Муж сказал, что больше не хочет примирения

Жизненная история о разводе супругов

Не хотела еще одну исповедь писать, но не сдержалась. Думала, что продолжения моей истории о сожалении, что не развелась с мужем раньше, не будет, но какая я наивная, что принимала все за чистую монету.

Муж сказал: «Хорошо, давай попробуем все наладить». Я поверила и уши развесила, даже сама усомнилась, правильно ли я услышала? А он просто хотел, чтобы я скорее уехала.

Я приехала окрыленная домой, какая-то прямо эйфория была. Но если еще неделю-две звонили друг другу часто, почти каждый день, то потом все сошло на «нет». Позвонили друг другу только пару раз с дежурными вопросами, как дела и здоровье. В принципе, я уже и ничего хорошего и не ждала.

Мы встретились только за неделю до Дня рождения старшей дочери. Я приготовила замечательный обед, поехала встречать мужа на вокзал.

Видела, как он выходит из купе, тепло прощается с попутчиками и готова была уже к нормальной встрече. Но при виде меня он помрачнел и только дежурно кивнул и чмокнул, как бы нехотя, в щеку. Всю дорогу я ispovedi.com пыталась его разговорить, но ответы были односложные: «да, нет, не знаю, не помню, не думал».

Мы приехали домой. Он отказался обедать, позвонил младшей дочери и уехал с ней выбирать подарок для сестры. Про меня ей сказал, что я поехать не могу, т.к. плохо себя чувствую.

Я не стала спорить, решила приготовить ужин из его любимых блюд, купила бутылочку вина. Но он пришел поздно. На вино сказал, что это лишнее. Выпил чая и лег спать в кабинете. Утром он приготовил себе завтрак сам и опять куда-то ушел.

Так продолжалось несколько дней. Муж явно не собирался не только налаживать что-то, но и вообще общаться. Я терпеть не могу, чтобы висеть между небом и землей. Договорились – ок. Передумал — ок, главное — озвучь спокойно свое решение.

И я решила сделать первый шаг и начать разговор самой, но это послужило спусковым крючком. Муж сказал, что настаивает на разводе.

Я рассчитывала, что он будет более деликатен, но он явно шел на конфликт. Он сказал, что ему не нужна ни ispovedi.com моя жалость, ни великодушное снисхождение, ни мои жертвы, ни «спектакли».

Он не видит уже совместного будущего. Ему все не нравится и во мне, и в моем поведении. Дальше я услышала о себе много «лестного»: как я негодяйка, лицемерка, притворщица, что всю жизнь его ненавидела, но жила под одной крышей зачем-то.

На мгновение мне захотелось броситься к нему, обнять, объяснить, что он не так понял. Но я этого не сделала. Этот порыв так и остался в душе. Подумала, что он бы счел бы это очередным спектаклем.

Я готова забыть все обиды, поменять образ жизни, переехать, например, в Подмосковье, наконец, просто пожить спокойно. Возможно, этого и не хватало нам всю совместную жизнь. А теперь все дети при своих делах и мы свободны, можно создать для себя семейный уют, то, чего, наверное, ему не хватало.

Для этого тоже нужны и силы и его поддержка. Я как раз хотела ему все рассказать, но он этого не захотел даже слушать. Тогда мне хотелось закатить истерику, скандал в отместку. В тот момент, ispovedi.com наверное, и посуда бы в ход пошла.

Но вдруг у меня мелькнула совсем другая мысль: «надо смириться и отпустить человека, он три месяца анализировал нашу ситуацию и, наверное, не на пустом месте пришел к выводу, что лучше разойтись. Пусть будет так, как он хочет».

День рождения дочери отпраздновали. Но зачем-то под конец, когда гости разошлись, муж объявил, что мы разводимся. Достаточно бестактно получилось, и вечер был испорчен. Я пошла домой, а муж остался объясняться с детьми.

Дочка звонила на следующий день: «Как же так, мама, вы же вроде помирились, так долго вместе прожили, ну поживите кто-нибудь у нас, отдохните друг от друга. Я с папой поговорю». Я ей сказала, чтобы она не трогала отца разговорами, что ему и так нелегко. В результате все-таки он подал прошение о разводе в суд.

На предварительном слушании судья сразу назначила срок для примирения 3 месяца. Судья (женщина примерно 45 лет) была прямо не в себе. Мы были у нее с разводом пятые и все с солидными сроками браков: 25 лет, ispovedi.com 13 лет и мы — 35 лет. Да, что-то происходит. Судья мне сказала, что месяц назад разводились 80-летние, почти 60 лет в браке.

Несколько раз опять пыталась с мужем поговорить, он ни в какую. Мы старались не попадаться друг другу на глаза. Жили как соседи.

Муж жил на даче пару недель. Потом у друга. Но вечно не будешь скитаться, вернулся в нашу квартиру. Мы начали стесняться друг друга, старались не готовить одновременно на кухне и даже пить чай садились каждый в своей комнате.

Муж занялся вдруг своим здоровьем. Еще из Мурманска ездил к своему другу в Питер, его друг- врач подобрал ему таблетки от давления и нервов последнего поколения. Теперь хоть давление в относительной стабильности. Прошел обследования, собирается ложиться на операцию ставить стенты, вернулся на работу.

Ну вот он лечится, а я калечусь: была дома одна, поскользнулась в ванне, разбила сильно лицо, с трудом выползла из ванны. Когда очнулась и смогла позвонить мужу, он приехал и отвез меня в травмпункт.

В травматологии «умная» врачиха увидев, что ispovedi.com муж привез меня с разбитым лицом и травмами, тут же вызвала полицию, особенно когда на вопрос, не муж ли меня побил, я сказала, что упала в ванне. Пришлось еще с полицией объясняться.

Муж сейчас ухаживает за мной — и на том спасибо, но мы не разговариваем. Вернее, он не разговаривает со мной. Пол лица заплыло и превратилось в один сплошной сине-желтый синяк, даже глаз заплыл, что раскрыть его можно было только рукой. Да еще оказалось легкое сотрясение.

Да, на той неделе наша фирмочка накрылась и я теперь безработная предпенсионерка. Ну все одно к одному. Муж мне сказал, что пока я не выздоровею и не найду работу, то он мне будет давать деньги. У меня есть свои накопления. За 35 лет накопила, проценты капают. Хотела выступить и демонстративно отказаться, а потом думаю: зачем, хочет помочь — пусть помогает.

Я сижу дома — сейчас мне спешить некуда — и думаю, что делать дальше. Жду, когда совсем синяк с лица пройдет — не пойдешь же устраиваться на работу в ispovedi.com таком виде. Перебираю старые фото.

Вот со свадьбы, где я такая веселая, смеюсь, довольная. Муж тоже счастлив. Вот с празднования 5 лет совместной жизни. Мы с удовольствием общаемся, целуемся под крики «горько».

10 лет брака. Мы еще веселы, обнимаемся, у нас уже двое детей. Муж светится и восхищенно смотрит на меня. 15 лет — я смотрю в сторону, он на меня, но чаще все же друг на друга.

20 лет брака — мы смотрим часто в разные стороны, интереса друг к другу все меньше. «Серебряная» свадьба — больше половины фото, где я отворачиваюсь, а он то ко мне, то от меня.

35 лет совместной жизни — впервые я обращаю внимание, что на всех без исключения фотографиях я от него отворачиваюсь с выражением недовольства.

Какая трансформация отношений произошла у нас за время совместной жизни, на фото это видно так очевидно.

Да, вспоминаю, что везде в нашей жизни были знаки, что надо что-то делать нам друг для друга, а мы их не видели. Я даже эти фотографии не ispovedi.com смотрела, наверное, вовремя задумалась бы.

Что-то в жизни мы или только я упустила, не поняла за всей этой домашней суетой. Мы с мужем разговаривали на разных языках (если вообще разговаривали), друг друга не слышали и не понимали. Дети выросли, и оказалось, что мы чужие люди?

Я устала вести беседы, извиняться за свою несдержанность, за желание развода, предлагать и прочее. Не нашла нужных слов, не убедила его. Но иногда я думаю, когда люди уже решили развестись и ничто их в душе, в общем-то, уже не связывает и примирение выглядит надуманно, не натурально и неискренне.

Ну да ладно, как-нибудь переживу эти неприятности.

Автор: Одри

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (398) к исповеди "Муж сказал, что больше не хочет примирения":

Одри, так вы же этого и добивались. Что сейчас не так? Думали муж всю жизнь будет валятся у ваших ног и терпеть Ваши капризы. Наверное, он перегорел, и это самое страшное. Отпустите человека.

Я так понимаю что ваша семья держалась только на муже последние лет 15, а может и дольше. Он просто уже не в силах один это делать, дошел до ручки, а Вы все дальше продолжаете ждать пока он опять что-то сделает для этого. Когда человек не видит встречного движения, он, в конце концов, понимает что не нужен. Ведь он не телепат и Ваших мыслей не читает, он видит поступки, а поступки какие — да Вы по прежнему просто ждете, чем дело кончится. А у Вас есть свои открытия, то, о чем Вы никогда не думали — он уйдет и Вам будет плохо. У него было много времени чтоб решиться уйти, сколько он ни надеялся что может все наладится в вашей семейной жизни, все было напрасно, т.к. вы ему показывали что он не такой, что Вам с ним не нравится и конечно он переживал и мучился от этого. Так если Вы сейчас поняли, что были несправедливы и глухи к нему, что он Вам родной человек, что когда произошло то, что Вы так хотели, т.е. когда он ушел, Вы поняли сколько он для Вас значил. Дети взрослые, у них семьи, и Вы и муж обречены на одиночество. Ну в гости сходили к детям, но не надо злоупотреблять, то что Вы сломали семью свою не означает что дети должны Вас развлекать и избавлять от скуки одиноких дней и вечеров. Так наконец-то свою гордыню сломите, пойдите и скажите ему что Вы открыли для себя, когда он ушел. Я не знаю, захочет ли он опять вернуться, т.к. вполне возможно, если Вы его убедите и он вернется, Вы через короткое время вернетесь к привычному отношению к мужу.

Викторовна, не думаю, что Одри в случае примерения с мужем скоро возмется за прежнее. Она очень и прагматична, и ценит свой комфорт. До нее наконец дойдет, что такое жизнь за окном. Чтобы не потерять имеющееся, она будет себя сдерживать. Да и поняла наконец, что семья не будет терпеть ее сумасбродство вечно. Еще один фортель-и все.

Одри, ну я вас поздравляю! Вы же этого хотели. Только торжествующий тон в вашей исповеди не чувствуется. С чего бы это?

Ваша проблема в том, что Вы не знаете, что Вы хотите. Большинство людей прекрасно знают, чего они НЕ хотят. А вот чего хотят — с этим проблема. Мы с Вами примерно одного возраста (я немного моложе), поэтому считаю себя в праве что-то Вам советовать. Честное слово, не понимаю, зачем вам обоим развод. Очень мало вероятно, что кто-то из вас заведёт новую семью. Тогда зачем огород городить? Размен квартиры, дележка имущества — абсолютно ненужные расходы и трата нервов, времени, сил. Взаимные претензии, обиды, «ты отдай мои игрушки и не писай в мой горшок».

Зачем? Вам удобно вместе. Вы уже срослись в один нормально функционипующий организм, зачем что-то менять, ухудшать? Вы взрослые люди, неужели нельзя спокойно поговорить именно об удобстве, а не о любви и чувствах. Что за мавританские страсти?! Какая любовь? Привычка. Вы любите свою ногу? Наверное, нет. И пальцы кривые бесят, и болит она иногда. Но это же не повод с ней расстаться. Вон муж как о Вас заботится. Да ему ещё больнее и страшнее Вас потерять, чем Вам его. Тем более, он, думаю, очень реально оценивает свои сексуальные потребности /возможности. Едя с ярмарки, коней уже не меняют.

Договоритесь и дальше жить под одной крышей и заботиться друг о друге. Кому вы по большому счету нужны, кроме как друг другу?! А гормоны — если кто налево и сходит — так пусть это будет по умолчанию. Не мыло, не смылится. Не убудет, не прибудет никому. Не надо ни каяться, ни исповедоваться. Это лекарство. Средство личной гигиены. Точка. Худой мир лучше доброй ссоры. У вас нет более близкого человека, чем он. А у него — чем Вы. Кончайте дурью маяться. Язык дан человеку для того, чтобы разговаривать друг с другом! И находить компромиссы.

Да,Берта полностью согласна. Но муж теперь на принцип пошел. Одри его вынудила. Это, конечно, величайшая глупость. Муж нужнее в старости, когда дети уже взрослые, чем в молодые годы.
Одри его уже так достала своими истериками, что он просто хочет тишины и покоя.

Думаю у мужа с мозгами всё хорошо — он все прекрасно понимает. Побесится и успокоится. Не родился ещё мужик, которого умная женщина не могла бы на что угодно уговорить.

Берта, возрадуйтесь, такой мужчина уже рожден! Это я! 🙂

Не знаю,Берта. Одри уж очень разозлила мужа…

Берта, у меня не вызывют положительные эмоции мужчины, которых можно убедить в чем угодно. Так я уговорю, потом найдется другая уговаривающая. Это не мой типаж. Мужчины должны думать головой.

Вот именно, что у мужа с мозгами все в порядке.
Когда Одри гуляла Вы думаете он этого не замечал, ошибаетесь замечал, единственное что уверенности в измене не было на 100%.

Если уговорить мужа не удастся — значит не больно-то и хотелось его уговаривать/оставить.
А с другой стороны, господа моралисты, зачем мужику ломать привычный уклад жизни. В 60+ учиться готовить себе завтрак и гладить рубашки, пытаясь создать видимость уюта и нормальной жизни, общаться в основном с телевизором, бояться не добраться до телефона, упав в ванной, и изо всех сил уверять себя, что все хорошо. Другой семьи там уже не будет — простите господа, но плохая потенция ни одну женщину не сделает счастливой, а голубые таблеточки вредны для (больного) сердца. Главное для господина Инквизитора и иже с ним, конечно, что грех наказан, а мораль торжествует. Мы за ценой не построим, правда? Ах, да, можно же ещё комментарии высокоморальные в сети строчить. Пригвоздить, заклеймить, тащить и не пущать. Интернет он как бумага, всё стерпит.

Берта, для Инквизитора возможно и важно то, что Вы перечислили, но ведь наказания пока ещё никакого и нет в помине. А в ванной пока падает нами «уважаемый» автор, а её муж ей помогает. Может я, что упустил из вида?

Про умную женщину, улыбнуло 🙂
Может и успокоится, а может быть и:
долго терпит, да больно бьёт…

Скованные одной цепью?
Не все мужчины всеядны.
За всех мужчин расписываться смешно, тем более, родившись женщиной, весьма самонадеянно.
Мне муж сказал один раз, очень давно, лет 38 назад, в те давние времена, когда девушки выходили замуж девушками, по праву одевая белое подвенечное платье: «Всё прощу, но не измену, и таких отношений как были, не будет больше никогда».
Уважающий себя человек, неважно какого пола, не станет жить с предателем. Проще взять человека со стороны, не так гадко видеть каждый день причину своего позора.

Одри, спасибо, что написали продолжение своей истории.
Вы так ничего и не поняли.

«Природа не нуждается в словах, чтобы проявить божественную внутреннюю жизнь. Внутренние силы и качества представлены мириадами внешних форм и движений. И качества, и внутренние силы являются более тонкими, утонченными выражениями внешних знаков и форм.

Нежные касания души, в сострадании и любви, подобны родниковой воде, журчащей среди лугов, ласкающей покрытые мхом берега и поляны любовным, освежающем прикосновением жизни. Сильная глубокая радость сердца подобна величественному течению полноводной реки или вспышке солнечного света, которая пронзает черные тучи и окрашивает их в розовый и золотой цвет. Печаль, горе и одиночество есть бесплодная пустыня.

Порочные, злобные качества человеческой натуры соответствуют болотам и топям природы, где обитают, в иле и грязи, пресмыкающиеся и ползающие создания ночи — символы низкого коварства, предательства и обмана. Есть там и ловушки, и зыбучие пески, в которых увязают многие, кто заблудился или запутался в сетях низшего «я».
Высшее стремление души, выраженное Природой во внешних знаках, есть горная вершина, устремленная в безмолвной молитве, чтобы с новой зарей уловить первые яркие лучи Владыки Света и Жизни.»

Агнесса, очень красиво, но думаю не всем понятно, а воплотить может и не возможно.

Мир прекрасен и удивителен, но все в нем тлен, прах и суета

Для вас, Одри, конечно, всё в мире «тлен, прах и суета», кроме себя, любимой.

Да,Агнесса, согласна.
У Одри зашкаливающий, совершено подростковый эгоизм.
«Она итак была 35 лет одна»: такое бывает, но не в этом случае.
Еще в своем первом посте она упрекала мужа только в своей сексуальной неудовлетворенности, больше ни в чем. Сейчас уже пошли другие»показания» с целью оправдать себя. Она довольно независимый человек, и при одном ребенке ушла бы, если бы было все так плохо. Просто муж создал ей почти идеальные условия семейной жизни, а она не хочет этого оценить по достоинству.
А еще возмущение, что с рождением детей все внимание мужа переключилось на них… Ну такое обычно говорят мужчины, для женщины это мягко говоря странно. При этом она же и утверждает, что они, муж и дети, замучили ее своей заботой: волнуются, если она опаздывает и т.д.
Да, такое иногда может нервировать. Но это обсуждается, но семья не бросается.
В общем, в 55 лет несемейный по своему складу человек достиг цели и остался без нее…

Полностью соглашусь. Только это не подростковый эгоизм, а эндорфиновый шторм, когда гормоны бьют мощной струей и вызывают чувство удовольствия (или удовлетворения), чем влияют на процессы мотивации поведения, формируют чувство любви и привязанности к партнёру.

В миру такое поведение называют «сорвало крышу». А дальше, после шторма, идет откат — нехватка положительных эмоций, сниженная способность, учиться на собственных ошибках, делать правильные выводы из отрицательного опыта.

Одри, очень странно читать продолжение Вашей истории. Вы же сами хотели развода, Вам его дают.
Муж Ваш принял правильное решение и он уже не перебесится как тут написали. Ведь прошло так мало время и с чего в Вас проснулась любовь к мужу, ведь с другими Вам было хорошо и мы помним это из первой части Вашей истории, да полностью согласен с Плутовкой, что прыти у Вас поубавилось и гормоны больше не бушуют.
Вам остаётся смириться с этой ситуацией.
Отпустите мужа, он долго терпел от Вас капризы.
Пришло Ваше время платить по счёту.

А что Вы приняли за любовь обед или ужин?

Одри, вы еще до конца не ощутили весь размер постигшей вас катастрофы и надеетесь на благоприятный для вас исход. Но не очень мне в это верится. Самое ужасное, что это» — дело рук ваших». Вы в своих ответах к первому посту многократно писали, что пока еще ничего не произошло. Ну подали заявление о разводе, ну и что? Делов-то. Захочу -заберу. Это поведение избалованного ребенка, привыкшего выходить сухим из воды при любых обстоятельствах. Потому что семья разрешает. И сейчас вы в своем репертуаре и ерничаете об обеде или ужине как знаке любви к мужу. Но это уже не прежняя ирония, а ирония уговоров самой себя.

И так, муж, долго счет на оплату выставлял.

А если Уговорить мужа не удастся, то это значит, что с мозгами у него плохо?

Плутовка, при разных наших взглядах полностью с Вами согласен. Поведение Одри похоже на агонию больше. Ведь её не поняли.
Одри, помоему Вам просто стало скучно, предлогаю проверенный путь службу быта.

Зато у Одри замечательно, если хочет в 55 лет разводиться по причине бурного сексуального темперамента.

Это не агония, меня устраивает любой исход событий, потому что это определенность. Возможно когда-нибудь я и пожалею, что не нашла в себе силы реанимировать наши отношения. Почему-то все считают, что это катастрофа для меня — это катастрофа для мужа.
Я согласна с разводом, даже больше — я рада, что муж не будет считать себя отвергнутым. Пусть он думает, что он меня наказал. Ему будет легче. Ведь я давно уже смирилась, что наша семейная жизнь закончится разъездом или разводом. А он только это осознал. Ему придется согласиться, что он потратил 35 лет жизни на меня. Я теперь обдумав все на холодную голову не жалею, что прожила в браке 35 лет, прошла и пережила многое, родили троих, долг перед детьми выполнили, вырастили, выучили. Не развалили семью, когда они были маленькие, не устроили треш с нервными срывами и выбором или мама, или папа.
У меня кончился заряд, мне не на чем строить было новые отношения или переосмысливать старые. Муж уже не в силах был за счет своей нервной системы приводить меня в порядок. А на притворстве ничего бы все равно не получилось. А развелись бы через год или два, с руганью и ненавестью, а могло быть и того хуже. Если бы мы поняли, чем мы закончим, то, наверное, «лечить» наши взаимоотношения или работать над ними надо было начинать лет двадцать назад. Тогда может быть мы бы не пришли к такому печальному итогу. Мы так и не стали близки эмоционально, я не радовались каждой проведенной вместе минутой. Конечно я в этом виновата, а он как человек старший и менее подверженный эмоциональным заносам, чем я, мог бы сделать первый шаг и направить меня в нужное русло. Он это не сделал. Почему? Нет ответа.
Муж тоже как видно перегорел, как и я, хотя тоже не понятно, ведь всего год назад самым страшным для него был развод, а вот сейчас ….. Ведь одних моих уступок и терпения мало для оздоровления отношений, если бы он приехал с искренним желанием действительно помириться и попробовать наладить отношения, то я бы его поддержала от всей души. Я много передумала и переосмыслила и действительно готова была круто изменить свое к нему отношение. Я ходила по врачам, пропила курс антидепрессантов, ходила к батюшке, психологу. Но … шаг навстречу он сделать не захотел. Мне достаточно было просто нормального разговора и немного терпения от него и все я бы почувствовала опору. Я отходчивая, быстро забываю обиды, особенно если понимаю, что человек при моей неправоте проявляет великодушие. А муж в отказ. Я мужа когда-то спросила что для него главное жизни в семья, дети. Я еще тогда обиделась, что про меня ни слова. Вывод — Значит я обслуга, а так как он сам детей родить не может, то нужна жена, ну и до кучи все остальное. Еще когда была одна дочка я занимала какое-то место, а потом все… детки, детки, детки — детские хотелки, папа с ними, а я пришей — пристебай.
А что касается сексуального темперамента так это явление временное. Всему на свете приходет конец.

Одри, видимо вы себя к членам своей же семьи не относите, если возмутились ответом мужа, что для него важнее всего семья и дети.
Во всем остальном-ну теште себя, теште, уговаривайте, что выиграли матч. Вы даже проигрыш не можете признать достойно!

Plutovka, почему не достойно, скандалов, как я понимаю, нет, на все согласилась, приняла, ну нет чувств и желаний, что с этим сделать из пальца их не высосешь. Фактически отпустила. Я с Бертой согласна, что мужу надо думать головой и не попробовать просто нормально поговорить это как-то не понятно. Если уж терпел всякое отношение 35 лет, то уж месяц — два не расчёт. И если я правильно помню, то сначала бог, потом муж/жена, потом семья (с детьми), потом остальные родственники, друзья.

Речь шла о том, что нужно признаться в своем поражении и не лгать себе. Одри не хочет никакого раставания, она просто не ожидала такой реакции мужа и делает хорошую мину при плохой игре. Автор не может привыкнуть, что что-то идет не по ее плану, не в соответствии с ее желаниями.
Да, муж мог бы и поговорить. Но его позицию я тоже понимаю. Если жена так настаивает на разводе-пусть получает. Да, я считаю, что это не оптимальный вариант для обоих в такие годы. Легче прожить остаток жизни вместе. Но для мужчины унизительно, что супруга так упорно и долго настаивает на разводе. Да, нужно работать над собой двум сторонам и это процесс длиною в жизнь. Но цель какая должна быть для мужа? Заботиться о жене, переживать за жену? Так он итак это делает всю жизнь. Одри должна стать для мужа важнее детей и внуков? Этого не будет-он другой человек. Я в этом не вижу ничего плохого. Для Одри самое важное ее женское начало, отношение к ней прежде всего как к даме, а потом как к матери. Это другое мировоззрение. Она не понимает, что всегда была и есть для мужа любимой женщиной родившей ему его любимых детей. Одри же выдумала себе, что интересует мужа только как мать. Пусть думает.

Да, Plutovka, вы правы, но там уже все так запущено, что распутать надо оооочень хотеть и хоть что-то чувствовать к мужу, кроме обиды. А чтобы она понимала, что она любимая женщина, ну как-то это надо хотя бы сказать или показать. А то догадайся мол сама. Она же всё-таки сделала первый шаг, пусть кривой, косой, но показала, что может себя вести ну хотя бы приемлимо. Но муж опять наотрез отказался, как неоднократно было раньше. Разве не так?

Нет,Аноним, я так не считаю. В своем первом посте,Одри, говорила о постоянной опеке и заботе со стороны мужа и детей. Это и есть проявления истинного глубокого чувства. Слова о любви очень приятно слышать, но это только слова: она выражается в действиях. Аноним, сделайте еще скидку на возраст мужа: в том поколении не принято было признаваться супругам часто в любви. Это не правильно. Но у каждого поколения свои правила поведения. Ну не будет муж романтиком, но и жена не трепетная лань…

Что-то я не так поняла, эту опеку и заботу — Как нарушение личного пространства.

