Младшая дочь не может простить мне второе замужество

дочь не может простить мать

Мне 48 лет, 23 года я прожила в счастливом браке с первым мужем. К сожалению его уже несколько лет нет в живых. От первого брака есть две дочери (22 и 19лет). Первого мужа я не любила, как мужчину, но очень любила как человека. Он для меня был самым родным и близким. Я никогда ему не изменяла и не предавала его. Мы жили в счастливом и хорошем браке.

Смерть первого мужа я переживала не просто, и так сложилась жизнь, что через год после его смерти, я встретила мужчину, которого полюбила по-настоящему. Любовь такая, какой я за всю жизнь не испытывала. Дочки тоже это увидели. Старшая за меня порадовалась, а младшая ко всему отнеслась сдержанно и спокойно.

Очень быстро мы с моим новым мужчиной сошлись, он сделал мне предложение и мы расписались. Сейчас живем у него. Старшая дочь уже сама замужем и они живут с мужем в их собственной квартире, с ней очень теплые и близкие отношения. С младшей все очень сложно и тяжело. Она однажды услышала ispovedi.com мой разговор с моей лучшей подругой о моем первом муже и нынешнем. И все! Она совсем от меня отдалилась. Мы практически не общаемся. Когда я звоню или хочу приехать, она всегда ищет предлог для отказа. Сама никогда не звонит и не приезжает.

Я пыталась с ней поговорить, разговорить ее, но все вышло только хуже. Дочка расплакалась и бросила трубку. Поговорить с ней смогла старшая. От нее я все и узнала. Для младшей я предательница. Ей жалко и обидно за отца. Она его очень любила (папина дочка). Моего счастья она понять и принять не хочет и не может, общаться со мной тоже не может и не хочет, я для нее предательница и общение и отношения со мной для нее это тоже предательство отца. Сама она тоже, несмотря на возраст, до конца пережить его смерть не может и до сих пор скучает и страдает по нему.

Я не знаю, что делать. Второго мужа очень люблю, но если нужно выбирать между мужем и дочкой, то без вопросов я ispovedi.com выберу дочь. Наверное, выхода нет. Объясню все мужу и подам на развод.

Это действительно предательство дочери и покойного мужа? Я сама счастлива, а дочь страдает и мучается. Не должна так мама поступать.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (112) к исповеди "Младшая дочь не может простить мне второе замужество":

Автор, вы не в чем не виноваты. Но я могу понять вашу дочь и ее реакцию после услышанного. Вы в том разговоре, скорее всего, говорили о любви к нынешнему и недостатке любви к первому мужу. Это огромный удар для девушки. Тем самым рухнул ее мир, мир любящих друг друга родителей. Постарайтесь смягчить сказанное и объяснить что очень любили и ее отца, но немного не так как другого мужчину, потому, что чувства в разном возрасте имеют разные оттенки. Как-то так. Желаю вам много терпения и примирения с дочерью.

Автор, а дочь младшая замужем? Хочу сказать одну вещь- Вы собираетесь развестись с мужем, потому что взрослой дочери обидно за отца. Вы ему не изменили, Вы его не бросили, его нет, и вам тоже умирать? Для Вас жизнь продолжается. Сделав так, Вы всю жизнь себе сломаете. Вряд ли в таком возрасте Вы сможете снова встретить кого-то, кого будете любить. А у нее пройдет со временем боль от потери отца, изменится своя жизнь, будут свои дети, она будет заниматься своей семьей и жить ею. И у каждой из них будет своя жизнь и своя семья, а Вы будете одна, потому что решили почему-то что не имеете права жить счастливо. Это дочь так считает в своем эгоизме. И Вы вроде поддерживаете ее в этом? С чего? Они взрослые и Вы никому ничего уже не обязаны. Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте. Не ломайте свою жизнь, не делайте себя несчастной в угоду глупой дочери. Часто такое встречается, когда умирает человек, то безутешные родственники переносят свое горе и зло на кого-то, -вот он умер, а ты жива, и виновата в том что не умерла, его нет, а ты есть!Это как раз тот случай. Ей надо пережить, надо чтоб прошло время. Пусть она живет и думает как хочет. А Вам дан может последний шанс любить и быть счастливой. Вот и живите и любите.

Развод с мужем не восстановит прежние отношения с дочерью. Вашу дочь ранит ваша бестактность: мало того, что вы сравниваете ваших мужей в разговоре с подругой, да еще допустили, что ваша дочь услышала это. Еще одна ошибка: пытались оправдаться и вразумить дочь по телефону. Говорят, что время лечит.

Может бестактнее подслушивать чужие разговоры?

А что, одна бестактность (если она была) может быть оправданием для другой? 🙂

Может дочь и не подслушивала в прямом смысле слова. Вероятно просто вошла в квартиру, дверь в комнату была открыта — вот она и услышала.

Плутовка, вот я захожу в квартиру-я всегда говорю громко (может и кричу)- «Я дома». Именно для того, если у мальчиков девочки, чтобы они успели ретироваться, если кто-то секретничает, то мог замолчать. По моему это правильно. Не правильно прислушиваться кто что говорит и в какой комнате скрипит кровать!

Обуждать теа-а-тет даже свою интимную жизнь -личное дело каждого. Для кого-то это нонсенс, а для кого-то пшик-сказала и забыла. Все зависит от воспитания и степени откровенности. Не во всеуслышанье и прилюдно было это обсуждение. А дочка подслушивала или просто притаилась значения не имеет. Но доказательства добытые неправедным путем даже в суде принимаются редко.

Сандра, еще многое зависит от трактовки услышанного. А то часто убавливают концовку без начала и получается :» Слышала звон, а не знаю, где он».

Автор Вы действительно думаете, что если Вы разведетесь, то дочка Вас простит? Вы такая наивная? Нет , она просто будет радоваться своей победе! Поначалу будут посиделки, обнимашки, слезы совместные и воспоминания. Через пару тройку лет она встретит мужчину и о Вас не вспомнит. С чем Вы останитесь? Будете локти кусать. Потакать эгоисткам нельзя.

