Жалею, что не развелась с мужем раньше и не стала счастливой

исповедь несчастливой в браке женщины

Несколько месяцев читаю исповеди на этом сайте. Пребываю в ужасе, что я наделала. Не предавала значения своему проступку. Успокаивала себя тем, что один проступок не порок. Поговорить ни с кем не могу. Держать в себе тоже не получается. Слезы льются рекой. Что делать не знаю? Решила написать свою исповедь на сайт, чтобы выговориться.



Мы с мужем уже в возрасте, хотя выглядим хорошо, и нам обоим дают на 5-7 лет меньше. Мне 55, мужу 60 лет. У нас трое взрослых детей. Старшие дочери замужем, есть дети. Младший сын — 20 лет, студент. Год назад отметили 35 лет совместной жизни. Считала, что все жизнь прошла. Надо растить внуков. Кроме того последние годы сильно прибавила в весе дотянула до 100 кг. Муж всю жизнь смотрел на меня влюбленными глазами. Но в постели все было не очень, муж ispovedi.com пассивен и не изобретателен, и безумно боится сделать мне неприятно или больно, поэтому ни на какие эксперименты не соглашался.

Поначалу были скандалы, потом я даже ходила к сексологу, но врач сказал, что должны прийти оба. Муж отказался наотрез. В моем окружении мои знакомые и подруги жили все, так как я. На секс особо никто не упирал, и я уговорила себя, что смогу прожить так всю жизнь, в другом к мужу претензий не было. Я смирилась и вела себя так, как и должна вести себя верная и примерная жена. На сторону не смотрела, не изменяла, не флиртовала, если кто-то пытался ухаживать, сразу давала отпор.

Недавно мы поругались с мужем крепко и даже в разгар ссоры заговорили про развод. Реакция сына меня потрясла. Он спросил, если я разведусь, что я буду жить отдельно. Я ответила, что, конечно же, да. Сын сказал: «если ты мама кого-нибудь заведешь, я тебя не буду уважать, а может, и приходить не буду». Ни какие мои доводы, что если развод состоится, то мы ispovedi.com будем свободны друг от друга, на сына не действовали. Я почувствовала, что мне выхода из семьи нет, только вперед ногами или потерять сына. Дочерям я даже рассказывать это не стала. Потом у мужа стало скакать давление, и он стал принимать лекарства. Секс стал крайне редким и совсем никаким. Про всякие приспособления слышать не хотел и точка. У меня тоже началась гормональная перестройка, и я похудела на 25 килограмм за 2 месяца.

Я обновила гардероб, стала хорошо выглядеть и гормоны сделали свое черное дело. Я изменила мужу с почти незнакомым человеком моложе меня на 15 лет (компьитерщиком, муж послал меня чинить ноутбук). Я так не поняла, кто кого соблазнил (я первая уставилась на него, пока он тестировал ноут, пара улыбок), но когда я пришла получать ноутбук обратно, был конец рабочего дня и он попросил подвезти его к метро. Сел не рядом, а за мной, убрал подголовник с моего сиденья, что-то шептал, массировал плечи. Меня просто накрыло. Потом он очень ловко меня отвлек и выдернул ключи из машины ispovedi.com и сказал, что вернет их только у себя дома (оказалось, он живет около метро). Мне пришлось к нему подняться в квартиру. Что было потом, помню смутно и такого темперамента от себя не ожидала. Когда пришла в адекватное состояние, пока он был в ванной, я оделась, схватила ключи, шубу, еле справилась с замком и бегом на улицу. Меня всю трясло. Я приехала домой. Муж меня ждал, как назло. Я пошла в душ, не могла никак отмыться от запаха чужого парфюма.

А потом был тот несчастный редкий секс с мужем. Боже мой, как мне плохо. Понять на шестом десятке, что всю жизнь была несчастной в браке, что просто принесла себя в жертву семье и принципам морали. Надо было еще 30 лет назад попробовать и уйти от мужа, а не терпеть. Только одна моя приятельница, когда разводилась, сказала, что понимает, как я живу. После этого происшествия у меня вместо затишья, гормоны поперли, восстановился цикл. Врачи удивлялись и посадили меня на антидепрессанты и гормоны. У меня просто сносит крышу. Муж ispovedi.com удивлен переменами, но ничего не подозревает. Дети посмеиваются и говорят, что я поздно спохватилась за собой следить, но так как я все время на виду, то мыслей об измене у них тоже нет.

Но хуже всего то, что я начинаю так ненавидеть мужа, что безумно хочу рассказать ему об измене. Чтобы ему было так же больно, как и мне. Удерживаюсь только потому, что знаю (после прочтения на этом сайте исповедей о последствиях измены), что у него точно будет инфаркт либо  инсульт. Грех на душу брать не хочу. Если бы я только представляла, в какой тупик загонит меня мой проступок. Куда податься, куда бежать? Она дама на форуме написала, что все пройдет лет через 3-5, и можно будет жить спокойно. А как прожить эти 3-5 лет? Меня тянет на сторону, при всех таблетках, а без них вообще не знаю, что будет. Иногда приходят мысли о монастыре.

Автор: ОДРИ

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (1 002) к исповеди "Жалею, что не развелась с мужем раньше и не стала счастливой":

мне кажется, это не вы говорите, а разбушевавшиеся гормоны. что значит зря прожили? а ваши дети? вас же в муже только секс не устраивает, все остальное хорошо? те вы на карту ставите удовлетворени и семью, детей. между этим знак равенства?? ну не может так женщина в 55 лет рассуждать, наверное гормоны виноваты

Одри, здравствуйте.Видимо , только в сказках и фильмах любовь подразумевает абсолютную верность и полную идиллию. В реальной жизни же все наоборот.
Одри , я даже не знаю что хуже сохранить брак с давно неЛюбимым мужем и не раскаиваться в том что изменили ему.Или уйти , но тогда что будет с вашим мужем? Он же очень сильно любит вас,и что будет с ним когда вы уйдёте и если он еще узнает о вашей измене!.
Одри как вы собираетесь дальше жить?!
Вы останетесь в браке?! Но вы будете ему изменять тот кто изменил один раз, изменит еще.Дети уже взрослые у них свои семьи.Ситуация сложная, но если вы останетесь сможете ли вы хранить верность мужу? Нет , вас не устраивает он но и разводиться вы не хотите так как вас не поймут дети, да и у мужа слабое здоровье.
Даже не знаю что в данной ситуации сказать.Сложно всё это!! Вы столько лет вместе, сколько всего за плечами, дети/внуки , семья.И тут такое..
Да вы правы надо было раньше вам с ним разводиться, кто знает может быть вы нашли бы людей с кем вы смогли бы быть счастливой.
Жаль что время нельзя вернуть назад,увы!

Катерина, мальчику уже 13 лет. Если Вы сейчас позаботитесь о его судьбе, то избавите себя от проблем в будущем)). Ребёнок ведь никуда не денется). Он будет расти, а с ним и Ваши проблемы. Ещё семь лет и Вам могут подкинуть уже не приёмного сына, а приёмного внука)))). А также могут возникнуть претензии на жилплощадь.
Вы проигнорировали мой комментарий, а между тем, я предложила Вам неплохой вариант, как мне кажется. Говорю Вам, как человек, который с 14 лет жил в интернате). В 7-ой класс ведутся наборы в кадетские школы. Это хорошее будущее для мальчика: дисциплина, новая интересная жизнь, наставники-мужчины(!), образование, жизнь в интернате (не с Вами — ура, и бабушке хорошо), потом получит квартиру, профессию хорошую.. В результате вместо агрессии Вы получите от него благодарность. Подумайте об этом.

За какого мальчика 13ти лет вы говорите?

Ярчайший пример, насколько слаб человек перед лицом страстей. Печально. Где-то вы чего то не доглядели, и похоже во многих аспектах в своей жизни. Поведение сына не понятно, неужели в таком возрасте он настолько социально не зрел, что бы нести такой бред, достойный прыщавого юнца? Я про то, что общаться не буду и приходить, может не буду. Какое детство… от мужа уйдите, давайте, попытайтесь сесть на уходящий поезд, это не принесёт ничего, кроме большей боли и разочарования, чем та, которую вы уже испытываете, одна разница будет, нынешняя боль — надумана, а следующая будет настоящей, но ощущения будут почти те же, только потеря ещё невозвратная присовокупится

Мимо Гулял вы пишите что сын автора не зрел?
Разве нормально что мать будет встречаться с юнцами спать с ними разрушит семью это разве нормально?
Женщине 55 лет и ее разум затмил животный инстинкт что она позабыла обо всем на свете.
И сын должен смотреть на это нормально? Общаться как ни в чем не бывало с мамой? Мдаа..

Автор, разводитесь с мужем. Вы его просто недостойны. А уже потом наверстывайте упущенное. Не нужно тут гормонами оправдывать свои финты. Если будете продолжать в том же духе, Вы просто убьете мужа, поскольку все равно тайное станет явным. Готовы потом смотреть в глаза своим детям?

IK ну она теперь ради детей и останется с мужем по всей вероятности и будет общаться с парнями которые младше нее на 15 лет!
И будет это оправдывать тем что виноват муж! И ведь налетят сейчас те кто оправдает ее поступок!!
Фу как мерзко.Гормоны затмили разум!.

Вот я и говорю , что если останется в «семье» и продолжит гулять, то спалится все равно и тогда муж получит, с высокой долей вероятности, инфаркт и/или инсульт. Вряд ли потом, угробив отца, она сохранит отношения с детьми и внуками. Ну зато бабочек в животе ощутит, будет что вспомнить потом в одиночестве. Но потом слезами и даже толстыми свечками в храмах от своей дури и похоти не отмоешься и не откупишься. Ее выбор.

Да,Ik Вы правы.
Но все это она будет вспоминать поздно когда уже разрушит жизнь мужа.Бедный мужчина как ему не повезло,с кем прожил всю жизнь.Ужас.

Одри, о чем вы жалеете? О растраченных силах впустую? Неужели вы всерьез думаете, что родились в этом мире исключительно для сексуальных утех? Вы ослеплены инстинктами, и если вы все же отдадите им власть над собой, то последствия для вас будут мало сказать ужасны. Подумайте о том, что вы потеряете все в обмен на кратковременную иллюзию счастья. Подумайте, в конце концов, о своем здоровье (разве только ваш муж может заболеть?).

Уважаемая автор, прочитайте исповедь У меня была семья, а теперь я свободна, там как раз ситуация один-в-один. Особенно комментарии, их вторую половину, там врач дает грамотные советы.
Со страхом жду приближающегося 50-летия, просто ужас, что гормоны с людьми делают (((

Я когда-то читала про Швецию или Швейцарию, точно не помню. Там молодые люди начинают искать себе пару и жить совместно «пробными» браками. Годам к 30 заводят семьи, когда уже знают что именно ему(ей)надо от второй половины. Когда понятно, что вот она(он) с которым мне хочется быть вместе и все устраивает в бытовом и сексуальном плане. Когда уже есть профессия и стабильная работа. Звучит цинично может быть, но пока не попробуешь, не узнаешь вкус. Лет 20 назад ни за что бы не поверила что я приду к такому мнению. Но разве лучше когда родители залезают в долги, отгрохали свадьбу из последних сил, молодые уже и ребенка заказали, а то уже и второго, а жизни нет! Он не думал что она такая… Она не думала что он…
Автор и ее муж абсолютно разные люди по темпераменту и сексуальным предпочтениям. Которые поженились тогда, когда не было такого- да сын дома не живет, снял квартиру, живет со своей девушкой. Откуда они знали что у них такая несовместимость? Была семья, дети, надо было работать и детей растить. И дети выросли. А неудовлетворенность своей жизнью осталась. Вот сейчас можно и для себя начинать жить и о себе, родненькой, подумать и позаботиться.А не получается. Совсем не считаю ее непорядочной, развратной. Так сложилась ситуация- муж по состоянию здоровья и темперамента не подходит, столько вместе пережито, общие дети, семья, родной человек.И у самой еще жизнь не закончилась, есть и желания и стремления. Ситуация неоднозначная. Уйти от мужа- потерять семью! Тем более, как можно быть уверенной в том, что с новым мужчиной не придется жалеть о том что ушла от мужа. Полностью поменяется и своя жизнь и жизнь мужа и жизнь детей. И чаще всего все бывает зря, почитайте здесь исповеди людей, которые остались у разбитого корыта, когда показалось что вот тот человек, которого не хватало в жизни! Бросали мужей, жен и открывали ужасную истину. что страшно ошиблись! Все разрушено, назад дороги нет, одиночество и раскаяние позднее и ничего не исправить.Так что держитесь за семью, за родного мужа и детей. Он не виноват что он такой уродился, какой есть, что сделаешь, по природе такой темперамент, его не изменить и нечего даже и пытаться, лишний стресс ему и Вам. Пусть меня осудят, но я за то чтоб вы нашли себе на стороне постоянного мужчину и пару раз в месяц выпускали пар. Вы-то тоже, как и Ваш муж, не виноваты в своем темпераменте, против природы не попрешь. И не думайте плохо о себе.

Самый адекватный комментарий.
Марта и Ik, почему Вы полностью на стороне мужа и считаете, что она его не достойна? Автор не раз озвучивала мужу проблему, приглашала к сексологу…. Он не сделал ничего, ни шага ей на встречу. Его все устраивает и на этом точка. С чего ему получать инфаркт, узнав о ее измене, если он знает, что в постели у них не все в порядке? Не захотел решать проблему, что удивляться, что она порешала ее сама? 35 лет она была верной женой и матерью, для которой интересы детей на первом месте. Сейчас у детей свои семьи, сын младший учится, почему нельзя подумать о себе?
А по поводу останется без мужа. Ну и что? Лучше жить одной, чем с человеком, которого за 35 лет брака уже ненавидишь.

Яна из за того что развелась бы и уже потом шныряла по постелям.А то так да вы правы лучше одной чем с мужем которого за человека не считаешь.
Пусть развелась бы а то переспала с парнем которого даже не знала,просто похоть затмила разум и потом пришла К МУЖУ В СЕМЬЮ И СДЕЛАЛА СРАВНЕНИЕ ЧТО КАКАЯ ОНА ДУРА БЫЛА ЧТО РАНЬШЕ НЕ ПОПРОБОВАЛА это нормально ??
По мимо живонтого инстинкта должно же что то человеческое быть у человека или как животные ??Разводись и уже потом иди во все тяжкие нет надо гульнуть и потом возвращаться в семью и жалеть о том что не попробовала раньше .Это ужасно !
Когда человек свободен он в праве жить и спать с кем хочет потому что он свободен .А тут у нее семья пусть даже с мужем который давно не в ее вкусе.Вот надеюсь поняли о чем я.
Секс важен ,но для героини он настолько важен что не важно с кем и где и чем тогда она от животного отличается ?Собачка тоже сделала свое дело и все забыла так же и автор.
Против природы не попрешь ну так теперь спасть надо с первыми попавшими людьми Яна ?Это приемлемо да в вашем понимании ???

Да Яна самый адекватный совет спасть с кем то ,и сохранить семью.Фу как это мерзко!!
Ну по мимо животного инстинкта где разум?Совесть ?Как потом жить с мужем ?И будет автор сравнивать всех подряд с мужем нет Алеша,Петя,Ваня в 100 раз лучше мужа .Разве это нормально???По мимо животного инстинкта у этой женщины есть что то святое или все дети выросли муж не интересен можно пожить для себя а пожить для себя подразумевает за собой конечно же поспать как можно с множество колличетсвом мужчин и наверстать упущенной.
Все побыла порядочной женой хватит теперь на старости лет можно и поразвратничать да ?Мдааа..
Хотя нет в 55 баба ягодка опять)))

Из исповеди понятно одно,после секса на стороне она поняла ,что он может быть намного ярче чем с мужем и ей обидно за прожитые с ним годы без «нормального секса»
Автор а разве секс главное в жизни?Кроме этого в вашей жизни не было ни радости ни счастья ни любви?
Как же это подло изменить мужу ,тем более после стольких лет совместной жизни,тем более имея уже внуков.
У меня просто слов нет. Раз вам так понравился секс с малолеткой,ведь есть же мужчины круче него. Давайте и их опробуйте. Пока силы не иссякнут. Фу.

Марина польностью согласна с Вами.
Я еще может быть автора поняла бы если бы она,влюбилась бы и захотела бы создать семью с любимым человеком может быть где то поняла бы ее.
А тут человек тупо хочет сношаться…без чувств без ничего просто удовлетворить свои желания.Да против природы не попрешь но инстинкты не должны затмевать разум…
И меня сразили на повал советы Яны и Шуры то есть изменять и жить в семье нормально.Ну а что во всем виноват муж…Так раз он виноват все автор имеет право спать со всеми подряд.
Если бы была молоденькая девушка,женщина можно было еще как то понять ее а тут взрослая женщина 55 лет и забыла обо всем думает только с кем переспать.
Фу.!!! Чем тогда она от животного отличается ??Главное что бы был мужчина и все остальное не важно..Фу…
Зачем я читала эту историю!И знала ведь что будут ее оправдывать и знала что первая будет Яна.Не прогадала ведь :))

Марта,знаете ,я всегда думала что с возрастом человек становится мудрее и естественно дорожит семейными узами и ценит их. Но тут….
И ещё название исповеди прям убивает. Оказывается для некоторых счастье в пятиминутном соитии ,а не в детях и внуках. Я человек ,который не матерится вообще ,но тут прям хочется накрыть автора трехэтажным матом,аж злости не хватает ,реально.

И ещё хотелось бы посоветовать автору прочитать историю молодой вдовы Я не могу рисковать детьми ради своего счастья.
Пусть пример берет с нее,вроде молодая и организм ещё молодой ,но она смогла сделать правильный выбор и выбрала детей ,а не животный инстинкт.

«Потом он очень ловко меня отвлек и выдернул ключи из машины и сказал, что вернет их только у себя дома…»
«Гормоны поперли», «врачи удивлялись».
«Дети посмеиваются и говорят, что я поздно спохватилась за собой следить…»
Меня одну «терзают смутные сомненья»?)

Агнесса,не только Вас одну.Особенно про ключи:)))
Все автора вынудили изменить мужу и бедная женщина сдалась ведь он ( парень ) поставил ультиматум что вернет ключи только у себя дома.И что больше оставалось делать бедной женщине как не сдаться.

Агнесса , эти фразы Автора действительно режут глаз.Я это все поняла ,как желание этой женщины таким образом если не оправдать свой поступок, то хотя бы частично сгладить свою вину . Что касается ключей..Это просто часть флирта перед интимом двоих людей, которые абсолютно четко понимают , что будет между ними. Меня удивляет другое : Автор прожила с мужем 35(!) лет , муж — адекватный и » к нему у нее нет никаких претензий» , есть трое детей ,но Автор так и не смогла создать доверительные отношения с ним. Если нет претензий по другим вопросам, то значит ссоры и разговоры о разводе происходят на почве интима.Разве дожив до 55 лет и находясь в браке 35 до сих пор нельзя понять , что на любого нормального мужчину не действуют истерики , ультиматумы, угрозы.Этими сомнительными методами можно добиться только противоположного результата .В принципе , так у Автора и есть: » муж наотрез отказался идти к сексологу, ни на какие эксперименты не соглашался ….».Если бы Автор была мудрой женщиной , то эксперименты давно уже были бы опробованы с мужем, который , возможно , посмотрел бы на интимные радости с другой стороны.Но вместо того , чтобы мягко и деликатно обозначить суть того , чем в интиме с мужем она недовольна и по — умному решить этот вопрос, Автор заводит с мужем ,который ее не устраивает в интиме троих(!) детей и дожив до 55 лет понимает, что «всю жизнь она была несчастна в браке»….А ведь можно было обозначить , что именно не так , попробовать разные варианты нормализации ситуации, взять инициативу в свои руки и включив мужа в процесс так, чтобы он бы думал, что инициатива исходит от него , все исправить.Странный подход у Автора к решению этой проблемы…

Марта, Вам в своем возрасте не понять того, кто гораздо старше Вас. Это у Вас еще может сложиться брак по взаимной любви, а в 55лет шансов на это практически нет. Да и подход к отношениям другой: детей общих не растить, ипотеку не брать и т.д. В этом возрасте принимаются решения: сейчас или никогда. Кто-то сознательно не ищет ответов на свои вопросы, «меньше знаешь, лучше спишь», а кто-то хочет узнать как оно бывает….
Возможно это вообще фантазия автора, которую, она хотела бы воплотить с мужем, но он не идет ей на встречу, так хоть здесь анонимно, обсудить ситуацию…

Яна да Ради Бога о чем Вы? Да что тут не понятного то что животный инстинкт затмил взрослой женщине разум??
Я еще может быть где то ее поняла бы если она без памяти влюбилась бы и захотела бы уйти от мужа.А тут женщина хочет наверстать упущенное.
Просто спать со всеми подряд не разборчиво от возраста
Она переспала с первым попавшимся парнем, и сожалеет лишь о том что раньше этого не сделала что тут можно понять Яна? Что??
Инстинкт затмил все святое что есть для любого нормального человека семья и дети.
Вы оправдываете Яна именно ее поступок? То что она переспала , и сожалеет о том , что раньше не изменила мужу!!.
Разве это нормально??

Вы,Марта наверное ещё молодая женщина и устроите свою жизнь сообразно своему мировоззрению и воспитанию. А в 55 лет время подводить итоги. И что Автор видит она прожив жизнь не реализована как женщина. Она была всем и женой, и матерью, и домохозяйкой, и домработницей,только не женщиной в определенном смысле этого слова. Я даже отдалённо не могу представить ,что она чувствует. Это ужасно понимать такое, когда исправить ничего нельзя. Просто очень жалко эту и других женщин приходящих к пониманию себя к концу жизни. И было бы ещё из-за чего так жить всю жизнь,тут муж просто не захотел к ней повернуться лицом,попробовать понять, и тогда вопрос разве он ее любит??? Он просто ее использовал,а она по глупости или порядочности все это терпела. И когда она просто захотела пожить одна,сын ей ставит ультиматум. Дети тоже ее используют. Вместо тихой семенной старости с любимой семьей, она приходит к осознанию,что ее никто никогда не любил,а только потребляли.и не узнала бы она это если бы не эта случайная связь. Жуть какая.

спасибо за написанное, далеко не всем понять вот такие непростые эмоции и чувства еще не старых, но уже и не молодых, женщин

Да да.Эмоции и чувства!!)

Ув. Анимэ а спать с кем попало разве в этом великое счастье??
Разве в этом?? Я еще ее поняла бы если бы она влюбилась бы в другогг а тут ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА ПЕРЕСПАЛА С ДРУГИМ БЕЗ УГРЫЗНЕНИЯ СОВЕСТИ и это нормально? Где попало , с кем попало и жалеет лишь о том что раньше этого не сделала??
Боже я в шоке! Как нормально можно к такому относится?? Как??
Какие итоги она подвела в том что не попробовала секс с другими?? Это нормально?? Где то можно было понять ее если бы влюбилась и осознала бы это захотела бы развестись честно где то еще можно было бы понять
А тут переспала с первым встречным.И о чем она жалеет этл лишь то что раньше не попробовала изменить мужу.Мне просто мерзко от таких истории
Да вы правы воспитание и моя ментальность и поэтому мне сложно понять таких женщин.У меня перед глазами никогда не было такого примера где женщине животный инстинкт затмил разум так что одно единственное о чем она думает в своем немолодом возрасте что она не пререспала с другим раньше.
Ув. Вы думаете что женщина реазиловывается как женщина когда через нее перескочут рота молодых и немолодых мужчин? И будет с ними яркий феерический секс и все вуаля состоялась как женщина?
То есть жуть , ситуация а то что женщина в 55 лет перечеркунла все святое и главное для нее секс с малознакомым парнем? Это не жуть да?
Окей.Пусть будет так.

Давайте не судить категорично,ведь Вам Марта как и мне,кстати,далеко ещё до возраста автора.И дай Бог ,чтобы не пришлось испытывать такие чувства в 55 лет.У автора по моему не только гормоны,но стойкое ощущение …не знаю какие слова подобрать…как будто уходит последний автобус.Только на душе в тысячу раз больше отчаяния.По сути она испытывает разочарование в жизни,вместе с пониманием что большая часть жизни и !вся молодость прошла не так,как могла бы пройти…но ведь могло быть и вообще все по другому- вереница поклонников,море секса и одиночество в старости.Это точно не лучше полагаю.В общем,закидайте меня камнями,но разводиться не советую,погуляете тайком -будете чувствовать вину.Так?Если не будете испытывать чувства вины,погуляйте,но рассказывать мужу точно не надо.Лучше него у Вас мужчины все равно не будет,чтобы спокойно себя чувствовать в старости,мужчин хороших в таком возрасте единицы,и те женаты.И слишком много связывает Вас с мужем,чтобы расходится.Сойдетесь с молодым,тоже пожалеете,для Вас важно мнение окружающих и Ваших детей в первую очередь.Поэтому не стремитесь кардинально менять свою жизнь.Сходите к психологу если есть возможность,может посмотрите с какого то другого ракурса на свою ситуацию.

Уважаемая Виктория, а всегда ли цель оправдывает средства?Какая цель у автора?
Цель может оправдывать средства лишь в том случае, если при этом не страдают честь и достоинство человека.
Но люди разные, Вы правы каждый эту ситуацию воспринимает со своего ракурса.

…Вот не пойму, какое вам тут дело, кто как с кем и зачем спит? Это мотивы лично каждого. Своей жизни ладу дать не могут, но по косточкам разложить пытаются чужую. Моралью какой-то эфемерной машут как боевым знаменем с призывом всех прелюбодетелей и грешникофф на кострище и ф топку во имя какхой-то справедливости, которой никто никогда не видел. Бумерангами тоже разбрасываются, истекают злорадством или желчью взависимости от итога чужого адъюльтера. С чего бы? Откуда такое странное небезразличие и эмоцианальная вовлечённость в сомнительные ситуации чужих судеб?
Протиффно.

Митька этим и все ясно)
Вам никогда не понять тех кто моралью какой-то машет)
У вас ее нет и махать не чем то наверное да?! Или ее не видно из под рожков?!
Откуда вам знать у кого какой лад в своей личной жизни? Это вы определили по комментариям тех людей кто не приветствует измены?!

Митька,люди которые как вы выразились,пытаются по косточкам разложить чужую жизнь,сами не лезут с вопросами к прохожим на улице. А дают дельные советы или высказываю свое мнение на сайте который именно для этого и создан. И сами авторы историй пишут опять таки для того чтобы найти ответы на вопросы которые сами не могут найти,так как ,как бы банально это не было ,но со стороны виднее. Это во первых.

Во вторых,вам то какое дело,кто кого осуждает,обсуждает и разбрасывается бумерангами?) Откуда такое странное небезразличие и эмоциональная вовлеченность,в коментарии читателей. ?)))
Автора тут никто не оскорбляет ,а высказывание своей точки зрения ещё никто не отменял,чем в данный момент вы и пользуетесь

Уважаемая Марта, давно хотела спросить, а у вас всё хорошо с личной жизнью? Она есть? Вам оборачиваются вслед мужчины? Дай Бог, я ошибаюсь, но вы с таким пылом машете шашкой в этих темах, прям без разбора (или с разбором, потому как начали то вы комментировать эту исповедь спокойно и так…с мудростью что ли, а скатились, как обычно в ЗАХЛЕБ, марку то надо держать перед единомышленниками, а то скажут ай яй яй, пальцем погрозят), что напоминаете (есть такое подозрение) одного персонажа. Помните, в «Жестокий романс» Карандышев говорит:- » а я вот, господа, взяток не беру!» С апломбом такой! А мать (Алиса Фрейндлих) отвечает:- «так у вас, батенька, место никакое, вам взяток просто не дают! Вот если бы вам давали, а вы не брали, тогда бы и хвалились!»

