Сестра от меня отвернулась в беде, а как все наладилось, стала общаться

сестры поссорились и не общаются

Пару лет назад я совершила большую ошибку, повела себя подло и некрасиво. По-другому не описать. Хотя мой внутренний голос до сих пор говорит, что эта была любовь и мне просто не дали быть с тем человеком.

Это было очень тяжелое время для меня, когда выбрав одного человека, я потеряла всех. Но обстоятельства сложились так, что мы расстались. И все это время пока я жила с этим человеком и вообще узнав про него, сестра отвернулась от меня, обвинив меня в порочности. Она сказала, что больше не хочет иметь сестру, которая опозорила ее. Мы и так с ней не имели тесной связи, а после вообще перестали общаться.

Я смирилась с этим и начала жить дальше. А она в свою очередь каждый день звонила маме, узнавала как я и что со мной, а потом начинала ей говорит какие сплетни и слухи идут про меня. Говорила, что я опозорила всех (живём на Кавказе). После каждого разговора с ней, маме становилось плохо, и она тоже начинала обвинять меня. Но дело ispovedi.com не в этом, а в том, что сестра, которая обвиняла меня, не общалась со мной, настроила остальных родных против меня, ещё и распускала слухи и выдавала родным все, что мама рассказала ей про меня.

Сестра была в курсе всего происходящего в моей жизни. Она не общалась со мной 2 года. И только после того, как я рассталась с тем человеком и вышла замуж за другого, она начала стараться сблизиться со мной. Первое время, я была против общения с ней. Но мне стало жаль маму, она очень хотела, чтоб мы помирились. И я согласилась.

Вот, теперь мы с ней общаемся, но душа не лежит, я не могу с ней поговорить по душам, рассказать как родному человеку о своих проблемах, делится секретами, так как не доверяю. И раз тогда я была порочной, так теперь что изменилось? Ведь что сделано, то сделано. Если время прошло, это же не значит, что я не совершала того поступка. Получается, что в беде сестра бросила меня, а когда у меня все хорошо, ispovedi.com объявилась.

Очень хочу услышать ваши советы, как быть? Мне очень нужен ваш совет и взгляд со стороны.

Автор: Пери

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (46) к исповеди "Сестра от меня отвернулась в беде, а как все наладилось, стала общаться":

Автор, сестра поступала в соответствии с нормами вашего воспитания. Да и мужчина, судя по всему, попался недостойный. Простите сестру и нормально общайтесь.

С чего это ей с предателями общаться? Общаться должна, только потому, что приходится. Прощать не обязана.

Автор, а вы любите своего мужа? Или до сих пор своего бывшего? Складывается такое впечатление, что вы погрязли в тех отношениях, вы зациклились на них, оттуда и ненависть к Сестре. Если бы вы вышли из тех отношений с не нарушенной психикой, то вы давно забыли бы и то время и весь негатив связанный с ним.

Она получила свой бумеранг в лице своего сына. Но все его проделки скрыла. Знает только наша семья, а я в свою очередь даже разговор не открыла об этом. Потому что мне это уже не интересно. Общаться, то мы общаемся. Вот просто иногда как нахлынет волна злости и ненависти на неё, что аж…

Я и себя не оправдываю, но как по мне так родные для того и родные, чтоб поддержать в тот момент, когда все против, а не вместе со всеми кидать камни в спину(

Вы ещё не знаете, какие «родные» бывают. Что уж лучше бы сиротой быть. Одна вы. И чем быстрее вы это осознаете, тем лучше будет для вас.

Пери, в принципе вы конечно правы. Но если сестра была уверенна, что вам будет плохо с тем мужчиной, то с ее точки зрения поступала верно. Иногда нужно быть жестким, чтобы удержать близких от огромных ошибок.

Плутовка, сестра то же самое мне сказала. Говорит, что не знала как удержать и от злости просто перестала общаться. Но на вопрос зачем же она настраивал против меня родных у неё не нашлось ответа. И только потом она стала говорить, мол не было такого и не с кем меня не обсуждала. Да, тот человек тоже то ли не оправдал ожиданий, то ли я была не достаточно сильна, чтобы противостоять всем в одиночку. Столько всего внутри, столько боли. Так хочется выговориться и отпустить это все.

Пери, по какой конкретной причине родня была против ваших отношений с тем мужчиной?

Плутовка. Пусть сама шишки набивает. А иначе, как она в старости будет жить? Почему никто не думает о старости? Может потому, что так удобно?

