У меня была семья, а теперь я свободна

Свобода или одиночество после измены

У меня была семья, муж, дети. Подружки и коллеги по работе завидовали мне. Говорили, какая я счастливая, какой заботливый и любящий муж у меня, какие прекрасные дети.

А я в какой-то момент почувствовала себя несчастной. Дети выросли, ушли из семьи, с ними ушли заботы, и груз ответственности упал с плеч, так захотелось свободы, заняться собой любимой.

Оказалось, что я разлюбила мужа, перестала чувствовать к нему влечение. Мне по большому счёту не было хорошо с ним в постели, и он знал это, и мне так захотелось новой любви.

Подружки крутили у виска: «На твоего мужа молиться надо, от жира бесишься, горя не хлебала» — говорили мне. А мне так захотелось получить удовольствие, чтобы кричать от счастья, почувствовать себя настоящей женщиной. Муж и даже дети стали раздражать меня. Мне хотелось, чтобы все оставили меня в покое и не лезли ко мне в мою личную жизнь.

В соцсети я познакомилась с мужчиной, он был из соседнего города. Как-то незаметно я влюбилась и стала мечтать о встрече и ispovedi.com ночи любви. И мы, наконец-то, встретились. Но первая ночь не стала праздником.

Это случилось быстро и совсем не романтично. Потом была вторая, третья, четвёртая ночь. Может, мне было немного лучше, чем с мужем, но оргазма я не получала. Ничего не менялось на протяжении всех наших встреч, все происходило буднично и на этом все заканчивалось. А вскоре закончились и наши встречи.

У меня была семья, муж, дети. Сегодня мой день рождения, мне исполнилось 51 год. Я получила то, что хотела. Я свободна и занимаюсь только собой любимой.

Наконец-то нет всей этой суеты, связанной с готовкой, уборкой, стиркой. Я подошла к зеркалу поправить макияж. Почему же оттуда на меня смотрит одинокая и несчастная женщина?

Автор: Валерия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (332) к исповеди "У меня была семья, а теперь я свободна":

Валерия, вы что с ума сошли на старости лет? Ради секса с кем попало вы предали своего любящего мужа и детей! А любовник вас правильно бросил — вы для него женщина, предавшая своего мужа. Он понимал, что его вы бы предали также.

Валерия, женское счастье — это муж и дети, а не поиск оргазма с другими мужиками. Вы сейчас должны на коленях вымаливать прощение у своего мужа за своё страшное предательство.

Валерия, оргазм вы не получали не с мужем, не с любовником. Есть женщины, не способные на получение оргазма. И скорее всего — вы одна из них.
Так что прекращайте спать с кем попало ради оргазма, а начните уважать свою семью.

Валерия, вы нам жалуетесь, что вы несчастна, потому что изменили мужу в надежде на оргазм, но не получили этого оргазма. Вы наивно считаете, что мы должны заплакать от жалости к вам? Но жаль вашего мужа, а не вас.

Валерия, недавно прочитала, что 50 лет — это молодость старости. Мысль понравилась, потому что мы с вами — ровесницы. Конечно, многим не понять, как можно изменить мужу, тем более, такому во всем положительному. Мне понятны ваши мысли, еще хочется побыть и молодой, и любимой, и секс играет не последнюю роль в семье. Хочется взрыва положительных эмоций. Советовать в такой ситуации сложно, Однако найти человека в 50 лет и влюбиться, как девчонка — маловероятно, жизненный опыт помешает. Попробуйте путешествовать, возможно даже и с мужем, если позволяют финансы, хотя бы по выходным, всегда найдется — куда поехать при желании. Попробуйте найти для себя позитив в чем то. Меня зацепила ваше письмо, возможно за какие-то параллели.

Лошарик
Спасибо Вам за понимание. Мне это очень важно. Читаю комментарии и получается надо жить, терпеть и обманывать. Разве это не лицемерие. Или все здесь такие счастливые, что сумели сохранить любовь на всю жизнь? Мне не повезло в этом. И мне очень тяжело, что так получилось. Я не понимаю как можно жить и спать с нелюбимым человеком. Я не собираюсь прыгать по разным койкам. Хочу полюбить и быть любимой и да очень хочу быть удовлетворённой. Что тут преступного? Дети уже большие, я их не бросала маленькими и не гуляла. Я никого не обманывала, но сейчас вот так получилось. Не могу разобраться, может уже давно не любила мужа и жила с ним ради детей. Обидно, что дети пока меня тоже не понимают, считают, что я предала отца. Но я не хотела его обманывать, поэтому и сказала ему. Если бы он меня не любил, было бы все просто. Наверное, мне надо было сначала развестись, а уже потом искать свою любовь. Это была самая большая ошибка. Может тогда бы дети не считали меня предательницей. Но, что сделано, то уже сделано. Я надеялась, что у кого-то была схожая ситуация и мне помогут советом. Видимо ошиблась адресом. Все, что мне здесь написали, я уже о себе слышала. Наверное, заслужено. Сытый голодного не поймёт. Все же надеюсь, что найдётся человек, который подскажет как выйти из этой ситуации.

Да-да, именно! «Сначала развестись, а потом искать свою любовь». Как вам это сразу в голову не пришло?
У меня возникло подозрение: автор, вы случайно женские романы не читаете?

Валерия, мне хоть и 35. Но я вас очень понимаю, хотя сама всю жизнь в двух неудавшихся браков мучалась от того, что ни ребенок мужьям не нужен, ни я. Хотелось любви взаимной, секса нормального. И толком ничего у меня не было. Кастрюли уборки претензии равнодушие моя ревность. И прочла сейчас вашу историю, поняла. Что ни так ни так плохо. Возможно всем нам не хватает церковного воспитания. Смириться и жить тем что есть. Но ведь не ровен час и начинаешь думать что жизнь не мила. А жизнь одна. И мы достойны счастья. Каждый. А то что разлюбили. Так немудрено. Если бы вас любили как женщину, вы бы расцветали в браке, а не засыхали. Не бывает так, чтобы любимая и любящая женщина разлюбила. В вас видели мать детей по всей видимости. А не ту, ради которой хочется горы свернуть и мир подарить. Да повезло с его семейственностью. Но разве счастье для женщины в штанах что по дому ходят? Счастье когда ты Женщина для своего мужчины. И тогда дети в радость. Они ведь от него. И он такой любимый. И ты светишься. Разводитечь. И живите оба счастливо.

Аля#15
Аля, спасибо Вам большое! Вы просто родная душа. Все так, как я чувствую! И даже когда спрашиваю его, зачем прощаешь, зачем жить с предательницей хочешь, дай развод и найди себе хорошую женщину. Он отвечает: «ты мать моих детей и другая мне не нужна». Он не понимает, что я матерью для детей и останусь. Что я их по прежнему люблю, они мои дети. Ничего не изменилось по отношению к детям, только его больше не люблю. А дети, видя как он страдает, отвернулись от меня. Мы их воспитывали, что семья это главное, все остальное второстепенное. Я писала — это больше от него идёт. И сейчас боюсь за детей, за такое воспитание. Потому, что в жизне всякое бывает. Попадётся дочке урод какой-нибудь, а она будет всю жизнь его терпеть, потому что нельзя разрушать семью. А мы и вправду достойны счастья!

Валерия, ваши дети отвернулись от вас правильно. Вы обрекли на страдания хорошего мужчину — их отца. Вы унизили себя своим развратом перед мужем и детьми. Вы поступили очень глупо. Для вас счастье — это разврат? Вы разрушили свою жизнь и обрекаете себя на несчастья. Но вы по глупости это не понимаете.

А Вы не понимаете, Автор. Вам по всей Вселенной никто не может сможет помочь советом, как разрешить Вашу ситуацию с мужем и детьми и вернуть всё обратно. Здесь нечего разруливать.
Любовь-а это основа семья-она мертва.
Мёртвого нельзя оживить. А вы просите совет-как это сделать.
Что Вы можете сделать. А не — что хотите. Вот тут совет можно дать.
Кайтесь и плачьте, кайтесь и плачьте перед мужем.
Он не простит Вас. Нет такого органа у мужчины, которым прощают измену любимой женщине.
Но Вам самой станет полегче.
Дальше придите к Богу и просите прощения у Него.
Как покрываются страшные грехи?
Искренним покаянием, слезами и добрыми делами.
Я знаю женщину, которая свой грех измены уже 20 лет покрывает, работая волонтёром в хосписе и в благотворительном фонде. Она, как и Вы, осталась одна. Но ей хуже, чем Вам — в результате последствий измены у неё погиб сын. Страшно.

Добрый день, а если мужчина изменил женщине-как он может заслужить прощение женщины?

Меня лично ничего не задело, и я считаю измену плохим поступком. Но тема мужской измены более актуальна, чем женской. Что делать верной женщине, если ей изменил её мужчина? А ваш совет даже обсуждать не хочу. Вы считаете, что если, например, вы изменили жене, то она должна изменить вам, и тогда вы уже заслуживаете её прощение? Ваша шутка не к месту. Я жду серьёзного ответа. Может, кто-то другой даст мне более умный совет. Всего вам доброго.

А тут совет универсальный — то же самое делать. Или вас так задело, что автор верхнего поста не оправдал поступок героини?

Виола, природа измены катастрофична. Буквально катастрофична. Измена лишь немного уступает в табели о рангах непоправимых событий — смерти. Измена никогда не происходит просто так. Измена — это всегда следствие. А не причина. Я категорически убеждён, что мужская измена и женская измена по своей разрушительной силе для брака равны. Это противоречит общепринятому мнению, что мужская измена менее трагична, чем женская, но я убеждён в точности своей оценки. Измена всегда убивает Любовь в браке. Без единого исключения. Всегда. Чтобы не говорили и он, и она. Мало сказать: Прощаю. Надо почувствовать, что снова поёт душа от Любви. А вот этого уже не происходит никогда. Ужас в том, что если даже вторая половинка не узнала об измене, то яд предательства непременно начинает разрушать самого изменщика. От него уходит удача в делах, всё начинает падать из рук. Это не случайность. Человек интуитивно и подсознательно-сам наказывает себя за измену. Достоевщина натуральная. Изменивший человек — пострадать теперь хочет! Изменивший человек начинает тяготеть к саморазрушению своей жизни. Человек наказывает сам себя. Человек не может простить себя сам. Валерию непременно рано или поздно простят все. И верю, Бог простит. Но мир в её душе наступит только тогда, когда она простит сама себя. А вот это будет не скоро. Но будет непременно.
И только тогда-вслед за мужем — в Рай.

Лошарик Вы как Мать-Тереза. Вам всегда жалко таких вот женщин
Параллели есть значит теперь все понятно почему Вы их так защищаете.
И цветовая гамма из которой состоит жизнь почему то радости не принесла никому.
Все такие истории под конец как под копирку, разочарование и грусть. И стоила игра свеч?

«Я честно, не держу его, думала, что он меня выгонит из дома. Понимаете — это он меня не отпускает. Я поэтому и поделилась, что просто не знаю как быть, как выйти из этого замкнутого круга. Неужели я не могу быть счастливой, любить и быть любимой?»

Что значит не отпускает?
Вы его рабыня?
Или не умеете писать?
Вы не можете пойти в суд и написать заявление о разводе?
Зачем вы врёте сама себе?
Зачем мучаете человека который вам не сделал ничего плохого?
Боитесь взять ответственность на себя?
И про не совместимость не смешите.
Работать на до и учится.
Мы с женой не сразу этой совместимости добились.
Но добились, потому что хотели.
А про детей.
Я свою мать последний раз видел когда мне было 17 лет.
Именно тогда выяснилось что она 5 лет обманывала отца.
И меня тоже, ибо мне говорила про честность и уважение к людям.
Сейчас мне 62 года.

2 Лошарик.
Знаете, мне 62, но до старости я считаю мне далеко.
И секс мне нужен каждый день.
Парада приходится под жену подстраиваться, то есть 3-4 дня в неделю.
И оргазмы жена получает.
Просто ещё раз повторю.
Над оргазмом работать надо.
И мужу, и жене.
Надо не стеснятся озвучить свои хотелки, подсказать что и как сделать.
И если эрогенные зоны изменились, тоже не молчать как рыба об лёд.
Тогда и будет гармония и в жизни, и в сексе.

Здравствуйте. У меня такой вопрос. Личного хараткера к вам. Вы прям реально с живой женщиной да еще и с собственной женой хотите каждый день? Неужели такое бывает и в 62 года? Это правда?

2 Аля.
Мне действительно 62.
И жне действительно хочу, и действительно каждый день.
А что в этом странного?

У попа была собака…
«У меня была семья, муж, дети»
Как оно осознавать, что у твоих детей нет матери, а у твоего мужа нет жены? Хотела про счастье, а получилось про измену. Ни чего другого в этой истории нет.

Почитайте мой ответ выше «Лошарику». Может по другому отнесётесь к ситуации. Мне нужен совет, а не порицания.

Встречайтесь ещё с мужчинами-разными, и молодыми и женатыми, поверьте, хотя бы для секса и романтики своего найдёте, ибо придёт время-никто на Вас не посмотрит, и не узнаете, что бывают мужчины, с которыми просто супер.

Светлана, а муж её примет после всех этих мужчин? 🙂 Она разрушила свою семью. Ни муж, ни дети её не простят. И светит ей только одиночество в старости.

Я сама замужем была два раза, с первым развелись из-за сексуальной несовместимости, со вторым мужем сошлись по принципу-лучший любовник, зато с ним жить тяжело было-очень жёсткий характер и все побочные эффекты брутальных мужчин. Сейчас три года одна (второй муж умер), и нет вообще никакого желания жить с мужчиной под одной крышей, и так хорошо, лучше просто встречаться с хорошим любовником

А вообще, лет черези 5 мужа начинаешь воспринимать как брата или иного члена семьи мужского пола, но не как желанного мужчину, Вы скорее всего в молодости не нагулялись, вот бес и попутал

Муж-он для хозяйства нужен 🙂

Да, Светлана, Вы правы. Я не гуляла в молодости, берегла себя для мужа. Хотя у него были до меня девушки. Я думала, что так все и должно быть, не дано мне испытать страсть. Муж очень любил меня, все делал для семьи и мне казалось, что я была счастлива. Он вообще на детях зациклен. Ему ничего для себя не нужно, все для детей. Это тоже стало каким то раздражающим фактором со временем. Он просто одержим помощью детям. А я устала так жить, хочется пожить ради себя, что я сейчас и пытаюсь делать. Мне его жалко, он просто не может меня понять, семья для него как религия. Но так же нельзя все время жертвовать собой. Я ещё раз подчеркиваю, я ему очень благодарна. Он ничего для меня никогда не жалел, но в постеле я была несчастна и всегда была второй после детей. А я нравлюсь мужчинам, меня это волнует и я столько лет это в себе подавляла. А сейчас, когда дети выросли, я хочу для себя женского счастья. И я бы подала в суд на развод, он сам не хочет разводиться, но реакция детей меня просто обескураживает.

Очень характерный текст. Хочется прокомментировать.
Знаете, Виктория, я немного религиозен. Потому хочу предложить альтернативный взгляд на Вашу измену мужу. Подчеркну, я сам не согласен с версией, которую я сейчас напишу. И, тем не менее, ниже представлен религиозный взгляд.
Возможно, Вашей изменой, Бог хотел наказать Вашего мужа.

Даже не Вас, а его. Видимо, ваш муж более интересен для него, чем Вы. Потому что он хороший человек. За что наказать? За нарушение заповеди Божией: «Не сотвори себе кумира…». Вы-были кумиром вашего мужа. И он вам поклонялся. А не Богу, как должен был. Ваша семья была для Вашего мужа центром его счастливой Вселенной. А не Бог, как это должно быть. Говорят, кого Бог любит, того учит и наказывает. Возможно, для этого Бог и показал Вашему мужу, что Вы — это не просто пыль и тлен, а вы ещё и враг. И ваш муж сделал ошибку, которую должен исправить. Вот такое мнение. Которое, если оно верно, делает вас всего лишь тупым оружием. Чтобы поразить вами как холодным оружием ошибочно «обожающего» (NOTA BENE!) вас мужа. А потому-Ваша вина, возможно, не настолько велика.

Я ни в коем случает не хочу Вас обидеть. Я хочу, чтобы все люди, живущие в счастливом браке (как и я сам) задумались: «Не повторяем ли мы ошибку Вашего мужа? Не возносим ли мы неправомерно наших любимых супругов туда, на пьедестал, где им не место? И как избежать судьбы Вашего несчастного мужа?».
Возможно, награда Ваша и вашего несчастного мужа на Небесах велика. Потому что Вы, пожертвовав своим счастьем, своим несчастным примером, заставите задуматься других людей, и избежать ваших ошибок.
Я вот, к примеру, ввёл запрет в своей семье на сайты в интернете, где возможна межличностная переписка. Запретил и себе, и жене. И это всё благодаря Вашей беде, Валерия.
Пусть у Вас и Вашего мужа будет всё хорошо.

Прошёл почти год после обсуждения написанной истории. Но я прочитала эту историю только сегодня. Как сложилась жизнь у автора? Смешно читать комментарии, написанные эмоционально, с сотрясением кулаками и советами падать на колени и целовать подол кафтана мужа, вымаливая прощения.

Каждый человек достоин своей судьбы. Прошла бы мимо этой ситуации, если бы не пережила нечто подобное. Прожили с мужем 20 лет, взрастили сына, определила я его в институт, на бюджетное отделение. И ушла от мужа. Очень многие меня не поняли. Как? Ведь муж не пьет, не курит, сына любит, на работу ходит, слова громкого дома не скажет, щедрый в тратах на семью, совместные семейные мероприятия всегда посещал. Я ушла из семьи, оставив двухкомнатную квартиру мужу и сыну, забрав только свои сумки с одеждой.

Познакомилась с мужчиной, начала жить с ним. Меня осудили все, кто знал нашу семью. Сын был на стороне отца. Вот теперь очень уместно начинать кидать в меня камни, выжигать клеймо. Но. Большое Но. Никто не знает, как жила эти 20 лет эта семья. Все было хорошо, и, одновременно, многое было плохо. Что я чувствовала, когда сама же и резала по живому? Огромные сомнения. Даже один раз сходила к психологу. Не помогло. Никто не мог дать мне совет, пожимали плечами, смеялись за спиной — дурочка (мужиков путевых и свободных нет, замуж половина моих подруг выйти не смогла, а ты тут разбрасываешься харчами).

Прошло три года. Развелись с мужем. Бывший уже и женился. Милая Валерия, что я бы могла сказать Вам? Понятно, что уже много времени прошло. Только одно — если чувствуете свою финансовую самостоятельность и самодостаточность, уверенность в завтрашнем дне без помощи окружающих, действуйте! А если слабовато по деньгам — не надо и начинать, чтобы не унижать себя просьбами о прощении.

Жалею ли я о своём шаге — ничуть. Только одно жаль — поздно сделала это.

Читала вашу историю, зацепило очень. Вы — сильная женщина. А как сложилось у Валерии — хотелось бы узнать.

Маленький вопрос: а за каким лешим Вы вообще замуж выходили? В первый раз, про второй вообще молчу.

Разводитесь, не хороните себя, большая часть жизни прожита, Ваша семья выполнила своё предназначение, дети выросли. Лучше попытаться найти своё счастье, чем продолжать закапывать себя. Дети со временем все поймут, и Вы им уже ничего не должны. Отдохнете с мужем друг от друга, а там видно будет. Лучше быть одной, чем ежедневно видеть человека, который вызывает негативные эмоции. У Вас есть Вы, поживите для себя.

Еще раз убеждаюсь люди не понимают хорошего к себе отношения, вот если бы пил, бил, гулял, вы б еще и держались за него, а так зачем неинтересно когда все гладко и хорошо.

Старость она будет проводить одна, потому что свою семью она разрушила, наплевала в душу своему мужу, настроила против себя своих детей, подруг и родственников, а её будущие многочисленные любовники исчезнут после секса. Поведение Валерии аморально, но она этого не понимает. Я сочувствую её мужу и детям.

Возможно, Валерии не нравится хорошее отношение мужа; она ищет такого, кто бы избивал её и ноги об неё вытирал, поэтому она и бросилась на поиски секса с первыми встречными, изменяя хорошему мужу. Муж к ней хорошо относится, а она, бедная, всю жизнь страдает и хочет секса с другими мужчинами.

Валерия, уходите от хорошего мужа и занимайтесь сексом со всеми, кого увидите, может, получите оргазм :). Такой совет вы ожидаете прочитать? 🙂 А если серьёзно — обратитесь к психологу, может, поможет. Скажите психологу правду — вы хотите уйти от любящего доброго мужа и заняться развратом. Ваша проблема либо с головой, либо с совестью.

Мой ответ Але#15: Аля, спасибо Вам большое! Вы просто родная душа. Все так, как я чувствую! И даже когда спрашиваю его, зачем прощаешь, зачем жить с предательницей хочешь, дай развод и найди себе хорошую женщину. Он отвечает: «ты мать моих детей и другая мне не нужна». Он не понимает, что я матерью для детей и останусь. Что я их по прежнему люблю, они мои дети. Ничего не изменилось по отношению к детям, только его больше не люблю. А дети, видя как он страдает, отвернулись от меня. Мы их воспитывали по его философии, что семья это главное, все остальное второстепенное. Я писала — это больше от него идёт. И сейчас боюсь за детей, за такое воспитание. Потому, что в жизне всякое бывает. Попадётся дочке урод какой-нибудь, а она будет всю жизнь его терпеть, потому что нельзя разрушать семью. А мы и вправду достойны счастья!

Ваше отношение к детям, может и не изменилось.
Но их отношение к вам изменилось.
И с годами, только ухудшится.

Автор!
Как понимаю, у Вас 3 проблемы. Попробую озвучить их кратко.

1. О сексе и совместимости: к сексопатологу — оба — и Вы и муж Ваш. И как советовал правильно МГК — нужно говорить друг другу чего хочешь, и учиться доставлять удовольствие друг другу, а не быть только принимающей стороной. Нужно уметь и отдавать себя.

2. О взаимоотношениях, быте и прочих своих женских моментах: к психологу. Вам нужно понять саму себя, а не мелкие хотелки «хочу быть любимой». Мы все этого хотим, и мужчины и женщины, и всех возрастов… Вот только кто из нас что делает в этой жизни, что бы это желание было реализовано? Задайте себе этот же вопрос.
Искать секса на стороне это не то же самое, что бы искать родного человека, близкого по духу, мыслям, чувствам.

3. О любви к мужу.
Дам злой совет, хотя. Если Вы его реализуете, будете ругать и меня и себя всю жизнь, оставшуюся.
Найдите Вашему мужу хорошую женщину, познакомьте их как бы случайно, потом почаще ее приглашайте в гости, оставляйте их на едине. И через некоторое время заметите, как Ваш муж уже не будет смотреть на Вас такими же влюбленными глазами. И женщина эта будет любить и ценить Вашего мужа таким, какой он есть… А ему это понравится. И отпустит Вас он на все 4-ре стороны, и уйдет к этой женщине. И счастлив будет, возможно нее до конца, но все же больше, чем вы ему даете сейчас в его годы.
А Вы, Автор, останетесь у разбитого корыта, в одиночестве, при своих интересах. Может быть Вы этого и хотите, тогда Вам четко к исполнению пункта 3-го.

А если все же хотите тихого семейного счастья в любви и согласии, тогда немедленно, уже с сегодняшнего дня, думать и реализовать пункты 1-2. И задуматься, что если народная пословица и говорит что «лучше синица в руках…», то это результат многовекового опыта поколений, а не присказка.

Ну да, надо было воспитывать детей по вашей философии: разлюбил, не получил оргазм сразу бросать близкого человека и в поиск призрачного счастья. А дети должны понять, ведь у мама не удовлетворена. А где гарантия что она удовлетворится? Фу, позор какой на голову детей и мужа, а ведь им с этим жить в кругу родных и близких. У вас явное отклонение.

