Не могу простить маму за ее безразличие ко мне и папе

холодные отношения матери и взрослой дочери

У меня во многом схожая история, как и в исповеди, где младшая дочь не может простить матери второе замужество. Вот только я со стороны дочери.

У нас была довольно странная семья — папа инженер, мама преподаватель в институте. Сколько помню, маме всегда было не до нас с отцом, у нее всегда работа, которая для нее все, и видимо ее она любила даже больше нас. Об отношениях родителей судить не берусь, во всяком случае, ссор и измен никогда не было. Он друг к другу всегда относились уважительно, но особого тепла никогда между ними не было. Сейчас я это понимаю, так как сама уже давно взрослая и счастлива замужем.

Все детство и юность для меня папа был всем, я во всем папина дочка, папа рядом всегда, папа любит, заботится, помогает, поддерживает, а вот с мамой никогда таких близких отношений не было. Сейчас вспоминая все, мне кажется, она даже и не любила нас. Мама дома и мама на работе мало чем отличалась, дома та же строгость и отношения. ispovedi.com Мама для меня была скорее учителем и критиком, нежели мамой в полном смысле этого слова. Это однозначно наложило свой отпечаток.

Но суть не в этом, точнее не совсем в том. В 44 года не стало отца, мама младше папы на 6 лет. И вот спустя несколько лет произошло то, что до сих пор не укладывается у меня в голове. Мама второй раз выходит замуж, и вот тут я увидела совершенно другого человека. В ней откуда-то проснулось столько любви, мягкости и нежности, сразу видно, что она счастлива и любит второго мужа.

А я не могу ее простить и отпустить обиду. Не могу простить за все: за отношение к папе, за это в первую и главную очередь, за отношение к нам семье в целом, за то что мы такого отношения никогда не видели и не получали, а теперь все это получает какой-то другой чужой человек. Больше всего обидно за папу. Странно, но изменившись для второго мужа, мама поменялась и со мной, стала мягче и нежнее, теперь хочет ispovedi.com проявлять заботу обо мне и внучке, прямо идеал. А вот меня это только оттолкнуло. Я понимаю, что это не для нас, а для него, для ее второго мужа.

Вот такая вот дилемма и ситуация. С одной стороны нет, и не было плохого, с другой не было много чего, что должно было быть в семье. Для нее второй муж —  любимый человек, а кто тогда мы с папой для нее, если с нами она всю жизнь была совсем другой?

Понимаю смешно и эгоистично, но ничего не могу сделать с этой болью и обидой.

Автор: Алиса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Не могу простить маму за ее безразличие ко мне и папе":

Алиса, у вас была весьма неплохая семья. Но между родителями не было сильного чувства. Так бывает. Никто не виноват. Ваша мать оставалась эмоционально неразбуженной женщиной. Второго супруга она полубила по-настоящему, как и он ее. Ее чувства проснулись теперь ко всем. От этого и нежное отношение к детям, внукам. Не корите ее. Так сложилась жизнь.

Plutovka, согласна. Еще добавлю, что автор при всем желании не может знать всю поднаготную отношений между родителями, поэтому не стоит держать обиду за отца.

А ничего и не надо делать. Есть хорошее правило, за всё в жизни надо платить. Как и не всё в жизни прощать. Лучшим выходом для вас будет продолжать удерживать прежние отношения, сославшись на то, что вы так привыкли.

Нант, а что такое поведение даст автору? Она написала, чтобы найти точку опоры для улучшения отношений с матерью. Это может принести ей огромную пользу и душевное тепло. Месть матери, как вы предлагаете, только исшушает душу. Да и за что ей мстить? Что ее наконец разбудили? Обида за отца? Имеет право на существование, но как Диана правильно заметила, дочь не знает всех деталей отношений между супругами. Возможно, оба могли их сделать ближе и теплее. Неизвестно.

Мать не любила отца, но как она могла не любить дочь! А теперь, когда она счастлива, решила и дочь обласкать, ближе общаться. Не для того ли, чтобы показать, как ее любит мужчина. Или может у нее материнская любовь проснулась?

Людмила, когда человек счастлив, он становится лучше и мягче, у него больше ресурсов внутренних, чтобы делиться с другими.

Просто этот мужчина смог раскрыть в Вашей маме ее женственность, а папа нет. Также со временем изменилась и ее социальная роль, и с опытом пришло другое понимание или осознание что ей надо для жизни, сменились приоритеты, и этот новый мужчина, так сказать этому соответствовал. Так что не сердитесь на свою маму, а порадуйтесь за нее.