Я думаю, что поддерживать отношения нужно с теми людьми, которые в трудную минуту были рядом. Сестра вас мало того, что предала, она еще и гадила вам. Вы прошли испытания, Пери, от пройденного вы должны закалиться душой, характер должен стать твердым, как цемент! Почему вы дрогнули и начали общаться с сестрой? Мама просила? А где же была мама, когда от ее ребенка отвернулся весь мир? Что оказалось дороже, авторитет в глазах родственников или жизнь дочери? Сколько девушек, совершивших ошибку, боясь позора и огласки, накладывают на себя руки? Наш менталитет во многом схож с вашим, живу в регионе Средней Азии. Хорошо, вы смогли справиться и наладить свою жизнь, а если бы не смогли? Ваша мама не боялась потерять вас? И теперь ваша мама просит общаться с сестрой. На вашем месте я бы не простила. Не родная кровь определяет отношения, степень духовного родства. А поведение, поступки, готовность прийти на помощь, когда это нужно.

Да никто никого не поддерживает. Ни «родные», ни чужие. Человек человеку всегда – волк. Детей рожают только для того, чтобы в немощах нянька была. Нет любви. Никакой. Хватит врать уже себе.

Гульназ, мне стало жаль маму. Она итак настрадалась из за меня. Все захотели забыть про эту историю, чтоб ничего о ней не напоминало. Чтоб не было лишних вопросов.

Когда ваша сестра звонила маме и травила ей душу, расспросами, сплетнями о вас, вот кто заставлял страдать маму. Я не пойму, зачем вам общение с сестрой, которое удручает вас? Пишите ведь, что вам больно. Однажды свершивший подлость, всегда способен повторить.

Вы правы, Гульназ. У меня к ней не осталось доверия. И общение с ней даётся мне с трудом. Но и мама и сама она говорит, что в любом другом случае она бы меня поддержала, только не в этом. Я не знаю может меня неправильно поймут, но я думаю, что будь я на её месте я бы скрыла от всех этот «позор». Потому что это моя сестра. Так должно быть, я считаю. Их задело то, что я вышла замуж без свадьбы, не соблюдая все обычаи.

Знаю девушек, которые убежали замуж и живут счастливо. Знаю девушек, которые достойно вышли замуж, с честью, сватовство, свадьба, все как положено, и судьба не сложилась. По тем или иным причинам. Сама отношусь ко второму рангу. Так что, моя дорогая Пери, живи счастливо с мужем. Будь любящей и любимой женой. Сестру отвадь, не верь ее лживым и фальшивым смайликам.

Гульназ, спасибо вам большое

Самое главное, что вы не забеременели от предыдущего мужчины. Тогда все было бы гораздо сложнее. Пери, а сколько лет вашей сестре? Кто старше, вы или она?

Порой испытания даются, чтобы понять, кто рядом.

Какие ещё испытания? Кем даются? Вымышленным персонажем? Испытания устраивают только люди друг для друга. Нет людей, нет испытаний. Наверно для этого войны и придумали, а не только ради завоевания территорий.

Сестре 32, она на 8 лет старше меня.

Пери, не совсем понятно, в какой беде вас бросили родственники. Ведь на тот момент вы были уверены, что вас посетила великая любовь. Вам не за что обижаться и злиться на свою сестру, а нужно поблагодарить её, что она не осталась равнодушной к тому, что происходило с вами. То, что вы называете «распускала слухи» — это было бурное обсуждение между родственниками вашей ситуации, и как итог — было решено не общаться с вами, как крайняя мера, в надежде, что вы одумаетесь. И ведь помогло же? Не считайте чужие бумеранги, а лучше внимательно следите за своими.

Желаю вам душевного равновесия и спокойствия.

Из-за ваших советов, Пери вообще инфантилкой станет. Пусть сама разбирается. Всю жизнь что-ли её за ручку водить будут?

Некоторые исповеди просто умиляют. При полном отсутствии сути, которую автор скрывает. Что это было, что сам автор характеризует: «повела себя подло и некрасиво». Первое, что приходит в голову – увела чужого мужа. Что на Кавказе тем более не приветствуется. Начинают обсуждать сестру, правильно ли она поступила.

Old man, вы ошибаетесь, ни чьего мужа я не уводила. Причина была в том, что он был из средней Азии. Естественно без своего жилья и постоянной работы. Но на то время это меня мало волновало, и я думала что вместе мы справимся со всем. Мама была рядом, но в силу того, что она слабохарактерный человек ей тоже было тяжело. Она меня не бросила, общалась со мной, часто поддерживала. В жизни бывает много сложных ситуаций, и среди наших знакомых тоже бывали такие случаи и по хуже. Но всегда именно семья, не дальние родственники, а именно семья встаёт горой за своих. Возможно внутри дома они тоже ругают «виновников», но при чужих они всегда вместе.