В 50 лет жизнь только начинается!)
Мне 53, два года как женат (не в первый раз). Абсолютно счастлив, любимая жена, дом, быт, работа, отдых, секс, путешествия, театры, выставки, фестивали… Взрослые дети живут своей жизнью.
Не слушайте тех, кто говорит «главное семья» даже с нелюбимым мужем — это несчастные люди.
Поживите для себя и будьте Счастливы и Любимы!
Удачи Вам!

Вот читаю и удивляюсь, как мы все готовы забросать Валерию камнями. А человек просто хочет, мне кажется не столько секса, а позитива от человека, вот и все. Она много лет старалась быть. Быть хорошей женой, матерью, возможно в силу своего воспитания, отдавая себя всю без остатка и думала, что нельзя по другому. Да пусть муж в 100 раз лучше ее, может быть в своей любви — порядочнее, но ей скучно и серо с ним. И потом, если он такой весь белый и пушистый — найдется кому пригреть. Как знать, может и пожалеет Валерия о сделанном поступке, но если все оставить как есть, будет мучиться сама около порядочного мужа, будет мучить его. А дети, да ведь не может она объяснить настоящую причину им, ведь слишком причина личная и интимная. Вот известные многим слова из песни :Прости меня, прости меня, я ухожу,
Я ухожу, наверно, что-то не сложилось,
Пусть мне с тобой уютно было и тепло,
Но голова, но голова не кружилась.
Так больше жить, так больше жить я не могу,
Я не могу, когда так скучно мне до боли,
Если живём мы столько лет,
Но только праздника нет,
Кажется воля неволей.

То ли воля, то ли неволя,
Мне без любви даже рая не надо,
Рай без любви называется адом,
В нём так горько и безотрадно.

И в этом нет, и в этом нет твоей вины,
Лишь я один, лишь я один за всё в ответе,
Можно хотеть, можно хотеть,
Пытаться, но не суметь,
Видимо, Бог есть на свете.
И он давно, и он давно за нас решил,
За нас решил когда
И кто с кем будет счастлив,
И потому, и потому я от тебя ухожу,
Самое время прощаться.
Самое время прощаться.

Есть у меня одна такая знакомая, имея 5 детей ушла искать чистой и светлой любви. Муж очень хороший человек, сам при помощи родителей поднял детей, все кроме младшего имеют свои семьи. Она побывала уже 3 раза замужем, сейчас живет одна.

Лошарику#41
Спасибо Вам за поддержку! Знаете, я долго думала, но все же показала Ваш комментарий мужу. Он и песню эту послушал, чрез некоторое время ушёл. Не знаю совсем или на время. Я не собираюсь оставлять его без жилья. Не знаю, понял он меня или нет и что там у него в голове. Надеюсь все с ним будет хорошо и это ему пойдёт во благо. Я ведь понимаю, что на чужом несчастье, своего счастья не построишь. Но мне сейчас стало полегче, мне необходимо было побыть одной, привести себя в равновесие. Может как люди здесь пишут и останусь одна, в конце концов, может и пожалею. Но это будет потом, поживем-увидим. Не хочу мучиться сама и его мучить.
Я только не знаю, что с детьми делать. Они после того как муж ушёл, не хотят со мной общаться. Я этого не понимаю, я была хорошей им матерью, они меня очень обидели этим. Наши отношения с мужем это одно, а для меня они любимые дети. Надеюсь, что со временем успокоятся и поймут меня.

Валерия, лучше бы ваш муж выгнал вас из квартиры — так было бы правильно. Ведь это вы виноваты в разрушении вашей семьи, а не он. Вы ему изменяли, а не он вам. Может, ваш муж ушёл покончить с собой? Вы этот вариант не рассматривали? В этом случае его смерть будет всегда на вашей совести. И дети вас никогда не простят.

Валерия, а вы работаете или только изменяете мужу от нечего делать?

Никому не показалось странным, что в исповеди Валерия повторяет одно и то же по много раз? Может, она сошла с ума и не замечает этого? Ей необходим психолог.

Очень печальная история. Я молод и многого не понимаю. Но мне интересно вот что: допустим, вы Валерия пуститесь в свободное плавание в поисках женского счастья. Вы что хотите в финале получить? С удовлетворением вспоминать бывших партнеров, сделавших вас счастливой на какое-то время? Или встретить человека, с которым проживете до конца жизни, чувствуя себя полноценной женщиной?

Автор, чему вы удивляетесь, реакция детей обоснована тем, что разрушив семью, вы одним махом руки превратили в руины тот защитный тыл, который они чувствовали всегда. Этот тыл всегда для детей, не зависимо от возраста, даёт чувство полной защищенности. Вы своим поступком их лишили этого. Я сама уже имея маленькую внучку, люблю приходить к своим стареньким родителям и порой с ними просто помолчать. Всегда от них веет покоем. И даже в часы каких-то семейных тревог, неурядиц, проблем с детьми мне всегда даёт общение с ними полное чувство покоя, я знаю что всегда найду у них понимание. Мой муж, потерявши своих родителей очень рано, также частенько любит заглянуть к ним, говорит: это надежный причал, там всегда тепло. Вот что значит семья, в полном понимании этого слова. А не понятие: дети ушли из дома и все остальное не важно. Валерия, одумайтесь не ломайте дров, жизнь на много сложнее, чем вы думаете. Сегодня вы живы и здоровы, мы не молодеем, мы не знаем что завтра нам принесёт. Не дай Бог что-то случится, кому вы будете нужны?

Валерия, хотите уйти от мужа — уходите, но красиво и благородно — отдайте мужу квартиру, а сами идите, куда хотите и ищите любовных приключений. Тогда и дети смогут вас простить, если вы хорошо поступите с их отцом. И вы сами разведётесь и будете жить свободно, как вы и хотите.

Вы не любили. Настоящая любовь как вино с годами только крепчает. Внесите романтики сами в отношения. Относитесь к мужу так, как хотели чтобы он к вам относился. Восстановите свою семью первую от «Бога»!

Валерия, у вас видимо кризис. И начался он уже давно, просто Вы его не замечали и не придавали значения. А сейчас все это всплыло и шарахнуло Вас по голове. Мой Вам совет — поговорить с мужем о том что вы хотите в жизни, в постели, помечтайте вместе, поживите отдельно встречаясь как любовники, глядишь и вспыхнет страсть. Любовь ведь раньше была, просто Вы за ней не ухаживали и она завяла. Теперь придется начинать сначала.

Ваш муж любит вас больше жизни видимо раз переступили через свое мужское я. И дело тут не в детях. Поговорите с ним о сексе если он так Вам нужен, попереписывайтесь о своих желаниях пока не находитесь рядом. Знаете это может помочь. В конце концов отправьтесь в медовый месяц куда-нибудь. Лучше родную и проверенную душу полюбить заново, чем искать черную кошку в темной комнате.

Сначала через силу, а потом глядишь и сами не заметите как хотите своего мужа 24 часа в сутки. Вот и семейная жизнь насладиться. Главное — проявить фантазию и не пропускать ежедневный «прием лекарства».

Валерия, вам ни кто не мешает подать на развод самой. Не врите себе. Хотели бы развестись, то развелись бы, а всё остальное отговорки. Не хочет муж, так что ему ваши хотелки. Вы хотите быть любимой — это нормально. Он всё равно вас не простит. Он не останется с вами. У вашего мужа период оскорблённого самолюбия. Вы его предали и продали за желание новых эмоций. Вам ни кто не мешал прийти к мужу и сказать, я ухожу от тебя, а то что он вас уговаривал — это нормальная реакция обиженного мужчины. Если не хотите головняка через 3-6 месяцев, уходите. Он не забудет, его рога уже висят на стене. Разведитесь, дайте ему жить свободно, без напоминаний о его слабости и вашем предательстве. Он один не останется. Если есть имущественные споры, то разводитесь с адвокатом. Дочь вас точно долго не простит, если есть дочь. Так что в путь, к разводу. В душе вы своего мужа держите за «запасной» аэродром, если не получится «великого женского счастья», на стороне. Подайте на развод сами, а не рассказывайте тут, что хотите счастья. Идите к другому «счастью» и живите с этим «счастьем», столько, сколько вам отпущено Всевышним.

Валерия, вы разрушили веру своих детей в счастливую семью, и это страшно, потому что без этой веры семьи ваших детей тоже могут разрушиться. Я не буду вам ничего советовать, потому что я не изменяла своему мужу и не смогу изменить. Я не понимаю вас. Но мне жаль вас (вы-несчастная женщина), и вашего мужа, и ваших детей.

Автор! Мне Вас очень жаль! В этой истории никто не виноват. У Вас просто играют гормоны, которые ударили в голову. Поверьте мне! У Вас сейчас самый опасный возраст. Судя по всему Вы прекрасно сохранились. На минуточку задумайтесь благодаря кому? Но природу не обманешь, у Вас начался переходный период. Это не так страшно, если взять процессы под контроль, но очень опасно.

По статистике 30% женщин вообще получают психические заболевания. Кстати в своих комментариях выше, один из читателей задался вопросом, а не сошли ли Вы с ума. Вы отнеситесь к этому серьёзно. Это всё может быть. Вам нужно срочно к врачу. Он определит Вам успокаивающие средства и всё будет хорошо. Вы чувствуете себя здоровой в физическом плане, но ментально у Вас проблемы — это видно. Вы мучаетесь, у Вас раздвоение личности. Одну страшную ошибку Вы уже совершили, изменили мужу.

Сходите к врачу, иначе всё может закончиться совсем печально. Я знаю женщин, которые в этом возрасте начинали спать даже с юношами. И по началу у них была эйфория, а потом через время они чувствовали себя очень мерзко и отмыться уже было нельзя. В этом возрасте к женщине тянутся молодые любовники, но только для развлечения. Вашего возраста настоящего человека очень трудно найти. Это должен быть или вдовец, или несчастный, брошенный женой. Оно Вам надо? Если Вас любит так муж, не гневите Бога. Желаю Вам найти саму себя и не потерять семью.

Ответ: Настя#55, Лиана#59
Я думаю, что уже все поздно, ничего уже не вернуть. Муж знает, что я ему изменила и я знаю. Это уже не вычеркнишь из жизни. Я согласна со Скиф#57, муж этого уже никогда не забудет. А если начнёт в будущем попрекать? Что это за жизнь такая будет? Вы, наверное, мудрые женщины, а у меня в голове не складывается пазл. Он сейчас ушёл на квартиру к дочере, мы с ним сейчас не общаемся. Дочь со мной не общается, наговорила мне таких гадостей. Мне тут многие пишут всякие гадости, а я полюбила того мужчину по интернету, я бы просто так ни с кем не переспала. Я чувствовала себя счастливой, понимаете. Я готова была любить, но не сложилось. Может я ещё всё-таки найду хорошего человека.

Вычёркивать не надо — попытайтесь написать что-нибудь сверху. Задача не в том, чтобы забыл, а в том чтобы не вспоминал.

Валерия, в этом состоянии вы готовы были любить кого угодно, тот кто первый скажет вам комплимент, скажет что лучше вас нет. Вы думаете вы одна такая. Три периода гормональной перестройки организма, что у мужчин, что у женщин, они практически совпадают 20-25, 30-35, 40-45, потом угасание. Вы попали под гормональное угасание, перестройку организма. Только никому от этого не легче. Захотели феерического секса, ну это к юнцам, которым нужен доступ к телу или может более взрослый любовник, так где его возьмёшь. Нормальных мужиков разбирают из корзины ещё щенками. Своего вы потеряли. Он теперь не будет говорить, что состаримся вместе и умрём в один день. У вас только остаётся свободный поиск, к хорошему он вряд ли приведёт или покупать секс. Если финансово обеспечены, то мужчины найдутся, а вот любовь. Говорят, что последняя любовь дарится дьяволом. Вы расплатились с сатаной ценой своей семьи. Всё больше не желаю участвовать в этом фарсе.

А не пробовали любить своего мужа? Может и не сложилось потому, что вам неведомо понятие любить?

Валерия, еще раз, здравствуйте. Возвращаюсь еще и еще раз к вашей исповеди. От себя могу добавить, что вы — смелая женщина. Не знаю относительно гормонов, но когда на душе пустота, которую человеку необходимо заполнить — это невыносимо тяжело. Очень обидно, что не понимают дети, но ведь они от отца видели только хорошее, и вы в их глазах — предательница. Я почти уверена, что поступи я подобным образом, дочь встала бы на сторону мужа, у них очень замечательные отношения. Произошло то, что произошло, надо жить дальше. Я почему то уверена, что Вы не пуститесь во все тяжкие, как предполагает Лиана. Время лечит, дай Бог и с детьми наладятся отношения. А те женщины, которые осуждают здесь вас, они, к счастью, не знают, как может быть плохо даже с самым лучшим мужчиной на свете и хочется от него бежать на край света. Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные семьи несчастны по-разному, кажется Л. Толстой.

Как-то все сломалось в один миг.

Вы сломали своего мужа своей изменой. Он даже прикоснуться к вам будет брезговать. Попытается вернуть, чтобы доказать, что он лучший, но это уже агония. Не забудет. Разбег — это только дело времени. Он с вами не будет. Отпустите его.

Главное — не торопите события, передохните. Я уже Вам предлагала — съездить куда-нибудь, если такое возможно. Новые люди, новые впечатления. Если у Вас хватило смелости сделать такой шаг, не многим женщинам такие поступки по силе, значит вы должны преодолеть и другие препятствия, очень хочется в это верить.

Валерия, если чувства к мужу не пропали, если вы сожалеет о случившимся.
Встретьтесь с мужем, поговорите.
Сходите к семейному психологу, и к сексологу.
Не бойтесь попробовать исправить то что сделали.
Это не легко, но возможно.
Или если боитесь, тогда подайте на развод.
И начинайте строить новую жизнь.
Уже без мужа и детей.
Только уже не мучения никого.

Да-а, Валерия! Ваша исповедь и вчуже обескураживает. Вы не понимаете что реакция Ваших детей закономерна? Судя по тому как Вы охарактеризовали своего мужа — естественно, что они ценят, любят и уважают его, а значит трепетно относятся к его чувствам. Вы оскорбили их (и чувства мужа и — соответственно — своих детей) Так что Ваши надежды на понимание с их стороны не просто эфемерны, но даже удивительны. Странна и Ваша абсолютная глухота по отношению к чувствам мужа. Такое ощущение, что Вы их в нём и не предполагаете. Простите, но он вообще существует? Это реальный человек — Вы точно не выдумали всю эту историю от нечего делать? Просто Ваш поступок выглядит абсолютно немотивированным и нелепым капризом: слишком всё необоснованно и с бухты-барахты. Какая — то нелепая попытка самоутверждения — спустя сколько: 20 -30 лет совместной жизни? А до этого момента где были Ваши амбиции, страсти, мечты? » Оказалось, что я разлюбила мужа» Как это случилось? В смысле: как Вас посетила эта мысль? Наливали в чашку чай — и вдруг озарило? » хочется любить и быть любимой, кричать от счастья» — очень инфантильное представление о любви. Это на 13 лет где-то. Вы хотите понимания и даже совета, но в сущности даже не потрудились внятно описать свою ситуацию. Читатели просто теряются в догадках = что же Вы такое? И предположения возникают самые нелепые; в Вас вселился бес, укусила муха це-це, Вы были зазомбированы в 13- летнем возрасте, колдуна не стало, чары разрушились, Вы — внезапно оживший пылесос? Не обижайтесь :), но Вы — то сами когда — либо пытались себя понять?

Аглая, нет не выдумала, к сожалению. И написала только потому, что близкие мои сначала просто не верили, а теперь не понимают, как такое могло произойти. Со стороны у нас была образцовая семья и много было разговоров по этому поводу. У меня нет сил начинать описывать и объяснять опять. Все произошло так как я описала, внезапно, что-то надломилось. Я сама пытаюсь понять, что и как. Только поэтому и поделилась. Кто то понимает, пытается понять, кто-то просто оскарбляет. Но я благодарна всем. Я читаю и что-то начинает вырисовываться, что-то становится понятным. Пока все очень смутно, но все же. И конечно же я понимаю реакцию детей. Все понятно, но я думала они меня тоже ценят и уважают и способны хотя бы понять. И мужа мне жалко, поверьте. И надо было, наверное, не молчать, а говорить ему о своих желаниях. И сейчас я в полнейшем замешательстве. Я не того хотела, что получила, я не хотела чтобы вот так все с детьми и мужом произошло. Не ожидала такой реакции, думала будет правильно, если все честно расскажу. Сейчас понимаю, что говорить надо было раньше, до измены, может быть все было по другому. Не пришло женское счастье, может позже будет. Вы абсолютно правильно почувствовали, я только пытаюсь себя понять. Иначе и не писала бы. По понятной причине близкие и друзья мягко говоря не помощники.

Валерия, я думаю Вам стоит сказать, что Вы сейчас пытаетесь себя понять мужу и детям. Потому что это меняет отношение к Вам. Всё решив смести в своей жизни в один момент Вы переехали чувства всех близких Вам людей. Сейчас они видят в Вас абсолютно бездушное и чёрствое существо. Но если Вы в действительности всю жизнь (может из-за неправильного воспитания, или по какой-то другой причине) подавляли в себе свои чувства, то с этим нужно разобраться — и лучше поздно, чем никогда. Поговорите об этом с родными, только осторожно, не забывая, что сейчас Вы перед ними виноваты. Я думаю Ваш муж сможет Вас понять и простить. Мой бы меня смог.

Валерия, у Вас никогда не было оргазма? Таких жертв он — поверьте не стоит!

Конечно не стоит, и вся жизнь тоже не стоит оргазма. Я писал выше, что ей надо его оставить и вперёд к счастью. К сожалению всегда появляется кто-то в период остывания отношений. Комплимент сказанный на работе или в интернете, цветы, шепоток на ушко с придыханием, что она самая лучшая и всё — это любовь, а муж, а что муж, старый опостылевший, оргазма нет. Оргазм, да и с любовником не получила, так сбегала на сторону, а то что подорвана самооценка мужа, да кому он нужен. Я вас уверяю нужен. Один не останется, а вы будете купаться в эмоциях, но без него. Когда придёт понимание, что вы растоптали, то уже будет поздно, нет, не будет. Уже поздно. В храм вашего мужа нагадил посторонний, сама мысль, что к его богине прикасался кто-то другой и не только руками, омерзительна. Это останется с ним, вы побрезговали им и поставили во главу угла другого самца. По мне приди, скажи, что Я устала от тебя, так честнее, нет надо потихоньку, а потом втыкать нож в мужа (ну уже не мужа) своим признанием.80 процентов мужчин, узнавших об измене своих половинок получают инфаркт, а в последствии инсульт. Так что не факт, что он выползет от ваших поскакушек на стороне здоровым.

Именно так, комплименты на работе и в интернете. Все так, в интернете познакомилась и полюбила мужчину. Сама не заметила как. Но мне с ним был хорошо, когда переписывались. В этом виртуальном мире для него существовала только Я. Когда встретились, все пошло не так. И проблемы со здоровьем у мужа после признания начались, а Вы откуда все это знаете? У Вас так было? Вы извините конечно — это не Ваша исповедь, но пожалуйста, можете написать, что случилось с той женщиной в Вашей истории. По Вашей реакции Вы или близкий Вам человек пережил что-то подобное. Извините.

Кто бы что не говорил, перво истоки адюльтера (измены) мужской и женской разные. Не оправдываю ни одних не других.

Если мужчина после секса с другой женщиной встал, то он может на следующий день не помнить, как её зовут. У мужиков тоже рвёт «башню» и рушат свои семьи, но в 75% случаев, они возвращаются в семью. Женщина нет, они живут эмоциями. У них есть желание, чтобы конфетно-букетный период продолжался всю жизнь. Первые пять лет первый криз, 10 лет-ещё криз и так каждые 5-7 лет. Кто-то проходит их с наименьшими потерями, но сталкиваются все. Ну так вот, чувства остывают, у мужчины есть понимание, что он любит и этого ему достаточно. Если жена не далает попыток как-то взбодрить свою вторую половину, он начинает думать, значит всё нормально, а зачем? Он добытчик, он знает, что любит жену и надеется, что она отвечает ему взаимностью, аха… Три раза «ХА». Ей нужны волнения в крови, романтик, признания в любви, а какой романтик от мужа, и тут появляется он, тот который ласково говорит женщине, что она его сказка, что она та, которую он ждал всю жизнь… Всё занавес. Женщина сначала изменяет эмоциями, ей противен муж, секс с мужем она воспринимает, как измену люблвнику, и начинается метания раненого бизона. Женщина, которую накрыли чувства, соображать не может — это приходит потом, когда всё порушино, а вот от осознания, что всё это она сделала своими руками, накрывает её отчаянием.

Когда приходит это осознание, начинается ломка, она пытается вернуться назад, а у мужа появилась тонкая плёнка отторжения, потому как если он впечатлительный, то он прокручивает картины измены. У него появляется дикое желание вернуть жену, но это истерика. Вместе с любовью появляется отвращение к телу жены, которую осквернил (в его понимании) посторонний. Пытаясь понять и простить жену, он вроде начинает успокаиваться, но паразит уже сидит в нём и медленно убивает его, а в купе, если учесть, что ваш муж взрослый, то ему грозит инфаркт, инсульт, неврастения и импотенция.

В жене он видит просто предателя и глупости говорят «Если любит -простит». Глупость несусветная. Только два процента мужчин остаются в семье после измены. Остальные либо сразу, либо от года до пяти лет. Если простит то ценой своей жизни, ибо он вполне вероятно будет калекой. Женщины одного не поймут, что разные причины толкают женщин и мужчин на измены. Если женщины, могут простить и жить дальше, мужчины нет. Женщины психически более устойчивы, почему род человеческий не прерывается. В вас он видит свою слабость.

Да, как говорят, на казаку нет знаку, а что остается женщине. Возможно с точки морали Валерия поступила жестоко по отношению к мужу, но есть и другая сторона — просто женщина, которая хочет всего ничего-любви и позитивных эмоций. Знаете, очень давно знала одного немолодого мужчину, который не один год прожил с женой. Так он как делился со мной, совсем соплячкой тогда, что проснулся утром, еще и ноги не успел на пол поставить, а уже нет настроения, сплошное раздражение. Все таки ушел к другой, стал утром видеть солнце по утрам, слышать пение птиц. Как осудить такого человека, будь то мужчина или женщина. Да, возможно, женщины сильнее, но им также тяжело из-за измен мужа. И если мужчина ходит на сторону в силу своей полигамной натуры, еще полбеды, потому что дай ему в одном флаконе и красавицу, и умницу, и хозяйку, и сексуальную партнершу, все равно будет налево ходить, меняя партнерш. А если постоянная — долгие годы. Не могу согласиться, что женщины более стрессоустойчивы, чем мужчины, скорее, они более зависимы, что еще больнее. Почему то всегда порицалась женщина, которая нашла в себе силы разорвать неприемлемые для нее отношения. А по большому счету, Валерия не стала дальше обманывать мужа и получила сполна ото всех. Получается, если бы обманывала и дальше, то ли притворялась любящей женой или втихаря изменяла — всем все устраивало.

Не стала дальше обманывать, а одного раза достаточно. Я писал выше, приди, скажи, я не люблю тебя, я устала, а она сначала воткнула нож, не сделавшему ничего плохого мужчине, не изменявшему ей, а потом призналась. Она его убила. Всё равно стало бы всё известно, просыпается какое-то звериное чутье на то, что появился кто-то другой. Единственно, что может быть положительным в ситуации — дети взрослые.

