Не ожидала такого отношения к себе со стороны сына

исповедь матери, с которой не общается сын

Хочу услышать совет от матерей и сыновей. Никогда не считала себя плохой матерью. Мне 61 год, сыну 31. Сына любила и люблю безумно. Считала, что он у меня золотой ребенок. Конфликтов никогда не было.

И вот сейчас не пойму, что случилось с моим сыном. Он женат 4 года, внучке 3 года. Сноху приняла спокойно, ведь это выбор сына. Советы не давала, в жизнь не лезла, в гости не напрашивалась и заезжала минут на 15-30, когда внучку привозили с дачи. Когда родилась внучка, я оставила работу с хорошим доходом, помогала детям материально (помогла купить квартиру, дарила дорогие подарки снохе и сыну, возила за границу), с внучкой сидела с 1 года до 3 лет, все ее болезни были моими. Жили с ней практически всегда за городом, дети постоянно приезжали, я их встречала, как говорится, хлебом-солью. Снохе дала возможность делать карьеру и зарабатывать деньги, т.к. у них ипотека и ребенка второго хотели. И вот в один далеко не прекрасный для меня день мы с мужем привезли после выходных ispovedi.com внучку домой родителям, сноха предложила чай и заметила, что к чаю ничего нет. Я промолчала. Наше поколение как-то привыкло к тому, что в гостях тебя угощают и сами отвечали тем же.

После этого я у сына спросила, почему маму не покормили, мы же с дороги. А в ответ услышала: не нравится, не ходи, у меня тут не магазин и много еще похуже. Я отключила телефон, потому что просто впала в шок, от которого не могу отойти до сих пор. Постоянно плачу и не знаю, как жить дальше, и что делать. Сын не общается после этого со мной, сноха тоже не звонит, а я с ней никогда не ссорилась. Не знаю, как выйти из этой ситуации. Я ведь сыну просто задала вопрос и получила в ответ по полной программе и хамство, и унижение. И еще, сын считает, что он всегда прав и никогда не просит прощения. Наверное, моя любовь, как всякая материнская, слепая.

Автор: Лидия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Не ожидала такого отношения к себе со стороны сына":

Лидия, возможно сноха не успела приготовить? Может были неотложные дела? Зачем вы этот вопрос задали по телефону сыну? Он в тот момент был дома, когда вы к ним приехали? Может вы забыли предупредить, что едете? Если сына на тот момент не было дома, то не стоило об этом говорить, получается не приятная ситуация.

Просто Вы приучили, что все купите и привезете.
У меня свекровь, как приедет начинает, ой зачем тратились, ой это блинчики, поправитесь, вы их тут всегда едите, наверное, и т.д. Конечно мне обидно я стараюсь, хорошо, хоть свекр все есть, и не комментирует)

Из мухи слона вырастили. Если были голодные с дороги, купили бы тех же пельменей со сметаной, вручили бы снохе, чтоб сварила вам. И все, конфликт исчерпан. Но нет, придраться ведь к чему-то хочется, ведь вы такая хорошая, оставили работу — это ваше решение в любом случае, не хотели бы, не оставляли, раз оставили, значит могли себе это позволить, но дети не отреагировали на это той благодарностью, что вы ожидали, вот вам и обидно. )

Дома не всегда могут быть продукты, и порой поесть-то времени нет, не то чтобы приготовить. Если вы приезжаете без звонка и предупреждения откуда взяться скатерти-самобранке? Не делайте из мухи слона. Если помогаете, то не надо говорить об этом, как о нечто необыкновенном. Хотите — помогаете, не хотите — нет.

Моя вот свекровь совершенно не помогает, вспоминает о нас, когда ей сама нужна помощь. Естественно, муж бежит помогать, а я нет — у меня есть свои родители, которым нужна я.

Уважаемая, Лидия, как я вас понимаю. Я все это сама прохожу и получаю. Сыну 34, сноха 40. С меня только должна, должна. Квартиру купила (лишь бы не в ипотеку), кредиты и долги больше миллиона рублей закрыла, они еще нахватали. Сын женат 11 лет, сноха не работает, все 11 лет только и слышу — сейчас ребёнка устрою в сад, пойду работать, сейчас в школу пойдет-пойду работать, сейчас пандемия закончится — надо выходить на работу. И так постоянно. Я, говорит, выходила замуж не для того чтобы работать. Сын то 3.5 года не общался со мной, теперь машину свою не дала в деревню к ее маме съездить, опять трубку не берут. Машину тоже помогала им купить — они ее пропускали. КАМАЗ для работы я тоже покупала, тоже не знаю куда дели. Сын порядочный, работящий, но у него не хватает его заработанных денег на житье. 50-100 тыс. рублей им мало. Голова кругом у меня, младший сын (23 года) говорит: перестань стелиться перед ними. Так знаю только помирились, опять не будут со мной общаться, опять в долги залезут.

