Как забыть про измену жены?

исповедь об измене жены

Я женат уже 20 лет. Случайно, спустя 12 лет нашей совместной жизни я узнал, что жена изменила мне с её коллегой по работе.

На тот период у нас с ней были не лучшие времена. Я её много обижал. Нет, не физически. Просто я её не слышал, не понимал, не поддерживал.

Ей на тот момент было 33 года. Она говорит, что просто не с кем было поделиться семейными неурядицами и получить совет, как перенести её депрессивное состояние. И оказался рядом её коллега, который подал «руку помощи» воспользовался её состоянием. И случилась измена.

Я жену очень люблю и я знаю, что она тоже меня очень любит. Она говорит, что очень сожалеет о сделанном.

Но мысль, что она была с другим мужчиной, не покидает меня и просто сжирает изнутри. Я не знаю, как с этим справиться.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (71) к исповеди "Как забыть про измену жены?":

Лучше всего пойти к психотерапевту. Тут нужен серьезный подход. На одних советах в Интернете не выплывешь так просто. У Вас психологическая травма, это надо прорабатывать постепенно. Со стороны мне-то легко сказать, мол, простите, забудьте, раз жена осталась с Вами — значит, Вы всё же лучше того коллеги, значит, она Вас любит, раз не ушла просто в никуда, хот Вы и вели себя с ней как-то не так. Но мои слова не заставят Вас сразу забыть и простить. Нужно время и работа со специалистом. Конечно, если Вы хотите продолжать брак. Но, видимо, хотите, раз зашли сюда и написали эту историю.

Наверно вы правы, мне очень больно что моя жена была с другим мужчиной,и представлять как он её трогает. Но очень бы хотел чтобы забыть но я понимаю что не возможно. Я попросил прощение у жены за то время что я приченял ей боль. И я понимаю что она искрене сожалеет о её поступке. Спасибо.

Вы женаты 20 лет, спустя 12 лет вы узнаете об измене. Значит уже 8 лет вы живёте с этим знанием. Восемь лет вы ищете ответ, да у вас, батенька, крепчайшее здоровья. Что вы хотите? Как справиться с этим знанием, да никак! Измена жены будет с вами до самого ухода за Грань. Вы уже простили жене её измену продолжая с ней жить — это ваш выбор и никто не вправе вас осудить. Вы могли принять и просить,что вы сделали, или не принять и не простить её измену. Но забыть вы не сможете Никогда.

Доброй ночи Кот! Андрей., правильно написали конечно, хотя на мой взгляд здесьсо стороны автора слова только громкие. 8 лет страдает причем ежедневно по известной причине.
Вы ведь наверняка обратили внимание что исповедь короткая, некоторых подробностей я не вижу, а ведь они дали бы ответ на вопросы Автора.
Например как ему стало об этом известно?

Доброго дня.
Не соглашусь: помрет — забудет.
А так да, пока будет жить — будет помнить.
Тут или разводиться или самому уходить в загул.

Автор, соглашусь с первым комментом. Вам нужно во всем разобраться со специалистом. Вы любите жену, она любит вас. Не до того случая, не после, у вас не было повода усомниться в ней. Да и все произошло 12 лет назад. По-любому вам нужно сохранить семью. Уверенна, супруга никогда вам больше изменять не будет.

Как забыть? Никак! Любящему мужчине забыть измену жены не получится! Со временем, когда любовь в мужчине выгорит до тла, ему станет безразличен этот факт, но забыть не получится.

Сочувствую Вам. Просто женщины не понимают, что восприятие физической измены у мужчин совсем другое. Такое не забывается, так устроены мужчины, чем сильнее любите тем больнее.

Думаю неважно мужчина/женщина. Такое никем не забывается.. Просто в какой то момент становится безразлично, как написал Гость Х. С этим полностью согласна

Никак,проблема здесь в том, что не верит Ваше подсознание в любовь к Вам.

Как забыть? Как забываете всё прошлое, бережно храня все знания, полученные опытным путем, и стремясь только в будущее. Если вобьете себе в голову, что «мужчины устроены по-другому», то с этим эпизодом прошлого останетесь до конца дней своих.
Жена Лота, оглянувшись на разрушаемые небесным огнем города Содом и Гоморру, превратилась в соляной столп. Разве случайно нам дан этот образ?
Другое дело, если ваши отношения исчерпали себя, и вы ищете предлог (для самого себя) разорвать отношения. Но не советую выставлять это как причину. Просто красиво удалитесь. 🙂

Вы этого не забудете.
Некоторые учатся с этим жить, но забыть не удаётся никому.
И уважение женщины тоже теряется, ибо женщины никогда не прощают мужчину, простившего их измену.