Прежде всего автор проявила свой эгоизм, а не её дочь. Автор не думала о чувствах дочери. Можно было просто встречаться с этим мужчиной какое-то время не афишируя свои чувства. Или я не прав? Сандра Вы наивная, не будет никаких посиделок и воспоминаний, это же ясно. У девушки сильный характер и она уже его показала. Автору будет хорошим уроком эта ситуация.

Год — это вполне достаточное время для траура. И нечего лезть дочери в жизнь матери. Не ее это право и дело. На счет посиделок и воспоминаний Вы меня не поняли. Это мнимые отношения; чтобы потом отвернуться от матери и сделать ей еще больнее. Чтобы она потеряла и мужа, и дочь. Так мстят девочки с сильным характером. Наблюдаю такое явление у однокурсницы.

В общем по поводу срока траура вы правы, Сандра, но ведь очевидно, что автор познакомилась с будущим мужем еще до истечения года. С другой стороны, получилось как получилось.

Год траура может для автора и нормально, но не для дочери. Сандра я Вас прекрасно понял, автор сейчас расплачивается за свою бестактность по отношению к дочери. Зачем дочке мстить, она даже разговаривать с автором не хочет.

Мы точно не знаем содержание разговора. Да и он не был предназначен для ушей дочери.

А зачем нам его (разговор) нам знать. Услышанный разговор стал последней каплей к тому, что уже было. То, что дочь его услышала так здесь Вы сами написали «получилось как получилось».

А такое отношение дочери к матери как назвать? По сути это месть. А если дочка считает, что траур 1 год мало ну пусть носит его сама. Вот интересно дочка соблюдает траур по любимому папе до сих пор? Матери почти полтинник-сколько ей осталось активного времени. Вы считаете, что дочка этого не понимает? Конечно понимает. Сколько в жизни я видела таких ситуаций всегда дочки хотели, чтобы мать нашла себе нового мужа, чтобы не страдать в одиночестве. А тут девочке 19 лет-взрослая. Я думаю она мать никогда и не любила. А сейчас выдался удачный момент и портить ей жизнь и «поплясать на костях».

Автор, я соглашусь, что развод Вам не поможет.

Прошло мало времени с момента смерти первого мужа и у дочери свежа память об отце. Само то, что траур Вы носили не долго уже послужило отчуждение дочери от Вас. На первое место Вы поставили себя и свои желания. А вести разговоры об отце с подругой в присутствии дочери это за гранью. Живите со своим мужем и оставьте младшую дочь в покое. Своими попытками сблизиться с ней Вы будете все больше настраивать её против себя.

Согласна, Инквизитор. Скорее всего, дочь еще и при жизни отца чувствовала, что мать его не любит, а ее скорое замужество просто лишний раз подтвердило это. Отсюда и обида за отца, непонимание и нежелание общаться с матерью. Автор, как зрелая и мудрая женщина, должна была понять чувства своего ребенка, но куда там. Годы ж идут, последний вагон.

Что в этом плохого-«последний вагон»? Она прожила с мужем нормальные годы, вырастили дочерей. Ну так получилось- не любила, просто уважала. Поздняя любовь, любовь, которой у нее не было! Дочери взрослые, все обязанности выполнены перед ними. Как нередко бывает, когда мать бросает детей ради мужика- здесь не тот случай, ей нужны и дочери и ее мужчина. В заповедях написано- чтите отца и мать. Она чтит отца и не уважает жизнь матери. Ей надо чтоб у мамы была она на первом месте, что это у нее обида за отца- направда. Она же не скажет что у тебя мужчина и мне меньше внимания? Это просто эгоизм чистой воды. Если мать счастлива- порадуйся за нее! А ее жаба давит. Очень хочется в жизни матери все сломать и потом с радостью наблюдать страдания матери? Мстя! За отца! Как будто это мать его убила.

Викторовна, это похвально, что Вы пишите в защиту автора, а если хорошо подумать!
Вас лично не смущает тот факт, что жемщина меньше чем через два года встречает «последний» вагон и выходит замуж не считаясь с мнением близких. Вас хотя бы этот факт не наводит на определённые мысли. То что этот «проводник» все время был где то рядом, ещё до смерти мужа. Где Вы встречали женщину которая вот так легко и быстро, после всех обстоятельств готова создать новую семью не зная хорошо своего избранник. Хотя-бы должно пройти года три. Есть ещё моменты, но их я озвучивать пока не буду. Может конечно я и не прав, как знать.

Вы не правы. Автору не 20 лет. Она понимает, что страданиями и одиночеством мужа не вернешь. Дочь вышла замуж, через несколько лет и младшая будет иметь семью, а мать останется одна. А тут встретила человека, с которым ей хочется доживать свой век. Взрослые дети живут отдельно, а одинокий отец или мать остаются наедине со своими проблемами. А так они вдвоем. Кому от этого хуже? Я бы не стала идти на поводу у дочери эгоистки. Ей не 10 лет, что она этого не понимает. Неизвестно еще, как у нее самой сложиться личная жизнь.

жаль, что автор не отвечает. Интересно, от чего так рано умер ее муж. А то уже мужчины тут домыслы строят.

Мария, ответьте себе на один вопрос. Вы бы вышли замуж за мужчину если Вы знакомы меньше года?

А почему бы и нет! Если человек мне понравился. А кому лучше, если вдова будет жить в одиночестве? Наоборот, той же дочке меньше забот. Хотя не факт, что от такой эгоистки дождешься помощи в старости.

«Наоборот, той же дочке меньше забот. »
Пока этого не видно. Я не встречал женщин которые вот так легкомысленно выскакивают замуж.

К 21:
На сколько я поняла, младшенькая ничего не имела против второго брака матери как такового, все недовольство началось после услышанного разговора.