Походу сексуальный темперамент сходит на нет. И опять захотелось нормальных отношений с человеком, от которого хотелось гулять налево и направо и абы с кем.
Я понимаю, что важная часть семейных отношений мимо и хотелось большего. Так никто же не мешал уйти в свободное плавание и полной ложкой хлебать.
Но я не понимаю, как можно опять надеяться на нормальные отношения с человеком, который вам недодавал желаемое, которого вы тихо ненавидели и даже презирали? Причём настолько, что были готовы броситься под первого встречного?
Но! Я вас не осуждаю ни в коем случае. Хотя бы потому что сам не знаю, как бы поступал в такой же ситуации. Вы выбрали свой путь и вы его прошли. Другое дело, что в его начале вы не предполагали, что может получиться в его конце.
Но, если садишься пьяным за руль, то надо быть готовым и к тому что можешь доехать, а можешь приехать в морг. Как сложится. Там уже не скажешь, что надеялся на другое, и переиграть ничего нельзя.
Живите как живётся, возможностей реализовывать свои хотелки становится всё меньше. И мне в том числе.

Ну кто сказал, что я надеюсь на нормальные взаимоотношения? О чем вы? То что я пыталась с ним наладить что-то, я больше уговаривала себя, что это ему нужно, что он не переживет. Искренне думала, что мне по другому никак, только с мужем. Он приехал в другом настроении видимо общался там с крепкими мужиками, север это суровое место и люди там суровые и бескомпромисные. Они лишь укрепили его в его выборе, и хорошо, что он не согласился. Молодец. Нет притворства, нет разочарования. И не согласна, что я его презирала, я тихо себя оплакивала и боялась остаться одна с детьми. Страх тогда победил во мне все другие желания.

Берта верно заметила, что проблема многих людей в том, что они знают чего не хотят, но не знают чего хотят. Одри, вы хотите как не бывает: муж как муж, но я «что хочу, то и ворочу». Вы уже и сами не знаете, что хотите «воротить» и жалеете, что заварили всю эту кашу. Хоть себе не лгите! Ну бывает, люди, даже в не очень молодом возрасте, хотят развестись. Даже без очевидной причины. Ну, не хотят жить друг с другом. Их право. Но у вас, сдается мне, все по принципу: «Как гол забью, так чего-то хочется».

Он то может и хотел — целая жизнь его с вами прошла и дети.
Вас увидел и свою жизнь с Вами и вспомнил.
Это попутчики поездные виноваты, однозначно.

Да, Вольный, согласна. И вся оствшаяся часть населения России. Мужа действительно жалко. В такие года челоаеку как никогда нужна вторая половина.

И, как я и писала выше — Ваша политика — пусть он меня уговаривает и обхаживает, я уже созрела, так и быть, пошла бы навстречу. Ну и т.д. Как было все эти годы. Ну если Вы созрели, то муж перезрел. Подозреваю, он больше не придет и шагов никаких больше делать не будет. Так что, сидя на троне, вряд ли Вы воссоединитесь. Сейчас Вы идете к нему, если хотите его вернуть. Разве только ваши дети вмешаются и. Под Вашим чутким руководством, надавят на папу.

Одри, читаю вас и понимаю вас до последнего слова. Восемь месяце назад я бы вас в пух и прах раскритиковала со словами «так вам и надо». А сегодня пережив многое сама и в трех шагах от развода 20-летнего брака понимаю, когда приходит конец отношениям надо просто уходить. Если один из партнеров не идет навстречу то не надо.

У вас Плутовка, хорошая семья, любящий и любимый муж, так что вы меня не поймете. С вашей точки зрения я проиграла, а моей — это выигрыш для нервной системы. СтрашнО не мое одиночество, а одиночество вдвоем.

Одри, действительно, для некоторых пар раставание единственный способ сохранить добрые отношения и свое достоинство. Это жизнь. Но в ваших словах не слышится победного звона литавр…

Одри, спасибо Вам что написали продолжение своей истории. Одри одно единственное что Вам остаётся это жить дальше, и смириться с тем что Ваша семья распалась.
Примите его выбор, и живите дальше. Зачем теперь выяснять что-либо. Случилось то, что случилось. Хочется пожелать Вам сил все это пережить. Видно что Вы сожалеете о том что все так закончилась. Удачи Вам сил и терпения Одри.

Автор с завидным упорством шла к такому результату.
Вот он финиш — одиночество.
Что сказать, да нечего. Лишь пожелание:
Да воздаст каждому по делам его (Мф. 16, 27),

Одиночество как таковое мне не грозит у меня скоро будет уже 3 -е внуков, а действующая бабушка я одна. А что касается мужа, так если посмотреть со стороны так я уже 35 лет одна. Привыкла. «Она в семье своей родной казалась девушкой чужой…»

Да, сострадание мне уже не поможет, когда ты понимаешь, что (образно выражаясь) поставил не на ту лошадь. Что я сделала, чтобы все исправить — и разговаривала, и объясняла, и просила, и молчала, и терпела. И окружала и заботой, и лаской, чего только не предлагала, куда только не ходила, в чем только не поддерживала. Но это так и должно быть, а в ответ? К сексологу я мужа не 60 летнего хотела отвести, а где-то в 48-50 лет. Он не банкомат и никогда им не был. За его счет я не жила, всегда работала. Деньги он мне предложил из своего видения порядочности себя самого и лежат они в буфете и никто к ним не прикасается. А просить прощение за грех я должна в другом месте. А у него я просила прощение за свое отношение в последние годы, логично было бы, что бы и он у меня попросил прощение за свое отношение. Вам не кажется странным, что видя как жена хочет развестись, муж даже не спрашивает — почему? Ну хотя бы для себя или совсем не важно, что происходит в твоей семье. Но сейчас очевидно не «прощенное воскресение», чтобы просто прощать друг друга.

Одри, вы же писали в первом посте, что еще до недавних событий говорили иногда о разводе, но мужа это ужасало. Так о чем ему спрашивать, он в курсе.

Автор
Кто хочет — ищет возможности. Кто не хочет — ищет причины.(с)
Вы не ищете прощения, вы ищете оправдания, визуализируя (виртуально) свои проблемы, отрицая, именно, свою вину, Выход из такой ситуации конечно есть, Ищите, только Вы сейчас его не ищете.
Нет, семьи (Вашей ) уже нет. Но никто не говорит, что Вы должны расстаться врагами (Вам, обеим, придется встречаться, если не в одном доме, то в доме детей) а именно к такому варианту приведут Ваши поиски причин возникшей ситуации. Вы прекрасно все понимаете, но принять не хотите, ища оправдания. Дети Вас, конечно, примут, тем более внуки. Вы будете затребованы, как бабушка -гувернантка.
Интересно, именно Ваше отношение к детям, которых Вы родили от «не той лошади» 🙂 (прекрасный образ 🙂 — который дает полное определение Вашего отношения к мужу)
Думаю, что ума Вам хватило так не говорить о муже при детях, хотя, о чем я.
Ваши, а особенно вторая, истории — это классическое отрицание отрицаний, которыми Вы хотите снять внутренние противоречия.
Закон трех отрицаний определяет возможность качественно новых отношений после разрешение противоречий. Все может быть 🙂

Viam supervadet vadens (Дорогу осилит идущий.)

Одри, вы хотели большего признания своего женского начала в отношениях с мужем, но собираетесь найти спасение от одиночества во внуках. Интересно.
А вы вообще представляете свою жизнь без мужа в ваши годы?! Ну, многие так живут, то вы ведь привыкли к другому.

Знаете, Plutovka, даже не то, что признания женского начала, даже сын ему лет, пять назад сказал (при очередном мини скандале) — папа посмотри, мама же всем своим видом просит твоей ласки, участия, а ты все вокруг меня скачешь — тебе важно моя учеба, олимпиады… Да, правда, извини, дорогая. Чай сделал-конфетку дал и пошел дочке звонить, когда внука забирать. Мне кажется тут уже не о женском начале речь. Если бы нарисовать тогда картину семьи, как психологи это делают то в центре большой папа, большие дети и я тень за всеми. Вот такое было мое ощущение. Но оно не было постояным. Я сама себя заводила, отправляла их всех на дачу, оставалась дома, ленилась, включала любимую музыку (классику) муж ее не любит, только приемлет оперы Верди, делала домашние дела, ходила на танцы, по магазинам — просто роскошь, а не время препровождение. Я даже однажды за 2 дня перекрасила кабинет в совершенно другой цвет, муж не только этого сам не заметил, но и выговор сделал, что время не на то потратила, хотя о ремонте говорили давно. Жизнь как без мужа, так и только с мужем я не представляю. Я думаю, что он будет сидеть у детей, гулять с внуками, водить в кружки, а я буду одна дома, или на работе или еще где. Есть такой термин — «сумашедшая мать», а мой муж похоже «сумашедший отец».

Автор, ну что Вы, любезная, ни кто Вас ни в чем не упрекает 🙂
Я на отдыхе, горы, лыжи, вино и прекрасно приготовленная форель 🙂 Мне просто стало лениво-интересно, кто за нарисованной Вами картинкой (хобби у меня такое :). Кто такая г-жа Одри?
Ваши посты это сплошные смысловые противоречия, эмоциональные качели (кортизоновые качели )
Что бы понять, кто Вы я умышленно провоцировал Вас 🙂
Мои провокации и точно акцентированные посты г-жи Агнессы позволили сложить пазл 🙂
Вы взрослая, умная (не путать с мудрой), цинично-прагматичная, расчетливая женщина с ярко выраженным эгоцентризмом (синдром принцессы), которую выбор мужа (развод) вытолкнул из зоны комфорта, а то как Ваш муж объявил о своем решении привел в состояние перманентного
дискомфорта. Ведь для мужской половины семья Вы перестали быть королевой :), а для женской был задан вопрос — настоящий ли царь?
Гипотетический вопрос, уйдет ли Ваш муж к другой женщины после развода, вызывает у Вас крайне болезненное ощущение, как бы Вы часто и громко не повторяли свою мантру «всего лишь неприятно».
Всю жизнь Вы просили и хотели эмоций, Судьба дала их Вам. Приятного аппетита.
P.S. Возьму на себя смелость посоветовать Вам очень интересную книгу (в тему и классика ) А. С. Пушкин «Сказка о рыбаке и рыбке».

Контраст разительный: отдых, горы, солнце, вино, форель, и развод, слезы, разочарование, разбитое лицо, отсутвие работы. Только уж больно зловещий портрет вы нарисовали, у такой женщины не может быть промахов, раз она такая расчетливо-цинично-прагматичная, да ещё и умная?

Аноним, так промах ведь всего один за всю жизнь. Муж вдруг решил взбрыкнуть и действительно развестись. Какая досада для «Королевишны-Одри»! Подданые бунтуют.

Да вот такая, как описано, бунт предвидит и давит в зародыше. Может не взрослая?

Аноним, я говорил о умной женщине, а не о мудрой 🙂
За спиной у автора, всю ее семейную жизнь, стоял мегалит, надежный, верный, любящий (терпящий ее постоянные фортеля), пусть немного скуп на эмоции (интроверт), а она так и не смогла вытесать из него трона для себя 🙂
Автор так и не смогла понять, что семейная жизнь это дорога компромисса, обоюдного компромисса, где каждый несет ответственность за принятыми обеими партнерами правилами. В жизни всегда есть место ошибкам, но всему есть предел. В семье предел это измена. В семье автора точка не возврата пройдена.
Но не все так грустно 🙂
Пусть не сладились, не сбылись
Эти помыслы розовых дней.
Но коль черти в душе гнездились —
Значит, ангелы жили в ней.

В любом случае — жизнь прекрасна 🙂 и контрастна (каламбур 🙂
После темной и холодной ночи всегда приходит солнечный и теплый день

Кот, вы меня удивили. Никогда мне никто не говорили, не намекали на такие качества. Хотя если мои поступки так видятся со стороны понятно, что с таким человеком не хотят связываться, а другого (мужа) жалеют, что он не может разорвать эти взаимоотношения и тогда конечно дети всецело будут на стороне отца. Но проблема в том, что я считаю, да и не только я, что муж мой меня «предал» тогда, когда я к нему обратилась (и неоднократно) по интимному вопросу, и дело не в том, что он чего то не мог. Дело в том, что он считал ненужным какие-то вещи, для меня важные, не дававшие мне полноты ощущений. И любой врач, психолог, сексолог скажет если у жены истерики, значит разговаривать надо с мужем. И если очень придирчиво подходить к вопросу его поведения, то мелкое предательство можно рассмотреть во многих его действиях. Я конечно себя не обеляю, мне надо было попробовать лет 30 назад изменить свое поведение и если бы это не дало результатов, то принимать резкое решение, а не ждать «милости от природы». Последний фортиль тоже чести мне не делает, хотя психолог мне посоветовал относится к нему как к единичному сексу в пьяном виде. Пьяная женщина ничему не хозяйка — позабавила такая формулировка, хотя сути она не меняет, но облегчает восприятие действительности.

Одри, я уже многое слышала в своей жизни и читала на этом сайте, но считать предательством не желание мужа обращаться к врачам по интимным вопросом — это уж что-то совершенно новое. Это можно считать пренебрежением к себе — это просто не правильно, но явно не предательство.
А фраза про женские истерики только из-за мужчин — это вообще что-то!
Естественно, сексуальные проблемы тоже могут вызывать такие состояния, но не только они. Есть другие медицинские параметры или женщина просто, по природе, истеричка. Ну с нами, женщинами, такое бывает.
У многих женщин такие проблемы, но они не считают их концом света.
Я действительно не понимаю, тогдашнее поведение вашего мужа-проблему нужно решать, а не загонять ее в угол, но ваша интерпретация-очерелная попытка переложить ответственность на мужа

Одри, всё просто: ваш муж освободился от вашего влияния и вздохнул свободно.

Пренебрежение — это безразличие, а безразличие — шаг к предательству. Я и взяла поэтому это слово в кавычки. Кстати это не моя мысль. Точно я высказывания не помню, но суть такова. Что касается истерики, то я не истеричка ни разу. При моей профессии это просто опасно для жизни. Я бывала в разных экспедициях в разных условиях и ситуациях и выработался довольно сдержанный характер. Вы думаете, Плутовка, истерики были раз в неделю по расписанию? Первую настоящую истерику увидели дети, когда я выпила почти бутылку коньяка. А мужу да пару тройку раз было, но тет-а-тет. Да и в МММ мы с мужем потеряли большую сумму, он вложил не послушал, по нынешним деньгам это ляма1,5-2. Муж пришел как в воду опущенный, не знал как мне в глаза посмотреть. Я даже сама не ожидала, как я легко на это отреагирую (собирались мне машину личную покупать на эти деньги) Забудь говорю, проехали, будем на одной ездить, сколько мы еще этих денег потеряем, плевать. Так кстати мне машину и не купили. Я сейчас подумала, а я бы на его месте пошла бы и переписала свою машину на жену и на ближайший значимый празник положила бы свидетельство и страховку в коробочку и сидела бы в сторонке наслаждалась бы эффектом. Но этому не научишь — это надо чувствовать.

Да, Plutovka, он был в курсе, но настоящие причины это не комфортность совместного бытия, в широком понимании, не желание осознавать и принимать, что мы абсолютно разные люди во всем и в принципе при должном умении можно было устранить львиную долю проблем, а может и все. И потом, я думаю, что он считал меня ущербной (однажды давно у него сорвалось, что интимные проблемы — это мои проблемы), а значит я без его опеки пропаду или пойду по рукам (или что-то в этом роде), а он гарант моей безопасности во всем. А когда уже стало трое детей-сама никуда не пойдешь.

Одри, я понимаю, что у людей разное восприятие, но вот я лично, наверное, наоборот обиделась бы на мужа, если бы он мне»подарил»машину на которой я и до того могла ездить в любое время. Для меня это что-то вроде: «Дорогая, я подарю тебе луну».

Ну если бы это была разбитая пятилетняя колымага, я бы тоже обиделась.

Ну трое детей появились не одномоментно. Если бы хотели, ушли бы и после первого. Он считал себя гарантом вашей безопасности во всех смыслах.
И вы это принимали.

Плутовка, приятно читать Ваш комментарий. Все верно. Как-то не вяжется у автора, родила троих, от не того. Кормил, поил, детей любил, а в итоге «не та лошадь»

А я и хотела уйти только через год после первого, и дала себя уговорить (списали на депрессию), а через 3 года вторая дочка родилась. Да и не я должна была уходить, а его выгонять. Так как первое время мы жили у родителей. А я его жалела, вроде так старается для нас, не гуляет, курить бросил, пить не начал, с детьми гулял, пленки стирал, а то что нету чувств серьезных, то за пеленками-распашенками все забываешь, только доползти бы до кровати. А с первой дочкой я еще и доучивалась в институте. Так что там были скачки с препятствиями. Это сейчас так видится, а когда ты сам в этой каше, то все по другому. Да я еще поправилась до 95 кг. Тоже вес уверенности не способствовал. Да и разочарований еще серьезных таких и обид не было, так по мелочи, только что вольного воздуха вздохнуть?

Бешеный кот, почему столько цинизма. Как будто женщина ничего дома не делает, не работает, детей не рожает или и тогда она не заслуживает, чтобы ее поили и кормили? Конечно то, что я пишу здесь, я практически никогда и некому не говорила. А про родила можно сказать и жестко кто был под рукой от того и родила и дети получились хорошие, и красивые, и умные и как ни странно при таких отношениях мамы-папы правильные, но я старалась насколько это возможно прятать свое отношение — это под конец нервы сдали.

Одри, да вы себе ни в чем не отказывали: ни в истериках, ни в скандалах. Это как надо было постараться загрузить собственного сына, чтобы он не выдержав такой непосильной ноши ваших, (мягко говоря), проблем обратился к отцу со словами: «…папа, посмотри, мама же всем своим видом просит твоей ласки, участия, а ты всё вокруг меня скачешь (!)…» Что, так и сказал: скачешь?
Одри, если будет развод, вы на этом не успокоитесь, всё так же будете донимать всех своих родных.
Это не вы старались терпеть всё ради детей, а ваш муж терпел ваше присутствие ради своих любимых детей.

Агнесса, ай, молоцца 🙂

Агнесса, я с вами согласна во всем кроме того, что муж терпел Одри ради детей. Он ее любил и любит. Просто он семейный, ответственный, надежный любящий мужчина, не привыкший разцвечивать свои чувства яркими красками. Такой мужской типаж может всю жизнь быть прекрасным мужем, но не способен на красивые ухаживания.
Мне не понятно, почему Одри убеждена, что встретила бы подходящего челлвека в молодые годы? Она могла встретить его находясь и в браке. Я не имею в виду измену. Ну так бывает: замужняя женщина встречает свою любовь, не обманывая мужа разводится и начинает новую жизнь с другим человеком.
Если бы Одри развелась в молодости, мужей было бы несколько. Потому что хочет как не бывает.

Plutovka, любил. Но потом разочаровался в любимой женщине.

Я его потом ругала, что нельзя себе позволять так с отцом разговаривать. Агнесса, а разве важно кто, кого терпел? Итог то ведь получился бы одинаков. Вы считаете, что я одна во всем виновата. Возможно и так.

Одри, вам нет равных: сначала вы утверждаете то, что ваш собеседник не говорил и не думал. Потом «смиренно» соглашаетесь с вами же выдуманными фантазиями. И всё — вы в ореоле никем не понятой «мученицы». Не удивительно, что ваш муж был у вас постоянно » на крючке», и только, когда уехал от вас на непродолжительное время, смог, наконец, принять решение расстаться с вами.

А я и просила прощение за то что вынудила его терпеть меня.

Вот это правильно. Вы простите,Одри, но вы совершенно невыносимы. И очень капризны. Видно жизнь не учила…

Автор, упаси Господь, какой цинизм 🙂
Есть такой метод получения данных, когда надо у оппонента вызвать контролируемую агрессию. Результат: последний Ваш пост написан женщиной, которая понимает ситуацию (не принимает, а именно понимает) а не девочкой во время второго пубертатного периода 🙂

Одри, я вот все прокручиваю Вашу историю, и пришла для себя к такому выводу, что даже если бы и решили вы с мужем попробовать реанимировать отношения, думаю, какое-то время все было даже очень неплохо, только люди в таком возрасте не меняются, все вернулось во круги своя, и еще бОльше бы накрыло, что не воспользовались возможностью расстаться, и потом в Вашей исповеди меня поразило описание, когда рассматривали семейные фотографии, как сказали бы медики — хроническое, лечению не подлежит, только поддерживать, а если смысл и, главное, желание?

Здравствуйте, Лошарик! Я тоже, очень сомневалась ехать ли мне тогда к мужу в Мурманск. Я поехала и убедив его поговорить и попробовать просто мирно ужиться, даже усомнилась в легкости, с которой мы с ним договорились о этом. Дома уже я всю голову сломала как я должна себя вести, чтобы все изменить. У меня не получалось придумать модель поведения. Мне стало казаться, что любое мое движение, слово, попытка что сделать для него будет выглядеть как, даже не знаю как сказать — игра, притворство, унижение. Предлагать ему пойти в церьковь, к батюшке бесполезно — не пойдет, к психологу тоже — он им не доверяет. Я как будто был в замкнутом кругу, без выхода. Мне кажется, что когда так много пережито и сказано друг другу нелицеприятного, усилия должны быть с другой стороны (мужа) даже больше, чем с моей, чтобы отношения не приняли форму унижения одного для удовольствия другого. Мне даже казалось, что я ходить по дому буду согнувшись в три погибели, у меня мысленно либо выростал горб, либо ложился на плечи мешок с картошкой. Я мысленно пригибалась к земле. И одновременно я понимаю, что мужу это тоже не нужно-такие «новые» отношения. Я всегда инициативная, за словом в карман не лезу, как говорит подруга — срезаешь на лету… Потом бы начались опять возражения, претензии, сожаления и… Все бы вернулось на круги свои. Крики-вопли — вот я тебе пошел навстречю, а ты… Так и до инфаркта можно в два шага дойти. Кто-то, наверное, скажет, что не выдержала, решила, что все под моим контролем и т.п. — да нет — это неизбежно бы произошло, т.к. принималось мужем как должное ему= страдающей стороне. Я надеялась, что человек как муж, как мужчина, как друг ну скажет какие-то слова ободрения, видел же, что его ждали. Я конечно не ждала, что он меня обнимет и скажет что-то типа, что мы все пересмотрим и преодолеем вместе. Но пусть мне говорят, что я эгоистка-махровая, но чувство собственного достоинства никто не отменял. И я тоже приходила все время к такому же выводу, если разводится, то сейчас. Потом развод может пойти через гроб, и неизвестно кто-еще раньше туда запрыгнет.

«Примите его выбор».

«Эгоистка махровая».

Может и эгоизм, но он какой-то.
Вы говорили, в 1-й исповеди, что, как вы думаете, любила вас только бабушка. А мама вас предала, с этим рассказанным вами ей анекдотом по большому секрету. После которого вам пришлось долго (несколько лет) восстанавливать общение с одноклассниками. И, как я могу представить — это время было не простым для вас. Возраст подростковый, да ещё и девчоночий.
Мама, конечно, сглупила сильно. На нее обида большая и есть за что. Скажем, вы перестали ей доверять. И даже если она поняла свою ошибку и возможно пыталась исправить ее, то вы ей уже не верили.
Обиды от одноклассниц, да и одноклассников вынуждали вас защищаться (словом срезаете на лету). Возможно вас и они предавали, под видом дружбы, а потом. Возможно, с их стороны дружбы то и не было, а только вам ее хотелось и вы остро воспринимали их. Не продолжение дружбы.
Может мама и давала вам свою любовь, но вы в нее уже не верили. А, со сверстниками вы были сама за себя. И если бы кто-то и хотел бы с вами дружить, но вы бы не поверили.
Это, конечно, мои догадки/может быть, на ощупь в темноте.

Рискну назвать это «недолюбленностью». Но вы не сидели в уголочке. Вы, как бы, защищались. У вас через всю историю идут самозащита и нападение. Даже когда вы начинаете говорить себе правду о себе, вы тут же переходите в защиту или нападение. Такая, как бы, «закалка».

Вы говорите, что муж вас не так любил, как вам бы хотелось. При этом «всегда смотрел влюбленным глазами».
Но может вы сама. То есть, любви то вы хотели к себе, но сама ее принять не могли. Не верили, не видели, не понимали, не устроила бы она вас (мало/не так).
Вы, сама того не понимая, могли выстраивать дистанцию с близкими людьми — скандалами, отношением, какими то действиями или бездействиями.
И уже не было стимула проявлять к вам чувства. Они есть, но там.
Вы хотите видеть чувства к себе, но делаете так, что бы их сложнее было проявлять. Они все меньше и проявляются. А от этого вы их хотите еще больше и так годы.
Вот и выходило, что вы одна вдвоём.

Но, ещё раз — это только моё предположение. Вполне оно может быть ошибочным. Но это не страшно. Зато, возможно, вы сможете и с этой стороны посмотреть.

Здравствуйте, Одри. Внимательно читаю все комментарии к Вашему продолжению истории. Могу с полной уверенностью сказать, что кто не почувствовал состояния бесконечного одиночества в семье, имея хороших мужа и детей, не поймут поступков и терзаний этого человека. Так бывает, люди живут в разных параллельных мирах, а параллели не пересекаются, как известно. Конечно и самой не сладко будет, но можно расстаться интеллигентно, просто общаться периодически, как родственники, даже помогая при необходимости, взамен получая душевное равновесие.

Лошарик, здравствуйте! Если бы муж мой просто рационально хотел бы подойти к этому вопросу, то это всех бы устроило. Можно и развестись тихо, и не разводится де юрэ, а дать друг другу свободу. В последнем случае как правило никто этой предоставленной свободой и не пользуется. Наверное, муж тоже общался с более молодыми мужчинами, которые в силу своего возраста не чувствуют приближения старости, но муж не хочет примирение — это его право, я согласна, и я, и он конечно как-то проживем отведенный остаток жизни. У него на работе бабоньки засуетились, даже сегодня по домашнему одна звонила, спрашивала когда с работы придет. Смешно ужасно, еще человек не развелся окончательно, а уже наезды с полным ходом. Я ей решила подыграть — «Говорю я соседка не знаю, когда будет», так она без задней мысли начинает расспрашивать про жену — «Говорю — она дура полная, но хитрая, вы поосторожнее будьте». Лошарик, мы можем вообще в собственный капкан попасть и разведемся, и разъехаться не сможем. Так и устроим коммуналку себе на старости лет. Я выясняла нам квартиру нашу продать очень сложно. Может год, а может пять лет уйдет. А самое «смешное» будет, если здоровье кого-то подведет. Но как говорится что сделано, то сделано. Пусть как судьба.