Валерия, дело в том что вы влюбились не в реального человека.
А в придуманый вами образ.
При встрече, образ оказался не тем как он виделся.
Ибо был он придуман вами.
А вот семью вы с его помощью разрушили не придуманную, а реальную.
Может стоит вспомнить, почему вы полюбили мужа? Почему за муж пошли именно за него?
Почему детей рожали, именно от него, а не от другого.
Он то всё тот же, и пока рядом с вами.
Может стоит попробывать вернуть?

Я во многом согласна со «скифом», но в его комментариях всё таки сквозит что-то личное. Очень жесткая позиция, разводиться и всё тут. У мужа Валерии уже судя по всему разбитое сердце. Не думаю, что после развода ему станет лучше, а может даже хуже. Есть такие мужчины, однолюбы. Для них одна женщина на всю жизнь, они и живут только её и детей.

Я с Вами согласна, что мужики молчуны, и если им не озвучивать свои желания, они действительно сами ничего не замечают. Но может этот случай как раз и всколыхнёт мужа Валерии. Он поймёт, что нужно на свою женщину больше обращать внимание именно как на женщину. Не надо всё рубить под корень. Надо попробовать начать всё сначала хотя ради детей. Ведь для них сейчас весь мир перевернулся. Их воспитывали в любви и верности к семье, а самые любимые и близкие люди, носители этой философии сами же все эти ценности попрали. И если как говорит «скиф» существуют эти два процента на счастливое воссоединение, надо пробовать и цепляться.

И еще раз, в дополнение к тому, что писал выше «скиф». Это такой возраст и период гормональной перестройки. Сходите к врачу. Ещё не хватало, чтобы у Вас на этом фоне крыша уехала. Вот тогда действительно случится горе для всей семьи. И муж не выдержит и дети останутся одни с серьезными психологическими проблемами. Возьмите себя в руки ради детей!

Пытаться восстановить отношения, ну хоть какое-то подобие не получится, для этого нужны годы и здоровье. Ни того ни другого уже нет у её мужа. У него осталась впереди одна фаза — угасание. Если он останется с ней рядом — это дополнительный раздражитель. Его и так будет колбасить не слабо «от люблю не могу» до лютой ненависти»- это продлится от полу года до года. Может больше. Находясь рядом с женщиной, которая пошла на адюльтер мужчина снова и снова прокачивает ситуацию и возвращается к мысли, что он упустил, а женщина, а что женщина думает, что вроде простил. Нет — это как шарик наполненный счастьем, который прокололи и он начал потихоньку сдуваться. Она думает, что всё, простил, а проходит года два и вдруг мужчина просыпается глядит на свою жену и понимает, что она вообще чужая и думает, я остался с ней, зачем — это не моя жена — эта жена того, с кем она спала. Были бы маленькие дети вероятность была бы, но нет. Они взрослые. Просто встречать вместе старость с человеком, который после тридцати лет признался, что не любит. Тогда где была правда вначале или, а конце жизненного пути.

Честно, не подозревала, что мужчины могут быть так трогательны в своих переживаниях! Пусть Вас судьба согреет за это каким-нибудь особенным солнышком. А в сложных ситуациях всегда стоит действовать пошагово — я думаю: разбирать наломанные дрова по чуть — чуть — хоть объясниться для начала. Только что прочла очень драматичную переписку на эту тему годовой давности» единственным выходом после измены жены стал развод» Там — после «внезапного взрыва» супруга по поводу старой измены жены раскрылись новые возможности для возрождения отношений, которые чахли уже третий год, причём в такой момент, когда этого уже никто не ожидал и такой финал казался невозможным. Может и Валерии так повезёт?

Женщина не может объяснить, почему она пошла к другому. Попыток объяснить несколько и желание переложить ответственность на другого (мужа)- это стандарт. Я не знаю, как это получилось, ты не уделял мне внимание, мне было так одиноко — это ты виноват.

Ничего не меняется в этом мире. Это забег по граблям, всё одно и тоже. Она осталась одна, муж, если простит её и останется с ней, он кандидат в покойники. Дети. Ну мальчик возможно со временем будет общаться, всё таки мальчики больше любят матерей. Девочка точно не простит. Ну очень долгое время не сможет говорить с матерью, девочки больше любят пап. По поводу поговорки левак укрепляет брак — тоже глупость — это немного извращённая психология, по этому счастливый финал — это сотые доли из ста процентов. Если измена всплывает даже через много лет, мужчина уходит из семьи, несмотря на наличие детей. Брак всё равно обречен на фиаско. Так зачем мучить друг друга. Даже если она захочет остаться (она уже сказала, что он ей безразличен), мужчина уже поражен.

Спасибо Аглая, вам тоже длинной и счастливой ночи, с любимым мужчиной и утренний кофе в постель 🙂

🙂 Очень мило. Передам Ваши пожелания мужу 🙂

Хочется добавить свое мнение относительно отношений с дочерью. Разговаривать не получится, очень мало вероятно, что разговор получится. Надо попробовать изложить все свои мысли, боли, переживания в письменном виде. Возможно надо к этой исповеди надо вернуться не один раз, чтобы что-то добавить-убрать. Валерия, даже может быть вы сами найдете ответ почему так произошло, что случилось в Ваших отношениях с мужем. А потом, через время каким то образом дочь должна прочитать эту исповедь своей матери. Но обязательно через время, когда боль немного притупится. А вот с Вами, Скиф, я всё-таки не согласна. Валерии не 20-30 лет, она зрелая женщина, и вполне вероятно, что именно невнимание мужа на нее как на женщину подтолкнуло ее к подобному поступку. Мы женщины все разные, одним необязательна нежность мужчины, главное, чтобы не пил, не курил ну т.д. А чувствовать себя желанной, молодой и привлекательной своим мужчиной — разве это капризы.

Если природа не дала сексуальности женщине или мужчине, но в зрелом возрасте она не появится. И хоть наизнанку вывернись, толку не будет. Ведь и многие мужчины ходят налево от своих жен именно от того, она бревно — бревном, и не все родились Дон-Жуанами, чтобы разбудить сексуальность в своей жене. Однозначно, есть просто — патологические кобели, которому даже самая — самая рядом женщина не станет преградой для его похождений. Некоторые осуждают Валерию в том, что она повелась просто на секс с незнакомым, в принципе, мужчиной. А если все время она подавляла в себе свою сексуальность и эта неудовлетворенность выражалась в разных формах. Но пока росли дети, всякие заботы, то не так явно осознавала себя обделенной. И вот, дети выросли, забот поуменьшилось, полагаю, что интима с возрастом не добавилось, скорее стало еще реже. Трудно даже посоветовать кому-то в подобной ситуации как правильно поступить, но осуждать, не судите, да не судимы будете,

Свою жизнь можно разнообразить, было бы только желание, у автора такого желания не наблюдалось. Говорить, что виноваты оба — это бред. Виноват тот, кто пошёл на измену.

Простите, а почему такая инициатива должна исходить от женщины. Насколько я могу судить, не всякая женщина может и готова фантазировать в интимном плане, скорее это происходит в том случае, если у партнеров есть обоюдный интерес. Могу сказать лично от себя, я бы не стала выдумывать нечто для того, чтобы как-то обольстить мужчину или завести его, если он или не хочет, или просто пассивен.

Как же тесен мир. Вы просто не представляете, Валерия, как Ваша история похожа на историю моей семьи. Мы даже почти ровесники. Одно существенное отличие, моя жена не изменила мне физически. Но так же «полюбила» по интернету и сказала мне об этом. Но от этого мне ничуть не легче. Когда твоя любимая женщина говорит, что больше тебя не любит после стольких лет жизни — это просто убивает. Почему это происходит и что чувствует мужчина, удивительно точно описал «Скиф». Я хорошо понимаю Вашего супруга. Но! Я не согласен со «Скифом», что нужно бросать, что муж Вас не простит. Я Вам сейчас говорю, как я чувствую. Я бы всё отдал, чтобы у нас всё наладилось. Я не понимаю вопроса прощать или не прощать. Она самая моя любимая и единственная женщина на свете, она была со мной рядом когда мы еле сводили концы с концами и не бросила меня. Она терпела все мои психи, связанные с неудачами, она мать моих прекрасных детей. Я не хочу никакую другую женщину. Вот так ее накрыло, так случилось. А я ее люблю, хочу быть рядом и хочу чтобы она была счастлива. Другая женщина — это другая семья. Валерия, чтобы я хотел — это чтобы моя супруга сначала просто разобралась, поняла себя. Я не верю, что вот так всё можно разрушить. Надо же хотя бы понять ради чего или кого и как дальше жить со все этим.

Алекс, со всей добротой и благожелательностью я желаю вам, чтобы обрели общий знаменатель со своей женой, но вы в другой ипостаси и вам не надо «умирать» от того, как вашу жену «любил» другой мужчина.

Я знаю одного мужчину, который не простил поцелуя, заметьте, пьяного поцелуя своей жене с одноклассником, на встрече с одноклассниками, хотя она сорвалась и убежала, когда он стал стягивать с неё нижнее белье. У них была договорённость, что если он узнает даже о попытке — развод. Тоже самое он сказал и ей: узнаешь, что я изменил, можешь смело разводится со мной, детей не оставлю и тебя тоже буду содержать.

Он небедный человек. Она ходила неделю, как в воду опущенная. Пыталась сказать, потом добрые люди донесли.

Он подошёл и спросил: правда? Она упала в ноги. А слово есть слово. Валялась в ногах, умоляла. Он позволил ей остаться, всё-таки дети, но она перестала быть для него женщиной и его женой. Даже не притронулся. Говорил: «люблю до безумия, но вот так разорвал, а её оставил просто матерью для детей».

Может, и простит когда-нибудь. Возможно — это покажется безумием, но в этом мужское начало и ели женское даёт слабину, то некоторые мужчины режут на корню. В этом отличие. Понимание, что твоя женщина не принадлежит тебе или, чисто гипотетически, может тебе изменить, превращает мужчину либо в тряпку, либо в сталь.

Поэтому «ходоки», я желаю вам, чтобы вы испили чашу презрения и предательства до дна. Я не могу сказать, что надо обходить всех женщин стороной, но для интима есть незамужние.

Ну, а Ваш знакомый — просто мазохист. Так унижать женщину, а если бы ее, не дай Бог, изнасиловали, такая же реакция была. Уж лучше бы ушел, чем так издеваться.

Возможно, но он точно не мазохист… Она сама пошла в комнату с ним, чтобы быть с ним и чтобы никто не видел, чем они занимаются. Это он так говорит, что там ничего не было, но молва говорит о другом. Что делать замужней женщине в комнате с другим мужчиной, давать себя целовать и снимать с себя элементы женского белья. Этот мужик не сильничал её, он не тащил её в комнату связанную. Она пошла сознательно, даже под действием спиртного, но она пошла. Пьяные измены есть и будут. Он есть и будет одним из источников разводов. Встретила старую любовь. Алкоголь на старые любовные дрожжи, а легче кому.

Как же вы не поймёте, мы все просто покрыты тонким слоем цивилизации. Кто-то просто умирает от страха, а кто-то дерётся до конца. Что касаемо меня — у меня таки дикие предки и я всегда на стороне мужчин, если они мужчины, а не альфонсы и не тряпки. Это те, которые принимают решения, любят и ненавидят. Женщины, если у вас есть мужчина, который действительно вас любят, то попытайтесь его расшевелить.

Как-то многих зацепила исповедь Валерии Видимо кого-то по живому, у кого-то — старые раны. А что касается мужчин, и мягкотелые — не есть хорошо, но и жесткие натуры — может быть жизнь адом, при всей его любви. Так что с первыми, возможно с в чем-то и легче. А когда у человека, тем более у мужчины, нет других красок, кроме белого и черного, нет полутонов в отношениях — не позавидуешь. И мне почему то кажется, что именно сильные натуры не могут позволить себе быть ласковыми, возможно и ошибаюсь.

Зацепило только с разных сторон. Одних убивает одно только, что тебя разлюбили, других убивает собственно сама измена. При этом любой имеет право на ошибку, все мы просто люди, а не боги. И если человек ошибся, но раскаивается, любит тебя — это одно. А если перестаёт любить, изменяет он тебе при этом или нет — это уже совсем другое. И что лучше, я не берусь судить. У Валерии два в одном — это думаю невыносимо для ее супруга. Если бы он ее не любил, нет вопросов, разошлись и были бы все счастливы, но он ее любит и это трагедия для всей семьи. Я вот всегда любил и люблю свою супругу, и думал что это достаточно, был довольно грубым чурбаном, считал всё у нас хорошо, не пью, не гуляю, в семье достаток, все есть, что ещё надо. А Вам женщинам оказывается надо большего. Если любишь, то понимаешь это, понимаешь, что виноваты двое. Может, если Валерия поделилась этой историей, то она сомневается в себе, может она всё таки любит своего супруга, но запуталась. Но, а для женщин скажу одно: милые Вы наши не молчите, делитесь с нами Вашими хотелками, тормошите нас, не позволяйте засохнуть любви.

Замечательно, что Вы поняли свою ошибку. Ведь, по большому счету, нам, женщинам, многого и не надо. Внимание и чувствовать себя любимыми. Именно — чувствовать. А относительно — растормошить. Один раз оттолкнут, другой, а дальше уже и желания нет подойти, обнять, сказать — люблю, а вдруг снова — оттолкнут, уж лучше на расстоянии. А расстояние начинает увеличиваться, расти с каждым годом. В один момент приходит понятие — одиночество вдвоем и непонятость. Так что не женщины должны, скорее -вы, мужчины, сможете своим вниманием, поступками сделать так, чтобы ваша половина не угасла. И ей хотелось быть женщиной только для вас, в первую очередь, независимо от возраста. Возможно и меньше будет таких историй, как у Валерии.

Оба партнёра должны. Но тут очень тонкая нить. У мужчины «первым делом самолёты», понимаете — это от природы. Для мужчины это очень важно, быть востребованным, работать и обеспечивать семью. Для меня например, в силу воспитания, менталитета — это жизненно необходимо, иначе я зачахну. Сейчас я понимаю, что романтика и нежность тоже нужны, а я считал это ерундой, главное семью обеспечивать, вот это и есть проявление любви. Ломать природу тоже ни к чему хорошему не приведет. Тут нужен баланс, надо его находить, не довести дело до «греха». Вот тут то и нужна женская помощь. Пашешь и забываешь, что работать надо чтобы жить, а не жить ради работы. Вернуть время назад, я бы вёл себя по другому, но это уже другая история. Хотя я с Вами согласен, один раз рявкнул, второй, желание пропадает наверное. Если, ты еще по природе своей жесткий и она знает, что толку не будет. Ну вот если всё же так случилось, если тебе после стольких лет говорят, что больше не любят. Ну не правильно это — это что-то бесовское. Я так понял, что Валерия совсем не рада тому, что с ней случилось и происходит. И она ничуть не стала счастливее, пытаясь найти счастье на стороне.

Алекс, а Вы бы простили, если бы Ваша супруга изменила Вам физически? Я понимаю, что у Вас другая ситуация, но все же?

Валерия, извините, не хочу даже думать об этом. Не буду Вам врать.
Вы можете сказать как Ваш муж узнал об измене?

Дорогие мужчины и женщины! Только что прочитала на этом сайте очень пронзительную исповедь https://ispovedi.com/ispoved-2012/sobache-serdce/. Речь идёт о собаке и мальчике с которым она подружилась. Собака, как я поняла, была нездорова и нуждалась в помощи, но надежды возложила не на тот объект и они остались неоправданными. Собака приняла свою судьбу, не отказавшись от привязанности к «недостойному» объекту, и мальчик сохранил в глубине сердца память о своём бескорыстном друге, как самое святое и драгоценное впечатление детства. Даря друг другу своё сердце, мы все молчаливо возлагаем друг на друга какие-то надежды и не всем из них дано осуществиться. Иногда понимание приходит слишком поздно. И это — риск на который мы идём, которого боимся и который заведомо понимаем. Его не избежать. Ни штампы в паспортах, ни законы, ни власть, ни деньги, ни общественное мнение от него не защитят ни мужчин, ни женщин. Хотелось бы сохранять самой и пожелать другим того же — такое вот «собачее» достоинство в случае катастрофы, но я понимаю, что требование моё невыполнимо. Случись чего — и страх в той или иной степени вырвется из-под контроля, будет «выть на луну», метаться по квартире и «грызть» свой собственный «хвост». Рука не поднимается пенять на это только что пострадавшим.

Она мать моя детей! Я хочу, чтобы мама оставалась для них самым любимым, самым справедливым и сам лучшим человеком на земле. Самым родным человеком.

Друже, Алекс, я реально тебя понимаю. Это называется истерика, истерика ну не в прямом смысле этого слова, истерика от желания вернуть её. До неё сейчас не достучаться. Она живёт в другом, параллельном мире. Ты сейчас будешь всеми силами пытаться вернуть её, да она мать твоих детей, да она прожила с тобой всю жизнь. Она сейчас в зазеркалье и реальность происходящего до неё не доходит. Твоя жена заражена вирусом, от которого лечение только одно, время. Тебя будет коробить от мысли, что вот так просто она сказала, что не любит и ты винишь себя во всём.

Я уверяю тебя, что это не так. В тебе вместе с любовью к ней просто вопит мужское «ЭГО». Ты тоже сейчас не можешь адекватно соображать. Сколько мужчин вот так как ты кричали, умаляли своих жён не уходи, не рушь всё, а потом спустя полгода думали, бог ты мой, неужели это был я. Твоя боль она самая больная именно для тебя. Тебе надо просто отпустить ситуацию и не путаться у неё под ногами, не лебезить, не умалять. Дам тебе алгоритм твоих действий, захочешь воспользуешься иначе движок стуканёт или инсульт обнимет.

1. Ограничь с ней контакты, попытайся не надоедать звонками.
2. Если дети взрослые займись собой, пойди в спорт зал, если не хочешь то пробежки. Физическая нагрузка помогает немного снять напряжение.
3. Ни какого алкоголя — это страшенный депрессант
4. Отвлекись от мыслей, сходи просто послушай джаз или блюз, спокойное мелодичное.
5. Обнови гардероб.
6. Если дети маленькие возись с ними, если большие устрой выход за город, а по хорошему тебе надо свалить куда-нить.
7. Будь готов к тому, что тебя начнёт качать на «качелях». Попытка поговорить с ней не приведёт ни к чему.

Повторяю, надо ограничить контакт, знаю, что будет трудно, лучше вообще потеряться и не отсвечивать. Она просто тебя не услышит. Про развод не говорю, ты противник этого, но сама мысль должна быть в голове. Она сама может быть инициатором, правда редко, хотя сама информация, что ты готовишься подать на развод, возможно, возможно, её немного отрезвит. Не факт. Колбасить её начнёт месяца через 3-6, только если к этому времени ты не перегоришь, то уж точно по другому будешь смотреть на женщину, которая была тебе женой.

Алекс, я почти уверена, что все у Вас наладится. Самое главное, что Вы смогли пересмотреть свои отношения и принять свои промахи. Конечно, все женщины разные, как и мужчины, но все таки, мы более сердобольные, поэтому хочется верить, что жена оценит и поймет Ваше желание сохранить семью. Как плохо иногда, что мы не умеем разговаривать с близкими нам людьми, вот чужим легче рассказать сокровенное. Любви Вам и дальнейшего взаимопонимания.

Мне всегда поражала мужская позиция — я зарабатываю деньги, а потому могу себе позволить некоторые вольности, так скажем. А жена — не человек. Пока муж зарабатывает деньги, жена, тоже, чаще всего работает, на ней, кроме всего прочего, весь дом. Если есть дети, то и дети в придачу. Очень немногие мужчины могут похвастать тем, что помогают жене в домашнем хозяйстве или занимаются детьми. Вот просто не пошел отдыхать с пивом с друзьями, а дал жене отдых, взяв детей и отправился с ними в парк, на коньки, да неважно куда. Или, наоборот, вдвоем с женой пошли просто пошли посидеть в кафе, поехали в парк, лес. У кого какие финансы. И крутится женщина, как белка в колесе, чтобы все успеть и всем угодить, но надо чтобы еще хватило сил и на мужа и ночью. И вот, дети выросли, с мужем отдалились друг от друга за все прожитые годы и все — зеленая тоска. Одни начинают по подружкам бегать, другие в инете сидеть и вдруг находится кто-то, кто как будто понимает ее, замужнюю, но очень одинокую. А муж не замечает ее изменений. Так что все не так просто, так — можно, а так — нельзя.

Я тоже нахожусь в этой возрастной категории, когда стоим на пороге того, что скоро останемся вдвоем. Старший уже упорхнул из гнезда, а младшая на выданье. Если честно, то не задумывался об этом, но данная история произвела на меня впечатление. А потому обдумав несколько дней, для себя решил: случись подобное со мной, то не стал бы чинить препятствия для жены, пусть решает за себя сама, но так же она должна знать, что обратного пути не будет. Сказал об этом жене. Обиделась. Но лучше так, чем потом узнать, что она с кем-то «покувыркавшись», возвращалась ко мне. А она знает, что слов на ветер я не бросаю.

Семён, респект и не потому, что сказал что-то, а сказал правильно. А что обижаться, ждать, пока она наскачется в чужой постели, придёт к знаменателю, что муж он родной, ну пусть с недостатками, но свой, а потом начнёт просится обратно? Очень правильные слова, а фраза «Каждый может ошибаться». Только обычно за ошибки платят и довольно серьёзную цену, а самое поганое, что расплачивается другой, а этот, который продал за толику эмоций верещит, раздирая лицо в кровь: «Прости, я не знаю что это было!» Да что тут уж не знать, страсть накатила, на фоне гормонального дисбаланса, а потом, когда эта муть из мозгов уходит. Она среди выжженной пустыни.

Спасибо за теплые слова! Вот мне не совсем понятен комментарий госпожи Лошарик, когда она говорит, что трудно с теми, у кого есть только белое и черное. На мой скромный взгляд с такими людьми наиболее легко, когда четко понятно, чего можно ожидать от этого человека. Когда четко расставлены приоритеты. Я всю жизнь следовал только этим законам, и только по этому достиг чего то. Никогда не был тираном, когда младшая была неспокойным ребенком, брал себе для сна три часа перед работой, чтобы дать возможность жене отдохнуть. Может в этом нет романтики, но это прямое доказательство моей любви.

Семен, даже в природе куча тонов и полутонов. А в отношениях между двумя людьми черное и белое — это категоричность. Да, может и знаешь, что ждать от такого человека, но нелегко с таким каждый день бок о бок и, да и компромиссы в семейной жизни необходимы.

Знаете, в природе также нет ничего абсолютно черного или белого. А то, что Вы называете категоричностью, я называю установление границ допустимого или недопустимого в отношениях.

Жена ни сном ни духом, а Вы ей ультиматум. А лучше бы букет цветов.

Сам в шоке! А цветы будут обязательно, только в горшочке, так она любит больше!

«Л», я вас уверяю, что никакие походы в ресторан, романтик на простынях, усыпанных лепестками роз, подарки, объятия поцелую не останавливали женщину от того, чтобы не прыгнуть в постель к другому. Ни коньки, ни прогулки в парке или выходы на природу.

Именно так, как написали вы и написал я выше. Появляется кто-то, кто-то тот, но не муж, который другой и он будет делать тоже самое, только это будет другой мужчина. Муж уже примелькался, а этот нет и он по этому лучший. Вы придумали себе некий образ, который именно в этот момент становится явью. Всё это любовь.

Скиф, наверное, Вам безразлично на мои комментарии, но я все же решила Вам ответить. Я не прыгнула в койку только ради секса. Да, меня не удовлетворял муж, но если бы я не полюбила другого мужчину, я бы не изменила. Это не то, что я искала секса на стороне.

Я познакомилась по интернету. Долго переписывалась. Это была моя отдушина, понимаете. Я не писала ему, как мне плохо с мужем в постели. И он не писал, что хочет меня. Это было красиво. Он просто оказывал мне знаки внимания, все было без грязи. И постепенно я почувствовала, что мне хорошо с этим человеком, мне хочется с ним встретиться, почувствовать его нежность. И потом когда мы встретились и я уже с ним не была удовлетворена, я не собиралась бежать и искать другую койку.

