Можно ли назвать моего мужа порядочным человеком?

развод пожилой пары

Я уже писала здесь о том, что жалею, что не развелась с мужем раньше и не стала счастливой. И вот развод состоялся, имущество поделено. Казалось бы, разошлись и каждый пошел своей дорогой. Именно так я и представляла окончания отношений. Все скандалы в прошлом. Дети, уже совсем взрослые и семейные посердятся, и хоть и не будут мурлыкать с тобой по вечерам, но поймут, что такое бывает, люди устают друг от друга и расходятся. И отношения, и с матерью, и с отцом теперь строятся по отдельности. Но в моем случае этого не происходит. Семья опять меня не отпускает или как еще это объяснить.

Не хочу описывать все перипетии судебных тяжб, но в процессе развода выяснилось много подводных камней, причем со стороны мужа. Когда-то, давным-давно мы обсуждали с ним как надо расставаться. И он заверил меня, что все должно быть по-честному, чувства в сторону и ни одна сторона не должна быть выброшена за борт, так как оба на протяжении всей совместной жизни вкладывались. В принципе я далеко не ispovedi.com наивный человек, но почему-то поняла это прямо буквально.

С тех пор я не следила ни за тем, как и что оформляет муж, кому выписываются налоги и т. п. Он всегда мне рапортовал, что налоги оплатил, по коммуналке долгов нет. При оформлении дачи и участка, я дала генеральную доверенность на все имущество, так как он ведь дал мне слово. И получилось, что приватизировали одну квартиру на него, я отказалась. Маленькая квартирка, к которой живет младшая дочь на двоих, большая квартира, купленная по ипотеке, тоже на двоих. И вроде нет подвоха.

Дачу он мне подарил. Но при разводе свои обещания он забыл. Гараж, как оказалось, он сразу оформил на старшую дочь, я ничего не знала, там стояла моя машина. При оформлении дарственной на дачу были допущены ошибки, и суд посчитал дарственную ничтожной, то, что я отказалась от приватизации, муж тоже не стал компенсировать (право жить в квартире осталось, а собственности нет). В маленькой квартире прописана дочь и ее семья, а свою долю он подарил 4 года назад ispovedi.com дочери. А большую квартиру он настоял, чтобы были узаконены 50/50, т. е без денежной компенсации.

А еще меня сдала моя мама. У меня был счет и деньги с него, чего я никак не утаивала, но в пору резких скачков доллара я, по совету приятеля, поменяла на низкому, а через год сдала по самому высокому курсу (сумма увеличилась вдвое) и неосторожно похвасталась маме. Мужу я сказала вскользь, что удачно провела сделку, он не спрашивал, я не уточняла. Деньги вернула на общий счет, а прибыль положила на свой. Кроме того у мужа оказался автокредит, который он оформил для дочери, а платил зять и это тоже всплыло на суде. Ну и суд поделил этот кредит пополам. В результате оказалось, что имея и недвижимость и деньги, я ничего не могу реализовать.

Но на этом хитрости мужа не закончились. Он съехал в приватизированную квартиру, а со мной теперь живет старшая дочь с семьей. Вместо двух комнат, я живу в одной, так как когда переезжала дочь, я разрешила ей сделать детскую, теперь ispovedi.com она мне эту комнату не отдает, говорит, мол, судись. Получилась коммуналка. Ведет она себя просто безобразно. Не дает общаться с внуками, которые тут же ходят по квартире. Сначала разговаривала на повышенных тонах, кричала, что я вообще не понимаю что такое семья, а потом и вовсе объявила бойкот и она, и зять не разговаривают уже почти год.

А вместе с тем в самоизоляцию я ухаживала за мужем, он болел, возила его по врачам, по массажам, в речевой центр, занималась с ним дома. Я могла бы отказаться все это делать, ведь мы были практически разведены, и повесить это на дочерей, но я это не сделала. И от него я хотела только, чтобы все было по-честному и нормальному.

Получилось, что я всю жизнь работала на семью, а что на выходе?

Автор: Одри

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (182) к исповеди "Можно ли назвать моего мужа порядочным человеком?":

Одри, старая истина: чтобы узнать мужа, нужно с ним развестись. Ну а реакция ваших детей очень жесткая, но предсказуемая судя по вашим рассказам. И на семью работали не вы одна, супруг тоже принимал в этом активное участие, да и семья ваша, а не чужая.

Насколько я помню все умоляли не разрушать семью,но вы были непреклонны. Ну вот и ожидаемые результаты.

А вот интересно, в чём реальная причина развода? Может вы предали мужа?

Одри, вы так и не поняли, что «выскочить» из семьи после стольких лет брака полностью не получится, еще и учитывая характер ее членов. Но у вас было иллюзорное представление о том, что на второй день после развода вы начнете новую, ничем не обременненую жизнь как вьюнная девушка лет 18 и будиие все делать, как хотите именно вы. Но так не бывает.

Надо было раньше думать об имущественных вопросах. Теперь поздно пить «Боржоми»

Одри, мне в ваших история очень не нравилось не то, что вы хотели развестись и даже «компьютерное приключение»- дело житейское, а то что вы хотели все состряпать очень хитромудро. Даже не хитро, а именно хитромудро: вы говорите мужу о фактическом, но не юр.разводе, просите не говорить детям и вроде остаетесь порядочной женщиной, не врущей никому. И делаете все как хотите. А дальше вы планировали, в случае чего, все вернуть. И опять вы вся такая порядочная. А супруг не захотел играть по вашим правилам и правильно сделал. Правильно не значит справедливо. И теперь вашими же усилиями, вы навсегда лишились возможности жить жилищно самостоятельно и находиться в теплых отношениях с боизкими. Ваша фраза о «выходе из семьи» четко передает суть. Вы хотели не развестись с мужем, а именно уйти от всех и вся и заниматься исключительно самой любимой. Но не вышло.

Одри, вы сделали правильно что развелись, не остались насиловать себя и мучать мужчину рядом. Но у меня вопрос к названию исповеди, вы все ещё не распрощались мысленно с прошлым? С детьми понятно, они обижаются и злятся на вас. Но они уже взрослые со своими семьями и вы не обязаны ради них оставаться в семье. Скорее всего вы чувствуете вину перед ними и неправильно себя позиционируете, нужно давать понять что это ваш выбор и они должны с ним считаться. На счёт имущества — подавайте в суд. Идите до конца и отстаивайте своё право.

Одри, это Ваша семья; то и как Вы на неё работали и наработали, имеется в сухом остатке. Вы ждёте/ требуете благородства со стороны членов семьи, но вполне вероятно у них свои мотивы и основания в подобном отношении к Вам. Сын? Что он? Разговаривать/ пытаться/, надо с БМ, возможно он урезонит семейно- рейдерский захват со стороны семьи старшей дочери. Сделку с валютой считаю мутной.

Если законодательство Вашей страны дозволяет, продавайте все Ваши части имущества и покупайте для себя единоличное жильё. Что бы ни было, но это несправедливо и бесчеловечно третировать человека, за его выбор. Здесь же всё смешалось; дети стали пользоваться не ими нажитым имуществом и используют разлад в отношениях родителей, ущемляя мать. Не жалейте и не вспоминайте то, что Вы ухаживали за больным мужем: сделала и сделала, зачтётся. Как поступает Ваш муж, порядочно или нет, лучше всего ответит Вам Ваша совесть.

Старшая заботится об отце, иногда, когда я в кухне она нарочито ласково, до приторности, с ним разговаривает. Через день его навещает, благо квартира через две автобусные остановки. Рейдерский захват? Да можно и так думать, но я думаю ,что это временно, пока они не достроят дом- ну года два наверное уйдет. А что касается мутной истории с у.е., то один раз в жизни у меня получилось купить у.е, а потом через год продать почти в 2 раза дороже. Муж никогда бы не разрешил мне снять и перевести такую огромную сумму в у.е. Да, он так же как и вы считал бы это мутной историей, то так ведь живет весь мир. Но Я же не ставки ставила. Да, сделала втихаря, но сумма эта была условно моя, ну я так посчитала возможным.

Одри живет в Москве.

Одри, жизнь для самой себя, любимой, ведет к деградации. Но вы, несмотря ни на что, до сих пор стремитесь к ней и спорите с судьбой.

Таки дождался продолжения сериала. Но увы, последняя часть что-то совсем не такая радужная, как преидущие. Где задор, автор? Где эта непоколебимая вера в правильность?

Кот, добрый вечер, рада, что вы появились. 🙂 Перефразируя Пушкина, её (Одри) пример другим наука.

Агнесса, к огромному сожалению, большинство людей учатся только на своих ошибках, да и то не всегда.

Вы так однозначно всё это говорите. А какой другой сценарий мог быть у этой истории?

Агнесса, добрый день! И Вам, форумчане — здравия!
Я ненадолго, так складывается 🙂
Что до исповеди: 1.ожидаемо, 2.предсказуемо, 3.банально, не жалко.
Автор сама себе жизнь испоганила, мужа до инсульта довела, семью — нет больше семьи. Одни дешевые «понты» и оправдания остались.
П.С. для всех кто так смело говорит о непорядочности мужа — прочитайте две первые истории из жизни автора. Изучите матчасть. Найдете все ответы.

Сразу оговорюсь – моя реплика отнюдь не обобщение. Лишь реакция на трилогию исповедей Одри. Уже не мало лет популярны, востребованы психологические практикумы, типа «Я у себя Одна». Основной тезис в которых: чтобы быть счастливой, лейтмотивом жизни должна быть любовь к себе. Школы эгоцентризма одним словом. Как-то, уже довольно давно, оказался попутчиком основателя и ведущего одного из таких практикумов. На мой вопрос почему такие обучения предназначены практически исключительно на женскую аудиторию последовал ответ, что-то типа, мужчин на такое мероприятие не соберешь. Прозвучало как: деньги на них таким образом не сделаешь.

Old man, я сейчас наблюдаю к чему приводит эгоцентризм и крайняя форма эгоизма одну еще достаточно молодую женщину из моего близкого окружения. Все бесседы с ней на тему уменьшения зацикленности на себе любимой не к чему не приводят. Это страшно.