Plutovka, вы правы. Возможно, дочь до сих пор не может прийти в себя от этого приступа красноречия своей матери, и автор переживает о последствиях своего, скажем, откровения. Очевидно, не все так прекрасно в новых отношениях, как пытается себя убедить автор, хочется, чтобы и овцы были целы, и волки сыты. Волки пока ещё сыты, а овец уже меньше.

Агнесса, прошу вас — не взыщите, что влез в ваш разговор с Плутовкой.
Но выдаётся мне только одно — язык мой, враг мой. Увы, автор не понимает, что о тех кто «ушёл гулять между звёзд» или ничего, или только хорошо. Вот она и наговорила с три короба сравнивая достоинства двух мужчин. Хотя, чему удивляться — ум не брови, если нет, не нарисуешь.
А самое главное! Чтобы коты были сыты, тогда им вообще волки и овцы безразличны 🙂

Кот, претензии к вам? Да никогда. 🙂
В том-то и дело, что деликатность, как и чувство юмора, или она есть, или её нет.
Non est tertia. 🙂

Инквизитор, думаю, догадываюсь о моментах, которые вы упомянули. Никогда не стану на защиту блудливой особы. Здесь совсем другой случай.

Была семья, хорошая, но так случилось- муж умер. Автор жила с ним так, как живет добрая половина замужних женщин: без измен. А что там у них в спальне за закрытой дверью-кто знает? Может, муж деток сделал и считал, что на этом его мужская функция приостановлена? Автор молодая. Но не находила возможным изменить: порядочная. Не стало мужа-жена осталась. Помирать, что ли? А тут мужчина появился. Чувства на высоте. Бабочки внутри трепещут. Так в чем дело-то? Лет десять ждать? У меня в таком возрасте знакомая овдовела, не вышла замуж. Так сама и чахнет.

Знаете, рано, или поздно там будем все. Но не надо тащить за собой кого-то за компанию. Уходящие должны желать счастья остающимся.

Автор! Желаю вам хорошего человеческого эгоизма: любите себя, жизнь, нового мужа. А дочь, когда сама станет женщиной, поймет.

Контра2, я не вижу смысла выходить на второй круг обсуждения этой темы. Перечитайте комментарии к этой теме, там есть все ответы на Ваши вопросы. То, что автор поступила глупо здесь сомнений нет. Автор получила всю информацию и на связь не выходит, можно сказать, что тема исчерпана.

Думаю, что настоящая Автор «ни сном ни духом». А это писала обиженная дочь.

Викторовна, вот Вы и многие другие стоите на том, что дочь эгоистка и мстит матери за отца. Я лично не вижу, в чем эгоизм и где месть, но даже если и так, почему никто не подумал, что дыма без огня не бывает. Неспроста же девочка так долго не может прийти в себя от потери отца, видно же, что папу она любила немного ( или намного) больше, чем автора, это очевидно, А в чем причина? Не обязательно только потому, что ребенок плохой или эгоист. Может быть здесь огромная вину и автора, что у дочери с ней нет тех теплых отношений, как с отцом, и что она за столько лет не смогла найти к ней подход и понять, что дочь из себя представляет. Почему? Не хотела? Может тоже эгоизм, ревность, что дочь мужа любит больше? Автор молчит, а мы не знаем точно. Всегда легче и выгоднее обвинить младшее поколение в отсутствии ума, совести, чести. Только это обвинение прилетает не им, а нам самим, ибо воспитываем их мы. Авторы историй не всегда пишут здесь чистосердечные исповеди, часто приукрашивают или приуменьшают, недоговаривают, лукавят. Это очень заметно бывает, особенно когда они вступают с читателями в диалог. Автор это исповеди молчит. Но она ничего плохого не написала о дочери, наоборот, чувствуется, что она очень переживает этот разлад и просит совета, как помириться с дочерью. А тут не советы, а сплошные обвинения. Я бы на ее месте пришла в ужас от прочитанного.

Ирма, так она и пришла, но молчит. 🙂
А что может ответить человек, который выясняет важные для себя вопросы по телефону?

Инквизитор, во многих странах вдов сжигали на погребальных кострах вместе с мужьями. Неплохо бы востановить сейчас такую традицию)).

Будьте умней. Ничего личного.

Конечно стану умнее и еще внесу предложение: вести традицию сжигать и вдовцов в день похорон жен. Равенство нужно соблюдать всегда)).

Plutovka, да заради Бога. Но только у вас там. Мы пока не до такой степени продвинуто-трёкнутые, у нас всё как-то по старинке, то что веками проверено.

Венчанный, так я же во всемирном маштабе предлагаю)).

Нет уж, спасибо, кушайте сами.там у себя.

Plutovka, к чему Вы это написали? С моей стороны были осуждения автора? Венчанный и NL, более развёрнуто Вам все написали.
Если хотите новшество ввести так сделайте это у себя, а мы на вас из своей тайги посмотрим, пока месть не дотягиваем до мировых масштабов в этих вопросах.

Инквизитор, всем абсолютно понятно, что это была шутка. Признаюсь, может и не очень удачная. Но из ваших комментариев очевидно, что вы ведете борьбу не только с неверными женами, но и с другими странами. И вообще для вас «вся жизнь в борьбе» как главный принцип существования.

Plutovka, я предлогаю Вам прекратить всякое общение. Думайте как хотите это Ваше право. Пропускаете мимо мои комментарии. Всего хорошего.

А почему все решили, что у дочери сильный характеры? Для упреков матери твердость духа не нужна.

Согласна с Вами, Plutovka. Желание кого-то подмять под себя некоторые называют «силой». Глупость это, а не сила. Никто в жизни, кроме мамочки, не хочет никому подчиняться, она в 19 лет не понимает такую мелочь. У меня была подруга, всегда добивалась, чтоб я побежала за ней с извинениями (наверное, это — доказательство уважения к ней), я с трудом отвязалась от неё, её в дверь, она в окно. Автор старшей дала ума, а младшей попортила мировоззрение, и она стала «сильна характером». Не важно, куда мама вышла или пошла, не яйцам курицу учить, но автор, наверное, опять планирует подчиниться деточке, на этот раз вместе с новым мужем. Я, автор, в возрасте Вашей дочери уже моталась по столице — по докторам, в одной руке дочь годовалая, в другой сумка с горшками, колготками (памперсов не было). Мои слюньки никто дома не подтирал (я старшая), и давно уже благодарна матери за это.