Вы написали: «Наше поколение как-то привыкло к тому, что в гостях тебя угощают и сами отвечали тем же.» Не спорю, ПРАВИЛЬНО! Но, а сына растили в каком поколении? Было еще время, когда в гости с пустыми руками не ходили!
Ни к чему уже спорить о воспитании и восприятии жизни и приличиях!
Все уже взрослые!
Но я например, когда еду в гости с дороги, звоню и спрашиваю, нет ли чего к чаю или может быть купить? Возможно, и правда, не к спеху было!
А манера, сначала промолчать, потом додавить-ужасно раздражает! Вот вы и попали сыну под горячую руку! Бывают люди, которые даже молча показывают свое недовольство погромче слов! Возможно невестка это заметила…
Не нужно зацикливаться на этой ситуации. Но на будущее, небольшой совет: молча-молчите!

У меня похожая ситуация. Приняла беременную невестку, в то время когда ее же мать от нее отказалась. Восемь лет помогала, одевала, кормила. Невестка так на работу и не пошла, хотя внучке уже 7 лет. Любой повод находит только бы сбагрить ребенка и хамство, вранье, грубость, настрой сына и внучки против меня. Я долго и молча терпела ради сына и внучки, но последнее событие было последней каплей. Невестка меня оклеветала просто так, а сын поверил. Сейчас никто ко мне не приходит, невестку я сама не хочу видеть, а сын вообще забыл о моем существовании, Больно. Девочки дорогие и милые не обязательно любить свекровь и следовать ее советам и т.д., постарайтесь хотя бы ее уважать. Она всё-таки мама вашего мужа. И еще пришла к выводу мы сами виноваты, что с нами так поступают. Слишком любим, безгранично и всю себя отдаем, а этим пользуются.

Ирина, страшно читать то, что Вы пишите. И страшно не за Вас.
«Приняла беременную невестку» — от кого беременную? Ваш сынуля тут совсем не при чем?
А «мать от неё отказалась» — отказываются только от несовершеннолетних, вопрос: сколько было лет вашей невестке, когда она забеременела от Вашего сына. Скажите спасибо, что не посадила.
«Восемь лет помогала, одевала, кормила» — раз сына не смогли воспитать мужчиной, который сам отвечает за достаток в семье — вот и получите результат, и поверьте, если бы вы не помогали — они бы тоже справились, только ваш «мальчик» быстрее бы повзрослел.
Из вашего рассказа следует, что Вы живете отдельно от молодых, интересно, как реализовалась ваша функция «кормила» — вы к ним приходили каждый день обеды готовить?
Если семья решила, что дочь будет лучше досмотрена, когда мама будет всё свое время дома — это их личное дело, да и мужу внимания больше.
То, что вы сделали правильный вывод о своей вине — это неплохо, только как можно говорить о любви к сыну и не принимать его выбор? Не уважать его мнение, его поступки.
Очернить свекровь в глазах сына. Ой ли? Не верю. Сын же за столько лет так и не познал, на что мама способна.
Внучка не общается? А что Вы сделали для общения?
Очень странно звучит: «я им помогаю, одеваю, обуваю, а они со мной не общаются», какой им смысл отказываться от такого подарка судьбы? Они у вас совсем ненормальные?
Пожаловались, выговорились, и хорошо… У каждого своя правда, а у вас она особенная.

Один в один! Держитесь, вы не одиноки в своей беде.

У Лидии, вообще, полная неразбериха в достижениях помощи детям.
Она хорошая, квартиру им купила, а эта плохая невестка вышла раньше срока из декретного, чтобы имотеку им с мужем быстрее погасить. Вот жеж гадина такая.
Спрашивается, кто кому и что купил, раз ипотеку дети платят сами.

Вот и пойми ты этих свекровок, у одной невестка плохая, что не досидела с ребенком и на работу вышла, карьеру, видите ли делает, у другой — что дома осталась, за ребенком и мужем ухаживает, у плиты себя хоронит.
Как не повернись — всё виновата.