Plutovka. Определенный эгоцентризм, вообще, свойственен природе человека. Даже у маленьких детей, детский эгоцентризм. Все определяется уровнем. Когда его слишком много или даже зашкаливает – это, действительно, что-то. Но я писал о психологической подоплеке. О том, что не воспринимаем, не чувствуем вред от многого, что обыденно, привычно. К примеру, Вы никогда не задумывались, что не стоит читать, перечитывать ребенку сказку «По щучьему велению»?

Old man, задумывалась. Как и многие другие сказки и детские книжки. Здоровый эгоцентризм и эгоизм есть и должен быть, но когда они зашкаливают, то приобретает уродливую форму. Даже болезненную.

Эгоцентризм, ведь тоже не рождается на пустом месте. А помните, как мужчины в один голос кричали, что тут неземная любовь со стороны мужа, он и терпелец, и страдалец, что нельзя ревновать мужа к детям? А что сейчас вдруг притихли эти голоса? Сценарий не тот, и пьеса не проходная. Автор то была права в своих ощущениях. А вот как такую семью надо было сохранять? А главное, для чего?

Сандра, Радуга все это так, но мне кажется, совсем не так. Никто не имеет права так обращаться с человеком и распоряжаться чужой собственностью и т.д. Но уверена, Одри об очень многом умалчивает и обеляет себя. Например, ни слова о второй дочери и сыне. Не является ли такое ухудшение здоровья ее бывшего мужа следствием всей этой катавасии? Может этим вызвано такое поведение дочери? Я не оцениваю, а констатирую факт. Автор не постеснялась бы разменять/ поделить обе квартиры. Но не делает этого. Почему? Из благородства? Верится с трудом.

Из чувства вины, остальное вы домысливаете

О дочери Одри говорит, а о сыне ни слова.

Plutovka, любимый сын не обращает внимания на это всё. Не оправдал надежд.

Теперь осталось только выставить из квартиры семью мл. дочери, отвоевать по суду детскую у внука и образ исчадия ада будет завершён.
Ст. дочь почему столь нагло себя ведёт- она живёт на метрах отца, но с согласия совладельца/ матери(!), плюс её муж и дети.
В итоге: дачи и гаража нет, отдельной квартиры тоже, даме уже 50+…
Печально.
Дети заняты собой и отстранились.
Одри, когда вы вступили на путь разрыва, чем и о чём Вы вообще думали?!((( Кто то забирал Вас после развода в ЗАГС и обещался доставить в апартаменты?

Думаю, что это был сарказм? Но это не далеко от истины. Очень не хочется судиться с собственными детьми за метры, тем более, что в конечном итоге все останется им. Но если так все будет продолжаться, то мне не останется ничего другого.

Plutovka, поведение дочери вызвано меркантильным интересом. Это очевидно. Если бы дочери так жалко было бы отца, чьё здоровье пошатнул развод, она бы сама за ним ухаживал, а эту «ужасную мамашу» и близко бы к отцу не подпустила.

Вот представьте себе историю от лица дочери: Живём в квартире родителей, с мужем и детьми, мать развелась с отцом и вселилась к нам, потому что в своё время отказалась от своей доли при приватизации, плюс доверяла отцу на слово многие вещи. В результате при разводе осталась почти ни с чем. Муж человек хороший, но на своё жильё зарабатывать не хочет, и я не хочу, да и зачем — Всё же было хорошо. Дался ей этот развод! Вот интересно, какие были бы комментарии.

Недавнюю тему про дочь, которая не простила отца, помните? Он завёл новую семью, дочерью интересовался по остаточному принципу, она выросла и не стремится к общению с ним. Мужчина решил, что он будет счастливее, если уйдёт. И большинство его поддержало. Здесь — та же история, но с той разницей, что женщина своих детей не бросала, новых взамен им не заводила, а развелась, когда те сами уже родителями стали. И их подлое отношение к ней комментаторы оправдывают тем, что она семью не сохранила. Какую семью-то? С мужчиной, не держащим слово и воспользовавшимся доверием жены. С продажной дочерью, наглым затем.

Как так вышло, что она не знала даже, на кого оформлен гараж? Есть две квартиры — одна отцу, другая матери, совместно нажитое и дети тут не при чём, а зятья — тем более. И тут два пути: или озадачиться зарабатыванием собственного жилья, или завиноватить мать и под предлогом праведного гнева сжить её со свету. Я бы с такой доченькой церемониться не стала.

Развод для многих людей становится лакмусовой бумажкой их нутра. Одри — шляпа: там поверила, тут отказалась от своего, здесь вообще не интересовалась, что и как. Вот и осталась ни с чем. Немножко бы ей прагматизма — и всё было бы иначе. Доченька с поклоном просила бы посидеть с внуками, зять бы был благодарен за то, что машинку в своём гараже разрешает держать и тд и тп. И старались бы маме угодить, в надежде на наследство. Такие люди. И главное доказательство их сущности то, что больной отец никому не нужен оказался, кроме «никчёмной» матери.

Одри, конечно, непрактична, эмоции бьют через край, доверчива излишне, царь в голове не наблюдается, но она добра, и не подлая. Чего не скажешь о её семейке, которая попользовалась ей и выбросила. И злятся они не на то, что мать развелась, а на то, что в результате развода вынуждена жить в своей квартире, на которую они уже лапу наложили.

«но она добра, и не подлая. Чего не скажешь о её семейке, которая попользовалась ей и выбросила». Потрясающий комментарий. Даже автор себя любимую столь возвышенно не обрисовала. Всё же насколько пристрастными могут быть дамы когда очень хочется.

Радуга, вы все очень аргументировано изложили. Но у меня все равно осталось ощущение, что Одри что- то очень важное, нелицеприятное о себе утаивает.

Радуга, ну все не совсем так. Старшая дочь с мужем строят дом ИЖС, но вот и пандемия и мой развод, и второй ребенок, и папа заболел- все одно к одному. Конечно она винит меня в том, что привычный уклад рухнул, считает, что я виновата, что у мужа был микроинсульт. Хотя врачи сказали, что это от перенесенного на ногах коронавируса (почти в бессимптомной форме).

Старшая жили в приватизированной квартире, а отец попросил ее с ним поменяться. Сказал, что не может со мной находиться в одной квартире. Это понятно. Вместо его одного приехало 4 человека, ну я же не могу своих же внуков задвинуть, когда одна комната пустует. Честно я не рассчитывала на такую абструкцию. Но мои планы продать большую квартиру и решить все проблемы с одной стороны муж заблокировал, настояв, чтобы были узаконены права пополам в каждой квартире. Теперь продать без согласия я не могу.

Ну дальше вы законы знаете. Муж я думаю специально нас столкнул с ней лбами. То что я не следила за мужем в плане недвижимости, то приватизировать на него мы решали тогда вместе, и право проживания у меня есть, только реализовывать его придется с полицией- ну как-то не очень. Подать в суда на выделение в натуре своей доли в большой квартире- можно, но проблемы это не решит. Адвокат сказал, что коммунальной квартирой ее не признают, а значит и продать отдельно комнату, кроме как бывший муж или дочери я не смогу.

Младшая живет в небольшой квартире тоже вчетвером — могу только ей продать свою долю в этой, и то по заниженной цене. Мне сейчас пришлось пойти работать. Теперь я, Человек с двумя высшими образованиями работает кассиром в метро. Хотя сын мне и говорит, чтобы не напрягалась, но теперь я сама по себе. Больше всего во всем этом меня удручает даже не поведение детей. А то, что муж потребовал вернуть подаренную дачу обратно, что у него получилось. Требовать подарок обратно? Ну это верх «Порядочности», и очередной предательство мой мамы- с которой я больше не общаюсь. Хоть это и мерзко, я понимаю, но я ей ее предательства не прощу. Да, и еще я написала завещание на сына.

К 28:
Одри, вам многие форумчане с самого начала говорили, что ваше желание «забить» на семью кончится вашей же катастрофой. Но навязчивая идея «новой жизни» не давала покоя. Никто не может в любом возрасте начать все с чистого листа. Но вы упроно ничего не хотели понимать.

Итог: потеря двух дочерей и их детей- внуков; существенные материальные убытки и смутные перспективы на будущее, не молодое будущее. Оно того стоило? Все еще остались силы следовать спонтанным желаниям «пятой точки»?

P.S. Поведение вашей матери- за гранью. Сочувствую. Что до поведения мужа, то оно не справедливое, но понятное. Он хочет обезопасить совместную собственность от ваших возможных порывов и хочет сохранить ее в семье.

Ну тут всё понятно. Никому не выгодно к Вам, Одри, хорошо относиться, потому что тогда уже нельзя будет так нагло пользоваться Вашим имуществом и придётся выполнять свои обещания. Представьте себе ситуацию. Зять проживает в тёщиной квартире и вместо благодарности позволяет себе бойкотировать её. Почему? Ах, потому что тёща развелась с мужем! Не слишком ли он обнаглел?

Доченька туда же: можно кричать на мать в поддержку отца (типа). Но вот заботиться об отце в его же поддержку — это, извините; это не к нам, мы любим на расстоянии и исключительно в своих интересах.

Эх, Одри, вся эта история показала Вам, кто есть кто в Вашей семье. Оформили бы вовремя и правильно свою недвижимость, не доверяя мужу и не отказываясь от своего — сейчас бы все они перед Вами на цыпочка ходили, и поддерживали бы Вас. А бойкот устраивали бы папе, чтобы не заботиться о нём с чистой совестью. Как сейчас они все с чистой совестью нарушают свои обещания и пользуются Вашим имуществом. Надеюсь, хоть сын-то остался человеком?

Согласна с вами, дети преследуют материальный интерес и им выгодно быть на стороне отца. Легче винить мать в ее «проступке», чем заработать на жилье самостоятельно.

Наверное мы и сами в этом виноваты. Мы всегда с мужем говорили, что все в семью, что всем поможем, не посадим на голову, а поможем или с детьми, или квартиры как то перераспределим. Ведь тогда не думали о разводе, да и муж слово честное дал, что все по справедливости, чтобы не случилось. Я в денежных вопросах всегда поступала честно, даже если было очень не хотелось так поступать. Но муж сказал, что разводиться не собирался, а пообещал так запросто, ну потому что ничто не предвещало. Но я то считала, что он человек слова. Ошиблась.

