижайтесь пожалуйста, если сможете, но Ваша дочь, как говорила моя бабушка, пустая кукла внутри. У таких как она, вместо зрачков знак «$» и ничего более. Это не Ваша вина, это уж такой уродилась. У одних есть святое, такое как семья, память, вера, любовь/дружба, а у других на этом месте только польза, выгода, интерес. Это не ново. Наверняка знаете старое выражение «Иван, не помнящий родства», вот это как раз такая же категория людей. Они были, есть и будут. Я тоже храню семейные реликвии предков и там достаточно от картин, бронзы до украшений и статуэток из ценнейших пород дерева. Дети знают от кого это и как переходило. Часть отдал дочери, она пользуется и внучка заодно. Относятся вроде трепетно. Сам храню первые часы, что подарил мне отец (они дедовские), сто раз уже отдавал в ремонт, хотя у самого, что другому человеку пять лет работать надо и не одни. Мастера уже сказали, что алес, только на полку. Выбросить не смог, даже и мысли не было.

Не знаю как Вы, но по мне, за такое не уважительное и унизительное отношение к семье и её реликвиям (сколько это бы не стоило) надо объявить дочери, чтобы она напрочь забыла, что эта вещь существует на свете, и она её никогда не увидит, ни то, что возьмёт в руки и будет пользоваться. Поверьте, она наверняка считает, что брошь всё равно её. Рано или поздно, но её получит. Надо объяснить, что никогда. Наказывать надо за такие дела. Распоряжайтесь по своему усмотрению. Хоть чужому человеку подарите, благодарности больше будет. Для дочери один ответ: катайся на своей машине. Даже когда эта машина сгниёт, всё равно этот же ответ. Есть ещё вариант — внучка, минуя дочь. Тут уже смотреть надо.

Тоже хотела написать про пустоту внутреннюю, но побоялась обидеть автора. Автор, вы не обижайтесь только. Возможно это возраст. Возможно станет старше и пересмотрит ценности.

Автор, а мне кажется что брошь как единственный подарок на свадьбу ну как то не очень. Семейные реликвии это конечно хорошо, но молодой семье деньги нужны. И им надо жить здесь и сейчас. То, что ваша дочь хотела продать брошь конечно неправильно. Но и вы должны были понимать, что одной брошкой, пусть она хоть от рюриковичей пошла, семья сыта не будет. Так что и ваша вина тут тоже есть. Брошь пока оставьте у себя и подарите внукам.

Ну тут явно пробел в вашем воспитании. Одно только стремление делать шикарную свадьбу с затратами в десяток нулей (ради чего мне всегда было не понятно), чтобы выпендриться в соцсетях говорит том, что как-то для дочери важнее материальная сторона причем с самом неудачном экономическом варианте, как кредиты. Что выросло, то выросло.

Да какие духовные ценности, помилуйте. Заглотить здесь и сейчас, неважно что, неважно какой ценой, лишь бы было проглочено больше, чем «у других». Вот и все ценности.
Судя по реакции сватов, та ещё семейка. Так что, возможно, вскорости дочь к вам вернётся.

Серж, сваты возмутились, считая, что автор не принимала никакого финансового участия в свадьбе.

Мы тоже с таким хламом носились пока бабуля была жива, потом ее дочери все выкинули, не обижать же было старика. Автор, храните все дорогие Вашему сердцу вещи при себе.

У каждого в семье есть какие-то предметы с связанные с историей семьи. Но я считаю, что такие предметы должны быть не просто кем-то когда-то купленные по непонятно какому поводу. С ними должны быть связаны какие-то очень значимые события в истории семьи. Вы сами носили эту брошь, ухаживали , чистили ее. Дочка видела ваше благоговейное отношение к этой реликвии? Кроме того реликвия должна нести ну что ли положительную ауру. А также я считаю, что она не должна быть примитивным ширпотребом. Я очень спокойно отношусь к таким вещам. То что ценно для меня не обязательно ценят и понимают дети. И обижаться не стоит. Не исключаю, что зять считает, что Вы решили съэкономить на подарке. И уж если подарили, то уж все-это не ваше. Принцессы диадемы фамильные продают, а королева позволяет себе только сожалеть. Кстати фамильные драгоценности нередко пускали в ход из-за недостатка средств. Ничего нового и страшного не произошло.