Автор, реальность постучалась к вам, вы услышали её стук, но продолжаете делать вид, что ничего не слышите и не видите.
«Я жену очень люблю и я знаю, что она тоже меня очень любит», — ну да, она сама об этом сказала.
«Она говорит, что очень сожалеет об этом», — а какие могли быть другие варианты её ответа, и для чего вам понадобилось слово «очень»? Для самогипноза?
Автор, для вас пришло время сбросить розовые очки, в которых вы счастливо пребывали до этого времени (это касается не только краткого эпизода с женой, а и всей жизни), но вы сопротивляетесь и настаиваете на своих шорах. Как сделать бывшее небывшим? Такой смысл вашего «забыть»? Если такой, то не получится снова завернуться в пеленку, а в результате такого противоборства с действительностью можете, не дай Бог, оказаться в больнице.
Самое главное, не надо себе врать.

А по моему, автор пытается понять чтя вина больше:
— его, за соответствующее отношение к жене в тот период
— или его, на сегодняшнюю информацию о ее реакции на кго отношение.
Если он еще любит жену, выбор весьма не прост. А пока для себя не решит, так и будет спрашивать чужих людей, мол, скажите люди добрые, кто больше виноват.
В этот раз, пожалуй, согласен с первым комментом. Вам нужна пгмощь специалиста, чтобы понять себя, а уж затем других, тем более, судить жену за прошедшее столько лет назад.
А забыть, да, такое не забывается.
Удачи!

Давид, а зачем автору специалисты, если он и без них готов признать, по вашему мнению, пресловутое «виноваты оба». К счастью, не все люди, чтобы понять себя, бегут к специалистам.
Автор, не судит свою жену, а хочет вернуть то время, когда он ничего не знал и не догадывался. То состояние безмятежного неведения он называет любовью.

И думаю, Агнесса, ошибается. Так, перфекционизм какой-то, типо любовь, как у всех. А любовь, она вообще не у всех. Кто-то сильней становятся друг с другом, а кто-то пользу пытается выдавить из партнёра, волоча на себе ненужное ярмо.

После того как тебя предали и унизили, разве можно это забыть?

Может надо себя спросить, что для Вас страшнее остаться одному или жить с человеком о котором Вы знаете более чем все, в том что он может пойти на сторону, если ему не будет чего то хватать около Вас? Повернуть время вспять нельзя, а если Вы 8 лет с этим живете, то уж пора из головы выкинуть события такой давности. Гоните эти мысли прочь.

Я считаю что любовь может вычеркнуть все, даже измену. Муж или жена изменяя идут для успокоения души. Ведь автор пишет (На тот период у нас с ней были не лучшие времена. Я её много обижал). Когда люди осознали что были неправы, что как-то подтолкнули человека на измену, то любовь все исправит. Только любовь и взаимопонимание может излечить рану и боль.
Любите друг друга долгие годы и не омрачайте своё сознание прошлым!

Алик, интересная логика.
Измена — это отсутствие любви. Вот скажите, как может любовь, которой нет, что-то вычеркнуть?
Любая рана затягивается шрамом. Убрать его полностью не сможет ничто, только спрятать (сделать менее заметным) могут другие отношения.
Боль, это единственное что лечиться временем.

