Муж сказал, что больше не хочет примирения

история о разводе супругов

Думала, что продолжения моей истории о сожалении, что не развелась с мужем раньше, не будет, но какая я наивная, что принимала все за чистую монету. Муж сказал: «хорошо давай попробуем все наладить». Я поверила, и уши развесила, даже сама усомнилась, правильно ли я услышала? А он просто хотел, чтобы я скорее уехала. Я приехала окрыленная домой. Какая-то прямо эйфория была? Но если еще неделю-две звонили друг другу часто, почти каждый день, то потом все сошло на «нет», позвонили друг другу только пару раз с дежурными вопросами, как дела и здоровье. Ну, в принципе я уже и ничего хорошего и не ждала. Мы встретились только за неделю до Дня рождения старшей дочери.



Я приготовила замечательный обед, поехала встречать мужа на вокзал. Видела, как он выходит из купе, тепло прощается с попутчиками и готова была уже ispovedi.com к нормальной встрече, но при виде меня он помрачнел и только дежурно кивнул и чмокнул, как бы нехотя, в щеку. Всю дорогу я пыталась его разговорить, но ответы были односложные — «да, нет, не знаю, не помню, не думал».

Мы приехали домой, он отказался обедать, позвонил младшей дочери и уехал с ней выбирать подарок для сестры. Про меня ей сказал, что я поехать не могу, так как плохо себя чувствую. Я не стала спорить, решила приготовить ужин из самых его любимых блюд, купила бутылочку вина. Но он пришел поздно. На вино сказал, что это лишнее. Выпил чая и лег спать в кабинете. Утром он приготовил себе завтрак сам и опять куда-то ушел. Так продолжалось несколько дней. Муж явно не собирался, не только налаживать что-то, но и вообще общаться. Я терпеть не могу, чтобы висеть между небом и землей. Договорились – ок. Передумал- ок, главное озвучь спокойно свое решение.

И я решила сделать первый шаг и начать разговор самой, но это послужило спусковым крючком. Муж сказал, ispovedi.com что настаивает на разводе. Я рассчитывала, что он будет более толерантен, но он явно шел на конфликт. Он сказал, что ему не нужна ни моя жалость, ни великодушное снисхождение, ни мои жертвы, ни «спектакли». Он не видит уже совместного будущего. Ему все не нравится и во мне, и в моем поведении. Дальше я услышала о себе много «лестного» — как я негодяйка, лицемерка, притворщица , что всю жизнь его ненавидела, но жила под одной крышей зачем-то ну и так далее. На мгновение мне захотелось броситься к нем, обнять, объяснить, что он не так понял, но я этого не сделала, этот порыв так и остался в душе. Подумала, что он бы счел бы это очередным спектаклем. Я готова забыть все обиды, поменять образ жизни, переехать например в Подмосковье, наконец просто пожить спокойно, возможно этого и не хватало нам всю совместную жизнь, а теперь все дети при своих делах и мы свободны, можно создать для себя семейный уют, то чего наверное ему не хватало. Для этого тоже нужны ispovedi.com и силы и его поддержка. Я как раз хотела ему все рассказать, но он этого не захотел даже слушать. Мне хотелось закатить истерику, скандал в отместку, в тот момент, наверное, и посуда бы в ход пошла. Но вдруг у меня мелькнула совсем другая мысль, что надо смириться и отпустить человека, он три месяца анализировал нашу ситуацию и, наверное, не на пустом месте пришел к выводу, что лучше разойтись. Пусть будет так, как хочет муж.

День рождения дочери отпраздновали, но зачем-то под конец, когда гости разошлись, муж объявил, что мы разводимся, достаточно бестактно получилось, и вечер был испорчен. Я пошла домой, а муж остался объясняться с детьми. Дочка звонила на следующий день: «как же так, мама вы же вроде помирились, так долго вместе прожили, ну поживите кто-нибудь у нас, отдохните друг от друга. Я с папой поговорю». Я ей сказала, чтобы она не трогала отца разговорами, что ему и так нелегко. В результате все-таки он подал прошение о разводе в суд. На предварительном слушании судья сразу назначила ispovedi.com срок для примирения 3 месяца судья, женщина примерно 45 лет, была прямо не в себе. Мы были у нее с разводом пятые и все с солидными сроками браков: 25 лет, 13 лет и мы — 35 лет. Да, что-то происходит. Судья мне сказала, что месяц назад разводились 80-летние, почти 60 лет в браке.

Несколько раз опять пыталась с мужем поговорить, он ни в какую. Мы старались не попадаться друг другу на глаза. Жили как соседи. Муж жил на даче пару недель. Потом у друга. Но вечно не будешь скитаться, вернулся в нашу квартиру. Мы начали стесняться друг друга, старались не готовить одновременно на кухне и даже пить чай садились каждый в своей комнате. Муж, правда, занялся вдруг своим здоровьем, еще из Мурманска ездил к своему другу в Питер, его друг- врач подобрал ему таблетки от давления и нервов последнего поколения, теперь хоть давление в относительной стабильности, прошел обследования, собирается ложиться на операцию ставить стенты, вернулся на работу.

Ну вот он лечится, а я калечусь, была дома ispovedi.com одна, поскользнулась в ванне, разбила сильно лицо, с трудом выползла из ванны, когда очнулась и смогла позвонить мужу, он приехал и отвез меня в травмпункт. В травматологии «умная» врачиха увидя, что муж привез меня с разбитым лицом и травмами, тут же вызвала полицию, особенно когда на вопрос, не муж ли меня побил, я сказала, что упала в ванне. Пришлось еще с полицией объясняться. Муж сейчас ухаживает за мной, и на том спасибо, но мы не разговариваем, вернее он со мной. Пол лица заплыло и превратилось в один сплошной сине-желтый синяк, даже глаз заплыл, что раскрыть его можно было только рукой, да еще оказалось легкое сотрясение. Да, на той неделе наша фирмочка накрылась и я теперь безработная предпенсионерка. Ну все одно к одному. Муж мне сказал, что пока я не выздоровлю и не найду работу, то он мне будет давать деньги. У меня есть свои накопления, за 35 лет накопила, проценты капают. Хотела выступить, а потом думаю зачем, хочет помочь, пусть помогает.

Я сижу дома, сейчас мне ispovedi.com спешить некуда, и думаю, что делать дальше. Жду, когда совсем синяк с лица пройдет, не пойдешь же устраиваться на работу в таком виде, перебираю старые фото. Вот со свадьбы, где я такая веселая, смеюсь, довольная, муж тоже счастлив. Вот с празднования 5 лет совместной жизни, мы с удовольствием общаемся, целуемся под крики «горько». 10 лет брака мы еще веселы, обнимаемся, у нас уже двое детей. Муж светится и восхищенно смотрит на меня. 15 лет — я смотрю в сторону, он на меня, но чаще все же друг на друга. 20 лет брака — мы смотрим часто в разные стороны, интереса друг к другу все меньше. «Серебряная» свадьба больше половины фото, где я отворачиваюсь, а он то ко мне, то от меня. 35 лет совместной жизни — впервые я обращаю внимание, что на всех без исключения фотографиях я от него отворачиваюсь с выражением недовольства.

Какая трансформация отношений произошла у нас за время совместной жизни, на фото это видно так очевидно. Да, вспоминаю, что везде в нашей жизни ispovedi.com были знаки, что надо что-то делать нам друг для друга, а мы их не видели. Я даже эти фотографии не смотрела, наверное, вовремя задумалась бы. Что-то в жизни мы или только я упустила, не поняла за всей этой домашней суетой. Мы с мужем разговаривали на разных языках (если вообще разговаривали), друг друга не слышали, и не понимали. Дети выросли, и оказалось, что мы чужие люди? Я устала вести беседы, извиняться за свою несдержанность, за желание развода, предлагать и прочее. Не нашла нужных слов, не убедила его, но иногда я думаю, когда люди уже решили развестись и ничто их в душе, в общем-то уже не связывает и примирение выглядит надуманно, не натурально и неискренне. Ну да ладно, как-нибудь переживу эти неприятности. Не хотела исповедь писать, но не сдержалась.

Автор: Одри

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (389) к исповеди "Муж сказал, что больше не хочет примирения":

Одри,так вы же этого и добивались. Что сейчас не так? Думали муж всю жизнь будет валятся у ваших ног и терпеть Ваши капризы. Наверное он перегорел,и это самое страшное. Отпустите человека.

Я так понимаю что ваша семья держалась только на муже последние лет 15, а может и дольше. Он просто уже не в силах один это делать, дошел до ручки, а Вы все дальше продолжаете ждать пока он опять что-то сделает для этого. Когда человек не видит встречного движения, он в конце концов понимает что не нужен. Ведь он не телепат и Ваших мыслей не читает, он видит поступки. а поступки какие- да Вы по прежнему просто ждете, чем дело кончится. А у Вас есть свои открытия, то, о чем Вы никогда не думали- он уйдет и Вам будет плохо. У него было много времени чтоб решиться уйти, сколько он ни надеялся что может все наладится в вашей семейной жизни, все было напрасно, т.к. Вы ему показывали что он не такой, что Вам с ним не нравится и конечно он переживал и мучился от этого. Так если Вы сейчас поняли, что были несправедливы и глухи к нему, что он Вам родной человек, что когда произошло то, что Вы так хотели, т.е . когда он ушел, Вы поняли сколько он для Вас значил. Дети взрослые, у них семьи, и Вы и муж обречены на одиночество. Ну в гости сходили к детям, но не надо злоупотреблять, то что Вы сломали семью свою не означает что дети должны Вас развлекать и избавлять от скуки одиноких дней и вечеров. Так наконец-то свою гордыню сломите, пойдите и скажите ему что Вы открыли для себя, когда он ушел. Я не знаю, захочет ли он опять вернуться, т.к. вполне возможно, если Вы его убедите и он вернется, Вы через короткое время вернетесь к привычному отношению к мужу.

Викторовна,не думаю,что Одри в случае примерения с мужем скоро возмется за прежнее. Она очень и прагматична, и ценит свой комфорт. До нее наконец дойдет,что такое жизнь за окном. Чтобы не потерять имеющееся,она будет себя сдерживать. Да и поняла наконец,что семья не будет терпеть ее сумасбродство вечно. Еще один фортель-и все.

Одри,ну я вас поздравляю! Вы же этого хотели. Только торжествующий тон в вашей исповеди не чувствуется. С чего бы это?

Ваша проблема в том, что Вы не знаете, что Вы хотите. Большинство людей прекрасно знают, чего они НЕ хотят. А вот чего хотят — с этим проблема… Мы с Вами примерно одного возраста (я немного моложе), поэтому считаю себя в праве что-то Вам советовать. Честное слово, не понимаю, зачем вам обоим развод. Очень мало вероятно, что кто-то из вас заведёт новую семью. Тогда зачем огород городить? Размен квартиры, дележка имущества — абсолютно ненужные расходы и трата нервов, времени, сил. Взаимные претензии, обиды, «ты отдай мои игрушки и не писай в мой горшок». Зачем? Вам удобно вместе. Вы уже срослись в один нормально функционипующий организм, зачем что-то менять, ухудшать? Вы взрослые люди, неужели нельзя спокойно поговорить именно об удобстве, а не о любви и чувствах. Что за мавританские страсти?! Какая любовь? Привычка. Вы любите свою ногу? Наверное, нет. И пальцы кривые бесят, и болит она иногда. Но это же не повод с ней расстаться. Вон муж как о Вас заботится. Да ему ещё больнее и страшнее Вас потерять, чем Вам его. Тем более, он, думаю, очень реально оценивает свои сексуальные потребности /возможности. Едя с ярмарки, коней уже не меняют. Договоритесь и дальше жить под одной крышей и заботиться друг о друге. Кому вы по большому счету нужны, кроме как друг другу?! А гормоны — если кто налево и сходит — так пусть это будет по умолчанию. Не мыло, не смылится. Не убудет, не прибудет никому. Не надо ни каяться, ни исповедоваться. Это лекарство. Средство личной гигиены. Точка. Худой мир лучше доброй ссоры. У вас нет более близкого человека, чем он. А у него — чем Вы. Кончайте дурью маяться. Язык дан человеку для того, чтобы РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом! И находить компромиссы.

Да,Берта полностью согласна. Но муж теперь на принцип пошел. Одри его вынудила. Это,конечно,величайшая глупость. Муж нужнее в старости,когда дети уже взрослые,чем в молодые годы.
Одри его уже так достала своими истериками,что он просто хочет тишины и покоя.

Думаю у мужа с мозгами всё хорошо — он все прекрасно понимает. Побесится и успокоится. Не родился ещё мужик, которого умная женщина не могла бы на что угодно уговорить.

Берта, возрадуйтесь, такой мужчина уже рожден !) Это я!))

Не знаю,Берта. Одри уж очень разозлила мужа….

Берта,у меня не вызывют положительные эмоции мужчины,которых можно убедить в чем угодно. Так я уговорю,потом найдется другая уговаривающая. Это не мой типаж. Мужчины должны думать головой.

Вот именно, что у мужа с мозгами все в порядке.
Когда Одри гуляла Вы думаете он этого не замечал, ошибаетесь замечал, единственное что уверенности в измене не было на 100%.

Если уговорить мужа не удастся — значит не больно-то и хотелось его уговаривать/оставить.
А с другой стороны, господа моралисты, зачем мужику ломать привычный уклад жизни. В 60+ учиться готовить себе завтрак и гладить рубашки, пытаясь создать видимость уюта и нормальной жизни, общаться в основном с телевизором, бояться не добраться до телефона, упав в ванной, и изо всех сил уверять себя, что все хорошо. Другой семьи там уже не будет — простите господа, но плохая потенция ни одну женщину не сделает счастливой, а голубые таблеточки вредны для (больного) сердца. Главное для господина Инквизитора и иже с ним, конечно, что грех наказан, а мораль торжествует. Мы за ценой не построим, правда? Ах, да, можно же ещё комментарии высокоморальные в сети строчить. Пригвоздить, заклеймить, тащить и не пущать. Интернет он как бумага, всё стерпит.

Берта, для Инквизитора возможно и важно то, что Вы перечислили, но ведь наказания пока ещё никакого и нет в помине. А в ванной пока падает нами «уважаемый» автор, а её муж ей помогает. Может я, что упустил из вида?

Про умную женщину, улыбнуло)))
Может и успокоится , а может быть и:
долго терпит, да больно бьёт…

Скованные одной цепью…?
Не все мужчины всеядны.
Омерзительна ему эта «гормональная бомба».
За всех мужчин расписываться смешно, тем более, родившись женщиной, весьма самонадеянно.
Мне муж сказал один раз, очень давно, лет 38 назад,в те давние времена, когда девушки выходили замуж девушками, по праву одевая белое подвенечное платье:»Всё прощу, но не измену, и таких отношений как были , не будет больше никогда».
Уважающий себя человек, неважно какого пола, не станет жить с предателем, с женщиной облегчённого поведения, в данной ситуации. Проще взять человека со стороны, не так гадко видеть каждый день причину своего позора.

Одри, спасибо, что написали продолжение своей истории.
Вы так ничего и не поняли…

«Природа не нуждается в словах, чтобы проявить божественную внутреннюю жизнь. Внутренние силы и качества представлены мириадами внешних форм и движений. И качества, и внутренние силы являются более тонкими, утонченными выражениями внешних знаков и форм.
Нежные касания души, в сострадании и любви, подобны родниковой воде, журчащей среди лугов, ласкающей покрытые мхом берега и поляны любовным, освежающем прикосновением жизни. Сильная глубокая радость сердца подобна величественному течению полноводной реки или вспышке солнечного света, которая пронзает черные тучи и окрашивает их в розовый и золотой цвет. Печаль, горе и одиночество есть бесплодная пустыня.
Порочные, злобные качества человеческой натуры соответствуют болотам и топям природы, где обитают, в иле и грязи, пресмыкающиеся и ползающие создания ночи __ символы низкого коварства, предательства и обмана. Есть там и ловушки, и зыбучие пески, в которых увязают многие, кто заблудился или запутался в сетях низшего «я».
Высшее стремление души, выраженное Природой во внешних знаках, есть горная вершина, устремленная в безмолвной молитве, чтобы с новой зарей уловить первые яркие лучи Владыки Света и Жизни.»

Агнесса, очень красиво, но думаю не всем понятно, а воплотить может и не возможно.

Мир прекрасен и удивителен, но все в нем тлен, прах и суета

Для вас, Одри, конечно, всё в мире «тлен, прах и суета», кроме себя, любимой.

Да,Агнесса,согласна.
У Одри зашкаливающий,совершено подростковый эгоизм.
«Она итак была 35 лет одна»: такое бывает,но не в этом случае.
Еще в своем первом посте она упрекала мужа только в своей сексуальной неудовлетворенности,больше ни в чем. Сейчас уже пошли другие»показания» с целью оправдать себя. Она довольно независимый человек,и при одном ребенке ушла бы,если бы было все так плохо. Просто муж создал ей почти идеальные условия семейной жизни,а она не хочет этого оценить по достоинству.
А еще возмущение,что с рождением детей все внимание мужа переключилось на них… Ну такое обычно говорят мужчины,для женщины это мягко говоря странно. При этом она же и утверждает,что они,муж и дети,замучили ее своей заботой: волнуются,если она опаздывает и т.д.
Да,такое иногда может нервировать. Но это обсуждается,но семья не бросается.
В общем,в 55 лет несемейный по своему складу человек достиг цели и остался без нее…

Полностью соглашусь .Только это не подростковый эгоизм, а эндорфиновый шторм, когда гормоны бьют мощной струей и вызывают чувство удовольствия (или удовлетворения), чем влияют на процессы мотивации поведения, формируют чувство любви и привязанности к партнёру.
В миру такое поведение называют «сорвало крышу»
А дальше, после шторма, идет откат -нехватка положительных эмоций, сниженная способность, учиться на собственных ошибках, делать правильные выводы из отрицательного опыта……….
Плюс соц.факторы(быт семья, дети , внуки)
Ничего личного — токма биохимия и патфизиология))))

Одри, очень странно читать продолжение Вашей истории. Вы же сами хотели развода, Вам его дают.
Муж Ваш принял правильное решение и он уже не перебесится как тут написали. Ведь прошло так мало время и счего в Вас проснулась любовь к мужу, ведь с другими Вам было хорошо и мы помним это из первой части Вашей истории, да полностью согласен с Плутовкой, что прыти у Вас поубавилось и гармоны больше не бушуют.
Вам остаётся смириться с этой ситуацией.
Отпустите мужа, он долго терпел от Вас капризы.
Пришло Ваше время платить по счёту.

А что Вы приняли за любовь обед или ужин?

Одри,вы еще до конца не ощутили весь размер постигшей вас катастрофы и надеетесь на благоприятный для вас исход. Но не очень мне в это верится. Самое ужасное,что это»…дело рук ваших». Вы в своих ответах к первому посту многократно писали,что пока еще ничего не произошло. Ну подали заявление о разводе,ну и что? Делов-то. Захочу -заберу. Это поведение избалованного ребенка,привыкшего выходить сухим из воды при любых обстоятельствах. Потому что семья разрешает. И сейчас вы в своем репертуаре и ерничаете об обеде или ужине как знаке любви к мужу. Но это уже не прежняя ирония,а ирония уговоров самой себя…

И так , муж, долго счет на оплату выставлял.

А если УГоворить мужа не удастся, то это значит, что с мозгами у него плохо?)

Плутовка, при разных наших взглядах полностью с Вами согласен. Поведение Одри похоже на агонию больше. Ведь её не поняли.
Одри, помоему Вам просто стало скучно, предлогаю проверенный путь службу быта.

…зато у Одри замечательно,если хочет в 55 лет разводиться по причине бурного сексуального темперамента….

Это не агония, меня устраивает любой исход событий, потому что это определенность. Возможно когда- нибудь я и пожалею, что не нашла в себе силы реанимировать наши отношения. Почему-то все считают, что это катастрофа для меня- это катастрофа для мужа.
Я согласна с разводом, даже больше — я рада, что муж не будет считать себя отвергнутым. Пусть он думает, что он меня наказал. Ему будет легче. Ведь я давно уже смирилась, что наша семейная жизнь закончится разъездом или разводом. А он только это осознал. Ему придется согласиться, что он потратил 35 лет жизни на меня. Я теперь обдумав все на холодную голову не жалею, что прожила в браке 35 лет, прошла и пережила многое, родили троих, долг перед детьми выполнили, вырастили, выучили. Не развалили семью, когда они были маленькие, не устроили треш с нервными срывами и выбором или мама, или папа.
У меня кончился заряд, мне не на чем строить было новые отношения или переосмысливать старые. Муж уже не в силах был за счет своей нервной системы приводить меня в порядок. А на притворстве ничего бы все равно не получилось. А развелись бы через год или два, с руганью и ненавестью, а могло быть и того хуже. Если бы мы поняли, чем мы закончим, то наверное «лечить» наши взаимоотношения или работать над ними надо было начинать лет двадцать назад. Тогда может быть мы бы не пришли к такому печальному итогу. Мы так и не стали близки эмоционально, я не радовались каждой проведенной вместе минутой. Конечно я в этом виновата, а он как человек старший и менее подверженный эмоциональным заносам, чем я, мог бы сделать первый шаг и направить меня в нужное русло. Он это не сделал. Почему? Нет ответа.
Муж тоже как видно перегорел, как и я, хотя тоже не понятно, ведь всего год назад самым страшным для него был развод, а вот сейчас …..Ведь одних моих уступок и терпения мало для оздоровления отношений, если бы он приехал с искренним желанием действительно помириться и попробовать наладить отношения, то я бы его поддержала от всей души. Я много передумала и переосмыслила и действительно готова была круто изменить свое к нему отношение. Я ходила по врачам, пропила курс антидепрессантов, ходила к батюшке, психологу. Но … шаг навстречу он сделать не захотел. Мне достаточно было просто нормального разговора и немного терпения от него и все я бы почувствовала опору. Я отходчивая, быстро забываю обиды, особенно если понимаю, что человек при моей неправоте проявляет великодушие. А муж в отказ. Я мужа когда-то спросила что для него главное жизни в семья, дети. Я еще тогда обиделась, что про меня ни слова. Вывод- Значит я обслуга, а так как он сам детей родить не может, то нужна жена, ну и до кучи все остальное . Еще когда была одна дочка я занимала какое-то место, а потом все… детки,детки, детки- детские хотелки, папа с ними, а я пришей- пристебай.
А что касается сексуального темперамента так это явление временное. Всему на свете приходет конец.

Одри,видимо вы себя к членам своей же семьи не относите,если возмутились ответом мужа,что для него важнее всего семья и дети.
Во всем остальном-ну теште себя,теште,уговаривайте,что выиграли матч. Вы даже проигрыш не можете признать достойно!

Plutovka, почему не достойно, скандалов ,как я понимаю, нет, на все согласилась, приняла, ну нет чувств и желаний, что с этим сделать из пальца их не высосешь. Фактически отпустила . Я с Бертой согласна, что мужу надо думать головой и не попробовать просто нормально поговорить это как-то не понятно. Если уж терпел всякое отношение 35 лет, то уж месяц — два не расчёт. И если я правильно помню, то сначала бог, потом муж/жена, потом семья( с детьми), потом остальные родственники, друзья.

Речь шла о том,что нужно признаться в своем поражении и не лгать себе. Одри не хочет никакого раставания,она просто не ожидала такой реакции мужа и делает хорошую мину при плохой игре. Автор не может привыкнуть,что что-то идет не по ее плану,не в соответствии с ее желаниями.
Да,муж мог бы и поговорить. Но его позицию я тоже понимаю. Если жена так настаивает на разводе-пусть получает. Да,я считаю,что это не оптимальный вариант для обоих в такие годы. Легче прожить остаток жизни вместе. Но для мужчины унизительно,что супруга так упорно и долго настаивает на разводе. Да,нужно работать над собой двум сторонам и это процесс длиною в жизнь. Но цель какая должна быть для мужа? Заботиться о жене,переживать за жену?.. Так он итак это делает всю жизнь. Одри должна стать для мужа важнее детей и внуков?.. Этого не будет-он другой человек. Я в этом не вижу ничего плохого. Для Одри самое важное ее женское начало,отношение к ней прежде всего как к даме,а потом как к матери. Это другое мировозрение. Она не понимает,что всегда была и есть для мужа любимой женщиной родившей ему его любимых детей. Одри же выдумала себе,что интересует мужа только как мать. Пусть думает…

Да, Plutovka, вы правы, но там уже все так запущено, что распутать надо оооочень хотеть и хоть что то чувствовать к мужу , кроме обиды. А чтобы она понимала, что она любимая женщина, ну как то это надо хотя бы сказать или показать. А то догадайся мол сама. Она же все таки сделала первый шаг, пусть кривой, косой, но показала, что может себя вести ну хотя бы приемлимо. Но муж опять наотрез отказался, как неоднократно было раньше. Разве не так???