Ель ну вам как никому понятна позиция автора.Для вас норма использовать людей.
При чем тут моя личная жизнь? У каждого свое понимание счастья у кого то счастье море секса с разными мужчинами.
А у кого то счастье это семья крепкая и дружная.Ель прошу прощения может быть я ошибаюсь но где то в истории я читала ваш коммкнтарий вы жили за счет мужчины которого не любили и вы бросили его.Пожили с ним и бросили.
Так что я понимаю вы не осуждаете автора а наоборот.И в чем ссастье уважаемые женщины вв и Виктория разве счастье спать с разными мужчинами и сравнивать кто лучше?
Разве это великое счастье?? Это норма??
Если бы у нее были чувства к другому то можно было понять ее.А тут нет ни к кому никаких чучвств только похоть .Это нормально ??
И что ее ждет потом что? Ну нагуляется и что потом?? Секс важен но у автора затмил разум.Она переспала с первым встречным , и главное насытила свою животную похоть это нормально??.
Это норма спать с первым попавшимся человеком?
У нас разные взгляды на все это.Поэтому для вас вполне нормальное это явление.

Ель и при чем тут марка и единомышленники??
У меня свое мнение и мне не нужны единомышленники.
Для вас норма когда у человека вся жизнь прошла мимо и одно единственное о чем она жалеет это то что у нее не было секса с другими мужчинами.Мда не позавидуешь валей второй половинке если она у вас есть Ель.
Я уже давно поняла что вы всегда находите оправдания таким женщинам.Ну какой человек сам он так и думает про других и защищает таких как он))
Для вас счастье в взглядах толпы мужчин ув.Ель? Секс с разными мужчинами?? Это великое счастье да?
Для меня же счастье не толпа мужчин а когда есть один единственный мужчина.Я понимаю вам сложно понять меня как и мне вам.

Ель если для меня тема измен неприемлема значит у меня все плохо с личной жизнью да?
Почему темы про измены я комментирую я уже писала и почему она такая болезненная для меня.Тема измен!.

Уважаемая Ель, )
Не имею ни какого желания вам что то доказывать.Свое мнение стоит доказывать тому оппоненту, которого хоть немного принимаешь в расчет и считаешь кем-то. Это не ваш случай.Извините))Да и разное у нас понимание наверное счастья)
Я уже поняла для вас счастье и норма жить за счет других, взгляды толпы мужчин итд итп и много еще чего))
Вы мне напоминаете героиню Мэри Сондерс.Автор книги Эмма Донохью прочитайте когда у вас будет время эту книгу.Название книги сознательно не пишу прочтите ее и вы поймете сами все.Всего вам доброго)

Автору посоветовала бы прочитать исповедь — https://ispovedi.com/ispoved-2017/u-menya-byla-semya-a-teper-ya-svobodna/

Как молодость безжалостна. Впрочем, еще год назад я рассуждала также как и Марта. И даже гордилась, что такая правильная, выбрала семью. Подумаешь с сексом не очень. Одна подруга забеременеть 10 лет не могла, на мужа молится, что не бросил и все выдержал вместе с ней. Другая — на инвалидной коляске после аварии, тоже муж с ней остался. Да, для них были более серьезные испытания в жизни. А у меня вроде все хорошо. Муж сейчас испугался, что я точно действительно разведусь, каждый день почти прощения у меня просит, говорит- хочу умереть на твоих руках, не бросай. Надо бы обнять его, поцеловать,успокоить, а я смотрю на него и ничего во мне не шевелится. И изменять ему не хочу и жить с ним не хочу. Ничего не хочу. А измена это была просто последняя капля в переосмыслении своей жизни. в 55 лет менять жизнь женщине очень сложно, а может быть и невозможно. Так жалко свою молодость.

Одри а если вернуть время назад вы бы ушли от мужа и как сложилась бы ваша жизнь?

Одри,но ведь пока вы не изменили мужу ,у вас же все было хорошо? Так почему вы жалеете о том что не развелись раньше,а вместо того чтоб жалеть об измене. Ведь вы сами сказали ,что до сих пор были правильной,выбрали семью. Вы могли бы быть такой и дальше. Я не хочу осуждать вас ,в силу вашего возраста,но эта мимолётная интрижка ,стоило того чтоб запятнать себя?Запятнать внутри себя. Ведь вы то сами понимаете ,как подло вы поступили по отношению к своей семье. Были бы вы лет на 20-30 моложе ,вас более менее можно было бы понять. Но вы взрослая женщина ,какой пример вы подаете своим дочерям,какие вообще советы после этого вы можете им дать?
Я не могу знать ваши мысли и мировоззрение,но лучше бы вы сожалели о содеянном,чем о том что создали и сохранили семью ,в которой трое взрослых уже детей. У которых свои семьи. Разве не это счастье?Разве не в этом смысл жизни. Человек появляется на это свет ,чтоб создать семью и оставить после себя продолжение,а не для проживания жизни в чужих постелях. Не думаю что удовольствие от секса ,равносильно счастью ,когда видишь своих детей которых родила и выростила сама,исполнив при этом свой материнский(человеческий) долг.
И знаете ,если бы сожалели в своей исповеди про свою измену ,к вам бы отнеслись более менее лояльно. Но….

Я за честность. Изменили — уходите. Самой не противно, что муж за Вашу же измену просит прощения. Развязка уже скоро наступит. И будет Вам «счастье». У меня друг, когда понял, что ему мало осталось, запретил хоронить его рядом с такой же вот гулящей женой. и сыновья выполнили его волю. Одри, читать Вашу историю и мысли — одна брезгливость.

Муж об измене не знает и не узнает. Он просто видит, что мне с ним не комфортно и что я все время говорю о разводе. Если бы дети не выставляли мне таких условий, я бы развелась. Дочь моя старшая мужа любит хочет пятерых детей, она точно не поймет ни то как я прожила свою жизнь, ни то что я хочу разойтись на старости лет. Я их хорошо воспитала. С моралью у них все в порядке.

Не обльщайтесь, узнает. Он ведь не полный идёт, вот тогда Вы своего мужа узнаете с другой стороны, да и дети его поддержат.

Значит придется крепче держать себя в руках. Не думаете же Вы , что я взаправду начну бегать по мужикам очертя голову.

Будете, раз уж тормоза сломались.

Так зачем себя так мучать? С позором из семьи и мир у Ваших ног.
Вам семья не нужна, Вы от них устали и они пусть от Вас отдохнут.
Признайтесь мужу и детям. Что страшновато?
Вы продали их, захотели стать иудой, так будьте ей. В 55 лет потянуло мадамку на подвиги.

Да не страшновато, за себя я не боюсь. В 55 лет уже нет страха за будущее. Про стакан воды можете не намекать, кто-нибудь подаст. Не хочу быть причиной смерти мужа. У него высокое давление, он точно моего признания не перенесет. Да и зачем оно, только чтобы вынудить его на развод?? На развод можно и так подать, только дети не хотят этого понимать, может потому, что им тогда придется за отцом ухаживать, а так я есть. Опять чувствую себя жертвой. И не понимаю я закона бумеранга о котором все тут говорят. Я все отдала семье и вдруг такое разочарование (еще до измены). Откуда прилетел спрашивается??

Ну, хоть «спасибо» за 35 лет безупречного служения мужу и детям она достойна?
Даже если муж узнает про измену, это не должно быть для него неожиданностью, ему озвучили проблему, предлагали решения…. Почему ОН не подал на развод? Так бы и объяснил причину: жена как прислуга устраивает, а как мужчина я такую темпераментную женщину не тяну, и прикладывать усилия для ее удовольствия в постели не имею желания. И вообще женщина счаслива не сексом, а кухней с бытовой техникой…
Такой вариант развития событий Вы исключаете? Это тоже было бы честно….

Яна, Вы как всегда веселите своими комментариями .
Давайте всем форумом Автору скажем спасибо и выпишим медаль за безупречную службу.

Рада, что Вам весело, понимаю, что Вы никогда не признаете мужчину хоть в чем то виноватым, но как быть с тем, что отказашись от предложений автора, муж фактически выдал ей разрешение на измену, т.к. сам на развод не подал?

Вы знаете, меня этот случай не трогает. Я давным давно дала распоряжения на этот счет. Не хоронить меня ,кремировать и прах рассеять где- нибудь в красивом месте. Так что этот акт презрения меня не затронет никак. Да и не все ли равно после смерти где тебе лежать. Я думаю такие жесты делаются для оставшихся в живых для вечного напоминания потомкам.

Автор, а Вам совсем не жаль мужа , ведь Вы , заранее зная ,что у него повысится давление все равно говорите ему о разводе? Зачем так жестоко поступать с мужем?Если решили уходить и разводится , так идите и делайте.А если «так поговорить «, понимая ,что наносите вред здоровью мужа , то это бесчеловечно…

Я сейчас уже и не говорю об этом, просто молчу. Делаю все молча, не могу с ним разговаривать. Все кажется ненужным и неважным. Если остаюсь одна дома слезы просто льются ручьем, откуда их столько. А если я просто пойду и подам на развод без согласования, тогда все рухнет в одночасье и погребет под собой всех. Я же тоже не железная только начни выяснять отношения наговоришь столько, что лучше не начинать. Я честно не думала, что на предложение о разводе будет такая реакция. Мне казалось, что мужу тоже все надоело и он разумно отнесется к моему желанию, а он вдруг спохватился.

Может я буду слишком резка,но Одри я поражаюсь тому ,что до чего ,до какого состояния вас довел секс на стороне. Секс с первым попавшим ,к которому вы не испытывали никаких теплых чувств. Это каааак?????????
Не могу даже представить ,что случилось бы если бы вы влюбились в кого то.
Придите уже в себя наконец. Раз не можете развестись,то соберитесь уже. Если будете винить себя в содеянном ,а не о том что прожили с мужем столько лет,думаю вам будет более легче. Хотя ,мне вас не понять,как говорится я не ходила в ваших тапках)

Марина она сожалеет о зря потраченном времени а не о том что изменила.
Измена это как компенсация за ее несчастливую жизнь.Хотя некоторые всех винят вокруг но только не себя и не свое бездействие и не решительность.
Если бы она влюбилась и у нее появились чувства к кому то то где то можно было ее понять.
А тут похоть затмила разум так что с первым встречным сразу же..о чем после этого говорить.
Человек даже не раскаивается хотя что тут такого случилось оступился человек ошибся)

Знаете Марта ,что меня поражает в этой истории?То что у нее был шанс,выбор,в свое время уйти от него. Но она этого не сделала ,ссылаясь на рождение сначала первой дочери ,а потом и второй. Если ты сомневаешься в том что стоит ли жить с этим человеком ,тогда зачем рожаеш от него детей?И на сегодняшний день эти дети являются причиной того,что она много лет назад видите ли не развелась. Где логика?
На работу ко мне устроилась одна азербайджанка,с Дагестана. Так она так жалуется на свою жизнь,мама не горюй. Так вот она рассказывает,что у них не так просто с разводом. Не так то просто потом вступить в отношения и завести семью. Да и половина родственников, мол, отвернется. Оказывается у них статус «замужем» поднимает их на одну ступень выше. Так вот, из за боязни общественного мнения она терпит мужа тирана, да и по ее рассказам я поняла что они ужас как разные. Но ей как бы приходится его терпеть. Вот у нее и вправду нет выбора. Но у Одри же было не так. Могла хотя бы развестись когда дети были маленькие и наверняка устроила свою жизнь.
Может я сильно отстала от всего,но никак не пойму как может единожды совершенное соитие с совершенно чужим человеком ,так поменять женщину.До того ,что она вообще уже ничего не хочет. Автор даже не в курсе болеет он венерическими болезнями или нет. Как можно в таком возрасте ,совершать такие не обдуманные поступки ,которые приводят к таким последствиям,что она начала ненавидеть мужа с которым прожила 35 лет и родила троих детей. Я в шоке

Марина увы нам не понять таких как она.Хотя оступившие люди скажут сейчас никогда не говори никогда да есть правда в этих словах но лично я считаю эти слова нельзя применять когда речь идет об измене.
Измена это осознанный шаг и выбор.У человека всегда есть выбор.Нет никакого оправдания измене.
Одним словом Марина им не понять нас , а нам их.
Люди разные воспитание у всех разное , так же я считаю роль так же играет ментальность.Вот я росла в Грузии , и с самого детства передо мной были примеры семей где люди уважают друг друга, ценят, хранят верность своей семье!Тут вообще другая ментальность и наверно поэтому я так категорично отношусь к изменам.Для меня это неприемлемо.
Ну не верю я в то , что у человека нет выбора.Даже перепил и изменил по АшшибКе в это я не верю тоже , так как пить надо в меру , это раз и два когда пьешь ты должен подумать к каким последствиям приведет алгоколь.
Ой сейчас представляю посыпятся как из рога изобилия в мой адрес комментарии читаешь морали, у тебя своей жизни нет, итд итп …
Но я от своего мнения не отступаю и меня безумно радует что есть еще люди которые порицают измены и думают так же как и я безумно рада , что на этом сайте есть Вы Марин, Shot , Ik , Рива , Львица люди которые не приемлют измены и не ищут одобрения изменщикам.Вы просто великолепные люди и по больше бы таких как Вы.На таких как Вы держится еще этот Мир.Дай Бог вам каждому всего самого доброго и наилучшего.
Знаете Марина , чисто по человечески мне жаль мужа автора в какой лжи он живет.Ему еще и изменили за что? за то что он все делал для семьи , и любил очень свою жену.
Я думаю если бы у автора был муж который ее ни во что не ставит то она его больше ценила бы.Как писал Алекса́ндр Серге́евич Пу́шкин Чем меньше женщину мы любим, Тем больше нравимся мы ей.
Так что как то так я думаю.

Львица, здесь всё просто. Сказать в лоб значит убить человека сразу, а так Автор выбрала удобную позицию, добивает потихоньку, а в случае чего она в стороне и опять жертва. Перед всеми чистенькая и дети упрекать не будут.

Дети уже упрекают, даже за мысли о разводе.

Одри , детям просто виднее со стороны, например, как отец относится к маме и наоборот.Дети все чувствуют и видят.Поэтому у Ваших детей , также как и у большинства комментаторов, возникает вопрос :» Почему на любовь, заботу и все хорошее со стороны мужа ,Вы с маниакальным упорством озвучиваете развод!?»А не потому ли Автор , что Вы эгоистка?Что если на весах лежат здоровье и жизнь мужа ,( нервотрепка , которую Вы устраиваете мужу стоит нескольких лет его жизни ,это точно), и Ваши желания , то для Вас выбор очевиден.Вы , Автор, уверены ,что не пожалеете об этом? Далеко не все можно вернуть обратно.

Shot, так скорее всего и есть.Но неужели муж Автора не заслужил, по ее мнению, даже элементарного уважения и сочувствия!?Как можно на хорошее отношение к себе отвечать предательством и неблагодарностью? Автор ,в свои 55 лет, реально верит , что если она » освободится » от мужа ее жизнь превратится в сказку….Боюсь ее ждёт разочарование.

Автора понять можно. Когда в 55 узнаешь, что такое оргазм, то сложно не всплакнуть, оглянувшись на прожитую жизнь. Поступок не оправдать, естественно, так как уже в момент снятия подголовника в машине автор четко понимала к чему идет и не противилась. В данной ситуации нет ничего постыдного, даже в этом возрасте, использовать интим игрушки для погашения своего пыла гормонального. Всяко краше мужиков! Глядишь и на мужа будите смотреть без отвращения

Да, был такой американский фильм, в 60 лет ,после похорон мужа жена это узнала и выбросилась из окна.

Автор своё предательство мужа и семьи Вы называете проступком?
Единственное чего Вы достойны, так это хорошего пинка в седалещное место.
И когда это произойдёт, то и гармоны успокоятся сразу и голова работать начнёт.
Дерзайте.

Знаете Одри,Марта была права. Если бы вы влюбились по уши ,то вас можно было бы понять. Если бы вы испытали такие чувства,которые не испытывали никогда ,и если бы жизни не представляли без того человека. Но ради удовольствия от секса ,жалеть о стольких прожитых лет в семье,это мягко говоря глупо.
И на счёт моральности детей ,я не сомневаюсь ,значит они пошли в отца. И вы вовсе меня не поняли,да и вряд-ли поймёте ,что я имела ввиду ,затрагивая детей

Хорошо, муж не удовлетворяет в постеле.
Проблема есть, муж отказался ее решать.
Может не мог,может не хотел.
Я даже не про возраст…Одри,я понимаю,ч то у вас темперамент,это для вас важно… В обшем все ясно.
Но я убеждена, что при всех зашкаливающих гормонах, при отцутствии морального и финансового удовлетворения жизнью автор бы об оргазмах даже и не думала…

Я жалею не о том, что прожила в семье, а о том что не попробовала создать комфортную для себя семью, и живу с людьми которые воспринимают меня почти как вещь. Просто жалко себя. Нельзя же жить только счастьем других. А где те, кто любит меня?? Их нет или они все попрятались. Последним человеком, в котором я была уверена, что он меня любят была моя бабушка, даже от матери и отца я не чувствовала такой особой теплоты. Все вроде так и не так. И почему это секс только для удовольствия. Это и гормональный фон, и настроение, и здоровье.А так получается у всех все есть, а мне вроде как и не надо у меня одни долги мужу, детям, семье. Жаль, что понимание приходит поздно. Как только возникает напряженные отношения с мужем, пару раз поговорила, не понял — уходить ,в не зависимости от количество детей, на прикидываться, что тебя все устраивает и тем более не думать, что все рассосется само собой.

Думаете ,одна вы так живёте ради счастья других?
Ваши дети вас не просили рожать их,вы приняли такое решение. Да и вообще зачем рожать ТРОИХ,детей от мужа с которым не очень хорошо.?.
Да секс не только удовольствие,это счастье ,но с тем человеком которого любишь сильно,а в вашей истории я не услышала ,что вы полюбили кого то. Может вы не правильно смогли изложить ,но сложилось такое впечатление ,что все эти когда ваш муж вас не удовлетворял и вы это поняли лишь после секса на стороне. Не будь этого ,вы бы продолжали жить и дальше ради семьи и детей и чувствовали себя достаточно счастливой.
Вы не понимаете одного ,что очнулись слишком поздно,поезд уехал,где ваши годы?
Да и вообще допустим разведетесь,неужели думаете что всю оставшуюся жизнь проживаете в эйфории? Страсть утихнет и опять начнется быт. Или вы хотите начать отношения после постели?Если вас не удовлетворят дадите отворот поворот? До тех пор пока не найдете свою секс машину? А это уже должен быть молодой парень лет 25-30. А как вы думаете,надолго вы будете нужны такому человеку?

Одри, у Вас в голове просто бродящий компот. Еще раз, разводитесь. Расправите крылья, оглядитесь и оцените вереницу желающих Вас осчастливить. Дерзайте.

Вот Одри теперь из этого комментария я вас поняла.А то прочитав вашу исповедь у меня слодилось иное впечатление о вас.
Я искренно извиняюсь перед вами за мои резкие и грубые слова.Я сама понимаю что порой очень резко пишу, но просто больная тема измены которая исковеркала все мое детство!
Поэтому всегда больно читать темы про измены Одри.
Вы правы если бы вы развелись раньше то вы встретили бы человека с которым создали бы семью, и были бы счастливы он устраивал бы вас во всех аспектах вашей жизни.
Да вы правы про секс но есть одно но переспать с первым встречным вот это подло.Потом еще придти домой и сравнить это.
Одри и как вы собираетесь жить так как вам посоветовала Виктория? Одри я не знаю если совесть вам позволит и вы не будете чувствовать угрызнения совести потом когда нибудь то следуйте ее совету.Совет Виктории под номером 29.
И будут все счастливы.Вы в первую очередь.Я без сарказма это вам говорю Одри.Подумайте над ее советом да и того мужчину вы найдете без проблем координаты найти не проблема.

Того мужчину искать я не буду точно никогда. Я когда сказала, что не помню пароль от ноута позвоню мужу, такая ухмылка промелькнула у него на лице и два слова «Опять нарвался».Я сразу и не поняла, что он имел ввиду. Я много прочитала здесь историй про измены и думаю, что он как раз пережил что-то подобное.

Желание сохранить семью со стороны ваших детей — это использовании вас?!
А вы не использовали по сути своего мужа все жизнь,?
Если идти по такой логике,то любая взаимопомошь использование! А может вы им просто нужны? У вас появилась идея фикс — сейчас что хочу,то и ворочу.

Дети уже имеют свои семьи, и одной семьей мы уже не живем и сохранять можно только хорошие отношения. Чем я использовала своего мужа- также работала, как он, занималась детьми, получила права, чтобы он не всегда нас возил на дачу, а чтобы мог отдохнуть, все дела по дому, даче, также платила ипотеку. Я хотела развестись еще до всех этих событий, он не мог это вообще обсуждать ему плохо становилось, скорую вызывали. давление 220. У него после гриппа осложнения на сердце и давление скачет. Уйти мне не получается, только если сам захочет развестись, а он не хочет. Может я всем нужна, а мне что взамен. Я же не скорая помощь и не аппарат искусственного дыхания. Если не ощущаешь себя комфортно в своей семье , то кем ты себя ощущаешь ??

Одри, даже странно читать ваши комментарии после одной истории, тут, на сайте. Она с вашей — один в один. История называется У меня была семья, а теперь я свободна.
В ней интересно то, что за время пока ее обсуждали, героиня, разгромившая свою жизнь ради оргазма, стала жалеть, о том, что она наделала.
Тут ведь все просто. И вы, если последуете ее примеру, будете которотать старость одна, никому не нужная. А взамен ничего не получите — ни любви, ни оргазма. Героине для просветления понадобилось совсем немного времени полгода или год, не помню точно. Полгода-год одиночества и отверженности.
То, что вас сейчас душит и гнетет — потребность в вас близких — потом будет казаться самым желанным, но не факт, эту потребность в вас получится вернуть.
Гормоны, конечно.

Уточню. Я не про походы за «любовью» говорю, в вашем случае, а про неприязнь к мужу и желание освободиться и жить «для себя».

Марина, если бы я всего этого не понимала, я бы наломала дров. Бегать по мужикам в 55 лет по крайней мере странно выглядит со стороны. Да и хоть выгляжу еще не плохо, понимаю, что найти себе партнера сейчас почти не реально, но и жить с мужем не хочется. Не понимаю своих мотивировок в молодости, зачем сохраняла семью. Были вокруг и ухажеры, хотя никогда ухаживаний не принимала. Замужем и точка. На сайте много историй женщин моего возраста и все как под копирку хотят вырваться от мужа. Сначала статус-замужняя женщина, потом дети- заботы, потом ипотека, потом еще что-нибудь и каждый раз думаешь — все бросить ради чего, искать кого-то, а найдешь ли, у тебя ребенок или дети, сложившаяся семья, друзья, все вроде ничего, лучше с мужем, чем одной. Так и уговариваешь себя всю жизнь. А вокруг еще есть несчастные подруги, родственники, сравниваешь и оставляешь все как есть. Неуверенность в себе, наверное воспитанная с детства дает о себе знать.
А потом действительно понимаешь поезд ушел, ты еще внутренне чувствуешь себя лет на 40 и наступает такое разочарование в себе, в своем поведении, в муже, в семье — во всем. И умом понимаешь, что надо оставить все как есть, а сил душевных нет. Ничего не радует, сидишь, как царевна- несмеяна и льешь слезы. Просто пустота на душе ничем не заполняется. Жаль что нельзя сделать работу над ошибками.

Вот и я про это. Вы упустили свое время,поезд уехал. А то что вы переспали с первым попавшим,это по вашему как называется?Даже после этого вы думаете ,что не наломали дров? Вы даже себя виноватой не считаете.

Одри а как вы жить будете?.
Насколько вас хватит?

Не знаю как буду жить дальше. Может мужу надоест моя кислая физиономия и он сам подаст на развод. Но признаваться я не буду — это точно. Пусть только у меня душа болит. Зачем делать несчастными столько людей и перечеркивать 35 лет жизни. Я слышала где-то фразу «Измена становиться изменой, когда она раскрыта, а до этого это тайна одного человека». Наверное в моем случае у меня будет тайна.

Одри, до пенсионного возраста дожили, а мудрости так и не нажили. Желаю Вашему мужу прозрения и сил, чтобы выпнуть Иуду из своей жизни и из семьи. Ну и негоже жить с кислой миной на лице, поэтому Вам же желаю много удовольствий и приключений на одно место.

Одри, оглянитесь вокруг, может еще какую тайну увидите. А заодно и то, что вы и так живете для себя.

Ну раз Вас ничего не радует, так зачем проводить работу над ошибками?
Еще есть служба быта (компьюторщика Вы прошли), Вы их ещё не пробовали.
Рано останавливаться!

Зацепила Ваша история Одн
ри,второй вечер читаю с комментариями.Я Вам написала свое мнение в комментарии под N29.Но прочитав Ваши комментарии и других участников сегодня хочу добавить.Про быт-стирка,готовка еды там,уборка и т.д …но ведь и муж Ваш не сидит сложа руки.Также работал всю жизнь на благо семьи,растил вместе с Вами детей,возможно могал по хозяйству.То есть и он также как и Вы исполнял свой долг перед семьёй.Или я в чем то не права?Расскажу вкратце про себя.После развода с первым мужем встречалась недолго с парнем,немного моложе.Секс был как в сказке.Но не видела в нем опоры в жизни.Друзья,пиво…Отказалась от предложения попробовать жить вместе.Зато встретила мужчину,с которым скажу честно секс так себе ,но он надежный!Пережив в жизни много плохого с бывшим мужем я рада что встретила его.Это мой подарок от Бога или судьбы…Он далеко и далеко не богат,но нет пива,друзей для совместного распития пива,а с такими друзьями почти всегда рядом появляются девушки на ночь.Я знаю что не изменю,лучше ,извините ,игрушку куплю как тут советуют.Потому что не хочу потом испытывать чувство вины постоянно,за каких то несколько минут наслаждения. И ,если честно,противно изменять зная,что человек верен тебе.А что бы меня ждало с тем секси боем- постоянная гадость на душе от его поведения,секса уже расхотелось бы.А быт также остался бы,уборка там стирка,и готовить бы пришлось человеку который приходил бы такой пахнущий сексом после разных девушек.Если бы я выбрала его,моя жизнь бы превратилась в ад.Поэтому надо ценить то,что есть.Это жизнь.Может и бывает так,что и в сексе супер,и богатый мужчина и надежный…но после 20 лет совместной жизни создаст например еще одну семью.Просто не бывает все в одном флаконе.Всегда есть обратная сторона медали.Многое мы не можем оценить из за отсутствия опыта.Извините Одни,но Вы не прошли того,чтобы оценить то,что есть у Вас сейчас.Мужа Вы ненавидите,как написали сами.Поэтому я и дала Вам такой совет.

Виктория ,прочитала ваш комментарий и он за душу взял. Вы очень мудрая и дали нужные советы и правильно прокомментировали. Местами ,я себя вспомнила,свои отношения с бывшим мужем. И нынешним , конечно) Особенно понравилось ,»не бывает все в одном флаконе». Вы это правильно сказали,жаль что некоторым этого не понять. Они хотят всего от одного человека,а когда с годами осознают что идеальных людей не бывают ,ходят на сторону. И знаете ,что я подумала? Может быть мужья/жены ,тех кто изменил ,они тоже может быть не полностью довольны/удовлетворены своими супругами,но сдерживают себя ,зная что это не правильно,и каким последствиям это все приведет

Виктория Дай Бог что бы автор после того как прочитает ваш комментарий сделает выводы и задумается.
Мы порой не ценим то что имеем вы правы тут на все 100%

Да , Виктория понимаю Вас. За битого двух небитых дают. Да горя настоящего я не испытала. Но думаю слишком быстро руки сложила и перестала с мужем разговаривать на «скользкие» темы. Не думала, что меня так накрывать будет. Тем более, что когда я потолстела , то как-то все желания притупились.

Ель прочитает комментарии и придет в ужас)) )
Елочка я рада что есть люди которые порицают измены.
Единомышленники кстати еЛь есть и у вАс вот например Яна, Dasha Block.

Одри, хватит уже жалеть себя, в любом возрасте можно найти, чем заняться, и получать радость от жизни. Ваше ощущение пустоты и неудовлетворенности от самой себя.