Приветствую тебя, Кот!
По моему зря ты стараешься что-то объяснить. Здесь же ясно написано, что «не с кем было ей поделиться семейными неурядицами», ну и нашла коллегу, тот и совет дал и «руку помощи протянул», да и из депрессии вывел. Здорово то как! Не иначе ангел-хранитель семейного очага автора. Вон, она и в семью вернулась и уже как 8-мь лет живут, она его даже любит, ну и конечно сожалеет о сделанном. Ничего тебе не напоминает? Вроде как прям по шаблону. Только не хватает, что это была «ошибка.» Ну это до следующих «не лучших времён», а там как карта ляжет.
Мне эта исповедь напомнила исповедь одного мужчины с этого ресурса, где он остался жить с изменщицей (из-за детей), а когда те подросли и стали вылетать из гнезда, то ему стало невыносимо противно находиться рядом с этим экземпляром. Хотя песнь абсолютно та же: люблю, сожалею, ошибка и прочее. Только там ещё аргумент типа; ну мы же с тобой столько прожили после этого, всё пережили и переварили, а у него почему-то всё противный и противней на душе, готов был хоть к чёрту на куличики, но только не с ней рядом. Похоже и здесь такая же ситуация, там уже на 5-й десяток перевалило и чем дальше, тем хуже его состояние будет. Он просто не догоняет этого. Забыть он этого не забудет никогда, я таких ещё не встречал от слова совсем. Нравится ему маяться — пусть мается, до звоночки от кардиолога или невролога, там глядишь и просветление наступит.
Смотри, Кот, а он ведь в такой ситуации не стал искать коллегу, которой бы просто поделился семейными неурядицами выслушал совет, воспользовался «рукой помощи», ну вышел бы из депрессии. Ну ещё пока не вечер, не созрел пока, так же как и для ухода. Один тогда ему совет на его вопрос и лучше всего цитата В.Высоцкого:

И что ж, нам осталось уколоться,
И упасть на дно колодца,
И там пропасть, на дне колодца,
Как в Бермудах, навсегда.

Автор, обида — это камни, либо мы от них избавляемся и идём дальше, либо они нас раздавят. А они раздавят, ещё и как! Здесь прозвучала фраза, мужчинам тяжелее пережить измену. Да что вы говорите?! А нам прямо легко. Знаете предательство одинаково тяжело для всех, кто искренне любит и дорожит семьёй, а если каждый будет дорожить семьёй, как Божьим подарком, вряд-ли мы будем тогда отталкивать друг друга. Насчёт прощения, тут каждый решает сам, вам будет легче без вашей жены? Вот вы советуете новые отношения, а они застрахованы от измен? А что если потом автор будет сожалеть, что ушел от своей жены? Мое вам пожелание, сходите. В Церковь, помолитесь, поговорите со священником, Бог даст вам сил все пройти. Подумать легко. И ещё скажите, Венчанный, Кот, при всей вашей мудрости и жизненном опыте, вы совершали такие ошибки, из за которых другим было очень и очень больно? Я не пытаюсь уколоть или поддеть, просто интересно. Всем семьям мира и добра.

Тими, естественно (как же без этого), только это было всё что угодно, но только не предательство.

Тими, когда у тебя волосы цвета перца с солью, было бы неправдиво отрицать отсутствие ошибок.
Но вы сравнивает два обсолютно разных понятие: ошибку и предательство.
Как уже ответил Венчанный ( респект и приветствие) были ошибки, но не предательство.

Спасибо, что ответили. А вы вообще не допускаете возможность простить? Для меня измена так же противна, ни в коем случае не оправдываю жену. Но коль автор остался с ней, зачем себя так грызть? 8 лет! Мазохизм. Каждый раз смотреть назад и не ценить то , что есть сейчас, зачем? Превратить жизнь в кошмар . Дорогие читатели помните, ошибки — дорого могут стоить.

Тими, ну почему же не допускаю? Допускаю, и даже больше скажу — простил. Только времени для этого много надо и чтобы рядом предателя не маячило, всего то навсего. А здесь чистейший мазохизм, как вы сами правильно заметили. Мужик изводит сам себя, так и болячку схлопотать можно, случаев на то масса. На всё это есть одно прекрасное изречение:

«Быть…
с человеком после его измены —
это как пить из грязной чашки…
Вроде пригодна к применению,
а пить из неё противно…»

Надоест это автору рано или поздно, прибиваться к берегу всё равно придётся, лишь бы только без нехороших последствий. Червяк то уже точит его и довольно сильно коль сюда написал. Дальше только хуже будет, жизнь так показывает, не я придумал.

Надоест, конечно. Если спустя 8 лет автора мучают вопросы. Главное чтобы дотянул до осознание ответа.
Многие из принявших и поверивших так и не дотянули. А так, Бог ему судья.

Здесь явно тяжёлый случай, лишь бы в хронический не перерос, тогда уже проблема будет конкретная.

Венчанный, автор уже принял решение 8 лет назад. Не думаю, что он его изменит. Это его право и не факт, что он смог бы построить прочные отношения с другой женщиной, если любит жену.