Пери. Враки всё это. Такие мужчины, как вы описали, только на дно утягивают. Он быть может и добился бы всего, за ваш счёт. А случись что у вас, так и след простыл бы. Были такие у меня. Отличие только разве что с родителями жили или на съёмных квартирах.

Извините, неправильно, интерпретировал. Но тогда вне моего понимания: «большая ошибка, подло, некрасиво, опозорила всех» — только потому что мужчина со Средней Азии без жилья?

Old man, потому что мужчина не своего клана.

Пери, здравствуйте. Почему вы написали, что сестра бросила вас «в беде». Вы не заболели, не переживали смерть близкого человека, ваш дом не сгорел и вы не остались без крыши над головой… Тогда почему именно такая формулировка? Бедой вы называете свои прежние отношения? Но вы написали, что повели себя подло и некрасиво. Тогда можно изменить формулировку на такую: «Сестра прекратила со мной общаться, когда я поступила подло и некрасиво, а когда я исправила свою ошибку, она захотела восстановить отношения». Звучит, согласитесь, несколько иначе. Если вы, например, связались с женатым мужчиной, то можно себе представить, как это могло быть воспринято в консервативном обществе.

Вы спрашиваете, почему ваша сестра захотела наладить контакт? Возможно, потому что допущенная вами ошибка по ее мнению не ставит на вас клеймо на всю жизнь? А, может, мама хотела вас помирить и просила ее, как и вас, возобновить общение. В любом случае я не вижу ничего плохого в том, что сестра начала с вами общаться. Распускание слухов тоже можно назвать по-другому. Вы их неприятно впечатлили, «опозорили» и это вылилось в активное обсуждение того, что их впечатлило и «опозорило».

Пери, предположение насчет женатого мужчины у меня возникло из-за того, что вы сами написали: «поступила подло и некрасиво». Если человек был просто не из ваших, то что подлого и некрасивого в ваших отношениях? Зачем вы сами о себе так написали? Тогда все предстает в совсем другом свете.

Под словом опозорила, я имею ввиду, то что я осмелилась сделать выбор. Выбрала с кем жить. Но мой выбор их не устроил. Я не отрицаю, возможно они были и правы, и это был не тот человек с кем стоило строить жизнь. Но то что тут многие говорят что она якобы просто обсуждала меня, а не распускала слухи — это не так. Я не могу все тут рассказать к сожалению. Но что вы скажете, когда собирается почти вся родня и она при всех говорит, что хватит обсуждать эту прости Господи, она этого не достойна. Просто откажемся от неё и этот позор нас не коснётся. Я помню все, слово в слово. И самое обидное, что общается она как ни в чем не бывало. Смайлики, сердечки отправляет, говорит как любит меня ни смотря ни на что.

Пери, дело в том, что детали меняют всю картину. Именно из-за того, что в первом своем сообщении вы описали ситуацию очень общими словами, каждый из нас нарисовал в голове свою картину, которая очень отличается от того, что произошло на самом деле.

Я — славянка, не религиозна, отрицательно отношусь к агрессивному национализму и расизму. Поэтому я не вижу ничего позорного, подлого и некрасивого в том, что вы полюбили человека не ваших кровей. Простить свою сестру, если бы она вела себя так же, как ваша, мне было очень трудно. Особенно учитывая то, что прощения она, как я понимаю, не просит и ни о чем не сожалеет. Но она, как и вы, — дети своего народа. У вас другие ценности и мне в принципе сложно судить о том, как вам быть в данной ситуации, потому что я выросла среди других людей и в другой атмосфере.

Но, думаю, вы можете ей прямо сказать о том, как вам неприятно ее поведение и о том, что вы не можете относиться к ней, как к родному человеку. По крайней мере, вы выговоритесь, а она будет знать что к чему. Можно общаться формально, чтобы маму не добивать. А там видно будет.

Юлия, да. Прощения она не просила. А возобновила общение, потому что ей тяжело без меня. И как бы не было ей тоже тяжело. (по её словам) и ещё. Она не хотела слушать «пошлые» разговоры о моей любви). Мне не было бы так обидно если бы она прекратила общение со мной без оскорблений и дальнейшего перемыаания моих костей. Не раздула бы мою историю до космических размеров. На это все у неё нет ответа.