Вы понимаете? И как Вы выше писали, что нужно было взять от него что-нибудь такое «остренькое», я не озабоченная! И сейчас я не бегаю в поисках сексуальных партнеров. Я готова была остаться с этим мужчиной. Я не понимаю, почему вот так он закончил наши отношения. Это дополнительная боль и разочарование. Вы во многом правы, но не надо все сводить к постели и делать из женщин, извините, женщин легкого поведения.

Я в своей исповеди призналась, что мы с мужем были не совместимы в постели, я больше это для себя написала, чтобы разобраться, чтобы понять, почему так все произошло. Что может быть это стало причиной, что я охладела к нему. Может я останусь одна, может этого заслужила. Но я не собираюсь прыгать в койку без любви. Только уже не знаю, смогу ли кого-нибудь ещё полюбить.

Валерия, Скиф говорит только про вас лично, а не всех женщин. И легкомысленную женщину он сделал только из вас.

Валерия, любовь — не оправдание измены мужу. Если вы начали ему изменять, вы так и будете продолжать в том же духе. В глазах ваших родственников -вы женщина, которая поставила секс превыше всего.

Валерия, а что это значит — «несовместимы в постели»?
Как-то всю жизнь совмещались, но в какой-то момент поняли, что «несовместимы»? А откуда, не имея опыта с другими мужчинами, вы смогли это понять?

И еще. Я прочитала выше, что вам советуют не скрывать свои переживания от мужа и детей. Хороший совет, но хочу вас предостеречь. Поскольку никакого раскаяния в содеянном в ваших текстах не видно, то есть видно, но не в измене, а в том, как это было оформлено, оставьте свои переживания пока при себе.
В ваши годы женщина должна быть украшена мудростью, а вы не понимаете элементарных вещей (почему с вами так поступил мужчина из интернета)
и все надеетесь на какую-то «любовь» в будущем.
Вам, конечно, жаль близких, но себя больше — это сквозит во всем, что вы пишете. Поэтому любые попытки рассказать им, что вам тоже плохо, будут восприняты как издевательство в квадрате.
Да и поймите, всему свое время: поступки, которые еще можно оправдать в случае с молодой женщиной, когда дама в зрелом возрасте у многих вызывают просто омерзение.

Рискну дать вам совет. Поскольку то, что вы сделали, на мой взгляд, необратимо, примите всю ответственность за это на себя, будьте готовы как должное и неизбежное безропотно нести все негативные последствия: непонимание, осуждение, одиночество, примите и то, что вы умерли (искренне надеюсь, что на время) для своей семьи. Это будет деятельная попытка понести самонаказание за то, что оставили в сердцах родных пепелище.

Я бы постаралась так поступить, на вашем месте.
И еще хочу добавить. У меня есть несколько близких знакомых женщин, которые так же, как и вы, «созданы для любви и женского счастья». Они уже около 10-ти лет, как в разводе каждая — ухоженные красавицы 40-45 лет. Все продолжают томится и ждут любви, готовят себя ко встрече с «ним». Они не живут, а ждут,
это производит тяжелейшее впечатление — как бабушка в школьной форме, играющая в классики.

Валерия, дорогая, желаю вам, вместо пожелания женского счастья, которое у вас уже было (замуж же не насильно вас выдали), прийти в сознание.

Варя! Снимаю шляпу перед Вами! Мудрая женщина в наше время — раритет!

Хороший и умный пост, Варя.
Я думаю, шанс в жизни на семейное счастье даётся человеку в жизни только один раз.
И каждый вправе разрушить своё уникальное счастье. Беда в том, что это счастье было одно на двоих-и своё, и родного человека.

Надеюсь, что с детьми удастасться наладить отношения. Наверное, для меня это сейчас самое главное.

А прочитав то, что Вы написали, понимаю, что с мужем уже ничего не получится. Хотя прошло уже время, которое Вы указали, он на развод не подаёт. Живет отдельно и тоже один, мы с ним сейчас не общаемся. Дети его поддерживают.

В любом случае Вам большое спасибо. Я увидела и поняла, что чувствует мой супруг со стороны, без эмоций.

Валерия, я Вас понимаю. И очень сочувствую Вам.

И желаю Вам счастья.

Иногда, когда ситуация кажется знакомой, да ещё перекликается с чем-то личным, мы торопимся делать выводы не замечая отдельных деталей повествования. Валерия в своей исповеди указала, что её муж знал, что ей не было хорошо с ним в постели. Знал — и в ус не дул. Мужчины совершенно правы, утверждая, что над оргазмом надо работать. Но это работа обоих партнёров, возможная только при обоюдной заинтересованности.

Муж Валерии — по всей видимости — в ней заинтересован не был, к тому же был безразличен к тому как она переносит эту ситуацию. Это можно расценивать как безразличное отношение и эгоизм. К тому же она пишет в одном из комментариев, что для него всегда на первом плане были дети, она на втором, а так же: «семья для него важна», » ты мать моих детей — другая мне не нужна».

Впечатление, что её муж до сих пор пытается сохранить Свой собственный мир, в котором Валерии отведена определённая роль и место — матери его детей. Ему в этом мире комфортно, но Валерии — нет. Она нуждается в том, чтобы быть востребованной как личность, а не как функциональное звено. Он ведь не сказал, что ему дорога именно она — вне зависимости от того, что она — мать его детей, что ему дороги её особенности, интересны её вкусы, пристрастия. Знаете — такой отказ человеку в личной значимости — это действительно отсутствие психического пространства. И согласиться с ним — всё равно, что заживо зарыть себя в могилу.

И ради чего она должна это сделать? Лишь для того, чтобы не нарушать привычный уклад жизни её родных? Но ей то он — невыносим! Не эгоизм ли с их стороны требовать от неё подобной жертвы? Впрочем, судя по динамике событий, я надеюсь, что у них всё наладится. Рискуя вызвать неодобрение некоторых поборников морали и нравственности :), добавлю: хоть я и не являюсь сторонником измен, не имею никакого желания защищать какую бы то ни было измену, но, возможно, исходя из типов личности героев и сложившейся ситуации — в данном случае она была неизбежна.

Аглая! Вы меня поняли! Я, наверное, запуталось в поиске своего женского счастья. Не ту дорогу выбрала. Но все так. Я желаю Вам и женщине под ником «Лошарик» настоящего женского счастья. Хотя я думаю оно у Вас есть. Берегите его. И Алексу желаю вернуть свою любимую.

Польщена. Благодарю и присоединяюсь!

Знаете, то, что вас не любят так, как вам этого хочется не означает, что вас не любят.

Вы просто умные и мудрые женщины!

Аглая, ее муж может быть просто ограниченным человеком определенного психотипа, жить с которым можно только по его правилам, но автора осуждают за измену, а не за нежелание оставаться в браке. Речь только и только об этом. Не надо все в одну кучу мешать.

Она же написала сюда не для того, чтобы её хвалили, или порицали — что с этого толку? Она запуталась и хотела, чтобы её кто-нибудь понял и подсказал как быть.

Чтобы понять поступок другого, нужно внутренне найти этому поступку оправдание. Такой механизм понимания и прощения. Чем мы и занимаемся все постоянно по отношению к окружающим. Но автора не хочется понимать, т.к, во-первых, она не раскаивается в том, что сделала, а во-вторых, попытки «понимать» некоторые вещи (измену, обман, предательство), на мой взгляд, не очень приемлемы, т.к, они приводят к размыванию понятий добра и зла в общественном сознании. Есть поступки (а не люди), которые не нужно позволять себе понимать и оправдывать.

Видимо мы с Вами просто по-разному понимаем назначение этого сайта. Хоть он и называется «исповедь», но я не претендую на роль священника, у меня нет права отпускать, или не отпускать грехи. Она выразила мысль, что «запуталась в поисках своего женского счастья» — что же ещё нужно? Чтобы она прощения у нас всех попросила? И — вы не слышите меня — в третий раз повторяю; я не считаю измену ни правильной, ни оправданной, но я — поняла человека и она это подтвердила. Речь же идёт о ситуации в которую она попала, и в которой сама плохо ориентируется. Мне кажется, что люди страдают от непонимания. У неё же на лицо были затруднения с тем, чтобы выразить свои мысли и чувства.

Видимо у вас сложилось впечатление, что я претендую на роль священника? Или, что жду извинений от автора?

А у меня, в свою очередь, впечатление, что вы оправдываете измену.
Смотрите: дама мечется в поисках женского счастья, просит совета, как быть, я же все сделала, от всего свободна, мужу сказала правду, но любовник бросил, муж и дети отвернулись, а я хотела совсем не так, но моя любовь еще, может быть, впереди. Иными словами, мечты в реальность не воплотились и ей так жаль себя. Я готова понять такую ситуацию в двух случаях: наша героиня раскаивается (хотя бы в том, сколько боли причинила близким), или она сначала уходит их семьи, а потом ищет свою любовь (тоже третий раз повторяю :).

Вы же «понимаете» ее говоря, ты была глубоко несчастна, мужу было плевать на твои потребности, ты — всего лишь статист в его личном мирке, и, таким образом, создаете у несчастной Вероники впечатление, что выход, который она нашла, приемлем. Вы, конечно, осуждаете измену, но, поскольку, автор себе оправдания ищет, а не чего-то другого, в ваших словах она и находит оправдание.

Мне было очень приятно читать ваши комментарии, включая пару первых к этой истории, поэтому теперь особенно грустно видеть, что вы поддерживаете эту слабую женщину в ее заблуждении. Откланиваюсь.

Ну, а как быть, с моей точки зрения, я ей подсказала выше.

Да, кстати, Аглая, если муж «пытается сохранить свой собственный мир», значит, скорее всего, адаптация в нашем общем мире для него или затруднена или невозможна. Вот и посмотрите, как с этой точки зрения выглядит поступок Валерии.

Это моё выражение — не Валерии. Я имела в виду, что он пытается сохранить свой собственный мир и Валерию, как его часть — на том месте, где должен быть ИХ общий мир. В нём то Валерия и не смогла адаптироваться. Можно сказать, она протерпела все годы супружества из соображений порядочности, ради детей, а когда дети выросли и появилось время на раздумья и чувства, поняла, что ей не отведено в нём места. Я не оправдываю измен и не оцениваю людей — что мы тут — судилище что ли? Я оцениваю ситуацию в которую люди попали и ищу варианты выхода из неё.

Алексу#109
Я поняла Вас, ничего не надо говорить. Я так и предполагала. А мужу я сама все сказала. Он жил и ничего не замечал, как будто бы ничего не происходило. Хотя мой близкий круг друзей сразу все понял, а он нет. Я посчитала, что так будет честнее.

Да, так очень часто бывает — обманутый супруг (а) узнает все позже всех. Это случается от полного доверия к своей половине, а не от невнимания.

Девочки, да разве я против вашего женского счастья. То, что вы называете любовью — это просто страсть. Валерия, у вас там ровным счётом ничего не получилось бы, тем более по интернету. Не получаются интернетные союзы долговечными.

Я ведь не против, я против того, что вы сделали. Вы нанесли двойной удар. Приди, скажи, ну не люблю я тебя, не хочу как мужчину, а вы сначала изменили, а потом сказали, что не любите и признались, что были с другим. Это два, понимаете, 2 удара. Уходи и делай что хочешь. Ему было бы вдвое меньше боли. А на развод, даже если он не подаст, то того, что он чувствовал к вам, уже не будет.

Существует на подобных форумах расхожая фраза, что разбитую чашку можно склеить и пользоваться ею, но прежнего отношения к вам уже не будет. Это будет всё время всплывать, а оно вам надо, всю оставшуюся жизнь быть в глазах мужа изменником. Живите отдельно, с детьми ну наладится, труднее будет с дочерью. Оставьте мужа и не напоминайте о себе.

Наверное, спустя какое-то время он попытается забыть, даже позовёт обратно, ну если вы желаете его смерти или перспективы быть впоследствии с овощем, то да, вы вернётесь, как королева. Вы позволите себе вернуться, но дочь вас точно не простит.

Мне показалось, что Валерия просто не видела шанса достучаться до своего супруга — она ведь прожила с ним много лет, вырастила его детей и знает его реакции. Похоже что она искренно верила в то, безразлична ему. Похоже, что её реакциям и словам он не придавал никакого значения, считал пустяками. Возможно он поймёт свою ошибку? Если нет — она сама не сможет продолжать с ним жить, как жила — в качестве именно этого самого «овоща», о котором Вы говорите. Она ведь не наивная девочка, понимала реакцию окружающих и всё же пошла на разоблачение. Поступок — вообще говоря.( я имею в виду именно разоблачение, а не измену) Им стоит расставить между собой все точки над и — просто, чтобы никто больше не терзался никакими сомнениями, и либо отпустить друг друга, либо принять на новых основаниях.

Под «новыми основаниями» — я подразумеваю, естественно: минус измены с её стороны, плюс заинтересованность и уважение к её чувствам и желаниям со стороны супруга.

Варя, Вы умница! Вы единственная здесь женщина, которая дала адекватную оценку поступку Валерии, остальные только понимающие, и по сути, оправдывающие.
Валерия своими действиями показала всем свое истинное лицо, которое и оттолкнуло ее собственных детей. Я понимаю, что она могла утратить чувства к супругу, но хотя бы к уважению многих прожитых совместных лет, должна была действовать иначе.

А что здесь защищает обвиняющая сторона? Право мужа пренебрежительно относиться к чувствам и желаниям супруги? Обратите внимание, что драма — для мужа и детей заключается в разрушении семьи, а не в измене. Муж ведь не хочет с ней расставаться!

Может я что-то и упустил, но не в одном посте автора не увидел того, что супруг к ней относился пренебрежительно. А вот она поступила эгоистично. И то, что она не получала удовольствие от близости, ее вина — это и подтверждает ее контакт с другим мужчиной.

Этот другой мужчина оказался просто охотником до приключений. С ним всё было так же неромантично (по её признанию), как и с мужем, так что это — не показатель.

Мужа она тоже «любила» — здесь уже смеюсь Я :).

От куда выводы то такие? У них же любовь была! (здесь я громко смеюсь!)

А чем он пренебрегал? Ой я ща зарыдаю от умиления от фразы, что она хотела достучаться до своего мужа. Достучалась, и каким же это способом? Она не видела другого способа? А она пыталась?

🙂 Охотно верю! Я исхожу из фразы; » он знал, что по большому счёту не устраивает меня в постели», а также из её признания, что все её окружение догадалось, что у неё возник роман. Догадались все — кроме мужа. Семья была, а отношений в ней похоже — не было. Всё дело в том, что она пришла к выводу, что не может больше так жить.

А где цветы, феерия чувств со стороны «ходока», где лепестки роз и свечи у изголовья? Она разве это сделала не по тихому? Сделала это громко? Или она это сделала после того, как оповестила мужа, что уходит от него? А сами вы разве не знаете, что жёны и мужья в самую последнюю очередь узнают об изменах? Или для вас это откровение. Я целую лекцию написал, что чувствует мужчина.

Аглая, я думаю, что спорить с Семеном и Скифом — бесполезно. Они просто не могут, всё-таки надеюсь, что именно не могут понять, как может быть плохо женщине, как Вы правильно отметили: если ей отведена определённая роль и место — матери его детей. Иногда и женщины совершают подобные ошибки, отводя мужчине роль добытчика и отца своих детей. Не видя в них — мужчину. Я всё-таки склонна думать, что измена измене — рознь. Я писала и напишу еще раз, что достаточно много таких семей, где живут духовно совсем чужие люди, Вот поступок Валерии заставил задуматься Алекса, значит есть надежда, что эта семья сможет найти диалог и понять друг друга. Вот тут так просто пишут уважаемые мужчины, что Валерий должна — должна, да она всю жизнь была должна, устала от этого, плюс проблемы в интимном плане с мужем, но она опять должна. Да просто Валерия устала, ее запас прочности в качестве жены исчерпался. Валерия, за черной полосой приходит — светлая, выбор сделан, страсти утихнут, живите дальше.

Извините, а откуда её окружение узнало о её измене? Валерия себе что — татуировку на лбу сделала, что она изменила мужу ради оргазма? 🙂

Аглая, я Вам уже писала, что благодарна за понимание, за поддержку и ещё раз хочу сказать большое спасибо. Вам за это понимание здесь достаётся, а я этого не хочу. У меня уже нет сил. Я написала правду, чтобы разобраться в самой себе. Я могла скрыть факт измены, и написать как я мучаюсь с мужем тираном, чтобы меня пожалели. Но мне не нужна жалость. Я плохого про мужа слова не скажу. Он все делал для семьи, денег на меня не жалел. Дети его безумно любят. Единственно скажу, что я была на втором плане. Я всегда нравилась мужчинам, но приходила домой и становилась обычной домохозяйкой. Он гордился мной, но для него это было как норма, я была как красивая вывеска. Я не буду дальше распространяться, иначе это будет уже другая исповедь. Варя пишет, что я не раскаиваюсь. Но я честно в конце исповеди сказала, что я несчастна. Кому нужны мои здесь раскаивания? Я вижу как страдают мои дети и муж. Неужели кто-то думает, что меня это не трогает? Я за свои действия сполна получила. Я не думала, что будет такая реакция со стороны мужа. Думала выгонит сразу и будем строить каждый своё счастье. А тут за столько лет такая реакция от него и я в полном замешательстве. Я думала, что он давно потерял ко мне интерес как к женщине. Хотя Скиф разложил все по полочкам, надеяться не на что. А раскаиваться я буду не здесь. Здесь я хотела понять себя и понять как жить дальше. И виню я только себя.

Валерия, нет специального такого места, где люди раскаиваются.
Не в одной строчке, написанной вами, нет сожаления о том, как вы ранили близких. Его нет. Не лукавьте. Вам, скорее себя жаль, что вы одна остались, а не их, иначе о ваших переживаниях тут бы и слова сказано не было и совета вы бы просили о том, как вернуть потерянное доверие и любовь своих детей, а не о том, как вам, запутавшейся, распутаться. И, если бы это было так, половина оппонентов Аглаи, включая меня, вам бы сочувствовали.

Женщина просто захотела оргазм.

🙂 Преступление — слов нет. Сами хотите провести всю жизнь без оргазма? 🙂

Не будьте настолько наивной. Почти 80% женщин не испытывают оргазм во время секса, по научной статистике. Почитайте об этом. И многие женщины спокойно и счастливо живут без оргазма. Всегда испытывают оргазм только мужчины. Природа подарила женщине роль матери, а забеременеть женщина может и без оргазма.

Это как в старой песне: «Милый мой хороший, догадайся сам». Пусть идёт к «счастью» и оставит его в покое. Он не останется один.

И я о том же! Прожила всю свою жизнь в ожиданиях, о которых, скорее всего, никто и не знал.

🙂 А поинтересоваться — не судьба? Раз утверждает, что знал — значит не скрывала — говорила, только не в коня — корм. Лошарик, Вам — спасибо!

Все это с ее слов! А как в действительности мы можем только догадываться. Я своей супруге, в свое время сказал, если чего хочешь, говори прямо, без намеков и ребусов, догадываться я не собираюсь.

Причём произвольно догадываться — как захотим — да? Кроме её слов у нас ничего и нету! Так что адекватный выбор — придерживаться текста, а не выдумывать. Мы же не в суде — и противной стороны здесь не присутствует. Она не ощущает Вашей защиты. И — Семён — со всем уважением — Вы бы ещё доклад от жены в письменном виде потребовали!

Это как измена измене рознь. Девочки, ну нельзя быть чуть-чуть беременной, нельзя быть чуть-чуть предателем. Она молчала, терпела, а потом вдруг поняла — всё я ухожу от этой дискуссии, дело в том, что две женщины оправдывают женскую измену. Девочки, а как вы посмотрите, что ваши мужья уйдут к другим. Просто потому, что захотели другую женщину. Жена приелась. Не ходит с мужем в спорт зал, не хочет секса, потому как у неё болит голова. Ему понравился запах другой женщины.

Не содержится в моих высказываниях ни оправданий, ни одобрений секса на стороне. Содержится изумление перед немотивированным на первый взгляд поступком Валерии Только с учётом её дополнительных пояснений у меня сложилась цельная картина происшедшего. Я испытываю сочувствие детям Валерии и её мужу — и выразила его. По поводу измены: все обвинители Валерии вменяют ей в вину краткосрочную и неудачную связь на стороне. Да — я тоже считаю, что лучше было решить вопросы с мужем до этого, а не после. Но что интересно против её желания оставить семью — здесь практически никто не возражает — потому что все ощущают оправданность такого решения. Так что же именно считать изменой? Если решение уйти из семьи не считать изменой, то и факт прелюбодеяния теряет значение. Она уходит из семьи не ради любовника, она это сделала после разрыва с ним, потому что больше не может жить с человеком, который ей наивно, как нечто само собой разумеющееся, отказывает в праве на чувства. Так что факт прелюбодеяния в этой ситуации не центральный: его могло бы и не быть — и ничего бы не поменялось. А желание уйти от мужа поставить ей в вину — совесть не поворачивается — потому что оно естественно в данной ситуации — как ни крути. Невозможно изменить тому, кто сам тебе давно изменил, перестав считать тебя человеком. И откровенно, дорогие мужчины, за желание «бабочек в животе» — вполне естественное, и подозреваю Вам самим не чуждое, Вы хотите линчевать не Валерию, не меня и не Лошарика, а свой собственный, и видимо — вполне обоснованный страх за чувства своих женщин. Так вот: девиз «курица не птица, а женщина не человек» в борьбе с этим страхом — Вам не союзник.

Вот Вы себя позиционируете понимающим человеком, а между тем кое-чего все-таки недопонимаете. Начну с того, что автор причинила боль своему мужу, ни в чем неповинному, дважды. Первый раз когда призналась в том, что он ей чужой человек, и второй раз когда призналась в измене. Мы все понимаем, что отношения со временем могут сойти на нет, и в этом преступления нет. Так же я понимаю, что если раньше у них были общие цели, то теперь их нет, соответственно, нет и точек соприкосновения. И вот когда она пришла к этому пониманию, должна была поговорить об этом с детьми и мужем. Да и разрешение на развод от супруга ей не обязательно чтобы оформить развод, наше законодательство оговаривает этот момент, говорю Вам как юрист. Но она выбрала другой путь, рассчитывая что он ее выгонит (с ее слов), т.е. правильный путь ей оказался чуждым. Вот этого я никогда не мойму.
Я также не понимаю и ее супруга. Для чего он это все продолжает? Как можно не понимать что твоя женщина не испытывает удовольствия от близости? Зачем пытаться удержать человека, которому ты ненавистен?
И еще. Я не понимаю к чему Вы пишите о запросе доклада от моей жены? Вы хотели мне нагрубить? Я свою супругу не терроризирую, один раз сказал и этого достаточно. Я уверен в нашем общем будущем, тем более после ее слов, что ей и одного меня много.

Ни желание оргазма, ни даже любовь не оправдывают измену.

Валерия, допустим, вы устали от мужа и захотели романтики. Но почему вы выбрали такого неромантичного любовника?

Валерия, чем этот любовник был лучше вашего мужа?

Писала Аглая. «Так что факт прелюбодеяния в этой ситуации не центральный: его могло бы и не быть — и ничего бы не поменялось. А желание уйти от мужа поставить ей в вину — совесть не поворачивается — потому что оно естественно в данной ситуации — как ни крути. Невозможно изменить тому, кто сам тебе давно изменил, перестав считать тебя человеком. И откровенно, дорогие мужчины, за желание «бабочек в животе» — вполне естественное.