Автор, со временем Ваша дочь поймёт, что родители не боги безгрешные, особенно когда и сама столкнётся с реалиями. Да, некрасиво вышло, но не более того. Возможно сестра ей объяснит, что потеряв отца, не стоит отталкивать мать. Не делайте столь бессмысленные жертвы, кидаясь в крайности, с разводом. Не разбрасывайтесь своим счастьем. Дочь не ребёнок; все мы по жизни или ранимые или раним, вольно или не вольно. Извиниться за бестактность надо, но не пресмыкаясь. Рано или поздно она станет женщиной, и возможно на некоторые вещи посмотрит под другим углом.

23 года в счастливом браке. А вот только вопрос, — а был ли в этом браке счастлив ваш муж?
Не с этим ли связан ранний уход его из жизни, и не это ли вам не может простить дочь?

Если даже муж не был счастлив, то это только его было желание жить с этой женщиной. Цепями к ней прикован не был. Если жил, то значит хотел с ней жить. Пусть она еще и за это отвечает, что ее покойный муж вроде (по предположениям) был несчастлив! И даже умер из-за этого! Это Ваши мысли, а не действительность.

Доброй ночи. Прочитала и конечно хорошо понимаю младшую дочь автора, которую она сама же назвала «папиной дочкой». Здесь этим многое сказано.
Я соглашусь с мнениями что дочери не стоит вмешиваться в новые отношения матери. Да и взрослая она уже.Но я и не вижу что она вмешивается.
Тем не менее ее младшая дочь совсем не наивна и не бестактна, как кажется на первый взгляд.
Папина дочка-получается что с автором и ранее нормальной близости то небыло, отец заменял ей мать. Какая то причина этому есть и по моему из того разговора дочь узнала то, что ее шокировало. И это не то что нам автор передала. Отсюда и так резко сменившееся отношение к ней и даже отчуждение. Инквизитор (Андрей)-Вы ведь меня поняли конечно?
Сама же автор своим желанием развестись с новым «любимым» мужем -недвусмысленно показывает что они знакомы довольно давно и она вряд ли испытываетк нему те высокие чувства про которые написала.

NL, здравствуйте! Конечно я понял о чем Вы хотели сказать и мог бы дополнить, но без разъяснений автора это будут только догадки. Венчанный достаточно полно развернул тему.
Нам остаётся только дождаться ответа от автора. Есть важная причина о которой у молчала автор.

Nl, то, что дочь была ближе с отцом не говорит, что она была далека от матери.

Plutovka, доброй ночи.
Конечно не говорит. Хотя и противоположное встречается не редко.
Тем не менее в 19 лет девушки уже неплохо могут сопоставлять что к чему.
Очень может быть что причиной было не само содержание разговора, а то как он происходил. Возможно при этом она узнала свою мать с какой то другой, негативной в ее понимании, стороны.

Nl, вот это вполне возможно.

Автор, всё красиво и гладко вы тут расписали. Прямо пожалеть захотелось. Только вот уж больно быстро вы замуж выскочили (видать припекло), как говорят в таких случаях, ещё пятки не успели остыть, а мы уж под венец. Ну и слабо верится, что нынешнюю любовь встретили аж через год, сдаётся мне, что гораздо раньше, если вообще эта самая любовь не маячила на горизонте ещё при жизни мужа. Сколько же мужу было лет тогда? Ведь по идее он совсем молодой (ну 50, ну 55 лет max). То что вы не любили первого мужа как мужчину — это понятно уже, но как человека вы его тоже не любили, так что не надо лукавить. Вы его могли только уважать как хорошего отца ваших детей, кормильца и надёжную опору. Просто так не бывает: тут любим, а тут не любим, так что не надо тень на плетень, не дети чай собрались. Ну и наверняка ваши дети это видели и чувствовали. Только старшей дочери это всё фиолетово было, а вот младшая переживала (папина же дочка) и всё это наслаивалось. А ещё есть такая поговорка «Язык мой — враг мой» . С чего это вдруг стали в беседе с подругой кости своим мужьям перемывать и сравнивать? Это вообще-то этично, как вы думаете? А знаете ,что о покойных либо хорошо, либо никак? Да видимо ещё так увлеклись, что по всей квартире слышно было во всех углах, да и выдали в разговоре все свои сокровенные «тайны» как на духу, что у младшей волосы дыбом встали. За просто так в разряд предателей не заносят. Это вы тут обтекаемо написали про «разговор о моём первом муже и нынешнем» , а на самом деле там видимо бомба была. Старшая дочь у вас пофигистка, а младшая похоже максималистка. Так что не лезьте с вашими там разговорами, объяснениями, «любовью» и прочими раздрожителями, бестолку это. Девочка сама всё должна пережить, переварить и проглотить и сестра ей здесь не помощник. Ну и жертвы приносить не надо «Объясню всё мужу и подам на развод» — это ситуации не изменит ни сколько, да и не верю я в это честно говоря если уж откровенно, так, для красного словца. Вам и подавать не надо если что, общих детей нет, имущества нет, так пошли в ЗАГС оба с паспортами и свидетельством, заявление написали, подписали, в окошко отдали и всё, дело сделано (это вам бесплатная юридическая помощь). Так что ваш удел сидеть и ждать пока остынет и может сменит гнев на милость, другого как-то здесь и не проглядывается. А то совсем одна останетесь и старшенькой радоваться за вас не будет чем. Вам тут ещё к психологу не советовали сбегать, а то здесь любят направлять. Если конечно есть ненужные деньги, то вперёд.

Опять двадцать пять! Вы кроме измен что-нибудь видите? Зачем домысливать? Максималистка в предатели запишет запросто и без особых оснований. Просто поступок или суждение не совпадает с её внутреннем «я» и все -вердикт-предатель.