Автор, вы приняли решение, развелись, дети выросли. Не бросили бывшего мужа в трудный момент. Теперь наступило время определиться, какой дорогой дальше идти. Детям намекните, что пора свое жилье приобретать, не идите ни у кого на поводу. Свои деньги тратьте на себя и копите. Не позволяйте себя унижать и оскорблять, укажите детям их место.

Как быстро Одри превратилась в бедную и несчастную особу. Все жалеют её. Достойна она этой жалости, вот тут вопрос. Она получает то, чего достойна.

С чего бы жалеть автора?! Человек долгие годы сознательно шёл к этому решению, и пришёл, и нашёл то, что заслужил. Но и виноватить, в одну голову во всём, тоже не правильно. Ведь ничего нет случайного, если объективно и без саможаления посмотреть на череду событий. Да и вряд ли возможно быть счастливой, в широком понимании этого слова, по сути на пепелище. А обожгло всех, больше или меньше.

Космо, как сохранять семью с человеком, рядом с которым тебе давно плохо, все время грызет чувство вины, обиды. Взрослые абсолютно дети, что им надо в наших отношениях с мужем копаться? Еще сына понять можно- он совсем молодой, а девочки? Я никак не ожидала такой реакции от старшей. Вот кто трактор, не я. А с младшей я бы со временем договорилась, но она не хочет конфликтовать со старшей, молчит пока.

Одри, какая Вы мама знаете только Вы сами.

Дети, тем более взрослые, не в праве вмешиваться в Вашу личную жизнь. Конечно, Вы можете считаться или нет с их мнением, но свою меру для них Вы уже отдали. В конце концов, это Ваша жизнь, вам за всё отвечать, платить и получать. Ну, захотелось Вам «хоть раз напиться горячей крови, чем всю жизнь питаться падалью», образно выражаясь. Что уж теперь?

Плохо, что рядом почти и опереться не на кого, но Вы знали с чем придётся столкнуться. Я совершенно не злорадствую на Ваш счёт. Это Ваша жизнь, у меня своя, тоже совсем не простая. И есть ли она, простая? Жить из жалости и долга, ну не знаю, не каждому это с руки. Ваша жизнь не закончена, Вы добровольно вошли в другую воду, пусть она будет чище прежней.

Удачного Вам плавания и пусть Ваш корабль пристанет в тихую гавань. Супругу Вашему тоже всех благ. Усилием воли пытайтесь поднимать на поверхность всё доброе и светлое, что было между Вами, а возможно и будет; Вы неразрывно связаны в детях, внуках.

Доброй ночи Инквизитор-Махаон, скажите пожалуйста с Венчанным всё хорошо? Очень не хватает его на этом сайте. Надеюсь скоро увидеть его комментарии, мне их очень не хватает.

Автор, а вы немного погодя подайте на алименты на своих деток. Пособирайте чеки, на еду, на одежду, на коммуналку, на налоги, вклады закройте, чтобы не маячили и вперед. И пусть Вам вместо работы детки алименты платят, особенно старшей будет приятно.

Сандра, с юр. стороны вы конечно правы. Но такое можно делать, если уж совсем есть нечего или исходить из полного раздрая с дочерьми. Я не одобряю поведения дочери и зятя, но хорошо относиться нельзя заставить по приговору суда.

Ну деток надо учить в любом возрасте, а то потреблять могут, а в ответ что?

Алименты- ну это совсем край. Надеюсь, что меня до этого не доведут.

Муж все правильно сделал. Женщинам верить нельзя. Одри сама мужу 35 лет врала, а теперь хочет показаться белой и пушистой и все ей обязаны.

А в чем Одри врала?

И у меня такой же вопрос?

Plutovka, Сандра, что вы дурака валяете? Если что-то у вас подзабылось перечитайте все с первой исповеди. Пришёл черёд плакать Одри.

Про службу быта к примеру.

Я не помню, чтобы автор обманывала 35 мужа, а вот муж не очень уделял внимание я помню

Ну все 35 лет Одри никого не обманывала. Что касается внимания со стороны мужа- это вопрос весьма спорный.

Сами почитайте про запись с фото что суд смотрел с восхищением а она взгляд отводила это раз. Два она сама написала что 35 лет коту под хвост. Я понимаю писала бы последние лет 10 а не все время мы брака или знакомства. Как вам такое? И если что мужчины чувствут когда к ним начинают холодно относиться. И посчитайте время про сексапотолога. Там видно что ее мысли и время не сходятся этак лет на 8. И если в постели не устраивал с самого начала тогда зачем надо было начинать? Ну а если для нее секс был не главное то уж извините она сама согласилась. И я не думаю что он был у нее 1 и единственный. Я думаю она хочет показать себя белой и пушистой и чтобы ее жалели хотя бы тут.

Если что была опечатка не суд а муж.

Хм, я как раз думаю, муж был первым и единственным мужчиной до «компьютерщика», что не редкость у женщин поколения Одри. И это не ее заслуга, а дань воспитанию. Что касается другого, то претензий к мужу кроме секса конкретных нет ( я имею в виду четких. «Не уделял внимания» звучит невнятно), но как бы просто все надоело. Так бывает. Но вопрос в том что «все надоело». Она не понимает, что дело не в супруге, или не только в нем, а в ее внутренней душевной ситуации. Но она не захотела разбираться в себе самой, а назначила отца детей виновным в этом.

Хм, с самого начала, как я сейчас понимаю — было все не очень. Но до мужа у меня не было никакого опыта и до свадьбы интима не было. Я не стремилась попробовать, а он говорил, что уважает мое желание. Естественно с вопросами после свадьбы к кому я обратилась, к маме, а мама сказала, что все нормально. Тогда даже литературы никакой не было. Поэтому я все ждала, надеялась, что с возрастом и рождение детей все изменится. Наверное мужа тоже можно понять, после стольких лет брака и молчания, претензии выглядели странно. Муж так и сказал — мои женские капризы. Так что обманывалась я, но не обманывала.

Или вы считаете что только измена в данном случае считается обманом? Врала с самого начала, подумала хороший вариант. Была у меня такая же девушка типа я все делаю, а ты ничего. Но когда стали разговаривать по душам оказалось что не так уж и много она делала, и сразу пошли ваши манипуляции слезами, крики. И если что Одри никто насильно в браке все это время не держал. Раз она хотела на 10 году разводиться надо было идти на развод, а не показывать свою натянутую улыбку, которая легко читается. И муж 100% это чувствовал и понимал. И сделал все так как получилось. И если что микроинсульт не надо списывать на вакцинацию, просто в начале муж переживал чувствуя все это и доконал себя. И совет мужчинам, ребята за свои 27 лет я понял что с женщинами не надо сюсюкаться, они должны бегать за вами, а не вы за ними.

Беготни ни за кем не должно быть. Муж тоже мог подать на развод, если что. Другое дело, он не видел ничего критичного в своих семейных отношениях. Разногласия как у всех.

К#30 «Он хочет обезопасить совместную собственность от ваших возможных порывов и хочет сохранить ее в семье».
Да, Plutovka, с дачей именно по этому. Одри сама пишет как бы, если смогла, поступила. «В результате оказалось, что имея и недвижимость и деньги, я ничего не могу реализовать». Вообще, тенденциозность ряда женских комментарий в подобных исповедях – уже тенденция. И это даже с учетом, что о динамики событий знаем лишь из уст автора. Ну, не будет автор сообщать о невыгодных для её повествования деталях. Хотя иногда и сама не замечает. Например, ставит себе в заслугу: «А вместе с тем в самоизоляцию я ухаживала за мужем,…. Я могла бы отказаться все это делать, ведь мы были практически разведены, и повесить это на дочерей, но я это не сделала». Забыв, что раньше писала: «была дома одна, поскользнулась в ванне, разбила сильно лицо, с трудом выползла из ванны. Когда очнулась и смогла позвонить мужу, он приехал и отвез меня в травмпункт. Муж сейчас ухаживает за мной — и на том спасибо, но мы не разговариваем. Муж мне сказал, что пока я не выздоровею и не найду работу, то он мне будет давать деньги. У меня есть свои накопления. За 35 лет накопила, проценты капают. Хотела выступить и демонстративно отказаться, а потом думаю: зачем, хочет помочь — пусть помогает».

Все верно Одри человек который любит брать но не давать. Это понятно даже из ее уст.

Результаты для Одри получились более печальными, чем казалось вначале. Удивительно, что мать Одри встала на сторону мужа и рассказала о скрытом счете дочери. Сумела рассориться со всеми, кроме сына. Хотя он понимает, что мать не права, но не хочет добивать ее. А каковы будут отношения сестер к брату на фоне завещания Одри?
История о том, как можно превратить любящих людей в злейших врагов. Грустно…

Ну ты знаешь матери Одри как я понял около 80 лет и это могло выйти не со зла. Все таки она считала что у них семья а не пародия на семью. Где ее дочь главная зачинщица.

Одри всегда говорила о своих натянутых отношениях с матерью с детства. Мать не имела никакого права предавать дочь. Она могла ей тет-а-тет высказывать все что угодно, но не сообщать об этом мужу.

Плутовка, к сожалению мать всегда меня предавала, с того случая и по сей день. Потому что самое главное для нее не быть виноватой, кто ее похвалит, то и прав. А про случай в школе я не могу забыть всю жизнь, как это не прискорбно. Одноклассницы мне кричали, что мать твоя- предательница, а я ее защищала, не могла поверить, что так ребенка можно подставить. А ведь недавно она мне сказала, что собирается извиниться передо мной, это через 50 лет. Кто она на самом деле- как говорится «не мать- ехидна». У меня после последних событий пропали к ней все чувства абсалютно, нету даже жалости ни к ее возрасту, ни к состоянию- пустота. Знаю, что это грех великий, но ни чего не могу с этим поделать. Сейчас даже не звоню, не прихожу и не знаю что с ней и как. К ней ходят дочки, племянница. Мать предлагала что-то из вещей, книг, украшений- не могу брезгую прикасаться, противно.

Резонный вопрос: зная свою мать, Вы посвятили её в свои дела! Дали «пищу».