Одри, почитал Ваши ответы, ну Вы просто жертва, да и только. Даже Марта извинялась. Цель Ваших комментариев это просто простить себя, списать свое предательство на своих близких.
Жертва у Вас все виноваты, а Вы иудушка мягкая и пушистая. Одна только сцена с ключами, просто шедевр, Вы попробуйте с заднего сидения выдернуть ключи из замка зажигания, а снятие подголовника и потом пошла на хату заниматься постельный многоборием, конечно виноват компьютерный мастер. В каждой ситуации Вы выставляете себя жертвой. Хорошо пристроились пенсионерка. Видать скучно на пенсии просто так сидеть, надо побузить на последок.

Shot я извинилась потому что все же человек в возрасте старше меня и резкие комментарии мои вот за это.
Да и знаете взрослых людей не перевоспитаешь да и есть люди для которых норма измены , ну оступился человек с кем не бывает ошибся:))
И просто я не понимаю какая цель когда пишешь такое что они ожидают услышать одобрение своему поступку? Или что?!
Те кто порицает измены такие оступившие готовы заклевать )Да и повергло в шок что есть даже те кто советует оставаться в браке и гулять по тихому))
Автор не раскаивается, она считает себя жертвой.Но и уходить не хочет.
Что бы все ей тут не посоветовали она будет поступать так как поступила должна же она компенсировать зря потраченные годы , хоть на старости лет!.

Цель очень простая, как в вагоне дальнего следования, выговорился случайному попутчику, он уехал и никогда ты его больше не увидишь и никто об этом не узнает. Одобрения никто не ждет, просто когда сам пишешь комментарии и читаешь их и комментарии разных людей, иногда начинаешь на очевидные казалось бы вещи смотреть по другому.

Одри И какой смысл и вывод вы вынесли и сделали , прочитав комментарии?!

У меня такая же ситуации с тетушкой. Над ней смеются все: бывший муж, дети, внуки, родственники. Просто позор, когда старуха ходит и подкладывается под всех мужиков. Здесь не нужен сексолог, только психиатр. Все это плохо для автора закончится, жаль ее.

Вам, не понять! Тут гормоны ведь шалят.

Уважаемый Short, гормоны они у всех гормоны. Тут же, по-моему, баба спятила окончательно. Бывает. Поэтому ей не просто доктор-эндокринолог нужен, а конкретно врач—психиатр.

Уважаемый IK, я полностью с Вами согласен. Это чудо природы уже не остановить просто так. Боюсь и врачи не помогут. Нужен хороший отбойник, в который она влетит. Дальше Вам известно, что будет, зеркало и несчастливое отображение женщины в нем.

Вы в разы изменили посыл автора. Она же написала, что не собирается подкладываться под мужиков. У нее один косяк, так сказать тайна одного человека. Потеряла голову, сама признает, сама понимает, но четко же было написано по мужикам не пойдет. Просто спросила совета, что делать то?

Бук, Вы смотрите на эту ситуацию поверхностно, а Вы углубитесь чуточку.
Это не последнее предательство, будут и другие.
Теперь ей мешает её же семья, связывают ей руки.
У неё все мысли как ей избавиться от мужа и детей. Это в каждом её комментарии прослеживается.

Возможно будут, от того я и посоветовала лучше игрухи попробовать, что бы уже не шлепать по этому грязному извилистому пути предательства, и так уже наследила в жизни. По моему мнению, надо изменить отношение к супругу, так как он уж точно не виноват. И дело не в экспериментах вовсе, а просто они не подходят друг другу. Некоторые миссионерами за 5 мин получают все что требуется

Как вы все с ног на голову переворачиваете. Если бы я изменила, а потом пошел раздрай в душе , а измена только подвела черту, показала, что поезд ушел , от этого еще хуже стало. Если дальше по мужикам бегать, то это полный крах всему и всем. Мне же не 20 лет, чтобы не понимать последствий своих действий. В одном вы правы я сделала это хоть и под влиянием эмоций, но намеренно, не пресекла действия другой стороны. Да могла на квартиру не идти , вызвать эвакуатор и отвезти машину домой. С ключами что- нибудь придумала.

Одри, я еще внимательно перечитала ваши комментарии и мне не понятно вот что.
Уходить вы от него не хотите так как волнуетесь за его состояние здоровья что у него давление и он плохо себя чувствует
Но в то же время вы говорите о разводе с ним зная его состояние здоровья и ходите с вечно неДовольным лицом так где логика в ваших действиях??
Я понимаю если он узнает о вашей измене эта новость его окончательно добъёт , НО оставаясь с ним в несчастливом браке вы думаете он будет счастливым? Он видит ваше состояние и переживает , и вы думаете этим он улучшит состояние своего здоровья??
Вы Одри родили троих детей от этого человека ведь тогда все вас устраивало?
Если вам так не в моготу жить с мужем зачем вы с ним? Бойтесь уйти оправдывая это плохим здоровьем мужа а жить с ним и своими поступками осознанно провоцировать ухудшение его состояния здоровья это нормально?!!
Я больше думаю что вы боитесь уходить и менять образ жизни так как вы человек не глупый и знаете что если вы уйдете то уйдете в никуда и от вас отвернутся все.
Но зачем мстить мужу? Что он вам плохого сделал что любил вас это плохо?!
БЕЗУМНО БОИТСЯ СДЕЛАТЬ МНЕ НЕПРИЯТНО ИЛИ БОЛЬНО ПОЭТОМУ НИ НА КАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НЕ СОГЛАШАЛСЯ вот за это да мстить захотелось?За что вы его так ненавидите? Ну вы же отомстили ему? Но все равно вы не довольны.Не понимаю вас ни ваши действия.Пытаюсь но не могу!

Я вы когда мужу предлагали сексуальные эксперименты о его здоровье думали не переставая?

Ну меня и тогда не все устраивало, но в нашем поколении очень много таких семей, где люди живут из чувства долга, из страха переменить жизнь и т.п. Сначала родилась дочька — не до себя, потом через некоторое время вторая . Двое детей о себе опять не думаешь, смотришь как дети растут, обрастаешь заботами и как бы все кроме детей отходит на второй план. Потом «петух в одно место клюнул» — давай ипотеку возьмем- тесно вчетвером в 42 метрах. Залезли в такие долги, что волосы шевелятся до сих пор. Показалось, что 150 метров квартира в самый раз, и вроде выплатить сможем. А тут кризис. долги неподъемные. Какой развод — все по миру пойдем. Еще отложила разговор, потом у меня проблемы со здоровьем, стала таблетки пить,а они фертильность увеличивают в разы (никто и не предупреждал) и родился сын. Это задним умом понимаешь, что надо было после первого ребенка все менять, но я училась- 3 курс, академический отпуск не брала. Так и откладывала ну время еще есть все поменять только это доделать, это довыплатить. Глупость конечно как посмотреть назад. Когда прямо невмоготу стало. Разложила все по полочками решила, ладно «не хлебом единым жив человек…» Семья важнее и муж надежный, ну не хочет по сексологам ходить, ну выбрала- терплю. На развод намекнула — ты что с ума сошла- и действительно с тремя детьми не рыпнешься особо. Надо было наверное еще 2-х родить, чтобы вообще не нужных мыслей не было, но эта мысль в голову не пришла. Так и жизнь прошла. Очень обидно, что так. Всегда хорошо так где нас нет. И все я понимаю и комментарии правильные, но не могу себя взять в руки. На мужа смотрю- жалко его как человека, а желания даже доброе слово сказать нет. Так слова в горле и застревают. И не ненависть это. Это нелюбовь- черная дыра в душе туда все залетает, а обратно не выходит. И мстить не хочу, в порыве написала, что хочу сделать больно, а думаю ему и так больно, он же не чурбан бесчувственный.

Одри, самое непростое, что трудно понять поступки человека, когда лично тебя не коснулась проблема.Вот многие вас осуждают, а ведь вы сами написали, что даже год назад и представить не могли , что подобное могло случиться. Я не знаю, гормоны или что то еще, но знаю женщин , у которых в таком возрасте переосмысливается жизнь и на многие вещи смотрят другими глазами. Я ненамного моложе, только один ребенок, но мысли , хоть на время, пожить отдельно от мужа преследуют .Об этом говорила и дочери, и мужу, но им не понять моих мотивов. Примерно, как Вы, однажды поняла, что всем все удобно, какие то мои желания, мысли, особо никого не интересуют. Впереди светит старость и беспросветная серость и непонимание моего душевного состояния. Хотелось бы просто с вами пообщатьсяо

Лошарик, я смотрела Ваши не очень частые комментарии к некоторым исповедям, Вы наверное очень добрый человек, всегда читаешь и понимаешь, что писал человек взрослый , выбирающий и подбирающий слова и даже если в ваших комментах нет одобрения , то нет и жестокой непримеримости. Спасибо. Зачем сюда пишут люди от того, что рассказать никому не могут. Стала жаловаться сегодня своему знакомому погода жаркая, настроения нет, на работу не хочу идти. Он мне говорит — а это милочка старость пришла. Не хочешь принимать очевидное. Да как-то трудно это принять. Я с одной стороны бабушка- двое внуков, а с другой стороны еще мама- сын студент на нашем иждивении. Ему как исполнилось 18 лет, у меня было ощущение, что мешок с плеч свалился. Все детей вырастили, дом построили, деревьев насажали. Первого ребенка я родила в 21 год плюс 18- внутреннее ощущение 39 лет-40 лет. А мужу 60 и виртуальная разница получается не 5 лет как на самом деле есть, а 20. Что не предложишь не могу или я уже не в том возрасте. Подружка сына пришла говорит хочу прыгнуть с парашютом(с инструктором) одна боюсь, компании нет. Я говорю составлю компанию, всегда хотела попробовать. Всегда хотела научиться на лошадях ездить, мужу говорила давай в конный поход пойдем (еще 2 года назад) — не хочу- тяжело, хорошо будет тяжело бросим все -вернемся- тоже нет. И так далее. Ну хорошо ну не можешь, не хочешь, что же человеку крылья обрезать. Хочешь сидеть дома ну сиди, а я не хочу. И почему-то все у виска крутят- сошла с ума. Может я раньше сошла с ума, когда себя забыла. Так же не честно. Натыкаешься все время на отказы и начинаешь в себе копаться, копаешь глубоко до детства раннего. И начинается полное разочарование во всем. Вспоминаешь все до мельчайших подробностей, как мама тебя предала в школе( рассказала неприличный анекдот на родительском собрании, который я ей под большим секретом рассказала, а она видите ли с родителей слово взяла не рассказывать дома, а на следующий день мне однокласники- 6 класс был- устроили темную в раздевалке, и говорили мне — тебя мать предала- а я кричала- что моя мамочка самая лучшая и сделать этого не могла. Она так и не извинилась передо мной.) После этого два года — байкота, из всех компаний повылетала. Только к концу 10 класса все пришло в относительную норму. Как родители не разговаривали со мной за плохое поведение по полгода, как съездила в Грузию к хорошим знакомым после 2 курса, а нас с подружкой почти украли близкие друзья этих знакомых, еле ноги унесли и то только благодаря моему напору и смекалке. Ну и все таки люди были очень взрослые и женатые и понимали, что сядут если что. Не так конечно все это и страшно, люди и не в такие переделки попадают. Приехала из Тбилиси, а тут будущий муж стал ухаживать, быстро все завертелось хотелось своей семьи, тепла ,уюта. И так копаешься в своих неудачах и нервы сдают. Когда суицидник решает покончить с собой -это одна единственная минута ни минутой до ни после. Если успевают его отвлечь, то как правило его удается отговорить, а если эта минута упущена то фьить и свет в конце тоннеля. Так и эта измена- раз и шаг в бездну, не кому было удержать, а свой механизм отказал. Конечно такое объяснение никого не устроит из здешних обитателей. Лошарик, не копайтесь в себе это до добра не доводит. Если бы было в жизни все так однозначно, то жизнь была бы другой. Я бы могла это все не писать и вообще не отвечать на упреки. Я хочу это все озвучить, так как здесь есть кроме меня женщины такого же возраста и похожими проблемами. И может, кто еще ничего не натворил и случайно зашел на этот сайт прочтет все эти исповеди и сделает правильные выводы.

Оо Одри сейчас Грузия виновата в ваших всех бедах??
Ну у вас все виноваты в вашей неудачной жизни Грузия, мама, муж , дети , кредиты итд.итп.
Хорошо что все Слава Богу обошлось.
Все таки вы раскаиваетесь в том что сделали?!

Одри, еще раз перечитывала комментарии, вот именно этот пропустила раньше, зацепило. В моей голове переосмысление моей жизни было в прошлом году. Некоторые воспоминания и события стали шоком, я ночами спать не могла. Я городская девчонка вышла замуж за неплохого парня из села, оказалась в маленьком городке, моя родина оказалось уже другой страной. Оказалось, что мне даже нечего вспомнить из своей жизни , никаких ярких воспоминаний, сплошная серая тягонина, как то вдруг осознала, что активной жизни не так уж и много. И просто решила для себя, по возможности буду уделять себе больше времени, найду и средства и возможности для путешествий . Муж всегда был тяжелый на подъем, как то раньше было неудобно самой куда то ехать, а тут взяла и решила -хочу пожить активной жизнью, увидеть хоть что нибудь.Всегда жила для других, старалась тянуть на себе , как многие женщины, дом, семью, и поняла, что особо и не видит никто этого, поставила всех бессовестным перед фактом, что хочу пожить для себя и все.

Вот опять Вы за своё, месть и т. д. Именно, что Ваш муж уже давно все понял только надеется на лучшее. Как видно Вас уже не остановить, остановит только одно, смерть Вашего мужа и презрение Ваших детей, вот тогда все перевернётся у Вас под ногами. Отрезвление будет очень быстрым.
Здесь таких историй много.

Я постараюсь, чтобы моя история была исключением. И про месть я уже сказала, что написала сгоряча. А каркать про смерть мужа не смейте, не в Вашей это власти, слава Богу.

Вашему мужу я пожелаю здоровья, много сил и крепкого духа. Узнать о Вас правду и с позором отправить Вас в очередную службу быта. Как Вас понять? В каждом комментарии Вы писали , что муж и дети Вам мешают , а сейчас возмущаетесть, да Вы собственными руками загоняет своего мужа в могилу. Делаете это настолько подло, что словами трудно это выразить. Вам я так скажу ждите обратку, а она будет и очень скоро. Иуда должен понести свое наказание.
Так и будет!

Одри а то что рядом с вами ваш муж несчастлив и вы ходите с кислой миной, в надежде на то что ЕМУ НАДОЕСТ ВАША КИСЛАЯ МИНА И ОН РЕШИТСЯ НА РА-ЗВ-ОД ?
Это как понимать ?! Вас задели слова Shota , а чего вы делаете ? Разве это не хуже карканья? Вы же знаете как вас любит муж и все равно говорили ему о разводе , ходите с недовольным лицом вы же знаете что вашими такими поступками состояние здоровья вашего супруга , точно не улучшается а наоборот.

Марта, дело в том, что муж автора в скором времени все узнает и все с ним будет хорошо, а вот автора ждут большие перемены и далеко не в лучшую сторону.

Shot правильно ,все тайное рано или поздно становится явным.Как бы она не скрывала выдаст сама себя.

Одри, а когда у Вас начались проблемы со здовьем, почему Вы в этот момент не ушли от мужа ? Предпочли остаться в семье. Зачем Вы были ему нужны больная и детям? Вы не задовали себе этот вопрос. А сейчас у Вас комок в горле стоит на доброе слово. Вас ничего не мучает?

Shot,хватит уже гнобить автора. Взрослый мужчина ,вам что больше заняться нечем. Мучает ее совесть или нет ,это ее дело. Радуйтесь тому что в вашей семье этого не случилось,,пока. От такого никто не застрахован. Вы,Марта и Марина как стая волков готовых в миг разорвать в клочья таких как автор. Сидите тут часами и учите людей уму разуму. Ладно,они то бабы малолетние ,а вы взрослый мужчина,у вас больше нет никаких интересов в жизни ,чем сидетьтут и стыдить людей. Вы очень злой человек. Всегда пишете в грубой ,оскорбительной форме. Если вас так задевает тема измены ,то самое милое дело пройти мимо или по крайней мере остановиться на одном коментарии. Но нет ,вы должны задеть за живое.

Аноним, в жизни были очень хорошие учителя. Когда такие как Одри существуют, то другим жить плохо. Я не злой, злым меня сделали такие как Одри и Вы.
Вы убиваете в людях жизнь и загоняет в могилу никто из вас не задумывается какого это, так почему мне нельзя ответить той же монетой, проявлять жалость, сочувствие, почему я должен к Одри к Вам и таким как вы.

Shot что бы что то мучило у человека должна быть совесть.
А тут ее не мучает ничего..Ее измена это компенсация за ее несчастную жизнь.
А когда она заболела ей страшно было уходить.Да и всегда наверно страшно было уходить в никуда муж то человек надежный и ответственный не предаст и не бросит.
И как она от такого ушла бы.Вот и оттягивала до последнего а потом и отблагодарила мужа за всё хорошее!

Марта, я думаю, что Автор, скажу помягче, душевнобольная. Ничем иным ее фортели объяснить невозможно, поэтому ее бессмысленно обсуждать.

Ik Вы правы.
Она написала и сама не понимает зачем и почему.
Так что согласна с Вами бесмысленно обсуждать ее и ее героический поступок.

Потому что проблемы со здоровьем переросли в беременность.

Одри ну у вас видимо на каждом шагу были препятствия.
Только когда изменить решились мужу жаль не было вообще никаких препятствий тогда в тот момент , и вы изменили мужу , вАм ничего не помешало.
Всю жизнь у вас одни препятствия на пути.

Одри,я не собираюсь преуменьшать вашу проблему.
Для кого секс важнее,для кого менее. Это в любом возрасте.
Но вы же не будете заниматься им целый день,а потом?..
Есть другие критерии душевного комфорта.
Я думаю вам просто захотелось погулять по всем параметрам.
А муж человек другого типа,семейного. Никогда здравомыслящая женщина не будет разводиться по пречине таких проблем в постели.
Но у меня закралась в голову догадка:может появился кто-то в окружени,кто наводит тень на плетень?

Одри, такими, какими становятся наши близкие рядом с нами — результат наших совместных усилий.
У меня сложилось такое впечатление что вы вините всех вокруг всех все виноваты в вашей несчастной жизни.
Хотя всегда есть у человека выбор всегда а все остальное это уже оправдания своей нерешительности.Вы боялись и не решались уйти от мужа все откладывали на потом.Но это потом так и не наступило.
Знаете что меня поражает что вы ни разу не почувствовали вину за то что вы изменили своему мужу.Вы даже чуть ли не гордитесь этим своим поступком.И как после этого некоторые личности будут аро таких как вы говорить да человек просто оступился оШибся .Как ошибся как оступился когда у вас был ВЫБОР УЙТИ ДОМОЙ ВАС СИЛКОМ МУЖЧИНА В ПОСТЕЛЬ НЕ ТАЩИЛ ЭТО БЫЛ ВАШ ВЫ-БО-Р иди и ложиться в постель с мужчиной изменить мужу или остановиться.Но разум затмили гормоны так что вы позабыли обо всём на свете.В тот момент вы не думали о муже и о своей семье вы думали только о себе да и сделали то что хотели.
Даже сейчас вы не хотите брать ответственность за вашу жизнь и даже сейчас ищите причины для того что бы сохранить семью.
Тот кто хочет ищет возможности тот кто не хочет ищет оправдания вы ищите оправдания вашим поступкам.То дети то кредит то болезнь мужа, но вам не помешало это переспать с первым встречным.
И вы ни чувствуете вину хотя за что вам чувствовать вину да? Вы несчастная женщина и хоть на один час побыли счастливой женщиной.Я знаете даже не знаю что будет хуже для вашего мужа узнать правду или жить с женщиной которвя не любит и не уважает его как человека как личность и сравнивает с другим.
Не знаю что лучше что хуже.Вам наверно лучше знать.Но насколько Одри вас хватит? А если еще будкт такая вощможность честно ответьте вы же еще не сдержитесь и оступитесь измените еще раз мужу? Вы попробовали и вам понравилось и вы даже не чувствуете вину за это.
Это как компенсация за вашу несчастную жизнь наверное.

Одри, я думаю ,что муж Вас любит и ему совсем не все равно . Может надо было не мириться с тем ,что для Вас не так, а действовать с таким , например, подходом :» Ты же меня любишь, значит хочешь ,чтобы мне было хорошо , давай попробуем так и вот так …» Не думаю ,что если бы Вы делали так , то муж был бы категоричен .Но судя по истории, Вы сначала выложили свои претензии и вряд ли думали о его ощущениях , в тот момент.Скорее всего муж просто » закрылся » , так как после услышанного решил ,что чем позориться перед Вами , лучше оставить все как есть.Проблема никуда не ушла , Ваше недовольство и разочарование копилось годами и , к сожалению отдалило Вас ,с мужем , друг от друга.Раз Вы столько лет были верной и порядочной женой, сейчас Вас тоже мучает то ,что Вы предали мужа с первым встречным, значит совесть у Вас есть.Вы ,скорее всего привыкли многое решать сама и нести ответственность за последствия.В случае измены ,с одной стороны, Вы однозначно понимаете , что поступили ужасно, но с другой стороны злитесь на всех и все вокруг , потому что не решились изменить свою жизнь в молодости, потому что не смогли понять , как решить ситуацию с интимом так ,чтобы все были довольны.Это , конечно, очень личное, но практически все вопросы можно решить между двумя ,по настоящему близкими людьми.У Вас и мужа не было духовной близости, родства душ, потому что если бы это было, то Вы бы чувствовали друг друга ,( потребности, желания), на интуитивном уровне.Начинать надо с этого.Мужчины более прямолинейны и крайне ранимы в этой сфере.А от того ,чтобы заболеть не застрахован никто.Я уверена, что муж Вас любит и дети тоже.Вы просто потеряли себя , Вам кажется, что яркая и красочная жизнь прошла мимо.Но это совсем не так , Вам надо просто поставить себя на место мужа, прочувствовать его боль и обиду.Понять детей: для них Вы и муж родители и у них вполне логичное желание видеть вас вместе.Если говорить честно: Вы не развелись в молодости с мужем, потому что четко понимали, что мужчина с таким набором качеств один долго не будет.А вот Вы сама не смогли бы дать ни себе ни детям того ,что дал муж.Разве человек , который заботился о Вас и помогал во всем и делал все для семьи заслужил ,чтобы его опустили ниже плинтуса?Нет, однозначно.Так ,что это ему надо ненавидеть Вас ,а не наоборот.Ведь ,если бы Вы развелись в молодости ,то он встретил бы женщину ,более мягкую, деликатную и без особых запросов в интиме и был бы счастлив.Его никто не унижал бы и не предавал бы, мотивируя его неспособностью соответствовать Вашим запросам.Он сейчас имеет проблемы со здоровьем, а видя Ваше нежелание даже разговаривать и Ваши обиды , однозначно переживает . Представьте на минуту, что мужа больше нет, вдумайтесь в эту страшную ситуацию.Разве Вам станет хорошо?Вы же взрослая женщина и понимаете , что переспать без обязательств — это одно, а любить , переживать и заботится о женщине, совсем другое.В конце концов есть фармацевтические средства для понижения либидо.Все в Ваших руках и никто не знает , может спустя некоторое время Вы будете плакать и злиться уже на себя , что не берегли близкого человека, отца своих детей ….

Блудливые жены спровадили на тот свет больше мужиков чем водка. Я пережил измену жены в сороковник и то сердце ходуном ходило, да ещё вместе с водяной, мыж мужики чуть нервы сдали сразу к бутылке тянемся, а у вашего возраст как раз самый что ни на есть опасный, смотрите как бы вместо разведение вдовой не стать. Ну а если мужу повезёт, и он переживёт самое страшное в жизни любого мужика, то все будет хорошо. В его возрасте мужик более чем востребован, один не останется одиноких женщин пруд пруди, найдёт себепомоложе и посвежее,лет сорока, а то и тридцати с хвостиком. Да даже и искать не будет, сами прибегал, на собственном опыте изучено. А вот женщина в 50 востребована гораздо меньше, ГОРАЗДО. Года не пройдёт как Вы попытаетесь вернуться к мужу, да только он скорее всего будет уже занят. Тоже проверено на себе, моя бывшая в прошлом году когда я вещи собирал меня как только не обласкала, вспомнить приятно, зато сейчас вокруг такие кренделя выписывает, закачаешься. А то что он не узнает, узнает мир знаете ли не без добрых людей…. Моя вот тоже думала что никто ни о чем, ан не вышло, все доложили. Так что одиночество… Да ещё и дети отвернуться, и не дай Бог с мужем что случиться, Вам этого никогда не простят.

Одри из тупика всегда есть один выход. Надо просто развернуться и пойти в другую сторону.
Менять свою жизнь, которая не устраивает вас , может быть трудно и страшно, но не менять, соглашаться на плохое, терпеть нетерпимое – глупо и бесперспективно.Никто ничего не изменит в Вашей жизни. Никто, кроме Вас.Вы же сами это понимаете?
Я не моралистка, не ханжа, не святоша. Ничто человеческое мне не чуждо:))
Но я на 100 процентов точно знаю, как будут развиваться отношения после измены.
Она руши ВСЕ ! РУШИТ ВСЕ НА СВРЕМ ПУТИ.И у всего есть предел.И вашему терпению Одри придет предел.И что потом??За первой изменой почти всегда следуют другие. А если формально семья и сохранится, то доверия и счастья в ней не будет уже никогда.Разве я не права? Простите меня пожалуйста но я думаю вы не уходите от мужа , потому что у вас нежелание менять налаженную жизнь, терять выгоды и материальные блага.Вот это причина большой вероятностью именно эта.
Мы так устроены, что наш ум больше всего на свете боится изменений, неизвестности. Нам кажется, что с разводом или расставанием рушится весь мир. Это, конечно, не так. На самом деле это чаще всего освобождение, а не катастрофа. Но некоторые люди не хотят смотреть правде в глаза. И обрекают себя на одиночество вдвоём.Но кто будет счастлив в таком союзе Одри?
Для меня измены — это обычное предательство. Я поступаю с изменщиками так же, как в военное время: расстрел, без суда и следствия!!! А попросту говоря, человек, который мне изменяет, автоматичски выбывает из моей жизни. Я не слушаю оправдания, я не плачу в подушку, я вообще никак не реагирую…я просто удаляю этого человека из своей жизни и живу дальше. Никогда не оглядываюсь назад, смело иду вперед и ничего не боюсь!Я ненавижу измены и тех кто изменяет.Я даже не простила своего отца у которого тоже была такая мимолетная связь на стороне.Не простила так как для меня он предатель он не подумал к чему может привести его поступок.Он думал о себе и больше ни о ком.Думал не узнают , но как говорил Сократ все тайное рано или поздно, становится явным.
Сделайте выводы Одри.Простите если я чем то вас задела.

А мне вот кажется найди муж автора сейчас себе молодую любовницу и помаши ей ручкой, вряд ли автор обрадуется своей свободе. Скорее всего это ее очень сильно заденет, и все эти проблемы в ее голове лишь на фоне благополучной жизни и любви мужа. Так сказать с жиру бесится, скучно когда все хорошо и стабильно, развлечений не хватает. А как только пришли бы развлечения по типу измены мужа и его желания развестись ради новых молодых женщин, всю тоску автора как рукой бы сняло.

Одри, пока вы пребываете в том состоянии, что вам все должны, вы не решите свою проблему. Вы не знаете любви потому что как проводник её, Любви, вы не подходите на данный момент, слишком много в вас негативного и мрачного. Не ищите любовь в сексе, её там нет, тем более в наше время нет ничего дешевле секса.
А вот ваш муж любит вас и живет этой любовью, но если бы он узнал ваши мысли и желания сейчас, то он отшатнулся бы от вас, как от чумы.
Одри, не все еще потеряно, многое зависит от вас. Берегите свою семью, лучшего у вас не будет.