Где там написано про измену? И кто из нас домысливает? А то, что в исповеди преукрашено в сторону автора самим автором, да ещё мягко говоря присутствует неправда, то не только мне такая мысль пришла. Косяков автор наделала массу, и при совместной жизни с первым мужем наверняка, что мужик так рано ушёл, и при описании всего этого, и то, что языком всё подругам разбалтывает не думая. Правду знает только автор и её младшая дочь, которую бы с удовольствием выслушали бы. Думается, что там узнали бы много интересных обстоятельств и фактов и из разговора тоже. А вы пожалейте, совет дайте умный, к психологу посоветуйте сходить, а то вон, локти что-то кусаем. С чего бы это? Ведь не женщина, а прям ангел во плоти судя по исповеди.

Мы не знаем от чего умер муж автора. Уж винить ее явно в этом не стоит. О покойном супруге и что в реальности происходило у них дома не знаем. А идеалльных отношений не бывает. Если вдова вышла замуж чуть больше, чем через год после смерти мужа, это не означает, что она гуляла от него при жизни. А то, что не сильно любила как мужчину, так таких браков полмира. И много из них достаточно счастливых.

Конечно написано с намеком. И Инквизитор намекает,, и NL- разве нет? . Почему умер так рано? Зная Ваши коментарии -это прямой намек на якобы неблаговидное поведение Автора (вплоть до параллельного знакомства и общения) Почему надо обвинять Автора, что она не любила мужа? Все же зависит от того как она себя вела. Вы считаете, что если не любишь, то 20 лет трепишь нервы мужу, а он терпит и страдает? Да нет. Люди смиряются , терпят и молчат- здесь работает и низкая самооценка, и принцип «лучше плохонький муж, но мой», не хочу перемен, не к кому уйти, хорлший человек и отец и живут так всю жизнь по принципу лучше синица в руке…

Сандра, так эти мысли не только у нас троих возникли. Ещё и у других тоже если прочесть комментарии. Да и резкая реакция младшей не на пустом месте возникла, а от откровений автора с лучшей подругой. И откровения эти были стопроцентно не целомудренны, сами наверное понимаете. Вопрос: И что же это за откровения такие были, что так коматозит всех вокруг начало?

Венчанный, в том-то и дело, что без пояснений исчезнувшего автора мы все занимаемся спекуляцией. Возможно было сказано в том разговоре что-то типа: «Я никогда никого так не любила как второго мужа» и да вероятно, что она знала того мужчину до смерти мужа. Но это не означает автоматом, что состояла с ним в любовных отношениях. И если человека знаешь много лет, то понятно, почему она за него «так быстро» вышла замуж.

Plutovka, так в том то и дело. Ну знала и знала (я так убеждён в этом на все сто), тогда и шустрость женидьбы объяснима (уж замуж не в терпёж). Ну а от таких слов, так как встала в позу дочь, люди не встают. Там хлеще все было на много.

Вот Вы вроде взрослый человек, а пишите под час на данном ресурсе такие некорректные, унизительные и неуместные комментарии!? Читая Вас, складывается ощущение, что за душой то ничего и нет. Только и умеете строить из себя святого моралиста.
Кто Вы и что из себя представляете, что бы давать какие то советы, и что бы Вас ещё и слушали? Странно, что модераторы данного сайта смотрят сквозь пальцы на Ваши выпады и вообще все то, что Вы здесь активно комментируете. Постарайтесь на будущее жить все же в центре своей жизни, а не на обочине чужой.

Как говорят в Одессе: «Я вам не червонец чтобы всем нравиться». Да и как-то не привык расшаркиваться и реверансы исполнять, поэтому и комментарии такие какие есть. Да и ресурс вроде как открытый, а не закрытый клуб, каждый может высказать своё мнение. Не заметили что ли? Ну и ощущения у каждого свои согласно его жизненной позиции. Точно также могу спросить как и вы: Кто вы вообще такая и что из себя представляете чтобы давать какие-то советы и чтобы вас слушали? В данном случае в частности модераторам данного сайта, ну и мне где жить. Сдаётся мне, что у вас самой что-то не всё тип-топ складывается в этом самом центре жизни. Ну а так ничего, вы пишите ещё. Ваше мнение очень важно для нас.

У Вас крайне частые и безумно агрессивные выпады именно в сторону женщин. Всегда и во всем у Вас виной всему женщины. Что случилось? Так сильно пострадали в прошлом? Вас ранили? Унижали? Оскорбляли? Со стороны Вы выглядите именно обиженным на весь женский род. Обиженный, неудовлетворённый мужчина.
Жаль Вас. (Без сарказма!)
Да, данный ресурс позволяет всем высказывать то, что он думает. Как- то люди все же в большинстве своём здесь, стараются проявить такт, сочувствие. У Вас же чувство такта отсутствует напрочь.
Что ни исповедь, то каждый раз нападки с вашей стороны именно в сторону женщин.
Слишком много необоснованной агрессии, желчи и яда исходит, от фактически каждого вашего ответа. Надеюсь, что Вы все- же где то подсознательно понимаете, что у вас походу серьезные психологические проблемы. Вам бы обратиться к специалисту, а то с таким «богатым» внутренним Миром Вы скоро останетесь совсем одни.

На обиженных воду возят, так что здесь вы мимо. Ну и с удовлетворением у меня всё тип-топ на личном фронте, даже могу и поделиться кому не хватает. Подход ко всем одинаков будь то мужчина, будь то женщина, так что будьте объективны, просто здесь женских историй больше. Сочувствие своё давайте я лучше оставлю и пребегу для того кто в нём действительно нуждается, а не для того кто накуралесил, предал, растоптал, переступил, а потом только включил мозг и думает как быть и что теперь делать. Если вы считаете когда стараются содрать шелуху и пыль с искажённой и предоставленной в кривь информации за агрессию, яд и желчь, то это ваше право, другие форумчане считают по-другому. Так что один я вряд ли останусь, а уж в жизни тем более. Спасибо конечно за заботу, но я как-нибудь обойдусь. Ну и с таким «богатым» внутренним миром и радением об ближнем, Вам бы обратиться к батюшке, ну или к специалисту.