Plutovka, ну принял, ну 8-мь лет назад. Не задумались тогда, а с какого такого художника он до сих пор помнит и по сей день мучается, и сам себя изводит, ведь решение то принял, а? Этот червяк его будет гложить постоянно, и чем дальше, тем сильнее и больнее. Я же приводил в пример местную исповедь одного мужчины (название забыл, а искать лень). Там тоже решение принял и детям вроде было лет 10-12. Да вот только как дети выросли, научились, создали свои семьи и упорхнули, вот тут то и накрыло его по-полной. Там и жена рыдает, и из больницы не выходила вроде (как я вроде помню), и рядом сидела, и прощение вечно просит, и ковриком половым была всё время и готова дальше быть, а его тошнит и видить её не может. Не отпускает этот червячок Plutovka, живучий он очень, как и память человека.

Знаете, Венчанный, в жизни любого человека есть достаточно серьезных обид, которые нельзя простить, но с которыми учатся жить. Это далеко не только измены.

Plutovka, не надо путать Божий дар с яичницей. Обида обиде рознь и измена (предательство) — это отдельная и особая статья в данной иерархии.
Вы так и не ответили на вопрос, коль принял решение, чего тогда спокойно не живётся ему, а сюда вылез с этой проблемой, а? Сразу попутно следующий вопрос, вюа верно ли было это принятое решение, коль мучения одолевают все 8-мь лет? Ведь после правильно принятых решений и действий душа и совесть не мучаются и мечутся как вошь на гребешке. Не правда ли?

Венчанный, ни в моих, ни в ваших словах нет противоречий.
Я не сказала, что многие обиды можно простить и забыть. Я сказала, что с ними учатся жить. Но не факт, что спокойно. И это подтверждает история автора.

Plutovka, так путь автор так и живёт. Дело то сугубо личное, нравится, ну и пусть. Каждому, как говорится своё: слесарево — слесарю, а кесарево — кесарю. Не нравится ходить с расправленными плечами и дышать полной грудью, не надо. Пусть тащит это ярмо (свои переживания) согнувшись в три погибели, да в нагрузку еще и чемодан без ручки (но зато любимый). Кто бы возражал?

5 лет назад, у меня была такая же ситуация. И я с гордостью про
шёл ее. Мне не нужен был психотерапевт, медикаменты, алкоголь и прочее. Я просто начал с нового листа. И выиграл: выиграл крепкую семью, крепкие отношения, любовь, взаимопонимание (которое по разным причинам отсутствовала). Я горд собой! Я понял где была и в чем была моя ошибка! Я счастлив! Уже 5 лет и я очень счастлив! Может именно это подтолкнула что-то изменить, чтобы стали полноценно счастливыми!
Мой знакомый выбрал другой путь и проиграл: до сих пор один, женщины были, но так и не нашёл настоящую любовь!

Вот, поистине, настоящий мужчина! Не обвиняет ее, а понял где была его ошибка. Мужики, берите пример!
Бывает и такое, что вроде бы простил, осознал, но напоминает и напоминает и опять недалека депрессия.
Все что было не изменить. Перестаньте думать, перестаньте напоминать.
Иван, я рада за вас, что вы счастлив и думаю что жена счастлива вдвойне. Так держать! И вы и жена получили жизненный урок. Я думаю, что в этой семье до конца жизни будет царить любовь и хорошие взаимопонимание.
А тем кто разводятся, обвиняют женщин, находят ”Коллег” и калечат — флаг в руки!

Если бы я была мужчиной, мужем изменившей мне жены, не приняла бы никогда. Двойное унижение и поражение: она предпочла другого, муж перестал быть для неё мужчиной, во всех отношениях. Принял: ты никто и звать тебя никак.
Видеть её и представлять, после кого она приползла к нашим детям? Отвратительно бы было её тело, губы, руки. Всё, она помечена другим.
Честнее с профессионалкой, там без иллюзий.
Но я женщина.
К сожалению.
В моём восприятии, женском, при измене, мужчина сторона пользующая, а женщина используемая. Наверно, поэтому, к мужским изменам во все веке относились более снисходительно.
Девичью честь нужно беречь, а женское достоинство нельзя уронить и потерять.
А мужчины… Для них всегда есть женщины чистые и нечистые, которых умные мужчины умеют разделять и правильно расставлять для них приоритеты в своей жизни.

Чистая — нечистая!
Какое-то чёрно/белое кино получилось. А жизнь расписана всеми цветами радуги.
Интересно, как может женщина любить (своего) ребёнка и видеть в нём черты отца — насильника (например)!

Согласна с Cosmo-t, чей бы бычок не прыгал, теленочек то наш!