Я прямо проникся. Как в середине семидесятых, когда учили на уроках материалы пленумов. Там была такая расхожя фраза «… бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации». Это прям, как бальзам на раны. Ваш эмоциональный спич просто подтвердил мои слова и данные статистики, что 95% процентов женщин, после совершения адюльтера всегда пытаются свалить вину на мужа.

Конечно, морализаторская концепция предполагает поиски виноватого, суровое осуждение и напоминание о неком великом Долге. Слово «предательство» в данных обсуждениях и вовсе используется не по назначению.

Вы знаете, автор, краткое объяснение кризиса переходного периода для всех возрастов? Человеку становится неуютно, когда одни жизненные ценности изжили себя, а другие не пришли им на смену. Вот вы поняли, что прошли некий жизненный этап и больше не хотите тяготиться бытом и совместным проживанием с уже нелюбимым человеком, а другие отношения попросту не пришли на смену. Да и свобода сама по себе не только великое благо, но и непростое испытание.

Я рекомендую вам почаще осознавать радость жизни ради самой себя и сконцентрироваться на какой-либо деятельности. Поиски любви хороши, когда речь идет об импровизации, а не о судорожном выискивании кандидата, подходящего под концепцию.

Варя, для меня загадочно Ваше стремление осуждать. Я не понимаю какими мотивами Вы руководствуетесь. Во-первых, Валерии, находящейся в эпицентре реального конфликта, совершенно безразличны и индульгенции и приговоры подписанные неведомыми ей и обоюдно недосягаемыми людьми из интернета. Это же Вам понятно? Во-вторых: она закончила исповедь вопросом, хоть знак вопроса там и не стоит: что со мной произошло и почему я несчастлива? В комментариях она неоднократно прямо сказала, что сбита с толку, затрудняется в оценке своих чувств. Та волна осуждения, которая поднялась в них в ответ на её исповедь, не помогает ей в себе разобраться. Я, и Лошарик, как могли, постарались выполнить поставленную перед нами автором задачу — помочь ей понять себя. Кто поставил перед Вами задачу судить её?

Прочитала историю комментарии. В основном автора осуждают, а мужа считают несчастным и пострадавшим. А почему он не хочет развода? Возможно привык к налаженному автором быту. Пусть она возвращается, извиняется и заходит на второй круг-выращивать внуков и дальше обслуживать его. Искать другую жену энерго и материально затратно и нет гарантии, что она рьяно примется за хозяйство. А тут можно внушить комплекс вины, чтоб жила и не выступала со своими претензиями.

Все обвиняют автора, что она не говорила о своих желания в постели, ну, а он, за столько лет совместной жизни не задумался почему ей с ним плохо? Многие жалеют ее детей. А за что? Она была есть и будет их матерью. И вообще интимную жизнь родителей дети осуждать не имеют никакого права. Те, кому сейчас 50 лет, по жизни хлебнули разного.

Супруги помогали друг другу растить детей, и это правильно. Но дети выросли, а жизнь дается один раз, можно и попробовать, то чего хочется. У наших женщин, к сожалению, нет пенсии от «суеты, связанной с готовкой, уборкой, стиркой». Дайте человеку отдохнуть! Она сама в растерянности: сойти с наезженной колеи, пусть даже в сторону гедонизма, не так то просто.

Яна, всё-таки есть здравые люди, которые могут ситуацию рассматривать с разных сторон, а не однобоко — изменила и все, У меня подруга детства, мы не виделись с ней больше 20 лет и при встрече полночи разговаривали. Скорее, рассказывала она, а мне было до боли ее жалко, Она прожила жизнь, как заведенная игрушка, постоянно всем и вся должная: детям, мужу, свекрови. Дети выросли, они вдвоем живут с мужем в одной квартире, но как соседи, деньги и те поделили. Да, об измене разговор и не шел, но это была такая потухшая женщина, уставшая от жизни, забот. И я думаю, что встреть на своем пути она мужчину, который бы разбудил ее, пригрел и дело дошло до измены, никто, кроме мужа, не был бы виноват. Вот некоторые мужчины пишут, вот сказала бы правду, ушла, а куда идти, в пустоту. Жилье на двоих и не факт, что вторая половина согласится на дележ. Вот и живут вместе два когда то близких человека. Кто то не может смириться с такой участью, а кто-то — пытается выбраться из болота. Я почему то думаю, что и у мужчин бывают измены по причине ненужности своей жене. Желаю всем никогда не оказаться в такой непростой ситуации, что бы понять поступок Валерии.

Возможно, Семён, что Вы рассуждаете правильно о действиях Валерии и их последствиях. Возможно, к сожалению, что ей не удастся найти взаимопонимания у близких людей, как не удалось найти его у многих комментаторов её истории. Ее муж и дети — безусловно пострадали в этой истории. Но также является фактом то, что пострадала и она, и более страдать (от одиночества, непонятости и нереализованности в собственной семье) оказалась не попросту не в силах. Возможно, что правильную линию поведения предлагал (как альтернативу измене и уходу из семьи Скиф: «сделай мне то, сделай это, а не то уйду» :), но этот совет запоздал. Имеется некая данность — ситуация в своём развитии. На это развитие Валерию толкало её положение, другого выхода она не нашла. Ну не нашла уже — всё! Лучшее, что можно сделать — попытаться восстановить понимание между людьми, чтобы сохранить те добрые отношения, которые ещё возможно. С этой целью я постаралась понять мотивы её поступков и выразить их, чтобы ей было проще объясниться с близкими. (это непросто сделать самостоятельно в состоянии стресса) Надеюсь, они не будут так безжалостны, как многие здесь — им ведь есть за что её ценить и быть ей благодарными! За «бабок» — не обижайтесь. Я думала Вы поймёте, что это шутка. Насчёт брезгливости — Ваше дело, конечно, но едва ли она оправданна в человеке — никто из нас небезупречен.

Ситуация Алекса отличается от ситуации, описанной героиней, но и созвучность их Алекс уловил. На мой взгляд — он избрал для себя самую гуманную, мужскую и достойную позицию, взяв на себя ответственность за чувства своей жены.

Давай я Вам расскажу одну историю. Как-то отмечали мы на работе наш профессиональный праздник, народ начал расходится и остался один мужской коллектив. И тут один наш коллега засобирался домой, сказав, что обещал жене вернуться пораньше. И когда он ушел другой коллега выдал: «Знал бы он как его мадам моего удавчика полирует». Вот тут я не сдержался, зарядил ему по лицу со всей мочи со словами: «Если вы оба с ней два моральных урода, то он тут не причем». Причем остальной коллектив меня полностью поддержал. С тех пор у меня резко отрицательное отношение к женским изменам, и к подобным женщинам кроме отвращения ничего не испытываю.
Так и в авторской истории, ее мужу достались все эти унижения, и виновата в этом только его любимая женушка, которая ему это обеспечила. Думаю это четко понимают и дети, и от того такая их реакция. Исправить ситуацию, думаю, невозможно. И если она хочет хоть какой наладить контакт с детьми, то должна просить у мужа прощение в присутствии детей

Аглая, неумно и некрасиво -изменять мужу, тем более хорошему и любящему. А также, неумно и некрасиво -бросаться на всех, кто осуждает измены и сочувствует мужу и детям Валерии.
Если люди станут одобрять измены, как Вы, -что это за общество такое будет -из одних изменников? Зачем тогда создавать семьи, если всё равно изменять? А Валерии следует уже о внуках думать, а не об оргазме.

Вы, Аглая, даже не хотите понять, что сейчас чувствуют муж и дети Валерии, которую вы так яростно защищаете. А вы представьте себя на их месте -что бы сделали вы? Стали бы защищать предательницу?

Валерия. Не обижайтесь на людей. Вы зацепили своей историей, кого-то может быть даже напугали. Это нормальная реакция людей на ситуацию. Это только подтверждает, что проблема существует. Всем всего доброго и светлого. А мужчину который любит тебя и заботится, надо ценить, даже если он бука и тебе кажется, что он не ценит тебя. Я категорически против измен!

Исходя из того, что писала Валерия, он живёт у дочери и медленно «умирает», только поддержка дочери и сына помогает ему не «поставить кеды в угол», потому, как он подошёл к своему жизненному закату с обломками семьи, семьи, которую строил всю сознательную жизнь и если Валерия сейчас попытается налаживать с ним отношения, будет только хуже.

По хорошему, ей нужно оставить его. Отношения с детьми может наладятся, а вот быть в месте. Не забывают и в большинстве случаев не прощают мужчины измен. Это мой последний коммент. Желать автору удачи не буду, а пожелаю просто найти общий знаменатель с собой, с мужем увы — вы опоздали. Попытаться можно, но последствия этих попыток могут быть самые разные и не просчитываемые. Любовь и страсть вещи не предсказуемые и величины не постоянные и самостоятельный. Как Всевышний решит, но время играет против них и против Валерии и против её семьи (практически бывшей). Печаль.

Здесь я с Вами полностью согласна. Времени у них очень мало, к сожалению. А я всё таки пожелаю Валерии и её супругу удачи.

Измена и есть измена и как бы ее не оправдывали от этого она ни как не перестанет быть изменой. И все кто пытается найти ей какие-то оправдания, наверно и сами когда то предавали. Доверие-вещь одноразовая и если вы не не смогли ее сберечь, то в этом виноваты только вы и не пытайтесь переложить ее на плечи других. А семьи таких предателей страдают очень жестоко, вот кого на самом деле жалко всего, ведь им надо как-то жить с этим.

Автор выражает благодарность лишь тем, кто защищает измену любящему супругу.

Для всех юристов и не юристов: «Достоинство личности охраняется государством. Ничто не может быть основанием для его умаления». Допустимо критиковать поступок Валерии. Оценивать в уничижительном смысле её личность — противоправно.

Случайно наткнулась на комментарий психолога из совсем другой истории, но согласна очень во многом: «очень трудно жить рядом с идеалом. Который, к тому же, лезет из кожи вон, чтобы угодить. Человек чувствует, что ради него стараются, его ублажают изо всех сил. Фактически приносят себя в жертву. А что же человек? Чем он может искупить такие жертвы? Ничем. Человек начинает чувствовать себя плохим — это состояние невыносимо» Добавлю от себя, что иногда тяжелее жить с таким примером по жизни. Чем с человеком, у которого есть букет недостатков, только не надо бросаться в крайности.

Да нет Лошарик, лучше жить с человеком который стремится жить правильно, тогда и сам незаметно подтягиваешься, а не наоборот.

Может быть правильно и хорошо, только человеку свойственно ошибаться, а не ошибаются те, кто ничего не делает. Скучно и нудно, хорошо, если два педанта, а если нет. Как для меня, правильный человек не живет, а всю жизнь действует по инструкции. А человеку необходим взрыв эмоций, разных, не всегда и хороших, после которых начинаешь больше ценить то, что имеешь. Полагаю, что полемика может быть бесконечной.

Подруги были правы, вы бесились от жиру, многие женщины мечтают о таком счастье, а вы разрушили своими руками все что у вас было. Я не понимаю чего вам не хватало, не нагулялись, наверное, в свое время, в 51 год остаться одной — это печально! Я прожила 1,5 года одна без мужчины и слава богу, что у меня были 2 хомяка, я знала, что я приду с работы, а они меня ждут, что их надо накормить и т.д., если бы не эти милые зверьки я бы сошла с ума наверное. Для меня одиночество это хуже всего!

И всё таки я не понимаю, зачем надо было рассказывать мужу. Ведь не получилось у Вас с новой любовью. Но разве в этом виноват был Ваш супруг? Это похоже на месть, Вы свою злость сорвали на нём. Зачем же было рушить семью? Зачем всё сжигать вокруг себя? Так Вы одна страдали, а сейчас страдает вся Ваша семья. Это похоже на месть. Вот не понимаю я этого.

Вы, Алекс, задавали вопрос не мне, но я отвечу ввиду не праздности Вашего интереса. Мне показалось, что Валерия всю жизнь чувствовала, что в их отношениях что-то «не так», как должно быть и как бывает у других людей, а что именно её не устраивает — не могла определить, потому что внешне её муж выглядел образцовым. У неё и у самой семья и дети были на первом месте. И пока дети не выросли, она была образцовой женой и матерью. Ответственно выполняла свой долг. Интересы детей — всегда стояли в этой семье превыше всего, и она разделяла эту позицию — это ведь довольно характерно для нашего общества, тем более для женщин. Ради детей живут не только что с равнодушным мужчиной, а бывает и с садистом и с насильником. Когда дети выросли, её долг по отношению к ним был выполнен, а других связующих звеньев между собой и супругом она не нашла. Последовал вывод: им с супругом не к чему тратить друг на друга остаток своих дней. Что он не захочет её отпустить — она, видимо, предполагала — ему дорог свой имидж и имидж семьи. Поэтому она изменила ему, чтобы он понял, что сохранять уже нечего. Просто взяла на себя вину за разрыв.

В своём предыдущем браке я проходила через подобную ситуацию, только я — в отличие от Валерии — озвучивала свои претензии. В итоге — изменила не я. Изменили мне.

Извините, Аглая, но не могла не ответить на Ваш комментарий. Это уже за гранью добра и зла. Вот за такие комментарии, многие считаю, что женщины просто легкомысленны. Что, вот так просто, взяла да изменила чтобы муж понял. Вы это серьёзно?

Так как она рвёт не только с мужем, но и с детьми. Дети чётко чувствуют, кто в этой ситуации не прав. Я, всё же предполагаю, что Валерия болеет в следствии гормонального сбоя, а не является глупой куклой. Конечно есть примеры, что так поступают и здоровые женщины. Но в этом случае — это просто моральные уроды, а к таковым, я Валерию причислить не могу.

Судя по её комментариям, хочется в это верить. Я бы ещё могла понять, если бы её муж бил, гулял, пил, к детям плохо относился, тогда да, могла сорваться. Но здесь всё по другому. Вы знаете сколько женщин, брошенных с детьми на руках, к годам так 30? И с сексом у них было всё замечательно, но мужья не отцы. Так вот эти женщины, которые в одиночку тащили детей, никогда не поймут Валерию и Ваших комментариев. Вы им расскажите, что можно бросить мужа из-за неудовлетворённости в постели. Так вот эти женщины ценят настоящих отцов и вот они то понимают, что такое настоящая Любовь. Не надо путать постель с любовью.

И надо чётко отделять женщин, которым нужна помощь, которым нужно показать свет и вывести из мрака измен. Ведь нас с Вами читают, и очередная Валерия может свернуть не на ту дорогу. И, наверное, самое простое и разумное — это поговорить с человеком, отцом твоих детей, отцом, которого твои дети уважают и любят. И, в конце концов, разойтись по-человечески, объяснив свою позицию, в том числе и детям, а не ломать человеческие судьбы. Иначе дети должны поверить, что папа, которого они любили, просто никто, пыль под ногами, его просто использовали, он не достоин уважения и поэтому мама ему так легко изменила после стольких лет жизни.

Вы сами то верите в это? И как у детей самих после этого сложится семейная жизнь? За все наши ошибки страдают наши потомки. Это закон природы, и ещё не кому не удалось его обмануть.

Уважаемая Лиана! Вы — очень интересный собеседник и человек, который говорит всегда взвешенно, но Вы не поняли меня. Вы, если я правильно поняла, специалист определённого профиля и, естественно, рассматриваете эту ситуацию через фильтр своих профессиональных знаний и опыта. Мне Ваш взгляд недоступен. Для меня, хоть это может быть странно прозвучит, секс играет в этой истории второстепенное значение. Я поняла протест Валерии, как протест против чисто механической роли, которая была ей отведена мужем в её семье. Она написала, что была для него «красивой вывеской», что даже восхищаясь её внешностью, её муж был удовлетворён тем, как её оценивают окружающие, оставаясь незатронутым её достоинствами лично, что она всегда была на втором плане — на первом дети, что разделяла приоритеты мужа, пока дети не выросли, но не чувствовала себя счастливой. Когда дети повзрослели и ушли из семьи — её основная функция была выполнена. Тогда она задумалась о себе — и почувствовала себя обманутой. Её сообщение об измене мужу не было актуальным — ведь эти отношения уже разрушились — из этого я сделала вывод, что она использовала измену, как предлог для разрыва с человеком, ожидания которого относительно себя она всю жизнь воплощала, но без взаимности.

Ну, вообще-то, для детей знать, что можно в любой момент развестись, только на пользу. Что, лучше в течение многих лет ложиться в постель собрав волю в кулак, зная, что придется вытерпеть секс не приносящий удовольствия, потому что муж замечательный отец? Отсюда у женщин к 50 разные заболевания, нервные и не только.

Нет конечно, надо бежать искать другого и прыгать в чужую постель, не понравилось-в следующую и так пока не повезёт или пока не подхватишь чего-нибудь. Будет зато чем с детьми поделиться и гордиться чем.

Прочитав комментарии Аглаи, решила Вам ответить Алекс. Иначе, уверовав в вывод Аглаи: «что решила изменить, чтобы супруг понял, что сохранять уже нечего», Вы просто можете опустить руки. Вас эта история хорошенько зацепила и где-то пересекается с Вашей ситуацией и Вам сейчас не легко. Но слава богу только где-то Ваши истории пересекаются. Так вот, Вы рассуждаете с позиции здорового, эдравого, нормального человека, поэтому для Вас непонятны действия Валерии. Для любого здравомыслящего человека это не понятно. Потому что предательство-оно и в Африке предательство, глупость-она глупостью и останется. И сколько бы оправдательных теорий не подводи под это, ничего не изменится. Но это в понимании здорового человека. Валерия-больна, я сейчас буду говорить только ней. У нас в стране — это не считается болезнью, но на западе, в развитых странах этим давно и серьёзно занимаются. И при подходе к этому возрасту назначается терапия. Валерия просто не отдаёт отчёт своим поступкам. Для нее сейчас все кто против неё-враги, которые её не понимают и препятствуют её женскому счастью. Она сейчас думает только о себе и никто вокруг её не интересует. В сущности — это совсем другой человек, оболочка таже, но она другая. И это больно бьёт по её родным. Они видят жену, маму, но человек совсем другой. Они не могут с этим смириться и понять. Обе стороны друг друга не понимают и не слышат. Валерия, через некоторое время поймёт, что натворила и ей будет ещё тяжелее от осознания содеянного. Она не первая и не последняя. Надеюсь, написав эту исповедь, она уже начинает понимать и возвращаться в реальность. Но это очень сложный и долгий процесс. И к сожалению, за это время рушатся окончательно все связи. Родные начинают осознавать, что человек уже совсем другой и свыкаются с этой мыслью. Та родная и любимая обязательно вернётся, но увы, бывает слишком поздно. Я думаю, что ответила и на Ваш скрытый вопрос. Всё зависит от того насколько хватит у супруга сил и здоровья, чтобы ждать это возвращение.

Была красивой вывеской для мужа, с ее личных слов. Высокое мнение о себе любимой. Он что должен был всю жизнь ей поклонятся? На сколько я поняла, муж занимался семьей в полном понимании этого слова, а она ждала поклонения потому что красива. Взрослая женщина, а понимание жизнь как у подростка.

Прочитала сегодня и хочется поделиться с теми, кто не может понять, почему женщина может вдруг изменить своему мужу:

«Три тополя на Плющихе» Татьяны Лиозновой – знаковая картина и для советского кино, и для Татьяны Дорониной. Простая история. Замужняя деревенская женщина Нюра едет торговать в Москву, где случайно знакомится с таксистом и незаметно для себя искренне увлекается им, попутно переосмысляя отношения с мужем и всю свою жизнь. Счастлива ли она? Может ли дать волю вдруг нахлынувшему чувству?
По-настоящему тонкое кино, драматургия которого почти полностью выстроена на полутонах и умолчаниях. Лёгкие остроумные диалоги, едва случившиеся касания и взгляды, летний московский дождь и необыкновенная «Нежность» в исполнении Дорониной. Один из самых чувственных (и в то же время парадоксально целомудренных) советских фильмов, в котором чуть ли не впервые советская женщина показана не как жена, мать, рабочая и активистка, но как собственно женщина – живая, любящая, страдающая и сомневающаяся.
Центральное событие картины, конечно, – измена, которой так и не случилось, но к которой была готова и внутренне уже отдалась героиня Дорониной. И речь не о банальной интрижке. Для Нюры этот не случившийся московский роман – знак иной судьбы, в котором и шанс всё изменить, вырваться из кажущейся со стороны идеальной (но отчего-то такой одинокой и безрадостной) семейной жизни, и настоящая катастрофа – позор и крушение всего, во что она верит.

«Тем, кто не может понять» — да что же тут непонятного? Все отписавшиеся прекрасно понимают, почему одни люди изменяют другим, но просто сознательно не готовы рассматривать с сочувствием причины, ведущие к измене, в отличие от причин, приводящих к разводу. Не стоит думать, ваши оппоненты не способны страдать, сомневаться, тонко чувствовать и т.д. Кстати, вы с Аглаей, считая измену неизбежной, нигде не ответили на многократно заданный вопрос: почему измена, а не развод?

Как вы писали выше, для вас лично важен взрыв эмоций, даже негативных, чтобы потом лучше оценить, то, что было до взрыва. Вот уж действительно, «разные отправные точки», только они не в противопоставлении безмерной ко всем доброты с холодной справедливостью, как, видимо, предполагал Семен, а в зрелости и незрелости. В том, сами мы формируем себя и все вокруг себя, или все вокруг формирует нас.

Если человеку в идеальных (в кавычки не беру) обстоятельствах «одиноко и безрадостно», то проблема в человеке, в его собственной внутренней дисгармонии. Не причем тут якобы идеальные мужи, удушливые атмосферы мещанского быта и т.д. Если в самом человеке нет любви, то он нигде ее не найдет. А любовь зрелого взрослого человека, Лошарик, измеряется не накалом страсти, не желанием, как у автора «кричать от любви», а тем, что он готов принести в жертву ради любимых. Чем больше жертва – тем больше любовь, мы любим тех, в кого вкладываемся. Всякие там «чувства» оставим двадцатилетним. Странно, согласитесь, прожить полвека и не понять разницы между любовью и влюбленностью.

Кому, скажите, нужны такие жены и мужья, которые сознательно придерживаются взглядов, которые вы так простодушно дезавуировали? Кто рискнет связать жизнь с человеком, которому рано или поздно станет «почему-то одиноко и безрадостно»?

Если человек предал жену, друзей, родину, то не имеет значения, что к этому привело, человек-то все равно сам себя сделал предателем.

Да Варя, Вы меня правильно поняли. Для нас отправная точка это то, что измена всегда предательство и подлость, и не важно, под каким углом все это рассматривать, под каким соусом ее подавать. Даже если к тебе пришло осознание того, что нет больше общего, поступи с этим человеком порядочно. Другого мы не понимаем.
Наши же оппоненты в споре действуют больше как психологи, которые абстрагируются от причины текущего состояния автора, и пытаются привести ее в равновесие. За это осуждать их я не берусь. Но с другой стороны, есть же у психологов прием «введение во фрустрацию», почему им не воспользоваться? Может это будет более действенным? По крайней мере, из депрессии выводят именно так.

Дааа, если бы так поступил муж, ему бы нашли кучу оправданий, а жена сразу предательница. Мужей общесто «понимает и прощает», если жена всего лишь набрала вес, все-он охладел, пошел изменять. А если муж не пьет и детьми занимается, все, жена сиди и не выступай, тебе так повезло в жизни.

Добрый вечер, Валерия. Как у вас дела сейчас?