История имеет свойство повторяться; не факт, что мы в чём то тоже не противны своим детям, и возможно нам придётся тоже повиниться перед ними в своё время. Дочери часто больше любят отца, тем более он для них брошенный, ни за что/ в их глазах, незаслуженно, так много и долго тянувший всё для них. А мама взяла и взбрыкнула, сошла с ума. Возможно(?!) повзрослев они посмотрят на эту ситуацию под другим углом. Хотя, как знать. Я смогла простить свою маму, и отпустить с миром, и её и себя. Когда снова всплывают прошлые обиды, я говорю «стоп- я простила». В этот момент я по-настоящему повзрослела.

Теперь я сирота. Жена, мать, но уже не дочь и никогда ею не стану. Они, те кто знали и помнили меня с рождения, уже ушли. Пусть с миром покоятся. Помню- люблю- поминаю. Такими, какими были, своими, родными, не святыми. С возрастом всё чаще и чаще вижу в себе их черты.

Одри, конечно, я могу ошибаться, но немного оторвитесь от себя, своего земного Я, не зацикливайтесь, не озлобляйтесь. Хоть немного, но поднимитесь над всей этой мишурой и суетой. Возраст! Жаль, что после стольких совместных лет, уйдя из большого секса, супруг не стал для Вас самым близким другом и родным человеком. Считаю, что это неплохой вариант замены у пар в возрасте. Хотела стереть пост, но всё же пусть. Чем могу, как говорится.

Видели ли вы, с каким выражением лица она все говорила. По первому слову я поняла, что она меня предест. Я прямо перед ней сидела и смотрела на нее в упор, а она потупила глаза, покраснела и все равно донесла. Почему? Потому что дочки мои вечно общались с ней — как же прабабушка, делали скидку, что она старенькая, да и выгодно им ею прикрываться.

Одри, если есть племянница, значит у вас есть брат или сестра. Как ваша мать относилась к другому ребенку?

Двоюродная- дочь маминого брата. А есть сестра, но она давно уехала в другую страну и сказала, что ее здесь ничего не держит. Присылает деньги иногда маме, но они плохо общаются.

Мама ее пыталась завещанием шантажировать, а сестра сказала, что ей ничего не нужно, и укатила за гражданским мужем.

Андрей, а что если бы автор добилась прощения, как ей советовали перед всеми, ей было бы лучше потом жить? Я слабо себе представляю как себя вести, после такого? Что полюбила бы резко мужа или мать ее стала бы ее ценить? А вот, что муж решил ее «подвесить». Ну это как то недостойно, для 35 летнего знакомства, общих детей и большого общего имущества.

В данном случае цена прощения 0. Вы все такие умные «просто попроси прощения», прощение заслужить надо а не просить.

Ну то есть вся прожитая жизнь с ними это незачет? В 55 лет как школьницу отчитывать? И перед детьми она не виновата совсем. Они взрослые и по моему разумению просто обязаны были принять и устраниться от всяческих третирований. Принять молча. И бабушкой она быть не перестала.

Скажу вам секрет — возраст в отличии от ума дело наживное.

Сандра, Одри конечно не перестала быть матерью и бабушкой, и думаю она всегда была хорошей матерью и бабушкой, и она конечно не в чем не виновата перед взрослыми детьми, но… Это «но», то что нельзя объяснить словами, на уровне ощущений и что не делает автора такой уж невиноватой.

Все просто. Вам трудно простить женщине ее смелость и желание быть любимой, ставящую во главу не семейные ценности, а своё эго, потому что она знает, что будучи несчастной невозможно делиться счастьем с остальными. Ваш выбор тянуть свою лямку ради сомнительной иллюзии счастья близких, которые при первом случае могут оказаться не такими уж и близкими. Все мы разные.

Я уже не прошу прощения, просто хочу дожить в спойствии и все. А простит Бог или не простит.

Сандра, мужа Одри бы конечно не полюбила. Лучше ли чувствовала она бы себя в случае примирения? Трудно сказать, но думаю со временем, да. Но сейчас этого «со временем» не произойдет.

Сын больше всех детей привязан к матери: сын, самый младший; болезненный. Скорее всего получал больше тепла от матери, чем дочери, что где- то можно понять. Имущество отца отойдет женской части семьи, материнская- мужское. Это нормально. Но как кто что воспримет- вопрос совести.

С мужем Одри таки развелась, но счастливой так и не стала. По теме. Но, всё переменчиво, а вдруг…?

На чужом несчастье счастья не построишь. Одри сделала несчастными детей и мужа, пытаясь найти непонятное и желанное счастье.
Пока раны в семье не зарубцуются даже шансов на счастье нет… Ей бы сейчас уехать куда-нибудь подальше, чтобы не раздражать родных…

Одри никуда не должна уезжать. И если бы она нашла свое счастье, то мало бы обращала внимания на отношение детей.

Одри, я вижу здесь очень много радости от вашего нынешнего положения, людям свойственно испытывать счастье смотря на чужие невзгоды, потому что свои невзгоды кажутся не такими болезненными при сравнении. Но это обманчивая радость, многие живут и терпят только лишь потому, что не находят сил быть искренними и честными с собой до конца. И со своими супругами. В вашем временном положении они находят подтверждение своим страхам и своему выбору оставаться лицемерными. Но это временно, все то от чего они так сильно бегут настигнет их рано или поздно. А вы Одри знайте, что всему своё время. Жизнь с чистого листа это непростое решение и в 20, и 40, и в 60. Не все происходит по щелчку пальца. Желаю вам веры в свои силы и настоящих и любящих людей рядом. Все остальное прибудет с желанием.

Чтож она выходила замуж за нелюбимого мужа? Она получила то что заслужила или заработала. Ее никто насильно замуж не вел и терпеть мужа 35 лет тоже. А вы не задумывались что муж тоже достоин счастья и любящей женщины рядом а не это вот все? Раз жена не любила его все это время?

Хм, ну и что же он не развелся сам. Вы же говорите, что мужчина все чувствует, чуть ли не тоньше и трепетнее, чем женщина. Вот жил 35 с женщиной, которая его не хотела. Может объясните зачем так живут?

Объяснить, зачем так живут? Мне как мужчине это не трудно, только из уважения к Вам, Сандра. У мужчин любовь к женщине не уменьшается, если мужчина вкладывается в женщину. Чем больше прожил с женщиной, чем больше вложил в неё, тем она становится дороже. Муж у автора (Одри) 35 лет вкладывался, не отлынивал, поэтому ему было так больно. На развод его толкали, практически против его воли, ни один мужчина добровольно от 35 летних вложений отказываться не будет, поэтому Одри было так не просто довести до развода. И она это всё прекрасно понимала.

Она ничего не понимала и ни во что не вникала. Просто не думала, что муж пойдет на офиц.развод, как я выше писала. Хотела предусмотреть все возможные варианты, и все в свою пользу без материальных и моральных убытков- метод человека привыкшего всегда выходить сухим из воды. А тут муж поступил по- своему. Ошибочка вышла).

Ай, Гость Х, позвольте с Вами не согласится. Конечно если автору не верить совсем, то Вы правы. Но я верю основным изложенным ей событиям. И она работала наравне с мужем,родила троих, вырастила, выкормила, обслуживала не меньше, чем муж. Где в нее вкладывался муж серьезно? Она сама вкладывалась будь здоров. А уж в интимной сфере там вообще минус. Так довести женщину, что она отдалась первому встречному? Жуть. А мужу было очень удобно- жена рожает, зарабатывает, обеспечивает, ухаживает и уже и с сексом не пристает — идеал, да и только (для некоторых).

Сандра, я верю, что Одри и ее муж, оба много работали, растили детей, решали сообща бытовые вопросы. Вклад и супруга, и супруги большой. Без сомнения. Но это нормально. Делалось для своей семьи, не для чужой. Но я категорически не согласна с тем, что муж не вкладывался эмоционально. Еще как вкладывался. Это видно по его взаимоотношениям с детьми (в особенности с дочерями), с внуками. У них близость с ним большая, чем с матерью, что нетипично. Конечно хороший отец не равняется хороший муж, но есть и другие факты.

В первом посте Одри она рассказала, как успокаивал ее муж после истерики свидетелем которой стал сын. Дословно не помню, но принес чай с конфетой, а потом …пошел звонить внуку (!),что очень разозлило его жену. Для меня в таком успокоении есть что-то трогательное и раздражение на звонок ребенку дочери, собственной дочери, мне не понять. Да и возможно он хотел прекратить скандал. Как вариант. Но кто-то скажет, он не хотел слушать Одри. Тоже возможно. А может не хотела слушать она.

Что до секса:
У Одри все время он был с мужем, но не так как ей бы хотелось. И неудовлетворенность возникла после почти 15-20 (!)лет брака. Нежелание мужа решать этот вопрос не говорит в его пользу. Но сдается мне, здесь многое осталось «за кадром». Достаточно много женщин неудовлетворенных в сексе, но далеко не каждая кидается на первого встречного. И если исходить из правдивости слов автора, то такое состояние с ней уже долгие годы, но интим с «мастером» произошел, только тогда, когда произошел, в 55 лет. А может дело не в проблеме в интиме, а в известных возрастных изменениях. Простите за прямоту.

Я думаю пытался лет 10 произвести впечатление но потом дети помешали развестись. Решил воспитывать детей в семье и как я понял они любят мужа больше чем Одри

Никогда не бывает всего в одном флаконе и муж это понимал, что не скажешь о Одри.

Поэтому развод это было самым правильным решением для автора и для мужа. Также как ее замуж насильно не вёл, так и никто не насиловал предлагать выйти замуж женщине, заведомо зная, что она тебя не любит. Желание мужчины добиваться неприступную женщину происходит от глубоких комплексов неполноценности и фантазии, что он делает выбор. Он, да не он. Так что хватит перебирать подробности ее семейной жизни и бить плетью вины. Все у бывшего мужа сложится, не переживайте так, как и у Одри.

А с чего вы взяли, что он знал о ее чувствах заранее и что она с самого начала поняла, что не любит? Одри говорила, что осознала это в первые годы брака да и о сексуальной несовместимости узнала, естественно, после свадьбы.