Lily, поверьте Вы ошибаетесь. Венчанный самодостаточный и успешный человек. Поверьте ему не требуется никакая психологическая помощь. Насколько мне известно он сам помогает людям, тратит большие суммы из своих личных денег. То, что пишет резко так и темы здесь далеко не весёлые, отбрасывает яркие фантики остаётся голая правда. Кстати женщины здесь тоже не стесняются в своих высказываниях. Так какие могут быть претензии. Что касается работы модераторов то и в этом вопросе Вы не правы, до вас половина наших комментариев не доходит, так что свою работу они делают хорошо и даже очень. Да, за внутренний мир Венчанного беспокоиться не надо, с ним все в порядке.

Венчанный, вполне возможно, что старшенькая и пофигистка, а возможно она просто понимает, что и отец не был святым; может просто более зрелый человек; может просто больше любит мать. Тут вариантов масса. Интересно послушать автора, но как часто здесь бывает, она не принимает участия в разговоре с форумчанами.

Plutovka, а не выйдет лишь только потому, что не совсем искренне написала и щекотливые моменты обошла, либо обтекаемо написала. А народ начнёт вопросы задавать.

Тоже считаю эйфорию автора непродолжительной. Уже замаячили резкие контуры суровой действительности.

Боюсь, что Вы не скоро сможете наладить отношения с дочерью, раз она так близко к сердцу приняла услышанное. Мой бывший муж с родной матерью не общается лет с двадцати, а сейчас ему уже за сорок. И все из-за того, что мать после развода с его отцом вновь вышла замуж меньше чем через год, вот он и решил, что она имела связь с этим человеком давно, изменяла. Переубедить его невозможно, при том что у свекра на бывшую жену вообще никаких обид не имелось. А ведь муж был единственный и любимый сын у родителей, сам рассказывал, что они из кожи вон лезли, чтобы дать ему в детстве все самое лучшее, ни в чем не отказывали, баловали. Я пыталась примирить мужа с матерью, а в итоге их отношения стали хуже некуда. Но самое интересное, что отказываясь общаться с матерью вообще, он периодически следил за ее личной жизнью, и однажды заявил, что возненавидел ее еще больше, поскольку узнал, что она почти все свое время посвящает детям и внукам своего нынешнего мужа. Он называл ее за это предательницей.
Я очень желаю Вам примирения с дочерью, но бывают и такие истории.

А девочка просто эгоистка. А что автор плохая мать, и поэтому дочь больше любила отца, здесь и добавить нечего. Есть папины дочки и мамины сынки. Год не такой уж малый срок, Ломать себе жизнь нет смысла. Дочь или перерастет, или так и будет обижена на свою мать. Я бы не стала навязываться, так бы и сказала бы, что ее люблю, всегда готова прийти на помощь, выбор за ней. И не надо винить себя во всех смертных грехах. Живите и радуйтесь каждому дню.

Подскажите люди, есть ли в современном мире утвержденные правила поведения для вдов, принятые обществом устои? Через сколько лет вдова может себе позволить начать близкие отношения? Через 10? Сколько времени должна быть в трауре, и вообще имеет ли право быть счастливой, или должна похоронить себя заживо?

Зато мужчинам правила не писаны. Они и при живой жене могут себе все позволить. А с женщин почему-то всегда спрос имеется.

Аноним, а вы случаем не автор?

Приветствую, Венчанный!
И меня, гложут смутные подозрения, шо таки — Да! И хочется попросить: «Гульчетай, открой личико!»

Приветствую, Кот!
Да больно уж рьяно зацепилась за возможность уклонения от в принципе главного вопроса по прояснению ситуации. Вон уж некоторые бывшего в импотент записали. Раз, и готов диагноз. Но за то какой козырь, что автор верной дорогой идёт. Подожди, ещё откопают оправдание на разговор с подругой и откровения с ней автора.

Нет, и более того, я с позицией автора вообще не согласна. Разводится с мужем, с которым счастлива, чтобы вновь понравиться капризной дочке — это перебор.

Аноним, делите что написал автор смело на 7 а то и на десять. Все эти высокопарные «если выбирать между дочкой и мужем, то без вопросов выберу дочь» ну и «Объясню, переговорю с мужем и подам на развод» — это всё для красного словца и пыль для впечатлительных особ. Никаких резких движений она принимать не будет. Будет крутится между молотом и накавальней, старшую подсылать на мозг капать, да сама заходы с подходами делать.

А Вы правы про развод фраза эта вообще выглядит чужеродной и не соответствующей указанному возрасту Автора. Может это вообще дочь написала-как желаемый исход дела?

Автор, а не кажется вам, что не мешало бы прояснить ситуацию форумчанам? А то не вижу дальнейшего смысла ломать копья.ответы на некоторые вопросы бы сняли бы некое напряжение, а именно
— сколько было лет вашему первому мужу когда он ушёл из жизни и что было причиной ухода
— какие отношения были в семье между вами лично и между вами и детьми в семье
— не является ли ваш новый муж «другом» вашего мужа, а по совместительству и «давнишним другом вашей семьи» (настораживает тот факт уж более шустрого повторного выхода замуж, не дети 17-летнии поди, а люди взрослые, такие вещи не тяп-ляп совершаются) а может он коллега по работе?
— и что такого услышала младшая дочь о своём отце в разговоре с лучшей вашей подругой и о ваших с ним отношениях с ним да и с новым, что так резко поставила вас в разряд предателей. А может она ещё узнала что-то о себе нового?
Думаю, что ответы прояснят ситуацию, пусть и не полностью, но хоть что-то. Тогда и можно о чем-то говорить и думать что делать. А так, тогда принимайте как есть и меньше с подругами, хоть и лучшими мелите языком. Это вам плата как раз за это прилетела.