Сандра, я тоже считаю, что должен был быть также и общий свадебный подарок, а не только брош лично дочери. Но автор организовала фото и видеос’емку, что и было ее вкладом в торжество. Как бы кто не относился к семейным реликвиям, но продавать их не ставя родственников ( мама, папа, бабушка, дедушка) в известность нельзя. Только в случае уж очень крайней нужды. Не думаю, что покупка машины к ним относится.

Со многими согласна. На свадьбу дарят обычно деньгами или ранее обговоренный подарок. Для броши это совершенно не тот случай. Ну, а если уж подарили, то вы не вольны указывать что и как надо делать с подарками. На то он и подарок! Поэтому кроме себя, глубоко уважаемый Автор, здесь некого винить. Выкупили. Теперь эта вещь снова ваша. Венчанный правильно посоветовал-ждать внуков. На дочку сердиться не стоит. Видимо, для оценки таких подарков и своих скоропалительных решений ценности их она попросту не созрела. Жизнь все расставит по местам и рассудит. Сделайте выводы, перелистните. У Вас еще будет много радостных и счастливых дней! Не перечеркивайте их, не взращивайте в себе обиду на вечные времена. Даже самые лучшие дети могут больно ранить своих родителей. Но ведь мы мудрее, добрее и сильнее в своем прощении.

Автор, пожалуй соглашусь со многими комментаторами. Брошь, как подарок на свадьбу молодым, это как-то немного странновато. Вы же не только своей дочери подарок делали, а и ее мужу, а он с ней что делать должен? Поэтому, считаю что как раз это и вызвало недоумение со стороны сватов. Оплачивать свадьбу вы не обязаны конечно, это понятно, но хоть полезный для обоих супругов подарок можно было и придумать, не обеднели бы вы уж.
Тем не менее, продавать семейную реликвию тоже не правильно, лично я бы так не стала делать.

Венчанный как всегда жжёт.

Венчанный, как всегда, прав.

Нет Ирма. Говорить человеку, что её дочь пустая кукла с долларами в глазах судя только по истории и не зная больше ничего это признак не очень большого ума и воспитания. И многое другое в его комментах тоже.

Конечно надо иметь ума палату и быть продвинутой дальше некуда, чтобы выставить через интернет подаренный матерью подарок. А потом ещё содрать с матери, без зазрения совести, за этот же подарок деньги (и похоже немалые). Наивысшая духовность, признак ума и воспитания.

Подарок должен быть к месту и по случаю. Автор сначала подарила, а потом раз дочь не носит обратно забрала. Хоть денег дала в обмен и то хлеб.

Во-первых, зачем Вы перевираете?
Автор не «обратно забрала; потому что дочь не носит», а была вынуждена со слезами на глазах выкупить. А во-вторых, не Вам судить и решать, что по случаю, а что нет. Если автор подарила именно фамильную драгоценность, значит ей виднее, это ее решение и вообще она не обязана оправдывать чьи-то ожидания, даже и дочери. Поинтересовалась бы лучше доченька, что такое благодарность.

Ирма, что я перевираю? Если выставила на продажу-это значит не носит и носить не хочет и скорее ей она не нравится. Тут вопрос к воспитанию дочери. Как сказала Плутовка не сложно ли одеть брошку, когда к маме идешь? Да, нет, не сложно. Маме приятно. Ок. Дочь любит и уважает мать и скрывает, что брошка ей не нравится и обевает для нее. Одна ситуация.

Дочь считает эту брошь своей собственностью (подарком) и распоряжается ей как хочет. Почему нет? Что здесь передернуто. Мать увидела брошку на продаже. Конечно это разочарование в отношении к дочери и в ее ценностях. Но все остальное пафосно -нашла деньги, выкупила и…. . Вот дальше пусть Автор не удивляется, если дочь не захочет принимать что-либо от матери. Вам не кажется, что если мать любит дочь, то она примет ее поступок как бы он ее не расстроил. Если дочь любит мать и уважает, то никогда так не поступит?