Нет,Аноним,я так не считаю.В своем первом посте,Одри,говорила о постоянной опеке и заботе со стороны мужа и детей. Это и есть проявления истинного глубокого чувства. Слова о любви очень приятно слышать,но это только слова:она выражается в действиях. Аноним,сделайте еще скидку на возраст мужа: в том поколении не принято было признаваться супругам часто в любви. Это не правильно. Но у каждого поколения свои правила поведения. Ну не будет муж романтиком,но и жена не трепетная лань…

Что то я не так поняла, эту опеку и заботу — Как нарушение личного пространства.

Походу сексуальный темперамент сходит на нет. И опять захотелось нормальных отношений с человеком, от которого хотелось гулять налево и направо и абы с кем.
Я понимаю, что важная часть семейных отношений мимо и хотелось большего. Так никто же не мешал уйти в свободное плавание и полной ложкой хлебать.
Но я не понимаю, как можно опять надеяться на нормальные отношения с человеком, который вам недодавал желаемое, которого вы тихо ненавидели и даже презирали? Причём настолько, что были готовы броситься под первого встречного?
Но! Я вас не осуждаю ни в коем случае. Хотя бы потому что сам не знаю, как бы поступал в такой же ситуации.Вы выбрали свой путь и вы его прошли. Другое дело, что в его начале вы не предполагали, что может получиться в его конце.
Но, если садишься пьяным за руль, то надо быть готовым и к тому что можешь доехать, а можешь приехать в морг. Как сложится. Там уже не скажешь, что надеялся на другое, и переиграть ничего нельзя.
Живите как живётся, возможностей реализовывать свои хотелки становится всё меньше. И мне в том числе))).

Серж,в точку.

Ну кто сказал, что я надеюсь на нормальные взаимоотношения? О чем вы? То что я пыталась с ним наладить что-то, я больше уговаривала себя, что это ему нужно, что он не переживет.Искренне думала, что мне по другому никак, только с мужем. Он приехал в другом настроении видимо общался там с крепкими мужиками, север это суровое место и люди там суровые и бескомпромисные. Они лишь укрепили его в его выборе, и хорошо, что он не согласился. Молодец. Нет притворства, нет разочарования. И не согласна, что я его презирала, я тихо себя оплакивала и боялась остаться одна с детьми. Страх тогда победил во мне все другие желания.

Берта верно заметила,что проблема многих людей в том,что они знают чего не хотят,но не знают чего хотят. Одри,вы хотите как не бывает:муж как муж,но я «что хочу,то и ворочу». Вы уже и сами не знаете,что хотите»воротить» и жалеете,что заварили всю эту кашу. Хоть себе не лгите! Ну бывает,люди,даже в не очень молодом возросте,хотят развестись. Даже без очевидной причины. Ну,не хотят жить друг с другом. Их право. Но у вас,здается мне,все по принципу:»Как гол забью,так чего-то хочется»…

Он то может и хотел — целая жизнь его с вами прошла и дети …
Вас увидел и свою жизнь с Вами и вспомнил …
Это попутчики поездные виноваты, однозначно.

Да,Вольный,согласна. И вся оствшаяся часть населения России. Мужа действительно жалко. В такие года челоаеку как никогда нужна вторая половина.

И, как я и писала выше- Ваша политика- пусть он меня уговаривает и обхаживает, я уже созрела, так и быть, пошла бы навстречу…. ну и т.д. Как было все эти годы. Ну если Вы созрели, то муж перезрел. Подозреваю, он больше не придет и шагов никаких больше делать не будет. Так что, сидя на троне, вряд ли Вы воссоединитесь. Сейчас Вы идете к нему, если хотите его вернуть. Разве только ваши дети вмешаются и. под Вашим чутким руководством, надавят на папу.

У вас Плутовка, хорошая семья, любящий и любимый муж, так что вы меня не поймете. С вашей точки зрения я проиграла, а моей — это выигрыш для нервной системы. СтрашнО не мое одиночество, а одиночество вдвоем.

Одри,действительно,для некоторых пар раставание единственный способ сохранить добрые отношения и свое достоинство. Это жизнь. Но в ваших словах не слышится победного звона литавр…

Одри.)

Отлично сказано.

Одри , спасибо Вам что написали продолжение своей истории.Одри одно единственное что Вам остаётся это жить дальше, и смириться с тем что Ваша семья распалась.
Примите его выбор , и живите дальше.Зачем теперь выяснять что либо.Случилось то , что случилось.Хочется пожелать Вам сил все это пережить.Видно что Вы сожалеете о том что все так закончилась.Удачи Вам сил и терпения Одри.

Автор с завидным упорством шла к такому результату.
Вот он финиш — одиночество.
Что сказать, да нечего.Лишь пожелание:
Да воздаст каждому по делам его (Мф. 16, 27),

Одиночество как таковое мне не грозит у меня скоро будет уже 3 -е внуков, а действующая бабушка я одна. А что касается мужа, так если посмотреть со стороны так я уже 35 лет одна. Привыкла. «Она в семье своей родной казалась девушкой чужой…»

Видите ли, автор,Вы пишете, что 35 лет одна.Вы написали две истории о своем взгляде на ситуацию.И ни в одной из них Вы не сказали, что Вы сделали чтобы что-то исправить ( только о желании отвести 60 летнего мужа к сексологу, самой-то не смешно)
Ваша первая история(исповедь) — это написанный 20 летней, девочкой-припевочкой,с затуманенным эндорфинами мозгом сказ, смысл которого в:
,секс,хочу секса, очень хочусекса,изменила, вау как круто, может я не права, но я имею право……..и если бы не анкетные (возраст) данные участников мелодрамы , чесслово, даже бы не читал.
Вторая история только подтвердила мое мнение ( без претензий на абсолютизм оного) о Вас .
Кратко-часть вторая:
рассказала, сделала вкусный обет, а вдруг прости за обет))), не простил(((, чего- то вдруг у мужа проблемы с сердцем , упала -сказал что за все заплатит а свои денюшки я сберегу)))
Даже сейчас Вы не способны ( хотя и пишете что …) его решения, даже сейчас Ваше отношение к мужу , как к банкомату….
Я не прокурор, что бы Вас виноватить, не судья, что бы осуждать но мне Вас совершенно не жаль (да и нужно ли Вам сострадание) .Повторюсь , Вы получили то к чему так упорно стремились.
Здоровья Вам, действующая РСП бабушка

Да , сострадание мне уже не поможет, когда ты понимаешь, что(образно выражаясь) поставил не на ту лошадь. Что я сделала, чтобы все исправить- и разговаривала, и объясняла, и просила, и молчала , и терпела. И окружала и заботой, и лаской, чего только не предлагала, куда только не ходила, в чем только не поддерживала. Но это так и должно быть, а в ответ ????. К сексологу я мужа не 60 летнего хотела отвести, а где-то в 48-50 лет. Он не банкомат и никогда им не был. За его счет я не жила, всегда работала . Деньги он мне предложил из своего видения порядочности себя самого и лежат они в буфете и никто к ним не прикасается. А просить прощение за грех я должна в другом месте. А у него я просила прощение за свое отношение в последние годы, логично было бы, что бы и он у меня попросил прощение за свое отношение. Вам не кажется странным, что видя как жена хочет развестись, муж даже не спрашивает- почему??? ну хотя бы для себя или совсем не важно, что происходит в твоей семье. Но сейчас очевидно не «прощенное воскресение», чтобы просто прощать друг друга.

Одри,вы же писали в первом посте,что еще до недавних событий говорили иногда о разводе,но мужа это ужасало. Так о чем ему спрашивать,он в курсе.

Автор
Кто хочет — ищет возможности. Кто не хочет — ищет причины.(с)
Вы не ищете прощения, вы ищете оправдания, визуализируя (виртуально) свои проблемы, отрицая, именно, свою вину, Выход из такой ситуации конечно есть, Ищите ,только Вы сейчас его не ищете))).
Нет, семьи (Вашей ) уже нет. Но никто не говорит, что Вы должны расстаться врагами(Вам, обеим, придется встречаться, если не в одном доме, то в доме детей) а именно к такому варианту приведут Ваши поиски причин возникшей ситуации. Вы прекрасно все понимаете,но принять не хотите, ища оправдания. Дети Вас,конечно,примут, тем более внуки. Вы будете затребованы, как бабушка -гувернантка.
Интересно, именно Ваше отношение к детям, которых Вы родили от «не той лошади»))) (прекрасный образ))) — который дает полное определение Вашего отношения к мужу)
Думаю, что ума Вам хватило ТАК не говорить о муже при детях, хотя, о чем я… )))
Ваши, а особенно вторая, истории — это классическое отрицание отрицаний ,которыми Вы хотите снять внутренние противоречия.
Закон трех отрицаний определяет возможность качественно новых отношений после разрешение противоречий. Все может быть)))
Viam supervadet vadens (Дорогу осилит идущий.)

Одри,вы хотели большего признания своего женского начала в отношениях с мужем,но собираетесь найти спасение от одиночества во внуках. Интересно…
А вы вообще представляете свою жизнь без мужа в ваши годы?! Ну,многие так живут,то вы ведь привыкли к другому…

Знаете, Plutovka, даже не то, что признания женского начала, даже сын ему лет ,пять назад сказал (при очередном мини скандале) — папа посмотри, мама же всем своим видом просит твоей ласки, участия, а ты все вокруг меня скачешь- тебе важно моя учеба, олимпиады… Да?, правда?, извини , дорогая. Чай сделал-конфетку дал и пошел дочке звонить , когда внука забирать. Мне кажется тут уже не о женском начале речь. Если бы нарисовать тогда картину семьи, как психологи это делают то в центре большой папа, большие дети и я тень за всеми. Вот такое было мое ощущение. Но оно не было постояным. Я сама себя заводила, отправляла их всех на дачу, оставалась дома, ленилась, включала любимую музыку(классику) муж ее не любит, только приемлет оперы Верди, делала домашние дела, ходила на танцы,по магазинам- просто роскошь, а не время препровождение. Я даже однажды за 2 дня перекрасила кабинет в совершенно другой цвет, муж не только этого сам не заметил, но и выговор сделал, что время не на то потратила, хотя о ремонте говорили давно. Жизнь как без мужа, так и только с мужем я не представляю. Я думаю, что он будет сидеть у детей, гулять с внуками, водить в кружки, а я буду одна дома, или на работе или еще где. Есть такой термин- «сумашедшая мать», а мой муж похоже «сумашедший отец».

Автор, ну что Вы, любезная, ни кто Вас ни в чем не упрекает)))
Я на отдыхе, горы, лыжи, вино и прекрасно приготовленная форель))) Мне просто стало лениво-интересно, кто за нарисованной Вами картинкой ( хобби у меня такое))).Кто такая г-жа Одри?
Ваши посты это сплошные смысловые противоречия, эмоциональные качели ( кортизоновые качели )
Что бы понять, кто Вы я умышленно провоцировал Вас)))
Мои провокации и точно акцентированные посты г-жи Агнессы позволили сложить пазл)))
Вы взрослая, умная (не путать с мудрой), цинично-прагматичная, расчетливая женщина с ярко выраженным ЭГОЦЕНТРИЗМОМ (синдром принцессы), которую выбор мужа(развод) вытолкнул из зоны комфорта, а то как Ваш муж объявил о своем решении привел в состояние перманентного
дискомфорта.Ведь для мужской половины семья Вы перестали быть каралевушной))) , а для женской был задан вопрос — настоящий ли царь?
Гипотетический вопрос, уйдет ли Ваш муж к другой женщины после развода, вызывает у Вас крайне болезненное ощущение, как бы Вы часто и громко не повторяли свою мантру «всего лишь неприятно».
Всю жизнь Вы просили и хотели эмоций, Судьба дала их Вам. Приятного аппетита.
П.С. Возьму на себя смелость посоветовать Вам очень интересную книгу ( в тему и классика ) А. С. Пушкин «Сказка о рыбаке и рыбке».)))

Контраст разительный: отдых, горы, солнце, вино, форель. ……,и развод, слезы, разочарование, разбитое лицо, отсутвие работы. Только уж больно зловещий портрет вы нарисовали, у такой женщины не может быть промахов, раз она такая расчетливо-цинично-прагматичная, да ещё и умная?

Аноним,так промах ведь всего один за всю жизнь. Муж вдруг решил взбрыкнуть и действительно развестись. Какая досада для «Королевишны-Одри»! Подданые бунтуют…

Да вот такая ,как описано ,бунт предвидит и давит в зародыше. Может не взрослая? ??

Аноним, я говорил о умной женщине, а не о МУДРОЙ)))
За спиной у автора, всю ее семейную жизнь, стоял МЕГАЛИТ, надежный, верный,любящий(терпящий ее постоянные фортеля), пусть немного скуп на эмоции (интроверт), а она так и не смогла вытесать из него трона для себя)))
Автор так и не смогла понять , что семейная жизнь это дорога компромисса, обоюдного компромисса, где каждый несет ответственность за принятыми обеими партнерами правилами. В жизни всегда есть место ошибкам, но всему есть предел. В семье предел это измена.В семье автора точка не возврата пройдена .
Но не все так грустно)))
Пусть не сладились, не сбылись
Эти помыслы розовых дней.
Но коль черти в душе гнездились —
Значит, ангелы жили в ней.

В любом случае — жизнь прекрасна))) и контрастна (каламбур)))
После темной и холодной ночи ВСЕГДА приходит солнечный и теплый день

Бешенный кот,подпишусь под каждым вашим словом.

Кот, вы меня удивили. Никогда мне никто не говорили, не намекали на такие качества. Хотя если мои поступки так видятся со стороны понятно, что с таким человеком не хотят связываться, а другого(мужа) жалеют, что он не может разорвать эти взаимоотношения и тогда конечно дети всецело будут на стороне отца. Но проблема в том, что я считаю, да и не только я, что муж мой меня «предал» тогда, когда я к нему обратилась ( и неоднократно) по интимному вопросу, и дело не в том, что он чего то не мог. Дело в том, что он считал ненужным какие-то вещи, для меня важные, не дававшие мне полноты ощущений. И любой врач, психолог, сексолог скажет если у жены истерики, значит разговаривать надо с мужем. И если очень придирчиво подходить к вопросу его поведения, то мелкое предательство можно рассмотреть во многих его действиях. Я конечно себя не обеляю, мне надо было попробовать лет 30 назад изменить свое поведение и если бы это не дало результатов, то принимать резкое решение, а не ждать «милости от природы». Последний фортиль тоже чести мне не делает, хотя психолог мне посоветовал относится к нему как к единичному сексу в пьяном виде. Пьяная женщина ничему не хозяйка- позабавила такая формулировка, хотя сути она не меняет, но облегчает восприятие действительности.

Одри,я уже многое слышала в своей жизни и читала на этом сайте,но считать предательством не желание мужа обращаться к врачам по интимным вопросом-это уж что-то совершенно новое. Это можно считать пренебрежением к себе,это просто не правильно,но явно не предательство.
А фраза про женские истерики только из-за мужчин,это вообще что-то!
Естественно,сексуальные проблемы тоже могут вызывать такие состояния,но не только они. Есть другие медицинские параметры или женщина просто,по природе,истеричка. Ну с нами,женщинами,такое бывает.
У многих женщин такие проблемы,но они не считают их концом света.
Я действительно не понимаю,тогдашнее поведение вашего мужа-проблему нужно решать,а не загонять ее в угол,но ваша интерпретация-очерелная попытка переложить ответственность на мужа

Одри, всё просто: ваш муж освободился от вашего влияния и вздохнул свободно.

Пренебрежение- это безразличие, а безразличие — шаг к предательству. Я и взяла поэтому это слово в кавычки. Кстати это не моя мысль. Точно я высказывания не помню, но суть такова. Что касается истерики, то я не истеричка ни разу. При моей профессии это просто опасно для жизни. Я бывала в разных экспедициях в разных условиях и ситуациях и выработался довольно сдержанный характер. Вы думаете, Плутовка, истерики были раз в неделю по расписанию? Первую настоящую истерику увидели дети, когда я выпила почти бутылку коньяка. А мужу да пару тройку раз было, но тет-а-тет. Да и в МММ мы с мужем потеряли большую сумму, он вложил не послушал, по нынешним деньгам это ляма1,5-2. Муж пришел как в воду опущенный, не знал как мне в глаза посмотреть. Я даже сама не ожидала, как я легко на это отреагирую(собирались мне машину личную покупать на эти деньги) Забудь говорю, проехали , будем на одной ездить, сколько мы еще этих денег потеряем, плевать. Так кстати мне машину и не купили. Я сейчас подумала, а я бы на его месте пошла бы и переписала свою машину на жену и на ближайший значимый празник положила бы свидетельство и страховку в коробочку и сидела бы в сторонке наслаждалась бы эффектом. Но этому не научишь, это надо чувствовать.

Да, Plutovka, он был в курсе, но настоящие причины это не комфортность совместного бытия, в широком понимании , не желание осознавать и принимать, что мы абсолютно разные люди во всем и в принципе при должном умении можно было устранить львиную долю проблем, а может и все. И потом, я думаю, что он считал меня ущербной ( однажды давно у него сорвалось, что интимные проблемы-это мои проблемы), а значит я без его опеки пропаду или пойду по рукам (или что то в этом роде), а он гарант моей безопасности во всем. А когда уже стало трое детей-сама никуда не пойдешь.

Одри,я понимаю,что у людей разное восприятие,но вот я лично,наверное,наоборот обиделась бы на мужа,если бы он мне»подарил»машину на которой я и до того могла ездить в любое время. Для меня это что-то вроде :»Дорогая,я подарю тебе луну».

Ну если бы это была разбитая пятилетняя колымага, я бы тоже обиделась.

Всем, доброго Утра!
Вы меня расстроили, Одри, я перестал упрекать, а начал удивлять))) (теряю квалификацию)
Ну и чем я Вас удивил? Тем , что Вы умная, так ведь институт закончили, классику слушаете))) ( у меня 4 класса церковно-приходской школы, завидую просто,не обессудьте )
Тем что Вы цинично-прогматично расчетливая женщина, так Вы сами пишете, что просчитали возможность имущественной войны с мужем и варианты ее ведения, а также участия детей, как один из факторов Вашей манипуляции мужем( разве это не цинично).
Перечитал Ваш пост№ 62 и еще раз убеждаюсь, что Фрейд был прав, когда указал на секс))) как главную, мотивационную,причину поведения……..

А вот с Вашим утверждением,что любой доктор скажет (читать пост №59) не могу согласится. Муж в Вашем случае не причина, а следствие. А такого доктора нужно зрения лишить(с) ))) И хороший психолог начнет искать причины конверсионного расстройства в детстве ( умничаю патамушо)))
Читаю Ваши ответы и вижу что эмоциональные качели потянули Вас в позитив))) И теперь можно спросить: Как Вы хотите решить сложившуюся ситуацию? и можно надеяться что Вы ответите честно а не будете «Растекаться мыслию по древу».

Бешеный кот, все умозаключения Фрейда блекнут перед гением Пушкина.)

Агнесса,

«Сказка о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.
Для автора
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

Ну во- первых не мыслию, мысью — так к слову. А во вторых у меня нет решения, я с моей не тонкой организацией души ( возможно и так), думаю,что просто дождусь часа Х и все, буду решать проблемы по мере их поступления. У вас есть предложение по разрешению этого вопроса?? поделитесь, если не сложно?

Одри, на Ваше во-первых мыслию,или мысью:
«Боян бо вещий, аще кому хотяше песнь творити, то растекашется мыслию по древу, серым волком по земли, шизым орлом подоблакы»,«Слова о полку Игореве», , впервые опубликованного в 1800 г.: Именно втакой редакции.
Выражение «растекался мыслью по древу» у комментаторов «Слова» получило различные толкования. Одни считают слово «мыслию» несоответствующим двум другим членам сравнения — «волком по земли», «шизым орлом под облакы»,— предлагая читать «мысию», объясняя «мысь» псковским произношением слова «мышь»; мысыо же в Псковской губернии называлась, даже и в XIX в., белка.
Другие не считают такую замену нужной, «не видя необходимости доводить до предельной точности симметрию сравнения». Слово «древо» комментаторы объясняют как аллегорическое древо мудрости и вдохновения; «растекаться мыслию по древу» — творить песни, вдохновенные поэтические создания.
А, так шо с меня взять-то, всего 4 класса…..)))

Теперь во-вторых:
Вы подсознательно ищете оправдания своему «поступку», Вас разрывает разочарование (мнимое) и обида на принятое мужем решение.Поверьте, ничего нового, как у многих, что прошли такую ситуацию.Так и должно быть.
Почему все так сложилось Вам, достаточно точно, объяснили авторитетные форумчане.( себя оным не считаю)
Что-бы понимать как идти-надо знать ,куда идти, видеть конечную цель.
Одри, выход есть из любой ситуации. Даже когда человека съест крокодил, есть выход, даже два)))

Ну трое детей появились не одномоментно. Если бы хотели,ушли бы и после первого. Он считал себя гарантом вашей безопасности во всех смыслах.
И вы это принимали.

Плутовка, приятно читать Ваш комментарий.Все верно.Как-то не вяжется у автора, родила троих,от не того. Кормил, поил, детей любил, а в итоге » не та лошадь»

А я и хотела уйти только через год после первого, и дала себя уговорить (списали на депрессию),а через 3 года вторая дочка родилась. Да и не я должна была уходить, а его выгонять. так как первое время мы жили у родителей. А я его жалела, вроде так старается для нас, не гуляет, курить бросил, пить не начал, с детьми гулял, пленки стирал, а то что нету чувств серьезных , то за пеленками-распашенками все забываешь, только доползти бы до кровати. А с первой дочкой я еще и доучивалась в институте. Так что там были скачки с препятствиями. Это сейчас так видится, а когда ты сам в этой каше, то все по другому. Да я еще поправилась до 95 кг. Тоже вес уверенности не способствовал. Да и разочарований еще серьезных таких и обид не было, так по мелочи, только что вольного воздуха вздохнуть???

Бешеный кот, почему столько цинизма. Как будто женщина ничего дома не делает,не работает, детей не рожает или и тогда она не заслуживает , чтобы ее поили и кормили? Конечно то, что я пишу здесь, я практически никогда и некому не говорила. А про родила можно сказать и жестко кто был под рукой от того и родила и дети получились хорошие, и красивые, и умные и как ни странно при таких отношениях мамы-папы правильные, но я старалась насколько это возможно прятать свое отношение, это под конец нервы сдали.

Одри, да вы себе ни в чем не отказывали: ни в истериках, ни в скандалах. Это как надо было постараться загрузить собственного сына, чтобы он не выдержав такой непосильной ноши ваших, (мягко говоря), проблем обратился к отцу со словами: «…папа, посмотри, мама же всем своим видом просит твоей ласки, участия, а ты всё вокруг меня скачешь(!)…» Что, так и сказал: скачешь?
Одри, если будет развод, вы на этом не успокоитесь, всё так же будете донимать всех своих родных.
Это не вы старались терпеть всё ради детей, а ваш муж терпел ваше присутствие ради своих любимых детей.

Агнесса, ай , молоцца)))

Агнесса,я с вами согласна во всем кроме того,что муж терпел Одри ради детей. Он ее любил и любит. Просто он семейный,ответственный,надежный любящий мужчина,не привыкший разцвечивать свои чувства яркими красками. Такой мужской типаж может всю жизнь быть прекрасным мужем,но не способен на красивые ухаживания.
Мне не понятно,почему Одри убеждена,что встретила бы подходящего челлвека в молодые годы? Она могла встретить его находясь и в браке. Я не имею в виду измену. Ну так бывает:замужняя женщина встречает свою любовь,не обманывая мужа разводится и начинает новую жизнь с другим человеком.
Если бы Одри развелась в молодости,мужей было бы несколько. Потому что хочет как не бывает.

Plutovka, любил. Но потом разочаровался в любимой женщине.

Я его потом ругала, что нельзя себе позволять так с отцом разговаривать. Агнесса, а разве важно кто, кого терпел? итог то ведь получился бы одинаков. Вы считаете, что я одна во всем виновата. Возможно и так.

Одри, вам нет равных: сначала вы утверждаете то, что ваш собеседник не говорил и не думал. Потом «смиренно» соглашаетесь с вами же выдуманными фантазиями. И всё ___ вы в ореоле никем не понятой «мученицы». Не удивительно, что ваш муж был у вас постоянно » на крючке», и только, когда уехал от вас на непродолжительное время, смог, наконец, принять решение расстаться с вами.

А я и просила прощение за то что вынудила его терпеть меня.