Noname, абсолютно с Вами согласна. Автор, возможно, Ваши родители поженились под давлением, например, своих родителей или из- за беременности. Оба люди порядочные, уважали друг друга, понимали, что развод разрушит Вашу жизнь и оставит след в Вашей психике навсегда, поэтому жили вместе. Папа, скорее всего, испытывал чувств к маме больше, чем она к нему и его нерастраченная нежность проецировалась на Вас. У Вас было нормальное детство, какие тут обиды на маму? Есть близкая родственница. Я всегда удивлялась как она относится к своему мужу. Если к ребёнку ещё иногда проявит ласку, то к мужу — чисто механически. У нас несколько лет разница в возрасте, но на юбилее её мамы я рискнула просить в процессе общения на личные темы почему так. Она ответила, что поженились из — за беременности, её воспитывали по принципу «раз родила ребёнка — себе уже не принадлежишь,» до совершеннолетия ребёнка обязана жить для него. Вот она и живёт как робот, под гнетом «надо». Муж — человек хороший, но они абсолютно не совпадают по темпераментам и на мой более глубокий вопрос на тему интимной сферы, она только махнула рукой и перевела тему. С одной стороны она сама забеременела и должна нести ответственность перед ребёнком, а с другой как то жаль её.

Автор, просто представьте себе, как жила Ваша мама, как робот, сбегая в работу от реальности, как ей было грустно. Но она вырастила Вас, давала что могла. Не думаю, что стоит обижаться на неё. Она не могла дать Вам и мужу любви и нежности, так как в ней этого не было.

Автор, когда человек счастлив, то он излучает радость и хорошее настроение. А если нет света и счастья внутри, только грусть и печаль, то он это и источает. Порадуйтесь за свою маму, не будьте эгоисткой, она нашла свое счастье, пусть и во взрослом возрасте.

Алиса, Вас очень хорошо понимаю, хотя у меня перед глазами не было развода родителей, но моя мама очень похожа на вашу. Но проявлять заботу и нежность она стала, когда я в 38 лет родила второго ребенка. Но будучи взрослой я уже видела ее фальшь и не верила в ее заботливые и участливые речи. Она даже слезу выдавливала из себя. Я просто держала и держу дистанцию , и правильно Вам посоветовали -общайтесь ровно как и общались.

Вот! Тоже это чувствую, есть какая то наигранность, фальш, как будто, ну не знаю, любит его а нам по остаточной остается. Когда дочка родилась мама ее не особо рвалась видеть, а тут прямо идеал во всем и мама и бабушка, только я почему то не верю. Да и по правде сказать, поздно уже, дорога ложка к обеду, я все детства от нее этого не видела, всегда папа был, а теперь муж дочка, и мамина любовь теперь уже и не нужна. А за папу очень обидно, его она никогда так не любила.

Алиса, но вполне возможно, что и отец не любил мать, а папой был замечательным.

Алиса, а вы считаете, что можно заставить себя полюбить? Хорошо относиться, быть верной — думаю можно заставить себя волевым усилием, но вот именно полюбить. Не знаю. А может не у матери фальшь, а вы от обиды и даже ревности (что не вас и отца не так любила, как его) видите все в таких красках?

Алиса, ваша ситуация в общем-то не редкость. Того не знаю, были ли вы причиной брака, но то что были якорем удерживающим вашу мать в семье, это точно. Возможно она и порывалась изменить свою жизнь, но разумом понимала, такого заботливого отца для вас она больше не найдёт. Тем более учитывая вашу ответную любовь и привязанность к нему. Последнее и вызывало негативное отношение матери к вам. И я так понимаю, её нынешний муж не хочет совместных детей, потому она вспомнила о дочери и внучке. Самое главное, дайте ей понять одно, её новый муж не то что не займёт место вашего отца, но даже и не приблизится к оному.

Nant, вполне возможно, что мать автора уже не в детородном возрасте, так, что вопрос об общих детях не стоит. Никто место отца занимать не собирается. Речь идет о взаимоотношениях матери и дочери сейчас.

Есть матери, которые соперничают со своими дочерями во всем, а есть дочери, которые соревнуются со своими матерями. Автор, вы одна из таких дочерей. Всё не так у мамы, а у вас всё просто супер.

Автор, если бы вам не нужна была материнская любовь, вы бы на нее не держали обиды. Позвольте себе ее почувствовать, только очень постепенно и аккуратно идите на сближение с матерью. Может перемена в ней наигрыш для мужа, а может появившаяся потребность. Кто знает…

Алиса, поговорите с мамой обо всём об этом.

Нет, бессмысленно, больше чем уверена что будет ответ из той же оперы «Папу любила по другому», мол разная любовь и все в этом духе.

Не про папу. Про себя.

Если не хотите говорить категорически, то подумайте вот о чём.

Вы счастливы замужем. Она с Вашим отцом счастлива не была. Кому, как не Вам понять её — она наконец-то обрела женское счастье. Возможно, произошла переоценка каких-то вещей: почувствовав, что значит быть любимой и любить, она теперь хочет дать это и Вам. Раньше не умела. Любовь не может быть «ложкой к обеду».

