Бывший муж берет деньги у детей

муж бросил с тремя детьми

Моему возмущению нет предела. Даже обида появилась на своих сыновей.

Недавно узнала, что дети помогают отцу, который бросил их очень давно. Бросил семью с тремя детьми и ушел к другой, у которой своих уже двое детей было, и родили общего.

Я тогда думала, что умру от обиды и унижения. Я была растоптана, унижена и оскорблена. Я ничего не хотела и ничего не могла. Как раз нужно было с декрета выходить на работу, но там работал уже бывший муж. Пришлось искать другое место. А все это время перебивались с хлеба на воду. Потом и он уволился. Если бы знала, не потеряла б работу.

Но я собралась, взяла себя в руки. Это было что-то страшное. Период жизни, когда я не жила, а была зомби с определенными задачами по выживанию детей. Было еще очень больно и от того, что я очень любила мужа. Я его не просто любила, я его обожала, он полностью завладел моей жизнью, чувствами, эмоциями, всем. После него я замуж больше так и не вышла ispovedi.com и никогда ни с кем не встречалась.

Бывший муж после развода алименты такие платил, что едва хватало на еду. Это же были еще перестроечные времена. Он официально устроился ночным сторожем или дворником в детский сад, с этих денег и платил алименты, а сам работал в другом месте, получал хорошую зарплату, построил дом, купил машину себе и жене. А мы с детьми (старшему 10, среднему 7 и меньшему 3 было), жили почти в нищете. Я работала на двух работах, чтобы детей поднять.

Через несколько лет бывший муж попал в аварию (не принесла удачи машина, купленная на детские деньги) и он почти не ходил. Его жена прямо с больницы к матери отвезла. Через год она вышла замуж. Он остался на руках у матери и с пенсией инвалида. Я даже от копеечных тех алиментов отказалась на меньшего сына. Он как раз заканчивал школу.

Детей я сама вырастила, выучила. Теперь у них семьи, работа. И тут я случайно встречаю сестру бывшего мужа, и она мне рассказывает, что дети отцу ispovedi.com так хорошо помогают, что никто такого и не ожидал. Мне стало ужасно обидно. Как же так? Я живу на пенсию, во многом себе отказываю, им никогда не жалуюсь, а они помогают этому предателю! Тому, который их бросил и навещал раз в год перед Новым годом. Раз в год! Раз в год он покупал на всех килограмм не самых лучших конфет и по паре носков, отводил в кафе, покупал по стакану чая, общался полчаса, и прощался на год. И теперь вот так? Как ему позволяет совесть брать деньги у детей, которых он бросил?

Что мне им сказать, чтобы они перестали помогать? Может быть мне с бывшим мужем поговорить? Может, у него совесть проснется?

Дайте совет. Подскажите, как поступить правильно, чтобы не оттолкнуть детей?

Автор: anonim

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Бывший муж берет деньги у детей":

Поговорите с сыновьями и расскажите всё как есть. Это необходимо.

Автор, ваша обида на мужа — предателя понятна. Вам пришлось многое пережить и вы справились и вырастили достойных сыновей — судя по их поступкам. Отпустите ситуацию, ваш муж — получил сполна за свои поступки, что посеял — то и пожал. Детям дайте почитать свою исповедь и отзывы к ней. Всего вам доброго.

Вот как вы сейчас написали здесь, так и скажите своим сыновьям. Или покажите, что написали. Чтобы они знали, как вы себя чувствуете и как вам было плохо и теперь снова плохо. Они вам должны помогать, а не ему. Похоже, они не знают, что вы об этом думаете, так значит надо прямо сказать. Всё, что вы написали как раз подойдёт для разговора.

Владимир, Анна, согласна. Об отце не надо плохо говорить, а как есть.

Вот по этому лучше сразу одной и рассчитывать только на себя. Чтоб потом такое «спасибо» не получить.
Совесть у бывшего мужа не проснется, ее там сразу не было. А вот детям надо срочно начать жаловаться на жизнь, на здоровье, рассказать, что очень хочется на Кубу и попробовать омара, а то всю жизнь себе во всем отказывала, хоть сейчас норковую шубу надеть, просто узнать как она на плечах висит…. Не сомневаюсь, что бывший муж так и сделал, разукрасил яркими красками свою несчастную жизнь и вину за развод полностью с себя снял.

Яна, согласна с вами.

Автор, вы слишком долго были сильной и не позволяли себе роптать на судьбу. Что ж, настало время поменять ориентиры. Начинайте активно рыдать и жаловаться детям, что срочно нужны деньги на зубы, на очки, на лечение, на закрытие долгов, оплату коммуналки и прочее. Что касаемо детей, ещё вопрос, почему они хороводы водят возле отца, возможно на квартиру претендуют, мы ведь не знаем что он им обещал.

«Что мне им сказать, чтобы они перестали помогать?» Я думала, что я жестокий человек. А как же крылатое изречение «лежачих не бьют»?