Одри, я на 100% уверенна, что если вы узнаете о реальном романе мужа, то приложите огромнейшие усилия, чтобы положить этому конец. И увидите в нем наконец мужчину.

Да, наверное, мне будет неприятно и только. Если человек тебя не выбирает, зачем биться головой об стену. Огромнейшие усилия мне не надо будет прилагать, так как при таком раскладе сразу возникает призрак имущественных отношений и дети не останутся в стороне. Старшая мечтает поменяться с нами квартирами. У них план — пятеро детишек, место нужно много и вся жизнь впереди. Как раз муж уязвим больше, чем я (но пока этого никто не понимает).

Лошарик, я очень вас уважаю и понимаю ваш посыл. Действительно ничего нет хуже чем чужой эмоциоально муж или жена. С годами это все сложней.
Но уверенна, у нашего автора дело просто в избалованности мужем и детьми.

Одри, цинизма в моих постах ровно ноль.
Из Ваших постов можно сделать только один вывод — Вы абсолютно не годная к семейной жизни:
родила детей (дай им Бог здоровья) от того кто был под рукой, должна была его выгнать когда жили у Ваших родителей за то что не гулял, не пил, курить бросил, истерики терпел, измены (не факт что только одна) и т.д.
А муж, что муж, ему только 60 🙂 просто хочет от Вас отдохнуть — устали Вы его. Зачем ему жена которой уже много лет, которая изменяет, поддержки от которой он ждал всю жизнь (вспомните о фотографиях), в конце концов, чьи истерики просто терпел?
Дышите воздухом свободы и не морочьте мужу голову, разведитесь как люди. Может когда пересекаться будете вас друг от друга мутить не будет.

Ну вот, вы меня еще и во лжи упрекнули. Уже и измен ворох был, и вывернули все наизнанку, чудеса, выдумывать вы мастер. Из моих постов можно сделать вывод только, что я ошиблась когда замуж вышла, так сказать из любопытства, когда не развелась по первому своему желанию, что усилий мало приложила жизнь свою семейную наладить… Ну да сорвалась на старости лет «с дуру». Из песни слово не выкинешь. И если из моих слов кажется, что я взаправду истерики в режиме нон стоп устраивала, то это не так. Настоящих ссор было мало, в основном я дома оставалась и ревела одна в четырех стенах, чтобы никто не видел. Так что попытки развестись всего были две реальные за прошлые года. Ну а в этом году -да, психика поехала. Я к мужу не навязываюсь, ничего не прошу, истерик не устраиваю, тихо — скромно «примус починяю». Решил сам за мной ухаживать, т.к. видел как я навернулась крепко (я даже не просила об этом, попросила только в больницу отвезти). Я ему очень благодарна. О чем спичь? Поддержку он всегда имел, в прошлой исповеди писала. Вот моя золовка своему мужу сказала возьмешь кредит на машину — разведусь. Он все равно кредит взял — она развелась. Это что ли жена годная? Ну разве что слово держит. Я для мужа много делала того, что сама терпеть не могу. А что рядом родного человека на старости лет, наверное, не будет, так его вина тоже есть. Приехал к тебе человек, хочешь-не хочешь — поговори, не с улицы тетка приперлась. Всегда же можно так себя повести, чтобы человека не оттолкнуть, а показать, что он на верном пути или мягко на тормозах спустить (интеллигентно). Хотя вашем понимании женщина всегда виновата и должна быть рада, что мужик рядом есть. И мужу то всего 60-мало, а жене то 55- в расход, есть помоложе. Если и муж так думает, то мне его жаль, мое одиночество (неодиночество) это «о» малое.

Одри, я как раз считаю, что мужчине гораздо сложнее. Но вы одна жить не сможите, а спутника жизни найти не просто.

Агнесса права это муж в капкане, а не Одри.

Одри…
Вы очень постарались и сделали всё для того, чтобы испортить жизнь себе и своим близким.
«Качели», которые Вы тут показываете, вызывают сочувствие лишь к Вашему бывшему мужу.
Пусть у этого человека всё сложится удачно, в будущем, без Вас.
Все эти стоны о гормональных бурях, истериках, эротических приключениях, не более как распущенность, половая и эмоциональная, плюс рисовка и самолюбование.

Одри, опять уважаемые комментаторы пытаются забижать Вас тапками. Почему не ушла раньше, зачем рожала детей, да ведь все не так просто. Это сейчас женщины могут зарабатывать больше мужчин и родить не одного ребенка, поднять его на ноги в одиночку.30 лет назад всё-таки бы принято мужчине обеспечивать семью, да и с разводами не торопились. Жилье связывало, да и сейчас крепко связывает семью. А уж если муж не пил, детей любил и т.д. — общественное мнение играло огромную роль. Пока дети росли, за заботами нЕкогда было понять свое настроение, может списывалось на усталость или на какие-то другие причины. Я думаю, что этот случай с изменой — как лакмусовая бумажка, дала понять, что жизнь, не Ваша, что ли. Да, все замечательно, другие только мечтают о такой семейной жизни, да только хочется выть от нереализованности, совсем не имею в виду секс. Полная пустота в душе, выгорело все. Попытки сохранить не получилось, а может и к лучшему. Думаю сначала будет тяжело, привычка постоянной заботы о ком то первое время болезненно будет переносится, а потом — жизнь все расставит по своим местам. Как знать, может пожалеете о своем решении, а может — второе дыхание, как глоток свежего воздуха, все в жизни не происходит просто так, я в этом абсолютно уверена

Лошарик, я во многом соглашусь. Но в СССР тоже разводились и на одну зарплату жены ни тогда, ни сейчас прожить практически невозможно. Я не думаю, что родив трех детей-не погодок можно прийти к выводу, что их отец не тот человек. Ну ничего, Одри поживет одна, понабивает себе шишек как многие, может что-то и поймет.

Лошарик, так помоему жизнь уже начала расставлять все по своим местам. Только автор не делает правильных выводов из всей ситуации. Ведь не муж, а автор пытается наладить отношения. И опять прозвучала фраза о свободных отношениях, о каком сближение можно говорить, все как было так и осталось, ничего не поменялось.
Только автор теперь поняла одно, кроме мужа она ещё и детей с внуками теряет, какое у них отношение к этому вопросу мы знаем из первой части этой истории.
Теперь остаётся только одно в одиночной плавание отправиться.

Инквизитор, полностью согласна.
И в случае Одри речь не идет о тонкой душевной организации, а о всепоглощающем эгоизме и огромнейшем, крепком чувстве к «себе любимой», когда окружающие являются инструментами для исполнения собственных прихотей и имееют при этом наименьщее значение.

Ну что же, хоть одно есть непоколебимое чувство — это уже кое-что.

Одри, сочувствую Вам. Вообще очень жалко, когда так. Нормальные люди, без вредных привычек, детей вырастили, самое время пожить друг для друга, но нет, что-то не сложилось, не сбылось.
Согласна с Лошариком, ничего не происходит просто так, возможно, всё ещё и к лучшему, и для Вас, и для мужа. Мои бабушка с дедушкой развелись в возрасте гораздо старше, чем Ваш, уже внуки все были большими. Бабушка, когда хандрит, говорит: «эх, совсем я старая, было бы мне лет 70, я бы много чего могла ещё начать..» Начать, понимаете?) Так что, главное, не унывать и не «доживать». Очень много всего в жизни интересного, что можно сделать и на что посмотреть. Я рекомендую Вам путешествия, из них возвращаешься обновлённым. А там. Мало ли как жизнь повернётся, ничего наперёд неизвестно), удачи!

Спасибо, Радуга, вы чуткий человек, спасибо!

Радуга, Не обещайте деве юной. Любови вечной на земле (с).

Бешеный кот), раз перевернуть страницу не получается, нужно начинать новую книгу. И это — никогда не поздно, пока мы живы. Похандрить, конечно, можно, но недолго)
А «крест деревянный иль чугунный…» — это немного о другом)

Я бы поспорил, но мну просто лениво, кот я или где 🙂
Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно…
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно.

Одри, меня зацепила ваша исповедь, потому что увидела какие-то параллели с моей жизнью. Много расписываю не буду, но что некоторые поступки моего мужа я тоже недавно Вдруг поняла — маленькие предательства по отношению ко мне. Для меня это понимание стало каким то шокирующие откровением. Видимо, когда человек как будто во всем почти идеален, не видно этих маленьких отрицательных моментов. Потом оказалось, что его поступки не только по отношению ко мне неблаговидные, стало обидно за него. Жить с этим ощущением тяжело. Однозначно, что нет людей без изъянов, но уж лучше бы они были на поверхности, чем они где-то сидят глубоко в человеке и при определенных обстоятельствах вылазят наружу и ты потихоньку начинаешь разочаровываться в человеке

Лошарик, простите ради бога, но все же скажу:
Вы в чем-то (а может вообще) разочаровались в муже. А вы уверенны, что у него нет таких же чувств? Подовляющее большинство людей не полностью удовлетворенны жизнью. Это нормально. Это в человеческой природе. Вопрос только в степени.
Вы вышли будучи горожанкой до кончиков ногтей замуж за сельского, по своей сути, мужчину. То ли влюбились, то ли побоялись упустить хорошего парня. И то, и другое вполне понятно и верно.

Вы утверждаете, что в вашей молодости быть незамужней в 20 лет-почти катастрофа. В конце 80-ых? Позвольте поспорить. Достаточно много женщин вашего поколения имели смелость и терпение подождать немного и всё-таки постараться найти своего человека, а не обращать внимание на разговоры о «старых девах» в 20 лет. Не у всех получалось устроить свою жизнь как хочется. Нигде нет гарантии, что встретиться настоящая вторая половинка. И ваше решение было и есть для вас единственно верным. Но рассчитывать на то что муж или жена изменятся не приходится. Это возможно, но мало вероятно. А потом слышишь, что супруг не соответствует ожиданиям. А он обещал измениться?

Лошарик, свойство человеческой памяти выбрасывать все плохое (или притуплять восприятие этого плохого), а тут вроде все забываешь, проходят иногда годы, ты опять обращаешься к мужу с ситуацией очень для тебя важной и что, дежа вю.

Где-то я это видела и слышала, да, тогда, когда я к нему обратилась, он это не отработал (душевно) не решил или не извинился и опять все идет по прежнему сценарию и так всю жизнь, потом перестаешь обращать внимание на эти мелкие предательства, и привыкаешь так жить. И вот у меня случается срыв и тишина в душе. Что же удивляться, я научилась не обращать внимание на предательство и не обращаю внимание на всякое и на свое, и на чужое. Ну ощущения примерно такие. Но противно, за свои поступки, мысли, прогибы, за уговоры себя, нерешительность, за глупость — это самое дорогая вещь на земле — цена ей сравнима с человеческой жизнью. Эти мысли оформились лет 5 назад, все мне стало ясно и все потухло совсем. Уйти в никуда не могла у сына самый сложный возраст 14-15 лет.

Я не ищу себе оправдание, во мне нет раскаяния, я просто выбросила этот день из головы и все. Семейные рамки оказались крепче, чем мне казалось, и только время их подточило.

Одри, вот вы жили, по вашим словам, исполняя трудовую повинность, воспринимая семью как тюрьму, и ожидая за это от судьбы хоть какой-то компенсации. А какие в тюрьме могут быть удовольствия? По вашим представлениям и произошла та «роковая» встреча.
Одри, человек не может жить без наслаждений — это правда. Но, всё, что связано с физиологией — это только бледная тень других, высших. Будете ли вы их искать, — это ваш выбор.
Пусть у вас всё будет хорошо.

Агнесса, у автора одна огромная проблема: она по сути своей совершенно не семейный человек, при этом личность которую действительно нужно направлять и опекать, при несомненной самостоятельности. И для нее создании семьи в 20 лет стало роковым шагом. Немного позже, она бы родила одного ребенка и шла бы вереница официальных или неофициальных мужей. И дело здесь не в распушенности, а в вечном желании новизны и драйфа.

Вы изменили мужу (читаем первую историю), а тут в каментах выставили себя жертвой.

Одри, вот и подошли вы к закономерному финалу. Кстати, вы же так хотели этого сами. Вспомните как бодренько и даже борзенько вы в первой своей исповеди поначалу огрызались на комментарии других людей, отстаивая свою позицию. Так возрадуйтесь! Всё подходит к тому, о чём вы мечтали. Вы же привыкли быть «пупом земли», а как только ваши дети приняли сторону отца и слегонца прессанули вас, и муж уехал в Мурманск, то вы задрав подол поскакали за ним вслед. Чего-то не захотелось быть одной. Сейчас у вашего мужа всё встало на свои места. Вы для него действительно соседка, правда когда-то родившая ему детей, но не более. Человек во всем разобрался, отмёл всю шелуху и просто начал жить. Не мешайте ему. Пусть хоть в преклонном возрасте он наслаждается жизнью. И не изводите себя, а то в вас говорит обида за то, что решение о разводе принял и стал воплощать в жизнь муж, а не вы сами. Вас не устраивает положение брошенки, вам приятнее было бы чтобы было наоборот. Смиритесь и живите дальше, вы получаете то, чего так хотелось.

Венчанный, полностью согласна. А еще больше Одри бы устроила ситуация при которой, она бы от мужа плавно перешла в объятия сексуально озобоченного самца. Да, неплохо еще чтобы и муж был на подхвате на случай чего.

Plutovka, ну на это можно только одно сказать: «Хотеть не вредно, вредно не хотеть». Совесть-то она съест, да кто ей даст.

Самое страшное, наверное, это прожить с человеком полжизни а потом развестись. Сколько таких вот случаев в жизни как у бабушки Радуги. Люди прожили полжизни вместе, а потом развод и каждый пошел своей дорогой.
Это ужасно на самом деле.
У вас с супругом изначально были разные взгляды на жизнь и жизненные ценности Одри. Вы не смогли донести до мужа то что Вам не хватает в браке, а он или не слышал Вас и не понимал или же не хотел понимать. А вы устали видимо стучаться в закрытые двери ушли с головой в быт и все завертелось закрутилось и вот печальный исход событий.
Хотя знаете кто знает что лучше на самом деле жить вместе и мучить друг друга, или же развестись и отпустить друг друга. Наверное, каждый человек сам для себя определяет как будет лучше.
На вопрос — Почему сейчас, а не раньше?
Тоже есть ответ, Люди старой закалки воспитаны на том, что брак надо сохранить всеми силами, несмотря ни на что, и поэтому, если противоречия и нелюбовь возникли в первые годы совместной жизни или даже позже, у них есть установки: «стыдно перед людьми», «детей надо на ноги поставить (замуж выдать, женить) и т.д.
Когда дети уже выросли и покинули родительский дом, именно тогда всплывают все те противоречия, которые накапливались годами, десятилетиями между супругами. У Вас так и случилось.
Ваша измена это как бомба замедленного действия, если бы не он то Вы, наверное, оставили бы все так как есть не захотели бы рушить Ваш брак пусть он и тяготил бы Вас, но Вы вряд ли решились бы на развод.
Но, для движения семьи оба должны прикладывать усилия. Это как лодка в которой двое и каждый на своем весле. Прямо она будет плыть, только если на каждое весло приходит усилие равное как на другое. Если это не так, то лодка плывет по кругу. Малому или большому — это не важно… Ведь круг хоть и большой это все равно не прямая. Это всегда возвращение в исходную точку. Поэтому часто проще грести одному на обоих веслах. Так ты точно будешь плыть прямо. Хоть это и тяжело. Но лучше прямо и тяжело, чем легко и по кругу.
Хорошо что одиночество Вас не коснется, так как у Вас есть дети и внуки которые не дадут Вам скучать) Это замечательно.
Живите своей новой жизни. Хорошо когда люди умеют радоваться тому, что есть.

Марта, спасибо за коммент, но сейчас происходит что-то мне совсем не понятное. Я уже взяла себя в руки, выздоравливаю, ни с кем не ругаюсь, стараюсь никому не перечить, не задираться, ну тише воды, ниже травы. Но семья рушится на глазах уже даже не мы с мужем, а близко родственные связи, пошли какие-то скандалы, претензии, обиды, укоры. А в праздник, казалось бы — день народного единства — из дома ушел сын, оставил свой телефон, чтобы не было связи, взял минимум вещей и ушел в неизвестном направлении, сегодня в институт не приходил, муж ездил выяснял. Вы так правильно написали, что про движение по кругу, но круг сжимается и становится удавкой для всех. Уходя сын прокричал нам с мужем, что любит нас больше жизни и что мама с папой особенно ценны, когда они вместе. Мы с мужем не могли заснуть, просто сидели почти молча. Наш сынок, всеми силами старается остановить тот моховик, который я привела в движение. Наш мальчик так страдает из-за моей бабской дури, невыносимо сознавать, что своими руками я (или мы) добиваем своего ребенка, а ведь мы так его ждали, а теперь мучаем его, да и дочек тоже (но им легче, у них свои семьи и поддержка). Муж же с ним разговаривал и мне казалось, что понимание достигнуто, но мне только казалось. Я не мечтаю что-то вернуть назад, только остановить, зафиксировать в каком-то равновесном положении. Я не могу предположить, что будет когда мы всё-таки разведемся, я даже согласна, что сын не захочет со мной общаться, только с мужем — пусть только бы он не навредил себе. Я просила мужа отложить развод сейчас (на год), что бы сын пришел в себя, Муж сказал, что это трудное и неприятное для него решение — т.к. это не отложить, а отменить навсегда, отказаться от своих хотелок, смирится и доживать свой век вместе (не обязательно совсем вместе). Никогда не могла помыслить, что взрослые дети будут так переживать за развод родителей. Видимо муж очень правильно стоил нашу семью, а где была я?

Одри, то что вы описали, типичная цепная реакция разрушения семьи. Этот процесс не ограничится только вашим с мужем разводом. Вы, и только вы, можете его преостановить. Но боюсь ваш эгоизм не позволит вам принять правильное решение.

Plutovka, а что она может сделать в этой ситуации?! Что?! Попытки были и есть с ее стороны, но тут нужно учитывать и мнениее ее супруга. Он не хочет примирения и категорически против их совместного проживания в дальнейшем.
После драки кулаками не машут. Что сделано то сделано. Время увы, назад не вернешь и не исправишь былых ошибок. Одного ее желания сохранить семью не хватит тут нужно обоюдное решение. Он свое решение уже увы, принял.

Марта, я не думаю, что решение о разводе со стороны мужа автора окончательное. Он так говорит исходя из сегодняшнего настроя Одри: нет у нее желания оставаться его женой. Именно поэтому он настаивает на юридическом разводе, а то Одри посчитает, что в любой момент может все вернуть. А ему надоели ее выкрутасы и он решил: «Уходя-уходи». Она же и сейчас настаивает на своем.

Одри, а почему Вы удивляетесь что взрослые дети так переживают развод? Вы для них самые родные и близкие люди и любят они Вас одинаково! И им очень больно осознавать то, что их любимые родители не будут больше вместе НИКОГДА.
Рушится семья в которой они росли, и осознавать это всегда больно и не имеет значение возраст детей.
Одри Вашего мужа можно понять, ему сложно все забыть то что случилось. И отложить развод он не может даже ради сына. Но даже если вы и отложили бы развод на год, вы думаете смогли бы обмануть сына? Нет, он все равно догадался бы что вы с супругом обманываете его.
Сильная психологическая травма у вашего сына Одри. Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте.
Что изменил бы год вашего совместного проживания? Ничего. Все равно финальный аккорд очевиден в этой драме,Одри.
Держать видимость семьи вряд ли получилось бы в вашем случае. Ведь вы оба с супругом знали бы что вас ждёт впереди и каким будет исход событий. Вам с сыном нужно поговорить откровенно и доверительно, чтобы не получалось так, что каждый член семьи пытается сделать, как ему кажется, лучше, утаивая и скрывая что-то друг от друга — а в итоге потом страдать будут все.
Я понимаю он против вашего развода, но ведь он неизбежен. Ваш супруг не идет Вам на встречу и не принимает Вашего предложения сойтись, хотя бы ради сына. Хотя он видимо понимает что этот один год ничего не изменит. Вы думаете боль сына притупится и забудется а потом что будет через год? Когда вновь возникнет разговор о разводе Одри?! Вы об этом думали?! А как сложились Ваши отношения с Вашей мамой? Вы общаетесь?!

Марта,Отношения с мамой натянутые. Мама с одной стороны сложный человек, очень большая критиканша и человек не признающий своих ошибок никогда. Виноваты все, кроме нее. Я похожа на нее, но видя как она всех обвиняет я делала выводы и старалась всегда загладить вину вовремя, извинится или «повиниться» и конфликт был исчерпан. Но сейчас все зашло очень далеко. За сына мы очень беспокоимся, места себе не находим, звонила старосте группы сегодня его тоже нет на занятиях. Где он мы не знаем. Все друзья его не видели. У него был приятель, сын привел его к нам в дом, такой милый мальчик с немного детским наивным лицом, а оказалось, что он наркоман. Один раз мы приехали с дачи внезапно, а у нас в квартире посчи притон, кальяны в каждой комнате, дымка сизая и наряд милиции у дверей. Не знаю как муж вывернулся, сам разговаривал с милицией, потом мне даже не сказал, пожет денег дал — не знаю. Сын сглупил и разрешил прийти своему приятелю с другом, а ввалилось около 20 человек и выгнать их он сам не смог — ему было 14 лет (нам не позвонил, сказал думал, что сам справится). Может поэтому и милиция уехала, что мальчику 14 всего, пожалели. А с приятелем было покончено, а потом мы поняли, что и деньги у нас украли — немного 10 тыс, но все таки, значит шарили искали. Но плохо то, что мальчик этот живет как сейчас говорят на районе и я его видела несколько раз и сын с горя мог к нему податься. К сожалению мы не знаем его адреса и фамилии.

Ну ваш сын,Одри, разумный парень-думаю, скоро вернется.

Да муж так и сказал, что я говорю глупости, что если мы решим спустя год всё-таки опять разводиться, то прощения от детей не будет ни мне, ни ему. Мы будем самыми мерскими обманщиками в их глазаж и если они и будут с нами общаться, то из жалости. Я вижу что муж не хочет меня принимать, но и терять сына по такой глупости он не может и не хочет. (может сын и смирится со временем с нашей ситуацией, но мы его сломаем, как отзовется этот развод в его личной жизни, сможет ли он вообще жениться или мой пример навсегда отвернет его от женщин и он останется одиноким (мы с ним всегда строили планы, что у него большая семья, миниму трое детей как у нас, дружеские отношения с сестрами и племянниками) Сейчас, когда события разворачиваются абсолютно не в ту степь, то мои всплески выглядят бурей в стакане воды. У меня как бы обнулились сразу все претензии перед лицом надвигающейся настоящей катострофы.

Одри, рада, что вы начинаете разумно мыслить.
Дело не в долге перед семьей как таковом, а в том, что невозможно жить с осознанием, сколько боли ты причинил самым близким и родным людям

Одри, помните я Вам ещё в первой части говорил, что Ваш сын станет разменной монетой в этой ситуации. Пожинайте что заслужили

Одри я думаю Ваш сын разумный адекватный человек, взрослый и не станет повторять ошибок юности не думаю что он вновь начнет общаться с тем парнем наркоманом.
Что бы между Вами не случилось, вы навсегда останетесь его родителями. Я думаю Вам надо с ним поговорить правильно Вам тут посоветовали. Он стойко и мужественно должен принять тот факт что Вы решили с мужем развестись. Это горькая правда которую он не принимает, не хочет принимать.
С ним должен кто-то роговорить и все ему объяснить. Да больно, сложно, но это факт и реальность горькая.
Очень тяжелая ситуация, держитесь и крепитесь.

И еще, Одри, добавлю: семьи бывают разные и с разными устоями. В вашей же семье, ваши выкрутасы с уходами приведут к расколу в ней. Вы этого хотите? Если все это произайдет — это будет только ваша вина. Мнимая свобода того стоит?

Одри, хотелось бы вспомнить Ваши комментарии, а особенно в первой теме. Но сейчас не тот момент, не та у Вас ситуация.

Ваш муж прав, сейчас переносить развод — это мина замедленного действия, его или отменять или пускай все идет дальше.

Главное сейчас не Ваши с мужем отношения, а сын. Вернуть его в дом и мягко объяснить, что от вашего развода Вы не перестанете быть для него мамой, а муж папой.

Бешеный кот, а кому Вы желаете удачи?
Человеку который сделал своей семье столько гадостей. Сколько страданий им пришлось пережить. Как можно такому человеку желать удачи.
Меч опустился на её голову. Наказание достойно, по её делам.

Инквизитор, уверяю Вас, что решения Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium,«Святой отдел расследований еретической греховности» в вопросе измен свято соблюдаю)
Но в этой игре, затеянной автором, появилась новая фигура, фигура рангом Ферзя — сын. Фигура способная радикально изменить ход игры.
Очень правильно сказал Венчанный, добрый, умный, воспитанный, с правильным пониманием семьи, домашний юноша, которого суровая Жизнь схарчит походя. Отношения автора и ее мужа сейчас не главное. Со слов автора муж прекрасно понимает ситуацию. И что-то мне подсказывает, что еще одна мужская душа будет принесена в жертву на алтаре женского эгоизма. Понимает ли автор на какую жертву ради семьи готов пойти ее муж, хотя о чем это я.
Одри начала нести свой крест, у нее своя Виа Долороса в конце которой ее ждет своя Голгофа.
Именно удачи на этом пути ей пожелал.