Одри,давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны.
Ну развелись бы вы давно или разведетесь скоро.
Найдете в сэксе свой идеал,но с ним нельзя будет жить.
Как тогда? Если же нужен только любовник и ни каких отношений-то дерзайте.

Я хочу объяснить проблему Автора простым, бытовым языком. Одновременно хочу ОСОБО ПОДЧЕРКНУТЬ, ЧТО Я НЕ ОПРАВДЫВАЮ ПОСТУПОК АВТОРА.ИЗмена была из песни слова не выкинешь. Так что прошу не зачислять меня в стан оправдывающих этот поступок. На самом деле Автора до конца не понял никто. Критики видят только факт измены и требуют возмездия. Хотя у меня вопрос к Марте- Вы говорите, что Автор не раскаивается- нужно, чтобы она просто написала на сайте «битым словом» . А разве вся исповедь не раскаяние???. Разве стала бы она писать сюда если бы ей было хорошо? . Марта, очень Вас прошу не пишите повторно, как Вы ненавидите измену, это ненавидят Все без исключения и никто не хочет, что бы ему изменяли . Отложим в сторону этот факт пока. Автор зашла в свою семью с неправильным посылом изначально. Ей хотелось тепла и т.п. и видимо в гипертрофированной форме. Все это копилось, от чего -то она отвлекалась всякими заботами, что-то перебарывала , переосмысливала(она по статусу своему человек семейный и семья и нее на первом месте как и у мужа, поэтому все беды она тоже видит в своем окружении) и вот в ее жизни совпадает период когда вроде все обязательсьва выполнены младший сын вырос и началась гормональная перестройка. Она остается один на один со своми мыслями плюс она не ощущает себя старой, но ощущает себя невостребованной и дело даже не в сексе и даже совсем не в нем. Знаете, как человек вдруг утрачивает обоняние-боже я ничего не чувствую-начинается паника. У нее конкретно едет крыша-обращается к мужу, к детям — не то, ответы не устраивают, смотрю на мужа нет эмоций, на детей нет эмоций, на внуков, ничего не чувствую. Откуда все пошло-идет копание в себе , все сделано не так.припомнены все обиды отказы и т.п. — это все в семье. Мозг -это компьютер он должен избавиться от вирусов .Тут подворачивается компьтерщик , оказывается она все чувствует , значит дело не в ней, а в окружении. Исправить уже ничего она не может , вспоминает ,что когда- то хотела развода и вот он выход. «Отпустите меня». Муж вообще не понимает ,что происходит. У него же все правильно и перестройки нет. Она же пишет измена была последней точкой. Человек в таком состоянии может и руки на себя наложить и главное,что никто из близких не поймет собственно почему. Откроется измена-решат что из-за этого. Ув. Критикующие посмотрите на этот случай несколько под другим углом-эта не та измена, когда молодая замужняя женщина бежит на сторону за разнообразием и, за бабочками, вниманием. Климакс называют — последний всплеск эмоций. Не все могут пройти его безболезненно. Поэтому более чем уверена у Автора не будет больше поползновений. А что касается, что говорили если бы она влюбилась, то будьте уверены она бы никогда не пошла на измену, а поступила как советует Марта -развелась и ушла и никакие дети ее не удержали бы, тем более что они взрослые. А сейчас ей надо как то выкарабкиваться , поехать в санаторий одной , или есть еще чудный способ обрести душевное спокойствие ( как мне говорили знакомые эффект необыкновенный) ВИПАССАНА , только трудно попасть туда. Но может родственники попробуют. При том, что я абсолютно согласна с критикующими Автора , но все таки иногда надо смотреть и на жизненные обстоятельства. Зачем тогда семья, если члены ее не видят, что происходит с одним из них именно семья должна удерживать от таких спонтанных и необдуманных поступков. Вспомните, один слон попадает в беду, все остальные члены стада пытаются ему помочь. Почему у людей не так??? или не совсем так?

Анимэ какое эмойиаональное выстпупление.Во первых эту историю каждый видит так скажем со своего ракураса.Я и вы видим ее видимо по разному.
С чего я определила что автор не раскаивается а это видно по ее поступкам.Вы видите в ее поступках где нибудь раскаяние ?Я лично не увидела если вы увидели то где ,просвятите меня где это видно ее раскаяние ??
Одно единственное что я увидела человек прожил столько лет в несчастливом браке и никак не мог решиться на развод.Всегда везде ей мешали обстоятельства или это тоже не так ?!
Что бы не случилось в семье,изменой проблему не решишь.А скорее наоборот она рушит все.В истории Одри измена мужу что нибудь изменила ?Решила что нибудь ?НЕТ.
Я увидела что Одри плохо что она прожила свою жизнь не так как хотела бы но нет ни слова раскаяния перед мужем который всю жизнь ее любил и все делал для блага семьи.Разве это не так ??
Я все же думаю что Одри не развелась с ним потому что все таки не всем удается лишиться комфорта и налаженной жизни,и начинать все с нуля.Вот поэтому она и осталась а потом рождение детей,заботы и хлопоты и все закрутилось завертелось ни как не доходило дело до развода у нее.
Она написала сюда потому что она хотела выговроиться и ей плохо не от того что она изменила мужу ,а плохо от того что она не прожила так эту жизнь как ей хотелось бы.Хотя почему она не решилась на развод?Потому что мешали обстоятельства.
Измена есть измена и не имеет разницу изменила 22 летняя девушка или женщина 55 лет.Я лично так считаю вы считаете иначе.Но почему именно ко мне вопросы ?!Измена как говорят она и в Африке измена))))Анимэ.
Все что вы написали это всего лишь оправдание ее поступка Анимэ.А факт остается фактом Одри ничего не помешало изменить мужу.Можно это назвать как угодно но факт остается факом то что сделала она это И З М Е Н А ! А что это, если не измена? Медицинская процедура?Вы понимаете ее поступок и пытаетесь хоть какое то оправдание ей найти.Ну что ж,это ваше право ваше мнение.И я его уважаю и вы так же относитесь к моему мнению это моя убедительная к вам Анимэ просьба.

Анимэ,где Одри говорит о нехватке душевного тепла в отношениях с мужем?
Она говорит о сексуальной неудовлетворенности с молодых лет.
Я задавала вопрос о наличии иных эмоциональных проблем с мужем,а она опять о интиме. Здесь не стоит искать подтекста,автор говорит что чувствует.
Испытав необычные для нее ошущения со случайным любовником,она решила,что в зтом счастье,а все остальное…ну не важно что-ли.

Анимэ, возможно Вы в чём то правы, но у автора всегда по жизни были препятствия.
Но препятствий нет для предательства, она ведь сама пишет, что все понимала, однако её ничего не остановило. Измываться над больным человеком (мужем) тоже нет препятствий, при этом использовать самые подлые методы. Как с этим быть? Что вся её семья вдруг плохая стала.
Когда ей плохо было её семья не бросала и она этим пользовалась. Проблема в авторе, а не в семье.

Shot эти препятсвия она сама себе создалава.Тот кто хочет уйти уйдет.А тут она боялась уфти в никуда.
А тут и гульнула на стороне и в семье несчастливой осталась.Еще и муж прощение у нее простит за что за ?За преданность и верность наверное.Я просто в шоке.Ищут оправдания женщине в возрасте которая как животное накинулось на добычу еще и оправдывают ее поступок.
Раскаялась она где в каком месте раскаялась ?Где видно ее раскаяние ?Ходит с кислой миной ,еще и о разводе заикается.Зная как муж реагирует на все это.Да большое раскаяние искренное.
Сама пример приводила своих знакомых там никто не бежал на сторону и не решал проблемы с помощью измены а тут она нашла решение проблемы!!!
Раньше всегда препятсвия сама себе создавала что бы жить с нелюбимым мужем.Ничего не помешало родить троих детей.А сейчас на старости лет муж оказался не тем человеком!

А Вы знаете еще в молодости можно себе самой признаться, что проблемы в тебе, особенно, если есть кто-то уто тебе поможет это увидеть и время есть что-то изменить. Марина права поезд ушел. А Одри все смотрит может в расписании ошибка??? А как сказать себе, что 55 лет -это почти вся жизнь- проблемы были только в тебе самой и ты могла их сама исправить , вот она и отказывается в это верить и ищет причины во вне. Может это вообще черта характера. Мама ее тоже возложила ответвенность за свое предательство на других..

Аниме, надо раскрыть широко глаза и признать, что «поезд ушел», что Автор САМА ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ НЕ РАЗВОДИТСЯ в молодости, значит это ее осознанный выбор.Перестать витать в мире иллюзий, иначе может так случиться , что поступки Автора сейчас изменят ее жизнь, но совсем не так как ей хочется.

Согласна на все 100!
Скоро Одри передет на существенные пртензии к детям.

Марта, ни каких к Вам претензий,что Вы. Я написала этот текст не как оправдвние Одри, а как свое обоснование, что это не система, и других измен не будет. Может я не права, я не изменяла и мне не изменяли. Слава Богу.

Уважаемая Анимэ где вы увидели раскаяние Одри скажите мне, пожалуйста?!
Раз она тут написала то она раскаялась? она просто хотела выговориться но в ее поступках словах и действиях лично я не увидела раскаяние.
Скорее наоборот мне показалось что эта измена как компенсация за зря потраченные годы не с тем человеком.

Согласна. Одри ведь очень хотела рассказать все мужу об измене,чтобы ему было также больно как ей.

Кстати,не человек не тот,а не тот любовник. Это огромная разница.

Plutovka может быть.Но не факт что если бы ГГ ушла от мужа не пожалела бы то,что ушла от него.
Никто не знает как сложилась бы ее жизнь если бы она ушла.Может быть встретила бы мужчины с которым была бы совместимость в постели ,но не было бы чего то другого.

Кто-то сказал,что счастливая жизнь банальна. И это верно. Одри находясь в своем возрасте отказывается понимать.
Если она хочет попробывать что-то новое в плане хобби и т.д., зачем разводиться и при чем тут муж?
Почему он должен следовать этим ее желаниям? Хобби есть хобби,а не каждодневная жизнь.Ей никто не мешает прыгать с парашютом. Эта идея с конным походом не всем подошла бы и в молодые годы. Да и без подготовки тут не обойтись.
Ну в общем все идеи на уровне детского лепета.

Слава Богу что ни Вы ни Вам не изменяли.
А будут ли еще измены увы на этот вопрос нет точного ответа.Может быть будут когда подвернется подходящий момент , а может и нет.Хотя кто его знает:))

Я вообще подумала, что когда женщина в возрасте пишет такую историю , то она уже раскаиваится. Не обязательно писать это прямым текстом.

Она же в исповеди уже почти кричала,» что я наделала». Я этот крик восприняла как раскаяние. И то что она к мужу подойти не может это от чувства вины не только за измену, но и за жизнь которую она устроила любящему человеку. И развод просила не для того чтобы быть свободной, а для того чтобы мужа не мучать. Ей же не было к кому уходить и разводиться имея детей зачем -муж не бил, не унижал-, уходить в никуда ??? ее муж и не отпускал (может уговаривал, может что еще) понимал, что она одна может просто погибнуть и прямом и переносном сиысле слова. Мужа жалко, так мучать друг друга и мучится самому. Если бы он был ей действительно противен она бы не родила детей, к сексодогу не ходила и не пыталась жизнь наладить. У нее нет осознания как ей повезло с мужем, как хорошо она проживает свою жизнь .
Муж, Дети , -внуки -это все со знаком плюс, а она видит это со знаком минус. Я никогда не задумывалась, что можно семью воспринимать одновременно и как убежище , и как тюрьму. И вроде не сумашедшая как IK намекает. И если еще сейчас измена всплывет . Мурашки по коже и волосы дыбом.

Анимэ под ее словами чтоянаделала это не раскаяние о том, что она изменила ему мужу.Она жалеет себя что ее жизнь прошла так скажем зря она подвела итоги.И в этом ей помог первый встречный мальчик!
Женщина в возрасте написала потому что она хотела с кем то про это поговорить не более того
О Боже Анимэ вы правда считаете что автор чувствует вину перед мужем??Нет я лично ни в одном из ее комментарии это не увидела.
А насчет того что ей повезло с таким мужем тут я с вами на все 100% согласна.

Я наверное очень сентиментальна и романтична.

Анимэ может быть)

У меня 6 хорошо знакомых женщин в возрасте 57-64 лет. 5 из них говорят, что если бы можно было все переиграть назад, замуж они бы выходить не стали, или развелись родив одного ребенка. Жизнь прошла,а вспоминается работа, магазины готовка и т.д. Жена и мать , какие измены? Может кто ихотел но некогда и не где. Недавноодна, получив в наследство квартиру, маленькую, «убитую» однушку, ушла одна туда жить. Без любовников, просто живет одна, отдыхает от бытовой повинности. Какой в семье поднялся хай….
Живущая у мужа дочь хочет денег за «свою долю» семейной собственности, та что осталась в родительской квартире настаивает, чтоб мать взяла к себе в однушку отца, т.к. ей тяжело везти весь быт на себе. Отец, может и любимый, но готовить стирать себе он не собирается. У него дляэтого есть жена…
А ей без всех вквартире просто хорошо. Нет она продолжаетвстечать внуков из школы и отводить на занятия и т.д. Но встает утром когда встанется и не бежит готовить завтрак, пьет кофе с кусочком сыра, ей достаточно на завтрак…
Многие ее осуждают за то, что прекратила всех обслуживать, особенно одна соседка, которая разбилась в магазине. Рука на перевязи и палец на ноге разбит. Зацепилась за что-то и упала, пакетов много было не видела куда идет… Приэтом муж одногодок с ней, пенсионер, никогда не ходит в магаз, он после завтрака гуляет на природе и приходит к обеду… может эта женщина рьяно осуждает переехавшую в однушку соседку из зависти?….

Яна ну Вы как всегда в своем репертуаре.

Это не я «в репертуаре», жизнь такая….

Ой Вы еще скажите не мы такие жизнь такая Яна)
Яна сколько вам лет ? Вы хоть на этот вопрос мне можете ответить?
Семейный ваш статус в секрете это я уже поняла
Возраст хоть можно узнать? Интересно просцто)))

Яна, не всегда в тех случаях ,которые Вы описали виноваты ленивые или равнодушные мужья .Все начинается с первых совместных лет жизни, а потом уже по накатанной.Недавно была в гостях у подруги, которая жаловалась, что муж не помогает ей с закупкой продуктов и уборкой.Я ее мужа знаю давно, при ней в шутку сказала , что бедная жена , ты ей совсем не помогаешь.Его ответ навёл меня на размышления.Он ответил, что первые годы часто предлагал помощь во всем , но жена постоянно говорила ,что ей не надо помощь , она все успевает сама . Когда родился сын , он снова предлагал любую помощь, жена давала задания , он пытался их выполнить в соответствии с ее желаниями.Но , не всегда все так получалось ,как надо : то забыл ,что — то купить, то не той фирмы купил, то не вовремя… Больше всего меня поразила реакция жены — упрёки, скандалы , тыканье носом в невежество мужа, рассказы часто даже при нем самом , как он глуп ,что даже не может выбрать что — либо правильно.Надо ли удивляться , что муж больше не хочет помогать , покупать , выбирать потому что исход один — он всё сделал не так.!?Когда у меня были ситуации , что муж купил не ту кашу ребенку или сделал ,что то не так, то я в любом случае, подчеркивала ,что очень ценю его помощь ,а потом просто смотрела по ситуации: если , например, каша совсем не подходит ,то просила купить ещё один вид или пробовали дать дочке эту кашу .Были случаи ,когда новый вид каши оказывался лучше.Самое главное это то ,что человек старался помочь и надо это ценить.А большинство женщин , которые во взрослом возрасте ,носят сумки и ноют ,как им тяжело и плохо и как муж эгоистичен и ленив, сами отбили всякую охоту у мужа к любой помощи.

Львица ну Вы мудрая женщина.
Вы ценили помочь Вашего супруга а не упрекали его.
Но вряд ли Яна согласиться с тем что вы написали.Она все равно найдёт оправдание женщине которая изменила.
Так что Яна как отчаянный борец до последнего будеть биться и искать оправдания поступку оступившейся женщины.

Львица, спору нет, бывает и так, как Вы пишите. Но женщины, у которых все в порядке истории сюда не пишут…
После прочтения истории Одри, и вспомнив рассказы своих знакомых, у меня сложилось впечатление, что проблемы этих женщин не от того, что работа + быт и т.д., надоели, а в невнимании семьи. Все принимается как должное. Ты-жена, хозяйка-ты должна. И спасибо никто не скажет. Когда мужчина выходит на пенсию, он действительно отдыхает. А женщина продолжает работать в дому. И это считается нормой. А стоит ей сломать границы, изменить мужу, просто уйти и жить одной, все возмущаются и начинают ее стращать одиноким будущим, которое она глупая себе уготавливает. А кто сказал, что одиночество-это плохо? Пресловутый стакан воды и муж и дети могут и не подать.
Я, кажется уже писала, как лежала в больнице, с женщиной которой 62 года, и она 40 лет в браке. Оба всю жизнь работали, обросли общим имуществом, помогли дочери с квартирой, вроде все хорошо… Муж пришел ее навестить, принес, что она просила. Опять все замечательно. Но после его визита, она чуть не плакала: просила принести халат-принес, махровый банный, который в ванной висел. То, что она дома ходит в легком клетчатом, он видимо не замечал… Йогурт принес клубничный. Клубнику она не любит и даже на даче 40лет не сажала… Вот на сколько надо не замечать человека, с которым живешь, чтоб так поступить?

И конечно же Яна прекрасный выход из всей этой ситуации ИЗМЕНИТЬ))

Яна, жаль эту женщину из больницы, в Вашем примере.Но почему за столько лет нет взаимопонимания? Значит мужу она неинтересна , в принципе.Причин может быть много. Я поняла одно, что нельзя судить об отношениях между людьми по какой то одной ситуации, потому что мы не можем знать ,что было перед этим.Есть на работе сотрудница, ее муж работает у нас , но в филиале и когда я первый раз услышала их общение между собой, то была в шоке.Я осторожно спросила , почему к ней такое отношение, на что она ответила , что так стало после того ,как она последний раз была им поймана на измене….Со стороны красивая пара , а копнешь глубже ,так слов нет.То есть , ее мужа все устраивает , раз он живёт с ней и знает об изменах, но то как он с ней обращается — это тихий ужас.
Я уверена, что большинство знакомых Автора этой истории думает о ней ,как о порядочном и достойном человеке, а на самом деле все так ,как она тут описала.Так ,что Яна никто ,кроме них самих , не может знать , почему муж так невнимателен к жене.Может он просто в шоке от ее болезни и на автомате взял и халат, который увидел первым ,и йогурт ,который ближе стоял в магазине и книга ,что первая попалась на глаза.А может ему давно все равно , чем живёт его жена.Тут не все однозначно, каждая ситуация разная.

Уважаемые дамы это все понятно но оправдывает ли все это измены?

Марта, женщина из моего коммента, мужу не изменяла. НО, когда человеку настолько пофиг(извините) на супруга, измени она он бы не заметил….

Да Яна я поняла это.Просто бывают в таких семьях измены и оправдывают это именно вот таким вот отношением.
Ну раз так все пофигу этому мужчине ну зачем и кому эти женщины себя приносили в жертву?Не один день же так было а было так всегда зачем терпели а не ушли?Раз остались значит и винить тут не надо никого.
Винить надо себя свою нерешительность!

Яна, эта дама из больницы, как и вы сами, оценили всё исходя из чисто женской логики, ничего не понимая в поступке мужчины. А такая мысль в голову не приходила видимо не вам ни этой женщины как; банный халат выглядел гораздо солиднее и респектабельнее чем в клеточку, поэтому-то и был взят. Йогурт из клубники посчитал за самый вкусный и достойный для своей жены. Можно же было прямо попросить конкретно что надо принести, или это такая женская игра на вроде : а что получится? Ну и поплакать можно заодно. Вы это любите.

40*, это не та возрастная группа, которая в такие игры играет.

Яна, да та возрастная категория как раз. Просто свои чувства и отношение каждый выражает по своему, как умеет. Мужчинам надо давать задания строго и конкретно, ну как в армии. Я высказал непосредственно так как видится эта ситуация лично мне. Когда близкий и родной человек попадает в беду,в данном случае в больницу, все чувства резко обостряются и хочется сделать как можно лучше и приятнее. Здесь уж кто как умеет и на что способен. К примеру: когда моя супруга лежала в больнице после операции на желудке, я тоже приволок банный махровый халат (потому что он был солидный, красивый и с орнаметом в виде вышивки), вместо обычного. Кроме того творогу и прочих, что можно ей кушать, принёс в объёме на половину отделения, а также помимо цветов ещё и бутылку шампанского и ананас, хотелось сделать приятное. Когда всё выложил то услышал: «Ну ты и дурааак», правда это было сказано с любовью, ну и по плакать тоже для комплекта получил.

Про разные ситуации и не возможность их оценить по короткой истории, я пишу постоянно… Поэтому не осуждаю и не оправдываю, а пытаюсь понять… Чаще женщинам не чисто физиология нужна, а внимание. Как в старом фильме:»счастье-это когда тебя понимают».

В рассказе Яны натуральное использование и неуважение к жене и матери,явный недостаток тепла,понимания,элементарного сопереживания. Ее воспринимают и дети и муж как бесправную прислугу. В этой ситуации,женьщине возможно и надо было разводиться.

Яна,у вашей знакомой другая ситуация. Она никого не предовала,не бросала и бросать не собирается.
Она просто устала марально и физически и хочет отдохнуть.
Что же касается других дам,это просто разговоры на женских посиделках. Любая совместная жизнь,в особенности советская,подрузумевал изматывающий каждодневный рутиный быт. Это тяжело,но далеко не факт,что без семьи им было-бы лучше.

Одри , я не знаю зайдете вы сюда или нет.
Но в заключении этой истории когда уже и так очень много сказанно все же хочется узнать какое решение вы приняли.Вы остаетесь? Если да , то как дальше вы будете жить? Будете терпеть?! Но ведь и терпению приходит предел и конец.

Понятно,что разводится она не собирается. Главное чтоб больше таких «проступков»у нее не повторилось.

Марина я думаю что такой случай еще случится ,и может быть не раз.
Если бы она чувствовала вину перед мужем ,то тогда возможно можно было бы сказать что нет не случиться такого. А тут, она свою вину не чувствует да и эта измена как компенсация за ее жизнь.
Ведь она винит всех вокруг ,что ее жизнь так не сложилась так как она хотела бы.
Так что зарекалась баба на двор не ходить,Марина))Ну Вы поняли о чем Я))

Ой Марта,ну вы прям сказали)))

Марина или я что то не понимаю или что вообще творится.
Вот Яна якобы оправдывает измены женщин тем что в семье ее только используют.
Да я понимаю не приятная ситуация НО женщина сама сделала выбор и приняла решение остаться в семье где к ней такое потребительское отношение раз остался уважай свой выбор и свое же решение.
Но даже такое отношение в семье я считаю не дает право женщине изменять.Я понимаю все ей больно от такого отношения что ее всю жизнь использовали но ты сама приняла решение и осталась так зачем винить всех вокруг ?!
Все равно не понимаю и не пойму наверное никогда тех кто до последнего борется и пытается хоть малейшую мелочь найти но оправдать измену женщины и мужчины тоже в том числе.Ну не понимаю!
Да пользовались тобой но почему ты тогда не ушла а терпела все это кто оценил это никому не нужное самопожертвование ?!Но нет лучше винить всех но только не себя.И как я уже говорила автор и ей подобные свою измену принимают и рассчитывают как компенсацию,за зря потраченные годы.
Хотя у человека всегда есть выбор.Но они по каким то причинам не уходят а потом виноваты все дети,мужья,соседи итд итп но причина в них самих причина в их бездействие !
Нет хорошее оправдания он меня использовал всю жизнь а давай как я хоть украшу его голову ))))) Но в том что ты сама же принимала во всем это участие и позволила так с собой вести всем это не берется в расчет)
Но есть те кто до последнего будет оправдания искать всем оступившимся.Увы мне таких людей не понять как и им меня наверное.

Знаете Марта,тут не помню кто то высказывался ,мол смысл жизни не в детях и семье (ну что то вроде этого)
Так вот,Автор жалуется на то что в свое время вступила в отношения с будущим мужем,создала семью ,родила детей,выплачивала вместе с ним ипотеку. Она во всем этом винит мужа. И в добавок по этой причине она несчастна. Но как может быть не счастным человек у которого есть собственный дом(в то время когда многие ютятся в съёмных комнатах всю жизнь), как может быть несчастна женщина которая имеет троих детей,которая выполнила свой женский,материнский,человеческий или называйте как хотите ,долг(когда многие мечтают о детях).Что ещё нужно было для счастья?. Не поверю что не любящая мужа жена родить от него ТРОИХ (!)детей. Если бы у нее закралась мысль о разводе ,то здравомыслящая женщина остановится на одном ребенке или вовсе повременила бы с рождением детей. Но автор,нет. Нарожала,вырастила,дом купила. Короче выполнила свою миссию так скажем. И на старости лет ,после мимолётного , грязного,ничего не стоящего соития ,поняла как же она была несчастна. О Господи,до какой степени люди стали не благодарны,не ценят то что имеют.
Не хвалю себя и не по мне это. Но иногда читая исповеди тут думаю ,что прожив они мою жизнь,давно взялись бы за петлю. Или вовсе пустились бы во все тяжкие,дабы убежать от проблем.
Некоторые люди теперь хотят жить для себя ,не имея ни за кого ,никакой ответственности. Но хочу сказать что муж, дети,семья это не только ответственность и проблемы. Это огромное счастье,которое редко кто заслуживает и ценит

Марина полностью с Вами согласна.
У меня тоже как и у Вас.И я понимаю вас и не сопринимаю это как хваление себя любимой )У меня тоже в жизни чего только не было.Другой тоже пустился бы во все тяжкие.Но я всегда думала о том что зачем все это и что будет потом после всего.
Ой сейчас начнется от некоторых заранее уже знаю.)
Поэтому фразу никогда не говор никогда я не воспринимаю когда речь идёт о измене.
Тут есть две личности неДоличности которые прям слюной брызжут и хотят меня как то задеть ель и Dasha Block и все это началось после моих двух тем и моих комментариев когда речь идет о изменах.
Раз я так категорична и отношусь к этому так как отношусь что только они две не пишут мне и как хотят меня задеть.
Лично за Дашу не знаю,но ель женщина которая жила за счет мужчин ,одного бросила поменяла на другого и такой человек еще пытается чем то задеть меня)))Вас еще Марина не так задевают тут как меня.Просто не понимаю такую агрессию как люди воспринимают в порядке вещей предательство.
Для кого то счастье взгляд толпы мужчин,кто то готов рвать и метать защищая женщину которая изменила ну оступился человек собрались тут святые итд итп…
Раз против измены все ты создаешь себе культ иконы как мне сказал тут один набожный человек!!!!
Но радует то что есть еще люди которые которые порицают все это.Такие истории есть ,были и будут.Но честно желания уже нет комментарии писать так как не раз встречалась с хамством в свой адрес.Надоело честно признаюсь)

Марина,полностью согласна. Если воспринимать близких как обузу,можно сойти с ума.
А на счет 3 детей…
Огромное множество женщин рожают более одного ребенка без любви к мужу. Потому что так хотят. Я тоже считаю,что в подобных ситуациях можно ограничиться одним,но…
Одри еще скажет,что на рождении 2 младших детей настоял муж…

Согласна на все150!