Пери, для того, чтобы понять, как относиться к другому человеку и его поведению, нам для начала нужно понять, как относиться к себе и своему поведению. Вот вы писали, что повели себя подло и некрасиво, совершили большую ошибку, опозорили семью. А впоследствии оказалось, что вы всего лишь влюбились в инородца без кола и двора, который впоследствии оказался не самым лучшим кавалером. Если ваш «грех» только в этом, то никакого преступления по общечеловеческим меркам вы не совершили. Это первое и главное. Следовательно, тот, кто смешивает вас с грязью, неправ.

Дальше. Понятно, что вы живёте в обществе с более строгими взглядами и с их точки зрения вы их подвели. Но сейчас 21-й век и устраивать средневековые порки уже какой-то атавизм. Сестра могла сказать вам все, что думала, но публично поливать вас грязью не стоило. Так что мне понятно ваше прохладное к ней отношение. Прощать ли ее, я не знаю. Тем более, что она об этом не просит. Я бы прямо поговорила с ней, озвучила бы свои чувства и мнение, расставила бы все точки над «i» и после этого можно общаться просто вежливо друг с другом, чтобы не нервировать маму и не нагнетать обстановку. Если у вас нет к ней доверия, не откровенничайте. Общайтесь о погоде. А там время покажет. Если же ваша ошибка и «подлость» состоит в чем-то другом, о чем вы не написали, то смотрите по ситуации.

Пери, вы сами от себя скрываете, что мужчина, которому вы доверяли, ради которого вы пошли на конфликт с семьей, грубо говоря, бросил вас? И вы, будучи уже замужем за другим, никак не можете навести порядок в своей голове. Вы так уверены, что ваш бывший МЧ из Средней Азии не был женат и дома его не ждали жена и дети? Вам не советы нужны, вам нужно для чего-то обвинить родственников, сестру, что они якобы помешали вашему счастью. Ваш мужчина, еще раз повторю, поехал домой к жене и детям, и ваши родственники здесь ни при чем.

Агнесса, обвиняю громко сказано. Я не пойму одного, раз человек решил прекратить со мной общение на почве позора, так сейчас изменилось что? Получается, если я выбрала человека не того уровня, то и я не ровня, чтоб со мной поддерживать связь, а когда выбор сделан правильно, то можно все заново возобновить? Так получается? Нет. Тот человек меня не бросил. Из за травли я сама решила уйти. Было сделано много шагов с его стороны что вернуть меня, но я поняла что ничего хорошего из этого не выйдет. Да, я не отрицаю, он не был идеальным. Пожив с ним я поняла что человек может говорить одно, а поступать со всем по другому. Скажу честно взвесив все за и против, я в этот раз выбрала себя.

Пери, у вас мышление, полное противоречий. В этот раз сестра виновата, в каком-то следующем недоразумении будет виноват кто-то другой. У вас какая-то своя странная логика. Мне кажется, вам трудно выделять главное.

Пери сама призналась, что запуталась. Это случается с каждым. Меня больше настораживают люди, которые никогда не запутываются и ни в чем не сомневаются. Здесь возникло противоречие между обществом и индивидуумом. Старо как мир. И она написала о конкретном случае, а не о каких-то будущих недоразумениях, в которых она кого-то якобы будет обвинять.

Вы правы Агнесса. Я запуталась. Даже когда я писала свою исповедь, я не могла собраться с мыслями, чтобы получилось в развёрнутой форме. Я сестру не обвиняю в том что якобы она помешала мне остаться с тем человеком. Мне обидно, мне больно так что я не могу забыть её поведение в тот момент. Не получается выделить главное, лишь по той причине что в тот момент на меня навалилось многое. Смерть папы, затем протест родных и такое поведение сестры. На фоне всей травли постоянные скачки давления у мамы. Ну и в конце моё протрезвление по отношению к тому человеку.

Пери, сочувствую вам. Не держите обиду на свою сестру, она не хотела вам плохого. Просто она излишне эмоциональна, переживала за всех и за себя, вот поэтому так всё и получилось. Сильно нервничала, места себе не находила. Она не считала, что вы порочная, и не считает, всё это только эмоции, были и нету. Простите её.

А то что не могу навести порядок в голове это верно. Я как будто застряла в том промежутке времени, прокручивая все в голове. И сюда написала, чтоб услышать мнение со стороны. Просто хочу отпустить и забыть это все.

Автор, Пери! Скажите как развивались ваши отношения с тем кого вы полюбили? Чувствовали ли вы взаимность от него? Вы встречались? И сколько по времени, если да? Я так поняла Вам мешали быть с ним. Это поменяло отношение между вами, Вы рассказывали о недовольстве родственников ему? То что родственники были против, из-за этого вы считаете ничего не вышло? Вы вышли замуж по любви или вы просто вышли замуж? Знает ли ваш муж об этом? И как к этому относится, как то комментирует вашу влюблённость? Счастливы ли вы в браке? Есть ли у вас дети?