Нельзя во всем обвинять только свекровь, а невестки такие белые и пушистые, просто ангелы. Всего ведь не напишешь и не расскажешь. У меня действительно непростая ситуация и я не обязана была принимать беременную девушку, даже если она забеременела от моего сына.

Во-первых, до беременности эта девушка жила у меня 4 месяца, потому что что-то не поделила с мамой, попросил об этом сын.

Во-вторых, все это время она не работала (ей было 24 года) и не пыталась, но ела и пила.

В-третьих, когда она забеременела, мой сын не отказался от ребенка (хотя ее мама отправила на аборт) и оформил с ней брак. Но ввиду того, что дети ушли на квартиру, мы помогали материально. Все это время мой сын работал и не на одной работе, но согласитесь, оплачивать квартиру, питание, и т.д. Нужно хорошо крутиться. Ребенок — внучка, можно сказать выросла у меня. Практически каждый день невестка мне звонила с просьбой забрать ребенка.

Сегодня сын с невесткой живут в квартире моих родителей, который я забрала к себе и ухаживаю за ними. И кстати моя невестка за мужем как раз не ухаживает. Он после работы бежит за ребенком в садик, в магазин и готовит кушать. У нее каждый день болит голова, живот и как она говорит все органы. А еще похоже у нее проблемы с психикой. Она все время орет, кричит, дергает ребенка, он ее раздражает, все у нее виноваты и распускает неимоверные сплетни, в которые сама верит. Мне иногда стыдно и не знаю, что ответить, когда знакомые и соседи спрашивают, твоя невестка ведьма или демон.

Знаете, чтобы судить, надо самому попасть в похожую ситуацию. А вообще это очень тяжело. Я сейчас хоть и не общаюсь с сыном, но от этой дуры отдыхаю. Надоело хамство и крики каждый день. Как бы Вам было, если бы Вас грязью называли и в то же время использовали. Я со своей свекровью так не общалась. Дело же не в том, что она не работает, а в том как себя ведет.

А последняя ситуация вообще вышла за рамки нормального. Повели ребенка в школу первый раз в первый класс. Отметили в кафэ, посидели вместе, после внучка захотела ко мне и была до самого вечера, а когда забрали, через 15 минут позвонил сын, что яко бы я что-то там наговорила в школе учительнице на него и не разобравшись наговорил на эмоциях кучу гадостей. Я учительницу не знаю и впервые увидела на празднике в школе, где была куча народу. Как выяснилось очередные сплетни и фантазии невестки. Зачем и почему настраивает сына -загадка. Притом ходит и рассказывает, что у нее муж дебил, тунеядец, а она героиня работает до 3 ночи. Ну разве это нормальный человек?

Слишком избаловали, слишком помогали, слишком нянчились с ними! Так нельзя! У меня муж такой, всё для сына, всё для внуков… Сын и рад им манипулировать. А я сопротивляюсь, привезли внуков — привозите продукты хоть какие-нибудь. Взял дорогой инструмент — верни вовремя и исправный. Летом они готовы внуков месяцами не забирать от нас, а что? Им выгодно и удобно, а то что мы устаём, что у нас есть дела, большой участок и огород их вообще не волнует! Вот сын со снохой меня за это невзлюбили! Мало что невзлюбили так ещё и с мужем стали ссорить! То нашепчут что я его за его спиной с кем-то там обсуждаю, то мол шепнут ну ты же не подкаблучник, стали его против меня накручивать… Вот кошмар! Муж очень боится что они перестанут давать внуков и позволяет им собой манипулировать. Ссоры участились. При этом на меня ноль внимания, делают всё специально, меня уже трясёт когда они внуков привозят. Ухожу на второй этаж и жду когда уедут. Я им невыгодна стала! Так и с вами. Они же играли на вашей любви к ним, на вашей доброте и порядочности! А как только вы что-то, а это может быть любой пустяк, сказали супротив — всё! Вы плохая. Вы хороши для них только когда выгодны! Я не знаю чем закончится у меня. В сыне я разочаровалась и моё израненое сердце отвернулось от него, но я держу характер! Мне трудно потому что муж хочет чтобы я сломалась и засюсюкала с ними и продолжила лицемерные отношения. Но я не могу. Мне 63 года и я хочу уважать себя. Болею, переживаю, но держусь и не уступлю.

Вера, я разделяю Вашу позицию.

Поползновения столкнуть нас лбами с мужем тоже были, настроить младшего сына именно против меня, внести раскол и раздор в нашу семью. Но, «враг» не прошёл, а только враг может такое делать. Мы с мужем одно целое: ему больно за меня, мне за него.