Марта,убедительная просьба вам)
На зло таким дамочкам,создать ещё один пост про измену)))Пускай рвут и мечут,и орут с пеной у рта))
Как говорится собаки лают ,а караван идёт) да и вообще зачем обращать внимание и хранить в памяти слова таких пРавильных женщин. Где они и где вы. Давайте будем выше всего этого. Есть люди которые понимают вашу точку зрения слово в слово,люди которые поддерживают вас и сходятся во мнении. А остальное как мой папа любил говорить,мелочи жизни)):-*

Автор перестала отвечать, я уверена она заходит и читает все ответы, но устала парировать. 98 процентов накинулись на автора с обвинениями — это все понятно. Измена образует глубокую рану, которая даже если заживет оставит огромный шрам и будет напоминать и напоминать. Нет счастливых семей после прощеной измены, их просто нет, и кто так пишет (а историй тут таких полно) тот просто оправдывает свою тряпачность. Люди выясняют о факте измены и живут, растят детей….внуков, но какая же внутренняя нестабильность их преследует. Я бы и врагу не пожелала так жить! Я соглашусь, в голове автора раскаяния нет — 100%, а знаете почему!? Да потому, что уже в принципе плевать ей на то как будут разворачиваться события. Она отдала всю жизнь семье, подняла на ноги не давая поводов усомниться в верности и преданности. Оступилась под старость лет, у пары уже не возникает вопрос сохранять отношения ради детей и жить с этим. Я к чему это все…да к тому что надо мирно расходиться, не травмируя мужа. Жить себе тихонько, грядки высаживать и никто своим видом раздражать не будет. А такими темпами скоро все всплывет наружу, с раздражительным отношением к мужу. И вот тогда мужу хоть и не растить детей, до доживать свой век с раной, и в этом возрасте даже до шрама дело не дойдет.

«Она все отдала семье…»
Такое впечатление,что речь идет о посторонних людях. Муж Одри тоже приложил гигантские усилия для укрепления семьи. Естественно здесь заслуживают уважения оба супруга. Но ясли все воспринимать как жертву, как подвиг для кого- то,то возникает вопрос зачем создавать семью.
Семью создают для себя.
А классного,сексуально одаренного самца не нужно было бы обслуживать?!
Да вот отдачи кроме как в койке не было бы.

Plutovka,Вы правы.
В моем комментарии я имела в виду и Одри и тех женщин которых привела в пример Яна.Они все отдавали семье а взамен ничего.Да это обидно ,больно но это выбор человека.Раз ты остался в семье значит уважать надо свой выбор.Почему многие оправдывают измену женщин именно из таких семей?Всю жизн мужу,детям посвятила а взамен ничего и вот компенсация за все это измена.
Не понимаю просто.Да жаль женщин ,но это их выбор.Лучше быть одной ,чем остаться в семье где тебя не уважают и не ценят воспринимают все как должное.Но раз человек остался ,это был его выбор.
Не знаю не могу понять все это.Может быть роль играет моя Кавказская ментальность,у нас тут все по другому.Не знаю.Может быть.
Но все же ,не понимаю женщин которые в своих же ошибках обвиняют всех вокруг.Виноваты дети,виноваты мужья,общество и все все на свете но только не они сами.

Могу только добавить,. Одри имеет хоть малейшее представление как живут женьщины в силу не зависящих от них причин не имеющих мужей и детей?!
Кстати,очень многие из таких,невольно свободных,не пускаются в загулы.
Сейчас хоть старыми девами не обзывают,а даже в советские 80-ые…
У меня есть пример двоюродной тетки:как ее оскорбляли и унижали из-за этого всю жизнь,а она еще работала учителем в женском коллекттиве.
Нормальной внешности,с не плохим характером,очень домовитая,неглупая,заробатывала,с жильем,но так сложилась жизнь.
И она никого ни в чем не обвиняет и завышанных требований к мужчинам не имела.
Ну не повезло. Может Одри с ней поменяется?

Plutovka ,Вы правы все зависит от человека.От его воспитания,кто то живет один и не идет в загул как ваша тетя.А кого то ни брак ни семья не останавливает .
Кто то устал,кто то сожалеет о своем статусе но можно пересчилять долго и много факт остается фактом измене нет оправдания.
Хотя это я так считаю есть и те кто цепляются за любую соломинку лиж бы оправдать измену.Так что эта та тема где все будут спорить но к одному единому целому мнению так и не придет никто.
Вот как то ,так)))))

Муж решил мне дать развод. Но как-то странно, что об этом он попросил сказать мне старшую дочь. Я случайно услышала их разговор, когда были сегодня в гостях на ДР внучки. Дочь спросила что со мной происходит, «Папа, ты видишь, что мама загибается?». Он говорит -«Вижу- передай ей, что я на развод согласен». Я только успела в ванную заскочить и воду включить, чтобы не спалиться. Дочка мне ничего так и не сказала пока. Ладно, главное решение есть. Поеду на дачу отдохну от всех, посижу одна, подумаю в тишине. Если сам решил, значит спокойно сможем квартиру разменять. Пусть выбирает где хочет жить, а мне что останется. Ремонт сама в обеих квартирах сделаю, все его вещи перевезу, чтобы ему комфортно было. Может и сын не будет обижаться раз папа сам решил. Как камень с души упал. Вот только дочка-хитрюга у меня, может вообще мне не сказать о разговоре с отцом, тогда придется самой рассказывать, что услышала случайно.

Ну что же цель достигнута.Желаю вам удачи и самое главное не пожалеть потом когда пройдёт время , Одри.
Как писал Блок Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно.Всего доброго.

Лично я очень рад за вашего мужа, что он избавится от вас, а вам «флаг в руки, барабан на шею, дудку в губы». Окучивайте оставшиеся службы быта, подключите курьеров и т. д.
А мужу желаю встретить порядочную женщину с которой он свяжет свою жизнь.
А Вас поздравляю, добро пожаловать в ад.
Вы быстро это поймёте.

А порядочная женщина это какая? Та, что переедет к этому мужчине, без регистрации брака, чтобы дети его были спокойны- на наследство у нее прав не будет, станет ухаживать за ним, обеспечит быт, проследит, чтоб вовремя ходил к врачам и таблетки принимал, всегда будет согласна посидеть с его внуками и т.д и т.п. Изменять конечно же не будет, а если он захочет интима, не откажет, еще и восхитится, какой он мужчина. Даже если это не так. Ну и «главное», будет безумно счастлива, что она не одна?

Яна вы как отчаянный борец защищаете до конца честь и достоинство всех женщин) которые хоть раз оступились)
Ни возраст ни статус ваш не известен но наверно вы из своего жизненного опыта больше понимаете таких женщин потому так их защищаете и выдвигаете все возможные и невозможные варианты для того что бы хоть как то оправдать их эту ошибку .

Я не адвокат, не прокурор и не судья. Все мои комменты-это не безапелляционное осуждение или защита, а попытка понять многообразие жизненных ситуаций…
Марта, если Вам очень интересно, могу сказать, что по возрасту я нахожусь не далеко от Львицы, образование у меня высшее техническое, ну и Ваше «любимое»: сама не изменяла и не изменяли мне.

Ой правда?))
Вы меня удивили Яна.Честно))
Сколько лет Наташе к сожалению я не знаю:((

Чем, что не изменяла?:)

Нееет))
Ладно закроем на этом тему) спасибо что ответили.удачного вам дня:)

Яна, у Вас как то все примитивно. Разве обязательно совместно проживать? Можно просто встречаться, проводить время в месте. Вы не допускаете, что у женщины тоже могут быть внуки и что плохого если БМ будет общаться с ними, а она с его внуками.
К врачу ходить и не придётся если нервы трепать не будут и не будет видеть надутые губы БЖ.
Поверьте все у этого мужчины будет хорошо.
БЖ когда поймёт это то начнёт вставлять палки в колеса, ведь ей придётся принять тот факт, что её внуки будут общаться с этой женщиной.
Главное обратно её не принимать, пусть загибается.
Посмотрим, что эта особь запоет через годок, да и с детьми пусть разберётся, а то после развода и внуков своих не увидит.

Сын утром вместо доброе утро сказал, что я»каток». Я не поняла какой- «асфальтоукладчик- всех переехала, себя не забудь» и хлопнул дверью. Ну ведь взрослый уже, года через два сам женится, неужели так переживает???. Муж собрался в Мурманск к двоюродной сестре. Еще ничего нет, а они уже все разбегаются.

Это начало вашего Ада. Толи ещё будет. Радуйтесь, вы хотели свободы, получите и распишитесь.

Одри, вы сами не понимаете что с вами твориться. Либо вы сами себя накручиваете, либо вам кто-то помого в этом (запустил этот процесс). Совершённое вами — просто мерзость, и кто вы после этого сами прекрасно понимаете и осознаете. В вас, мне кажется, сейчас идет процесс раскаяния и осуждения самой себя за содеянное с одной стороны и процес оправдания и поиска для этого возможных причин с другой стороны. Вы постепенно сваливаетесь на принцип: чем хуже — тем лучше. Это оцень опасно, поверьте. Вас сюда написать заставили обстоятельства от безысходности в данной ситуации, и делов наделала и как выйти из этой ситуации не знаете, и выговориться не с кем — это видимо просто крик души.
Реакция ваших родных вполне нормальна и предсказуема, никто вас понимать и входить в положение не будет. Вы для всех — предатель и это они ещё не знают о случившемся. Дальше может быть только хуже, может и полный игнор со сторны всех от мужа, детей и плоть до внуков. Вы к этому готовы морально? Выдержите? Возьмите и прикиньте на ближайшие пять-семь лет свою жизнь. На сколько вас хватит наслаждаться свободой, повертеть пятой точкой и быть счастливой в вашем то возрасте (простите я совсем не хочу обидеть, вы сами указали свой возраст), года на три-пять? Там на подходе следующее поколение, а мужчины в этом возрасте в основном стараются уже найти тихую гавань, и это обычно жена. Вряд-ли новый кавалер будет любить как муж, по жизни скорее всего будут использовать ради своих собственных интересов и вам придётся с этим столкнуться и осознать, а осознание, по жизненным наблюдениям над знакомыми, приходит быстро, где-то год-два, а то и быстрее, только очень болезненое это осознание. Подумайте, может есть смысл сбросить с себя эту хмару иллюзорного упущенного счастья и свободы, переосмыслить все и нажать на тормоз? Одиночество, в смыле отсутствия в окружении родных и близких, подружки и знакомые не в счет — это мрак и пугающая тишина и пустота, особенно ощутима в день рождения и на новый год. Это мне сказал один знакомый, который посчитал, что миссию свою выполнил: дом построил и не один, детей родил и поднял, деревьев с кустарниками насажал. Решил, что больше ничто никому не должен и имеет полное право пожить для себя и в своё удовольствие, т.к. всю молодость и жизнь потратил ради семьи. Вот и наслаждается теперь на 82 квадратных метрах один, но за то свободный, при деньгах и никому не нужный. Дети и внуки встали на сторону мамы и бабушки и рослали этого папу и дедушку с его деньгами далеко и на долго. Уже как четыре года как послали. Ему сейчас 58 лет.

Я еще ее не получила, точка невозврата, как говорится, не пройдена. Главное, чтобы муж ничего не узнал о….

Не узнает, если сами не проболтаетесь, не именно ему, а вообще любому человеку. При расследовании преступлений главное-опрос свидетелей и признание обвиняемого.

Преступник как бы не маскировался своими действиями и поступками все равно себя выдаст.Вопрос лишь во времени.
Муж может быть и догадывается в чем причина, просто сам себе может быть боится признаться в этом.!!

Одри, ваш муж уже все понял и сам принял решение, понимаете САМ.
О чем это может говорить?
У вас больше нет семьи, браво.

Ну радуйтесь,вы же добились чего хотели и добили всех.
Разрушить семью,которой более 30 лет-это главное достижение в жизни!
Не надейтесь-сын вас не простит НИКОГДА и это отразиться на его отношениях с женьщинами в дальнейшем.
Он не будет им доверять.
Да и дочери вас не поймут.
Кстати,почему вы решили,что муж про развод сказал серьезно?
Дочь-то думала,что у вас проблемы со здоровьем,а мать на разгульную жизнь потянуло. У вас больше никого нет.
И это дело рук ваших!
Я так зло пишу,потому-что мне жаль ваших родных и вас.
Вы не ведаете,что творите и расплата неминуема.
Отдумайтесь пока не поздно!
А если нет- хорошого вам самца,а лучше нескольких.
Будет на кого деньги тратить- не на детей же и внуков! Начинается новая жизнь с исполнением всех потаенных желаний,полная приключений на одно место и без обязательств.
Аплодисменты в студии!

Одри может не узнал о …
Но скорее всего сам догадался и поэтому согласился на развод с вами.
Так как до этого умолял вас не бросать его а тут сам ушел и согласен на развод.
Это вам ни о чём не говорит?! Его поступок?! Какая жизнь вас ждет дальше Одри? Как вы думаете, дети простят вас?

Это говорит только о том, что я его достала . Он даже не думат в ту сторону. А судя потому, что сын сказал я наверное всех достала.

Помните пару дней назад я вам писал, что вас ждут перемены и не в лучшую сторону, а вы кичились. Теперь это ваши проблемы. Хлебайте эту кашу, вы сами её заварили.
Только понять не могу, вы ведь сами того хотели, а что теперь, уже не хотите?
Вы уже за бортом семейной лодки.

Так это из оперы и хочется и колится!

Одри, вы не хозяйка положения, как вы ошибочно думаете, а листок, гонимый ветром. Для того, чтобы владеть ситуацией, нужно как минимум иметь власть над собой. Так что события могут развернуться совсем неожиданно для всех.

Согласна на все 100!
Одри просто не желает понять,что больна.
А пути назад не будет.
Ну врачи ведь не зря ей антидепресанты приписали!

Одри, мои поздравления, свобода теперь близка, поскачете теперь наверстывать упущенное. Главное, навсегда исчезните из жизни мужа, уважаемый Short правильно заметил, что семьи у Вас уже нет. И Вы сами соскочили с семейной лодки и это был только Ваш выбор. Нагулявшись и утолив свою похоть, не вздумайте камбэчить. Как говорится, умерла, так умерла.

Вот перечитала комментарии и по человечески мне эту женщину даже в чём то жаль.
Да изменила мужу, да предала.Но она разрушила семью и может быть пройдет время и она осознает что она натворила.Но назад вернуть нельзя будет ничего! .
Дети отвернулись, муж тоже ушел так как устал от автора.
Одри может быть вы одумаетесь? Вы с годами увы не молодеете , и вы же останетесь совсем одна? Разве это все стоит этого? Ну уйдете вы ну повстречаетесь с мужчинами, будет у вас феерический секс с ними будут взгляды толп мужчин .
Но, что будет потом? Ведь в вашей душе все равно останется огромная пустота которую вы никем и ничем не сможете заменить.Вы запутались, вы думаете вам одной будет лучше и комфортнее жить Но хуже одиночества нет ничего хотя так же страшнее одиночество вдвоем.
Но вы ведь были счастливы с мужем эти тридцать лет? Сколько чего вы вместе достигли, пережили.Мне жаль всех в этой истории Очень жаль.

Марта, поздно! Желание Одри выполнено, свершилось.

Shot , пожалуй Вы правы.
То , что хотела получила.Главное что бы потом жалеть не пришлось вот в чем вопрос)

Одри,прочла вашу историю ещё не все потеряно. Мосты разобраны.но не сожжены. Вам лучше попросить помощи у детей. Лягте в клинику на недельку. Я думаю, дети не отпустят вашего мужа пока Вы в таком состоянии. Не надо пытаться преодолеть Ваш кризис одной уже видно,что Вы не справитесь . Вы потеряли где то опору в жизни. И все пошло-поехало. И не думайте, что муж о чем то догадывается. Он очень переживает за Вас и не может перечеркнуть 35лет жизни в одночасье. Если бы он Вас поймал на измене,тогда да, а так не пойман не вор. Ещё не все потеряно. Не слушайте никого, здесь Вы признались в измене(и оппоненты точно знают куда бить) а семье нет ,может кто -то и подозревает, но не признавайтесь . Только это может помочь остановить то землетрясение,которое Вы устроили себе сами. Удачи!!!

А зачем ей сохранять семью, какой смысл ?
Она так рвалась на свободу, вот и вырвалась.
Вы думаете, что никто ничего не понял?
Настал момент истины и пусть Иуда который причинил столько боли своим близким, на собственной шкуре все почувствует.
За БМ искренне рад, что он нашёл в себе силы расстаться с ней. Дети молодцы поддержали отца.

Shot,вы опять со своим Иудой))))
В вашем каждом коментарии он промелькнет.))хотя и автор и он оба предателя

Так я автора и имею ввиду.

Марина, кто оба предатели? С автором всё понятно. А кто второй? И в чём предал?

Иуда Искариот,который предал Иисуса)

Марина, так Shot и употребляет имя Иуды Искариота (Иуда) как синоним для действий автора и отождествляет их как одно целое. На мой взгляд всё корректно и самое главное справедливо. Ведь по факту и тот и другой предатели. Можно былобы конечно и употребить имя Марк Юний Брут и слова Юлия Цезаря: «И ты, Брут?», но согласитесь, Иуда более доходчиво.

Марин, А как еще назвать предателя?
Можно конечно еще по хлеще но забанят))

Боже мой, удивляюсь как некоторые без угрызнения совести советуют жить во лжи автору.
Да не признается да будет умело маскироваться но ведь эта измена уже пустила корни.

Марта, не удивляйтесь, есть люди которые живут во лжи — это их нормальное состояние. В данном случае, девчонка (Одри) сама не понимает что творит. Ей надо определиться как дальше жить. Первые звоночки того состояния когда она уйдёт из семьи она уже получает, дальше больше и хуже. Если она решит остаться и сохранить семью в целости и сохранности, то тут видимо лучше действительно молчать. Это как ложь во благо. Просто своим признанием она убъёт мужа напрочь, а сама облегчит свою душу, вроде как бы сказала правду. Мужа её жалко, не заслужил он этого, если решит остаться, пусть сама мучается до конца дней своих со своим б….ом. Если уйдёт, ей тоже мучатся придётся, там дети с внуками ей небо в алмазах покажут, мало не покажется. Я такого экземпляра наблюдаю уже давно, врагу не пожелаешь. Никто и никогда её не поймёт, пусть даже и не надеется, бить будут редко, но метко, и при чём очень больно. Сейчас у неё только бутончики, цветочков ещё нет. Отвесил бы ей муж увесистую оплевуху с оттяжкой, что-бы мозги на место встали, и никаких антидеприсантов не надо, хотя я против рукоприкладства относительно женщин, но в этом случае, я считаю, можно. Да она, мне так кажется, и сама возражать не станет.

Уважаемая да какая она девчонка? Женщине 55 лет!!
Да, Вы правы я тоже так считаю она пожалеет но увы будет поздно все вернуть назад.
Но это моё сугубо личное мнение , а там на самом деле черт его знант что и как может случиться))

Марта, я вообще-то мужчина, и уже волосы седые от части имею, к сожалению, но не сильному. Ну а «40°» — это планка, ниже которой я не опускаюсь, организм не принимает этот компот.

Марта, забыл сказать, мне за полтинник. Так что для меня она девчонка, да и поведение её сейчас как у девчонки 16-ти летней, т.е. совсем без мозгов, одни чуЙства. Мамку бы её сейчас, та бы мозги вправила-бы ей быстро.

40° ой извините пожалуйста.
Я не знала.

Марта, всё хорошо, не переживайте. Мне симпатична Ваша прямота и бескомпромиссность. Уважаю людей с твёрдой жизненной позицией, а тем более девушки. Редко встречается в наши дни.

Спасибо большое))

Извините, Марта, я человек новый, зашла на огонёк и обомлела какие тут страсти кипят. Не надо никаких романов -жизнь круче. Только я не поняла тогда,что значит -одумайтесь- Вы же сами написали в предпоследнем комменте. Об’ясните,мне ду…е великовозрастной,что она должна сделать,чтобы одуматься???

Да Дина тут такие страсти)))

И потом,если она действительно больна окажется ,она не в ответе за свои действия. Это тоже придется учитывать

Одуматься и реально оценить все, ведь своим решением она катится в пропасть.
Прав был ее сын когда сказал каток.
Ситуация очень сложная я уже запуталась и жаль по человечески человек сам не знает что катится в пропасть.
Пока еще не осознала.

Дина не думаю что она больна.
Ведь сейчас она отчет своим действиям отдает это тогда не могла когда в машине с малознакомым парнишкой оказалась.

Если больна,пусть лечится.
От этого есть лекарства,но думаю для ее мужа это черевато большими проблемами со здоровьем.
Я тоже против силовых действий,но Одри относиться к той категории,которые уважают мужей,если они бьют.
Он же не сексуальный гигант,а так мужика почувствует и может оценит.

Это мое женское мнение,я просто знаю таких персонажей.

Одри,человеку очень сложно менять привычки,жизненный уклад.Тем более в таком возрасте.Если Вы разведётесь ,для Вас это будет наверное ад.Вы ведь привыкли к тому,что муж и дети рядом.Одинокие праздники,молодые мужчины живущие за Вас счет,или редкие случайные экземпляры,как этот программист….И ведь не только Вам будет больно,еще ведь и мужу и детям .Может Вам перестать намекать о разводе,а отдохнуть в одиночестве недельку или две на даче или в санатории.Может Вы пересмотрите свои взгляды .Может пройдет это наслаждение и поняв чего Вы могли лишится,начнете ценить мужа и семью.Не наказывайте себя одиночеством.

Я сегодня без машины и пошла прогуляться по улице. Мне почему-то все люди казались угрюмыми и некрасивыми, про мужчин и говорить нечего- противны все как класс.

А люди тут при чем? Вы смотрите на мир через свою призму, как правильно заметила Марта, через призму своего внутреннего состояния. Впору бы задуматься, но нет, опять все виноваты. «Удушающая любовь семьи»… Одри, у вас все перевернуто с ног на голову. Желаю вам всего доброго и светлого.

Одри, тут , как почитать, полиция нравов. Даже если вы все таки разведетесь, разьедитесь по разным квартирам, спустя время поймете вдруг, что не хватает общения друг с другом, пути -дорожки пересекутся. Вот не думаю, что вы оба срочно начнете искать себе половинки, может разлука, наоборот , даст возможность понять, что вы родные люди , начнете ценить друг друга.А если получится, что реально вам комфортно в новом статусе, значит вы все сделали правильно, а муж не останется один. Обязательно найдется женщина , которая станет ему подругой, а вы , как интеллигентные люди, сможете поддерживать добрые отношения. У вас общие дети, внуки.

Лошарик, а где Вы там интеллигентность разглядели? Нет никакого смысла поддерживать отношения, да и это будет просто невозможно. Ваш сценарий из области женской фантастики.

Лошарик, спасибо Вам, так редко можно наблюдать нормальное человеческое общение. Вы очень чуткий , сострадающий и оптимистичный человек. Я почему-то точже думала, что развод не положит конец нащим отношениям с мужем. Это просто устранения принудительности общения. Мы же будем встречаться у родственников, я знаю пару, которая после развода ходят друг к другу в гости, вместе ездят в путешествия, но не надоедают друг другу. Муж увидел сегодня, что я сажусь за руль со слезами на глазах- потребовал отдать права- чтобы не врезалась или не задавила кого-нибудь. Я прекрасно езжу на машине , по трассе быстрее чем он 140-160км/час даю запросто. Но я не стала спорить . Правда опять -забота, забота. Есть такой термин в ювенальной юстиции- удушающая любовь матери- у меня удушающая любовь семьи. Они даже мне соскучиться по себе не дают. А теперь видя мое состояние разделились на два лагеря. Девочки со мной хотят завтра чай попить, раз уж на дачу я одна не могу поехать, а сын с отцом ходит, что-то помогает ему, в кафе пошли вдвоем пива попить. Безобразие, чему отец его учит?

Одри каждый кто прокомментировал вашу историю,посмотрели и восприняли её через свою призму норм и морали.
Вы приняли это за ненормальное человечное общение.Я понимаю это не то что вы хотели может быть услышать.
Прочитав все комментарии.

Все-таки, Одри, ваш подход очень напоминает подход героини истории про свободу от семьи. Правда только вначале обсуждения: я недополучила — мне недодали — я тоже имею право на счачстье и т.д. Глухая ко всему непробиваемая позиция.
Действительно, кое-чего в ее жизни не было: одиночества, отвернувшихся детей, осуждения окружающих.
Своим вывертом она себе эту недостачу полностью компенсировала.

А в последних комментариях героиня вдруг стала писать, что раскаивается в том, что сделала. Вас это не на какие мысли не наводит?

И жаль вас, и не жаль. Понятно, что гормоны, но у вас и мозги есть, чтобы предвидеть последствия своих поступков. Вашего мужа развод, скорее всего, подломит необратимо. Хотя вам наплевать, наверное. Вот в этом «наплевать» весь ужас и состоит.

Одри, слушайте свое сердце и интуицию, Тот необяснимый поступок с молодым человеком, которым все вас тут корят, я, думаю, что для Вас, в первую очередь, гложет в душе. Мне представляется, что произошедшее, как вскрывшийся неожиданно давний хронический нарыв, который о себе периодически напоминал.Надо принять это , переступить и жить дальше, не изводить себя. Мы люди делаем все иногда самые неожиданные поступки.Просто об этом никогда никому не рассказывать.Не думаю, что вот прямо все возьмут и отвернутся от Вас, время все расставит, удачи Вам.

Очень жаль, Лошарик, что Вы редко пишете.

Ну да, ну да. Одри, у Лошарика есть прекрасный рецепт — надо просто взять себя и простить, на раз-два. Отряхнуться и идти дальше по жизни с высоко поднятой головой.
А на самом деле, пока Вас не простит тот, кого Вы обидели такие вот «отряхивания» ничего не значат. Когда муж узнает о Вашей измене, а это непременно случится, вот тогда и будет о чем с ним всерьез поговорить. Вряд ли Вам понравится этот разговор и вряд ли там будет идти речь о каком-либо прощении. Ваш путь по кругам ада еще только начинается. Ну да Вы сами выбрали эту дорогу.

А пусть попробует меня поймать?? Заболеваний у меня нет ( я проверялась дважды), наклейки с ноута я сразу убрала и документы выбросила, куда я ездила муж не знает. Да и тот человек меня уже не узнает наверное. Так что эту тайну я закопала и откапывать не собираюсь. А если все таки дойдет до развода- развод все спишет. А бумеранг как Вы говорите , я думаю прилетит к мужу сначала. Дети не дадут ему ни с кем создать оффициальную ячейку. Если я всегда говорила им, что все наследство я поделю при жизни и себе оставлю минимум на который они могут не расчитывать, то мой » умный» муж ориетировал , что все в жизни делается для них. Еще толком до развода не дошло. Еще никто мне ничего не сказал. Только муж передумал ехать к двоюродной сестре, а вызвал ее сюда со мной на даче пожить?? Не засланный ли это казачок?

Как бы кто-то не завидовал «счастливой» судьбе животных совершать необъяснимые для них поступки, не заботясь ни о каком анализе их мотивов, назад в это заманчивое для некоторых людей неведение дороги нет, а подражание животным ведет к вырождению рода человеческого.

Читаю и поражаюсь,сколько ненависти у некоторых людей к автору.А ведь она не убийца,не пидофилка,даже не чиновница,берущая взятки.На мой взгляд зажравшаяся,извините,любовью мужа и семьи женщина.Да Одри сама это понимает,и пишет ,что её душат любовью и опекой.Давайте порадуемся что хоть у кого то так сложилась жизнь и дадим совет как сохранить хорошее отношение своей семьи.Дадим совет,как не причинить боль ее мужу и детям!!!От развода легче никому не станет.Также никому не будет лучше,если она будет постоянно винить себя за свой поступок и сводить себя в могилу этим чувством вины.

Уважаемая Виктория и неужели если женщина зажравшая от любви от семьи и мужа это оправдывает что она изменила ему?!
Я понимаю , все мы люди все мы не без греха.Да хорошо допустим эта правда не нужна никому, но автор ведь не счастлива в браке и ходит с кислым лицом?! А таким поведением она не улучшает ни здоровье мужа и ни ткм более атмосферу в семье.

Сделала глупость один раз, осознала, и что надо бежать признаваться. Типа «повинную голову меч не сечет» или «украл,выпил в тюрьму»??? И тут же рассказы про то, что измену не прощают. В чем сермяжная правда?? Чтобы каждый поступок был наказан выявлен он или нет?? Пусть уж и полицейские поработают. Если поймают буду отвечать, а не пойман не вор.