Спасибо Б. К. Муж так и сказал наши отношения не имеют уже никакого значения, главное не упустить сына, не навредить беременной дочери.

Одри, соглашусь с Бешеным котом. Займитесь сыном, а процесс развода либо пусть идёт как ему положено, либо его надо прекращать окончательно (что маловероятно). Начнёте метаться в этом вопросе, потеряете оба всё уважение и авторитет среди детей и близких. Действуйте чётко и уверенно, нужны для всех конкретные решения, причём держа в курсе детей (они не чужие и не сторонние наблюдатели, как мы тут собравшиеся).
Сын ваш уже взрослый (в институте учится), а повёл он себя как девчонка 13-летняя (без обид только). Чувствуется, что окружали его в основном по жизни «юбки» и командовали попутно. Пусть отец переговорить с ним по-мужски, всё объяснит, выслушает позицию сына и разложить ситуацию по полочкам. Так бывает и к этому надо быть готовым. По жизни ещё не такие встряски будут. Надо уметь держать удар, иначе сожрут без соли и кетчупа, даже хлебушка не попросят.
Было бы неплохо, чтобы ваш сын сблизиться и получил поддержку от вашего зятя сибиряка, этот по вашим высказываниям жёсткий мужчина. В данной ситуации его поддержка многого стоит. Ну и сами не теряйте контакт, общайтесь, только по взрослому и без всяких муси-пуси.
Терпения вам, Одри, и конечно жизненных сил, чтобы пройти всё это достойно и с честью, а главное без потерь.

Терпения мне не занимать, но муж вряд ли откажется от развода. Уже позвонила, зять сказал, что поможет с сыном поговорить, а вот жену свою больше ко мне не пустит, т.к. она пришла в слезах, а она беременная. Вы все предвидели, и я все знала, но не верила, что сценарий у всех одинаков, разные люди, а сценарий у всех один. Считала, что я такая экзотическая. Батюшка мне так и сказал нет во мне смирения и кротости, а в душе чертополох.

Одри Вы с мужем так и не стали родными людьми. Вот сегодня случайно прочитала этот стих и он очень мне напомнил Ваши взаимоотношения с супругом
Родными мы с тобой не стали,
И даже доченьку родив.( А у вас трое детей)
Взаимно мы с тобой устали,
Друг другу души повредив.
Но век людской и так короткий,
Живем не мужем и женой,
И нрав у нас совсем не кроткий,
Не спрятать слезы за стеной.
Мои стремления не поддержишь,
Твои я цели не пойму,
Я ввысь взметнусь, а ты удержишь,
Ты злату рад, а я псалму.
Такие разные, но все же,
Так жаль друг друга потерять,
Быть может, мы поймем попозже,
Что нужно больше доверять.

Марта, вы правы, когда своя маленькая боль занимает все свободные валентности, то чужую большую не чувствуешь, нечем чувствовать. В нашем случае теряют все, даже не сторона конфликта. Если бы я затеяла всерьез развод, когда дети были маленькие, то муж точно бы забрал у меня детей. Душу я точно мужу повредила, так его оскорбила.

Одри после драки, кулаками не машут. Да время не вернешь назад, и не исправишь ошибок. Но нужно жить дальше, держаться и крепиться. У Вас есть дети, внуки и ради них Вы должны держаться и не раскисать.
Дети у Вас взрослые и они поймут все, но нужно время Вы же сами понимаете какой это удар для них. Возраст не имеет значения, больно всегда в любом возрасте. Вы для них любимые родители, и осознавать тот факт что Вы разводитесь и семьи больше нет это очень больно, режет по живому. Но случилось то, что случилось. И они должны принять это, но нужно время для того что бы они приняли этот факт который увы не избежен.
Хорошо что Ваш супруг не согласился и не оттянул время развода на год — это ничего увы не изменило бы. А наоборот, было бы больнее вдвойне Вашим детям от лжи и фальши.
Возьмите себя в руки и держитесь, понимаю очень тяжело, но нужно. Ваш сын взрослый молодой человек, и он обязательно вернется и потом нужно с ним поговорить, объяснить ему всё.
Понимаю каждый ребенок (не имеет значения возраст), хочет что бы его родители были вместе. Но, нужно учитывать и то, чтт быть одного вместе не достаточно. Вместе, но врознь, ведь это тоже не выход. Людям должно быть хорошо вместе, а не мучительно больно жить вдвоем и быть врознь. Не знаю, лично я так считаю.
А знаете, Одри может быть если бы Ваш супруг увидел бы Вашего искреннего раскаяния то может быть и простил бы Вас. Но он не видит Вашего искреннего раскаяния, да и Вы сейчас находитесь в таком состоянии как в тумане. Вроде бы знаешь где дорога, а найти ее никак не можешь, Вы сами чего хотите Одри? Вот если бы Ваш супруг простил бы Вас, и Вы стали жить вместе то ведь все осталось бы так как было.
Вы родными и близкими увы так и не смогли стать. Он Вас не слышал, а Вы не старались что бы Вас услышали. Да были попытки, но он не слышал Вас и все пошло по обычному сценарию.
А Вы ведь не были счастлива в Вашей семье. Не были! Простите, может быть мои слова задевают Вас, но у меня нет цели Вас обидеть честно.
Вот даже если Вы и остались бы вместе с мужем, то были бы Вы счастливой в Вашей семье? Думаю что нет. Да дети были бы счастливы что семья не распалась, что родители вместе. Но что было бы за этим вместе — опять одиночество вдвоём? Опять Вы ощущали бы себя чужой в своей собственной семье?
А ведь семья это крепость, и там самые родные люди. Но у Вас этого не было. Семья всегда для Вас была как удавка на шее, которая не дает свободно дышать. Вроде бы, все есть для счастья а на самом деле нет ничего для того что бы Вы в своей собственной семье ощущали себя счастливой.
Ваш муж, наверное, как и многие мужчины думал что Вы счастлива, да и многие так думают семья полная чаша, детишки прелестные все живы здоровы живут в достатке, а что еще нужно для счастья. Он не замечал что Вы не счастлива в собственной семье.
Или делал вид что не замечал, и все это копилось годами и случилось то, что случилось. А вот мне интересно, можно ли было спасти все это еще в начале всего этого? Наверное, да.
Ведь что бы в семье была гармония между супругами нужно слышать и слушать друг друга. Силы равны 50% на 50%, но Ваш супруг считал, наверное, что у Вас в семье все хорошо.
Вы изменили мужу, но тут дело не только в сексе с другим мужчиной которого Вы сравнили с мужем. Тут проблема намного глубока, дело не только в интиной сфере а в Ваших отношениях. Вы как будто с мужем с разных планет и говорили всегда на разных языках, не понимая друг друга кому чего и что не хватает для счамтья и гармонии в собственной семье.
Вы доносили это до него, он не слышал Вас. И все это годами эти обиды, недопонимания копились и случилось то что случилось.
Вернуть бы время назад, что сделал бы Ваш супруг интересно. Услышал бы Вас, сделал бы хоть что-то для того что бы его вторая половина была по настоящему счастливой в семье?! Увы, ответа я не знаю.

Марта, я с вами согласна процентов на 80.
Для меня основная проблема автора в том, что она по натуре совершенно не семейный человек: ее привлекают новизна, романтика, всеобщее восхищение;когда один день не похож на другой, отцутствие любого контроля и привязанностей. Это не плохо и не хорошо, а просто данность. Ее основная притензия к мужу, что она не было для него самым важным челлвеком на свете. Это первенство принадлежало ее же собственным детям. И это ее бесит. Но при этом она, в определенном смысле,35 лет не живет в реальном мире, где не всегда получается как мечтается. Она не знает, как живут многие одинокие люди и ей кажется, что счастье ждет за каждым поворотом. Но на самом деле она не сможет жить одна, не сможет. И если муж увидит ее искренее желание быть с ним-они будут вместе.

Да, Плутовка, я люблю мечтать. В мечах все всегда гладко. Муж «крепкий хозяйственник», ему некогда мечтать, да и он считает это уделом зефирных барышень. Раз есть семья, то мечтаниям не место. Так я и прокачалась как весы меджу вымыслом и реальностью. Вы не правы, что нет привязанностей, и контроля. Все есть, но как в каждом механизме бывают поломки, так и в жизни. А все свои хотелки я могла и так спокойно воплотить мне никто не запрещал, почему мне обязательно надо было заставлять мужа, даже и не знаю. Выпендрится, наверное, хотельсь. Мужу ведь не обязательно прыгать с парашютом, можно и внизу посидеть, посмотреть как жена массой 100 кг по воздуху летает.

Одри, я очень рада, что вы поняли мою мысль. В самых лучших семьях предпочтения супругов в чем-то разнятся. Можно пойти куда-то, куда не хочет идти муж, с подоугой, дочерью, да самой. Не надо заставлять кого-то. Кстати, если вы потом расскажите об этом мужу, ему об этом будет интересно послушать в вашем изложении, но не идти самому. Тем более не запрещает это делать.

Марта, вы правы, но когда я выходила замуж так не было, муж слушал и слышал. Я вела себя очень мудро — он так говорил, удивлялся, что не чувствует разницу в возрасте совсем. А потом эта мудрость куда-то испарилась. Когда сын прокричал, что любит нас больше жизни, у меня было физическое ощущение, что он с нами прощается. У меня в глазах помутнело. Сразу все проблемы и мои и мужа и совместные стали такими ничтожными, не заслуживающими вниммания. Мы с мужем взрослые, со сложившейся психикой, прожившие фактически свою жизнь. Идти на взаимные уступки не так и сложно, когда понимаешь это. То что Плутовка считает, что я не семейный человек, возможно лет в 30 и можно было пойти по другой дороге, но опять искать спутника жизни, а не пойти в разнос. Так что я как раз семейный человек, только » не битый», не было разочарований, никто меня не бросал и не предавал, всякое внимание со стороны семьи я сама отбивала. Марта, вы правы я как в тумане. Может муж и повернулся на 100% к детям, потому что я была все время не довольно. Но для меня всегда была загадка, ну вот ты же видишь человек тебя перестал адекватно воспринимать, этого же не видеть и не чувствовать нельзя? Почему просто не спросить — что с тобой происходит, ан нет, надо сказать, что дети для меня все. Хотя я всегда «на заре моей печальной юности» говорила обратное и муж млел — дети для меня все, но я и муж основа всего. Вы спашиваете, что я хочу, чтобы все пришло в равновесие, чтобы воцарился мир, заниматься внуками, помогать детям, если хорошо подумать, то и для своей семьи уйма времени. Занимайся — не хочу. Вы спрашиваете если бы муж отказался от развода, то никаких ни скандалов, ни претензий больше не будет, не может быть как раньше, изменились условия, и мы, и дети. Последние события показали, что мы с мужем лекго находим согласие в стрессовой ситуации, понимаем друг друга с полу слова, отбрасываем все не нужное, мозг работает четко и слаженно. Но это перед лицом опасности. Мы думали вчера как и где искать сына. В интитуте его нет. К сестрам он не приходил. Я на нервах, муж вдруг меня даже стал успокаивать, чего небыло лет 10, моджет 15. Даже поел (видимо на стрессе), то что я приготовила. Сын найдется и что дальше, опять по своим конурам? Я конечно раскаиваюсь, и совесть меня мучит. И эгоизма поубавилось здорово, вспомнились первые годы совместной жизни, как мы вили свое гнездо, захотелось венуться в те времена. Но так много негатива от меня было и я не остановилась, когда можно. При том, что слово развод звучало в нашем лексиконе — это было как последний аргумент, указание красной черты, за которую нельзя переходить. Младшая дочка сегодня сказа — «мам ну вот как мы объясним своим детям, почему бабушка и дедушка вместе не приходят, ругаются, не довольны. Мой муж сомневается, уже и в папе, а он то ни в чем не виноват. Он виноват только что любил тебя и прощал, а ты и на голову села, лучше вы вообще нас в известность не ставили, развелись бы тихо и представили как свершившийся факт, а вы и нас всех втянули в эту воронку» А еще дочка просила передать слова мужа, что если вдруг мы кого-то заведем, то дом для нас будет закрыт. А я то думала, что младший зять по мягче. Ан нет, тоже будь здоров. Дети не хотят никого, только своих близких по жизни людей и точка. А вы говорите дети поймут. Конечно со временем боль поутихнет и категоричность спадет, наверное.

Так, что? Муж от развода отказался?

Походу будет так. Выкрутится у Одри это хорошо получается.
Под видом спасения сына. Ловкая особь. Вы говорите лежачих не пинают. Зато лежачий не упускает своего шанса и нанесёт удар.

Одри, значит не теряйте времени зря и миритесь с мужем. Я уверенна — это возможно. И покажите этот ваш комментарий вашим дочерям и мужу. Он все объясняет. Они вас поймут. Удачи вам!

Одри, так Вас уважаемые комментаторы пытались вытащить из этого болота, Вы все отрицали продолжали умничать.
Вы понесли наказание, но совсем нет радости от этого.
Печально.

И что тут скажешь, положение у автора: У меня положение безвыходное, но я хоть брыкаться могу!
(с) «Алиса в стране чудес»

Одри может быть случай с вашим сыном примирит вас с супругом? Ведь было время когда вы понимали друг друга, слышали друг друга.
Может быть дадите шанс друг другу?! Очень надеюсь что Вы вместе с супругом благоразумно поступите. Вспомните то хорошее что между вами было. И ради этого хорошего дайте шанс друг другу Одри.

Одри, похоже, Вы так и не осознали масштабы содеянного Вами. Делаю это заключение исходя из Вашего поведения. Если бы Вы реально хотели наладить отношения с супругом, то действовали в другом ключе. В первую очередь необходимо просить прощения у супруга за свое поведение (именно прощения, а не извинений). Второй, очень важный момент — это то, что прощения необходимо просить в том же самом коллективе, в котором Вы требовали развода, и с тем же самым размахом. Но Вы не сделали ровным счетом ничего, а сейчас пожинаете плоды.

Учить автора осознанию и прощению тоже самое что учить кота забыть о котлетах на столе 🙂

Я просила прощения у мужа, видимо не четко написала. Да, с детьми не разговаривала, считала, что это не их дело. Конечно, когда сын вернется, я их всех соберу. Я и не хотела никогда порывать со своей семьей, у меня были другие представления о разводе вообще. Не доходило, что они будут так страдать, они же взрослые, должны понять. Оказывается не должнгы и не понимают, и мирится с этим фактом не будут. Сейчас, когда мы очень переживаем за сына, муж как-то стал чуть-чуть посговорчивее, что ли. Сегодня мне удалось выловить этого наркоприятеля, он клянется, что год сына не видел. У нас отлегло. Сейчас просто ждем когда сын даст о себе знать, все равно все нервничают. Я мужа поддерживаю, он меня успокаивает (но чисто по соседски, я бы сказала), так как я плачу почти постоянно. Но это ничего не значит. Это не пара милых, состарившихся родителей сидящих в обнимку и утирающих друг другу слезы. О восстановлении былых отношений по моему речь не идет. Надо как бы притираться друг к другу заново. В либом случае это сложный и кропотливый процесс, из жалости ни муж, ни я не хотим жить всесте — это тупик. Но так как муж не разговаривает на эти темы, то начать куда-то движение невозможно. Срок примирения заканчивается в конце декабря. Муж от развода не отказывается (все мои попытки начать, он пресекает — не готов). Так что когда это произойдет, то всем придется как-то с этим фактом жить, ну а там как кто решит и захочет. Моей воли тогда уже не будет совсем. Да, очень печально, что так получается. Муж мне шанса не дает. Пока не дает, может что-то и изменится. Надежда умирает последней.

«… Руководи волей моей и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.»
Это окончание молитвы Оптинских Старцев. Целиком найдёте в интернете. Советую ознакомиться и вникнуть в смысл, коль вы уже ходили к батюшке.
Постарайтесь хоть в этой ситуации перестать думать о своих хотелках и желаниях. Думайте о сыне, детях, муже, проявите смирение хоть раз. Ну а на всё остальное уж воля Божья. До декабря ещё время есть, всякое произойти может.

Одри, может вам написать сюда еще одну историю, в которая объединит для читателей все ваши коллизии, а то кроме завсегдатаев сайта чтение 1000 комментариев мало кто осилит.

Написать же, по моему мнению, стоит ради того, чтобы в конце истории привести ваши собственные выводы, по возможности, не размазывая. Тоже самое следовало бы сделать и автору истории «у меня была семья, с теперь я свободна».

Конечно, ознакомление с такого рода выводами, не остановит ни женщин попробовавших секса на стороне (это про вас и автора упоминаемой истории) ни даже тех, скорее всего, кто втянулся в «безобидную» переписку в интернете. А вот дам уже критического возраста, но еще не осознавших, что их «не понимает муж», что они «всегда хотели не того», что «прожили не свою жизнь», «несовместимы в постели с мужем» и т.п., навести на здравые мысли может.

А может быть даже читающую вас госпожу Лошарика и иже с ней, наведет на мысль о том, что подталкивание людей, балансирующих на грани совершения необратимых поступков, своими комментариями наполненными «настоящей мудростью», «пониманием» и подобными им прекрасными качествами, к совершению этих поступков, не является добром.

Мне тут попался ваш комментарий в истории женщины, которая вернула мужа, как она пишет, «возвысившись до любви». Этот комментарий к ее истории мне запомнился тем, что количеством словесной патоки вы превзошли даже автора. Одри, писать напыщенные слова о любви, в вашем положении не стоит — это дурной тон.
Как правило, такого рода опусы рождаются у тех, кого в жизни в любви к ближнему обвинить нельзя.

Сочувствую вашим близким.

Дорогие дамы и кавалеры! Если у вас возникает чувство, что жизнь проходит мимо вас, что вы что-то не успеваете, чего-то очень важного лишены, то не торопитесь бросаться во все тяжкие и судорожно искать «новую любовь». Может быть, вы впервые в жизни ощутили ничтожность своих устремлений и это привело вас в шок? Новый муж или новая жена не будет решать ваши проблемы.

Агнесса, аплодирую стоя!
Кто даст гарантию, что за поворотом кто-то или что-то лучше? Бегут, тогда, когда не могут иначе. А при любом сомнение, есть выход.

Одри, «пока не дает «, кто знает что будет завтра) Может быть Вы сумеете простить друг друга и сохранить Вашу семью.

Одри, муж просто злиться и показывет характер, что я считаю естественным в данной ситуации. Я надеюсь, что вам удасться сохранить семью! Очень на это надеюсь.

Плутовка, еще в первой теме автору объяснили чем все закончится, но она снова тут на форуме:
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме?
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась? (с)«Алиса в стране чудес»
Остается только надеяться, хотя бы женской половине форума.

Кот, вы во многом правы. Но жизнь Одри сложилась таким образом, что она не должна была и не могла должным образом оценивать последствия своих действий. Я имею в виду семейную жизнь. Именно из-за этого все так и случилось. Но было бы ужасно, если бы неосознанные действия привели к распаду такой хорошей семьи. Поэтому я надеюсь на благорозумие всех участников.

Плутовка, Вы хороший и, по женскому, добрый и сочувственный человек. Меня слишком крепко Жисть учила 🙂 посему отвечаю, как «бездомный АКЫН»- что вижу о том пою 🙂
Хотя где-то в глубине моей своей мохнатой души желаю всем удачи)

Вы думаете, что мужем руководит только обида? Для взрослого мужчины это было бы слишком просто. Слишком просто.
А если предположить, что за эти последние месяцы, он пересмотрел свою жизнь с нею? И если его желание (решение) развода осмысленное следствие этого пересмотра?

История длинная, что же раньше не пересмотрел, когда впрямую просила Автор. Конечно был занят. Оф коос. Когда пружина лопнула, да по носу ударила. Мозг заработал — жизнь пересматривать. Поздно батенька, поздно. Дорого яичко да ко Христову дню.

Сандра а может и простит? Как писал Роберто Джервазо — «Признание в неверности – наполовину доказательство верности.») Так что 🙂

Марта, собственно я не о прощении. В факте примирения значение имеет только степень уверенности мужа в измене жены: одномоментную такую измену поймать невозможно, поведение и до этого было мягко скажем не прилежное (особо ничего не поменялость), допрос с пристрастием — ну это у них не принято. Если бы зятя старшего муж попросил дознание провести, то фиерия была бы, хотя Автор могла повести себя непредсказуемо. Я о переосмыслении жизни, как Вольный намекает. Ну переосмыслил, понял, что прожил/ли не так, не с тем человеком, что дальше то? Если было ему 45=50 было бы дальше. Если бы так остро с переосмыслением стоял вопрос, то мужа бы рядом не было давно. Знаю я такие истории, никакая сила не остановила, а тем более великовозрастные дети. Воспитывает семья Автора. Поздновато начали. И вообще эти всплески в конце жизни, что-то стали больно частыми.

Plutovka может быть так и случится как Вы и писали. Может быть супруг простит ее и они сохранят семью.
Надеюсь будет happy End а не Unhappy End!

«Надеюсь», «Может быть».
Это очень ободряет, конечно.

А делать то что? 🙂 Идеи какие-нибудь есть?)

Вольному-воля, идеи найдут сами супруг Одри она сама. Так что. Обнадежывают автора не комментарии и ситуация и обстановка в семье. Так что не за горами у них примирение.

Уж не хотите ли вы сказать, Марта, что эта история — вторая часть «марлезонского балета» и будет третья?)

Марта, Плутовка, Вас трудно понять. Вы с такой лёгкостью оправдываете автора. Забыв, что она сделала мужу и семье.
Как можно понять примирение, о чем вы?
О сохранение какой семьи вы говорите, с кем её сохранять с Одри?
Достаточно почитать первую часть этой комедии и комментарии к ней.
Что вдруг поменялось за пару месяцев.
Значит по вашему мужа надо выставить «благородным» всепрощающим, замечательно.
Так пусть мужу расскажет о своих подвигах, через минуту будет высталнена с позором.
А то слюни распустила, борьба за сына, свято верю в это.

Уважаемый Инквизитор, я понимаю Ваше возмущение, понимаю. Но Вы же прекрасно знаете что есть и были семьи где супруги прощали измены друг другу, и сохраняли брак.

Видимо это случай Одри. Я верю в то что муж ее простит и примет назад. Знаете, уважаемый Инквизитор, сейчас больше всех страдают дети Одри и видя страдания и мучения детей, супруг думаю простит ее ради детей. Особенно остро и болезненно воспринял новость о разводе родителей сын. А судя по тому что муж Одри «сумасшедший отец», он простит жену только ради своих детей которых он безумно любит.

Поколебается немного с принятием решения и даст своей супруге шанс. Вот так оно видимо и будет дети их сблизят и свяжут как когда-то Я понимаю что для Вас неприемлемы такие семьи где мужчина прощает измену жене, но такие мужчины были-есть-будут. Не у всех хватает силы духа развестись. Да супруг Одри категорически против примирения, но это всего лишь слова. А на деле Вы же читали последние комментарии Одри что они с супругом вроде бы понимают друг дркга и смогли бы жить вместе дальше. Так что из всего этого я сделала вывод что он простит супругу.
Муж о ее подвигах видимо все знает, просто делает вид что ничего не знает да и не заостряет на этом всем видимость. История сына их сблизила, и сблизит в будущем так что не за горами бурное примирение и переосмысление всего что было.

Я автора не оправдываю, тем более ее поступок который она совершила! Просто я понимаю что простит ее супруг и не разведется с ней. Да и чисто по-человечески жаль детей, ну и что что они взрослые зато какую травму развод родителей им нанесет.

Это Вам брезгливо от таких женщин, но на этом сайте полным полно реальных историй, где мужчины прощают своим женам измены. Так что и семья Одри не исключение. Так что не за горами 3 часть истории Одри с happy endoм 🙂
Про благородный поступок мужа!

«Дети» уже не дети, а взрослые люди. Поведение сына, если не ошибаюсь ему лет 20-ть, больше похоже на подростковую манипуляцию, но это пройдёт.

Вольный — это не манипуляция. Это естественная болевая реакция хорошо воспитанного чувствительного молодого человека на возможноый развал крепкой семьи.

Вольный, у нас с вами разные представления о жизни и разный эмоциональный склад. Я считаю, что чувствительность возможна у мужчин и женщин в любом возрасте. Это уж явно противоположность душевной грубости и черствости, что было бы, для меня лично, фатально.
Парень, кстати не истерит, а просто ушел.
О его надежности мы судить не можем-слишком мало информации. Если же он пошол в отца-то его будушей жене очень повезет.
Для меня настоящая мужественность никогда не заключалась в нарочитой жесткости и махании кулаками.

Если Одри считается только со своими эмоциями, то почему её сыну, «большому мальчику», нельзя так же вести себя? Уроки усвоены.

Агнесса, согласен с Вами полностью. Только вот жизнь эта чистит мозги уж больно жёстко, порой просто ломая людей через колено. С возрастом становится не то чтобы жалко таких, а как-то не по себе. Ну не зря же говорится, что если есть хищник, то и должна быть добыча.

Plutovka, я тоже как и Вы не одобряю поступок сына автора
Но и его можно понять, ведь он их любит очень и осознавать тот факт что семья рушится и родители больше не будут вместе никогда это очень больно.
И не имеет значения возраст больно всегда одинаково.
И в 30 и в 20 лет. Но люди разные кто-то с пониманием относится к такому факту и со временем конечно же, но старается понять и принять этот факт.
Но главное что бы Одри сама четко знала что она хочет на самом деле.
А то что бы не вышло как в молодости у нее не смогла уйти из-за детей от мужа, и ей мешали обстоятельства. Не дай Бог что бы на этот раз так не вышло что виноват сын в том что Одри не ушла а осталась с мужем.