Анониму: Большое Вам спасибо, что спросили. Я не готова больше участвовать в дискуссии. Да и не готова была к этому. Но вот за вопрос спасибо. Первоначально, мне нужно было с кем-то поделиться и понять себя. Я ведь когда стала переписываться с мужчиной, уже почувствовала себя по другому, мне было хорошо. А потом, когда он порвал наши отношения, я почувствовала себя ещё более несчастной. И изложила свою историю. Хотелось понять, что во мне не так. Вы знаете, я не хочу терять детей. Мы стали потихоньку общаться с супругом, пока живём раздельно. Но, со стороны детей я не чувствую, той прежней искренности. Вроде как все налаживается, но что-то не так, не так как прежде. И я не могу понять почему меня простил муж. Не могу правильно выразиться, мне от этого больно. Я это ценю, но это тяжелая плата. И я не могу порвать, как убеждает меня скиф, потому что он действительно плохо себя чувствует сейчас. И я не хочу стать причиной чего то более тяжелого. Я сначала не могла поверить, потому что он сильный мужчина, но он действительно сломался. Я в замкнутом круге. Сейчас бы я поступила по другому, но уже ничего вернуть нельзя. По совету Лианы сходила к врачу, надеюсь найти равновесие. Желания найти новую любовь, не возникает. Я искренне поверила тому мужчине, искренне его полюбила. Мне казалось он меня тоже любил, но… Я не думала, что муж меня так сильно любит, мне казалось, что и с его стороны ничего уже нет. И вместо двух несчастных людей, будут двое счастливых. А видите как оказалось. Видимо действительно на чужом несчастье своё счастье не построишь. Боюсь, что опять заслужу критику. Хотя понимаю, что нельзя было так поступать с супругом, он этого не заслужил. Но на меня тогда как наваждение какое-то нашло, мне казалось, что это он виноват в разрыве с моим новым мужчиной, что это он помешал нам. Честно говоря я и сейчас думаю, что без мужа здесь не обошлось, а он очень жесткий человек. Иначе как так получилось, практически без объяснений, «тебе лучше остаться с мужем». Я в тот момент думала, что супруг все узнал и как-то заставил уйти. Я благодарна всем, кто высказал своё мнение. Правда, мне это помогло. Понять окружающих меня и немножко саму себя. Пока нет решения, но надеюсь оно придёт. Вот такие мои дела.

Валерия, за ваш ответ спасибо. Может, всё-таки помиритесь с мужем? Вы ему сейчас очень нужны. Ваша поддержка, ваша забота способна исцелить вашего мужа. Просто извинитесь перед ним, скажите, что раскаиваетесь, что хотите жить с ним теперь всегда. Он вас очень любит, поэтому простит. И дети в таком случае вас тоже простят. Поймите, любовь в вашем возрасте найти почти невозможно, а вашу семью восстановить у вас ещё есть шанс. Не отчаивайтесь. Всё будет хорошо. Желаю вам счастья с вашим мужем!

Перестанут, если раньше уважали только за неспособность прощать (едва ли положительное качество) — остальные его, ценимые ими достоинства, остались при нём и не затронуты этой историей.

Эпилог
Слова песни из к/ф «Земля Санникова» (Л. Дербенев)

Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг — за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для седых пирамид
А для звезды, что сорвалась и падает
Есть только миг — ослепительный миг.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем дорожу, чем рискую на свете я —
Мигом одним — только мигом одним.

Счастье дано повстречать иль беду еще
Есть только миг — за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Возможно тема исчерпала себя, но люди заходят и заходят почитать, значит всё-таки тема близка многим. Хочется пожелать всем, и Варе в том числе, чтобы не было повода в семье для неожиданного, не только для окружающих, но и для себя самой, поступка. И еще, могу добавить, что крышу может снести даже у очень целомудренной женщины. Мужчины рассуждают как мужчины, только времена поменялись, и женщины стали уже другими, а мужчины не готовы к таким переменам. Лет 20-30 назад — 50-55 лет женщине — бабушка, а сейчас — как-то и язык не поворачивается назвать бабушкой. Любви, взаимопонимания в семье. Валерия, а у Вас все наладится, очень хочется верить в счастливый конец истории.

Лошарик, что вы как мантру повторяете, что у Валерии всё наладится. Что наладится? Её сексуальная жизнь? Отношения с мужем? Доверие детей? Ну наладится и наладится. Там дальше пустота, а вы уверяете, что всё там голубое небо и розовый рассвет.

Да какая пустота? Природа не терпит пустоты! У Вас там окна не осталось, где Вы почтили вниманием мои клыки. Вы невнимательно читали, Скиф — парой комментариев выше я написала: была у меня в жизни такая ситуация. Не напугать меня изменой. А Вам нравится бояться, да? Нам с сестрой в детстве тоже нравилось. Залезем под одеяло, подоткнём его со всех сторон под себя и представляем, что мы в норке, а снаружи метель и волки воют, пока не надоест. А с клыками моими всякое случается: может яд потечь, может куснуть кого захотят. Только я не ставлю этот процесс на производственный поток: яд по пузырькам не разливаю и этикеток не наклеиваю.

Скиф, я с Вами не согласна на все 100%, зачем человеку, которому еще жить и жить впереди, постоянно напоминать, что все впереди только сплошное никчемное существование, тем более, что Вы повторяете об этом в каждом своем комментарии. Да, ей, возможно, будет нелегко наладить и отношения с детьми, с мужем, новую жизнь начать, но «бить лежащего» — просто негуманно. Все мы грешны, и не факт, что какие наши грехи, если можно так сказать, меньше, чем грехи Валерии.

Валерия! Никого не слушайте и меня тоже! Слушайте только себя, делайте, что хотите и не делайте, чего не хотите. Жизнь одна. Дети выросли, поймут вас со временем. Вспомните о своем старом хобби, или найдите новое, встречайтесь с подругами и мужчинами, ищите любовь. Никто не гарантирует, что вы найдете свою любовь, но это не значит, что ее не надо искать. Я желаю вам удачи, новых открытий, новых знакомств и новых оргазмов!

Валерия, меня не покидает чувство, что всё у Вас образуется. Счастья Вам, здоровья, удачи и всего наилучшего — Вашему супругу! Он поступил и мудро, и благородно.

Аглая! Большое Вам спасибо!

И Вам спасибо, Валерия! Выбросьте из головы весь негатив, который Вам наговорили. Это издержки глубоко затрагивающей темы — не более. Смотрите в будущее с надеждой и оптимизмом!

Рая, отвечу на ваш вопрос-жена у меня не девственница, но это было все до меня, и неважно, но после свадьбы она уже моя женщина и делить ее и скем я не собираюсь. И мы дали клятву друг другу. Если человек не может хранить верность пусть живет один и ни у кого проблем не будет. Зачем вступать в брак?

Я не жалею, что написала свою исповедь. Вокруг меня все говорили, что у меня больше нет шансов на хотя бы нормальную жизнь. Но Вы Аглая, Лошарик подарили мне этот шанс и я за него ухватилась. Я Вам благодарна! Я благодарна также всем, кто писал негативные вещи. Как не странно благодарна Скифу, он мне помог понять, что чувствует мой супруг. Я хочу пожелать удачи Алексу, я ждала его комментарии, но он к сожалению исчез. Надеюсь, что у него все хорошо. Ещё я ждала, что напишет женщина, кто оказывалась в моей ситуации. Вот бы супруга Алекса поделилась своими чувствами. Я не могу сказать, что у меня все образуется с супругом, но по крайней мере, я надеюсь, что мы останемся близкими с ним людьми, надеюсь, что дети поймут и простят. Ещё я поняла, что сильные мужчины очень легко ломаются. И, наверное, нужно иногда промолчать может иногда даже солгать, но не травмировать мужа. Я виновата, мне тяжело с этой виной жить с мужем. Но как будет, так будет. Всем счастья!

Я тоже благодарна Скифу и Алексу за высказывания — это было познавательно.

Pнаете Валерия, я надеюсь что у вашего мужа все будет хорошо, но пока у меня есть 2 примера обратных: у одного знакомого через 2 года случился инсульт, у второго инфаркт. Обоих похоронили. Хотя оба были моложе вашего мужа. И все от переживаний из-за измены жены/

Какая-то вредность Вами движет по-моему. Хоть Вы и оговорились — насчёт мужа Валерии, но вот мерещится, что Вы ему не добра сейчас пожелали. Насчёт инфарктов и инсультов у мужчин — они сейчас действительно » помолодели». Им стали подвержены даже тридцатилетние и неженатые. Мед. Эксперт что ли в заключении написал: «инсульт на почве измены жены»? Всё остальное было идеально? Правильно питались, не пили, не курили, на вредных производствах не работали, иных стрессов не испытывали?

Верный! Что мне по Вашему делать? Ну что мне делать?! По Вашему нет выхода, я однозначно угробила супруга? А по Вашему надо сейчас развестись и не ждать два года, пусть его сейчас инсульт разобьёт? Ну если у Вас есть совет, дайте мне его пожалуйста! У меня вот так случилось в жизне. Это была страшная ошибка, я написала историю, чтобы прежде всего разобраться в себе, почему так вышло. Я на тот момент именно так себя чувствовала и думала, мне себя действительно было жалко. Значит это наказание мне или что-то другое. Значит буду вытаскивать мужа и возразить его к жизне, если он решит жить дальше со мной. Если знаете решение, то подскажите, прошу Вас не надо хоронить моего супруга, я и без Вас ему устроила нервный срыв. Будем жить ради детей и внуков будущих, как он мечтал.

ответа у меня нет, что вам делать, а думать раньше надо было. Сначала сделают, а потом думают. Думать надо сначала. И Аглая нет, врачи диагнозов не ставили, просто по ним было видно как они переживают все это, как каждый день думают об этом. У меня друг прошел через это, развелся, хоть и сильный человек, но это его сломало. Он постоянно вспоминает это. И ребенок страдает. Поэтому еще раз -мне нечего вам сказать. И я буду очень рад если у вашего мужа все будет хорошо, но забыть он не забудет ни когда, поверте. И это его будет грызть постоянно.

Я не верю в добросовестность таких комментаторов, как Верный, а подавно — в их пророчества.

К огромному сожалению — это жестокая правда. Через эту ужасную саднящую боль сейчас прохожу я. Сколько таблеток съел, церковь, молитвы, к бабкам ездил лечиться, друзья поддерживают, а саднит так, хоть вой на Луну. Три месяца ада. И тоже не считал себя слабым человеком. Дети, трое пацанов держат в этом миру, ради них живу. И не прощу этого никогда, моего унижения. Может когда-то в будущем… Я полностью согласен с Верным и Скифом.

Аглая, не унижайте других комментаторов-они тоже имеют право высказаться. Уважайте мнения других людей, а не только своё мнение.

Валерия, если вы снова сойдётесь с мужем-не изменяйте ему никогда, иначе вы точно убьёте его. Вы и так уже нанесли ему огромный удар, вы сломали его, ведь он любил вас, доверял и не ожидал, что вы разрушите свою семью.

Аглая только для вас пишу, а вы проходили через это? А я да! благо детей не было. И не вам меня обвинять в чем то. Я желаю вам чтоб вам никогда не пришлось через это пройти. Вам оасказать как это? первое шок. Потом ты начинаешь рыдать от бессилия, потом пить, а потом приходит злость и ненависть к человеку который предал тебя. И мне повезло что рядом оказались друзья, а потом в моей жизни появился ангел, которая вытащила из ямы. Вот как-то так…

Вот если бы Вы читали комментарии к этому посту, то не задавали бы сейчас мне этот вопрос. А более подробно он раскрыт в комментариях к исповеди » у меня нет чувства раскаяния перед мужем»

Уважаемая Аглая! Вы стали самым активным комментатором на этом сайте. Но вам нужно уважать мнения всех комментаторов, а не ругать людей за то, что они не согласны с вашим мнением. Каждый имеет право на своё личное мнение. Соседствуйте мирно и дружно с другими комментаторами, пожалуйста. Не устраивайте разборки здесь, пожалуйста. Вы не лучше и не умнее всех. Всего наилучшего!

Я ни разу никого не обругала и не унизила в своих комментариях, не высказала претензий по поводу несогласия с моим мнением, напротив — неоднократно подчёркивала, что все мнения имеют право на существование и ценны как раз своим разнообразием. Я постоянно высказываюсь именно за позитивное общение и взаимное уважение к чувствам авторов и комментирующих, никогда не выражала уверенности в безошибочности своих мнений, или претензий на какое-либо превосходство. Слово » разборки» — не из моего лексикона, так что я не знаю толком что Вы имеете в виду. Я изумлена — как Вы умудрились понять меня настолько превратно. Также — желаю Вам всего наилучшего!

Добрый вечер всем. Появились новые комментарии и захотелось поучаствовать. Измена в семье, что это. Переживают ее по разному. Вот Валерия пишет, что не знала, что сильные мужчины ломаются сильнее. А ведь это именно так и есть, они же уверенные в себе, считают, что в жизни все схвачено и вдруг… Проанализировав, могу сказать, что женщинам очень нелегко с такими сильными натурами, ведь есть только их мнение и больше ничье. И с возрастом они мягче не становятся, скорее более деспотичнее. Писала и раньше, напишу и сейчас, что человек, будь то женщина или мужчина, которые были примером добродетели, изменяют только если у них возникли очень сильные чувства и тогда сломя голову, как в омут. А причины всё-таки кроются в семье, они могут быть самыми разными. Мне кажется, что только жизнь рассудит и подскажет, как быть и иногда встряска бывает и полезной. Вспомните замечательный фильм» Любовь и голуби», когда именно измена дала новый виток отношениям. Валерия, главное, не отчаивайтесь, Вы по-новому, возможно, увидели мужа, а а это уже немало. Я повторюсь, хочется верить, что все у Вас будет хорошо.

Только не говорите мне, что каждый имеет право на ошибку. Глупость несусветная. Я писал выше, для этого нужно время и реально понимание, что натворил (а), но его нет.

Доживать, именно доживать свой век в состоянии перманентной ненависти и недоверия — это уж увольте «Усы, лапы и хвост — мои документы». Для этого нужно время и довольно редкий психотип мужчины. Увы, мужчины все собственники, таких единицы. Валерия, Вам повезёт, если ваш экс-муж (он действительно экс), потому, как Рубикон с признанием в не любви к нему, Вы перешли сами, будет из этого редкого числа, а это очень слабые и зависимые мужчины.

Это женщины придумали «Если любит — простит». Вы говорили, что он очень сильная натура и это он приложил руку, что Ваш новый мужчина оставил Вас. Я вас удивлю, Ваш муж, вообще не пытался разобраться с тем чудаком на букву «М», вы просто (как я писал выше), пытаетесь подспудно обвинить его, в вашем фиаско. Не обижайтесь, Вы не понравились Вашему любовнику, как бы это не звучало обидно. Ну не знаю, арбрис глаз, лини тела, выражение глаз. Вы знаете, ведь любовь и страсть — вещи не предсказуемые, почему возникает взаимное влечение — запах кожи, слово сказанное вскользь, прикосновение рук, цвет волос… Что служит взрывом? Вы же на что-то повелись со своим мужем, а у Вас только Фата Моргана. Фея облаков и снов, девичьи грёзы.

Реально жаль Вас. Конечно, существуют способы восстановления отношений, но это очевидно и не вероятно в Вашем случае. Засим позвольте откланяться, просто буду иногда смотреть.

Валерия, возвращайтесь к мужу, никого не слушайте. У каждого своё мнение. Но вам нужно восстановить вашу семью. Если очень любит-простит. Без вас ему будет гораздо хуже. Желаю удачи!

В любом случае решать Валерии, что ей делать дальше. Мы, читатели, можем только высказать свои мнения.

Я прочитала историю Лизы о том, что у ней нет чувства раскаяния перед своим мужем и я понимаю Скифа и других мужчин. Для них все те кто изменил-одинаковые предательницы. И это, наверное, правильно. В своём комментарии к истории Лизы я написала, что несмотря на то, что я изменила один раз, я встала в один ряд с ней. Я со стороны увидела в какую мерзость я угодила. Но разница всё-таки есть, я чувствую себя ужасно, я переживаю за мужа и детей, я понимаю, что натворила и не собираюсь искать себе любовников. Касательно того, что я не люблю мужа. Да, на тот момент я именно так и чувствовала, мне казалось, что муж меня тоже не любит, что я полюбила другого, иначе никогда бы не изменила. Сейчас, видя как меня любит супруг и сколько страданий я ему причинила, я понимаю, что может уже никогда никто меня так любить не будет. Что-то внутри у меня потихоньку разгорается. Но я понимаю, если супруг не почувствует моей к нему любви, он уже никогда не будет со мной вместе, он сам со мной разведётся. Я это хорошо чувствую. Мы начали с ним немножко общаться, поживём-увидим.

Уважаемая Валерия! С Вашего позволения, я без церемоний перейду к собственно предмету проблемы. Боюсь, что пока у Вас «внутри будет разгораться» у Вашего мужа будут разгораться сомнения. И чем вы дальше будете тянуть, тем сомнения и обида будут всё больше и больше. Я сейчас скажу может быть циничную вещь, но это единственное, что может спасти Ваш брак, если Вы конечно хотите этого. Вам нужно как можно скорее попросить у него прощение. Сказать, что наговорили сгоряча, что бес попутал, что очень любите его, что просто сильно на него обиделись, что наговорили невесть что и т.д. Дайте ему ухватиться за любой шанс, чтобы спасти его мужскую гордость. Дать ему понять, что это была большая ошибка, но он единственный. Да — это ложь, но это ложь во благо. Понимаете, Вы просто можете не успеть. И возможно его сомнения и неуверенность в Вас перерастёт в ненависть. Это всё возможно. И от этого опять будут страдать Ваши дети. И я хочу пожелать Вам наконец то повзрослеть в Ваши 50 лет, Вы застряли где-то в романтическом прошлом. В Вашем возрасте-время собирать камни, а Вы их раскидываете, да ещё больно бьёте ближнего.

Валерия, Вы понимаете в чём дело, когда я говорил о том, что надо сначала разобраться со своим мужчиной, пнуть его, ну не таким способом. Я не знаю, включить обиженку, уйти из дом, снять гостиницу и пожить отдельно и посмотреть на реакцию своего мужа. Вы пошли сразу на адюльтер. Я понимаю, что рядом с вами не было кого-то, который сказал Вам, что не надо сразу так кардинально резать. Это было бы правильно, это, как у Алекса, но там, скорее всего это будет забег по граблям. Она тоже (его жена) не соображает, что творит, а у него истерика. Все мужчины, ну почти все, которым дороги их половинки впадают в прострацию и теряют свою мужскую составляющую.

Вам нужно было просто повременить, совсем чуть-чуть, придержать лошадей. Он вас (муж) реально любил. Просто со временем мужчина привыкает к этому. Для него априори, если он любит, то он любим и не будет доказывать. Зачем «брать крепость, которая пала» 30 лет назад. Гарнизон здоров, комендант в норме, его жена любима (он уверен в этом). Тут появляется лазутчик. Ой, извините, я тут опять сорвался на терминологию, который начинает расслаблять самую не стойкую часть гарнизона. Нет такой крепости, которую не взял бы осёл, нагруженный золотом (утрирую). Вам бы просто перевести дух, а вы просто рванули в омут, не думая ни о чём. Опять забег по граблям.

Теперь вы пишете, что внутри у вас, что-то разгорается. Я вас уверяю, что через пару месяцев, вы просто будете безумно любить своего мужа (понимая, что после вашего косяка вскрылось, что он вас любил безумно), но это будет любовь «пост фактум», приходит понимание, что лучшие страницы в книге любви мужа к вам, вы не прочитали… Или не хотели. Теперь только от него зависит. Не слушайте тех, кто говорит если «Любит — простит». Мужчина не прощает предательства женщины, которую считает своей жизнью, не забывает его. Просто ваше нахождение рядом уже не будет тем, что было раньше.

Ладно, если бы это был пьяный секс, когда мозги отключаются, но вы это сделали по трезвому и сказали, что не любите, после 30 лет жизни вместе. На самом деле — то что вы видите — это осколки любви, просто вы ждали, что мужчина должен всё время проявлять себя в этом, но жизнь в тандеме (мужчина и женщина) — это должно быть взаимно. Как у вас сложится, вот реально, я знаю, но это не то, чтобы вы хотели услышать. Отторжение предательства женщиной мужчины — это как фагоцитоз, когда инородное тело выталкивается из тела. Может он «закуклится», внешне проявляя дружелюбие, но внутри сидит убийца, который периодически выскакивает и шепчет: «Она тебя не любит, ей с тобой комфортно — это привычка, она предала раз, предаст и другой».

Не, были пару случаев, когда женщины выхаживали мужей, которым изменили, и жили долго и счастливо, но пусть он останется здоров. Я на это надеюсь, хотя у него и так уже «трабл» со здоровьем. Увы.

Скиф! Снимаю шляпу за Последний комментарий и хочу только повторить: просто думайте Любимые, что Вы творите. Акцент делаю на Любимые. Если Вас не любят, то не могу ничего сказать. Кто то может спросить, а что делать если любовь прошла? Я не знаю ответа на этот вопрос, я не понимаю, как это может случиться. Скорее всего и не было никакой любви. Я не понимаю этого. Особенно когда рождаются дети, ты ещё больше любишь мать своих детей. И женщина по идее должна больше любить отца своих детей. Ну как можно по другому, мы же люди, в конце концов.

Добрый день, Алекс! К сожалению, могу лишь повторить, что думают в такие моменты другим местом. А если женщина ещё при этом ещё и глупая, то может попасться на развод. Истории об этом можете почитать на этом же сайте. Социальные сети «добросовестно» делают своё дело, позволяя всяким негодяям использовать женщин вслепую.

Алекс, дружище, что у тебя по ситуации? Извини

Скифу: Пока ничего хорошего. Мне кажется она как под гипнозом или не знаю что. Равнодушие, которое меня убивает. Я уехал, но она не скучает, ей всё равно. Человека как будто бы подменили. Интерес только один — это интернет, закрытая социальная группа. Создатели этой группы полные уроды. Но она ничего слышать не хочет. Я не понимаю как ей так мозги промыли. Они на разных сайтах знакомств сидят, там шайка, я так понимаю. Есть женщины которые завлекают, рассказывают, какой прекрасный мужчина, что стоит познакомиться и т.д. Там такой бред, я просто не понимаю как в это можно верить и что с этим делать. Одно только и говорит: «я не дура». Я консультировался — это такая же зависимость как игромания, наркомания… Пытаюсь вернуть её в реальность, пока не получается. Тяжело всё это.

Алекс, дружище, так оно и есть. Она сейчас не твоя девочка, прими это как данность. Она не слышит и не видит. Есть сайты, где ребята ищут секс приключения. Печаль. Это гнойник, который должен прорваться, только это не тот сценарий, который может тебе понравится. Ты часто общаешься с ней (женой)? Я писал ранее, тебе надо обрезать контакт, ну хотя бы на время. Ты только будешь её раздражать своими попытками достучаться до неё. Ну если это не лоботомия (мрачная шутка). Она не в этом мире. Когда её тряхнёт, она придёт в себя. Только это потрясение будет не на твоём поле. Как до неё достучаться, я не знаю. Они (женщины) в такие моменты не слышат, вернее не хотят слышать. Это придёт потом. По этому сейчас занимайся собой и детьми. Ох и корёжит тебя друже. Держись!

Скиф, я в аду. Я сейчас уехал в длительную командировку, я перестал общаться потому что это невыносимо. Её это думаю совершенно устраивает. Она сама ничего не напишет, не спросит, не поинтересуется. Её равнодушие убивает, она не скучает, ей всё равно и она об этом мне говорит, а я не могу этого слышать. Я никто для неё. Тридцать лет жизни просто спущены в унитаз. Я не могу понять, я не верю, неужели меня столько лет обманывали и использовали. Я не могу в это поверить. Она была моим ангелом, была рядом, когда мы были без копейки, я ради неё и детей карабкался и шёл вперёд, а сейчас это совсем другая женщина. Я не пойму, что с ней случилось. Дети тоже в шоке. И мне что-то надо с самим собой делать. Я не могу спать, постоянно думаю, как так получилось, где я виноват, что ещё нужно предпринять. Я понимаю, что так долго не протяну. Но это непонимание ситуации сжирает меня. Да у меня тяжёлый характер, но всю свою жизнь я посветил ей и она это прекрасно знает. Всё жизнь пахал, чтобы сделать её счастливой. Я ей верил больше чем себе, я квартиру на неё оформил без колебания, боялся, что если со мной что-нибудь случится, чтобы не было никаких имущественных споров, чтобы жила спокойно. Ну не романтик я, не умею сладко говорить, но неужели мои поступки по жизни не говорили сами за себя. Она говорит, что жила всегда под моим гнётом, ничего хорошего не может вспомнить. Это просто убивает — это же ложь! Почему сейчас, когда есть возможность путешествовать, наслаждаться жизнью, она всё пускает под откос. Я в аду.