Вот это правильно. Вы простите,Одри,но вы совершенно невыносимы. И очень капризны. Видно жизнь не учила…

Автор, упаси Господь, какой цинизм)))
Есть такой метод получения данных, когда надо у оппонента вызвать контролируемую агрессию. Результат: последний Ваш пост написан женщиной, которая понимает ситуацию(не принимает, а именно понимает) а не девочкой во время второго пубертатного периода)))

Одри, я вот все прокручиваю Вашу историю, и пришла для себя к такому выводу, что даже если бы и решили вы с мужем попробовать реанимировать отношения, думаю, какое то время все было даже очень неплохо, только люди в таком возрасте не меняются, все вернулось во круги своя, и еще бОльше бы накрыло, что не воспользовались возможностью расстаться, и потом в Вашей исповеди меня поразило описание, когда рассматривали семейные фотографии, как сказали бы медики — хроническое, лечению не подлежит, только поддерживать, а если смысл и , главное, желание ?

Здравствуйте , Лошарик! Я тоже , очень сомневалась ехать ли мне тогда к мужу в Мурманск. Я поехала и убедив его поговорить и попробовать просто мирно ужиться, даже усомнилась в легкости, с которой мы с ним договорились о этом. Дома уже я всю голову сломала как я должна себя вести, чтобы все изменить. У меня не получалось придумать модель поведения. Мне стало казаться, что любое мое движение, слово , попытка что сделать для него будет выглядеть как ,даже не знаю как сказать- игра, притворство, унижение. Предлагать ему пойти в церьковь, к батюшке бесполезно- не пойдет, к психологу тоже- он им не доверяет. Я как будто был в замкнутом кругу, без выхода. Мне кажется, что когда так много пережито и сказано друг другу нелицеприятного, усилия должны быть с другой стороны(мужа) даже больше, чем с моей, чтобы отношения не приняли форму унижения одного для удовольствия другого. Мне даже казалось, что я ходить по дому буду согнувшись в три погибели, у меня мысленно либо выростал горб, либо ложился на плечи мешок с картошкой. Я мысленно пригибалась к земле. И одновременно я понимаю, что мужу это тоже не нужно-такие «новые» отношения. Я всегда инициативная, за словом в карман не лезу, как говорит подруга- срезаешь на лету……. Потом бы начались опять возражения, претензии, сожаления и ….. все бы вернулось на круги свои.Крики-вопли- вот я тебе пошел навстречю,а ты ….. Так и до инфаркта можно в два шага дойти. Кто-то наверное скажет, что не выдержала, решила, что все под моим контролем и т.п.- да нет, это неизбежно бы произошло, т.к. принималось мужем как должное ему= страдающей стороне. Я надеялась, что человек как муж, как мужчина , как друг ну скажет какие то слова ободрения, видел же, что его ждали. Я конечно не ждала, что он меня обнимет и скажет что-то типа , что мы все пересмотрим и преодолеем вместе. Но пусть мне говорят, что я эгоистка-махровая, но чувство собственного достоинства никто не отменял. И я тоже приходила все время к такому же выводу, если разводится, то сейчас. Потом развод может пойти через гроб, и неизвестно кто-еще раньше туда запрыгнет.

«Примите его выбор».

«Эгоистка махровая»…

Может и эгоизм, но он какой-то …
Вы говорили, в 1-й исповеди, что, как вы думаете, любила вас только бабушка. А мама вас предала, с этим рассказанным вами ей анекдотом по большому секрету. После которого вам пришлось долго(несколько лет) восстанавливать общение с одноклассниками. И, как я могу представить, это время было не простым для вас. Возраст подростковый, да ещё и девчоночий.
Мама, конечно, сглупила сильно. На нее обида большая и есть за что. Скажем, вы перестали ей доверять. И даже если она поняла свою ошибку и возможно пыталась исправить ее, то вы ей уже не верили.
Обиды от однокласниц, да и одноклассников вынуждали вас защищаться(словом срезаете на лету). Возможно вас и они предавали, под видом дружбы, а потом … Возможно, с их стороны дружбы то и не было, а только вам ее хотелось и вы остро воспринимали их … не продолжение дружбы.
Может мама и давала вам свою любовь, но вы в нее уже не верили. А, со сверстниками вы были сама за себя. И если бы кто-то и хотел бы с вами дружить, но вы бы не поверили.
Это, конечно, мои догадки/может быть, на ощупь в темноте.

Рискну назвать это «недолюбленностью». Но вы не сидели в уголочке. Вы, как бы, защищались. У вас через всю историю идут самозащита и нападение. Даже когда вы начинаете говорить себе правду о себе, вы тут же переходите в защиту или нападение. Такая, как бы, «закалка».

Вы говорите, что муж вас не так любил, как вам бы хотелось … При этом «всегда смотрел влюбленным глазами».
Но может вы сама … То есть, любви то вы хотели к себе, но сама ее принять не могли. Не верили, не видели, не понимали, не устроила бы она вас(мало/не так) …
Вы, сама того не понимая, могли выстраивать дистанцию с близкими людьми — скандалами, отношением, какими то действиями или бездействиями.
И уже не было стимула проявлять к вам чувства. Они есть, но там …
Вы хотите видеть чувства к себе, но делаете так, что бы их сложнее было проявлять. Они все меньше и проявляются. А от этого вы их хотите еще больше и так годы.
Вот и выходило, что вы одна вдвоём.

Но, ещё раз, это только моё предположение. Вполне оно может быть ошибочным. Но это не страшно. Зато, возможно, вы сможете и с этой стороны посмотреть.

Здравствуйте, Одри. Внимательно читаю все комментарии к Вашему продолжению истории. Могу с полной уверенностью сказать, что кто не почувствовал состояния бесконечного одиночества в семье, имея хороших мужа и детей, не поймут поступков и терзаний этого человека.Так бывает, люди живут в разных параллельных мирах , а параллели не пересекаются, как известно.Конечно и самой не сладко будет, но можно расстаться интеллигентно, просто общаться периодически , как родственники, даже помогая при необходимости , взамен получая душевное равновесие.

Лошарик, здравствуйте! Если бы муж мой просто рационально хотел бы подойти к этому вопросу, то это всех бы устроило. Можно и развестись тихо, и не разводится де юрэ, а дать друг другу свободу. В последнем случае как правило никто этой предоставленной свободой и не пользуется. Наверное муж тоже общался с более молодыми мужчинами, которые в силу своего возраста не чувствуют приближения старости, но муж не хочет примирение, это его право, я согласна, и я, и он конечно как-то проживем отведенный остаток жизни. У него на работе бабоньки засуетились, даже сегодня по домашнему одна звонила, спрашивала когда с работы придет. Смешно ужасно, еще человек не развелся окончательно, а уже наезды с полным ходом. Я ей решила подыграть- «Говорю я соседка не знаю, когда будет», так она без задней мысли начинает расспрашивать про жену- «Говорю — она дура полная, но хитрая ,вы поосторожнее будьте». Лошарик, мы можем вообще в собственный капкан попасть и разведемся, и разъехаться не сможем. Так и устроим коммуналку себе на старости лет. Я выясняла нам квартиру нашу продать очень сложно. Может год, а может пять лет уйдет. А самое «смешное» будет, если здоровье кого то подведет. Но как говорится что сделано, то сделано. Пусть как судьба.

Одри,я на 100% уверенна,что если вы узнаете о реальном романе мужа,то приложите огромнейшие усилия,чтобы положить этому конец. И увидите в нем наконец мужчину.

Да, наверное мне будет неприятно и только. Если человек тебя не выбирает, зачем биться головой об стену. Огромнейшие усилия мне не надо будет прилагать, так как при таком раскладе сразу возникает призрак имущественных отношений и дети не останутся в стороне. Старшая мечтает поменяться с нами квартирами. У них план- 5теро детишек, место нужно много и вся жизнь впереди. Как раз муж уязвим больше, чем я. (но пока этого никто не понимает).

Лошарик,я очень вас уважаю и понимаю ваш посыл. Действительно ничего нет хуже чем чужой эмоциоально муж или жена. С годами это все сложней.
Но уверенна,у нашего автора дело просто в избалованности мужем и детьми.

Какие-то непонятки с постами, или я еще не разобрался )))
Одри, цинизма в моих постах ровно НОЛЬ.
Из Ваших постов можно сделать только один вывод — Вы абсолютно не годная к семейной жизни:
родила детей (дай им Бог здоровья) от того кто был под рукой, должна была его выгнать когда жили у Ваших родителей за то что не гулял, не пил, курить бросил, истерики терпел, измены( не факт что только одна)и т.д.
А муж , что муж ,ему ТОЛЬКО 60))) просто хочет от Вас отдохнуть — устали Вы его. Зачем ему жена которой УЖЕ … лет, которая изменяет, поддержки от которой он ждал всю жизнь(вспомните о фотографиях), в конце концов чьи истерики просто терпел?
Дышите воздухом свободы и не морочьте мужу голову, разведитесь как люди. Может когда пересекаться будете вас друг от друга мутить не будет.

Ну вот , вы меня еще и во лжи упрекнули. уже и измен ворох был, и вывернули все наизнанку, чудеса, выдумывать вы мастер.Из моих постов можно сделать вывод только, что я ошиблась когда замуж вышла, так сказать из любопытства, когда не развелась по первому своему желанию, что усилий мало приложила жизнь свою семейную наладить….Ну да сорвалась на старости лет «с дуру». Из песни слово не выкинешь. и если из моих слов кажется, что я взаправду истерики в режиме нон стоп устраивала, то это не так. Настоящих ссор было мало, в основном я дома оставалась и ревела одна в четырех стенах, чтобы никто не видел. Так что попытки развестись всего были две реальные за прошлые года. Ну а в этом году -да , психика поехала. Я к мужу не навязываюсь, ничего не прошу, истерик не устраиваю, тихо — скромно «примус починяю». решил сам за мной ухаживать, т.к. видел как я навернулась крепко ( я даже не просила об этом, попросила только в больницу отвезти). Я ему очень благодарна. О чем спичь? Поддержку он всегда имел, в прошлой исповеди писала. Вот моя золовка своему мужу сказала возьмешь кредит на машину- разведусь. Он все равно кредит взял- она развелась. Это что ли жена годная? ну разве что слово держит. Я для мужа много делала того, что сама терпеть не могу. А что рядом родного человека на старости лет наверное не будет, так его вина тоже есть. Приехал к тебе человек, хочешь-не хочешь — поговори, не с улицы тетка приперлась. Всегда же можно так себя повести, чтобы человека не оттолкнуть, а показать, что он на верном пути или мягко на тормозах спустить(интеллигентно). Хотя вашем понимании женщина всегда виновата и должна быть рада, что мужик рядом есть. И мужу то всего 60-мало, а жене то 55- в расход, есть помоложе. !!! Если и муж так думает, то мне его жаль, мое одиночество(неодиночество) это «о» малое .

Одри,я как раз считаю,что мужчине гораздо сложнее. Но вы одна жить не сможите,а спутника жизни найти не просто.

Агнесса права это муж в капкане, а не Одри.

Одри…
Вы очень постарались и сделали всё для того, чтобы испортить жизнь себе и своим близким.
«Качели», которые Вы тут показываете, вызывают сочувствие лишь к Вашему бывшему мужу.
Пусть у этого человека всё сложится удачно, в будущем, без Вас.
Все эти стоны о гормональных бурях, истериках, эротических приключениях, не более как распущенность, половая и эмоциональная, плюс рисовка и самолюбование.

Одри, опять уважаемые комментаторы пытаются забижать Вас тапками. Почему не ушла раньше, зачем рожала детей, да ведь все не так просто . Это сейчас женщины могут зарабатывать больше мужчин и родить не одного ребенка , поднять его на ноги в одиночку.30 лет назад все таки бы принято мужчине обеспечивать семью, да и с разводами не торопились.Жилье связывало, да и сейчас крепко связывает семью.А уж если муж не пил, детей любил и т.д.- общественное мнение играло огромную роль. Пока дети росли, за заботами нЕкогда было понять свое настроение, может списывалось на усталость или на какие то другие причины.Я думаю, что этот случай с изменой- как лакмусовая бумажка, дала понять, что жизнь, не Ваша, что ли. Да , все замечательно, другие только мечтают о такой семейной жизни, да только хочется выть от нереализованности, совсем не имею в виду секс.Полная пустота в душе , выгорело все.Попытки сохранить не получилось, а может и к лучшему.Думаю сначала будет тяжело, привычка постоянной заботы о ком то первое время болезненно будет переносится, а потом — жизнь все расставит по своим местам.Как знать, может пожалеете о своем решении, а может — второе дыхание, как глоток свежего воздуха, все в жизни не происходит просто так, я в этом абсолютно уверена

Лошарик,я во многом соглашусь. Но в СССР тоже разводились и на одну зарплату жены ни тогда,ни сейчас прожить практически невозможно. Я не думаю,что родив трех детей-не погодок можно прийти к выводу,что их отец не тот человек… Ну ничего,Одри поживет одна,понабивает себе шишек как многие,может что-то и поймет…

Лошарик, так помоему жизнь уже начала расставлять все по своим местам. Только автор не делает правильных выводов из всей ситуации. Ведь не муж, а автор пытается наладить отношения. И опять прозвучала фраза о свободных отношениях, о каком сближение можно говорить, все как было так и осталось, ничего не поменялось.
Только автор теперь поняла одно, кроме мужа она ещё и детей с внуками теряет, какое у них отношение к этому вопросу мы знаем из первой части этой истории.
Теперь остаётся только одно в одиночной плавание отправиться.

Инквизитор,полностью согласна.
И в случае Одри речь не идет о тонкой душевной организации,а о всепоглощающем эгоизме и огромнейшем,крепком чувстве к «себе любимой»,когда окружающие являются инструментами для исполнения собственных прихотей и имееют при этом наименьщее значение.

Ну что же , хоть одно есть непоколебимое чувство, это уже кое-что.

Одри, сочувствую Вам. Вообще очень жалко, когда так…нормальные люди, без вредных привычек, детей вырастили, самое время пожить друг для друга… но нет, что-то не сложилось, не сбылось.
Согласна с Лошариком, ничего не происходит просто так, возможно, всё ещё и к лучшему, и для Вас, и для мужа. Мои бабушка с дедушкой развелись в возрасте гораздо старше, чем Ваш, уже внуки все были большими. Бабушка, когда хандрит, говорит: «эх, совсем я старая, было бы мне лет 70, я бы много чего могла ещё начать ..» Начать, понимаете?) Так что, главное, не унывать и не «доживать»!. Очень много всего в жизни интересного, что можно сделать и на что посмотреть. Я рекомендую Вам путешествия, из них возвращаешься обновлённым. А там… мало ли как жизнь повернётся, ничего наперёд неизвестно), удачи!

Спасибо , Радуга, вы чуткий человек, спасибо!!!

Радуга, Не обещайте деве юной. Любови вечной на земле (с).)))

Бешеный кот), раз перевернуть страницу не получается, нужно начинать новую книгу. И это — никогда не поздно, пока мы живы. Похандрить, конечно, можно, но недолго)
А «крест деревянный иль чугунный…» — это немного о другом)

Жить начинаю с чистого листа…
и пусть пишу я почерком всё тем же,
строкою красной начинаю я в надежде,
что чистый лист, как чистая душа…
Начну с начала, с самых первых фраз…
и допишу, желанную, до точки,
не пропустив на этот раз ни строчки…
и буду жить… жить, как в последний раз!..( с)

П.С. пишу я почерком всё тем же))) ДУМАЕТЕ СМОЖЕТ…..

«Почерком всё тем же» писать не получится, поэтому, УВЕРЕНА, что сможет).

Я бы поспорил, но мну просто лениво, кот я или где)))
Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно…
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно.

Одри, меня зацепила ваша исповедь, потому что увидела какие то параллели с моей жизнью. Много расписываю не буду, но что некоторые поступки моего мужа я тоже недавно Вдруг поняла- маленькие предательства по отношению ко мне.Для меня это понимание стало каким то шокирующие откровением.Видимо , когда человек как будто во всем почти идеален, не видно этих маленьких отрицательных моментов.Потом оказалось, что его поступки не только по отношению ко мне неблаговидные, стало обидно за него.Жить с этим ощущением тяжело.Однозначно, что нет людей без изъянов, но уж лучше бы они были на поверхности, чем они где то сидят глубоко в человеке и при определенных обстоятельствах вылазят наружу и ты потихоньку начинаешь разочаровываться в человеке

Лошарик,простите ради бога,но все же скажу:
Вы в чем-то(а может вообще) разочаровались в муже. А вы уверенны,что у него нет таких же чувств? Подовляющее большинство людей не полностью удовлетворенны жизнью. Это нормально. Это в человеческой природе. Вопрос только в степени.
Вы вышли будучи горожанкой до кончиков ногтей замуж за сельского,по своей сути,мужчину. То ли влюбились,то ли побоялись упустить хорошего парня. И то,и другое вполне понятно и верно. Вы утверждаете,что в вашей молодости быть незамужней в 20 лет-почти катастрофа. В конце 80-ых? Позвольте поспорить. Достаточно много женщин вашего поколения имели смелость и терпение подождать немного и все таки постораться найти своего человека,а не обращать внимание на бабский треп о «старых девах»в 20 лет. Не у всех получалось устроить свою жизнь как хочется. Нигде нет гарантии,что встретиться настоящая вторая половинка. И ваше решение было и есть для вас единственно верным. Но расчитывать на то что муж или жена изменятся не приходится. Это возможно,но мало вероятно. А потом слышишь,что супруг не соответствует ожиданиям. А он обещал измениться?

Лошарик, свойство человеческой памяти выбрасывать все плохое ( или притуплять восприятие этого плохого) а тут вроде все забываешь, проходят иногда годы, ты опять обращаешься к мужу с ситуацией очень для тебя важной и что, дежа вю. Где -то я это видела и слышала, да , тогда, когда я к нему обратилась, он это не отработал(душевно) не решил или не извинился и опять все идет по прежнему сценарию и так всю жизнь, потом перестаешь обращать внимание на эти мелкие предательства, и привыкаешь так жить. И вот у меня случается срыв и тишина в душе, ведь я живу с…., что же удивлятся я научилась не обращать внимание на предательство и не обращаю внимание на всякое и на свое, и на чужое. Ну ощущения примерно такие. Но противно, за свои поступки, мысли,прогибы, за уговоры себя, нерешительность, за глупость -это самое догогая вещь на земле — цена ей сравнима с человеческой жизнью. Эти мысли оформились лет 5 назад, все мне стало ясно и все потухло совсем. Уйти в никуда не могла у сына самый стремный возрат 14-15 лет. Я не ищу себе оправдание, во мне нет раскаяния, я просто выбросила этот день из головы и все. Семейные рамки оказались крепче, чем мне казалось, и только время их подточило .

Одри, вот вы жили, по вашим словам, исполняя трудовую повинность, воспринимая семью как тюрьму, и ожидая за это от судьбы хоть какой-то компенсации. А какие в тюрьме могут быть удовольствия? По вашим представлениям и произошла та «роковая» встреча.
Одри, человек не может жить без наслаждений, это правда. Но, всё, что связано с физиологией __ это только бледная тень других, высших. Будете ли вы их искать, ___ это ваш выбор.
Пусть у вас всё будет хорошо.

Агнесса,у автора одна огромная проблема:она по сути своей совершенно не семейный человек,при этом личность которую действительно нужно направлять и опекать,при несомненной самостоятельности. И для нее создании семьи в 20 лет стало роковым шагом. Немного позже,она бы родила одного ребенка и шла бы вереница официальных или неофициальных мужей. И дело здесь не в распушенности,а в вечном желании новизны и драйфа.

Вы изменили мужу (читаем первую историю), а тут в каментах выставили себя жертвой.

Одри, вот и подошли вы к закономерному финалу. Кстати, вы же так хотели этого сами. Вспомните как бодренько и даже борзенько вы в первой своей исповеди поначалу огрызались на комментарии других людей, отстаивая свою позицию. Так возрадуйтесь!!! Всё подходит к тому, о чём вы мечтали. Вы же привыкли быть «пупом земли», а как только ваши дети приняли сторону отца и слегонца прессанули вас, и муж уехал в Мурманск, то вы задрав подол поскакали за ним вслед. Чего-то не захотелось быть одной. Сейчас у вашего мужа всё встало на свои места. Вы для него действительно соседка, правда когда-то родившая ему детей, но не более. Человек во всем разобрался, отмёл всю шелуху и просто начал жить. Не мешайте ему. Пусть хоть в преклонном возрасте он наслаждается жизнью. И не изводите себя, а то в вас говорит обида за то, что решение о разводе принял и стал воплощать в жизнь муж, а не вы сами. Вас не устраивает положение брошенки, вам приятнее было бы чтобы было наоборот. Смиритесь и живите дальше, вы получаете то, чего так хотелось.

Венчанный,полностью согласна. А еще больше Одри бы устроила ситуация при которой,она бы от мужа плавно перешла в об’ятия сексуально озобоченного самца. Да,неплохо еще чтобы и муж был на подхвате на случай чего.

Plutovka, ну на это можно только одно сказать: «Хотеть не вредно, вредно не хотеть» .совесть-то она съест, да кто ей даст.

Самое страшное наверное это прожить с человеком пол жизни а потом развестись.Сколько таких вот случаев в жизни как у бабушки Радуги.Люди прожили пол жизни вместе, а потом развод и каждый пошел своей дорогой.
Это ужасно на самом деле.
У вас с супругом изначально были разные взгляды на жизнь и жизненные ценности Одри.Вы не смогли донести до мужа то что Вам не хватает в браке, а он или не слышал Вас и не понимал или же не хотел понимать.А вы устали видимо стучаться в закрытые двери ушли с головой в быт и все завертелось закрутилось и вот печальный исход событий.
Хотя знаете кто знает что лучше на самом деле жить вместе и мучить друг друга , или же развестись и отпустить друг-друга.Наверное каждый человек сам для себя определяет как будет лучше.
На вопрос — Почему сейчас, а не раньше?
Тоже есть ответ, Люди старой закалки воспитаны на том, что брак надо сохранить всеми силами, несмотря ни на что, и поэтому, если противоречия и нелюбовь возникли в первые годы совместной жизни или даже позже, у них есть установки: «стыдно перед людьми», «детей надо на ноги поставить (замуж выдать, женить), и тд.
Когда дети уже выросли и покинули родительский дом, именно тогда всплывают все те противоречия, которые накапливались годами, десятилетиями между супругами.У Вас так и случилось!.
Ваша измена это как бомба замедленного действия, если бы не он то Вы наверное оставили бы все так как есть не захотели бы рушить Ваш брак пусть он и тяготил бы Вас но Вы вряд ли решились бы на развод.
Но, для движения семьи оба должны прикладывать усилия. Это как лодка в которой двое и каждый на своем весле. Прямо она будет плыть, только если на каждое весло приходит усилие равное как на другое. Если это не так, то лодка плывет по кругу. Малому или большому, это не важно…ведь круг хоть и большой это все равно не прямая. Это всегда возвращение в исходную точку.Поэтому часто проще грести одному на обоих веслах. Так ты точно будешь плыть прямо. Хоть это и тяжело. Но лучше прямо и тяжело, чем легко и по кругу.
Хорошо что одиночество Вас не коснется, так как у Вас есть дети и внуки которые не дадут Вам скучать) Это замечательно.
Живите своей новой жизни.Хорошо когда люди умеют радоваться тому, что есть.

Марта, спасибо за коммент, но сейчас происходит что-то мне совсем не понятное. Я уже взяла себя в руки, выздоравливаю, ни с кем не ругаюсь, стараюсь никому не перечить, не задираться, ну тише воды, ниже травы. Но семья рушится на глазах уже даже не мы с мужем, а близко родственные связи, пошли какие-то скандалы, претензии, обиды, укоры. А в праздник, казалось бы — день народного единства- из дома ушел сын, оставил свой телефон, чтобы не было связи, взял минимум вещей и ушел в неизвестном направлении, сегодня в институт не приходил, муж ездил выяснял. Вы так правильно написали, что про движение по кругу, но круг сжимается и становится удавкой для всех. Уходя сын прокричал нам с мужем, что любит нас больше жизни и что мама с папой особенно ценны, когда они вместе. Мы с мужем не могли заснуть, просто сидели почти молча. Наш сынок, всеми силами старается остановить тот моховик, который я привела в движение. Наш мальчик так страдает из-за моей бабской дури, невыносимо сознавать, что своими руками я(или мы) добиваем своего ребенка, а ведь мы так его ждали, а теперь мучаем его, да и дочек тоже ( но им легче, у них свои семьи и поддержка). Муж же с ним разговаривал и мне казалось, что понимание достигнуто, но мне только казалось. Я не мечтаю что-то вернуть назад, только остановить, зафиксировать в каком-то равновесном положении. Я не могу предположить, что будет когда мы все таки разведемся, я даже согласна, что сын не захочет со мной общаться, только с мужем- пусть только бы он не навредил себе. Я просила мужа отложить развод сейчас(на год), что бы сын пришел в себя, Муж сказал, что это трудное и неприятное для него решение- т.к. это не отложить, а отменить навсегда, отказаться от своих хотелок, смирится и доживать свой век вместе ( не обязательно совсем вместе) . Никогда не могла помыслить, что взрослые дети будут так переживать за развод родителей. Видимо муж очень правильно стоил нашу семью, а где была я???