Марта.

Да не любит он их. Себя он любит. Как и мать пытается для себя сохранить ему удобное. Для себя.

Ему 20 лет, а не 13, когда подросток не знает как поступить. Ему 20, он «мужчина». Либо он разговаривает с родителями, либо ждёт развязки. Он должен быть рядом!

Вольный, а любить родителей и себя невозможно?

Вольный успокойтесь Вы слишком близко к сердцу восприняли эту историю. Не надо так эмоционально реагировать.
Достаточно много чего было сказано автору истории Теперь надеюсь она сделает правильные выводы. Так что дискуссия тут может длится бесконечно как в ее первой истории помните же ведь.

Понять, что за много лет надоел муж, что надоело постоянно готовить и обеспечивать быт, вполне можно. Женщин которые устали от такого «семейного счастья» довольно много.
Но и муж тоже человек. Когда он принял для себя ситуацию с разводом, которую по всей вероятности не ожидал, и начал жить дальше, приходить к нему с предложением вернуть все как было, как-то не этично.
Конечно, если для него важно сохранить имущество, бытовой комфорт руками жены, общественное мнение, то примирение вполне возможно.

Яна, если с первым, написанном Вами согласен абсолютно, сказал бы даже шире — от обыденного, невзрачного «семейного счастья» устают и мужчины тоже — то вторая Ваша сентенция несколько, я бы сказал, неоднозначна: Вы сетуете на «неэтичность Одри», а то — на непоследовательность мужа, могущего пойти на примирение ради. Комфорта?
Напомню Вам фразу Автора: Я рассчитывала, что он будет более толерантен. Другими словами, Одри рассчитывает, что муж поймается на «любимую удочку всех изменщиков» неважно какого пола «Давай начнём всё сначала!»?
Может, акулы пера — Марта и Plutovka — более нашего с Вами, Яна в курсе данной проблематики? А, может, их оппонент — Вольному-воля — подскажет нам, не применяет ли Автор или ее пока-еще-муж правил «ситуационной этики», что совершенно равнозначно будет означать бесполезность этого, довольно объемного диспута?

Георгий этот диспут может продолжаться до бесконечности как в первой части истории автора.
Главное что бы она сама понимала чего она сама на самом деле хочет.

Я ни на что не «сетую». Просто считаю, что человеку, в данном случае мужу, который как-то уложил в своем сознании новую ситуацию и прикинул будущее без жены, не надо трепать нервы предложением вернуть все обратно.
Поскольку мужа Одри мы, читатели не знаем, то можно предположить последний абзац моего предыдущего коммента.

Плутовка и Марта

Вы не какие-то злобные девы, но и в вас есть этот женский цинизм.
Самим (не вам, а вообще) наворотить дел против мужей, и ИХ же в этом обвинить. А потом возложить обязанность, по исправлению ею навороченного, на отвратительного же мужа.
И, после всего, принуждать его же к благородству по отношению к ней.

Минуточку. А где было ее благородство? 🙂 Или женщинам оно не положено.
А не встроен ли сей цинизм генетически в женщину?) Вопрос.

Но то, о чем все это точно говорит — это о том, что все женские выкрутасы (мягко говоря) приводят всех, кто рядом с ней, в тупик.
Так, может правильнее женщине контролировать свои. Раз они по любому, однозначно, и без вариантов приведут в тупик. Ведь из созданного ею тупика, муж может выйти один.
Чем глубже она его туда заведет, тем меньше шансов у нее самой оттуда выйти.
Берегите себя. Хотя бы.

Вольному-воля, нет тут никакого цинизма. Есть вполне «женское» желание — сохранить. Причём, сохранить семью, которая устраивала всех, кроме Одри. То есть даже пресловутой «женской солидарности» тут нет. Уверена, будь Одри на месте мужа, а муж — на месте Одри, все советы и переживания у девушек были бы те же.

Радуга.
В данном случае о каком сохранении семьи речь?)
О сохранении своей среды обитания на ей выгодных условиях, речь.
Она хочет его «передавить» в свою пользу.) Она и врёт о беспокойстве о его здоровье и не врёт.) Сможет у нее получиться, что бы он стал ей двоюродным братом — пусть будет дольше здоров.

Вольный у меня нет ни грамма цинизма. Мне кажется будет третья заключительная часть истории и Одри напишет про то что они всп таки сумели сохранить семью.
Вы же сами видите ситуация с сыном их очень сблизила.

Так я же не против «болевой реакции». Но ведь и мне было двадцать лет. И я знаю выглядят возможные реакции в 20 лет. А тут бегство. Это больше реакция подростка.
Но не в этом дело. Раз он уже взрослый, то и поступки его нормализуется до взрослых.

У меня была ситуация, когда родители расходились. Мне было лет 12-13 и причину мне, конечно, не озвучивали.
Мама с моей сестрой оставались дома, а отец уходил к бабушке, временно, а так в никуда. Так я бегал на два дома.
Мама приходила с работы в четыре, а отец 19-20ч. После школы я к ней с сестрой.
Очень хотелось с друзьями погулять, но вечером я бежал, к приходу отца, к нему.
У мамы с сестрой все нормально. И отец передо мной, и у него нормально. И значит у меня нормально. И так пару месяцев туда, сюда.
Но что бы самому куда-то убегать. Что бы так воздействовать на родителей. Этого в голову мне прийти никак не могло.

Вольный, вы же неглупый человек и должны понимать, что все реакции очень индивидуальны.

Вольному Воля ну это Вы так смогли и сделали. Но люди ведь разные, согласитесь.
Семьи разные, люди разные. Я тоже вот без слов поняла все когда мои родители развелись. И хорошо что они развелись! А то была видимость семьи, а семьи как таковой никогда не было.
Иногда бывает лучше расстаться чем остаться вдвоем и мучиться рядом с друг другом. Вот поэтому люди и ситуации бывают разными.
Вот Вы смогли понять, все и принять все а вот сын Одри не может. И на это у него свои причины.

Вольный, где вы видели оправдание выкрутасов Одри? Я с первого комментария писала автору о ее совершенно непозволительном поведении и отношении к мужу, о ее эгоцентризме и эгоизме. Кто хоть слово негативное прои
зносил о ее муже? Вполне очевидно, что он очень хороший отец и муж, и просто достойный человек.

Вопрос только в одном: стоият ли ее безответственные и необдуманные действия распада такой крепкой семьи и страданий ее близких?

Так она же уже все сделала. Теперь осталось только дело за ценой. И она будет назначена обязательно. Какая? Да любая. Но хеппи энда не будет.
Ещё раз напомню, что муж уже достаточно взрослый мужчина. А чем старше, тем тяжелее прощается. Или вообще не прощается, а просто приспосабливается к реалиям возраста и возможностей в нем. Ну останется он, ну будут они жить «спина к спине». И что? Вы на это уповаете, а большего и не будет, «сук» срублен. Это хеппи энд? Но может и этого не быть. И что лучше?

Plutovka да видимо она сама тоже понимает что ни стоило вот поэтому и колебается 50% на 50%. Никто не знает что будет в будущем а одиночества боится каждый человек.
Да дети внуки это прекрасно, но у них свои семьи а Одри все равно останется одна. А ведь нет ничего ужасней когда ты один заходишь в четырех стенах зная что тебя никто не ждет. Так что наша автор все взвесла за и против и поэтому не против сохранить семью с мужем.

Да, Марта, она хочет похитрому выскользнуть из ею созданной ситуации. По хитрому, а не по честному. Это обречено.

Вот в этом, Вольный, соглашусь.
Одри действительно очень изворотлива и всегда привыкла выходить сухой из воды. Но только потому, что ей это позволяют. Но, я уверенна, что после возможного примерения с мужем, она перестанет дурить. Но не потому что изменится на самом деле, а потому, что испугается и станет осторожнее.

Единственное, в чём можно упрекнуть Одри, так это в публичности самоанализа. Сама с собой продумала, поняла, что такая жизнь её не устраивает — приняла решение — сообщила о нём мужу. А тут получилось, что решение уже озвучено, но оказывается, что не совсем и принято. Как в том анекдоте: «не знаю как, но не так», какой-то инфантилизм получается, а? Жизнь такая меня не устраивает, но решение принимает пусть муж или даже дети. И дети такие же. Взрослые люди, а подавай им, чтобы мама-папа не менялись и не хотели чего-то для себя.

Фильм такой есть, «сбежавшая невеста» про девушку, которая сама не знает, чего хочет для себя и делает то, что от неё ждут другие, ну и потом в стрессовой ситуации сбегает. Вам, Одри, надо определиться, чего хотите вы и всё для этого делать. А там уж — как пойдет. Но Яна права, муж тоже живой и чувствует, а Вы то не хочу, то хочу, а вдруг опять «не хочу» будет? «ну чьё здесь выдержит терпенье?».

 Вы были инициатором заварушки, Вам и решение принимать надо и ответственность за него нести, и желательно без давления. Уехать что ли куда-то на время, чтобы саму себя понять. Судя по комментариям, Вы уже и здешней публике все нервы вытянули :), что уж говорить о муже. Простите за шутку).

Но каково бы ни было Ваше решение, Вы должны понимать, что мужа его семейная жизнь устраивала. Но и с разводом он смирился. Значит, он менять не будет ничего. Если Вы поняли, что теряете что-то ценное в его лице, то меняться или принимать то, что есть, придётся Вам.

Да,Радуга, что касается Одри и ее мужа, вы правы на 100%.

Одри, у меня вопрос.
Давно появился, еще в первой теме, а сейчас вообще, можно сказать, встал ребром.

Много ли, по-вашему, предпенсионного возраста женщин-экологов, работающих в МГУ имеют следующую семейную композицию:
— муж с сестрой в Мурманске, к которой он недавно ездил в расстроенных чувствах и забирать которого приехала жена (виновница расстроенных чувств);

— ушедший из дома в неизвестном направлении (не взяв телефон) 20 летний сын-студент с приятелем-наркоманом из соседнего двора а анамнезе;

— две старшие дочери с мужьями, придерживающимися радикальных позиций по вопросу семейного статуса родителей жены.

У вас есть уверенность, что никто из родных и знакомых случайно не набредет на этот сайт и не прочтет историю, лидирующую по количеству комментариев с больщим отрывом?

Вы как-то упоминали про свою убежденнось в том, что найдете способ выкрутиться, если вас прижмут.
Но, поскольку, на этом сайте и упоминали, то какая вероятнось выкрутиться? И слишком последовательно излагали развитие вашей семейной драмы изнутри ситуации, никто посторонний этого сделать бы не смог.
Поделитесь идеями по этому поводу, у меня своих нет.

Если поделиться своими идеями, то точно не отвертишься. Но вы правы я по простоте и на эмоциях ляпнула лишней информации. Но уж если ляпнула сначала, что же скрывать потом? И обнадеживает меня тот факт, что к техническому прогрессу вообще, и к интернету в частности в нашей семье весьма сдержанное отношение. Телевизоров не держим и не смотрим (даже если держим) из принципиальных соображений; компьютер используем по назначению — пишущая машинка, банк-он-лайн, погода, бронирование билетов и тому подобное. В соцсетях никто не зарегистрирован, общение по телефону или лично. На форумы не ходим, даже на мамские (очень редко). Читаем книги, ходим в кружки и секции, развивающие игры, занятия и т.п. Если по теории вероятности рассчитать вероятность прочитывания и идентификации моей истории, то думаю она будет не велика. Огласка не нужна ни кому. И еще у нас не принято делиться чужими тайнами и нашептывать, и людей -сплетников среди нашего окружения нет практически, а если и встретиться такой, то его слушать никто не будет, даже разговаривать и обсуждать не станут. Но риск есть всегда — вы правы, но уже джина из бутылки выпустили обратно не загнать, а лучшая защита. Это вы сами знаете что.

Ой, Одри, не лукавьте-вы и простота душевная. Смешно.

А, спасибо, Одри, что ответили.

Если в семье, с описанным вами укладом, нашелся один человек, который интернет использует не только для упомянутых целей (это я про вас), немалая вероятность, что найдется и второй.
Чувства, двигавшие вами в поисках подобного этому ресурса и других могут привести сюда тем же путем.

Впрочем, я этого ни в коем случае не желаю, лежачие — пусть лежат, добивать их изнанкой вашей истории не нужно. Если вскроется — стойте насмерть в своем отрицании.

648, простите, что встреваю, вопрос ведь адресован автору: по-моему Одри и не против была бы огласки, очень хочется похвастаться «ловкостью рук».

Думаю ваш муж уже все решил. Такие как он долго думают, но потом уже не сворачивают. Вы уже не существуете в его жизни. В этой ситуации есть такое емкое и точное понятие в русском языке — опостылела. К сожалению это и произошло.

Одри а ведь Вы в вашей первой части истории в своем последнем комментарии писали что согласны с тем что не надо делить на черное и бело и права была Лошарик когда писала про цветные полутона.
Но принесло ли счастье в Вашу жизнь появление этих цветных полутонов?! Думаю что, нет.

Я не вижу пока никаких полутонов, все черное, белого маловато. Но все меняется. Вот вернулся ребенок — жизнь в розовом свете. Жил у»почти родственника». Пришел совершенно адекватный, извинился за поведение, решил — теперь все сам (от мамкиной юбки во взрослую жизнь). Пойдет работать, учеба подождет, с приятелем на съемной квартире, обещал — быть всегда на связи. Я поддержала, хотя и муж тоже, но потом оказывается я сына выжила из квартиры. Розовый цвет исчез, остался черный.

Что ж, соглашусь, вполне справедливо 🙂 Про единоборства улыбнуло 🙂

Одри, я очень рада, что ваш сын вернулся. Ваш сын собирается бросать учебу и идти работать без особой необходимости. В принципе, в этом нет ничего страшного. Но не в этом случае. Он из-за вашего непотребного поведения меняет свои жизненные планы. Любая нормальная мать подошла бы к мужу и сказала бы, что не хочет развода. А вы и тут перекладываете бремя принятия решений на мужа, чтобы потом он и остался виноватым. Нет слов. Вас жизнь не учит.

Не бросать, а приостановить на год. Ничего страшного я в этом не вижу, правда возвращаться ему может придется уже не на бюджет, но это как получится, что гадать? А подойти не получилось, т.к. я оказывается всех выживаю из квартиры, в т.ч. и сына, ну и дальше по списку.

Одри, ваши желания приносят свои плоды. Но почему вы не рады (без сарказма)? Вы можете сказать, что не так представляли себе «избавление» от семьи. Но кто с этим будет считаться?
Вы можете сколько угодно успокаивать себя, что ничего страшного не происходит, но факт остается фактом: ваш сын уходит, не желая принимать от вас ничего.
Желаю вам выдержки на пути понимания, что избавляться вам надо было от своего эгоизма, а не от любящих вас людей.

Дети, особенно сыновья, всегда уходят от родителей. Еще в 18 лет мы с сыном разговаривали об этом. Зять, кстати тоже считает это правильным.

Ах, Одри. Завидую свойству вашей психики не травмироваться злом, которое вы причиняете близким. С сыном хорошо она у вас вывернулась: ушел с бюджета посреди учебного года, чтобы устроиться на работу, чтобы накопить на платное образование, чтобы вернуться через год на свою же специальность — молодец, настоящий мужик! Даже зять поддержал!

Одри, в 20 лет мужчиной можно было считаться в прошлом веке, откуда родом вы и местные мачо, в этом убежденные. В настоящем 20-летний индивид это всего-навсего долговязый зародыш человека, как бы он не действовал и что бы не говорил. Это не потому, что они такие инфантилы, просто жизнь усложнилась многократно.

А вы не понимаете, что муж прав? А вы опять белая и пушистая.

Одри, в том, что сын хочет жить отдельно, нет ничего ужасного. Но причина его ухода. У вас уникальная способность все выворачивать в свою сторону и обелять себя при явной вине.

Я ничего не выворачиваю, причина — он просто вырос, а повод ла разногласия. Но даже он уже сейчас согласился, что это не его дело, как жить родителям, и как правильно замечено — мы родители навечно. Это чудесный возраст, когда жизнь бьет ключом, можно даже подумать о правильности выбора профессии. Я бы на его месте и в другой город уехала, например, в Питер. Перевестись туда. Мама-папа живы, если что крышу и еду дадут. Идеальное время для экспериментов. Я рада за него.

Одри, вы просто редчайщий экземпляр эгоиста. Для вас сначала идете вы, потом на огромнейшем растоянии дети, внуки, муж. А потом вы уд вляетесь почему дети ближе с мужем, чем с вами!

Интересно читать комментарии уважаемых форумчан. Казалось бы, неожиданный поворот событий в семье у Одри в связи с уходм сына лишь подтверждает, что не так просто взять и развестись родителям, особенно, когда в семье все ровные отношения, налаженный быт, Так здесь уже взрослый сын, а если маленький ребенок или не один, и многие женщины, не идут на развод с мужем, потому что могут быть очень тесные отношения у ребенка с отцом и лишить этого общения не каждая решится. Да и мужья не всегда разводятся с нелюбимыми женами ради детей. Я не открою Америку, если напишу, что не все браки по огромной любви. И если вдруг одну из сторон накроет чувство, как-то и винить не правильно. Бросать все и создавать новую семью, лично я не знаю таких примеров, держит многих семья, какие бы отношения не были в семье. А что касается физической измены, то если любишь человека, то нормальное желание обладать человеком полностью, я так думаю. Мне искренно жаль Одри, потому что она никак не ожидала такого поворота событий, а оказалась теперь виновата во всех смертных грехах и если все останется по старому будет нести этот груз вины очень долго. Возможно она не смогла просчитать все последствия и поторопилась с решением поменять свою жизнь, может надо было плавно прийти к такому решению и морально.подготовить свою семью. Но у каждого свой характер, жиненный темперамент.

Лошарик, а кто тогда виноват в сложившейся ситуации? На кого тогда всех «собак вешать» членам семьи?
Всё это — результат её хотелок, эгоизма, излишней самоуверенности и безноказанности.
Короче — приплыли.

Венчанный, полностью согласна.
Лошарик, а почему вам не жалко мужа Одр и? Может,Одри тоже не его человек. Но он не рушит семью. Откуда вы знаете, какое у него было детство?

Не устаю удивляться вам. Одри жалеете? А больше никого в этой истории?
Она такого поворота не хотела ожидать, вот и не ожидала.

Интересно, Лошарик, вот вы понаблюдали за развитием этой истории и что? Какой вывод вы лично для себя сделали? Поддерживая ранее Одри в ее разрушительных метаниях вы же не можете не поразмыслить о результатах этих метаний? Или можете?

Ломать, не строить. Я же написала, что Одри, в силу своего характера, я думаю, решила для себя, что надо что-то в своей жизни поменять, потому что та жизнь, которой она живет, не устраивает ее, и одним махом решила поменять все. Но все вокруг не поняли ее, что, в принципе, и не удивительно, она ведь не озвучила в голос свои мысли. Уже писала, что измена, да, такая неожиданная и по своему глупая, лишь нарыв, который прорвал.

Всем привыкли, всем было удобно, что мама и жена, выполняет свою роль из года в год без каких-либо серьезных претензий. И вдруг! Ее быть может смогут понять дочери, если они, не дай Бог, окажутся в подобной ситуации. Я поступки своей матери поняла только сейчас, спустя почти 20 лет, когда оказалась в подобной ситуации, хотя мы с ней совсем разные, противоположные по характеру

Лошарик, я представила, что я расскажу своим дочерям про свои навороты. У меня нет уверенности, что после этого они будут так же относится к своему папочке, как раньше. Я то ладно, я проштрафилась.

Это так гипотетически. О том кто кого может и не может понять и почему.

Читаю и диву даюсь бесконечно, ну прямо я одна во всем виновата, муж — невинная жертва моего эго. Это я его на себе женила, на цепи держала, не кормила, не поила, не ухаживала, использовала на 100 или 200%. Мы обоюдно не получили в семье духовного развития и душевной близости. Разве у руля должна быть жена, разве не муж капитан в семье. Ну тогда надо было самому бразды правления передать и под каблук. Жена — шея, когда голова к шее подходит, а когда атлант к эпистрофею не подходит, надо прямо смотреть правде в глаза. Либо ставить границы, либо разбегаться и искать свою половину.

Лошарик вот в том что Г-г не ожидала что все так выйдет тут я с вами согласна. Но вышло так как вышло.
Знаете вы правы что многие живут в семье из-за детей, каждый решает конечно сам для себя хорошо так жить или нет. Но ведь все такие истории когда дети вырастают и уходят жить отдельно почти у всех финал похожий на историю Одри.
Родителей кроме детей ничего не связывает, и когда они уходят расходятся и они. Но в преклонном возрасте очень мало шансов вновь создать брак. И остается одиночество. Да есть внуки, дети. Кто то заполняет это одиночество общением, путешествием, но нет ничего страшнее наверно когда ты возвращаешься в дом где никто тебя не ждет. Дети у них ведь свои семьи и заботы.
Если бы Одри развелась бы во время то может быть она нашла бы человека с которым была бы счастлива, ведь с мужем они очень разные. Так что мне тоже ее чисто по-человечески жаль. Время увы назад не вернешь и не исправишь все. А надо жить дальше. Но хорошо что она не раскисла а держится.

Марта, вы знаете мою школьную историю. Я была тогда так одинока вы просто не можете это представить. Единственное общение учителя в школе, бабушка дома, и то я старалась меньше общаться, чтобы ей не проговориться про маму. Мне было реально стыдно за нее. Надо было как-то приноравливаться. И я научилась не скучать одна. А то, что никто дома не ждет, не очень хорошо, но не смертельно. Когда кто-то уходит из супругов в страну вечной охоты, другой остается один, когда ты надеешься, что дети скрасят твое одиночество в старости, а они тебя на дух не переносят и норовят имущество оттяпать. Надеюсь, что всё-таки детям своим я что-то в голову вложила из базовых принципов. Я не надеюсь, но если дети меня не бросят, то будет приятный бонус. А так только бы здоровье было.

Одри честно читая Ваш этот комментарий он расторгнул меня до слез. Ну почему они должны бросить вас в старости? Вы их мать, вы воспитали их на ноги поставили. Неужели вы от них не заслужили что бы они были в старости вашей поддержкой и опорой?!
Дай Бог что бы здоровье было, вот это самое главное и важное здоровье! Чего Вам и желаю.

Одри, так много слов в оправдании себя любимой, везде сплошное «Я». А ведь никто иной, как Вы сами смыли свою семью в унитаз, теперь бесполезно вычерпывать ее оттуда. Тот маховик, который Вы раскрутили справедливо превратился в асфальтовый каток — наслаждайтесь! Пусть он Вас укатает ниже плинтуса, Вы этого, безусловно, заслуживаете, ибо так ни черта и не поняли.

Я все поняла. Я не маленькая девочка, но пренебрежительно относится к себе никогда никому не позволяла и не позволю, кем бы он ни был. У вас гармоничная семья, вы бы в дисгармонии не стали бы жить. А я пожила. Очень не комфортно и жить, и ощущать. Я себя не оправдываю ничуть. Я пишу в теме о себе, о своем восприятии действительности, как я должна это делать? По моему это вы не поняли, что семьи то настоящей (в высшем понимании) и не было, не соблюдены были базовые принципы ее создания. И что смирения во мне нет — точно, с выбором своим 35 летней давности я так и не смирилась. Мне тоже жаль, что так получилось, только я смотрю на это под другим углом, может себя успокаиваю. Одиночество всех пугает. Оно страшно, когда на него не расчитываешь. А когда лет 10 свыкаешься с этой мыслью, что, наверное, так и будет в старости, то как-то не так и страшно. А жить и ломать себя ежеминутно и ежечасно можно только если есть серьезные чувства, я думала они еще есть, а их оказывается нет. Мне и нужно то было, просто ободрение, даже не прощение, просто минимальное дружеское участие, шанс минимальный. Ну раз недостойна, ок. Согласна.

Чем дальше читаю комментарии, тем больше убеждаюсь, что переубедить людей в обратном практически невозможно. Рассуждают они правильно, но все это правильно, когда все просто и понятно. Такие проблемы с самим собой у человека, у которого часто непростое детство, одиночество, как пишет Одри, привычка все решать самой. Хорошо, если рядом будет человек, который сможет почувствовать постоянные душевные раздри и просто подойти обнять, дать почувствовать, что ты за спиною. Дело все в том, что в молодости такой человек не всегда осознает, какой человек необходим рядом, и видя положительные стороны партнера ошибочно думает, что именно с этим человеком наступит душевное равновесие. Но со временем приходит непонимание, разочарование, и причин видимых нет для негатива, а душа болит. Некоторые и мужчины, и женщины начинают выпивать от недопонимания, кто-то кидается в какие-то крайности. У каждого по разному. Поэтому и встаю на защиту таких людей, хоть многие здесь и не принимают мою такую позицию.

Одри, вам не идет роль униженного человека. Вас никто не унижает — это вы все топчете солдатскими сапогами.

Да, Лошарик, я не ожидала таких резких телодвижений, например, от сына. Хотя он прекрасно знает мои взгляды на совершеннолетних детей — они должны уходить из семьи и набираться опыта, набивать шишки, особенно мальчики. А знать, что у тебя за спиной сестры, мама и папа это здорово, даже если родители и не в очень хороших отношениях. Было бы мне сейчас 20, я бы дров наломала от души. (шучу). Меня пугает сохранение семьи, т.к. от мужа я вижу равнодушие, только сын нас встрепинул, опять с моей боязни, что он вляпается куда-нибудь.