Одри, у меня моя любимая подруга была врачом, так ей один очень немолодой пациент сказал однажды, что даже если тебя жена застанет на другой женщине, то божись, что да, были грех, но не получилось. Вот как то так. И делать подобным образом надо не ради себя, а ради своей половины.Меня сейчас закидают тапками, но считаю, что лучше незнание , чем правда, которая ведь может и убить.

я вообще не понимаю, а кому нужна эта правда? Ведь человека можно морально убить признанием. Другое дело, что измена не есть хорошо, но в жизни такие бывают повороты, что человек и сам может не знать, что способен на какие то поступки.А когда начинаю читать здесь комментарии, то все — святые._

Лошарик не святые , просто каждый видит эту ситуацию сквозь свою призму морали.
А так да жаль что вы часто не комментируете тут вы как луч надежды для тех кто оступился.

Марта, ошибаетесь. Не только скрозь «свою призму морали», но и сквозь «свою призму душевных качеств». От комментариев Лошарика веет душевной добротой. Обычной такой, человеческой… В этой теме — как глоток свежего воздуха.

Я согласна. Не от всякой правды станет лучше.
Дело в Одри. Она уже использует нападение как лучшее средство зашиты.
«…А кто меня поймает…».
Здесь проблема не в измене с прграммистом. Это дело,что называется,житейское. А в позиции автора. Она уверенна,что достойна лучшего,а семья стала обузой. Еще она производит на меня впечатление человека,всегда привыкшего,что будет по его. Не в финансовом. Она наверняка много работала. Но во всем другом,как я сказала.
Такие личности бывают весма не плохими людьми,но в определенный момент, им все становятся должны,все их стесняют,портят жизнь.

Радуга ну каждому свое.
Каждый имеет право писать свое мнение по поводу истории
Ну и под душевной добротой конечно же вы считаете скрыть ложь.
Ну с вами все понятно ведь для вас образец настоящего мужчины человек который прощает измену , так что соответственно и ложь скрыть пустяк во благо конечно же.
Ну подумаешь разок оступился человек и ошибся.
Как женщина в якутской вашей истории.

Марта, это здорово, что Вам с самой собой не скучно))). И за себя, и за собеседника, и додумаете и выскажетесь, и поспорите)))

Ваш сарказм мне безразличен Радуга.
Тем более такой банальный. Я тут истории комментирую, а не отважно вступаю в бой.
И я понимаю после якутской темы у вас ко мне неприязнь и вы пытаетесь этим сарказмом задеть меня но я не понимаю чего вы хотите? Чем вам так моя персона не приятна?
В истории о девушке про аборт вы не прочитали мои комментарии почитали по диагонали и начали ерничать и тут то же самое.
Я вам написала и спорить ни с кем не собираюсь так как у вас свои образцы порядрчности с детства это понятно.
Почему столько ерничества в мой адрес?

Радуга , Ну с некоторыми смысла нет спорить.
Ну да может быть додумаю но лишь после того, как прочитаю его комментарии.
Так что вот так вот.Что у вас лично против этого есть? А если ничего, так чего вы ко мне, простите придолбались?Не раз замечала ваш сарказм в мой адрес? Чем вам я так насолила??
Кроме того, я реально не понимаю, что вы вообще пытаетесь мне сказать? Что я не имею право отписаться в истории, когда насчитаю несогласных со мной минимум десяток?Или что?!

Уважаемая Радуга так вы же тоже пишите комментарии скаозь пртзму своих душевных качеств?
И какими качествами человеческими обладает человек, который считает правильным скрывать ложь, оправдывать измену?!
Вы многодетная мать , у вас есть муж семья и вы ищите оправдания людям которые изменяют своей семье, мужу и даже если случилась измена то лучше промолчать?
Это человеческий поступок да?! Вы простите меня пожалуйста ничего личного к вам не имею , но по таким понятиям строили семью?
Что если будет измена на стороне можно промолчать как Зоя Космодемьянская.
Да иногда лучше сладкая ложь чем горькая правда дв и призеание автора точно разрушитвсе но для вас норма все что вы прочитали в этой истории?
Ну хорошо в якутской теме измена во благо, так как там мужчина бесплоден.И выходит тут тоже во благо так как измена дала автору понять многое?!
Значит норма да изменять , врать итд итп? Это по человечески да?

Да какой там глоток, просто глупость. Есть вещи, которым нет оправдания, какими бы правильными словами и свежими ветрами их не облагораживали. В семейной жизни честность и доверие краеугольные камни в фундаменте, если их нет, то и семьи по факту уже нет.
Что касается Автора, то раз ее уже «понесло», то будет изменять и дальше. Сломался моральный стержень, да и был ли он, собственно? Мужа своего она скоро добьет.

Ik ну о чем Вы? Человек оступился и измена автора это путь решения ее всех вопросов.
С другой стороны она на себя посмотрела другими глазами увидела себя.
И ложь тоже во благо.А если муж узнает то может быть простит так как это поступок благородного мужчины с силой воли, понять и простить измену жены может только сильный мУжчина!!
Еще и прощение должен попросить за то что его жена ему изменила.Вот так вот.Это же он вынудил ее изменить ему именно он! Вот пусть получает теперь.

спасибо , Радуга, за добрые слова. Я постоянно читаю здесь истории, очень много исповедей об изменах.Меня удивляют комментарии постоянных посетителей сайта, как под копирку, как будто пишет один человек под разными никами.А дело ведь в том, что измены были всегда, помню из детских воспоминаний рассказы взрослых.А здесь , как почитаешь, все — надо либо сразу вешаться, либо в ад попадаешь.Не хочу оправдывать тех, для которых измены — образ жизни, цепляют те исповеди, где накрывает как бы человека.Живет вот так женщина, тянет воз на себе, и муж неплохой , рядом, мыслей об измене нет, и вдруг.. И начинается полный разнос в пух и прах .Да она сама , может, уже себя так морально уничтожила, хочет выползти из этого состояния, хочет услышать совета, а здесь — сами доброжелатели. И как правило совет- разведись, а потом…Только не все и хотят, не все могут в силу самых разных причин развестись, начать жизнь с нуля.Вот как то так

За все надо платить, за глупость и «за вдруг…» тоже. Врать и изворачиваться подло и ни к чему хорошему это не приведет, «святая ложь» все равно ложь. Это как мина с часовым механизмом, рано или поздно неизбежно рванет. Нет смысла после измены палить время и здоровье на «склеивание» разбитой семейной чаши и свое, и супруга. И все эти мельтешение и словеса, типа «в силу разных причин» есть ничто иное, как пустые отговорки, лишь бы не вернуться пугающей по последствиям, но правде.

Лошарик простите что вмешиваюсь в ваш диалог с Радугой.
Значит сил нет развестись а силы есть что бы изменить да?!
Не все хотят , не все могут и много причин.Это понятно.
Но чем измена разовая отличается от измен тех людей для кого измена образ жизни?!
Человек и там оступился и тут , но факт измены же остался?
И где вы в этой истории увидели что автор морально уничтожила и извела себя? Где это видно? Там где она ходит с кислым лицом и не довольна жизнью?!
Много истории прочитала но ни в одной истори авторы не испытывают чувство вины, и не уничтожают себя морально скорее наоборот ищут виноватых в своей измене.Ищут как оправдать свой проступок.
Измены были всегда и так же оправдания к ним были всегда.
А почему нельзя подумать и вспомнить об этом когда человек стоит перед выбором изменить или нет вспомнить что он не сможет начать жизнь с нуля, в силу самых разных причин развестись.
Или у человека нет выбора он вынужден изменять?!! И изменить тоже вынуждают обстоятельства и иногда это, даже во благо? !

Марта, диалог с Радугой у нас получается, потому что мы пытаемся понять человека, а у все либо черное, либо белое.А жизнь — это масса тонов и полутонов, кто то их видит, а кто то , как дальтоник или цветоаномал не может от природы увидеть всю цветовую гамму, так же , как понять причину человеческих поступков

Понять причину человеческих поступков и найти оправдание этим самы поступкам.
Хорошо понятно все)

Я намеренно не встревала в комметрарии, но не утерпела. Марта, низкий Вам поклон, за Ваши незыблемые правила и устои. Я не иронизирую. У Вас был печальный опыт со Вашими родителями. Вы все рано поняли и выстроили свою жизнь с учетом полученного опыта. Но здесь у человека сразу было все хорошо. Ну не было Вас рядом, чтобы расставить все по полочкам. Ну все уже произошло. Ей что идти к мужу и во всем признаваться?? А муж может сказать, и скорее так ибудет, что в память о 35 годах могла бы и скрыть, твой косяк, а теперь возмездие по полной схеме. Ну так Вы понимаете справедливость в этом случае? Или как???

Если без иронии то спасибо Вам Сандра.
Сандра но она ведь и так уже отомстила ему, за все хорошее.
Да и не собирается она ему все рассказывать и рушить брак.
Я не понимаю лишь одно почему люди ищут оправдания изменам? Да расценивается это многими как понять причину поступка человека почему он так поступил ( почему изменил ) но ведь всегда ищут оправдания почему он это сделал? И всегда оправдывается это обстоятельствами всегда кто то что то виновато но у человека разве нет выбора?!
Ведь он стоит перед фактом изменить или нет?! И выбирает проступок и уже потом думает о последствиях когда уже все сделано и назад вернуть ничего нельзя.
Какие причины могут оправдать поступок человека который изменил? Виноват муж, в браке причина так разведись нет лучше сохранить брак и жить обвиняя всех вокруг.
Хороший левак укрепляет брак , да?!!

Марта,я вижу вы действительно глубоко порядочный человек с крепкими моральными принципами. Это достойно огромного уважения.
Я недавно на этом сайте. И вот что меня удивляет: почему как измена воспринимается только интим с другим партнером,почему не говорится о том как супруги придают друг друг друга в случае болезни,избивают,хают вторую половину в присутствии посторонних, оскорбляют.
Но это называют другими словами.
Так вот для меня лично ясно одно:физический скачек на лево простить при нормальных отношениях в семье можно,а вот мерзкое отношние к супругу и является настоящим предательством.

Plutovka извините что так поздно Вам отвечаю.Не было времени зайти на сайт.
И так, Plutovka Я понимаю предательство как проступок, который пере­чёркивает доверие, дружбу, чувство долга, все тёплые отно­шения. Предательство обладает только разрушительной силой.
У каждого свое понимание измены,и предательства.Я с Вами согласна нужно уходить когда человека унижают и морально и физически.Но тема о супружеской измене Plutovka.Так же я считаю, страшнее всего предать самого себя.Вот , как Вы считаете измена и уход из семьи относительно предательства равные понятия? На мой взгляд, эти понятия различны. Так как измена это не только предательство второй половинки, но и в первую очередь самого (самой) себя, своего выбора. Что касается ухода — это осознанный выбор, который даёт чёткое понимание, что любовь прошла. Муж или жена нашли другой источник счастья и честно в этом признаются. Это по-взрослому, а не тыкаться-мыкаться по чужим мужчинам/женщинам, говоря супругам, что задерживался на работе, и не в состоянии признаться себе, что всё прошло.Так же ,я считаю, иногда уход из семьи является благом для всех, кто до этого считали себя единой семьёй.Потому что, сохраняя формально семью, но не живя в ней душевно, порядочный человек совершает предательство ежедневно и ежечасно, мучается от такой ситуации и невольно истязает и мучает всю семью.
Поэтому слово предательство — слишком категорично для области чувств.
Если говорить о порядочных семьях, в которых измена супругу и обман неприемлемы, то если случается ситуация на стороне серьёзная — самый честный выход — это уход, как бы странно это ни звучало.Другое дело, что уход из семьи на пустом месте не случается.
Уход бывает итогом долгих разногласий, непониманий, отсутствия чувств и шантажа детьми — кто это выдержит?
Ни мужчина. ни женщина не могут такое выдерживать долго, даже при наличии общих детей.
Как мне видится, что иногда уход из семьи, может осуществить тот, кто понял бесперспективность дальнейшей жизни в бытовой близости, а перспективу сохранить дорогие сердцу чувства на расстоянии. Увы, бывают и такие ситуации.Когда чесно сознался, что полюбил другого и ушел, то это не предательство — это жизнь. А вот изменять и оставаться в браке еще и виноватых искать этого мне не понять.

Plutovka, не могу пройти мимо Вашего коммента, т.к. считаю, что моральное предательство страшнее физиологического. По мне большее предательство, когда при посторонних хают свою половину, когда жена в беседе с подругами ругает мужа последними словами, и тут же отвечает на его звонок с фальшивой радостью: «Вася, зайчик…». Все кругом в курсе, что он ничтожество с которым она жила живет и будет жить, с пафосом приводя железный аргумент- у нас же семья…

Марта, Ваше болезненное восприятие моих комментариев лично я связываю с Вашей повышенной эмоциональностью. Однако же, на холодную голову, Вы не можете не заметить, что я высказываюсь о Вашем мнении, но не о Вашей личной жизни или родственниках. Это Вы, пользуясь Вашей лексикой, придолбались ко мне с якутской историей. Удивительно, что только с этой, ведь я рассказала много). Вам хочется меня обидеть. Но это мимо, тк история не моя. Я думаю, что даже Вы уже давно это поняли, однако же… такое больное место… «гулящая мать». Но Вы просто поймите, никак нельзя толстяка обидеть словом «дрыщ». Возможно, тогда Вы успокоитесь по поводу «якутской истории» и перестанете ею тыкать везде и всюду. Я не говорила там, что поступок этого мужчины и этой женщины надо взять за образец для подражания, что все должны поступать именно так. Для меня, как для человека, не умеющего прощать, это была удивительная история и удивительный мужчина, широкой души, который согрел ею ещё двоих людей; женщину, которая, возможно, и мизинца его не стоила, и ребёнка, который обрёл настоящего отца. А возможно, она и стоила того. Никто, кроме него, этого не знает). Для Вас это не так. И это Ваше дело. Но я тут совершенно не при чём.
Каждая жизнь и каждый человек уникален. И если говорить об осуждении, то как бы мы ни считали, что воровать плохо, но одного вора мы осудим, а другого оправдаем и даже пожалеем, возможно. А уж оказавшись на месте другого человека, может, своруем ещё похлеще. Но Вы-то уверены, что никогда и ни за что не совершите плохих поступков и сообщаете это миру с тремя восклицательными знаками). И хоть последнее очень странно, но в целом в 27 лет так и должно быть. Хотя, как мне кажется, 27 — это не так уж и мало, чтобы не понимать того, что Вы не всё понимаете). Как в той цитате из Бредбери. А чтобы понять, нужно задать вопрос «почему». Но Вам этого не хочется. Плохо и всё тут.

Вот, например, эта история. Самое удачное определение ей дала Лошарик. Нарыв. Одри не хвастает, она страдает. И уже неважно, кто виноват, важно, что теперь делать. Что люди-то в целом говорят, ну которые праведные и безгрешные? Чистые душой и помыслами, в отличие от «таких, как я»).Только то, что она дрянь и теперь у неё всё будет плохо). Ничего, кроме недоумения и улыбки со стороны такие комментарии вызвать не могут.

Вы знаете моё отношение к абортам. Однако же я не считаю, что женщина, совершившая аборт, в обязательном порядке сделает и второй и третий. И я не стану советовать ей теперь жить одной и не надеяться на счастье. Вы возможно удивитесь, но в теме, где обсуждались аборты, «такие, как Вы» (пользуюсь опять же Вашей терминологией, полагая, что Вам она понятна), меня упрекали и даже забанили за то, что я пропагандирую аборты)). А всё потому, что там, где нет сострадания, там и правды тоже нет. Одни штампы и самолюбование.
А мне вот интересно, Марта, как Вы отнесетесь к женщине, которая презирает тех, кто изменил, но заранее готова в случае чего сделать аборт? (Это насчет «своей призмы морали»).

Здравствуйте.Извините что отвечаю с опозданием. Радуга, не знаю другие темы ваши я не читала, прочитала про якутскую тему.Если у вас есть еще темы прочитаю их с удовольствием).
Так же Радуга признаюсь вам моя мама тоже считала и считает как и вы что простить измену МОЖЕТ ТОЛЬКО БЛАГОРОДНЫЙ И СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Поэтому к вашим комментариям у меня такое болезненное отношение .
Моя мама не простила отца ушла от него когда узнала о его измене.Но когда прошло время, она его простила совершила благородный поступок и считает что простить могут только сИльные личности.
Она простила его, и я не могла понять ее поступок и простить тем более.Я не считаю это сильной стороной человека, это слабость простить того кто просто вытер об тебя ноги.
Мне ни в коем случае не хочется вас обидеть.
Яна вы не говорили что поступок мужчины из вашей истории для подражания но этой самой историей , вы хотели поддержать автора и на примере этого мужчины донести до автора Ломова который и так от безысходности запил и потерял смысл жизни прочитать историю мужчины у которого в точь точь схожая история.
О вопросе почему да многие бывают причины измены и вы пытаетесь их понять я же не могу понять этих причин у измены нет причины есть оправдания своему поступку.Выбор есть всегда и везде.Ну я считаю что это так.
Насчет абортов Яна, Я считаю, что женщина должна решить этот вопрос только сама, не прислушиваясь к общественному мнению, подругам или священникам. Многие утверждают, что это грех, но не больший ли грех родить ребенка и просто его выбросить в мусорный ящик, ведь и так некоторые «матери» делают? Родить и отказаться в роддоме — тоже еще больший грех, чем аборт, на мой взгляд. Если женщина не чувствует себя готовой к материнству, и ей не нужен этот ребенок, лучше действительно избавиться, так она хотя бы не обречет будущее дитя, ненужное и нелюбимое, на страдания.Каждый ребенок должен жить в полноценной семье где его любят и ждут.К сожалению я такой семьи не видела, но всегда мечтала что бы она у меня была.Не повезло и самой создать такую семью.
Да , вы советовали в истории про девушку которая не знала чего хочет родить и отдать его на усыновления приемной семье.Если конечно есть такой вариант то лучше конечно родить и подарить жизнь ребенку и осчастливить других.
Но ведь не всем везет.И какое будущее ждет ребенка в интернате.Как слодится его жизнь дальше.Разве это не хуже аборта, подарить жизнь и все забыть о ней как отрезанный ломоть.
Все на этом закроем тему.Еще раз извините меня если я вас обидела чем то.Всего вам доброго.

Люди в большинстве своем не ищут оправдания изменам, они просто не согласны с жесткостью высказываний. Но на форум пишут люди уже заблудшие, они уже запутались . Если бы писали, так -я хочу ищменить мужу и обьект нашла , но никак не могу решиться.. Стоит это делать или нет?. Они не просят оправдания , они просят оценки и способы выйти из ситуации с наименьшими потерями. Наверное надо сознаться, что мы взрослые люди , некоторые с большим жизненным опытом, просто не знаем, что можно посоветовать запутавшемуся человеку. Поэтому возникают споры и претезии. Интереснее было бы если, хоть кто -нибудь написал, если бы я была/был на Вашем месте, то поступил бы так…….. Но так никто не пишет, кроме выгнать, вырнуть, вычеркнуть
и т.п. В некоторых историях это уместно, но не во всех. И вопросы так и остаются висеть в воздухе.

Всем ведь давно известно, что женщина идет на измену если не хочет больше своего мужчину, не хочет только ему давать как говорят. Хочет какому-то другому дать. А давать то чего? То что дает женщина: тепло, ласку, заботу, возможность совершать мужские поступки. Вот НИЧЕГО она больше не хочет только ему давать. А видите ли другому… И думает что почувствует себя из-за этого Жениной. Ооой, ну прям сразу почувствовать… А мужчина делает ЭТО только из за того что он вдруг взял да и захотел другую женщину. Так, попыхтеть с другой тетенькой, попитаться чужой энергетикой. Ну это так, примитивное понятие, для уровня чуть выше плинтуса наверно. Ну я в этом вопросе и разираться не имею желания. Я имею огромное желание разбираться в том, как живет душа. На этом свете. Благодарю создателей сайта, что собрали здесь столько людей. Рассказывают как бывает в жизни, высказывают свое отношение к происходящему.
Вон как: оказывается всю жизнь терпела из за ипотеки, из за детей, из за того да другого. И эти слова, что мол избалованная судьбой и тд, только прикрытие ее никчемной сущности. Сущности, которая не растет, не радуется, а страдает да страдает. Беедная… Судьба ей все подарки да подарки, а она… беедная (голосом РинатыЛитвиновой читайте). Когда все хорошее в жизни человек воспринимает как мУку , хотя судьба, давая блага, ожидает чувства благодарности как минимум. А тут оказывается страдала бедняжка. Душа ее не росла, не благодарила, не балдела от этой жизни вместе с близкими людьми. А падала, падала, падала…. и упала до …. ( трусов, извините). Я считаю, что измена в душе Автора жила ВСЕГДА, ВСЮ ЖИЗНЬ. Поэтому сейчас ее прорвало и ее нижняя чакра ей мстит.
И глаза, и надутые губы, и плохое настроение транслируют в пространство: «Я вас всех ненавижу!»
Близкие люди недаром ее катком назвали. Она так и есть энергетически. Каток асфальтоукладчик. Добро пожаловать в Ад, мадам как Вас там! Для Вас он начнется еще при жизни! И продолжится после. Вы для него себя всю жизнь готовили! Это такое мое понимание Вашего положения. Спрашивали? Вот и я отвечаю. Раз уж здесь всем разрешено выскзаться. Может что то не так, слишком резко, так я старалась. Чтобы Вам пострашнее было от того что Вы УЖЕ натворили. Испугайтесь саму себя. Посмотрите подольше в зеркало в свои глаза. И Вы увидите то страшное существо, каким являетесь. Все бабочки из живота горлом пойдут от страха, когда Вы встретитесь глазами сама с собой.
………..
Немного информации.
Душа бессмертна. Вечна. Никакой реинкарнации нет. Мириады душ стоят в надежде воплотиться и прожить жизнь. Для чего? А тут уж каждый сам выбирает каков результат этой жизни, несомненно полной страданий и усилий. Почему человеку дается любовь к близким, возможность родить детей !не всем кстати! Кто то рождает технологии, музыку, книги, умножает систематизирует знания. Одним словом оставляет после себя след. Кто то выбирает быть карой, проблемой, бедой для окружающих. Но поверьте, для этих целей есть другие создания. Людям с ними не ровняться, у нас другие задачи. Не здесь о них говорить, так, намекну. Так для чего живут люди? Подумайте сами, наводок больше чем достаточно. Остановитесь пока есть еще время. Примите то, что уже заслужили (рессору от трактора Беларусь и тд и тп) и …. Думайте , думайте, думайте каково оно, счастье. Каково оно, Ваше счастье. Просто стопэ пока кувыкалкой по пипикалке не жахнуло и кости целы.
И еще совет, если позволите (хотя вроде даже просили), не делите Счастье на мужское и женское. А то так надо будет еще собачье, кошачье, овечье .
Всех благ и бодрости духа!

А Вы о многом заставляете задуматься,и с Вашим взглядом на эту историю в целом согласна.Хотя не считаю себя религиозным человеком.Но то,что нужно учится и старатся радоваться каждому дню,каждой мелочи и в первую очередь тому,что судьба дает нам-согласна на 100%.Например в этой истории,автор могла бы вообще смотреть на свою жизнь по другому…дети здоровы,муж,достаток.Многие на её месте поблагодарили бы Бога(если верующие) или просто радовались бы своей жизни и дарили радость окружающим своим позитивом.Но почему автор нашла только негативные стороны(секс с мужем плохой,например)?Может просто нравится видеть негатив ,а не позитив?Почему???

На все можно смотреть по разному — с плюсом- верный любящий муж, трое здоровых детей- внуки-дом полная чаша-машина(ы)- относительно здоровы с мужем-наверняка есть всякие хобби- есть друзья и т.д. С минусом- муж неинтересен и не любим, дети от нелюбимого мужа тоже не очень любимы, со внуками сидеть ещё слишком молода,машина и так моя, квартиру терпеть не могу сколько сил на ипотеку потратили, хобби надоели, друзья ущербные и больные, климакс на пороге, я ещё чего то в жизни не пробовала. Невыносимо так жить!

Многие женщины так живут и радуются жизни. Вот ,чего ей не хватало? Полной удовлетворенности в сексе?Только этого. А это ли самое важное в жизни? Неужели можно ради этого пустить коту под хвост , все то чего они добились за годы совместной жизни. Автор ведь даже не влюбилась ни в кого,не сказала что все это время жила без любви. Ее все устраивало. И только после грязного секса с первым попавшим ,все стало серым и унылым для нее.

Марина Сергеевна, как писала Марина Цветаева — Ибо понять другого — значит этим другим хотя бы на час стать.У каждого в жизни разные ценности и понятия.
Человек страдает, когда не получает того, чего хочет. Но еще больше он страдает, когда не может понять, чего он хочет.Так что автор приняв решение, поймет правильно она поступила или нет когда пройдет время.

Дорогая моя Марта,давайте как раньше просто ,Марин):-*
Это для таких дамочек я Марина Сергеевна.)

Хорошо Марин, я поняла Вас)

Просто человеку надоело чувство долга. Оно естественно отягощает жизнь. Следует уйти в монастырь…мужской.

Как интересно, Вы про долг вспомнили. А 35 лет я во вашему развлекалась что ли? А не долг ли мужа заботится об эмоциональном состоянии жены? По молодости у него все было нормально. Это был его долг сходить со мной к сексопатологу и сразу все стало бы понятно. Он просто струсил. Нашел правильную дуру-девственницу и решил так прожить всю жизнь за мой счет.

Я в диком шоке от комментариев. Все очень правильные и осуждающие, хотя кого осуждение, чувство вины и взывания к совести сделали счастливыми? Мы живем ради того, чтобы нам пятерочку в конце жизни поставили в дневнике? Что за мазохизм…
Вижу ситуацию так: всю жизнь женщина живет с мужчиной, не подходящим ей по сексуальному темпераменту и страдает от этого. Все эти годы муж игнорирует ее желания и отвергает попытки исправить ситуацию. Попытки развестись вызывают у него «приступы» — давление скачет, поговорить не может. Детский сад. Это манипуляция в чистом виде. Он не хочет разводиться, его устраивает, ему все равно, что жене плохо. Сын грозит прекратить общение, если мама будет жить своей жизнью. Тоже манипуляция. Автор настолько уже потеряла уверенность в себе, что свою сексуальность списывает на гормоны и ест таблетки.
Автор, никто не имеет права осуждать вас. Взвесьте на чаше весов, что важнее — семья (какая бы она ни была) или свобода. Готовы вы остаться, или уйти окончательно, или просто завести любовника (или нескольких), или искать полноценные отношения с другим человеком. Как можно говорить, что секс и любовь — это не важно? Еще как важно. Все ищут счастья. Иначе зачем вот это все…

Мне так «выпили», что я даже не знаю сейчас я вообще что-то смогу или с кем то? А влюбиться я наверное вообще уже не могу. Пока все эти навороты изживешь будет не знамо сколько лет. Кому я нужна буду, да и сейчас это проишествие случайность. Как в «крейцеровой сонате»- «… джерси был ей к лицу» . А от 55 летней дамы ждут вообще то неуемного опыта. Кому нормальному придет в голову, что можно так жить. И мне еще здесь предлагают доживать с идеями долга в приоритете, в желтом доме, что ли?????