Одри,то что вы описали,типичная цепная реакция разрушения семьи. Этот процесс не ограничится только вашим с мужем разводом. Вы,и только вы,можете его преостановить. Но боюсь ваш эгоизм не позволит вам принять правильное решение.

Plutovka , а что она может сделать в этой ситуации?! Что?! Попытки были и есть с ее стороны, но тут нужно учитывать и мнениее ее супруга.Он не хочет примирения и категорически против их совместного проживания в дальнейшем.
После драки кулаками не машут.Что сделано то сделано.Время увы, назад не вернешь и не исправишь былых ошибок.Одного ее желания сохранить семью не хватит тут нужно обоюдное решение.Он свое решение уже увы, принял.

Марта,я не думаю,что решение о разводе со стороны мужа автора окончательное. Он так говорит исходя из сегодняшнего настроя Одри: нет у нее желания оставаться его женой. Именно поэтому он настаивает на юридическом разводе,а то Одри посчитает,что в любой момент может все вернуть. А ему надоели ее выкрутасы и он решил:»Уходя-уходи». Она же и сейчас настаивает на своем.

Одри, а почему Вы удивляетесь что взрослые дети так переживают развод? Вы для них самые родные и близкие люди и любят они Вас одинаково! И им очень больно осознавать то, что их любимые родители не будут больше вместе НИКОГДА!.
Рушится семья в которой они росли, и осознавать это всегда больно и не имеет значение возраст детей.
Одри Вашего мужа можно понять, ему сложно все забыть то что случилось.И отложить развод он не может даже ради сына.Но даже если вы и отложили бы развод на год, вы думаете смогли бы обмануть сына? Нет, он все равно догадался бы что вы с супругом обманываете его.
Сильная психологическая травма у вашего сына Одри.Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте.
Что изменил бы год вашего совместного проживания? Ничего.Все равно финальный аккорд очевиден в этой драме,Одри.
Держать видимость семьи вряд ли получилось бы в вашем случае.Ведь вы оба с супругом знали бы что вас ждёт впереди и каким будет исход событий.Вам с сыном нужно поговорить откровенно и доверительно, чтобы не получалось так, что каждый член семьи пытается сделать, как ему кажется, лучше, утаивая и скрывая что-то друг от друга — а в итоге потом страдать будут все.
Я понимаю он против вашего развода, но ведь он неизбежен.Ваш супруг не идет Вам на встречу и не принимает Вашего предложения сойтись, хотя бы ради сына.Хотя он видимо понимает что этот один год ничего не изменит.Вы думаете боль сына притупится и забудется а потом что будет через год? Когда вновь возникнет разговор о разводе Одри?! Вы об этом думали?! А как сложились Ваши отношения с Вашей мамой? Вы общаетесь?!

Марта,Отношения с мамой натянутые. Мама с одной стороны сложный человек, очень большая критиканша и человек не признающий своих ошибок никогда. Виноваты все, кроме нее. Я похожа на нее, но видя как она всех обвиняет я делала выводы и старалась всегда загладить вину вовремя, извинится или «повиниться» и конфликт был исчерпан. Но сейчас все зашло очень далеко. За сына мы очень беспокоимся, места себе не находим, звонила старосте группы сегодня его тоже нет на занятиях. Где он мы не знаем. Все друзья его не видели. У него был приятель , сын привел его к нам в дом, такой милый мальчик с немного детским наивным лицом, а оказалось, что он наркоман. Один раз мы приехали с дачи внезапно, а у нас в квартире посчи притон, кальяны в каждой комнате, дымка сизая и наряд милиции у дверей. Не знаю как муж вывернулся, сам разговаривал с милицией, потом мне даже не сказал, пожет денег дал- не знаю. Сын сглупил и разрешил прийти своему приятелю с другом, а ввалилось около 20 человек и выгнать их он сам не смог- ему было 14 лет (нам не позвонил, сказал думал.что сам справится). Может поэтому и милиция уехала, что мальчику 14 всего, пожалели. А с приятелем было покончено. а потом мы поняли, что и деньги у нас украли- немного 10 тыс, но все таки, значит шарили искали. Но плохо то, что мальчик этот живет как сейчас говорят на районе и я его видела несколько раз и сын с горя мог к нему податься. К сожалению мы не знаем его адреса и фамилии.

Ну ваш сын,Одри,разумный парень-думаю,скоро вернется.

Да муж так и сказал, что я говорю глупости, что если мы решим спустя год все таки опять разводиться, то прощения от детей не будет ни мне, ни ему. Мы будем самыми мерскими обманщиками в их глазаж и если они и будут с нами общаться, то из жалости. Я вижу что муж не хочет меня принимать, но и терять сына по такой глупости он не может и не хочет. ( может сын и смирится со временем с нашей ситуацией, но мы его сломаем, как отзовется этот развод в его личной жизни?, сможет ли он вообще жениться или мой пример навсегда отвернет его от женщин и он останется одиноким( мы с ним всегда строили планы, что у него большая семья, миниму трое детей как у нас, дружеские отношения с сестрами и племянниками) Сейчас, когда события разворачиваются абсолютно не в ту степь, то мои всплески выглядят бурей в стакане воды. У меня как бы обнулились сразу все претензии перед лицом надвигающейся настоящей катострофы.

Одри,рада,что вы начинаете разумно мыслить.
Дело не в долге перед семьей как таковом,а в том,что невозможно жить с осознанием,сколько боли ты причинил самым близким и родным людям

Одри, помните я Вам ещё в первой части говорил, что Ваш сын станет разменной монетой в этой ситуации. Пожинайте что заслужили

Одри я думаю Ваш сын разумный адекватный человек, взрослый и не станет повторять ошибок юности не думаю что он вновь начнет общаться с тем парнем наркоманом.
Что бы между Вами не случилось , вы навсегда останетесь его родителями.Я думаю Вам надо с ним поговорить правильно Вам тут посоветовали.Он стойко и мужественно должен принять тот факт что Вы решили с мужем развестись.Это горькая правда которую он не принимает , не хочет принимать.
С ним должен кто то роговорить и все ему объяснить.Да больно , сложно но это факт и реальность горькая.
Очень тяжелая ситуация, держитесь и крепитесь.

И еще ,Одри,добавлю:семьи бывают разные и с разными устоями. В вашей же семье,ваши выкрутасы с уходами приведут к расколу в ней. Вы этого хотите? Если все это произайдет-это будет только ваша вина.Мнимая свобода того стоит ?

Одри, хотелось-бы вспомнить Ваши коментарии, а особенно в первой теме.Но сейчас не тот момент, не та у Вас ситуация.
Ваш муж прав, сейчас переносить развод — это мина замедленного действия, его или отменять или пускай все идет дальше…
Главное сейчас не Ваши с мужем отношения, а сын. Вернуть его в дом и мягко объяснить , что от вашего развода Вы не перестанете быть для него МАМОЙ,, а муж ПАПОЙ.
Не думал, что Вам так скажу, но
УДАЧИ ВАМ!.

Бешеный кот, а кому Вы желаете удачи?
Человеку который сделал своей семье столько гадостей. Сколько страданий им пришлось пережить. Как можно такому человеку желать удачи.
Меч опустился на её голову. Наказание достойно, по её делам.

Инквизитор, уверяю Вас, что решения Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium,«Святой отдел расследований еретической греховности» в вопросе измен свято соблюдаю)
Но в этой игре, затеянной автором, появилась новая фигура, фигура рангом Ферзя — сын.Фигура способная радикально изменить ход игры……
Очень правильно сказал Венчанный, добрый, умный, воспитанный, с правильным пониманием семьи, домашний юноша, которого суровая Жизнь схарчит походя. Отношения автора и ее мужа сейчас не главное.Со слов автора муж прекрасно понимает ситуацию.И что-то мне подсказывает, что еще одна мужская душа будет принесена в жертву на алтаре женского эгоизма…….Понимает ли автор на какую жертву ради семьи готов пойти ее муж, хотя о чем это я….
Одри начала нести свой крест, у нее своя Виа Долороса в конце которой ее ждет своя Голгофа…
Именно удачи на этом пути ей пожелал.
П.С да и не пинаю я лежачего, хотя, чесслово, хоцца.

Спасибо Б.К. Муж так и сказал наши отношения не имеют уже никакого значения, главное не упустить сына, не навредить беременной дочери.

Одри, соглашусь с Бешеным котом. Займитесь сыном, а процесс развода либо пусть идёт как ему положено, либо его надо прекращать окончательно (что маловероятно). Начнёте метаться в этом вопросе, потеряете оба всё уважение и авторитет среди детей и близких. Действуйте чётко и уверенно, нужны для всех конкретные решения, причём держа в курсе детей (они не чужие и не сторонние наблюдатели, как мы тут собравшиеся).
Сын ваш уже взрослый (в институте учится), а повёл он себя как девчонка 13-летняя (без обид только). Чувствуется, что окружали его в основном по жизни «юбки» и командовали попутно. Пусть отец переговорить с ним по-мужски, всё объяснит, выслушает позицию сына и разложить ситуацию по полочкам. Так бывает и к этому надо быть готовым. По жизни ещё не такие встряски будут. Надо уметь держать удар, иначе сожрут без соли и кетчупа, даже хлебушка не попросят.
Было бы неплохо, чтобы ваш сын сблизиться и получил поддержку от вашего зятя сибиряка, этот по вашим высказываниям жёсткий мужчина. В данной ситуации его поддержка многого стоит. Ну и сами не теряйте контакт, общайтесь, только по взрослому и без всяких муси-пуси.
Терпения вам, Одри, и конечно жизненных сил, чтобы пройти всё это достойно и с честью, а главное без потерь.

Терпения мне не занимать, но муж вряд ли откажется от развода. уже позвонила, зять сказал, что поможет с сыном поговорить , а вот жену свою больше ко мне не пустит, т.к. она пришла в слезах, а она беременная. Вы все предвидели, и я все знала, но не верила , что сценарий у всех одинаков, разные люди , а сценарий у всех один.Считала, что я такая экзотическая. Батюшка мне так и сказал нет во мне смирения и кротости,а в душе чертополох.

Одри Вы с мужем так и не стали родными людьми.Вот сегодня случайно прочитала этот стих и он очень мне напомнил Ваши взаимоотношения с супругом
Родными мы с тобой не стали,
И даже доченьку родив.( А у вас трое детей)
Взаимно мы с тобой устали,
Друг другу души повредив.
Но век людской и так короткий,
Живем не мужем и женой,
И нрав у нас совсем не кроткий,
Не спрятать слезы за стеной.
Мои стремления не поддержишь,
Твои я цели не пойму,
Я ввысь взметнусь, а ты удержишь,
Ты злату рад, а я псалму.
Такие разные, но все же,
Так жаль друг друга потерять,
Быть может, мы поймем попозже,
Что нужно больше доверять.

Марта, вы правы, когда своя маленькая боль занимает все свободные валентности , то чужую большую не чувствуешь, нечем чувствовать. В нашем случае теряют все, даже не сторона конфликта. Если бы я затеяла всерьез развод ,когда дети были маленькие, то муж точно бы забрал у меня детей. Душу я точно мужу повредила, так его оскорбила.

Одри после драки, кулаками не машут.Да время не вернешь назад, и не исправишь ошибок.Но нужно жить дальше, держаться и крепиться.У Вас есть дети, внуки и ради них Вы должны держаться и не раскисать.
Дети у Вас взрослые и они поймут все, но нужно время Вы же сами понимаете какой это удар для них.Возраст не имеет значения, больно всегда в любом возрасте.Вы для них любимые родители, и осознавать тот факт что Вы разводитесь и семьи больше нет это очень больно, режет по живому.Но случилось то, что случилось.И они должны принять это, но нужно время для того что бы они приняли этот факт который увы не избежен.
Хорошо что Ваш супруг не согласился и не оттянул время развода на год, это ничего увы не изменило бы.А наоборот , было бы больнее вдвойне Вашим детям от лжи и фальши.
Возьмите себя в руки и держитесь , понимаю очень тяжело но нужно.Ваш сын взрослый молодой человек, и он обязательно вернется и потом нужно с ним поговорить , объяснить ему всё.
Понимаю каждый ребенок( не имеет значения возраст) , хочет что бы его родители были вместе .Но , нужно учитывать и то, чтт быть одного вместе не достаточно.Вместе но врознь, ведь это тоже не выход.Людям должно быть хорошо вместе , а не мучительно больно жить вдвоем и быть врознь.Не знаю, лично я так считаю.
А знаете, Одри может быть если бы Ваш супруг увидел бы Вашего искреннего раскаяния то может быть и простил бы Вас.Но он не видит Вашего искреннего раскаяния, да и Вы сейчас находитесь в таком состоянии как в тумане.Вроде бы знаешь где дорога, а найти ее никак не можешь , Вы сами чего хотите Одри? Вот если бы Ваш супруг простил бы Вас, и Вы стали жить вместе то ведь все осталось бы так как было.
Вы родными и близкими увы так и не смогли стать.Он Вас не слышал, а Вы не старались что бы Вас услышали.Да были попытки, но он не слышал Вас и все пошло по обычному сценарию.
А Вы ведь не были счастлива в Вашей семье.Не были! Простите , может быть мои слова задевают Вас но у меня нет цели Вас обидеть честно.
Вот даже если Вы и остались бы вместе с мужем, то были бы Вы счастливой в Вашей семье? Думаю что нет.Да дети были бы счастливы что семья не распалась, что родители вместе .Но что было бы за этим вместе- опять одиночество вдвоём? Опять Вы ощущали бы себя чужой в своей собственной семье?
А ведь семья это крепость, и там самые родные люди.Но у Вас этого не было.Семья всегда для Вас была как удавка на шее, которая не дает свободно дышать.Вроде бы, все есть для счастья а на самом деле нет ничего для того что бы Вы в своей собственной семье ощущали себя счастливой.
Ваш муж наверное как и многие мужчины думал что Вы счастлива, да и многие так думают семья полная чаша, детишки прелестные все живы здоровы живут в достатке, а что еще нужно для счастья.Он не замечал что Вы не счастлива в собственной семье.
Или делал вид что не замечал, и все это копилось годами и случилось то , что случилось.А вот мне интересно, можно ли было спасти все это еще в начале всего этого? Наверное, да.
Ведь что бы в семье была гармония между супругами нужно слышать и слушать друг-друга.Силы равны 50% на 50% , но Ваш супруг считал наверное что у Вас в семье все хорошо.
Вы изменили мужу, но тут дело не только в сексе с другим мужчиной которого Вы сравнили с мужем.Тут проблема намного глубока, дело не только в интиной сфере а в Ваших отношениях.Вы как будто с мужем с разных планет и говорили всегда на разных языках, не понимая друг друга кому чего и что не хватает для счамтья и гармонии в собственной семье.
Вы доносили это до него, он не слышал Вас.И все это годами эти обиды, недопонимания копились и случилось то что случилось.
Вернуть бы время назад, что сделал бы Ваш супруг интересно.Услышал бы Вас, сделал бы хоть что то для того что бы его вторая половина была по настоящему счастливой в семье?! Увы, ответа я не знаю.

Марта,я с вами согласна процентов на 80.
Для меня основная проблема автора в том,что она по натуре совершенно не семейный человек: ее привлекают новизна,романтика,всеобщее восхищение;когда один день не похож на другой,отцутствие любого контроля и привязанностей. Это не плохо и не хорошо,а просто данность. Ее основная притензия к мужу,что она не было для него самым важным челлвеком на свете. Это первенство принадлежало ее же собственным детям. И это ее бесит. Но при этом она,в определенном смысле,35 лет не живет в реальном мире,где не всегда получается как мечтается. Она не знает,как живут многие одинокие люди и ей кажется,что счастье ждет за каждым поворотом. Но на самом деле она не сможет жить одна,не сможет. И если муж увидит ее искренее желание быть с ним-они будут вместе.

Да, Плутовка, я люблю мечтать. В мечах все всегда гладко. Муж «крепкий хозяйственник», ему некогда мечтать, да и он считает это уделом зефирных барышень. Раз есть семья, то мечтаниям не место. Так я и прокачалась как весы меджу вымыслом и реальностью. Вы не правы, что нет привязанностей, и контроля. Все есть, но как в каждом механизме бывают поломки, так и в жизни. А все свои хотелки я могла и так спокойно воплотить мне никто не запрещал, почему мне обязательно надо было заставлять мужа, даже и не знаю. Выпендрится наверное хотельсь. Мужу ведь не обязательно прыгать с парашютом, можно и внизу посидеть, посмотреть как жена массой 100 кг по воздуху летает.

Одри,я очень рада,что вы поняли мою мысль. В самых лучших семьях предпочтения супругов в чем-то разнятся. Можно пойти куда-то,куда не хочет идти муж,с подоугой,дочерью,да самой. Не надо заставлять кого-то. Кстати,если вы потом расскажите об этом мужу,ему об этом будет интересно послушать в вашем изложении,но не идти самому. Тем более не запрещает это делать.

Марта, вы правы, но когда я выходила замуж так не было, муж слушал и слышал. Я вела себя очень мудро — он так говорил, удивлялся, что не чувствует разницу в возрасте совсем. А потом эта мудрость куда то испарилась. Когда сын прокричал, что любит нас больше жизни, у меня было физическое ощущение, что он с нами прощается. У меня в глазах помутнело. Сразу все проблемы и мои и мужа и совместные стали такими ничтожными, не заслуживающими вниммания. Мы с мужем взрослые, со сложившейся психикой, прожившие фактически свою жизнь. Идти на взаимные уступки не так и сложно, когда понимаешь это. То что Плутовка считает, что я не семейный человек, возможно лет в 30 и можно было пойти по другой дороге, но опять искать спутника жизни, а не пойти в разнос. Так что я как раз семейный человек, только » не битый» , не было разочарований, никто меня не бросал и не предавал, всякое внимание со стороны семьи я сама отбивала. Марта, вы правы я как в тумане. Может муж и повернулся на 100% к детям, потому что я была все время не довольно. Но для меня всегда была загадка, ну вот ты же видишь человек тебя перестал адекватно воспринимать,этого же не видеть и не чувствовать нельзя? Почему просто не спросить- что с тобой происходит, ан нет, надо сказать, что дети для меня все. Хотя я всегда «на заре моей печальной юности» говорила обратное и муж млел- дети для меня все , но я и муж основа всего. Вы спашиваете, что я хочу, чтобы все пришло в равновесие, чтобы воцарился мир, заниматься внуками , помогать детям, если хорошо подумать, то и для своей семьи уйма времени. занимайся- не хочу. Вы спрашиваете если бы муж отказался от развода, то никаких ни скандалов, ни претензий больше не будет, не может быть как раньше, изменились условия, и мы, и дети. Последние события показали, что мы с мужем лекго находим согласие в стрессовой ситуации, понимаем друг друга с полу слова, отбрасываем все не нужное, мозг работает четко и слаженно. Но это перед лицом опасности. Мы думали вчера как и где искать сына. В интитуте его нет. к сестрам он не приходил. Я на нервах, муж вдруг меня даже стал успокаивать, чего небыло лет 10, моджет 15. даже поел (видимо на стрессе), то что я приготовила. Сын найдется и что дальше, опять по своим конурам??? Я конечно раскаиваюсь, и совесть меня мучит. И эгоизма поубавилось здорово, вспомнились первые годы совместной жизни, как мы вили свое гнездо, захотелось венуться в те времена. Но так много негатива от меня было и я не остановилась, когда можно. При том, что слово развод звучало в нашем лексиконе, это было как последний аргумент, указание красной черты,за которую нельзя переходить. Младшая дочка сегодня сказа- «мам ну вот как мы объясним своим детям, почему бабушка и дедушка вместе не приходят, ругаются, не довольны. Мой муж сомневается, уже и в папе, а он то ни в чем не виноват. Он виноват только что любил тебя и прощал, а ты и на голову села, лучше вы вообще нас в известность не ставили, развелись бы тихо и представили как свершившийся факт, а вы и нас всех втянули в эту воронку» А еще дочка просила передать слова мужа, что если вдруг мы кого то заведем, то дом для нас будет закрыт. А я то думала, что младший зять по мягче. Ан нет, тоже будь здоров. Дети не хотят никого, только своих близких по жизни людей и точка. А вы говорите дети поймут. Конечно со временем боль поутихнет и категоричность спадет, наверное.

Так, что ? Муж от развода отказался?

Походу будет так. Выкрутится у Одри это хорошо получается.
Под видом спасения сына. Ловкая особь. Вы говорите лежачих не пинают. Зато лежачий не упускает своего шанса и нанесёт удар.

Одри,значит не теряйте времени зря и миритесь с мужем. Я уверенна,это возможно. И покажите этот ваш комментарий вашим дочерям и мужу. Он все об’ясняет. Они вас поймут. Удачи вам!

Одри, так Вас уважаемые комментаторы пытались вытащить из этого болота, Вы все отрицали продолжали умничать.
Вы понесли наказание, но совсем нет радости от этого.
Печально.

И что тут скажешь, положение у автора:
У меня положение безвыходное, но я хоть брыкаться могу!(с)«Алиса в стране чудес»

Одри может быть случай с вашим сыном примирит вас с супругом?? Ведь было время когда вы понимали друг друга, слышали друг друга.
Может быть дадите шанс друг другу?! Очень надеюсь что Вы вместе с супругом благоразумно поступите.Вспомните то хорошее что между вами было.И ради этого хорошего дайте шанс друг другу Одри.

Одри, похоже, Вы так и не осознали масштабы содеянного Вами. Делаю это заключение исходя из Вашего поведения. Если бы Вы реально хотели наладить отношения с супругом, то действовали в другом ключе. В первую очередь необходимо просить прощения у супруга за свое поведение (именно прощения, а не извинений). Второй, очень важный момент, это то, что прощения необходимо просить в том же самом коллективе, в котором Вы требовали развода, и с тем же самым размахом. Но Вы не сделали ровным счетом ничего, а сейчас пожинаете плоды.

Учить автора осознанию и прощению тоже самое что учить кота забыть о котлетах на столе)))

Я просила прощения у мужа, видимо не четко написала. Да, с детьми не разговаривала, считала, что это не их дело. Конечно , когда сын вернется, я их всех соберу . Я и не хотела никогда порывать со своей семьей , у меня были другие представления о разводе вообще. Не доходило, что они будут так страдать, они же взрослые, должны понять. Оказывается не должнгы и не понимают, и мирится с этим фактом не будут. Сейчас, когда мы очень переживаем за сына, муж как то стал чуть чуть посговорчивее, что ли. Сегодня мне удалось выловить этого наркоприятеля, он клянется, что год сына не видел. У нас отлегло. Сейчас просто ждем когда сын даст о себе знать, все равно все нервничают. Я мужа поддерживаю, он меня успокаивает ( но чисто по соседски, я бы сказала), так как я плачу почти постоянно. Но это ничего не значит. Это не пара милых, состарившихся родителей сидящих в обнимку и утирающих друг другу слезы. О восстановлении былых отношений по моему речь не идет. Надо как бы притираться друг к другу заново. В либом случае это сложный и кропотливый процесс, из жалости ни муж, ни я не хотим жить всесте — это тупик . Но так как муж не разговаривает на эти темы, то начать куда то движение невозможно. Срок примирения заканчивается в конце декабря. Муж от развода не отказывается( все мои попытки начать , он пресекает- не готов). Так что когда это произойдет, то всем придется как то с этим фактом жить, ну а там как кто решит и захочет. Моей воли тогда уже не будет совсем. Да, очень печально, что так получается . Муж мне шанса не дает. Пока не дает, может что то и изменится. надежда умирает последней.

«… Руководи волей моей и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.»
Это окончание молитвы Оптинских Старцев. Целиком найдёте в интернете. Советую ознакомиться и вникнуть в смысл, коль вы уже ходили к батюшке.
Постарайтесь хоть в этой ситуации перестать думать о своих хотелках и желаниях. Думайте о сыне, детях, муже, проявите смирение хоть раз. Ну а на всё остальное уж воля Божья. До декабря ещё время есть, всякое произойти может.

Одри, может вам написать сюда еще одну историю, в которая об’единит для читателей все ваши коллизии, а то кроме завсегдатаев сайта чтение 1000 комментариев мало кто осилит.

Написать же, по моему мнению, стоит ради того, чтобы в конце истории привести ваши собственные выводы, по возможности, не размазывая. Тоже самое следовало бы сделать и автору истории «у меня была семья, с теперь я свободна».
Конечно, ознакомление с такого рода выводами, не остановит ни женщин попробовавших секса на стороне (это про вас и автора упоминаемой истории) ни даже тех, скорее всего, кто втянулся в «безобидную» переписку в интернете. А вот дам уже критического возраста, но еще не осознавших, что их «не понимает муж», что они «всегда хотели не того», что «прожили не свою жизнь», «несовместимы в постели с мужем» и т.п., навести на здравые мысли может.
А может быть даже читающую вас госпожу Лошарика и иже с ней, наведет на мысль о том, что подталкивание людей, балансирующих на грани совершения необратимых поступков, своими комментариями наполненными «настоящей мудростью», «пониманием» и подобными им прекрасными качествами, к совершению этих поступков, не является добром.