Кстати, никаких отцов в своих детях я не вижу.

Cosmo-t, представители животного мира, попадая в западню, понимают это. И только человек, который угодил в ловушку лжи, способен удобно расположиться в ней, приговаривая: это теперь моё восприятие, утратив последние крохи распознавания и не замечая холода и безысходности, распространяемые своим фантастическим миром.

К некоторым комментариям, не стану называть авторов, сами себя узнаете.
В целом по доносимой читающим мысли конечно согласна, что изменившей стороне давать второй шанс-не оправданно. Тому много примеров, хотя исключения (их мало) мне так же известны.
Вот только одного не пойму-зачем отношения между людьми называть и сопоставлять терминологией применяемой к животному миру? Навроде «помечена другим» и т.п? Нет, понятно что под этим понимается и последствия тоже.Ну Вы про самцов и самок еще напишите, кое кому будет точно приятно это читать.
В данной истории видно что женщина изменила с другим мужчиной, но человеком то она быть не перестала. И давайте вспомним-далеко не все женщины подверженны изменам, причину которых можно обьяснить влиянием мало изученным животным инстинктам и желанием размножаться от разных производителей, якобы заложенным в процессе эволюции. Вопрос этот достаточно спорный. Ну то что ветер таких мнений, возведенных в аксиому, дует известно откуда, думаю понятно всем. Я бы предложила обзавестить мнением своим-подтвержденным по возможности, опытом своим и обоснованным.
Во всей же этой истории мне например непонятно поведение автора который как видно, не предпринял никаких мер для восстановления справедливости. Наоборот, обрек себя на долгие моральные и возможно физические, страдания. И видимо не только себя (здесь я не супругу имею в виду)..

Автор доводил жену до измены сам. Он это сознает и признает. Он издевался над женой в какой то мере. Но жена ответила круче. Что делать женщине, если муж ведет себя не как близкий человек. Не верю, что изначально жена не пыталась достучаться. Но мужу было безразлично. Что же сейчас лить слезы и вешать всех собак на женщину? Это называется просто доведение до. Ей нужен был «глоток свежего воздуха», некуда было выплеснуть эмоции. Мужики в такой ситуации пьют, могут и руки распустить и на сторону пойти. А женщина должна все держать в себе, переваривать, портить нервы? Многие скажут, что она должна развестись. Но времени нет для принятия решения. Муж загнал в угол, в депрессию. Муж загнал не кто-то, не она сама пошла шляться от нечего делать. Автор живёт 8 лет и все вспоминает. Наверное пытается найти сочувствие у таких вот категоричных товарищей, а вместо успокоения новые сомнения я и бесконечное раскачивание психики. У жены могло быть много партнеров до брака. Почему вы-автор не представляете её с ними. Вы с ней остались, она видимо сильно раскаивается, переверните страницу и начните все заново. И не рассказывайте никому. Что было то прошло-быльем поросло. Если вам нужна эта женщина, то постарайтесь простить.

Perrj, если бы она ему была нужна, столько лет счастьем бы своим не любовался! Да уж, бедная, измученная женщина. Как истязали её, что её репутация стала для неё пустым звуком? А если захочет снова замуж? Кому такое надо? Вот именно, кому попало.

Читаю все комменты и поражаюсь. Боже мой, сделали им больно, кто-то ее трогал! Оставьте эту ерунду! Вы должны были быть рядом, другом, трогать ее почаще, обнимать, говорить комплименты. Если мужчина этого не делает, есть два пути:

1. Женщина перестает за собой ухаживать и становится вообще никому интересной, даже своему мужу (они же после этого потом стесняются выходить с ней в свет).

2. Изменяют, чтобы быть сильной и по возможности оставаться красивой женщиной.

Чтобы вы выбрали дорогие мужчины?! Что: уродину или красавицу? Вы и только вы виноваты! И нечего плакаться! ”Я не могу это забыть!” А она может? Она может забыть, как вы себя с ней поступали? Выбираете себе красавиц, а превращаете их в лягушек.

Ей было 33? Да вы угробили всю ее молодость вашим поведением. Когда ей еще будет 33? Когда? Да никогда! Поезд ушел. И все из-за вас! Теперь плачьте вы в подушку, так как когда-то делала она.