Теперь я вижу, что зря боялась. Мозги у него на месте. То что мы в глубоком кризисе это видно невооруженным взглядом. В принципе сын видит до чего нельзя доводить друг друга — тоже опыт. Не уверена, что если бы можно было все честно рассказать детям, то они пожалели бы нас или кого-то одного. Сейчас молодежь не понимает как можно жить с мужем в ограниченных интимных отношениях, у них все просто-нет комфорта на фиг (причем комфорт =это всеобъемлющее понятие)- искать до бесконечности своего человека и даже если не найдешь, то лучше гордой лечь в могилу, чем прожить, так как я. Никто не поймет. Может это и верно, но это не наше воспитание. Дочери и зятья тоже пытаются на нас надавливать своими разговорами, что внукам нужна правильная модель семьи перед глазами, кто спорит-то. А что внукам надо с малых лет рассказывать почему бабушка с дедушкой живут врозь? Семья наша не готова к изменением, тогда зачем отворачиваться от протянутой руки. Не знаю муж надеется найти на старости лет новую любовь? Надо ему порекомендовать посмотреть фильм «Елена». Особенно меня «радуют» комменты про мой эгоизм. Я не могу раствориться в ком-то — ну не могу; не могу позволить себя унижать — не могу и не доверяю мужу, хотя это, наверное, звучит просто вызывающе (после известных событий), почему не доверяю? Мне кажется все уже сто раз рассказано. А после его теперешнего поведения и просто молчания (хотя я прекрасно понимаю, что он чувствует и что пытаются мне сказать комментаторы-мужчины) просто вижу, что первый мой порыв был правильный. Самое страшное в нашем положении это ошибиться (я не развод имею ввиду), примириться и начать опять жить как прежде. Вот «как прежде» не хочу категорически.

Не вижу пользы и смыла в таком сожительстве. Так же как он не видит перспективы совместного житья бытия. Все говорят -все правильно и понятно, но подразумевается, что была любовь, и что что-то осталось. А я не уверена была ли? Когда развод в молодости, то есть надежда, что вторая попытка будет удачной. Развод в преклонном возрасте говорит только о том, что ошибки не найдены и их не искали, чтобы вовремя исправить. Так что мужики правы — хэппи энда не будет. Надо будет к приятелям съездить пулечку расписать, отвлечься и дух перевести.

Одри, вы себе что-то выдумали. Вы думаете, что жизнь без мужа будет замечательной. Вы говоря о муже приводите в пример замечательный фильм «Елена». А такие «женские» истории вам не приходят на ум. Или вы рассчитываете на неземную любовю? Редкое самомнение.

Плутовка, да ведь Одри не любовь ищет, а просто душевное равновесие ей необходимо. Да, может быть сделано это было скорее по — мужски, так ведь, насколько я правильно поняла Одри, ей приходилось быть и женой и мужиком в семье, так что ничего удивительного. Часто с виду сильные люди, особенно женщины — внутри маленькие испуганные девочки, и о том, что эта девочка живет внутри никто даже не догадывается.

Лошарик, у Одри всегда была поддержка мужа, она никогда не выполняла функции «мужика» в своей семье. Она не знает ничего иного, но сама этого не осознает. Ничего, поживет одна и «найдет душевное равновесие «на пятую точку. Будет с чем сравнивать.

Ну что ж Одри, удачи Вам. Самое главное что вы знаете чего вы хотите а чего нет. И если вы помирились бы и все было бы как прежде то какой в этом смысл.
А как насчет жилья? Вы же вро де бы писали о том что живете в одной квартите а что бы продать ее нужно время.

Марта, а тут так интересно, что еще, наверное, на пару лет тесного общения. Доли у нас 50-50. Можем оценить в деньгах. Старшая дочь мечтает о нашей квартире и просит ее не разменивать. Мы с мужем не против. Сыну будет квартира младшей дочери, а младшая переедет в квартиру старшей. Все улучшат свои условия. Зятья будут брать ипотеки множественные на суммы наших долей, чтобы мы с мужем имели отдельное жилье. Так как я хочу две квартирки: в одной жить, другую сдавать, думаю еще и деньги смогу выгородить, чтобы положить под проценты или в ПИФы. А муж хочет наоборот квартиру большую, чтобы ближе к детям и чтобы места было больше для внуков. Я наоборот предпочитаю зеленый район, хороший воздух, транспортную доступность. Распланировать даже маленькую квартирку, чтобы всем было место я смогу без проблем. Сделала не один ремонт и планировки. Так что видите, что с мужем у нас даже в таком, казалось бы прагматичном вопросе взгляды не сходятся. Он думает, что будет работать вечно. Да и я оставлю по завещанию младшим детям квартиры (или внукам) и они вступят в наследство без разборок, а вот муж как поступит?

Я не знаю как Ваш муж поступит. Вам виднее так как Вы 35 лет с ним прожили бок обок Одри.
Но теперь все мосты сожжены, и главное что на этот раз Вы точно знаете чего хотите.
Не метаетесь туда сюда, а чётко знаете чего хотите. Иногда чем быть вместе и мучить друг друга, лучше быть одной.

Хочется добавить, что когда возникают проблемы в семье, вина обоих, что бы не говорили. Быть может, кто-то в большей степени виноват, кто-то в меньшей, но вина лежит на обоих супругах. Когда многие говорят, что если женщину не устраивает ее сексуальная жизнь, то она должна связать себя в узел и терпеть. Мне очень плохо верится, что если мужчину не устраивает его жена в интиме, он годами будет терпеть и у него никогда не появится интерес к другим женщинам. У всех совершенно разный темперамент, кто-то может месяцами не хотеть близости, а кому-то и одного раза в неделю мало, да еще если и никакого удовлетворения, судить не берусь. Женщинам свойственно очень многое прощать, стараться не замечать, но если накапливается определенный негатив, происходит то, что происходит. Я когда читаю исповеди мужчин, как у них было все замечательно в семье и вдруг, боюсь, что они так же, как муж Одри много не видели, не чувствовали своих жен, или не хотели видеть, уж извините меня мужчины.

Лошарик, если женщина не устраивает мужчину в чем-то и в постели в том числе, то мужчина пытается что-то предпринять и поменять. Ну а если уж нет, то собирает вещички (зависит от ситуации) и вперёд к светлому будущему. Ну это я не за всех, за себя только говорю. Но поверьте, я такой не один уж индивидум.

Да, в этом смысле согласен с Венчанным, мужики тоже многое прощают, стараются не замечать, а затем, предложив все возможные решения и выходы, елси это не измена конечно, посидев и подумав (нормальные каэш), идут и подают на развод. При измене и рассуждать не очем. Пошел, написал, развелся, вычеркнул.

Умная жена задумается, почему муж пошел к другой женщине, если все как будто нормально, да и умный муж — тоже. Обида, однозначно, будет, но понять попытается. И еще, умный мужчина просто не даст повода жене думать, что у него есть другая женщина, ведь бывают случаи, когда жена по сотоянию здоровья не может удовлетворить своего мужа. Одним словом, измена есть измена, но поводов для нее — масса. Надо побыть в шкуре изменившего, а уж потом судить.

Тогда не хочется думать, что большинство жен глупые, ведь подавляющее большинство женщин, как и мужчин, в таком случае сразу разводятся, потому что доедать после кого-то мерзко и унизительно (если это не собственная жена и дети конечно). Умный мужчина — не умный — ответственный и порядочный мужик не то что не даст повода жене думать, что у него есть другая, он просто самой ситуации не допустит, т.к. ценит жизненное пространство и климат в семье, зачем бы ему проверять свою семью на прочность ради сиюминутной блажи.

Я точно знаю, что в гипотетическом случае возникновения такой ситуации, моя жена сразу бы со мной развелась и была бы права, как по религиозным, так и человеческим нормам нравственности и морали. Мне неприятно, что Вы считаете мою женщину глупой…

Лошарик

«Надо побыть в шкуре изменившего…»

А мы, что здесь наблюдаем? Вот так эта «шкура», как вы выразились и выглядит. В данной ситуации.

А не кажется ли вам, что автор здесь ведёт «девичий дневник»? Только от бумаги нет отклика. А здесь, с «дневником» есть обратная связь.

И теперь она всю 35 летнюю семейную жизнь подгоняет под свою измену, пытаясь ее оправдать, ну или представить ее мало значительным «проштрафилась». Зато вот муж сколько несчастий ей принёс. Но ведь, просто уверен на все проценты, что у мужа, за столько то лет, тоже накопилось к ней.

У нее муж то предавал ее, то унижал, то… А то, оказывается она была им защищена. Должен был ее выкрутасы пресекать жёстко, а он этого не делал и т.п.

То, что с мужем она не честна и не будет — это понимаем, но с собой-то честной быть нужно. Себя то дурить зачем? А она не честна и с собой. Потому и ждёт от мужа каких-то действий что бы ей стало хорошо, и даже обязывает его к этому.

Пока она не будет честна с собой выхода она не найдет. А то, что может и слепится как-то, то все равно развалится. Вернётся, в лучшем случае, на то же место где и сейчас, только время напрасно потеряется.

Вольный, полностью согласна

Лошарик — это Одри было удобно в тепличных условиях при муже

Одри. Вы вообще все свои мысли перепутали, запутали в один клубок. Теперь, желая его распутать, дергаете за концы своих нитей-мыслей, то за один, то за другой. Но клубок не распутывается, а только затягивается в узлы.

В своей измене и вообще во всем вы вините супруга, но при этом хотите от него же поддержки в своих поступках.
Да, об измене он, скажем, не знает точно. Но вы то о своей измене знаете! Значит она есть! Ее нет не потому, что он не знает о ней. Она есть потому, что ВЫ знаете, что вы ему изменили.

Но при этом хотите от него того, чего он, зная о вас, не делал бы для вас. Значит вы сама должны понимать, что вы не вправе от него этого хотеть.
Да вы и сама бы этого для него не делали если бы вы были на его месте.
Поступая так, как он поступает сейчас, по всей сути он же прав.

Никогда не понимал таких вот дамочек-гуманитариев. Слишком завышено-возвышенные ожидания от всего у них и все со своими особенными тараканами в головах, которые делают жизнь «ярче» так, что временами «искрит». А когда с годами тараканы дохнут, то токсикоз от их разложения отравляет жизнь не только им. Вся история Одри наглядное тому подтверждение.

IK, да нет в Одри никакой возвышенности. Только всепоглащающее себялюбие.

У неё нет, ей возвышенность заменяет, извините за тавтологию, завышенное самомнение, практически носящее клинический характер. Эта тетенька ещё не раз даст «прокашляться» своим близким.

Да, Вольный, согласна. Я не встречала женщин в любом возросте, которые бы так»самоотверженно»разрушали семью. Одри достигла огромных успехов на этой ниве.

Plutovka, ну можно посмотреть на ситуацию по другому, сознательно (или подсознательно) от семьи отказывается, чтобы не наломать дров больше. А у Вольного классно получилось. Муж не знает точно, может и мысли не допускает в принципе, а поступает интуитивно правильно. Наверное, близко к истине. Все равно жалко. А счастье было так близко.

Не получилось у них, у Одри с мужем, стать «Мы». Возможно, шли рядом, но не вместе. Дети держали некоторое время. Муж пытался повернуться лицом во всех отношениях, а не только на фото. Мне так кажется.

Одри, юзер, нравится «играть», сюжетные линии выстраивать, новые и новые. Возможно, просто развлекается здесь так. Ни глубины, ни человечности, ничего не увидела.( один только фарс и позёрство.

Сандра, может вы и правы. Но так жалко семью.

Plutovka да жалко, но какой смысл был бы если они остались бы вместе, но врознь? Кто счастливее стал бы от того что они вместе?

Одри, читала жаркие дебаты в вашей теме и писать ничего не собиралась, так как тема измен лично мне не интересна.

У меня достаточно большой семейный стаж и хорошая семья. Прочитав множество комментариев, в моей памяти всплыла картинка из начала моей семейной жизни (примерно 7-9 лет — как раз семейный кризис). На тот момент уже было: замечательный муж, двое детей, собака/ кошка/ другая мелкая живность, дом с прекрасной планировкой, много земли с красивым садом, хорошие соседи — мы живем в коттеджном посёлке, друзья, машины и отпуск два раза в год. Казалось бы — живи и радуйся, но мне чего-то не хватало. Мне казалось, что живу я в золотой клетке. И вот в этот момент мой муж сказал мне замечательную фразу: «все что мог, я тебе уже дал, но быть счастливой вместо/за тебя я не могу!». Помню как сейчас, что сначала мне было очень обидно (прям не повезло мне с мужем) — в тридцать с хвостиком ещё и не такие мысли возникают. А со временем осознала насколько мой муж был прав и счастливой могу быть или не быть только я. Никто другой за меня это сделать не может! Это мой выбор: быть или не быть. И я выбрала быть не смотря ни на что, а уж жизнь нас помотала будь здоров.

Что мне помогло? Вера в Бога и хобби. Жизненные трудности укрепили мою веру, а хобби с годами менялись, приносили и приносят огромную радость. А также перенос ударения с себя (как у меня все плохо) на помощь другим — вот тут глаза и открываются, что у тебя то ещё совсем не так плохо, бывает и хуже.

А что сейчас? Все тот же муж спустя почти четверть века, и те же дети, новые питомцы, все тот же дом и сад, соседи ещё лучше. Но другое отношение к жизни — как мне «повезло» в моей жизни. Смотрю на своего мужа с короткой стрижкой с сединой, все те же озорные глаза и лучезарная улыбка, которая идёт из глубины души, из сердца, все тот же искрометный юмор, который всегда смешит меня, даже когда я на него злюсь, и понимаю насколько прав был мой муж много лет назад. Только я сама выбираю находить в моей жизни радость или быть несчастной.

Одри, я надеюсь, что моя история Вам поможет. Я бы не стала стирать 35 лет семейной жизни и, оглядываясь назад, говорить что все было плохо. Все, что случилось, уже произошло — изменить события Вы не можете, но поменять к этому своё отношение — вполне в ваших силах.

Желаю Вам добра и мудрости!

NVS, между-прочим, очень хорошо сказано. Тоже хотела написать, что пора уже перестать культивировать прошлые обиды. У кого их нет? Но нельзя же жить ими. Но Вы это сказали лучше. Не так много нужно для счастья, как иногда кажется…

Спасибо NVS за вашу историю Очень поучительно.

Вот интересно было мнение форумчан, если бы Одри описала свою историю, но не озвучила свою непонятную даже ей мимолетнюю связь.

Лошарик, людям неинтересно, что другой человек чувствует. А вот с кем он спит — это информация 🙂

Марта, Вы правы, тяжело находиться рядом с человеком, с которым нет эмоциоанльной связи. Одиночество -тоже не сладко, и какую себе выбрать дальнейшую жизнь — трудный вопрос. Как жить не хочет, Одри знает, но пока не знает, как будет жить сама. Пройдет время, и ее близкие примут ситуацию и мамино решение. А отец, если он замечательный отец и дед, то дочери не оставят его в одиночестве.

Одри, прекрасно знает что ей нужно от жизни, на данный момент. То что вы сейчас здесь пишите уже одно и тоже уже в 10 раз — это просто напрасная трата времени, займитесь чем-нибудь более полезным уважаемые комментаторы, вон сколько исповедей душераздирающих, и на некоторых даже ни одного комментария нет. Помогите людям, там где действительно нуждаются.

Если бы точно знала, то, наверное, не писала бы сюда. Даже анонимно не каждый человек будет писать о своей жизни. Всякий человек правый и не правый рассчитывает на сочувствие (понимание) как в семье, так и вне семьи, но похоже в этом случае с этим туго. Какие-то не близкие отношения в семье, так стоит ли сохранять то чего на самом деле нет. Сокрушительная сила отрицания себя самой таится за этим рассказом. Воистину счастье это когда тебя понимают, здесь не так.

100%, краткость — сестра таланта

Господа, да Вы графоманы, столько комментариев и о чем?

Аноним, Вы совершенно правы, автор нашла возможность выговорится, а вот дальше, позвольте не согласится с Вами:

1. Героиня сей мыльной оперы, ищет оправдания своим поступкам, всякими путями доказывает себе беду непонимания в семье, создавая (для себя) образ великомученицы.

2. Автор даже не задает себе вопроса, почему муж решил родить с ней 3-их детей, значит не всегда было все плохо у них.

3. Очень неприятно читать рассуждения автора о реакции мужа. А чего, спрашивается, героиня ждала? Понимания и как следствие прощения? Так тут (имхо) все очень просто, муж-особь мужского пола, самец, который выбрал себе самку, пометил свою территорию, кормит ее и охраняет, готовый драться за это.

4. Развод. Ура, автор наконец станет свободной от непонимания и бесчувствия мужа. Она так этого хотела (читать часть первую).

И так развод и тут тоже как-то неоднозначно получается, зачем 3 месяца на примирения если обе стороны согласны и нет имущественных претензий? Интересно, какая причина развода была указана: непонимание или измена? Очень много неясностей, и возникает вопрос: а не темнит ли автор? Хотя это ее право.

5. Судя по последним коментам автора, ее семью ждет интересный бракоразводный процесс и жесткое имущественное разделение.

P.S. Попкорн купил. Жду часть третью «Развод и имущественная война».

Кот, подпишусь под каждым вашим словом.

Бешеный кот, примирение, я так поняла назначено потому, что Одри, видимо, не согласилась с разводом. Теперь муж подал от себя на развод. По другому разве бывает, если все согласны, то и в путь. Ну при таком поведении жены неужели одноразовая измена может быть заметна. Ведь поведение истеричное не поменялось, судя по описанию. Или что-то Автор не дописала.

Сандра, автор многое не дописала, я бы сказал очень многое 🙂
Вы же видите, что героиня сего Magnum opus (великого произведения) слышит только то что хочет услышать.
Беглый анализ ее коментов — это сплошные эмоциональные и смысловые противоречия, внутренний монолог на тему «мое Я и другое (семья)»
Что до «одноразовой измены» — такой просто нет, есть просто измена. Правда ту, на форуме, у каждого по этому вопросу есть свое мнение 🙂

Но, повторюсь — это ее право.

Вот не понимаю я зачем мне себя как-то выставлять в правильном свете и оправдывать на анонимном сайте. Он существуют для другого. Оправдание можно найти на других форумах без проблем и метаний, да еще посоветуют, как следы заметать. Я писала не для того, чтобы как-то себя оправдать, описывала свои переживания, чувства — тяжело держать в себе. В мое время не принято было анализировать зачем ты выходишь замуж. Положено и все. Человек не плохой, нравится, что еще искать? Так выходили поколениями, в чем моя вина? Вот если бы, как написала Лошарик, не было бы измены, то развода бы не было, что ли? Далась всем эта измена. Как бы вы ее заметили, если не было признания моего, нет последующих любовных отношений, я не влюблена, любовник не достает, переписки нет, звонков нет, скандалы идут по ранее заведенному плану, как хотела разводиться так и ничего не поменялась. Ни ничего нет, призрак и все — эфир. Многие форумчане пережили измену, положа руку на сердце, смогли бы измену в такой ситуации распознать с одного раза, без повторений, без влюбленности с моей стороны, после 35 лет примерного брака? По-моему вы себе льстите, ООочень. Если только на входе в квартиру не проверять интересные места. Так сначала надо что-то заподозрить.

Дражайшая госпожа Одри!
Никто и в не в чем Вас не винит, ибо не в праве!
Вы хотели «выкинуть» эмоции — пожалуйста!
Вы хотели мнение со стороны, Вы его получили, нравится оно Вам или не нравится, уж не обессудьте, любезная.
Ваша измена — это Ваша измена, Вам с этим жить, мы для Вас мегапиксели на экране.
С уважением, Кот

«… Скандалы идут по ранее заведенному плану…» — Одри, не вы режиссер.
Для вашего мужа вещдоки — это атмосфера лжи, которую вы распространяете вокруг себя.

Агнесса, очень точно подмечено.

«… Расчитывает на сочувствие»
«Сокрушительная сила отрицания самой себя.»

Аноним, подскажите, в чем нужно по сочувствовать?
В том, что автор, много лет назад, хотела развестись, но потом расхотела и решила продолжить «отрицать сама себя»?
Но, значит, на тот момент, она, как минимум, из двух «зол»(назовём это так, по ее подаче) выбрала меньшее «зло».
Этому нужно сочувствовать?

Тому, что она, «отрицая сама себя», не пошла по левым?
Этому сочувствовать?
Но, может, это, так же, было бы большим злом для Нее?
Автор не какая-то «затюканная овечка», характер имеет и считает превосходно (в хорошем смысле). Значит выбор всегда делала осознанно.
Этому нужно сочувствовать?

Но и она же, таки, сходила налево, не «отрицая сама себя»…
Этому сочувствовать?

Теперь жизнь ее заиграла всеми цветами радуги. Серая Документалка превратилась в разноцветную Мелодраму с красочными фейерверками и погонями. Жизнь обрела смысл.
Этому сочувствовать?

Она избавилась или скоро уже избавится, от всего, что мучило ее все эти 35 лет и ей теперь не нужно будет «отрицать саму себя».
Этому сочувствовать?

Объясните, чему же сочувствовать?

А так-то да… История, почему-то, при отсутствии поводов для сочувствия, вызывает чувство глубокой печали.

Вольный, полностью согласна. Одри ни в чем себе не отказывала, кроме измены до недавнего времени. Она разыгрывает из себя жертву, а на самом деле именно она испортила жизнь своим близким.

Вольный, согласна. Все таки крепко досталось этому поколению, вот и ломаются под конец. Наверное, это и вызывает сочувствие.

Одри, не знаю зайдёте Вы сюда еще или нет. Но все же очень хотелось бы узнать финал Вашей истории.
Вы же писали что срок Вам дали до конца декабря на примирение. Может быть за это время что-то изменилось у Вас.

Здравствуйте, Марта! Пока развода нет. Муж на суде вдруг подал уточнение требований на раздел имущества. Пожалела (не послушала опытных людей) что не получила свидетельство о разводе летом. Ведь теперь эта тяжба растянется на год, а может и годы. Все снова здорово.

Мой юрист говорит, что муж намеренно затягивает процесс и что он передумал разводиться или хочет на меня какие-то деньги навесить.

Здравствуйте, Одри. Как ваше самочувствие?!
Одри а Вы напрямую задайте эти вопросы мужу. Почему он так поступает, предполагать можно всякое и рассматривать и учитывать и тот факт что возможно он передумал, возможно Ваш юрист прав и дело в финансовых вопросах.
Но это всего лишь предположения и догадки а на самом деле кроме него самого никто не знает с каким умыслом и с какими побуждениями он это делает с благими или с корыстными намерениями.
А если допустим он затягивает процесс развода, для того что бы с Вами вновь сойтись? Как Вы на это смотрите? Кстати Вы работу нашли?! Или в поиске работы?
Я думаю Вам стоит начистоту еще раз поговорить с мужем и спросить его почему он так поступает, а потом уже делать выводы исходя из его ответов на ваши вопросы.
Я предполагаю и почему-то думаю он передумал разводиться и не хочет развода. Что-то так мне кажется.
А как Ваш сын?! Спустя несколько месяцев он изменил свой взгляд на все это или?!

С сыном все хорошо. Он работает. Правда он пошел в Макдональдс. Сначала я расстроилась, потом подумала работа техническая, значит сейчас ему так надо, чтобы мозги пришли в равновесие. А с мужем разговор не получается, но суть в том, что я получаю «развод со всеми атрибутами»- его слова. На меня действительно больше оформлено имущества, и он решил нервы мне помотать или потребовать выплатить ему супружескую долю. В прямую он не говорит, что ему пообещал юрист.
Фактически то нас развели еще летом. «Де юре» мы в браке, но одной семьей мы не живем, хозяйства не ведем, не спим — пардон за подробности. Мы друг другу никто уже по факту. Мне кажется, что человек сам был не готов к таком повороту, но самолюбие и гордость вовремя не дали ему пойти на мировую.

Одри, вам лучше без мужа стало?

Думаю если стало бы лучше то автор не писала бы вообще ничего.
Думаю лучше не стало, стало намного хуже да и грустно от того что все развалилось как карточный домик. Вся семья.

Плутовка, как же без мужа, когда мы в одной квартире живем. Все время натыкаемся друг на друга. Думаю куда-нибудь переехать. Пусть обрадуется, что меня не видит. (Хотя как джентельмен переехать должен он — ну мне так кажется).

Эх, Одри я почему-то надеялась что Вы поговорите и придете к какому то общему решению. Но ваш муж, мне кажется, всё уже решил… По крайней мере, из ваших последних постов понятно, что он определился: вы — не его женщина. И никакого примирения — не будет.
Но видимо Мира не будет.
Насчет съехать с квартиры, а Вы нашли работу? Вы же писали что контора где Вы работали закрылась.
В ваших силах хотя бы остаться если не друзьями, то людьми, которые могут общаться нормально в интересах общих детей Одри.
Думаю стоит еще раз поговорить с ним. Понимаю не получается, но Вы попытайтесь. Поговорить не о примирении и дальнейшем проживании вместе, а о том что бы развестись и разойтись мирно.

Марта, я сама остановилась. Я очень красочно представляю себе день гипотетического примирения. Я допускаю, что при известной степени артистизма, я бы в конце концов на что-то бы его уговорила. Слезы, сопли, обещания, нужные слова, искренние извинения и т.п., но когда я думаю, что я выйду на кухню на следующий день и… Я не вижу дальнейшего общения, на самом деле не представляю как после этого всего смотреть друг на друга, как поступать, детям в глаза, кем они нас будут считать, как они будут к нам относиться, не, нет уважения, не искренности, нет раскаяния — неминуемо, то что муж со мной помирился бы, только на время утихомирило все страсти, а потом как найти равновесие, если его не нашли за 35 лет. Получается, что надо бы было бы вернуться в исходную точку (как бы) и начинать повторно по-новому выстраивать совместные отношения. С таким послужным списком? Я не хочу ни второго, ни третьего дня после.

Одри, какой план действий дальше Вы планируете?
Вашему мужу сейчас непросто. А как может быть просто в разрушенном мире? Стоит человек среди обломков разрушенного дома и понять не может — а как эти завалы разбирать.