Перечитала еще раз историю. По-моему все просто. Автор и ее первый муж молчали всю жизнь о его несостоятельности как мужчины. Я считаю, что Автор впрямую это написала. Ничего Автор такого подруге не сказала, кроме того, ее муж (по сравнению со вторым) был импотентом. Это была констатация возможно медицинского факта. Дочка услышав -восприняла это как ругательство и ненависть по отношении к отцу. Старшая дочь замужем и наверное просекла это давно или поняла после замужества. А младшая зациклилась на своих переживаниях. В такой ситуации скорее надо жалеть мать. Одно понятно к дочери лезть не надо. Автор ждите, когда она созреет и перегорит. И конечно разводится-это несусветная глупость!

«Ничего Автор такого подруге не сказала, кроме того, ее муж (по сравнению со вторым) был импотентом».
Сандра, даже так. Тогда позвольте спросит, а дочери чьи?
Может «проводник» помог? И именно это узнала мkадшенькая. Получается, что так. Заметьте это Вы подняли этот вопрос, не я и не NL.

Инквизитор, ну Вы уж понимаете это слово со свойственным Вам абсолютизмом. В какой то исповеди рьяно доказывали (не помню кто), что секс это вишенка на торте и сексуальная неудовлетворенность в браке можно перетерпеть и т.п. , главное чтобы человек был хороший-заботливый, добытчик, хороший отец и прочее, прочее, прочее. Ну вот эта история как раз пример. А зачать ребенка можно, ведь в молодости наверное получше было, а с возрастом положение только ухудшается. Сейчас эти опреденения навешиваются только так. А уж женщин во фригидности не обвиняет только ленивый. В возрасте Автора люди быстро сходятся. Нету уже розовых очков и сразу человека видно. Чего время зря тянуть.

Сандра, это ваша цитата «В возрасте автора люди быстро сходятся. Нету уже розовых очков и сразу человека видно. Чего время зря тянуть.» Ну конечно же, тем более человека не один год уж знаешь, ведь муж импотент.

Не вижу смысла писать домыслы и оскорблять автора разными подозрениями. Пока она не ответит сама и не внесет ясность в свою исповедь.

Мария, я так только за. Так вы это дамам некоторым объясните, что не стоит писать домыслы и оскорблять уже ушедшего человека разными подозрениями, а заодно не ставить диагноз.
Только автор не выйдет на свет Божий. Не так она бела и пушиста как написала здесь, иначе бы давно ответила. А так придётся отвечать на не очень для неё удобные вопросы и про мужа старого и нового, и про дочь, и про свою исповедь подруге. Наверное можно сворачиваться

Это все Ваши домыслы. В зрелом возрасте быстро понимаешь твой это человек или нет. Только и всего. И конфетно-букетный период не имеет такого значения как в молодости. И если человек пишет, что встретила-значит не был знакомым. Если под каждым написанным словом скрытый смысл, то зачем вообще рассматривать эту историю. И так понятно — все женщины — предательницы и сами виноваты-все развалили, мужа довели до гробовой доски, даже в анонимной исповеди все перевернули, а дочка молодец вывела маму на чистую воду. Ну молодец. Верной дорогой идете товарищи. Сложная жизнь будет у дочки.

Ну уж не меньше ваших. Один диагноз чего стоит. За дочку не переживайте, там всё отлично будет, на своей территории живёт. Замуж выйдет, будет семья и опора. Ну а любительница делиться тайнами с подругой на чужой территории обитает. А там как обычно года через два, три, пять период интересный наступает. И куда мы пойдём верной дорогой товарищи? Правильно к младшей. Вот тут то и встретят достойно. Так у кого там жизнь супер станет или сложной?

Ну так если все получится, как Вы предрекаете, то мама вернется в квартиру к дочке, после прекращения гармонального шторма. Следующий шаг- дочка, которая мать смеет судить выпрет маму из квартиры в память о папе или в дом престарелых сдаст? Или игнорить будет ее до смерти?

Вопрос конечно интересный. Но не нам его решать. Я лишь обозначил устойчивость позиций сторон и чья сторона устойчивей и надёжней. Ну а на остальное всё воля Божья.

Полностью с вами согласна. Явно первый муж был импотентом. А рождение детей ничего не доказывает. Даже при половой слабости возможно зачатие, если есть семяизвержение.

Это типичные рассуждения импотента. Без вариантов. Отсюда и враждебность и агрессия к женщинам.

Я никак не могу понять, зачем сюда писать, молча читать комменты не участвуя в обсуждении. Автор, проясните некоторые аспекты!

Довелось мне лично наблюдать переживания младшей дочери. Ситуация почти один в один, как у автора. Год траура, потом регистрация нового брака, берёт фамилию нового мужа, всё переписывает на нового мужа и начинает новую и счастливую жизнь. Да и ещё, сообщает обо всём трём дочерям уже по факту, принимайте реальность.

Младшая дочь в полной моральной и душевной прострации, после того как побывала в гостях у мамы. По привычке открыла холодильник в отчем доме, и заметила что новый мамин мужчина напряжённо наблюдает за всеми телодвижениями младшей. Это было похоже на неожиданный ледяной душ. А дальше всё только нарастало! У нового мужчины всегда есть преимущество, его плохое ещё не видели, всё это впереди. Да и у женщины гормональная эйфория, год или два будет по любому. И много плюсов для женщины от момента: детей не рожать, роль матери-кормилицы не нести. Откидывай все семейные (должен) и используй возможность наслаждаться на всю катушку. И всё это под ноги для нового мужчины. На этом фоне муж-покойник всегда будет проигрывать. В его жизни роль любовника всегда была на десятом, или на двадцатом месте.

Но автор не на кого ничего не переписывала.

Ну тут главные слова- «все переписывает на нового мужа». Ситуация совсем другая. Тут перспектива известна и спорить не о чем.