Я вижу здесь ситуацию вот так. Дочь и мать вообще- то не очень близки и и не особо уважают чувства друг друга. Еще автор не написала как она вручала эту брошь. Ведь это тоже не маловажно. Многие не обращают внимания на нюансы поведения почему-то. Вполне возможно, что это было при всех и выглядело мягко скажем странно. Я не случайно написала про старушку. Но Автор не старушка, а видимо работающая женщина и оплатила видео съемку. Разве можно считать это подарком-я считаю нет. Вы видите только одно-маму обидели, а мама -это святое и чтобы она не сделала- все правильно. По моему разумению такие личные подарки надо делать в другой обстановке. Ни кого я не закапывала, как Вы выразились- высказываю свое мнение и только.

Сандра, я тоже не вижу близких отношений между аатором и дочерью. И я тоже считаю, что форма дарения играет огромную роль. Но я не считаю, что таким подарком- семейной ценностью можно распоряжаться по своему усмотрению. Для меня такого рода дары, это некая эстофета передаваемая от поколения к поколению. Так можно продать только в блокадном Ленинграде за пайку хлеба для детей.

Не занимайтесь передёргиванием, как вы это любите делать. Ну во-первых не забрала, а купила или выкупила, согласно объявленной цене и скорее всего на заёмные средства. А во-вторых выкупила не по причине «раз дочь не носит», а по причине, что увидела свой подарок выставленным на продажу. Вроде как смысл действий меняется аж на 180°. Ну это у нас обычная история с ног на голову, учили наверное так.

Не-е выкупила-это в ломбарде, а здесь даже не знаю как сказать- обменяла ( или всучила) деньги и забрала брошь обратно.

Сандра, слабенько выглядит со стороны трактовочка- типа пояснение. Действительно не знаете как сказать, слишком далеко в дебри переиначивания и передёргивания забрели, т.к. обменяла (всучила) ну ни каким боком-припёком сюда не подходит. Обменять можно квартиру или некачественный товар. Всучить можно взятку или опять же некачественный товар покупателю. Ну а в данном случае, как раз за денежные знаки, купила по объявлению о продаже у продавца (дочери) или выкупила у владельца (дочери) до начала торгов. Так что не надо мешать опять всё в одну кучу и передёргивать как мы это любим. В ломбард сдают в обмен на деньги, при условии возврата оных через определённый срок. Может ещё задвините для большего, что автор с жениха и его родственников получила некую сумму и поэтому у них всех лица перекосились? Ну и наконец не «забрала брошь обратно», а получила оплаченный товар или выкупленный лот в собственность. Вот только что-то Сандра упорно проходите мимо того факта, что предметом товарно- денежных отношений между продавцом и покупателем является ни что иное как свадебный подарок матери (покупателя) и дочери (продавца). Вроде как смысл опять поменялся на все 180° в части «забрала обратно». Что ещё интересного из версий по облагораживанию деяний дочери автора на этот раз будет? Вроде ещё не было, а вот одна знакомая знакомой рассказала.

Венчанный, в прошлый раз, Вы так же рьяно доказывали, что нельзя дарить подарки с оговорками. А что теперь поменялись? Фамильные вещи не дарят их передают для последующей передачи или получают по наследству- это совсем другое. А если подарила, то отдала насовсем и распоряжается этой вещью новый владелец. Заварила эту кашу не дочь, а мать. И она очень хорошо сама объяснила одну из причин своего поступка- «не собираюсь брать кредиты или залезать в долги, чтобы пускать пыль в глаза своим сватам». Я эти слова вижу только так- «не хочу тратиться». И дальше — организовала фото съемку- я не заметила, что не оплатила сторонние услуг фотографам, а организовала. То есть показала себя, как раньше заметили очень прижимистой особой, даже на свадьбу денег не подкинула единственной дочери, а на выкуп брошки сразу нашла.

