Меня пугает, что муж становится похожим на своего отца

исповедь женщины о плохом характере мужа

Я росла в обычной семье, но всегда чувствовало любовь и поддержку родителей. Если они ругались, то всегда это делали так, чтобы мы с сестрой этого не видели. Я очень привязана и люблю своего отца. Если мама ругалась на нас, что в основном делала только она, мы на это особо не обращали внимания (ну покричит и перестанет), но всегда старались не ругаться с папой, он не кричал, но всегда объяснял и доносил доходчиво. Папа — наша опора и поддержка.



Время идёт, мы выросли. Сестра вышла замуж, развелась. Потом ещё раз вышла замуж и опять развелась. Теперь просто сожительствует со своим первым мужем. Я вышла замуж в 23 года за человека, как мне казалось, который ради меня горы свернёт. До него тоже были отношения и все заканчивались по моей инициативе. Последние длились 3 года, он был ispovedi.com старше меня на 6 лет, но ему в жизни ничего не надо было. Жил с мамой и сестрой, я хотела семью, а он нет, я хотела жить отдельно, а он нет, я хотела загородный дом, а он нет, перечислять можно до бесконечности. И вот у меня ломается машина и мой парень отправляет меня в сервис (хотя мог сам починить), где я и познакомилась со своим мужем. Он делал для меня все. И жизненные цели у нас были одинаковые. Через полгода нашего знакомства мы подали заявление и поженились. Жили во второй квартире моих родителей, купили квартиру в Подмосковье, потом купили землю и начали строить дом. Построили дом, заехали. Было всякое, и ругались и мирились, но все не выходило за рамки неприличного и неприемлемого.

Муж рос в семье, где отец пил и бил мать (если та ему перечила или прятала водку или деньги). Когда мужу было 16 лет, он избил отца (заступился за мать), больше отец не трогает мать. Но это все в прошлом, время идёт, люди ispovedi.com стареют, а возможно и меняются. Его отец любит внуков, и с детьми пытается наладить отношения. Сестра мужа отца простила и нормально общается, а вот мой муж ведёт себя с ним, как с чужим человеком. Его отец очень резкий, дерзкий, когда выпивает, может много чего интересного рассказать в отношении нас (меня и мужа сестры). Что я в нем очень ценю, так это то, что хоть от него пьяного можно узнать, что они говорят про нас за спиной. Когда он пьяный оскорбляет мать, говорить ему, что это некрасиво бесполезно, будто разговариваешь со стеной.

Теперь о главном. С мужем живем 9 лет, из них 7 лет жили без детей, а 2 года назад у нас появился сыночек. Беременность проходила тяжело, и сынок родился недоношенным, поэтому на первые полгода переехали жить к его родителям в московскую квартиру, свекровь очень сильно помогала. Муж обленился, ходил в гараж к друзьям, нам время уделял мало. Потом переехали к себе и начали ругаться, что он всегда увиливал от помощи. Ребёнок подрос, с ним стало ispovedi.com легче. Но муж постоянно ко мне цепляется, сам провоцирует ссоры (например, я ехать куда-то не хочу, объясняю, что я устала, а он меня не слышит и начинает раздувать скандал). Я стараюсь сдерживаться, чтобы этого не видел сын. В такие моменты может оскорбить, послать матом и это все при ребёнке. Раньше такого не было. Я не «нюня» и за себя постоять могу, но не хочу ругаться, реально устала. Проводила беседы, но он не слышит, или вообще, как в детском саду говорит, что такого не было (алкоголь не употребляет) и я все придумала. Ведёт себя как его отец. Сначала обидит, а потом ещё и всю вину на меня переложит. Доходит до того, что я записывать наши разговоры собираюсь. Я устала, готова разводиться. Человек не слышит и не хочет слышать. Помогите советом.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (14) к исповеди "Меня пугает, что муж становится похожим на своего отца":

Здравствуйте,Аноним.
Если Вы хотите сохранить семью, для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении — 50 на 50.
Если муж с женой хотят сохранить брак, то надо пытаться , находить компромиссы, искать решения, которые удовлетворят обоих. Каждому попытаться встать на место другого, «влезть» в его шкуру. Да, это нелегко, но , если перебороть себя, работать в этом направлении,и со временем понимание придет. Семья — это труд, но этот труд вознаграждается. Так приятно, когда муж, уставший, приходит после работы, а дома ждет жена встретит с улыбкой, которая накормит, или же жену утром встречает завтрак с горячим кофе. Но самое главное, это то, чувство, что тебя любят, ждут, понимают (или хотя бы пытаются!), готовы помочь, поддержать — ни с чем не сравнимо!
Если есть желание сохранить семью, то не будет проблемой и научиться слышать друг друга.Вашу проблему нужно решать,разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать. порой мужчине нужно объяснять все простыми словами, медленно и вдумчиво, как ребенку, словно воспитывая его.объяснять свои чувства и как правильно.

Марта, все верно написано. Но вот что делать, если тебя не готовы и не хотят слышать? Если ты стараешься работать над отношениями в одностороннем порядке?
Если человека и так все устраивает.