Ира, это для кого сейчас написали? Для себя что ли?
Чего ей там угробили?
Так ушла бы от такого плохого в свои 33 ещё 8-мь лет назад, но нет, почему-то назад вернулась к плохому от «руки помощи» хорошей и понимающей. С чего бы это? И ведь терпит. Не иначе как молодеет и процветает сильная женщина в нынешней семейной обстановке, просто цветёт и пахнет и главное всё из-за него. Ага, сильная женщина, «рука помощи» попользовалась и турнула и она со всей силой прилипилась к плохому, теперь вместе на пару плачут.

Вам мужчинам никогда не понять, то что чувствуют женщины! Да вы и не стараетесь что-то понять. Вы (я имею ввиду мужчин в общем) горды, авторитарны, иногда грубые, уверены в себе, не это то другая. Что делать женщине? Как ей уйти, если у женщины есть 1, 2 или более детей, любит своего мужа, как ей справится с его равнодушием, как утвердить себя как женщина, как доказать себе самой, что она еще молода и красива? Как? Это психологически очень трудно!
А вы очень даже черствый. Потому что не любите и может и не любили. У автора любовь обоюдная. Это сразу заметно. Поэтому и прощает. Она тоже его любила и любит потому что не ушла. Но жизнь — это жизнь и иногда чтобы как-то пережить боль, человек решается на поступок о котором потом жалеет. И что теперь: наложить на себя руки? Надо идти вперед!

Ирина, вот всё что вы перечислили, а это: уверены в себе, от части грубы, слегка авторитарны, чуть-чуть наглы и от части похожи по поведению на танк, вот именно за это вы — женщины как раз нас — мужчин и любите. Это не мои умозаключения, Ирина, это мне именно женщины говорили, и поверьте, не одна. Только здесь стоит добавить, что дела у мужчины не должны расходиться с его словами; сказал — сделал, как отрубил.
И не чёрствый я, поверьте, и любить умею, да ещё как. Уж если честно, то не жаловались. Но предпочитаю без лжи и обмана, по-настоящему, без оговорок. Если что, то.
В моём мозгу не укладывается никак это самое доказательство самой себе, что она ещё молодая и красивая, утверждением что она женщина и ещё нужна, и любя мужа и борясь с его равнодушием идёт к другому мужику. Я правильно понимаю, что кувыркаясь с «рукой помощи» она так выявлялся и доказывала свою любовь к мужу? Объясните, Ирина.
По-моему, после этого любого (будь то мужчина, а уж тем более женщина) можно считать убийцей и предателем. Потому что, в данном случае она убила в муже мужчину, нивелировала его как мужа, уничтожила любовь (если была), доверие и разрушила семью. Нет ничего больше и это видно из исповеди. Какая там жизнь ещё может быть? Никакой, только существование, как рыбки Гуппи. Руки не надо на себя накладывать, грех это. Надо освободиться от этого ярма, освободить бывшего супруга или супругу и жить дальше.

Это опять доказывает тот факт, что мужчина и женщина разного теста. Вы никогда не поймете нас и мы не поймем вас. В конце концов они сами разберутся. И я думаю и уверена, что у них все будет хорошо. Хотелось бы конечно обратится к женщинам: я знаю, нам женщинам порой в жизни не легко бороться с нашими любимыми, тяжело достучаться до них, но будьте сильными, всегда старайтесь выглядеть на все 100 несмотря ни на что, любите себя, смейтесь, живите в полном смысле слова, делайте себе подарки, устраивайте себе праздники! И в один прекрасный день…, наши любимые проснутся и увидят нашу красоту (наверно мы не будем уже так молоды и они никому не будут нужны) и тогда без нас они просто не смогут жить!

Какой мощный эмоциональный микс!
Ира, будьте любезны, объясните мне сирому, значение:
Изменяют, чтобы быть сильной.
В чём сила женщины которая изменила?

Кот, зачем вам это? 🙂
Лучше послушайте, в чем сила настоящей женщины.
«Женщина является воспитательницей мужчины: своими мыслями, своими взглядами, своим поведением она способна увлечь его на выполнение самых благородных поступков.
Мужчина, вдохновляемый женщиной, желает только подняться, поэтому, пока женщины не будут иметь этот идеал в мыслях, а будут думать только о том, как бы отдаться первому встречному, чтобы удовлетворить свои желания и удовольствия, они останутся в стороне от своего подлинного призвания.»

Агнесса, здравствуйте!
Я решил устроить маленький Холли вар, при оказии, а своим комментарием вы меня переубедили 🙂
Но, такой клубок эмоций и смысловых противоречий в комментах Ирины мне показался интересным… это же как её ( комментаторшу) штормит.