Марта, вы считаете, что муж не помогал рушить этот мир? Он его планомерно по кирпичику рушил около 20 лет. Я конечно тоже помогала, не отрицаю. Мою вину никто не отменяет и не уменьшает, но я трудилась не одна.

Одри, то было 10 лет, потом 15, теперь уже 20. Кто больше?

Одри, между вами не хватало близости, открытости, доверия. Когда и как это стало угасать, а было ли изначально? Все это в Вашей семье?
Когда-то ведь вас он устраивал в качестве избранника, и троих детей вы ведь родили — это какой-никакой, а показатель.
Но все эти годы можно «жить вместе», но это будет фасад, вывеска для окружающих. Которые, часто, обо всем догадываются. Окружающие считали наверно вас идеальной семьей и парой?
Одри прошу меня простить за мои слова, но Вы выбрали комфорт и удобство тогда и не развелись с мужем. Это ваш выбор. За это вы платите пустотой и болью сейчас, да и Вашему мужу тоже больно.
Вы оба долгие годы рушили друг друга не пониманием, закрывали глаза на очевидные вещи. У каждого из вас были роли, которые вы долгие годы играли молча играли.
А потом случился спусковой крючок. И вот к чему он привел, к каким последствиям. Обида и желание отомстить. Вот к чему довела. Можно ли было всего этого избежать, может быть если бы Вы оба этого захотели. Но не получилось у вас до друг друга достучаться.
Если правильно застегнуть первую пуговицу пиджака, за ней встанут на место и все остальные. Но если первая пуговица попала не в ту петлю, все пойдет вкривь и вкось.
Вы так и не стали счастливой в браке, да и муж был ли счастлив?
Что касается детей — здесь ваша-то совесть чиста. В конце концов, вы очень старались им эту счастливую семью обеспечить!

Одри, вот в этой конкретно взятой ситуации о «джентельменстве» со стороны мужа говорить смешно.

Интересно получается! Одри обслуживала службу быта, планомерно разрушала семью, а муж вдруг должен быть джентльменом, супер.
Одри, Вы совсем уже берега потеряли.

Во-первых, муж мня уверил, что он снимет квартиру или будет жить у какого одинокого друга на время развода. Я конечно не очень этому поверила, ну ладно, человек сябя вроде прилично вел нет оснований думать обратное. Во-вторых, мы с мужем хотели улучшить детям условия, чтобы они меньше брали кредитов на новые квартиры и чтобы сделать основные переселения внутри семьи. Я, несмотря, что нахожусь в более уязвимом положении от своих слов не отказываюсь, а он этим иском о разделе подвешивает всех на неопределенный скор. Если дал слов его надо держать, а как иначе?

Как иначе спрашиваете? Может надо быть порядочным человеком и прежде всего Вам. Насколько я помню у Вас есть свое жильё, идите и живите там, что Вам мешает?

У нас общая квартира, а в моей жичет младшая дочь с мужем. Ине ее выгнать или на голову сесть?

Одри, вы хоть понимаете, что пересорите всю семью и зятья старорежимные при случае припомнят дочерям поведение матери? И не надо говорить, что они не при чем и вы живете, как Вы считаете нужным. А так будет. Вы заложили бомбу замедленного действия в фундамент своей семьи в широком смысле слова. Оно того стоит?!

А как он может меня морально давить, тролить? Мы же не общаемся практически. Приведите пример. Я не понимаю как и чем он может меня задеть даже гипотетически?

Всей этой волокитой с разводом и разделом имущества Одри. Так тут еще в добавок Вы остались без работы. А вся эта волокита очень выматывает Вас. Это так ведь?!

Господи! Одри, ну что Вы как маленькая 🙂
Вы уж простите, но выбить Вас из колеи эмоционально проще чем глаза закрыть!
— Как Вы прореагируете если муж демонстративно выкинет вещь общего пользования, объявив что он брезгует ею пользоваться после Вас?
— Демонстративно проветрит кухню после того, как Вы от туда выйдете?
— ИТД.
-ИТД
Подсказать Вашу реакцию 🙂
Одри, зная Ваши привычки, Вашу реакцию на действия и его поступки, можно так промоделировать действия, что Вы будете прятаться от него как мышь от кота (ключевое слово КОТ 🙂
Поэтому я говорю про «лайт» ситуацию дома и все еще его чувства…
P.S. Слово Гипотетически — понравилось, очень)
Спс, что онлайн

А х, Вы про мелкие пакости на дому? Вы действительно думаете, что нельзя ответить круче, и что я буду прятаться как мышь? Правда? Как-то мелковато для достования, не находите?

Именно такими мелкими доставаниями легче и проще, а главное эти доставания самые действительные. Ну естественно мелко, можно привести в дом другую женщину и объявить всем, что если можно матери, то можно мне, и что она теперь будет жить тут 🙂 Если Вас коробило от простых телефонных звонков чужих женщин.
Конечно все это Гипотетически (отличное слово)
Ваш на такое не способен, не его это.

Но на всякое действие есть противодействие. То есть ссора до полного уничножения всех. Я никогда этого не хотела и каждый день предлагаю мужу остановиться и мирно разойтись. Но, наверное, он хочет обратного. Я не молоденьшая девушка, чтобы не придамать как дать сдачи, когда на тебя уж больно сильно напирают и у человеку нечего терять он может сделать все что угодно. Взрослые люди должны это понимать. Ну если мой такое устроит я отвечу круче.

Одри, конечно ответите, и будет у вас большая «шведская семья» 🙂
А так, судя по Вашим постам у Вас все тихо и скучно.

Кот, понимаете,Одри за 35 лет брака настолько привыкла к режиму наибольшего благоприятствования во всем, что не может представить себе ничего другого и уверенна, что так будет всегда. В ее картинке мире даже после развода все останется по-прежнему.
Ну что же,Одри-добро пожаловать в реальность!

Марта, а я думаю, что я не буду учавствовать в этом балагане. Хочет судиться — пусть судится в пустом зале. Приду только один раз в суд, а потом буду следить за процессом по интернету и подавать аппеляции. А оспорить действительно все можно и перевести обратно в ранг совместно нажитого (то, что подарено), и делить все по новой. Зачем? Я и так готова ему обратно дачу отдать. Я ее не люблю и вкалывать на ней не жажду. Я посчитаю на бумаге, во что это ему обойдется выделять супружескую долю из всего… Имущество. Жаль, что это происходит на глазах изумленной публики (детей). Я писала, что хотела тихого, магкого развода. Все обсудить и договориться, но видимо у мужа на меня уже реакция как у быка на красную тряпку.

Правильно, вначале посчитать на бумаге.
И, плиззз, не употребляйте сравнений о реакции быка на тряпку, читая ваши коменты скажу, что Вы не знаете какая реакция у быка на тряпку :).
О глазах изумленной публики:
Скажите есть ли гарантия, что после развода Вы или Ваш муж не приведет в дом новую хозяина-хозяйку. Кому отойдет первоочередное право на собственность после ухода за Грань?
Не проще ли вам обеим взять себе свое при этом передав все в собственность детям, предварительно поделив их?

Именно об этом и была договоренность, я выше писала. Муж то может привести какую-нибудь тетку. А я ни за что. Очень хорошо знаю, чем это заканчивается. А муж более наивный человек.

Так в чем вопрос, делайте как договорились, закрепляйте судебным решением, что бы потом повадно не было (кажется что так мыслит Ваш муж).
А муж Ваш действительно немного наивный, нельзя так любить. Ломает мужика. Сам себя угробит. Жаль.

Одри, а чего вы хотели? Это еще раз говорит о том, что вы не могли себе представить, что возникнут сложности. Вы же к ним не привыкли, а только к исполнению «хотелок»

Одри, мне кажется, что такое поведение мужа Вас, так бы сказать, неприятно ошарашило. Пытаются некоторые давить на то, что уже как будто муж и дети знают о неблаговидном поступке жены и мамы, поэтому такое поведение мужа. Но, доказательств нет никаких, одни домыслы, и все происходящее со стороны мужа, именно в этой ситуации, показывает его другую, не самую лучшую сторону. Если он таким способом пытается тянуть время, то некрасиво и не по мужски. Лично для меня такой человек в моих глазах упал бы ниже плинтуса.

Лошарик, я имею Вам кое-что сказать…
Все и так понятно, благонадежность жены в глазах мужа никакая, доверия ноль, вот и хочет он закрепить все ихние договоренности судовым решением. А давить, придумывать — зачем. Осталось ответить на один вопросик: Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Причем ответить им обеим.

Лошарик, мужу плюнули в душу после стольких лет брака, а он должен утереться и все сносить безмолвно? А вам не приходила мысль в голову, что он просто не хочет развода?

Лошарик вы как Мать Тереза. Что в истории У меня была семья а теперь я свободна, что здесь.
Вы писали в той истории что параллели есть значит поэтому так хорошо понимаете тех кто оказался в такой ситуации?

Марта, параллели есть, к сожалению. Есть одиночество в своей семье. Винить кого-то нет смысла, просто разным людям, с разным подходом к жизни, с разными пиоритетами трудно быть вместе. Дочь — полное отражение своего отца, и внешне и духовно, гены никто не отменял. Я хотела как-то написать свою историю, только она бы не вложилась бы в какие-то допустимые рамки. А понять могу, поэтому и встаю на защиту этих женщин.

Понятно. Я это давно уже поняла Лошарик.
Очень жаль что не хотите писать свою историю. Просто интересно с чего это все начинается, и к чему приводит потом в итоге. А люди которые пережили нечто как никто другие смогут разъяснить все и разложить по полочкам.

Марта, все начинается с глубокого детства, когда нет ну или не чувствуется родительская любовь, особенно материнская, и тогда всю жизнь везет человек такой человек груз своих комплексов и, конечно, ошибок. Вот как то так.

Вы правы. Если решитесь написать свою историю то будет хорошо.

Знаете, Марта, был в моей жизни такой тупик, что, спасибо моей подруге, которой уже нет почти 6 лет, она была медик и посоветовала обратиться к психотерапевту, которого знала, как хорошего специалиста. Когда я пришла к нему, он был занят пациентами и предложил пойти к другому врачу, но если что-то будет не так, то он после приема людей сможет меня выслушать. Я пошла к другому врачу, то после общения с ней, со мной была истерика, хотя сдержанная, что касается слез, груз вины стал еще больше. Но немного успокоившись, решилась пойти к рекомендованному врачу, и если бы не он, трудно сейчас сказать, как бы я смогла разрулить свою ситуацию. Я говорю о двух врачах, и у каждого был свой взгляд на мою проблему, благодаря тому, что нашла в себе силы вернуться к первоначальному, который не только выслушал, но и нарисовал картину моего поведения, которая, как оказалось в последствии, была как выстрел в десяточку. Увлеклась после психологией и поэтому не могу да и не хочу кого-либо судить.

Лошарик, муж всегда позиционировал себя как очень порядочного человека. Но мое в понимание порядочности не укладывается его поведение, ни сейчас, ни пять лет, ни 10 лет назад, когда я хотела развестись. И мне еще говорят, что все это от большой его любви ко мне. Когда человека любят и видят, что ему около тебя плохо, то если не могут изменить существующее положение вещей, то его просто отпускают, сами, как бы ни было больно и обидно. Я так понимаю любовь, все остальное мне не понятно каким словом назвать — уродливое сочетание оскорбленного самолюбия, эгоизма, лицемерия, душевной глухоты и конечно вишенка — это любовь (какая-то). Надо же показать что-то стоящее. Что касается его последнего демарша, то я думаю там юрист постарался. Убедил, ведь это его работа. А муж просто не знает как меня наказать или отмстить, что в данном случае равно.

Одри, а муж вас 10 и 5 лет назад цепью к батареи приковывал и разводиться мешал?

Plutovka а раньше были причины что бы не разводится. Дети, финансовые вопросы да и автор писала что поправилась после родов и наверно это тоже послужило поводом остаться.
Мне знаете в этой истории обеих жаль и Одри которая прожила полжизни как в тумане. И ее мужа который очень хотел иметь счастливую семью, но увы не вышло.

Марта, ну ведь Одри сама говорила якобы о разводе и 10, и 5 лет назад. Значит считала в той ситуации для себя это возможным.
Я, также как и вы, очень сочувствую людям, живущим без должного душевного комфорта в семье. Это одно из самых больших испытаний в жизни. Но в этой ситуации я Одри не верю и все

Если вам, Plutovka так понятнее, то муж убедил меня, что я фригидна. И что он несет свой крест, т.к. у нас уже было двое детей.

Одри, вас убедить в подобных вещах явно невозможно. Не лукавте!

Плутовка, по моему вы просто не дооцениваете как такое поведение мужа роняет самооценку, не как человека, а как женщины в определённом смысле. У Автора самооценка зашкаливает, но только не вопросе о своей женской востребованности. Там швах. Убедить автора, даже в таком, легко, муж же её первый и до определённого поступка единственный. Она ему просто доверяла.

Аноним,Одри не из терпеливых, а из очень избалованных. Это чувствуется и свидетельствует о том, что с ее женской самооценкой все в порядке. У дамы с низкой женской самооценкой не может быть «зашкаливающего самомнения».

Одри, Ваш брак можно так назвать — «мы не вместе, мы просто рядом». Всю жизнь одиночество в браке. Вы пытались достучаться до мужа, он Вас не услышал и Вы опустили руки. И вы были рядом, но не вместе. И так длилось годами.

У каждого из Вас были роли в семье. Но Вы как будто забыли о друг друге, никто из Вас не интересовался а счастливы ли вы с друг другом. Вот такое у меня сложилось впечатление о Вашем браке.

Пол жизни прожито, а на самом деле были ли вы оба счастливы в этом браке?

Как будто Вы оба старались не разговаривать искренно и начистоту о наболевшем в браке, все хранили в себе и за годы это все превратилось в большой снежный ком и в итоге случилось то, что случилось.

Но сейчас уже поздно разбираться в причинах. Жизнь не кинолента не отмотаешь назад, и не исправить уже ничего.

Но сейчас главное расстаться мирно, так как если Вы начнете с ним мстить друг другу то ни к чему хорошему это не приведёт. У вас общие дети, внуки и ради них Вы не должны мстить друг друга и в первую очередь причинить боль своим взрослым детям.

Одри, могу предположить, что не видел и не чувствовал муж, что Вам с ним неуютно. Ему было хорошо, а значит и Вам с ним хорошо. И я почти уверена, что он искренне считает себя порядочным человеком, и только Вам, как жене известны его некоторые неприемлимые черты характера, но они могут быть неприемлимые только для Вас, для других они не видны. А вот такое поведение при разводе всё-таки мелкое и просто некрасивое.

Лошарик, будьте любезны, объясните мне сирому, что в действиях мужа Одри Вы считаете мелким и не красивым.

БК, я считаю, что в таком возрасте человек уже должен больше думать о духовном, радоваться каждому дню, что жив и здоров, что все хорошо у детей, принять за полгода, как неизбежное, что союз с женой развалился, а он считает ложки-вилки. Уж если такая любовь к жене, дай ей успокоиться, разобраться в себе, а он ведет себя, как маленький эгоист, у которого забрали любимую игрушку.

Лошарик, вот именно, в таком возросте уже пора думать больше об интересах своих близких, а не о своих разрушительных хотелках как Одри. То есть муж должен играть в благородство и стараться угодить любой глупости жены, а она руководствоваться только своими потаяенными желаниями? Интересно…

Плутовка, Вы все верно говорите.
Одри выдает желанное за действительное. Близкие уже прекрасно понимают хотелки Одри и начинают потихоньку «выталкивать» ее из родственного круга.(поведение дочери на др внука)
Все как в жизни, сначала организм определяет попавший в него осколок на предмет свой-чужой, потом отделяет его (осумковывает), потом выталкивает, так и автор стала для Рода осколком.

Лошарик — это сейчас что было? Это вы о чём?
Вы внимательно ознакомились с историей Одри?
Ну а теперь, с учётом всех её подвигов и выкрутасов, попробуйте сформулировать портрет её (Одри) поведения и про эгоизм не забудьте. А то как-то кособоко всё выглядит: тут читаем, тут не читаем — это пропускаем. Или с объективностью проблемы, не говоря уже о морали?

Лошорик, спс, с Вашего позволения, отвечу.
Вы смотрите на ситуацию с женской стороны, опираясь на личный опыт и слова автора. Ваша оценка ситуации достаточно субъективна, но имеет место быть. Думаю Вы не будете спорить о разности восприятия мира женщинами и мужчинами особенно в вопросе духовности.
Уметь радоваться каждому дню — это очень много и очень мало. Радоваться чему ведь жена забрала у него спокойную старость которую он хотел-бы провести в кругу большой семьи (его желание иметь большой дом поближе к детям-внукам), а это намного больше чем любимая игрушка.
У мужчины, если он мужчина, особенно в возрасте стоит еще один очень и очень важно кем он уйдет за Грань: гордым Волком (пусть даже одиноким) или семейным, мягким и добрым, благородным Аленем.
Считание ложек-вилок увы и ах лишь атрибут разводного процесса. Но и это объяснимо. Для мужа его бывшая жена человек чужой, почему он должен чужему что-то дарить, почему он должен быть волонтером для того кто предал (хотя не так — не принимал его как родного и близкого человека) Он может подарить детям-внукам, а вот ей с чего -бы это. Иск на раздел всего лишь законное и мирное решение вопроса.
Я прекрасно понимаю желание автора все разделить, так как она считает правильно, потом купить себе две однушки в одной жить, другую сдавать. Приходить к дочкам с пироженками для внуков по выходных не утруждая себе ни чем.

Кот, согласна.

Понимаете, Лошарик убеждена, как я уже писала, что очень многих женщин ее поколения нужно понять и простить, т.к. у них не было выбора и шли замуж за первого встречного, а сейчас пришли к выводу, что выбор неверный. Но оказывается виноваты мужья, потому что имели несчастье стать этим выбором. А вот я, хоть и женщина, правда другого возраста, отказываюсь это понимать, принимать и считаю, что мужа в старости из-за собственных несбывшихся надежд не бросают.

А если так посмотреть кем он уйдет за грань, как вы говорите. Мужчиной, который не сделал свою женщину счастливой и не пытался, которого презирает собственная жена, но гордым, что он выгнал её из семьи-все поделил, или человеком, которому жена благодарна за понимание и прощение, окруженному своей семьей и может быть и женой. Вы думаете, что дети, в глубине души его не осудят за такое поведение. Низкое коварство. Вдыхать и думать про себя когда же черт возьмёт тебя». Я абсолютно уверена, что худой мир, лучше доброй ссоры, и ссоры хоть и затерянный женой с воодушевлением продолжает муж. Не айс так себя вести. Нужно просто иметь человеческое достоинство не опускать до мелочных дрязг, особенно мужчине и отцу семейства. Мелочность это признак слабости.

Аноним, а почему тогда Одри не уйти из благородства с одним чемоданчиком? Я не считаю это правильным, но если по-благородному и глупому.

Лошарик, то есть даже сейчас муж Одри должен думать о ней? И дать ей время разобраться?! А в чем разбираться?!
Тут пострадавшая сторона не только Одри, но и ее муж тоже. Почему его чувства никто не учитывает? Или он робот ему не больно от предательства и от того что семьи больше нет.
Он тоже человек, у него тоже есть чувства. Ему то же больно сейчас.
И больнее чем Одри, так как он то думал что в их семье все счастливы. А оказалось вон оно как на самом то деле то.

Плутовка, вы предлагаете женщине фактически на пенсии уйти в бомжихи? Женщине? Вы знаете этот совет более чем жесток.

Плутовка, у меня такая подруга. Живёт в Германии. Вышла замуж за немца стартем, родила двоих детей. Муж ее убедил также. На работе она была на хорошем счету, неплохо зарабатывали. Но муж довел её до психущки и только после работы с хорошим психологом она подала на развод, по которому муж делил все до последней ложки. Дети остались с мужем. Но ей повезло она встретила любящего, понимающего человека. Сейчас она счастливая бабушка с 4 мя внуками. Так что какая может быть самооценка у 20 летней девочки, помните всю жизнь прожил школьную травму. Автору просто не повезло и не хватило решимости.

Аноним, я прекрасно понимаю, что близкие люди могут понизить самооценку человека как никто другой. Но, уверенна, что не в этом случае. Не тот психологический типаж.
Кроме того, даже по словам самой Одри, история с «фригидностью» появилась не в ее 20 лет, а через много лет в браке. Если муж убедил ее в ее же «фрегидности», то почему же она пыталась заставить именно его пойти к сексапотологу, а не себя? Да и очень сомневаюсь, чтобы женщина со столь заниженной самооценкой в этой сфере вела себя так по многим параметрам. Здесь явно что-то не вяжится

Вот именно Плутовка, что вы из другого поколения, с другими взглядами и женским воспитанием. В советское и постсоветское время было другое воспитание. В стране нет секса — это сказано с высоких трибун. Лишний раз озвучить проблему просто стыдно. И сексопатологу она ходила, врач просил прийти вдвоем, а муж отказался. Понимаете вдвоем, значит вместе. Ну не решилась бы проблема, тогда муж и жена должны были бы осознанно принимать решение о дальнейшем сосуществовании. Но это уже другой коленкор. То что она женщина прагматичная и расчетливая, то так она компенсировала недобор в одной сфере и может это черта характера. То что родила трех детей, то это очень укладывается в схему. «Хоть детей рожу». Как раз все «женское» поведение укладывается в низкую самооценку. Характер у автор сильный, поэтому в психушку она не попала, а вообще ей туда прямая дорога была. И видимо давила себя, в себя не веря. Понять это трудно, почему человек так живет, но разочарование огромное и в муже, и в жизни, и семье. Люди которые этого не чувствуют и не сталкивались считают это мелочью. И что бы вы не говорили, муж ее терпел потому, что какую-то вину чувствовал. Потому, наверное, и вокруг детей прыгал больше положенного. Это надо с хорошим психологом разбираться вдумчиво и серьезно, обоим. А любви там никакой нет давно, последний бастион рухнул, когда вырос сын. И с таким грузом проблем муж расчитывал на тихую старость? Он что не в себе? Всю жизнь отнекиваться от проблем, а потом сделать лицо, как тут говорят наивного чукотского юноши, почему это жена заметалась и уйти хочет. Понятно, что если бы не» сфера быта», то подтверждение своих сомнений она бы так и не получила. Ну так получилась — это её вина, никто ответственности не снимает. И ведь, Плутовка таких женщин её поколения много, им даже определение есть «спящая женщина».

Аноним, у нас с вами разные представления о жизни и опыт. Я полностью соглашусь, что у многих женщин того поколения, и не только, существуют такие проблемы. Но моя интуиция мне подсказывает, что в данном конкретном случае речь не об этом.

Вы просто умно все расставили по своим местам, спасибо. Но убедить в обратном комментаторов маловероятно, у них своя правда и своя колокольня.

Аноним, а давайте продолжим, но теперь
посмотрим с другой стороны — в профиль)
Вы пишете о сильном характере автора, во многом соглашусь, но:
1. За всю свою жизнь (дай ей Бог здоровья) автор не смогла разобраться в себе и расставить жизненные приоритеты.
2. Не смогла разрешить своих эмоциональных противоречий (то ли выгоняла мужа, то ли хотела, когда жили у ее родителей).
3. Не смогла, а скорее не захотела развестись с мужем, более того, родила ему троих детей.
4. Своими плановыми скандалами поставила эм. Барьер между собой и мужем.
5. В 40 летнем возрасте определила главную проблему во взаимоотношениях — секс.
6.7.8…

У меня возникает вопрос, в чем сила ее характера?

Аноним, конечно нет.
Но если вы говорите, что муж не должен по-благородному ничего делить, то и Одри может рассмотреть такую возможность.

Одри, здрасьте вам. Не думал вас вновь увидеть здесь.
События развиваются как и предполагалось — за что боролась, на то и напоролась. Хотелось же свеженького, эмоций всяческих, впечатлений, ну так получите и распишитесь. Я вам писал уже, ещё в начале начал, что поездка мужа в Мурманск это только цветочки, а вот теперь ягодки созревать начали.
Чем вы теперь то не довольны? Вы же сами это заварили. Совесть не мучает? Какого отношения к себе вы ещё хотите, царица Савская? Ловите ответку, пока только от мужа, готовиться надо ещё к прилёту от детей (тут по-больнее будет), время видимо пока не пришло «благодарность» им выразить за всё «хорошее».
Ну и не надо хорохориться насчёт я тоже могу, я тоже умею, я тоже сделаю, я тоже отвечу, что тошно станет. На всё что вы способны, вы уже всё сотвАрили и сделали. Будете гадить мужу, дети быстрее включатся, но только на его стороне баррикад. Вас морально раздавить и подавить особого ума и труда не составит, что сейчас и происходит. Это ваша плата за ваш гонор, выкрутасы и блуд. А разве не справедливо? За всё надо платить. А вы тут возмущаетесь по поводу, что вас такую-растакую обижают и мирно с цветами и фанфарами не отпускают. Не по Вашему сценарию ситуация пошла: с попыткой примирения облом вышел, с мягким разводом тоже, а ведь всегда же все плясали под вашу дудку и муж всё принимал. Обидно наверное.
Просто вы достали своего мужа уже всем за 35 лет, а особенно последними событиями. Вот он и собирает всё в одну кучу. Наверняка он всё продумал, оценил и взвесил, только цели своей не объявил. Будет действовать медленно и чётко, видимо ему так надо с моральной точки зрения. Не думаю, что детей своих у него есть желание ущемить в чём то, вам он хочет послать то состояние, которое он сам испытал и наверняка испытывает на своей шкуре. Не всё коту масленица, Одри.
Правильно он поступает или нет, я судить не буду. Лично я бы дал звонкого пинка и вышвырнул с глаз долой, объяснив детям свою позицию. Они наверняка бы поняли и приняли, они и так уже поняли и приняли и вам это показали всем своим видом и поступками, да и зятья тоже.