Мне тут попался ваш комментарий в истории женщины, которая вернула мужа, как она пишет, «возвысившись до любви». Этот комментарий к ее истории мне запомнился тем, что количеством словесной патоки вы превзошли даже автора. Одри, писать напыщенные слова о любви, в вашем положении не стоит, это дурной тон.
Как правило, такого рода опусы рождаются у тех, кого в жизни в любви к ближнему обвинить нельзя.

Сочувствую вашим близким.

Дорогие дамы и кавалеры! ) Если у вас возникает чувство, что жизнь проходит мимо вас, что вы что-то не успеваете, чего-то очень важного лишены, то не торопитесь бросаться во все тяжкие и судорожно искать «новую любовь». Может быть, вы впервые в жизни ощутили ничтожность своих устремлений и ЭТО привело вас в шок? Новый муж или новая жена не будет решать ваши проблемы.

Агнесса,аплодирую стоя!
Кто даст гарантию,что за поворотом кто-то или что-то лучше? Бегут,тогда,когда не могут иначе. А при любом сомнение,есть выход.

Спасибо, Plutovka!))

Одри, «пока не дает » , кто знает что будет завтра) Может быть Вы сумеете простить друг друга и сохранить Вашу семью.

Одри,муж просто злиться и показывет характер,что я считаю естественным в данной ситуации. Я надеюсь,что вам удасться сохранить семью! Очень на это надеюсь.

Плутовка, еще в первой теме автору объяснили чем все закончится, но она снова тут на форуме:
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? .
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?(с)«Алиса в стране чудес»
Остается только надеяться, хотя бы женской половине форума.

Кот,вы во многом правы. Но жизнь Одри сложилась таким образом,что она не должна была и не могла должным образом оценивать последствия своих действий. Я имею в виду семейную жизнь. Именно из-за этого все так и случилось. Но было бы ужасно,если бы неосознанные действия привели к распаду такой хорошей семьи. Поэтому я надеюсь на благорозумие всех участников.

Плутовка, Вы хороший и, по женскому, добрый и сочувственный человек.Меня слишком крепко Жисть учила))) посему отвечаю ,как «бездомный АКЫН»- что вижу о том пою)))
Хотя где-то в глубине моей своей мохнатой души желаю всем удачи)

Вы думаете, что мужем руководит только обида? Для взрослого мужчины это было бы слишком просто. Слишком просто.
А если предположить, что за эти последние месяцы, он пересмотрел свою жизнь с нею? И если его желание(решение) развода осмысленное следствие этого пересмотра?

История длинная, что же раньше не пересмотрел,когда впрямую просила Автор. Конечно был занят. Оф коос. Когда пружина лопнула,да по носу ударила. Мозг заработал — жизнь пересматривать. Поздно батенька, поздно. Дорого яичко да ко Христову дню.

Сандра а может и простит?Как писал Роберто Джервазо — » Признание в неверности – наполовину доказательство верности.») Так что))

Марта, собственно я не о прощении. В факте примирения значение имеет только степень уверенности мужа в измене жены:одномоментную такую измену поймать невозможно,поведение и до этого было мягко скажем не прилежное (особо ничего не поменялость), допрос с пристрастием- ну это у них не принято. Если бы зятя старшего муж попросил дознание провести, то фиерия была бы, хотя Автор могла повести себя непредсказуемо. Я о переосмыслении жизни., как Вольный намекает. Ну переосмыслил, понял,что прожил/ли не так,не с тем человеком, что дальше то.? Если было ему 45=50 было бы дальше. Если бы так остро с переосмыслением стоял вопрос,то мужа бы рядом не было давно. Знаю я такие истории,никакая сила не остановила,а тем более великовозрастные дети. Воспитывает семья Автора. Поздновато начали. И вообще эти всплески в конце жизни ,что то стали больно частыми.

Plutovka может быть так и случится как Вы и писали.Может быть супруг простит ее и они сохранят семью.
Надеюсь будет happy End а не Unhappy End !

«Надеюсь», «Может быть» …)
Это очень ободряет, конечно.))

А делать то что?)) Идеи какие нибудь есть?)

Вольному-воля , идеи найдут сами супруг Одри она сама.Так что.Обнадежывают автора не комментарии и ситуация и обстановка в семье.Так что не за горами у них примирение.

Уж не хотите ли вы сказать, Марта, что эта история — вторая часть «марлезонского балета» и будет третья?)

Марта, Плутовка, Вас трудно понять. Вы с такой лёгкостью оправдываете автора. Забыв, что она сделала мужу и семье.
Как можно понять примирение, о чем вы?
О сохранение какой семьи вы говорите, с кем её сохранять с Одри?
Достаточно почитать первую часть этой комедии и комментарии к ней.
Что вдруг поменялось за пару месяцев.
Значит по вашему мужа надо выставить «благородным» всепрощающим, замечательно.
Так пусть мужу расскажет о своих подвигах, через минуту будет высталнена с позором.
А то слюни распустила, борьба за сына, свято верю в это.

Уважаемый Инквизитор, Я понимаю Ваше возмущение, понимаю.Но Вы же прекрасно знаете что есть и были семьи где супруги прощали измены друг другу, и сохраняли брак.
Видимо это случай Одри.Я верю в то что муж ее простит и примет назад.Знаете уважаемый Инквизитор сейчас больше всех страдают дети Одри и видя страдантя и мучения детей , супруг думаю простит ее ради детей.Особенно остро и болезненно воспринял новость о разводе родителей сын.А судя по тому что муж Одри 《 сумасшедший отец 》 он простит жену только ради своих детей которых он безумно любит.
Поколебается немного с принятием решения и даст своей супруге шанс.Вот так оно видимо и будет дети их сблизят и свяжут как когда-то Я понимаю что для Вас неприемлемы такие семьи где мужчина прощает измену жене, но такие мужчины были-есть-будут.Не у всех хватает силы духа развестись.Да супруг Одри категорически против примерения, но это всего лишь слова.А на деле Вы же читали последние комментарии Одри что они с супругом вроде бы понимают друг дркга и смогли бы жить вместе дальше.Так что из всего этого я сделала вывод что он простит супругу.
Муж о ее подвигах видимо все знает, просто делает вид что ничего не знает да и не заостряет на этом всем видимость.История сына их сблизила, и сблизит в будюущем так что не за горами бурное примирение и переосмысление всего что было.
Я автора не оправдываю, тем более ее поступок который она совершила! просто я понимаю что простит ее супруг и не разведется с ней.Да и чисто по человечески жаль детей, ну и что что они взрослые зато какую травму развод родителей им нанесет.
Это Вам брезгливо от таких женщин, но на этом сайте полным полно историй где мужчины прощают своим женам измены.Так что и семья Одри не исключение.Так что не за горами 3 часть истории Одри с happy endoм)
Про благородный поступок мужа!

«Дети» уже не дети, а взрослые люди. Поведение сына, если не ошибаюсь ему лет 20-ть, больше похоже на подростковую манипуляцию, но это пройдёт.

Вольный,это не манипуляция. Это естественная болевая реакция хорошо воспитанного чувствительного молодого человека на возможноый развал крепкой семьи.

Plutovka, ну не надо уж сюда эту беллетристику из душещипательных женских романов вставлять, про «воспитанного и чувствительного молодого человека «.
Просто семья «испортила» парня и вместо молодого мужчины получился впечатлительный тюфяк. Конечно, 3 «юбки» рядом всегда (2-е старшие сестры и мама -«пуп земли» которая всё по своему), да и папа как курица-наседка. Малейшая
более или менее сложная ситуация и мальчик либо в обмарок, либо в истерику. Как он вообще дальше жить собирается, свою семью иметь, детей, по службе расти? Если что случится, сразу бросаем телефон _ и бежать. Молодца, «настоящий мужчина», надежды в трудную ситуацию на такого — ноль.
Вы бы хотели провести совместную жизнь с таким «твёрдым и надёжным » человеком? Да, и измену жены он схавает и простит. По-истерит, по-упрашивает вернуться, подуется и всё путём. Идеальный с женской точки зрения мужчина (упаси Господи от такого жениха внучке моей).
Мозги этому впечатлительному юноше надо прочистить и на землю ножками поставить пока ещё не поздно.
Здесь дела родителей и его дело — номер шесть во всем этом. Его, по правилам, только в известность должны поставить, может мнение его выслушать (в лучшем случае). Одна из сестёр так и сказала Одри, выходит она больше мужчина чем её братец.
Ну и не забывайте кто замутил всю эту беднягу и кто ДОЛЖЕН всю ответственность за все это брать на себя. А то что-то вы с Мартой в матери Терезы записались.

Вольный,у нас с вами разные представления о жизни и разный эмоциональный склад. Я считаю,что чувствительность возможна у мужчин и женщин в любом возрасте. Это уж явно противоположность душевной грубости и черствости,что было бы,для меня лично,фатально.
Парень,кстати не истерит,а просто ушел.
О его надежности мы судить не можем-слишком мало информации. Если же он пошол в отца-то его будушей жене очень повезет.
Для меня настоящая мужественность никогда не заключалась в нарочитой жесткости и махании кулаками.

Plutovka, я вообще-то не Вольный, но понял, что это ко мне обращение. Где я писал про жестокость и маханиями кулаками? Я писал про человека который должен быть мужем, отцом. Он должен нести ответственность за всех кто вокруг него, быть опорой, защитой. Короче должен быть главой семьи- мужчиной в самом прямом смысле слова, а не истеричкой девочкой в свои 20 лет. Жестокость и кулаки нужны для защиты этой семьи.
Таких впечатлительных экземпляров по жизни загоняют в дальний угол. И в армии это видел, и на работе, и в быту. Вот кончит институт, выйдет в жизнь, там сестёр и мамы с папой нет. Встретиться с людьми, где идёт борьба за место под солнцем, тут и хлебнёт. За юбку мамину хвататься будет или за штанину папину?

Если Одри считается только со своими эмоциями, то почему её сыну, «большому мальчику», нельзя так же вести себя? Уроки усвоены.
Венчанный, это не Plutovka и Марта, а вы __ большой оптимист.) Кто будет «прочищать мозги этому впечатлительному юноше»? Только Жизнь, больше некому.

Агнесса, согласен с Вами полностью. Только вот жизнь эта чистит мозги уж больно жёстко, порой просто ломая людей через колено. С возрастом становится не то чтобы жалко таких, а как-то не по себе. Ну не зря же говорится, что если есть хищник, то и должна быть добыча.

Агнесса

Вот именно — «Яблоко от яблони.»
Только это не доча, а сына от мамы. А по сыне и о маме … и о папе.
Венчаный не то, что бы прав … А просто это так … Просто.

Марта,все точно. Прям мои мысли!

Венчанный,я не понимаю,почему мой ответ Вольному вы приняли на свой счет. Ну,вам виднее…
Я с вами полностью согласна,что любой взрослый человек,в особенности мужчина,должен держать удар и уметь принимать взвешенные и обдуманные решения.
Я не одобряю поведения сына автора:нечего трепать нервы родителям. Я не считаю правильным,НО понимаю в силу его возроста.

Plutovka , я тоже как и Вы не одобряю поступок сына автора
Но и его можно понять, ведь он их любит очень и осознавать тот факт что семья рушится и родители больше не будут вместе никогда это очень больно.
И не имеет значения возраст больно всегда одинаково.
И в 30 и в 20 лет.Но люди разные кто то с пониманием относится к такому факту и со временем конечно же но старается понять и принять этот факт.
Но главное что бы Одри сама четко знала что она хочет на самом деле.
А то что бы не вышло как в молодости у нее не смогла уйти из за детей от мужа, и ей мешали обстоятельства.Не дай Бог что бы на этот раз так не вышло что виноват сын в том что Одри не ушла а осталась с мужем.

Марта,согласна.

Марта !!!

Да не любит он их !!! Себя он любит. Как и мать пытается для себя сохранить ему удобное. Для себя!!! «Плевать» ему на мать и отца за свое он !!! Иначе бы он был с ними.
Ещё раз !!!! Ему 20-ть, а не 13 когда подросток не знает как поступить. Ему 20 !!!! Он «мужчина»!!! Либо он разговаривает с родителями, либо ждёт развязки. БЕГАТЬ !!! Он не имеет права !!! Он должен быть РЯДОМ !

Вольный,а любить родителей и себя невозможно?

Вольный успокойтесь Вы слишком близко к сердцу восприняли эту историю.
Не надо так эмоционально реагировать)
Достаточно много чего было сказано автору истории Теперь надеюсь она сделает правильные выводы.Так что дисскуссия тут может длится бесконечно как в ее первой истории помните же ведь.
Так что ) ИМЕЮЩИЙ УШИ — ДА УСЛЫШИТ, ИМЕЮЩИЙ ГЛАЗА — ДА УВИДИТ)

Plutovka, принял на свой счёт потому, что он находится аккурат под моим комментарием. Извините если что.

Уважаемый Венчанный в Мать Терезы я не записывалась )) Просто чисто по человечески мне всех участников этой драмы жаль.Даже Одри жаль.
Ведь пол жизни прожить с человеком и лишь в не молодом возрасте осознать что жизнь как будто прошла мимо разве это не ужасно.
Это ужасно, всех жаль.И мужа который был настолько слеп и глух , что ничего не видел и не слышал что происходит с его женой.

Марта, а кто сотворил этот семейный ад своими же собственными руками? Муж свято верил в семью, доверял жене (хоть та и фыркала, и фортили выбрасывала), по ходу он был и папой и мамой. Не хочу сказать, что Одри не придумала участия, но … . Последний её выхлоп оказался последней каплей. Мужик всё осознал, у него мозги прояснились. Здесь роль «первой скрипки» от ныне пока принадлежит ему, а дело в семье сейчас полный швах.. Ну заметьте, что даже в этой ситуации Одри старается выкрутить для себя по max. Эти-то разберутся между собой. Ещё и не известно, может за мужа радоваться надо. Хуже всего детям, для них это удар, т.к. была иллюзия счастливой семьи и они всей поднаготной не знали. Ну а парня жалко больше всего, он вообще не подготовлен к жизни оказался. Вот кого надо спасать действительно. За Одри не переживайте, эта выживет, там хватка и чуйка есть. Похоже жизнь её только первый раз серьёзно прессанула.

Понять, что за много лет надоел муж, что надоедо постоянно готовить и обеспечивать быт, вполне можно. Женщин которые устали от такого «семейного счастья» довольно много….
Но и муж тоже человек…. Когда он принял для себя ситуацию с разводом, которую по всей вероятности не ожидал, и начал жить дальше, приходить к нему с предложением вернуть все как было, как-то не этично…
Конечно, если для него важно сохранить имущество, бытовой комфорт руками жены, общественное мнение, то примирение вполне возможно…

Яна, если с первым, написанном Вами согласен абсолютно, сказал бы даже ширее — от обыденного, невзрачного «семейного счастья» устают и мужчины тоже — то вторая Ваша сентенция несколько, я бы сказал, неоднозначна: Вы сетуете на «неэтичность Одри», а то — на непоследовательность мужа, могущего пойти на примирение ради… комфорта?
Напомню Вам фразу Автора: … Я расчитывала, что он будет более толерантен… Другими словами, Одри рассчитывает, что муж поймается на «любимую удочку всех изменщиков» неважно какого пола «Давай начнём всё сначала!» ?
Может, акулы пера — Марта и Plutovka — бОлее нашего с Вами, Яна в курсе данной проблематики? А, может, их оппонент — Вольному-воля — подскажет нам, не применяет ли Автор или ее пока-еще-муж правил «ситуационной этики», что совершенно равнозначно будет означать бесполезность этого, довольно объемного диспута ?

Георгий этот диспут может продолжаться до бесконечности как в первой части истории автора.
Главное что бы она сама понимала чего она сама на самом деле хочет.

Я ни на что не «сетую». Просто считаю, что человеку, в данном случае мужу, который как то уложил в своем сознании новую ситуацию и прикинул будущее без жены, не надо трепать нервы предложением вернуть все обратно…
Поскольку мужа Одри мы, читатели не знаем, то можно предположить последний абзац моего предидущего коммента…

Плутовка и Марта

Вы не какие-то злобные девы, но и в вас есть этот женский цинизм.)
Самим(не вам, а вообще) наворотить дел против мужей, и ИХ же в этом обвинить.)) А ПОТОМ возложить обязанность, по исправлению ЕЮ навороченного, на отвратительного же мужа.))
И, после всего, принуждать ЕГО же к благородству по отношению к ней.))

Минуточку.)) А где было ЕЕ благородство?)) Или женщинам оно не положено?)
А не встроен ли сей цинизм генетически в женщину?) Вопрос …))

Но то, о чем все это точно говорит, это о том, что все женские выкрутасы(мягко говоря) приводят ВСЕХ, кто рядом с ней, в ТУПИК.
Так, может правильнее женщине контролировать свои … Раз они по-любому, однозначно, и без вариантов приведут в тупик. Ведь из созданного ЕЮ тупика, муж может выйти один …
Чем глубже она его туда заведет, тем меньше шансов у нее самой оттуда выйти.
Берегите себя.) Хотя бы.)

Вольному-воля, нет тут никакого цинизма. Есть вполне «женское» желание — сохранить. Причём, сохранить семью, которая устраивала всех, кроме Одри). То есть даже пресловутой «женской солидарности» тут нет)). Уверена, будь Одри на месте мужа, а муж — на месте Одри, все советы и переживания у девушек были бы те же.

Радуга,спасибо. Вы совершенно правы.

Радуга )
В данном случае о каком сохранении семьи речь?)
О сохранении своей среды обитания на ей выгодных условиях, речь.)
Она хочет его «передавить» в свою пользу.) Она и врёт о беспокойстве о его здоровье и не врёт.) Сможет у нее получиться, что бы он стал ей двоюродным братом — пусть будет дольше здоров.)

Вольный у меня нет ни грамма цинизма.Мне кажется будет третья заключительная часть истории и Одри напишет про то что они всп таки сумели сохранить семью.
Вы же сами видите ситуация с сыном их очень сблизила.

Так я же не против «болевой реакции». Но ведь и мне было двадцать лет. И я знаю выглядят возможные реакции в 20 лет. А тут бегство. Это больше реакция подростка.
Но не в этом дело. Раз он уже взрослый, то и поступки его нормализуется до взрослых.

У меня была ситуация, когда родители расходились. Мне было лет 12-13 и причину мне, конечно, не озвучивали.
Мама с моей сестрой оставались дома, а отец уходил к бабушке, временно, а так в никуда. Так я бегал на два дома.
Мама приходила с работы в четыре, а отец 19-20ч. После школы я к ней с сестрой.
Очень хотелось с друзьями погулять, но вечером я бежал, к приходу отца, к нему.
У мамы с сестрой все нормально … И отец передо мной, и у него нормально. И значит у меня нормально. И так пару месяцев туда, сюда.)
Но что бы самому куда-то убегать … Что бы так воздействовать на родителей … !Этого в голову мне прийти никак не могло.

Вольный,вы же неглупый человек и должны понимать,что все реакции очень индивидуальны.

Так я и говорю — нормализуются до взрослых.

Вольному Воля ну это Вы так смогли и сделали.Но люди ведь разные , согласитесь.
Семьи разные, люди разные.Я тоже вот без слов поняла все когда мои родители развелись.И хорошо что они развелись! А то была видимость семьи, а семьи как таковой никогда не было.
Иногда бывает лучше растаться чем остаться вдвоем и мучиться рядом с друг другом.Вот поэтому люди и ситуации бывают разными..
Вот Вы смогли понять , все и принять все а вот сын Одри не может.И на это у него свои причины.

Вольный,где вы видели оправдание выкрутасов Одри? Я с первого комментария писала автору о ее совершенно непозволительном поведении и отношении к мужу,о ее эгоцентризме и эгоизме. Кто хоть слово негативное прои
зносил о ее муже? Вполне очевидно,что он очень хороший отец и муж,и просто достойный человек.

Вопрос только в одном:стоият ли ее безответственные и необдуманные действия распада такой крепкой семьи и страданий ее близких?

Так она же уже все сделала … Теперь осталось только дело за ценой. И она будет назначена обязательно. Какая? Да любая. Но хеппи энда не будет.
Ещё раз напомню, что муж уже достаточно взрослый мужчина. А чем старше, тем тяжелее прощается. Или вообще не прощается, а просто приспосабливается к реалиям возраста и возможностей в нем. Ну останется он, ну будут они жить «спина к спине» … И что? Вы на это уповаете, а большего и не будет, «сук» срублен. Это хеппи энд? Но может и этого не быть. И что лучше?

Plutovka да видимо она сама тоже понимает что ни стоило вот поэтому и колебается 50% на 50% . Никто не знает что будет в будущем а одиночества боится каждый человек.
Да дети внуки это прекрасно, но у них свои семьи а Одри все равно останется одна.А ведь нет ничего ужасней когда ты один заходишь в четырех стенах зная что тебя никто не ждет.Так что наша Г-г все взвесли за и против и поэтому не против сохранить семью с мужем.

Да, Марта, она хочет похитрому выскользнуть из ею созданной ситуации. По хитрому, а не по честному. Это обречено.

Вот в этом,Вольный,соглашусь.
Одри действительно очень изворотлива и всегда привыкла выходить сухой из воды. Но только потому,что ей это позволяют. Но,я уверенна,что после возможного примерения с мужем,она перестанет дурить. Но не потому что изменится на самом деле,а потому,что испугается и станет осторожнее.

Вот за что я здесь задержался.) Моя среда умные люди.) Учусь, узнаю, себя корректирую … злюсь(не сильно), психую(сильно).))) А вообще ровный.))

Единственное, в чём можно упрекнуть Одри, так это в публичности самоанализа. Сама с собой продумала, поняла, что такая жизнь её не устраивает — приняла решение — сообщила о нём мужу. А тут получилось, что решение уже озвучено, но оказывается, что не совсем и принято… как в том анекдоте: «не знаю как, но не так», какой-то инфантилизм получается, а? Жизнь такая меня не устраивает, но решение принимает пусть муж или даже дети… И дети такие же. Взрослые люди, а подавай им, чтобы мама-папа не менялись и не хотели чего-то для себя..

Фильм такой есть, «сбежавшая невеста» про девушку, которая сама не знает, чего хочет для себя и делает то, что от неё ждут другие, ну и потом в стрессовой ситуации сбегает.. Вам, Одри, надо определиться, чего хотите ВЫ и всё для этого делать. А там уж — как пойдет. Но Яна права, муж тоже живой и чувствует, а Вы то не хочу, то хочу.. а вдруг опять «не хочу» будет?…  «ну чьё здесь выдержит терпенье?»)
 Вы были инициатором заварушки, Вам и решение принимать надо и ответственность за него нести, и желательно без давления. Уехать что ли куда-то на время, чтобы саму себя понять. Судя по комментариям, Вы уже и здешней публике все нервы вытянули)), что уж говорить о муже. Простите за  шутку).

Но каково бы ни было Ваше решение, Вы должны понимать, что мужа его семейная жизнь устраивала. Но и с разводом он смирился. Значит, он менять не будет ничего. Если Вы поняли, что теряете что-то ценное в его лице, то меняться или принимать то, что есть, придётся Вам.

Да,Радуга,что касается Одри и ее мужа,вы правы на 100%.

Радуга.)

Это ваш комментарий … Но нужно ещё поработать с вами.) Но в целом рассудительный.) И … Даже добрый(ну так себе …).)) Но перспектива человекалюбия, как человека ) уже явно просматривается.) Явнее чем у меня.)) Обогоняете-с вы меня.) Видимо, придёт время, что Вам придется поработать над моим человеколюбием.))

Вольному-воля, даже не надейтесь)). Я не люблю людей.

Я принимаю на свой счёт.))

Знаете, у меня такое впечатление, что вы от компьютера перемещаетесь к окну, в окне что-то видите и «соединяете» с тем, что вы прочитали на женских сайтах.
Объясню.
Вы почитали женские сайты, подошли к окну. По улице идёт женшина … Вы — «Ее, наверняка, обижает муж.»
Мимо женщины пробегает мужчина, не обратив на нее внимания, вы — «О, побежал … Он точно обижает свою жену …»
Потом смотрите на ту женщину в окне и делаете заключение — «Да, она точно несчастлива.»)

Вольному-воля)). Напрасно принимаете. Конкретные люди мне даже бывают симпатичны. С такими и общаюсь)))).