Одри,вы можете сколько угодно злиться на комментарии. Но если человек излогает свою историю на этом сайте,он должен быть готов услышать не только похвалу и одобрение себе любимой. Ваша фраза о муже эмоционально и сексуально жившего за вас счет,это просто ярчайщее проявление вашей эгоцентричной и эгоистичной личности. Вв исполняли свой долг относительно своей семьи,не чужой. Она состоит не только из вашего мужа,но и дети с внуками присутствуют. Я не оправдываю вашего мужа-если есть проблема с сексуальным несоответствием,ее нужно решать. Но во всем не бывает соответствия у пары. А с вашим программистом-сексуальным гигантом вы будете жить? Вы ему нужны?
Почитайте на этом сайте исповеди женьщин в 20 с небольшим бросивщих хороших мужей в поисках лучших любовников. Они все об этом пожалели. Но они это сделали по молодости, по глупости. Но если это делает зрелая женьщина,это преступление.
Поймите,если вы уйдете,вас ваши дети будут презирать и расчитывать на них вам не прийдется. Ну как,ведь чувства долга нет. Все логично. Вы из той породы людей,совершаюшей любое действие и думвюшей,что это делается для кого-то. Детей родила мужу..и т.д. Вы у себя в центре мира,все вам должны. Реплика о муже»…нашел себе дуру девственницу…»
Вы обвеняете мужа,что не гуляли до свадьбы,что многих в вашем поколении так воспитывали?
Но это был ваш выбор следовать этим канонам или нет.

ДОЛГ, долг, Долг,ДОлг, есть в жизни что нибудь кроме долга???

Можно сказать долг,можно сказать нормальные жизненные устои

Одри, мне так хотелось пофилософствовать на этом сайте относительно супружеских измены, исходя из личных наблюдений, но видя большинство комментарий — оставила эту идею.Вы просто живите, чтобы здесь не говорили, жизнь у каждого одна, свой долг , по крайней мере, детям , вы отдали сполна Я совсем не имею ввиду разгульный образ жизни, но когда душа в покое — это очень немало, удачи вам.

Спасибо, за теплые слова, Лошарик. Здесь есть одно единственное мнение- терпеть и приносить себя в жертву всем, кто попросит(семья, муж). Такое впечатление, что мы в средневековье.

Еще Одри,я вас разачерую:в любом возрасте,есть женьщины у кого никогда не было тьмы любовников.

Есть еще и старые девы и монашки и что?

Ну ведь это вы сокрушаетесь по поводу отцутствия бурного опыта,вот я вас и «успокаиваю».

А Вы считаете, что у меня нет оснований сокрушаться??

Одри, основания сокрушаться теперь должны быть у вашего мужа,а не у вас. Вам муж изменял? Нет. Дети больные? Нет. Вы в долгах и бедствует? Нет. Так что должно было вас вывести из себя? Вы взрослая женщина и должны были быть мудрее,вы должны были остановить себя,прежде чем пойти на такой шаг. Вы же сами поняли ,что после этого вам стало ещё хуже. Лучше бы вы вообще не знали что секс на стороне «круче» чем с вашим мужем.

К сожалению или к счастью я уже знаю.

Одри,я вас прекрасно понимаю. Сама в таком положении. Но я в добавок ещё и влюбилась в другого. Но мне приходится жить с мужем ,ради детей. Хотя мне всего 26лет. Не знаю на сколько меня хватит. Но я прикована ,детьми.
Знаете ,я до сих пор чувствую то наслаждение,удовольствие которое мне достпавил мой человек. Это просто сверх кайфа. Я чувствую на себе иногда его запах. Я его безумно хочу. И он умеет доставлять удовольствие по полной. Такого у меня с мужем не было и не будет.
Незнаю ,может мне так приятно от того что я люблю того человека,но я на вашей стороне и понимаю вас полностью

Да не стоит волноваться по поводу отцутствия бурного и разнообразного сексуального опыта: пользуйтесь услугами мальчиков по вызову. Будет все как вы хотите,когда хотите,где хотите,сколько хотите. Любой каприз за ваши деньги,правдо немного накладно,но это ведь ерунда. Ведь сейчас вам не на кого их тратить- семью же вы унечтожили.

Придумать то чего не происходило( в прошлом от мужа не ушла), сделать из этого сногшибательные выводы ( была бы счастливой и т.п.), а потом жалеть о том чего не было. Эта история о женщине оторванной от реальности.

В точку!
Жаль,что пробуждение будет трагичным для всех участников.

Ущипните меня, я сплю???

Одри вы уехали на дачу? Сестра мужа с вами? Вы после того случая разговаривали с мужем??
Какое решение вы приняли,вы остаетесь или разведетесь с мужем?!
Как вы думаете почему ваш муж согласился дать вам развод?!

Согласился наверное потому, что я его достала. Это же не первый подход к весу. А Вы как думаете?

А я думаю что он хочет что бы вы были счастлива.Ведь он видит что рядом с ним вы не счастлива, вот поэтому он дал вам согласие на развод.
Я не думаю что вы его достали так как не так давно он умолял вас, что бы вы его не бросили.А тут ни с того ни с сего согласился на развод.
Наверное , он видит как вы мучаетесь в браке вот поэтому отпускает вас.
А вы какое решение приняли вы разведетесь?! Или пока еще думаете?!

Ответ комментарию Несчастной под#294 Детей надо любить и растить, но нигде не сказано, что ради этого надо терпеть и мучаться, дети вашу жертвенность не оценят, а если, ко всему прочему, будете им потом припоминать что вы прожили «ради них»… детям нужна счастливая мама.
Не спешите, подумайте хорошенько, и выберите такой вариант, который будет учитывать и ваши интересы.
Вы влюбились, и ведь ваши чувства взаимны с тем мужчиной? Так разводитесь с мужем и живите с любимым мужчиной.
Вы разведетесь с мужем но он навсегда останется отцом ваших общих детей.
Всегда делать выбор трудно но и жить во лжи тоже не выход.
Действительно, Вы никогда не узнаете, что будет впереди, НО изменения будут, а вот какие — зависит ОТ ВАС! от Ваших действий или бездействий! Решайтесь, делайте выборы и нести ответственность, не прячьтесь ни за мужем, ни за детьми!
В любом случае, имеет смысл держать голову «холодной» при «горячем сердце», тогда правильное решение найдется.
Удачи!

Несчастная, Вы же попадетесь.Зуб даю. Мне то нечего терять кроме старости и одиночества, а у Вас вся жизнь впереди. Вы же ее изломаете. Может Вы подумаете о разводе или с Мужем попытаться наладить отношения. Думайте о своих перспективах с мужем, когда обман вскроется будет поздно.

Несчастная, где Ваше чувство САМОСОХРАНЕНИЯ!!!!!

Ответ #304 На дачу меня не пустили, дети пришли в субботу начали издалека мозг выносить. Мне было так невыносимо, я ни сидеть, ни стоять не могла. Меня прямо дрожь била. Взяла бутылку коньяка 0.75 и выпила 3/4 , дочери только ахнуть успели. А потом у меня началась такая истерика, что сын рыдать начал. Хорошо муж пришел вызвал скорую. Пришла в себя с успокоительными уколами. Но полегчало, хоть не плачу два дня уже. После этого муж сам мне сказал о разводе, распечатал заявление подписал и отдал мне сказал, когда подпишешь я отнесу в ЗАГС . Так что могу еще подумать, но ……..

А какие могут быть НО!
Просто подпишите заявление.
Что духа не хватает ?
От вас слушать советы Несчастной просто смешно, хотя все ваши советы призывают к обману.
А терять то как раз вам есть чего, вот по этому и заявление не подписываете.

Думаете, не подпишу.Обязательно подпишу завтра, вместе с нотариальной доверенностью на продажу квартиры. Кабэка не будет. Это у зависимых и молодых камбэк. А у независимых кабэка не бывает.

Как раз наоборот. К какому обману я ее призываю? Я предлагаю сейчас посмотреть на свои отношения ОМП. (так кажется муж называется) и определиться, чтобы поздно не было. У нее хуже ситуация, она влюбилась. Она себя контролирует??? Она же не может оставить эту ситуацию на волю случая. Поэтому и пишу, что жизнь себе сломает, надо либо расходиться с одним, либо с другим.

Одри раз вы приняли решение, то действуйте.Главное не пожалеть потом ни о чем.Всего вам доброго.

Одри, мне хочется Вам пожелать быть счастливой. Если Вас устроит жить одной- живите и радуйтесь каждому дню. Или если сложится, как я писала, что спустя какое то время Вы с мужем сможете пережить еще одну молодость в отношениях- тоже замечательно. А может появится в жизни человек, с которым будет тепло и уютно- пусть это будет подарком. Дети взрослые. у них своя жизнь, поэтому живите , наконец, своей жизнью.

Спасибо, Лошарик! Я уже думала, что начинать надо одной, только если духу хватит, уеду я отсюда подальше. Всегда была мечта на Дальний восток поехать. Только надо сообразить , чем там заняться.
Если кто-то появится- хорошо, нет ,ну уж лучше одной, чем комедию ломать. Жалко только не знаю сколько мне времени на роду написано. Ну поживу узнаю.

Мне жаль вашу жизнь Одри. Просто слов подобрать не могу. Как так ,можно вычеркнуть ,перечеркнуть,испортить прожитые совместно годы? Ради чего? Чтобы жить одной? А дети,неужели они для вас ничего не значили? Правильно что они отвернутся от вас. Неужели вы хотите в таком возрасте остаться одна? Вы замуж не выйдете и детей не родите. Сойдетесь с каким нибудь алкашом ,и то временно. Или найдете молодуху и будете сожительствовать до тех пор пока ему это все не надоест. Тогда поймёте сколько для вас значили ваши дети и какой хороший был у вас муж . А секс это всего лишь не долгое удовольствие ,которое и станет причиной всех ваших бед.

Те кто поддерживают измену думают что я, Марта ,Shot и некоторые просто троллим и издевается над «оступившимися». Но это далеко не так. Лично я хочу чтоб человек понял свою ошибку и если способен,то исправил ее пока не поздно.
Одри,мне лично за вас страшно. Я даже представить не могу что вас ждет. Да вы и сами на что надеетесь,какие у вас планы.
Неужели размеренная ,сложенная жизнь ,с уже выросшими детьми ,была столь плоха.

Вы провели себя как малолетняя девочка,у которой есть надежда на возраст и внешность так скажем. Но вам мало на что надеется. И если вы можете и это в ваших силах,помиритесь с мужем,умоляцте его о том чтоб не допустил развода. А то через некоторое время мы тут будем читать историю о том как вы думаете локти о содеянном.

Марина вы святая номер два:-))
Марин нуу зачем вы реагируете на эти выпады? Не от большого ума это делается Марина.
Марин, свое мнение стоит доказывать тому оппоненту, которого хоть немного принимаешь в расчет и считаешь хоть кем-то.
А тут человек который хочет зацепить и задеть чем то.
Нуу пусть пишет , не реагируйте.
Мое личное мнение, что это не злость, а кое что другое. Жаль, здесь нельзя написать, что именно. Не обращайте внимания на злые слова. Просто… Это не от большого ума, короче.

Марта,да я не обращаю,)
Мне просто ее прожитую жизнь жалко. Лишится всего этого…..ради чего??????
Блин,жесть какая то

Ну женщина она взрослая, и раз приняла решение значит взвесила все За и Против.
Рискованный шаг в таком возрасте разводиться.
Но еще хуже жить и мучиться каждый день от того что ты не живешь а существуешь.
Раньше надо было разводиться может быть встретила бы человека, с которым была бы совместимость во всем.
Хотя и сейчас не поздно.

Было бы здоровье, а занятие найдется. Марта, я Вас не узнаю Вы меня жалеете, что ли????

Марта,на самом деле существовать а не жить,она будет со временем,когда останется одна. Но уже будет поздно.
Она если захочет вернутся ,муж ее не примет. Опять таки ссылаясь на возраст. Я видела много молодых пар ,которые расходились и сходились,иногда причиной служили дети,так как были маленькие. Но у автора они выросли и ради них они не сойдутся уже.

Марина, первый раз Вы написали не Предатель, а «оступившийся». Поймите, мои действия это не ошибка. Ошибка была 35 лет, ну 30 лет назад. Ее надо было исправлять тогда. Тогда надо было сознаться себе ( самой себе) во всем. Когда были с мужем молодые и могли наладить жизнь по-новой. А я спрятала голову в песок, прикрылась долгом и да, если бы не это случай и умерла бы думая, что не плохо прожила жизнь. Только бы смотрела на мужа и с каждым годом задавала себе вопрос что я делаю рядом с ним?? Почему Вы сами советуете женщинам разойтись и не изменять, а мне вдруг остаться с мужем, да еще умолять его чтобы не разводился. Типа я пошутила? Да семья была не плохая, но она распалась, еще до всех этих событий. Все дети живут своей жизнью. Мы не живем родовым укладом, как жили славяне.

Одри, вы предатель и не утешайте себя, вы не оступились. Не надо сохранять то чего нет
У вас больше ничего нет.

Уважаемый Венчанный ну Вы же видите у женщины один секс в голове.
Разум затмил.
Куда бы она не пошла она все равно не определится чего она хочет.
Что Маша, что Одри они сами не знают чего хотят.Вы пытаетесь направить их и наставить их на путь истинный ноо , это хорошо когда человек сам знает чего он хочет и что ему мешает достичь того, чего требует душа
А тут ее душа требует …… ну сами поняли что.Вы пытаетесь вразумить ее, пытаетесь подобрать правильные слова но тщетно все это уважаемый Венчанный.

Марта, чудестный и бескопромистный мой собеседник, я старался и для Мани и для Одри донести то, что в первую очередь надо успокоиться и привести свои чувства и мысли в порядок, , отбросив все эмоции. На эмоциях серьёзные решения не принимаются, т.к. это всегда усугубляет ситуацию. Что свершилось, то уже свершилось — это назад не отматаешь. Поступки Мани и Одри просто ужастны и для меня омерзительны, но их моральное состояние и метание тоже не есть хорошо. Желал бы, чтобы они пришли в адекватное состояние, приняли адекватное решение и и не калеча дальше судьбы других и самих себя нашли выход из сложившейся ситуации с минимальными потерями для всех.

Марина, я думаю, что всё сказано. Убеждать автора нет смысла, пусть идёт своей дорогой. Вопрос в том, что после развода захочет её муж с ней общаться ? Захотят её дети её простить и принять после предательства ? Подпустят они внуков к продажный бабушке ?
Автор Вы всё сделали так, что вашей семьи больше нет и надеюсь, что вы не будете пытаться всё вернуть обратно, через месяц вы все поймёте.
От вас глупая женщина отвернуться все, семья, родственники, друзья.
А знаете, что вас больше всего пугает? Что муж сам вам предложил развод. Вы это не ожидали. Как мужчина говорю вам, он вас не простит, он перегорел, а это конец всему.
Заберите свою долю от нажитого, это ваше право и оставьте свою семью уже бывшую в покое.
Аминь!!!

Почему вы считаете, что муж =это весь мир. Перегорел и слава Богу. Значит болеть не будет. Конец чего-то старого — начало чего-то нового. Я Вам напишу через месяц вместе посмеемся над моим житьем-бытьем.

Давайте мухи отдельно, котлеты отдельно. Внуки к моей личной жизни уж точно отношения не имеют. А назовем это так проект семья Одри закончен. Теперь начинается проект: Семья без Одри. Посмотрим через некоторое время, что получится.

Мне тоже жаль свою прожитую жизнь, но по-другому жаль.Почему дети должны отвернуться. Мы же разводимся, а не крушим все из-за измены. Не думаю, что дети , после припадка, что со мной случился будут дальше настаивать, на моем долге. Сын и тот сказал, что делай как знаешь, только за отцом приглядывать надо нам всем. Нет вопросов. На добровольных началах без проблем. И сама приду ему помогу ( если все-таки здесь останусь), и в гости могу позвать, нет проблем, но это Д О Б Р О В О Л Ь Н О, а не из чувства долга. Помочь родственнику, всегда все родственники, на нашу с мамой помощь, рассчитывали. А на счет алкоголика, это Вы хватанули. Не терплю, как класс. Могу только что за бутылку нанять огород вспахать.

Так будьте честной до конца и поведайте мужу и детям о вашем проступке, ведь так вы это называете.
Как вам моё предложение? Что поджилки трясутся? Героиня вы наша.
Хотите реку перейти и ножки не замочить, как это мерзко !

Да Одри,вы должны были в молодости разбежаться и каждый из вас устроил бы свою жизнь. Вы нашли бы своего человека,который устраивал бы вас во всем. И у мужа сложилось бы все иначе.
Я вам в своих прошлых постах писала ,что уже поздно,что ваш поезд уехал,дабы вы не остались в таком возрасте одна. Но как Марта сказала,это ваша жизнь и ваше решение.
Я всегда ненавидела изменщиц и предателей. Не скажу ,что вы мне начали симпатизировать,но повторюсь мне просто страшно за ваше будущее. Вы бросаете СВОЕ ВСЕ ради неизвестности. Вы даже толком не решили для себя куда подадитесь.
Если бы вы хотя бы влюбились в кого то. То вдвоем решили бы где жить и устроили бы свою жизнь вместе. Но в таком возрасте в полном одиночестве идти в неизвестность ,рискованно. И страшно.

Марина, всегда была свободолюбива до крайности. Но когда я встретила мужа, я подумала, что ошибалась, и мое место у очага, с детьми и я зашла т посмотреть что это такое семья на 35 лет. В моей семье было совсем не плохо, иногда интересно. Но сейчас это три разные семьи . Из них можно создать что-то новое, но для этого нужны силы и желание. У меня пока нет ни того , ни другого. Мужа жалко. Можно посмотреть так, что я испортила ему жизнь. А можно посмотреть по другому- он прожил 35 лет с женщиной, которую любил (наверное, если ему верить) и этой женщины просто не стало. Появилась другая, но не его. Все когда-то кончается. И не думайте, что мне снесло крышу и я ничего не соображаю. Все в порядке с крышей,уже не течет. Еще пару раз по 100гр. хорошего коньячка( раз ничего другого рядом нет) и я в порядке.

Одри, читаю и понимаю, чтобы даже думать о смене жительства , нужна очень веская причина.Значит , на самом деле, плохо на душе, раз необходима такая полная перезагрузка. Мне непонятно, почему некоторые здесь хотят все приписать разгулом гормонов, желанием менять партнеров, обязательно грустным итогом.А дети, уже писала, что они уже взрослые, Вы от них не отказывайтесь, и если и будет обида с их стороны — это обыкновенный эгоизм и просто человеческий шантаж близких людей.Силы Вам и хороших людей в окружении, и еще — здоровья на долгие годы.

Да никто ни от детей, ни от внуков и не отказывается. Дети уже поняли, что палку перегнули со своими хотелками. Думали, что я все разыгрываю- типа артистка больших и малых императорских театров-, а как врач им сказал на полном серьезе, что пару таких срывов и эпиготовность в кармане — призадумались. И как выпила залпом бутыль коньяка не отрываясь, сама испугалась, а они еще больше, они меня в жизни в таком состоянии не видели никогда. А про Дальний восток, я наверное загнула, не потяну я такой встряски, да и внуки будут далеко. Но очень бы хотелось, была бы помоложе.

Автор, не корми троллей под личиной морализаторов. Это не сайт для исповеди, а камнезакидайка, где армия боевых святош терпеливо ждут очередной жертвы, чтобы распекая очередного опрометчивого автора самим себе казаться лучше. Всё это комплексы… Печально читать, во что превратилась интересная задумка. Это больше напоминает змеиную яму или какую-то инквизицию местного разлива, и всё испохабили желчными комментами.
Устроили холливары на чужом поприще. Фу.
Автор, спросите любого врача, все скажут, что проблемы (разного толка) в интимн.жизни тянут за собой ворох проблем со здоровьем в т.ч. и психологические и физилогическские.
Считаю, верно подметили выше, что вашим членам семьи просто так удобно и комфортно с тобой.
Осуждать никто не в праве, но и больно делать близким людям тоже не нужно. Однако и себя не обижай. Никому в этих случаях лучше не будет. Смотри по обстоятельствам, а решать только тебе.

Митька фу после прочтения твоего набора слов так что успокойся.Не читай не изводи себя.

Ну так и ты не читай, и не комментируй, обиженная на саму себя, если кто-то не подтверждает твоё поедвзятое мнение, увы и ах.
Чмок тебя. :)

Митька твой набор слов ну не возможно не прочитать :))
Так что извини))
Ой да обиженная что не согласны с моим мнение ты прям потомок Ванги ) все мои мысли рассекретил.

Митяй удосужься и прочитай истории на этом сайте и до тебя дойдет то что все же закон бумеранга есть.

все таки есть, к счастью, адекватные комментарии, а то — тоска начала давить от прочитанных высказываний . Одри , надеюсь, глоток свежего воздуха не помешает

Лошарик ну тут только ваши , и Митькины адекватные комментарии.

Одри,а почему Вы пишете,что Несчастная изломает себе жизнь?Вы писали ранее,что жалеете о том,что не ушли от мужа в молодости.Я не осуждаю Вас,но понять не могу.

Я не четко выразилась. Я имела в виду если она попадется на измене. Все красочно описано на всяких , особенно мужских ,форумах. Мужики то не могут смириться, что им предпочли другого. Верхи не могут, низы не хотят. Я как раз предлагаю ей либо с мужем пересмотреть взаимоотношения, если есть , что пересматривать, либо разводиться. А то попадется рано или поздно, и хорошо если муж ее не «добьет» фигурально выражаясь.

Одри , а если бы не случайная связь с парнем вы бы все равно развелись бы с мужем или жили бы так как жили до этого?!

Марта, это парень спусковой крючок и только. Проэкспериментировать я это не могу, но думаю что может развода и не было, но и жизни нормальной не было бы. Если бы все оставить так, то видимо я бы мужа просто извела своим недовольством. Очень трудно, да практически невозможно себя сдерживать, если основные сдерживающие центры- дети- перешли в другое русло. Видя мое недовольство муж замыкается в себе. Какой смысл жить вместе, если уже не разговариваем. Я думаю был бы развод де факто. Когда человек — муж ты на него смотришь как на мужа со всеми вытекающими последствиями. А когда это просто родственник с спрос другой. И потом, что за страхи после 50+. Основная часть жизни прожита. Завидую уверенным в себе, самодостаточным людям, которые живут всю жизнь как хотят. А то что здесь часто говорят, чему может научить женщина которая изменила-чушь. Все одинаково учили матчасть. Как должно быть знают все, так что сломавши копья на своей жизни, неужели я буду давать советы своим внукам и детям -изменять, наоборот- думать заранее об отношениях, о том, что будет за жизнь с этим человеком, о любви наконец с ним на всю жизнь и о том времени, когда пройдет любовь,на склоне лет будет ли что сказать супругам друг другу оставшись вдвоем у камина.»Возлюби ближнего своего» — это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» — И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.

Одри, Лучше без него, чем с ним! Не знаю, что ждет впереди Вас , но только жить вы будетн , не как прежде!
Вы же мучались рядом с мужем а сейчас вы обрели свободу.Это как птичку выпустить на свободу из золотой клетки.
Есть пессимисты, они боятся старости и ничего не делают, они очень долго могут пребывать в депрессии. И выходить из нее не находят ни сил, ни смысла.Оставляют все как есть.Вы же уходите для этого тоже нужно мужество.Ну что ж желаю вам всего хорошего.
И не надо увлекаться коньяком.Вы свободная женщина радоваться надо что вы освободились от оков ненавистного брака.Да и кто знает может быть влюбитесь и вам вновь захочется создать семью с партнером с которым у вас будет полная совместимость во всём.

Золотые слова «оставь ближнего своего в покое».
Так вот и сделайте это. Оставьте своих близких в покое и вперед к бутылочке. Надеюсь, что заявление подписали, а то передумаете невзначай.

И заявление подписали, и доверенность. И бутылочка мне, в Вашем понимании, не грозит. И «ближнего» т.е. меня- давно надо было просто отпустить и никуда бы я не ушла. От свободы свободу не ищут.

Вас давно надо было отпустить, только ещё ускорение придать в заднюю точку.
В заявлении интересно что написали, причина развода
ИЗМЕНА с вашей стороны или опять жертвой прикинулись.
Скорей жертва, у вас это отработано с блеском.
Через месяц ждём новую историю от «пенсионерки-пионерки».

Shot, да метается тётка в своих мыслях и действиях и не знает куда деться и что делать. Накосячела на старости лет по полной, чувствует себя именно той самой, признаться страшно и совестно, вот и выкидывает фортили от безысходности, ищет хоть какие-то оправдания именно для самой себя чтобы совесть свою успокоить хоть как-то. Да попробовала левочка, да понравилось, да расслабилась по полной, вытворяла видимо то, что с мужем не вытворяла (потому что всё без обязательств и не стеснялась), да ещё осознание что это запретный плод, да ещё с наверняка с голодухи дорвалась (ну типа как последний раз в жизни). Вот всё вместе это и дало такой незабываемый эффект. Да ещё и клиент-компьюторщик после этого бортанул интеллигентно, бортонув и дав понять, что это разовое удовольствие (она здесь вскользь об этом обмолвилась). Вот и не знает что ей делать, как кошка загнанная в угол. От сюда и мысли всякие прут в голову, что жизнь даром пролетела, всё зря, все виноваты и спасение только от всех убежать, типа «с глаз долой, из сердца вон». Смотреть то в глаза она ни мужу, ни детям не может, совесть гложет. Одно она только не понимает, что от самой себя не убежишь. Если совесть гложит, то это хорошо, значит она у неё есть. Выговориться ей надо перед кем-то, чтобы выслушали хотя-бы, легче ей станет. К батюшке в деревню какую нибудь подальше от дома и знакомых исповедаться, хотя-бы для самой себя. На душе легче (хоть от части), но станет. Не позавидуешь её нынешнему состоянию, врагу не пожелаешь. Решение всё равно какое-то принимать ей придётся, главное чтобы уж совсем дров не наломала и людей близких не покалечила морально.

Ох мужчины,какие Вы жестокие !!!!)))
По отношению к женщине которая запуталась((

Марта, а в чём жестокость у меня? Выдал обычную сермяжную правду, при чём даже очень корректно для меня, даже сам себе удивляюсь. Отчасти даже пожалел и посочуствовал женщине, причем честно и от души, чисто по-человечески, что со мной редко бывает в таких случаях. А так, просто хочется сказать: «Дурёха ты, Одри, ох дурёха!»

Венчанный, приветствую тебя!
Какое может быть сочувствие к этой особи? Пройдёт два три месяца и услышим от неё другую песню.
Венчанный, а ты становишься сентиментальным. Вспомни случай с Маней, сколько ей пытались вбить в голову истину, так все напрасно. Тоже подруга гульнула на свою задницу.
А уж эта «пенсионерка — пионерка» просто песня.

На детях ее «левак» никак не скажется. А «совесть гложет», за что? Мужу честно и не раз была озвучена проблема. Он не захотел никак ее порешать, тем самым фактически выдал ей разрешение на решение этой проблемы без него… Дети не имеют никакого права знать, что происходит в постели родителей. С кем бы она не спала, матерью и бабушкой она всегда останется.

Яна, дети далеко не дураки. И причину, если что, просекают на раз-два. Ну и реакция их на всё это, ой какая не однозначная (у меня то пример свой перед глазами есть). Ну а уж если было так тошно в семье, что мешало спокойно развестись, разъехаться и искать дальше своё счастье и нирвану? Мы с Вами не всё ещё знаем. Сдается мне, что с компьютерщиком она кое что не договаривает. Ноги похоже от туда растут.

Яна, а вот «совесть её гложет» именно за блуд её и гложет. Не говорит же она про это мужу, да и клянётся здесь, что он и никогда не узнает, значит есть у человека совесть, и это отрадно.

Даже если они «просекли», это не их дело. Автор родила и вырастила троих, с кем бы она не спала, ее отношение к детям не меняется. Мужа и детей невозможно уровнять. Муж величина не постоянная. Сегодня есть, завтра нет, а ребенок всегда останется ее. Дети у автора взрослые, они будут давить ей на совесть в случае, когда нет желания ухаживать за отцом а мать соскочила…

Яна, не всё так однозначно. И дети не чурки безмозглые и тем более не шестерёнки. Они тоже люди и к тому же личности, со своим мировоззрением, восприятием и чувствами. Как это их не касается? Ещё как касается, они полноправные члены семьи и оценку всему происходящему и выводы сделают сами. Так что окончательное решение каждый сам для себя примет самостоятельно и не факт, что это решение будет в её пользу. Может и кто-то постарается сохранить нейтралитет.