Все мы все всегда знаем, но фокус в том, что как раз эти знания и приводят к браку, например. Мужчина получает свой долгожданный «трофей», тем самым закрывая гештальт с холодной матерью, женщина может иметь мазохисткие наклонности и страдать всю жизнь от неудовлетворённости. Все эти процессы происходят на подсознательном уровне, и как правило неосознанно. Но время не стоит на месте, в процессе жизни меняются установки, осознание некоторых вещей. И это нормально подчинять себе обстоятельства, а не позволять себе в них теряться.

К 75:
Мы ничего не знаем о матери бывшего мужа автора. По- моему, вы все усложняете. Брак сложился, как многие, во всем мире: молодые люди понравились друг другу в большей или меньшей степени; жениху невеста в большей, но ей он тоже показался симпатичным. Вроде оба не вредные, не противны друг другу, другие параметры соответствуют. Повода отказать парню вроде нет. Неизвестно встретится ли потом лучший кандидат или хоть какой-то. Как-то так. Это жизнь. Кстати, так создается великое множество и очень счастливых и очень несчастных в будущем семей.

Я правильно понимаю: две квартиры и обе напополам? Вы в одной своей половине сами живёте, во второй Вашей половине живёт муж. Он свою одну половину занимает сам, другую предоставил в пользование людям, которые Вас бойкотируют, и занимают (вчетвером!) по факту совсем не половину. Мило. Что же он, не желая жить вместе с Вами, сам не поселился с семьёй дочери? И опять же, фактически, из четырёх частей квартир (каждая поделена между Вами на двоих), он распоряжается тремя частями, а Вы только одной и то в сомнительных условиях.
 А главное, на развод это совсем не похоже. Думайте, Одри, думайте.

Попробуйте откупиться. В конце концов Вам развод был нужен не ради квартир, а ради свободы. А свободой тут и не пахнет. Предложите ему забрать всю квартиру, которая лучше или больше, а себе возьмите менее ценную, но чтобы вся Ваша была, и главное — оформите всё правильно. А дочь, раз так Вас ненавидит, пусть живёт с отцом. Так Вам и сыну будет что в наследство оставить, целое, а не сомнительные половинки. И развод фактический наконец-то получите. А так это фарс какой-то. Не стоит эта квартира ни нервов, ни здоровья.

Почему автокредит, который он брал без Вашего ведома, присудили платить вам обоим? Как ему вообще выдали такой кредит без Вашего согласия? Почему дачу не поделили хотя бы на двоих? И как дети отнеслись к тому, что папа воспользовался неправильно оформленной им самим дарственной и отнял подарок обратно?

Ps. Даже дети знают, что подарки назад не забирают. Утешьтесь тем, что если него не появится новой женщины, есть надежда, что дача достанется детям.

Одри, у вас настолько нелепая история, настолько замутненный взгляд на себя и на окружающих, что комментаторы сбились с ног, ища для вас объяснения всей этой несуразице. Вы хотя бы для себя можете сформулировать ваши мотивы? Ради чего?

Агнесса, вы точно подметили. Одри и сама теперь точно не может назвать мотивы своего поведения: «хочу не так, но не знаю как».

Plutovka. Вызывает уважение, когда высказывания женщины исходят из того, что называют «мужской логикой».

В тексте предыдущего сообщения был смайлик – большой палец вверх.

Вы не правы. Одри понимает что хочет, но не знает как к этому прийти, чтобы не до конца не опуститься в глазах детей. Что Одри хочет? Ни о ком не заботиться, жить в свое удовольствие, получая интим от мужчин, которые ей нравятся, изредка навещать детей и внуков. И не видеть и не слышать бывшего мужа никогда.

Агнесса, ради личного спокойствия. Может это действительно кажется несуразицей: дети взрослые, достаток, внуки, но этого мало. Когда нечего сказать мужу, а молчать с ним неинтересно. Если бы не проишествие, я бы наверное попала с нервным срывом чуть позже к клинику и винила бы себя, природу, воспитание, трусость свою. Разве это несуразица?

Одри, вы так и не поняли, что не вы управляете своей жизнью, а ваши преходящие эмоции, причем в последние годы одни негативные. С вами уже никто не хочет рядом находиться, а вы не замечаете, как стали проводником разрушительных сил. И первое, что человек, откликнувшийся на их влияние, делает — это ставит себя в центр мироздания. И всё, дальше пошло-поехало, всегда находятся претензии к миру. На что вы еще будете способны, а точнее, чем вы ещё потешите злобные глаза, которые за вами наблюдают? Вы уже дошли до того, что отказываетесь нести ответственность за свои поступки. «Если меня доведут, то я подам на алименты на детей». «Меня доводят» — такая формулировка у самых, мягко говоря, примитивных людей.

Одри, расстаться красиво — это не про вас. Cosmo-t видела сон, в котором ей сказали: «Ты отвечаешь за своё, а они отвечают за своё». Желаю вам спокойствия, которое вы стремитесь приобрести, но всё делаете для того, чтобы никогда его не узнать.

Агнесса, я предлагала миллион разных вариантов и с разводом и разделом и без развода, но муж с дочкой-как лидеры, мне заявили, что благами пользуются и имеют на них право только члены семьи, а остальные типа арендаторы,временщики, приживалы, им помогают,но права что то требовать не имеют — читай лишаются. То есть таким образом обнуляется вся моя жизнь. Согласитесь с таким взглядом согласится трудно, если вообще возможно, тем более,что никогда такие разговоры не велись, в таком ключе. Подоплекой к этому, я считаю, что есть боязнь, что я кого-то найду, или меня найдут, охмурят, а не дай Бог еще возьму и замуж выйду, то они все попадают в зависимость разом, наследство и т.д. Уйти красиво к такой ситуации я не совсем понимаю как это сделать технически ( и что вы под этим понимаете), если варианты не принимаются, а переговоры не ведутся. Если бы у меня было отдельное жилье, то это и было бы красиво. С дочкой уже у меня не будет нормальных отношений долго, если будут вообще. Я не могу ей доверять, после таких финтов, равно как и она мне. Жить на одну пенсию трудно, просить или даже просто брать деньги или продукты у детей, а у нее особенно) я не хочу. Сдать квартиру пока тоже не могу. Приходится работать. Я привыкла хорошо зарабатывать, иметь достаток, сейчас ужимаюсь. Может еще кто-то из знакомых что-то предложит. Но возраст накладывает много ограничений.

Одри. Как же надо было раньше себя позиционировать, вести, чтобы супруг, который всю жизнь смотрел на Вас влюбленными глазами, дети стали в такую позу? Может имеет смысл сначала извиниться перед родными хотя бы за то, в чем сами признаете, что были неправы. Спадет излишнее напряжение между вами будет проще нормально договориться, найти взаимоприемлемый вариант. Или характер не позволяет?

Здесь извинения не помогут, потому, что в силу характера Одри, все скатится к дальнейшему выяснению отношений и еще усугубит ситуацию.

Ах женщины, Вы бываете такие премудрые, но здесь удивляете меня. Не скатывайтесь на перечисление мелочёвки, проследите стержневую линию. В силу своего характера Одри постепенно, с годами прогнула своего мужа, это произошло незаметно для супругов. Всё таки 35 лет совместной жизни, исполнение разных ролей с появлением детей, ипотеки и так далее, сыграло отрицательную роль. Муж начинает много работать, надо сидеть с детьми, дети постоянно растут, только привык водить их в садик, уже надо перестраиваться на школу (это как пример разнообразия задач). Муж вкладывается в семью много, очень много. Если кому-то кажется что мало, это его проблемы, пусть крестится чаще. За всеми этими делами, заботами, проблемами незаметно приоритеты меняются. Вперёд выходят роли отца, добытчика и так далее. Роль любящего мужа в постели отодвигается незаметно на задний план.

Но особенность мужчины в том, что он всегда чувствует что любым видом деятельности он вкладывается в семью, в детей, в жену. Он может истратить весь запас энергии за день, вечером никакой, на жену нету сил, но есть удовлетворение, что он всего себя отдал семье, детям, жене. В голове у мужчины важные проекты, они тоже часто вставая наперёд, отодвигают желание понежиться с женой на задний план, мужчина концентрирует себя на результат, с мыслью что по окончании наверстает упущенное. Так длится у мужчины годами. А женщина рядом, и мужчина даже не представляет что это совершенно особый мир. И у неё тоже постоянно что-то происходит, беременность, кормление ребёнка, недосыпание, однообразные дни, послеродовая перестройка и ещё чёртова уйма всего. Мужчина видя всё это, проникается невероятным уважением к женщине, как матери его детей. И в момент близости это незаметно начинает мешать тебе. Всё это, каждая мелочь постепенно складываются в охлаждение отношений. Но у женщин ещё бывает большая гормональная перестройка примерно каждые 7 лет, а у мужчин нет ничего подобного. Вот так мужчина и сдаёт потихоньку свои позиции, из уважения к любимой женщине, из жалости к ней, из сочувствия свою значимость принижает, возвышая значимость женщины-матери.

Примерно так и произошло у Одри. И в итоге меняются ролями, и женщина перестаёт видеть в муже мужчину, и женщина понимает что любовь прошла. А время идёт не останавливаясь, всё вроде бы у женщины есть, но её начинает злить что муж видит в ней женщину-мать, и сама не понимая как это происходит, но начинает оглядываться вокруг, может есть мужчины, которые смотрят на неё и видят в первую очередь в ней сексуальную женщину. А это те мужчины, которых зовут — кобели. Теперь умножьте это всё на характер Одри, и картина сложится. Муж пытается сохранить семью, терпит истерики жены. Жена (Одри) рвётся на свободу, где надеется что в ней будут видеть женщину.

Никого Одри не прогнула. Да она и не хотела, а хотела создать «более комфортную для себя» семью, четко не представляя, что ей надо. Да и сейчас не знает. Истории с оформлением недвижимости мне кажутся весьма сомнительными. Одри достаточно практичная, да и дарственную отозвать ну очень сложно. На вопросы о сыне очень сжатые ответы, только в ключе ее поддержки. Имеет право, но возникают разные мысли. Интересно, он вернулся в вуз?