А насчёт моих фобий и женских сайтов — ошибаетесь). Хотите верьте, хотите нет — могу позволить себе только один), и он весь тут)). У меня муж, трое детей в самом «весёлом» возрасте, работа и книги, хобби — урывками, а за окном — только горы и шакалы воют по вечерам, иногда стадо буйволов или лошадей припрётся есть траву и дразнить нашу собаку))), потому что забор долго ставится). Я ж говорю: не люблю я людей)). Никакие женщины не ходят, и мужчины не бегают)). Так что вот эти Ваши фантазии… — это точно не моё)). Тем не менее, посыл мне Ваш понятен). Но Вы ошибаетесь. То, что я пишу, по большей степени связано с личными наблюдениями и опытом -моим и близких мне людей. Я ведь так часто «якаю»: у меня, я бы, у моего брата/сестры/родителей/подруги и тп. Неужели не заметили?))))

Радуга.)

Вы, может быть, и не замечание, но вы становитесь симпптичнее.) Венчаный с вами поговорил.) Не потому, что он, а потому что с вами … стало можно разговаривать, а не быть буйволом.))
Я точно не буйвол … Но … пришлось.))) А как вы хотели …))

Вольному-воля), какая прелесть))) Венчаный со мной «поговорил», потому что я, типа, становлюсь пригодной для разговора?)))).
Вы, возможно не в курсе. Мы вообще-то довольно долго и много общались с Венчаным до того, как он стал в неуважительной форме отзываться о моем муже, о котором реально он не знает ничего. И именно поэтому ИМЕННО Я прекратила общение с Венчаным. Так что неувязочка у Вас вышла))
А «поговорил» он со мной, потому что обещал однажды спросить. Я уже и забыла об этом. А он — нет. Пообещал — сделал. А чё, нормально. Так и должно быть.

Радуга, насколько я помню, своего мужа Вы сами вплели в той истории. И с ваших слов было ясно, что Ваш муж позволил себе надсмехаться над уважаемыми комментаторами этого форума, что и было Вами озвучено. Как результат Вы получили достойный отлуп и не только от Венчанного.
Вроде дело было так.

Трое детей?) О-о-о …) Уже уважаю.)) Это здорово.)) Это здорово.) Это здо …. Это …))
Я рад.))

А какая история была не подскажете?! Вроде бы никогда не замечала грубости от уважаемого Венчанного а наоборот даже где нужно грубо ответить он старается смягчить.
У него всегда есть здравый взгляд, и отменное чувство юмора))

Радуга (Яна), я был у старца (недавно вернулся). Вёл с ними беседу на ту тему, которую мы с вами обсуждали (до определённых событий), получил ответы.
На интересующий вас один из вопросов ответ был таков:
«Себя простить нельзя. Себя нужно терпеть «

Венчаный. Интересно. Но немного не то. Вернее, совсем не то. Себя НАДО простить. Иначе не жизнь, а уныние. А это совсем не то, для чего она нами живется. Вопрос в том, Как это сделать.

И, кстати, я всё более прихожу к мысли, что прощение — это не свойство и не врожденное нечто (как мне казалось ранее), а умение, которому надо учиться.
Но за попытку — спасибо)

Радуга, там был длинный разговор и не один вечер . Ответы были аргументированы и цитатами из священных книг, и прочими аргументами. Здесь невозможно всё изложить. Если уж совсем по-мирскому, то: рождаемся мы во грехе, совершаем грехи и какие мы есть, то такие и есть Но!!! Мы можем самосовершенствоваться (по нашенскому, очищаться), но как были во грехе, так и остаёмся , иногда накручиваем новые грехи на себя. А посему, надо терпеть себя таким каким ты есть и дальше всё зависит от твоего бытия. Либо путь прозрения и очищения, либо …

Венчаный, я поняла. Это религиозная точка зрения. Мне она не подходит. Потому что рождаемся мы не во грехе, а в благодати, как выражение величайшего и самого святого, что происходит между мужчиной и женщиной). Тому, что мы потом совершаем свои «грехи», всегда есть объяснение и оправдание. К сожалению, это не освобождает от их оплаты, и, как это ни печально, но именно осознание и признание своей вины становится самой тяжёлой карой..

Радуга, соглашусь, особенно с последним предложением. Только-бы заменил слово «кара» на слово «ноша». Ну у меня лично так и этих ношь уж что-то много набралось. Вот и у Одри сейчас повисла её ноша за её деяния.Дай Бог не впасть ей в уныние и принять всё должным образом. Нам посылаются именно те испытания которые мы в состоянии вынести и нам по силам.

Плутовка, видите ли …
Он, устал уже подчеркивать, взрослый мужчина …
+ то, что сказал Венчаный …
Получается, что защитить, быть рядом когда тяжело ………. Это и есть мужская любовь. Любит ли он себя, при этом … не могу вспомнить.)

Вольный,вот в чем конкретно сын Одри может ее сейчас защитить или поддержать? Стать на ее сторону? На сторону отца?

Я не знаю, уже, как объяснить.) Но убегать он НЕ должен. Венчаный все очень просто и очень доступно об’чснил. Я могу, об’ясняя, как бы, размазывать по плоскости.) По вашей.) Мир Не женский.) Мир мужской.) Потому, что он Трёх мерный.)

Вольный,я открою вам огромную тайну: мир не мужской и не женский!

Прежде всего повзрослеть и вернуться домой.
Это будет самое лучшее что он может сделать.

Инквизитор ???
Почему это простое просто понятно просто обычным просто мужчинам и не понятно просто обычным просто женщинам??) Это же так просто …
Тогда рождается другой мем «простоженщина» это тоже самое, что «яжеженщина». И тех и этих объединяет — Не понимаю.)

Вольный,сегодня вечер открытия тайн мироздания: у мужчин и женщин разное восприятие действительности,а то не случались бы пары между мужчинами и женщинами.

Точно сказано. Плутовка! Кто бы мог подумать. где может вдруг произойти открытие тайн мироздания!

Вольному-воля, думаю, что никто не сможет Вам дать на это ответ. Да, мужчины и женщины обсалютно разные.
Вся разница между нами, мужчина сначало думает, а потом делает, а у женщин сначало делают, только потом думают. Потом сами вздрагивают от результатов своих поступков. Это относится и к этой комедии. Я думаю, что эта история ещё не закончена и закончится она трагично. Счастливого конца не будет, да и быть не может, это очевидно.
В свое время я говорил Одри и предупреждал, что будут проблемы с сыном, но она не слышала меня, да и других форумчан. Всё, что произойдёт с сыном это её рук дело. Её крест который она будет нести остаток жизни.

Инквизитор,если бы все мужчины сначало думали,что делают,а потом делали бы,то в мире было бы гораздо меньше трагедий. В том то и беда,что многие люди,и мужчины и женщины не хотят задумываться над последствиями своих действий. Но это не гендорная проблема,а общечеловеческая.

Инквизитор,согласна,что много катастроф от нежелания и неспособности прогнозировать последствия своих действий. Но это не гендорная проблема,а общечеловеческая.

Plutovka +10500 Все правильно.Подписываюсь под Вашим каждым словом!!

Уважаемый Инквизитор а почему Вы считаете что не будет happy endа?! Может быть муж простит.
А может быть и нет.Но этого никто не знает.
Тут 50 на 50, или он дело доведет до конца или же до декабря они сблизятся так что)) передумает он разводиться с ней.

Марточка, это моё мнение и я его не навязываю. Жизненный опыт подсказывает.

Инквизитор

Просто мужчина старается сначала убрать эмоции, а потом включать логику. Не всегда эмоции удаётся убрать, да и логика не всегда логична потому, что она должна основываться на информации, которя может неверно интерпретироваться, а значит и выводы будут не верными. А значит и действия по ним приведут к неверному результату. То есть, мы(мужчины вообще) хотя и думаем, как бы, логично, но, тем не менее, не редко ошибаемся.
Я, допустим, не предвидел проблемы с сыном. Если то, что автор нам рассказывает о нем действительно есть, а не её отвлекающая манипуляция эмоциями участников.
Мне сложно было представить такие поступки от, хотя и молодого, но взрослого парня.
Женщинам свойственно руководствоваться эмоциями. Это не плохо. Но даже если они и приносят какую-то пользу, то на очень короткий период.
Если мы, потом, все же, возвращаемся к логике, пусть уже и в других, до эмоционального поступка, условиях, то женщины продолжают мыслить, хотя и включив уже логику, в тех направлениях которые им «указали» их эмоции.
Я думаю, что в этом разница. Хотя, это больше мои наблюдения, а не абсолютная уверенность.

Но страшно представить каким был бы мир, если бы женщины мыслили иначе, учитывая их природные особенности.
Пример Берты показателен, в этом смысле.

Вольный а каким бы был мир если были бы одни такие семьи как у Берты и все так мыслили бы как Яна если верен в браке значит спроса нет от других мужчин.

Вольному-воля)) а Вы попробуйте не выводить «философию» и не раздавать клише). И Просто посмотрите на это как Просто человек))).Представьте себе, что у Plutovkи есть сын — ещё маленький мальчик), и ей Просто жалко всех даже взрослых мужчин, которые ведут себя, как маленькие мальчики, когда им больно. Это не мем, а живой человек, которому жалко парня. И это не плоский, и даже не «трёхмерный мир». Это мир настоящий. Это Просто добрый человек, который ЛЮБИТ людей)). Вам не понять. Мне, впрочем, тоже)). По-моему, взбалмошный ребёнок, избалованный родителями)).

Одри, у меня вопрос.
Давно появился, еще в первой теме, а сейчас вообще, можно сказать, встал ребром.

Много ли, по-вашему, предпенсионного возраста женщин-экологов, работающих в МГУ имеют следующую семейную композицию:
— муж с сестрой в Мурманске, к которой он недавно ездил в расстроенных чувствах и забирать которого приехала жена (виновница расстроенных чувств);

— ушедший из дома в неизвестном направлении (не взяв телефон) 20 летний сын-студент с приятелем-наркоманом из соседнего двора а анамнезе;

— две старшие дочери с мужьями, придерживающимися радикальных позиций по вопросу семейного статуса родителей жены.

У вас есть уверенность, что никто из родных и знакомых случайно не набредет на этот сайт и не прочтет историю, лидирующую по количеству комментариев с больщим отрывом?

Вы как-то упоминали про свою убежденнось в том, что найдете способ выкрутиться, если вас прижмут.
Но, поскольку, на этом сайте и упоминали, то какая вероятнось выкрутиться? И слишком последовательно излагали развитие вашей семейной драмы изнутри ситуации, никто посторонний этого сделать бы не смог.
Поделитесь идеями по этому поводу, у меня своих нет.

648. Если поделиться своими идеями, то точно не отвертишься. Но вы правы я по простоте и на эмоциях ляпнула лишней информации. Но уж если ляпнула сначала, что же скрывать потом? И обнадеживает меня тот факт, что к техническому прогрессу вообше, и к интернету в частности в нашей семье весьма сдержанное отношение. Телевизоров не держим и не смотрим(даже если держим) из принципиальных соображений; компьютер используем по назначению- пишущая машинка, банк-он-лайн, погода, бронирование билетов и тому подобное. В соц сетях никто не зарегистрирован, общение по телефону или лично. На форумы не ходим, даже на мамские( ооочень редко). Читаем книги,ходим в кружки и секции, развивающие игры, занятия и др. Если по теории вероятности расчитать вероятность прочитывания и идентификации моей истории, то думаю она будет не велика. Огласка не нужна ни кому. И еще у нас не принято делиться чужими тайнами и нашептывать, и людей -сплетников среди нашего окружения нет практически, а если и встретиться такой, то его слушать никто не будет, даже разговаривать и обсуждать не станут. Но риск есть всегда- вы правы, но уже джина из бутылки выпустили обратно не загнать. а лучшая защита….. это вы сами знаете что.

Ой,Одри,не лукавьте-вы и простота душевная…смешно.

А, спасибо, Одри, что ответили.

Если в семье, с описанным вами укладом, нашелся один человек, который интернет использует не только для упомянутых целей (это я про вас), немалая вероятность, что найдется и второй.
Чувства, двигавшие вами в поисках подобного этому ресурса и других могут привести сюда тем же путем.

Впрочем, я этого ни в коем случае не желаю, лежачие — пусть лежат, добивать их изнанкой вашей истории не нужно. Если вскроется — стойте насмерть в своем отрицании.

648,простите,что встреваю,вопрос ведь адресован автору:по-моему Одри и не против была бы огласки,очень хочется похвастаться»ловкостью рук».

Думаю ваш муж уже все решил. Такие как он долго думают, но потом уже не сворачивают. Вы уже не существуете в его жизни. В этой ситуации есть такое емкое и точное понятие в русском языке — опостылела. К сожалению это и произошло.

Один из моих любимых фильмов — «По главной улице с оркестром.»)

Вольному воля Вам так нравится спорить с женщинами? Вот наблюдаю за Вами Вы уже не в первый раз с Радугой спорите.И в каждй теме почти так.Не доказываете что то а спорите.И идете мимо темы как-бы.
Зачем?! Что Вы этим хотите доказать кому что? Что Вы лучше всех все знаете?! Не в обиду конечно но, это все ввглядит смешно со стороны.Вы взрослый мужчина и спорите вечно , доказываете что то всегда и всем( особенно женщинам)) .

Вольному Воля Вы уже повторяетесь.Должен-должен-должен , да Вы в чем то правы пора взрослеть сыну Одри.
Надо держать себя в руках, поступать так, как правильно, а не так, как хочется.Но люди разные, Вы же это понимаете? Ну такая вот реакция у взрослого сына Одри.
Конечно, каждый случай индивидуален. Многие родители которые оказывшись как в ситуации Одри думают что детям уже ничего не должны, и что они достаточно взрослые, чтобы понять их…
НО , все люди разные.И каждый воспринимает развод родителей по разному.Кто то понимает и принимает, а кто то ведет себя так как сын нашей Г-г.Ну не принимает он их развод и категорически против.
Опять же сейчас такая ситуация у Одри она надеюсь сама понимает чего хочет на самом деле.А то вот сойдутся они вновь с мужем и не будет ли это снова ситуация с сыном обстоятельством которое помешало ей уйти от мужа.
Ведь сама писала что сейчас главное сын и его состояние а их проблемы перешли на второй план.
Я просто считаю, что эгоизм вообще — это нежелание попытаться понять другого. Все обиды идут от эгоизма, то есть от того, что люди не пытаются поставить себя на место другого.
Вот сын не понимает причину почему родители разводятся.И видимо ему и не очень интересно.Ему главное что бы родители не развелись а будут ли родители вместе счастливы это уже не важно.Главное что бы их брак сохранился но не потому что причина этому сын и его категорическое отрицание всего происходящего.
А их обоюдное желание быть вместе, сохранить семью не потому что так захотел сын а потому что они сами этого хотят.
Сын думает что поалияет своим поведением на решение родителей и видимо это действует.Одри сблизилась с мужем.Их ситуация с сыном сблизила с мужем .Вот сейчас она замечает что могут они в стрессовой ситуации понять друг друга и поддержать.И вроде бы сиогли бы дальше жить вместе.
Но еще раз повторю главное что бы это было обоюдным желанием а не из за поступков сына Г-г.Я точно знаю, что ребёнку нужны СЧАСТЛИВЫЕ родители, поэтому приносить себя в жертву, на мой взгляд, не принесёт пользы никому в конечном итоге.
Извиняюсь за сумбурность, уж очень наболевшая тема…
Никто не знает что будет дальше разведутся они в конечном итоге или все-таки решат сохранить семью.И останутся вместе.Но главное что бы они сами хотели этого оба а не из за сына остались вместе дабы успокоить его что бы он не натворил делов.

Марта, сблизиться с мужем на пару дней, это просто откинуть противоречия для достижения общей цели, а потом опять врозь, наверное. Один умный человек сказал, что решение мы примем спонтанно прямо в зале суда. Да, похоже на то. Наверное права Радуга муж меняться не будет, т.к. ему все равно с любой ситуацией он смирился.

Одри,я очень рада,что ваш сын вернулся. Ваш сын собирается бросать учебу и идти работать без особой необходимости. В принципе,в этом нет ничего страшного. Но не в этом случае. Он из-за вашего непотребного поведения меняет свои жизненные планы. Любая нормальная мать подошла бы к мужу и сказала бы,что не хочет развода. А вы и тут перекладываете бремя принятия решений на мужа,чтобы потом он и остался виноватым. Нет слов. Вас жизнь не учит.

Не бросать, а приостановить на год. Ничего страшного я в этом не вижу, правда возвращаться ему может придется уже не на бюджет, но это как получится, что гадать? А подойти не получилось, т.к. я оказывается всех выживаю из квартиры, в т.ч. и сына, ну и дальше по списку…

Одри, ваши желания приносят свои плоды. Но почему вы не рады (без сарказма)? Вы можете сказать, что не так представляли себе «избавление» от семьи. Но кто с этим будет считаться?
Вы можете сколько угодно успокаивать себя, что ничего страшного не происходит, но факт остается фактом: ваш сын уходит, не желая принимать от вас ничего.
Желаю вам выдержки на пути понимания, что избавляться вам надо было от своего эгоизма, а не от любящих вас людей.

Дети, особенно сыновья, всегда уходят от родителей. Еще в 18 лет мы с сыном разговаривали об этом. Зять,кстати тоже считает это правильным.

Ах, Одри. Завидую свойству вашей психики не травмироваться злом, которое вы причиняете близким. С сыном хорошо она у вас вывернулась: ушел с бюджета посреди учебного года, чтобы устроиться на работу, чтобы накопить на платное образование, чтобы вернуться через год на свою же специальность — молодец, настоящий мужик! Даже зять поддержал!

Одри, в 20 лет мужчиной можно было считаться в прошлом веке, откуда родом вы и местные мачо, в этом убежденные. В настоящем 20-летний индивид это всего-навсего долговязый зародыш человека, как бы он не действовал и что бы не говорил. Это не потому, что они такие инфантилы, просто жизнь усложнилась многократно.

Агнесса,в точку.

А вы не понимаете,что муж прав? А вы опять белая и пушистая…

Одри, в том,что сын хочет жить отдельно,нет ничего ужасного. Но причина его ухода… У вас уникальная способность все выворачивать в свою сторону и обелять себя при явной вине.

Я ничего не выворачиваю, причина — он просто вырос, а повод ла разногласия. Но даже он уже сейчас согласился, что это не его дело, как жить родителям, и как правильно замечено- мы родители навечно.Это чудесный возраст, когда жизнь бьет ключом, можно даже подумать о правильности выбора профессии. Я бы на его месте и в другой город уехала, например в Питер. перевестись туда. Мама-папа живы , если что крышу и еду дадут. Идеальное время для экспериментов. Я рада за него.

Одри,вы просто редчайщий экземпляр эгоиста. Для вас сначала идете вы,потом на огромнейшем растоянии дети,внуки,муж. А потом вы уд вляетесь почему дети ближе с мужем,чем с вами!

Одри а ведь Вы в вашей первой части истории в своем последнем комментарии писали что согласны с тем что не надо делить на черное и бело и права была Лошарик когда писала про цветные полутона.
Но принесло ли счастье в Вашу жизнь появление этих цветных полутонов?! Думаю что, нет.

Я не вижу пока никаких полутонов, все черное, белого маловато. Но все меняется. Вот вернулся ребенок- жизнь в розовом свете. Жил у»почти родственника». Пришел совершенно адекватный, извинился за поведение, решил- теперь все сам ( от мамкиной юбки во взрослую жизнь). Пойдет работать, учеба подождет, с приятелем на съемной квартире, обещал- быть всегда на связи. Я поддержала, хотя и муж тоже, но потом оказывается я сына выжила из квартиры. Розовый цвет исчез, остался черный.

Инквизитор (Shot), не было никакого «отлупа». Было некрасивое желание задеть меня, унижая моего мужа, в том числе Вашим совместным предположением о том, что он подкаблучник и потенциальный  рогоносец (а то и «уже», «как знать», воспитывает «аяврика»).
 Так что Вы впряглись, как обычно, не кстати, нарушив даже наш обоюдный обет молчания))).

А комментарий мой здесь был адресован не Вам, а Вольному-воля, который решил, что с меня, типа, анафему сняли)))
Но точность — вежливость королей: общение прекратила я.

«Некоторое время мне было интересно с Вами общаться, но Вы переходите на личности, пытаетесь унизить дорогих мне людей, а это значит, что более нам с Вами не о чем говорить.» (#217)

Марта, тема «Родители мужа не верят, что ребенок от него».

Радуга спасибо Вам за ответ.Пойду прочитаю что там за дебаты были.Кстати сильные Вы Радуга чувства у Вольного воли вызываете.Вот читая некоторые истории где Ваши там комментарии он не упускает момента шанса и возможности что бы не поспорить с Вами.То попрекнул Вас тем что Вы якобы обидели Вячеслава.А, хотя какие там могут быть обиды когда люди общаются в анонимном форуме исповедей)) То сейчас Венчанный Вам ответил и что будет дальше?! Страшно только представить.Складывается впечатление что он не вникает в суть историй, а ищет именно Вас в комментариях что бы поспорить с Вами).
Всем от него достается, ведь он все знает) но Вам больше всего))

Марта.))

«Радуга вызывает у меня сильные чувства.»))

Да, так и было.)) Я ее перевоспитывал.)) Но я не педагог и потому не всегда педагогично у меня получалось.))

«Я преследую ее и ей от меня достается больше всех.»))

По моему, сейчас, в этом смысле, мы достигли взаимности.))

Вольный Вы перевоспитали Радугу?! Мда)) Но это Вам кажется.Не льстите себе))Да и зачем перевоспитывать человека который никого ни к чему не призывает, а выражает просто свое мнение а авторы историй сами пусть решают прислушаться к ее мнению или нет.
Перевоспитать женщину нельзя. Человека воспитывают в детстве. Родители.И у них это хорошо получилось
Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, которые не нуждаются в воспитании.Так что не заблуждайтесь, уважаемый!!

«Он все знает».)

Вы, Марта, видите форму подачи мною информации. Но это не все знание, а только моя Степень, ЧУВСТВО уверенности, на данный момент, в том о чем говорю.
Делая какие-то выводы, на данный момент, я не боюсь ошибиться, но не потому, что считаю свой вывод единственно верным, а считаю его «точкой отсчета», от которой я могу двигаться к чему-то, а возможность ошибки своих выводов, я держу в голове изначально. Ошибку расцениваю не как своё поражение, а как шаг Вперед.
И если будут предоставлены убедительные доводы против, я изменю свою «точку отсчёта». Ведь не в ней дело, в результате.
Бывает и уверенность как знание, основанное на предыдущем опыте.

Есть «вещи» не изменные и результат предсказуем заранее. Если что-то делать так, то обязательно будет только вот так.
Все мы знаем, что может быть если сунуть пальцы в розетку, образно. Но тем не мнение каждое поколение это делает. А прошедшие этот этап дают однозначное(уверенное) заключение на возможные последствия.
А некоторые продолжают сомневаться и повторяют попытки — а вдруг на этот раз обойдётся.)

Радуга прочла ту историю.Глупо мусолить тему прошлогодней давности.Но у Венчанного появилось желание задеть Вас после того как Вы написали про то как Ваш супруг посоветовал Вам поменять ник и посмеялся с ника Венчанного.А ведь это оскорбляет и задевает чувства верующих людей.Я не знаю какого вероисповедания Вы, Ваш супруг понятно атеист.Вас унизили а Венчанного нет задев его ник? Нужно с уважением относиться к чужой вере.
Может быть Вы не специально но в некоторых Ваших комментариях есть легкий сарказм и ирония.Я вот лично это замечала, когда Вы мне писали ответ когда я к Вам обращалась в некоторых темах.Вот например простой пример помните как вы укололи меня моей историей про военного?! Что тут такого если я попросила совет и взгляд со стороны.А ведь это еще лучше узнать взгляд со стороны совершеннн незнакомых людей.
Я понимаю Вам не понять меня так как у Вас прекрасный муж, прекрасные просто замечательные родители которые заботились о Вас.Но не всем так везет ) Как повезло Вам.Вы наверное родились под счастливой звездой.
Даже с Яной Вы шутили помните в какой то истории о том что если спроса нет то легко хранить верность замужней женщине и вот с этого начался наш с Вами диалог.Хотя я вынудила Вас вести диалол.
Хотя странно было такое слышать от Вас.Вы же семейный человек и шутить над такой глупостью.Раз спроса нет значит легко быть верным все третье не дано)) Ладно с Яной то все понятно.Но Вы это совсем другое.И поэтому я удивлялась тогда что именно Вы шутили с Яной насчет этого а не кто то там другой.Понятно было бы если это была Берта там и так все понято.
Даже Вячеслав А который всегда мило с Вами общался после того как Вы похвалили Берту написал Вам что сильно в Вас ошибался.Хотя Вы похвалили то что нет зла в Берте а не ее образ жизни.

Ну, вообщето это не шутки… легко быть верной если муж во всем устраивает, а другие мужчины внимания не обращают…
Ну и очень интересно что со мной «все понятно»))))

С Вами все хорошо))) Видимо, вам просто нелегко быть верной и муж не во всем устраивает))) Будьте добрее к окружающим.