Любимая ради которой я жил, её счастье было смыслом моей жизни, только мысль о том, что она меня любит и ждёт давала мне силы пройти через многое. И оказалась, что она была несчастлива со мной. Вся моя жизнь получается была ошибкой. Все оказалось ненужными. Не только разлюбила, но и вспомнить ничего хорошего не может. А для меня каждый день с ней был счастливым. Как жить дальше, если я прожил зря?

«Не только разлюбила, но и вспомнить ничего хорошего не может. » — это неправда, не верьте и не копайтесь в себе.
Смотрите, наша Валерия, которая в начале этого обсуждения горячо согласилась с теми, кто ей объяснил, что она была так несчастна в браке, что ее измена была этим браком практически предопределена, по прошествии малого времени уже хочет все вернуть назад, пишет, что «сама свое счастье закопала».

Я не понимаю природу таких помрачений ума (одними гормонами тут, наверное, не обходится) но, как мы видим, они проходят рано или поздно.
Алекс, вы достойный человек, многое, как сами пишите, переживший, но испытания в вашей жизни были, по отношению к вам, внешними. А теперь пришло испытание совершенно другого масштаба. Беда, которая, случилась с вами, просто ужасна: на месте родного человека вдруг оказался совершенно чужой, который еще и утверждает, что того, первого, вообще никогда не было.

Отнеситесь к тому, что происходит с вашей супругой, как к душевному заболеванию. И, в связи с этим, перестаньте воспринимать ее претензии к вам всерьез (пусть пример Валерии будет перед вами). Супруга ваша потеряла разум, но вы не теряйте, оставайтесь в реальности. Если вы ДОБРОВОЛЬНО включите себя в бредовые построения жены, то вам путь один — в могилу, как вы сами заметили. Сохраните себя, хорошо, что вы с ней сейчас не общаетесь.

Вашу жену и Валерию объединяет то, что обе они прожили свои семейные жизни «как за каменной стеной» и многого, в связи с этим, не поняли и не оценили, т.к. большинство людей приобретает житейскую мудрость вместе с негативным опытом, которого у вашей супруги и автора этой истории не было.

Добрый день, Алекс. Ваша жена устала от отсутствия романтики. Женщинам нужна романтика (цветы, кино, конфеты, поцелуи, кафе, концерты, выставки, парки, путешествия, подарки и т.д.), даже в браке.
Не отчаивайтесь, просто попробуйте дать жене романтику. И ваша жена посмотрит на вас с благодарностью и поймёт, что любит вас, как раньше.

Алекс, не такого комментария я от Вас ожидала. Я думала, что у Вас все будет хорошо. Ведь жена Вам физически не изменила. Потерпите. Признаюсь, я не сразу написала свою исповедь. Прошёл почти год, и на мой день рождения никто не пришёл из моих близких, дети просто написали сухо и все. Вроде все как я хотела, я свободна, не кому не обязана, живу для себя, но в тот день мне было очень плохо, я действительно не видела себя счастливой, я думала я сойду с ума. У меня была семья, а тут ничего вокруг, выжженная земля. И уже не хотела нового романа, а ведь была уверена, что найду своего любящего мужчину. Нужно время Алекс. Я понимаю, что не в моем положении давать советы. Вы извините, но я через Вас, как через призму смотрю на мою семью. Я не знаю, что происходит с Вашей женой, но мне кажется она одумается.

Уважаемая Валерия, хочу добавить свои 5 копеек. Хочу сказать по поводу вашего «любимого», есть у меня один такой знакомый, который разводит на секс замужних женщин, так он им такие песни поет, про любовь, про чувства, про то, что жизнь с ними прожить хочет и т.д и т.п. Уже реально три семьи разрушил, женщины верили ему и в итоге уходили от мужей.
Не надо вам сейчас возвращаться к вашему мужу, по началу у него будет радость от вашего возвращения и эйфория, а потом злость и ненависть к вам, таковы свойства мужской психики.
Желаю вам счастья!

Спасибо за пожелания счастья, Алексей, боюсь, что я его своими руками закопала.

Очень жаль Валерия, что у вас все так случилось. Вы взрослый человек и поставили не на ту лошадь. Вы шли к этому намеренно, не думая о последствиях. Вы думали вас дети поймут? Нет. Я понимаю если бы ваш муж пил, бил вас. Этого не было. Еще раз удачи вам, и надежды что дети вас простят со временем (хоть это и не в моих правилах желать добра предавшей стороне).

Добрый день, Алекс! Очень за Вас обидно. Понятно, что у Вашей супруги гормональное нарушение, тоже самое произошло и с Валерией и повторюсь, я считаю это тяжелой болезнью. Я писала об этом в своих комментариях к истории Валерии. Но в Вашем случае, настораживает, что у супруги напрочь отсутствует сострадание. Валерия возможно и не раскаялась, но у ней при этом присутствует чувство сострадания, понимание, что она сделала больно супругу, детям. Она переживала по этому поводу.

У Вашей супруги прослеживается, простите моральное уродство. Сказать отцу своих детей, что не помнит ничего хорошего? А дети, которые от Вас? Это что? Дети которые я так понимаю выросли здоровыми и в любви. Это за гранью понимания. Варя выше абсолютно правильно писала, что не вздумайте копаться в себе, искать свою вину. Вас пытаются сделать виноватым, переложить на Вас ответственность за свою измену. Она не изменила Вам физически, но от этого предательство не перестало быть предательством. Ну честное слово, я могла понять Валерию, взрыв гормонов сделал своё чёрное дело, но она при этом не перестала быть человеком. Тут проблемы с головой и с совестью. А где её родственники, у неё есть родственницы, которых она уважает, мать, отец? Они её немедленно должны вести к врачу! Они куда смотрят? Или они ей всю жизнь против вас подпевали?

Есть такие экземпляры. Всю жизнь завидуют чужой семье и исподволь говорят гадости про одного из супругов. Валерии сразу же подруги говорили, что «бесится от жиру, горя не знала». А у неё есть подруги, кто-нибудь близкий? Извините, у меня одни вопросы. Не думайте сейчас о супруге, не копайтесь в себе, Вы не разберётесь, а себя закопаете. Пожалейте сейчас себя, Вы нужны детям. Вам Скиф и Варя уже всё написали. Она когда-нибудь очнётся, но это уже будет другая история. Вас просто к этому моменту уже может не быть.

Сохраните себя, оставьте ее в покое. Она сейчас ничего все равно не воспринимает. У нее исковерканное сознание. Если она продолжает «любить» интернетного ухажера, который ее обманывал, то Вы уже ничего не сделаете. Как бы Вам не было больно, но у нее не всё в порядке с головой, и возможно проблемы с совестью. Вы не можете понять как родной человек стал чужим, Вам от этого жутко больно. Но Вы должны понять, что той Вашей женщины больше нет. И нет никакой гарантии, что она вернётся. В любом случае, Вы уже ничего не сделаете, Вас она не услышит. Если есть адекватные родственники, то есть возможность привести её к врачу. Но Вам остаётся только ждать и решение за Вами. Готовы Вы вторую половину своей жизни превратить в ад или постараетесь начать жить заново. Хотя бы для себя и детей. Видно, что Вы очень любите жену и Вам тяжело будет найти другую женщину. Вам не позавидуешь. Видимо это Ваш крест.

Я боюсь, что чем больше мы с ней не общаемся, тем она становится от меня дальше и дальше. Но сейчас не могу общаться, меня убивает ее отношение. А потом может, она вообще забудет.

Спасибо Варя! Постараюсь вытерпеть. Не знаю на сколько меня хватит. Верю, что та моя любимая, нежная и верная женщина вернётся.

«Верю, что та моя любимая, нежная и верная женщина вернётся» — даже не сомневаюсь!
Алекс, как верующий человек могу сказать: ваше терпение и надежда в ситуации, когда вроде бы не на что надеяться и очень больно терпеть, послужат огромным вкладом в восстановление вашей семьи. Это — ваша жертва за жену, а чем больше жертва — тем больше любовь, чем больнее вам сейчас — тем дороже ваше терпение.
Когда мы, вступая в брак, собираемся быть вместе в горе и радости, то обычно не думаем, что «горе» может оказаться таким, как у вас. Еще рискну посоветовать (сама так делаю): чтобы было легче терпеть, сами поставьте себе срок, допустим, год или два, сколько для вас сейчас возможно.
Психологически так проще — когда принял решение ради любимого вынести что-то, намного легче, когда определен срок, хотя и большой.

P.S. Наверное, потому ваше «горе» такое концентрированное, что вся предъидущая семейная жизнь была счастливой, чаше это «горе» ровным слоем на много лет размазано.

Дай Бог Вам силы, Алекс! Дай Бог чтобы Вас не раздавила Ваша боль. Моего супруга боль раздавила и теперь она принялась за меня. Дай Бог Вам сохранить семью. Свою семью я уничтожила и то, что сейчас со мной происходит, не дай Бог никому испытать. Вашей супруге пожелаю скорейшего прозрения. Любовь, которая так долго длилась не может исчезнуть, я это поняла.

Валерия, Вы сейчас можете опустить руки и духовно погибнуть.
И тогда то «зло», которое вас спровоцировало на измену, победит.
Нельзя этого допустить, победы зла.
Соберитесь и Боритесь.

Всем добрый вечер. Вот читаю комментарии, что во всем виноваты гормоны. Не знаю, есть у меня одна знакомая семья, ей — 50, он постарше, есть двое взрослых детей, внук-школьник. Мы как-то потерялись одно время и однажды пересеклись. Вот из рассказа этой женщины. Замуж выходила по большой любви. Потом приходилось мужу часто по работе отсутствовать дома, может разлуки сыграли свою роль. Но вот последние несколько лет он нашел неплохую работу дома, а семьи — нет. Они, живя в одной квартире, практически не общаются. А больше всего шокировало ее откровение, что она была бы очень не против то, чтобы он нашел себе женщину и ушел от нее к ней. Вот настолько его присутствие ее раздражает. Однако она не ругает его, просто вот невмоготу с ним жить и все. А здесь некоторые пишут, что любовь не умирает, можно поспорить с таким высказыванием. Так что еще раз хочется встать на защиту и Валерии, и других женщин, возможно были в жизни какие ситуации, из-за которых накапливался негатив, мужья не смогли понять этого, а время упущено. И еще, Валерия, как знать, если вдруг вы снова будете вместе с мужем, неизвестно, кто будет больше страдать. У Вас будет чувство вины, у него, как пишут некоторые мужчины, злость и возможно — ненависть, тогда уж лучше быть одной. Это — не совет — это — предположение.

Лошарик, а зачем Вы подливаете масло в огонь? Я надеюсь, что Валерия сама разобралась, что хорошо, а что плохо. Но сколько ещё неокрепших душ вокруг с подвижным сознанием. Вы для чего эту западную ересь продвигаете в массы? Ведь из-за этого «хлама», появившегося в интернете у стольких женщин сносит крышу. Вы одна из адептов этой западной теории? Люби себя, живи для себя, жизнь даётся только раз, разводись, ни о чём не жалей.

Всё это бальзамом ложится на психику женщин в переходный период. Каждый день я слышу у нас в центре эту «мантру» от этих несчастных, отравленных этим бредом женщин. Но по факту всё получается наоборот. Никакого счастливого финала не будет. Одно горе. И только признание вины, покаяние принесёт покой. Валерия, мне кажется это уже поняла. Рано или поздно прозрение приходит ко всем, но жизнь уже разрушена. И последнее. Жизнь рефлексами и инстинктами — это удел животных, и за это люди по полной получают от жизни. Потому что они должны быть людьми. У людей есть законы и правила поведения, которые регулируют инстинкты и собственно их поведение в обществе и отношениях между собой, в браке. А ещё у людей есть душа и совесть.

Я это даже не для Вас пишу, а для тех, кто Вас читает и может последовать Вашим «предложениям». Каждому в этой жизни дана своя ноша. Ещё раз повторяю прозрение приходит к каждому. Если Вас любят — это самое большое благо, которое вам дано в этой жизни. Не верьте ереси, перетерпите, всё наладится.

Лошарик, и знакомая Ваша прозреет, если конечно муж ее любит. Но каков подход. Пусть уйдёт к другой женщине, ей видите ли «его присутствие раздражает». А Вы знаете о том, что уход для мужчины на территорию женщины — это нестерпимая боль для его самолюбия. Мужчина создаёт свой дом и приводит в свой дом любимую женщину. Я имею ввиду нормального мужчину. И что, в свои 50 лет, её муж должен искать себе приют на стороне? А что просто не выставить его на улицу? Добить его уже до конца, чтобы не мучился. Это до чего нужно забить «дурью» свой мозг, чтобы о таком думать. Мысли они материальны — это как «приворот». Она таким образом «надумает» на его болезнь или чего-нибудь ещё похуже. Лечиться надо Вашей знакомой и всем женщинам в таком состоянии. Это уже катастрофа сегодняшних наших реалий. 50 лет для женщины становятся настоящим испытанием как для неё самой, так и для близких. И вот тут надо брать пример у Запада. Там эту проблему понимают и назначают лечение уже на подходе к этому возрасту.

А вы уверены, что это не он, в свое время, пришел в ее квартиру? А сколько мужиков в 50 женятся на молодых, их тоже лечить надо?

Я не в чём не уверена, исхожу только из того, что написала Валерия. И ее история не имеет отношение к мужикам, которые женятся на молодых. Её муж её любил и её измена стала для него трагедией.

Лиана, о каком лечении идёт речь? О гормональной терапии?

Не только, но без гормональной терапии не обойтись. Это комплексное лечение, включающее работу с психологом. К сожалению, в нашей стране в отличие от западных стран, женский период «увядания» (период гормональной перестройки) не считается болезнью, а рассматривается как что-то само разумеющееся. И количество таких историй нарастает с каждым годом. В том числе из-за пагубного воздействия интернета (всякие психологические форумы и группы а-ля «живи только для себя любимой»).

Лиана, нет никакого желания спорить с Вами, тем более, что я не отношусь к феминисткам и к женщинам, которые могут принять какие-то решения, перевернув свою жизнь. Я — за сохранение семьи, но если семьи, в самом понятии — семьи, уже не существует, зачем мучить себя и близких. Насилие над собой каждый день — тяжелая ноша, а потом начинаются всякие болячки, нет несогласна с Вами, когда — невтерпежь, уж лучше расстаться, даже если с тобой очень неплохой человек.

Вы так и не поняли. Это болезнь и ее надо лечить. И она лечится! А когда дурь из головы уйдёт, вот тогда будет одна болячка на всех. И Вы именно это советуете. Я уже писала выше, слышу одну и ту же «мантру» каждый день. Но многие женщины, которые обращаются за помощью, выздоравливают. И в этом их шанс. А у Вас только одно: «насилие над собой, тяжёлая ноша, жизнь даётся один раз..». Жизнь даётся человеку, чтобы он ее прожил по-человечески, не принося никому горя, а радость.

Ваш выход-расстаться! Мой-лечиться, примириться со своей семьёй, осознать свою неправоту и покаяться. Уверенности, что семья буде сохранена — нет никакой, но обрести душевное спокойствие просто необходимо. Я с Вами не спорю. Я не могу молчать, когда такие мысли несутся в массы. В интернете и так полно всего этого. Я понимаю, если бы Вы поделились своим счастливым опытом, так нет же, Вы не готовы принять такое решение сами. Не обижайтесь ради Бога. Я каждый день вижу этих несчастных. И почти все они повернуты мозгами на этой теории «жизнь дается только раз». Это правда! Но не надо извращать назначение жизни.

Лиана, а что такое «выздоравливают»? И главное, зачем? Этим людям уже лучше в себя и не приходить. Поскольку, придя в себя, они вокруг себя увидят пепелище. Своего, в прошлом, счастливого дома. Осознание того, что они сами сожгли свой дом, полный счастья — станет максимально мучительным. Ведь ничего на самом деле сделать нельзя. Вот Вы знаете много историй, когда бы муж искренне простил измену жене? Я не знаю ни одной такой истории.

Знаю только одну историю, когда муж вернулся и начал снова жить с женой. Но там браком более и не пахнет. Так доживают люди.
Но все остальные истории выглядят так. Муж уходит, через — год-два, переболев, женится второй раз. Почти всегда-на женщине намного моложе. Ребёнка ещё родит.
Ни одного хэппиэнда я не знаю.
Может, Вы расскажите историю с хорошим концом?

Отвечу. Вы не внимательно читали. Нет никакой уверенности в счастливом конце. Женщина как впадает неожиданно и неосознанно в это состояние, так и выходит из него также неожиданно. Только длится это может несколько лет и тогда действительно остаётся пепелище. Вы обратили внимание, что все пишут о таком феномене, как «женщина становится другой, совершенно чужой». Она не может объяснить это, она так себя чувствует. Цель лечения-максимально ускорить «приход в сознание», сбалансировать системы организма, чтобы близкие люди имели время понять и простить друг друга. Имели время, когда ещё не появилась ненависть и неприязнь друг к другу. Вот и всё. А там как повезёт. Но это лучше чем выжженная земля.

Какой ужас, а раньше как женщины справлялись с этим? Или раньше среда оказывала благотворное действие, в противовес тому, что сейчас? А насколько внезапно это происходит прямо раз — и все, или это сумасшествие должно предваряться обработкой сознания? Лиана, посоветуйте, пожалуйста, что можно почитать по этому вопросу.

Варя, Вы очень проницательная женщина. В прошлом действительно всё было гораздо проще. Сама окружающая среда держала женщину в рамках, не давала сознанию «далеко убежать» (тут целый комплекс, Вы всё понимаете). Сейчас же не надо даже выходить на улицу, чтобы подвергнуться негативному стороннему воздействию. Достаточно зайти в интернет, и Вас ласково примут различные социальные группы и сайты знакомств. В большинстве своём, за ними стоят мягко говоря непорядочные люди, но зато достаточно квалифицированные психологи. Особенно это касается социальных групп.

Дальше всё зависит от индивидуальности (зрелости женщины, её образования, жизненного опыта, собственно ума и т.д.). Зрелая и мудрая женщина переживает этот период достаточно спокойно. У неё хватает сил и рассудка противостоять удару гормонов. Она способна проанализировать ситуацию и сделать выводы. В конце концов она обратится к специалисту, потому что она знает, что в этот период нужно следить за своим организмом более внимательно. Она просто зрелая и мудрая женщина. Так что Вам «удар» думаю не грозит. Но если женщина «не зрелая», и к 50 годам так и не приобрела мудрость/жизненный опыт, она остаётся в прошлом, она заигрывается, образуется разрыв в сознании.

Обратите внимание, что пишет Валерия, она за своим мужем была как за каменной стеной. У Алекса та же ситуация. Лошарик приводит свой пример, что муж её знакомой постоянно работал, постоянно был в командировках и другие читатели описывают одну и ту же ситуацию. У таких женщин не было негативного опыта. За них всё решали их мужья, которые даже не подозревали, что закладывают мину на будущее. Они их оберегали от всех вешних забот. В ответ получили такую вот «благодарность».

Весь негатив у таких женщин был сосредоточен внутри семьи: цветы не дарил, внимание не уделял, раздражался, только работа и бог весть ещё что. Любая опытная, «побитая жизнью» женщина расхохоталась бы по этому поводу. Потому, что такие женщины знают, что вся эта романтика не может сравниться с надёжным мужским плечом, с верностью и преданностью семьи. И что такой мужчина достоин любви и уважения и является предметом их мечтаний. Но получается так как получается. Разные женщины подходят абсолютно по разному подготовленными к периоду гормональной перестройки, и к сожалению, многие не ценят того, что имеют. Наличие возраста, не определяет наличие зрелости и мудрости.

Что касается почитать, я уже говорила, что в нашей стране этой теме не уделяется достойного внимания. Я проходила стажировку в Германии, «Институте психологического здоровья» (IPG), г. Нюрнберг. Там буквально всё конспектировала. Институт ориентирован на оказании терапевтической и психологической помощи при конфликтах в семье, сексуальных дисгармониях и проблемах совместимости. Ещё раз повторюсь-всё лечится. У них даже есть специальная услуга, выезд семейного психолог на дом, потому что женщину очень тяжело убедить самостоятельно пойти к специалисту и начать лечение.

Валерия, по моим ощущениям, довольно быстро «очнулась», при этом испытав негативный опыт. Но она уже перешла черту. В случае с Алексом, без медицинской помощи (привести к специалисту должны мать, отец, близкая подруга, любой близкий зрелый человек), его супруга будет долго «дрейфовать» в своём изменённом сознании, в поисках себя прежней. И тут опасность, что она перейдёт черту (попадётся такой же «любовник» как у Валерии и затащит её в постель) или у Алекса не хватит терпения находиться рядом с «чужой женщиной». Понимаете, у него под воздействием такого поведения жены, тоже может «крыша поехать». А у Вас Варя, ещё раз скажу, должно всё быть хорошо, видно, что Вы зрелая и мудрая женщина.

Спасибо, Лиана,
Это немного про меня.
Мне чуть больше 50-ти, замужем 20 лет, муж хороший и заботливый, у нас двое детей, всё спокойно и хорошо. Верны друг другу. И в близости всё в порядке.
Но вдруг на меня натетела любовь к молодому человеку на 18 лет младше меня! Действительно, впору идти к психологу.
Серьёзно, раньше я и помыслить не могла, что со мной такое может случиться. Такая правильная была. Анна Каренина и Бовари для меня были капризными и нечестными женщинами. И вдруг я их поняла.
Нет, я так не поступлю, но я поняла, как сильна эта стихия, которая сметает все твои представления, устои и принципы. Всё становится неважным, только улыбка, взгляд и лёгкое прикосновение любимого.

Думаю о нём всё время, но держусь, понимаю, что это бред, гормональный всплеск, но длится это уже больше года. И я не преступаю грань, хотя и нравлюсь молодому человеку. Когда мы с ним видимся, я тону в его глазах, реально понимаю, что люблю.

Но у меня семья, я не могу позволить себе сделать больно своим близким — мужу, детям.
Но знали бы вы как это трудно: я как бы приношу в жертву свою любовь на алтарь спокойствия своей семьи. Я разрываюсь между долгом и захватившим меня чувством, повторяю, не сексом.
Мне кажется, муж догадался, что со мной происходит. Он не задаёт вопросов, думаю, просто не хочет знать ответа. Он просто тихо сказал, что всё проходит и что тот, другой, меня не стоит. На мой вопрос: «о чём ты», просто сменил тему. Я не настаивала на продолжении разговора. Я чувствую, что изменила ему в мыслях, в мечтах, я полюбила другого. Мудрее и человечнее промолчать.
И муж стал активно ухаживать за мной, как до свадьбы — сюрпризы, рестораны, организовал интересную поездку для семьи… Я это ценю, но люблю другого.
Но отрезвил меня сын, мой второй, поздний ребёнок и очень близкий человек. Он заметил что-то. После приёма у врача, как бы невзначай сказал: мама, мне жалко папу, я на его стороне, если что. Да-да, моя любовь — это наш новый врач.

Мне казалось, что это тайна. Я сказала себе стоп, надо всё забыть, никаких свиданий и электронных писем. Веду себя как раньше, как-будто ничего не было и нет. Но от себя не убежишь, иногда такая боль накатывает.