Венчанный да пошутила Я)
Я понимаю как для вас , для Shota неприемлемы такие вот истории.

Яна,дети действительнл навсегда остаються детьми. Но общаться с матерью или нет в такой ситуации,их выбор. И это величина переменная.

Автор, не следует калечить жизнь детей и внуков своей неадекватностью. Вы свою жизненную программу выполнили, оргазм на старости лет словили, а теперь можно ползти и на погост.

Зло, но я еще поживу. Неадекватность была раньше.

В том то и дело, что неадекватность в каждой фразе и между строк. Аж искрит. Как муж прожил с такой особью столько лет? Я бы уже давно послал бы ее в закат.

Знаете,Одри,всем по большому счету безразлично,как сложится ваша судьба в дальнейшем. Вы за себя отвечаете. Я совершено согласна с IK. Вы пребываете в своей выдуманной реальности. Проблема в том,что муж вознес вас на пьедестал,оберегал от трудностей(я не имею в виду зарабатывание денег,работу и т.д.). Это вас развратило и разбалывало,вы привыкли,что все хотелки исполняются,с вами носятся как с писанной торбой супруг и дети.
Вы вызываете негатив не из-за развода как такового. Часто бывает,что люди разводятся без четкой причины,ну не могут жить просто больше друг с другом,а из-за сквозяшего в каждом слове себялюбия и избалованности(повторюсь).
Вы считаете,что уйдя из семьи сразу найдете идеального сексуального партнера по вашему неуемному сексуальному темпераменту?
Как вы себе это представляете?
А ваши слова»…а если что -то кроме долга в жизни?…»
В том то все и дело,что вы стали воспринимать все свои действия, как вынужденную необходимость. Быт действительно сложен и выматывает женьщину. Никто с этим не спорит. Но вы стали воспринимать с какого-то момента,все по принципу,а почему я должна,хочу делать как хочу,удовлетворяйте меня по всем параметрам любой ценой. А то,что муж не так молод и здоров…да ну его.Я пуп земли хочу!

IK, полностью с Вами согласен.
Прошло не так много времени, а эта особь взялась за бутылку.
Пока её бывшая семья не знает о её походах в «службу быта», но ведь они обязательно узнают о её будущих романах.
Вот тогда и начнётся все самое интересное. Я думаю, что реакция детей будет очень жёсткая. Скрыть она этот факт не сможет. Всем сразу всё станет понятно, какие были настоящие причины развода и развала семьи.
Ведь она откровенно кричит кому, кому.
Она хотела посмеяться чере месяц, подождем, посмотрим какой это будет смех, наверное сквозь слезы.

Shot, вот сколько вас читаю, давно хочется задать вопрос: Вы серьезно считаете, что женщина может быть счастлива при обязательном наличии рядом мужчины? Счастье женщины в том, чтобы было кому тарелку борща подать?
Возможно у автора больше вообще в жизни не будет интима, вот не глянется ей больше никто… Возможно жить одной в своей квартире спокойнее, чем каждые день видеть перед собой опостылевшего мужа, мужчину, с которым теоретически можно все, т.к. он муж, но при этом ничего из желаемого не получать…

Яна он всего лишь выразил свое мнение.Или уже и этого делать нельзя?!!
Почему вы любите так драматизировать все? Все в радужных красках раскрасить.
А может быть и у каждого на этот счет свое мнение.
Никто не знает как будет жить автор после.Может быть она сожалеет и слова уважаемого Shot-a будут в точку.
Может быть вЫ окажетесь правы и она будет счастлива и будет жить так как хочет и мечтала всю жизнь.
Никто не знает.Узнаем может быть спустя некоторое время автор или отпишется или создаст новую тему.
А пока пожелаем ей всего хорошего.

Почему «нельзя»? Наоборот, очень интересно, как взрослый мужчина, подозреваю имевший не одну жену, видит место женщины в этом мире.

А откуда такие выводы что имевший не одну жену?
Скорее я думаю наоборот у Shota крепкая семья , где супруги уважают , ценят друг друга вот поэтому к подобным историям у него такое отношение Яна.
Так же у Ik ,у него тоже счастливая и крепкая семья вот поэтому им не понять подобных историй Яна.

Так ведь Одри твердит уже вторую неделю на этом сайте,что единственная причина развода неудовлетворенность в сэксе.
Как она-то без мужика? Можно и мужа угробить,но будет как в фильмах для взрослых высшего разряда.

Яна, Вы опять плохо читаете, что я пишу. Я призываю автора скорей покинуть свою семью, а не сохранить её.
Поверьте, а БМ уж как нибудь проживёт без этой особи.

Да, но за нежелание жить в браке, где она была хороша, пока была «рабочей лошадью» на благо семьи, Вы называете ее «особь». К мужу, который никак не отреагировал на ее потребности и предложенные способы их решить ее у вас претензий нет.

#344- неочевидно

Выдуманная реальность

Одри,нам безразлично,как сложится ваша дальнейшая судьба. Вы за себя в ответе.
К вам большинство на этом сайте относится негативно не из-за развода. Бывает,что люди растаютс без видимой причины,ну просто не могут больше жить вместе. Но у вас в каждом предложении сквозит жуткое себялюбие и совершено выдуманная реальность,как правильно заметил IK

Муж поставил вас на пьедистал,тем самым разаратив и разбаловав. Семья носилась с вами как с писанной торбой. Вот вы и привыкли,что все хотелки исполняютя.
Вы считаете,что сразу после развода найдете идеального партнера по своему неумному темпераменту?
Ну смешно,ей богу.
Вы пишите,а что жизнь это только долг?
Я не хочу полемизировать на эту тему.
Проблема не в этом. Быт это сложная,неблагодарная часть жизни. И,что это раздрожает -понятно. Но вы стали с какого-то момента воспринимать по принцыпу-а че я всем должна,хочу что хотеть то и воротить. Потому,что,повторюсь,ваш муж вас избалывал и вы привыкли к исполнению хотелок по всем параметрам. А то что муж не очень молод и здоров-а мне что?! Хочу.

Из всех комментариев вы вынесли одно-вас хотят пригвоздить к семье из чувства долга. Если все делать исходя из него-действительно жуть!
Но люди делают или не делают чего-то из любви к детям,мужу,дому. Вы скажите,но я ведь супруга не люблю. Вот в так ситуация вспоминают о совместно преодоленных трудностях,о ситуациях когда он не предал вас.
Но вам же альфонсов-самцов подавай!

Уважаемые дамы и господа человеку видимо явно плохо раз она пьет коньяк что бы успокоиться.
И еще тут такие комментарии чисто по человечески мне ее жаль.Может быть сейчас она осознает что натворила даже модет быть и не признаваясь самой себе гонит эти мысли прочь.
Но видно что человеку правда плохо.

Марта, а мне её не жалко никак.

Я понимаю Shot.
Для Вас дикость такие вот истории поэтому вы так категоричны к ней.
Но в этой истории она сама не понимает почему и за что разрушила всё.Осознает когда то.Но уже будет поздно.
Хотя черт его знает что там да как будет.

,Согла,ей плохо. А семье и мужу еще хуже. И мне ее жаль,но продолжая в том же духе у нее не будет пути назад.

Да ладно, Марта. Весь этот трэш устроила она сама. Самолично. Ее не за что жалеть, потому что она рушит ладно бы только свою жизнь, но и судьбу близких. А коньяком свою неадекватность она только усугубляет. Нет более мерзкого зрелища, чем пьяное не пойми что.

IК , да Вы правы.
Но ведь нет ничего хуже и ужаснее чем жизнь прожитая зря.Которую сама же и добровольно пустила под откос
Мне в этой семье жаль всех.И ее, и мужа и детей.В один миг рухнула семья как карточный домик.

Согласна. Но можно помочь тому,кто хочет принять помощь. Одри очень упряма и сейчас не очень здорова. Надеюсь е е муж это понимает и примет ее назад.

Plutovka а захочет ли она сама возвращаться?!
Думаю что нет.Да и если боялась бы одиночества осталась бы с мужем.
Но она решила уйти , это очень не простой шаг в таком возрасте уйти.Многие в ее возрасте боятся делать такой шаг в никуда.
Да и помощи она ни у кого не просит.Она сама по себе как волк одиночка Plutovka)

После того случая с программистом,она сьехала с катушек. Ну просто озабоченный подросток. Я еще не знаю,как она говорила мужу о походе к сексопотологу. Это тема деликатная,а она могла переть на пролом. Может,как всегда,в своей требовательной манере: немедленно,мне надо,я хочу,исполнять!

Мне очень жаль сына,19 лет,а тут вдруг у мамаши взыграло. Даже из-за сына нужно и должно остаться в семье. Но Одри же другая,она же у нас свободная.
Сын потом будет ревновать жену к каждому столбу,ну если родная мать себя так ведет…
Автор говорит о своих жертвах. Тоже мне жертвенная натура! Это явно видно из этой истории. И уверенна,она пожертвовала всем ради семьи. А как ей было лучше,без семьи? Льюбое действие Одри-подвиг. Это же не ей любимой,а кому-то боршь сварила.
Но в этом огромная вина ее мужа. Ради семьи,надо было давно и очень жестко приструнить. А теперь что…
А если узнает о романе мужа,ох как запрыгает и не даст ни с кем жить,т.к. мое не трогать. И уверенна же,что примит любую

Плутовка,Расставание с близким человеком является одной из самых болезненных ситуаций в жизни человека. Выйти из этой ситуации можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями, а можно – духовно повзрослев и окрепнув.
Ну автор видимо повзрослеет и окрепнет духовно так как ее не будет ничто ,и никто тяготить.
Дети может быть простят ее и поймут ее со временем если она девочкам расскажет истинную проблему.А вот сын не знаю.Как говорится поживем увидим.Все расставит на свои места время.
И автор пожалеет или наоборот покажет лишь время правильное решение она приняла ,что ушла или нет.

Сомневаюсь ,Марта,что автор не пожалеет о разводе.
Ну что может ее ждать в таком возрасте.? Мимолётные отношения,секс партнёры на один раз ,вроде того компьютерщика?
Не думаю ,что она будет счастлива лишь тем что получает удовольствие в постели,в то время когда нет ни от кого ни поддержки ,ни понимания.
И со временем этот самый секс и те же партнёры ей надоедят . Автору захочется прежней семьи,заботы прежней,которая якобы ее душила…но увы будет поздно. И останется она у разбитого корыта.

В последнее время ,я прям сильно переживаю за каждую прочитанную мною историю,за каждого автора. И как бы это смешно не звучало ,Марта,)))этого гаденыша- компьютерщика прям по стенке размазать хочется)за то что из за него взрослая женщина умом тронулась и лишилась всего

Да неет, не смешно все это Марин.
Не было бы смешно если не было бы так грустно(
Истории реальные да и не совсем же мы с Вами безчувственные железные люди.
Мне тоже жаль автора.Но знаете Марин, что хуже одиночество или одиночество вдвоем?!!

Это плохо конечно и очень тяжело быть одинокой в браке. Но у нее уже есть дети,ради них хотя бы можно было засунуть свои хотелки в одно место и жить как раньше.
Ведь если бы у нее было все прям таааак плохо,она развелась бы до этого. Надеясь на свою молодость и возможности . А теперь?(( Один черт знает ,что ее ждёт в будущем.

Марин пройдет время и может быть мы узнаем что и как сложилось у автора.
Вопрос во времени лишь.

Shot, на коммент от 07.06.2019 22:26
Приветствую тебя, Shot. Ну сентиментальностью вроде особо и не страдаю, особо в таких случаях, просто, сдаётся мне, что присутствует здесь некое НО. Всё конечно она сюда не выдает, кое что и скрывает. На душе у неё погание некуда, в голове полный бардак, эмоции распирают во все стороны, что конкретно предпринять и сделать толком не знает, а выговориться, получить совет, сочувствие или хотя-бы дежурные уши у неё нет. Она как бурлящий котёл, который вот-вот рванёт. Вот здесь и попыталась, как через аварийный клапан пар выпустить. Всё она прекрасно понимает, всё осознаёт что натворила. Ищит просто пути решения с наименьшими потерями для всех, но пока не находит. Убежать и спрятаться — это не вариант, тем более, что от себя не убежишь. Маня то хоть молодая, там больше половины жизни впереди. Она если не сохранит брак с мужем (хоть она и пытается), то у неё есть время построить новое и начать всё с чистого листа. А в данном случае уже всё — типа прискакали, далее полная неизвестность и скорее всего неопределённость, а это не есть хорошо. Нервишки то уже не те, чай не 20 лет. В разгул, думается мне, она не пойдёт, не её это. Ещё разок нарвётся на такого вот компьютерщика, тот её бортанёт, обрубив все концы и придёт полный алес копут и нервной системе и всему прочему, включая всякие хотелки и поиски аморов с нирванами. Ну и закроется она как улитка в своём домике, никому веря и ничего не желая. Всё это она прекрасно осознаёт. Ей по моему довериться даже не кому в этой ситуации, даже чтобы просто чтобы выговориться самой и её просто выслушали. По человечески просто вызывает сочувствие её положение и ситуация. Она тётка то не глупая, только вот выдала «пенку» на горА, что все подавились и она в том числе. Вот честно, желал бы чтобы эта ситуация разрешилась с наименьшими потерями для всех и в первую очередь для её мужа. Чтобы, не дай Бог, болячки не вылезли на нервной почве не у него, не у неё. Эмоций и впечатлений она похоже уже наелась.
Ты, Андрей, не вздумай ещё назвать меня членом «Общества защиты блудниц и блудников» после этого комментария. Она считай ровесница, исхожу только из этого. Я то мужик, да при всех делах, мне то всё по плечу, а она женщина. Тут большая разница, ей труднее во всех отношениях.

Венчанный (Миша), приветствую тебя. Возможно ты и прав в некоторых моментах. На счёт сентиментальности я пошутил и уж тем более никуда преписывать тебя не хочу, зная твою точку зрения.
Миша, по большому счету ей уже не помочь ничем. Она сама запустила эту машину и остановить её уже нельзя, слишком поздно. Соглашусь с тобой, что с компьюторщиком она не договаривает, скорей всего там был не один раз, так мозг не рвёт с одного раза.
Хоть убей, но не могу перебороть себя, это чувство отвращения к автору. Даже не сам факт предательства, а как она измывалась над больным мужем, пытаясь переложить на него вину , над своими детьми.
Нет у меня к ней сожаления и не будет.
Мишель, обрати внимание, что и тут её начали жалеть, я же говорю, что она мастер таких дел. Это как на войне, враг слабым не бывает, даш пощаду и шанс, ты уже на небесах. Меня учили не оставлять врагу шансов никаких.
Вот так друг мой!

Shot (Анрей), всё верно говоришь и помнишь нужное правило как Отче наш. Так и должно быть: в плен не брать, раненых врагов за спиной не оставлять и вперёд.
Я просто за меньшие потери в данной ситуации для её близких, а так она сама для себя всё устроила и приговор, помимо всего что произойдёт, она тоже сама себе будет выносить (ну это уже будет совсем другая история).

Shot Венчанный простите, что вмешиваюсь в Ваш диалог.
Ноо , мне ее чисто по человечески очень жаль.Человек сам не понимает что хочет и ради чего он столько лет брака рушит как карточный домик в один миг.
Столько чего вместе с мужем пережито , детей троих родили и вврастили на ноги поставили.И тут в один миг человек прозрел и пончл что он живет не правильно не так как хотелось бы.
И сам не понимая ради чего и почему рушит жизнь.Своими собственными руками!
Да и муж не известно почему ей даеттразвод или он ее любит очень сильно , как я предполагала и хочет что бы она была счастлива или же как и написала сама Одри она его так досталаа , что он просто устал и делает то что она хочет , дабы не видеть ее кислое и вечно недовольное лицо
Не знаю , но я думаю что он просто очень устал .
В этой семье всех жаль.И мужа и Одри.Она просто запуталась.

Марта, да все хорошо. Жалость в данном случае плой попутчик. Жалея её Вы как бы вселяет в ней уверенность в её правоте.
Нет к ней жалости, как у неё к своим близким.
Настаёт её черёд задуматься над жизнью.

Марта, то что Одри не в состоянии оценить последствия поступков,очевидно. Но у нее есть уверенность,что ее примут любой и всегда. От того и желание попробывать. И я тоже думаю,у нее не одномоментная встреча с программистом. Да и в ее верность на протяжении 35 лет верится с трудом. Просто давно уже до этого случая не было ничего.

Plutovka , да есть доля правды в ваших словах.
Ее может быть муж и примет назад даст ей время побыть одной и все обдумать.
В ее верность я лично верю если бы она изменила бы мужу даанвм давно то и ушла бы уже давно а не прожила бы с ним столько лет.

Ну да Shot жалость плохой попутчик и советчик)
Но она просто сама не в состоянии адекватно оценить что происходит и что она вообще таорит.
Может быть одумается , и ее примет муж назад.Аедь он не знает всей правды.

Марта, она все прекрасно понимает и осознает. Скорее всего муж знает о её похождениях и отсюда и сердечные приступы.
Марта, зачем мужу принимать её обратно в семью? То есть вы предлогает ему носить гордо рога до конца дней своих. Заманчивая перспектива. Если её муж не полный дурак то он назад её не примет. Это будет лучшее, что он может сделать. Да и в случае вдруг она опомнится, как она будет все объяснять, как ей можно верить после всего.
То, что она преползет обратно это 100%.
Меч над её головой занесён, просто дождёмся когда он опустится и будет это ой как скоро.

Shot ну не знаю может захочет человек благородный поступок совершить))
Посмотрим.Но что бы не случилось не думаю что автор напишет историю здесь еще))

Уважаемый Admin! А по ккой причине не выходит в свет мой комментарий, адресованный Марте? Чем это вызвано? Нарушения правил форума допущено не было. Может Вы используете в выпуске комментариев в свет чьи-то симпатии или антипатии к конкретному пользователю, а также есть определённая политика, которая не обозначена в правилах. Люди высказывают своё мнение, а получается, что общее мнение корректируется по чьей-то воле. В Ваших же интересах, чтобы количество участников форума и их комментариев было больше. Обозначьте тогда уж свою политику и цели открыто и укажите на неугодных Вам. Люди сами сделают выводы.

Политика сайта обозначена в правилах, ссылка на которые есть на каждой странице. Мы заинтересованы только в вежливых комментариях, без оскорблений, провокаций, спама, флуда и троллинга.

К сожалению, фильтры по борьбе с творчеством несознательных читателей иногда отправляют на премодерацию и вполне безобидные комментарии. Их мы обязательно возвращаем максимально оперативно.

Админ спасибо за ответ.

Уважаем(ый/ая) Admin, я ценю Вашу работу и усилия, в результате которых данный ресурс не превращается в балаган. Это достойно уважения. Соглашаюсь, что иногда допускается форумчанами перебор на эмоциях, я уж однозначно далеко не исключение. Просто комментарий адресованный Марте, по мему умозаключению, был вполне корректен и не нарушал правила форума, и представлял собой ответ на её обращение ко мне и пользователю с ником Shot, с элементами некоторого анализа, но правда изложенными простым и доступным языком. Обидно просто, что он не увидел свет. Но никаких обид. Нет, так нет.
Благодарю Вас за ответ.

Одри настолько привыкла,что муж с детьми»нянчатся» с ней,душат её своей заботой,как она написала.Поэтому она и уверена ,что если ей не понравится жить одной,ее примут обратно.Но что произойдёт с мужем,когда он останется один.Во первых он не будет видеть рядом кислое лицо,терпеть раздражение и негатив в свой адрес.Это ему понравится,уже по этой причине он может не захотеть жить с ней.А может еще найдётся женщина,например соседка по подъезду,или даче ,одинокая и настрадавшаяся в жизни.Окружит его вниманием и заботой,плюс может и у него страсть возникнуть,бывает это и в таком возрасте.Тогда Одри возвращатся будет некуда.Если ещё и дети будут на стороне мужа,а им тоже охота видеть отца счастливым,то жизнь Одри будет разбита.Поэтому и советовала ей одуматся и не уходить от мужа.Пойти к психологу,который в процессе разговора разложит все по полочкам,ведь Одри сама запуталась.С мужем жить не хочет,но на посторонних мужчин ,как она писала,ей смотреть противно.Можно пожить одной месяц на даче.Чтобы не мучить мужа своим кислым лицом.Но походить к психологу нужно!Не надо этого стесняться,весь мир пользуется услугами психолога.Только в России находятся люди «старой закалки»,которые стесняются.Очень охота,чтобы Одри прочла это.

Виктория что хуже одиночество или одиночество вдвоем?
Вы советуете ей остаться с мужем но хочет ли она этого?? Она этого не хочет так как судя по всему она своими выходками мягко скажем довела мужа что он дал согласие на развод.
Человек не раскаивается в том что изменила мужу , да я понимаю она всеми силами пыталась донести до мужа но он ее не услышал.
Но разве это повод изменить??
Никто не знает что будет завтра.Может быть Одри понравится жить одной и она обретет такую долгожданную свободу , а может быть наоборот , захочет вернуться к мужу и он ее вернет.
Никто не знает что будет!!

Вот почитала тут комментарии и задумалась… ну прям мусульманки честные почти все тут. А не так давно читала, как настоящие мусульманки за границей на курорте без мужей так отжигали, что автору и не снилось. А одна святая рассказывала, как тоже приютила курортников и они предложили ей совместную любовь. И ни кто-то там из быдла, а московские

Камилла, агенство ОБС (одна бабка сказала) чаще врет, чем дает достоверную информацию. Уверены, что информация о том, что и где Вами прочитано важно в этой теме?

Камилла,при чем тут мусульманки,да и вообще зачем затрагиваете нацию??!
Я же тут не пишу как ваши русские сохнут по мусульманамским мужчинам сами думаю поняли по какой причине
Так что прежде чем писать что либо ,подумайте сначала,если конечно вы на это способны еще.
Ни в моем кругу общения ,ни среди вообще знакомых нет таких женщин,которые на старости лет наставила бы мужу рогов и из за секса развелась.
Короче,чья бы корова…..

А они что все у вас половые гиганты, вот в уши тётям заливать и глазками моргать они мастера, это точно.

Инквизитор. Скажите, я наверное здорово отстала от жизни или как связать ислам и национальность? Видимо Нури добросовестно заблуждается считая не христиан верными благодаря национальной принадлежности да и исламу заодно?
Или это просто на эмоциях сказано? А про восточных мужчин я бы не стала полемику разводить. И хорошо знаю как их вообще именно за глаза называют и даже за что. Согласна что довольно справедливо.

NL, всё Вы правильно понимаете. Здесь и эмоции и плюс есть определённая часть общности людей, где «пустить пыль в глаза» — это как дышать. Надежда, просто Нури не видела этих орлов в другой обстановке и других обстоятельствах, их (женщин) туда просто не берут, им видеть не положено, одним словом — харам.

Про национальность ирелигю это сильно сказано.
Зато я точно знаю как они вас женщин называют, особенно русских «Наташами».

Инквизитор. Вспомним песенку «Сам ты Наташа»-там все ясно так с самого начала расставлено!

NL особенно вот этот куплет: —
Меня зовут Алла, а я Екатерина,
Нам найти бы у причала симпатичного блондина.
Меня зовут Варя, эксклюзивно made in Russia :D :D made in Russia)))))))

NL,кто тут заблуждается ,так это Камилла. Ни одна мусульманская женщина такого себе не позволит.
Да и вообще . Тут написана история одной женщины,какого черта сюда приплетать нацию?!
Мусульманки что Камилле поперек горла что ли?
Если есть дельные советы по поводу данной темы ,то пожалуйста ,если нет пусть проходит мимо. Все равно ничего нормального не посоветовала

Нури. Не обижайтесь плз, но православие и ислам отнесены к авраамической религии. Может и правда это так. Наверняка знаю что и та и другая скажем -не рекомендует блуд и довольно отрицательно относятся к с/меньшинствам.
Это я к чему. Видимо не принадлежность к той или иной религиозной концессии важно, а именно к убеждениям, полученными в семье.
К сожалению полно разных примеров где те «рекомендации» не соблюдаются, включая и буддистов тоже.
На мой взгляд измены не могут как то регулироваться ни верой, ни нациями, да и распутство тоже.
Ну а кому то проще как после Гражданской и Революции все именно к этому и сводить. Помните фразу «Россия для русских, а не для иноверцев»? Это наверное с тех времен и пошло.
Назовем это помягче-глупостью, которая нравится недалеким индивидам.

Уважаемая Нури Камилла мусульманок приплела сюда из за того что прочитала сообщения и задумалась :))
Прям мусульманкитутвсечестные :))
Не обращайте внимание на людей которые пишут все это не от большого ума.

Инквизитор, сам-же знаешь, понты колотить дешевые — тут равных нет, особенно когда в стае. Тут во всём гиганты. Дешёвый понт, дороже денег, так вроде говорят? Ну это касается как раз тех у которых умственный потенциал в два шнурка, ну вообщем только из кошары приехали. Ребята, которые с интеллектом, там всё нормально. Иногда заносит, но на место быстро присаживаются, чего уж тут, у всех бывает.

Дешёвый понт есть у многих,и никакого отношения к нации он не имеет.
Это зависит от человека.
А вам напомню ,не стоит додеко отходить от данной темы. Во всяком случае,изменила ваша русская. И до сих пор я ни разу тут не читал историю чтоб мусульманка писала про то что изменила мужу. Это ваши одна за одной наставляют рога. Никак не найдут своего полового гиганта)))

Да Вы что? Видимо плохо читали. Тут история имеется, где дискуссия нешуточная произошла, о том как жена учителя летала головай вниз по лестнице пока пред всевышнем не предстала. И мне не надо рассказывать сказки про это. Ещё как ищут, только хитрее и тише, в отличии от пишущих. Сам бы не пользовался, не говорил бы. Пыль в глаза пускать не надо людям, Аноним.

Аноним.

А я почему то считаю что у супружеских измен нет принадлежностей к религии или национальностям. Потому что есть они у всех.
Да и с чего взяли что Одри -Русская? Не знаю как Вам, мне она нравится, как и ее ник.)

Камилла поменьше читайте чушь.А может быть там было написано что русские гуляют без мужей а вы приплели мусульманок?
У мусульманок и у русских разное воспитание и ментальность.Так что глупо писать то что мусульманики изменяют мужьям.

Камилла подбирайте выражения пожалуйста. Не зная суть , не стоит нести всякую чушь.
Вы хоть раз сталкивались с мусульманами вообще?Вы понятия не имеете ,какое у них мировоззрение. Да ,порой бывает в семье не без урода,но самые уважающие и ценящие своего мужа,жены ,так это мусульманки. И ОООООЧЕНЬ,редко у них встречается такой случай.
У меня мама мусульманка ,и естественно половина родственников,так что я знаю о чем говорю.
Ну а вам посоветую нацию не затрагивать,дабы избежать травли.

Уважаемая Марина эх видили бы вы тут что вытворяют русские девушки и женщины когда приезжают отдыхать на море в Грузию.
Это надо видеть))
И я уверенна он замУжем и их благоверные без каких либо помыслов плохих с чистым сердцем отпускают их на отдых.А они отрываются тут по полной.
Задевает очень сильно когда пишут что гуляют мусульманки как они могут гулять у них другая ментальность воспитание они никогда себе такого не позволят.
Я так же понимаю , что не от нации зависит а от человека все же но и не маловажен и тот факт где родился и где вырос человек.В какой стране , ментальность так же играет большую роль.
И смешно читать такое что гуляют те кому воспитание не позволит никогда такое сделать.

Да Марта ,вы правы. Только жалко что многим этого не понять. Не знаю отталкиваясь от чего они так думают. Хотя ,это их мнение и мне до лампочки ,что они думают. Каждому рот не заткнешь.
Моя мама азербайджанка,а папа русский. Папа всегда называл маму «мое золото»,а мама -«мой единственный». Так и было.
Мама несмотря на уговоры и убеждения родных вышла за папу и ни разу об этом не пожалела. Она в