Garry, зачёт. ))

Все правильно +от меня.

Не знаю почему на эту фразу все так среагировали. Доля правды есть. Если нет спроса -нет соблазна — нет выбора. Я бы даже не сказала что стоит вопрос о верности в таком случае.

Да ладно Сандра раз нет соблазнов жизнь значит зря прожита(нет повода для гордости.

Сандра доля правды может быть и есть но Вы правильно все сформулировали нет соблазна нет и выбора.
Яна же по другому написала и еще добавила ох как будет распирать от гордости что верен только потому что не спроса!
А может быть спрос есть но сам человек верен и любит свою вторую половину этого не дано видимо.К комментарию Ik тоже самое Яна написала про его жену — очень легко быть верной когда нет спроса.Но когда есть соблазн и спрос но человек верен себе своей семье и куда по дальше посылает этот спрос вот где должно распирать от гордости Но видимо гордость сравнить муже еще с кем то .Тоже Марине писала Яна откуда же Марина знает что ее муж хороший ведь она его ни с кем не сравнивала! А что бы это проверить обязательно нужно изменить?! Изменой проверяют человека что ли?!

Марта,я вообще не понимаю,как супружеские измены можно считать нормальным явлением:они часто встречаются и супруги сами решают,как им на это реагировать,но нормальным это не может быть по определению.

Такая фраза от женщин и о женщинах звучит грубо.
«Я взяток не беру! ___ Так тебе их никто не дает!» ___ тот же смысл, но воспринимается как милая шутка.)

Сандра,соблазн есть всегда. И свинья везде грязь найдет.

Грязь для свиньи не соблазн, а гигиена.

Plutovka, Свиньи грязью наслаждаются больше, чем чистой водой.
Свиньи не гадят там, где кушают и спят. В грязи они купаются для поддержания гигиены, так свинья избавляется от паразитов.Так что ))))

Это к вам что ли? К человеку у которгого «бывшие дети» доброй и понимающей не буду никогда….

Вы разве мне этот колкий комментарий адресовывали? конечно не ко мне.

Именно вам.

Ваш комментарий 256 относится к высказыванию Марты 255, так что мне он не может быть адресован. Он адресован Марте)))

Это ответ на 257.
Ну и коль скоро я спрашиваю, что » со мной понятно» именно у Марты, то почему отвечаете вы?

Ну, если это мне, в таком случае, спасибо, что вы будете доброй и понимающей.

Марта, чувства есть не только у верующих, не стоит их чуйствительность возводить в особую категорию. Вы, надеюсь, не считаете, что если человек взял себе ник, намекающий на его религиозность, то он имеет право унижать честь и достоинство другого человека? А его не унижал и не оскорблял никто.
Дело в адекватности реакции. На вопрос Shotа о том, как бы я объяснила мужу непонятно-откуда взявшегося ребенка, мой муж (которому я рассказывала о нашем общении) посоветовал написать «непорочным зачатием». Он сказал только это и больше ни-че-го). Вам не смешно?) А Вы представьте такую сценку))). Мне — да)). Потому что это остроумно. Я всего лишь рассказала об этом и даже, (на случай отсутствия чувства юмора и наличия особенной чуйствительности) написала, что «без обид, ничего личного», просто шутка, навеяная ником. Здесь нет НИКАКОГО оскорбления вероисповедания. Это как над веганами шутят про страдания моркови под ножом)). А вот писать, что мой муж «кашляет по разрешению» (подкаблучник) и «аяврика схавает (рогоносец, ну а я, соответственно…) — вот это — оскорбление, причём даже не вероисповедания, а личности человека. Вы считаете такую реакцию адекватной?)
Вы бы стали после этого общаться с человеком? Вот и я не стала.

Чтобы Вам было понятнее, представьте себе, что это не интернет общение, а реальное. Вот сидит вся компания и общается. За что можно получить в морду? За то, что сказал мой муж или за слова Венчаного? И… как Вы думаете, БЫЛИ БЫ эти слова сказаны в реале?… Это хорошая лакмусовая бумажка, для понимания того, что можно говорить человеку в инете, а что — нет. И это к вопросу о «крутых парнях из инета», которых мой муж не воспринимает всерьёз)). Надеюсь, что Вы человек разумный и ответите себе, не лукавя) здесь можете не отвечать, я пойму правильно).

Кстати, где я писала, что муж посоветовал поменять мне ник и смеялся над ником Венчаного? Не помню…

Марта, Вашей историей про военного я Вас «уколоть» не стремилась. Наоборот. Вы меня неправильно поняли. Если напишете тему и номер того моего комментария, я объясню, что означали мои слова.

Насчёт верности при невостребованности — это не шутка, а факт. Как изменить-то, если кандитаток на любовницу нет? С кем?))) При всём желании не получится))). А шутка, кстати, тоже такая есть, вернее, чей-то стишок: «Года идут. Честь сохранять всё проще»
Однако никто (в тч и Яна) не говорил, что люди верны друг другу исключительно по причине невостребованности другими.

Насчёт Вячеслава. Прекратить общение — это было его решение. Я не сказала ничего обидного  или сгоряча, за что мне было бы стыдно.

А насчет того, над чем можно шутить, а над чем — нет. Да над всем можно)). Но не всегда. Чёрный юмор — как Вам? На похоронах вряд ли Вы станете шутить о смерти, а в обычной жизни — почему нет-то?). У меня и отец с чувством юмора, и муж, и сын. Последний вообще всех перещеголял. Поэтому, когда мы вместе, то в основном смеёмся. Не вижу в этом ничего страшного). Вот сейчас пёс закашлял, а это моё обожаемое существо. Я спрашиваю из комнаты: «Что с ним?» Муж: «А, всё, подох». Дочь: «С мамой так шутить нельзя, без ужина останешься».   Ну и… какие выводы о моей семье?) Жуть, да, отношения? Мужа и отца променяли на собаку, не кормят, короче, дети точно нагуляные)))). А у папы моего нет ноги.  Спрашиваю по телефону: «как нога?» Он: «да вот не пойму, что-то никак не растёт, каждый день измеряю».

И поверьте, у меня самая обычная семья с самыми обычными проблемами, которых становится всё больше.
Я очень-очень люблю своих родителей, но считаю, что им вообще не надо было жениться, настолько они разные). К сожалению, у меня с ними никогда не было близких душевных отношений.  Возможно потому, что я рано (в14 лет) стала жить в другом городе и редко их видела. Но тыл в их лице я чувствую. Мама, кстати, хотела развестись, когда я была подростком. Так что проблемы всё те же, как и у всех…
Но если ты человек семейный, то необязательно зануда. Если бы ни мои юмористы, вообще не знаю, как бы мы справлялись).

А вы молодец. Просто молодец!!!!

Радуга, что тогда говорить о нашем семейном юморе. Папа мой решил доносить старый двубортный сизый плащ,образца 50 годов,шляпу бархатную одел(жалко же выбрасывать), ему около 65 что ли было и портфель потертый как у Жванецкого. Мама уставилась на него -«Ты куда в таком виде?» Он так шляпу на бок сдвинул говорит «По бабам » и ушел. Приходит через 10 мин. «До баб не дошел, в метро не пустили-сказали БОМЖ». Шляпа до чих пор лежит. Отца уж нет, а шляпа под кодовым названием»по бабам» живет на палатях своей жизнью.

Мне до сих пор понится шутка моего отца. Собирается он как-то в гараж и просит у мамы денег. Она спросила — зачем? Тогда он выдал -«А что если грабители попадутся, а у меня денег нет. Как-то неудобно будет»

Радуга, во первых благодарю Вас за ответ.Начну с верности и невостребованности, не знаю Вы может быть и правы что это факт.И печально, что это факт к сожалению.
И насчет шутки тоже печально(( Но ведь мера верности это поступок, а не время.Но ладно закроем эту тему.
Вы и Яна может быть и не говорили, но вышло у Вас как то так с черным юмором)Вот те самые комментарии в #1истории Одри Янын коммент #948 и Ваш ответ под номером #949 Но чувство юмора у Вас хорошее)) Но не в теме о верности)А Ваш коммент под номером #960 Когда Вам повевезет Вы мне написали не будете писать в инете а можно ли с военным.Ну разве это не сарказм Радуга?! Ну не всем везет, но спросить совет и взнляд со стороны иногда очень даже помогает совершенно посторонних людей вот поэтому я и написала.
Насчет Вячеслава, Вы не сказали ничего такого что могло бы его задеть.Но Вы написали хороший отзыв о Берте о ее человечности, Но Вас шокирует ее что есть такие семьи как у Берты и вот это наверное его задело.Ведь у Берты с мужем свободные отношения, там у них не четвероугольник а целая геометрия видимо)) Но он Ваш хороший отзыв про нее воспринял как Ваше одобрение наверное такому образу жизни, как у нее.А так Вы всегда вели с ним интересный диалог.Вас обеих было приятно читать.
Насчет коммента который меня обидел.Ну может быть, Вы не имели в виду ничего такого но как то черный юмор, легкий сарказм опять таки присуствовал.
Ну а насчет Вашей семьи для меня лично она не простая а замечательная.Благодаря мудрости Ваших родителей их брак сохранился, и Вы не стали свидетелем всех последствий тяжелого развода родителей.
А Ваш отец молодец.Он не раскис и не впал в затяжную депрессию после операции, в нашел в себе силы принять все то что с ним случилось МУЖЕСТВЕННО.Простите что напоминаю но где то Вы писали про то что Ваша сестра заболела онкологией и все Ваши обиды ушли ну если правильно помню это был Ваш ответ комментарию Вольному Воля про обиды.Она победила это заболевание или?!
Насчет Венчанного.Знаете Радуга , я не возвожу чувства а не( чуЙства) ну если правильно помню так пишет сам Венчанный не чувства а чуЙства опять сарказм Радуга в Вашем посыле?) Ой извиняюсь не ник сменить Ваш супруг Вам посоветовал а написать 《《непрочным зачатием》》это у него рефлекс на ник Венчанного сработал.Знаете весь этот диалог произошел я считаю из за того что Вы всегда пытаетесь найти оправдание любому поступку человека.Даже женщине которая родила ребенка от любовника и растит его в семье с мужем обманывая его.Вы как Мать Тереза честное слово и я понимаю Вас зацепили слова грязь с ботинка аяврик , но раз Вы так защищаете женщин которые скрывают такую ложь то они привели аналогичный пример а Вашему супругу это понравилось бы жить во лжи и растить чужого ребенка? Понимаю жестковато у них получилось, но и Вам Радуга с супругом палец в рот не клади))Шутить можно над всем, но шутить над верой верующего человека это очень очень низко.
Да я понимаю Вашу семью и Вашего мужа тоже затронули, но ведь Вы вели диалог с Венчанным и в какой то мере защищали женщину которая родила в браке но живет во лжи выдавая чужого ребенка родным.Ваша тема про якутов это совсем другое там мужчина если был бы здоровым то не простил бы наверное такое предательство.А то из за его болезни измена получилась как героический поступок.Ладно не будем затрагивать ту тему.
Знаете а читая комментарии Венчанного и Инквизитора(Shota) по ним и не скажешь что они крутые парни из инета.Они то что пишут здесь могут повторить и в реальной жизни.Но в реальной жизни да может быть от Вашего супруга они и получили бы как Вы писали но они объяснили бы почему они это сказали в такой жесткой теме, и откуда у них возникли такие мысли насчет всего этого.А что объяснил бы Ваш супруг я не верую ни во что и поэтому всегда смеюсь над верующими? Он тоже получил бы так как вера это святое.И оскорбление религиозных чувств это низко.Семья тоже святое и никто не имеет право ни Вас ни Вашего супруга и тем более Ваших детей затрагивать но такие темные мысли у них могли возникнуть сами понимаете почему.Shot своим комментарием #197 в истории » Родители Парня Не Верят Что Ребенок От Него» Все объяснил почему они так высказались о аявриках.
У атеистов тоже ведь есть чувства,не так ли Радуга? Следовательно атеистов можно оскорбить,вот Венчанный в отместку и задел его.Радуга а он атеист или все же агностик?А про смерть я не шучу, я ее боюсь это ведь неизвестность и все мы уйдем в мир иной и вот страшно((Да и уместно ли шутить над трагедией? Смерть ведь это трагедия, горе.Шутить можно над всем, но остроумно нужно это делать
Ну каждому свое как говорится.Спасибо Вам за ответ еще раз и всего Вам доброго.
P.S Радуга А Вы с Ривой Плутарх так и не свчзались да?! В истории недосягаемая любовь она Вам оставила адрес электронной почты.Жаль что она с концами ушла с сайта(( Интересно вернется она или нет.

Яна (Радуга), добрый день!
Очень жаль, что Вы так и не поняли причину моих огорчений. Попытаюсь объясниться еще раз, но для этого без обращения к персоне Берты не обойтись. Для начала предлагаю подумать над вопросом – сколько мужчин, в процентном отношении, могут быть согласны на свободные отношения? В моем понимании – единицы. Лично я не знаю ни одного. Берта была замужем несколько раз, и допустим, что один из их был готов к свободным отношениям. А что остальные? А остальным она просто изменяла, поскольку такой человек, с такой философией никогда не остановится. Несколько ранее, у нас с Вами была беседа, когда я говорил, что нет хуже женского проступка, чем измена, и Вы со мной в общем-то соглашались. И Вот Вы этого человека называете СВЕТЛОЙ! Я не в доумении был. Это где Вы надо мной усмехались? Еще тогда, в той, раней беседе, или в тот момент когда ее так назвали? Я вполне допускаю, что неверная женщина может быть хорошим человеком, но светлой, значит чистой это выше моего понимания.

Вячеслав А Радуга соглашалась с Вами?? Мда)) Удивили так удивили.
Насчет Берты все понятно, но ведь Радугу шокируют такие семьи как у нее.Просто светлой она назвала ее потому что от комментов Берты веет добротой.Вот поэтому! Ее комменты как свежий глоток воздуха.

Ну это так считают не все слава Богу! Берта правда шокировала здесь многих особенно когда где то писала что помогает мужу выбирать подарок для его любовницы, вот такая вот у нее Шведская семья))

Добрый вечер, Марта!
Одной доброты мало чтобы быть светлым человеком. Скажу больше, я не вижу особой доброты в Берте. Как то все избирательно у нее.

Добрый вечер, Вячеслав!
Спасибо за попытку, но это было лишнее.
Я прекрасно поняла Ваше отношение как к Берте, так и ко мне. Тонкости русского языка в данном случае — это уже несущественные детали.

Подробности личной жизни Берты мне неизвестны, и не моё дело что-то додумывать про её мужей. И тем более я понятия не имею о процентных соотношениях и не имею желания об этом думать. Берта мне симпатична не постельными сценами.
Над Вами я нигде не усмехалась, и Вы прекрасно это знаете. Уж обиженного строить Вам совсем не к лицу.

Берты доброта змеи.
Она очень выверенная. Отсекла все лишнее, оставила деньги для себя и свою нижнюю чакру.
Дети должны выкупить у нее второй этаж ее дома.)
А вдруг они не успеют заработать столько денег, а ее не станет? Какой это будет ужас для нее.)
Да если бы я хоть к одному ее совету прислушался … Ее советы могут же и мужчине пригодиться … Если их перевернуть на мужскую сторону … Вполне могут. Если бы я к ним прислушался … Значит я умер как мужчина и человек.

Я не видела ни одного мужчину,и ни одну женщину в жизни у кого не было бы, даже в семейном состоянии,соблазнов. Вопрос в том,как человек на них реагирует

Согласен, Plutovka, пожалуй, жизнь в целом и является цепью неслучайных совпадений и дальнейших соблазнов. А вот умение ставить цели и достигать их несмотря ни на какие соблазны — по моему субьективному убеждению является целью. А ставить совместные цели и реализовывать их, так это и есть, всенепременно счастье. Думаю, что соблазны есть даже в самых благополучных семьях, но их обходят за километр, просто, боясь потерять что имеют. Ведь не зря говорят, что когда мы видим счастливую семью на улице, то понимаем, что они пережили все, что переживают семьи, но не сломались. Это и есть принцип жизни во многих семьях. Всегда есть проблемы отношений, денег и т.д, и т.п. и только, если один человек уходит из семьи, то только в этом случае можно предпринимать усилия к строительству новой, оставлять и начинать с чистого листа. Согласен.

Garry, абсолютно согласна с Вашим комментарием # 298.

Яна не в обиду это было Вам сказано, честно у меня нет цели Вас или кого либо еще задеть и обидеть.Просто я про Вас так написала потому что 1) замужем Вы или нет я не знаю и два Вы чуть ли не в каждой истории ищите оправдания женщине которая изменила мужу.Да я понимаю женская солидарность но Ян не всегда она уместна.Вот честно только без обид пожалуйста.Если бы тот диалог вела с вами Ель или Берта я тоже проигнорировала бы так как с Бертой и Елью тоже все понятно) Но вот от Радуги я не ожидала!!!
И в одной теме когда Вы написали что очень хорошо быть верной когда нет спроса вот это меня поразило и это сказали Вы и Радуга Вас поддержала семейная замужняя женщина! Третьего не дано Яна если есть спрос но женщина уважает себя, свою семью мужчину с которым создала семью и есть спросы но она не отвечает взаимностью на эти спросы так что такой вариант нельзя рассмотреть?!
Не знаю разные может быть у нас с Вами ментальности, просто меня поразило то что Вы с Радугой шутили на эту тему а разве это смешно? Было бы смешно если не было бы так грустно.Не в обиду конечно просто жаль когда шутят на такие вещи как честность и порядочность и если женщина честная в браке значит на нее нет спроса и в этом случае по Вашей логике нужно гордиться честностью не из за того что человек честен и для него дико изменять врать итд итп а просто выходит так что на нее нет спроса да? И от этого приходится изображать верность и еще как добавила Радуга — ох как будет распирать ее от гордости а разве это не повод для гордости? Или нынче гордость сравнить мужа с кем то еще?! Или помните как вы написали пользователю IK о его жене когда он привел свою семью в пример вы написали что хорошо быть верной когда нет спроса или что то в этом роде честно не помню уже эту историю но мы с Вами в комментариях поспорили и даже там Вы мне написали что пусть сам мой » любимчик » Ik сам ответит но он не мой любимчик а просто человек у которого есть семья и видно как он ей дорожит и ценит свою семью.Вот такие семьи и люди они БЕСЦЕННЫ!
Вы сейчас опять напишите что Вы не оправдываете измены итд итп, но со стороны это видно так уважаемая Яна.Не обижайтесь пожалуйста!

Марта, А что была за тема? Сейчас найти можно?

Ой честно не помню уже.Одна история Одри про шутки о спросе там Яна и Радуга шутили об этом.
А второй пример с IK не помню уже честно говоря.

Если женщина честная в браке -она просто честная и все. По воспитанию, по природе. Любовь и верность две стороны одной медали. Если человек любит искренне, то он просто никого не видит вокруг. Соблазняй ,не соблазняй ничего не выйдет. Такой человек (женщина) ведет себя так,что к ней боятся даже подходить одно слово НЕДОСТУПНА. Это видно за километр. Одна знакомая мне сказала так. » Изменить любимому невозможно, можно изменить преданному». (Можно не смысле разрешается)

Яна, ну как Вам сказать, тяжело любить ёжика если сам не ёжик.

С этим не поспоришь, факт бесспорный))))+

Инквизитор, а зачем вам надо любить ежей?
И давно хочу спросить, вы серьезно считаете, что каждая женщина обязательно ищет себе мужчину? Что все ее мысли только об этом? Других развлечени по жизни у нее нет, допустим если на курорт одна, 100% мужу изменять….

Яна одному тяжело в этой жизни.Каждому нужна вторая половинка.

Да и например, мне бы без жены и детишек на курорте было бы скучно, мы обычно все достопримечательности обходим, ква-ква парки, зоопарки, кино-театры. Да я бы ни за что один на курорт не поехал бы. Скучно. А женщина без мужчины, что и мужчина без женщины,это что, все самой(ому) чтоли делать????)))))))))))

О Боже Яна опять 25?)) Видимо все таки разные у нас представление с Вами о семье и семейных ценностях.
Не знаю может быть все таки роль играет ментальность, не знаю.
Яна понятно что семьи бывают разные, не всем везет в браке,Но о каком спросе идет речь? Неужели в Вашем понимании если женщина верна мужу и семье то это из за того что на нее нет спроса?! Обьясните мне не понимающей что это такое вообще?! Только пожалуйста не надо приплетать сюда мой развод так как у меня развод был не из за измены с бывшим мужем.И про личную жизнь тоже не надо pleas) а то многие читая мои комментарии начинали писать что раз против измен то значит все толпа мужчин на тебя не смотрит и нет личной жизни это написала бы ель) ваше любимое значит нет спроса и что остается только быть верной да Ян так выходит?! Мадам 648 тоже вас подержал бы написал бы что мужчинам такие истерички не нравятся ну да ну да раз ты против измен значи time to the residential psychiatric facility) Вот так лестно он откоментировал в моей историе про одиночество)
Просто не понимаю почему в адрес человека который порицает измены так агрессивно настроены?! А ведь именно ярая агрессия была в мой адрес тут.Поэтому я решила уйти надоело просто это все.
Хотя вернулась не на долго)) Про спрос пожалуйста разъясните пожалуйста Яна буду Вам благодарна.

Вы абсолютно правы, Марта, приятно Вас читать, просто все меняется, в том числе и устои в молодых умах. Многие просто не видят проблем в изменах. На мой субьективнй взгляд, лучше уж пару раз жениться-развестись, чем бесконечно осуществлять свободный поиск (в нн-м количестве партнеров) или изменять.

Carry спасибо, мне приятно.Я согласна с Вами на все 100%

Агрессивно люди реагируют на тех, кто им интересен или в отношении того, к кому испытывают какие либо чувства, обычно зависть в правильности суждений. Так что стоит определенно воспринимать это как некое признание. на мой взгляд — это очевидно))))

Добавлю, что подсознательно люди понимают что озвучивая понятия отличные от общепризнанных норм (в данном случае оправдание измен) они не правы, но, поделать, увы, ничего не могут, потому что себя уже позиционировали и отступать (как бы) ни разу не комильфо…))))

Нет просто их выводило из себя то что какое право я имею осуждать их хотя я просто осуждала поступок.
Не имеет значение кто виноват да может быть сам муж подтолкнул жену к измене но разве по другому проблемы эту нельзя решить обязательно нужно освоить где то на стороне постельные единоборства?))

Что ж, соглашусь, вполне справедливо)))) Про единоборства улыбнуло)))

Если женщина любит она верна, если не верна значит не любит ( уже, и не уважает -давно). Все остальное просто производные от этих двух выражений.

Марта, теперь я Вас узнаю. Вы мудрый человек.

Спасибо Инквизитор.Мне приятно очень читать Ваш отклик.А почему теперь узнаете?! Что не так было до?)))

Марта, Вы правильно всё рассудили по той теме. Там была ещё одна причина (я её указал в той теме и Радуга согласилась). Видимо у всех эмоции били через край поэтому так и произошло.
Надо просто было проявить мудрость и быть более терпимее, но что случилось, то уж случилось. Жаль конечно.
У всех у нас бывают такие неконтролируемый всплески эмоций или человек закусывает удила.

Марта, отвечу:
1 о таком колличестве изменяющих женщин я узнала именно здесь, на сайте. Среди знакомых мне в реале людей на 7 изменщиков мужчин приходится одна женщина, которая с 2 детьми в последствии вышла замуж за своего любовника.
2 что касается спроса, есть женщины на которых мужчины всегда обратят внимание, и не по тому, что она в мини юбке, а по тому, что коммуникабельна….
3 есть женщины которым с мужем не повезло и это не 100% их вина. Муж, в течении многих лет, может даже не пить и бить, а морально давить, внушая жене, что она никому кроме него не нужна и по этому должна исполнять все его хотелки взамен не получая даже «спасибо». И когда какой нибудь «джентельмен» вдруг делает комплимент, да просто разговаривает как с человеком, дари цветы, приглашает в ресторан, она ведется, даже если это обман. Вот в таких и примено схожих ситуациях, я считаю возможным понять ситуацию и не осуждать однозначно….
А вот когда изменяет просто от скуки, т.к. ходить по ресторанам и ТЦ, на деньги мужа надоело, то тут 100% виновата сама и сней мужу надо расставаться.

Яна,я понимаю ваш посыл. В данной ситуации у меня нет единного мнения. Но я всегда задаю один вопрос:как можно жить с мужем регулярно унижающим тебя?
Я предвижу ваши об’яснения о жилищных и финансовых проблемах:так очень часто и бывает. Но чаще выход даже не ищется.