А я вами восхищаюсь, Автор. Вы вырастили достойных людей.
От меня тоже ушёл бывший муж, оставил троих. Только им было 4 года, два года и пять месяцев. Тоже злость и многое из того отношения, что вы описываете. Но я была бы счастлива, если бы у меня, как и у вас получилось воспитать таких достойных детей.
Так что не сердитесь, не огорчайтесь, а гордитесь и ими и собой.
А детям просто скажите, что вам тоже не сладко живётся, и вы были бы рады их помощи.

А, ещё совет. Когда ваши сыновья заедут к вам в гости, откройте абсолютно пустой холодильник, а лучше вообще отключите, из угощения предложите им сушки и индийский чай. Говорите пенсия ушла на лечение, теперь ещё долго придётся на крупе и воде сидеть. И покажите неоплаченные счета за коммуналку за последние полгода. Такими действиями вы перетянете одеяло на себя. Даже если вы не хотите тратить их деньги, откладывайте, потом вернёте.

А для чего? Кому от этого лучше будет? Ну будет бывший муж автора страдать, умрет в болезни и нищете. И? Автору от этого прибавится счастья? Радость, удовольствие и наслаждение доставит? На мой вкус наивысшее наслаждение как раз и заключается в достойных поступках детей и понимании того, что это не бывшего мужа заслуга, а автора.
Вот пусть он и видит, что он не смог воспитать таких детей.

Да хотя бы взять тот факт, что этот дед и так уже наказан сполна. Жена бросила, авария, инвалидность.

Неисправимая, Ирма, вы конечно во многом правы, но как бы это выразить. Их отец наказан и ему из общечеловеческого сострадания можно и помочь, но всегда помнить что он за персонаж. Он не просто развелся с их матерью, а сделал все, чтобы дети получали как можно меньше денег, не принимал участия в из жизни. Следовательно давать деньги, покупать лекарства, но никакой любви и заботы. Его деяния должны быть наказуемы.

Плутовка, а куда детям девать это чувство жалости? Мало разве историй даже и на этом сайте, когда родители не любят своих детей, издеваются, гнобят, бросают, но ребенок все равно любит свою маму? Как его заставить не проявлять свою любовь и заботу, если она есть?

Ирма, есть вещи которые невозможно описать словами. Показывать отцу холод можно и должно, для этого нужно,чтобы хватало сило воли. Матери же хватило сил и характера поднять троих (!) детей практически одной. Я не поборник абсолютной справедливости, это вещь спорная и недостежимая, но снимать «сливки» с воспитания и образования сыновей такой отец не имеет никакого права.

Неисправимая, дело не в том кому лучше будет, а в том, что жизнь автора прожита и назад все не переиграть. Она могла бы прожить легче и веселее. Если бы отец платил честно алименты она не попала бы в эту «вилку»: время и силы уходят на две работы для детей, вместе с тем времени на общение с ними зачастую нет. В таких случаях, дети став взрослыми, часто ставят в укор матери, что мало внимания им уделяла. А когда его уделять если две работы? Тут или задушевные беседы, или едим каждый день. И после всего они жалеют отца. Вот как им теперь разъяснить эту ситуацию?

Я, как никто другой, понимаю автора. От бывшего мужа тоже копеечные алименты и всё заботы, проблемы на мне. А он папа — праздник. Появляется только по праздникам. Всё чувства автора я понимаю.

Тем не менее жизнь бывший муж автора и так наказала и мстить руками детей автор не имеет права. Быть может они и так всё понимают, кто чего достоин, но в силу характера не могут бросить отца в трудной ситуации. Ну не в отца они характером пошли. Радоваться надо.

Вот думаю про себя. Весь спектр негативных эмоций у меня вызывают только два человека — бывший муж и б/свекровь. Знаете, если бы они стали беспомощными инвалидами, я, наверно, не смогла бы отыгрываться за всё, что они мне сделали в жизни. О любви и всепрощении речь не идёт, конечно же. Но тем не менее сухо помогла бы, чем смогла.
Только вот у моих всё сладко да гладко))))

И знаете — ну и хорошо! Я переживаю только за то, чтобы у меня и моих детей было здоровье и жизнь сложилась благополучно. Чтоб душа была спокойна и ни за кого не болела. А с остальными Господь сам разберётся.

Автор, вам ничего не нужно говорить ни детям, ни бывшему мужу. Дети стараются восполнить нехватку отцовского внимания и любви в их детстве. Не важно сейчас, справедливо это или нет — это их личный опыт, который они должны получить. А вам было бы хорошо позаботиться о своем личном счастье. Нельзя судить о всех мужчинах плохо, только потому, что у вас был травматичный опыт. Вы сейчас свободны, не обременены заботой о детях, позвольте себе быть любимой.

Возможно, навестив отца сыновья увидела полное обнищание. Родительских прав он не лишён. Да, есть ведь ещё и сын от второй жены. Можно было бы доискиваться причин развода, обвинять автора, но это вряд ли, она одна подняла и воспитала нормальных сыновей. Алкоголичке или не адеквату это не с руки. Сыновья рассудили, что их отцу помощь нужнее, чем матери. Вероятно, имели какие то основания для этого. Выпрашивать помощь у сыновей я бы не стала, ещё и с такими зарисовками, как пустой холодильник, но услышать из их уст причину такой помощи отцу, при всей предистории, сочла бы уместным и оправданным. Они ведь всё помнят.