Поэтому убила сразу двух зайцев. Мало — мальски ценная вещь, что не стыдно в принципе подарить — брошь- раз она все равно должна перейти к дочери, то уж можно сейчас отдать — повод есть-свадьба. Интересно как этот подарок вообще был преподнесен? Тихо отвела дочку в сторону или во всеуслышанье подарила дочери на свадьбе индивидуальный подарок, и вообще-то обидела зятя. Тогда надо было и зятю что-нибудь справить? Нет? А насчет выкупила- если для большей патетики так нравится-ок. Тут и дочь тогда уж денег не должна брать, и мать не должна забирать брошь. Но я бы просто дала дочери денег в объеме стоимости брошки и объяснила, почему не надо продавать эту вещь. А уж метать гром и молнии, что больше эту брошь дочка не увидит- да наверное не больно и хотелось.

Сандра, я уже писала, что как свадебный подарок брошь не подходит т.к. предназначалась только дочери. Но это не значит, что ее нужно продать. Если это для дочери не ценность, то нужно уважать таковые родных.

Полностью согласна с Венчанным. Не знаю, кем нужно быть, чтоб ожидать другой подарок. Как-будто и не дочь своей матери.

Ирма, для них это нормально. Будет интереснее, когда такие грамотные получат в своё время такую же ответку от своих детей. Интересно бы было посмотреть на их выражения лица. И наверняка услышим типа, а за что и почему.

Если у Автора хватило денег выкупить брошку, то почему было не подарить деньги на свадьбу, а брошку передать лично дочери как фамильную реликвию тет-а-тет. А ув. Комментатор пишет, что сам отдал часть семейных вещей. Отдал, а не подарил на свадьбу! Это большая разница. Автор сама допустила бестактность , такой же бестактностью ей и вернулось. А оплатила фото услуги -ну это тоже не подарок, а посильный вклад . Родители зятя тоже наверное не в стороне сидели.

А вот считать чужие деньги в карманах — не хорошо.

Кстати да, верно. Выкуп брошки показывает, что экономия была осознанной, «подарили» то, что вообще-то полагалось бы бесплатно дать. Ещё бы подарить на свадьбу «ценные слова, которые мне сказала на свадьбу моя мать а твоя бабушка — совет да любовь, горько!».
И кроме того, показывает, что даже и это был не подарок — раз нельзя поступить с ним по своему. «Дали на хранение».

У автора явно не было собственных денег на выкуп броши, поэтому и пишет, что «нашла необходимую сумму». Имегно нашла, а не достала припрятанную заначку из шкатулки. Найти — означает занять у кого-то или взять кредит в банке. Пришлось взять. Так что не делайте из автора жмотину.

Ну как же не жмотина. Подарила то, что ценность только для нее самой, типа фото себя на студенческой картошке, прекрасные воспоминания. И, как оказалось, даже и не подарила — этим нельзя распоряжаться, а дала поручение передать дальше. Полностью жертва своей же недальновидности. Наврала, что это «подарок», то есть вот, распоряжайся как хочешь, вместо денег драгоценность на энную сумму. И потом сама же обиделась, что это восприняли как подарок, а не как возложенные обязанности.

Это кольцо надо было без помпы наедине отдать, и прямо сказать, что это обременение, семейный долг передавать дальше. Да, но тогда стало бы явным, что ты жмотина, дарить не хочешь (поскольку денюшки отдавать долг есть — так что в любом случае ее же денюшки). Ну скажи ты правду — бедная, по жизни жадная, потому что с нечего было щедростью обзавестись. Не преступление. Честно прими свое за свои же качества. И нет проблем. А стала жульничать — и вот расплата. Отдала всё равно деньгами, только ещё и обманщицей вышла.

К 29:
Но брошь далеко не фото «давно забытых лет».

Plutovka, это пласт людей, который предпочитает cash и желательно из чужого кармана, и главное побольше, чтобы можно было потрогать, попересчитывать и раскладывать на кучки. Ну как дочь автора и её новые родственники. Хотя у самих кот наплакал. Ну зато пыль в глаза пустить окружающим на последние деньги (как свадьба) — это святое. Зачем им картина, что с неё толку, только пыль собирает. Вот машина — это да, на ней ездить можно. А то что эту машину через три года менять надо, так это пустяк, ещё чего-нибудь продадут или кредит возьмут.