Яна спасибо Вам за ответ.Но в ответе #2 тоесть можно понять да? А что понимать? Что женщину унижает муж и она при всем этом остается в ненавистном браке с не любимым мужем и ходит по ресторанам и не только с мужчиной который окружил ее заботой и вниманием ? Да я в таких случаях не оправдываю мужчин которые морально убивают своих жен, но разве можно оправдать женщину которая не уходит от такого мужа и находится в браке и изменяет ему?
Да понятно муж виноват, он ее довел до этого поступка но разве можно такого человека понять?? Развод не вариант, а надо сохранять видимость брака жить с человеком который тебя морально добивает каждый раз и выход жить в браке и ходить на лево идеальное решение всех проблем видимо))

Марта, Радуга и Плутовка.)

Те, два или три, моих комментария, на которые вы отреагировали, такие как «просто»), в них я шутил и, как бы, подначивал.)

«Должен предупредить — гости мы беспокойные. Я — страшный человек. Да, тиран-деспот, каварен, капризен, злопамятен.»))
(К-ф «Обыкновенное чудо»).

Вольному Воля иногда Вы так себя ведете ну как взрослый ребенок)) Не обижайтесь только пожалуйста.Когда я вырасту, я хочу быть маленьким мальчиком, может быть Джозеф Хеллер написал это про Вас?))

Марта, о-бал-деть!))) Я не видела, что Ирина оставила мне почту!!!! Спасибо, что сказали. Уже написала ей, расскажу Вам, если она выйдет на связь).

Я нашла тот коммент к Вам, который Вас обидел. Никакого сарказма там нет. Наоборот. Я хотела сказать Вам, что когда повезёт полюбить человека, то неважно будет, какая у него профессия и где с ним жить. Сам факт того, что Вы задали этот вопрос, говорит о том, что это — не Ваш человек. Потому что «КОГДА повезёт, то спрашивать ни у кого не будете», сами поймёте.
Прочла на днях историю в контакте. Рассказ девушки о родителях, которые любили друг друга и старались в быту каждый брать на себя самые неприятные дела, выхватывая их друг у друга из рук. Мать умерла 10 лет назад. И вот автора спрашивают: «Как же отец это пережил? Он, наверное, без ума от горя?» А автор отвечает: «Что Вы! Он каждый день благодарит бога за то, что боль утраты досталась ему, а не ей». Вот уж не думаю, что вступая в брак, они что-то просчитывали и с кем-то советовались… Какой уж тут сарказм. Не было его. Как и попытки Вас обидеть.

Мой муж атеист, причём убеждённый. Но не агрессивный)). Кстати, изучение религий — одно из его многочисленных увлечений)).

Моя сестра победила рак, не без потерь, была операция, сейчас поддерживающая терапия, но, к счастью, речь уже не идёт о жизни и смерти.

Что касается истории под кодовым названием «непорочное зачатие»))).
БЕЗ ОБИД, но из бурного водопада Ваших фраз я не поняла ровным счетом ничего, кроме того, что это Вас очень впечатлило))). Поверьте, это не стОит Вашей эмоциональности). Кстати, кто Вы по национальности? Вы писали, что живете в Грузии. Вы грузинка? Родители моей мамы непродолжительное время жили в Грузии в Поти, в доме, из окон которого было видно море. Мы приезжали туда к ним отдыхать)

Насчёт того, что любому поступку я ищу оправдание. Не оправдание, а объяснение. Ну… и иногда оправдание))). Потому что у любого поступка они есть.

Насчёт смерти. Не помню, кто автор, но сказано красиво: «самое большое зло — смерть — не имеет к нам отношения. Когда мы есть, её нет. Когда она приходит — нет уже нас».

Надеюсь, ответила на всё)

Оо город Поти часто там бываю у родственников, а так я живу в другом городе.Да вид моря из окон, даже знаю где это место там сейчас построили огромный бульвар вдоль моря, там очень красиво.Раньше его не было.Я метиска у меня отец Грузин а мать Украинка.
Без обид так без обид Радуга, да история впечатлила но и есть объяснение почему Венчанный и Shot вынесли вывод насчет аяврика) Ну ладно закроем эту тему.
Да ответили на все, спасибо.Ирине передавайте привет)) Всего Вам доброго.

Мир Вашему дому!

Как нравится людям доказывать друг другу недоказуемое)

Незнакомец а Вы в этом убеждены?!

648

» … в 20 лет мужчиной … в прошлом веке откуда родом вы и местные мачо …»

Так понимаю, что это и мне предназначается.) Я же тоже говорил, что в 20 уже взрослый.
Так вот … Я с вами ка-те-го-ри-чес-ки не согласен !!!) Я не мачо !))

«Они не такие инфантилы, жизнь усложнилась.»

Да, жизнь усложнилась. Но у кого? Я думаю, что у их родителей. Это им пришлось постигать то, чему их не учили. Когда все рухнуло.
А 20 летние в своей среде. Они шагают в ногу с техническим прогрессом. И учат родителей.)
Разве тем поколениям, когда копье было важным средством добывания прокорма и защиты жилось легче? По моему значительно легче сейчас.
Сложность жизни закаляет характер. А инфантильность как раз и говорит о беззаботности.

Согласен с Вольному-Воля. Более того, современным 20 летним компьютер нужен не только для общения и посадочного календаря с ветеринарным справочником и пособиями по ремонту тракторов и машин. Думается мне, что современные 20 летние куда проще могут утроиться системными администраторами и прочими спецами в современном высокотехнологичном мире, без грязных рук и тяжелого физического труда. Блоггеры и прочие интернет заработки им в помощь. Нам же уже тяжело все это воспринимать в полном объеме и стремительно постигать изменяющийся со скоростью звука прогресс.

Интересно читать комментарии уважаемых форумчан. Казалось бы, неожиданный поворот событий в семье у Одри в связи с уходм сына лишь подтверждает, что не так просто взять и развестись родителям, особенно, когда в семье все ровные отношения, налаженный быт, Так здесь уже взрослый сын, а если маленький ребенок или не один, и многие женщины, не идут на развод с мужем, потому что могут быть очень тесные отношения у ребенка с отцом и лишить этого общения не каждая решится. Да и мужья не всегда разводятся с нелюбимыми женами ради детей. Я не открою Америку, если напишу, что не все браки по огромной любви. И если вдруг одну из сторон накроет чувство , как то и винить не правильно. Бросать все и создавать новую семью, лично я не знаю таких примеров, держит многих семья, какие бы отношения не были в семье. А что касается физической измены, то если любишь человека, то нормальное желание обладать человеком полностью, я так думаю. Мне искренно жаль Одри, потому что она никак не ожидала такого поворота событий, а оказалась теперь виновата во всех смертных грехах и если все останется по старому будет нести этот груз вины очень долго. Возможно она не смогла просчитать все последствия и поторопилась с решением поменять свою жизнь, может надо было плавно прийти к такому решению и морально .подготовить свою семью. Но у каждого свой характер, жиненный темперамент.

Лошарик, а кто тогда виноват в сложившейся ситуации? На кого тогда всех «собак вешать» членам семьи?
Всё это — результат её хотелок, эгоизма, излишней самоуверенности и безноказанности.
Короче — приплыли.

Венчанный,полностью согласна.
Лошарик,а почему вам не жалко мужа Одр и? Может,Одри тоже не его человек. Но он не рушит семью. Откуда вы знаете,какое у него было детство?

Не устаю удивляться вам. Одри жалеете? А больше никого в этой истории?
Она такого поворота не хотела ожидать, вот и не ожидала.

Интересно, Лошарик, вот вы понаблюдали за развитием этой истории и что? Какой вывод вы лично для себя сделали? Поддерживая ранее Одри в ее разрушительных метаниях вы же не можете не поразмыслить о результатах этих метаний? Или можете?

Ломать, не строить. Я же написала, что Одри, в силу своего характера, я думаю, решила для себя, что надо что то в своей жизни поменять, потому что та жизнь, которой она живет, не устраивает ее, и одним махом решила поменять все. Но все вокруг не поняли ее, что , в принципе, и не удивительно, она ведь не озвучила в голос свои мысли . Уже писала, что измена, да, такая неожиданная и по своему глупая, лишь нарыв, который прорвал. Всем привыкли, всем было удобно, что мама и жена , выполняет свою роль из года в год без каких либо серьезных претензий. И ВДРУГ… Ее быть может смогут понять дочери, если они , не дай Бог, окажутся в подобной ситуации. Я поступки своей матери поняла только сейчас, спустя почти 20 лет, когда оказалась в подобной ситуации, хотя мы с ней совсем разные, противоположные по характеру

Лошарик, я представила, что я расскажу своим дочерям про свои навороты. У меня нет уверенности, что после этого они будут так же относится к своему папочке, как раньше. Я то ладно, я проштрафилась.

Одри, да чего уж там!!!
Как говорится: «Коль пошла такая пьянка, режь последний огурец» Крушить так крушить. Устройте полный разбор полётов и в полном семейном составе .
Только задаётся мне, что веры-то вам у дочерей на данный момент НЕТУТЬ. Вы об этом то подумали?

Венчанный, вы такой четкий, честный и принципиальный человек, я вам прямо завидую, все по полочкам, нет полу тонов, четкое понятное поведение, ясные перспективы. Я не такая, вывертываюсь и все витеевато у меня получается, прямо паутина.

Одри, вы — гуманитарий, я — технарь. Сами же учились в МГУ, наверняка уже тогда почувствовали разницу.

Венчанный,а зачем Одри знать мнение дочерей? Она ведь решила»уйти от семьи в свободное плавание» и еще мученницу из себя строит.

Plutovka, да это ответ на её предложение в #345 от 11:45. Просто уже какая-то неприязнь к мужу открытая стала проскакивать. Я это как-то так воспринял. Вот и предупредил, что здесь не сработает, а даже в обратку прилетит.

Одри а зачем Вам это? Ну узнают дети поменяется отношение к папочке и что??
Понятно вы хотите что бы вас поняли ваши дети.Возможно поняли Вас почему вы развелись с их любимым папой.Но , что это изменит Одри??

Это так гипотетически. О том кто кого может и не может понять и почему.

Читаю и диву даюсь бесконечно, ну прямо я одна во всем виновата,муж — невинная жертва моего эго. Это я его на себе женила, на цепи держала, не кормила, не поила, не ухаживала, использовала на 100 или 200%. Мы обоюдно не получили в семье духовного развития и душевной близости. Разве у руля должна быть жена, разве не муж капитан в семье. Ну тогда надо было самому бразды правления передать и под каблук. Жена- шея, когда голова к шее подходит, а когда атлант к эпистрофею не подходит, надо прямо смотреть правде в глаза. Либо ставить границы , либо разбегаться и искать свою половину.

Лошарик вот в том что Г-г не ожидала что все так выйдет тут я с вами согласна.Но вышло так как вышло.
Знаете вы правы что многие живут в семье из за детей, каждый решает конечно сам для себя хорошо так жить или нет.Но ведь все такие истории когда дети вырастают и уходят жить отдельно почти у всех финал похожий на историю Одри.
Родителей кроме детей ничего не связывает, и когда они уходят расходятся и они.Но в преклонном возрасте очень мало шансов вновь создать брак.И остается одиночество.Да есть внуки, дети.Кто то заполняет это одиночество общением, путешествием но нет ничего страшнее наверно когда ты возвращаешься в дом где никто тебя не ждет.Дети у них ведь свои семьи и заботы.
Если бы Одри развелась бы во время то может быть она нашла бы человека с которым была бы счастлива, ведь с мужем они очень разные.Так что мне тоже ее чисто по человечески жаль.Время увы назад не вернешь и не исправишь все.А надо жить дальше.Но хорошо что она не раскисла а держится.

Марта, вы знаете мою школьную историю. Я была тогда так одинока вы просто не можете это представить. Единственное общение учителя в школе, бабушка дома, и то я старалась меньше общаться, чтобы ей не проговориться про маму. Мне было реально стыдно за нее. Надо было как-то приноравливаться. И я научилась не скучать одна. А то, что никто дома не ждет, не очень хорошо, но не смертельно. Когда кто-то уходит из супругов в страну вечной охоты, другой остается один, когда ты надеешься, что дети скрасят твое одиночество в старости, а они тебя на дух не переносят и норовят имущество оттяпать. Надеюсь, что все таки детям своим я что-то в голову вложила из базовых принципов. Я не надеюсь, но если дети меня не бросят, то будет приятный бонус. А так только бы здоровье было.

Одри честно читая Ваш этот комментарий он расторгнул меня до слез.Ну почему они должны бросить вас в старости ? Вы их мать, вы воспитали их на ноги поставили.Неужели вы от них не заслужили что бы они были в старости вашей поддержкой и опорой?!
Дай Бог что бы здоровье было, вот это самое главное и важное здоровье!! Чего Вам и желаю.

Одри, так много слов в оправдании себя любимой, везде сплошное «Я». А ведь никто иной, как Вы сами смыли свою семью в унитаз, теперь бесполезно вычерпывать ее оттуда. Тот маховик, который Вы раскрутили справедливо превратился в асфальтовый каток — наслаждайтесь! Пусть он Вас укатает ниже плинтуса, Вы этого, безусловно, заслуживаете, ибо так ни черта и не поняли.

Я все поняла. Я не маленькая девочка, но пренебрежительно относится к себе никогда никому не позволяла и не позволю, кем бы он ни был. У вас гармоничная семья, вы бы в дисгармонии не стали бы жить. А я пожила. Очень не комфортно и жить, и ощущать. Я себя не оправдываю ничуть. Я пишу в теме о себе, о своем восприятии действительности, как я должна это делать? По моему это вы не поняли, что семьи то настоящей (в высшем понимании) и не было, не соблюдены были базовые принципы ее создания. И что смирения во мне нет- точно, с выбором своим 35 летней давности я так и не смирилась. Мне тоже жаль, что так получилось, только я смотрю на это под другим углом, может себя успокаиваю. Одиночество всех пугает. Оно страшно, когда на него не расчитываешь. А когда лет 10 свыкаешься с этой мыслью, что наверное так и будет в старости, то как то не так и страшно. А жить и ломать себя ежеминутно и ежечасно можно только если есть серьезные чувства, я думала они еще есть, а их оказывается нет. Мне и нужно то было, просто ободрение, даже не прощение, просто минимальное дружеское участие, шанс минимальный. Ну раз недостойна, ок. Согласна.

Чем дальше читаю комментарии, тем больше убеждаюсь, что переубедить людей в обратном практически невозможно. Рассуждают они правильно, но все это правильно , когда все просто и понятно. Такие проблемы с самим собой у человека, у которого часто непростое детство, одиночество, как пишет Одри, привычка все решать самой. Хорошо, если рядом будет человек, который сможет почувствовать постоянные душевные раздри и просто подойти обнять, дать почувствовать , что ты за спиною. Дело все в том, что в молодости такой человек не всегда осознает, какой человек необходим рядом, и видя положительные стороны партнера ошибочно думает, что именно с этим человеком наступит душевное равновесие. Но со временем приходит непонимание, разочарование, и причин видимых нет для негатива, а душа болит. Некоторые и мужчины, и женщины начинают выпивать от недопонимания, кто то кидается в какие то крайности,. У каждого по разному. Поэтому и встаю на защиту таких людей, хоть многие здесь и не принимают мою такую позицию.

Одри,вам не идет роль униженного человека. Вас никто не унижает,это вы все топчете солдатскими сапогами.

Да, Лошарик, я не ожидала таких резких телодвижений, например от сына. Хотя он прекрасно знает мои взгляды на совершеннолетних детей — они должны уходить из семьи и набираться опыта, набивать шишки, особенно мальчики. А знать, что у тебя за спиной сестры, мама и папа это здорово, даже если родители и не в очень хороших отношениях.Было бы мне сейчас 20, я бы дров наломала от души. (шучу). Меня пугает сохранение семьи, т.к. от мужа я вижу равнодушие, только сын нас встрепинул, опять с моей боязни, что он вляпается куда нибудь. Теперь я вижу, что зря боялась. Мозги у него на месте. То что мы в глубоком кризисе это видно невооруженным взглядом. В принципе сын видит до чего нельзя доводить друг друга- тоже опыт. Не уверена, что если бы можно было все честно рассказать детям, то они пожалели бы нас или кого то одного. Сейчас молодежь не понимает как можно жить с мужем в ограниченных интимных отношениях, у них все просто-нет комфорта на фиг ( причем комфорт =это всеобъемлющее понятие)- искать до бесконечности своего человека и даже если не найдешь, то лучше гордой лечь в могилу, чем прожить, так как я. Никто не поймет. Может это и верно, но это не наше воспитание. Дочери и зятья тоже пытаются на нас надавливать своими разговорами, что внукам нужна правильная модель семьи перед глазами, кто спорит-то. А что внукам надо с малых лет рассказывать почему бабушка с дедушкой живут врозь? Семья наша не готова к изменением, тогда зачем отворачиваться от протянутой руки. Не знаю муж надеется найти на старости лет новую любовь? Надо ему порекомендовать посмотреть фильм «Елена». Особенно меня «радуют» комменты про мой эгоизм. Я не могу раствориться в ком-то- ну не могу; не могу позволить себя унижать- не могууу и не доверяю мужу, хотя это наверное звучит просто вызывающе (после известных событий), почему не доверяю? мне кажется все уже сто раз рассказано. А после его теперешнего поведения и просто молчания ( хотя я прекрасно понимаю, что он чувствует и что пытаются мне сказать комментаторы-мужчины) просто вижу, что первый мой порыв был правильный. самое страшное в нашем положении это ошибиться ( я не развод имею ввиду) , примириться и начать опять жить как прежде. Вот»как прежде » не хочу категорически.
Не вижу пользы и смыла в таком сожительстве. Так же как он не видит перспективы совмествного житья бытия. Все говорят -все правильно и понятно, но подразумевается, что была любовь, и что что-то осталось. А я не уверена была ли? Когда развод в молодости, то есть надежда, что вторая попытка будет удачной. Развод в преклонном возрасте говорит только о том, что ошибки не найдены и их не искали, чтобы вовремя исправить. Так что мужики правы- хэппи энда не будет . Надо будет к приятелям съездить пулечку расписать, отвлечься и дух перевести.

Одри,вы себе что-то выдумали. Вы думаете,что жизнь без мужа будет замечательной. Вы говоря о муже приводите в пример замечательный фильм Андрея Смирнова»Елена». А такие «женские»истории вам не приходят на ум. Или вы расчитываете на неземную любофф? Редкое самомнение…

Плутовка, да ведь Одри не любовь ищет, а просто душевное равновесие ей необходимо. Да, может быть сделано это было скорее по — мужски, так ведь, насколько я правильно поняла Одри, ей приходилось быть и женой и мужиком в семье, так что ничего удивительного. Часто с виду сильные люди, особенно женщины — внутри маленькие испуганные девочки, и о том, что эта девочка живет внутри никто даже не догадывается.

Лошарик,у Одри всегда была поддержка мужа,она никогда не выполняла функции»мужика» в своей семье. Она не знает ничего иного,но сама этого не осознает. Ничего,поживет одна и «найдет душевное равновесие»на пятую точку. Будет с чем сравнивать.

Plutovka, Опа-на!!! Вот в такой ипостаси ну никак не ожидал Вас увидеть.

Огоо Plutovka)
Знаете на этот раз Одри знает чего хочет, и если они не смогут дальше жить вместе с супругом так зачем мучить друг друга??
Быть вместе но врознь а разве это выход?? На пятую точку приключений она не найдет так как она прекрасно помнит в каком она возрасте,так что будет наслаждаться одиночеством.

Ну что ж Одри, удачи Вам.Самое главное что вы знаете чего вы хотите а чего нет.И если вы помирились бы и все было бы как прежде то какой в этом смысл.
А как насчет жилья? Вы же вро де бы писали о том что живете в одной квартите а что бы продать ее нужно время.

Марта, а тут так интересно, что еще наверное на пару лет тесного общения. Доли у нас 50-50. Можем оценить в деньгах. Старшая дочь мечтает о нашей квартире и просит ее не разменивать. Мы с мужем не против. Сыну будет квартира младшей дочери, а младшая переедет в квартиру старшей. Все улучшат свои условия. Зятья будут брать ипотеки множественные на суммы наших долей, чтобы мы с мужем имели отдельное жилье. Так как я хочу две квартирки: в одной жить, другую сдавать, думаю еще и деньги смогу выгородить, чтобы положить под проценты или в ПИФы. А муж хочет наоборот квартиру большую, чтобы ближе к детям и чтобы места было больше для внуков. Я наоборот предпочитаю зеленый район, хороший воздух, транспортную доступность. Распланировать даже маленькую квартирку, чтобы всем было место я смогу без проблем. Сделала не один ремонт и планировки. Так что видите, что с мужем у нас даже в таком , казалось бы прагматичном вопросе взгляды не сходятся. Он думает, что будет работать вечно. Да и я оставлю по завещанию младшим детям квартиры(или внукам) и они вступят в наследство без разборок, а вот муж как поступит???

Я не знаю как Ваш муж поступит.Вам виднее так как Вы 35 лет с ним прожили бок обок Одри.
Но теперь все мосты сожжены, и главное что на этот раз Вы точно знаете чего хотите.
Не метаетесь туда сюда, а чётко знаете чего хотите.Иногда чем быть вместе и мучить друг друга, лучше быть одной.

Хочется добавить, что когда возникают проблемы в семье, вина обоих, что бы не говорили. Быть может, кто то в бОльшей степени виноват , кто то в мЕньшей, но вина лежит на обоих супругах. Когда многие говорят, что если женщину не устраивает ее сексуальная жизнь, то она должна связать себя в узел и тепеть. Мне очень плохо верится, что если мужчину не устраивает его жена в интиме, он ГОДАМИ будет терпеть и у него никогда не появится интерес к другим женщинам. У всех совершенно разный темперамет, кто то может месяцами не хотеть близости, а кому то и одного раза в неделю мало, да еще если и никакого удовлетворения, судить не берусь. Женщинам свойственно очень многое прощать, стараться не замечать, но если накапливается определееный негатив, происходит то, что происходит. Я когда читаю исповеди мужчин, как у них было все замечательно в семье и ВДРУГ, боюсь, что они так же, как муж Одри много не видели, не чувствовали своих жен, или не хотели видеть, уж извините меня мужчины.

Когда изменил муж, то он виноват, но когда жена, то виноваты оба. Чисто бабская логика, не Женская, а именно бабская.

Умная жена задумается, почему муж пошел к другой женщине, если все как будто нормально, да и умный муж — тоже. Обида , однозначно, будет, но понять попытается. И еще, умный мужчина просто не даст повода жене думать, что у него есть другая женщина, ведь бывают случаи, когда жена по сотоянию здоровья не может удовлетворить своего мужа. Одним словом, измена есть измена, но поводов для нее — масса. Надо побыть в шкуре изменившего, а уж потом судить.

Тогда не хочется думать, что большинство жен глупые, ведь подавляющее большинство женщин, как и мужчин, в таком случае сразу разводятся, потому что доедать после кого-то мерзко и унизительно (если это не собственная жена и дети конечно). Умный мужчина — не умный — ответственный и порядочный мужик не то что не даст повода жене думать, что у него есть другая, он просто самой ситуации не допустит, т.к. ценит жизненное пространство и климат в семье, зачем бы ему проверять свою семью на прочность ради сиюминутной блажи.

Garry,полностью согласна.

Я точно знаю, что в гипотетическом случае возникновения такой ситуации, моя жена сразу бы со мной развелась и была бы права, как по религиозным, так и человеческим нормам нравственности и морали. Мне неприятно, что Вы считаете мою женщину глупой…

По состоянию здоровья способов можно изобрести как минимум несколько. Простите за бестактность…

Лошарик

«Надо побыть в шкуре изменившего …»

А мы, что здесь наблюдаем??) Вот так эта «шкура», как вы выразились и выглядит. В данной ситуации.

А не кажется ли вам, что автор здесь ведёт «девичий дневник»? Только от бумаги нет отклика. А здесь, с «дневником» есть обратная связь.

Она понимает, что сделала. Но «лучшая защита … сами знаете что.»
И теперь она всю 35 летнюю семейную жизнь подгоняет под свою измену, пытаясь ее оправдать, ну или представить ее мало значительным «проштрафилась». Зато вот муж сколько несчастий ей принёс …
Но ведь, просто уверен на все проценты, что у мужа, за столько то лет, тоже накопилось к ней.

У нее муж то предавал ее, то унижал, то … А то, оказывается она была им защищена. Должен был ее выкрутасы пресекать жёстко, а он этого не делал и т.п., и т.д.

То, что с мужем она не честна и не будет, это понимаем, но с собой-то честной быть нужно. Себя то дурить зачем?
А она не честна и с собой. Потому и ждёт от мужа каких-то действий что бы ей стало хорошо, и даже обязывает его к этому.
Пока она не будет честна с собой выхода она не найдет. А то, что может и слепится как-то, то все равно развалится
Вернётся, в лучшем случае, на то же место где и сейчас, только время напрасно потеряется.

Вольный,полностью согласна

Лошарик,это Одри было удобно в тепличных условиях при муже