Конечно, можно понять обиду автора, ещё бы. Но, она бывшая жена хоть и очень любимого мужа, а они его родные дети! Вот как, вторая жена подбросила инвалида его матери, помогают дети, первая жена имеет свои обоснованные обиды, и никому теперь этот мужчина не нужен, кроме своей матери. Так то вот, про жён может быть много, а мать одна.
Автор, в спокойно- выдержанном тоне поинтересуйтесь у детей по поводу этой помощи/ почему Вам ничего не было известно, не считали нужным/ знали ответную реакцию?

Дети скажут, что любят и жалеют отца. Автору это будет явно неприятно.

Автор, своим смятением вы уничтожаете всё хорошее в себе. Обиды, ревность, злость — зачем это вам? Вы жаждете «открыть» своим сыновьям глаза? Для чего? Чтобы вызвать у них презрение и ненависть к нему, которые живут в вашем сердце до сих пор? И вы думаете, что это не отразится на ваших отношениях с ними? Да и они помнят, какие встречи были с отцом. Радуйтесь, что вырастили таких достойных сыновей. Разве этого мало? Даже врагу помогают, если он просит о помощи. Вы ставите себе в заслугу, что не просите своих сыновей помогать вам. Ну а их отец попросил. И только им решать, помогать ему или нет. Не вам одной кажется, что уж вы-то имеете право вершить справедливость.
Любви и здоровья вам!

А ещё, Автор, знаете о чем подумала. Вот я тоже имею (скорее ближе уже имела) весь спектр негативных чувств и эмоций по отношению к бывшему мужу. И меня эти чувства сжирали изнутри, я сама страдала, да что уж лукавить, и до сих пор бывает страдаю от этих эмоций. Вы хотите такого же для своих детей? Чтоб они не в гармонии жили а душевных страданиях?

Печальная история. Не потому, что сыновья помогают отцу. А потому, что имея избыточные средства, не только не пытаются побаловать мать чем-нибудь, чего она никогда не видела и не имела, поднимая их, но даже не замечают её стеснённых обстоятельств. Может, это обычная детская неблагодарность?

Почему же тогда помогают отцу? Что-то происходит, чего Вы не понимаете. Можно попробовать разобраться. Для начала попросить помочь финансово, крупную сумму. Если помогут — то на этом можно будет и успокоиться. Это и будет ясность и понимание того, что Вы в своей жизни всё сделали правильно. А если откажут, тогда можно задать вопрос и узнать всё из первых уст.

Радуга, моё уважение! Самый достойный комментарий!

Полностью солидарна с мнением Радуги. Ведь действительно двойные стандарты. Отцу дети помогают, а маму побаловать лишний раз, да просто спросить нуждается ли в чем (хорошие дети и спрашивать не будут, сами увидят и поймут) они стесняются что ли? Или ей надо тоже сесть в инвалидную коляску, не дай-то Бог?!

Автору мое искреннее восхищение.

Здесь дело в чём. Сыновья в принципе выросли нормальными, отзывчивыми людьми. Вон, даже отца простить сумели, помогают. Привыкли они, с детства, что мама всегда рядом, решит из проблемы, а сама ни на что не жалуется, — у меня всё хорошо, сыночки, — стандартный ответ и девиз по жизни. Вот и не замечают её проблем, которые она всегда прятала. А тут «батянька» нарисовался, весть такой бедный, несчастный, — помогите, спасите. Вот только уже повзрослеть пора. А заодно понять, что у милосердия часто оборотная сторона есть. И она жестокостью называется. Разве тот же суд, с высших гуманных побуждений проявляя снисхождение к убийце, не делает больно родным жертвы? Вот так и здесь, дешёвое это милосердие, больше позёрство.

Владимир, у милосердия нет обратной стороны. Жестокосердие — это его противоположность, тень, так
же, как страсть всего лишь тень любви. Чтобы не помочь, можно найти любые аргументы, их будет так же много, как и помочь. И повзрослеть — это не значит стать черствым. Если кто-то посвящает свою жизнь погоне за тенями, то кто будет виноват в следствиях его выбора?

Вот как раз и есть и очень зависит, к кому это милосердие направлено. Чистого, рафинированного милосердия не бывает, всё в этой жизни связано.

Не надо путать сентиментальность и эмоциональность с милосердием. Если человек говорит, что что-то для него не существует, то это «что-то» не будет для него существовать.

Очень верно сказано, Владимир. Оборотная сторона есть у всего: и у милосердия, и у любви, и у правды. А в «чистом рафинированном виде» — это или бесплотные тени, о которых можно складывать витиеватые фразы (как у одного сатирика в песенке: «нет в них пользы, но нет и вреда»), а в худшем своём проявлении (в реальной жизни) — жестокость, которой можно и ранить, и убить.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.