Plutovka, вы совершенно правы. Для Одри отношения между людьми сводятся к тому, кто больше урвет для себя, тот и молодец. В конце концов, не встречая препятствий, она вообразила себя королевой секса. Вот только подданных нет. Был один, да и тот больше не то, что прислуживать, а на одной территории находиться не желает. За свою роль раба чужих и своих желаний он получил сполна, хоть и не стал свободным. Ну а Одри может продолжать свои игры и делать со своей жизнью всё, что угодно, для этого ей ничье разрешение не нужно.

(Никого Одри не прогнула, да она и не хотела). Отрицать очевидное — типичное, не разумное женское поведение. Когда главное — как я это чувствую, как мне это кажется, не более того.

Так ведь в том и претензия Одри, что не уступил муж, не жил ее умом.

Ах, какие чудные песни о главном! То есть из за детей и роли добытчика муж становится импотентом! А жене, что прикажете делать? Ответ очевиден! Женщина ценна своим терпением. Если не хочет терпеть, то не годная для семейной жизни! Не удивительно, что при таких взглядах количество феменисток растет день ото дня.

Сандра, если мужчина видя в женщине (стерву) не хочет её, как женщину, это не значит что он импотент. У меня в окружении, среди знакомых, есть несколько одиноких женщин, ставших (стервами) характером, и я не вижу в них женщин, поэтому никогда, даже на короткую мысль не хочу их. Жена с ними общается, и я поэтому пересекаюсь. А вот жену в её 65 лет, и в мои 66, полноценно хочу. А у этих женщин судьба напоминает Одри, сценарий один. Наверное, это будет звучать очень обидно, но чтобы мужчина в возрасте видел в женщине — женщину, и полноценно её хотел, надо самую малость — надо женщине оставаться женщиной, так чтобы мужчина видел женщину в женщине. Все женщины умеют это в молодости, поэтому и кружат вокруг их ухажоры. Поверьте мне — мужчине, в феминистке, в стерве не видно женщины, сколько не разглядывай не видно. Вот поэтому и не пригодны они для семьи. Вот по этому и агрессируют такие переродившиеся женщины в мужскую сторону, пряча своё моральное уродство — импотенты. Говорю это — полемизируя, ничего лично против апонентов не имея.

Как раз стервы часто имеют больше поклонников в любом возрасте, чем порядочные женщины с нормальным характером. Да и муж Одри желал ее, это ее в интиме все не устраивало. А после «мастера» вообще все разумное затуманилось.

Общаясь с Вами, не покидает ощущение, что Вы попали в глубокую колею. Мир вокруг Вас до горизонта, но Вы способны двигаться строго по глубокой колее. Колея эта — а (баба Яга) живущая во мне — всегда против.

1) Количество поклонников у стерв ничего не доказывает. Здесь работает другой фактор, у молодых стерв больше, потому что молодым мужчинам импонирует добиться её для счёта, она как трофей охотника. А это совсем не о семье.

2)Одри хотела не достающее ощущение, может даже сама того не понимая. Это нормальное желание, иначе это называют — экспериментировать. Это как с едой, основные составляющие любого блюда всегда одинаковые — белки, жиры и углеводы. И только разные комбинации создают ощущение разного вкуса. Так и в сексе с женой, или мужем. 20 или 35 лет один партнёр, эксперименты создают ощущение разнообразия. Жена обеспечивает разнообразие в еде, я обеспечиваю разнообразие в сексе. Всё работает, потому что ролями не меняемся. Повторюсь, жена принимает меня таким, какой я есть. Быть мужчиной, и делать своё — мужское, моё добровольное желание. Это и позволяет ей чувствовать себя женщиной, любимой, желанной в её 65 лет.

По счастью у на с вами разные и колеи, и горизонты.

А может быть, мужчинам и женщинам с наступлениям возраста, как говорят, пора бы и о душе подумать, то есть наполнить свою жизнь совсем другими интересами, а не вожделеть, кто кому будет сексуально привлекателен?

Гость Х, ну так и ответьте на поставленный вопрос. Порядочен ли бывший муж автора? По-моему не очень, особенно в стадии развода. Отпусти человека с миром и источником существования ( который он заработал), скажи спасибо за детей и внуков!

Сандра. А с чего Вы взяли, что супруг непорядочный? Со слов автора? С её путанных объяснений. Что он воспрепятствовал продаже дачи. Хотел, чтобы детям, внукам осталась. Заметьте, и ее детям. Уже отмечал выше, как повел непорядочный, когда жена в ванне поскользнулась. Не только ухаживал за ней, но и снабжал деньгами. И собирался это продолжать, пока жена новую работу не найдет. И это в то время, когда его захлестывала обида, злость на жену. Помогал, а вот разговаривать не мог. И что же тогда Сандра для Вас порядочность?

Old man, я тоже так вижу. Я не смогла бы назвать мужа Одри непорядочным человеком. А теперь немного упрощенно:

У автора есть даже несколько мест, где она может проживать. Пожизненно. Счет в банке. Да, меньше, чем она хотела, но есть. Почему она работает кассиром неясно. Кстати, те деньги, которые она приумножила были общими и она их прокрутила, зная о категорическом несогласии на это мужа. Ладно, победителей не судят, то тогда ведь деньги были общими. И если идти по логике, то прибыль с общих денег общая и делится на два. Если о справедливости. Почему она принимала такие важные финансовые решения без мужа? Хорошо выиграла, а если бы проиграла, то получил бы и муж в том числе; машина есть. В чем катастрофа?

Плутовка, почуму кассиром, потому, что я уволилась( с очень хорошей работы, с окладом в 5 раз больше, а теперь уже никуда не берут -под 60лет-куда устроишься) как только у мужа случился микроинсульт. Пандемия, у дочерей малые дети, сын работает, а муж еще пока законный- я решилаего выхаживать, а что еще делать?

Old man, тогда муж поступил благородно. Жена ему тоже помогла, ухаживала, помогала реабилитироваться. Ну и чего это вспоминать? А сейчас, уже порядочно себя вести нельзя? Вопрос стоит-считать или не считать? Ну автор замуж по новой не выходит, завещание написала( его кстати и переписать можно) , если муж живет отдельно, почему не поменяться-с дочкой, а мать поселить отдельно, оформить обмен и все. Люди развелись , а это поведение просто месть. Ну по другому я этого понять не могу. Я вот ставлю себя на место мужа, да я еще бы приплатила, чтобы не видеть и не слышать. Зачем держать рядом взрослого и отнтсительно здорового человека рядом, если он тебе уже никто.. Да , на последок отомстить, хоть как. Я знаю примеры, когда люди спокойно расходятся, так сказать интеллигентно и честно и в принципе остаются почти друзьями. А здесь мне непонятно, в отместку прогнуть с помощью дочери или дочерей?

Сандра, это конечно своего рода месть, но месть за то, что мужчина проживший 35 лет в браке и расчитывавший с женой провести старость, вынужден круто менять жизнь; все, что ему казалось незыблемым разрушилось под влиянием чужей воли. Без оценки, но я могу понять его поведение. По- человечески могу.

Сандра, Вы не учитываете того, как и когда всплыла история со сворованными (именно так) деньгами, о которых рассказала мать Одри. Возможно Одри распиналась о честности и порядочности при разводе, и вдруг всплывают припрятанные деньги. Кроме того мы не знаем многих других факторов, например, всплывшая измена — история с сайта дошла до семьи. После этого любой муж постарался бы оставить предательницу без всего.

Сандра. Из слов автора не до конца понятно кто, как живет. Начиная с того, что, вероятно, Одри и не собирается съезжать с большой квартиры. Ей лишь активно не нравится, что её временно, пока старшая дочь с зятем достроятся, потеснили. Потому что не мог бывший супруг с ней в одной квартире оставаться. Почувствуйте разницу всю жизнь влюбленными глазами и невмоготу. Насколько этого семейного мужчину достать можно было. Вообще, естественно, Одри многого не договаривает. Но даже если только опираться на информацию из трех исповедях, которую услышали, давать ей столь возвышенную оценку: «она добра, и не подлая. Чего не скажешь о её семейке, которая попользовалась ей и выбросила» — это что-то.

Андрей, у меня несколько другое впечатление от этих исповедей. Несколько раз автор пишет, что с какого то момента воспринимала мужа, как предателя. По разному можно смотреть на эпизод, когда с женой истерика, а муж (думаю, стыдливо пряча глаза) делает ей чаек с конфеткой и бежит к детям и внукам. Разве это не предательство. Жене (любимой ли?) плохо. Какие внуки? Твоей жене так плохо, а он даже не поговонрил, не утешил, даже если это произошло в 100 раз. Он -муж, он обязан заботиться о своей жене. Если не хочет в известном смысле, то помогать эмоционально обязан. Ну а как по другому, если ты живешь под одной крышей 35 лет? Никакие рассказы про то, что его там на что-то не хватает не пляшут. На доброе слово должно хватать всегда, даже когда умираешь

Сандра, если истерики повторяются с известной регулярностью на одну и ту же тему и по одному и тому же сценарию, то у противоположной стороны вырабатывается условный рефлекс определенных реакций. И в очень многих случаях лучшая из них практически не реагировать, чтобы не распалять ни других, ни себя.
Наша сестра часто грешит истеричностью по многим поводам и если обрашать на все такие эскопады внимание, то мало останеться семей.

Сандра, женская психология, ну, как под копирку. Непоколебимая уверенность в сознании: настоящий мужчина, тот который должен. Терпеть, прощать, сглаживать – всё. Одна из основных причин роста количества разводов в современном обществе. Настоящих мужчин катастрофически не хватает. Не правда ли Сандра? И потом, где Одри сетует по поводу предательств мужа в семейной жизни? В чем он ещё был виноват, кроме что гормоны у неё разыгрались? А вот её предательства были и не только шальная измена. Пожалуйста, честно, Вы своим сыновьям такую жену, как Одри пожелали бы?

Агнесса, сейчас у многих извращенное понятие о «молодости души». Они убеждены, что сохранят отменное здоровье и сексуальную привлекательность до глубокой старости, что не скажешь об их партнерах. И дай бог, только жизнь берет свое. Это не плохо бы помнить и в молодом возрасте.