Кот, не судите её строго. Она хотела защитить всех женщин и немного переусердствовала в этом.

Ира, я согласна, что автор и его жена любят друг друга, и поэтому у них есть шанс дожить до золотой свадьбы.
Но для того, чтобы чувствовать себя привлекательной, даже если муж не дает это понять, далеко не обязательно заводить любовников. Хватает простых комплиментов с мужской стороны и, в крайнем случае, легкого флирта, если уж так нужно подтверждение женских достоинств.

Флирт! Вы серьезно? Флирт это сексуальный подтекст, а значит — без пяти минут измена.

В высшем свете все флиртовали. Почему нет, если не переходить границу дозволенного? Современным мужчинам видится измена везде и всюду. Наверное судят по себе. И сексуальный подтекст присутствует не всегда. Даже так-когда сексуальный подтекст явно выражен, то это уже не флирт.

Ира, если мужчина говорит : «Мария Ивановна, вы прекрасно выглядите». Ответ: «Иван Иванович, большое спасибо. Очень приятно это слышать» и т.д.-тут до измены тысячи километров. Тем более, если все происходит без встреч.

Plutovka, сейчас вы говорите про комплименты. Но ранее было сказано про флирт!

Я писала о комплиментах и легком флирте.
Такие постоянные комплименты можно оценивать как легкий флирт.

Plutovka, флирт-это не «Спасибо, приятно слышать»- просто дежурный ответ

Поразительно, что как Вы упорно оправдываете предательство, в глубине души понимая, что супруга предала. Именно поэтому Вас это и сжирает изнутри, как Вы сами выразились. Проблемы в семье решаются в семье.

Plutovka, лиха беда начало.

Автор сам создал невыносимую ситуацию для жены, а теперь ещё и 8 лет издевается дополнительно. Не можете простить- разводитесь. Только это надо было сделать 8 лет назад и не мучать жену, не отнимать у неё время , когда она молода и могла устроить свою жизнь. Психика явно у автора не слишком здоровая, если он зациклился на событиях 8 летней давности.

Во фразе, что в измене виноваты двое все таки что-то есть.

Сандра, конечно же, есть!
Виноваты только двое, тот кто изменил и тот с кем.

Ну тогда трое.

Б.К. тот с кем изменил скорее виноват в своеобразном воровстве, подстрекательстве, но муж который доводит жену — как в этой истории — первый выводит ее за рамки. Почему доведение до самоубийства карается по закону, а доведение до измены — нет? Очень просто повесить все на одного. А сколько примеров, когда это делается целенаправленно, чтобы не делиться ничем.

Если муж бьет жену и детей и т.д., то таким поведением он снимает с членов семьи любые моральные обязательства относительно себя. Но в данном случае речь не шла о подобном экстриме. И любовник уж точно не помошник в решении семейных конфликтов.
Другое дело, что автор должен быть верен своему решению 8-летней давности, а не изводить себя.

Plutovca здравствуйте, это Автор, не знаю почему но в истории написано что я узнал только не давно спустя 12 лет после измены.

Сандра, о данном, конкретном случае, я вообще промолчу.
Почему, да все просто. В данном случае автор уже решил все. Ему нужно только подтверждение его личной правоты.
Что же касательно вопроса доведение до измены и доведение до самоубийства, то это довольно таки не однозначно. Очень разные мотивы.
Я за честность в отношениях. Если чего не хватает аль не удаётся, нужно честно об этом говорить, как бы больно не было. Да и начинать новые отношения нужно после того когда закончатся предидущие. Если она не может объяснить, а ищет успокоения, удовлетворения, понимания на стороне то это предательство. Кто ей виноват? Её не слышат, так кричи. Её не понимаю, так матерись. Ничего не получается ( он — лепой и глухой ), так уходи. Возможно с другим всё будет лучше. Но не предавай изменяя.
Все на много проще, нужно быть честным, честным перед собой, честным перед партнёром, честным в отношениях. И тогда, наверное, не нужно будет искренне каяться и сожалеть. К чему все это, отсутствие честности в отношениях и нежелание понять сие — главная причина измены.
А вот доведение до самоубийства имеет совершенно другие причины. Их множество и честность сюда абсолютно не входит.

И вы ей поверили, совсем плохой!
Не пойму если трудности то надо пускатся во все тяжкие!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.