А ответка от детей — это типа как старшая дочь пригласила на Д. Р. Внука домой, а потом перенесла в празднование в детское кафе и мне не сказала. Были все, кроме меня. Возмутился только сын, таким поведением моих семейщиков. А доченька позвонила только в 7 вечера -что же ты мам, не пришла — мы тебя ждали? Это ответка?

Одри, и это типа тоже.
Ответка может быть абсолютно разной и абсолютно в любой момент и ситуации, главное чтобы неожиданно. Нежданчик называется. Главное смотреть глазами наивного чукотского юноши и мило улыбаться. А может и по-крупному прилететь — это уже сюрпрайз плиз.
Ну а возмущалку у возмутившихся быстро на бигудЮ наматывают, тем более судя по его схватке, поведению и истерикам он не боец.

Одри, я не с потолка это беру. Наглядный пример — мой сын. Я хорошо помню, когда я его маму звонким пинком выпер из своей жизни, правда объяснив сыну причину всего и забрав его к себе. Чего только не было с её стороны: и подкарауливала, и задаривать пыталась. Только атандэ/отлуп был с его стороны жёсткий если не сказать жестокий. Мне даже следить и контролировать не надо было. Он сам своё дело делал

Вы считаете, что загребать жар руками сына это нормально? Не знаю какие действия подразумеваются под словом отлуп, но противопоставлять сына матери, вовлекать его в свой конфликт и разборки с БЖ. Дети маленькие должны быть в стороне — это не их дело. Мой сын меня любит, очень! Он может и не боец в вашем понимании, но он не борется с женщинами, тем более с матерью. Он может и не будет близко и доверительно со мной общаться, но его отношение поменялось на 180 градусов. Он видит по другому, он более тонко организованный. У нас был с ним тяжелый разговор обо всем, что происходит. И в завершении он мне сказал, что даже если я буду преступницей, то он от меня не откажется, «все откажутся, а я нет». Но в вашем понимании, наверное, он слабак, истерик и т.д.

Одри, ну на сколько я поняла, сын Венчанного не был в тот момент маленьким мальчиком и отец не настраивал его против матери: это сделала она сама.
Ваш сын должен вас защищать как мать в любых ситуациях и это правильно. Он явно хороший молодой человек. Но ваша равнодушная реакция на возможный холод в отношении с ним меня удивляет. Такие отношения бывают, но вы ведь знаете, что послужило причиной в вашей ситуации.

Plutovka, сыну было 9.5 лет — это 4-й класс.

Интересно, Венчанный, как вы это ему объяснили? Так и сказали девятилетнему ребенку кто куда чего и как? Сказали, что его мать занялась сексом не с вами, рассказали весь «механизм» и получаемый результат, что недоступно для понимания ребенку в силу возраста? Конечно он начал бегать от матери т.к. стеснялся в глаза посмотреть после того, что узнал.

Яна, легко и непринуждённо, даже напрягаться не пришлось. Он подслушал разговор между тестем, тёщей и его матерью, когда те ругали ее в зале. Соответственно всё узнал в подробностях из оправдания своей матери. Мы же с вами уже обсуждали это, Яна, не надо думать что они (дети) ничего не понимают, они секут не хуже нас.
Мне достаточно было ему сказать, что жить мы будем теперь вдвоём без мамы, она предала нас и места ей в доме больше нет. Ну а насчёт что и куда — это все узнают по разному. В большинстве от старших товарищей по общению, будь то секция каток или отдых на море.

Предала она вас, а не его…

Яна, у нас разные понятия и разное отношение к таким вещам.
По-моему убогому разумению, предана была семья (а это для меня целое и неделимое — монолит, а не новогодний мандарин), соответственно были преданы мы оба. И слава Богу, что мировоззрение моего сына в тот момент совпало с моим, а уж сейчас то и подавно. Гены однако.

Венчанный а Вы случайно никогда не писали здесь свою историю?!
Прошу прощения за вопрос а у Вас как я поняла было три брака, и все они распались из-за измены?! Простите за вопрос пожалуйста, просто интересно
Вы такой интересный человек, видно много чего добились в жизни. И как у такого человека три развода? Еще и развод из-за предательства, и по всей видимости передали Вас?! В чем причины?
Еще раз извините за вопрос. Если посчитайте нужным ответьте если не ответьте я пойму.
Просто Вы, такой замечательный человек не понимаю как можно предать вас и уйти от Вас! Не понимаю.

Яна, у нас с вами видимо разные понятия о семье и нормы морали.
Для меня моя семья — это единое целое — это монолит, а не новогодний мандарин, где можно раскручивать дольками. Предав или сделав больно одному, ты делаешь тоже самое всем членам семьи. Я рад, что наши взгляды с сыном совпадают полностью.

Марта, нет не писал. Но получилось так, что кусками выдавал в разных темах при дискуссиях с другими комментатора и в постах. Да, было три брака. С первой разошлись по-мирному, скучно было с ней. Вторую выгнал с треском за блуд. С третьей жил счастливо, да и сейчас бы жил, если бы не её болезнь. Вдовец я.

Венчанный, семью можно создавать любое колличество раз. Вот и у вас их 3. А мать у человека одна и отец один. И лишать ребенка единственного не повторимого не заменимого в жизни человека по степени тяжести равноценно преступлению.
Вы бы хотели расти без матери?
Почему дети из дет домов ищут своих родичей, а найдя начинают любить даже мать алкашку, которая его в род доме оставила? Вот тут точно предала именно ребенка, а он прощает, почему?

Яна, прямо так уж прощают? И прямо все?
А примеров когда такие мамашки объявляются эдак лет через дцать и получают коленом под зад не знакомы?

Одри, наверное, с вами совсем плохо, что вы воспринимаете слова «все откажутся, а я нет» серьезно. Какая тонкая организация? Ваш сын еще не раз «отблагодарит» вас с мужем за то, что вы с ним сделали, за свою «утонченность», которую вы воспитывали, не щадя его, за весь груз ваших взрослых эмоциональных проблем, которые вы на него навешивали.

Плутовка, Я могу почти со стопроцентной уверенностью сказать с высоты своих лет, что если женщина несчастлива, невостребованя как женщина, то ее нерасходованная энергия находит выход в других плоскостях. Закон физики никто еще не отменял. Обычно такие женщины заполняют этот пробел либо работой, либо сверхопекой, ну и т.д. Но то, что эти женщины глубоко несчастны внутри — это точно. Одевается маска счастливой жены, но не женщины, матери, играется роль, но не может человек бесконечно не быть собой. Выдыхается, и тогда тото самый случай, который случился с Одри. По крайней мере, я его вижу именно так.

Лошарик, перечитайте первую тему автора и ее коменты, поверьте Вы будете удивлены. Одри не могла «выдохнуться» потому что она никогда не хотела вдохнуть.

Взрослым детям особенно у которых удачный брак и полная гармония в интиме, сложно понять развод родителей. Многие женщины, которым сегодня 55-75 лет, выходили замуж и за всю жизнь знали только одногомужчину. И воспитывались в убеждении, что самой уходить от мужа нельзя. С алкоголиками жить считалось нормальным, а развестись из-за проблем а постели по инициативе жены было вообще за гранью.
Не знаю, что лучше: жить дальше по привычке, или всетакипопробовать как оно с другим или одной, без привычного, но не приносящего радости человека.

Яна, лучше уж одной и уйти сразу же когда видишь что нет у семьи будущего, нету семьи настоящей а есть видимость семьи.
Финал у всех таких семей одинаковый так как они пробуют на стороне как оно с другим, потом что-то не сходится, но в итоге все равно семьи рушатся.

Марта — это сейчас взгляды поменялись кардинально — это сейчас так рассуждают многие. Сейчас есть возможность и реализоваться по всякому, и попутешествовать, и даже мальчика выписать для интима. А тогда все было ограничено. В ограниченном обществе, ограниченное мышление. И потом у каждого человека складывается жизнь по разному, а складывает он свою жизнь по своему как его научили, и как он понял. Кто тут писал как его отец давал наставления в детстве. А автора мама родная поставила, ей 55 лет, а она не может это отпустить -вы понимаете, что это линза предательства, через которую человек смотрит на мир всю мою жизнь. Марта, если глубоко задуматься — это страшная жизнь. Почему то человек её не изменил, но только он знает почему.

Как один из вариантов, Одри не меняла свою жизнь, потому что чувствовала свою вину, как холодная женщина, которая не может дать удовлетворение своему мужу, а значит, также будет и с другим. А муж, вот какой любящий, терпит ее такую.

Вот читаю я вас, Марта, с одной стороны, в теории вы говорите все верно, но в жизни все всегда не так. Так и пробросаться можно. Быть самодостаточной здорово. Но даже, как вы говорите, видимость семьи (без насилия) лучше, чем мать -одиночка, мать-одиночка лучше, чем одинокая невостребованная (в широком понимании ) женщина. Все в сравнении. Так считают многие, потому и замуж выходят (женятся) без любви. А любовь она очень коварна поманит, да и не останется. Вы хотите идеал, и все хотят, но не все могут его достичь, найти, дождаться. Кабы знать да на перед.

Если честно, то чем дальше читаю, тем больше складывается мнение, что муж — слабый человек, ее использовал, чтобы за ее счет казаться себе значительным, что ли. И когда вдруг спина-стена отошла в сторону, он растерялся, без нее он оказался не способен самостоятельно жить. Как пиявка, источник энергии перекрылся.

Лошарик, в таких хитросплетениях без 100 грамм, как говорится не разберешься. Но уже дошло до того, что Автору предложено с чемоданчиком покинуть свой дом. Видимо за кражу булки предполагается гильотина. Ну круто, зато уж навсегда.

Лично мой жизненный девиз, принцип: не судите, да не судимы будете. Здесь такое не проходит, я приводила свой личный опыт общения с психотерапевтами, если бы послушала одного врача, то только в петлю, а другой врач помог пережить кризис. Мне просто повезло, что их было двое, и был выбор.

И ещё жаль, что всю совместную жизнь нельзя пересчитать на деньги, со скидкой, конечно. Например, домашняя работа каждый день — по 1000 за 35 лет это больше 12000 дней.(готовка, уборка, стирка и т.п.), с детьми плюс 1000 руб. Рождение детей оценить как суррогатное материнство по 10 тыс. у.е за ребёнка, интим услуги (ей же муж сказал, что ей это не важно, значит, ему только надо секс) 2 раза в неделю по 500 на 35 лет. Плюс ещё она участвовала в строительстве дачи, ипотеке и так далее по списку.

Человек из дела когда выходит, то забирает свою часть капитала. Думаю, что муж останется ей должен.

Аноним, если Одри рожал детей только мужу, то вы правы.

Аноним у человека вся жизнь рухнула а еще предъявить счета за то что женщина рожала детей мужу, убрала стирала мда если Одри это предъявить мужу то бедный мужчина.
Сделка а не семья.

Марта, ну это же так, смехом. Ну что вы право слово.

Аноним, смех смехом, но автор может и вполне серьезно воспринять эти слова и применить их.
Аноним, А вы читали книгу Оскара Уайльда «Идеальный муж»? Там есть одна замечательная цитата — «Если Боги хотят наказать человека, они исполняют его желания «У Одри было желание стать свободной, ее тяготила семья, дети, и вот свобода долгожданная. Ее желание исполнено на на самом деле счастлива ли она сейчас от выполненных желаниях?!
Само исполнение наших желаний оказывается не всегда таким уж. «желанным», когда видишь, сколько порой теряешь, получив желаемое. То есть мы в принципе не всегда осознаем, что стоит за нашими желаниями.

Так же как раз про брак Одри можно применить и эти слова из книги — браки без любви ужасны. Однако есть нечто худшее, чем браки, в которых абсолютно нет любви, — браки, в которых любовь есть, но только с одной стороны; вера есть, но только с одной стороны; преданность есть, но только с одной стороны; и в которых одно из сердец обязательно будет разбито.

А здесь в истории Одри разбиты не только их сердца, но и разбитое и уничтожено все.
Мне их чисто по-человечески обеих жаль, каждого по своему жаль. Грустно от таких историй, и жаль что полжизни прожили люди вместе, детей родили и воспитали а родными и близкими так и не стали.

Все это напоминает песочные часы. Сосуд часов.
Начиналось все не плохо, но потом долго шли в тупик и дошли, но в тупике оказался проем, через который мОжно выйти из тесного тупика на свободу. Но выйти не могут. Проем не большой, но выйти через него не сложно, нужно лишь не много склонить голову и все. А за ним свобода. Проем не завален камнями и ни чем. В нем даже нет двери. Иди. Но выйти не могут.

Как-то автор рассказывала как она грамотно поделила имущество. И там же сказала, что муж, другим словом, но по смыслу, что он не практичный. По ее расчетам, улучшаются жилищные условия детей, у нее отдельная квартира и что-то будете ещё сдавать, кажется. А муж согласился всего лишь на однушку.

Выдвигается версия, что муж устроил имущественный спор потому, что он, как бы, не хочет разводиться и этим тянет время. Все может быть. Но думаю вряд ли эта причина.
И даже пришли к выводу, что вскрылись некие не красивые черты характера мужа.

Возможно он сам понял не справедливость или даже не честность раздела имущества, возможно с кем-то поделился и те обратили его внимание на это. И он решил проконсультироваться у юриста. А юрист не джентльменским кодексом руководствуется.

Возможно, она не можете протиснуться в этот проем потому, что она взяла себе больше, чем в него, вместе с вами, может пройти?
Ей очень хочется все это унести с собой, она очень стараетесь, со всем этим, протиснуться, но не получается и кажется даже, что проем становится ещё меньше для нее.
И она в этом обвиняет мужа — «Будь джентльменом, сделай так что бы я протиснулась, с тем, что я хочу для себя. Будь же настоящим мужчиной!»

Но «джентльмен» и «порядочный» не значит глуп. Он чужого не возьмёт, но своего он отдавать не обязан.
И если в первоначальном договоре вскрылись обман или не справедливость, то этот договор может и должен быть аннулирован.
А, как я понимаю, именно его отказ от такого договора, автор и ставит мужу в вину — не джентльмен и не порядочен потому, что передумал отказываться от своего в её пользу.
Судя по тому, что автор говорила о муже, вряд ли он желает присвоить себе ее часть.
Может, эта канитель, выглядит так?

Спасибо что ответили ув. Венчанный.

Марта, не секрет. Мои года — моё богатство. Всего лишь 30, но правда по два раза.

И ваш сын так и не общается со своей матерью? Вообще никогда?

Он уже взрослый. В отрочестве и юности на дух знать не хотел. Сейчас в лучшем случае раз в год или по телефону, или встретится где-нибудь на полчаса, но и то после того когда ему намекнуть надо. Сгорело у него в внутри к ней видимо всё тогда. Мы с ним похожи очень по характеру и Д. Р. У нас с ним в один день.

Аноним сын Венчанного еще большой молодец что общается с матерью.
Хотя конечно, он должен был простить ее понять, Конечно заслуживает она прощения от сына — ибо, она мать (давшая ему Жизнь).
Он должен понять что маме просто стало скучно и бабочки запорхали 🙂
Молодец он что вообще общается с ней. И что сумел простить. Хотя в этом очень большая заслуга его отца! Он не настраивал его против матери.
Что-то похожее было у моего друга детства. Но когда он подрос крестная мама хорошая подруга его матери читала ему ротации на эту тему. Женщины, долго живущие в браке от хорошей жизни и от хороших мужей налево не ходят. Сказала она ему, Может папа и был замечателен в роли отца, но это не значит, что он был такой же замечательный муж. Поэтому на мой взгляд, мама заслуживает как минимум уважения, просто потому что она мама. Вот так вот.
И он простил потому что это мама.
А то что мама всегда жила по принципу Я-хочу и все должны мне это в расчет никто не брал.
И в итоге он простил маму.

Я понимаю, что время прошло, мальчик вырос, переосмыслил, общается как-то с матерью, мать безусловно виновата, спору нет. Но сказать маленькому ребёнку, что мама его предала — это перебор. То, что оба родителя нанесли удар по психике ребёнка для меня очевидно. Я иногда думала «по себя» как я поведу себя если, когда-нибудь мне муж изменит или захочет резко развестись. Прокручивала разные ситуации, что сказать детям и решила, что они настоящую правду должны узнать (если вообще узнать?) только в осмысленном возрасте. Ну это моё мнение. Это вот крепкие нервы оказались у ребенка. А я знаю историю, когда отец поступил также, но ребёнок получил невроз и тик. Ну вот меня учили спускать все на тормозах. Страшны не сами слова или поступки, Страшны отдаленные последствия. Но я думаю, что мне возразят, что мальчик стал сильнее, воспитался настоящий мужской характер Вопрос спорный. Странно, что жена зная такой нрав и взгляды мужа решилась на такое поведение. Извините, если что-то не так сказала. Но честно, я в шоке.

Вы, Вольный, что-то не поняли. Я прекрасно умею делить и считать. Муж соглашался на трешку (чтобы внукам было, где разместиться), а я — 1+1+ свободный черный нал. А переделить он хочет, как мне адвокат сегодня сказал, его дарственные мне: на дачу, гаражи, машину и маленькую квартиру, т.к. оформлены дарственные не совсем правильно, а также возможно оспорить сделки с участками, проданными 5 лет назад, потребовать с меня деньги обратно за них и т.п. Конца и края не будет. Только мне лень тратить на эти дрязги свою жизнь. Ну пусть занимается, если нечем больше себя занять. Как раз -как я предложила, ему отходит больше, гаражи мне не нужны, дача тоже, а машину я и так продам, его не спрошу. А представляете, если я поднапрягусь и обыграю его, у меня есть козыри, я люблю «неловленный мизер» и жить в Сочи.

Одри, разрешите вам напомнить одну из поговорок игроков столь любимого мной преферанса: «На мизерах не столько выигрывают, сколько проигрывают».

«Неловленный мизер» играют без прикупа, он потому так и называется, что все нужные карты на одной руке.

Одри, мне объяснять не надо, что такое «неловленный мизер» и игра «в тёмную». «Неловленный» он потому и неловленный, что он не ловится.

Только помните это:
— Господа, а почему не сыграли мой козырной туз с моим козырным королём?
— Расклад-с, графиня, расклад-с

Понятие «паравоз» при мизере, наверное, знаете? Сдаётся мне, что вот при вашей игре как раз «паравоз» вам и запустят все ваши домочадцы.

Ну чтобы я стала с ними задираться, если было все так как вы пишите. Ну что я умалишенная. У меня отдельные счета, отдельные деньги. Муж изображает порядочного. Ежемесячно мне кладет сумму, которую он мне обещал, когда я разилась и дома сидела. Я работала в коммерческих стуктурах, хоть и маленьких, но активных. И наши учредители много, что рассказывали. Если весь дом был на мне и я добросовестно выполняла свои домашние обязанности, то это не значит, что я мозгами домохозяйка и нахожусь на содержании мужа. Я относительно спокойный человек и договариваться умею, и отсутсвием логики не страдаю, но не люблю, когда на меня наезжают. А насчет мизера эти приколы знаем.

Одри, вы сейчас «на взводе».. Не стоит принимать скоропалительных решений и делать резких телодвижений. Эмоции здесь не лучший советчик.
Вы далеко не глупый человек. Примите взвешенную позицию, посторайтесь понять, чего в итоге хочет ваш муж и дети. Ведь потенциально дети на его стороне. Вы же не хотите, чтобы это переросло в кинетическую? Худой мир всяко лучше хорошей драки.

Да, козыри в рукаве — это очень хорошо, но не надо забывать про канделябр за спиной, который может оказаться у мужа. А это сильный аргумент. Вы не учитываете то, что мужу каким-то способом удалось узнать о вашей типа «тайне»? С чего это вдруг он начал так себя вести?

А что изменится если и узнает?

Одри, да многое, а точнее всё. Причём в самую худшую для вас сторону (не дай Бог конечно). Реакцию детей представляете? Следом по цепной реакции отношение переместится к внукам, да и сын ваш (тонко организованный) может со своим характером отреагировать не весть как. Вам это надо? Этого хотели и добились?
С Н. Г. (что вы писали Марте) могу лишь сказать, что лучше переговорить с дочерью откровенно и напрямую. Если праздник, то праздник и никаких скандалов и упрёков. Если подляна, то извините: либо досвидос, либо как в анекдоте — получите драку всё равно оплачено. Оговорите всё на берегу и ответственность за всё на дочери, на её же территории сейшен будет.

Одри Вы видимо хорошо знаете правила игры 🙂
Но если этот процесс раздела имущества затянется еще на долго, то у Вас из двух может случиться (не Дай Бог конечно) «Инфарктный мизер» От чего зависит результат игры Одри?! А ведь как и в игре в зависимости от расклада может оказаться как положительным, так и отрицательным.
Жаль что не получается мирно развестись без всех этих передряг.

Марта, мы общаемся с мужем записками. Он пишет мелкие иногда, я крупные на А4 четкие и на одну тему «давай разойдемся мирно» каждый день-рвет и выбрасывает. Я так иногда сморю исподволь на него, впечатление, что человек действительно потерял интерес к жизни, а чуть зашуршишь чем-нибудь, раз маска безразличия опять. Я уже сегодня подумала, может последовать совету (хотя он меня и покоробил) Plutovki, действительно переехать куда-нибудь с одним чемоданчиком, написать заявление в суд пусть рассматривают без моего присутсвия или отдать мужу все и пусть мне выделяет, что ему совесть позволит. Или своего адвоката ему подослать, чтобы объяснил во что все это встанет и смысла это затевать — то нет, по большому счету. Я вижу, что я отношусь к ситуации уже с изрядной долей иронии. У меня так всегда, сначала готова распластаться, упасть ниц, просить прощение, а если это не принимается, то я уже отношусь к ситуации более легко, ну нет и нет. А муж все взаправду, да еще придавит какими-нибудь сомнениями, сожалениями и моралью. Такой груз одному не снести. Марта, я честно не хочу ему зла, просто хочу отдать все что решено детям (мы же обещали), чтобы быть окончательно спокойной, что после нас не будет разборок. И обеспечить себе возможность провести остаток жизни как кто хочет. Разве в этом я не права?

Вы правы.
Общаетесь записками? То есть он вообще не хочет с Вами вести мирный диалог да?!

Одри, вы, как всегда недооцениваете мужа и перееоцениваете себя. Что-то мне подсказывает, что при использовании»козырей» вам такую веселую жизнь устроят, в том числе и дети, что придеться резко умерить финансовые аппетиты. А то и дочки забудут хорошее воспитание.

Plutovka, браво! Не в бровь, а в глаз. У Одри похоже на агонию.

Plutovka, вы очень точно заметили. Одри есть от чего прийти в панику: энергетические и финансовые потоки перекрыты. Она блефует или не понимает, что уже проиграла.

Агнесса — «Ты не проигравший до тех пор, пока ты не сдался!». А Одри не сдаётся так что.

Марта, Одри проиграла в этом конкретном эпизоде. А так да, ничего нельзя назвать окончательным до перехода земной черты.

Марта, на самом деле я уже опять втянулась в свои стенания, но зашла то я не за этим. Как вы считаете надо ли мне принять приглашение старшей дочери на Н. Г. Она собирает всю семью. Кто еще будет не знаю. Я не очень то хочу идти к ней, после Д. Р. Внука. Не хочется разочаровываться в своих дочерях. Я не боюсь их, поймите правильно, но если там они начнут упрекать или что-то еще, то я то молчать не буду и бегством спасаться тоже не буду. Праздник может пройти спокойно, а может вылиться в новый скандал. Мне пойти есть куда, однокурсники прорезались, да и приглашают в феврале-марте поехать с ними в экзотическую страну, хотят рассказать, что, да как. Прямо ломает меня.

Одри я выскажу свое мнение а Вы поступайте как Вы сами считаете нужным.
Вы считаете дети Вас правильно поймут что развалился брак родителей, отец от всего того что произошло полуживой, Вы же сами пишите что у него пропал интерес к жизни.
И в это время их мама уезжает с друзьями в экзотическую страну, отдохнуть и провести время хорошо.
Вы своих детей знаете лучше, правильно ли они поймут Вас?!
Насчет приглашения на НГ, Вы думаете что начнут Вас попрекать и случиться скандал?! Но вы разводитесь с мужем а не с детьми и Вам надо с ними не скандалить а наладить отношения, расставить все точки над i и ответить на все их вопросы.
У меня сложилось впечатление что только с сыном Вы наладили отношения а девчонки Вас не понимают и не принимают Ваш распад семьи. Это так?!

Да, как ни станно, кто больше всего был против, казалось бы? Старшая резкая очень, но думает после как что-то сделает. Ошибки правда признает, а младшая — лисичка ждет куда кривая вывезет ни нашим, не вашим. А то, что я хочу уехать (это не те страны, которые вы мне предлагали, так скорее настоящее познавательное путешествие), то чтобы не маячить перед глазами. Хотя муж будет вообще один в большой квартире, так даже до телефона не доползешь, если что.

Вы даже помните те города, которые я Вам предлагала. Это был юмор, не со злым умыслом.

Ужас особенно Ваши последние фразы — не доползешь до телефона если что.

Не думаю что бы дети оставили отца одного в таком состоянии Ему сейчас как никогда нужна поддержка.

Одри — это вы так считаете что бы не маячить перед глазами, но главное что бы Вас поняли ваши дочери правильно. В случае если Вы с друзьями уедете отдыхать.

Знаете, а надо раз и навсегда поговорить вам с ними что бы разъяснить все и ответить им на все вопросы ведь вам надо дальше общаться, может быть пересекаться будете с бывшим мужем. У вас общие дети и внуки, и не должны же вы бояться упреков и скандала?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.