Не можем и не будем прощать подлость и предательство. Плохого не желаем.

О них не говорим (уже), в жизнь их не «подглядываем» (соцсети), из невестки исчадие ада тоже не делаем.
Во всём, что случилось и случается, виним себя в большей степени: так воспитали, значит.

Вера, у Вас ситуация гораздо сложнее, конечно. Это, как в детстве: папа хороший (всё можно), а мама плохая (строгая и не разрешает)!

Мне не понятно одно, Вы хозяйка в своем доме? Как муж не хочет понимать, что подрывает Ваш авторитет? Они нашли брешь между вами с мужем и методично Вам гадят.

Внуки это хорошо, но почему муж не дорожит вашими отношениями? Говорите с ним; общение с внуками, ценой унижения жены и матери — это никуда не годится; синдром флюгера.

Вера, никакая самоотверженная любовь не выживет без доверительных отношений. Вы разочаровались в своём собственном сыне, также как и мы. Хамство и предательство простить можно, только доверие уже не вернуть. Мужчины все воспринимают упрощенно, потому что не вынашивали, не рожали, не кормили, короче не прошли через боль. Вы абсолютно правы в том, что нужно уважать себя. Это так больно когда тебя унижают, но ты чувствуешь себя обязанной помогать и идти навстречу, потому что ты мама и потому что не можешь перестать любить этого якобы взрослого сына, но который настолько слаб, что не может жить и вести себя как мужчина, и от этой его слабости, он идёт на поводу у малолетки, не может признать свои собственные ошибки, себя же трудно винить и, как результат, срывается на том, кто не даёт и не хочет позволять быть ему слабым, то есть на вас. Мамы, которые подарили жизнь и вырастили, становятся неугодными только потому что сыночки хоть и стали отцами, но до сих пор малолетние дети, а не мужчины.

Так легко скрываться за чьей-то спиной, в вашем случае, за женой, получать помощь от родителей и ни за что не быть ответственным. Гадить родителям, которые вырастили и помогли окрепнуть, может только непорядочный и неблагодарный человек. Простить такого трудно, да и стоит ли? Предавший раз — это будет нормой, предаст ещё много раз. Только такой сын становится уже чужим, забыть хамство, пресмыкательство, злобные его слова, которые лезут от его бессилия противостоять истеричке, просто невозможно. Они сами уничтожили любовь, нежность, трепетное отношение, так и не стоит себя ни в чем винить. Вы сделали все, что смогли для него, и нет прощения сыновьям, которые предают. Честь и совесть для мужчины — это не громкие слова. Это либо ты мужчина, либо дешевка. А ваш муж не только не обязан вас поддерживать, он ещё и прощения должен у вас просить за то, что заставил вас переживать. Посмотрим, как он будет нужен больной и старый своему сыну и взбалмошной невестке, и внукам тоже, враз в доме престарелых окажется. Я всегда поражалась своей свекрови, она своего мужа боготворила и первый кусочек всегда ему отдавала, правильно делала. Дети только тогда понимают как они были жестокости с родителями, когда им в сердце их дети ногами настучат. Никто ещё в молодости не застрял. Какою мерой меришь, такой и их мерить будут.

Ирина, я вам очень сочувствую, и никто не имеет права вас осуждать, потому что не прошли по вашей дороге боли и слез. Это страшное больно, когда тебя предаёт близкий человек, а особенно сын или дочь. На такого сына нет надежды. А если не доверяешь человеку, зачем такой рядом? Ждать, что снова сделает больно? Каждый выбирает жизнь либо против течения, либо против совести. Уважайте себя, лучше в одиночестве, чем стоять на коленях у недостойных и неблагодарных людей. А помощь можно оказывать и другим людям, другой молодой паре и полюбить чужого ребёнка, что я и намереваюсь сделать, как только у них родится ребёнок.

Очень беспардонно задавать такой вопрос, даже если сын. Вы как бы унизили этим его жену, я тоже на его месте обиделся бы. Сколько раз у меня были случаи, когда я ожидал что мне будет накрывать царские столы за мои хорошие дела, но к сожалению иногда даже элементарного кофе не угощали и ничего пережил, 🙂 Поэтому когда едем куда-то в гости, и вас сразу не пригласили к столу, самое лучшее это перекусить дома 🙂 Я к чему, если мы делаем добро — это не значит что теперь тем кому делаем перед нами должны стелиться. А некоторые считают так, и требуют к себе особого внимания.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.