Здесь была история — Я просто вернул бывшей жене долг, где такие же комментаторы лихо давали советы автору как надо было распорядиться его заработанными деньгами. И так красиво ещё высокую мораль туда вплетали, что я чуть не разрыдался. Только что-то при обращении к ним на тему, чтобы сами пошли и заплатили, они типа не замечали этого, а точнее делали вид, что не замечают. Обычная история, все умные благодетели, но только за чужой счёт.

Это вам. А причем тут вы? Подарок-то хотела подарить своей дочери, а у нее свои ценности. И это как раз «фото» своих же мысленных прелестей. И вот то, что вы этого не понимаете, что подарки дарят из ценностей того, кому дарят, а не то, что считается подарком для себя — и показывает ровно те самые «мещанские ценности», тот же самый эгоизм. Та же самая ориентация на себя, как на мерило истины. Ну так дочка показала то же самое в ответ. Мне не нужны твои ценности, мама, я их в ломбард сдам.

Такие подарки дарят, а потом еще и требуют, чтобы обязательно носила. А про деньги тоже интересно- на фотоуслуги хватило- это немало. Могла бы тогда их подарить, а дочь бы сама распорядилась, что ей надо, а что нет.

Ну прямо «страна Советов». Все знают куда и как автор должен тратить свои деньги. Она первый год наверное живёт на этой грешной земле, ну никак без посторонней помощи не сообразит как расстаться с money.

Это заметный диссонанс. Что дарят глубокие старушки у которых нет ни сил, ни возможностей-только свои личные (или фамильные) вещи и исходя из совпадения вкусов дарителя и одариваемого этот подарок либо остается у человека, либо нет.

Сандра, читаю и простите, просто передергивает от Ваших комментариев каждый раз. Чувствуется Ваша обида на мать и больше ничего, никакой логики, и вообще ничего святого. Но автор — не Ваша мать. Не нужно так рьяно осуждать её.

Да что Вы, Ирма, обиды? Да они уже давно в прошлом. Сейчас это просто отстраненность. Если маме нужна помощь, то я помогаю. Но теплых отношений она никогда не генерировала. От нее отвернулись все родственники, знакомые-из-за ее высокомерия. Я продержалась дольше всех 50 лет и даже меня с моим отходчивым характером, она умудрилась доклевать. А то что иногда получается несколько агрессивно, что Вас так смущает? Что я считаю, что не к месту подаренная вещь или что-то сказанное — говорит только о внутреннем неуважении и нежелании слышать своих домашних. В данной ситуации как мать не уважает желания и вкусы дочери, так и дочь отвечает тем же. Бестактность-это неуважение глубокое, очень. Что же на зеркало пенять….

Сандра, ничего плохого нет одеть пару раз в год старинную брошь, чтобы сделать приятное, идя к маме в гости. Речь не идет о постоянном ношении. Это очень просто, а родным приятно.

Сандра, я тоже обратила на это внимание. Если деньги все-таки были, то почему не подарить хоть какуе- то сумму на свадьбу?

Ну, вообще-то, вы явно сами принимали в этом участие. Как получилось, что у вас всего один ребенок, на двоих с мужчиной-отцом? Вы сами себя не воспроизвели.

Конечно, можно всегда что-то придумать в свое оправдание, вот если бы то, да кабы се, я бы огого — но история не знает сослагательного наклонения. Вам самой был гораздо важнее собственный комфорт, чем «традиции», «продолжение рода», и «связь времён и поколений». Это вы сейчас вдруг озаботились вечностью, когда сами же ее пустили на ветер. Может, и она потом тоже задумается, а пока что она делает лишь, что делали вы сами.

Азесмер, предполагаю что У Вас должно быть детей как минимум человек 5? Или ни одного?
У каждого человека свое представление о ценностях и о подарках. Автор бережно хранила эту брошь, для нее может это была самая ценная вещь в доме. Конечно, кто-то рад паре одеял в подарок, а кому-то лучше серебряное колечко, чтоб долго носить и вспоминать. Одеяло износится, деньги потратятся, Хотя вещи бытовые и нужны, никто не спорит. Но автор считала что в такое торжество- свадьба как никак! и подарок должен быть торжественный и памятный.
Я прекрасно ее понимаю и сочуствую. Надеюсь, дочь со временем поумнеет.