Золушка, в начале было все хорошо. Даже очень. То что он рядом, при давало мне силы и я особого значения не прилавала тому что от меня отвернулись люди и какие слухи про меня идут. Он в свою очередь поддерживал меня. Как я теперь понимаю только на словах. На деле не было сделано ничего. Кроме того, как приехать за мной, он ничего не сделал. Я сразу устроилась на работу. А ему это давалось с трудом. Каждый месяц меняя место работы, под конец он остался вообще без неё и его это вполне устраивало, в отличии от меня. Работая 12 часов в день, к вечеру я приходила домой как выжатый лимон, в добавок дела по дому и постоянно накаленная обстановка со стороны моих дали свои плоды. Я стала раздражительной, нервной и агрессивной. В первое время он пытался меня успакаивать, но в силу того что сам тоже очень вспыльчив, не мог себя сдерживать. У меня начали закралываться мысли, правильно ли я поступила выбрав его, раз все так плохо. Если я больше плачу, чем смеюсь

Пери, с такой сестрой и враги не понадобятся. Это не родной человек уже по определению. Родные так не поступают. Выходит по её канонам вы опозорили весь род, она по правилам и традициям прекратила общение с «прокажённой», в добавок втоптала перед всеми в грязь, а сама выставилась кристально сверкающей, ну прямо как снег на вершине Эльбруса.

Вы не спрашивали её, она не боится испачкаться и замарать свою честь и репутацию общаясь с вами? По мне она предатель и в добавок ещё жалкий и мелкий человек. Объясню почему. Мне всё равно кто был тот мужчина, это был ваш выбор. Пусть этот выбор был не в угоду роду. Пусть решили изолироваться в общении от вас. Это могу принять и понять. Но не могу понять, что родной человек (сестра) добивает лежачего на земле палками, собирает сплетни и разносит их по всей округе, а попутно этими сплетнями добивает мать. Никак место себе под солнцем таким образом расчищала. Это не наивность и не эмоции, как тут писали — это продуманные действия мелкого и жалкого пакостника. Вы сами писали, что доверия у вас к ней нет, да его и не будет уже никогда. И действительно, общение с таким человеком вызывает отвращение. Так и держите её на настоянии вытянутой руки только ради мамы с дежурными «здравствуй, как дела» и «до свидания». А если начнёт проявлять прыть и недовольство, то не грех ей ввернуть про её сына, ну поступить как с котом, когда его носом тыкают в собственную пакость, да и не грех и о былых подвигах напомнить. Думаю, что напор к общению пропадёт на долго.

Я со своей сестрой, после её подлости, не общаюсь уже около двадцати лет. Исключением было когда у неё была беда. По просьбе мамы помог, вытащил и снова забыл. Все попытки что-то возобновить обрубил на корню. Поступайте как вам подсказывает ваша душа и никого не слушайте. А то здесь найдётся масса котов Леопольдов с «ребята, давайте жить дружно». Они в вашей шкуре не были.

Но ведь у вашей сестры, Венчанный есть наверное дети-ваши племянники. С ними вы тоже не общаетесь? Они то чем виноваты перед вами? Ведь они могут выбрать вашу точку зрения на конфликт? А ваша мама отказалась от своей дочери и внуков?

Сандра, есть люди, которые заднюю передачу не имеют по жизни. Если решение принимается, то это действительно чётко принятое решение, а не метание. Так что «умерла, значит умерла». Короче не как у сестры Пери; сегодня не любим, а завтра любим. И племянник имеется, и место ему определено там же, где и его матери. Как говорится «яблочко от яблоньки». Ну и его точка зрения меня совсем не интересует, если бы он принял мою точку зрения, то тогда грош цена ему, он мать поедал бы. И вот это ваше «он белый и пушистый, он ни в чём не виноват», на меня не действует, как в тех случаях, когда речь идёт об нагулянных ни в чём не виноватых. Не виноват, да и слава Богу. Меня не трогай, только и всего. Для меня ты никто и звать тебя никак.

Ваша сестра так сильно была не согласна с вашим выбором, что ещё больше ухудшила ваше состояние прекратив общаться с вами и осуждая вас. Вы раздражали ее своей слабостью в тот момент. Думаю она из тех, кто выбирает своё окружение по принципу успешности. И это очень правильно что вы не можете это забыть и отпустить. Берегите себя.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.