И ещё загляните в себя, поглубже. Вы хотели бы, чтобы всю оставшуюся жизнь Ваша мама страдала по отцу? пока Вы наслаждаетесь своим счастливым замужеством?

Ну да, конечно. Не было никакой любви ни к дочке, ни к внучке, а потом раз и появилась. Так не бывает, всё это не более чем игра. А страдать никого не заставляют. Просто нужно всё оставить всё как было.

К 21:
Nant,нигде не стоит, что не было любви. Ее было недостаточно, она выражалась не так, как хотелось бы Алисе, но она была. Как и забота.

Эгоисту сколько ни дай, он точно знает, что мало.

Радуга, согласна полностью.

Алиса, автор, отпустите обиду на маму. Сразу не получится, но потихоньку работайте над этим. Дело в том, что Вы ей не верите! Но Вы же точно не знаете: вдруг все же у нее в сознании произошло переосмысление жизненных ценностей? Тогда можно уважать за это: лучше поздно, чем никогда. Да, за папу обидно. Но Вам прошлое не исправить! Поставьте их семейной жизни плюсы: вспомните, как жили. Не было скандалов? — плюс. Не было оскорблений? — плюс. Были верны друг другу? — плюс. И так далее. Если оставите большое количество плюсов, значит, не так уж и плохо прошла семейная жизнь у Вашего папы. Бывает в семьях и другое: и скандалы, и измены, и физическое насилие. В данном случае оттолкнитесь от самых плохих отношений. Ведь все познается в сравнении.

А сейчас не удивляйтесь: многие женщины начинают понимать, что такое материнская любовь только тогда, когда появляются внуки. Что же Вы всю жизнь будете маме мстить за ее неправильное поведение в молодости? Опять же Вас воспитывали в семье, обували, одевали, кормили. А есть отказники, детдомовцы, социальные сироты. Не так уж и плоха была Ваша жизнь.

Не отталкивайте Вашу маму, и попытайтесь понять: не фальшивит ли она? Если худший вариант, то только тогда надо дистанцироваться.
И потом, Вы же взрослая женщина, Вы же понимаете, что так бывает: живут люди вместе по каким-то причинам, но один любит, а другой позволяет себя любить. А заставить полюбить разве возможно? Да и потом Ваша мама могла копировать чью-то модель поведения. Может, ее родители дали такой плохой пример, и по молодости и по глупости она не рассмотрела в Вашем папе любимого человека. А сейчас стала более мудрой, многое поняла. А Вы разве вправе осуждать ее тогда за то, что она изменилась в лучшую сторону? Как-то нелогично! Потихоньку разбирайтесь в Ваших отношениях — успехов Вам!

Доброслава, согласна. Я думаю, что мать Алисы всегда ее любила, но не умела этого выразить, будучи эмоционально зажатой.

Алиса, я, в какой-то мере, как ваша мама — у меня не сложился брак, но есть сын. Сейчас я замужем за другим мужчиной, которого люблю и он любит меня. и я поняла, как холодна была к сыну. Сын сейчас подросток, он тоже меня теперь отталкивает. Я просто не умела иначе. Меня в детстве родители тоже не ласкали, не было разговоров по душам, близости. Была только строгость и воспитание. И я сама того не желая транслировала это сыну. Сейчас благодаря второму мужу, я поняла, что любить можно и иначе — нежно, ласково.

Я не знаю, сможет ли понять меня сын и простить, но уж чувствовать виноватой себя за то, что я наконец-то счастлива и любима, я уж точно не буду.
Будьте добрее и снисходительнее к матери. Она была неправа по отношению к вам, но она тоже женщина и засуживает счастья.

В вас говорит эгоизм. В первом браке не любила никого, теперь любите второго мужа и что то перепадает сыну вот только поздно, сын уже не верит и ему не надо, но даже сейчас вам главное свое счастье а не сын, и совести у вас все равно нет. вы никудышная мать и человек так себе, увы.

Алиса, не все умеют любить, ваша мама не умеет-не излучает любви ибо только отвечает на любовь её нового мужа. Но для неё то уже достижение Она не генератор любви, она поглотитель и может только чуть чуть отдать. Но отдаёт она своему мужу, в ответ на его чувства. Прорастут ли ее скромные ростки в отношении к вам? Сейчас она имитирует любовь к вам так как она это понимает. От сюда и фальшь и притворство.

Алиса, вспомните замечательный фильм — Экипаж. Замечательный герой фильма, порядочный, заботливый, а нелюбимый. Выйдя второй раз замуж, женщина заново родилась. Вот и все.

И ещё там есть мальчик, которого заставляют чужого дядю папой называть. Но он уже догадывается что живёт во лжи.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.