Кем мы-форумчане, только автора не сделали: и изменницей, и плохой матерью, и женщиной, обирающей своих детей. Но забыли маленькую деталь: что конфликт разожгла уже немаленькая дочь, не дав матери возможности объясниться.

Какая разница, кто переписал, кто не переписал. Если автор написала,что переехала к новому мужчине, она всё своё к нему перевезла или в камеру хранения сдала! Сразу после переезда младшая дочь, глядя на маму со стороны, видит не маму — вдову папы, видит женщину — жену чужого мужчины. А это ох как не просто для дочери, которая в трауре по любимому отцу. Мне видится это так. Да ещё и услышанный разговор! Ком обид наростает, не уменьшается.

Разница, огромная. Она, естественно, взяла свои вещи +еще что-то. А съехав еще и освободила жизненное пространство дочери. Я понимаю, что девушке неприятно видеть второго мужа матери, но мать тоже не должна ставить на себе крест. Почему-то все причисляют дочь к лику святых-она ведь заступилась за отца? А может она и при отце пыталась всеми манипулировать? Как знать.

Потому что она очень страдает и хочет, чтобы мама страдала вместе с ней. О, мама ведь дочке еще жилье оставила, не туда привела нового мужа, а сама ушла. И дочке все мало? А в вашем , Гость Х примере, мама обобрала своих дочек, а может и по миру пустила в угоду новому мужику. Между этими историями дистанция огромнейший размеров.

Дочь пока верит в любовь на всю жизнь и не знает, сколько мужей будет у нее, и как она будет объяснять детям про очередного папу.

Фантазии у Вас какие-то с негативом.
В моём примере три дочери, все замужем. Просто младшая жила не далеко, но с мужем и двумя детьми. Старшие дочери тоже замужем, но в другом городе. Младшая пользовалась положением и часто посещала родителей, отчий дом. Повторюсь, увидеть родную маму в другом качестве бывает очень болезненно, как и отца тоже. А порог чувствительности и боли у всех разный. Мама в эйфории, просто летает по дому. А дочь сидит и вспоминает отца, и как мама прожив более двадцати лет с ним, чаще раздражалась вместо простого разговора, и совсем не летала счастливая по дому. Дочь помнит всё из детства, а тут мамины искрящиеся глаза, счастливая улыбка и порозовевшие щёки и так далее. И чужой мужчина!

Гостьx, я могу понять дочь, но и мать тоже. Она только влюбилась; в воспоминаниях дочери более поздний период совместной жизни ее родителей, где меньше позитивных эмоций. Что делать.

Ну мама здесь попалась в лапы мужчине. Все отдала . Ее можно только пожалеть, что первый муж был таким.

Опять промахнулись. Где-то лет через десять похоронила мама этого (второго) мужа, благополучно вышла за третьего. Они жили в доме коттеджного типа, на земле. Мужчина нужен для тяжёлых работ по любому. Помню как эта женщина в обиде на маму говорила: С отцом за алкоголь воевала, а этому сама помогает самогон гнать.

Сплошь двойные стандарты.
Значит, детям можно менять жён-мужей, это их личная жизнь, своя семья, но пожилым родителям, без оглядки и одобрения взрослых детей нельзя. При том, что все обязанности в отношении детей уже выполнены.
У многих взрослых детей подход пользователей: время и жизнь родителей нам и для нас: помощь, финансы, имущество, и поэтому частенько их больше радует видеть мать в роли бабушки-прислуги, а не в роли счастливой женщины, живущей, а не доживающей свою жизнь.

Гость x, а если бы жена с первым не воевала из-за выпивки, он бы не умер? У вас какие-то странные заключения.

Здравствуйте, пожалуста! Я рассказываю что своими глазами видел, а Вы — странные заключения. А смерть то здесь причём, воюй не воюй, мимо не прскочит.

Гость x, я же не спорю, что вы это видели. Дочь имеет просто массу претензий к матери, хоть с мужьями, хоть без.

Поставив себя на месте дочери, одинаково любящей обоих родителей, представил, что могло вызвать у меня такое негативное отношение к матери? Чем были вызваны эти высказывания? Что в исповеди настораживает?

Давайте рассуждать.
В настоящий момент у автора гормональная эйфория, возводящая нынешнего мужа на пьедестал, одновременно опускающая вниз прежнего.
Чувств как к мужчине, к первому мужу не было, брак по расчету. Это услышала дочь. Вкупе с признанием в любви ко второму мужу и готовностью каким-то образом потратить наследство, полученное от первого, приводит к объяснению, почему счастье дочери связано с разводом. Мать пытается показать дочери, что ее нынешний муж не женился на ней по расчету. Он не такой, как она.

Фраза «но если нужно выбирать между мужем и дочкой, то без вопросов я выберу дочь» приводит к пониманию, что в разговоре с подругой автор каким-то образом показала свое отношение к младшей дочери в сравнении с мужем, чего дочь ей никогда не простит.

Есть что-то еще, скрытое за фразой — «Я сама счастлива, а дочь страдает и мучается. Не должна так мама поступать.»

Ведь даже в разводе никто не мешает влюбленным жить вместе
и счастливо? Штамп в паспорте любви не помеха? Или…..

Андрей, какой ужасный сценарий Вы предложили. Как это -развестись маме с мужем и все равно им влюбленным и жить вместе -абсурд какой-то.

Не надо разводиться, ситуации это не решит, она уже услышала те ваши слова и уже повесила на вас ярлык предательницы. Если вам правда с тем мужчиной хорошо, оставайтесь. Вы своей жизнью живёте, и в первую очередь должны думать о себе.

Дайте дочери время все принять и понять. Не надо сильно к ней лезть сейчас, если этого не хочет. Общайтесь через старшую дочь. Время даст ей опыт и она иначе взглянет на ситуацию. А если вы сейчас разведетесь и со временем она осознает, что вы сделали ради неё, и вообще поймёт, что вам ещё жить и жить, ей ещё придётся нести это чувство вины перед вами.

Время расставит все на свои места.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.