Я выдержу, я сильная, я не раню любящего мужа, с которым прожито много хорошего.
Это муж, а не молодой человек убирал за мной, когда меня выворачивало при токсикозе, укачивал наших детей по три часа, когда они не могли уснуть — это он помогал моей маме, когда ей было нужно и т.д. Я не могу его предать, но он мне стал как друг, с ним надёжно, хорошо, спокойно. А я как водяной из мультика » А мне летать, а мне летать охота». Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Полностью разделяю мнение Скифа и Вари, но это разумом, а вот сердцу не прикажешь, сносит крышу и всё тут. Всё же иногда промелькнёт мысль, что жизнь одна и я отказываю себе в праве любить, отдаться чувству, даже если оно и будет мимолётным. Но это будет «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!».
Кто-то написал здесь, что последняя любовь — это подарок дьявола.

Что-то в этом есть: это действительно великолепный подарок (всплеск эмоций, переполняющая радость) и он действительно от дьявола — подарок, который несёт в себе боль и возможные разрушения. Мой муж мне доверяет и измены не простил бы никогда.

Спасибо за комментарии о боли из-за измен, я держу себя в руках и сохраню семью и тепло в нашем доме, какие бы сентиментальные бури не бушевали в моей душе.

Ольга не забывайте какая участь ждала в конце мадам Бовари и Каренину
Цените то что имеете.

Ольга, как я Вас понимаю. Мне 55 и что-то последнее время муж начал меня раздражать. Хотя у нас не было очень бурной любви, но мы очень чутко друг другу относились и относимся. Мне захотелось одеваться по другому я даже сама себя останавливаю. Еще самоконтроль работает. А последнее время мне стали молодые мужики подмигивать прямо на улице. Я посмотрела на себя в зеркало не вижу изменений, мужа спрашиваю-я для него всегда красавица. Значит что-то появилась во внешности, я не вижу, а они видят. Мерзкое ощущение. Так что почитавши здесь все истории, действительно надо во время к врачу сходить. Сюрпризов не хочу.

Спасибо, Лиана за ответ. Как значительно выше написал Семен, «таким женщинам необходимо лечение не только в этот период, но и в течение всей жизни» — оные дамы неспособны оценивать свои внутренние побуждения как бы со стороны и противостоять им в случае необходимости. Но зато только этой категории женщин доступна «опция» замужней жизни — «как за каменной стеной». Вот она, группа риска. Я подозревала. Среди людей из поколения моих родителей, женщины с такими проблемами не встречались — не до жиру было.

От чего лечиться то? Разве есть такой диагноз «надоел муж»?

Немного не так, не надоел, а стал — чужим, как сосед. Хотя иногда с соседями есть настоящая дружба, а если даже и дружба не получается.

Диагноз-все надоели и все виноваты, никто меня не понимает такую хорошую. Да — это диагноз, надо лечиться. Потому что виноваты в большей степени только Вы сами.

Вот этими словами Валерия выразила всю свою боль: «Муж очень любил меня, все делал для семьи и мне казалось, что я была счастлива. Он вообще на детях зациклен. Ему ничего для себя не нужно, все для детей. Это тоже стало каким то раздражающим фактором со временем. Он просто одержим помощью детям. А я устала так жить, хочется пожить ради себя, что я сейчас и пытаюсь делать. Мне его жалко, он просто не может меня понять, семья для него как религия. Но так же нельзя все время жертвовать собой. Я ещё раз подчеркиваю, я ему очень благодарна. Он ничего для меня никогда не жалел, но в постеле я была несчастна и всегда была второй после детей.» Знаете, ведь и красота бывает холодной, а человек с непривлекательной внешностью и какими то недостатками может казаться красивее. Привлекательнее — это я к тому, что и самый замечательный муж или самая замечательная жена могут быть в тягость, какими бы моя слова Вам кощунственными не казались. Просто Валерия, с ее точки зрения, не состоялась как женщина, просто — как женщина и виноват в этом ее замечательный муж. В любых разногласиях в семье однозначно виноваты оба, в разных долях, но — оба, поэтому история у Валерии — ее боль, поэтому хочется и понять, и поддержать эту женщину. Вот такое мое мнение, и если у вас — другое, Ваше право.

«Валерия не состоялась как женщина, а виноват в этом её муж». А в чём еще виноват её муж, который работал ради семьи, ради Валерии и детей? Который верил свой женщине и ничего не подозревал? Вот именно эта позиция и заводит в тупик и меняет личность. Виноваты все, только не я. Взвалить всю ответственность за свою неудовлетворенность и несостоятельность на другого. Подлец такой работал и не обращал на меня достаточного внимания, правда при этом ничего не жалел для меня. Разве не смешно? Нужно оправдать своё поведение, ведь семья это поведение не воспринимает. Значит нужно придумать, додумать и очернить вторую половину. А то что до этого всё устраивало, так это просто терпела. Примерно так рассуждают женщины, переживающие этот непростой период своей жизни. Это симптомы болезни (женского периода увядание). Всю жизнь за них решали, всю жизнь их это устраивало, и теперь они опять перекладывают свои проблемы на плечи своего мужчины, правда уже «не любимого». Ничего нового. Ответьте на простой вопрос, а что Вы сделали чтобы состояться как женщина, чтобы достичь зрелости и мудрости? Вы развивались, само совершенствовались, читали книги, занимались интересным делом, разговаривали с супругом, пытались решить совместно проблему? Или Вы думали, что всё само придёт, свалится Вам на голову? Или Вы думаете, что при точно такой же модели поведения у Вас будет всё хорошо с любовником? Да никому Вы не нужны кроме человека, который Вас не предал, любил все эти годы и любит сейчас и прошёл с Вами через всю жизнь.

Алекс, да так было когда то, сейчас мы просто совсем другие. Посмотрите на женщин современности, они в свои 60 замечательно выглядят и посмотрите на женщин такого возраста лет 20-30 назад. И мне кажется, что помолодели не только внешне, но и внутренне. Сейчас, к сожалению, другая модель семьи, какие-то ценности ушли, к очень большому сожалению, а какие-то стереотипы остались старые, особенно это касается женщин. Мое личное наблюдение, женщины быстрее поменялись в современном мире, чем мужчины. Девочки всегда развивались раньше мальчиков, вот где-то и сейчас такое происходит. Как быть, не знаю, повторюсь, кто-то мириться с этим, а кто-то бунтует, не всегда однозначно, но причины для таких поступков всё-таки есть.

Я Вам отвечу плагиатом от Вари: ничто не может полностью стереть прежнюю личность человека. Я этого не знаю, но я в это верю. Иначе всё напрасно. И как жить дальше, как верить, любить как объяснить детям и внукам, что ты больше никто, что любовь в сказках. А ты вот просто не устраиваешь больше маму, раздражаешь её, поэтому сгинь. И Вы дети, если что не так, бросайте всё и ищите лучшей жизни. Я утрирую, но выглядит это именно так.

Алекс, мне еще кое-что пришло в голову, хочу поделиться.
Смотрите, вроде бы банальность: ваша жена влюбилась. Мне несколько раз доводилось наблюдать случаи сильной влюбленности и один раз, в молодости, испытать такую влюбленность самой. «Святого чувства» в такой форме я даже врагу не пожелаю. Достойные люди средних лет, которых я наблюдала влюбившимися, теряли доселе присущие им ум, честь, совесть и достоинство, разрывали все связи, шли на поступки, которых от них никто не мог бы ожидать, что бы быть рядом со своим новым «счастьем» или потакали этому «счастью» совершая подлости в отношении близких людей.

Я вместе со всеми поражалась этому, но раньше мне никогда не приходило в голову соотнести это со своим опытом. До настоящего момента. А сейчас я вспомнила силу приложенного ко мне самой воздействия и могу сказать, что, хотя мне и не пришлось терять разум (тогда еще терять было нечего), делать подлости (просто не было необходимости, т.к. чувства были взаимными), но, если бы ситуация повернулась как-то иначе, я была бы способна на все. Кроме того, если бы человек, в которого я влюбилась, умер – и я не смогла бы жить.

Т.е. мое существование полностью зависело от другого. Это, безусловно, беда и болезнь. Никакой возможности противостоять этому состоянию у меня не было и, по прошествии многих лет, я могу сравнить это только с острым психозом при шизофрении: человек руководствуется в действиях галлюцинаторной реальностью, которая больше никому, кроме него недоступна, а обычная реальность, напротив, недоступна для него (надо будет поискать, может быть, состояние сильной влюбленности, находясь в которой человек разрушает всю жизнь создаваемые социальные связи, где-нибудь уже рассматривается как диагноз). По поводу изменения личности до неузнаваемости: душевные заболевания, психозы как раз ее и меняют и, никогда не слышала, чтобы в лучшую сторону. Но не навсегда — утешает то, что все проходит и срок жизни этого морока небольшой.

И конечно, в 99.9% случаев такая влюбленность не случается внезапно ей предшествует интерес, общение, потеря внутренней бдительности, и т.п. — то, что следует запрещать себе, состоя в браке. Поэтому я для себя именно внезапности не очень боюсь, хотя зарекаться боюсь тоже.

Вашей жене, Алекс, очень повезло – выдержка и терпение, которую вы проявляете в этом кошмаре, достойны подражания. Всего вам наилучшего!

Это всё прекрасно, Варя. И является отличным обучающим кейсом «на будущее».
Но есть одно «но». Это всё носит прекрасный умозрительный воспитательный характер ровно вплоть до случившейся Катастрофы, коей является измена.
Если удалось остановиться у пропасти, то Слава Богу.
А если не удалось?
Мозги-то у женщины вправятся куда они денутся?
Но мужу то как жить с этим? Как к жене-то прикасаться дальше?
Нет. Не получится списать на болезнь. Ни на что не получится списать.
Это непоправимая трагедия — измена любимой женщины.
Это сродни смерти. Только не человек умирает, а брак. Впрочем, вскоре и человек. Который жил Любовью к жене.
Статистика гласит, что 50 процентов мужчин в течение года после измены жены гарантированно «обеспечены» инфарктом / инсультом (на выбор).
Треть из этой «счастливой половины» умирает.
Дело в том, что у мужчин кардинально отличается реакция на измену супруги. У мужчин переносится на два порядка тяжелее. На то много причин.

Ну, не призывайте его опускать руки и выбирать между инфарктом и инсультом 🙂 — это все никогда не поздно сделать.
Алекс считает случившееся с его супругой бедой, но себя от нее не отделяет и, по сути, пока он сам от нее не отвернулся, эта пара по прежнему является семьей. Рассматривать ситуацию под таким углом, будучи пострадавшей стороной, может только очень зрелый и мужественный человек. Не снижайте ему планку, дорогой аноним.

Кстати, в том, что вы написали ниже, даже больше умозрительной воспитательности: «я подумаю об этом завтра» — я не встречала в жизни людей, умеющих забыть о сильной боли при помощи такого метода, Скарлетт, все-таки, литературный персонаж.

На самом деле, Варя, Вы очень хорошо помогаете людям своими текстами. Даёте обоснованную надежду. Вы молодец.

Большое Вам спасибо! Вам тоже всего самого наилучшего!

Мне кажется, в такой ситуации сработает и может помочь вариант «психологической компенсации ближнему».
И тот, кто виноват, и тот, кого обидели, может сделать так.
Первое. Принять, что жертвы несчастных обстоятельств-оба супруга.
Второе. Метод Скарлетт О Хара. «Я подумаю об этом потом». Отложить решение конфликта между супругами «на потом». Гениальный ход, ИМХО. Отвлечь себя другим делом.
Третье. Каким делом себя отвлечь? Ответить добром на зло. Именно так: «Добром на зло». Благотворительность чужим, неблизким людям, нуждающимися в помощи. Финансовая, материальная помощь — это понятно. Помощь своим временем. Волонтёрство. Хосписы. Бездомным еду раздавать. Детские онкоцентры. Станьте клоуном для детей. Смешите детей в палатах.
В собесе возьмите на содержание пару-тройку матерей с больными детьми или бабушек.
Отвлекитесь от своей беды-чужой, намного большей, чем ваша, бедой. И помогайте людям.
Это и есть ваша психологическая реабилитация. Знаю двух людей, которым только это и помогло. Забыть про себя.

Варя, каждый имеет право на свое мнение. И если мое отличается от вашего, совсем не означает, что оно — неправильное.

Алекс! Я по хорошему завидую Вашей супруге, ей очень повезло с Вами. И хочется увидеть женщину, которую так любят. У Вас в любом случае всё будет хорошо.

Лиана! А что мне сейчас делать? Как быть?

Алекс! Вы начинаете бегать по кругу. Уже всё было сказано. Остановитесь или прибежите к инфаркту, инсульту, сойдёте с ума. Я серьёзно. Ещё раз, Вы ничего с ней и для неё в сегодняшнем ёё состоянии не сделаете. Она просто не воспринимает ничего. Вы живёте в одном измерении, она в параллельной реальности, в её мире она «другая». Как бы Вам больно не было. Вспомните, что писала Валерия. Она полюбила, мечтала о встрече, как ей будет хорошо и т.д. И вдруг, всё пошло не так, а любовник без лишних сантиментов оставил её. Она в недоумении.

Так вот — это только в её голове была «любовь» и всё прочее. Её друг из интернета не сном, ни духом не представлял масштабы Валериной «влюблённости». Он хотел просто секса, она хотела любви на всю жизнь, сексуального удовлетворения с человеком, которого она ни разу в живую не видела и ничего о нём не знает, и ради этого готова была бросить семью. Может здравомыслящий человек пойти на это? В этом состоянии женщина не в состоянии мыслить логически. Она не берёт ответственность на себя.

Все Ваши попытки объясниться будут натыкаться на агрессию и непонимание. У женщины в этом состоянии абсолютно отсутствует чувство сострадание. И Вы будете только страдать, потому что для Вас, здорового человека, её поведение «дико» и может даже отвратительно. В результате, Вы просто смиритесь, что это уже не та женщина, которую Вы любили и она Вам станет ненавистна. Или как я уже сказала, Вы погубите себя. Чтобы избежать этого, есть один способ, ограничить общение или исключить его вовсе, пока она не придёт в себя.

Вы будете скучать, переживать, но в памяти у Вас будет оставаться Ваш родной и любимый человек. Вы не будете каждый день сталкиваться с «чужой» женщиной. Но Вы должны понимать, что процесс это длительный. Выдержите ли Вы это, надо ли это Вам, решать только Вам. За это время она может перейти черту (переспит с кем либо) или Вы найдёте женщину, которая Вас обогреет, и тогда все жертвы будут напрасны. Ей сейчас никто не интересует, кроме себя.

У меня в практике встречались женщины, которым даже дети не нужны были. Направьте свою энергию на себя и детей — это лучшее, что Вы сейчас можете сделать. Если есть, близкие родственники, которые для неё ещё что-то значат, можно попробовать через них показать её психологу. Других вариантов нет. Это как, не дай Бог, родители впадают в маразм. Что Вы с этим будете делать, да ничего, терпеть. Но если маразм только «крепчает», то в данном случае женщина всё же возвращается в сознание. Вопрос только когда. И опять же, родителей Вы не можете оставить с моральной точки зрения — это Ваш крест, а ставшую чужой женщину можете. Решение принимать только Вам.

Автор только из своего опыта! Узнал об измене бывшей супруги, через восемь лет, после печального для меня события. Вместе уже 16 лет. Двое детей 14 и 10 лет. Изменила на встрече выпускников, говорит была очень пьяна. Узнал от мужа подруги, которая была в курсе, в мае этого года. Уговорила попытаться начать все с нуля, не разрушать семью. Прошло полгода, что имеем в итоге? Имеем на
руках диагноз, к сожалению мой аверсия, тяжёлая форма. Для тех кто не в теме поясняю — это когда даже лёгкое прикосновение партнёра
неимеющий интимного значения, вызывает тяжелые приступы. Теперь в квартире стараемся не пересекаться, благо площадь позволяет.

Алексей, можно взгляд со стороны?
Моё мнение, не более. Только ИМХО.
Только мучение такая жизнь, Алексей.
Не мучайте уже жену. Отпустите её уж на свободу, будьте милосердны. Вы мстите ей, по сути. Подсознательно мстите.
Вы же её никогда не простите — это очевидно.
Чем раньше Вы её отпустите, тем скорее и Вы, и она — сможете найти себе кого для жизни.
Иначе, через 2-3 года результат будет тот же, но психологически намного тяжелее.
Женская измена непрощаема.
Сказать-то можно: прощаю.
Сделать нельзя.
Если вы отпустите её, Вы дадите ей право, в будущем, без вас быть счастливой. По сути — это и будет прощение.
Это самопожертвование, без сомнения.
Это только мнение чужого для Вас человека. Взгляд со стороны.
эх, женщины, женщины.
ps. Алексей, извините, что влез.

А вот Вы, уважаемый подскажите как это сделать на практике, отпустить? Де юре развод состоялся, дети выбрали проживание с отцом.

Супруга сама ходатайствовала о назначении отца основным опекуном, т.к. она не сможет обеспечить достойный уровень воспитания детей. Значит, мне нужно выставить её за дверь, зная что при её зарплате педагога она в пределах Москвы даже не сможет снять комнату в квартире с хозяйкой, а может быть мне как и раньше ежемесячно пополнять её банковскую карту на 50 000, что почти в три раза больше её зарплаты, так на карманные расходы. И потом меня умоляют все время дать шанс, позволить склеить разбитую чашу. Как её отпустить, подскажите механизм?

Да. Всегда есть нюансы. Да. Я Вас услышал. При новых вводных, имхо, всё Вы делаете верно. На улицу мать своих детей, по любому, не выгонишь. Всё верно. Да и любовь у Вас к ней осталась, конечно.
Алексей, вот что очень важно!
Детям мать нужна. Трудный переходный возраст. Тут нельзя упустить детей! Не хочу Вас пугать. У моих знакомых измены жены пришлась как раз на 13-14 лет их единственного мальчика. Родители были очень заняты своими переживаниями и разборками. В итоге мальчик дома только ночевал. Всё закончилось ожидаемо. Наркотики. Два года назад передоз. Всё. Это я к тому, что, имхо, Вам необходимо сейчас расставить приоритеты.

Приоритет номер «ноль»(!) это не Вы и Ваша боль (Бог с вами), а это нормально воспитать детей. Поступят дети в институт, уйдут из дома, а там и видно будет.
В общем, при новых вводных, возможно, самое рациональное — это заморозить ситуацию.

Знаете, у Вас, не исключено, кто-то появится, в течение года-двух. Возможно, Вам станет легче… Кто знает? Может, и боль тогда утихнет. Я не знаю.
Ну, а жена пусть воспитывает детей.Что ей ещё делать?

Я буду ждать когда она придёт в себя.

Алекс! Она к Вам вернётся. Не может не вернуться. Ваша преданность и мужество достойны восхищения!
Господь таким как Вы помогает. Вы доказываете, что любовь ещё жива на этой грешной Земле.

А я, уважаемый автор, посоветую из личного опыта, т.к. полгода нахожусь в той же шкуре, что и ваш бывший супруг, что в случае, если по какой-то причине вы продолжаете жить под одной крышей, необходимо обязательно выработать правила совместного общения. Все обязательно должно быть оговорено в присутствии опытного арбитра (профессионального психолога). Возможно, исключите возможные не очень приятные моменты в дальнейшей жизни.

Влюблённый человек «за сорок», не важно, женщина это или мужчина, вещь куда более жуткая, чем влюблённый юнец или девушка. Что же до одиночества, то привыкайте, автор! Одиночество-неизбежная плата за свободу, её, свободы, цена.

Как же Вы правы! Горько ещё и от того, что это совсем была не любовь, как я теперь понимаю. И не такую я свободу хотела. Наваждение было какое то, только теперь все слишком поздно. Отгородилась своим поступком не только от мужа, но и от детей. Вроде стали опять общаться, а что-то пропало в отношениях. Нет того тепла, доверия, нет открытости. Читала на сайтах, что женщины находили своё счастье, меняли свою жизнь в лучшую сторону. Но это не про меня. У меня ничего не получилось. Я сейчас думаю, что перечеркнула всю свою сознательную жизнь. Своими собственными руками разрушила мир, в котором жили мои дети, моя семья. Эта была моя жизнь, прожитая вместе с семьёй, а я посчитала, что она никчёмна. Значит не только мужа, но и детей предала. А что получила взамен? И себе и родным жизнь испортила. Не знаю как теперь с этим жить.

Нет. Вы не перечеркнули свою жизнь вообще ни разу. У Вас замечательные дети. Вы вырастили хороших людей с мужем. Иначе они бы не встали так однозначно на сторону отца, не побоявшись обидеть мать. Это был сложный моральный выбор Ваших детей. Вы можете ими гордиться. В этом и Ваша заслуга. Второе. У Вас непременно будут внуки. Вам любой биолог социолог скажет: бабушка жизненно необходима для воспитания малышей. Вы нужны, Валерия. Вы нужны Вашей семье. Знаете, чем человек отличается от животного? Своей реакцией на ошибку. Человек умеет раскаиваться и человек умеет прощать. Ваш муж простит. Нужно подождать.

Валерия, вы очень ошиблись в том, что не поняли одну вещь. Те женщины, которые нашли себе лучших мужей, вероятно всего жили с извергами, которые распускали руки, в их случае да, они нашли своё счастье. А вашем, вы были за мужем за прекрасным человеком, чего вам не хватало? Не зря есть такая поговорка: от добра добра не ищут. Я предполагаю, что вы начали считать, на фоне тех комплементов которые получали от других мужчин, что ваша красота пропадает зря. Вот эта мысль позволила вашему сердцу закрытся для мужа и тогда холодное сердце начинает принимать тепло извне, а дальше то, что и произошло. Вы просто не пободрствовали в то время, допустив в своё сердце коварную мысль. Как бы оно больно не было, но жизнь продолжается, что произошло, то произошло. Вам сейчас не надо доводить себя до самобичевания, попробуйте загрузить себя по максиму, общайтесь с людьми, не старайтесь проводить много времени на единые с собой. Боль притупится, а там возможно и частично наладятся отношения. Появятся внуки и с детьми сблизитесь.

Кира, мне об этом говорили мои подруги, что это несчастные женщины, что у них совсем другая ситуация, но я даже слушать ничего не хотела. Я видела только красочную картинку как им стало хорошо, включая секс, который они до этого таким даже не представляли. Вы правы, я позволила сомневаться в своём счастье, решила, что достойна лучшего… Я сейчас не понимаю, как это все произошло со мной. Просто затмение. Вы знаете, у меня сейчас все время стоит одна картинка перед глазами. Я мужу объясняю почему я ему изменила, что меня не устраивает жизнь с ним, что любовь прошла, что это не так, то не так. Что он ко мне невнимательный, а я хочу чувствовать себя женщиной.

А муж говорит мне, что я у него единственная женщина и никакой другой ему не надо и у него в глазах боль и непонимание. А я ему: «не люблю тебя, прошла любовь. Я не из тех, кто позволяет себя любить. Мне надо самой любить, чтобы жить вместе». И стоит большой сильный мужчина, спрашивает как же так, ты же меня любила, не понимает ничего и превращается в какого то растерянного, слабого. А я ему, будь мужчиной, уйди красиво, и вот я сейчас так же не понимаю, как я могла так говорить, вести себя с отцом моих детей.

Я была для него единственная женщина и для меня этого было мало, а теперь я бы все отдала, чтобы услышать опять эти слова, что я Единственная. Не понимаю, как я могла забыть все хорошее, что у нас было за столько лет. Не понимаю как я могла так поступить по отношению к мужу и детям. Я же была хорошей мамой, хорошей женой. Говорят, если Бог хочет наказать, он лишает разума. За что? Здесь говорили, что мужчины никогда не прощают измены. Я сама себя не могу простить.