Да уж….яблонька от яблони… Похоже он будет как его отец, пока сын не вырастет и не набьет ему физиономию. Это видно гены. Я бы с таким не жила. Уж лучше одной, чем нервы трепать.

А вообще поговорите с ним. Скажите, что он становится похожим поведением на своего отца. Пусть вспомнит как это было. Может задумается и это его отрезвит?

Говорила, и не однократно. И свекровь говорила. Начинает злиться и обижаться. И орет, что я не такой.

Автор, практичность __ это, конечно, хорошо. Но не слишком ли вы практичны, мягко говоря, с точки зрения вашего мужа? Основное предназначение мужчины __ это быть «полезным» вам? «Он делал для меня все» __ это вы о муже. А вот об отце мужа __ «Что я в нем очень ценю, так это то, что хоть от него пьяного можно узнать, что они говорят о нас за спиной.» Если это лейтмотив ваших отношений с мужем, то ни один мужчина не согласится с этим.

О какой практичности Вы говорите?!
То, что мы от свекра слушаем о том, как мы хотим его детей облапошить. И это потому что я сына отказалась в честь него называть.
Или когда мой муж был рядом в трудную минуту, оказывал помощь и поддержку (ещё до брака), а теперь когда полноценная семья от него горсти снега зимой не допросишься — это моя практичность?!
Я сюда написала, чтобы понять, что могло произойти. У него как раздвоение личности. Неделю живем душа в душу, неделю он мне нервы выматывает.

Если вы так бурно реагируете на мое всего лишь предположение, что вы в отношениях основной акцент делаете на требованиях, то как вы разберетесь в серьезных разногласиях с мужем и его родственниками? Для начала успокойтесь, только тогда может прийти решение.
Если же вы продолжите ругать и обвинять всех, несогласных с вами, ничего хорошего не получится. Всего доброго.

Думаю, что мы с вами разговариваем о разном. Но в любом случае, спасибо за вашу точку зрения

Советую почитать про абьюзеров (нынче модных) и газлайтинг («такого не было, ты придумала»). По описаниям автора — очень похоже. Торопливое оформление отношений, подозрительные совпадения жизненных целей (подстраивание под жертву), выбор партнёра неслучаен — «не нюня, может постоять за себя», самодостаточная — самое то для классического абьюзера, ну и в конце, как ребёнок родился и жертва «попалась» крепко — открыл истинное лицо и принялся качать ресурс для себя — в данном случае, жить в своё удовольствие.
Характерно и то, что плевать ему, устала ли его жена, он своё гнёт и орёт при этом, даже пугая ребёнка. Это свидетельство отсутствия эмпатии, сострадания — родовой признак абьюзеров (психопатов всех мастей)
Автор, думаю, и совпадения ваших целей жизни он так же сымитировал, как и создал для тебя образ надёжного МЧ, того, кого ты и хотела видеть рядом с собой. Почитай литературу, удивишься 95% совпадениям в твоём случае.

Благодарю. Обязательно почитаю, уж очень интересно.

Мне кажется , что Ваш муж ревнует Вас к ребенку. 7 лет жили вдвоем , а тут 3 ий появился, с которым жена 24 /7 . Ребенок долгожданный для Вас , я так понимаю , и Вы , возможно , окружили его гиперопекой. А муж чувствует себя обделённым . Ему тоже хочется Вашего внимания и заботы. Не зря говорят , что мужчины это большие дети. ( Прошу мужчин- читателей не обижаться ). Кстати , у меня самой была ситуация , когда муж ревновал меня к внуку. Да как ревновал ! Я вовремя поняла что к чему. И все наладилось. Так что , подумайте и оцените ситуацию глазами мужа , мысленно , поменявшись местами с ним. Удачи Вам и женской мудрости !

Нет,муж автора не классический абьюзер.Таких семей миллионы.7 лет притворятся?Невозможно.Гены играют роль в его поведении,хоть он и презирает отца за такое поведение.Сходите к психологу,если уговорите мужа,то думаю Вашей семье это поможет обрести былое взаимопонимание.Это самое лучшее,что можно посоветовать Вам на мой взгляд.Если не сможете уговорить его…тогда хотя бы не принимайте близко к сердцу его поведение.Такие отношения как у Вас,у многих,обидно конечно и неприятно.Можно разойтись.Может без него будет лучше,когда всё это уже надоест.А может он согласится пойти к психологу,чтобы вернуть Вас.Но я думаю что без помощи опытного психотерапевта Ваша ситуация не изменится,слишком сильно подсознательно сидит в Вашем муже его детство(отношения отца к матери).

Очень сложная ситуация! Митька (выше) делает очень хороший анализ ситуации, я тоже сначала подумала, что это абьюз. Однако и Виктория права, что это обычно раньше проявляется, чем через 7 лет… Не знаю даже, что можно посоветовать. Если еще не очень наболело, то можно попробовать относиться к выкрутасам мужа с юмором и здоровым цинизмом, как бы немного со стороны. С другой стороны терпеть мат в свой адрес это ужасно, это так же недопустимо, как побои. Ну а если поставите мужу какой-либо ультиматум, будьте готовы его выполнить, не бросайтесь словами.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.