Old man, нет у меня таких пожеланий. Сыновья кого выберут, то и получат на выходе. Одну уже выбрал- получил. Что будет с другой не знаю. Я уже сто раз передумала и пришла к выводу им просто не мешать. Их поступок-мой ответ. И все. Никаких нервов, переживаний и стонов про внуков. У меня есть муж и моя жизнь, и если кому-то что-то не нравится, то пусть идут-двери открыты. Как царь к нам, так и мы к царю. Что до настоящих мужчин или женщин, то нехватает просто понимающих, терпеливых людей. А слово «должен»- прямо красная тряпка. Если мужчина не должен, то и ему не должны, по -моему справедливо. Куда только мы дойдем в отрицании своего должествования?

Что Вы, что Вы Сандра. Разве можно об этом так в открытую. Что должна женщина – это большой, огромный секрет. Даже больший, чем по Чехову, блины. «Это составляло и составляет поднесь глубокую, непроницаемую женскую тайну, до которой добраться так же трудно, как заставить смеяться медведя». Вот что настоящий мужчина должен – постоянно, с большим знанием дела дамы разъясняют. Хотя зачем? Они так это прекрасно знают. Можно сказать с молоком матери впитывают.

Old man, мужчина действительно «должен». Но не какой-то абстрактной женщине, а матери своих детей. Не важно хотел, не хотел, в браке, не в браке, если общие дети есть, он должен. 9 месяцев и три года. Если от этого мероприятия она потеряла здоровье, то всю дальнейшую жизнь. Остальне по желанию. Если нет желания и совесть мирно спит, то спору нет, муж «в своем праве» при разводе оставить жену с которой 35 лет прожил, без средств к существованию. Правда в этом случае он не может называться порядочным человеком.

Только с Одри это не пройдёт. Все что сделано это по её желанию. Пусть расхлебывает эту кашу сама.

Историю Одри нужно включать в школьные учебники по обществознанию. И, как принято в учебниках, вопросы по тексту. Например:
1. Нужно ли полностью доверять мужу в браке и писать на него ген. доверенность?
2. Правильно ли поступила Одри сообщив матери про свою «подушку безопасности»?
И так далее….

Кого я вижу!? (х/ф «Джентльмены удачи»). Честно говоря даже и не надеялся. Ну а так, всё пришло к закономерному концу. Ничего удивительного.

Одри, а помните тачало сего действа и как Вы с гонором и даже (не могу даже по другому сформулировать) «борзо» отвечали местным комментаторам? Там же было: я вся такая белая и пушистая, свободу попугаям, имею право на Щастю и свободу, я для семьи всё сделала, что хочу, то ворочу. Ну а потом, по мере приобретения свободы, весь гонор начал сдуваться. Насколько помню даже в припрыжку в Мурманск за мужем полетели, типа, вернись. Не постоянная Вы какая-то.

Ну Вы получили всё, что в начале так хотели, по сему мне не понятны Ваши нынешние стенания. Хочу заметить, что на стороне Вашего мужа выступили абсолютно все члены семьи и даже Ваша собственная мать, а это ой как о многом говорит о Вас как о человеке в лице жены, матери и дочери. Справедливо или нет поступил муж, однозначно сказать нельзя, это решение было коллегиальным, но по идее Вы получили то чего заслуживаете. Можете ещё совершить одну ошибку, если прислушаетесь к идее мультика «А Яга против», в части поставить детей на алименты. Ну во-первых это похоже в вашей ситуации не так просто сделать, во-вторых эти алименты будут мизерными, а головной боли вы заполучите в размере «мама не горюй».

Венчанный, согласна на 100 процентов кроме ситуации с матерью Одри.

Венчанный, вы злорадствуете? Считаете, что можно вот так добивать человека? Воспользоваться, что человек тебе доверял? Так воспитать детей, чтобы они смели оценивать родителей? Это по вашему порядочно? Гнусно- это точно.

Сандра, отнюдь нет, зачем злорадствовать? Итог был ясненько ещё в первом томе сего произведения, о чём кстати Одри предупреждали. И это не оббивают человека, это отплатили по делам. Заметьте, совместные дети Одри и её мужа что-то не пылают любовью к Одри с самого начала этой истории. Там отец всеми ставится во главу угла, а Одри как-то на второстепенных ролях. Ну и не надо здесь, Сандра, давить на доверие. Хочу Вам напомнить, что муж Одри тоже ей доверял вроде как. Вы видимо про службу быта забыли или делаете вид что забыли, или это так, пустяк, всякое бывает, один раз не водолаз? А всё именно с этого началось. Интересно, а где этот ремонтник с «паяльником»?

Мать, есть мать. И дочерей ничто не оправдывает так себя вести. Взрослые дети, им за 30, а они ведут себя как обиженные подростки. А бывший муж сделал все специально, так как по-другому он отомстить не может. Жизнь катится к закату, чего уж сейчас счеты сводить. Единственное, что вы правильно заметили, что дочки не любят мать.

Сандра, я не думаю, что дочки не любят мать. Это очень тонкая материя. Их поведения я тоже не оправдываю. Что муж хотел столкнуть лбами дочерей с матерью, согласна.

Если я не буду работать и улажу все с квартирами, то алименты будут не нужны. А головная боль будет не только у меня, но и у дочек. С сына то я требовать не собираюсь.

Одри, вы не сможете ничего уладить с квартирами окончательно не потеряв дочерей. По факту. Что до алиментов, сестры могут потребовать, чтобы и брат участвовал. На сколько я понимаю, это в РФ юр.возможно. Да и будут они крошечными.

Ну адвокат мне приблизительно расчитал как и на что можно расчитывать, не сейчас конечно- позже. Но сына я подставлять не буду, мало ли способов обойти это. И с позицией старшей я не соглашусь. Она мне не судья. Я предлага. всем все решить мирно и более менее честно. Я все равно в большем пролете, чем муж. Но и этого им мало. Старшая вообще заявила тогда еще, что все делалось для семьи,мы с мужем работали на благо семьи, что все это семейное имущество, а я его разбазариваю. Что семья мне и так разрешает жить на этих площадях и я должна быть довольна. Так что если у меня будет возможность и силы, то дочь обязательно ответ получит, и честно сказать я вряд ли смогу с ней общаться еще и по тому, что она разрешает общаться с внуками только как она разрешит, а это , например , перед сном сказку читать не разрешено, обнимать ребенка, на руках держать нельзя, кормит их — посадила, если не едят- через 15 мин поели- не поели- вон из-за стола и до следующей еды- и это воспитавние называется у них — без насилия. Я так не могу. Бабушка же все таки.

Осуждать родителей дети не имеют права. Но детство кончается в тот момент, когда они осознают, что мама и папа просто люди, и не всегда все делают верно, т.е. когда, в хорошем смысле слова, появляется критическое мышление. Вот дочери Одри, будучи взрослыми женщинами, считают ее, мякго говоря, неправой. Кстати, с позицией сына относительно нее, тоже не все ясно. Он к ней лоялен, предлагает помощь, как и должно быть, но что творится у него в душе и какие выводы он сделал в действительности, покажет время.

Ещё раз убеждаюсь, что во всех грехах теперь виновата женщина. Замуж вышла-не любила? Ну так многие выходят, работала-мало, в семью муж вкладывался, а она как бы и не при делах. В общем служила, служила и заслужила . Даже тишины и спокойствия не заслужила. Автор, Не вздумайте им все оставить и уйти, как будто вас и не было. Боритесь, делите квартиру, продавайте по частям, купите себе в Подмосковье жилье, а то и к Б.М. вселитесь, раз право имеете, может тогда ваши родичи поймут, что расходиться надо с миром. Весёлую жизнью и вы им устроить можете.

Perry, в какой- то степени может. В какой- не знаю. Предполагаю, на случай конфликта у мужа еще хорошие козыри препрятаны. Я уже не говорю о полном разладе с дочерьми. Это того стоит?

А разве это уже не полный разлад. После такого поведения дочери с ней уже мириться не стоит. Во всяком случае я бы не стала, а проучить, если удастся самое милое дело. Или у вас есть другой рецепт?

Perry. Если в этой истории действующих лиц (жену и мужа) поменять местами Ваши рекомендации супругу были бы совсем другими. Что-то типа, кончающиеся словами – Вы же мужчина. По крайней мере, советов устроить веселую жизнь членам семьи – точно не было бы. Яркий пример женской психологии.

Perry, вы вроде все правильно говорите, но в теории. На практике свою ситуацию Одри юр. сможет улучшить только в незначительной степени, а родственная война разгоритсяся со всей силой. И ее исход не будет в ее пользу.

Вот за что тут практически все ставят Одри в вину ее поступок? За то, что честно сказала: не люблю, не хочу, устала? Мужчины считают, что из брака женщина должна выйти «голая-босая», а если подкопила себе некую сумму, значит она ее украла. Женщины-ты никому не нужна и вообще внуками надо заниматься, а не жить в свое удовольствие. Дочери здесь идут против матери, хотя к гадалке не ходи, скорее отец женится еще раз, чем она замуж выйдет. Новая жена дочерей этих быстро на место поставит и по имущественным делам они «в пролете» будут. Мужчина привык к бытовому обслуживанию, а готовая занять вакантное место быстро найдется.

Автор, самое дельное предложение это Perry#121.

Я вот читаю комменты мужчины и не нахожу ответа- все как один говорят-разведись, потом делай что хочешь. Но вместе с тем- развестись -это как при таких мужских аппетитах? Вот и в этой истории, кроме того, что мужчина тоже вкладывался, он бедный, у него даже сил на жену не было. Ну и кто слабый пол? Мужа уважают за силу, мудрость, ответственность. В чем сила мужа Одри? В том, чтобы столкнуть детей с матерью? Чтобы его все жалели-он жертва. Он мог поступить и по-модному. Гостевой брак, тем более между уже пожилыми людьми это может быть гораздо интереснее, чем дуться одному на отобранных у жены метрах.