Вот сами и задумайтесь над собственными словами «у каждого свое представление о ценностях и подарках».
Подарок дочери, а представления почему-то материны. Ты же не СЕБЕ подарок даришь, а другому человеку, с его представлениями, ЕМУ это должно быть подарком, а не пятым колесом в телеге. Естественно, что подарок получился «торжественным и памятным» только самой матери. А для всех остальных ерунда какая-то. Так ведь даже и вообще не подарок. «Просьба сохранить и передать внучке предмет».

А почему дарится такое, что только самой себе кажется подарком? А из эгоизма. Эгоцентризма. Про других людей вообще не думается, что им важно, что им хочется. Сделала что-то, чтобы самой себе в своих глазах казаться крутой, не подарив при этом ничего.

Так чего же удивляться, что дочь такая выросла, и отвечает таким же эгоизмом. С худой овцы хоть шерсти клок.

Нет ничего удивительного в том, что со стороны такой свадебный подарок для единственной дочери вызвал недоумение у будущих родственников. Но, Вашу обиду на отношение к фамильным ценностям я отлично понимаю. Моя сестра тоже за последние несколько лет вытащила у родителей много редких вещей, также изделий из серебра, которые они бережно хранили долгие годы, среди предметов были и серебряные стаканы 19 века. Все ради сиюминутной выгоды. Причем продавец она плохой, отдала все за минимальную стоимость, которую предлагали сами покупатели. Родители с ней спорить боятся. Хорошо, что брошь вновь оказалась у Вас. Не держите обиду на дочь, просто она посчитала что машина будет более полезным приобретением, чем брошка. Если бы с брошью у нее были связаны дорогие сердцу воспоминания, то отношение оказалось бы иным, а стало быть этого не было.

Просто, что значит, ваши родители боятся спорить с сестрой? Она им финансово помогает?

Нет, просто она с детства проявляла характер, скандалила и спорить с ней, как говорится, себе дороже. Лучше родителям лишний раз не трепать нервы и здоровье, тем более сейчас, в пожилом возрасте

Наталья, предположу, что на душе у вас неспокойно потому, что вы не привыкли критически мыслить по отношению к себе. Всё правильно вы написали про корни, и дочь ваша не должна была выставлять на продажу брошь, и нормальный человек уважает даже чужие традиции. Но разве вы поступили не аналогичным образом, выставляя фамильную брошь напоказ перед толпой подвыпивших гостей да ещё на свадьбе? Вы не понимали, что на свадьбах «традиционно» (любую традицию можно довести до абсурда) оценивают подарки в денежном эквиваленте, какие дарят родители и родственники? Кажется, вы не совсем понимаете слово «реликвия».

Автор, дочка считала, что раз она у Вас единственная, то фамильная брошь в любом случае перейдёт к ней. Но она никак не ожидала, что в качестве свадебного подарка мать преподнесёт ей вещь, которая вроде итак уже принадлежит ей по праву. Поэтому, возможно, Ваша дочь расценила это как имитацию дорогого подарка на свадьбу. Почему-то я уверена, что будь у Вас две дочери, то для каждой ценность данной броши была бы гораздо выше. Они бы ещё соперничали друг с другом за право обладать заветной драгоценностью. А когда нет конкурентов, то всё воспринимается как должное и обесценивается.

Венчанный вы просто обожаете двойные стандарты, это прям ваш конёк. Я так понимаю вам где-то за 60.

В моём случае, все подарки, и золотые украшения, подаренные моей мамой, носила и ношу, и никогда не сдам в ломбард. Мне очень дорог каждый подарок от мамы, тем более уже не будет никаких подарков, что бы я не хотела, лишь бы от мамы. Её больше нет со мной, я часто ношу и пользуюсь всем что дарила, показываю и рассказываю детям, так же держу в руках, и ухожу в воспоминания в те дни, вспоминаю эти моменты счастья с ней. Такое знаете ли, потом ни за какие деньги не купишь, это память, о самом дорогом человеке. Такие подарки беречь надо, и передавать детям.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.