Сандра, что есть женская психология. Это когда в рассуждениях кому в постели большая часть одеяла положена. Естественно, жене, она женщина, более мерзляка и бедра шире. А муж, что муж – он мужчина, должен закалятся. Так и в сексе, если муж устает – а что тогда бедной, несчастной жене остается. Если же жена отнекивается, голова болит, что случается существенно чаще, особенно в молодом возрасте – он плохой, так как не может войти в положение супруги. И так в уйме, уйме других деталей семейной жизни. Отмечу, такая психология далеко не у всех женщин, но у многих.

Даааа, век живи век учись. Такие интересные вещи про женскую психологию я у вас читаю. Столько лет женщиной прожила, с подружками общалась, и ничего похожего.

Одеяло, говорите? А ещё некоторые мужчины укрывают женщину своим пиджаком, если она замерзла во время прогулки. Правда, кто-то это только в советских фильмах видел, кто-то на себе в «добрачных играх» испытал (потом удивляется: «он был другим, когда мы встречались, не пил-не бил»), а кто-то всю жизнь с такими мужчинами живёт и только таких выбирает. 🙂

О, как! Перевернули с ног на голову! Тут вроде страстно секса жена желала, а у мужа голова вечно болела не о том.

Сандра, чего не видеться в последней исповеди страстного желания этого самого секса. Его уже не замечалось перед поездкой в Мурманск. И с чего бы это так вдруг, то желала (и ещё как), то не желает, может ответите? Или это опять что-то там с подкоркой, ну которая в голове? Да и не слыхать что-то про IT-шника, ну после которого мировоззрение перевернулось на 180, а после опять в обратную сторону. Сплошной сдвиг. Считаете это нормальным?

Ну подкорка-то работает-можете не сомневаться! Мозг -это уникальный компьютер, не выключается ни днем, ни ночью. А жажда секса сейчас купировалась дележкой имущества. Если бы у автора сразу была отдельная квартира, то секс бы она себе организовала. А муж и тогда не давал полодительных эмоций и сейчас опосредованно препятствует. Муж-«капкан», уйти можно только если ногу отгрызешь!

Вот и будет она теперь типа сексом заниматься, но отличающимся от секса с ремонтником коренным образом, всю оставшуюся жизнь. И главное что подкорка в компьютере работает без сбоев, теперь не сомневаюсь. Остаётся только радоваться.

Одри довела себя до такого состояния, что ничего уже и не знает, и не хочет. Грустно.

Plutovka, не грустите. 🙂 Поживут-поживут врозь, а потом, глядишь, и соскучатся. Вместе-то веселее. 🙂

Нет это не женская, психология, это убогая.

Сандра, есть вариант для Одри, временный и не оптимальный, но имеющий место быть: снять квартиру пока страсти не улягутся.

А почему бы это не сделать более молодым товарищам?

Сандра, все что вы говорите чистая правда. Но нужно исходить из реального положения вещей: дочь с внуками не переедет. Значит Одри нужно принимать решение.

Плутовка, снимать квартиру для меня сейчас не вариант. Хоть есть деньги, они не в банке- я их естественно сняла, с кредитом тоже разобрались- машина эта чудесным образом не попала в раздел имущество- вот парадокс- кредит на нее попал, а машина нет. Так что муж кредит требовать не будет, а то я буду требовать свою половину машины в денежном эквиваленте- а это уже больше, чем моя выплата раза в 1.5. Так что тут не прошло. А сейчас дочь с зятем не разговаривают со мной, внуков не подпускают, и сегодня я подумала, что и неплохо. Дома тишина, никто ничего не говорит снуют молча. Внуков жалко, они не понимаю что творится. А сын снимает квартиру с подругой, работает, учится на дневном, приглашает меня то в кино, то на шопинг, то на концерт. Ходим втроем, отнекиваюсь, но они меня таскают периодически. Дочь злится, младшая молчит.

Рада, что у вашего сына все хорошо.

Кстати, а где живет сын автора?

Плутовка, и где вообще Автор?!

Самое интересное здесь начнется когда муж приведет в дом другую женщину. И будет «полноценно хотеть ее», как выражается один комментатор, вот тогда, детям будет объявлено, что они взрослые и сами должны все заработать, а престарелый отец с новой любовью, должен отдохнуть на пенсии. И завещание напишет на новую жену, он же порядочный человек, как она без него будет? Вот тогда дети вспомнят мать, которая старалась максимально соблюсти их интересы даже желая отдельную жилплощадь. Хотя, тут такие дочери, что скорее мать обвинят, что отца из рук выпустила и, в результате, имущество ушло в чужие руки….

Яна. Самое интересное, что такое развитие событий, с огромной долей вероятности, ничего общего с реальностью не имеет. Исходя даже из характеристик автора о своем бывшем супруге. Но Вам так хочется описать, пофантазировать, чтобы мужчина очередной раз виноватым оказался. Кто же Вас в жизни так обидел?

Яна, все может быть и всегда. Но очень сомневаюсь, что уже бывший муж Одри что- либо юр.оформит на другую женщину. А что найдет- конечно. Это естественно.

Прямо такая завидная партия мужчина за 60, с кучей болезней, со своеобразным характером, внуками и дочками-злючками, да еще и с бывшей женой в пополамной собственности? С чего все верят, что стареющий эгоист кому то нужен за свою «необыкновенную душу». Неужели не понятно, что это будет исключительно меркантильный интерес.

Яна, даже Одри не говорит о соблюдении интересов детей

Очень может быть! Я то как раз думаю, что муж получит бумерангом, а не автор. Автор уже протратила свои эмоции на мужа, отказалась от своих интересов и 35 лет жила в общем интересами семьи, и все время пыталась восстановить свое «я». Давление семьи автора просто зашкаливает. Люьая новая женщина ощутит на себе это давление и вряд ли смирится с этим. А значит либо мужу Одри сидеть одному, либо воевать со всей семьей , но по другому поводу. Надо было мужу автора предлагать ей гостевой брак.

Сандра, вы сами знаете какая нехватка мужчин пенсионного возраста в России. Подбирают всех, если они хотят быть подобранными. А бывший муж Одри не пьющий, не курящий; финансово независимый; нестарый. И речь ведь не идет об официальном браке. Что до характера, то у всех он разный; кто что считает специфическим. Женщине его возраста нужен, что называется «друг сердечный» и не всегда это меркантильный интерес. Так у него тоже может быть свой интерес. Какой угодно.

Плутовка, я согласна, что в нашей стране мужчин дефицит. А насчет друг сердечный, то я думаю, это достаточно сложно. Одно дело, когда ты действительно один-т.е. одинок. А тут трое детей, внуков 3(?) . Еще суды маячат. Потом люди в возрасте имеют свои привычки, к ним нужно приноравливаться. Болячки, нетерпимость. Ну я лично не вижу таких устойчивых пар. Да, женщина , у которой жизнь не сложилась будет счастлива некоторое время, но у нее нет опыта совместной жизни и многие пожив или повстречавшись некоторое время разбегаются. Все больше люди выбирают спокойное одиночество вместо беготни на старости лет.

Сандра, все люди разные. Много женщин и разводных, и вдовых, бывшие счастливыми в своей семейной жизни. Да и большинство в таком возрасте тоже имеют и детей, и внуков. И зачем обязательно жить одним домом? Гостевой брак хорошая форма отношений во многих случаях. Ну если обе стороны согласны.

Ну, и Автор может найти себе и поинтересней мужчину, чем ее муж. Сейчас мода на возрастных любовниц. А может ей это и не нужно. Я думаю, она найдет чем заняться, как только сможет отделиться от своих неблагодарных дочек.

Сандра. Раз за разом дамы вещают познания, которые внимаешь раскрыв рот. Мужчина 60-летний — кому старый нужен. Если только из меркантильных соображений. А вот женщины пенсионного возраста, прямо нарасхват. Как там в известной комедии, мужчины сами собой в штабеля укладываются. Потому что мода сейчас такая на возрастных любовниц.

А я совсем не об этом, а о том, что женщины, отдавшие всю сознательную жизнь семье, детям и внукам- хотят свободы и не переживают сильно от так называемого одиночества. Усталость и эмоцианальная, и физическая.Косвенно это подтверждают и истории и наблюдения, что бабушки ( и одинокие и с дедушками) не хотят сидеть с внуками, заходить на второй, третий круг, а хотят отдыхать, заниматься своими интересами , поосто гулять и т.п.

Дай бог им обоим!

Сандра права.
Усталость от всего накопилась, здоровье тоже не ах. У мужчин начинаются гормональные перестройки, частенько характер кардинально меняется, не в лучшую сторону, бабистые становятся, что ли.)
Про возрастных любовниц не скажу, не знаю таких тенденций. Совсем недавно коллега проводил жену в последний путь; разница у них в 25 лет, без детей, теперь он в жутком состоянии, хотя измотан был её болезнями на протяжении многих лет. Мужчине 46 лет! Возможно, он нашёл в ней не только и не столько женщину, а мать, друга…
Ещё пример: пара из Франкфурта, ей 87, ему 56. Совсем юным сошёлся. Что только родня не делала, как не препятствовала- бесполезно. Он возит её в трейлере, на инвалидном кресле по всей Европе. Очень трогательные отношения, на удивление. Она ничего не оставила дочерям, там смертельная обида; все свои сбережения они тратят на свои удовольствия, и эта женщина не ждёт своей смерти в хорошем немецком пансионате, сданная туда дочерьми. Она живёт, здесь и сейчас. Вот такие чудеса.)
Даа, хорошие жилищные условия, наличие своих отдельных комнат, смена впечатлений, поездки служебные и нет, позволяют не приедаться друг другу.
Какое счастье, быть предоставленной самой себе, распоряжаться своим временем. Одна, не тождественно одинокая. Редкое искусство, не прорасти в детей, мужей, не поблёкнуть на их фоне, но до конца оставаться собой . Интересной себе, в первую очередь.

Как жаль когда жизнь прожита в пустую.

Простите автор, но что дочери что муж. Хорошо хоть с сынов вам повезло. Как жаль что материальные блага поставили выше всех. Не понимаю как можно вот так вот обозлиться на мать. Вы же их воспитали и уверенна из за них не развелись раньше и вот такая «благодарность» от них. А муж странный, сам толкнул вас на измену своим поведением а ведь все могло бы быть иначе. Увы

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.